Аннотация: "А если тебе станет страшно, сними будёновку и ты снова окажешься дома."
41.
Нет, конечно, я зачистил не все садовое общество, всего лишь - 'свою' улицу и то не до конца, я же не супермен какой то, прости Господи.
'Соседей' насчитывалось, ни много ни мало - шесть голов. Ещё, из переулка вывалился, явно - пришлый, скорее всего какой-нибудь бывший студентик-первокурсник, лингвист проклятый. Длинный, сгорбленный, весь такой - нескладный и страшненький, в нелепой розовой рубашке, на которой красовался идиотский значок - 'САША'. 'Студент САША' поделился своим неожиданным для меня богатством, в его рюкзачке нашлись - неплохой плеер с наушниками, планшет и универсальная зарядка - компактная, размером с книгу, солнечная батарея.
После обеда, обследовал все соседние дома на 'освобождённой территории', их погреба и сараи. Всё съестное и полезное, в садовой тележке свозил в свой замок. В результате, из зажиточного человека, я превратился почти в богача.
Теперь, вроде бы всё есть, но, все-таки чего-то не хватает. Точно - бабы и ... пианины. Действительно, ну какая жизнь без пианины?
Эх! Сейчас бы водочки! Ну, а что собственно такого, свою недвижимость я должен 'обмыть'? Да просто о-бя-зан! Вот, машину с хабаром и велосипед обмыть не успел и всё, трындец, всё сгорело к херам собачьим! Опять же, мне сейчас, просто необходимо оградиться на несколько часов сорокоградусным забором от этого чумного Армагеддона, убить так, сказать несколько тысяч мозговых клеток.
Баня, хоть и размерами не поражала, но все же, была добротной и аккуратной. Вход, дровяник, налево дверь в предбанник, стол, широкие удобные скамейки, дальше парная.
Я быстро натаскал из колодца воды в баню, растопил и пока баня протапливается, решил приготовить нехитрый ужин.
На газовой плите сварил макарошки - спиральки, за тем добавил в кастрюлю, разогретую на сковороде тушеную говядину с луком. Варенье, морс, заварил чай 'Гриндфилд'. Всё, ужин готов! Быстро и сердито.
Затем, нисколько не сомневаясь, залез на маленький чердачок бани, так и есть - там, специально для меня были развешаны берёзовые веники. Первая закладка дров уже прогорела и наступило время всполоснуть пол и полки, а ещё, замочить веник в теплой воде, ведь это только болваны запаривают веники в кипятке, непосредственно перед мытьем. От нетерпения и предвкушения скорой неги, в душе поселилось сладкое томление. Закинул в печь ещё дров и пошёл в дом, надо и бельё приготовить и стол сервировать.
Как я попарился в бане! Отвёл душеньку - весь веник измочалил, в дом я не шёл, а - плыл. Во всём теле такая была лёгкость, что если бы в этот момент кто-нибудь дал мне пинка, я бы - взлетел до небес, честное слово!
Зайдя в дом, я со стоном завалился на диван. Всё, десять минут меня не кантовать! Подтянул к себе планшет и включил мультики 'Маша и медведь', хе-хе, хи-хи.
Итак, народ для разврата собран, наливаю стопку водки.
-Только, без фанатизма!- предупреждаю себя,- Я должен быть предельно трезв, чтобы продолжить завтра квест!
А за окном уже смеркается, ну что ж, как говорил Остап Бендер: 'В связи с наступлением темноты, прошу вечер считать открытым'.
В качестве аккомпанемента этого вечера, в дали где-то застрекотал автомат. Кра-со-та! Ёпть!
42.
Утро, не принесло мне ни головной боли, ни общего недомогания, лишь лёгкую жажду. Да с чего бы мне болеть с похмелья, с четушки то водки? Сегодня, обойду округу разведаю обстановку, может, найду кого живого, ну а заодно полезного чего, а после обеда - на склады, не стану тянуть.
Прежде чем выйти из дома, позевывая, выглянул из окна мансарды. Блин, хорошо-то как! Восходящее утреннее солнышко пока еще не печет, воздух вокруг чистый и прохладный, птички щебечут... нет, птичек отставить!
