Аннотация: Когда ум, порабощенный количеством и качеством пищи, уже не способен править рассуждением, когда ум уже не в состоянии созерцать чистое и непорочное, в душе возгорается вредоносный, греховный огонь...
VENTER (чревоугодие)
Что может быть прекраснее ночного Петербурга, особенно в период Белых ночей? Это настолько волнительное зрелище, даже, если наблюдаешь эти картины на протяжении многих лет. Равнодушным остаться невозможно. В детстве это может вызвать щенячий восторг, в юношестве романтическое головокружение, в зрелом возрасте, приятную грусть. Но, все эти чувства остаются на заднем плане, потому что их затмевает реальность увиденного. Из глубины души все выше и выше поднимается чувство радости, что есть возможность зреть это сейчас и неважно, что будет потом, встреча или разлука, радость или горе, болезнь или смерть...
Такие вот мысли витали в моей голове, когда я проезжал по описанному маршруту, одним из летних вечеров в доставшейся по наследству "копейке". Сегодня очередная девушка порвала со мной отношения из-за бесперспективности оных. Нельзя сказать, что при знакомстве она многого ожидала от меня, тем более при длительных отношениях ей должно было быть совершенно понятно, что "звезд с неба" от меня не дождешься. Но, даже такие нетребовательные дамы как Наташка, спустя некоторое время предпочитали бросить меня, тем самым оставляя для себя шанс найти что-то лучшее в жизни.
Я в свои неполные 28 лет перебивался случайными заработками, а все свое свободное время посвящал игре на гитаре в любительской рок-группе, футболу и пиву. Судя по тому, что слова "футбол" и "пиво" стоят рядом, понятно, что я не футболист, а болельщик.
Да, я реалист, и отдаю себе отчет, что мое увлечение рок-музыкой, так и останется увлечением, как гитарист, не смотря на многолетние занятия музыкой, я, весьма посредственный. Некоторые из моих товарищей, с кем я начинал играть когда-то, добились кое-чего. Серега, например, играл на гитаре в молодой, но перспективной группе, для которой уже открылись двери модных клубов и не только в России, но и в Европе. Борис собрал свой band, у них есть уже продюсер, на MTV засветились. Даже бас-гитарист "Репа" нашел свое место в Британской команде "S-boys", сейчас это название известно только меломанам с двадцатилетним стажем, но в восьмидесятых их считали прорывом года, правда сейчас уже никто не помнит какого. Я никогда не мечтал о звездах с неба, меня вполне устраивает то, что у меня есть возможность встретиться с друзьями, взять в руки гитару и "оторваться" по полной программе.
Особь женского пола, которая меня сегодня бросила, не смотря на свои очень скромные запросы, все же порядком истощила мой и так не богатый бюджет. Теперь я вообще на мели. Вот такие дела.
Я глянул на приборную доску, стрелка показывала, что в баке уровень бензина на отметке "ноль".
- Чёрт!!! - я в сердцах ударил по рулю. Надо было как-то дотянуть до острова Декабристов, это еще несколько километров от метро "Василеостровская". Немного не доезжая до метро, возле "Макдональдса", автомобиль заглох. Я по возможности прижался к краю, чтобы не мешать движению. Достал сигарету, еще раз выругавшись закурил, чтобы успокоиться. Затем вышел из машины и подошел к ресторану быстрого питания. Порылся в карманах, набралось 8 рублей, на жетон не хватит, а на рожок мягкого мороженного, как раз. Я вошел внутрь, купил мороженное, сел за ближайший столик и стал не торопясь слизывать слой за слоем. За соседним столом сидели подростки и, поглощая гамбургеры с колой, оживленно болтали:
- Вчера взял посмотреть "Южный парк" в переводе Гоблина, уссаться можно, особенно когда Теренс и Филип поют песню...
- Вот блин, ты до сих пор это говно смотришь?
- А, что еще смотреть, не Бивиса и Батхеда же...
- Да они круче, вот только беда, устарели, как дерьмо мамонта... Ха-ха-ха...
- Я на "Робоцып" подсел...
- Да, "Робоцып" - это тема, меня тоже прет.
- Пацаны я вот, что вам скажу, иногда со старшим братом, бывает, пыхнем, ставим крокодила Гену с Чебурашкой, это просто пиздец! Один раз мой брателла от смеха в штаны наклал, я думал, что лопну со смеху, неделю потом скулы болели...
