Санжаров Евгений Андреевич. Ну тупые

Дело было во вторник. У соседей с балкона упал слепой новорождённый котёнок. Ну бывает, не уследили... - Мам, Барсик упал. Надо его к врачу отвезти. Тут даже шестилетний ребёнок понял что к чему. - Да забудь ты о нём, денег у меня на него лишних нет, на дармоеда твоего.

А я стою, курю на соседнем балконе и ахуеваю от слов матери. Мальчик напрягся, топнул ногой и с таким серьёзным лицом выдал. - Ты тоже, когда умирать будешь, оставлю тебя на улице, ведь денег-то у меня на твое лечение тоже нет! И поделом ей, Бумеранг вернулся.

В 14 лет у меня появилась сестрёнка. - Знаешь что Серёжка... начали мои родители издалека. - Содержать двух детей обходится дорого.- А вы предохраняться не пробовали? Сказал бы любой нормальный взрослый на моём месте. И тут началось такое...

- Ляльке только всё самое лучшее! Постоянно твердила Мама, лишив меня всех карманных денег за пятёрки в школе. - Мам, ну а как же я? Но на все мои возражения, она сухо отвечала... - Твоей сестре деньги эти деньги сейчас нужнее! Теперь я с учёбы сразу домой, ни секций тебе, не развлечений с друзьями, ничего.

Такое чувство, что про меня родители просто забыли. - Всё для сестры! Вечно начали повторять они.- Вай-фай надо срочно убрать! А то он видите ли малышку дома будет облучать. - Телевизор не смотри, он шумит. В компьютер не играй, тот гудит.

- А когда лялечка подрастёт... Мы сбагрим тебя жить к бабушке в Мухосранск. Моей сестрёнке ведь тоже нужна своя комната... И пожалуйста, уважаемые родители, потом не удивляйтесь - И почему я вас так ненавижу?! Что посеешь, то и пожнёшь!

Весной, нашла возле дома собачку. Нехорошие люди сбили её машиной и оставили умирать на улице. Кожа да кости, смотреть было больно. Но глаза прямо-таки излучают радость. - Домой к тебе хочу! Говорила она мне всем своим видом. А я что? - Взяла конечно же на передержку, да так и оставила, навсегда.

Выхаживала долго, оплатила лечение. - Кто это у нас тут такой красивый? А она хвостиком машет, лает в ответ и вокруг меня радостно бегает. В общем, назвала эту сучку Дочей. Она мне за пару месяцев, как родная стала. И тут откуда не возьмись - черти невоспитанные, погостить издалека приехали.

- Мы тебя это, проведать на пару деньков. Основательно так, с чемоданами и ребёнком. Не прогонять же родню? Впустила. - Ладно уж, живите. Просыпаюсь ночью от крика! А это их десятилетнее животное, мою инвалидку до смерти затискала!!! Тупо бл*дь, задушила мою Принцессу на ровном месте.

Убить была готова за это! А на глазах слёзы. Вот и вторая моя Доча за год умерла... А ребёнку весело, видите ли! Играет себе с трупом, смеётся. Даже не понимая, что такое смерть. - Ой, Светочка, не обижай больше собачек! Выгнала их квартиры ко всем хуям, в чём мать родила. Пью антидепрессанты неделю, не хочу жить.

Приветик подруга, как делишки? Что-то тебя в Ростове давно не видела. Мы тут с ребятами на прошлой неделе встречались, тебя вспоминали. И почему имя сменила?

Нормально, с Серёжкой к его родителям переехали. Накладно жить с мелкой! ;) Маринка рассказывала, что тебе квартиру в центре Питера подорили*!

В Анапе всё сдаётся. На эти деньги по большому счёту в Москве живу, да за квартиру тоже платить приходится. Брат в Ростове, Мама тоже. Какой шик?

Да ладно тебе, не обижайся. Мы с Серёжей просто хотели летом белые ночи посмотреть... В декабре ездили к Свете в Сочи. В сентябре у Мамы были в Краснодаре.

Вот спасибо. Наверно и билеты надо уже сейчас брать, чтобы подешевле вышло? Ты же на машине? - Встретишь нас на вокзале? А мы тебе гостинцы из Ростова привезём...

Машина то есть, но она Москве. Если летом соберусь Питер, то подброшу. А на счёт поезда, давно уже на нём не каталась. Самолётом оно как-то удобнее и быстрее, да и цены уже не особо выше. Тем более что из Ростова в Питер билет не дороже 3000 стоить будет.

Может три тысячи для тебя и дёшево, а у нас ребёночек. Каждая копеечка на счету. Кстати, ключи от квартиры ты кому оставляешь? Не боишься-то в наше время? Адрес свой напиши...

Еб*ть ты кидала!!! Сначала приглашаешь, а потом передумываешь!!! Я уже дочке сказала, что летом мы поедем в Петербург к тёте Алисе!!! Из-за тебя теперь мой ребёнок плакать будет два дня!!!

Ты это, за словами-то следи. Никто тебя к себе в гости не звал. Я, конечно, понимаю, что с родами мозг уменьшается - но не настолько же! Перечитай всю переписку внимательно ещё раз...

Чё ?? Сама ты шалава!! Бл*дуешь по клубам, с тёлками сосёшься - лесбиянка!!! Как блядью была, так ей и осталась! Ну кому ты нужны со своей обвисшей жопой в тридцать лет? А у меня семья, а у тебя ничего нет!!! Так и сдохнешь одна!!!

- Мне нужен мужчина с достатком, а не козёл как мой бывший! Очень важны человеческие качества и любовь к детям. А так же своя машина, квартира и высокая зарплата. Пишите, я настроена на серьёзные отношения.

Может мне ещё дарственную оформить или акт приёма-передачи? Если это одна из твоих шуток, то уже она зашла слишком далеко. Это не смешно!

Подожди, я ещё не договорила. Живу с родителями, двумя младшими и маленьким ребёнком на руках, в обычной двушке. Мне очень тяжело, понимаешь?? Понимаешь, это мой единственный шанс начать нормальную жизнь.

Он очень хороший, и уже не мальчик. Много зарабатывает, своя квартира, машина, детей нет. А ты ещё девочка, нагуляешься, найдёшь себе кого-нибудь по моложе и будешь счастлива. Я хочу, чтобы у моего ребёнка появился отец...

Быть учителем престижно, говорили они. Быть учителем, это твоё призвание. Потому что учитель, это работа мечты! Ну, допустим. Меня тут на днях директор вызвал. - Что это вы себе позволяете? А я и не догоняю о чём он. - Вот, смотрите, тыча мне под нос фотку из моего Инстаграма. - Да, это я, хорошо получилась. А у него уже пар из ушей идёт. - Вы пьёте вино! Грубо отчитав меня. - Какой вы пример подаёте детям?- Ну не под забор ж валяюсь...

Надеюсь, вы меня поняли. А хотя нет, постойте! Вот тоже случай был. Сидим мы в кафешке. На столе кофе, выпечка там и ридер для книг. И тут слышу за спиной голос - Тёть, дай посмотреть! И всё разглядывает нас, интересно ему. - Пшёл вон, мелкий. Обиделся, видимо, на слова подруги. Выхватил из рук ридер и давай дёру. Правда, смех его был не долгим. Налетает на официантку... Читалка разбита, еда на полу, засранец визжит.

И началось... "и медведица ты косолапая, смотри куда прёшь" и "трое прошмандовок отойдите от моего сына". Бледный папаша швыряет на пол трясущимися руками семь тысяч за планшет. И прихватив с собою своего карапуза, убегает не расплатившись. Даже и не думая извиняться. А потом вы ещё хотите, чтобы я детей любила. Да скажите спасибо, что я вообще на свою работу хожу.

Мне 21 и Я Мама! Моему сыну восемь месяцев. И только сейчас я начинаю понимать, насколько же дети ответственный и важный шаг! Сына очень люблю, но боже... Как же хочется вечером собраться и съехаться в закат: посидеть в кафе, встретиться с подругами и парой бутылочек красного вина...

Случайным образом оказаться в клубе, а после заснуть пьяной и счастливой... И проснуться по своему собственному желанию, а не когда малыш выспался!!! Понимаю, что этот период скоро закончится (наивная!), но мне хочется-то всего и сразу, и именно сейчас.

Желание дальних родственников - закон для меня! - лишь в телефонную трубку скажи и я исполню любую твою прихоть. Ага щас, разбежались! - Но я уже выехала к тебе погостить... А куда деваться? Я как дурочка всё сглотнула и давай встречать гостей с распростёртыми объятиями. Они ведь не мне чужие люди... Почему они? - А вот не знаю, ждала одного - а приехала их целая свора!!! Так ещё и - Ты не против, если мои внучка у тебя поживёт? Да у тебя всё равно мужика нет, а у моей внучки экзамены на носу...

- Дети очень быстро растут их в клетке не удержишь, как-то сказал я своей соседке, матери одиночке. - Будут мне ещё алкаши всякие указывать, как дочку растить - ответила эта корова. - Очередная шалава идёт, называя так всех молодых девочек. А как этого насильника зовут? - спрашивая о мальчиках чуть постарше её дочери.

- А вот моя Катенька с мальчиками не встречается! - Да и домой не позже 9 вечера приходит. - Она не курит, и по впискам не ходит. И вообще очень хорошая, каждому бы такую дочь - как её Катенька. Конечно же помалкивая в тряпочку, о залёте своей дочери от какого-то наркомана. - И слышать об не хочу, вы всё врёте!

- Добрый день! Ищу родителей для малыша, беременна 28 недель. Девочка нуждается в вашей помощи материально и физически. Готова отдать ВАМ малыша сразу после родов. Спасибо.

Хотела уточнить по цене? Я просто многодетная мать с тремя детьми, а ваша квартира нам очень подходит. Мы не гордые, готовы и подождать.

Вы в этом уверены? Мне кажется или вы не знаете расценок. Мы с детками только с Речного за 30 тысяч съехали. А до этого добрые люди вообще бесплатно сдавали.

Это вы моё тратите! У меня трое детей! Я выживаю как могу! Одна! В Москве! А вы с жиру беситесь в вашем поганом Воронеже! Она вам даже не нужна!

Почему вы можете войти в моё положение?! Я не знаю где нам с детьми жить! На Речном Вокзале больше не получается. У вас же и деньги есть. Я не прошу у вас миллион. Просто пару месяцев пожить многодетной матери в трудном положении...

Извините за грубость, я вся на эмоциях! Хнык, ну вы меня поймите - я одна рощу троих детей и хочу чтобы у них были хорошие условие для жизни. У меня к вам есть предложение!

Вы же наверно человек занятой. По работе в Москву часто ездите. Если бы вы мне её сжали, то я бы разрешила вам в ней ночевать. Готовила бы вам утром борщи. А то наверно неудобно гостиницу будет каждый раз снимать.

А тебе модель после пластики подавай? Вот урод! Вот и оставайся в своём Воронеже, а мне с детьми жить негде. Ещё и объявление выкладывает такое обнадёживающее...

Всё, я пишу в полицию на тебя. Брата своего натравлю, он тебе все окна к квартире разобьёт и под дверь наркотики подкинет. Договорились?

Будешь срок мотать, МРАЗЬ!!! Мы с детьми тебя в Бутырке навещать будем. Не сомневайся!! Гнить будешь с такими же выродками!!! Радуйся, радуйся пока есть время!!! Пусть и твою квартиру обгадят!!! И мебель итальянскую испортят!!! х*есос ты Воронежский.

Работаю в книжном. И меня раздражают родители, которые при выборе ребёнку действительно хорошей книжки - только увидев её цену... Сразу начинают мучать своё дитятко фразами - Ну зачем тебе она? - Ты ведь всё равно её не прочитаешь, а потом втюхивают ему какую-то дичь за три копейки. Вчера, например, мальчика шантажировали пачкой чипсов. Да дайте вы уже детям шанс на развитие! Лично я бы не хотел вырасти и стать вами.

Вот вы говноеды, думаете что протесты против абортов - это круто, модно и прогрессивно? А *уй там плавал! Вы поставьте себя на место абортированного ребёнка!? Ага, вот то-то и оно. Я вообще давно заметила, что против абортов выступают только те - кому "повезло родиться".

Иду значит с работы домой, уставший, темно, скользко. Подхожу к лестнице (дом на косогоре). И тут, мне навстречу, с этой лестницы пи*дюк на ватрушке летит! Уебался мне об ноги, ватрушка отскочила - пи*дюк взвизгнул! Я чуть было сам не уе-бнулся на этой лестнице. - Понарожают уродов - сказал это в сердцах, от неожиданности.

А там наверху, мамаша этого личинуса стоит... Это она горку своему малолетнему пи*дюку из лестницы устроила! И началось... - И Мудак ты, и Неадекват, и Как Земля Тебя ЕЩЁ Носит! Орала так громко, будто ей семеро негров разом присунули. Уебать бы ей промеж рогов, да побоялся - народу вокруг много было. Среди них и олень какой тепличный затесаться мог.

Работаю воспитателем в детском саду. Приходит к нам вечером одна Мама и сходу мне говорит - Я ложусь в больницу на сохранение. Папа наш работает до 10. Как Вы можете решить мою проблему? - Сказать, что я ахуела, всё равно что ничего не сказать! Понимаете, да, как я могу решить её проблему?

Вот эта формулировка меня и зацепила. Говорю ей - Лично я, никак. Но в ровно в семь часов вечера садик закрывается. И дети, которых не забрали - передаются сотрудникам полиции. Если вы понимаете, о чём я? Но она не отстала! - И эта чудесная женщина (которую я вижу в первый раз в своей жизни) предложила мне иные варианты решения:

- Лично мне забрать её дочку из сада, а потом на такси отправить домой к 22 часам ночи!!! И что бы вы думали? - Конечно же я отказалась. И это был самый странный диалог в моей жизни! На следующий день она спросила тоже самое у всех воспитателей. И они ей тоже почему-то отказали...

Я даже не могу назвать причину, почему? Так же она спрашивала, А нет ли у нас многодетных сотрудников? - которые смогут забрать её детей себе... А чего тут стесняться? - Одним больше, одним меньше - кому какая разница. Потому дети - это всегда счастье!

Накипело! Есть у меня подруга. Звонит она мне как-то и говорил - У моего сына сыпь вылезла. Да сильная такая, чешется теперь весь. А я ей, может от еды какой аллергия или порошок/присыпку? И та выдала - Я его дезодорантом намазала! Дезодорантом, это же надо было додуматься? Ну, чтобы он не потел... Ребёнку 5 месяцев, Дура!

К этому и вела. Я сейчас на 4-ом месяце, живём с мужем в общежитии (у него там своя комната). Я когда с первыми детишками ходила беременная, мы тогда не далеко от роддома жили. А сейчас, где мы и где ул. Коновалова...

Вот тебе и ого))) Натусик, ты меня пойми. Мне и так тяжело в эту беременность, а ещё и младшая капризуля много сил требует... Ну как, ты согласна?

Ты смотри, у нас машина русская и маленькая. А тебя она такая большущая пре-большущая. В такой машине и с животом удобно, не то что в нашей...

Света, куриные твои мозги! Это не жадность, а принцип! Давай я ещё кабанчиком буду подрываться по каждому твоему зову. Я же не курьер, мне за это не платят!

Я так и знала, всё дело в деньгах! Ну что, и много ты их заработала в своей жизни? Не семьи, не ребёнка - одни лишь деньги, деньги, деньги у тебя на уме!

Работаю учителем младших классов. Вечером увидела семь пропущенных от одной из мам (летом, рабочий всегда ставлю на вибро). С ней и раньше были проблемы... Перезваниваю, диалог следующий:

Дааа? - тянет мадам. Знаете, у меня тут такая ситуация... Я хотела детей оставить у бабушки в деревне (а у неё их, на минуточку, четверо). Но если нужно ходить в школу, то не получится. А мы с мужем должны уехать на две недельки.

Путёвка, это дело хорошее. Но Пете никак нельзя пропускать занятия. Да вы и сами знаете о его проблемах с успеваемостью. К тому же, путёвка не является уважительной причиной.

Ой, нет, вы меня не так поняли! Петю мы с брать и не собирались. Я хотела попросить вас поговорить с учителями, чтобы они присмотрели за моими младшими, пока Петя учится. Всё равно же у кого-то из учителей всегда есть перерыв между уроками. А после Петя их забирал бы... (и тут связь неожиданным образом обрывается!)

Казань, утро, оживлённый перекрёсток. По 6 полос в обе стороны. А из перехода один светофор на зебре. Ну вот, еду - не спешу, мне давно зелёный горит... И тут меня на первой крейсерской обгоняют какая-то мандавошка. Естественно, не одна, резко торможу и всё чудом обошлось без жертв. Пару секунд промедления, и детоубийцей сидел бы сейчас на скамье подсудимых. А "Мать" и её вы*лядок быстрыми шагами скрылись где-то во дворах.

Была поздняя осень, сегодня ночью обещали заморозки и снежок. Ну раз снежок обещали, то и до гололёда недалеко - дай думаю, после работы резину на своей ласточке на зимнюю поменяю. Купил, поменял, а прошлогодний комплект на Авито выставил.

И тут понеслось! Звонки, сообщения, одно тело из Черноголовки даже высказало желание. А это на минуточку 100км до Солнечногорска. Час жду, копаюсь в гараже - нету. Два жду, мангал себе новый ваяю - нету. Три жду, а между прочим, 12 тысяч на дороге не валяются - нету. Плюнул на всё и домой попёрся.

Выхожу, на часах около 12 ночи. А на улице снега немерено, в высоту см 10 и всё продолжает идти. Ну ладно, только закрываю гараж и тело из Черноголовки звонит - Еду по МКАД, минут через 40 буду. - Брат, ты на часы смотрел? Сейчас уже ночь, а сзади на фоне слышу детский плач в 2 голоса...

Ну хрен с тобой, говорю ему - Подожду, если не долго. А у нас там уклон приличный, подъём в гору из гаражей без зимней резины преодолеть не реально. Если не сумел по инерции эту полосу испытания с первого раза, несколько минут веселья тягание на тросе в горку тебе точно понравятся.

Тело подъезжает на VW Polo, резина лысая... Жена, трое детей в креслах. Подхожу к ним и говорю - Вниз не спускайся, заебемся тебя выталкивать. Иди пешком за мной. Разворачиваюсь и начинаю идти в гараж, и с ужасом понимаю - что шагов сзади, не слышно! Оборачиваюсь, а этот молодой отец меня не послушал, закономерно впечатавшись в забор при заблокированных колёсах.

Кароче, идём мы дальше в гараж (но уже своим ходом), а он мне и говорит в лоб - Слушай, 12 тысяч у меня нету, отдай за пять. А не охуели ли вы сударь? И началось жевание резины... В результате чего все пятеро, вместе с детьми, были посланы нахуй! Да срать хотел я на вашу семейку, - Думать надо было перед тем, как рогатку раздвигать.

У меня доча (15-лет) просто хочет научиться делать ногти, красить их и наращивать. И её заинтересовала ваша лампа. Ну очень уж, очень моей дочурке понравился ваш наборчик. Но почему так дорого? Вы им долго пользовались?

Я это всё к тому, зачем вы его покупали - раз он вам был не нужен. А если не нужен, так продайте мне! Я свою цену предложила, доченьке моей приятно сделаете.

Я же вроде написала, что за 1200 рублей готова его забрать вот прямо завтра! Дочери уже пообещала, что куплю и не хочу её расстраивать. Мне как матери одиночке, сложно позволить себе такую роскошь за 3000 рублей. Будьте же вы человеком, пойдите мне на маленькие уступки.

Ах вот ты как со мной? Теперь у тебя этот набор никто не купит за такие деньги. Он у тебя что, золотой? Понакупила у цыган цацок разных и хочешь теперь их продать втридорога? У тебя не получится, потому что я тебе плохой отзыв на этом сайте оставлю!

Сама ещё ко мне прибежишь, за 100 рублей будешь просить, чтобы я у тебя этот набор купила! Стерва малолетняя, была бы моей дочерью - в утробе бы задушила! Старшим надо уступать (место на кладбище).

Дочь ты мою сука не трогай! Она в отличии от тебя, ни передом не задом - не работает!!! Перед мужиками за деньги ноги рогаткой не раздвигает!!!

Пятница, два литра пива уже выпиты. На часах 2:30 ночи, а мне всё мало! Оделся и вышел, смотрю во дворе какой-то пацан стоит. Круги вокруг скамейки на детской площадке наворачивает. Я бы ему больше 12 не дал. Одет обычно: курточка, шапочка, да штаны с ботами. Пацан каких много, увидишь такого днём и не запомнишь. Но камон, не в половину же третьего ночи!?

Подошёл ближе. - Чего стоишь, ты потерялся? Бубнит что-то себе под нос, глазки бусинки опустил, да в пол смотрит. - Ты время-то видел? Давай домой дуй. - К маме дядя Миша пришёл, и это единственное, что мне удалось узнать. Хорошо хоть ключи не забрали, и на этом спасибо. Позвонил другу в отдел полиции, тот обещал помочь.

Прошло ещё полчаса, приехали. Узнали у пацана адрес, ключ домофона радостно бибикнул и мы вошли внутрь. Какой у тебя этаж? - Девятый, но лифт не работает. А что делать? - потяпали. Где ж это видано, чтобы ППС-ники в полном своём обмундировании по лестницами бегали? И через каждые 2-3 этажа, одышка и перекур с разговорами.

Стук в дверь, молчат. Позвонили, опять ноль реакции. Второй раз, и третий. Тараканы за дверью зашевелились. Противно заскрипели петли и внутренняя дверь открылась. И хриповатым голосом, запинаясь на полуслове, алкашка спросила: Хто быляя? - Полиция. Она растерянно шмыг в глазок. А я никого не вызывала, ик. - Двери откройте пожалуйста, иначе мы зайдём сами.

Очередное шебуршание, достаточно противный хруст замка, производимый с явным усилием. Щёлк, есть контакт, и эта шмара в халате на голое тело предстала перед нами во всём своём безобразии. В квартире разило перегаром. Казалось, что фуфырики были смешаны с палёной водкой и разбавлены чистым медицинским спиртом. Такие были мои первые ощущения. Мерзко. Рвотный рефлекс и головокружение были твоими спутника, при входе в этот клоповник.

Крашенные растрёпанные волосы, синяки под глазами, потёкшая тушь и заплывшая морда. Страшно даже представить, как это может растить ребёнка? Стандартная однушка, в зале дрыхнет бухая мужская туша с пивным животиком. И эта бичовка, что после ебли... Забыла о сыне на улице. - А я думала, что он уже спит. Оправдывалась она перед нами. Пацан меж тем вёл себя тихо, ни слова не проронил, стоя за моей спиной.

Видели бы вы эту образину. И после всего того что мы вместе с ним пережили, как не забрать парня к себе домой? Ну не оставлять же его с уродами, правда?! - Ты чё, ёбнулся? Другого ответа от друга, я впринципе и не ждал. А я тихо наклонился к пацану и спросил - Пойдёшь ко мне? А утром в полицию отведу. Молчит, глаза в пол. - Тут останешься? Притаился и ждёт, душа из-за Мамки от страха в пятки ушла? - Ты кивни, если согласен. Покушаем и на боковую, нам завтра рано вставать.

И он кивнул. Кивнул, блять! Это как ребёнка довести надо было, чтобы он от родной матери к незнакомому мужику уйти согласился?! Тухлятина взбрыкнулась, но идти одной против четырёх мужчине, не решилась. К чертям такую мать, там в аду для неё именной котёл давно стоит. В общем, забрал найдёныша домой. Скормил ему пол сковородки жареной картошки с курицей и два стакана молока. Как бы ты дружок, не лопнул.

Помыл, накормил, да спать уложил. - Васька, следи за ним. Дал указание своему рыжему коту, тот прыг к нему в ноги и оба заснули. Я не гордый, раз уж сам на "передержку" взял, можно и на полу поспать. Мне не привыкать. Посмотрел ещё раз на этого хонорика, улыбнулся и сам тоже почему-то вспомнил себя в его возрасте. Вот время-то было.

Есть в нашем посёлке одна дама, которую ненавидят абсолютно все. Соседи, коллеги, да даже бродячие собаки, и те обходят эту гниль стороной. На днях вот из райцентра звонили. - Ещё раз увидим её жалобу, пеняйте на себя.

- Да не виноватые мы, она сама пришла! И так мы били челобитную до тех пор, пока кто-то из верхушки не встретился с ней лично. Обложила она этого большого дядю трёхэтажным матом, и дело с концом. Хотя бы от нас отстали! - И на том спасибо.

- Я мать одиночка! Кричит эта падаль на каждом углу, выдавливая из себя слезу. Сжалились мы над сиротой, выдали ему путёвку в санаторий на время летних каникул и что бы вы думали? - За сына в санаторий поехала его мать... Оставив своего вы*лядка на попечении у директора школы.

Ясненько. Плохо, что ничего нет. Мы очень аккуратно носим ваши вещи. Очень очень довольны))) Спасибо, что порадовали нас. Спасибочки огроменное))) Вы хороший человек, Кариночка. Не жадная.

А точно больше ничего нет на мою девочку? Уж наверное выросли вы снова. Должны вещи остаться. Шкафы наверное ломятся))) Освободите их!!)) Говорят, когда отдашь много - то и правится много. Доказано!)))

Ну посмотрите пожалуйста!! У вас вещи очень хорошие просто, и размер наш. Вы же знаете, как дорого сейчас одежда стоит))) На ваш подарочек очень помог бы.

А я за ваше здоровье всегда ставлю свечку в храмах)) Мне не трудно, и вам приятно)) А летние вещи не переросли? - Точно нечего отдать? Может из обуви что посмотрите? Пожалуйста)))

Вы молчите потому, что пошли вещи для нас искать? - Да?))) Вот спасибочки! Ну как, посмотрели? Ко скольки сегодня можно приехать и забрать?

А из ваших знакомых, никто одежду не отдаёт? И ещё, забыла спросить - а какой размер ноги у вас самой? От зимних сапожек я бы тоже не отказалась!)))

Первое, это возможность побывать на всех наших концертах по заграничному туру. Дальше идут афтерпати и закрытые тусы с лично твоим участием.

В твои обязанности будет входить развлечение артистов и его команды во время тура. Развлечение в полном объёме. Сразу уточняю, секс и прочий интим включительно. Чтобы в дальнейшем не возникало вопросов, мол я "не такая" - это понятно?