Эй, а это еще что?
Ну, надо же, под окном у входа в мой замок застыл мертвец. Даже как-то стало жутковато, подумать только, ведь открыв дверь, я запросто мог попасть ему прямо в руки! На завтрак, так сказать!
После испуга пришло негодование, да что же это такое, я у себя дома пройти спокойно не могу! Шляется тут всякая сволочь! От мертвецов покоя нет!
Я схватил капроновый шнур, на конце сделал петлю и её накинул на шею мертвяка. Раз, два! Тянем, потянем! Подтянул немного его. Конечно, я не рассчитывал на его удушение, просто гостенёчка необходимо было зафиксировать, накрепко приматываю конец шнура за кровать и не спеша спускаюсь вниз.
Открываемая дверь чуть скрипнула, а вот и он, мой нежданный утренний визитёр. Мужик, в рваной рубашке и... ни фига себе! Какой винтажный галстук! С пальмами!
Стиляга стоит на цыпочках и пытается дотянуться до меня правой рукой, вторая отсутствует вместе с рукавом, на месте руки зияет страшная рана.
Висит паразит, позванивая тем, что пониже пояса... ключами на специальном ремешке. А вы о чём подумали?
- Ты кто такой? Чё те надо? Чё молчишь? Ща как дам по башке!
Блин, как его корёжит! Челюсти с громким треском клацают, носочками ботиночек скоблит уличную плитку, а так как он практически висит, то время от времени его кружит на верёвке. Эдакий балерун - Цискаридзе местного разлива. Немного полюбовавшись на этот кордебалет, я шваброй его отодвинул в сторону и вышел из дома на солнышко.
Ух, ты! Малинка! Положил ягоду в рот и, причмокивая, стал рассасывать. Мм. Вкус детства! Живо нахлынули приятные воспоминания: зима, мороз, щипающий щёчки, соревнования - кто больше съест снега, ангина, мама сидящая со мной по билютню, малиновое варение с чаем!
О чём это я? Ах да! У меня же мертвец висит - мается! Не буду я его здесь 'обнулять', не хочется загаживать территорию. Надо придумать, как его обездвижить и утараканить отсюда куда подальше.
Спокойно спеленал ему ноги, отошёл к забору и, упираясь в столбик, притягивая верёвку, бормочу: 'Сейчас мы тебя подтя-а-анем! Кончик на столбике затя-а-анем!..' С левой ноги на землю соскальзывает стильная остроносая туфля... Уф! Ну и вонь!
Теперь я понимаю, почему в кинофильмах показано, что в интеллигентных семьях, ни хозяева, ни их гости никогда не снимают обуви. Очень уж они вонючие!
'Однорукий бандит', теперь, висит между домом и забором как гамак. Кстати, он всё так же, не смотря на всю нелепость своего положения, тянет ко мне свою ободранную клешню.
Немного постояв, я пошёл к бане, конечно соблюдая все меры предосторожности. За ней лежала куча всяческих плашек-деревяшек. Нормальные мужики, весь материал и обрезки обычно складывают в укромном месте (в любой момент может понадобиться какая-нибудь досточка), а богатые или придурки режут всё на дрова для бани.
Вот то, что надо! Подхватил жердь на два с половиной метра и пошёл к своему утреннему гостю, на ходу делая петлю на её конце, получилась такая штука какой живодёры ловят собак. За время моего отсутствия успокоившийся было мертвец, увидев меня, опять стал кочевряжиться.
-Ну, ну, потерпи браток,- уговариваю его.
Затем, начинаю напевать попавшие на язык слова,- '...Ты потерпи браток, не умирай пока...'
Петля захватывает его руку, я продвигаю жердь до упора, его рука оказалась максимально вытянута и зафиксирована у одного конца. Затем, к другому концу жерди приматываю его ступни. За всё время этой возни, у болтающегося мертвеца в глазах как мне показалось, помимо адского пламя, периодически проскальзывало лёгкое недоумение: 'Да что же, этот смертный, со мною творит?'