- Да, а я под этим делом ставлю DVD младшей сестренки про смешариков, главное до туалета успеть добежать... Ха-ха-ха...
Похоже я уже окончательно и бесповоротно отрываюсь от молодого поколения. -Подумал я и съел остатки рожка. Поднялся, чтобы зайти в туалет и увидел объявление "Приглашаем на работу клоунов".
"Почему бы нет?" - я улыбнулся, взял анкету, заполнил и бросил в ящик.
Этим вечером домой мне пришлось идти пешком, пошел напрямик через Смоленское кладбище. Страх перед завтрашним днем щекотал нервы, но мне даже немного нравилось это чувство, сколько раз я уже доводил себя до такого состояния неопределенности. Только такая ситуация могла меня расшевелить и подвигнуть к чему-то новому. Напротив, когда приходила определенность и небольшой достаток, я совершенно расслаблялся и в итоге все мое видимое благополучие, приходило в упадок.
После этого случая прошло несколько дней, я занял небольшую сумму у своего друга, услужливость друга сослужила мне плохую службу, я снова расслабился, растягивал, как мог эту сумму и не предпринимал никаких попыток найти работу. Но, вот пришел момент, когда стало очевидно, что денег нет и надо идти работать, хоть куда-нибудь и прямо завтра...
Именно в этот день мне позвонили из "Макдональдса" и пригласили на собеседование.
Весьма кстати пришелся бесценный опыт, полученный мной в театральной студии, которую я регулярно посещал по настоянию мамы, обожавшей театр. Хотя мой актерский талант был отмечен преподавателем, я чувствовал, что это не мое. Нельзя сказать, что актерское ремесло мне не было интересно, но, как и во всем в своей жизни, я не мог себя посвятить целиком и полностью одному делу.
Успешно пройдя собеседование, и тренинг я получил роль клоуна под именем "Гамбурглар". Это один из трех клоунов-помощников главного клоуна Рональда. Чтобы въехать в курс дела мне было дано задание выучить текст, который кстати опубликован на официальном сайте "Макдональдс".
Хрень полнейшая, про страну "Макдоналдлэнд" где всегда весело и кайфово. Там просто научная фантастика твориться, деревья пляшут, на облаках можно прыгать, как на батуте. Дома, так вообще меняют свою форму в зависимости от настроения хозяев. Просто психоделика, одним словом.
Вот в этом то царстве-королевстве и живет гребанный клоун Рональд и его кодла: птичка Берди, растяпа Гримас и гопник Гамбурглар. Эта компашка профессиональных лохотронщиков, каждый день они бродят по улицам в поисках детей, затаскивают их в "Макдональдс" и разводят на обед. Едят за их счет, что они после обеда делают с детьми, об этом история умалчивает.
Хотя, на самом деле Рональд добрый и веселый, но что-то он все время трется возле детей, неужели педофил?
С Гримасом все понятно, типичный чел, любит пожрать и выпить. Берди, та еще птичка, подружка Рональда, любит дорогие цацки, обожает погорланить песни, особенно, когда выпьет. Нажраться предпочитает с утра, жаворонок...
Гамбурглар - самый отвязный перец, одним словом полный отморозок, мастер, что-нибудь стащить, пролохотронить, подляну кинуть... Но и пожрать и выпить, то же не дурак...
Такая гопота мне хорошо знакома, работают по-мелкому, обрабатывают исключительно детей, тех, кто послабее и не может дать сдачи.
- Похмельный бред дикого извращенца! - выругался я, прочитав этот текст. Но, заучивание текста было ерундой по сравнению с репетициями.
Всем клоунам выдали костюмы, нанесли грим и под руководством нашего режиссера мы стали "входить" в роли. Мне мой костюм очень понравился, черная шляпа с желтой полосой, маска, как у Зорро, костюм в широкие черно-белые полосы с плащом выглядели эффектно. Практически полное отсутствие грима, "Рональд" мог только позавидовать, никаких паралоновых балахонов, как у "Гримаса". Самое неприятное в моей роли было то, что по легенде я очень люблю бегать и практически не хожу пешком. Поэтому мне приходилось все время передвигаться только бегом, как "духу" в армии. К обеду с меня стекал уже седьмой пот.
Благодаря нашей "Толстоноговой", так мы прозвали нашу режиссершу, толстую американку, как ни странно, очень хорошо говорившую по-русски, правда, со смешным акцентом, через пару дней она сделала из нас настоящих клоунов.
