Глафира удалялась в лес. Ну, почему, для того чтобы поговорить, нужно обязательно кормить комаров?! Никогда не понимал женскую логику. Здешние комары питаются даже змеями. Мутанты какие-то, или леший их науськает. Он как-то деду бутылку самогона проиграл, и с тех пор мстит по мелочи: всякую живность пакостить подначивает. Вот вчера хм-м... ходил до ветру, так чуть на ежа не сел.
А Глафира заманивала меня в лес все дальше и дальше, и остановилась на какой-то опушке. Она обернулась, ее лицо было бледным. Она была явно чем-то взволнована или напугана. Девушка пристально вгляделась в меня:
- Светозар, - тихо прошептала она.
Это было подозрительно: никакого "Светика", только "Светозар".
- Светозар, все очень серьезно. Я давно хотела тебя спросить... Ты невероятно быстр, силен, у тебя кожа светится на солнце, ты, словно соткан из золота. Твои зрачки меняют форму, я заметила, ты видишь в темноте. Тогда, когда на меня напали разбойники, ты был похож... ты был похож...
Я сглотнул. Сейчас Глафира потребует от меня правды. Что мне ответить?
- Иногда ты говоришь так, будто из другого столетия, ты слишком много знаешь для своих двадцати. Скажи сколько тебе лет?
- Двадцать.
- Давно? - склонила голову девушка.
Я вздохнул:
- Давно.
- Я знаю кто ты...
Я обмер, неужели она все-таки догадалась. Могла, она же библиотекарь, могла добраться до Бажова с его уральскими сказами.
- Ты боишься меня?
- Нет.
- Тогда скажи, кто я?
- Вампир.
Мои глаза поползли вверх. Так меня еще никто не обзывал!
* * *
Я очнулся.
Фух! Это всего лишь фильм. А я заснул на середине.
Что за муторная, сопливая чушь эти "Сумерки"?! Как женщины могут балдеть от этих почти сросшихся бровей Роберта Паттинсона? Па-ти-со-на. Как можно балдеть с овоща?! Я бы сыграл вампира круче, и я симпатичнее. Но лучше всех сыграл бы дракона. Надо сводить девушку на "Хоббита", пускай морально готовится. А впереди еще четыре части "Сумерек"...
А как известно: сумерки разума рождают чудовищ, поэтому этот сладкий фильм натолкнул меня на мысль все рассказать Глафире. Действительно все: и то, что я змей, и то, что я из рода Полоза, и про колдовство, и про подлинную форму. Можно сделать, как в фильме: заманить в лес, оборотиться, похитить в горы, а там уже вдали от людей объясняться. И девушка никуда не убежит, а расскажет потом, то ей вряд ли поверят. Но на этом мои мысли спутались, потому что на слезливом моменте, когда вампир спас героиню и объяснился ей в любви, Глафира положила мне голову на грудь. В конце фильма она очнулась и выкинула меня за дверь. Дружеский просмотр был окончен.
На следующий день Глафира Ивановна сама натолкнулась на меня. С тех пор, как мы начали "дружить", мы постоянно сталкивались по поводу и без. На этот раз девушка была встревожена. Она пришла прямо ко мне в избушку:
- Светик, а ты ничего в древне не слышал? Или у тебя не творилось ничего странного?
- В смысле?
- Да кто-то кур повадился есть, а некоторых просто потрошит. Просто жуть берет. У меня самой уже две курицы подохло. Боюсь, как бы до коз не добрались.
- А я при чем?
- Ты же ближе всего к лесу живешь. У тебя должен был кто-то самым первым подохнуть. Может, какая бешеная живность из леса выбралась?
"А может и мой дед молодость вспомнил. Решил диету сменить", - возникла первая в голове мысль. У нас с лешим вроде договор, чтобы никакие хищники на людей и скот не нападали.
- Волк? - предположил я.
- Может. Может и лиса. Только с чего бы зверю из леса выходить? Сейчас не зима, в лесу добычи хватает. Или на дармовщинку повелся?
- Тогда не знаю, - почесал маковку я.
- А может чупакабра?
- Кто?!
Глафира смутилась:
- Ну, это не моя идея. Так в деревне болтают. Кто-то, мол, видел этого зверя. Только, по-моему, это бредни. Я видела однажды о нем фильм, она не перегрызает горла курам, а сосет кровь. И даже если бы чупакабра существовала, то у нас она не водится. Она проживает в теплых странах Южной Америки.
- А как оно выглядит, хоть?
- Понятие не имею. Спроси у Жеки. Он вроде видел. После "белочки" он много чего теперь видит. По-моему, ему пора завязывать или к доктору сходить. Так он с инопланетянами общаться начнет. Повлияй ты на него.
"Я бы повлиял, только вот Жека зарекся пить".
- А ты что будешь делать?
- Плохо, что родители уехали. Придется мне сегодня загоны сторожить, и завтра.
- Помочь? - я с надеждой посмотрел на нее, думая об интимном сеновале.
