Аннотация: Наблюдения за женщинами в естественной среде.
Существует предположение, что женщины, больше пользуются левым полушарием
мозга, чем правым. Иногда, кажется, что они вообще, не пользуются ни одним
из этих полушариев!
С похмелья зашел в туалет, стою, отливаю, смотрю в зеркало на свое отражение:
лицо опухшее, мешки под глазами, глаза красные - стеклянные, на голове -
"Взрыв на макаронной фабрике".
-Писе-ец!...
Жена услышала:
-Что кровь пошла?
-Вчера было - вчера, сегодня - это, уже сегодня, а завтра...
-Стоп, стоп, стоп!.. Дорогая, остановись, дальше не рассказывай,
а то будет не интересно!
Был у одноклассника на его дне рождения, жена - на работе. Поначалу
думал: "Подойдёт время, позвоню ей, чтобы по-дороге домой, заехала."
Но как всегда - заговорились и, я забыл.
Жена - обиделась: "В гости надо ходить вдвоём!"
На "Пасху", пошли в гости вдвоём. Жена там устроила скандал и ушла.
Лена (17 лет):
-Ма-ам! Подойди ко мне!
-Сейчас, чай попью, Лочь!*
*Хотела сказать: или - Лена, или - дочь... сказала всё вместе!
Я уже 2 месяца держал в воде косточку авокадо, чтобы она проросла.
Наконец она лопнула и показался росток. Чтобы уточнить, что надо дальше
делать, я полез в Интернет. А название плода, как назло вылетело из головы!...
-Лиля, как называется, эта штука из которой косточка?
-Авокадо.
-А-а!
-А ты, с чем хотел перепутать?
У жены есть крем от морщин и мешков под глазами. Сегодня утром я решил
попробовать его себе намазать.
-А зачем, им намазывать ещё и на брови, мешки же - под глазами?
-Да, потому, что брови-то - вокруг глаз!
Утром, жена Максиму (3г 2мес):
-Я тебе и себе разогреваю котлеты, беги завтракать!
Я возмущаюсь:
-А, что это ты, котлеты греешь только на двоих?- кстати, эти вкусные котлеты
жарил вчера вечером именно я,- Я что, как-то не в почетё? Я так, для красоты?
-Ну-у! Для красоты у нас - картины из "Ашана"!
Вечер, смотрю фильм про тамплиеров (рыцари-монахи). Заходит жена, садится
рядом со мной и спрашивает:
-Фильм про татаро-монгольское иго?
Я с возмущением:
-Ну, где здесь иго? Ты вообще, ляпаешь то, что первое в голову приходит
или хоть на чём-то основываешься?
Жена:
-Просто, мельком глянув, мне показалось, что я увидела татар...- затем,
немного подумав, добавила,- ... и монголов!
Я хотел велосипед, а жена родила мне второго сына...
В автобусе с жаром доказывала необходимость своего саморазвития:
-Мне надо поступить в институт, надо учиться, я же не Света Букина!
Затем, она указав на кондукторшу, выдала самый главный аргумент:
- Я не хочу быть, вот такой же, как она - кондитером!
Спросила меня:
-Тебе сколько положить ложек сахара в чай?
И не дожидаясь ответа ушла мыться в баню.
Сказала:
-Пойду, чаю попью!
И пошла мыть пол.
-Подожди, я сейчас!
Через пять минут, я увидел её в окне проезжающего мимо автобуса, она
махала мне рукой... Поехала на другой конец города, маме ставить укол.
Подходит с задумчивым лицом, спрашивает у меня:
-Не помнишь эту песню?
-Какую? Напой!
-А какое сегодня число?
-Шестое... Напой мотив песни!
-Какой?..
Я ищу диск с песнями Кадышевой и группы "Золотое кольцо", жене:
-Где "Золотое кольцо"?
-Я его, цыганке отдала!*
-Диск или кольцо?!
-Кольцо...
-Блин-н!!!
*Жена спасала нашу семью от несчастий! Слава Богу, если бы не эти: кольцо
и несколько тысяч рублей, не знаю, что бы с нами вообще случилось!
Хорошо, что цыганка вовремя подвернулась!
Лихие 90-е. В нашем, недавно купленном стареньком домике течёт крыша. Все
деньги ушли на покупку этой развалюхи, покупали дом под снос. А пока,
денег - шиш...
У жены - зарплата, звонит, тариф посекундный, поэтому - информация исключительно ёмкая:
-Получила зарплату. Встреть меня на остановке, а то мне тяжело...
Что это? Купила рубероид и тащит его? Совсем сдурела!
Взял велосипед - чтобы на себе не переть тяжесть.
Подкатываю к остановке, жена уже ждёт. В руках... ни фига не рубероид...
грёбанный китайский синтезатор!
Тяжёлые 90-е...
До получки - ещё неделя, денег - в обрез, только на хлеб.
Жена на все деньги покупает стиральный порошок.
Наши дни...
Стирального порошка на одну стирку, до поездки в "Ашан" ещё два дня, но надо срочно постирать мою форму.
Жена, стирает... половик.
Сидят с тёщей на лавке на берегу Обского водохранилища.
Тёща глядя на виднеющийся, как всегда мокрый от дождей, городок Бердск на противоположном берегу:
-А ведь там - Турция!
Жена, чуть вздохнув:
-Да-а!*
*От Новосибирска до Турции - 3934,4 км (по прямой).
