Аннотация: Ляпы написанные и прочитанные (Неправильно прочитанные мной, написанные Авторами произведений, или написанные мной!) Обновление 23 августа!
Прикольные ляпы для поднятия вашего и моего настроения!
Ляпы написанные и прочитанные (Неправильно прочитанные мной, написанные Авторами произведений, или написанные мной!)
Они вышли из больНого зала. Ноги Гарри снова налились свинцом, только уже не от волнения, а от усталости и сыРости. (Гарри Поттер и Философский Камень.)
Он вздохнул и вздохнув лег. Рик сложил НОГИ на груди.- это в книгу я не написала, сразу исправила как только прочитала, то что сама и сморозила. :) (Игрушки Для Взрослых Мужчин, Или Любовь ПО Заказу!)
- Здрасте, - буркнула я и ПЕРЕВЕРНУЛА голову в другую сторону. - может для кого-то это не ляп, но я не понимаю как можно ПЕРЕВЕРНУТЬ голову, руками оторавать и перевнуть что ли, так это уже извращенное убийство получается, Хих. - Не веди себя, как ребёнок! - рыГнула я... - да с головой у меня однозначно проблемы, все было нормально написано, а я сонная тетеря прочитала по другому.(Байки универа. Весенний семестр.)
Стоило упомянуть о Руфиме, как он ввалился в комнату, весь израненный, в пятКах засохшей крови и синяках.(Непристойное предложение) - люди не советую читать, когда уже глаза слипаются, а то и не такое привидится! :)
Там ща труЩОы варят, вот и приходится сидеть тут.(То что нас не убивает, то меняет ориентацию!) - Не знаю как мне это привиделась, не подумайте что я обкуренная у меня просто могз вечерами немножко больной.
То что меня очень рассмешило, я еще пол вечера сидела Ржала.
Поржом вместе!
- Утро не бывает добрым. Оно либо: блядь, утро. Либо: так, к черту все, я сплю! - я зарылся под одеяло, накрывшись подушкой. Эхххх. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу нож?
Но как говорил один мой знакомый: ' Возлюбите своих врагов... и они сойдут с ума, пытаясь понять, что же ты задумал!!!!'( Что нас не убивает, то меняет ориентацию!)
Вспоминая, как разжигают огонь туземцы, я стала вертеть друг об друга палочки.
- Так скорее я задымлюсь, чем они.- жаловалась я Моське.-Простите?- обратилась я к попугаю.- у вас все в порядке с психикой? Не страдаете галлюцинациями?- Моська только крыльями захлопал.- А я да!
Здесь я плакала... со смеху. :D
- Забрать тебя хотел.
- Куда?
- Домой.
- К кому?
- К себе.
- Зачем?
- Затем! - кажется я его уже почти довела.
- Тогда не пойду!
- А если я заставлю?
- Заставишь что?
- Пойти.
- Куда?
- ДОМОЙ!!! - рявкнул Клодий, странно, но у него глаза приобрели почти красный цвет.
- К кому?- добила я парня, он психанул и исчез в воздухе, я вздохнула. - а так всё хорошо начиналось.- встав на ноги, я вприпрыжку поскакала к своему вигваму, чую я, что он ещё вернется, раз приходил, значит надо было. (Кто ж знал.)
-Офигеть! - заозиралась я по сторонам, а посмотреть на что есть!- я вот не поняла, это я померла и в ад попала?- спросила я у Моськи, который со мной был. Чую тут без рук того белобрысого козла не обошлось.- Слышь, ты, пентюх, а ведь доберусь я до тебя когда-нибудь, тебе кактус в жопе, раем покажется! (Все та же книга!)
Это стала последней каплей перед падением со стула на кота, кота жаль челюсть болит.)))
Я подняла глаза в небо и погрозила кулаком:
Клодий дебил на сене лежал,
Ручкой своей он звезды считал.
Много дорог у него впереди!
Только бы вилы достать из груди.
Встала погладила кота продолжила читать сидя на полу, не помогло стала по полу со смеха кататься!
- ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!! - там за место меня отражался парень!!! Не ну так то прям вылитая я, НО ПАРЕНЬ!!! - Клодий! СУКА! Я тебе устрою безумную ночь секса с паяльной лампой!!!!
