Бартон Д.: другие произведения.

Биочиттер(юмористическая фантастика) Общий файл

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь] [Ridero]
Реклама:
Читай на КНИГОМАН

Читай и публикуй на Author.Today
Оценка: 6.29*39  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    (Общий файл Главы 1-28 прода на 28 08 15) Что может случиться когда молодому бездельнику достанутся сверх способности? Он станет суперменом и спасет мир? Не угадали! Он начнет решать свои подростковые проблемы! А как? Можете почитать.

  
   БИО ЧИТЕР
   (юмористическая фантастика)
  
  " Читерство ", (от англ. to cheat - плутовать, мухлевать, жульничать) - это на игровом сленге применение специально созданных или модифицированных программ или оборудования в сетевых играх для получения неоспоримого преимущества над другими игроками'
   Википедия- свободная интернет энциклопедия.
  
  
  Глава 1 Лампочка не Ильича
  
   В современной мифологии так принято, что сделки с демонами, джинами и прочей нечистью обычно заканчиваются для героя какой-либо гадостью. Причиной этого обычно является коварство и злобность могущественных существ, не желающих просто так осчастливливать смертных людишек. Как правило наивные 'счастливчики' легко попадаются на уловки практически бессмертных магических созданий. За редкими исключениями. И каждый думает, что счастливое исключение именно он. Я тоже так думал. Однако теперь я знаю про нюансы общения с потусторонними тварями больше, и могу поделиться своими наблюдениями с вами, дабы если вам случится как мне пересечься с Джином , вы смогли остаться хотя бы не в накладе.
   Первое, что я хочу отметить, это то что Джины - (а мне по визуальным признакам, попался именно он) едва ли умышленно искажают Ваши желания. Если судить именно по моему конкретному случаю Джины просто глуховаты и вечно куда-то спешат. Иначе бы со мной не произошло таких странных событий. Судите сами : Живет себе на свете простой девятнадцатилетний паренек, не больно умный, не шибко красивый ,в меру ленивый и как все в этом возрасте сдвинутый на эротике и самоутверждении.
   А само утверждался я надо сказать совершенно по-современному. От армии откосил. В институт поступил за взятку. Был укротителем красавиц разве только в Интернет блогах. В общем моими подружками были Клава и Мышка, а целыми сутками я играл в компьютерные игрушки. 'Гонял чертей' - так отзывался об этом занятии мой папа. В последнее время я перешел от тупого хлопанья виртуальных противников виртуальными мечами или лазерами в другую область познания. Я стал искать в играх разные секреты, 'пасхалки', легкие пути, скрытые коды и шифры. То есть стал читером, причем махровым. Мне настолько нравилось чувствовать себя в игре Не убиваемым Богом, Ходячим кошмаром растаптывающим баланс, что в конце концов я стал за собой замечать, что мне не столько нравится играть, сколько сам процесс взлома и перетасовки игровых файлов. На форумах и сайтах таких же искателей легких путей я подписывался 'ником'- 'Читмен', затем 'читмастер', 'читмонстр', наконец скромно 'The God' (на английском - god-бог) И надо сказать не без основания... успехов в потрошении игр я достиг приличных, и почти завалив сессию, я смог вычислить своим любимым 'методом научного тыка ' адреса где в одной популярной игре находились редчайшие артефакты... Это позволяло уже в начале игры проникать во все локации без ключей и укладывать любых монстров штабелями.
   Выложив на форуме одного из популярных игровых ресурсов своё открытие. Я приобрел несомненный авторитет среди других читеров, и получил в подарок от владельцев сайта замечательную фирменную акустику на компьютер. Правда одновременно с поздравлениями я получил и проклятия от так называемых 'хардкорных' игроков, считающих, что игру надо проходить честно и как можно дольше.
   Тогда я не придал электронным строкам проклятия никакого значения... А жаль. Все-таки надо было немного задуматься. Так как проклятье неизвестного мне пользователя звучало весьма недвусмысленно. 'Читер в реальной жизни может забыть, что он не бессмертный... И тебе 'Боженька' грозит именно это! От судьбы не уйдешь!'
  Но в то время я считал себя героем. Еще бы! Своими паролями я дал возможность любому 'новичку' побывать во всех локациях игры, увидеть всех монстров и спасти всех принцесс... Я как Кольт - уровнял шансы... 'Разве люди виноваты, что руки у них не заточены под мышь?' - рассуждал я. ' Они не могут долгими часами тренировать реакцию и вызубривать географию уровней или позволить себе купить дорогущие навороченные манипуляторы облегчающие игру. Я позволил застрявшим на третьем уровне, увидеть все шестьдесят четыре!' В общем себя я считал - Робин Гудом или даже Ангелом. К чему все эти подробности 'Игромании'? спросите вы и как это соотносится с Джинами? А вот самым непосредственным образом и соотносится. Соотнеслось уже...