- Ты не бойся, я не некрофил,- как могу, пытаюсь его успокоить, истолковав его взгляды по-своему.
Ну, всё, готово! Обрезаю веревку у головы. Бац! Башкой об отмостку! Так же отрезаю у забора, оставив отрезок в два метра. Однорукий, извивается на земле вытянувшись во всю длину. Такое впечатление, что этот негодяй, лежа, кривляясь за кого-то голосует.
-'Наш дурдом голосует за Путина...'- бормочу я под нос, вспомнив услышанную в интернете песенку, времён волнений глистопёров на Болотной площади.
-Вот на хрена ты ко мне пришёл? Возись теперь с тобой! Ты мне гад, все цветы потоптал! Ну всё, собирайся парень в последний путь.
Берусь за веревку и тащу нежданного утреннего визитера в погреб одного из соседних участков, где уже были сложены 'соседи'.
43.
До складов решил добираться окраиной, идти вглубь садоводческих обществ как то не хочется. Ничего с собой брать не стал, только свою 'орудию'.
Ходко отмахал с километр, когда, проходя мимо очередного участка, ко мне, резко протянулись синюшные руки мертвеца. Загодя его разглядеть помешал куст вишни и вот, нате - 'Здасьте! Я ваша тетя!' Хоть тропа от забора пролегала в двух метрах, и зомби до меня дотянуться не мог, но неожиданно протянутые ко мне объятия мертвеца испугали порядочно.
-Ёп тить!..- я с визгом отшатнулся.
Сердце бухает, дыхание сбилось и я машу трубой как дурак (типо - не подходи! Всех зашибу!)
Фух - фууу! Давлю истерику и оглядываюсь вокруг, вроде бы всё спокойно. Мёртвый дядька форсировать забор не силах, только бельма на меня пялит и со скулежом пытается до меня дотянуться.
При жизни садоводу было лет эдак под шестьдесят, одет в самое огородное одеяние - майка и обтягивающие животень синие хлопчатобумажные трико с пузырями оттянутых коленок, от головы на плечо тянется заскорузлая кровавая дорожка - правое полуоторванное ухо болтается на нитке.
Успокоившись, я решил объясниться с этим типом.
-Да ты чё, старый, на честных (очень хочется в это верить) людей кидаешься?- возмущаюсь я, негодуя,- Или мы знакомы? Или ты мой богатый дядюшка, тогда почему раньше не объявлялся, когда так был нужен, и я тебя до сих пор не знал?
В ответ только сиплый скулеж. Осознавая свою безопасность, я естественно начинаю над ним издеваться.
-Иии-ооо-ыыы,- его зубы с остервенением вгрызаются в старые штакетины забора.
-Чего? На чай зовешь? Не, дела у меня дядя... Может на обратном пути, заскочу. Что не веришь? Я все-таки приличный человек (интеллигент в первом поколении). Давай дядюшка, ставь самовар.
Разворачиваюсь и с легкой грустинкой в сердце продолжаю свой путь.
'Обязательно потом к старику загляну',- дал уже себе обещание. Тем более, за спиной у мертвяка в беседке у стола, я действительно разглядел самовар, а по нынешним временам эта вещь крайне необходимая.
О приближении к складам я узнал еще их не видя. С их стороны доносился рокот работающей строительной техники. Немного пройдя, я уже увидел склады обнесенные высоким, метра в четыре, бетонным забором с гирляндами блестящей на солнце 'Егозы'. За забором, еще были видны передвигающиеся стрелы автокранов.
На пути у меня еще лесопилка, домик - бытовка, за которым возвышались горы опилок и штабеля древесины.
Обогнув доски и пилораму, подбираюсь к бытовке, вот здесь-то мертвечиной пахнуло жестко и тут р-раз! Дверь с треском распахивается и оттуда на свет Божий вываливаются бывшие работяги этого мероприятия. Первый: узбечёнок лет восемнадцати из живота которого тянутся смрадной сизой лентой кишки, за ним, его лысый земляк голый по пояс. Поднимаю трубу для боя с нечистью, но в этот момент, лысый наступает на кишки впередиидущему, тот резко опрокидывается назад на спину под ноги лысому - оба барахтаются на земле.
