Седельников Валерий Геннадьевич: другие произведения.

Брови вокруг глаз 02

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Новинки на КНИГОМАН!


Peклaмa:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Наблюдения за женщинами в естественной среде.
    Оставляйте, пожалуйста, отзывы и ставьте оценки, это не трудно.

     
  
   Пишет СМС своим заболевшим знакомым.
   Хотела написать: "Ну поправляйтесь!"
   Как всегда, отвлеклась...
   Написала: "Не притворяйтесь!"
  
  
  
   Жена, как обычно, докладывает своей маман, о всех маломальских событиях,
  вплоть о стошнившем на ковёр коте.
   Дочь ложат в больницу с пневмонией.
   Хотела написать тёще СМС: "Лену повезём в больницу ложить."
   Родившийся чих - сбил все настройки в сознании!
   Написала: "Лену повезём в больницу доживать."
  
  
   Объясняет ребёнку как надо гулять:
   -...Гулять - это когда ты вышел из дома и, тебя не видно!
  
  
   Ребёнок спросил разрешение переключить канал на телевизоре, а получил разрешение на ...
   Максим (9 лет):
   -Мама! Можно канал переключить?
   Жена рассеянно:
   -Покури, покури!..
  
  
   -Подожди! Будешь мне объяснять, когда я буду - запоминать!
   Н-да, видимо, сегодня - не судьба...
  
  
   Пригрозила:
   -Я, не смотря ни на что - посмотрю!..
  
  
  
   -...Вот я спрашиваю у своего мозга, а он мне - не отвечает!..
   Блин, опять проблемы... Связь потеряна...
  
  
   Не секрет, что продаваемый продукт в магазинах под названием - молоко, не всегда может им называться. Вот, один из его видов был мною оценён, как:
   -Это молоко - дрянь!
   -Ты его не пей, я из него оладушки пожарю!
   Как-будто я и вправду собирался употребить продукт которому дал определение - дрянь!
  
  
   Кидала детский пластмассовый бумеранг во дворе, тот постоянно: то перелетит через забор к соседям, то улетит на дорогу под колёса машин, но обратно, никогда не возвращался.
   -Нет, надо: или на стадионе бросать, или в поле - тогда он станет возвращаться!
   Какой привереда - этот, бумеранг!
  
  
   Сына Антона назвала - Анон (почти неприлично)
  
  
   Сели обедать, передо мной тарелка борща.
   Жена:
   -Тебе зелени покрошить?
   -Спасибо, не надо.
   -Ну и хорошо, всё равно её нет...
   Мля!..
  
  
   Лето. Заходит в дом, жалуется:
   -Меня комар укусил в лоб и... в голову!
  
  
   -Лене необходимо укреплять шейные позвонки
   -Шейные позвонки?
   -Ну да! То, к чему голова крепится...
  
  
   Проходя мимо дома свояченицы* (живущей без мужа) с удивлением вижу наличие отсутствия такового - повсюду громоздятся кучи брёвен, досок, шкафов и бытовой техники (в общем - "богатства").
   -В чём дело? Что случилось?
   -Да вот, собралась новый дом строить!
   Оглядываюсь вокруг. Ни материалов, ни фундамента для нового дома - ни хрена нет...
   -А дом будешь на месте старого строить?
   -Ещё не решила.
   -А зачем старый развалила?
   -Ну, надо же с чего то начинать!
   Сейчас - дом не строится, материалов нет, снимает квартиру, купила шатёр который поставила на своём участке, ходит туда загорать. Вещи как вынесла из дома наружу так под небом и лежат омываемые дождями.
   *Свояченица - сестра жены.
  
  
   Звонит мать:
   -У вас есть термос?
   -Есть.
   -Вы им часто пользуетесь?
   -В чём дело, это - соц.опрос?
   -Да нет, купила грудной сбор, а его надо заваривать в термосе. Вы мне его дадите?
   -Нет!- серьёзно отвечаю шутя.
   -Ну тогда я прийду за ним!
   Ей нужно было всего лишь узнать - есть ли у нас термос, а разрешения как такового ей в принципе не было и нужно.
  
  
   -Иди, Максим, выплесни за забор ведро... или подойди к забору и вылей ведро...
  
  
   Сидят пьют чай. Сестра жене:
   -Слушай, у тебя плоскостопие?
   -Да...
   -А почему не лечишь?
   -Зачем? Чем площе стопа, тем я устойчивее стою...
  
  
  
   После моего дня тяжёлой работы жена предложила:
   -Давай я тебя натру бальзамом из сабельника и мяты, чтобы снять мышечную усталость? Да и срок годности подходит к концу.
   О, если бы вы знали, как она любит лечить!
   Получив моё согласие и горизонталь тела на диване, споро втёрла сие чудесное средство в спину и ноги.
   -Давай, разворачивайся, я тебе ещё и передние ноги натру!
  
  
   -Лена! Ты меня слышишь?
   -Да!
   -А почему, я тебя не слышу?
   -Потому, что я тебе ничего и не говорила...
   -Да?
   -Да!
   -Странно!
   Блин! Действительно, странно...
  
  
   Утром открыл глаза...
   Ох! Мать твою! Сердце дало сбой... Судорожно глотаю воздух...
   Хотя... Уф! Отбой! Это моя жена...
   Да, ты ж моя... рыбонька!
  
