Аннотация: "А если тебе станет страшно, сними будёновку и ты снова окажешься дома."
92.
Отослав от себя алчного стяжателя Петруху Витальевич подозвал Котэну.
-Вот что, Котэнко, вместе с Малионовым, возьмите вот этих двоих сволочей которые ещё на ногах, пусть они здесь в огороде закопают трупы.
-А девушку хоронить отдельно от ублюдков?
-Олег, не беси меня!
-Понял, тащ капитан!
Он подошёл к пленным.
-Всё слышали? О! Третий "проснулся"!
Действительно, в это время, лежавший на земле шевельнул рукой и открыл широко глаза.
Не совсем ещё вернувшись из тёплого и уютного сумрака небытия в жестокую реальность, он осоловело оглядывался вокруг, напоминая собой новорожденного выбравшегося на Божий свет через ТАКОЕ место!..
-Ну,- Котэна пнул лежавшего по ноге,- долго будешь ещё валяться? Вставай, сука, пора долги Родине отдавать!
Через пять минут, затравленно оглядываясь на нагонявшего на них жуть Котэну людоеды с лопатами в руках лихорадочно копали в огороде две могилы.
Олег, хоть и имел украинскую фамилию, но всё же меньше всего походил на хохла, черты его лица больше соответствовали кавказцу - нос с горбинкой, тёмный бобрик волос и лёгкая небритость создавали портрет гАрячего такого, южного парня.
Сейчас, он сидел в восьми метрах от пленников на пластиковом синем стуле и достав из ножен огромный мясорез не спеша проводил небольшим мусатом по его лезвию. Скрежет стали, Олег сопровождал кровожадными угрозами в сторону пленников, добавляя в голос кавказского акцента. Он предупреждал их, что может случится, если те вздумают совершить побег.
Ширкнет мусатом пару раз по металлу, поднимет нож, глянет вдоль лезвия и опять - ширк, ширк...
-Ви, у меня... Толка попробуйте... Я вас... плять!
А ещё, пускал лезвием солнечные зайчики в глаза пленников.
Очень страшно!
93.
Шевелёв собрав видеокамеры, подошёл к Валере.
-Так, Шальнёв, послезавтра пришлю за тобой машину, понадобишься для суда над этими упырями. Заодно, на складах по-шуруешь - получишь кое-чего... Заряжать, есть чем радиостанции?
-Есть, генератор добыли.
-На шум мертвяки не собираются?
-Он в подвале работает.
-Бензин?
-Две двадцатки. Я в километре от сюда, на крыше одного из домов, видел солнечные батареи, снимем их, если не будет хватать - закажем с базы ещё.
-Ну-у, совсем молодцы!
-Витальич, может оставишь нам кого-нибудь в усиление? Трое человек - смех один!
-Лёху забирайте себе, я с Веселовым переговорю, чтобы его на постоянку сюда прикомандировали... Или лучше кого другого?
-Не, не! Серпёнок - в самый раз! Нет, если ему не понравится здесь, тогда я его на кого другого сменяю!
-Договорились. Серпов!- капитан махнул рукой бойцу обирающему ягоду с куста ирги,- Иди сюда!
Дождавшись когда тот подойдёт ближе, Шевелёв осчастливил Серпова:
-Алексей, я вижу, что ты ягоду любишь?
Тот кивнул.
-А огурцы свежие любишь?
Тот снова кивнул.
-Тогда я тебя здесь оставляю...Т-с!..- Витальевич прижал палец к своим губам,- Лёха смотри: свежий воздух, начальства нет и ещё много-много других плюсов!
-Да, блин, я и не собирался отказываться! Только Светке моей скажите, чтобы она мне сумку собрала и сюда переправила.
-Ну, вот и договорились! Олег! Ну, что вы с могилами закончили? Так, хомутай этих огрызков и в багажник джипа укладывай, чтобы даже ворохнуться не смогли! Пойдём, ребята, поможем ему.
Утрамбовав бандитов в багажник, командир протянул нам руку для прощального рукопожатия:
-Ну, всё парни, счастливо оставаться...
Валера прихватив его ладонь, улыбнулся.
