- Откуда у меня столько свободного времени? Все каникулы буду работать у матери в магазине, призналась Матильда подругам. Они судя по всему, тоже не собирались ничего делать. Месяц апрель, это время для прогулок на свежем воздухе и свиданий с парнями. Для походов по магазинам, покупки одежды. Поесть мороженного в жаркий день.
Ненавижу цветы. Днями корячиться собирая букеты. Не обращая внимания на взгляды клиентов. Натягивать на лицо улыбку в ответ. Выжатой быть по приходу домой. С телефоном в руках засыпая. И утром с головной болью опять на работу идти. - Вот бы и мне, как Лауре, на море с родителями. Так, мысли вслух, и смотрит на роутер у стены.
- Влияние электромагнитных полей на живые организмы, уныло вздыхая. - Почему не работаем? Матильда обьяснила Маме ситуацию. Разве это проблема? Возьми два горшочка с цветами. Один поставь возле роутера. Второй пусть стоит на витрине. Через неделю проверишь, есть ли разница между ними. На том и решили.
Гортензия на витрине выглядела здоровой. Цвет листьев второй изменился. Из светло-синего на грязно-коричневый. - Похоже, что растение болеет, заметила Мама. Надо ещё рядом с роутером семечко посадить. Как Мама и говорила, оно не взошло. Матильда рассказал подругам. На что те лишь махнули рукой. - Да ладно тебе, не наводи страху. Все мы однажды умрём.
2. Невидимый враг
- Дорогой, мне кажется, что у меня электромагнитная гиперчувствительность. - Откуда такая уверенность? Мужчина вздыхает. - Две ночи уснуть не могла, пока дома не выключила все электроприборы. - И виноват во всём новый роутер? - У меня от него (такое чувство) муравьи по голове бегают. Мужчина выключил роутер. - Больше ничего не болит? - Знаешь, а ведь роутеры есть и у наших соседей? - Мне что и их тоже выключить?
- Хорошо, и что мы им скажем. От вашего роутера у моей жены болит голова? Да они тебя (хорошо если) на смех поднимут. Галина задумалась, - И ведь не поспоришь. Я бы на их месте скорую вызвала или позвонила в психушку. В любом случае, проблему надо как-то решать. Не квартиру же продавать. - Электромагнитная гиперчувствительность, да? Не скрывая улыбки. А что если... У нас на работе есть специалист по компьютерам. Может у него будут идеи?
На следующий день муж привёл домой гостя. - И правда, эфир у вас сильно загажен, смотря в телефоне на уровень сигнала сетей по квартире. - Купили новый роутер под гигабитный тариф ростелекома, а скорость беспроводной сети низкая. - Говорю сразу, ломать чужую технику не собираюсь! А у самого глазки сверкают. Набивает себе цену. Если у них роутеры сломаются, разве они не пойдут в магазин, чтобы купить себе новые (ещё более мощные).
Этого допустить было нельзя. - Надо просто понизить мощность сигнала до минимума так, чтобы соседи ничего не заметили, подмигнув компьютерщику Василию. - Это я запросто. Достал ноутбук и на кухню. - Не забудь позвонить и оставить заявку провайдеру на услуги монтажника. Проложить интернет кабель во все комнаты тоже займёт какое-то время. - Ты у меня самый лучший, крепко обняла мужа и поцеловала его.
3. Сладкая булочка
- Советую обратиться к специалисту, дала номер подруга. Ей ответил молодой человек, - У меня за ноутбуком дома болит голова, призналась Наталья. И при долгом общении по телефону, добавила следом она. Мастер тихо шептал на свечу на том конце линии. - На вас сделали крадник через компьютер. В интернете очень много чёрных людей. Особенно магией грешат на Авито, Вконтакте, Юле и Ютубе.
... (десять минут спустя, после оплаты сеанса) ...
- Понятно, прикрывая ладонью глаза. Душу тоже украли, вот почему чакры стоят. За спиной двух рептилодов вижу. Их надо срочно изгнать. Кандалы рептилиям по рукам и ногам. Оковываю цепями тела. Мысленной тварей хватаю, проводя пасы руками перед собой. В банку сажаю и крышку поверх, иначе сбегут. Теперь из тела надо вынуть жгуты и душу вернуть.