- Я справлюсь, - обломала меня Глафира.
Я только пожал плечами, отправляясь к Жеке. Любопытство - не порок, а детективный метод.
Жеку я застал в курятнике над трупиком убиенной курицы. Практически обглоданная тушка выглядела отвратительно.
- Чукабра, - зловеще прошептал Жека.
- Чушня, - прошептал в ответ я.
- Да разве волки с лисами так разрывают добычу? Тем более, я вчера вечером ее видел.
- Чупакабру?
- Ага, клыки длиннющие, ноги тоже, бегает, будто с прискоком.
- Или просто делает рывки от убежища к убежищу. Ну-ка, покажи, как она выглядела, я не совсем понял.
Жека проскакал.
- А теперь с клыками, чтобы лучше портрет запомнить, - я подавил улыбку.
Жека еще раз проскакал, приставив пальцы к губам, словно это клыки.
- Ты что, издеваешься? - догадался парень.
- Ну, извини, - я не выдержал и заржал. - Да, дикость это. Мифологические существа в уральских предгорьях, - "Здесь только я с дедом вожусь и леший".
Я наклонился и исследовал мертвую курицу. От нее осталась половина. Клыки и вправду были большими. Матерый волк, должно быть. Или деда все-таки сначала порасспросить? К Поликсене Даниловне он разок лазил.
* * *
Ну, раз я решил поработать Шерлоком Холмсом, начну с допроса пока единственного подозреваемого.
- Деда, а как вы с тетей Поликсеной познакомились?
- Да так, по хозяйству помог, - замялся дед.
Волх помешивал какое-то варево на печке, и я не мог разглядеть его лица. Я поудобнее устроился на лавке.
- Кур поедать?
Ложка брякнула о котелок.
- Да кто тебе такое сказал?!
- Сорока на хвосте принесла.
Дед повернулся с поварешкой наперевес:
- Это на что это ты внучек намекаешь? М?
- Ни на что! Ни на что! - пошел на попятную я.
Уж больно внушительно выглядел дед: глаза сияли, подобно сапфирам, и над головой, будто сгущалась мрачная туча. Того и гляди грянет гром или поварешка по лбу.
-Why so serious, внучек? - в стиле Джокера спросил дед.
- Ам-м... Я просто спросить хотел: не знаешь ли ты, чего в деревне делается? Кто-то повадился кур терзать. Может ты в курсе, или леший чего наболтал?
- Ничего не знаю. Ой, блин, мое зелье! - деда вернулся к помешиванию. - И не правда все это. Я только попробовать поохотится тогда решил, и в первую избу заполз, и вместо того, чтобы загрызть, нечаянно придавил курице шею. Поликсена, видать, до сих пор на меня зла. Фу, гадость - это жрать сырое мясо. Вон, купи на рынке и попробуй. Я с тех пор куриный суп терпеть не могу! - дед снял с печи котелок и поставил на стол.
- Будешь? Противоблошное и противоклещевое, на всю деревню сварил.
От запаха зелья слезились глаза.
- Э-э, нет, пойду я, - "Пока меня не стошнило!"
Я выбежал, зажав нос.
Так что мне делать? Самые удачные планы - обычно самые простые, чем сложнее, тем легче самому запутаться. Так что, я решил устроить засаду, и если понадобиться, то не один раз, и не у кого-нибудь, а у Глафиры Ивановны. Улавливаете мою мысль? Я героически спасу ее живность от загадочной чупакабры, а она, наконец-то, признает себя моей девушкой. И я признаюсь, кто я. Ведь героев на вилы не сажают? Я же уже покажу, что я безопасен и на ее стороне, она переборет себя и перестанет бояться. Мысли о том, что я проведу вечер почти под боком у Глафиры и возможно не один, однако сильно возбудило мое воображение до хентая, и пришлось представить разъяренного отца, чтобы успокоить мысли. Ты уже не мальчик, Светозар, пора выходить на охоту.
Когда стемнело, я смело отправился в знакомые загоны, где обитала всякая живность: помимо коз, были еще куры и две свиньи. Загоны были разделены, а наверху большой сарай подпирался балками. Туда я и залез. Зацепился когтями и буквально прилип к балке. Одежды на мне не было, если это зверь, то лучше я с ним в своем облике встречусь, вся одежка моя осталась, припрятана в сеновале.
Мне повезло, ждать пришлось недолго. Только это была не чупакабра и не волк, а сама Глафира с лопатой наперевес.
Я вис на балке и пытался себя не выдать. Иначе конфуз будет еще тот. Хорошо, я предусмотрел чары невидимости и воспользовался дедушкиными духами с человеческими феромонами, чтобы стадо не смущать.
Девушка прилегла на сеновал и положила рядом лопату, ей хотелось дремать, но нам фантастически с ней повезло. В дверь сарая зашебуршали, за стеной слышалось фырканье и рычание. Собаки залаяли, предупреждая о враге, и я замер, ожидая вместе с Глафирой, кто проберется.