Недолго думая разворачиваюсь, что бы сбежать и чуть ли не лицом в лицо сталкиваюсь с дородной женщиной неприятной наружности, но во всем дорогом - окровавленном костюме и брюликами на всех положенных местах. Её зубы клацнули в сантиметре от моих губ, почти что поцеловала! Отскакиваю, разворот, старт!
'Бум-м!',- это звенят деревянный столб и моя голова, слава Богу, что столб не бетонный! От удара я отлетаю в сторону и в этот момент, рванувшаяся за мной дама вместо меня вцепилась в столб.
Стартуя с низкого положения ору вперемежку с матами: ' Да на хер мне такие рандеву! Иди в жопу шалава!' Сзади слышу яростный клекот разочарованной дамы.
Бегу, не разбирая дороги, оступаясь и падая, бормочу : 'Ёпть! Не успели познакомиться, а она уже с первым встречным столбом обнимается! Ну тебя на хер!' Даа, видимо я крепко башкой приложился - такую хренотень несу!
В голове немного прояснилось, осматриваюсь, оказывается, бежал в нужном направлении, стена забора базы от меня в пятистах метрах вон и наблюдательная вышка с часовым. С горем пополам добираюсь до забора мокрый, грязный, весь в репье - в поле трава по пояс.
44.
- Братцы! Я...К вам! Возьмите, пожалуйста, к себе!
-Анатольич, здесь прибежал от пилорамы парнишка, к нам просится.
-Жди, - это он уже мне,- сейчас дежурный подойдет, там и порешаем.
Минуты через четыре на вышку поднялся довольно упитанный майор, который уставился на меня не приветливым взглядом.
'Наверное, тушенку жрал,- с завистью подумал, глядя на лоснящиеся губы,- а я его отвлек'.
-Хули надо?
-Так я...- я даже растерялся,- к вам я, братцы, не дайте пропасть!
-А на хер ты нам нужен?
Вот ведь паскуда, бывают же такие козлы!
-Анатольич, давай возьмем. На мародерке грузчики нужны, польза будет,- попросил за меня часовой - светло-русый мужик лет тридцати с погонами старшего сержанта.
-Польза будет,- передразнил его майор,- от тебя самого какая польза? Жрешь без ума, да серешь без памяти.
На его слова Мисевич только заулыбался, ну все понятно Женя - засранец еще тот, в хорошем смысле этого слова.
-А ты, слышь, приблудыш, в армии служил? Оружие есть?
-Я, товарищ майор, в пехоте служил. Оружия нет, была труба - ею воевал, да сейчас, когда к вам через поле от зомбаков от пилорамы сваливал, где то посеял.
-На этой лесопилке, зомбаков, наши парни заперли в бытовке, ещё когда брали там стройматериал, значит ты их выпустил?
-Да нет, я мимо проходил, а они оттуда на меня вывалились
-Анатолич,- Мисевич прицелился в кого-то за моей спиной.
-Погодь,- майор положил руку на автомат и опустил ствол.
- Не гоже воину свое оружие терять,- сдвинул бровки майор,- кстати, воон твои знакомцы сюда идут. А ну-ка, докажи, что ты боец, а не куча дерьма.
'Сам ты кусок говна',- мысленно огрызнулся я. Бляаа! Действительно майор - тот еще ублюдок! Давно я таких гондонов не встречал!
Я оглянулся назад в поле, действительно, в нашем направлении брели три ненасытные кровожадные утробы, а вдоль забора ко мне плелся еще одна - в милицейской форме.
-Товарищ майор, да как же я с четырьмя голыми руками справлюсь? Дайте хоть пистолет!- взмолился я совсем уже обалдевший от этого маразма.
-Пистолеет,- протянул майор,- Мисевич, брось-ка пехотинцу воон ту трубу. Смотри, вон вдоль забора в форме идет? Видишь, да? Это - Травокур, этот долбоеб, вчера с поста свалил в поле, хотел конопли нарвать, там его зомбаки и прищучили. Так вот, у него имеется пистолет, намек понял?