Мы устраивали шоу возле "Макдональдса", я носился как сумасшедший, умудряясь выпускать различного рода шутки, смысл которых сводился к одному, нет лучше жрачки, чем в "Макдональдсе". Также мы принимали участие в проведении дней рождения детей. В тот день, когда мы "отпахали" пять дней рождения, "Рональд" признался мне, что он ненавидит детей.
Платили нам еженедельно, не очень большие деньги, но прожить можно. Наша клоунская карьера закончилась на четвертой неделе. После того, как мы отработали на улице первую половину дня, нас отпустили на обед. Жара стояла неимоверная, грим "Рональда" то и дело подтекал, "Гримас" вообще спарился под паралоном, я после беготни был, то, что называется в мыле. У "Берди" во рту пересохло так, что она пела песенки хрипя, как Бонни Тайлер.
- Мужики, если я сейчас не покурю и не глотну пива, я просто до вечера не дотяну. - сказала "Берди".
- Я жрать хочу по-зверски, но от этих гамбургеров уже тошнит, нормально бы пожрать... - отозвался я.
- Хули тут думать, - сказал "Рональд" - пойдем пить пиво и пожрем что-нибудь. Ты чего молчишь "Гримас".
- Мне уже похуй, я под этим грёбаным паралоном спекся уже.
Мы купили шаверму, по бутылке пива и пошли в ближайший дворик, устроились на скамейке, что была на детской площадке.
- Блядь, пиздато как! - сказала "Берди" высосав полбутылки, и тут же смачно затянулась сигаретой.
Я промычал утвердительно, так как мой рот был набит шавермой, запив ее холодненьким пивом я потерял дар речи и смог только счастливо вздохнуть. "Рональд" облил соусом свой костюм, но ему, похоже, было уже все равно. Паралон "Гримаса" валялся в песочнице, а он, сидя на скамейке, вытянув ноги, тянул пиво из литровой, пластиковой бутылки.
Через некоторое время вокруг нас стали собираться дети, они о чем-то шептались друг с другом и хихикали. Один мальчик, лет пяти-шести, долго стоял и, открыв рот, глядел на нас, потом побежал с криком:
- Бабушка, бабушка, здесь настоящие клоуны! Я думал клоуны - это обман, но они существуют, потому что курят и пьют пиво, как люди!
- Может еще по бутылочке? - предложила "Берди". Возражений не последовало.
Бабушка того мальчугана стуканула на нас менеджеру и нас уволили.
По правде сказать, я не особо расстроился. В этот вечер, бывшие клоуны на той же самой скамеечке во дворе пили уже водку, прощаясь со своей нелегкой работой. Потом "Рональд" поехал к "Берди" ночевать, я пожал на прощание "Гримасу" руку и поехал домой.
Дома я решил добавить и выпил еще немного, такая тоска навалилась, вся жизнь стала казаться такой бессмысленной и глупой. На этой волне я незаметно допил бутылку. Было уже достаточно поздно, телевизор был включен, я прыгал с канала на канал, остановился на каком-то фильме, похоже "От заката до рассвета". Изображение плыло, в глазах двоилось, я почувствовал, что меня мутит, пришлось идти на поклон к унитазу...
После столь унизительной процедуры, во рту было совсем погано, прополоскав рот водой из под крана, я пошел досматривать фильм, который видел уже много раз. На экране уже беспощадно уничтожали вампиров в затерянном среди песков баре. Мой желудок наконец-то выразил желание чем-нибудь заполнить себя, сейчас он, пожалуй, был готов только к стакану апельсинового сока. Я направился на кухню к холодильнику. Не включая свет, так как на кухне было совсем не темно, благодаря фонарю на улице. В кухне было что-то не так. На табуретке за столом, спиной ко мне сидел человек с объемной шевелюрой. Я замер. Человек медленно поворачивался ко мне, свет фонаря осветил лицо клоуна "Рональда", но, это был не ряженый клоун, а настоящий. Беда только в том, что это существо не клоун и даже не человек. В глазах сверкнул красный огонек, он улыбнулся, но это была не улыбка, а звериный оскал. Я стоял словно парализованный, потеряв дар речи. Клоун медленно встал, продолжая глядеть мне в глаза, стал приближаться ко мне.
- Твоя клятва принята. - сказал он металлическим голосом.
- К-какая клятва?
