Машик

    У Влада Мотыля заболел кот. Что сделаешь, болеют все - коты не исключение. Кот ходил по комнате, жалобно мяукал и часто бегал в свою туалетную коробку.
    Влад заглянул туда и обомлел.
    - Тата, - сказал Влад, обращаясь к жене, - кажется, у нашего Машика триппер....
    Вы скажете - странное имя для кота. Действительно, несколько необычное. Но продавцы зоологического магазина утверждали что это кошечка. Милую, хорошенькую, черненькую кошечку назвали Машей, а через месяц обнаружили, что это кот. Чтобы не травмировать животное новой кличкой, взяли да трансформировали " Машу" в "Машика".
    Как только Маша поняла, что она не совсем та, за кого ее принимали, она тут же видоизменилась в коварную черную бестию, безбожно рвущую ковры и бросающуюся с антресолей на головы обезумевших от страха гостей. Влад пытался лечить его голодом, но непонятливый кот только грозно шипел на хозяина и писал Мотылю в тапочек. Настоящий ужас случился, когда Машик захотел сексуальных утех. Кот пронзительно орал и бросался на членов семьи Мотылей. Когда же Машик приладился мастурбировать с Владовой ногой, Мотыль вскричал:
    - Тата, или я, или эта похотливая сволочь!
    - Вадя, может нам его опять сделать Машей? - предложила супруга.
     Но гадкий кот на провокацию не поддался и по-прежнему норовил пристроиться к мотылевской ноге, тогда в жертву распутному Машику была преподнесена Владова пыжиковая шапка. Машику она приглянулась, он жил с ней как с любимой женой, отнять которую у него не рискнул бы даже саблезубый тигр...
    - Ты сошел с ума, откуда у Машика может быть такая гадость, он же сожительствовал только с твоей пыжиковой шапкой! - воскликнула жена.
     А ты сходи посмотри. Ты же у нас почти доктор, - предложил Влад жене.
    Жена заглянула в коробку и сказала:
    - Ты кажется прав...
    - Как ты думаешь, это не заразно? - поинтересовался Влад.
    - Не знаю. Надо сходить к доктору, - туманно ответила супруга.
    Кота посадили в сумку и понесли к ветеринару. Жуткое зрелище являла собой мяучащая, шипящая, извивающаяся сумка. На Владислава лаяли псы и шарахались прохожие. Ветеринарный доктор с чеховской бородкой и такими же, как у Влада, опыленными коронками, поляк пан Мрошечик принял семью Мотылей, как славян, без очереди.
    - Ну, цо есть у вашего кота? - с мягким польским акцентом спросил ветеринар.
    - Триппер, пан доктор, - выпалил Влад.
    - О, матка боска! То не может этого быть!
    - Я тоже так думал. А заглянул в коробку, вижу, может. Вот и жена подвердит, она у меня доктор.
    - Не доктор, а медсестра, - поправила супруга. - Но подтверждаю.
    - А цо пани мала видеть в коробка? - поинтересовался Мрошечек.
    - Кровь, доктор! .
    - О, холера ясна! - воскликнул доктор.
    - Как, холера? - испугался Влад.
    - Да нет ниякой холеры. Я думаю, цо тут мають место камени на киднях. Як это есть по росейску?
    - На почках, - подсказала жена.
    - Так, так, на почках.
    - И что же нам теперь делать? - поинтересовались Мотыли.
    - Я так разумею, цо вы повинны покинуть тут вашего кота. Цоб я мев возможность зробить анализы.
    Анализы обошлись 200, плюс такс и подтверждали гипотезу доктора Мрошечека о "каменьях на киднях"
    - Цо есть не добже, - сказал доктор, указывая на покорно сидящего на столе Машика. Тут маеть быть летальный финиш!
    - Как летальный?! - ужаснулся Влад, - и что, ничего нельзя сделать?
    Доктор трагически развел руками и скорбно закатил глаза.
    - Как, совсем нет шансов? - вмешалась жена.
    - Ну, чему нет. Шансы есть всегда. Я могу зробить ему оперейшин, но маете ли в кармане столько пенензов.
    - А сколько надо? - спросил Влад.
    - То я могу вам зараз сказать, - ответил доктор и принялся вычислять что- то на калькуляторе. Некоторое время в комнате стояла тишина, в которой были слышны тягостные вздохи больного Машика и кляцанье костяных клавиш.
    - Итак, цо мы маем? А маем мы три таузанд доляров.
    - Дороговато, - Влад почесал затылок.
    - Барзо! - изумился доктор, сходьте до рыжих янки, они с вас возьмут пьять таузондов доляров!
    - Вау, вау, - издал горестные звуки Машик.
    - Оперируйте, - заявил Мотыль.
    - Но я повинен мець гарантии, - доктор быстро потер большой и указательный пальцы.
    - Слово славянина! - обиженно воскликнул Влад.
    - Добже... - согласился доктор Мрошечек.