-Витальевич, гони половину спиртного!
-Справедливо!- капитан чуть поморщился.
-По понятиям...- кивнул Валера.
94.
Проводив машины, Валера с прикомандированным к нам Серповым, подхватили трофейные ящики и позвякивая стеклом бутылок подошли к нам с Саней.
-Сашка! Лёху нам на постоянку оставили! Тоха, тогда в доме, было мимолётное представление, а сейчас знакомься - Серпов Алексей!
Серпов щуплый парень 35 лет, среднего роста, и очень похож на шкодливого воробья... в погонах старшего сержанта.
-Лёха!- подойдя ближе, Серпов подал руку.
-Тоха!- я пожал в приветствии его руку.
-Почти тёзки!
-Лёха у нас - снайпер, сын охотника, всё детство с карабином браконьерил в лесах и болотах Кабинетного.
-А у меня отец, тоже - браконьер,- не удержался я,- только, он - рыбак.
-Тоже - не хило,- одобрительно кивнул Серпов.
-Неужели только охотился? А рыбалка или там грибы?
-Ну конечно рыбачил и по грибы ходил. Бывало, пойду поутру и к обеду уже целое лукошко настреляю: груздей, опят, подосиновиков, а особенно, я белые больше всего любил!
-"Настреляю"? Ты ничего не путаешь?- уточнил Валера.
-Настреляю,- даже несколько удивляясь, подтвердил Леха.
-Грибы? Настреляешь?
-Ну, не ворон же!- занервничал он.
Серпов прикурил сигарету и, выпустив никотиновое облако, подмигнул.
- Вы прикиньте, если бы я, мамке принес лукошко ворон! У нас в деревне, за такие приколы шкуру враз спустят!
95.
-А между тем, Тоха - уже взрослый, давно созрел, вон у него весь нос "хотеньчиками" усыпан!
Мы только что помылись в бане и сейчас "отсыхаем" с кружками чая в руках и, как обычно - старшие начинают издеваться над младшими.
-Ну, спасибо! Больше уже не о чём потрындеть что ли?
-Во-от. Тоха, ты где девку себе сейчас найдёшь? Нет, по нынешним временам, их просто- до хера, так сказать, крикни и от них отбоя просто не будет, всяких разных, на любой вкус- блондинок, брюнеток и шатенок. Их до-хе-ра! Здесь другая проблема- все эти красавицы, не совсем живые и они, слышь Антон, они быстрее тебе пипку откусят, чем ты их успеешь отлюбить. Или вон, Лёха - он, всю жизнь, сколько я его помню, тащил всё что под руку попадётся. А теперь, везде всё - на халяву! Бери что хошь! Лёха, как тебе такие перспективы? Получаешь ты сейчас такое удовольствие как раньше, от халявы? Не-а? Звиздец! Нету той "романтики", нет того адреналинчика! Ну и как это называется?
-Жопа!- вставил Серпов.
-Жопа, это понятно,- Валера поднял палец вверх,- несовершенство! Как говаривал один аксакал: "Имею желание - купить дом, но не имею возможности, имею возможность купить козу, но не имею желание. Так выпьем же за то, что бы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!"
-Нет, ну если поднапрячься,- попытался я ему возразить,- если поднапрячься, то невесту можно найти.
-Правильно, если попытаться. И ты её обязательно найдёшь! Только какую? Такую, какая подвернётся! Как ты думаешь, сколько процентов ты дашь, что она - это то, что тебе нужно? Что она твоя мечта - та, которая тебе снилась во сне и из-за которой, проснувшись, ты обнаруживал у себя под одеялом "стойкий стояк"? А ещё хуже, твоею суженой окажется: или страшная, или дура тупая, а куда денешься? Бери что дают или кто даст... Хотя, тебе Тоха, сейчас любая пойдёт - лишь бы живая! Ха-ха-ха!
Все закатились в приступе смеха, Серпов немного успокоившись решил продолжить надо мной издевательства.