Я хочу, чтобы мой ребёнок побыстрее вырос и ушёл жить отдельно! Я хочу свой личный режим и свою личную жизнь! Жизнь!!! Ох, если бы я никогда не узнала, что такое счастье-материнства... Навсегда бы осталась девственницей... Никогда бы не имела отношений с мужчиной, даже за ручку. Жизнь кончена! Всё, точка

Да, да. И прошу заметить, что это не моё хозяйство она держит во рту! Могу даже фото друга прислать, чтобы вы сами во всём убедились.

Кароче Игорь, давай прекращай! Ну оступилась, с кем не бывает? Наташе тоже деваться некуда. Прости её. Ну чего ей здесь в селе молодой и красивой-то делать?

Зато фото какое. Я его распечатал и в рамку поставил. Гости будут приходить, а я им его показывать. Гордитесь своего дочерью, вон она как за щеку брать умеет! Вся в мать пошла.

Привет! К счастью, мне твоя помощь не нужна. Я развиваю свой бизнес в интернете и ищу партнёров. Если интересует, могу скинуть свой ознакомительный сайт.

Если бы мы были знакомы, я бы дал тебе денег. А так, можешь занять у родителей. У чужих людей просить деньги - очень низко! (а чем ты сейчас занят?)

Но я ведь буду работать на вас, буду вашим партнёром. Если вы хотите, чтобы я начал доверять вам - сперва вы должны начать доверяться мне! Бизнес всегда был основан на доверии двух сторон.

Читай внимательно информацию на сайте! Твой портфель это 90 евро. Это твой актив. Ты получишь их обратно, если приведёшь на сайт трёх друзей и т.д.

А я не Халявщик, Я Партнёр! Я уже давно ничего ни делаю, но так и не получил своих денег! В то время, как вы мне их обещали. Я разочарован в вашей компании, Партнёр.

У меня дилемма! Жизнь новорождённого ребёнка или его мамы. Одни врачи говорят - кесарево, вторые, что в процессе она может умереть!!! Не знаю, и как мне поступить? - Велики шансы на успех потерять обоих разом... А что бы выбрали вы? Анон

Еду я значит в маршруте, автобус полупустой. Напротив садится Мама с ребёнком. И началось... Хрясь - раз пнул меня в колено. Ок, я промолчал. Пару секунд и снова.

Делаю замечание матери, та ноль внимания. Третий пинок, и тут я не выдержал. - Женщина, угомоните своего ребёнка или... - или что? Ты мне угрожаешь!? - Знаете, таким хамоватым тоном.

Ну, мы это ещё посмотрим. Я кашлянул для виду, затем ещё раз... Она отвернулась. Достал изо рта жевачку и предложил мелкому. Тот без раздумий взял и засунул её себе в рот. Вот ору то было!

Бывает пиздуешь с работы вся выжатая, на автомате по пути до дома заскакиваешь в супермаркет... Набирая тележку с продуктами, полусонная стоишь на кассе в ожидании своей очереди и тут в тебя с тележкой влетает какой-то мелкий пи*дюк!

Бабах! - Всё, я больше не сплю! - Тётенька, купите мне пожалуйста Киндер Сюрприз. И давай подкатывать ко мне свои шоколадные яйца. Вы оплачивать будете? - торопит меня кассирша.

- И яйца тоже, совсем уже наглеет малыш, подсовывая их для оплаты. Нет, говорю ему я. А он будто бы не слышит. Да купите вы уже их мальчику, чего вам это стоит? - вмешивается в разговор его мать...

Девушка, не задерживайте очередь. - Ладно, покупаю, уговорили! Мальчик жадными глазами смотрит на меня. Хочешь свои яйца? - спрашиваю я у него. - Хочу, ответил он. Я подошла к столу и на его глазах сожрала оба.

Мы многодетная семья с пятью детьми. Договорились с продавцом купить крышу на газель за 2000 рублей. Выехали 24 августа из Нижнего Новгорода, и по дороге у нас сломалось колесо. Вследствии чего, продолжили движение на аварийке в темноте и немного задержались.

В районе 20 часов мы уже были на подъезде к Ивановской области. Мы проехали почти 250км! Продавец сообщил нам, что дожидаться не будет и уехал с дачи в город Иваново... Мы его очень-очень просили его подождать! Договорились, что встретимся завтра.

Сутки мы спали прямо в машине. В итоге, он приехал только вечером следующего дня. И запросил с нас ещё 500 рублей сверху!!! Я считаю продавца жуликом. Да мы только на обратный проезд потратим ещё столько... Лишних денег у нас с мужем, к сожалению, с собой не оказалось.

Мы вызвали полицию. Та приехала только к первому часу ночи. И мы все вместе пытались объяснить этому жулику, что обманывать честных людей - не хорошо! Но он не стал нас слушать. А полиция отказалась арестовать его, разводя руками в стороны.

Мол, он ведь законы же никакие не нарушил. А как же я? - У меня пятеро детей. И всё же заявление на него приняли. Да, мы с мужем остались без багажника. Зато эти 300км до Нижнего Новгорода я проведу в спокойствии, зная - что нехороший человек был наказан!

Моей девочке уже 13. Здоровая, хорошо учится, занимается танцами. Но есть одна проблема, она водохлёб! Выдуть в день может до пары литров воды, и ей всё мало. В детстве я не обращала на это внимание, но ей уже 13 лет! Она ведь почти взрослый ребёнок, а всё никак не могу приучить её пить нормальный горячий чай.

Встаёт, выпивает стакан воды (прямо из-под фильтра) и сразу в школу. Мне буквально насильно, приходится вливать в неё утром стакан чая! Не хочет, говорит что слишком горячий... За ужином тоже наливаю ей чай, и слежу чтобы всё выпила. И опять скандалы!

Мы с мужем нормальные люди, пьём чай по 10-15 раз в день. Я с сахаром и вареньем, муж когда как. У нас дома чай всегда под рукой, и мы никуда его от дочки не прячем. А она всё и дует свою воду! Как она только не бегает с неё в тувалет? - Ума не приложу.

Мой сын спит, он мертвецки пьян и я немного. Давно хотела тебе сказать, что мой сын глубоко несчастна. Мой соловушка никак не может найти себе жену пригожую и ни на кого не похожую. А у тебя красивые глазки, хоть на фото и видна ретушь. Это простительно.

Вы, как говорит мой сынок - сочная пиздёнка. Извините за мой французский. В общем, делаю тебе деловое предложение. Ты переезжаешь из своего Мухосранска в наш Краснокаменск, а мы с мужем выделим вам двоим полдома с хозяйством.

С тебя, регулярно запихивать пиструн моего сына в свой бывалый рот и по желанию позволять позволять себе прочие сладкие, как калина в ноябре, непотребства. Ну, как тебе, понравилось моё предложение?

Нужен совет. Вчера сын привёл домой какую-то шмару, и они что-то долго не выходили из комнаты. Это меня и насторожило, и дождавшись ухода обоих - начала обыск. Мною были найдены: использованный презерватив с семенной жидкостью и электронная сигарета.

Муж отреагировал низко, встав на защиту сына. В сигарете, никотина обнаружено не было. Когда вернулся сын, я решила устроить ему настоящую взбучку. По итогу, выгнала с вещами из дома обоих. Пусть это послужит им уроком на будущее. А то совсем о рук отбился!

- Как же вы все бесите, детей нет... А деловые, что пиздец!- Ой, а чего это ты так устаёшь?Я вот на работе... или Ты же такая молодая, а уже всё болит! Так хочется закричать - Ты сначала роди, а потом уж на меня пизди. Коляску с ребёнком не таскаешь, это раз. На карячках весь день не подзаешь, это два. Давай, я со стороны посмотрю на твои "оздоровительные занятия" - мало не покажется.

До какого возраста можно заниматься с*ксом при детях? У нас с мужем две дочки - 5 и 8 лет. Иногда, они заходят к нам в спальню без приглашения. Да и муж тоже тот ещё извращенец. Бывает, ни с того ни с сего средь бела дня, прижимает меня к стенке, снимает трусики и давай по жёсткому долбить мою матку.

А не в спальне, лёжа под одеялом. Не те ощущения от с*кса. Мне кажется, дети уже привыкли и хорошо знают, как мы с мужем любим друг друга. Но если старшая дочка сразу уходит, когда понимает, что мы начали это делать.

То младшей, надо обязательно покататься на папе. Для нас это конечно же не проблема. Но я боюсь, случайно, нанести ей психологическую травму. Когда однажды правда всё-таки всплывёт наружу...

Кто ты? - Завистник моему семейному счастью, что сделал фото правонарушения и отравил его в ГИБДД. Отзовись, падла! Ты подлое и низкое животное... Мог же хотя бы оставить оставить записку, либо перезвонить мне лично... Если так переживаешь за свой поганый газон?!

Но нет, ты поступал гаже, и оклеветал мать-одиночку. Да и понятия не имела, что вообще есть такая статья! Мой телефон был под стеклом, сука. Я приезжаю поздно, когда все места во дворе уже давно заняты. Я стараюсь никому не мешать!!! Скажи, где мне взять 10 тысяч рублей на оплату двух штрафов?

Будь ты проклят! Пусть на всю твою семью придут болезни, бедность, горе, ссоры и не будет вам удачи - Я прошу об этому у бога каждый день. Очень надеюсь, что тебя поймают и набьют морду. За подлость надо отвечать! Всё возвращается, Бог тебя накажет.

Срочно, в каких магазинах есть скидочки для молодых мам? Или может вообще что бесплатное? Утром ехала в такси, а водитель отказался скидывать цену. Говорит мол, что цена фиксированная. Безобразие! Меня до сих пор трясёт от неуважения к матерям. Плюнула ему в салон и убежала не заплатив.

Приходит ко мне одна мать-гусыня со всем своим выводком... С пансулитом у каждого: головная боль, гноища из носа, пазухи в двух минутах до менингита, три до операционной.

Спрашиваю у мамаши: - Сколько дней болеют? - Две недели. - А лечились то чем? Она смущаясь: - Ну, мы народными методами... В шутку спрашиваю: - Мочу, что ли, в нос капали? Та удивлённо: - А вы откуда знаете? И тут я упал!

Алексей, здравствуйте! Неудобно вас просить, но не могли бы забрать свои документы из института? Моя дочь мечтает поступить в магистратуру на ваше место! Там её подружка, а на коммерции нам учиться не с руки.

Если вы например, можете уйти в армию и на завод, то моей девочке деваться некуда! Уступите место, не будьте сукой! Вам что, сложно? Или вы гей? - Почему идёте на магистратуру? - Хотите жизнь моей девочке испортите? Такой скот как вы недостоин этого места.

У моего сына Вовы есть лучший друг Дима. Они часто вместе гуляют после школы, ходят к друг другу в гости и т.д. Недавно на день рождения мы подарили сыну набор Лего и мальчики после школы провозились с ним до вечера. Бабушка же лепила на кухне домашние пельмени из своего домашнего деревенского мяса.

И когда всё было готово, она позвала обоих отобедать пельмешками с бульоном и густой деревенской сметаной. Со слов бабушки, Дима сначала осторожно поковырял свою порцию пельменей вилкой, будто видит это блюдо впервые. А потом, видимо хорошенько распробовав, с аппетитом схомячил вместе с бульками.

В пятницу мне позвонила одна свиноматка с нотками истерики в голосе. Уже догадались кто это, да? - Это была Мама Димы... Вы накормили моего сына мертвечиной! - а визгов то было. В ходе разговоров выяснилось, что Дима устроил дома бунт. Отказавшись есть свою варёную морковь, он требовал пельменей, да ещё со сметаной!!!

В её девять месяцев, я хотела выйти в окно. Сидела, качала ребёнка в люльке и представляла себе, как я буду это делать. Не знаю, как сдержалась, но в шесть утра разбудила мужа и сказала ему - Буду спать! Так и жили, шесть утра было моим любимым временем... Когда я могла спать целый час, не просыпаясь.

Уважаемые гости, ежедневно мы получаем от вас десятки отзывов о работе зоопарка. Мы благодарны за обратную связь, и стараемся учитывать все ваши замечания. Но сегодня, мы - сотрудники зоопарка, хотели бы написать отзыв о людях...

У которых сложилось неверное представление о зоопарке, как о месте - где животные "должны" развлекать гостей. Они пытаются "искусственно" вызвать активность зверей различными способами - криками, стуком по стеклу и едой (просовывая руку в клетку со львом).

Как например было в эту субботу, когда одна из гостей бросила стаканчик с мороженным в спящую после еды медведицу. Сильно испугав Агушу, от чего та спряталась в свей берлоге и до конца дня её не было видно...

Под восторженные крики толпы, собравшиеся вокруг дети принялись радостно благодарить женщину за представление. Прося её повторить всё это вновь. Наши замечания МАТЕРЬЮ ТРОИХ ДЕТЕЙ были проигнорированы:

- Мои дети целый час стояли на солнце, и ждали пока медведица обратит на них внимание. - Я заплатила за вход деньги, вот пусть животные их отработают. - Медведи ведь едят снег, почему ей нельзя мороженное? - И всё в том же духе. Дорогие гости, мы ещё раз убедительно просим - не подвергать животных стрессу, если вы не хотите "познакомиться" с ними поближе.

Таксую. Подбираю даму с ребёнком. Вам куда? - В антикафе. Садятся, на руках пиццы. - Не ставь пиццу на колени, коробка жиром пропиталась, не видишь что-ли? Именинник парирует - А куда ставить? Я же устану держать, дай хотя бы пакетик. На него поставлю. Но не тут то было... - Не надо на пакет ставить, жирный потом будет. Вон, на сиденье поставь. На чужие сиденья, в мою машину!

Она так и делает. Я ору, сука! Перехватываю коробки. А ничего, что сиденье потом жирное будет? - Хотите, можете сами подержать, пока едать будем. Высадил, мат перемат - закрыл дверь. Прилетела жалоба - "пьяный водитель". Да и похуй, мне вот только пацана жалко. Это я могу лярву высадить, а ему ещё с ней жить и жить.

Мой ребёнок сегодня потерял уличную обувь, синие такие бутики! Пришлось одеть чужие! Случайно кто-нибудь из детей не перепутал обувь? Сложно сказать, у нас ведь два класса в нашей раздевалке уличную обувь оставляют.

Он тоже чью-то обувь оденет! А вы что, предлагаете моему сыну босиком идти? Да он всю школу уже оббежал. Ничего не нашёл, аж голова разболелась. Утром вернём, и я надеюсь что наша обувь тоже вернётся. Если это была не чья-то злая шутка, то пусть кому-то очень стыдно будет!!!

В одной из школ Астраханской области, родители вынуждены ходить на занятия вместе с детьми. Установить ежедневные дежурства пришлось из-за учащегося шестого "Б" класса, который терроризирует всю школу. Одну из девочек он укусил в ногу, второй угрожал самодельным лезвием. А на днях заставил одноклассников выпить свою мочу, называя их всех "опущенными".

Терпение родителей лопнуло, когда одна из девочек попала в больницу с черепно-мозговой травмой. - Я изнасилую палкой каждого, кто меня сдаст. Грозился малолетний преступник. То что может, в этом никто не сомневался. За ним уже числятся десятки магазинных краж, включая вооружённый разбой прохожих на улице.

Этим летом было принято решение поместить уголовника в колонию для несовершеннолетних, но что-то не срослось. Через несколько дней, шестиклассник угнал машину и разъезжая на ней по городу - кричал из окна матом. Позже, полиция найдёт машину разбитой.

- Мама любит тебя, возвращайся скорее домой. Если вы встретите мальчика с фотографии на улице, ни в коем случае не вступайте в контакт. Он вооружен и опасен, сразу звоните в полицию. Спасибо за содействие.

Всем привет, мне 20 лет и у меня уже трое детишек. А у старшей сестры нет детей. Кароче она пустоцвет! Ей 35 и она не замужем и вечно по курортам ездит. В Тайланде там на неё все мужики клюют!!!

А мне она никак не помогает. Очень обидно((( Мои дети хотят кушать, а ей всё пофиг!!! Да и родители её во всём поддерживают. - Пусть развлекается пока молодая. А как же я?

- Слушай, у меня это... Щиток поменять надо. Поможешь? Добрая душа, чего не сделаешь ради друга? Пятиэтажный дом, щиток прямо перед входом в туалет, там же и счётчики с пробками. Полный фарш в общем. Работа не сложная, договорились. Еду, звонок от Виктора - Опаздываю, на работе задержали. Начинай без меня, дома тебе жена откроет. Звоню в двери, открывает хабалка предпенсионного возраста.

- Электрик? Слышь, ты только по квартире не шарахайся. Наследишь, сам убирать будешь. Понял? - Да без проблем. Походу мать его. В прихожей появился и пацан лет семи, одетый в рыцарские доспехи. Меч, шлем и щит смотрелись грозно. - Ты чего пришёл? Спросил тот у меня. Я не ответил. Хлоп! Ударил он с силой мечом по крышке моего бокса с инструментами.

- Больше не делай так. - А то что ты мне сделаешь? Во попал! - Зад тебе надеру. Ребёнок сделал шаг вперёд и доверительно наклонил ко мне голову. - Я когда вырасту, убивать буду таких как ты! Нормально, думаю, работа начинается. - Ты только под ногами не мешайся, пока я работать буду. А то током ебануть может.

Лезу в сумку за пассатижами, беру их. Поворачиваюсь обратно... Ебать! Чуть глаза себе не выкалываю об острие меча, кончин же у него острый. Ребёнок держит его на вытянутых руках в направлении моего лица! Едва сдерживаюсь чтобы ему не вмазать. - Чё, ссышь паскуда? Хватаюсь за меч и отвешиваю говнюку подзатыльник. Сопротивляется говнюк, и на его крики прибегать мать.

- Женщина, уведите ребёнка. Он мне работать мешает.- Чем тебе ребёнок-то не угодил? А сама со сковородой в руках стоит. - Под руку лезет, могу и зацепить... Смотрят они на меня оба волчьими глазами. Встаю с пола, отряхиваюсь. Ну на нет и сюда нет. - Я не могу работать в таких условиях.- И чё? Ставя мне это в укор. - Приду, когда мелкого дома не будет. И начинаю обратно собирать инструменты.

Женщина дёргает за руку. - Да ладно уж, сиди давай. Я пошутила. Всё ещё держа сковороду наготове. - Какие мы нежные. Принцы, блин. Хватает мелкого, уводит за собой и закрывает в комнате. Выдыхаю, пора приступать к работе. Просверливаю выступ, креплю новый бокс, снимаю старый щиток с креплениями... - Хозяйка, подойдите. Нет ответа. - Хозяйка! Повторяю тоже самое действие.

- Хули орёшь? Я только мелкого спать уложила. - Свет выключать буду, вот и предупреждаю. - Н-нуу ладно... Собираю и вешаю новый щиток, ставлю новые автоматы, подготавливаю всё и через пару минут вырубаю уже автомат на площадке. Недовольная тётка опять прибегает ко мне - Я же ещё мультики не скачала. Ты чего не подождал? - А я тут причём? Я вас предупреждал. - А я разве тебе сказала, что "можно"?

- Понял. Тяжело вздыхаю и иду собирать щиток. Из комнаты выбегает Виталька с мечом и в шлеме, стоит и молча смотрит на меня. Это напрягает, но не сильно. Нагибаюсь за саморезами. Ауч! Получаю удар остриём меча в бок. Удар очень болезненный. Вскрикиваю и встаю на ноги. Виталька ржёт, уже успев отскочить к дверям комнаты. - Убивать буду! И делает ещё один выпад в мою сторону. Уклоняюсь и вмазываю пацану по харе.

Он отлетает, ударяясь головой о стену. Встаёт, и начинает визжать. И сотрясая воздух сжатыми кулаками, вновь бросается на меня. - Ты что творишь? Почему сын орёт?! - О-он, он, мой меч, меч, выкину-у-ул!!! Хватая ртом воздух, жалуясь на меня Маме. Толчок назад, второй рукой она прижимает пацана к себе. - Стой где стоишь, я щас на тебя полицию вызову. Пиздюк воет под ухом, а эта шваль меня из квартиры выталкивает.

Теперь я за дверью, звоню Виктору. Абсурд максимальный. Дозваниваюсь и объясняю ситуацию. - Ребёнок мне мешает, лезет под руку, тычет мечом. Жена за ним не смотрит, против меня его лишь науськивает. Ты конечно прости, но если что плохое случится с Виталиком, я за себя не ручаюсь. - Ладно, я всё улажу. И вешает трубку. За дверью слышу - Я не... Он сам, понимаешь ли взял и... Нет, ну конечно, Витенька... Я чуток закемарила прост...

Мне открывают дверь. Виталька скалится, испепеляя меня своим взглядом. Ну вот и хорошо, нагибаюсь (придерживаясь за бок) и продолжаю работу. Готово, включаю свет и звоню хозяину. - Я рядом, в подъезд захожу. - Окей, жду тебя. Срамота ходит по комнатам и тычет во все розетки плойкой, щёлкая выключателями. Входит Виктор и осматривает мою работу.

- Две лампочки не горят, по итогу. - Видимо, в патронах дело. - Ты как? Сам сможешь исправить? - протягивая деньги. - Я там ещё за вредность докинул. А из коридора раздаются быстрые и громкие хлопки по пластику, фанерным мечом по крышке моего бокса. Увидев нас с отцом, тот отскакивает и меняет свою цель на новый пластиковый щиток с автоматом и счётчиками. Раз-другой-третий! Быстро-быстро.

Меч толстый, края как бы заточены, массивная ручка и острый кончик. Лицевая панель отлетает. Искры, хлопок, свет гаснет и дикий поросячий визг. - Молчать! - Подожди здесь. Виктор зашёл, закрыл собой дверь. Ой, что там было! Мне даже оттуда слышно было. - Это самое. Тяжело дыша. - Прости за всё.- Обижаешь, друг. Уже забыл. - Там, переделать надо. Смотрит в глаза. - Не, давай сначала прогуляемся. Несколько напряжённо.

- Воздух свободы! Хлопаю Виктора по плечу. Он закуривает, и потерянно смотрит куда-то вдаль. Лицо такое, будто сейчас заплачет. - Пойдём, новый щиток тебя купим. И по пути осознаю, насколько же я всё-таки счастливый человек.

У меня вопрос, только пожалуйста не смейтесь! Мне просто интересно ваше мнение. Эта история произошла с моей... подругой. Она оспаривает отцовство, сама в шоке. Один раз напилась на дне рождении и туго соображала. Месячных у неё в тот день не было, но всё получилось как по заказу.

Есть ли такой закон, по которому бывший отец будет платить алименты на ребёнка - пока Мама будет искать отца биологического? Это ведь как получается, вне зависимости от решения родителей - ребёнок всё равно будет страдать. Если уж нет отца, то материального достатка его лишать ни в коем случае нельзя! Правильно?

Это не намёки, просто вкусняшки приветствуются. Они даже не для меня, а для деток! Ну если не хотите, то не покупайте ничего. Я на вас не обижусь.

Знаете, вы меня сейчас в неловкое положение поставили. Я к вам собиралась за услугой, а вы меня как свою собаку на дрессировку выводите.

Хорошо что вы сами отказались, таким клиенткам как вы - я и сама не рада. Ну жалко вам что-ли ребёнку конфетку купить? Никто за вас замуж с вашими обгрызанными ногтями не выйдет. Всего хорошего.

Прищемил сын между дверей палец, распух зараза, ноготь слез. Ещё немного и гноение начнётся. Обеззаразили спиртиком, перебинтовали, а теперь можно и в травмпункт идти за справочкой в школу. А там очередь, как никак вечер уже на дворе. Один врач, да два медбрата. Первый с врачом сидит, второй гипсы накладывает. И приём идёт, мягко говоря, не быстро.

В очереди пара молодых мамочек, пожилой мужик и дети разного возраста. Все сидят и молча ждут своей очереди. Сидим мы с сыном уже второй час к ряду. - Мам, я палец не чувствую. - Да там в пальце и болеть-то не чему. Вот подходит и наша очередь... Как вдруг влетает молодая семья! Мать с полугодовалым ребёнком на руках, а позади них устало плетётся и отец семейства.

Лицо у матери в муках! - Кто крайний? И с ужасом в глазах смотрит на нас. Мы в недоумении. - А без очереди можно? Ну как тут ей возразишь? Мы же не чудовища. Выходит из кабинета пациент с костылями, медленно, тяжело ударяя о пол при каждом шаге. Сигнал! Мамаша суёт личинуса в руки отцу и входит одна в кабинет одна. Оказалось, что помощь нужна была ей. - Не удивила. Занавес.

- Смотри Мама, снег идёт. Показывает мой сыночек в окно. Ему кстати всего пять. - Хочешь на улицу? Он кивает. И одевшись, выходим на прогулку. На улице хорошо, первый снежок в этом году. - Ты куда это спешишь? Замечаю, что Алёшка заметно ускорился. - Снеговик! Давай его сломаем! А я смотрю на него неодобрительно.

- Нельзя! Он ведь ещё маленький. - А почему это? Вопросительно скорчив гримасу. - Не ты же его лепил. А что если к тебе домой придёт чужой мальчик и сломает твои игрушки. Тебе это понравится? Алёшка задумался. - Нет. Ожидаемый ответ. - Ну вот, и со снеговиком тоже самое.

Мы подходим к снеговику ближе. И тут в него влетает какой-то мальчишка. И с диким ржачем и весь в снегу убегает обратно к матери. - Мам, а почему ему можно. А мне нельзя? И правда, почему это? - Тот мальчик просто дурачок. Ты тоже хочешь быть дурачком? - Нет, конечно. Ну и хорошо. Потому что "дурачков" в мире хватает.

Отдыхаю на Кипре. Женская раздевался, много голых женщин, всё как положено. Стою, тоже переодеваюсь. И тут слышу крик позади себя - Иди сюда, Коленька. И Коленька (это дитятко лет 12-ти) без какого-либо смущения заходит внутрь. А я смотрю на всё это безобразие и ахуеваю...

- Да, Коленька, иди сюда. Подзываю парнишку уже к себе. А я хочу напомнить, что мы все здесь как бы голенькие. Улыбаюсь ему, позирую и маню к себе. На что его Маман таращит глазки и оперативно реагирует - Нет, Коленька, не иди сюда. Тут очень странная тётя.

Я из Челябинска. Суровый город. Прошлым летом работал даже в метеоритный дождь. Потому что я таксист, работа такая. И вот приехал значит на очередную заявку. Садится ко мне женщина с пупсом. - С детьми нельзя, у меня кресла нет. А она такая - И что с того? Не выгонишь же ты мать с ребёнком в дождь на улицу?