-Понял,- буркнул я и уже совсем шепотом,- скотина!
-Держи трубу - сантехник,- часовой перебросил железку через забор.
Опять труба! Видимо, я в прошлой жизни действительно был сантехником - королём говна и пара.
Я поднял так любезно презентованную мне майором трубу, мысленно перекрестился и пошел на встречу Травокуру.
-Если я погибну, прошу - не считать меня коммунистом и... будьте вы прокляты!- бросил я через плечо.
-Давай, давай пиздуй, единороссом тебя считать будем, шоб им падлюкам пусто было,- донеслось мне, кстати, на вышке уже собралось человек пять и они кажется, делали ставки.
Итак, что мы имеем: троица в поле уже в метрах в ста и неупокоенный мент в двадцати.
Не спеша, приближаюсь к Травокуру, бедолага приволакивает ногу. Три, два, метр... Уворачиваюсь влево, пропуская назад кинувшегося на меня мертвеца и с отмашкой бью ему в темя. Хрясь! Черепушка раскалывается, а на бетонный забор прилипает кусочек скальпа и брызги того чем раньше Травокур думал, хотя - вряд ли.
На вышке одобрительно закричали, я начал обыскивать бывшего сержанта, при жизни - тощего и плюгавого. Снял с него портупею с кобурой и похолодел - в кобуре ничего не было! А впрочем, от нее тянется кожаный ремешок с тяжестью на конце, ею оказался мой приз - ПМ (пистолет Макарова). Епическая сила! Мой трофей был слепком говна и грязи. Видимо Травокур, когда его в поле прихватили зомби, пытался отстреляться, да только не получилось, потом Макаров так и волочился за ним на привязи до нашего бравого поединка. Нет, из этого стрелять невозможно, ствол забит грязью конкретно.
Со стороны вышки предостерегающе заорали, вот оно что - троица зомби приблизилась ко мне уже критически. Отбросив портупею к забору, буду жив, подберу, я бросился к ранее запримеченной траншее длиной метра четыре и глубиной под полтора. Стараясь, чтобы траншея оставалась между нами, до нее добежал и стал поджидать подхода неприятеля. Первым приковылял лысый узбек. От радости, что я уже рядом, он рванул ко мне и грохнулся вниз. Все происходило невдалеке от вышки и до меня доносились некоторые слова зрителей. Стараясь держать фасон и рисуясь, я крикнул: 'Давай вставай! Будь мужчиной!'
Немного повозившись, из траншеи показалась лысина, на которую, замахнувшись, как колуном сверху вниз с хрустом и хэканьем я обрушил трубу. Примерно так же я поступил с остальными под дикий рев зрителей. Оглядевшись вокруг, я картинно отбросил окровавленную трубу и встал в позу победителя - скрестив руки на груди. Немного подумав, я спрыгнул в траншею и стал с омерзением сдирать с 'неверной подруги' - золотые увесистые серьги, браслеты и кольца (вдруг потом пригодятся), получилась совсем не дурная добыча.
Сверху донеслись удивленные возгласы.
- Эй, парень ты где? Тебя случайно не цапнули?
- Слышь - пехота! А ты случайно не некрофил?- глумливо озабоченно заорал засранец Мисевич.
Мысленно плюнув ему в рожу, я быстро завернул в тряпицу смердящие драгоценности и положил в карман.
-Да нет братцы! С девушкой решил попрощаться.
-Погоди парень,- Мисевич кричит мне уже деловым тоном,- там, у Травокура, мои часы Casio с подсветкой. Захвати их, пожалуйста.
-Это, с каких щей часы стали твоими, пиздобол?- удивился один из парней на вышке и уже мне,- забирай себе, твой трофей.
А что хорошие часы, мне такие очень нужны. Так как Травокур, нежитью подзаборной стал совсем недавно, обыскивать его было не так противно. Часики, блин, в самом деле прикольные. В карманах у него нашлись ещё документы, сигареты и презервативы
'О! Здесь, наверное, женщины имеются',- с надеждой подумал я.