-Мужики, а давайте ему...слышь, Тоха, там у маркета - полно всяких разных баб, давай мы тебе, заарканим, потом стреножим любую понравившуюся? Бля! А это идея! В сарайчике в удобную позу нагнём, зафиксируем и всё, там комната разгрузки будет! Альтернатива резиновой бабе! Надоела - поменял!
-Да?- я возмутился,- а что я с надоевшей потом делать? Гарем собирать?
-Ну, а что с ней делать?- шутейно не понял Лёха,- Колуном по башке и в погреб!
-Это тебе не старые времена - "по башке и в погреб",- передразнил Лёху Малиончик.
-Да! Я её неделю буду любить, предположим. Люсей называть, а потом, её контрапупить,- продолжал я негодовать,- я тебе что, извращенец?
- Ладно тебе!- поднял руки Лёха, как бы защищаясь,- я их буду пупить! А напоследок, можно я их буду "осчастливливать"?
-А это будет с их стороны изменой?
-Нет.
-Тада, ладно, "осчастливливай" и конрапупь!
-Да, кстати!- вскинулся Сашка,- А мы свадьбы будем играть?
-Без свадьбы только мухи женятся!- опять поднимает палец Валера обличая очередную глупость в мудрость.
-А я вот,- мне уже порядком поднадоели приколы надо мной, конечно, старшие всегда над молодыми издеваются,- с докладом к Веселову пойду и расскажу ему, что вы мне предлагали!
-Всё, всё! Был неправ, но теперь своё предложение считаю безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить свою вину вином!
-То-то же!- уже я поднял палец.
-Н-да, конечно, на сегодняшний день романтизма хватает с лихвой - можно и сейчас получить по морде! А хотите знать, как примерно, случится встреча Тохи со своей суженной,- предложил Валера.
-Давай, Валера, мочи.
- Тоха. Ты, где-то в городе. Внезапно, из окна третьего... да что там мелочиться - пятого этажа, к тебе взывает с мольбой о помощи сексуальный молодой девичий голос. И вот, грезя о прекрасной незнакомке, ты пробиваешься с этажа на этаж сквозь орды мертвецов - ты, рыцарь в белых доспехах!
Наконец, повержен последний монстр, повсюду: на стенах, на полу кишки и подтеки тухлой крови. Навстречу тебе открывается... Нет! Распахивается!.. Хотя, какое там - "распахивается", при наших-то реалиях. Ты, тихо матерясь, долго молотишь прикладом автомата в железную бронедверь покрытой ободранным коричневым дермантином на котором еще с мирного времени сохранилась надпись: "СВЕТА - БЛ*ДЬ". И когда ты уже зае... извините - устал, из-за двери наконец-то раздастся самый тупой в мире вопрос... Так парни, конкурс: "Самый тупой "задверный" вопрос"! Тоха!
-"Чё надо?",- моя попытка номер раз.
-Ха-ха! Молодец! Дальше, Лёха!
-"Это вы?".
-Во! Ответ Лёхи лидирует! "Это вы?" Ну, а кто же еще? Можно подумать, что кроме тебя к ней может кто-то левый зарулить! Ха-ха! Дальше Саня!
-"Кто там?"
-Ха-ха-ха! И вот победитель! Александр Малионов побеждает в конкурсе самых тупых вопросов! Ха-ха!
Саня, покраснев от удовольствия счастливо смеется со всеми, сейчас он очень похож на пастуха из м/ф "Буренка из Масленкино".
-Ну, так вот. "Кто там?"- ты слышишь из-за двери, ну ты же не станешь ей объяснять: "Вы, пять минут назад, кажется звали меня, так я пришел!". Конечно, на самый тупой в мире вопрос, ты, не задумываясь, естественно ответишь самым тупым в мире ответом: "Это я!" Ха-ха! И этот тупизм, вполне удовлетворяет заневестившуюся незнакомку!
-Хотя... опять это "хотя". Может последовать еще один перл маразма, пардон - девичьей непосредственности: "А вы там всех поубивали?". Нет, бля! Мне тут, на лестничной площадке у вашей двери, мертвецы почку-печёнку выедают, а до вас я постучался чтобы не так скучно было, так сказать - приятно время скоротать!