Первый жгут у вас на затылке. Медленно тяну его на себя, чтобы астральное тело не повредить. Второй жгут под лопаткам сзади. Третий жгут ищем там крестец. Развожу костёр под нами, чтобы всю это погань сжечь. За ним внимательно повторяет Мария, кивает, закрывает глаза. Перед лицом своим водит руками, тяжело дыша, старается повторить..
- Снимаю с тела зелёный костюмчик. Хитиновую пластину - нарост с груди. Достаю куклу-пустышку, которая мешает душе обратно в тело войти. Бужу вашу сонную душу, через тело поток божественной энергии пропустив. Усилием воли душу на прежнее место пустив. Активирую и раскручиваю пальцев снизу-вверх ваш чакровый столб...
На том конце мужской смех, - Мы вам перезвоним и видеосвязь прерывается. - Как только мне муж карточку заблокировал, так головные боли прошли. Подруга не верит, - Просто тебе целитель удалённо помог. Надо его денюжкой отблагодарить. - Давай лучше я тебя угощу за обедом, а ты ему за меня сама скажешь спасибо.
4. Трава зеленее
В свой загородный дом Яна пригласила подруг. Они были удивлены, - Вот это красота! Увидев за высоким расписным забором.. - Хозяева ожидают в гостиной, встретил дворецкий гостей. Четыре машины и много прислуги ходили на цыпочках вокруг нас. - Не желаете чаю? Учтиво, роскошно. - Ой, девочки! Виновница торжества показалась. - Может хотите чего? Она щёлкнула пальцами. Прислуга накрыла на стол. Гости сели.
- Да, богато живёшь, оглядываясь по сторонам. - Тоже подумала, не ошиблись ли домом? Добавила Лия. - Спасибо девочки. Мне тоже не верится, вздыхая. Стоило только уехать из города. Как у меня появился новый мужчина. Яна посмотрела на своих бедных подруг. После бани они голыми искупались в реке. - Ну что же, пора прощаться.
- Мне бы так жить, воскликнула Лия. - Везёт же людям, согласилась с ней Инна. С подарками на руках, они покидали коттедный посёлок (в такси). - Из офисной мышки.. с завистью в голове. Почему не я? - Мне домой не охото, призналась вторая. Не хочу видеть рожу своего алкаша. - Да пошла она! Такси, новый адрес, стрип-клуб. Гулять, так гулять, выкидывая все подарки от Яны из окна машины.
5. Посмотри какие клоуны.
- Позовите директора магазина, просит мужчина (девушку) кассира. - Может я могу вам помочь? Настойчиво не желая нажимать кнопку. - Мне товар вернуть, показываю девушке их фирменное молоко. - Мы возвраты продуктов питания не делаем, поправляя на голове ярко красные дреды. Мужчине за спину заходят два эксперта по молочной продукции.
- У вас проблемы? Показываю молоко, - Вернуть хочу, с кассира на них и обратно. - Чем не устроило? Ещё один который здесь ничего не решает. - Если честно, это не молоко, а вода. Привкус отдаёт горечью. Видимо, при дойке у коров вымя не мыли. Если хотите, можете попробовать сами? Все трое переглянулись, - Подождите, схожу за начальником.
- Не надо было дешёвое молоко (за 70 рублей) покупать. Вставила свои пять копеек кассир. - Если ваше фирменное молоко такое плохое, зачем вы его продаёте? Приходит директор (тучная женщина 30-35 лет). Третий раз повторяю ей суть претензии. Она открывает крышку и пробует на вкус. - Сам в молоко воды налил, теперь хочешь вернуть, рычит на меня эта бестия. - В любом случае, открытые товары назад не принимаем (и точка).