- Я не гордый. Сидите уж, пока мне новая заявка не упадёт.- Хватит умного из себя строить, вези давай. А я стою и не двигаюсь с места. - Как вы меня заебали. Достаёт телефон и звонит Мужу. - Игорь, спустись вниз и разберись-ка с одним мудаком. Как, всмысле занят? (Перейдя на шепот) - Я тебе сказала, спускайся немедленно. Да иди ты нахуй, пидрила! Сам иди...

Назначил врач девушке (16-лет) полоскание полости рта. И в тот же вечер врачу звонит мать девушки с жалобой. - Прочитала в инструкции, что это средство так же и для лечения половых инфекций... А вы предлагаете моей дочери им рот полоскать. Моя дочь половой жизнью ещё не жила, да как вы смеете!!! О Господи... Понарожали уродов.

Еду в автобусе, подсаживается ко женщина с пупсом. Малыш на весь автобус такой ор поднял, вы бы слышали. А Мать на него похоже болт забила. Сидит такая и по телефону болтает. - Успокойте своего ребёнка, пожалуйста. Делаю ей замечание.

Поворачивается, читаю в её глазах презрение. - Заткни свою пасть, маленький вонючий ублюдок. Ещё немного, и она бы харкнула в мою сторону. - Я бы попросил без грубостей. - Это я не тебе. Пояснив собеседнику, продолжив беседу как ни в чём не бывало.

Это опять я, таксист из Челябинска. Сегодня с утра, как обычно, выхожу на работу. Спускаюсь к машине, включаю программа и ожидаю заявку. - Где детское кресло? Орёт мне дама под ухо. Так, я не понял! - А у меня не указано. Оправдываюсь по привычке. - И что? Ты обязан иметь кресло! И началось...

- А вдруг, я передумаю и захочу взять ребёнка с собой? А вдруг, ребёнку срочно надо в поликлинику? А вдруг, мне его не с кем будет оставить будет? А я то здесь причём? Скажите мне на милость. Насела на уши, и слова не даёт вставить. Сижу и в телефон тыкаю, нет заказа!

Тут из подъезда выходит какой-то мужик. Подходит к задней двери, открывает и садится. - Тебе чего надо? Это я вызывал себе такси. Я без ребёнка. Ты вообще кто такая? Хули на мозги капаешь? Не снижая тона, она поворачивается к мужику. - Таксист обязан иметь кресло!- Пизды дать он тебе обязан. Рот закрой и иди куда шла. Презервативы бы лучше так требовала, как кресло. Пользы больше бы было.

Мамы с детьми, зло! Зарёкся заказы брать. Чёрт меня дёрнул, не смог устоять от тарифа х3. Забрал пассажиров, и везу по указанному адресу. А там въезд во двор через ворота. Охрана везде, камеры на каждом шагу... За оградкой шикарный двор: ландшафтный дизайн, аллейки, много зелени, детская площадка. И Мамы с детьми, ну а куда же без них?

Останавливаюсь перед ворота. Не открывают. - Вы к кому? Говорит охранник. - Я такси. А он смотрит на моих пассажиров, и вздыхает... Закатив глаза. - Ожидайте здесь. Уходит. Дама почему-то молчит. - Ну, получается, мы приехали. А она всё никак не выходит, по-русски не понимает что ли? - Пройдите через калитку! Опять ноль реакции. Похоже, выбора нет. Идти на диалог с охранником.

Вышел из машины. Рассказал мужику свою историю. Тот сжалился над мной и открыл ворота. Мы заехали внутрь. Получил гонорар, припарковался у забора и жду заказов. Не прошло и пяти минут, как мою бывшую пассажирку насильно волочат наружу. Мать бьётся в истерике, кроет х*ями весь двор, брыкается и царапается. Сыпля проклятиями. Прочь с глаза эту и из сердца вон эту ведьму и её нерусского выблядка.

Мне стало интересно. - Что это только что было?- Да заебала она, мразь цыганская. Раньше приезжала, мы её пропускали. Они с ребёнком на площадке играли, никому не мешали. А потом начались жалобы, мол: попрошайничает, игрушки ворует, кошельки и всё что плохо лежит.

- Спалили по камерам. Пару раз, даже ментам сдавали. Всё равно возвращается, будто здесь мёдом намазано. Пробиралась как-то. Вот мы её и выкидывать начали. Теперь, она додумалась таксистов терроризировать.- Не заплачу, пока внутри двора не буду!- Мы, конечно, всё понимаем. И только вид делаем, что не узнали. Чтобы таксисты не страдали, а потом выкидываем.

- Скучно ведь, а так хоть какая-то движуха. Хотя, если задуматься, то у нас на неё и компромат есть. Против пойдёт, в суд подаст... Сама себе яму выроет. Постояли мы с ними ещё немного, покурили, посмеялись. Схватил очередную заявку, да поехал. Ну что сказать, отличные мужики.

Когда я вижу детей в своём лагере, то всякий раз спрашиваю себя - Тебе уже 25 лет. А чего в жизни добилась ты? - Я стала старшей вожатой! Гордо отвечая сама себе. - Вожатой в лагере. Как тебе не стыдно? Да. Зазвонил телефон. На экране, высветилось имя. - Слушаю вас, Изольда Олеговна.

- Почему мой сын вчера был в онлайне до часу ночи? Сразу начав разговор с претензии. Не привет, как ваше здоровье... А-вы виновны во всех смертных грехах. - Вы что, не забираете у них перед сном телефоны? - Нет, не забираем.- Это возмутительно! Сжечь вожатую на костре. Нет, правда. Всё так и было.

- Вот поэтому он и не высыпается по ночам! Срочно заберите у него телефон и давайте его только вечером, на один час, для звонка домой. Сказано - сделано. Забираю у пацана телефон, он конечно возмущается - Мол, почему именно у меня. Но когда разговор заходит до его матери, то он без вопросов со всем соглашается.

Вечером того же дня. - Мне сын сегодня ни одной фотографии не прислал. А обычно вечером присылает. Разберитесь, что там у него случилось!- Так мы же по вашей просьбе, забрали у Павлика телефон. На что он по вашему фотографировать-то будет? - Тогда пусть вожатые это делают, и выкладывают в группу лагеря. Я хочу видеть, чем мой сын у вас занимается.

На следующий день. - Вы что, забрали телефон у моего сына? - Так вы же сами нас об этом просили? - Я-я думала, что вы заберёте телефоны у всей комнаты! А теперь получается, что у всех телефоны есть. И только у моего сына кукишь. (Молчу в трубку) - Могли бы и сами догадаться, что моему сыну будет неприятно. (Терпи, ты сможешь!)

- Так нам вернуть телефон или всё оставить как есть? - Нет, пусть он всё время будет у вас. Вы только не говорите ему, что это я сказал вам так сделать. (И тут я окончательно запуталась) - Всмысле? - Не хочу чтобы он думал, что это я у него строгая и всё ему запрещаю... В общем, телефон пацану вернули. У него там какие-то шуры-муры с девочкой были. И я посоветовала ему, дальше вести переписку только через Телегу. Туда, к счастью, доступа у его мамы пока не было.

Если уж мужу так хочется (тайно) сделать ДНК-тест на отцовство... То пусть делает, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. Да и вообще, все эти подозрения о неверности жены, вызваны только неуверенности в себе, и в своих к супруге чувствах.

Ну допустим, даже если она и нагуляла ублюдка, то ты сам же в этом и виновен - что допустил появление ребёнка от чужого отца. И должен принять такого ребёнка, как своего собственного. Зачем тебе ещё раз позориться этим ДНК- тестом, если ты уже всё равно знаешь всю правду?

Несколько дней назад был на вызове. - Приезжайте срочно, у моей девочки высокая температура. Ну я и приступил к осмотру. А у неё животик вздулся. - Так вам не ко мне, а к врачу надо. Мать возражает - Нам бы только укольчик. Ручку даже для подписи приготовила. - А чего это вы раньше скорую не вызвали? Семь дней дочку зазря мучили. - Это не ваше собачье дело. Я молитвами ребёнка лечила...

- Дядь, забери мне пожалуйста с собой. Я больше не могу терпеть. Прорезался голос 13-летней девочки. - Ах ты не благодарная, и бессовестная, и позор на мою голову. Пришлось отбиваться с боем! Отвезли в краевую, прооперировали. Онкология. Удалили всё что можно. Если девочка выживет, то детей уже никогда не будет. Морали нет. Бога тоже.

То нельзя, это нельзя, иди домой сразу после школы. Всё детство одни правила да запреты. Раньше я думала, что это я росла в очень строй семье... Пока муж не убедил меня в обратном. Мать моего мужа жестокая женщина. Это я узнала по его рассказам.

- Ах ты мелкий негодник! Раздевала она его догола и на балкон, за любые... Даже самые мелкие шалости. - Постой здесь и подумай над своим поведением. И так от 3-ёх до 5-ти часов, не взирая на время года.

Отчим тоже был не от мира сего. Он когда выпьет, привязывал пасынка на ночь к батарее и заставлял до утра левшу писать правой рукой. Тот умер недавно, кстати. Заживо сгорел во время очередной попойки.

А сейчас вот его мать - требует к себе внимания. Она жалуется на здоровье и просит у мужа денег. - Я же тебя кровинушку вырастила! Но мужу на неё глубоко плевать, а мне уж тем более. Могу её разве на гору отвезти, да и то в один конец.

Все ЯЖМатери одинаковые. Вчера з/п-шку получила, и после смены с коллегой решила зайти за продуктами. Идём мы значит по торговому залу, понабросали себе в корзинки всякого разного. И тут, в отделе детских товаров, вижу пюрешку со вкусом яблок, персика и взбитых сливок. А я грешным делом думаю, почему бы мне и не взять одну?

- Ты кому это? Спрашивает подруга.- Как кому? Себе- Ну у тебя же детей нет! Настаивая на своём она - Нет. Я что дура в 19 рожать?- Племянники есть, да? Никак не отстанет эта пиявка. Мотаю головой. - А для кого тогда? Если детей нет, племянников тоже.- Для себя, говорю же. Я сама съем.- Ну да, так я тебе и поверила.

Стоим на кассе. Ситуация повторяется. - А я и не знала, что у тебя дети? Бросает кассирша взгляд на питание Агуша - Да никого у меня нет! Задолбали уже обе. - Да ты не стесняйся, здесь все свои. Решила промолчать в ответ. А та обиделась. - Ну не хочешь говорить, не надо. И эта тоже мне не поверила.

Возвращаемся с ней домой, а она кстати меня всего на год младше. Руку в пакет, шуршит там чем-то и вуаля, пара секунд и Наташка уже точит шоколадку Алёнка. - Это кто ещё из нас о детях думает? И я тоже, решила не откладывать дегустацию детского питания. Достаю, открываю крышечку и её глаза медленно округляются!

- Это же для детей! Вдруг как завопит Натаха, ажно подавилась. - Я что, какие-то законы нарушила? И её понесло... - Родить тебе надо, чтобы всякой фигнёй не страдала. На обратном пути мы больше не разговаривали.

К нам иногда представитель "Агуши" заходит, да кефирчиками угощает. А они в такой крошечной баночке, грамм 200 не более. - Дорого же, на один глоточик всего! Возмущению моему не было предела, когда речь зашла о цене. Им просто невозможно нормально насытиться. - Сделали хотя бы 500 грамм.

А она мне - Упаси господь! У нас только недавно суд закончился. Ребёнок в реанимацию (с тяжёлым отравлением) попал после "Агуши". У меня после её слов, сразу давление подскочило. Да и лоб горячий, возможно я тоже этой их блядской "Агушей" траванулась. Она говорит, говорит, а я меня уже трясти начинает. Только одно на уме, как бы сейчас побыстрее два пальца в рот засунуть.

(День 1) - Меня никогда так в жизни не выводило, как детский ор. Говорят именно из-за него молодые мамы так часто и сходят с ума. Проверять я этого конечно не буду. Но искренне переживаю, что однажды распиздошу всю квартиру во время очередной истерики.

(День 3) - Похоже на то, что я вообще больше никогда не буду спать днём. Я только засыпаю - она просыпается. Да ты за чудовище-то такое? Признавайся, кто тебя послал по мою душу? - Говори его имя! Говори говорю!!!

(День 5) - Не знаю что делать. К такому меня жизнь не готовила. Рассказываю: встаёт дочка - орёт до посинения, срыгивает, выпускает воздух, ест сисю и опять отрубается. И так каждые 30-40 минут. ЗА ЧТО ТЫ ТАК СО МНОЮ ВАРЕЧКА, ЗА ЧТО!!!

(День 6) - С шести вечера не спит. Ни на улице, не на балконе, не на руках, не после еды, не с белым шумом и даже с соской. Купание мы проебали. Сейчас вот уложу Варечку, наушники в уши и в кровать. Пусть хоть до утра орёт. У меня обморок.

(День 11) - Девочки, что можно засунуть в жопу ребёночку, если нет газовой трубки? Думаю, что она просто не может хорошенько просраться. Либо пропердеться, вот и орёт белугой. Лицо красное как помидорка. Не у меня, ни у неё сил уже нет. Хочется сдохнуть.

Мой сын очень разбалованный эгоист! Есть ли способ (временно) сдать ребёнка в детский дом, чтобы он прочувствовал - что значит жить без мамы? Спасибо.

- Прекратите насилие над детьми! Они ведь тоже люди! Их нельзя дрессировать как животных. Воспитывайте, а не кастрируйте. Прошу прощения, но у меня накипело. Каждый божий день повторяю эти слова, видя разбитые (матерями) детские судьбы.

- Мам, мне плохо. Пришла ко мне на сеанс женщина с дочерью. - Ты потерпеть можешь? Не позорь меня перед доктором. А у ребёнка на лице написано: я разгружала вагоны, дайте поспать. - Скажи Даша, где у тебя болит?

А она девочка худенькая, бледная, мешки под глазами. - Голова. Тоненьким голосочком. - И как давно? (Ты страдаешь) - Очень.- Да всё у нас замечательно. Перебивает Мать. - Голова только болит. Добавила она. Оно и видно.

И в дверь постучались. Если бы это за девочкой пришла смерть, я бы ни сколько не удивилась. - Убери свои руки от моей дочери! (это он Матери). Выпалил отец с порога. С ним же были люди из опеки.

Проблема решена! Эта дурёха забрала ребёнка из дому, и вступила в секту. Они там тупо молились с утра до вечера. Диагноз "хроническая усталость" в пять лет. Да она даже в школу пойти не успела, а уже устала... Вы себе можете в это представить?

Вечер, школа, родительское собрание. - Есть ли какие пожелания, как детям скрасить внеучебный досуг? Вопрос классной был адресовам родителям. - Какой ещё досуг? Мы же ещё не разу за три года с классом никуда не ездили! - А вот у моей сестры, дочка на Майские Праздники в Питер всем классом едет! Поддержала ту одна из Мамочек.

- Дочь моей подруги вообще в Беларуси была. Другие родители тоже начали согласно кивать и перешёптываться между собой. Пристыженная всеми классная, вынуждена была признать свою ошибку и извиниться. - Ну что же, идея хорошая. Давайте тогда подумаем, куда нам детишек свозить и где им будет интереснее всего?

Спор был долгим, но продуктивным. Из множества вариантов на доске, выделенным остался один Кремль. - Я тогда прямо завтра и займусь этим вопросом, гостиницу поищу, перевозчика и где-нибудь через недельку озвучу вам полную сумму поездки. И тут крик с места... - Секундочку! Я вообще-то думала, что дети на экскурсии должны ездить за счёт школьного бюджета... Занавес.

Знаете, как животные защищают своих детей? - Чисто инстинктивно. Мать, услышав крик о помощи, сразу же кидается амбразурой на врага. Курица или утка накинется на вас, даже если вы спасаете их птенца от смерти. Я это не понаслышке знаю. На меня однажды таким образом и напала утка, когда я её утят из рыболовной сети выпутывала.

А чем мы, люди - двуногие без перьев, отличаемся от животных? На днях вот иду домой через двор. Кратчайший путь пролегает через детскую площадку. А на ней детский комплекс. Это сооружение из спортивных снарядов, с натянутой вверху сеткой. Высотой примерно со взрослого мужчину.

Вижу, как девочка лет четырёх на самый верх залазит. И кричит - Мама, смотри! Скамеечная Жопоседка ноль внимания. Взбирается выше, пытаясь встать на сетку и закономерно падает... вниз. Ловлю это чадо, безумие начинается!

Ребёнок рыдает, остановиться не может. А я виновато держу её в руках. С лавочки срываются две Жопоседки Обыкновенные и кудачхут что есть мочи! Заклёвывая настоящую мать героиню. Так, большая часть цыплят и погибает, потому что курица потеряла их где-то в траве...

- В чём сила брат? А я знаю. Сила в похуизме. - Я молодая мать и мне на всех насрать. Вспоминая эти замечательные строки неизвестного поэта. С ними можно легко познать наше трёхкратное русское заебись!

Первый этаж, сижу на кухне, лакаю беленькую, да в окошко поглядываю. Красота! А там и солнышко светит, и птички поют, да небо голубое. Не жизнь, а сказка. И казалось бы, ничего не предвещало беды. Но как говорится, пиздец подкрался незаметно.

Просматриваю в окошко, а там одна краля со своим выпердышем срут под моими окнами. Уж не белочку ли я поймал? Ан нет, взаправду всё. Кричу этой матушке гусыни. - Ты слепой что ли? Разве не видишь, что мой тугосеря срати захотел?

Ладно, думаю, если уж Бог на матери отыгрался... То пусть хоть бы её сынишку он мозгами не обременит. Хотя, куда там... Продолжаю намекать, что ей с личинусом пора бы свалить отсюда и поскорее извиниться. Но не тут то было. - Да не стой ты над душой! Пшёл вон окоянный.

Бросил туда им ещё бумаги туалетной в пакетике целофановом. Чтобы они уж точно не забыли убрать за собой (а чего, разве мы хуже собак что-ли?). Очень приятно знаете ли, когда одно говно убирает собой другое. Уходя в закат! И о чудо, что я вижу. Она подтирает жопу и кидает бумагу...

Куда бы вы думали? - Правильно, мне в открытое окно. Со словами - А ты не подглядывай! А то мы сейчас полицию вызовем, любитель смотреть как маленькие дети по большому ходят. Ну думаю, заебись. Бумеры подъехали!

- Зашли мы с ребёночком в магазин, стоим в очереди. А перед нами какие-то молодые девушки коньяк покупают. КОНЬЯК! Присмотрелись, а это наша воспитательница из детского сада!!! Сначала не узнали её, ведь на работу она ходит в белых блузках - длинных юбках и рубашках. А тут как быдло в спортивке, И-и-и коньяк покупает! Непорядок.

Знаете, кто такие аниматоры? Это те самые дяди в костюмах зайчиков и белочек, которые снимают ваше любимое чадо на утренниках в детском саду. Дядя Стёпа; Ну как там тебя; Эй ты сюда иди... И как меня только не называли. Когда куча мелких бегают вокруг тебя и орут во всё горло... Мне уже откровенно всё равно!

Главное тут конечно, что работа не напряжная. И нет капающего на мозги босса, потому что ты сам себе начальник. Да и детей я тоже люблю. Их съёмка, у меня как-то сама получается. А весь монтаж можно ведь и дома сделать... За кружечкой горячего чая с молоком и тарелкой пельменей со сметаной.

Там и нарезка под детскую песенку, и много крупных планов лиц детей. И Мамы и Папы всех мастей, довольны! Правда, на счёт всех, я немного погорячился. В общем, после того как отдал заказчику последнее видео, мне начала активно названивать некая Лариса...

- Да можешь ты сесть, нормально? У тебя что, шило в одном месте? Сесть, я сказала!? Надавив ребёнку на плечо. Девочку аж перекосило от боли. - Вот так. А теперь, выпрями спину! Даже со стороны это выглядело дико.

- Прекрати баловаться. Ты меня позоришь!!! А что ты ещё хочешь от 4х-летней девочки? Я не могу так работать! - Женщина, пожалуйста, уйдите из кадра. Мне и самому уже остопиздили эти выкрутасы матери. - НАМ НУЖНЫ ЖИВЫЕ ФОТКИ!!! НАМ НУЖНЫ НОРМАЛЬНЫЕ!!! Ну кричать-то зачем? Я и так вас прекрасно слышу.

- Лен, да всё нормально, чего ты? Подключилась подруга. - Вот-вот, она мне тоже не мешает. В попытке сгладить ситуацию. - Я просто хочу, чтобы она села нормально!!! Белужий рёв. В это время девочка уже сидела тише воды ниже травы. Но мать всё никак не успокаивалась! - Сделай нормальное выражение лица!!! Нет, не так. Ударив ту по лицу. - Я сказала, нормальное!!!

- Лена, пожалуйста перестань! Не выдержал и подключился муж. У девочки на глазах навернулись слёзы. А лицо налилось красным румянцем после удара. И она абсолютно не понимала, за что её так сильно ругают? Ведь ребёнок второй семьи делал всё тоже самое и его даже не били! Нет, его обнимали и защищали. Но мою Маму уже было не остановить!

- Вытри слёзы, ты всем мешаешь! Да какой бес в неё вселился? Девочка начала плакать ещё сильнее. За первым, последовал и второй удар. Девочка отвернулась. - Смотри в камеру!!! Хрясь по рукам. Вопль ужаса. - МАМА!!!. Вцепившись мёртвой хваткой, в попытке раздавить черепушку дочки... Она наклонилась, и начала шептать на ушко - ... Тварь такая! ... Ещё раз пикнешь ... убью ...

Я всегда учила своего сына, что драться не выход. Что переходить на кулаки, это последнее дело. И любой конфликт можно решить словами. Мне тяжело признавать это, но я ошиблась. Есть в мире такие люди, которые понимают слова лишь языком силы. Вчера я узнала, что моего ребёнка задирают в классе. Причём сообщила мне эту печальную новость, его классная.

Сижу на работе, печатаю на компьютере. Ничто не предвещало беды! Как вдруг, звонок на мобильный. - Уважаемая мамочка, у нас в школе произошло ЧП. А я в панике рисую себе самые ужасные картинки. - Ваш сын покусал мальчика... Вызвав у меня шок. - Вы точно про моего Мишу говорите? Он обычно то и сдачу дать не может... А тут взял и так запросто кого-то покусал!

В школу, в срочном порядке, был послан бабушка (под прикрытием) на разведку. Узнать, как обстоят дела. - Тот мальчик хулиган, и когда я решил дать ему отпор... Миша замялся на секунду перед ответом. - Он провёл мне удушающий за шею. Показав бабушке след. - Ну я и укусил его за руку. Бабушка лишь поцеловала внука. - Значит, ты не будешь меня за это ругать? - Зачем? Ты молодец, что дал ему отпор.

На следующий день, когда мой сын пришёл в школу... Этот задира спросил у него - Ну и как, сильно тебе досталось? Но мой Миша не растерялся - Мама разрешила, в следующий раз, кадык тебе вырвать. Задира к моему сыну больше не подходит. И к слову, после этого я отдала своего ребёнка в спортивную секцию. Мальчику надо уметь постоять за себя! Спасибо.

Не поверите, какой диалог сегодня я услышал в автобусе. Заходит на одной из остановок девушка с ребёнком. И не найдя взглядом свободного места, начинает свою браваду - Место мне уступи, живо! - Не обязан. А то раскомандовалась!

Пока разговаривать с людьми не научишься, так и будешь ехать стоять. - Но у меня же ребёнок! Это что, ультиматум такой? - А у меня яйца волосатые. Весь автобус в осадок выпал! Шляндра эта даже уши сыну прикрыла. - Да что вы себе позволяете!? - Как, ну мы же делимся фактами из жизни...

В конце 90-ых в нашу общагу подселили свежее мясо. Её звали Таня, тихая и скромная деревенская девочка. Но с ней с самого начала что-то пошло не так... - Моя дочь в этом свинарнике жить не будет! Да не особо-то и хотели! - Честно сказать. Дорогие люкс номера ей подавай, чистоту видите ли она любит. А в грязи одно быдло живёт... Опять же, со слов матери.

Жила девушка скромно, на тусовки не ходила, училась прилежно. Странности за ней, мы начали замечать далеко не сразу. А слухи ходили разные. Людей трогать боялась, а руки мыла каждую перемену. Новая щётка каждые 30 дней, как по календарику. Доходило до маразма... Пока однажды ночью мы не проснулись от громкого стука.

Включили свет... а Таня, крича - Это я виновата! Я их к вам привела! Это всё из-за меня! - испуганно лупит тапком по стенам. Она била тараканов, которые ползали по обоям, шкафу, ковру... И как вы понимаете, никаких тараканов не было! На учёбу Таня так и не вернулась.

Всмысле блять, тебе не интересно? Да ты ахуел, пёс? Своих детей нет, а ещё на чужих выебываешься!? Совсем там зажрался!! Ты вообще должен бесплатно всё для меня делать!!! А если бы твоя попросила ей компьютер сделать?

Давайте по-порядку. Вы мне не мать, и я вам ничего не должен. А во вторых, ещё и оскорбляете. Вам самой то не стыдно, какой пример вы подаёте детям?

Да иди ты нахуй, уёбок мелкий!!! Да чтобы у тебя детей никогда не было!!! Собака ты малолетняя!!! И вообще, ты где живёшь? - Говори адрес, быстро.

Люди на этих фото могут быть опасны. Эта молодая семья снимала у нас квартиру месяц назад, из которой они вынесли всю мебель и электронику (и сдали её в ломбард). Всячески избегали встреч, не отвечали на телефонные звонки, а потом (съехали) взяли и пропали - отдав концы в воду.

Я навела справки, парень в апреле освободился из тюрьмы, где отбывал грабежи и кражи, включая сбыт наркотических веществ. Оба нигде не работают, жена в декрете. Живут только воровством! Пьют, курят, по ночам шумят, соседи жалуются. Будьте внимательны! Они снова ищут жильё и могут обратиться именно к вам...

После родов от меня отказалась Мать, оставив на попечение бабушки. Злюсь ли я неё? - Пожалуй. Ну ли мне она сейчас? - Нет! Потому что Бабушка и заменила мне настоящих родителей. Прошло 20 лет, и что я слышу. Звонок в дверь. - Здравствуй, Артур! И на пороге женщина 40-45 лет. - Я вас знаю? - Это же я, твоя Мама. Не узнаёшь? Не то чтобы я не поверил, просто я никогда её раньше не видел. Она уже давно числилась без вести пропавшей, а затем и вовсе была признана судом - умершей.

Однако, наше знакомство на этом и остановилось. - Пропиши меня в квартире, и оформи на меня право собственности на жилплощадь. Сказала она мне это едва ли не с порога. Эту женщину квартира интересовала больше, чем мои двадцать лет жизни. Не моя молодая жена или смерть бабушки. О, нет! От меня ей нужна была только квартира. И я закрыл дверь, прямо перед её носом. - Такие здесь больше не живут.