Кстати, эти тупые вопросы, уже должны тебя насторожить, так как они уже характеризуют их хозяйку, как дуру! Но этого, ты конечно же не замечаешь снедаемый бурлящими гормонами и сладкой истомой внизу живота!
Ну ладно. Распахивается дверь и ты, Тоха, столбенеешь... Здесь идут два варианта: первый - ты, столбенеешь от её красоты, но не забываем, что она дура.
И второй - ты, столбенеешь пораженный... не, её красотой, а совсем наоборот! И опять же - она дура.
Слушайте, вот как описать красавицу? Ну, красивая, вот и все! Что здесь можно еще добавить?
А некрасивых девушек можно описывать часами! Сначала, прошлись по ее волосам, потом - родинки и бородавки, нос, рот, зубы и т.д. и т.п., затем грудь и фигура, а запах изо рта?.. Господи! Почему я не поэт? Я бы, поэму написал о некрасивой девушке!
Стоит на пороге, эдакая корова со всклоченным веником на голове вместо прически, в безразмерной футболке желтого цвета с креативной надписью "ЛЮБЛЮ СЕБЯ, ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ!", толстые ляжки обтягивают сиреневые блестящие лосины в жирных пятнах. На подбородке у спасенной прынцессы, угнездилась огромная волосатая коричневая бородавка, в уголке рта - тлеет окурок сигареты или папиросы, и дама, щуря глаз от табачного дыма в задумчивости изучает тебя - чувака, который её спас.
И прикинь! Ты ей не понравился! Тресь! Она перед твоим носом дверь захлопывает! Ха-ха!
-А есть ещё вариант,- вклинивается Серпов,- Спасённая - старая! Ты повелся на "обманку" - сохранившийся дивный голос, у не совсем сохранившейся дамы.
-Ха-ха! А я, сейчас козырем покрою!- закричал Саня пытаясь перекричать стоявший в доме хохот,- Во всех вариантах, за спиной принцессы стоит ейная мама - старая карга!
-Уй! Мама!- заливался Леха,- Но тогда, это ещё вариант! У тебя, Тоха, появился выбор: или мама или доча! Ха-ха!
-Да? А почему вы не рассматриваете такой вариант - я, попал в точку? Моя "принцесса" - красивая, не совсем дура и без мамы!
-То есть, вариант умной красавицы всё-таки не рассматривается?
-Нет конечно! Я что, дурак?
- А! Ну то, что ты "попал", это однозначно! Потому, что процент спасшихся красавиц, не совсем дур и вдобавок, наткнуться на них - ничтожен.
-Ага! Как раз здесь у тебя нестыковка - скорее всего, спасётся умная, а не дура!
-Ну ладно,- разговор меня перестал раздражать, это уже было забавно,- тогда, что мне в такой ситуации делать-то?
-Вариант "некрасивой дуры с тещей"?- уточнил Валера и уже с жалостью глядя на меня,- Эх ты! Леха, ответь ему ты.
-О господи!- сокрушается над моею тупостью Леха,- Извиняешься и уходишь!
-Как это?- недопонял я, тупость прогрессировала.
-Как, как...говоришь: "Пардон! Ошибся квартирой!" и сваливаешь оттуда!
-Да, как-то неудобно...
-Тоха!- Лехе, видимо, надоела моя тупость,- "Когда лошадь, срёт в борозду - это, нормально!"
-В смысле?
-Ты никому ничего не должен, вот и всё!
-Действительно, все просто. Спасибо мужики! Спасли! А то ведь мог и поджениться!
- Всегда пожалуйста! Набирайся мудрости!
96.
Мы сидим на подоконнике мансарды: я и Валера, Саня внизу возится где-то на кухне, Лёха, кажется дремлет. Завтрак закончился час назад, сегодня выхода на зачистку не запланировано - ждём машину с базы.
Впрочем, машина ГБР уже прибыла, сейчас, она остановилась за несколько кварталов от нас. Мы уже по рации связались с группой, а пока - поджидаем выдвинувшегося к нам человека...
