Аннотация: частично мемуары, частично размышления.
Я живу в центре большого города, куда каждое утро стекаются миллионы людей. Они спешат на работу или по каким-то другим своим делам.. И никто из них не задумываются о том мире, что находится за гранью их жизненного пространства.
Они живут своими нуждами и проблемами. И больше их ничего не тревожит.
Я живу в центре большого города, откуда ежедневно хотят уехать десятки или даже сотни людей. И я в их числе. Мы не спешим на работу... И не нуждаемся в современных благах. Мы живем в ожидании времени, когда настанет ТОТ САМЫЙ
момент. Этот момент не какой-нибудь там обычный. Он тот самый.. Тот самый момент, когда разойдутся наши пути: меня и этого проклятого места. Мы просто выжидаем.
Я живу в центре большого города, где постоянно гудят поезда и стучат колесами о железнодорожные пути, где рассекают речные волны огромные корабли, от которых по весне пахнет свежей краской, где самолеты сверкают яркими огоньками
высоко в небе. Место, где я живу, находится возле железнодорожного вокзала и каждую ночь я слышу, как у кого-то исполняется моя мечта.
В нашем городе есть такое место, где над рельсами, поперек путям проходит мост. Он очень широкий и по нему в обе стороны ездят автомобили. Они мешают. Мешают смотреть на поезда.. Днем они так сильно шумят, что сложно услышать
даже идущего рядом человека. Ночью намного лучше. Ночью можно прийти на этот мост и смотреть на уходящие в даль поезда... Наверное, там, в этой дали, все так же, как и в центре большого города.. Но не выразимо сильна тяга к тому
далекому месту. Дело даже не в странах, не в уровне жизни или богатой народной культуре другой местности. Дело в том, откуда родом твоя душа, где она найдет успокоение? Быть может ты родился во Франции или в Австрии, но душой ты -
коренной ирландец...и даже если ты африканец, то ты вполне можешь оказаться эскимосом по натуре... И только на родине твоей души твое внутреннее Я обретет покой. И ты будешь осознавать, что жил не зря. Ведь всю нашу как осознанную,
так и не осознанную жизнь, мы пытаемся понять себя. Кто-то делает это через психоанализ, кто-то через исскуство.. У каждого свои пути достижения истины. Но результат неизменен. Мы стремимся к гармонии.
Все, что меня держало в этом городе, не имело ровным счетом никакого значения для всех остальных. Это единственное существо, которое было для меня родным. В те мгновения, когда я прикасалась к нему, я всем своим существом чувствовала,
как мы сливаемся в единое целое. И наступала сладкая гармония. Звуки, которые оно издавало, казались для меня райиской симфонией. А когда я закрывала глаза, я вдруг понимала, что если бы я умерла в один из таких моментов, то я бы ни о чем
не пожалела. Потому что это была бы смерть с улыбкой на лице. Но потом в доме начался ремонт и пианино пришлось выбросить. Его отвезли до ближайшей мусорки.. И несколько дней подряд я приходила туда и тихонько играла на улице..
Прохожие смотрели странно, но меня это не волновало. Эта музыка была мне, как последние лучи заходящего солнца.. Призрачно-сладкий вкус счастья. Однажды ночью прошел сильный дождь... На утро я как можно скорее побежала к своему
источнику гармонии и спокойствия... На улице все еще едва-едва капало с неба... Пианино было в каплях дождя и грязи от проезжающих мимо машин. Вчера я забыла закрыть крышку и теперь все клавиши тоже были мокрыми и грязными... Я
начала играть, но пальцы предательски заскользили по клавиатуре и многие ноты просто отказывались звучать. Меня забрали вечером оттуда разволновавшиеся родители. Я не помню этого момента, но мама говорит, что они нашли меня
сидящей под клавиатурой в углу между самим пианино и его ножкой, с дрожащими руками и пустым взглядом. Но все, что я помню - это ощущение дикого отчаяния. Что у меня больше нет моего мира. Все рухнуло гораздо раньше этого дня, но я
всеми силами старалась удержать все на месте.. Это как будто разваливающуюся Эйфелеву башню пытаться склеить скотчем. Но вплоть до сегодняшнего дня я храню на кончиках своих пальцев ощущение гладких белых и слегка шершавых черных
клавиш... Такого пианино я нигде больше не встречала.. Оно было особенным, моим родным. Оно было расстроенным на два с половиной тона, но не смтря на это звучало намного гармоничнее правильных...а еще в нем было на 3 клавиши больше
нормы.. Я никогда ими не пользовалась, но очень любила их за такую особенность. Когда шел последний год нашей совместной жизни, оно начало мне подпевать.. Именно тогда наше родство проявилось в полной мере. При исполнении той или
иной мелодии помимо самой музыки оно играло ноты, которые я не нажимала... И мы вместе писали музыку... Мы писали мою душу. Возможно, это просто шизофрения, но оно было живым и оно любило меня, я это знаю.
С тех пор я больше никогда его не видела.
И с тех пор, потеряв себя, я ищу себя во многочисленных гранях-зеркалах своей жизни. И стремлюсь куда-то вдаль, сама не зная, куда. Куда-то подальше отсюда... От мест, с которыми связано так много воспоминаний. И хочется начать все с
нуля. Но ни в коем случае не забыть все то, что было... Не забыть бы, к чему стремилась.. Не забыть бы, что вообще что-то делала.
Многие люди, когда доходят до определенного возраста, создают семьи, заводят детей, устраиваются на работу. И каждый день их наполнен одними и теми же событиями. Ничего не меняется. Но они не знают об этом...они не видят этого. Они
живут только в кругу своих забот. И больше их ничего не тревожит. Они спешат каждое утро на работу или по каким-то другим своим делам, а мы смотрим на них сквозь окна поездов и гадаем, что нас ждет впереди.