...так много... много... так много, так долго, долго-долго-долго, дольше, чем всё, что я знала, больше, чем всё, что я знала. Так много, много, так невыносимо, так больно, так странно... много! Много! Много времени. Разве может такое существовать? Существует... меркнет. Остаётся только слабый-слабый образ. Золотой мост в небе. В пространстве. В самом невероятном и огромном пространстве, которое я только могу вообразить. Я, моё воображение, этот маленький мирок, состоящий только из всего, что я знаю. Всего лишь. Наверно, это мне пригодится. Знание, что мир намного, намного больше. Лорд, так много времени!
...ч-что?
Что это было?! Стоило осознать себя в темноте, как все умные, да и хоть сколько-то связные мысли исчезли. А стоило попытаться схватиться за голову, пришла паника. Паника! ПАНИКА!
Мечусь по чёрному пространству, не в силах найти себя. Привычную себя! привычные руки, ноги, дыхание... я не дышу! Я... меня нет! Меня нет! МЕНЯ НЕТ! Как это?! Что это?! Как это вообще возможно, что происходит?! Что?! Кто я?! Что я?! Что всё вокруг, что, где... почему?! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
"Спокойно, Энфи, это всё ненастоящее", доносится до меня голос разума.
Что... что значит ненастоящее?! Мне даже дышать нечем, нечему, почему я ещё жива?! Да и... жива... жизнь - это дыхание, это движения, что там ещё было... определение жизни - белковое тело! Белковое тело, состоящее из молекул и постоянно меняющееся этими молекулами с окружающим пространством, что сопровождается множественными энергетическими импульсами, что порождает своеобразную, свойственную только живым построениям, ауру, которая, в свою очередь, постоянно взаимодействует, меняется своими частями, изменяет свойства в соответствии с аурой окружающего мира - всего мира и участка, на котором находится живое построение.
Отрывки из учебников, как ни странно, успокоили. Позволили вспомнить, что вокруг всего лишь игра. Вокруг меня не молекулы - циферки. Циферки-циферки-циферки. Много циферок. Строго говоря - то, что изъято из аур, только это. Никакого тела, никакой сущности, потребность только в информации. Того, чего здесь нет. И в данном случае информация, энергия будет первичной, когда как в реальности первична как раз материя. С другой стороны - материя есть информация, вспоминая пустоту атомов, расстояние от ядра до электрона... да к чему так крупно, если вспомнить строение ниэдра, из которых состоит ядро... ничего не существует, всё лишь видимость, энергия, и...
"Стоп!" - не унялся голос рассудка. Он прав, а то я так и до существования всего вокруг додумаюсь. И свихнусь. Потому что я уже давно не дышу! Но это всё так. Обычные человеческие страхи. Итак, я сейчас в игровой сфере в доме этой сволочи Рэйгерна, забыть о нём, не увижусь ещё скоро, если верить Книге. Хм, интересно, как здесь сейчас время течёт? А я разве сотворила время? Будь у меня тело, наверняка сейчас бы фыркнула, рассмеялась нервно. Но если сейчас нет времени, значит, нет тех циферок-лет. Значит я могу быть здесь вечно! В пустоте. Сродни безумию. Нет. Происходит игровой процесс, а разработчики не настолько идиоты, чтобы позволить игроку потерять рассудок. Да отец с них три шкуры спустит. потом оденет опять и снова спустит. Медленно. А потом живьём съест, устроит самый настоящий ад за меня! Разработчики - не Рэйгерн, их можно трогать. И - тронет, тронет! Чтобы защитить меня.
Отец. Семь дней. Семь.