Лица сотрудников красные. Смотрят на меня, как на врага народа. Начинаю ржать как конь, не выдерживаю просто. - Одни вы продавцы самые умные, а покупатели дебилы. Говорю это им скорее из безысходности. Очередь стоит! Директор нехотя производит возврат. Беру молоко подороже (за 90 рублей). И прямо перед моим носом, - Касса закрыта, ушла в туалет, фемка-кассир убегает (из магазина) курить.
На следующей кассе, - Это не молоко, а молочный продукт. Смотрите что покупаете, огрызнулась директор. - Я вам его продавать не буду и тоже ушла. - У вас здесь вообще нормальные люди работают? - Ты разве не понял, тебе здесь больше не рады. Вывела меня из магазина охрана. Вернулся домой из Пятёрочки с пустыми руками. Рассказываю жене, она тоже смеётся. Вечером новости, - Тут про тебя пишут, смотри: сотрудники Пятёрочки отбили нападение грабителя на магазин. Обошлось без жертв.
6. На полях сражений
Никогда не понимал, зачем надо ходить в школу? Каждый день как на каторгу. До сих пор так считаю. Первые девять лет были ошибкой. Школа, научи меня читать, писать и считать. Это всё о чём я тебя прошу. Потрать своё время с пользой. Есть минутка, рисуй на полях тетради. Бери пример с Миши, моего соседа по парте. Который приходил на уроки чтобы поспать. А когда нам было нечего делать, мы просто играли в кучу разных игр на двоих на листе бумаги. Об одной из таких (игр) и пойдёт речь.
Во время урока. Завтра контрольная будет, записывайте. Обратив на себя всё внимание детей. И только мы с Мишей не слушали. Не до уроков сейчас. В самом разгаре война. По обеим сторонам баррикад. Игра в крестики-нолики. По своим правилам. Боевое поле тетрадь. Пять клеток выстроить в ряд для победы.
Опять в игрушки играете? Слова учителя подняли на уши класс. Тычут в нас пальцем и смеются как дети, точно их в зоопарк родители привели. Не отвлекайте меня от важного дела. Разве не видите, кто из нас по счёту ведёт? Тут самое главное, не упустить момент. Чтобы запутать своими ходами противника. Неожиданно обмануть. Получай Миша 4 ряд открытые с обоих сторон.
Первая победа после десяти поражений подряд. Звонок на большую перемену. Дети в столовую. Расчёт щелбанами. Мы с Мишей сидим. Нам спешить некуда. Подходят ещё двое. Сообразим на троих? (Играя по очереди). Оружие берёт Дима-квадрат. Максим смотрит на поле боя со стороны. Проводя анализ наших сильных и слабых сторон. Да, обычная тактика здесь не сработает. Когда Дима и Миша по очереди закрывают меня. А что если проигравший будет делать два хода? Кто-то из нас между делом спросил. Миша задумался. Введём новое правило. Если три в ряд были закрыты двумя игроками за один ход после первого. Первый будет ходить дважды.
Минут через десять опять (что-то между собою не поделили). А что если при игре втроём, каждый из нас по очереди будет делать два хода? Потом два хода для одного игрока. Следом, кто первый сможет сделать меньше всего ходов до победы? - Вызов принят. На что спорим? Максим из кармана конфеты достал. Пошла жара. Миша корчил рожи во время игры. Дима щипаться любил. Противостояние не шуточное. Семь в среднем. Пять ходов было у Миши.
Зорро (z) крикнул Максим. Три последних конфеты в рот. А они всё играют, как дети малые. Вернулся учитель с обеда. Лучше бы с таким же рвением уроки учили. Ну что с вас взять? И правда. Когда нам было по 14, мы продали первую настолку. А к 16-ти имели дохов свыше миллиона рублей. Где сейчас те ребята, кто смеялся над нами? Свободная касса кричат.
7. Бизнес по-Русски
- Ребята, вы слышали, что у Васи из 5А рак мозга нашли? По секрету сказал Михаил. - А у думал, чего это у меня после установки вышек связи на крышу (школы), волосы дыбом стоят, ответил Степан. - Знаю, можно сим-карту из телефона достать, подсказала идею Марина. - Ты бы ещё в школу не ходить предложила, смеха ради подколол Михаил.