  
   Затопил баню.
   Жена пошла первой. Я по какой то надобности заглянул в предбанник.
   Лежит на лежаке, после парной отдыхает. Правильно дышит - через нос.
   Распаренная. Красная как... индейка... индийка... в общем - жена индейца... только я - не индеец.
   Ну-у, для развития её кругозора, а так же - для манюсенького прикола, спрашиваю и предлагаю:
   -А ты знаешь, как действует масло корицы, помимо того, что его можно прыскать на камни (разумеется смешав с водой) в парной?
   -Нет.
   -Попробуй, самую капелюшечку, прямо - ЧУТЬ-ЧУТЬ, мазнуть по телу.
   Ранее сам, случайно, ничего не подозревая оказавшееся на пальцах масло обтёр о голую... ногу. Блин, как оно жжёт! Если вам, необходимо будет кого-то пытать - натрите его маслом из корицы...
   Ну и всё. Сижу за компом, даже забыл про это. Слышу: за окном в сгустившихся сумерках (вечер однако) мимо прошлёпали мокрые сланцы из бани в сторону летнего душа.
   Но, это так, я отметил, но не придал значения.
   После возвращения жены из бани и на пожелания: "С лёгким паром!", получил море упрёков, и не лицеприятных оценок моих приколов и... О, Боже! чувства юмора!
   На мои недоумения и требования разъяснений, жена приподняла халат и продемонстрировала свои ноги...
   Ух ты! Её бёдра... с красными следами от масла. Эта... балда, натёрла ноги маслом! Не смотря на мои предостережения!
   -Я, думала, что будет какой-то особый эффект...
   -Ты его получила!
   В этот день, моя благоверная, уже с утра несла несла такую дичь!
   Такие дни я называю - ФЕСТИВАЛЯМИ.
  
  
   После завтрака жена налила нам по кружке чая.
   Я отвлёкся на новости по ТВ, жена наслаждается горячим напитком: пьёт с шумом, эдак покряхтывает:
   -Какой чай! Пей пока вкусный!
   Действительно, надо ловить момент!
  
  
   Одел джинсы. Сразу вопрос:
   -Ты куда?
   -В туалет...
   -В джинсах?
   Боже! Сколько иронии в её голосе!
   -Блин! Ты же в демисезонных сапогах разливаешь маринад!
   Действительно она сейчас стояла в сапогах посреди кухни и занималась заготовками на зиму.
   -Я их разнашиваю!
   -Ты стоишь на месте!
   -Вот, я куда-нибудь, пойду, ты будешь спрашивать - куда я, а я не отвечу!
   -А я никогда и не спрашивал...
   -А если я уйду на два дня, а ты даже не поинтересуешься где я была?
   -Почему на два, а не на три?
   -Вот я прочитала в одной книге, что муж не интересовался, куда идёт его жена, а потом нашёл её в Казахстане, а жили они во Франции!
   -По-моему они оба - идиоты! Ну всё! Я пошёл!
   -В Казахстан?
   -В парикмахерскую!
  
  
   Утром. Жена:
   -Ты больше не будешь кушать, постель заправлять?
   -???
  
  
   Вечер. Все укладываются спать. Жена заглядывает в спальню Антона (13 лет):
   -Антон, ты документы в сумку положил?
   -Да.
   -А, чё, ты под одеялом?
   -Тепло тут!..
  
  
   Пришли в гости к друзьям. Знаете ли, погода - дрянь, деньги - кончаются, хочется гульнуть!
   Пришли. Чтобы доставить удовольствие хозяйке ( Ире), интересуюсь её явно новыми серёжками:
   -Ух ты! Какие серёжки!
   -Из янтаря!- Ира явно довольна, что заметили её бижутерку.
   А мне - не жалко!
   Моя жена:
   -В янтаре козявки должны быть!
   -Это в носу - козявки должны быть! У меня янтарь - чистый!
  
  
   РЕБЯТА, ПОЖАЛУЙСТА, ОСТАВЛЯЙТЕ СВОИ ОТЗЫВЫ, ЗАМЕЧАНИЯ. ДАВАЙТЕ ПАРНИ, НЕ ЖМИТЕСЬ НА ПАРУ СЛОВ, ДЛЯ ВАС - ЭТО, ПУСТЯК, А АВТОРУ - ВАЖНО ВСЁ, ИХ Я ВО-ОН СКОЛЬКО НАПИСАЛ, И ИМЕННО ДЛЯ ВАС!
  
  
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  А.Медведева "Это всё - я!" (Юмористическое фэнтези) | | М.Атаманов "Искажающие реальность-2" (ЛитРПГ) | | Д.Сугралинов "Level Up 2. Герой" (ЛитРПГ) | | М.Махов "Бескрайний Мир" (ЛитРПГ) | | Н.Князькова "Про медведей и соседей" (Короткий любовный роман) | | С.Волкова "Кукловод судьбы" (Магический детектив) | | П.Коршунов "Жестокая игра (книга 3) Смерть" (ЛитРПГ) | | С.Волкова "Жена навеки (...и смерть не разлучит нас)" (Любовное фэнтези) | | О.Гринберга "Краткое пособие по выживанию для молодой попаданки" (Приключенческое фэнтези) | | Д.Вознесенская "Игры Стихий. Перекресток миров." (Любовное фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Арьяр "Академия Тьмы и Теней.Советница Его Темнейшества" С.Бакшеев "На линии огня" Г.Гончарова "Тайяна.Влюбиться в небо" Р.Шторм "Академия магических близнецов" В.Кучеренко "Синергия" Н.Нэльте "Слепая совесть" Т.Сотер "Факультет боевой магии.Сложные отношения"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"