   В общем почувствовав свое величие решил рискнуть и выиграть настоящий приз - новейшую самую 'отпадную' видеокарту с умопомрачительным 3D ускорителем. Для этого всего то надо было вычислить все 112 скрытых кодов популярной игры БиоШок-4 . Задача вроде бы простая...Только ранее официально известно было только о 66 кодах. Конкурс проводил дистрибьютор Игры чьим партнером была непотопляемая фирма изготовитель Самых-Самых-Самых видеокарт и сомневаться в заявленном количестве кодов не приходилось. Фирмы веников не вяжут, а вот лавровые венки для победителей уже штампуют. И даже фото их размещают.
   Вот так я стал 'Биошокером'... игроком-читером игры Био-Шок . А там был всего один шаг до 'Биочитера' . И я его сделал. Выглядело это со стороны банальным падением растяпы в канаву...
   Перед этим я двое суток не выключал компьютер. Передо мной была цель. И я ее мучил. Мучил настолько настойчиво, что совершенно стал как сейчас говорят- 'крези меном'... Так получилось, что родители уехали в гости на несколько дней к родне. И я остался дома один, от мазавшись от поездки так же, как и от армии, попросту сказавшись больным... А я им и был. Компьютерным маньяком. В этом мире для меня важным был только компьютер. Я торопился выиграть в конкурсе, практически не ел, только пил кофе, чай и курил как паровоз. Когда последний окурок был окончательно 'забычкован' я столкнулся с 'табачным кризисом'. А это весьма сказалось на эффективности моего мозгового штурма. И я оказался перед выбором: Бросить курить или сходить за табачной отравой. Но я не мог оторваться от процесса читерства так как почти нашел зацепку к чит-кодам игры! В конце концов никотиновая зависимость победила жажду поиска... Я принял Соломоново решение. Быстро сбросив на КПК файлы с 'секретными материалами' я выскочил на улицу и направился в ночной киоск. Почему ночной? Да потому, что уже было примерно два часа ночи. Одним глазом глядя в КПК, а другим под ноги я пробирался к киоску. Маршрут был известным и не длительным. Что такое 400 метров для мегаполиса? Однако ночные прогулки имеют одну особенность. Они сами по себе являются приключением. О том, что нормальные люди не должны шляться по ночным улицам, знают даже создатели ролевых компьютерных игр. Так как ночь - время нечисти, обычно двуногой. До киоска добрался без приключений. Приключения начались позднее. Когда уже топал домой, держа под мышкой блок сигарет, и весело затягивался никотиновой бациллой я услышал шум пьяной компании. Увидев впереди силуэты знакомых всему району группы гопников, я инстинктивно скрылся из зоны освещенной уличными фонарями. Во-первых, потому, что сам не хотел стать обладателем неминуемого 'фонаря' под глазом, так как, и это во-вторых - отбрехаться, что не курю...у меня бы не получилось - так как был 'затарен' сигаретами под завязку. Ну и в-третьих - родители оставили мне 'на хозяйство' тысячу рублей одной купюрой... И разменяв ее покупкой сигарет, я был обладателем всей своей наличности... и дарить кому-либо эту наличность совершенно не собирался. Скрывшись в кустах я надеялся, что компания испарится, в каком-нибудь направлении, не совпадавшем с моим адресом. Однако гопники устроились на скамейке прямо на середине дороги и никуда уходить явно не собирались. Мне оставался только один вариант уклониться от неминуемой встречи- пробираться через двор школы, а это было весьма неудобным. В период летних каникул школьный двор совершенно не освещался. Домов по близости не было. И идти там значило вступить на путь Тьмы... И я ступил, развязка наступила уже через несколько минут. Я провалился в канаву. Совершенно свежую, но совершенно не мягкую. Сдержав невольные позывы, охарактеризовать все гадство данного происшествия, потирая ушибленную коленку стал нащупывать путь наверх, так как канавка была никак не меньше моего роста. Расценив, что шум падения моей не очень большой массы вряд ли привлек внимание грабителей, достал КПК, включил его и используя в качестве фонарика стал осматривать неожиданное препятствие и искать выпавшие сигареты. Ямища оказалась зачином траншеи или даже котлована. На дне ее валялись сгнившие или обгоревшие трухлявые доски и щепки. Они живописно высовывались из земли, производя впечатление волчьей ямы. Я удивился данным артефактам. Но вскоре вспомнил, что школа построена на территории старой усадьбы некогда очень зажиточного купца Анисима Скоробогатова, о котором мне в школе рассказывала учитель истории и экскаватор очевидно обнажил исторический слой данной местности. Чертыхнувшись и успокаивая себя тем, что это остатки какого-нибудь сгоревшего в 1920 году овина, а не могильник, полез из ямы. 