-А что тут не понятного?;- Я села на пол и давай реветь! Не по настоящему конечно, так все девочки умеют, когда надо. Внутренний голос злорадствовал, от того, что я сейчас сделаю, поэтому во время нытья потуги смеха восприняли, как истерику,- меня к вам молодой бог Клодий отправил, раньше я был его любовником, мы даже хотели поженится, но его старший брат был прооооооотив.- а что, он из меня мужика сделал, так я из него гея сделаю, пусть радуется!- сказал, что тебе, за хорошее поведение в невесты.- я утерла слезки и оскалившись, протянула свои загребущие лапки к парню. - Давай поцелуемся.
- Я конечно и не думал, что Клодий мальчиков любит,- задумался парень. - хотя у богов это нормально, да и у нас тоже встречается... но вот я то только тут причем? У меня невеста есть, а от подарка бога нельзя отказываться.
Ко мне зашла подруга и попросила тише ржать, но я продолжила читать, а если продолжила читать, значит и ржать!
- Кристиии, а мож те че надо?
- Надо надо милый! - я все подползала поближе, мне надо... добраться до одного белобрысого козла. В это время Моська, скотина не добитая, по тихому пролетая мимо блондина, насрал ему на голову, испортив весь момент.
-Моська, ты у меня в ближайшие минуты курицей гриль станешь! - я оскалившись хотела было кинуться на попугая, как споткнувшись о ногу Тоурия, приземлилась прям челюстью на кровать, в последствии сползая на пол.
Я в это время выползала из комнаты уже икая, у нас так у всех в семье, побольше посмеемся так икать еще час будем...
- Хоть др**и! - выдохнул Райдо уткнувшись головой в плитку (душ не помог). - По ходу моя очередь нажираться!(Команда истребителей: Звезды А)
Звездочки я поставила, а в тексе никаких звездочек, но было смешно до ужаса и жаль парня... :D
- Уууууу тиииии мооой слаааадеееенький! - Рэо прижался к Кею и давай об него тереться, как мартовский кот об забор, скалясь во все клыки, сделал губу трубочкой и потянулся к лицу парня, - дай поцелую!!!
- Чё??!!! - команда в ступоре смотрела на Рэо.
- ОТЪ***СЬ ОТ МЕНЯ МЕЛКИЙ КРЫСЁНЫШ!!! - Кей округлив свои синие глаза, руками и одной ногой уперся в демона, стараясь его отпихнуть. А да вот хер тебе! Пока демон не захочет, фиг отцепишь! - ТЕ ЧЁ НАДО!?!
- Я хочу тебя поцеловать, - глаза парня горели красным пламенем, губы расплылись в оскале, оголяя клыки, - а потом убить! Крови, много крови! Кей будет красивый! Я убью тебя нежно!
Я уже пожалела что начала читать книгу перед сном, я всю ночь ржала! Ну а утром все ходили не довольные, я всех разбудила! :)
Надеюсь я вас развеселила или хотя бы подняла ваше настроение на несколько пунктов, по вашим просьбам могу еще чего-нибудь добавить сюда же, если кому-то хочется еще посмеяться и стать "бессмертным", ведь смех продлевать жизнь! :-)
P.S. - В иллюстрациях картинки для дальнейшего поднятия настроения, на доже поднять друг другу настроение!
Часть 2
(Дадли принялся за третий рожок мороженого, а Гарри взял губку, вымыл окно, машину, потом постриг газон, унавозил клумбы, обрЫгал и полил розовые кусты.) (Гарри Поттер и Тайная комната.)
Перечитала еще раз и поняла что у меня глюк!
Так встретила на одном сайте и поняла, что это чистейшая правда, было ли у вас так?!
(На экзамене или еще где- нибудь?)
1) Я не уверен (Я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я ничего не знаю)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь не причём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт на халяву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточится (блин!!! что делать?!?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-м-м... (предлагаю забить на этот вопрос)
Блин как же это выражает нашу жизнь и наши русские выражения!
Основы японского языка.(Автора не нашла, так что пришлось нагло стыбзить...)
"Дискрит" Академия шаУрма! (Уржаться можно, не помню где прочитала...)
Как очистить ОШЕЙник от шлаков. (А правда как? Это так у меня одна знакомая прочитала...)
У каждого свое на уме!
Один друг заместо слова: "Прихотливую" прочитал: "Похотливу" и получилочсь: ...похотливую дорогу!
Мы еще долго после этого угарали, лично я на долго запомню его косяк (Хи-хи).
Интересное из книг
(- Красиво, - пробормотала гостья и, пройдя к креслу у камина, осторожно присела на его край. - Конфеты и чай... - предвкушающе потерла ручки девушка. - И целая ванна супа! Хм... А на людях прикидывается, что ест мало!) - меня убило, то что целая ванна супа, как же это много...)(Девушка для дракона).
