Сэй Алек. Мистическая консультация 3. Защита потребляцких прав

Мистическая консультация 3. Защита потребляцких прав

Господи, как мне надоели вампиры... Мало того, что кровь-неучтенку толком по приходу провести и списать не могут (чем, в переносном смысле, попортили крови Ирине Анатольевне), мало того, что половина страдает депрессиями и из кабинетов наших психологов практически не вылезают, так еще это...

Нет, ну это надо же суметь умудриться получить пищевое отравление, укусив возвращающуюся с дискотеки студентку! Это каким идиотом надо быть, чтобы кусать пьяную, укуренную и чего-то там еще крутехонькое понюхавшую прости Господи, с целым букетом венерических приветов от половины области?!! Кто виноват, что бедолага загремел в реанимацию? Я фотографию укушенной увидел, сам там едва не оказался.

Что, вы думаете, этот охламон, сделал, когда поправился? Вознес благодарственную молитву? Зарекся кусать пьяных баб? Сделался вегетарианцем? Фиг! Пошел к юристу. Ко мне. Блин! Вот за что мне это?

Нет, кто спорит, "При отсутствии в договоре условий о качестве товара (работы, услуги) продавец (исполнитель) обязан передать потребителю товар (выполнить работу, оказать услугу), пригодный для целей, для которых товар (работа, услуга) такого рода обычно используется" (ч. 2 ст. 4 Закона "О защите прав потребителей"). Да и состав ст. 115 УК РФ (Умышленное причинение легкого вреда здоровью), можно сказать, имеется... Я, когда кровосос мне это рассказывал, едва не расплакался. От, с великим трудом, сдерживаемого смеха.

Пришлось объяснять товарищу, что это его действия характеризуются как кража, причем по части второй, пункт "в", и светит ему лет до пяти общего режима. Трубопроводы тоже являются хранилищами, знаете ли, а венозно-артериальную сеть доказать как трубопровод любой первокурсник сможет. Ну, а если прокурор докажет ущерб здоровью, то тут и строгача получить можно.

Вампирюга вылетел из консультации как ошпаренный, и я уже, грешным делом, решил, что неприятности на этот день закончились. Ну да, держи карман шире... Через полчаса приперся патриархального вида старец и потребовал составить исковое заявление на возмещение вреда, причиненного заливом. Залив имел место быть в виде всемирного потопа. Как думаете, кто выступал ответчиком по делу? Вот и пришлось объяснять горе-истцу, что ответчик является обстоятельством непреодолимой силы.

А вечером в консультацию ввалился целый цыганский табор с медведем на поводке. Я уже хотел рявкнуть, что никому золотить ручку не буду, а гадать и сам умею неплохо, но оказалось, что золотить ручку намереваются мне. Аза, потомственная гадалка и ворожея, причитая так, словно ей приходится практиковать в Израиле, поведала мне душещипательнейшую историю приобретения ею хрустального шара "у этого проходимца, чтоб у него бороденка повылазила, чтоб его черти в аду тыщу лет таскали, чтоб ему бабы живой никогда не видать". Табор дружно поддерживал колдунью, истошно вскрикивая и разражаясь ромскими ругательствами. Мишка угрюмо сопел в углу, но было ясно, что животина общий настрой разделяет.

- Вот. - Аза плюхнула на мой стол хрустальный шар и кассовый чек, а также руководство по эксплуатации на украинском. - Не работает, хоть ты тресни! Месяц всего с его помощью ворожила, а потом заглох как "Москвич" на горной дороге.

- Мндя, вся контрабанда делается на Малой Арнаутской... - пробормотал я, увидав наименование изготовителя: ОАО "Одеський завод скляних виробiв iм. Пророка Моїсея". - И у кого же вы приобрели это э-э-э-э чудо?

- В магазине купили, где ж еще? - изумилась шувани.