За ребёнка муж обещал машину. Но зажал, падла! Видите ли, денег у него не было. Как будто за 9 месяцев скопить не мог? Ага, щас! - Взяла и поверила, разбежался. Это ж твой сын, а не какой-нибудь левый ублюдок от другой женщины... Мог бы и потерпеть немного. Кароче, разругались!!! И на зло мужу, я сходила в ЗАГС и назвала сына Мерседес. - Мужа проучить!

Он обещал подарить, а я ребёнка нормальное назвать, как подарит. Наконец-то скопил, не обманул! И требует от меня, перед покупкой Мерса, переписать имя на Макса... А я уже к нему так привыкла, да и сын на него тоже откликаться начал. Вот я и думаю, а может - ну его, этот Мерседес? Зачем ребёнку имя-то менять. Мерседес мне привычнее и красивее какого-то там дурацкого Максима... Мерседес Петрович, скажите же - хорошо звучит, а?!

- Две недели назад, на вписке, у меня был только анальный секс. После этого с другим парнем тоже, в попу. Должны были начаться месячные... не начались. Сделала тесты 5 раз, результат положительный! Как это вообще возможно? (Я девственница)?! Кто отец?!

В шестнадцать лет из-за аварии потеряла ногу. Пережила операцию. Сейчас у меня на месте ноги - стоит протез. Я смирилась, и стала жить дальше. Спокойно ношу шорты и юбку, не стесняясь этого. Обычно встречаю у прохожих улыбки. Некоторые просто отводят взгляды. Это нормально.

Но сегодня ко мне подошла Мама с ребёнком и ударила по лицу! Мотивируя это тем, что я одним своим видом разрушаю психику её ребёнка. Ну да, конечно - нашла виноватого. Ох, не я это делаю, дамочка, ох не я!

Людмила, у меня к вам просьба. Сделайте меня пожалуйста администратором вашего паблика в ВК. У вас столько хороших вещичек каждый день выкладывается... Я забирала ДАРЫ пару раз.

А у меня дочуля очень хочет айфон. У них в 3-ей гимназии всё богатые и злые!!! Эти моральные уроды обижают мою дочулу. А она ходит ведь с простеньким алкателем(((

Я бы сама забирала ваши вещички (как админ) и уже на Авито продавала бы их от своего имени. Людям ведь они всё равно не нужны. А нам с дочкой, доход - телефончик купить ей хороший, в кино сходить, да одежду красивую.

Папы у дочки нет, родила ребёночка... А тот обманул и не ушёл от жены((( Нам не помогает, хочет ДНК-тест сделать!!! Поэтому я на алименты и не подаю. Надеюсь поможете, добра!!!

Я пожалуюсь на тебя в прокуратуру, за мошенничество!!! Сидишь там, все вещи себе забираешь, воровка! Я беременна! Ты вкурсе, что нельзя отказывать беременным? Рак матки у тебя будет!!! (Йа под столом)

НУ И ЕБИСЬ ТЫ ТАМ СО СВОИМИ БОМЖАМИ, КРЫСА ЖАДНАЯ!!! Подавись своим пабликом вонючим. Не нужны мне твои сраные подачки! Я тебя скчка по ментам затаскаю, за воровство!!!

Три недели назад у меня родилась дочка!!! Прошло только три недели, а меня уже всё это настолько задолбало!!! Я готова уже волосы на себе рвать и башкой об стену биться.

- Как же хочу детей! Говорила я Маме, а та лишь ехидно улыбалась мне в ответ. Вот почему она их так недолюбливала! Но я то думала, что свой-то - будет любимым. Ох, как же я ошиблась!!!

Теперь я тоже ненавижу всех детей в мире!!! Включая своего. Огромное чувство досады из-за того, что я решила стать матерью. Все вокруг говорят мне - Надо потерпеть! А я уже потихоньку сходу с ума!!!

Из-за детских криков готова на стенку лезть! - Когда она вся красная, корчится и верещит... Будто её режут заживо!!! И так каждый божий день!!! Подгузник сменить - орёт! Искупаться надо - орёт! Даже грудь отказывается брать - орёт! А потом снова же её требует обратно!!!

Наши проблемы начались сразу - болезненные кормления, соски в мясо!!! И это несмотря на правильный захват... Её вялое сосание и мой лактостаз с температурой... И как результат, пропадающие впустую молоко, падающий вес. и докормовая детская смесь.

Удар по мне как по матери! Сразу же клеймо - искусственник и сочувствующие взгляды других матерей, с кучей никому не нужных советов... Я уж молчу, сколько денег было потрачено на налаживание грудного вскармливания... Мы пока ещё боремся за натуральное молоко, но у меня уже опускаются...

Достали голодные крики каждые полчаса, взвешивания и сцеживания, каждую свободную минуту! Докормы через шприц и всё это непрерывно и по кругу!!! Перерывы только на пожрать и сходить в туалет. Уложила спать, только отошла - крик! И так до кучи...

Что-то тяготит дочку в груди, хрен знает почему... То ли живот у неё крутит, то ли срать хочет? То уши болят, то извивается у титьки как червячок... Кряхтит, пыхтит, бросает сосок и снова берёт... Потом рёв!!! Уже начала орать на неё, срываюсь по пустякам! Пью валерьянку, не помогает.

Мне страшно, в кого я превращаюсь?! Я не то что в тюрьме, к постели прикована!!! - Та-ки-е мысли лезут в голову, это просто кошмар!!! Глаза бы мои больше не видели все эти шприцы, бутылки, молокоотсос, таблетки и грёбаный травяной час, который я пью литрами!!! У меня всё.

Горячо приветствую всех, кто пьёт женское молоко (особенно из груди). Это ведь просто чудо - первый младенческий инстинкт, как первое влечение к женщине!!! - Которое ребёнок испытывает к матери при рождении, даже ещё не видя её лица.

Мужчин всегда интересовала женская грудь, не только как предмет красоты, но как и источник молока. А стало бы, и Жизни! Мужчины, пейте женское молоко, целуйте, ласкайте, сосите грудь женщине... Потому что это - источник Жизни!!!

Я глубоко убеждён в том, (готовы?) если бы все мужчины на земле - сосали бы женскую грудь детстве, то не было бы никаких войн на свете!!! Война Украине сразу бы закончилась, потому что вместе человеко-убийства - сразу начался бы процесс человеко-создания!!!

Только не надо кусать женскую грудь, это очень нежный орган для мужского вдохновения. Это орган Любви и Добра. А Молоко ЖЕНЩИН - СВЯЩЕННО!!!

- Мамочки, подскажите! Вчера мыла сыночка 3мес и всё было в порядке. Сегодня утром меняли памперс и заметила, что яички у моего зайчика - ПРОПАЛИ!!! Мешочек мошонки - есть, а яички пропали!!! Девочки, я в панике. Хирург только на завтра. Куда подевались яички моего мальчика?!

Здравствуйте, Алёна. Для участия в конкурсе, надо сделать заказ на сумму от 1000 рублей. Листовка передаётся курьеру вместе с заказом, а уже он её вам.

Ясненько, а я не могу заказать, с малышом сижу. Да и денюжек нету... А пылесос, ой как нужен! В декрете сижу, с детками нет времени убирать по дому. Очень бы меня выручили))) Я могу и без листовки участвовать!

Я хочу выиграть ваш пылесос! Почему я не могу участвовать в конкурсе? Вам ведь всё равно нужны участники? - Так почему бы не создать их видимость, записав и меня тоже? У вас там этих листовок, хоть жопой ешь... Вам что, сложно?!

А можно сделать так, чтобы я его выиграла? Я таких как вы хорошо знаю, победит какой-нибудь Вася Пупкин... А вы под шумок пылесос себе заберёте! А так, мамочке поможете.

Надумали отдать его мне? А я вам отзыв хороший напишу на сайте, что ваша пицца вкусная. И друзьям скажу, чтобы они у вас заказывали. Вам же клиенты нужны?

Ничего мы не воруем! Всё честно и в прямом эфире происходит. И приз без розыгрыша мы вам не отдадим. Это ведь будет не честно по отношению к другим участникам.

ДА ТЫ СУКА!!! Почему не хочешь мне помочь? Сам же с детьми небось не сидел никогда!? Не знаешь, каково это!!! - Когда даже убирать дома, сил нет... Потому что с ребёнком постоянно сидеть надо!!!

Это моя исповедь. Грешна, каюсь! Но я не могла поступить иначе. Я уже устала от всего этого. Устала терпеть, держать все своё недовольство в себе. На прошлой неделе из-за меня, по ложному доносу о краже, задержали мать с ребёнком... Которая была частой гостью нашего магазина одежды, лишь для того -> чтобы справить нужду своего бастарда... в примерочной, подтирая его (извините за выражение) жопу дорогой дизайнерской женской одеждой.

- К нам с детьми нельзя. Вы что, предупреждения на входе не видели? Демонстративно игнорирует моё замечание, берёт самую дорогую одежду и прямиком в примерочную. А что там делает её ребёнок? - Вы только подумайте!!! Пока Мамы нет рядом, раскидал одежду по полу. По грязному полу, по которому за день проходят десятки людей. А потом кто-то же (это бельё) примерять будет на чистое тело. А стирать нельзя!

- Ты сама виновата, что впустила! Ставя меня на карандаш. - Вычтем из премии. А одежду в брак. Ну поймаешь ребёнка на месте преступления, а дальше что? Его Мать что, заплатит магазину ущерб? - Разбежались, и в стену от радости. Просунула давече руку поглубже в отдел с женским исподним, а там себе какой-то пацан уже резерв сделал. Конфеты шоколадные, да жвачка пожёванная. А слёзы сами на глаза сами наворачиваются! Хоть в петлю лезь...

А в тот день просто шок был! Топ 1 в моём рейтинге. - Да дайте вы уже ребёнку спокойно посрать! Кричит она на нас, пока её личинус срёт прямо входе... Недотерпела видите ли её дочуля до примерочной!!! Даже убирать за собой отказалась. - Я не обязана. Это ваша работа! Хватает девочку за руку и бежит к выходу. Оставив за собой свежий след "из хлебных крошек". Так сказать, на прощание, чтоб не забыли.

Аэропорт, утренний рейс. Зал ожидания полон, яблоку негде упасть! Стоя у перил, бодрюсь горячим эспрессо и громкой музыкой из телефона. - Мы пришли из страны льда и снега. От полночного солнца... И не смотря на всеобщий гул народа вокруг, прорывается звук, смешанный с поросячьим визгом и иерихонской трубой. Поднимаю глаза и вижу...

Как к эскалатору, на всех порах, несётся человеческая-многоножка. Во главе которой перевозбуждённая истерично-радостная мать. Следом по цепочке первоклашка, пятилетка с пупсом в коляске. - Дети, не отставайте. Умудряясь при этом висеть на телефоне. В один момент все будто затихли... Громкий голос женщины заглушил весь аэропорт целиком.

Я молилась всем богам, чтобы она не летела моим рейсом. Но как бы не так... И когда объявили регистрацию, она тоже начала быстро собирать свои пожитки. Куда-то спеша, ломясь без очереди. - Ведь у меня же дети! И тут один мужчина не выдержал!!! - Женщина, встаньте в очередь. Мы тут тоже с детьми. Поднялась буча. - Лучше бы вы этого не делал, хотелось мне остановить их всех.

Это чудовище моментально обернулось. Красное лицо, вздувшиеся вены и широко открытая пасть... из которой полилось говна, как из рога изобилия. Весь полёт был весел, не только для пассажиров. Но и для бедных стюардесс, которые вынуждены были работать только на одного пассажира. И мне очень страшно, что такие люди вообще живут вокруг нас.

Гадят, хамят, и что самое главное - по такому же принципу воспитывают своих детей! Именно такие родители, потом и обвиняют во всём школы. У таких родителей виноваты все, кроме них. И до конца дней их дней, весь мир им должен! - Потому что я Родила! Теперь ЯЖМать. А быть ЯЖМатерью в наше время, это уже "диагноз".

У меня дилемма! Жизнь новорождённого ребёнка или его мамы. Одни врачи говорят - кесарево, вторые, что в процессе мать может умереть!!! Не знаю, и как мне поступить? - Велики шансы на успех* потерять обоих разом... А что бы выбрали вы? Анон

Да ты что? Нет конечно! Он как пописяет, я его краник сразу облизываю. Ну и чтоб ночью хорошо спал, тоже облизываю (если вы меня понимаете).

Вообще, до утра не встаёт. Добавив между делом. - Мамка тут на днях болела, так мы попросили сынульку на бабушку пописять. На следующий день она как огурчик была, здоровьем во все стороны пышет.

А с моим результат обратный. Как только облизывать начну, так он писает мне прямо в рот. Поначалу противно было, потом привыкла, немного втянулась даже. Потому что детская моча... (готовы?) - это божья роса!

Гуляла в парке с собакой. Общаемся, моя сучка бегает, веселится. Подходит ко мне одна мамочка и вежливо спрашивает - Можно ли моему ребёнку погладить вашу собачку? А почему нельзя? - Конечно можно. Разрешила ей. Заодно и своё воспитание покажем, дрессировку!

А у мальчика был мяч. Им он и начал играть с моей Дусей. Отвлекаюсь, Хлоп! Слышу удар и скулёж позади себя. Поворачиваюсь, всё в порядке. Мальчик кидает мяч, Дуся приносит его и все счастливы. Ну что может случиться? Я в своей Дусе уверена! - Стукни собачку по носику, говорит сыну мамаша.

По носику моей немецкой овчарки!!! Чего греха таить, он и ударил со всего размаху. Я как спиной беду чуяла. На этот раз закричал уже мальчик. Думаю, худо дело! - Ответила моя Дуся на удар. Оказалось, что это ребёнок на чужую собаку напал. А я моя Дуся, даже после приезда скорой, так и осталась дожидаться мальчика с мячиком в зубах.

В нашем парке есть батут для самых маленьких, дошкольной малышни. Десять минут за 100 рублей удовольствия. Сегодня видела мамаш, которые оставили детей на батуте и сами ушли по своим делам. Тупо, бросили их на попечение чужого человека.

Время закончилось, а детей мне девать некуда! - Родителей-то тупо нет рядом... Прождала их так больше трёх часов, даже в полицию позвонила. - Отведите их к участковому. Кто работать-то будет? А они всё прыгают и прыгают...

Мне 18 лет, начинающая модель. Мать категорически против. Она уверена, что - Тебя обязательно продадут в рабство! Или сделают шлюхой...- Мам, у меня контракт с престижным агентством! Показываю ей фотографии с прошлой недели мод в Москве. Так она меня в день вылета в Азию, заперла в собственной квартире. Пришлось вылазить через окно, благо первый этаж.

Сделала удачно, впереди маячит перспектива поездки в Милан. Приехала домой на пару дней, похвалилась родителям. Мама вроде оттаяла. Вот только утром, я проснулась уже без бровей. Мать сбрила. - Рожать тебе надо, ерундой не майся. Да и вообще, я тебе уже парня присмотрела. Завтра должен быть вылет... Опять в окно. - Отчий дом, прощай!

- Бабке плохо. Понял! Выехал на вызов. А у неё там трое детей (постарше моих будут) по квартире носятся как угорелые. - Дядь, а что ты нам принёс? Всё дёргал меня самый мелкий из них за белый халат. Бабка лежит, встать не может! В квартире разруха. Да ещё и не печке стоят три большие емкостные кастрюли с кипятком.

- Не боитесь детей одних оставлять? Бабка лишь язвенно цокнула языком. Не твоё это собачье дело! - Борька, остаёшься за главного. Тот кивнул, пробормотал что-то невнятно и дал дёру к остальным. Ты ещё бы собаке поручение дала. - Ну теперь-то довольны? Обнажив мне свой беззубый рот. Забрали старую с собой. Детей дома пришлось запереть на ключ.

Вечером, по тому же адресу, выехали педиатры. И что вы думаете? - Это доктор из скорой моих детей сглазил. Кричала на всю больницу мамаша. Бабка умерла в ту же ночь. Детей похоронили рядом.

Так о чём это я? Точно, вы же посмеяться сюда пришли, правильно? У меня для есть для вас и вторая история. И она тоже связана с детьми. Хотя, скорее с одной нерадивой мамашей. Я по профессии кинолог, если кто не знал. Собак дрессирую. Серьёзных собак, у меня даже свой питомник есть.

Помню, с барбосом по кличке Султан возился. Красивый такой, порода канадский дог. Собака мощная, страха в глазах нет, если дать команду - она и человека до смерти загрызть сможет. Это было ещё когда моей Дусе и года не было. Гуляю я значит с Султаном, а на встречу нам на мать с ребёнком идут.

- Ой, какая собачка! Улюлюкая подбегает к Султану. Дети. Пёс обучен, замер и терпеливо ждёт, когда всё это наконец кончится. - Мам, а купи мне его. Кричит мелкий пиздюк. - Сколько? Спрашивает она у меня. Ажно прихуел от такой наглости. - Собака не продаётся.

- Ты не понял, моему ребёнку понравилась эта собака. Сколько за неё хочешь? Уже доставая кошелёк из сумочки. - А вы бы своего члена семьи тоже продали? Если бы его у вас предложили его купить. (Готовы?) Набрав побольше воздуха в грудь, эта женщина как заорёт - Ах ты ж сука! Воры, воры, верни мою собаку!!! Теперь это её собака...

Несколько прохожих остановилось и начали возмущаться, что какой-то бомж украл собаку у семьи с ребёнком. Мимо как раз проезжали увошники, тормознули. И пока женщина рассказывала полиции, как я подбежал и вырвал поводок из рук ребёнка... Я терпеливо ждал. Громко и чётко даю команду - "Охранять!" и снимаю со пса намордник.

- Хорошо, если он ваш - забирайте. Ещё больше провоцируя женщину на необдуманные действия. И протягиваю поводок лично в руки. Она силой хватает его. Ничего, даже с места Султана не сдвинула! Против шестедесяти-то кило чистых мышц не попрёшь. Мне вот интересно, и как они с ребёнком планировали справиться с такой собакой? - Даже отдай я им пса, не знаю.

Сегодня была на встрече выпускников. - Привет Викуся. Ещё бы пять лет тебя не видела. - И тебе, Натусик. Ой, а кто это? Про деток моих. - Маришка, Сонечка и Лерочка. Так что, в какую детскую игротеку пойдём?

- У нас здесь вообще-то встреча выпускников, а не ясли. Я думала, мы в кафе посидим, вина закажем, да за жизнь... И мне то что, что у неё детей нет! - Уступить не могла? Нужны вы мне больно. Если в 22 деток нет, о чём мне с ними говорить? - С алкашами-то бездетными!

Газель на 15 мест. Остановка. Заходят две женщины с оравой детей. Один малец совсем маленький, другим не более 3-4 лет. Уступила им место. Стоим с подругой у дверей. Остановка. Ребёнок постарше начинает ныть. - Мам, я в туалет хочу!

Женщина берёт его за руку, подводит к двери (где мы тоже стоим), снимает портки и говорит - Писай! Двери закрыты, напоминаю. Маршрутка продолжает ехать. Я возмутилась. - Вот будут у тебя дети, тогда и будешь меня жизни учить!

- Вы дома тоже на пол ссыте? Если у него недержание, памперсы одевайте. Решила пошутить моя подруга. В ответ крики! Мат. Остальные пассажиры тоже ожили. - Водитель, останови автобус. У нас ЧП. Тот оторопел и оглянулся, а там уже весь салон зассан!

Допекли! - Так когда нам внуков ждать? Как бы в шутку говорит дедушка. - Да не родились ещё, погоди ты. Подыгрывает ему бабушка. А сама на меня искоса подглядывает, да подмигивает единственным зрячим глазом. А подгорает-то у меня знатно.

Нет, вы не подумайте. Я очень люблю детей. Люблю возиться с ними, играть и заниматься. Учусь на логопеда, работаю в детском саду. Но мне родить здоровье не позволяет. Плюс, я ещё морально к этому не готова. Ибо ни жилья, ни заработка, ни образованию.

Все мои надежды и чаяния устремлены в будущее. А родителям лишь бы понянчиться. - И почему это в тебе материнский инстинкт ещё не проснулся? Ставя это мне в укор. - А вот у меня в твои годы, уже двое детей было.

Ну и прекрасно. Я лично не хочу рожать. Не хочу загубить свою карьеру после родов. Не хочу эти ваши пелёнки-распашонки, сопли, слюни и какули.

У дочки, после рождения, обнаружили искревление тазобедренных суставов. Особенно левая ножка, совсем плоханькая. Она прямо щёлкала, когда ортопед отводил ножку в сторону. Вроде бы мелочь, а неприятно. - И что нам делать? Это можно как-то исправить?

Прописали упражнение. Четыре подхода по триста раз. И так весь день! Пять тысяч раз одну ножку - крутишь, вращаешь, отводишь. Пять тысяч раз вторую. Ох, ну мы и намаялись. Дочка тоже. Два месяца пыток себя окупили! Всё прошло, Света тоже рада, активная растёт - бегает, прыгает. Проблем нет.

Приезжаю к знакомому. У него тоже дочка, чуть постарше. Лет восемь наверно. Смотрю, косолапит. Да и ходит неловко. На детской площадке почти не бегает. Лазит с трудом, малоподвижная она какая-то.

Ну да, конечно. (явно не веря) Нам тоже про эти упражнения говорили (возмущаясь). Крутить ногу сотню раз. Да они бы на следующий день, сами отвалились! (переходя на смех) Ну, мы и не стали ничего делать.

И такое торжество читалось в глазах, дескать - Все ваши врачи, дебилы! Они бы ещё паховую область массировать посоветовали. А то мало ли...

Я раньше это никому не рассказывала. Мне было стыдно. И только сейчас... Я-я набралась достаточно смелости, чтобы открыться. Я выросла в советском союзе, в типичном дворе между пятиэтажек, в котором все знают друг друга в лицо. Места, где лучше не лазить. Квартиры, куда ходить точно не следовало. В остальном же, (наш двор) не хуже других, и как на ладони.

- Привет, как твоё имя? Хотели мы познакомиться с новенькой. Наташа к нам на днях переехала. - Меня Мама учила не говорить с незнакомцами. Она почему-то с неохотой шла на контакт. - Меня Ксюшей зовут. Вот мы и знакомы. Стеснительная, запуганная и нелюдимая, за глаза мы все её так и звали - Тень.

Тусила Натаха с младшей сестрой, сидя в тереме Бабы Яги (под грибочком). Пока они не воняли, мы их и не трогали. Дёрнул же их ч*рт заняться поиском приключений (на свою жопу) в прицепе... Куда обычно ходили колоться местные торчки. Там повсюду шприцы раскиданы! - Уходите. Пытались предупредить мы девочек. - Там ОПАСНО! Кричали им всем двором. - Вы СПИДом заразитесь! Но они засели там, и продолжили нас игнорить.

На следующий день мы с братом играли в школу. Лепя животных из пластилина. Пасмурно за окном. Дождь. Звонок в дверь. Брат вышел. - Ксюша, это к тебе. Я удивилась. Подруга наверное? Открываю дверь, и вижу эту новенькую (Наташу) с Мамой. - Здравствуйте, вы ко мне? Заслонив моё солнце...

- Это она? Спрашивая у дочки. - Та самая, которая над тобой издевалась? Наташа кивнула. Чувствую резкую боль! - Будешь ещё оскорблять мою дочь оскорблять? Грубо схватив меня за ухо. И начала орать!!! Что именно она говорила? - Я сейчас и не вспомню, да и слов таких никогда не знала. Кричала что-то: про дочь свою спидозную, про шприцы и аборт.

Очнулась уже в квартире, со звоном в ушах. - Ну погодите вы у меня. Наматывая круги по комнате, брат придумывал план мести. Струсив пойти и разбить ей даже окна в квартире. Безропотно смотря в глазок, как меня избивали... Я знала, что за меня никто не заступится. Мне через многое пришлось пройти, чтобы избавится от этого чувства. Перестать бояться женщин! Но этот редкий гул в ушах никуда не делся...

Живу в Германии. Пишет мне намедни одна дама из соц.сетей. - Здравствуйте, вы хорошо знаете немецкий. Стало интересно. - Знаю, владею, умею, могу говорить и писать. А она мне - Тогда помогите моему диточке с домашкой. И скидывает пару страниц задания на немецком... О очаровательной припиской "мне только ответы" и "вам же это как орешки щёлкать".

У меня вопрос - что делать с Мамой? Ситуация такая, мне 17 и у меня есть парень. Встречаемся давно, планируем обручиться... Но моя Мама категорически против. Да она его даже за человека-то не считает! Нет, он не плохой, просто... - А кто будет меня содержать на старости лет? Нищеброд твой? Ха-ха. Нашла бы поскорее себе богатого Папика!

Хотела вразумить Маму, да всё в пустую. - Попытаем удачу в Москве? - предложил Серёжа. Баба Яга против! - И загнёшься ты от бедности, и исхудаешь вся, и в страшилище превратишься... Никакой богатый Папик потом нашу семью содержать не будет. И так каждый вечер! Теперь-то я начинаю лучше понимать своего Папу и его причины ухода из семьи. - Я бы тоже ушла.

В моей деревне есть многодетная семья, которая вечно жалуется на своё тяжёлое материальное положение. По причине пятерых детей (шестым беременна), инвалидности и нетрудоспособности обоих супругов... Последний из которых прямо сейчас отбывает своё наказание в тюрьме. - Хочу за счёт маткапитала долги старые закрыть(и влезть в новые).Мне государство обязано содержать детей. Я мать Героиня!

- Так мы ей помогаем, чем можем. Оправдывается деревенская администрация. - Дрова на зиму подвозили, для детей питание. А ей всё мало! - Я бы и не отказалась от тёплых вещей, мебели и ноутбука для ребёнка в школу... Моя цель родить восьмого ребёнка. Я хочу автомобиль! Так и живут, сидя на шее у государства, от подачки до подачки...

А причём это здесь я? - Спросите вы, да всё просто... - Я стал очередным оленем, решившим помочь этой семье. Был конец октября, у нас в это время в Сибири уже зима ложится. У безработной многодетной семьи, которые, к слову, уже восьмого ждут - Денег то на дрова нету. Мы в деревне все их жалели. И я в их числе (а зря).

Посовещавшись с завхозом, мы разобрали забор от старой школы, скинулись на машину и оплатили доставку дров на зиму. Звонок от водителя воровайки - Жилец дома отказывается разгружать машину. Передали трубку, спрашиваю у него, мол - Что за дела? А тот в ответ - А почему это я должен разгружать фуру? Вы же сами предложили помочь, вот и помогайте!