- Ты говорил, что твоя главная цель в жизни - приобретение гамбаргеров и чизбургеров в "Макдональдсе".
- Это клоунская легенда...
- Ты это говорил так искренне...
- Мне нужна была эта сраная работа...
- Подойди ближе. Еще.
Он медленно приблизил свое лицо к моему. Вспомнил, такой же клоун был в фильме "Оно". И что он дальше сделает, вонзит свои клыки в мою шею? Все равно я не мог противостоять ему, так как полностью потерял контроль над своим телом. Он приближал свои губы к моим, судя по всему для поцелуя. Голубой, демонический клоун, вот те раз! Он властно приложил мои губы к своим и впустил в мой рот свой холодный язык. Да, язык был холодным, хотя язык всегда должен быть теплым... Я представил, как его язык словно гигантский дождевой червь прокладывает себе путь в моем рту, то и дело натыкаясь на преграды, осторожно вжимается, затем снова вытягивается двигаясь дальше. Он уже добрался до глотки и стал вползать туда, рвотный рефлекс попытался выпихнуть его, но червь-язык упорно вползал дальше, продвигаясь все глубже и глубже, очень быстро достигнув до моего желудка. Мои глаза остеклянели в ужасе. Растянувшийся язык лопнул, словно резинка. Часть осталась во мне, часть вернулась в рот клоуну. Он отпрянул от меня, наконец-то закончив свой адский поцелуй.
Это уже было слишком, оцепенение слетело с меня, словно цепи. Здравый рассудок вернулся ко мне. Никакого клоуна на кухне конечно не было, возможно он был только в моем сознании, но и в нем его уже не было. В животе творилось нечто невообразимое, я хотел жрать. Нет, жрать это не то слово, я безумно хотел ЖРАТЬ!
В холодильнике был только сыр, немного сливочного масла, в хлебнице был почти целый батон, уже не свежего хлеба. Я разрезал батон вдоль, намазал все масло, порезал на толстые куски сыр, уложил его на половину батона и закрыл другой половиной. Вышел замечательный, гигантский бутерброд. Правда, проблему голода он не решил. В доме больше не было еды, если не считать перловки и полбутылки подсолнечного масла. Перспектива варить полтара часа перловку меня не устраивала, есть хотелось СЕЙЧАС!
Я спустился к своему автомобилю и поехал в "Макдональдс", благо там, через окно велась круглосуточная продажа. Взяв десяток гамбургеров и большой стакан фанты, я забрался в машину и с удовольствием сожрал их почти не прожевывая, то и дело шумно потягивая из трубочки напиток. Краем глаза я увидел себя за этим занятием в зеркале, пожирание гамбургеров выглядело настоящим свинством, но тогда мне было не до эстетики, импульсы звериного голода, которые желудок посылал в мой мозг сводили меня с ума. После десятого гамбургера и поллитра фанты я должен был бы наесться, как бы не так! Снова хотелось есть, не так сильно, как несколько минут назад, но все же. Отрыгнув, я открыл дверь и пошел за следующей партией гамбургеров. Проглотив еще шесть, я немного наелся, купил еще тридцать гамбургеров и поехал домой.
Безумный аппетит не был следствием алкогольного опьянения, что-то изменилось во мне, в моем организме. Теперь мне всегда хотелось жрать, голод приглушался на непродолжительное время только продукцией "Макдональдс", другая пища тоже годилась, но, ничего кроме гамбургеров, чизбургеров, "Биг маков" я не желал. Ощущение ненасытности сводило меня с ума. Я не мог думать ни о чем кроме этих проклятых гамбургеров, они мне были нужны, без них у меня начиналась ломка. Деньги кончались, но об устройстве на новую работу не могло быть и речи. Все равно я не мог ни на чем сосредоточиться, кроме еды. Деньги были очень нужны, я "толкнул" свой телевизор с DVD-плеером, потом расстался с компьютером, мобильным телефоном. Я готов был расстаться с любой вещью, если это мне сулило немного денег.
Такое питание не могло не отразиться на моей внешности, я растолстел, во время приема пищи я напоминал чавкающую свинью, которая, повизгивая от удовольствия, пожирала прокисшие помои. В один из таких счастливых моментов моей жизни, ко мне за столик подсели двое. Они сидели молча, угрюмо глядя на меня. Я без особого удивления и любопытства поглядывал на них, самым главным в моей жизни в данный момент, было то, что еще оставались гамбургеры на подносе. Даже если бы передо мной сидели не эти два незнакомца, а Джордж Буш с Тони Блейером, я бы не повел бровью, пока не доел. Они тоже не торопились, судя по всему, молча ждали, пока я не прикончу последний гамбургер. Лишь только когда я допил спрайт и с облегчением вздохнул, один из них обратился ко мне:
- Давно это случилось?