(Римус вздохнул, делая новые пометки.
- А вы где... - начал было он, но брюнет его перебил:
- В борделе!
- И что вы там делали? - автоматически продолжил следователь...) Вот что значит привычка!
(Хочешь попасть "в переплет" - возьми с собой женщину, хочешь нажить большие неприятности - возьми двух, хочешь избавиться от врагов - пошли к ним трех. Военная мудрость) - Хорошая мудрость, такая точная.)
(- Драконы, как те пчелы, - донеслось из-за плеча, на которое мягко опустилась когтистая лапа. - Они подсознательно знают, где искать "мед".
- Мед, - задумчиво повторила блондинка, машинально взвешивая в руке изящный стилет. - Ну что ж... будет ему мед. И деготь тоже.
- А перья? Перья будут?
- Какие перья?
- Ну как же... Слой меда слой дегтя и сверху высыпать мешок с перьями - чем не рецепт создания белого и пушистого дракона?
Девушка тихо усмехнулась, обернувшись. Напряжение покидало ее, унося с собой следы раздражения:
- Пушистый Эльт-Ма-Ри? Хотела бы на это посмотреть. Вот только...
- Что?
- Перья ему больше павлиньи пойдут.
Хохот за спиной был ей ответом" - Кажется это был мой хохот, потому что мне очень понравился этот рецепт, я еще долго смеялась...)
(... Может дело не в магии, а в тупости тестов мага? То войди в комнату то выйди, то укради книгу, то верни, то ляг, то встань, то шерсть на анализ сдай! Тьфу! Тоже мне, кролика подопытного нашел. ... Ладно бы следы магические и немагические проверять, но какого демона было мне внушение делать?! Весь мозг вынес своим навязчивым предложением пожевать занавеску. Р-р-р-р, Др-р-ракон, - беззлобно прорычала она.) - Что же он сам занавеску не хочет пожевать, бедную кису заставляет! (Хи-хи!)
У ВСЕХ нормальных людей: "Вечера на хуторе близ Диканьки", а у моих знакомый: "ВЕНЕРА на хуторе близ Диканьки", вопрос, что она там делает!? Простой ответ: "Стоит!"_)))_
(Сатана доБил вино." - ну и ляп всего-то не на ту клавишу нажала, а так смешно вышло, бедное вино, его сам Сатана добил, лучше бы просто допил.)("Невеста для Сатаны.")
(У бабули сегодня было садистское настроение, поэтому вместо такси мы на злополучную дачу отправились в автобусе. И это было что-то, скажу я вам.) - Да-да, это что-то и я очень понимаю бедного мальчика. (Теща темного властелина). "Пришлось одному не очень порядочному парню с жутким перегаром попрыгать на ноге, передавить руку и нечаянно врезать под дых, чтобы он не начал возмущаться. Тот оказался понятливым и уже после второго удара сполз с сиденья, на которое я и определил бабушку.) - Хороший мальчик!
(И вот, пока мы бодро шагали по раскаленному асфальту мимо английских газонов, пока я наслаждался музыкой, из-за приоткрытых ворот одного особняка выскочил здоровущий ротвейлер. Несется на большой скорости, глаза бешеные, слюна капает, рычит, как бензопила, морда оскалена, зубы с мой средний палец... Жуть, короче. " - не слышала чтобы собачий рык сравнивали с бензопилой, лично я улыбнулась представив это.)
(- Данюш, пожалей бабушку. Я уже старенькая, косточки не те, давление скачет, ревматизм зверствует. А не дай Чехов я в темноте упаду и что-нибудь себе сломаю? Вот что ты будешь тогда делать? - припечатала меня бабуля тяжелой артиллерией.) - Действительно тяжелая артеллерия, мда... главное и Чехова впутала.)
(Маразм подкрался незаметно, - потрясла головой бабуля.) - Точно-точно, мне было очень смешно, зря я решила читать перед сном, снова ржать ночью буду) "- Вот творительный падеж! - Это она у меня так ругается. При мне не выражается. - Что я твоей матери скажу? Что мы вместе смотрим галлюцинации вместо вечерних новостей?) - Да-да, хорошая бабушка) "- Что за синтаксис? - вырвалось у нее. Я посмотрел в ту же сторону. (Надо будет взять эти слова на вооружение!)
(Мы точно одни и те же глюки смотрим. На нас злобно взирал маленький, черненький, сморщенный гад. И вовсе это не изюм, а что-то низкорослое, черное, морщинистое. Нос похожий на клюв, глаза большие, раскосые, черные, рот с клыками, уши острые. Одет в подобие смокинга, волосы черные, похожие на паклю.) - Ой, не могу капец... хи-хи, *под столом*.