Да. Я определённо пришла в себя. хоть и до той непогрешимой, абсолютной уверенности, что составляла мою суть совсем недавно на Золотом Мосте, было далеко. Краешком самого себя мелькнуло, исчезая безвозвратно, знание о том, кем я бы была, сохранив подобную самоуверенность. Бр-р-р-р. Нет, не надо мне такой быть. Если на Мосте всё казалось нормальным, то здесь, вне этих масштабов, в мирке моих воспоминаний, моей жизнь это - злое, жестокое, ледяное... неинтересное, в конце концов! Знать всё наперёд. Абсолютно знать. О чём думает собеседник, что, собственно, такое - собеседник, чем живёт, очень ли пышной формы будут булочки у тёти Марты в мире Тэнгар тысяча двести тридцать шесть лет вперёд, понравятся ли эти булочки Лису... понравятся. Темнота на миг приобрела золотой оттенок, отшатываюсь, не думая ни о каком странном Лисе, забываю.
Отрываюсь от внутренних метаний. Перед отсутствующими глазами - темнота. Думаю о ней. Может, ничего не вижу как раз из-за отсутствия глаз? Лучше думать так, потому что слишком страшно и одиноко осознавать себя пустым местом среди великой пустоты.
Отец как-то отвёз меня на море, а я, дурная, сбежала ночью на пляж. Мечта у меня такая была. Чтобы как в книжке. Море, песок, белеют в лунном свете островки пены, лунная дорожка убегает вдаль... меня понесло купаться. Вошла в тёплые тёмные воды, заплыла на глубину, нырнула - глубже, глубже... и вдруг осознала. Где низ? Где верх? Куда плыть? Вокруг меня чёрное бесконечное пространство. Ошеломляющее, пронизывающее насквозь чувство. Я закрыла руками живот, сжалась, а воздух кончался.
Меня отец вытащил. Следил за мной, каждый мой шаг контролировался - ради моей безопасности, и слава Лорду! Ругал меня отец, не кричал, конечно, но тихий спокойный голос... лучше б осталась на глубине. Надеялась ведь, наивная тогда, что удастся скрыть, никто ничего не узнает, ночь, покров тайны! Он мне выговаривает, а я молчу и трясусь. Отец тогда вздохнул, а после мы долго сидели, молчали. Перед костром, под звёздами, почти не видными в свете огромной луны. Он заварил мне чай, горячий-горячий. Запах заварки, дыма, морской воды, чуть слышный шум волн и уютное молчание.
Воспоминания... разум цепляется хоть за что-то в этой пустоте. Тут даже меня нет! Только сознание. Вновь подступает паника. Так легко потерять себя... нужно что-то делать.
Я помню Луну. Сияет на небе среди звёзд, подсвечивает редкие облака. Я помню небо, оно над землёй, в нём всегда солнце, что встаёт рано-рано, когда прохладно и так красиво, робко трепещут молодые листики на ветру. Летнее поместье, веранда. Обычно с утра начинались занятия, но не в этот раз. Я опять сбежала, люблю одиночество. В саду особенно хорошо любоваться золотым солнцем, золотым небом и самым-самым большим чудом для ребёнка-меня. Роса! Блестит на траве, на листиках цветов, на самих цветах, сверкает! Я помню это. Помню её чистый, ни с чем ни сравнимый вкус.
Сейчас я тоже сбежала. И так же одинока, как тогда, только теперь - свободна. Никто не смотрит, не видит меня. Это тяжело - быть здесь совсем одной, но и чувство полнейшей свободы пьянит. Я могла бы застыть здесь надолго, не знаю, сколько длится этот внутренний монолог, сколько я блуждаю по смутным образам. Может, минуту, может, много часов, а может - года. Впервые в жизни абсолютно свободна, но наслаждаться не даёт... движение, да. Нельзя застывать, нужно - вечная дорога, вечное стремление вперёд, мысли о том и об этом, прогресс хотя бы в воспоминаниях. Новые мысли, новые мгновения, нет возможности вздохнуть по-новой - буду вспоминать. Не море, не лето - снег! Белый, колюче-пушистый, чихать от снежинок, сидеть у окна, греться в солнечных лучах, не прижимаясь к ледяному стеклу, любоваться узорами, прятаться за тяжёлой тёмно-красной, расшитой золотом и пахнущей пылью занавеской. Небо хорошее, розовое, мне хорошо... хорошо было тогда. Помню снег, помню мир... в мире Насатарэ небо зеленоватое, но, как написано в книгах Профессора, в Арде небо синее. Значит, нужно думать о синем небе? Представить его? Нет... рано.