- Не понял...
- Мне кажется, ты еще не окончательно потерял способность думать.
- Что вам нужно? Я не понимаю, о чем вы говорите?
- О поцелуе клоуна.
- Что!?
- Да, о поцелуе клоуна, взасос, с язычком...
- Откуда вы знаете? Это же был глюк, как вы об этом узнали, я бредил?
- Нет, не бредил. Этот "глюк" случился не только с тобой, со многими уже, к сожалению.
Так я познакомился с Данилой и Кириллом. Они высматривали в "Макдональдсах" таких, как я и старились им помочь. Не все шли на контакт. Многие искренне не понимали, что с ними происходит. В том положении, в котором оказался и я, это не мудрено. Ну, вот к примеру захотелось бы мне подумать о Боге, например, я только бы стал думать... Нет, не так... Только я собрался бы думать об этом, мне бы так жрать захотелось!!! Какой там Бог. Тот, кто управлял моим чревом и был моим повелителем. Чем дальше, тем больше он отодвигал меня от управления мной. Иной раз я целиком отдавал бразды правления, а сам, где-то глубоко внутри, присаживался на завалинку грустил, немного думал, осмысливая происходящее. Но, на меня внешнего это действовало мало, тот, который сидел, грустил, был, словно за толстым слоем воды, его практически не было слышно и видно.
Ребята привели меня на квартиру бывшего диакона Константина. Говорили, что после смерти своей жены он не нашел в себе силы дальше служить в Храме. Вроде бы и веру не утратил, но уже не горел, тлеющим головешкам не место среди служителей Храма, так он говорил. Стал обычным прихожанином, а когда столкнулся с "этим", то понял, что для тлеющей головешки это самое подходящее занятие.
Друг диакона Константина, священник Семен обратился к нему с просьбой помочь одному из прихожан, который пришел на исповедь и рассказал, что с ним произошло странное событие, не то видение, не то сон. Домашних в тот день он отправил на дачу, был дома один, проснулся ночью и обнаружил в своей квартире клоуна мирно сидящего в кресле перед телевизором. Он смотрел, какие-то дурацкие мультфильмы. Физиономия ему показалась зловещей, может быть только лишь потому, что освещалось мерцанием экрана телевизора. Клоун предостерег его, точнее намекнул, что с его женой и детьми на даче может что-то произойти. Ничего конкретного не сказал, но так ловко намекнул, что воображение стало рисовать картины одна страшнее другой. Он предложил сосредоточиться, не дергаться, никуда не выходить, ничего не предпринимать, а завтра он снова заглянет и поможет решить его проблему. Надо заметить, это было в ночь на воскресенье, а по воскресеньям этот человек всегда ходил в Храм. Он не был особым ревнителем веры, просто в Церкви он чувствовал себя умиротворенным, к тому же очень любил следовать своим привычкам. Он привык ходить в Храм каждое воскресенье утром, и хотел, чтобы это продолжалось, ведь это было частью его размеренной жизни. Этот ритуал упорядочивал его жизнь, даже привносил в нее некий смысл.
Не смотря на угрозы клоуна, он утром пошел в Церковь, посчитав, что клоун ему приснился. Мало того, рассказал о нем священнику на исповеди. Священник, почуяв неладное, посоветовал ему пообщаться с диаконом Константином, который до обращения в христианство увлекался мистикой и оккультизмом. Но, говорить с бывшими диаконами о мистике не было привычкой этого человека, поэтому он пропустил мимо ушей совет священника. Поблагодарив Пастыря, причащаться не стал, сославшись на то, что вечером не удержался и пил пиво в чрезмерном количестве. Священнику на это возразить было нечего, отпустив ему грехи, он забыл об этом случае, на время.
Прихожанин, вернувшись домой, занялся привычными делами, смотрел телевизор и пил пиво, все было, как всегда, пока не позвонили соседи по даче. Ему сообщили, что случилось несчастье, в дачный домик, где находилась в тот момент его жена с ребенком ворвались два наркомана. У них было охотничье ружье, забрать все деньги и ценные вещи им показалось мало, прежде чем уйти они убили мать и ребенка.