    Кот остался в клинике. Операция была назначена на завтра, а наличных денег было "кот наплакал" - только что на смертельный укол.
    - Владя, где мы возьмем такие деньги? - поинтересовалась жена, выходя из клиники.
    - Возьму с зубов! -
    - Владик ты сошел с ума! - изумилась жена. Мы несколько лет потратили на эту зубную гонку, и нате вам - все коту под хвост, - запричитала жена.
    - А что ты прикажешь, его задушить или, быть может, утопить как Герасим Муму! - возмутился Влад.
    - Ну, зачем топить. Можно ведь и усыпить.
    - Как ты можешь так говорить врач, женщина, мать наконец! Он же почти член семьи. Я даже любовью при нем с тобой стесняюсь заниматься. А ты - усыпить!
    - Ты посмотри на свои коронки. Это же родовое клеймо социализма! Тебя же ни одна приличная компания на работу не берет.
    - Запомни, женщина! - пафосно вскричал Влад, - для Владислава Мотыля жизнь живого существа дороже всех компаний на свете.
    На самом деле Владу, конечно, было жалко и собранных денег, да и коронок своих он стеснялся ужасно.
    Когда-то у Мотыля были прекрасные, здоровые белые клыки и резцы.
    - Нет, вы только посмотрите какие у этого мальца зубы! Прикус! Цвет! Мне бы хотя б один такой! - восклицали стоматологи.
    Тогда зубы и впрямь были хороши. Мотыль легко грыз ими каленный лесной орех и открывал виниловую пробку "дешевого чернила". Однако на строительстве Байкало-Амурской магистрали зубы неожиданно стали болеть, темнеть, крошиться и ломаться.
    - Сглазили, - объяснял Владислав сослуживцам.
    - Ешьте больше чеснока, - советовал полковой фельдшер.
    Но где было взять чеснока, когда не было даже и лука.
    - Вадя даже если мы снимем с зубов, денег все равно не хватит, - горестно сказала жена.
    - Как это не хватит. Еще и полтысячи останется, - успокоил жену Влад.
    - Не хватит. Ты забыл, что полторы мы отдали за твой компьютерный курс, - сообщила жена.
    - Шит, - ругнулся Мотыль. Точно! Что же теперь делать?
    - Может упросить доктора в пару платежей? - посоветовала жена.
    - Нельзя, я слово славянина дал, - ответил Влад.
    - Ну, тогда я не знаю, - пожав плечами, ответила жена.
    - Я знаю! - заявил Влад. Едем!
    - Куда? - удивилась жена.
    - К Черняку, попробуем продать мою машину.
    - Ты сошел с ума. Не ты ли так давно кричал, что или я или эта сволочь, - воскликнула жена.
    - Кричал, - согласился Влад. Теперь за сволочь отвечу собственными зубами.
    Огромная, величиной с футбольное поле, автомобильная стоянка Blake G, возглавляемая оборотистым человеком Гариком Черняком, находилась на отдаленной городской окраине. По периметру обнесенного металлической сеткой двора бродили закатные тени и бегал молодой двухпудовый кобелек Мухтар. Собака, зачуяв незнакомцев, зашлась низким, кашляющим лаем.
    -Мухтар, ко мне, - позвал собаку появившийся на крыльце Черняк.
    Гари Черняк - не главная фигура этого повествования, но сказать о нем несколько слов, я думаю, будет не лишним. Таких типажей, как Гари, любят поэты, прозаики, художники и работники правоохранительных и налоговых ведомств. Ибо от них всегда ускользает что-то важное, неуловимое, неподвластное ни закону, ни кисти, ни перу и слову. Гари и впрямь живописен и неуловим. Он невысок, кряжист, одет в замасленный бушлат, армейские полуботинки и танкистский шлем, чем напоминает не то комбрига бронетанковых войск, не то начальника небольшого районного МТС.
     Но лучше всего Гари в разговоре. Если он хочет вам что- то продать, то его голос становится похож на убаюкивающий стук вязальных спиц. В такие минуты Гари не говорит: он плетет, прядет, ткет, гонит, трет, вешает и втирает. Проходит минута, другая, третья и вы, сами того не замечая и не желая, попадаете в ловко сплетенную из слов, идиом и сленгов паутину, из которой вам уже не выбраться, как вы ни бейтесь и ни барахтайтесь. Без товара от Гари вы не уйдете, даже если приходили за тем, чтобы справиться о здоровье его матушки! Если же наоборот - вы хотите продать что-то Черняку, то тогда его речь становится сухой, резкой, четкой, конкретной и вряд ли вам удастся, даже если вы и прирожденный Плевако, продать свою вещь хотя бы за полцены от стартовой. Четверть - вот на что вы можете рассчитывать!
    - Гари, я к вам по конфиденциальному делу, - Мотыль снял шляпу.
    - Ко мне многие по этому делу. Конкретней.
    - Купите у меня машину, - сказал Влад.
    - Штуку дам, - быстро произнес Гари.