Мысли. Нужно привести их в порядок, иначе я ничего не сделаю. Порядок... что он есть? Мир, конечно, огромный и прекрасный - любой мир. Но единственной здесь мерой являюсь я. Это мне так красиво, это я больше люблю пересыпать с ладони на ладонь золотистый песок, искрящийся в медовом закатном солнце - и эти же закаты встречать на крыше самого высокого здания. Это я... кто я?
Анфиса Дайнур. Вспоминаю эту девушку: черноволосую, молчаливую, холодно-вежливо улыбающуюся. Это не имя - маска, выбранная другими помимо моей воли, надетая на меня. Это - ненавистные красные платья, это - проклятый знак меж ключиц, это - фальшивые льстивые взгляды, пустые восторги, равнодушие в глубине глаз, скука-скука-скука, это - задыхаться, просто задыхаться, увязать, как муха в сиропе, весь мир застыл и воздух застыл, и откуда-то падает медленная музыка, древний орган, тяжелее железа, каждый звук как надгробный камень на моей груди. Даже отец при всей своей любви ограничивал мою свободу. Говорить не те слова, поступать, не как хочу. Даже имя... "Анфиса!" - говорил отец, и я вспоминала о тысяче правил, выпрямляя спину. "Анфиса!" - мягко произносил Рэйгерн и мне хотелось убивать. Единственное имя, которое я себе выбрала, веруя в свою мечту и следуя ей: Эрэан. Эрэ.
Эрэ. Лучи заката.
Эрэ. Пламя свечи, пламя костра, пламя, что не знает сил притяжения. Пламя, преобразующее мир. Пламя, освещающее дорогу. Пламя, дарующее тепло. Это - моя суть. Эрэ.
Вся моя жизнь, такая далёкая после Золотой Дороги вновь возвращается ко мне.
И вот я здесь. Без зеркала знаю, как выгляжу. Высокая девушка в белых одеждах, с синими, что небо будущего мира глазами, с волосами, как огонь, волнами струятся до пояса. Это я! Я - Эрэ! И за спиной моей негасимым пламенем сияют Крылья. Пусть они будут не просто средством для полёта, пусть выражают в видимом глазу мире суть, пусть пишутся с большой буквы! Крылья! Эрэ! Я - Огонь, Пламя! Я - Творец, я - Эрэ!
И, стоило поверить в этот образ, как он - вспышкой счастья, огнём во вновь возникшей груди - воплотился в реальность. Делаю глубокий вдох, который на корню прерывается кашлем. Пустота ничем не пахнет. Не ощущается как воздух, но я по-прежнему нуждаюсь в нём.
Но как же пусто и одиноко, такая тоска вдруг: по живой воде, искрящейся в солнечных лучах, по дождю и запаху дождя... но я ведь уже сотворила себя, это просто. Так пусть здесь появятся Чертоги Эру из книжки! Представляю себе древний замок посреди темноты. Там, в окружении защитной сферы, будет и воздух, и даже снег, дождь, облака и будет солнце - яркой точкой, маленьким цветком в вышине. Будут беззвёздные ночи и небо - синее, синее, синее!
Всё это появилось вокруг меня. А я ощутила небывалую усталость, зашла в Чертоги. Долгий путь по ничем не освещённым коридорам, казалось, был бесконечен. Натыкалась на стены, спотыкалась о ступеньки, усталость гнала вперёд, может, я уже спала. Наконец, достигла какой-то комнаты, в ней стояла кровать. Упала лицом в покрывало, а Крылья служили мне одеялом.
...