Недавно у моего старшего брата появилась девушка. Сначала она показалась нашей семье милой, тихой и очень скоромной. Но потом, со слов брата, я начала замечать - Что с ней творится что-то неладное. У его девушки сильно выросли аппетиты. - Если ты меня любишь, купи мне... цветы, конфеты, шоколад, игрушку, телефон. Сливая всё до копейки, - Она же ведь просит, как я могу отказать?

Я много общаюсь с братом, финансово поддерживаем друг друга, даём жизненные советы. Вы уже поняли, деньги в долг... Ага, всё правильно. - Не займёшь до зарплаты? Я тебе отдам, честно. А он под сотню в месяц имеет, а по виду и не скажешь - что на себя хоть копейку тратит. И на вопрос, - Куда тебе столько денег? - В Турцию...(хочет его девушка, без него).

После Турции брат пришёл ко мне с тревожным видом. - Моя девушка беременная, хотя мы предохранялись по полной! Она хочет рожать в Арабских Эмиратах, а свадьбу сыграть на Ибице. Мы с мужем только молча офигевали с этого. И ведь любит же, Любит! Ну что сказать? - Любовь слепа.

В Вузе была влюблена в одного парня и залетела. Ребёнок папаше оказался не нужен и домой мне пришлось возвращаться уже на 3-ем месяце. Слёзы, страх неодобрения отца, а куда деваться? К счастью, нашёлся товарищ из универа, который предложил план. - А давай, я представлюсь твоим женихом?

По итогу, мы должны были расстаться из-за измены. Мы поехали, план сработал на отлично и даже лучше, чем мы ожидали... Настолько хорошо, что за неделю совместной жизни, мы без памяти влюбились друг в друга и уже 10 лет вместе. Родители до сих пор ничего не знают, продолжая любить своего зятя. А муж говорит, - Что это его самое лучшее решение в жизни. Спасибо, судьба.

- Живи для себя. Учила меня моя Мама. - В старости все мы свободные будем, говорила она, добавляя - Хотя бы время покаяться перед богом у тебя найдётся. За что и борюсь, оставаясь свободной! Да, у меня есть парень, но нам не нужны дети. - Ну и когда ты родишь? Требуют от меня старые кошёлки с работы. - Как не хочешь? Ты же женщина, а значит - должна!

Подсовывая ко мне поближе своих личинусов. - Чувство любви (рожать) ещё не взыграло? Смакую своей свободой! - Прилюдно хвастаясь своими поездками заграницу, про уикенды на природе и тому подобное... Заставляя этих тупых пиздёнок ненавидеть свою впустую проёбанную жизнь. Родить никогда не поздно, а лучше не мучаться и просто усыновить чадо.

- Я почешу за ушком? Можно его погладить? - все дети были просто без ума от моего Хаски. А он не укусит? - даже вопроса не возникало. Вы только посмотрите в эти светло-голубые глаза. - Разве ж она на это способна? Вот и дети на улице были того же мнения. Правда, одна девочек от радости, кукушкой поехала...

Теперь, она каждый день стоит под моими окнами (первого этажа) и скулит, лает, гавкает. Я даже не знаю, чего она хочет этим добить? - Куда смотрят родители? - Вой, визг, скул, лай каждые полчаса!!! Мало того, что из-за неё на прогулку не выйдешь. Так ещё и идёт следом за нами, на четвереньках (по собачьи)... А у ребёнка тем временем, едет крыша. И у меня похоже тоже!

- А почему ты не в школе? Спросила она с порога меня. - Людочка, ты чего это там копаешься? Торопил Маму полного вида мужчина. - В сторону, мелкий! К стенке подвинув. Тучен, уродлив, вонюч, издали видно большого начальника.

Заперлись в комнате, разделись и громко кричали, о чём-то всё споря - никак не пойму. Хорошо хоть кончили миром. Тот дядя в отцовском халате, как господин, по квартире расхаживал. Пиво отца из холодильника холодное употребив.

- Хорошая у тебя Мама, да? Взъерошив мои кудрявые волосы. Кивнул я. Снова спорили, в душе кричали, на кухне. Ушёл, громко за собою дверью закрыв. Оставив Маму голую на полу. А она пьяная, встать не может. Сил в ногах больше нету.

Когда мы с сестрой были маленькими, то часто играли во врачей. Одна из нас была больной, вторая доктором. - Тут болит?- Очень, отвечаю ей я. - Нервы, многозначительно кивая в ответ. А поскольку сестра была младшей, то и фантазией она особо не блистала. Ногу лечит - от нервов. Голова болит, как вы могли уже догадаться, тоже от нервов.

И вот нам стукнуло по 50-55 лет. Решила я зайти к ней в гости, проведать сестру так сказать. Смотрю, а она на полу лежит - встать не может, поплохело разом. Врач приехал, давление померил и сидит молчит, карту больного заполняет. - Доктор, ну что со мной? Испугалась сестра. - Сложно сказать. Нервы. И мы с сестрой начинаем дико ржать, прямо навзрыд.

Мой муж всегда любил пиво. Не скрою, и я тоже, бывало, с ним за компанию, могла выпить баночку пенного. В пределах разумного естественно, не в лошадиных же дозах. Я всё понимаю, что можно немного себе позволить, когда тебе хочется, но не каждый же день! И что самое смешное, всё начиналось с малого - вместе с друзьями, и только по праздникам.

Следом, он стал выпивать ещё по-субботам. К субботам добавились воскресенья. А к выходным (незаметно) подключилась и пятница, вместе со всеми остальными днями недели. Так мой Серёжа и лакает своё пойло без перерыва. Больше никакой природы, дом - пиво, диван и телевизор. Спим даже порознь, он - я и его пузо между нами.

- У меня нет проблем с алкоголем! С пеной у рта доказывает он мне. Раздувшись, словно на последнем месяце беременности. Всё чаще думаю о разводе. Вокруг столько красивых мужчин, а я вынуждена тратить свою молодость на это животное.

Можно задать вопрос? - Зачем девушки в возрасте ищут себе молодых парней? Не понимаю. Да нет, я не про себя спрашиваю. Вы не подумайте. Я для сестры. Ей недавно тридцать лет стукнуло. Мы немного выпили и она разговорилась - Мол, в последнее время встречаюсь только со студентами. Однажды, чисто на одну ночь, замутила даже с напористым старшеклассником.

Я честно не понимаю, ну что в ней может привлечь ещё "зелёных" пацанов? Почему бы не найти кого-то своего возраста? На прошлой неделе встретила очередного ухажёра. Видели бы вы, какими глазами тот смотрел в её сторону. Влюбился по уши... А она его сожрёт и выплюнет. Вы только не подумайте что я завидую. Нет, я желаю своей сестре нормального семейного счастья. А не этого недоразумения.

Помню, было время, когда я ещё учился в пятом классе. И мы с пацанами на каждом уроке труда, вот этими вот самыми руками, делали мебель. И каждый был занят чем-то своим. Пятиклассники полировали. Пацаны постарше собирали, резали и сверлили. В шестом классе по паре скамеек за неделю! У нас этих скамеек в школе, на каждом этаже, как у дурака фантиков. Они были реально классные. Гладенькие, лакированные и красивые.

В седьмом классе нашего трудовика почему-то уволили. Криков-то было, наших детских криков на учителей и директора! Чья-то Мамаша жалобу в министерство образования накатала. - Трудовик экспортирует детский труд! Мнение же самих детей - нас в вами, их ни сколько не волновало. Умеют же взрослые испоганить детство, моё детство! А потом ещё заявляют, что ты сам во всём и виноват. Позор!

Лет через дцать встретил трудовика на базаре. Сильно постарел, скрючело дедушку. Поздоровался. - Хотите чаю? Зима всё-таки. - Спасибо. Не отказался бы. Прищурив свои полуслепые глазёнки, вглядываясь в моё возмужавщее лицо. Отоварился, угостил по строй памяти. Сидим, едим и он между делом спрашивает. - Ты это, поговорить пришёл? - Да нет, я за табуретками. Жена на кухню просила. Купил у него (все) обе. Сегодня приехал снова, но на месте старика уже не было. Наверное опять кому-то добро сделал.

При знакомстве с девушкой, спрашивайте прямо - Есть ли у тебя дети? А то встречался с одной такой. И когда мы наконец-то решили жить вместе, Светлана как выдаст - А в этой комнате будет жить мой Алёша. Признаюсь, я был удивлён (после трёх то лет отношений). Не самому факту его наличия, а именно сокрытия этого ребёнка от меня!

Интересно, какой реакции она ожидала? Ну конечно же мы поругались, а как иначе. Сильно так поругались! И тут я задумался. Крепко так взялся за голову, проанализировав ситуацию. До моего повышения на работе, она могла не отвечать на мои любовные СМС неделями. А потом такая раз и я твоя, и на всё готовая. Обидно быть обманутым человеком которому доверял безраздельно.

что он никогда не узнает с кем. Правда, у меня почему-то на появилось нехорошее предчувствие... И уже третий день муж играет со мной в молчанку. Неужели он начал что-то подозревать и хочет со мной развестись?

У меня к слову, тоже проскакивают подобные мысли. А стоит ли нам цепляться за распадающийся брак? Утром молча собираемся на работу. Молча завтракаем и уходим. Так же молча вечером смотрим кино, молча ебёмся и спать. Ох, если бы не общие дети. Я бы и сама ему уже обо всём давно рассказала.

Приходит ко мне сосед. - Болгарка есть? Прямо с порога. - Есть.- Ну дай, если не в падлу. - Диск какой? - Чё? Мне болгарку надо, говорю. (Так, с ним понятно) - А резать что будешь? - Да так, по-мелочи всякое. - Пользоваться-то умеешь? - Ты издеваешься? Я что, болгарку в руках не держал? Выхватил у меня из рук и потяпал дальше. А через два часа его увезли на скоро. Разлетелся диск.

И как позже выяснилось, диском по камню тот арматуру резать начал. Два осколка в скулы, один попал в глаз и ещё два пальца на ноге отрезал. Спасибо что хоть болгарку не сломал... Шесть месяцев спустя объявился ещё один сосед. - Перфоратор есть? - Нет, нету. И закрыл дверь (от греха подальше). Опять скорая. Сегодня одолжил молоток и зубило, вот мы с женой и гадаем: какие травмы будут на этот раз?

Как-то возле моей закусочной остановился Гелендваген. Из него вышел здоровенный амбал со своей охраной. Явно не наш контингент. - Хозяйка, обратился амбал ко мне. - Картошки толченки, отбивную и квашеную капусту. Да побыстрее, добавил он. - А нам кофе и свежую выпечку, потребовали его парни в костюмах. Поели, оплатили и ушли. Да ещё чаевые оставили.

Я вообще не поняла, что это такое было. И так каждый день. Картошка толченка, отбивная и квашеная капуста. Под конец месяца у меня ели все, от Мерина до Бэхи. - Хозяюшка, котлеты из говядины и гороховый суп включить в меню можете? Ну как тут откажешь хорошему человеку? - А в чём твой секрет? - закономерно спросите вы. А нет его. Готовь из свежих продуктов, тогда и твоя еда тоже будет вкусной.

Есть проблема! Моей дочери пять. Решила отдать её в секцию по гимнастике. Девочка она у меня очень активная, подвижная. А то дома уже все соседи на неё жалуются. Вот мы с мужем и направили её энергию в нужное русло. Первые три месяца ходила дочка с огромным удовольствием. Каждый день выполняла (на улице во дворе) домашние задания. Мы были счастливы...

До тех пор, пока неделю назад не поменялся тренер. Им стала молодая девчонка, только что окончившая спортфак. Настоящий тиран. Выбрала себе пару-тройку любимчиков, а остальных стимулировала, - Давай Жиробасина, старайся активнее. Под конец вообще сладкое запретила, и тут наше терпение лопнуло. - Я толстая, мне это нельзя, повторяет теперь эту фразу как мантру она.

Время обеда. Я в такси еду на вызов. Залазит ко мне в машину одноногий попрошайка в камуфляжном военном костюме. Я вначале обалдел, как это он лихо доковылял на своих костылях в мою сторону. Ну да ладно... Катались мы с ним по городу минут сорок. Сначала в рыбный, откуда тот вышел с таким (весьма) увесистым пакетом, набитым копчёной рыбой и соленьями.

Дальше за бухлом и домой. Так он мне ещё сто рублей сверху (мелочью из карманов) отсыпал. Вот это я понимаю, клиент. Второй раз встретился с ним через месяц. Шрамов на лице стало ещё больше. - Куда на это раз? - Меня на шашлыки друзья позвали. Живут же люди. Может я это, зря таксистом работаю? А то вон как эти уличные попрошайки деньги зашибают.

- Ваш сын сорвался (прямо) посреди второго урока и выбежал на улицу. А я сижу за партой и краснею перед классным руководителем. - Пора бы вам научить своего ребёнка дисциплине и послушанию, тыча пальцем в моего мужа (на собрании). И когда всё кончилось, мы с мужем (оба) униженные и оскорблённые, направились домой. Едем в машине, и уже про военное училище (задним умом) думаем.

Позвали сына на "серьёзный разговор". - Ты понимаешь что поступил неправильно? Спросил его отец издалека. - А я что, должен был вместе со всеми там задохнуться (в классе) и умереть? - Не понял, ты о чём вообще? Мы с мужем в осадок выпали. - О пожарной тревоге конечно же. Она прозвенела, вот я из класса и выбежал. Звоним классной и уточняем подробности, всё сходится.

- Все дети во время пожара должны сидеть на местах и слушать учителя, заявляет она. - А ваш сын, как дурак, сорвался с места и убежал. Я посмотрела на сына, погладила его по голове и сказала - Ты всё правильно сделал, это она дура.

У каждого из нас есть такой друг, который после каждой сигареты говорит - Эта последняя, вот докурю и завтра брошу. И это его "завтра" так никогда и не наступает. Вот наша начальница его и подловила. - А я не выдам тебе зарплату, пока ты курить не бросишь. Посмеялись и забыли. Правда потом тот пропал бесследно!

Дома нет, родня не в курсе, телефон не отвечает. Мы уже хотели в розыск объявить. Вернулся через десять дней весь исхудавший. Говорит, в лес ходил и потерялся там. Пил из речки, питался грибами, после сигарет сразу тошнило. Рефлекс выработался. Грибы тоже больше не ест. Как отшептало.

- Как научиться искусству пофигизма? - часто смотря на своего коллегу по работе, и задаюсь вопросом. Этот 35-летний дядька, в момент всеобщей беготни и бухгалтерского хаоса перед очередной проверкой, больше похож на умирающего от скуки слона (постигшего дзен).

На майские праздники уронив свой телефон в реку, он лишь сухо ответил - Что всё равно хотел себе новый. Бросил пить кофе, после того как на работе сломался чайник. Помню как в кризис 2015-го, когда люди массово истерили и скупали технику, мой товарищ взялся перечитать Войну и Мир (на рабочем месте, во время обеда).

Есть у меня один друг, который отшельником живёт в Тайге. Из благ цивилизации у него только: зубная щётка, винтовка, да патроны к ней. Огонь добывает сам, мясо и шкуры тоже. В гости не приглашает, да и сам пожить ни у кого не просится - в общем идеальный друг, каждому бы такого.

Ушёл в Тайгу с 2011-го. Родня лишь крутила у виска, - С ума дед сошёл! Да приговаривала, - Пусть там тебя волки загрызут, да нам твоя квартиры быстрее достанется. А дед Егор всё никак не торопился на тот свет. И как только снег таял, он вновь возвращался в город за пенсией. Покупал всё необходимое и обратно в свою берлогу.

- Ну здравствуй Деда Егор, увидев его снова (по весне) в своём рыболовном магазинчике. - Чего тебе на этот раз нужно? - Рыболовные крючки, леску и верёвку. Я всё принёс, отдал и чувствую поговорить потянуло. Открываю рот... - Ты знаешь, в чём прелесть леса? Перебивает меня. - В спокойствии? Первое что пришло в голову. - Дурак ты, и уходит не попрощавшись.

Студент, это ещё не человек. Это только куколка человека. И порой из такой куколки вылупляется далеко не бабочка. (Дальше вы поймёте, о чём я) Отправились мы значит с ребятами (студентами) обедать в столовую. Набираем себе булочки, пирожки, компот. А Славик ничего себе не берёт. Тупо стоит в очереди (как дурак) с пустым подносом.

- Чего это ты, стесняешься? Спрашиваем мы у Славика. - Да я деньги дома забыл, неудобно перед нами извиняясь. Ну мы и скинулись Славику на чай, да булочку. На следующий день он снова забыл. Мы шутить не стали. Поддержали парня, ну мало ли? Всякое в жизни бывает... Не бросать же из-за такого пустяка на произвол судьбы? Так этот Дармоед и влился в нашу компанию.

- Угости сигареткой... спрашивал Славик, и не дожидаясь вопроса, сам и отвечал, - Нет денег. Так между собой мы его звали "за три рубля". Вот и прошёл первый курс. И мы не обвиняли товарища, что он бедный. Потому что бедным можно быть временно. Видимо, Славик был того же мнения и к началу второго курса купил себе автомобиль (послав всех своих старых, но бедных друзей, куда подальше).

- Вот раньше-то люди были умнее, постоянно твердит мой (72-летний) отец. - Ото всех этих ваших "гаджетов" сильно тупеешь, не устаёт повторять он. Всякий раз приводя примеры из жизни. - Было время, когда разбуди меня посреди ночи и я тебе все телефонные номера по памяти (в любом порядке) вспомню. И калькулятором тоже не пользовался (из принципа). А я во всё это верила, широко развесив для лапши свои уши.

Пока случайно, не наткнулась на старую записную книжку (с телефонами) отца. Внутри было всего 7 пятизначных номеров! Конечно же они легче чем девятизначные. А сейчас этих номеров (в телефонной книжке) сотни, если не тысячи! Ну и естественно, если с утра до ночи лупиться в ящик, то скоро ты (окончательно) превратишься в овощ.

После универа, пошла работать в большую компанию. Коллектив же целиком состоял из женщин за 30. А наш отдел занимал весь первый этаж. Но ни с кем из коллег - общего языка, так найти и не смогла. Всё у меня пошло наперекосяк...

С первого же дня, за спиной (о себе) начала слыть всякие гадости. Решили (они значит) выставить новенькую козлом отпущения. Любое общение (с ними) сразу пресекают. При мне в офисе зубы на замок, либо резко меняют тему разговора. Будто бы объявили мне (внегласный) бойкот!

Старые грымзы! Не коллектив, а настоящие крысы. Подлые и гадкие. Последнее время стала отвечать им тем же. Очень понравилось. Через месяц начальник обещал повышение. Тогда и поквитаемся.

Люди насквозь прогнили. - Слушай Людочка, и как ты только своего ещё терпишь? Спросила меня поломойщица (на замене) с работы. - Ну как это кого? Мужа своего, который тебе направо и налево изменяет. Об этом давно уже весь коллектив (за твоей спиной) судачит.

Да, неприятная вышла ситуация, плохо пахнет. Я с вопросами (осторожно так) удочку закинула. Все знали (и уже давно), знали, но молчали! Знали на работе (каждая собака), близкие подруги, сёстры (обе), мать родная. Сильно поругались, с мужем разошлась.

Только что вернулась с похорон. Лучшую подругу похоронила. Оттого и тягостно на душе. Хочется собраться с мыслями и изложить всё на бумаге. Возможно, у кого-то из вас тоже было что-то подобное. Мы с Алёной всю жизнь дружили. Хоть (вживую) встречались и редко, но связь держали.

Все эти 20 лет она жила работой. Ущемляла себя во всём. - Бизнес на первом месте, не уставала повторять Алёна. Парня не было, детей тоже. - Вышла замуж за работу, подшучивала подругу. И на тебе, Инфаркт. Пожить не успела. Умерла не целованной, зато с деньгами.

Сижу, чаёвничаю. Звонок с неизвестного номера. По голосу женщина в возрасте. - Нет света в зале, объясняет мне свою проблему. - Можете приехать и посмотреть на проводку. Ну а как же? - Я электрик, взял и приехал куда мне сказали. И действительно, коротнуло. Дом-то старый, провода в нём ещё алюминиевые. - Кое-где изоляция потрескалась, вот тебе бабка и замыкание случилось.

Уф-ф, возился ж долго, пришлось менять весь кабель целиком. В строительный магазин съездил, штукатурной смеси купил и всё аккуратно замазал (заизолировал). Хотел было взять со старушки деньги, так она мне бутылку с самогоном суёт (на мол внучек, сдачи не надо). Сошлись на 300 рублей, чисто за материалы. Отпустила, сказав что наберёт снова. Не обманула.

Через пару дней, звонок. - Помоги-ка мне внучек (пожалуйста) со штукатурочкой в туалете. Я в долгу не останусь, ты меня знаешь. Приехал, попросила ещё грядку вскопать. Затем лампочки поменять в доме (на энергосберегающие). Пока стремянку искал, бабка куда-то запропастилась. Позвонил ей на номер. Что-то загудело под газеткой. Поднимаю, и на дисплее светится моё имя - "Электрик Лох".

Конец мая. Вызывает к себе начальник. Говорит мол, - Сейчас будем твою пере-аттестацию проводить. Минут через десять (в кабинете отдела кадров) мне устроили допрос (с пристрастием). И давай какую-то ахинею нести, словами не передать. Больше всех старалась новенькая (сестра начальника), которую лишь недавно взяли на работу руководителем по найму персонала.

Кароче (в двух словах), аттестацию я не прошёл (и был официально признан дебилом). Через день вынесли предупреждение "вышел покурить". На следующий день ещё одно "на две минуты раньше ушёл с рабочего места". Грубо говоря, схватили за яйца и попросили уволиться. - Две недели можешь не отрабатывать, прозрачно намекнули они (приняв моё заявление по собственному желанию).

Решил пока не искать работу. Надо бы съездить куда-нибудь, отдохнуть (благо кредитов, ипотеки, жены, детей спиногрызов и прочих висяков за мной не наблюдается). Звонок. - Виктор Степанович, а не хотите ли вы вернуться обратно? (Но с уже пониженным вдвое окладом) - Да на хую я вертел тебя и твою работу. Она обиделась. От друга узнал, что мой сменщик уволился ровно через два дня после. Очевидно, он был того же мнения.

Один день из жизни таксиста. Утро, еду 30км в одну сторону. Подвозил бабушку. На вид ей слегка за 60. - А вы случаем не голодны? И суёт мне в рот свои домашние пирожки. - Точно не пьёте? Может болели чем? Про дом спросила, есть ли дача за городом тоже. Дети, бывшие жёны... И давай мне свою дочь расхваливать. - Понравились пирожки? Я кивнул. - Она приготовила. Надумаете жениться, мой номер знаете.

Ближе к обеду, (прямо на ходу) одна клиентка (не заплатив) выбежала из такси. А через два часа (она же) вызвала (моё) такси снова... Приехал. Удивительная встреча. Меня увидела и опять дёру. Я ни сколько не удивился и набрал её номер. - Я это, деньги дома забыла, и извинилась. Отвёз (обратно) до дома. Хорошая девочка.

Вечер. Подобрал мужика. - Поехали! Говорит он мне. Спрашиваю, - Куда? А тот в ответ, - Никуда. Ну и я и возил его кругами, думал - может он хоть протрезвеет немного? - Как же меня всё это достало! Выходи из машины, дай я сяду за руль. И давай мне своей ксивой перед носом водить. Потом его вырвало (не в салон) и мент уснул (свернувшись калачиком). Звоню в полицию и объясняю ситуацию. - У меня тут на заднем сидении полицейский спит. Куда везти прикажете?

Живу в деревне. С наступлением холодов мыши начинают (всё активнее) лезть ко мне домой. Поэтому и приходится их как-то отлавливать. "Игрушечные" (магазинные) мышеловки справляются с этой задачей весьма неплохо. Правда, есть в них одна особенность (от обычной стальной рамки), мыши в них остаются живыми (и часто могут отгрызть себе хвост, чтобы сбежать из ловушки).

Слышишь хлопок или мышиный писк, берёшь колотушку в руки и хрясь ей по голове. Быстро, просто, надёжно. Мышь умирает почти мгновенно. Соседке же по огороду, мышек жалко. - Тебя за такое Бог накажет. Но не убивать грызунов вообще, тоже глупо. Признаётся она, добавляя. Поэтому Кира мышек топит, раскрывая мышеловку над помойным ведром. Но мышка (почему-то) отказывается тонуть и начинает нарезать круги (в ведре) в надежде оттуда выбраться.

Этого ей позволить никак нельзя. И в течении следующих пары минут, Кира (утоляя жажду убийства) пытается утопить (в ведре) эту мышку (своей палкой). Мышь же (в свою очередь), после каждой такой попытки утопления, соскальзывает с конца палки... А затем всплывает вновь, и с удвоенной силой начинает нарезать круги (в ведре). Мышка же мучается (таким образом) в течении десятков минут. Кира это тоже понимает, но остановиться уже не может... Прекращая (все мышкины) страдания струёй кипятка из чайника! Бросая следом (в тоже ведёрко) свою очередную жертву для пыток...

А вот ещё случай был, кошка у Киры разродилась (да котята больными оказались). - Ну не жильцы они, (почему-то) решила Кира и давай думы думать (как бы с ними покончить по-быстрому). Котята ж не крысы какие, чтобы топить их почём зря. Не гуманно это! Кошку стерилизовать тоже дело не богоугодное. - Выкинуть весь (больной) кошачий выводок зимою на мороз? Да ты старая, с ума сошла что ли!? И правда, а как же ещё котят умерщвить-то можно? - Задушить через повешение (бельевой верёвкой для сушки одежды), приняла решение Кира. Сидит на кухне и маленькие петельки для всех восьмерых делает... Надела им на шею (прямо перед их матерью) и повесила на перекладине.

Да вот незадача, котята слишком лёгкие оказались и под своим весом (без посторонней помощи) петлю не затягивают. И тут в гости (за солью) прихожу я... Мама-Кошка орёт, Кире на лицо кидаясь, пока та в безумном исступлении забивает (ещё слепых) подвешенных котят (в прямом смысле слова) до смерти, стальной кочергой. Пятерых удалось спасти, двое из них дожили до года. Мама-Кошка теперь живёт с нами. А Кира так и не поняла, - Чего это ты на меня взъелась?