- Пошла на хер! Хули ты привязалась,- донеслось со стороны остановившейся машины, через несколько секунд показался небольшой мужичонка лет пятидесяти с прапорскими погонами с симпатичной плешинкой на голове, вслед за ним, протягивая руки, шкандыбала мертвячка в грязном изорванном платье.
Увидев нас в окне, он заорал:
-Мужики! Что это за проститутки у вас здесь лазят? Пошла на фуй, тебе сказал!
Прапорщик, уже подходил к калитке, когда Валера предостерегающе закричал:
-Коля! Коля! Осторожно, там веревка натянута!
Какое там! Бамс!!! Коля уже барахтался мерзкой жабой в пыли отчаянно матерясь. Сразу в памяти всплыла картинка из фильма-сказки "Королевство кривых зеркал" с финальной сценой дядюшки Абажа. Затем, он подскочил и немного косоёблясь на правую сторону - шмыгнул в калитку, на месте падения остался сланец.
-Тьфу, мля! Нахера вы здесь веревок понавязали?
-Коля, тебе помочь?
Строков обернулся, он услышал как позади, на том же месте, оземь хлопнулась мертвячка. Сбросив на траву свои пожитки и автомат, он быстро выскочил на улицу и одним взмахом тесака - снёс голову зомби.
-Ну, ты могёшь!..- восхитился Валера.
-Тык, ёпть, чай не в щепках найден! Я же потомственный казак!- горделиво рёк прапор,- А вы, чё тут бардак развели - от шалав проходу нет?!
-Давай, заходи в дом.
-Сейчас, отряхнусь,- Коля, нисколько не смущаясь, снял с себя форму и оставшись в одних трусах, стал выбивать пыль. Его симпатичная лысинка, искрилась в лучах солнца капельками пота.
В дом, он так и вошёл в одних трусах и кучей шмотья в руках. Мы его уже встречали.
Коля, являл собой очень живописную картину: по пыльной мордахе стекал пот оставляя грязные разводы, тощую тушку украшали - ТТС (трусы танковые - синие), на тощих ногах- НБД(носки байкерские - дырявые) и венчала эту композицию, жемчужина - сиротливый сланец на левой ноге... И что интересно, то что он полубосой, Коля совершенно не замечал!
-А чё, это ты Коля такой голый и грязный?- явно издеваясь, спросил Малиончик, он то, всё действие наблюдал из окна кухни,- А чё, на базе теперь модно полуобутыми ходить?
-Ох ёпт!- спохватившись, Коля умчался на улицу и через минуту вернулся назад уже - "полным сланцевым кавалером".
-Ну и что это вы за хреновину придумали? Верёвки какие-то намотали.
-Это ловушка на зомбаков и прапоров. Как видишь, эта "хреновина" тебе прекрасно помогла в бою!
-А ничего, что я сам, там прее...
-Тебе же сказали "на зомбаков и прапоров". Слушай, Коля, ты помыться с дороги не хочешь? Вон, Саня тебя проводит до бочки, там вода уже нагрелась.
Коля порывшись в своей сумке, достал большое банное полотенце, Саня присвистнул:
-Ни фига себе!
-Ну, а чё? Сказали, что у вас здесь курорт, я и подготовился!
-Поди и водяры прихватил?
-А у вас разве нет?- встревожился Коля.
97.
-Тоха! Мы с Лёхой пойдём мертвячку увезём, а ты пока поставь чайник. Достань варенье и печенье. Всё, мы пошли.
Я сделал всё, о чём попросили и пошёл наверх на наблюдательный пункт. Валера с Серповым громко ругаясь загрузили мертвечину на тачку и увезли в зомбиприёмник. Затем, пошли за водителем ожидавшей машины и сопровождающим бойцом. А чего они там париться будут? Пусть хоть чая попьют... или цикория.
Хлопнула входная дверь, в прихожей загремело ведро и в комнату влетел Строков. Видимо, он запнулся об это злосчастное ведро и теперь, чтобы не упасть, бешено перебирал ногами пытаясь сохранить равновесие. Не встречая на своём пути никаких преград, инерция пронесла его через всё помещение и бросила на диван.