Он еще не успел осознать происходящее, как его ждало новое потрясение. До его слуха донеслось, что в туалете, кто-то спустил воду, спустя немного времени дверь открылась и появился тот самый клоун, поправляя портки.
- А, старый знакомый! - клоун поднял правую руку в приветсвии. - Извини, что без предупреждения опять. Ты не в себе? Ах, да, ведь тебе уже сообщили... Я же предупреждал, что зайду сегодня, не надо было никуда ходить. Зачем ты это сделал? Теперь будешь жалеть. Ну, ладно, что было не вернуть, у меня для тебя есть другой сюрприз, подойди сюда...
Клоун сделал с ним то же самое, что и со мной. Сила многолетней привычки или нечто свыше, привела этого бедолагу снова в Храм. Священник в свою очередь подключил диакона Константина.
Данила и Кирилл оказались неплохими парнями, в общем-то, они были всей командой экс-диакона Константина. Внешне они не отличались спортивным телосложением, хотя активно занимались восточными единоборствами. Мне в самом начале нашего знакомства довелось немного познакомиться с их техникой. На улице я попытался избавиться от них, так как их словесные доводы меня мало убедили, мне просто хотелось жрать и до лампочки на все доводы! Данила легко вывернул мне руку, а Кирилл коротким, незаметным ударом в солнечное сплетение выбил из меня всякое желание сопротивляться. Не смотря на практически полное отсутствие замаха, мне было очень больно, дыхание сбилось. Меня затолкали в машину и куда-то повезли. Ехали достаточно долго, как я узнал впоследствии на побережье Ладожского озера, затем на лодке переправились на остров, находящийся недалеко от берега.
Здесь диакон Константин создал свою общину, постоянно в ней состояли мои новые знакомые, периодически кто-то еще появлялся, но, как правило, не надолго. Бывали еще "недужные", это вроде меня.
Представить диакону меня не посчитали нужным, видимо все, что ему было нужно знать обо мне, он уже знал. Меня определили в "острог", так называлась изба без окон, где пол был устлан толстым листовым железом. Если бы не хотелось так жрать, я бы наверняка испугался до усрачки, но мне было не до страха, я умолял дать мне еды, но вместо этого получил пинок под зад.
- Ты, это самое, не обижайся и не держи на нас обиду, потом сам поймешь, что так было нужно... Лады? - Кирилл хлопнул меня по спине, так, что хрустнули позвонки.
- Вы надолго ли меня закрываете?
- До утра посиди, отец Константин освободиться, тогда займется тобой.
- Может, пожрать дадите что-нибудь?
Кирилл и Данила посмотрели друг на друга.
- Погоди... Я лучше позвоню ему, да спрошу... - сказал Данила, доставая из кармана мобильник.
- Алле, да это я, да все нормально, жрать просит, как обычно... Да, да, понял, чтобы не терять времени, угу. Хорошо, конец связи. Повезло тебе, у отца Константина хорошее настроение. Велел дать тебе жрачку. Кирилл принеси, пожалуйста, воблы, побольше и посолонее, как всегда...
Мне дали воблу, но без воды. Съел я много, все что дали, но очень скоро мне захотелось пить.
Меня заперли, и на мои крики и стук в дверь никто не отзывался.
Трудно сказать, сколько прошло времени, может сутки, может и больше, в темноте время течет совершенно иначе, тем более когда зверски хочется пить. Внутри моего организма царил совершенный хаос, да, естественно, что мне безумно хотелось пить, но что-то внутри меня по-прежнему требовало пищу. Если бы еще была вобла, я бы ел, даже если бы при этом умирал от жажды. Это было самым ненормальным, и я это понимал, точнее, пытался понять, но, то, что во мне хотело постоянно жрать, пыталось свернуть ход моих мыслей в другую сторону. Была бы полностью "его" воля, то он вообще запретил бы мне думать.
Постепенно жажда стала преобладать над голодом. Вода - вот единственное, что мне хотелось теперь.
Наконец дверь отворилась, вошли трое, Кирилл, Данила и невысокий, толстый человек. По диаконскому облачению я догадался, что это Константин. Он совсем не был похож на православного диакона, скорее уж на католического, ни бороды, ни усов, лысоватый. В руке у него была чашка.
"Вот добрый человек, воды принес..." - подумалось мне.