Ольга (близкая подруга) позвала меня на отдых в Тайланд. (Бесплатно) От меня требовался только загран-паспорт. - А в чём подвох то? - Да ни в чём, всё легально. Один мужчина по переписке (из Тиндера) ехать собрался, просил взять с собой (дословно) "ещё одну девочку". Естественно, я отказалась! Ведь у меня уже был парень. (А изменять ему и ломать жизнь себе, не особо-то и хотелось).

Сомнительная такая перспектива, торговать телом ради (подарка) Айфона. - Ну, я на тебя не особо-то и рассчитывала. Приглашу другую (дурочку). Слово за слово... - А я (между прочим) уже пятый год так путешествую (в поисках неприятностей на свою пятую точку). Находит обеспеченных мужчин и отдыхает (за их счёт). Иногда ещё и подарки (дорогие) дарят.

- Хлебное это дело (используй своё тело), пока молодая. По два три раза за лето с разными мужчинами путешествует зарубеж. (Ну чем не узаконенная проституция?) Клиентура стабильная (одни и те же мужчины), годами наработанная. Это же как надо (так низко) опустить моральную планку, чтобы начать торговать своим телом? Анон

Во дворе завёлся неприятный алкаш. По законам жанра являющийся владельцем двух (агрессивных) бойцовских собак. Его собаки (без ошейника и намордника) свободно гуляют по территории дома и кусают всех (кто им не понравится). На все претензии алкаш (нам не товарищ) отвечает угрозами, матам и обещаниями - Не дать жизни и сжить со свету.

В отлов собак жалобу подавали, и коллективное заявление в полицию писали, и участкового сутками звонками долбим. Ни-че-го. Собаки как кусали людей (детей в особенности), так и продолжают кусать. Реально страшно после работы возвращаться домой. Ребёнка (одного, без сопровождения взрослого) уже во двор не выпустишь. Подумываю о самосуде. Красноярск.

Стоим с коллегой после работы. Пьём пиво, курим. Тёплый летний вечер. Подходит к нам парень в тельняшке (с просьбой). - Мужики, беда! Денег не найдётся. Коллега лезет в карман. Достаёт откуда кипу мятых купюр (достоинством в 10 рублей) и протягивает их "нищему". - Спасибо мужики, выручили. Завтра отдам... И уходит.

За ним ещё один. - Мужики, выручайте! - Прости, нет денег. Тут до тебя один в тельняшке проходил. В сторону метро пошёл. Я ему восемьсот рублей отдал. Попрошайка меняется в лице. Бормочет что-то в духе, - Ах, он крыса! И стремительно убегает. Через пару минут слышим крики. Стало интересно. Вышли за угол посмотреть. А там трое попрошаек яростно пинают (лежащего на земле) товарища в тельняшке.

Сижу дома. Звонок. Номер не определён. - Евгений, здравствуйте. И не дожидаясь ответа. - У вас появилась уникальная возможность заработать (на бирже). И всё балаболит без умолку (не давая вставить и слова). - Не интересно. Кладу трубку. Перезванивает. - Тебя что взрослые не учили, что трубку бросать это не вежливо? Ну ладно, пусть говорит (отключаю звук и ухожу по своим делам).

Минут через 30 снова звонок. Опять он, аферист наш. - Там со связью какие-то проблемы были. Так вам интересна возможность заработка при минимальных вложениях? Слушаю его, а сам вспоминаю (почему-то) о коляске за 5000 с Авито, которая никак не может продаться. А это идея! - Хорошо, говорю ему. - Это мне интересно. Детской коляской первый платёж примите?

- Какую ещё коляску? Замешкался парень. - Детскую, коляску-трансформер португальской фирмы Бе-Бе Кар-Кар. Отличный ход, удобный механизм укачивания, вместительная корзина, в комплекте тент-дождевик. - Послушайте... - Нет, это вы меня послушайте. Я вам предлагаю уникальную возможность купить (у меня) отличную детскую коляску в десять раз ниже её изначальной цены. Ну где вам ещё такое предложат?

- Послушай, друг! Голос на том конце начинает сходить с ума. - У вас дети есть? - НЕТ! Едва не закричал тот. - А это потому, что у вас нет такой замечательной коляски. Купите у меня коляску Бе-Бе Кар-Кар и уже через неделю у вас родится куча прекрасных детишек! Продавец замолчал, бросил трубку и больше мне не перезванивал. Завидует наверно, у меня Бе-Бе Кар-Кар есть, а у него нету.

Еду домой в метро. Маска одета. Вагон почти пустой. Напротив два жизнерадостных молодых человека из средней Азии. Сначала они долго залипают в телефон (не замечая меня). А потом видят напротив девушку (в маске) и начинают смеяться. Обмениваясь парой фраз на своём языке.

- Кхе, Кхе, демонстративно кашляя в мою сторону. Кашляют, смотрят на мою реакцию и ржут. Игнорирую. Один из них подсаживается рядом, и делает вид что задыхается. Второй (со смехом) фиксирует это на телефон. Впрочем, не видя ответной реакции, им это быстро надоедает. Моя станция. Встаю, подхожу близко к парням...

Они напряглись. Наклоняюсь и говорю, - Ребята, вам бы лёгкие проверить. Я работаю в инфекционном отделении. Вчера один мой пациент кашлял (так же) как и вы. А сегодня он умер (у меня на руках). И вышла, не оборачиваясь.

Вспоминая своё детство, ни могу не рассказать о странноватом мальчугане по имени Антошка (со своими скелетами в шкафу). В нашей маленькой дворовой компании мальчишек, Антошка сильно выделялся. В общем-то (только между нами), он был местным дурачком и вёл себя не вполне адекватно своему возрасту. Изо рта у Антошки (постоянно) текли слюни, а речь подчас напоминала безсвязный набор звуков.

Конечно (в детстве), мы посмеивались над ним, иногда подтрунивали... Но в свою компанию звали охотно. Антошка хорошо играл в карты и домино, имел много красивых игрушек. А его бабушка всегда угощала (друзей внука) вкусными пирожками с картошкой. Потом мы выросли и узнали, что Антошка не просто "странный", а имеет диагноз шизофрения. Страдает приступами эпилепсии, и вообще у него там всё печально...

Как-то раз (когда мы собрались старой компанией) речь зашла о том, - А кто как косил от армии? - Самое верное, через психушку. Сказал Михаил. При упоминании психушки Антон заметно оживился и поведал, что провёл "в лечебке" солидный период своей жизни. И на вопрос, - Ну и каково оно там? Антон лишь пожал плечами. - В принципе, не плохо. У нас в отделении лежало много молодых парней. С ними было, по крайней мере, не скучно! Жаль, что только я один там нормальный был. Все остальные ложились косить от армии.

Как-то раз, будучи в прекрасном расположении духа, решил заглянуть в книжный. - Купить интересное чтиво перед сном, так сказать. Однако у продавщицы, по всей видимости, день слегка не заладился. И на мой вопрос, - Что можете посоветовать из новинок? Был послан в далёкое и увлекательное путешествие. Поэтому и решил преподать хамке урок, вежливо спустив всё на тормоза. - Дайте (пожалуйста) посмотреть вон ту книгу (с самой верхней полки).

Книга (с грохотом) была брошена на прилавок. После чего женщина отвернулась (уткнувшись в свой телефон), всем своим видом показывая своё (истинное) отношение к покупателю. - А сколько она стоит? - Ну там же на ценнике всё написано, упрекая меня в природной тупости. Отсчитал положенную сумму, терпеливо дождавшись (большого одолжения), когда мне наконец-то дадут чек.

После чего (показательно) открыл книгу, листаю страницы и как бы "невзначай" обнаруживаю пятитысячную купюру. Воскликнув, - Ну надо же! Вот так подарочек! Хватаю бумажку, лукаво подмигивая опешившей продавщице и прячу купюру в бумажник. Всё её лицо разом бледнеет, выступая пунцовыми пятнами! - Э! А ну-ка подожди! Судорожно, словно выброшенная на берег рыба, хватая ртом воздух.

- Верни деньги, грабитель! Правда, её попытка остановить меня в дверях, с треском проваливается. - Деньги? Какие деньги? Вы вообще о чём? Я у вас книжку купил, вот чек! И деликатно отстранив продавщицу, двинулся по направлению к метро (слыша сзади оскорбления в свой адрес, а под конец ещё и сдавленные рыдания).

Поздний вечер. Автобус. Душно. Все стоят. Входит она. Ищет глазами свободное место. Проталкивается ко мне. - Мужчина, вы не правильно стоите! Здесь легко поместятся двое. Мужчина! И давай капать на мозги. Сил нет ответить (глаза не открываются), молча (стою) прислонившись лицом к холодному окну. - Мужчина, имейте совесть. Уступите даме (стоячее) место у окна. Мужчина! МУЖЧИНА...

Как же она задолбала. - Что, Мужчина? Чего вам от меня надо? Не выдержав давления, она сделала шаг назад. - Уступите даме место, втискивается в наш какой-то мелкий подпёздыш. И тут меня прорвало! - Восемь за часов за станком. А дома жена. Младшему скоро в школу. Шубу купи. Летом куда отдыхать поедем? Что, опять денег нет? Тогда навестим тёщу... У меня и так своих дел выше крыши. - Мужчина... потеряв дар речи. - Ну не до тебя мне сейчас, это ты понимаешь? И комар под ухом, умолк.

Еду в метро. Сел. Достал ноутбук. Печатаю. Рядом сидит парень. Обычный такой, немного полноватый. Офисный планктон одним словом. Посмотрел на меня и спрашивает. - Слушай, а как сейчас в Эйлайте (на юге Израиля)? Не очень жарко? Да вот, съездить собираюсь, предвосхищая мой вопрос.

- М-мы знакомы? Мысленно прокручивая (и состаривая) в голове все знакомые мне лица. - Нет, вроде.- А как ты тогда понял, что я из Израиля? - Дедукция и Наблюдательность, на полном серьёзе говорит он. - Рубашка у тебя наружу, это первое. Так у нас её только хипари носят. Но ты не один из них. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Это второе.

- Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. То есть не из России. Короче, одно из двух: американец или израильтянин. Но вариант с американцем, сразу отмёл. - Почему это? А вот это уже интересно. - Может быть, несколько задумчиво, почесав репу. - Потому что у тебя на клавиатуре (ноутбука) иврит наклеен.

Рассказываю, учился я в школе для особо одарённых (детей с отклонениями). Как у нас её ещё называли "Абвгдейдка". Но вы не подумайте, что я того ("ку-ку" то есть). Нет, просто в детстве немного (самую малость) отставал в развитии от своих сверстников. Вот мои родители и решили, а почему бы и нет? Действительно!

Напомню, младшие классы. Вечер. Возвращаюсь из "Абвгдейки". И вдруг сзади слышу, как меня быстрым шагом догоняют двое. - Эй, Пацан! Сиги есть? Крикнул один из них за моей спиной. Я испугался. Иду дальше. - Эй, ты чо глухой? Это он мне что ли? Сердце в пятки ушло. Оглянуться страшно. Иду дальше, темп не сбавляю.

- Назад! Одёрнули за мой рюкзак. - Ты чо малой! Попутал? А я молча смотрю на них, и ожидаю того (что будет дальше). Пауза. И тут второй говорит, - Сань, этот малой глухонемой, кажись. Ну из Абвгдейки который. Они переглянулись. - Ты глухой или как? И он громко крикнул (благо не в уши). И тогда мой мозг начал судорожно искать ответ на поставленный ему вопрос.

Закрываю уши руками и мотаю головой в разные стороны. - Ааа.. Понятно. Домой идёшь? Повторил тот свои слова жестом (ладонями) в виде крыши. Я молча кивнул и улыбнулся им. - Пойдём, проводим тебя, взяв меня за плечо. Отвели до перекрёстка и попрощались. Той дорогой из школы, впредь, больше никогда не ходил (под страхом смерти).

Сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно речь зашла о вопросе жизни и смерти. - Ну допустим, авария и я в состоянии "овоща". Моя жизнь зависит от работы электроприбора и капель, стекающих из бутылки. Если это когда-нибудь случится, отключи меня... И не дав мне договорить.

Жена вдруг встаёт и (молча) выдёргивает (шнур) из розетки мой телевизор. - Эй, ты чего творишь? (Насильно) выхватывает (у меня из рук) ещё недопитую бутылку с пивом и выливает её содержимое в мусорный ящик. - Ах ты ж Гадина! Машинально слетает с языка. - Очень разумно было (с твоей стороны) отказаться ещё и от сигарет...

- Ну ты тогда и отжог, похлопав меня по плечу. - У меня тост за именинника. Всем поднять гранёные стаканы. Желаю тебе успешно очистить Вятку от вакуумов. Квартира наполнилась смехом. Это старая, но всё ещё актуальная история.

Вы знаете, где находится Ижевск? Вот, я именно из таких (никому не известных) мест. С образованием и работой (у нас в городе) туго. И люди, обычно (за первым и за вторым) тянутся в Москву. Дальше вы поймёте чём я.

Приходит в наш НИИ (Металлургии и Сплавов) городская комиссия. Начинают обход, и спрашивают, - А что это у вас такое? Тыча пальцами (со всех сторон) в наш неведомый агрегат. Да и откуда им знать-то? - Вакуумная установка это.

А теперь, Внимание! Наберите побольше воздуха в грудь, - А куда вы делаете использованный вакуум? Спрашивает нас один из членов комиссии, сотрудник городской администрации. А я возьми да и ляпни, - В канализацию сливаем!

- Ага, так вот кто нашу канализацию-то засоряет! Как завопит тот. Все легли... Ижевск город маленький. Слухи разлетаются быстро. Отсюда люди и боятся пить воду, у нас в ней, видите ли, вакуумы плавают...

Есть у меня знакомая, работает доктором. Ну любит она дарить (передаривать) различную сувенирку, которой сейчас врачей (производители лекарств) заваливают/задабривают. Брелки там, кружки, календарики разные. Недавно вот притащила пару таблеток сосательный (для детей) от запора, "Фиксиками" называются. С виду "конфеты" мятные, обёртки яркие, красивые, пахнут вкусно, ешь не хочу!

Болталась у меня (эта пачка) в кармане, болталась, так бы и выкинул, наверное... Да возможность использовать их (на практике) подвернулась. Дай думаю, накажу вредину из Сбербанка. Она тут (сама) в моих платежах накосячила. А когда поняла, что не права... Так ещё и нагрубила! Я мужчина воспитанный, препираться не стал. Даже наоборот, говорю, - Понятное дело, нас много - а вы одна с нами тут маетесь.

Ну и конфетку (эту) достал. - Ну не сердитесь. Вот, это вам от меня. Угощайтесь, и своё слабительное даме презентовал. Она промолчала, но конфетку взяла. А я со спокойным сердцем пошёл дальше. С того (самого) дня, мои "Фиксики" и пошли в ход. Практически не ругаюсь теперь, только улыбаюсь и угощаю конфетами. Стройной хамке - одну, упитанной скандалистке - две/три. Пышке из ЖЭКа выдал сразу шесть штук!

Вы скажете, мол - Какой же негодяй и мерзавец! И будете абсолютно правы, наверное... Я даже (вам) врать не буду, что совесть (по ночам) меня мучает. Напротив, чувствую себя графом Монте-Кристо, по меньшей мере! Месть, (это) ведь сладкое чувство. А у меня её (ещё как минимум) полпачки осталось...

- Алло, Зайка. Ты сегодня не занята? Меня один старый друг в гости пригласил. Сходишь со мной за компанию? Договорились, встретились, перекусили в кафе. Иду со своим молодым человеком за ручку. - Слушай, Дорогой. У меня для тебя новость. Кажется, скоро ты будешь Папой. - А почему кажется? Если неуверенна, пошли в аптеку за тестом. Хорошая реакция. Зашли в аптеку, купили.

Но по дороге в гости... Я споткнулась (обо что-то) и упала. Разбила себе нос и лоб. Остались такие ссадины страшные. - Может лучше отложим визит? Предложил мой Миша, трезво оценив ситуацию. Позвонил, обо всём договорился. Вернулись в (ту же) аптеку. - У вас что-нибудь от ушибов и синяков есть? А то с моей девушкой беда приключилась. И показывает на меня.

Это надо было видеть! Лицо женщины напряглось. - Вы всё не так поняли. Это я сама упала, а не он меня... Мурашки пробежали по спине. Враг всех женщин! А вы думали? Зашли за тестом, вернулись - у девушки пол-лица разбито.

- Без высшего образования только полы мыть, говорили они. - Диплом программиста откроет перед тобой все двери, говорили они. Отучился и вышел на волю (пинком под зад). - Вы нам не подходите, ну ладно. - У вас стажа работы нет, исправлюсь. - Вы слишком молоды, приходите завтра. - Согласны работать за идею? Нет, спасибо. - Давай устрою тебя к нам на завод? Предложил отец.

На входе охранник подметал листья совковой лопатой. Подозрительно. - Так кто говоришь твой отец? - А ты зачем пришёл? - Не, я полы здесь мою. Сейчас позову... Отвели к "специалисту". - Ну показывай, что умеешь. А что показывать, не сказал. Вижу на мониторе рабочего стола нет. Сломалось может у них что? - Думаю про себя. Да и нажал на клавиатура Ctrl + Shift + Del

- А дальше, забыл? - Да не справится он. - Тише ты, дайте парню немного подумать. Стоя над душой. Файл -> Новая Задача -> Explorer.exe. - Ну наконец-то, родил! Тяжело вздохнув. И три довольные рожи за спиной. - Пошли оформляться? Ты принят на работу. Э, нет, погодите-ка уважаемый. - А где моё рабочее место? Выходим на улицу. - Вот они твои хоромы.

Сырой склад, одинокая лампочка, советский паяльник и стол. Дверей нет. Совсем нет! В стенах щели размером с кулак взрослого мужчины. Ветер внутри гуляет и прилично так завывает. На полу в грязи (покрытые слоем ржавчины) гниют пару сотен старых системных блоков с прикрученными к ним такими древними ламповыми мониторами. Моя первая мысль была, - Бежать отсюда. - Я документы в машине забыл, сейчас вернусь.

Встал на биржу труда. Нашли мне работу техника (по компьютерам) в моём лесхозе. И я на радостях туда еду. - Иди к начальнику участка, мы здесь ничего не решаем. Послал меня отдел кадров. Его на месте не оказалось. А впереди ещё перерыв на обед намечался. Взял (в отделе кадров) номер начальника и домой.

К концу рабочего дня дозвонился. - Нет, мне техники не нужны. Это тебе к главному инженеру надо. И дал его номер. Завтра. - Семён Семёнович? Звоню по поводу работы. А он мне. - А я здесь причём? Я такие вопросы не решаю. Техниками у нас директор заведует. Вот к нему свои претензии и предъявляй.

Звоню в приёмную. - Вы по какому поводу? Возмущённо. - Устроиться к вам хочу. - Так и звонили бы в отдел кадров. Бросили трубку. Прихожу лично, объясняю ситуацию. - Директора нет на месте, приходите завтра. Завтра. - Вы наш новый механик? - Нет, я техник. - Плохо. Очень плохо. И на дверь смотрит. - Понял, не дурак. До свиданья. Да так и ушёл, с концами. Теперь вот в такси работаю, да проблем не знаю. Занавес.

Еду на заказ. Полный кузов окатыша (мелкой железной руды). Приезжаю и спрашиваю у хозяина, - Ну, и куда всё ссыпать? - Сюда сыпь, указуя мне на бетонный забор. - Дак снесёт же его к едрени фени. - Ты сыпь давай, сыпь. А дальше мы уж как-нибудь сами со всем разберёмся, не поверили. - Ну и хуй с тобой, плюнул на него. Моё дело маленькое. Деньги взял, да и высыпал всё (куда сказали).

Три пролёта бетонного забора снесло. Подбегает заказчик, следом за ним ещё пара молодчиков. Бить будут! Орут все разом, матом кроют. - Ты зачем (сучий потрох) забор-то снёс? Нельзя ж было как-то поаккуратнее? Обступив машину со всех сторон. - Как не говорил? А кто бумажки подписывал? В них же всё чёрным по белому написано, что и куда сыпать. И через окно им их им хозяину и показываю.

Стоят, смотрят (понимают, что сами же и обосрамшись), но признаваться в своей ошибке боятся. - Ты просто это, говорил как-то не очень-то и убедительно. Вот мы и засомневались. - Да вы блядь мужики совсем с головой не дружите что ли? И даю заднюю. - Куда поехал? А забор... - Есть вопросы по моей работе, звоните начальству. Счастливо оставаться. А они всё стоят и смотрят. Один даже камень кинул мне вслед.

Через пару дней ещё заказ. Еду с дробилки. А передо мной только что заасфальтированый участок дороги. - Езжай, чего встал? Требует от меня нерусский. - Так я же вам весь асфальт раздавлю, заново делать будете.- Я тебе по-русски говорю, понимаешь? Понимаю. Подписал все бумаги, взял деньги и поехал. Ну свежий асфальт и пошёл по пизде...

Прихожу домой после работы. Устал как собака. Алкоголем за километр несёт. - Дорогой, доносится голос жены из кухни. - Есть разговор. Ужин на столе, рядом бутылка виски. Ну думаю, - Чего же вам от меня надо? Раз такую поляну накрыли. - Да ешь ты уже, не стесняйся, настаивает она. - Ну, чего хотели то? Отодвигая еду в сторону. - Собаку хочу, просит у меня дочь, - Какую ещё собаку? - Большую, лохматую... - Алабая что ли?

На уговоры не поддаётся. - Жить без неё не могу. Вот счастье в дом привалило. - Хорошо, говорю им обеим. - Едем брать через неделю. Дочь уже обнимать Папу приготовилась. - А пока, будем всей семьёй тренироваться. - И на чём же мы тренироваться будем? - Как это на чём? Собаку выгуливать дважды в день. И обе удивились. - Разве ж это сложно? - Ха, да на улицу выйти, делов-то. - Вот, держи котомку, отдаю её в руки дочери. - Набери в неё пару десятков тяжёлых камней...

Вечер следующего дня. После работы досуха выжат словно лимон. Устало крехтя усаживаюсь на диван. Беру в руки холодное пиво. Включаю телевизор. И семья пристраивается рядом. - Так, стоп! Вы ничего не забыли? Они вопросительно смотрят. - Кто по вашему с собакой гулять будет? Пинком под зад меня из дома выгнали. Ноябрь месяц, холодно. Хожу один, как дурак (по улице), с пакетом камней в руках.

Суббота. Раннее утро. Маруся начинает царапать дверь. Пришло время её кормить. Жена нехотя встаёт и идёт на кухню. Кормит Марусю и обратно в постель. Толкаю жену в бок. - Соня, не спать. - Ещё пару минуточек. - Детей иди буди, с собакой гулять пора. Ага щас, разбежался! Дрыхнем до обеда. Экстренное собрание. - Собака больше не нужна, возьми лучше вторую кошку.

У меня есть проблема, каждое утро болит голова. А виноват во всём wifi-роутер в метре от моей головы. Выключаю, и утром я опять как огурчик. Ох уж эти радиопульки! Даже в Минздрав писал письмо по этому поводу. Одно время заземляться подумывал, шапочку из фольги дома носил. Лечение далось легко, заменой нового роутера на старый (и в тот же день мою болезнь как ветром сдуло).

В 14 лет меня бросил парень. Появились проблемы с нервами (до сих пор сижу на антидепрессантах). Класса с девятого (из-за экзаменов) начала терять зрение и слух. После 11-го одела очки. Опять влюбилась, мозг плавится (учиться больше не в силах). Сижу на парах, клюю носом (не слышу, не вижу, голова другим забита). - Если уйдёшь из института, ты мне больше не дочь! Заявила мне мать на полном серьёзе. Уж лучше без вышки, чем совсем без дочери!

В детстве у меня был хомяк (звали его Алёшей). И вот Мама решила купить для Алёши подружку. Аня (по-итогу) оказалась мальчиком. Мама взяла ещё одного, и опять мимо. И ещё одного... Пока их не стало семеро (и все мальчики).

- Да ты меня в гроб вгонишь, чуть что (хватаясь за сердце) кричала бабушка моего покойного мужа. Настоящий тиран! Дочери лишилась (когда той и 30 не было) и тоже от сердца. У мужа, инфаркт (кто бы сомневался). Второй сын (муж мой) и тот пострадал. - Просто не бери трубку, - А вдруг что-то случилось? Недавно похоронила. Меж тем, бабке под 90 (здоровье как у кобылы), но она по-прежнему уверяет, - У меня слабое сердце...

Мне и семи не было, когда мой старший брат притащил домой крохотного грачонка (неудачно выпавшего из гнезда). Никогда не забуду как мы учили его летать, и это его приятное покаркивание от нежного почёсывания головы. Когда грач вырос, мы отпустили его на волю. И вот идём мы с подружками домой из школы (и я замечаю), что кто-то на меня пристально смотрит. - Карлуша! Подзывая его к себе, тот на плечо и давай ластиться. Все были в шоке!

Брату 17, наконец-то завёл себе девушку (а признаться стесняется). Вчера пришёл домой с засосами на шее. - Ну что, как там у тебя свиданье прошло? Было там у вас с ней что или до самого главного дело так и не дошло? Колись давай, а мне ужас как интересно (вот я напрямую у него и спросила). - Да нет, это я с одним парнем боролся (брат вольной борьбой увлекается), он мне всю шею пальцами и затыкал.

Если вы думаете, - Здорово наверное иметь собственный бизнес!? Как же я вам завидую (и вашему счастью пребывать в невежестве). Врагу такого не пожелаю! Седина проклёвывать начала (от работы с клиентами). Чего уж там, сотрудники последние соки из меня выпили. Курвы эти (возле меня) так и трутся,

- Ой, может я тебе минетик. А ты мне прибавочку к зарплате в этом месяце? Ну что, договорились (и давай мне в ширинку лезть). А жена рядом стоит и ахуевает от происходящего. Пришлось сразу уволить (мать двух детей). Долго она на коленях плакала (вымаливая своё у меня прощение). Голова тебе на что? Понятно.

Не семья, а цирк уродов (честное слово). То отец признается, что хотел меня в детстве задушить (пока я спала). Теперь вот мать после пьянки, "абортышем" называет. - Страшилище ты моё, заорала она мне. - Если бы не отец, убила. А на трезвую голову всё как ветром сдуло. (Так я тебе и поверила) Бросила их и ушла из дому. О рождении внуков тоже молчу, а то мало ли (что им там ещё в голову придти может?)

- Давай может в лес сходим? Предложил дедушка, мне тогда ещё и четырёх не было. Сумерки, ночь почти. А как вернуться домой без грибов? Место просто волшебное, а грибов видимо-невидимо. Там бы на пару мешков точно хватило! Воротились домой, добычу на стол: поганки да мухоморы одни. Ни одного съедобного. В ночи же не видно. И почему мы их по темноте собирали? - История умалчивает.