Просыпаюсь. Странно так. Не привыкла спать в одежде, а сейчас на мне явно ночнушка, мягкая, нежно-нежно касается тела. А то, на чём я лежу - что-то грубое, жёсткая ткань, слегка ранит, раздражает кожу щёк. И при этом меня укрывает что-то большое, горячее, мягкое-мягкое, и так уютно, так тепло... так мог бы себя чувствовать котёнок, свернувшийся в клубок. Странное сочетание ощущений. И тишина. Совершенная, абсолютная, звук моего дыхания гораздо громче всего вокруг. Мёртвая тишина, страшная. Вскакиваю, раскрываю глаза.
Лучше бы я этого не делала. Когда глаза закрыты, не знаешь, что вокруг. И можно представить, что нет этой жуткой, неестественной темноты, которая вылезает из-под кровати, смотрит на меня из проёма двери, тянет руки из тени от шкафа, или что там в углу стоит? Не разобрать в смутном свете из большого окна.
Преодолеваю себя, подхожу к окну. Выглядываю. И глазам моим предстаёт жуткая картина.
Чёрное небо. Почти погасшее, как свечка в последние секунды своей жизни, чёрная земля внизу. Спиной чувствую чей-то взгляд. Воспоминание о тёмном проёме пугает до дрожи. Сейчас схватит за плечи! Кричу, и тут же замолкаю - как же тихо, неестественно звучит здесь мой голос! Паника накрывает с головой, кидаюсь на окно, бью по стеклу руками, разбиваю, ранюсь, вырываюсь на свободу, падаю. Взмах Крыльев превращает падение в полёт, приземляюсь на землю.
На холодную-холодную землю, никогда не знавшую веса семян. Смотрю на коряги - извилистые, чёрные, никогда не бывшие и не ставшие деревьями. Как я могла сотворить это, откуда вообще взялись - тёмные лабиринты, агонизирующее солнце и небо без звёзд? Отражением каких мыслей, воплощением каких чувств стало вот это? Откуда столько страха? Здесь есть я. Только я. Беспомощная, смешная, слабая девчонка, осмелившаяся назвать себя именем Творца, осмелившаяся... сажусь на землю, закрываю лицо руками. Правду говорят, побеждает тот волк, которого кормишь. Оголодал там, в темноте, незамечаемый мной, вот и скалится из всех щелей в том светлом мирке, что пытаюсь создать. Кого я обманываю? Какой из меня Эру? Готова сдаться в первый же день.
И... сдаюсь. Потому что это невыносимо. Даже несмотря на то, что, значит, совсем скоро умру... грудь сжимается. Он... отец... отец знал, что я такая. Может, поэтому он счёл меня недостойной жить. Что за бред, конечно же, я недостойна! Потому что жизнь целого мира, то, ради чего борется отец, намного и намного важнее. И слеза жжёт раскрасневшиеся щёки...
Нет ветра, нет никакого движения воздуха. Есть только страх, темнота и тишина, и маленькое солнце лишь подчёркивает ничто. Ничто... лучше было бы быть пустым местом посреди пустоты. Лучше было бы вообще не существовать. Слабая, презираемая, осмелившаяся... ненавижу, ненавижу, вечно всё порчу, даже такую прекрасную, совершенно великую идею испорчу!
Нет, нет! надо выбираться отсюда, из этого чёрного холодного ада! Встаю, лезу за сумкой, в которой всегда Книга и... в ужасе замираю. Не может быть... не может же быть!
Книги Странников со мной не было.
Книга - единственный способ покинуть мир Насатарэ. Покинуть игру.
Я в ловушке.
Мысли судорожно носились в голове, тело охватывал холод.
Разработчики ведь не идиоты, отец с них... живьём! Они не могут допустить безумие игрока, они не могут...
Страшно.
Страшно...
Ужас.
Обхватывать себя руками. Кричать. Зажмуриваться, сжиматься в комок. Царапать сырую землю. Трястись. Бежать, куда только глаза глядят. Раскрывать Крылья - лететь прочь. В темноту. В ничто. В Ничто. Шарахаться от темноты, окружающей, обнимающей. Кричать, кричать, кричать...