'Ступенек и лестницы для меня конечно никто не додумался предусмотреть, как и ограждения...' - злобно отметил я, пока орудуя грязной головешкой пытался соорудить упоры для ног. В подтверждение моей невезучести головешка сломалась. Но тут же мое матерное ворчание сменилось удивленным 'А это что за хрень?!' Из того места куда тыкал головешкой необычайно ярко для почти безлунной ночи засветился неизвестный предмет. 'Клад?!' Однако вес выуженного из земли предмета, явно свидетельствовал, что не все золото что блестит. На Божий полумрак вышел приплюснутый явно медный, если судить по зеленоватому отливу предмет быта наших предков. Мне он показался деформированным заварочным чайником или масленкой, причем совершенно пустой. Разочаровано потряс это ископаемое и уже собирался выбросить его, как тут у меня возникла идея...оправдаться им за испачканную и очевидно местами рваную одежду перед мамой. А надо сказать, что моя мама была большим собирателем различного антиквариата. Она бережно хранила прабабкину швейную машинку 'Singer' 1911 года выпуска, бабкин самодельный утюг изготовленный из снаряда, и неизвестно у кого выменянный чудовищный облезлый самовар тысяча восемьсот горбатого года с медалями и изображением коронации государя Александра IV. 'Вот этому паровозу только такого же уродского 'заварника', как раз и не хватало!' - заключил я и полез из ямы, сжимая в руках обретенное 'сокровище', а в зубах блок сигарет. В дальнейшем происшествий практически не было. Если не считать того что я стукнулся косяк входной двери, когда пытался снять грязные кроссовки в дверном проеме.
   Ночная прогулка угнетающе подействовала на мое настроение, и я решил сразу идти спать. Сбросив грязную одежду в коридоре, чтобы не разносить сор по квартире я завалился на кровать.
   Во сне получал по почте выигранный приз. То, что случилось дальше, мною воспринималось как продолжение сна. Представьте себе борзую тройку с бубенцами, к которой привязаны кошки с банками... Банки с гвоздями...Да еще возницы с бубнами... Короче какофония, как будто тяжелый рокер-металлист с высоты провалился в стальную бочку с металлоломом. Я соскочил с кровати и продирая глаза бросился к единственной ценности подлежащей эвакуации в случае ядерной войны. К компьютеру...Мне уже чудился всадник Апокалипсиса, его разрушающий. Но компьютер беззастенчиво дрых, подмигивая огоньком монитора. Шум доносился с кухни. Матерясь я направился туда, соображая, когда я же успел включить чайник. Однако чайник был ни при чем. Это шумел тот самый ископаемый 'заварник'. Желто-ржавая посудина отплясывала на столе ирландские танцы. Вдавленная крышка, словно тропическая лягушка надувалась и меняла цвета с зеленого на красный. Наблюдая за этими спецэффектами я медленно 'съезжал с катушек' то есть совершенно обалдел. Наконец крышка решила эвакуироваться, она собралась с силами, и выстрелила в потолок. Дальнейшие спец эффекты можно назвать свето-шумовыми, с визуальным наполнением. Вспышка света осветила комнату, и в возникшем облаке противного желтого цвета, стала формироваться нечеткая фигура. Формировалась она снизу. Я увидел копию своих шлепок. Затем нечто расцветкой напоминающее мои трусы, а фасоном на галифе. Дойдя до груди, метаморфоза тумана зависла. Надо полагать, что фантазия тумана была смущена моей голой грудью. Как я понял одежду 'Он' подбирал себе по аналогии с моей... Почему он? А почему она, если ноги были волосатые? Ну удержавшись, кашлянул от непривычного запаха паленой серы. 'Кхе! Вот бля! Прикол!'. После чего метаморфозы 'облака в штанах' приостановились. Я услышал невнятные чертыханья, со стороны этой чертовщины. И следом в одно мгновение передо-мной стоял некто в форме русского казака 19 века. В черкеска, бурке, со всякими там газырями и прочими деталями 'национального черкесского костюма'. На ножнах шашки ярко выделялась черным по золоту крупная надпись 'За вЪеру и Царя', что и позволило мне идентифицировать Пришельца как казака, а не Чапаева, у того вроде как должен был быть красный бантик с Орденом Боевого Красного Знамени. Несколько минут мы молча глазели друг на друга. Затем Пришелец, топнул сапожищем со шпорами и как 'Кока-Колавский' Санта воскликнул: 'Хо!Хо!Хо! Ты малец меня, что в музеум сдать собирался?А? Геть твою мать!'.
   Я обиделся за 'Геть' и ничего умнее сделать не придумал как 'наехать' на 'незваного татарина', вернее казака. Я осознавая себя хозяином квартиры ляпнул: ' Сам такой! И вообще, такие глюки теперь не в моде! Ежики или там слоны розовые, были бы уместнее! Раз эта железяка оказалась бурбулятором, а не заварником! '.
   Усатое 'нечто в бурке', ухмыльнувшись проворчало: ' Ну хоть часть слов разумеется. Хорошо, что всего один век с последнего вызова минул'!
  