Вечер, еду с работы, - Опять ты?! Подсаживается ко мне незнакомый мужчина. - Ты что, следишь за мною? Всё настойчивее, - На кого ты работаешь? Что тебе от меня надо? Я уже погасил все долги, (явно под чем-то). - Давай сделаем так, чтобы наша встреча больше не повторилась? Он кивнул, - С удовольствие, достал и кармана тыщу и её отдал мне. - Увижу тебя ещё раз и я за себя не отвечаю, двери закрылись. Занавес

Был у меня знакомый, который обожал обламывать (и унижать) девушек. - Сбивать с лохушек короны, создавая грандиозное ожидание чего-либо (и жестоко обламывать). Они (его девушки) могли найти припрятанные дорогие украшения, услышать телефонный разговор о заказе столика (для романтического ужина) или же "тайное" бронирование кругосветного путешествия.

А по итогу, драгоценности дарились его (дорогой и горячо любимой) Маме. Столик в дорогом ресторане и заграничные путешествия, для друзей (или начальника на работе). Кульминацией же (их) отношений неизменно был ужин при свечах, где тот стоя на коленях (сообщал своей бывшей, что) - Мы расстаёмся, у меня появилась другая. Показывая (на прощание) какое дорого кольцо с бриллиантом он приготовил на свадьбу для своей новой пассии.

У вас есть дети? Надеюсь, вы их любите так же сильно, как и я своих. Но как быть с теми, у кого Папы и Мамы нет? Я говорю о детдомовцах, кто подарит душевное тепло им? Вот и я не знаю. Начальник мой на работе того же мнения. - Празднику быть, решив сделать детям приятное. - Твоя идея, вот ты и бери инициативу в свои руки (а деньги на подарки выделит фирма). А куда деваться? - Так точно.

Снег за окном, Новый Год на носу. Дети ради нас тоже стараются, костюмы одели, ёлочку нарядили, праздник одним словом. Выхожу на сцену, ноги подкашиваются (мысли путаются). Весь зал (тысячи глаз) смотрят на меня одну. - Пусть взрослые подарят ребёнку то, в чём они больше всего нуждаются. И дети кинулись нас обнимать (забыв про подарки). Что подарить детям? - Семью.

Врач это не профессия, это призвание. А кто ещё кроме нас будет помогать людям? Правда же. - Уволен за нарушения, несоответствие врачебной этике и бла-бла-бла... Святых людей не бывает, но чтобы такое! Работаю фельдшером скорой помощи (вернее, раньше им был). Еду на вызов, двенадцатиэтажка (лифт не работает).

Поднялись с коллегой (на 11-й), едва сами коньки не отбросили. - Вот как у нас скорая на вызов торопится, хохочет бабуля (снимая на телефон). Не реагируем, стопятьсот жалоб на здоровье. На вопрос, - Где болит? Она лишь разводит руками в стороны, - Мне то откуда знать, и давай втирать нам какую-то дичь. - Может в дурку её? Шепнула коллега.

- Рано ещё, больше часа мудохала. Требуя с своей VIP-персоне особого отношения. Следующий вызов (на другой конец города), - Потеряла сознание, не дышит, сообщил диспетчер. Летим, толкаемся через пробки. Дворик 'сталинки', толпа народа, труп старушки. Лицо синее, глаза багровые (инсульт). Не успеваем выйти, а в машину уже летят камни.

- Ах ты тварь, хватая врача за волосы. И что-то говоря на не русском (проклиная наверное) плюнула прямо ей в лицо. Я выйти боюсь! Водитель еле оттаскивает (разнимая обоих). Люди кричат на нас, загородив проезд. Запершись в скорой, терпим (в ожидании наряда полиции). - Чтоб вы сдохли, и давай по новой. А у нас вызов, адрес всё тот же.

Едем, материмся с водителем (дежурный врач странно молчит). Двенадцатиэтажка (лифт не работает). Мадама ждёт нас с подругой, осуждая на камеру каждое наше действие. - Так по какому поводу вызов? А сам весь на нервах уже. - Претензии у меня по поводу вашей работу, хочу чтобы вы их себе на носу зарубили! Издеваясь.

Доктор не выдержала, за что и поплатилась работой. Я ушёл за ней следом. - Убийц надо сажать в тюрьму, а не лечить их, сказала она на прощание. А ведь и правда, бабка-убийца! Не будь таких как она, скольких людей можно было спасти? Сколько жизней "мёртвым грузом" лежит на их совести? Сколько врачей лишилось работы? Маленькое кладбище.

Лето, деревня, сосед-новосёл в гости пришёл. Все дела бросила, сели за стол (гость с конфетами). - Анька, кричу, - Давай чайник ставь, нет ответа. - На, отчекрыживай, улыбаясь (гостя заметив), и садовые ножницы в руки суёт. - Ты ведь для него их просила, да? Широко улыбаясь. - Мне чайник был нужен, поясняя. - А-аа, кипяточку-то! Поняла, тоже для дяди? Вы у нас здесь впервые? Ангельское создание. Гостя (мужчину) как ветром сдуло.

У меня есть парень. Ну, как парень, трахаемся просто (грубо говоря). А родители думают, что мы встречаемся. Даже если между нами и пробегает искра какая, дальше постели (у нас с ним) дело всё равно не доходит. После секса к родителям, и давай хвастаться (как мне с ним хорошо). Ненавижу себя за это! Люблю страдать.

- Дальним предком человека была обезьяна. Иначе как ещё объяснить, что в нашем зоомагазине: начальство моет голову собачьими шампунями, расчёсывает волосы собачьими же расчёсками, а тело мажут кремами для лошадей. Попользовались, и опять на витрину поставили. Ну не пропадать же добру? - И то верно.

- Куда ты хочешь сегодня пойти? Заместо детского сада. - В Зоопарк, тот спорить не стал. - Это Зебра, дедушка? Всю дорогу молчал. А дальше что было? Подарок купил, - С днём рождения Светлана. До обеда успели, - Вечером торта жди, и ушёл. Нашли его мёртвым. Зачем, почему? В подъезде решил свести счёты с жизнью. А я торта жду.

Я по натуре, шлюха. Ни могу не изменять в браке (коих у меня, к слову, было уже трое). Помню влюбилась в парня (жить без него не могла), а тот растлил и меня, и подругу мою. Узнав это, я сломалась внутри (ещё года три после этого ненавидела всех мужчин). Теперь вот и сама опустилась, сплю с одним (а тайком к его лучшему другу бегаю).

Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке! - Ты была очень похожа на мою Людочку, как-то сболтнул мой на встрече выпускников. - Не дождался, пока твоя мразь нагуляется, и на мне женился? - Вот оно что, жену на замену нашёл значит! Смотрю, и она к нему тоже не ровно дышит. А с детьми-то как быть? - Если муж решит уйти к ней. Анон

Во время учёбы снимал квартиру у одинокой старушки (оплачивая своё проживание уходом за ней). И с каждым месяцем ей становилось всё хуже. Она могла положить стакан на диван, а уже через час упрекнуть в этом меня. После работы, кидалась со словами, - Где деньги? Куда ты их спрятал? Обвиняя меня во всех своих бедах по жизни.

- Вот выселю тебя гадёныша, пойдёшь жить на улицу. Не ценишь ты своего счастья! А как выпьет, так давай извиняться, - Ты, это, прости меня старую. Я всё что хочешь для тебя сделаю. И та новогодняя ночь исключением не стала. - Я тебя отблагодарю, вмиг перестав реветь (и ушла). - Деньги предложит что ли? Усмехнулся ещё тогда.

Гремели салюты, кричали за окном люди, и вдруг она! Резко так. Неожиданно. Голая, на пороге. - Ох, схватилась за сердце. - Плохо мне, я вся горю. Стрельнула глазками в мою сторону, - Ну, вот она я! Я всё твоя, внучек! Руки тяни и бери! Должна я тебе! Это из-за меня у тебя личной жизни-то нету! Вот она я, бери уже, бери уже быстрее! Горю-горю! Должна я тебе и долг этот отдам!

У соседей родился малыш. Утром, я слышу его вопли. После работы, его крики. Ночью, его многочасовые концерты. Иногда мне кажется, что соседи сожрали своего ребенка, (и чтобы отвести от себя подозрения,) включили на повтор чей-то чужой плач. Это чудовище ведь должно когда-нибудь спать?! Потому что нельзя орать вечно!

Как правильно наказать мужчину? Забыл про годовщину знакомства? - Виновен, лошадиную дозу слабительного тебе в кофе. Где мои цветы на 8-е марта? - Не беда, значит я зову в гости Маму. Уехал на выходные бухать с друзьями? - Ты сам напросился, оставлю использованный презерватив возле кровати. Пусть он думает, что я изменяю.

Правильно говорят, - Все бабы дуры, зря я раньше не верила. Свекровь давеча на скорой увезли (диабетическая кома). Упала посреди улицы, представляете! - Буду я ещё по врачам ходить? Заявила она. Попутно ей два пальца оттяпали, гангрена была (а мы мыться не любим!) - Какая диета? Да ну вас, брешете всё. Одно радует, не долго осталось.

- Ржу немогу над твоими прыщиками вместо груди и уродливым буратинским долгоносиком, решила мне отомстить коллега с работы (в социальных сетях). Посмеялась над внешностью, а я сижу реву (детские комплексы) заедая горе мороженным. - Лучше свою жопу качай, - На себя посмотри, дура. А это уже её "друзья" решили поддержать меня.

На новый 1993-й год родители купили дублёнку. Это был праздник какой-то! Как же я радовался, она казалась мне просто шикарной. А на второй день, взяла и пропала из дому. - Ты перед сном дверь не закрыл, вот её и украли, сказали они мне. Через 20 лет Мама призналась, - Это отец её пропил. До сих пор помню, - Мы к тебе со всей душой, а ты даже подарок сберечь не смог! Предатели.

- Девушка, вам помощь нужна? Решил утешить меня инвалид-колясочник. - Если вам негде переночевать, терять было нечего. - Вот же наивная деревенская дурочка (что хотела выйти замуж за принца). Слава всё внимательно выслушал, - Ну оставайся тогда, говорит. - А об аборте, даже думать не смей, поняла!

- Может мы, ну это самое? В знак благодарности, (после родов спросила). - Со мною, с калекой? Видя моё голое тело перед собою. - Лучше не стоит, да и зачем инвалидов плодить? Тоже верно, ещё родится калека. - Дэвушка, тебе нужен настоящий мужик! Начальник не русский решил взять меня в жёны. - Бросай ты своего мудозвона, давай жить ко мне, так я и ушла от Славика.

Кавказцы ревнивы, - Теперь ты моя собственность, больше не будешь говорить с другими мужчинами. С работы уволилась, сижу в четырёх стенах (света белого не вижу). - Чернильница в гости приехала, так меня с сыном окрестила родня. - Ты нам стала чужая, не смогли простить они и мою беременность. - От женатого залетела, позор! Ну не виноватая я, он сам пришел.

Дома измены, побои, разврат и оргии. Рамазан мне так и сказал, - Буду продавать тебя другим мужчинам, а как решила уйти. - Куда, сделаешь шаг из дома, убью! Пришла в сознание уже в больнице, Димы (сына моего, рядом нет). Его к себе приютила подруга. - Идём домой, часто повторяет ребёнок, - К Папе хочу, имея ввиду Вячеслава. А на глаза слёзы наворачиваются.

Однажды набралась смелости, к Славе пошла (прощения просить). Пусть со мной, что хочет, делает, только бы простил (и обратно к себе жить принял). Дверь мне открыла не знакомая женщина, - Вам кого? Говорит она, - Мне бы Славу увидеть (заглядывая ей за спину). - Здесь такие больше не живут. Умер ваш Слава больше года назад (из-за моего предательства и разбитого сердца).

- Ты на меня смотреть пришла или к себе домой забрать хочешь? Это была судьба. Хризантема (моя Рози) гладить себя не позволяла ещё очень долго (привыкая к своему новому дому). Как-то не было меня пару дней, оставила кошку у Мамы. Прихожу забирать, а она встала на задние лапы и замяукала (не переставая) в разной тональности.

- Хозяйка, хозяйка, не бросай меня больше, весь день на руки просится (урчит, мурлыкает, поёт по-кошачьи), не отходя от меня ни на шаг. Ночью поближе ко мне, под одеяло залазит. Кушать хочет, носиком своим о мой трётся. До чего же умная животинка. Наконец-то оттаяла!

Пишет мне наша "передовичка" (староста класса). - Люсь, беда, выручай! Изольда жизнь самоубийством закончила. Разве могло быть иначе? - Ты ж сама бедную девочку всю жизнь чмырила, называла уродиной. Вот онаи (не выдержала) первой ушла. Дальше угрозы, - Да я тебя (и всё в том же духе). - Готовь себе место на кладбище, и бросила трубку. Больше звонков не было, красота.

Лето, жара, еду плацкартом (на поезде). Напротив меня пристроилась бабушка. К ней из-за стены (из соседнего с нашим купе) часто внук бегал. Такой знаете, четырехлетний крепыш со звонкими копытцами. Поспать они мне конечно не дали. - А вы откуда едете? Куда и зачем? Да к моей еде руки протягивает. - А со мной не поделитесь? И так жалобно на меня смотрит. - У вас что, детей своих не было? Видя мою реакцию, подключилась она. И давай на мозги капать.

- Так вы логопед? Сделав такое выражение лица, словно жену президента увидела. - Можете моего Мишеньку посмотреть? Почему бы и нет, - Показывайте, говорю ей. - Миша, радостными воплями на весь вагон, - Иди ко мне! Прибегает, смотрю на него. - Спасибо, хороший ребёнок, погладила по голове. Женщина широко открывает глазёнки. И как-то не добро таращится на меня. - Но вы же его ни о чём не спросили? (Я ждала этих слов) - Ребёнок, кричи!

Представьте себе большой гипермаркет с парковкой на 300 машин. Настроение праздничное, скоро ко мне домой должны гости придти. Выкатываю тележку к своей ласточке. Рядом женщина 30 лет тоже с продуктами. Открываю багажник и слышу, - Шух, Шух, Шух. А потом, Тук-тук-тук, где-то совсем близко. Поворачиваю голову к источнику звука. И вижу как ребёнок (очевидно со скуки) барабанит по капоту моей машины каким-то ржавым куском лома.

Хватаю за руку преступника, - Вы бы лучше за ребёнком следили! Отрывая курицу от важного разговора по телефону. Показываю матери место преступления. - Это не он и как давай кричать. - У вас уже была такая машина. И вообще, он уже ребёнок и ничего не понимает. Берёт пацана за руку, в машину и по газам. Я бегом загораживаю ей проезд своим телом. Быстро набираю полицию, там разберутся кто виноват. Пока меня самого крайним не сделали.

Открыла окно и снова орать (из машины). У пацана на заднем сидении истерика. Позади нас люди сигналят. - Может помочь чем? Уже и зеваки вокруг нас собрались. - У меня машина в кредит. Там ремонта тысяч на сто будет. Эта курва как про деньги услушала, так совсем голову потеряла. Пацана своего давай лупить почём зря, не разбирая где-то попа, а где голова. На крики "о помощи" появляется муж. Спасибо, что адекватный и в позу не встал. Вместе капот мой (этой хреновиной) поколупали. Раз за разом удивляясь разрушительной силе запора от ГАЗ-69.

Начало 80-ых, к нам во двор зачастили ходить воры. И из песочницы под грибочки стали пропадать вещи. Совочки да формочки. Вроде и мелочь, а неприятно. Сами знаете, с каким трудом тогда всё доставалось. - Поиграют да отдадут, отшучивались взрослые детям. Вот и сегодня не русская бабушка со своей внучкой снова пошли на дело. В нашу с братом песочницу.

Сидим, лепим куличи, строим из песка замки. Подбегает рыжеволосая пигалица и выхватывает формочки из моих рук. На моем месте любой бы ребёнок заплакал. На что Генка (брат старший) нахмурился. Подошёл к хулиганке и выдал, - Вы конечно поиграете в наши игрушки. Мы не против, но у нас с братом туберкулёз. Старая ведьма была вне себя от ярости!

Глаза округлились и казалось вот-вот вылетят из орбит. Она вскочила с лавки и как давай орать на нас Генкой (на своём языке). Вой был страшный. Как от сирены во время бомбёжки. Все до единого сбежались во двор. Ещё четыре часа было страшно выйти на улицу. Бабушку по итогу скорая увезла. Сердце не выдержало. Конечно, никакого туберкулёза у нас не было. Это родители попросили Гену сказать.

Поезд тронулся. В Туле в вагон зашла женщина с дочкой 3 лет. Все постели в нашем купе были собраны, кроме той где спала моя младшая дочь. - У вас ещё взрослые есть? Спрашивает она у меня. После ответа, - Ой, тогда мы к вам с дочкой, стоя уже с сумкой в руках. - Не получится, у меня всё купе выкуплено. А она и не думала отступать, - Так я же с ребёночком. И мне нужна нижняя полка. Я сейчас к проводнику пойду и он меня к вам переселит.

Женщина с дочкой ушла, вещи на нижней койке оставила. Решила сыграть ва-банк. Минут через десять вернулась с проводником. А там четверо детей уже с её дочкой играют.- Мест нет, сухо констатируя факты. Они просто в соседнем купе были (с мужем и бабушкой). Проводник тоже вздыхает. Тульская Мама не может понять, - А дети откуда? Только что их здесь не было. - Все мои. В наше купе ещё двое детей забежало. Помыкалась немного и дальше пошла.

Прикупила себе по весне табурет с мотором. Маленький такой скутер с Авито. На улице его оставишь, украдут ещё. На горбу до квартиры тяжело носить. Благо сталинка, первый этаж. Одним днём путь мне преградила соседка. - Да ты охренела уже. Сколько можно? Весь подъезд (бензином) провонял. Толком даже поскандалить-то и не успели. - Всё про тебя расскажу моему мужу. Хватает мой скутер (сильная баба), одной рукой в свою квартиру закидывает. И громко хлопает железной дверью перед моим носом.

На лестничную клетку выходят соседи, они тоже слышали наш разговор. Баба мощными толчками (в живот и грудину) раскидывает по сторонам нас троих. Доходит до поросячьего визга, с угрозами посадить нас в тюрьму (за попытку проникновения в чужое жилище). За собою она нарушение закона не признает. - По справедливости поступила. Просто ахуеваю от таких слов. Отпустило через 30 минут. Пошла к мужу грабительницы. Он у нас участковым в соседнем доме сидит.

Вежливо поздоровалась (с ним). Присела за стол и обрисовала ситуацию. Всё о свидетелях, о грозных майорах (которым собиралась звонить). Про возможную уголовку и потерю работы из суда над супругой-воровкой. Культурно, вежливо, красочно. Сергей Петрович весь разговор держал серьезную мину. Одел полицейскую фуражку на голову и мы с ним пошли (к дому напротив). На детской площадке собралось много ребят. Мой скутер держит в руках ментовский пиздюк.

Вокруг него стоят дети из соседних дворов. - Ну дай покататься, клянчат они. Свиноматка-мамаша чуть поодаль. Невообразимая гордость и чувство собственного превосходства на её одутловатом лице. Рядом ещё чьи-то мамашки, завистливо - осуждающе трясут головами и что-то громко бубнят. Поздоровались сперва с участковым местным. Тот к скутеру ближе (к своему пиздюку) наотмаш дал. - Этот твой? Киваю в ответ. Молча адскую колесницу мне в руки. И со всей дури, - На сука, прописывает прямо в щи свиноматке-жене.

Все ахнули. - Что происходит? Взрослые в панике, дети кричат. Полицейский при форме и табельном оружии человека ударил. Жируха без сознания на скамейку упала. И в звенящей тишине (нашей полиции) в моей голове раздаются громкие аплодисменты.

Недавно ко мне обратилась девушка. Она боится за сына, который столкнул с лестницы одноклассника. Скорее всего дети просто подрались. За перелом руки и ключицы мать мальчика требует заплатить 140 тысяч рублей. Я выслушал обе стороны. И дал чётко понять, здесь виновата школа, - Вне зависимости от того, что вам сказали. В суд надо подавать на директора. И не вздумайте без меня общаться с истцом (и решать дело в досудебном порядке).

Провёл консультацию. Написал все возражения в письменном виде. И тут меня ждал сюрприз. В два часа ночи звонок, - Я все свои проблемы решила. Не будет суда. Обиженка свою претензию отозвала. На все мои вопросы она отвечала уклончиво. - Хорошо, тогда до свидания. Об оплате моих услуг поговорим завтра. Кладу телефон и ложусь спать. Снова звонок, - Какой оплате? Не было же никакого суда. Это вы мне должны (потраченные на вас) мои деньги вернуть.

Вчера получил повестку в суд. С новым адвокатом (истца) тоже общался. Обрисовал в деталях ситуацию. Третьего адвоката для суда над нами двумя она боюсь не потянет.

Пару лет назад познакомился с девушкой. Общались через Вацап, иногда созванивались. Ну пора думаю, вот и позвал на свидание. Такие планы были на вечер. От такси девушка отказалась. Устал ждать на холоде. Осень-таки. Решил зайти в пиццерию (чтобы согреться). Выпил чашку горячего латте. На сообщения не отвечает. Звоню - она трубку бросает. Видимо, не придёт.

Позвонил школьному другу (благо рядом живёт). Товарища быстро нашёл. Угостил его пиццей. Сходили в кино (билеты горят). Гуляем по набережной. Поговорили о жизни. Фотки семьи показал. И тут звонит она, - Ты где? Как ушёл? А как же наше свидание? Вернулся, - Ребёнка было не с кем оставить, проговорилась Светлана. - Ой, а я разве не говорила, что у меня дети? - За два года, ни разу.

- Там какой-то мальчик в столовой упал, к медсестре прибежали вожатые. - У него в судорогах тело, изо рта пена идёт. Детям понравилось новое развлечение. Пара из тоже решили эпилепсию повторить. - Не надо пинать, пока они не решили (в футбол) его телом играть. Додумались же снять с Вани трусы. После укола ожил ребёнок. Звоню матери. - Вы что, справки купили? Слышу дыхание, слов нет.

- Что с Машей делать, не знаю. Вздыхали опытные педагоги. - На пляж не ходила, не смотря на жару. Ни с кем не общается. В своём телефоне сидит. Пару раз хотела сбежать, вожатые взвыли. Мама слёзно просит домой девочку не отправлять. Причину странного поведения ребенка не говорит. Девочка тоже молчит. Сидим вместе кукуем, - Может глухонемая она?

Устроился на подработку консультантом на выставку клинков и ножей. Показываю свои изделия покупателям. И вижу как маленькие детские ручки (около края стола) играются со стилетом (складным ножичком) пытаясь ножик открыть. Забираю ножик у парня, - Нельзя. Малыш руки сразу одёргивает. Ситуация решена. Только повернулся спиной и опять за старое. Не выдержал, - Не трогай, кому говорю. Повысил на него голос.

- Ты как с моим ребёнком разговариваешь? Совсем страх потерял!? Как чёрт из табакерки вылезла Мать. - Ваш ребёнок ножи острые в руки берёт. Это опасно. Спокойно объясняя ситуацию. - Это не твоего ума дело. Я его Мать и мне лучше знать, как детей надо воспитывать. Берёт с прилавка маленький ножик и отдаёт его своему сыну (словно игрушку). За меня клиенты ответили.

- Слышь ты, тупая овца. Твой пиздюк первый начал. Если не воспитывать не умеешь, рогатку не раздвигай. | - Сама съебалась, ребёнка оставила одного. Увижу тебя здесь ещё раз, позову охрану и вас двоих выведут. | - Мамаша, зачем хамить? Если бы не продавец, ваш сын мог стать инвалидом. | Хуями утыканная сбежала она. В конце смены одного перочинного ножичка найти мне так и не удалось.

Сижу дома за компьютером. Держу горячий кофе в руках. Пару раз зеваю, потягиваюсь. Делаю зарядку. Голым хожу по квартире. Телефон на столе завибрировал. Более полсотни уведомлений пришло. Это соседи-мамочки из чата обсуждают плохого меня. - Детей моих пугает, которые смотрят в окно. В личку постучалась молодая соседка. - Как вам не стыдно? Эксгибиционист недоделанный. Пишут мне, в окна смотрят - следят.

Квартиру узнали (в которой живу), стали на двери писать. - Это вам не свинарник. В приличном доме живёте. Посыпались оскорбления, угрозы. - Полицию вызову. Управу найду. Участковый пришел, - На вас жильцы дома жалобу написали. Где это видано, чтобы взрослый мужчина по квартире без одежды ходил? | Не знаю что им ответить, - Природа зовёт.

Недалеко от нашего города (на границе с Казахстаном) находится контрольно-пропускной пункт. Раньше там стояли дикие очереди. В каждой машине закладки искали. - Нет ли у вас с собою запрещённых веществ? Можно было легко прождать и десять часов. Недавно все изменилось (в лучшую сторону). Пограничники стали запускать разом по 10-15 машин. И на паспортный контроль (с досмотром авто) уходит от силы минута. Для людей магазин с туалетом и те сделали.

Есть даже условие, при котором машины с детьми до 3 лет проходят без очереди. Подъезжает такая машина к шлагбауму (вторым рядом). Показывают пограничнику свои документы. Проверяют наличие ребёнка на заднем сидении. Запускают без очереди (не в ущерб всем остальным).

На майские праздники нас в гости (в Казахстан) позвали родители. Вот мы с мужем и детьми собрались (из г.Троицка) и поехали через КПП Бугристое. Очереди как таковой нет, восемь легковых машин и Ленд Крузер (вторым рядом). - Ляльку в машине везут, пошутил муж. Отвечая на вопросы детей, - Почему машина вне очереди? Меня меня и позабавило.

Шлагбаум открыли и пограничники начали запускать фуры (большие машины). Из Ленд Крузера выходит женщина 35 лет и идёт прямо под колёса КАМАЗа. Заставляя водителя в кабине ударить по тормозам. Подходит к пограничнику и начинает "качать права" - У меня же ребёнок в машине. Почему вы нас не пропустили вне очереди? Громко так, даже мне было слышно.

Привлекая к себе всё больше внимания. Видя что пограничник не отвечает (струхнул перед бабой), зудение продолжилось. - Мы уже 20 минут здесь стоим. Мой ребёнок скоро заплачет. Потом она пошла в магазин за чистой водой. Вернувшись, очередь двигалась медленно. На улице стояла жара. Мы тоже закипали сидя в машине. Женщина решила "поддать газу".