(- Люди?! - заверещал этот бред наркомана. - Откуда? Хозяин будет недоволен!" - Да, я бы тоже была недовольна, но в данный момент надо челюсть с пола подобрать.)
(Можно угостить ее носовым платком... но лучше не надо. Платок лучше вообще из кармана не доставать, пока он, дядька Рагунс, не припомнит, в какой луне(месяце) он его стирал. Или хотя бы в каком солнце(году).) - Бедный платок, как ещё не сломался!?
(Пушистые (Мшистые) стены примыкали к башне; кой-где лепился плющ; искривленные деревца спешивались с седых бойниц и рухнувших сводов." - да я представляю пушистые стены) (Иван Сергеевич Тургенев: Ася.)
Люди я уверена что среди вас найдутся такие же любители Шерлока Холмса как и я (Я читала и книги, жаль что не все... и смотрела сериал.) Мне лично очень нравиться этот персонаж так что могу кое-что посоветовать почитать это поднимет настроение: https://vk.com/topic-30342176_27939678 Могу сказать одно, я смеялась очень долго, могу привести пример(Ляпов из фантиков): Cоциопат повернул голову на 360 градусов в сторону своего соседа. (круговорот Шерлока в природе..)- Что за книгу ты пишешь Лиза? - спросил Холмс.
- "На сантиметр выше ковролина" - улыбнулась блондинка зубами, от чего Шерлок растаял, но тут же взял себя в руки чтобы она не замечала подтеканий. (- Миссис Хадсон, подотрите здесь, я немного протек...)
(- Что это?! - дружелюбие растаяло, словно сливочное мороженое под солнцем.
- А это что?! - выкрикнул темный и продемонстрировал... великолепный оранжевый хвост, на плавниках которого расположились два глаза.
- Но ты обещал! - пискнула я, не в силах отвести взгляд от переливающейся на солнце чешуи.
- Когда я обещал, у меня еще жабры не выросли!) - Хих, демон с жабрами, это же просто десятое чудо света! :)
(Перед глазами встала картина выпрыгивающего из океана Руфима, с вылезшими на лоб всеми четырьмя глазами. С вздыбленной в прическе а-ля макароны трехлетней свежести шевелюрой. И красиво опадающими с хвоста подпаленными чешуйками...) - эх фантазия моя ты меня убиваешь...#ржунемагу
(- Отлично, все работает. Видишь ли, моя дорогая, ты не только выглядишь как мужчина, но и испытываешь соответствующие эмоции и ощущения, - пояснила Стервозина.
- Надеюсь, это не навсегда? - проворчала я, застегивая ширинку на штанах. Демон! А как до кресла дойти? Страшно! Такое впечатление, будто между ног сетку с яйцами подвесили! Неосторожное движение и... прощай достоинство!) (- Вы не читали "Ещё одна Ллеверлин"? - Нет? Вы многое потеряли!)
(- Фэй, а чем тебе этот человек не угодил? Мы еще первого не до конца разделали. Позвоночник, зараза, крепкий. Самарита уже устала пилочкой для ногтей орудовать. Уважаемый, у вас топорика не найдется? А то ножовку мы о его железные штифты в бедренных костях затупили. - Руфим сокрушенно покачал головой.
- Полиция?!! - донеслось из каморки истошное восклицание. - У нас здесь сам принц Тьмы труп разделывает!!!) (Хорошее чувство юмора у Демона сроду бы не подумала:))
( - Ничего. Совсем ничего. Еще мне к хирургу надо, - продолжила я заговаривать зубы Принцу, прислонившись спиной к двери его номера и нащупывая ручку. - У меня с сердцем что-то. По-моему это смертельно. Оно, знаешь, то бьется, то не бьется. И с глазами тоже...
- Что тоже? Бьются?! - беднягу Руфима перекосило. Так, похоже, ему мозги я почти разгладила, причем без утюга с такой трудной задачей справилась!) (Ох, жизнь моя жестянка... ой не могу подарите мне болото всё равно со смеху сейчас умру!)
(- Куда-то торопишься? - с намеком ответила демонесса. - Прибыть в пункт назначения раз плюнуть - вернуться оттуда сложно. Хотя, ты из любой ж... любого узкого места, где не слишком приятно пахнет и темно вдобавок, выберешься.) (Эх, могла бы я так!)
(- Привет... - промямлила я, смущенно ковыряя ногой пол.