- Виноваты рамки (на входе)
- Нет, это вайфай облучает.
- Вы ничего не понимаете.
- Выключите GPS в телефоне.
- Тихо! Есть решение, громко сказал Михаил и вышел к доске. (Все замолчали) Решение есть, повторил Михаил снова. Показывая детям наклейки для телефона. Эти стикеры могут защитить человека от радиации. И после разговора по телефону у вас больше не будет болеть голова. Испуганные дети купили. Бизнес Степана и Миши пошёл на ура.
- Да, голова у тебя работает, признался Степан. Это же надо было такое придумать, подсчитывая заработанные с одноклассников деньги. - Тут ты прав, дураков хватает, задумался Михаил. Представляя, как ценой малых вложений (с завтраков на обеды) сможет купить себе новый спортивный велосипед уже к началу летних каникул.
8. Произвол!
Домой, после работы Мама пришла. После тяжёлого дня Мама устала. Вот бы покушать, душ принять и идти спать. Как бы не так! Встречают дети меня. Мам, давай с нами (по улице бегать). Встали в дверях, разминая суставы. И то верно, надо воздухом подышать, Папа ответил. Жучку лает на поводке. Тоже на улицу просится. Дорогу, спортсмены, дайте пройти. Сумки из рук моих младший перехватил. Давай, кто последний тот.. по лестнице вниз, слышу, бегут.
Они с Мужем ушли. Одежду снимаю. Младший на кухне ящик включил, - Ага, теперь ясно, ваш дом находится на разрыве земной коры, между литосферных плит, в опасной геопатогенной зоне. Здесь жить нельзя, если не найти правильный азимут для оголовья кровати и не выбрать место для сна по сетке хартмана. Звонок от учителя, - Слушаю вас. | Не видела вас на собрании, что-то случилось? Соврать пришлось про работу. У Вани проблемы? - Нет, что вы, он умный ребёнок, просто..
Разговор личный, понимаю. | Жду вас в школе, до связи. Снова старший нашкодил, щенок. Кровать не заправил. На тумбе оставил ключи. Причёску поправив, Мама вздохнула. Жди беды. Флакончик с духами, семейное фото, монпансье с леденцами.. А где моя ваза с цветами? Под ногами мытая плитка. Мусор вынесли ещё до меня. Избавились от улик! А если кто спросит, - Мама, о какой вазе ты говоришь?
...
И тогда лицо Вани стало похожим на спелый томат. Его щёки были налиты кровью, волчий оскал, уверенность тигра. Всем своим видом крича об опасности. Ваня как бык или скорее дикий кабан на жертву с разбегу, хвалил Миша старшего брата. Пока Ваня был занят массажем спины (своего покалеченного отца). Мама вернулась домой вся в слезах. Сонечка, милая, что случилось? Расскажи, кто обидел!? - Мама со злобой на Ваню бросив глаза, - Серёжа, мы с тобой воспитали чудовище.
Тебе тоже эта лярва звонила? Мама кивнула, - Понятно. И ко мне на работу гости пришли. Вон как отделали, до сих пор тело болит.. Папа больничный взял на неделю. Встать не может с постели. Телефон классной, молчит. В школе ответили, в отпуск ушла. Директор только разводит руками. А что я могу сделать, свидетелей нет. Ваше дело с мёртвой точки не сдвинется. - Неужели совсем ничего сделать нельзя? - Будем с повинной в полиции дожидаться ждать храбреца.
Обвели вокруг пальца мою семью. Маму унизили, Папу избили, Ване репутацию подмочили. - Мама, прости, это моя вина, Миша признался. Ваня с хулиганами из-за меня подрался. Потому что деньги не отдал им я. Папа прокашлялся, - Это обычные рэкетиры. Каждый день они занимались воровством у детей. Толпой одного к стене прижимали. Плати за крышу, иначе будешь.. Миша расплакался. И Мама не выдержала, - Сыночек бандит, родители его покрывают. Хороша семейка, ничего не скажешь.