    - Побойтесь Бога, - вмешалась в мужской разговор жена. Как штуку, полгода тому назад мы вам за неё семь платили.
    - Полгода! - громко воскликнул Черняк. Полгода назад, мадам, и говядина в магазинах шла по четыре доллара за паунд. А сегодня посмотрите, что делается. За десять только "антраксного" фарша купишь!
    - Пять, - попросил Влад.
    - Я что, похож на мегапоца? Штуку, а нет, поставьте на аукцион. Может, там дадут больше, - посоветовал Черняк.
    - Нам деньги срочно нужны, - заявила жена.
    - Кому они не нужны, мадам? - вопросительно протянул Черняк. - Причем всем - срочно.
    - Но нам действительно срочно, - подтвердил Влад.
    - Что за срочность? - поинтересовался любознательный Черняк.
    - Коту надо делать операцию. Представляете, камни на почках! - воскликнул Влад.
    - Камни у кота! Кто вам такое сказал? - удивился Черняк.
    - Доктор Мрошечек, - ответил Влад.
    - Владик, вам что, нравится быть лохом? - хихикнул Черняк. Он же ездит вам по ушам. Откуда у кота могут быть камни?
    - Как по ушам! Мрошечек порядочный человек! И потом он доктор и клятву Гиппократа давал - воскликнула жена.
    - Не смешите меня, мадам, где вы видели порядочного поляка? - спросил Гарри. Поляк - это же не национальность, а профессия!
    - Гари, это попахивает расизмом, - покачала головой жена. Поляки дали миру Коперника, Шопена и Леха Валенсу.
    - Ха, ха, ха! Гарри Черняк расист? Да будет вам известно мадам, что у меня добрая половина поставщиков - черные!
    - Давайте закроем тему, - вмешался в разговор Мотыль. Вы даете полторы или нет?
    - За машину нет, а за анекдот про котиные камни да.
    И, залязгав металлической дверцей несгораемого шкафа, Гари полез за деньгами.
    Русские эмигранты превращают слухи в новости куда как оперативнее работников информационных каналов CNN или BBC. Вскоре добрая половина русской колонии только и судачила, что о поступке Влада Мотыля.
    Сценка на русской улице.
    Первый прохожий: - Вы знаете, говорят, Мотыль трет магний с ветеринарным врачом.
    Второй прохожий: - Что вы говорите! Они что, делают взрывпакеты? - непонимающе спрашивает прохожий.
    Первый прохожий: - Какие взрывпакеты. Я же говорю - аферы.
    Второй прохожий : - А какой бизнес можно делать с ветеринарным врачом? - удивляется прохожий. - Торговать навозом?
    Первый прохожий: - Точно не знаю, но Черняк утверждает что- то с котиными органами.
    Второй прохожий: - Хм, а кому нужны котиные органы?
    Первый прохожий: - Как это кому, людям! Людям что ни дай - все возьмут!
    Темнеет. Смолкают голоса птиц. Ветер сонно ворочается в кронах старых деревьев. Над светящимся неоновым крестом собора, красноватым тазом всходит луна. Небесный электрик разомкнул цепь, и на темном небе зажглись гирлянды звезд...
    В назначенный срок Влад с женой явились на выписку. Доктор провел их в небольшую комнатку, где на полосатом матрасе дремал Машик.
    - Проверь, есть ли швы, - шепнул Влад жене.
    - Как тебе не стыдно, он же доктор. Он же клятву Гиппократа давал, - возмущенно ответила жена. Своим дурацким подозрением ты обижаешь и меня.
    - Да Бог их знает, где сейчас доктор, а где мошенник. Ты слышала, теперь говорят котиные органы в цене!
    - Есть цо-то недобро? - поинтересовался ветеринар.
    - Нет, нет, пан доктор. Все нормально. Как наш больной? - смущенно спросил Влад.
    То я так маю думать, что вы можете сегодня забрать его до дому, - улыбнулся доктор.
    - Отлично! - воскликнул Влад и полез в карман за деньгами.
    Доктор пересчитал деньги и, достав из коробки камень, сказал:
    - А это есть вам на память. И протянул Владу небольшой черный камешек. В мягком свете люминесцентной лампы камень сиял, как только что извлеченный из забоя шахты "Знаменская" антрацит.
    - Красивый, - сказал Влад, рассматривая камушек.
    - Так то есть завсегда, - заговорил доктор.- Все недобжее прикидывается красивым.
    Домой Влад нес Машика в большой удобной клетке, которую любезно предоставил доктор Мрошечек.
    - Ах, какая прелестная кошечка! - восклицали прохожие и норовили проникнуть в клетку.
    Влад останавливался, улыбался своими стертыми металлическими коронками, блиставшими сегодня давно утраченным блеском и, объяснив что это кот, шел дальше.
    В прихожей Влад открыл клетку и поманил кота. Машик медленно, жалобно мяукая, выбрался на свободу, и, благодарно лизнув хозяйскую руку, валко побрел к своей любимой шапке...
    На следующий день началась новая зубная гонка.