Я взял кассовый чек, глянул на цену, отчего едва не поперхнулся, и прочел наименование продавца: "ИП Аса Локи Одинович". Нашла с кем связаться, дура. Это ж практически магазин "Детские слезки" госпожи Белладонны.

- Ну что ж, давайте составлять претензию. - вздохнул я.

- Зачем претензию? - встрепенулась Аза. - Не надо претензию. Иск подавай, яхонтовый мой. Все оплачу, не обижу, только накажи паршивца посильнее.

- Судебные расходы взыскиваются вместе с основными требованиями, как и прочие расходы. - вяло попытался отбиться я. - Вы к продавцу уже обращались?

- А как же?!! - цыганка аж подпрыгнула на месте и шлепнула по столу пергаментным свитком. - Вот, смотри, касатик, что этот пакостник пишет!

"С этого начать надо было", подумал я, разворачивая эпистолу.

Уважаемая Аза Романовна!

На Ваше заявление, вх. N 159 от 12.06.20** г. сообщаем, что приобретенный Вами у Нас товар "Шар хрустальный для ясновидения", сер. N 22056/322, изготовленный ОАО "Одесский завод стеклянных изделий им. Пророка Моисея" (г. Одесса, Украина), направлялся нами на товароведческую экспертизу в ООО "СпецЭксперт". Экспертиза недостатков в товаре не выявила. Копию заключения и товар вы можете получить по адресу: ул. Челнов Стеньки Разина, д. 14, магазин "Всё для воролоков".

С уважением,

ИП Аса Л.О.

- ***** сын! - подвела итог прочитанному клиентка. - Засуди его, милок. Я по его вине столько клиентов упустила - ужас!

- Упущенная выгода, статья пятнадцать ГК РФ. - машинально пробормотал я.

- Во! Вот так и есть, в конец упущенная, алмазный мой!

- Неустойка по первой части двадцать третьей статьи Закона "О защите прав потребителей"... моральный ущерб по пятнадцатой его же... проценты за пользование денежными средствами по ставке рефинансирования... основная сумма иска, то-есть цена товара...

Гадалка расцветала на глазах.

- Ну, хорошо, давайте экспертное заключение.

- Да на кой мне эта макулатура, золотой мой? - изумилась Аза. - Не брала я.

- Я взял. - вперед выступил одетый в хороший костюм вальяжный цыган с густой аккуратной бородой и протянул мне сшитое заключение.

- Спасибо, баро. - поблагодарил я.

Тот хитро усмехнулся, но промолчал. Значит угадал я.

Просмотр заключения не затянулся - я знал, что там можно и нужно пропускать, а что читать обязательно. Текст не вдохновлял - выходило по всему, что в шаре просто сели батарейки.

- Ну хорошо. - вздохнул я наконец. - Вы хотите другой шар или деньги?

- Деньги, деньги милый. Я ж к конкурентке злейшей переводить всю эту - она указала на инструкцию, - трихомудрию ходила. К казачьей ведьме!

- Вот на этом мы его и прижмем...

Сам суд я описывать не стану - казенные фразы, жонглирование статьями (истицу я на заседания брать не стал, сделал ходатайства о рассмотрении дела в ее отсутствие) и в результате - полная победа. Было там одно, необходимое и достаточное условие.

Постановлением Правительства РФ от 15.08.1997 N 1037 установлены меры по обеспечению наличия на ввозимых на территорию Российской Федерации непродовольственных товарах информации на русском языке, так что с него еще и "Роспотребнадзор" штраф содрал за инструкцию на мове. А что? Кляузу туда я Азе надиктовал.

Комментарии: 75, последний от 06/01/2019. © Copyright Сэй Алек (say-alek@yandex.ru) Размещен: 15/05/2009, изменен: 11/05/2010. 7k. Статистика. Рассказ: Фэнтези, Юмор		Оценка: *7.2013** Ваша оценка:
Аннотация: Защитим и перезащитим права потребителей!

Сэй Алек : другие произведения.

Мистическая консультация 3. Защита потребляцких прав