-Тащ майор! Его документы! Куда их?- трясу небольшой пачкой над головой.
-В жопу их засунь,- майор продолжает гондурасить.
-Кому?
-Удиви, глядь, меня,- этот цирк-шапито видимо ему уже поднадоел.
-Ага, тебе бы засунуть,- шепчу потихоньку, распихивая документы по карманам. Не дай Бог, у Травокура остались корифаны-торчки, то в случае моего неправильного поведения, у меня сразу же появятся враги.
Я подобрал портупею с пистолетом и направился к вышке.
- Ну как, товарищ майор, берете к себе?
- Эй, Аксён!- не отвечая мне, заорал майор кому-то назад через плечо,- Хули, ты на меня вылупился? Перебрось парню лестницу.
- Анатольич, да пускай он идет к КПП,- загнусил из-за забора, видимо Аксён.
- Ты что, дурак? Если надо было, я бы так ему и сказал! Пусть лезет через забор, не хватало, что бы он еще зомбаков к КПП притащил.
За забором слышится недовольное бормотание и какая-то возня, наконец, показалась железная лестница. Аксён кряхтя, двигал ее в мою сторону аккуратно подсунув ее под колючую проволоку. И вот, покачавшись, она перевалилась ко мне, затем проволоку приподняли рогатиной вверх, чтобы я смог пролезть. От счастья, я птицей перелетел на ту сторону забора и чуть не свалился на голову доходного Аксёна.
Он, близоруко щурясь на меня, отряхивал с себя пыль, впрочем, он этого мог бы и не делать. Форма на нем, была такая грязная, что пыль и следы от ржавой лестницы на ней совершенно не были заметны.
-Привет, я Виталя,- он осторожно протянул руку, один из пальцев был замотан синей изолентой.
-Привет...
Виталя не был похож на милиционера, больше всего он походил на яйцеголового студента с полубезумным взглядом маньяка-интеллектуала.
Нас уже обступили спустившиеся с вышки мужики, но братание с ними прервал майор.
- ПМ добыл?
- Добыл, тащ майор.
- А почему не применял?
Вместо ответа я приподнял за ремешок добытое оружие.
-Ни хера себе! Смотрите, во что этот утырок-Травокур пистолет превратил! Вот ведь человек, жил как мудак и смерть такая же - мудацкая...Так! Теперь с тобой. Тьху! Как от тебя воняет! Вова!
Вовой оказался плотный коренастый пятидесяти пяти лет прапорщик в очках, который стоял как раз за позади майора.
-Что, Анатольич?- спросил тот густым басом, майор вздрогнул.
-Вова, пусть новенький помоется, выдай ему 'списание' и в администрацию. Да, если он голодный - покорми.
-Я понял, ну что парень,- обратился он ко мне,- Пойдем, что ли, отмоем тебя и твою пистоль.
Блеснув стёклами своих 'хамелеонов' Вова-прапор зашагал в сторону складов. Фуух! Наконец-то я среди людей! Я иду мыться грязный и вонючий с пистолетом больше похожим на кусок говна. Первый шаг сделан! Следуя за кладовщиком, я обратил внимание, что кроме вышек с часовыми по периметру базы, вдобавок, на крышах складов (они примерно высотой с трехэтажный дом) стоят вышки с пулемётными гнёздами.
45.
-Баня у нас по субботам. А пока, воон летняя душевая,- он махнул в сторону длинного лёгкого сооружения к которому вела труба от огромного бака.- Вода там тёплая, от солнца греется.
-А вода откуда?
-Скважина, ещё с советских времён, вода ничего - чистая. Так, сейчас в душ, затем ко мне - на вещёвку, дам тебе форму и обувь. Пока - списанное, а когда тебя поставят на довольствие, получишь новьё и всё что положено. Потом, я тебя отведу к фельдшеру. Кстати, иди сюда.
Мы подошли к бетонной будке. Бывшей трансформаторной, поверх которой, была сооружена вышка.