Утром жене:
-Мне приснилось, что у меня изо рта идёт кровь...
-Ну-ка, покашляй!
Заявляется запыхавшаяся, говорит мне:
-У меня к тебе - безумно важное дело!!!
-У тебя все важные дела - безумны!
Подходит с чрезвычайно озабоченным видом, открывает рот и ... окаменело застывает
уставившись на меня:
-Что я хотела у тебя спросить?
-Откуда я знаю? Вернись назад, может вспоминишь!
Ушла. Но ко мне, не вернулась. Видать так и не вспомнила...
А жаль, по её открытому рту и бессмысленному взгляду, было
понятно - что что-то важное!
Была в Таиланде. Захотела привезти домой для семьи кокосовый орех.
Местные сказали, что орех везти надо только что срубленный.
Ага, наивные тайцы, не в те вы уши дули!
Подобрала с земли самый большой упавший орех. Основываясь на своём жизненном
опыте решила:"Он наверное, самый спелый!"
Дома оказалось, что пёрла с того конца света - самый гнилой орех, каким мог оказаться, хуже только -тлен!*
*Тлен - это прах, пыль, ничто.
Открыла холодильник, засмеялась и ушла.
Проверил сам, стало грустно.
После похода в магазин, возвращается с приклеенной или приклеившейся на
интересное заднее место ниже спины, предостерегающей наклейкой для розжига
мангалов - "ОСТОРОЖНО ОГНЕОПАСНО!"
Ночевали в палатке на "даче" у друзей. Вообще-то, планировали выезд на природу,
но из-за дождя приземлились здесь.
Так вот. Снится мне, что я перелистываю старую программу телепередач и, что
мне отчётливо запомнилось - многосерийный детективный сериал: "Рыбак - догада"!
-... Я же к тебе обращаюсь, как жена к мужу, а не как дура к придурку!!!
Зимой. Утро. Ещё темно. Дёрнулась, хватает телефон, яростно нажимает пикающие
кнопки, затем подскакивает с кровати с криком:
-Проспала!!!
Бешенно одевается и причитая скрывается в утренних сумерках. Тишина.
Я раскидываюсь по всей кровате. Снова засыпаю, бормоча что-то о счастье.
Примерно через два-два с половиною часа разбужен - кто-то со страшным шумом ворвался в дом.
Нападение грабителей или попытка переворота в стране?
Моё сердце трусливо упало ниже живота, инстиктивно, именно в этом районе угадывая чёрный выход для бегства.
Но... если грабители, то они явно ошиблись домом, сосед - левее. А если
заговорщики, то я последний, кого надо арестовывать и, опять же, сосед - левее.
Отбой тревоги!!! Вернулась разрумянившаяся от мороза жена.
Оказывается: не доезжая до работы* пары остановок, вспомнила: что, у неё сегодня - выходной.
-Ой! Утром подорвалась, голова дурная - ничего не соображаю! Прямо первый раз у меня такое!
"Ну-ну!"
* Дорога на работу занимает - час езды в одну сторону.
Скачал несколько выпусков "Орла и решки" про особо ужасные приключения телеведущих.
Взяла пульт нашла папку с этими выпусками, но так как все выпуски были под одним названием,
так и не посмотрела - не смогла выбрать.
Купили бутылку вина. Куда-то запропастился штопор, не можем найти.
Предложила: бутылку обернуть полотенцем и разбить её в эмалированном тазе.
У меня - два полувера (кричневый с рисунком и чёрный).
Пристала:
-Зачем тебе два полувера, ведь ты коричневый почти не носишь?
-Отстань! У тебя несколько разых платьев и ты их тоже, не всегда носишь!
Драконила меня несколько недель.
-Да, блин, убирай коричневый! Только отвяжись!!!
На седующий день, вижу тестя щеголяющего в моём родном полувере, висящем на нём как на заборе.
Через месяц остававшийся в моём владении чёрный полувер - порвался...
У меня - нет полуверов (ни кричневого с рисунком, ни чёрного), зато у тестя ничего не было, а теперь - есть!
Утром её племянница прислала мелодию слепленную из заготовок в приложении
телефона, короче - фуфло, но оказывается, что можно восхищаться и такой дрянью!
Жена объясняет дочери:
-Ты можешь придумывать музыку в телефоне, так же, как придумать её и в голове ...
В телефоне есть такая функция - сочинять музыку.
Осталось найти такую функцию в голове.
Подходит, спрашивает:
-Сколько время?
На меня глядят такие голубые безмятежные и доверчивые глаза!
Сказать ей правду? Не огорчит ли это её?
Интересно, почему в моём доме, блины стряпаются не в 9:00, а исключительно в 21:00?
Уже смахивает на семейную традицию, мать твою!..
РЕБЯТА, ПОЖАЛУЙСТА, ОСТАВЛЯЙТЕ СВОИ ОТЗЫВЫ, ЗАМЕЧАНИЯ.
ДАВАЙТЕ ПАРНИ, НЕ ЖМИТЕСЬ НА ПАРУ СЛОВ, ДЛЯ ВАС - ЭТО, ПУСТЯК, А АВТОРУ - ВАЖНО ВСЁ, ИХ Я ВО-ОН СКОЛЬКО НАПИСАЛ, И ИМЕННО ДЛЯ ВАС!