   'Ааа! вы Черт!' - радостно догадался я. 'То-то я смотрю спецэффекты допотопные! Вроде не пил! Неужели папа накаркал, и я доигрался на компьютере до чертей!'.
  ' Я не Черт! Я тот, чье имя - Чачачун Крунгтеп Махакон Аморн Заховати Раттанакосин Махинтнара Юд-Тая Махадилок Поп Нопарат Ратчатани Буриром Уромратчнивикс махарнарсатит Сакататтия Висанукрарам Прасит', что значит Подобный Ангелу Величайший, Хранитель и Сокровещница небесных жемчужин, великий и неприступный, самый главный и выдающийся в королевствах, царственный и восхитительный, одаренный девятью благородными самоцветами, повелевающий величайшими царскими дворцами, напоминающими райское жилище, дающий божественный приют и пристанище для возрожденных душ!
   'Судя по 'восточным сладостям-словесностям' , это Джин...и без Тоника! ' -наконец 'допетрил' я...
  
  'А ты кто?'- спросил пришелец, прервав мои размышления о семирамидах и прочих коврах-самолетах .
  -Я? Я это... Просто Читер... в Био Шок щас рубился...Биошокер значится...Вот... - смущенно начал я пояснять свои увлечения. Но Хоттабыч в папахе меня не дослушал, а закивал чубом. И сам начал меня 'загружать' речами.
   - Вижу ! Вижу! Уже понял! Био -от греческого bios - жизнь, Шокер- от французского -shoguer-нарушающий общепринятые нормы, смущающий! А Читер - надо полагать от английского 'to cheat' - плутовать. В общем ты тот, кто ищет лазейки в этой материальной жизни. Все ясно! На православного архимандрита ты явно непохож! А вот лаборатория у тебя био-алхимик занимательная. Джин 'БезТоникович' оглядывал мою кухню и крутил усы, затем потыкал пальцем в розетку и зачем-то понюхал микроволновку. И уставившись на меня, торжественно заявил
  - Ну что! Давай загадывай свои три желания. Раз уж вызвал!
  