- Помогите! - завизжала дамочка. - Насилуют!
Кто?! Я?! Ее?! Ту самую бегемотиху в стрингах из бассейна?!) (Ну зачем мне такая фантазия, бедная бегемотиха, я её в стрингах представила... умираю мучительной смертью!)(Непристойное предложение)
(Тут король Тьмы очнулся и попросил папу с дочкой... свалить по-тихому, пока он из себя не вышел. Эта... взобравшись на статую, его горячо поддержала... Гранатой размахивая! И еще стишок про саблезубого зайчика декламировала... Король, нежно улыбаясь, предложил ей заткнуться. Она и заткнулась. Со статуи слезла, гранатомет к его лбу приставила и ко мне обратилась. Мол, обвенчай нас, любезный, а то у нее никакого здоровья не хватит за ним бегать... Да и рука устала гранатомет таскать.
Я и обвенчал! За десять секунд. А что мне оставалось делать?! Если она чеку выдернула?)(Девушка Псих, что ещё скажешь!? Зато смешно! :))
(Беременная облачность.) - ой я не могу, и даже не представляю как это может быть.
(Сев в машину я завелся и выехал на дорогу, меня ждала очередная пробка.) - Да сочувствую парню...
(Засыпать вместе - это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.) - народная мудрость...
(Они двигались красиво и бистро) - очень бистро-бистро...
(- А что есть? - Сода, сок, чай.) - Тогда уж лучше уксус!
(Я окинул взглядом свою захламлённую донельзя комнатку и вздохнул. Не хватает женской руки, да и остальные части тела мне определённо бы не помешали.) - точно-точно.. одной рукой не управишься! (Если бы я был вампиром)
(Вот осталось только купить машину, вернуть друзей и откопать себе девушку. Эй! В переносном смысле!) - Блин, а я уже со стула упасть хотела, так обломали...
(Эта прогулка мне очень кстати, заодно прикуплю продуктов, а то в холодильнике осталась лишь бутылка кефира (трёхнедельной давности), кусок сыра (месячной давности) да ещё тарелка недоеденных котлет (сколько они в нём лежали, понять трудно, но, судя по слою плесени, их не доели ещё предыдущие жильцы).) - Мда... хорошие же продукты в холодильнике у Виктора...
(Я благосклонно кивнул и гордо удалился через дверь, обклеенную с этой стороны рекламой какого-то средства от тараканов с всё объясняющим названием "Маша". Великолепное название для средства от тараканов. Воображение сразу рисует эту самую Машу, бегущую по квартире за тараканами со свёрнутой газеткой.) - Мда... моё воображение не исключение...
(Я прислонился спиной к стенке и медленно сполз по ней.
- Идиот...
Легче не стало.
- Дятел сибирский...) - Ммм, что-то интересное.
(Например: "Лох-замоскворецкое чудовище загрызло трёх человек" или "Появился двойник президента Америки женского пола" и другая подобная муть, но людям это нравится и по сей день.) - Да, кроме хохота нечего сказать.
(Интересный подгузник: выбери свой (18+)) - действительно интересный подгузник.
(-У вас интересный вкус!
- Перестань меня кусать!)
(Он скакал, как дикая помесь козла и кузнечика.) - о боже, я представило, это очень страшно, буду бояться, как только перестану ржать. (Азартные игры волшебников)
(- А мы и не вляпались! - ответила вслух она, находясь в поисках ПОЛОЧКИ для ногтей.) - да уж дожила, кто зубы на полку, а кто ногти!
Отец попросил принести топор, спускаюсь по лестнице и чувствую себя некромантом, входящим на кладбище, а точнее не просто некромантом, а многим знакомым Дином Эльт- Ма- Грениусом! Хих, вот такая вот фантазия!(Азартные игры волшебников; Пять разбитых сердец; Девушка для Дракона- "места" где появлялся блондинистый некромант!)
Как скоро будут делать предложение стать девушкой(чьей- то): Стань моей зайкой, малышкой, милашкой, кошечкой, рыбкой, ну хоть кем- нибудь!!!
"Две бутылки самогана, "Беломора" пачка -- приходила ты ко мне белая горячка!" - Перефразированное "Веселье новогоднее" (В. Смердючка) - Случайно встретила, было весело.
- Скажи деда!
- Баба.
- Ну скажи деда!
- Баба-баба-баба!
- Ладно! - деда достал печенье "соломку".
- Деда! Дай!
- Вот так всегда, когда что- то надо так сразу деда, а когда не надо пошёл на фиг!