-Да что же у вас всё, не как у людей? Шлюхи, холодная вода и вёдра под ногами, я бля, чуть не разбился!- возмущённый Коля предстал перед нами теперь, совершенно в ином свете: он сиял как новый рубль - весь такой чистый-чистый, но замерзший: губы посинели, зубы отстукивали какую-то весёлую мексиканскую мелодию, сам Коля мелко дрожал и иногда по его тщедушной тушке пробегали судороги. Кстати, он опять стоял в одном сланце, на этот раз - уже в правом.
Почаёвничав, Валера с парнями уехал на базу, напоследок бросив нам через плечо:
-Саня, ты - старший! А у меня... дела, мля!
98.
Серпов лёг спать на первом этаже, ему ещё полночи дежурить. А я, на "фишке", наверху сижу - на окрестность гляжу, покой сторожу. Сначала, было слышно как Коля бродит по дому, он явно маялся, потом послышался его бубнёж и возмущённое:
-Коля, отвали, не буду!
Опять бубнёж неугомонного страдальца.
- Коля! Иди на хер!
-Ты не обижайся Лёша! Может все-таки, глотнёшь?
-Да достал ты меня! Уйди от греха! Выгоню из дома!
-Ну во-от! Уже обиделся!
-Вали вон, к Тохе, наверх!
-Ладно, ладно! Ты Лёша, главное, не обижайся!
Скрип лестничных ступенек - крадётся ко мне. Показалась Колина плешка и глаза, замер на уровне пола. Уставился на меня, минуту наверное гвоздил.
Я не выдержал:
-Ты чего, дядь Коля?
-Тоша...Ты водку будешь?
-У нас на ОбъГЭСе, за такие вопросы морду бьют! Конечно буду! Только попозже, когда Сашка вернётся.
-Тогда я с тобой посижу,- Коля поднялся, подтащил к окну журнальный столик и маленькую тубареточку,- Я тебе, Тоша, мешать не буду! Мне, одному скучно, а вдвоем службу "тащить" всё ж веселее.
Строков, стал выкладывать из карманов на стол: четушку водки, свёрточек с зеленью, банку "Бычки в томате", кусочек сушеной рыбки, корочку хлеба и стаканчик. Я даже удивился такому ничтожному количеству спиртного.
-Чой ты, дядь Коля, так слабо,- я кивнул на бутылочку.
-Нормально, - улыбнулся Коля,- Это, первая...
Через пару стопок или десять минут, если выражать во временном эквиваленте, мы между собой освоились и вполне свободно вели беседу. Пил пока дядя Коля в одиночестве, я его поддерживал словами.
-А ты, дядь Коль, семью вывез?
-Да какая у меня семья?- с тоской вздохнул дядя Коля,- Дети выросли и разъехались, когда кутерьма эта началась, так до них и не дозвонился, что с ними не знаю...
-Ну, а жена то?
-Жена? Да ну её!- махнул рукой дядя Коля,- Она ещё до Песца меня живьём жрала, Тонька, сразу после свадьбы вурдалаком уже стала! Так и жил настороже, следил как бы она в глотку не вцепилась. Ночью, бывало, проснёшься, а она на меня так страшно смотрит и глаза у неё - нечеловеческие...
-Чё, жена в зомбачку превратилась?- сочувствую я.
-Антон!- строго, поднял домиком бровки дядя Коля,- Ты меня вообще слушаешь? Я тебе второй раз объясняю: зомби, она стала уже давно, сразу после штампа в паспорте - о бракосочетании! И с тех и до сих пор, она меня - выгрызает по кусочку, уже 30 лет!
-Так она жива? Ты её вывез что ли?
-Тьфу, бля! Да здесь она. Но я её предупредил: "Ты у меня дождёшься! Я те, сука, писдец нарисую! Я те, кол в грудь вобью!"
-Ну! И как?
-Как, как! Сковородником мне, падла, по башке засветила! Вот я и попросился к вам, пока всё дома уляжется...! Плесни-ка, Антоша, в стаканчик. Эх...- по его небритой щеке скатилась мутная слеза, и разнесчастный прапорщик, дребезжащим голоском затянул,- Аа-ди-но-кая ветка сире-ниии...