   Я опешил...И совсем не из-за того, что это Джин меня разбудил, а я вообще никого не заказывал. Я впал в ступор из-за выпавшего шанса изменить жизнь. Все-таки много я сказок про это читал и даже мечтал, но чтобы так вот. 'Прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете...'. И тут же пьянящая эйфория сменилась тревогой. Выгодные сделки с демонами обычно заканчиваются 'дедушками Обломами'. Я собрался с мыслями и выпалил: 'Я тут подумал. Только чтобы без всяких подлянок с желаниями! Я хочу после них живым и здоровым остаться!'.
  - Угу ! -согласился 'Джин со стоэтажным именем' -Это два желания! Без подлянок и Безопасность! А какое будет третье?"
   У меня подогнулись ноги, и я разочарованный, тут же сел на пол. Вот так сразу 'профукать' два желания! Яхты, миллионы, бессмертие с космической скоростью пронеслись мимо меня. У меня отнялся язык. А из глаз от обиды на себя, джина и дерьмовый мир уже начали литься слезы. Джин видя мою заминку. Сочувственно потупил глаза и как бы извиняясь пробормотал. 'Ну я предложил, а ты сам высказался. Да... А вот откладывать желание на потом не советую. Прошлый клиент- бывший урядник 2-го Уральского казачьего полка Анисим Хряков он же купец Скоробогатов, который мою волшебную лампу в Хиве нашел. Отложил последнее желание на потом. Однако через тридцать лет. в 1919 -м его анархисты расстреляли. Они его последнее желание. 'Озвучить последнее желание пред лампой' выполнить не пожелали... А я парень, спешу... Мне по этому миру погулять шибко хочется. И сразу хочу предупредить - Желание должно именно тебя касаться."
   Я зажмурился. В голове как белки носились самые разнообразные варианты...От 'хочу быть Бэтманом', до 'хочу побывать на Марсе'. Деньги опять же мелькали, машины, в основном Intel. Наконец, когда я уже устал от этой мыслительной чехарды меня осенило прозрение. И я громко произнес: 'Хочу исполнения моей самой заветной мечты!'
  'Уф... Вот и славно! - выдохнул джин! А то обычно вы -смертные мямлите, что-то... вроде: 'Дайте воды напиться, а то так есть хочется, что переночевать негде...' Уши напрягать приходится, чтобы услышать и уразуметь. А опосля жалуются 'Не то! Не то!' Будет отрок по-твоему! Станешь ты самым Великим Био-Шокером и БиоЧитером. Не боись ! Всякая Био-тварь теперь в твоем полном распоряжении! Чего захочешь. То с ней и сделаешь! А мне Пора!'
   На этот раз исчезновение этого Чапаева-Чачачун Крунгтеп Махакона - Ежика из тумана было бесшумным и без всяких эффектов, кроме растворения запарника-лампы в воздухе. Ну и овощ-хрен с этой 'Лампочкой не Ильича' !- подумал я, так как после заключительных слов Джина я внезапно почувствовал некую расслабленность и устойчивый 'пофигизм'. Я грешным делом подумал, что уж теперь приз за читерские коды у меня в кармане... Ага. Разбежался...
   Но про мой Облом с Био-Шоком читатель узнает только в следующей главе...
  
