Аннотация: Наблюдения за женщинами в естественной среде.
Пишет СМС своим заболевшим знакомым.
Хотела написать: "Ну поправляйтесь!"
Как всегда, отвлеклась...
Написала: "Не притворяйтесь!"
Жена, как обычно, докладывает своей маман, о всех маломальских событиях,
вплоть о стошнившем на ковёр коте.
Дочь ложат в больницу с пневмонией.
Хотела написать тёще СМС: "Лену повезём в больницу ложить."
Родившийся чих - сбил все настройки в сознании!
Написала: "Лену повезём в больницу доживать."
Объясняет ребёнку как надо гулять:
-...Гулять - это когда ты вышел из дома и, тебя не видно!
Ребёнок спросил разрешение переключить канал на телевизоре, а получил разрешение на ...
Максим (9 лет):
-Мама! Можно канал переключить?
Жена рассеянно:
-Покури, покури!..
-Подожди! Будешь мне объяснять, когда я буду - запоминать!
Н-да, видимо, сегодня - не судьба...
Пригрозила:
-Я, не смотря ни на что - посмотрю!..
-...Вот я спрашиваю у своего мозга, а он мне - не отвечает!..
Блин, опять проблемы... Связь потеряна...
Не секрет, что продаваемый продукт в магазинах под названием - молоко, не всегда может им называться. Вот, один из его видов был мною оценён, как:
-Это молоко - дрянь!
-Ты его не пей, я из него оладушки пожарю!
Как-будто я и вправду собирался употребить продукт которому дал определение - дрянь!
Кидала детский пластмассовый бумеранг во дворе, тот постоянно: то перелетит через забор к соседям, то улетит на дорогу под колёса машин, но обратно, никогда не возвращался.
-Нет, надо: или на стадионе бросать, или в поле - тогда он станет возвращаться!
Какой привереда - этот, бумеранг!
Сына Антона назвала - Анон (почти неприлично)
Сели обедать, передо мной тарелка борща.
Жена:
-Тебе зелени покрошить?
-Спасибо, не надо.
-Ну и хорошо, всё равно её нет...
Мля!..
Лето. Заходит в дом, жалуется:
-Меня комар укусил в лоб и... в голову!
-Лене необходимо укреплять шейные позвонки
-Шейные позвонки?
-Ну да! То, к чему голова крепится...
Проходя мимо дома свояченицы* (живущей без мужа) с удивлением вижу наличие отсутствия такового - повсюду громоздятся кучи брёвен, досок, шкафов и бытовой техники (в общем - "богатства").
-В чём дело? Что случилось?
-Да вот, собралась новый дом строить!
Оглядываюсь вокруг. Ни материалов, ни фундамента для нового дома - ни хрена нет...
-А дом будешь на месте старого строить?
-Ещё не решила.
-А зачем старый развалила?
-Ну, надо же с чего то начинать!
Сейчас - дом не строится, материалов нет, снимает квартиру, купила шатёр который поставила на своём участке, ходит туда загорать. Вещи как вынесла из дома наружу так под небом и лежат омываемые дождями.
*Свояченица - сестра жены.
Звонит мать:
-У вас есть термос?
-Есть.
-Вы им часто пользуетесь?
-В чём дело, это - соц.опрос?
-Да нет, купила грудной сбор, а его надо заваривать в термосе. Вы мне его дадите?
-Нет!- серьёзно отвечаю шутя.
-Ну тогда я прийду за ним!
Ей нужно было всего лишь узнать - есть ли у нас термос, а разрешения как такового ей в принципе не было и нужно.
-Иди, Максим, выплесни за забор ведро... или подойди к забору и вылей ведро...
Сидят пьют чай. Сестра жене:
-Слушай, у тебя плоскостопие?
-Да...
-А почему не лечишь?
-Зачем? Чем площе стопа, тем я устойчивее стою...
После моего дня тяжёлой работы жена предложила:
-Давай я тебя натру бальзамом из сабельника и мяты, чтобы снять мышечную усталость? Да и срок годности подходит к концу.
О, если бы вы знали, как она любит лечить!
Получив моё согласие и горизонталь тела на диване, споро втёрла сие чудесное средство в спину и ноги.
-Давай, разворачивайся, я тебе ещё и передние ноги натру!
-Лена! Ты меня слышишь?
-Да!
-А почему, я тебя не слышу?
-Потому, что я тебе ничего и не говорила...
-Да?
-Да!
-Странно!
Блин! Действительно, странно...