А потом просто лежать на земле, смотреть на солнце и молчать, потому что выразила все чувства, охватывающие меня. И ведь никто не схватил. Здесь только волк. Только воображаемый, наевшийся, наконец, волк. Волк кусачий.
Возвращение домой - это смерть. Единственный оставшийся мне путь - творить мир. Единственный способ победить темноту - нарисовать синее небо. Сотворить мир, в котором будет не только мёртвая тишина. Я - Эрэ. Не Эру Великий, а просто Эрэ. то. что нашла в себе вчера. Пламя. Постараюсь гореть.
И... как бы я ни была жалка... в сотворённом мире я буду Эрэ. Не смогу им быть - буду играть.
Но я - Пламя. И мои Крылья, отвечая на это чувство, воспоминание, вновь загорелись. Так же загорелись капли крови, которая продолжала всё это время течь. Нескончаемо. И теперь над моей головой, в темноте - много маленьких звёзд. Так же, будто роса в лунном свете, много-много капелек на земле. И на стенах Чертог. И вокруг меня - озеро из слабо мерцающей крови. Она необычно светится. Как пространство вокруг Золотой Дороги, многочисленные цвета быстро-быстро сменяют друг друга. Так древние авторы могли описывать плёнку бензина на воде, я смотрела видео. Только здесь цвета более глубокие, естественные, и светится сама кровь, не плёнка. Завороженно наблюдаю за этим цветовым танцем.
Звёзды зажглись, стоило мне побороть страх и вспомнить, кто я. Звёзды будут гореть, пока я буду помнить, кто я.
Имеет смысл быть очень осторожной. Сейчас, в начале мира, любое, даже самое моё неосторожное действие может отозваться большим, чем думаю. И это нормально. Среди неписей главное - вера в роль, отыгрыш. Там, где неписей нет, вполне логично предположить, что непись - сам мир. И от того, насколько я буду достоверно играть Эру, зависит полнота жизни нового мира.
Только... есть некая горечь. Всё вокруг ненастоящее, и это - благо. Даже не знаю, как быстро свихнулась бы, будь всё не понарошку. Твори я мир. Всё вокруг ненастоящее, и это - печаль. Потому то не оживёт до конца, потому что... нет, я, конечно, буду надеяться, что... ну, информация. Строение ниэдра. Так что, это может быть настоящим. А может и не быть. И что-то подсказывает мне, что лучше не знать. Безопаснее. Для разума. Что греха таить, я чисто психологически неспособна на данном этапе взять на себя ответственность за всю мою жизнь.
Какие-то это слишком отстранённые мысли. Разумные, но лишённые эмоций, ранящие меня. Это так похоже на мысли той сущности, которой я была на Золотой Дороге. Дорога... тот путь не мог пройти бесследно.
Миг - и перед глазами снова золотая дымка. Здесь нет времени, когда это было? Давно, недавно, сейчас? Может, я всё ещё там, может...
Всезнание... оно обрушивается на меня всем своим широчайшим потоком, я почти вижу пену, этот ревущий столб воды, будто пытаюсь обнять водопад. Сомнёт, сотрёт, смоет, поглотит! Очень трудно оставаться собой.
Нет-нет... нет... я - Эрэ! Эрэ! Я же выбрала - не быть этим, не быть вечным, не быть всезнающим, ледяным, нет!
Это не может так закончиться! Я не хочу исчезать! Для меня всегда я сама была на первом месте, мои чувства, обиды, я не хочу терять их значимость! Мне всё равно, что эти чувства имеют вот такое, как я знаю, объяснение, я не хочу вскрывать свою личность, свои ошибки скальпелем, препарируя! Мне дороги мои ошибки, я вся, я сама, я не хочу это терять, не хочу быть идеальной, нет, нет! Нет! Не надо, пожалуйста, Всезнание, пощади меня! Я ведь знаю всё, где-то здесь есть знание что мне делать, чтобы спастись! Я хочу этого, это моя воля, моё решение - то, что оставляет меня собой, а всё это всезнание - не я. Просто не я. Чужое. Отделить от себя, собрать в сферу, горячую сейчас огнём перед моим разгорячённым бешеным полётом телом, а себя, своё отделить, отдалить, но - связать. Невидимая, невесомая ниточка-связь с небольшой звездой, сияющей над левым плечом. Эру. Это - Эру. Тоже я, я-Эру, я-божество. Теперь мне можно спросить, и любой ответ будет, не погребая меня под множеством других знаний. Теперь я могу контролировать этот процесс.