Зверь воспользовался духовым окошком, там не было стекла, просто дырка в стенке. Когти заскрежетали по доскам, зверь подтянулся. Не сразу, но в окошке показалась волчья морда. Я услышал, как Глафира ахнула и схватилась за лопату, она глазами искала убежище.
Волчище втянул себя во внутрь и огляделся. Скотина загалдела. Волк решил попробовать козу. "Ну, уж нет, только не моя любимая Беляночка!" Я уже был готов трансформироваться в полете, как меня опередила хозяйка:
- А ну, стоять, оборотень недоделанный! - девушка была вооружена и очень опасна.
Волк обернулся. Похоже, он не воспринял угрозу всерьез. Он оскалил клыки и двинулся в сторону защитницы. Девушка приняла боевую стойку. Волк приготовился к прыжку, но удар мордой о железное чудо техники отшвырнул зверя прочь.
- Не с тем связался! Всегда мечтала о теплой зимней шубе! Главное, шкуру не попортить.
М-м... настоящая амазонка! Я чуть голышом на нее не свалился. Я ведь лучший трофей!
Волк очнулся и недоуменно потряс головой, пока звездочки в глазах не развеялись, а когда развеялись, волчара понял, кто его настоящая жертва. Начиналась жаркая битва Волк VS Валькирия. Но стоило зверю оскалит клыки, как наша бравая воительница струхнула. Вот тут и настал мой звездный час! Ну, я так думал.
Я отцепился от балки и прыгнул вниз, на глазах изумлённой публики превращаясь в десятиметрового Змея, придавив нечаянно мордой и передними лапами волчару. К сожаленью, я не совсем поместился в сарай, и мой хвост проломил заднюю стенку, куда и удрал волк, когда я его выпустил. Животные от страха стали рваться из загонов. Был один хищник, а теперь - два.
Глафира медленно отползала от меня и смотрела на мой внешний вид с диким ужасом, после секунды молчания девушка закричала и рухнула в обморок.
Волк больше не явится, а вот как мне быть? Я подполз к девушке и, подумав, лизнул ее в щеку. Она тут же очнулась и каракатицей стала отползать от меня.
- С-стой! Это ж-ше я, С-светозар, С-светик, не бойс-ся! - проговорил я с шипящим акцентом.
Девушка отрицательно помотала головой.
Она кинулась к брошенной в обмороке лопате и угрожающе замахнулась на меня.
- Эй, я ж-ше с-сказал, что ничего тебе не с-сделаю!
- Что бы ты ни было, уползай, убегай, улетай к едрене фене! - закричала на последней фразе девица. - Ты себя в зеркале видел?!
- Каждый день.
- Ты, ты - анаконда-переросток, а я еще в чупакабру не верила...
Я попытался придвинуться ближе.
- Давай рас-судим разумно. Я - Змей-оборотень, мы с-себя называем дайками, вы - нагами, драконами и т д. Мы никогда не едим людей (только в крайнем случае). Вс-се в порядке. Это просто иная ф-форма. Многие магичес-ские с-сущес-ства предпочитают антропологичес-ский вид.
- Не подходи!
- Глафира Ивановна, - я вложил в это обращение максимум упрека. - Где ваш рационализм?
- Вышел покурить недавно.
- Ну, прис-смотрис-сь ко мне, пощ-щупай, - я не выдержал и прополз вперед.
В голове прозвучал гонг.
Точнее это лопата соприкоснулась с моей черепушкой. На минуту мне показалось, что мое тело сложилось гармошкой, как в мультиках. Теперь я не буду смеяться на слове "лопата".
- Бля-я, - только и произнес я, выпав в осадок, и, как-то инстинктивно, принял человеческий облик. На лбу будет шишка.
Придя в сознание, я обнаружил себя в одиночестве, наверное, девушка убежала звонить в полицию. Я должен был ее остановить.
Я вбежал в дом, в чем вылупился, и Глафира, видимо, от шока уронила трубку.
В ее глазах отражался ужас, в моих - разочарование.
- Послушай, я не чудовище. Вспомни уральские сказки. Наверняка, тебе мама в детстве рассказывала.
- Разве что, об огневых змеях, живущих в горах и пожирающих людей. Но я читала сказки Бажова.
- Его мой дед знал. Он его в горах спас, когда тот заблудился.
- А ты так и будешь... Ну...
- Извини, я прикрылся ладошками.
Девушка повесила трубку.
- Ты, надеюсь, еще не дозвонилась полиции?
- Не успела.
- Не делай этого, пожалуйста. Мы - дайки - мирный народ и не причиняем людям вреда. Если ты кому-нибудь расскажешь об этом, то нас будут преследовать и не только из-за богатств. Но и из-за отличия от людей.
- Значит, все сказки правда?
- В общем и целом. Только про похищение и пожирание - бред, - "Почти".
- Только не подходи слишком близко, я тебе сейчас дам папины штаны, - девушка отошла и потом кинула в меня трениками. Я оделся.