Утром открыл глаза...
Ох! Мать твою! Сердце дало сбой... Судорожно глотаю воздух...
Хотя... Уф! Отбой! Это моя жена...
Да, ты ж моя... рыбонька!
Затопил баню.
Жена пошла первой. Я по какой то надобности заглянул в предбанник.
Лежит на лежаке, после парной отдыхает. Правильно дышит - через нос.
Распаренная. Красная как... индейка... индийка... в общем - жена индейца... только я - не индеец.
Ну-у, для развития её кругозора, а так же - для манюсенького прикола,
спрашиваю и предлагаю:
-А ты знаешь, как действует масло корицы, помимо того, что его можно
прыскать на камни (разумеется смешав с водой) в парной?
-Нет.
-Попробуй, самую капелюшечку, прямо - ЧУТЬ-ЧУТЬ, мазнуть по телу.
Ранее сам, случайно, ничего не подозревая оказавшееся на пальцах масло
обтёр о голую... ногу. Блин, как оно жжёт! Если вам, необходимо будет кого-то
пытать - натрите его маслом из корицы...
Ну и всё. Сижу за компом, даже забыл про это. Слышу: за окном в
сгустившихся сумерках (вечер однако) мимо прошлёпали мокрые сланцы из
бани в сторону летнего душа.
Но, это так, я отметил, но не придал значения.
После возвращения жены из бани и на пожелания: "С лёгким паром!", получил
море упрёков, и не лицеприятных оценок моих приколов и... О, Боже! чувства
юмора!
На мои недоумения и требования разъяснений, жена приподняла халат и
продемонстрировала свои ноги...
Ух ты! Её бёдра... с красными следами от масла. Эта... балда, натёрла ноги маслом! Не
смотря на мои предостережения!
-Я, думала, что будет какой-то особый эффект...
-Ты его получила!
В этот день, моя благоверная, уже с утра несла несла такую дичь!
Такие дни я называю - ФЕСТИВАЛЯМИ.
После завтрака жена налила нам по кружке чая.
Я отвлёкся на новости по ТВ, жена наслаждается горячим напитком: пьёт с
шумом, эдак покряхтывает:
-Какой чай! Пей пока вкусный!
Действительно, надо ловить момент!
Одел джинсы. Сразу вопрос:
-Ты куда?
-В туалет...
-В джинсах?
Боже! Сколько иронии в её голосе!
-Блин! Ты же в демисезонных сапогах разливаешь маринад!
Действительно она сейчас стояла в сапогах посреди кухни и занималась
заготовками на зиму.
-Я их разнашиваю!
-Ты стоишь на месте!
-Вот, я куда-нибудь, пойду, ты будешь спрашивать - куда я, а я не отвечу!
-А я никогда и не спрашивал...
-А если я уйду на два дня, а ты даже не поинтересуешься где я была?
-Почему на два, а не на три?
-Вот я прочитала в одной книге, что муж не интересовался, куда идёт его
жена, а потом нашёл её в Казахстане, а жили они во Франции!
-По-моему они оба - идиоты! Ну всё! Я пошёл!
-В Казахстан?
-В парикмахерскую!
Утром. Жена:
-Ты больше не будешь кушать, постель заправлять?
-???
Вечер. Все укладываются спать. Жена заглядывает в спальню Антона (13 лет):
-Антон, ты документы в сумку положил?
-Да.
-А, чё, ты под одеялом?
-Тепло тут!..
Пришли в гости к друзьям. Знаете ли, погода - дрянь, деньги - кончаются, хочется гульнуть!
Пришли. Чтобы доставить удовольствие хозяйке ( Ире), интересуюсь её явно новыми серёжками:
-Ух ты! Какие серёжки!
-Из янтаря!- Ира явно довольна, что заметили её бижутерку.
А мне - не жалко!
Моя жена:
-В янтаре козявки должны быть!
-Это в носу - козявки должны быть! У меня янтарь - чистый!
РЕБЯТА, ПОЖАЛУЙСТА, ОСТАВЛЯЙТЕ СВОИ ОТЗЫВЫ, ЗАМЕЧАНИЯ.
ДАВАЙТЕ ПАРНИ, НЕ ЖМИТЕСЬ НА ПАРУ СЛОВ, ДЛЯ ВАС - ЭТО, ПУСТЯК, А АВТОРУ - ВАЖНО ВСЁ, ИХ Я ВО-ОН СКОЛЬКО НАПИСАЛ, И ИМЕННО ДЛЯ ВАС!