Диакон остался стоять у двери, аккуратно держа чашу перед собой, кивнул двоим и они стали приближаться ко мне. У меня появилось нехорошее предчувствие.
Кирилл поставил посредине широкую скамью.
- Ложись сюда! - сказал он мне.
- Зачем?
- Так надо, не бойся.
Все равно у них численное преимущество, к тому же, в том, что они хорошо умеют драться, я уже убедился. Поэтому покорно лег на скамью.
Данила вытянул мне руки выше головы и стал их связывать, Кирилл тем временем привязывал мои ноги. Потом Данила схватил меня за шею, под скулы. Боковым зрением я увидел, что ко мне приближается диакон. Он собирался меня напоить...
"Вот мудаки, к чему было связывать, я бы сам с удовольствием выпил воды, к чему весь этот маскарад?".
Он стал подносить к моему рту чашу, в моем животе что-то дернулось, затем стало метаться из стороны в сторону. Никогда не испытывал такого ощущения, словно во мне было иное существо и теперь оно взбесилось.
- Да воскреснет Бог и расточаться врази его... - начал приговаривать диакон негромким голосом, лишенным всякой интонации.
Существо в моем животе замерло, потом и его и меня всего охватила дрожь. Диакон же продолжал:
- ... тако да погибнут беси от лица любящих Бога и знаменующихся крестным знамением... - он перекрестил меня и стал подносить к моим губам чашу. Я приподнял голову и увидел, что в чаше была не вода, а расплавленный свинец. Похолодев от ужаса, я оцепенел на мгновение, затем стал мотать головой, Данила одной рукой крепче сжал мои скулы, так что я не мог закрыть рот, другой ладонью уперся в мой лоб, так что я почти не мог теперь пошевелить головой.
- Прогоняяй бесы силою на тебе пропятого Господа нашего Иисуса Христа, во ад сшедшаго и поправшего силу диаволю... - пробормотал диакон и влил мне в горло расплавленный свинец. У меня во рту зашипело, как-будто брызнули воду на раскаленную сковороду, я чувствовал, как прилипает кожа во рту к свинцу, запахло горелым, то ли серой, то ли паленой костью...
Последнее, что я запомнил, перед тем как потерять сознание, это те ощущения, когда расплавленный свинец, прожигая пищевод, протекает в желудок...
Но, как ни странно вскоре я пришел в себя, к своему удивлению я не чувствовал никакой боли, только неприятные ощущения во рту, как после блевоты.
- Все уже, развяжите его. - сказал диакон. Данила освободил меня. Я сел. Мой освободитель брезгливо косился на то, что лежало на полу. Я посмотрел туда, там лежал огромный белый червь, толщиной, примерно в пять пальцев, предсмертные судороги сотрясали его туловище. Не очень длинный, сантиметров тридцать, сорок. Он перевернулся на спину, и я увидел голову клоуна Рональда в миниатюре, на нем застыла зловещая гримаса, он умирал.
Через пару дней я окончательно пришел в себя. Вместе с червем меня покинула одержимость обжорством, теперь я действительно понимал мудрость древнего ученого, гласившую, что я живу не для того, чтобы есть, а ем для того, чтобы жить.
Святая вода, которую я принял за расплавленный свинец, и молитвы диакона Константина сделали свое дело.
* * *
Последние дни перед Новым Годом, с детства вселяли в меня необыкновенную, большую, но спокойную радость. Падающий снег, легкий морозец, суета в магазинах и на улицах, заставляли меня снова, почувствовать себя, хоть немного ребенком. Я шел по Невскому проспекту, никуда не торопясь, сегодня выходной. Да, я нашел нормальную работу, наконец-то! И теперь заслуженно отдыхал, мало того, через час, на "Маяковскую" подъедет моя новая девушка, мы встретимся, и пойдет ужинать в небольшой, уютный ресторанчик. Да, жизнь налаживается!
Проходя мимо "Макдональдса" я невольно посмотрел в окно, от неожиданности я остановился. За окном веселились ребятишки, кто-то бегал, размахивая флажком, кто-то играл воздушными шариками, некоторые поглощали гамбургеры, пили молочный коктейль, ели мороженное. Возле них суетился клоун Рональд. Он стоял ко мне спиной, но, видимо почувствовал на себе мой взгляд, повернулся. Рональд окинув меня взором ухмыльнулся, оскалился в улыбке, обнажив чрезмерно длинный клыки и лукаво подмигнул мне.