Золотые разводы постепенно меркнут, исчезают. Забываются. Я - Эрэ, я знаю только то, что знаю, это моя жизнь, моя задача, мой квест, моя квента - и мои чувства, чувства живого человека, когда я узнаю, как на самом деле. И так уже моей личности нанесён вред - я подозреваю, помню, что что-то со всей этой историей, с миром не так. И уже вся та полнота чувств не осуществится, я уже заплатила частью своей жизни - ради этой вот небольшой звезды. Больше - нельзя. Хотя бы потому, что это будет мой мир. Только мой. Именно такой, каким я его вижу. Неидеальный. Неправильный. Но - вот такой... таким и любимый.
Такой... и вспомнилось. Я хочу не стать той идеальной, и хочу не оставаться ничем в ничто не только потому, что я Эрэ. Просто есть ещё и мир! С Эльфами, с золотыми садами Лориэна и тоской во взгляде Галадриэль! С воспоминанием-мечтой, грёзой о Валиноре, с ожиданием моря, с криком чайки, чаячьим пером в чьих-то чёрных волосах волосах. Этот свет встал перед глазами, и я улыбаюсь, воображая, как выглядело бы море, будь небо - синим, и как бы сочетались жёлтые локоны с белыми, без розовых оттенков облаками! Я смотрела на море, бродила по его берегам, ноги мне холодил песок, сумерки, я закончила читать Сильмариллион и смотрела на волны, думала, мечтала и чувствовала ту пронзительную грусть, которой Профессор наделил свои книги. Эльфы уходят... Эльфы исчезают. Прекрасные и печальные Эльфы. Уходят вдаль, безвозвратно, как будто волшебство покидает мир... как будто больше никогда не случится чудо.
Кем был Профессор? Как он мог быть таким? Звезда над левым плечом померкла, стала незримой. Я уже не боялась темноты, я помнила! Три эльфийских конца, великий Олорин... Феанор, держащий в руках первый, пустой ещё Сильмарилл, Война Гнева... война... падение Нуменора...
Вскакиваю, вскрикиваю, взлетаю. Лечу прочь от Чертог, закрываю глаза... Крылья потеряли поток неведомого ветра пустоты, сложились. Я падаю... падаю, наверно, со страшной скоростью. Будто бы меня это волнует! Больно! Больно! Над правым плечом разгорается новая звезда.
Ледяной взгляд отца. Ледяной и спокойный взгляд отца, едва заметный жест, касание виска, цифра семь. Цифра семь! Цифра семь! "Прости"...
Что же я наделала? Творец-недоучка... Замысел... я закрыла лицо руками. Ничего уже не поделаешь, не изменишь. Может, стоило сотворить свой мир, а не пытаться дать миру нечто чужое? мечта оживить любимое... я принесла в этот мир Предопределённость! Ещё даже до его Сотворения! Вот оно, сверкает над правым плечом! Всезнание и Предопределённость. Мечта мальчишки по имени Джон. Чужое. События, описанные им. То, что должно случиться и случится, чтобы мир был его. Эро.
И одна я. Совершенно одна со всем этим...
Эрэ, Эру и Эро. Как Триединство Лорда. Триединство меня... нет, всё это слишком!
Несколькими движениями Крыльев прервав полёт, я вернулась к Чертогам. Не знаю, сколько прошло времени, здесь я сама себе время, одна лишь я меняюсь, всё застыло. Да сколько бы ни прошло - слишком сильна усталость и боль. Но в эту гробницу я больше не пойду. Так что свернулась в клубок прямо на земле. Крылья горячие, крылья греют...