- Немедленно откройте шлагбаум, начиная капать на психику. - Послушайте, женщина. Не надо кричать. У нас тоже есть свои правила. Оправдывался пограничник. - Я юрист. Я знаю законы, никак не унималась она. - Вас обязательно пропустят, когда придёт очередь для легковых автомобилей. И тут у женщины окончательно сорвало крышу. И с громких выкриков, она перешла на ультразвук. Так много забористых матов (от женщины) я слышу впервые.

Вышел из машины (с рацией) водитель КАМАЗа, чтобы другие водилы тоже послушали треш. - Документы на ребёнка, пожалуйста. Женщина побледнела от его слов. - Вы мне не верите? Мы россияне. Документы в порядке. У меня ребёнок в машине. Зовите старшего смены. Я жду. Все замерли. Старший выходит. Из машины (Ленд Крузера) подружка ей на помощь пришла.

Двойной поток гнева и матов обрушились на него. Фуры стоят, легковых не пускают. Работа застопорилась. Тётка упёрлась в Камаз и орёт, - Сначала вперёд проедет наша машина, потом все остальные. - Документы на ребёнка, пожалуйста. Снова крики, истерика. И тут водитель первой машины не выдержал, - Мадам, давайте уступлю вам своё место. Тишина. Все замолчали.

Холопы уступили господам. Царственные особы сели обратно в машину. Заехали фуры, следом за ними (по очереди) начали запускать и легковые авто. Мужчина из Ленд Крузера показал документы. Пограничник на посту серьёзно изменился в лице. Слышу женский крик из машины, - Почему так долго? Мой ребёнок сейчас заплачет. Я буду жаловаться. | - Пожалуйста, выйдите из машины.

Из Ленд Крузера вылез отец, вальяжный такой дядька в деловом костюме и весом под центнер. За ним женщина 35 лет и подруга. Последним был Сашенька. Здоровый лоб 15 лет с чупа-чупсом во рту. По глазам видно, что насрать ему на всё с большой колокольни. Уткнулся носом в свой телефон. В живой очереди на документы, снова слышно знакомый голос.

- Пропустите меня. Сашеньке надо пи-пи сходить. Перед ними стояла мамочка с грудничком на руках. Женщина подвинула их, встала перед окошком (для документов) и давай орать, - Мои права были нарушены. Я буду жаловаться. Я подам на вас в суд. Опять старшего вызвали. При виде Сашеньки, мужчина нахмурился. Подошёл к Ленд Крузеру ближе. Посмотрел внутрь, - А что если ребёнок там? Неужели Сашенька (15 лет) и есть тот самый малыш?

Прошли майские праздники. На таможне нас тоже узнали. Все только об этом Ленд Крузере и говорят. Знакомый пограничник смеётся, - Старший смены заставил с крузака снять все колёса и разбортовать. Загнали на сканер. Машину выпустили только через 4 часа. Добавляя следом, - По рации с Казахской таможней связались. Так что их там уже ждали.

На улице было прохладно, - Скорее всего сегодня уже никто не придёт. Вышла на веранду чтобы уточек в озере посмотреть. - Здравствуйте, окликнула меня девушка. - У меня ребёнок штаны замочил, уверенно так (по пояс вошёл). - Можете пока внутрь зайти. А штаны и ботинки оставим сохнуть на батарее. Вот плед для мальчика. Если надо, подогрею еды. Не бросать же человека в беде.

- Нет, спасибо. Нам скоро домой идти. Остаться не можем. Одна нога здесь, вторая там. - Запасной одежды для детей у меня нету. А моя будет ему великовата. - Зачем мне одежда? Зайдя с 'голожопиком' внутрь кафе, - Мне хватит и микроволновки. К тому же у вас их здесь две. Оживилась Маман. - Я могу в них одежду для сына сушить. В первой ботинки, во вторую засуну штаны.

- Я там вообще-то людям разогреваю еду. Женщина хмыкнула, - А что такого? Я у себя дома (своим тугосерям) всегда так одежду сушу. И не дожидаясь ответа, на грязное дело пошла. - Вы не у себя дома и не в общественном месте. Соблюдайте правила приличия. Обогревали (для мокрой одежды) в той стороне. Лицо женщины покраснело. В порыве ярости она бросила плед. Одела на сына сырую одежду. Взяла на руки сына и молча удалилась в закат.

Дело было в солнечном Забайкалье. Солдат прибыл из учебки, попал в мою роту, но в штаб так и не явился. Стал на лыжи, как говорится. Через забор и свободен. Крайним меня сделали. Искать солдата 'послали' в Читу. - Нет, сына не видела, ответила мать. - Если появится, сразу звоните. По квартире 'ребёнка' не стали искать. Поверили на слово. Чаю попили и в путь.

Через полгода повестка мне (в суд Читинского гарнизона). - Беглец ваш (из армии) преступником стал. На его счету свыше десяти ограблений, восемь убийств, пять изнасилований... Минут пять зачитывал и спросил, - Каким Алексей солдатом был? Не знал, что мне на это ответить. Потому что сам первый раз увидел его на суде. - Это я во всём виновата, плакала мать.

- Надо сдать было сына, Алёша сидел мой в шкафу, когда вы ко мне искать его приходили. Упала перед передо мной на колени. Умоляла простить. Поздно совесть проснулась. Слезами твоими убитых людей не воскресить. Не смыть обиды, разбитые судьбы, женщин униженных и оскорбленных суициды. Не вижу в глазах Алексея раскаяния или чувства вины. Одну лишь ненависть читаю я на его лице.

(Со слов матери) Лежит она дома, болеет. Температура под 40*С. Тело ломит, врача из поликлиники ждёт. Позвонил домофон. Она поднимается. Ноги ватные. До парадной дошла. Берёт трубку, - Алло, а там тишина. Пот со лба. Лицо красное. Тяжело дыша. До кровати обратно. Снова звонят и опять тишина. Выругалась, не выдержала. Вниз по лестнице (за стены держась).

На крыльце стояли не русские дети (4-5 лет) и набирали на домофоне квартиры. Слышат чужой голос - молчат, сбрасывают и громко смеются. Мама открыла подъездную дверь, они отошли. - Ну и чего вы шалите? (Русского языка дети не знают). - Я им говорила, нельзя, ответила женщина в парандже. - Надо было сказать НЕЛЬЗЯ так, чтобы они поняли.

Она с презрением смотрит на Мать, - Я своих детей не ругаю. Я своих детей очень люблю. Моя Мама взрывается, - А мы (русские) что, своих не любим детей? Тоже мне Дева Мария нашлась. Языками сцепились. Дворник местный на сторону матери встал, - Шайтанов твоих под опеку сдам в чужую семью. И давай лаять. Друг друга клевать. А про детей-то забыли. Пока мы не видим, они снова шалят.

Трёхкомнатную квартиру дедушке выдало государство (ещё во времена СССР). В той квартире они были прописаны, но жили за городом. Оттуда и до работы (на машине) было ехать быстрей. Когда квартиру приватизировали, дедушка умер. Так что мы все получили равные доли: мой отец, бабушка, старшая сестра и я сам. Каждому досталось по четверти. Маму при дележке имущества отправили лесом.

- Ты здесь даже прописана никогда не была. Бабушка ясно дала ей это понять. Они всегда с ней на ножах были. Да и жили раздельно. Бабушка в деревню вернулась. Повесила на одну из трёх комнат железный замок. Холодильник отдельный на кухню поставила. - Как вы здесь котятки мои, навещая своих внуков не чаще одного раза в неделю. Чтобы проверить не вскрыт ли замок?

В одиннадцать умер отец. Сестре было семнадцать, - Эту квартиру надо продать, много раз Мать у бабушки требовала. - Только через мой труп, по телефону она. - Матери ничего не положено. Ты мне никто. Чужой человек. Не нравится, уходи. После чего сменяя гнев на милость, - Вот подрастут дети и мы разменяем квартиру. И каждый из нас (на руки) получит четвёртую долю.

Время шло. Звонок в дверь. - Это мой Миша, представила парня сестра. - И у нас будут дети, обрадовала она меня. Ему 24 года, приезжий бобыль. - Негоже молодым не иметь своего угла. Вот мы немного и уплотнились. Мама переехала жить в мою комнату. Сестре с парнем отдала свою спальню. А меня на кухню отправили (спать на полу). Бабушка к себе (в пустую комнату) никого не пустила.

- Вот будет тебе 18 лет, поделим квартиру. Поверил наивный 12-летний пацан. Через два года старшая сестра родила второго. Ещё три года прошло. Мне стукнуло 18 лет. Школу закончил, на работу устроился, на ноги встал. - Квартиру надо продать, поднял вопрос на семейном совете. - Как продать? Отказала и бабка и мать. - Да будь же ты человеком, твоя сестра скоро третьего ждёт.

Она не работает. Муж сестры кормит детей. Мать содержит другого мужчину. Бабушка пенсионер, с неё нечего взять. Два года оплачиваю все счета за квартиру. За эти 6 лет (ни разу) бабушка никого в свою пустую комнату не пустила пожить. Ушел в армию, отслужил. А на меня они долг за год повесили, - Пока тебя не было, за квартиру никто не платил. Замки на входной двери поменяли, пускать не хотят.

- Ты уже взрослый. Должен деньги зарабатывать сам. Но долг за коммуналку (половину платёжки) отдай. Бабушка платить за себя не захотела. Она почти всё время за городом (в доме) живёт. А старые обещания забыты. - Ну так получилось, что сестра родила раньше тебя. Не выгонять же семью (из пяти человек) на улицу. Войди в положение (раком), сынок.

Пустили пожить меня (к себе) на два дня. - Когда мне ждать свою долю? И снова пустые обещания в ответ. (Никогда) Два года с ними судился. Одну из трёх комнат получилось отжать. Долг за коммуналку (не платила три года) мать у меня пыталась взыскать, - Не обязан платить и не буду. Первый год в армии, следующие два в квартире не жил. Продал комнату, со скандалами, полицией и вскрытием дверей.

- Вась, как не стыдно тебе?Взрослый мужчина уже (21 год). Хотели меня родня вместе с мамиными подругами пристыдить. - Сестре квартира нужней. Она деток рожает. Ей жить негде. А ты подождёшь. Все близкие люди предали. Поэтому и новости (о квартире) с опозданием от соседей пришли. Бабушка завещание переписала (со старшей сестры) на племянницу. Мою комнату (в 24 метра) через полгода перекупила семья из семи человек: два взрослых, четыре ребёнка и дед. Пятнадцать человек (7 детей) на 80м живут. От матери сожитель сбежал ещё во время суда. Постоянно скандалят, обсуждают квартирный вопрос. И винят во всех своих бедах меня.

- Это он меня изнасиловал, сказала Светлана. Три подруги-свидетели подтвердили слова, - Михаила мы тоже видели, их показания занесли в протокол. - К вам из полиции, парень впустил. - Чистосердечное признание будешь давать? На Мишу давили. Известили родителей, в институт ректору позвонили. На работе ушам своим не поверили, - Михаил этого сделать не мог. Сверился с датами.

- В командировке были (для монтажа наружной рекламы), ездил с бригадой в другой регион. - А я что говорил? А вы мне не верили. За 300км от города был. На работе на Мишу (директор) характеристику написал. Документально и фактами опровергли парня вину. Сотрудников опросили, составили психологический (на Мишу) портрет. Даже регистратор из машины изъяли, - Это вещдок для суда.

Под допросами (следователей) подруга созналась, - Ой, это меня Света попросила помочь. Я не хотела на него клеветать. Напились мы в клубе (до зелёных соплей) и по-пьяни переспали с парнями. А утром не помнили кто это был. Светлана беременная рыдает, рядом Мама стоит. - Что делать будем? Миша принял решение, - Ну, ошиблись девочки, с кем не бывает? Понять, простить и отпустить. Настоящий олень.

- Чего это с ней? Спрашиваю у супруги, - Прямо светится вся. Оделась в новое платье и куда-то из дома ушла. Марина ответила, - Вадик на свидание дочку позвал. Ждали до вечера. - И где ты была? Дочь на эмоциях, Маме букет. - Мы в торговый центр с Вадимом ходили. Потратился парень. - А ты не подслушивай, заперли двери. До ночи на кухне дочь с женой просидели.

- Верни мои деньги козёл, звонит мне утром злющий мужик. Паршиво! Рядом жена. - Какие деньги? Кредитов не брал. Не тот номер набрали. На Марину смотрю. - На громкую связь включи, она не поверила. - Которые Вадик потратил на Лизу. Девять тысяч с карточки у Мамы украл. Помолчали, - Да, не красиво вышло. Поговорили с женой, - Согласны отдать половину.

- При личной встрече, уточнила жена. - Вместе с Вадиком приходите. Марина из своих денег вернёт, которые она летом на поездку в Питер копила. - Всмысле? Дима взбрыкнул. - Зачем Лизе платить? Пусть за детей родители отвечают. Ход мысли не понял. - Ответить за что? За то что моя дочь на свидание с твоим сыном ходила? Самому не смешно.

- Если я верну тебе деньги из своего кармана, то получится что твой сын развлекал мою дочь за мой счёт?Отец за свидание дочери не должен платить. - И что ты предлагаешь? Не долго думая, - Дать парню пизды. На том и решили. Отношения между детьми спасены.

У нас в доме появился новый сосед. Раньше в той квартире старушка жила. Большая такая квартира, если в детских колясках считать. Бабушке наши детки тоже понравились, - Мне ведь не сложно, говорила она. Посидеть с ними до вечера не против была. В садик, дорого. Одних детей не оставишь. Вот мы и к новому соседу пошли. Сразу спросили, - Есть ли для деток еда?

Хотели в квартире коляски оставить. Чтобы до вечера с детьми посидел. Ситуацию ему объяснили. Даже шоколадку в подарок купили. А сосед нахамил! - Ваших выблядков пожить к себе не возьму. Пошли жаловаться к старшей по дому. Чтобы с утырком разобралась. Пришла, плачет, утыкал хуями. Говорит, - Думать надо было, перед тем как рогатку раздвигать перед мужем. И жилплощать для коляски искать.

Приехала забирать дочку. Остановилась вдоль дороги. И стала ждать. - Здесь парковаться нельзя, подбежал охранник ТатМедиа. И начал сильно стучать, бить в окнам моей машины. - Быстро, убрала свою колымагу с пути, закричал ненормальный. - Пожалуйста, не надо грубить, открыла окно. - Скоро муж с дочкой должны подойти и мы отсюда уедем. Мужчину мой ответ не устроил.

Когда муж с дочкой пришли, они увидели меня кричащую от боли и всю в крови. У ребёнка истерика. Марусю в слезах быстро обратно домой отвели. Меня на скорой забрали. Голову перевязали. Сказали томографию мозга надо пройти. Если били ногами, возможна киста. А там недалеко и до инвалидности. Сижу, пишу этот пост и страдаю. Мне стыдно за мужчин и страну в которой живу.

Не стоит верить женщинам на слово. И кто первый нарушил закон? Надо смотреть записи с камеры. Пежо паркуется под знаком 'парковка запрещена'. На записи видно, как охранник дважды подходил к девушке с просьбой, - Убрать с проезда газели машину. Девушка перегородила единственный въезд. Водитель газели кричит девушке, - Перепаркуйте автомобиль. Она не обращает внимания.

Охранник третий раз просит девушку, - Дать газели проехать. При этом насилия с его стороны, замечено не было. Девушка сама начинает кричать. Выходит из машины и прыскает перцовым баллончиком пожилому мужчине в глаза. Вокруг машины погоня. Этого загнанного (полуслепого) дедушку хотят зрения лишить. Ничего не видит, нарезает круги и бежит. Нащупал, выдернул дворники, бросил (попал) и в сторожку сбежал.

Объяснение охранника полностью совпадает с тем, что было на видео. В каком месте тут самозащита, не ясно. Покажи мне, куда тебя били ногами? Как по мне, ситуация очевидна. Чувствуя свою безнаказанность, девушка загородила проезд. Ей сделали замечание и она брызнула из баллончика. Думая, что ответ не прилетит. Потому что она девочка. Она жертва. А мужчины угнетатели.

У нас в хостеле по соседству жили узбеки. Причём жили богато. Большой телевизор на всю стену. У каждого из них последний айфон. - Откуда столько добра? Девушка отвечает, - На складе, на работе беру. И показывает рукой на наушники. - То что украла вчера, выставила на Авито. - А жить честно нельзя? Смеётся, - На зарплату от Вайлдберриз не прожить.

- Постоянно штрафуют. Платят преступно мало. Каждый ворует, она обвела своих земляков глазами, - Надо семью, детей и родителей тоже кормить. Со своими подельниками меня познакомила. Схема простая, подменил нужный товар и вынес его в лифчике, либо трусах. - Ну это же воровство! Возмутилась подруга. Она вместе со мной в гости к узбекам пришла. - Все воруют. А мне что, нельзя?

Еду на поезде. Передо мною картина, - Я тебя ненавижу, девушка закричала и бросила телефон (по всем правилам жанра, в мужчину). И давай парня сумкой бить по голове. На весь вагон вопли, - Сына тоже больше никогда не увидишь. Женские слёзы и мужское молчание. - Наташа, случилось чего? Говорила по телефону и отвлеклась, - Сама посмотри, на камеру между голубками ссору снимаю.

- И подыграй мне немного, без вопросов. На громкую связь включила. - Да тут мужчина без пяти минут холостяк. - Красивый. Возьмёшь номерок? Первая в очередь встану за ним. Парочка резко притихла, - Есть ребёнок. Да ты не волнуйся. Бывшая его обещала забрать. Они стали прислушиваться (к голосам за спиной). Окликнула, улыбнулась мужчине, - Как зовут, дай номерок.

Пересел от бывшей жены. Она ещё немного поплакала. Поправила свой макияж. Встала, холодно на меня посмотрела. И следом за ним. Испугалась, что уведут. Воркуют, в шею целует. Называет, - Милый. Любимый. Котёночек. Передумала уходить. Грудью прижалась. А я фея. Пару от развода спасла.

Всё было хорошо, пока над нами не заехала семья чурок (из пяти человек). Освободите (из квартиры) детей. Почему они на улицу не выходят? Дверь открывает бородатый мужик, - А чего вы хотите? Они же дети. Дважды полицию вызывали. - Ничего сделать не можем, по-русски ваши соседи не говорят. Внутри не квартира - сарай. Хозяин квартиры телефон чурок (по моей просьбе) не дал.

- За квартиру не платят, письмо счастья в подъезде нашла. Муж читает, - Долга у соседей на 100 тысяч рублей. Мне нужна помощь советом, - Как выселить чурок обратно в аул. Подать в суд на хозяина хаты. Пока следующими соседями не стали цыгане. Мы с мужем морально готовы к борьбе. К общению с участковым. В миграционную и службу опеки звонить. За своё жильё будем идти до конца.

Меня задолбали мошенники. Звонят, говорят что из банка или полиции. Бывает слушаешь тишину или просят дурацкий опрос пройти. Не люблю отвлекаться по пустякам. Вот я и отключила все звонки (с неизвестных номеров), которых нет в моей книге.

Теперь при попытке дозвона, я вижу только пропущенный вызов. Смотрю номер в интернете (по базе данных мошенников). И решаю, перезвонить мне по номеру или же нет. Пару минут назад был снова прозвон. И от МТС смс-ка пришла, - Вам звонят мошенники?

Нежелательные входящие вызовы ограничить. Услуги стоит 5 руб / сутки. Отсюда вопрос, - Дорогой МТС, а не в сговоре ли ты с ними? Если у тебя есть все их базы и номера, и ты знаешь кто мне звонит. Может мне будет проще сменить оператора связи, чем платить за твою крышу.

Выживаю водителем автобуса (в маленьком провинциальном городке). Собираю людей по домам и отвожу до завода. До запрета по межгороду ездил. После закрытия границы стало нельзя. Многие без работы дома сидят. Звонок. Знакомый ИПшник. Тоже перевозками занимается. - Мне замена нужна. На выходных поколымить. План 1200руб/сутки плюс заправка моя.

После пандемии кондукторов нет. Выручка тоже сильно упала. - Поедешь на пазике. Для справки: перевозчики частные и других автобусов, кроме старых ВАЗ 3205 и Газели Некст, у нас нет. По городу ходят гнилые троллейбусы и три советских Лиаза. На маршрут в 6 утра, первыми едут пенсионеры за хлебом (в другой конец города). После них алкаши (которые всю ночь бухали) домой.

Льготы (по карточке) предусмотрены практически всем: детям до 18, пенсионерам, инвалидам, многодетных семьям и ветеранам войны. Это не честные (для водителей автобусов) льготы. Целых 60 поездок за 200 рублей. Водитель автобуса с проездного талона зарплату не получает. Только с наличных рублей. - Ты дежурный последний, под вечер диспетчер мне говорит.

Это значит, последний автобус на рейсе. Даже если по пути следования никого нет. Выехал на центральную улицу, (после 21:00) как раз народ с работы идёт. Посчитал выручку за сегодня. Для начальника 1200руб отложил. А мне даже на заправку автобуса не хватает. Льготные талоны одни. - Ладно, думаю. Может на последнем круге с наличными повезёт? Пошёл обилечивать по салону людей.

Молодёжи много на задних сидениях сидит. В телефоны свои уткнулись лицом. Кто-то после макдака держит колу и бургер в руках. Подхожу, спрашиваю, - У вас талон или деньги? Ответ меня просто убил, - А у нас ничего нет. Нахальные рожи. Как дал бы затрещину этому сопляку. Вправить мозги. - А высадить не имеете права. На улице ночь. Мы полицию вызовем.

- А я никуда не поеду, пока вы мне не заплатите. Так и будем здесь до ночи сидеть. И жду реакции пассажиров, которые оплатили проезд. И очень хотят после работы домой. За них впрягается молодая мамаша, - Давно не видела настолько жадных людей. Они же дети и им надо домой. Ты обязан возить. Дети телефоны достали, фотографируют меня и родителям звонят.

Последний раз предупреждаю, - Либо вы оплачиваете проезд, либо я оставляю автобус и на такси еду домой. Мне стало плевать на это дежурство. - Да после такого... Вас уволить должны. Будете по помойкам лазить. Как бомж мелочь просить. С голоду как собака умрёте. Повторяли мне дети, ради которых и приняли этот закон. Не стал с ними спорить, но своё слово сдержал.

- Это твои проблемы, но мои деньги отдай. Начальник ясно дам мне понять, что ему тоже на людей похую. Заглушил автобус, вышел из него, поймал такси и домой. - Не трезвый водитель угрожал детям в автобусе! Эта история быстро завирусилась в социальных сетях. - Уволить с работы. Расстрелять гада. И выслать (из Сибири) в Сибирь. Вымещая всю свою злобу на мне.

- Это общественный резонанс. Все думают, что вы были (на работе) пьяны. Не вопрос, сдал все анализы. И очень удивил людей тем, что они ничего не нашли. - Вы купили анализы. Возмущались родители этих детей. Когда их как котёнка носом ткнули в мочу. Зарёкся колымить. Бесплатно работать не хочет никто. Вот и водителей не хватает. И детей пороть не кому. Хорошие родители на вес золота.

- Вам надо было в бизнес идти. Часто слышу советы для медиков от умных людей. - Идти в частные клиники, сферу работы менять, второе высшее получать. - Не нойте, эскулапы. Вы знали на что шли. Всегда были нищенские зарплаты. - Нищие сами виноваты в своей нищите, говорят с трибун наши политики. Мы как жена унтер-офицера у Гоголя, сами себя взяли и розгами высекли.

И ладно бы только они. Три месяца на учёбу это не срок. Так и врачи с медсёстрами тоже бегут. - Санитары не люди. Даже Врачей не уважают. - А кто вас будет лечить? Дорогие наши советчики. - Почему нет санитара?Когда мне вынесут судно?Сменит капельницу медсестра?Скоро подойдёт врач?Почему нет талонов?Откуда такие большие очереди (в наших поликлиниках)?

(Через день) после начала спецоперации я понял, - Из Рашки надо валить. Взял только самое ценное, 10000$ наличными. Больше по закону нельзя вывозить. - Если будет жарко, тоже беги, и другу на хранение 25000$ оставил. А сам в Армению уехал. Через полгода звоню, - Деньги не тратил? Без тени сомнения, - Все деньги на месте. Не волнуйся, уверил Дима меня. - Отлично. На выходные люди приедут (в Питер) деньги забрать. - На выходных не получится. Они у моих родителей в Новгороде.

- Ну так возьми выходной. Всю неделю Дима гасился, трубку не брал (не был в сети). Звонит мне, - Буду с тобой честен. Твои деньги потратил. На Ипотеку деньги ушли. Из 25000$ осталось всего 6500$. Готов возместить все потери в течении... 30 лет. - Каким образом, из зарплаты в 20000руб? Эта тварь снова бросила трубку. Удалила себя из всех социальных сетей. За деньги (хорошие люди) Диму нашли. - Бля, слушай, правду скажу. Я их просто потратил. На широкую ногу жил, ни в чём себе не отказывая. Хочешь потерять друга? - дай ему деньги в долг.

Санжаров Евгений Андреевич : другие произведения.

Ну тупые

1-4. Цветы Жизни +

6-10. Наши Мамы +

11-15. Наблюдашки +

16-19. Из Жизни +

20/40. Палкан +

21-24. Уста Истины +

25-26. О Фавнах +

27-32. Пиздюки +

33-39. Подсмотрено +

41-45. С-Водкой Новостей +

46. Счастье +

47-52. Второе Счастье +

53-55. ЯЖМать +

56-60. Отпусти Меня +

61-64. Как в Сказке +

65-67. Рана +

68-72. Оленья Роща +

73-76. Не Сахар +

77-79. Шляпа

80-85. Storyland

86-89. С приветом

90-95. Я Легенда

96-102. Сухое Молоко

103-110. Яйца

111-117. Кулич

118-121. Пасюк

122-126. Патрон

127-132. Сладкая Месть

133-137. Дураки

138-150. Хлебушек

151-165. Грабли

166-176. Рога и Копыта

177-187. Встать, суд идёт!

188-190. Горят календари

Оставить комментарий © Copyright Санжаров Евгений Андреевич (ttsan@yandex.ru) Размещен: 17/12/2023, изменен: 17/12/2023. 297k. Статистика. Сборник рассказов: Юмор Иллюстрации/приложения: 1 шт. Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Август, осень, с деревьев опала листва. Раскинулись кусты сирени. Тонкий запах подгузников под окнами после дождя. Меня обдувает лёгкий ветерок на балконе. Сладкий дым, от тлеющей сигареты во рту, находит свой путь на небеса. Мои тугосери уснули. Кажется, я нашла свой дзен.