Прапорщик открыл дверь и пошуровав в сумраке, вытащил пустой цинк из-под патронов.
-Налей в душе воды,- распорядился Калиниченко,- давай беги!
Я забежал в душевую, помещение на восемь абонентов, открыл кран, вода действительно теплая.
-Воот, клади в цинк свой пистолет, пока ходим к врачу, пусть отмокает.
-А разве так можно? В воду?- удивился я.
-Да ни хера с ним не будет! Не, ну если хочешь, весь этот засохший триппер отколупывать - вперед и с песней! Да не ссы, кидай, потом хорошенько с маслом почистишь его. В армии с ПМом имел дело?
-Один раз стрелял. А так, в основном, с 'калашом' дружил.
-Фигня, я тебя научу, а потом как-нибудь, в поля на стрельбы съездим, постреляешь. Вот, ложи его в цинк, у меня в кандейке постоит.
Калиниченко запер дверь на висячий замок.
-А почему стрельбы в полях?
-Мертвецы на звук пальбы стягиваются. А в полях, их почти нет, да и лишний раз выехать на природу, пробздеться так сказать.
-А там шашлычки, винцо...
-Какие на хер шашлычки? Мяса то нет, только в консервах. Ты если рыбак, то парни выезжают иногда, с удочкой на озёрах посидеть, так что вот там - уха и винцо.
-У-у...А вы дядь Вова, водочку пьёте?..
-Не бля! Я её жру...- пошутил дядя Вова,- ну, все, иди в душ, а я, пока ты моешься подменку тебе принесу.
В душе, полки были завалены шампунями и мылом на любой вкус, видать доблестные 'милцанеры' где-то вскрыли склад с бытовой химией или что-то подобное. Отмывшись от мерзкого смрада мертвечины и благоухая шампунем, в раздевалке на лавке я обнаружил стопку из большого полотенца и слегка поношенного городского камуфляжа. На пороге раскрытой двери сидел вещевик, он курил огромную сигару с пояском из фольги распространяя вокруг себя табачный дым дивного аромата. Круто!
-Ты куришь?- обратился он ко мне,- Нет? Ну и молодец! Шмотки свои здесь брось у моей будки, потом заберешь если понадобятся,
-Эй! Бахтин!..- внезапно заорал дядя Вова.
Я оглянулся в ту сторону, куда глядел вещевик, там какой-то мужик выше средней упитанности, услышав крик кинулся в сторону склада, и почти уже добежал до угла, но следующие слова заставили его остановиться.
-Игорь, скотина! Стой! Не врубай дурака, что не слышишь!
Бахтин повернулся и обречённо вздохнув, пошёл в нашу сторону.
-Чё, Вов? Я тут, по делам спешу...- быстрой скороговоркой начал оправдываться Игорь.
-Чего?! Какие у тебя дела?
-Я, Вова...- Игорь безнадежно пытался отпинаться от Калиниченко.
-Во-первых: Вова- это я, а во-вторых: все твои дела подождут.
Игорь опустил глаза и сокрушенно вздохнул, как бы соглашаясь, что все его дела и заботы - говно, по сравнению с проблемами начальника вещевого склада.
-У тебя сегодня запланирован выезд? Нет? Ну и всё! Возьми вот новенького, своди к фельдшеру, а потом покажи ему дорогу к Веселову. Дело на пятнадцать минут. Я тебе потом, конфетку дам!
-Да ладно Вова, мы же друзья,- обрадовался Бахтин не слишком обременительному поручению.
-Твои друзья - в овраге Травокура доедают! Всё! Свободен - как сопля в полёте!
Бахтин махнул мне рукой, приглашая следовать за ним и уже не спеша двинулся в прежнем направлении.
-Как меня зовут ты слышал, а как тебя звать и откуда ты взялся?
-Антон Гибнер. Я с ОбъГЭСа.
-О! Здесь объгэсовских много!
-Да? А Шальнёва знаешь? Он мой давний знакомый.
-Валеру? Конечно знаю! Он из нашей роты, я тебя потом к нему отведу.