  Глава 2. Дедушка Облом и Люди на букву Х
  
   Итак наступило утро следующего знаменательного в моей жизни дня. Наступило и прошло, как и сам день. Ибо я проснулся только вечером. Проспав более 17 часов, я в помятом состоянии первым делом сходил в туалет. Далее проследовал на кухню где восполнил запасы потерянной жидкости. Допивая водичку, я взглянул на кухонный стол, где оставил 'неопознанный ископаемый объект'. Само собой, его там не было. Я заглянул под стол. Там его тоже не было. Я почесал затылок. Выходит, сон был не сон...либо я за сигаретами не ходил. Однако сигареты как раз были. Почти целый блок. Явно мама бы мне не разрешила хамски разложить сигареты на ее столе, она весьма неодобрительно относилась к табак курению и мне приходилось шифроваться. Вывод напрашивался один: либо я железку потерял, либо джин в папахе был реальностью.
   А это значило... Что теперь я должен быть 'супер-мупер' БиоШокером, однако кроме нудной головной боли, от пересыпу никаких особых изменений в себе я не ощущал. Мысленно я пожелал головной боли рассосаться и побрел к компьютеру. Как ни странно, боль действительно рассосалась. И к тому времени когда я вышел в сеть, мое настроение несколько улучшилось. Я уж было собирался выложить на своем блоге впечатления от своего ночного приключения, когда увидел в почтовике сообщение о письме. Это был 'Гремлин'. По паспорту он конечно был Геннадий Кремлев, но это по паспорту, а по жизни моего дружка еще со школы ( с моей между прочим подачи) все 'карифаны' именовали Гремлин-Кремлином. Открыв сообщение, я не поверил, зашел на сайт Био-Шока-4 и обреченно опустил руки. 'Вот ты какой дедушка Облом!' вырвалось у меня. На главной странице улыбалась худосочная прыщавая рожа совсем юного шкета с ником 'Файерболл'. Качество фотки соответствовало самой паршивой веб камере. Но огромными буквами под ней значилось 'Поздравляем победителя конкурса!' . Пока я безбожно дрых, этот баловень судьбы нашел таки все скрытые коды и успел послать заявку. Теперь этот совершенно недостойный придурок будет играть на Моей Видеокарте! Я злобно открыл сообщение Кремлина. И словно забивая гвозди стал отстукивать на клавиатуре ему всяческие ругательства и другой полный бред. В стиле : 'Сунь свою бошку туда где у негра солнце никогда не всходит...' Интересно как бы среагировал Кремлин если бы прочитал мой ответ на его безобидное дружеское сообщение ' Годик! Качай с кряка-ру коды к Шоку Фо! Их там за сотку вскрылось! Я ужо три часа рублюсь и всех Демонов вынес нафиг!' Однако свое сообщение я не отправил. Сохранил в документах под именем 'Мазефака' и напечатав. 'Глянул- отстой' с потухшим настроением побрел снова на кухню. Все это дело надо было срочно перекурить, а еще лучше запить...чем-нибудь.
   Порывшись в маминых припасах я нашел какую-то травяную настойку с сильным запахом алкоголя... и почти всю выпил прямо из горлышка, выплюнув какие-то почки и листочки, запил это 'оздоровительное пойло' водой из-под крана и начал занюхивать дымом из сигареты. Как говорит господин Гришковец 'настроение улучшилось'. У меня проснулся аппетит, и я быстро стрескал значительную часть запасов из холодильника. В это время у меня вертелись всего две мысли. Первая 'Почему мама делает настойки на водке в емкостях менее 250 грамм' и вторая: 'Чего это стол на кухне грязный?' На первый вопрос ответ был очевидный. 'Папа не даст переводить все добро на медикаменты'. На второй вопрос ответ был тоже очевидный, но уже с элементами вероятности 'Я вчера на этот стол поставил найденный мной в канаве заварник изготовленный из металлолома из которого потом Джин вылупился.'. 'Вылупился или не вылупился? Вот в чем вопрос...' бубнил я вспоминая немногочисленные вчерашние события.
   Не знаю, что на меня подействовало, выпивка, еда или воспоминания... Но тут у меня открылись Чакры... У вас когда-нибудь открывались Чакры? Нет? Ну тогда попробую описать это событие доступным языком. Так вот самая похожая аналогия - это когда расслабляется сфинктер! Все отличие в том, что этот процесс происходит прямо в голове. Хотя возможно все начинается с ощущения тепла в животе, но, однако выпитая 40% жидкость, возможно обманывала мои несовершенные органы чувств. Так или иначе со мной произошло то, что я впоследствии назвал 'Перезагрузкой'. Ощущения не столько болезненные, сколько необычные. Как долго проходил этот процесс сказать не берусь, может минуту, а может несколько часов. На это время я просто выпал из реальности. Мои органы чувств как будто выгружали и загружали некие компьютерные драйверы. Я чувствовал то холод, то жар, то боль, то эйфорию, то кислое, то сладкое, то зеленое, то желтое. И все это одновременно. 'Теперь я знаю, что чувствует мой комп при установке Windows...' подумал я когда все закончилось. В целом мои 'загрузочные файлы' не пострадали. Я помнил кто я, и что я, и что в туалет надо ходить в положенное место. Только вот чувственное восприятие стало острее и болезненнее. Мне пришлось наращивать мозоли. Не в буквальном смысле, а фигурально... Вот блин! Объяснить вам, это мне и сейчас трудновато. Приведу примеры. Посмотрел я к примеру, на свою руку 'новыми' глазами. И что я увидел? Нет не ногу! Я словно просветил свою ладонь рентгеном, слой за слоем. Вначале я увидел кожу, нет! вначале я увидел Грязь! Много грязи! Копошащейся живой грязи! Все эти колонии бактерий, микроорганизмов, частички пищи размерами от микрона до атома. Потом соответственно наступила очередь мышц, артерий, костей и так далее. Ну как представили? Это я про руку. А лицо свое вы с такой точки зрения видели? Нет? Жаль...Сходите в анатомический театр. В общем, если бы моя психика тоже не уехала на паровозике 'на апгрейд', я бы стопроцентно сдвинулся. И это только зрение. А осязание! Когда горячо как гейзер -и холодно как в Антарктиде ! А запахи? Я унюхал чем пахнут носки у бомжей в соседнем квартале! Короче говоря, мне пришлось бороться со всеми чувствами вплоть до вестибулярного аппарата. Вы просто представить не можете, что значит чувствовать атмосферный столб, силу притяжения луны или давление в запечатанной бутылке Кока-Колы. Моя голова буквально вспухла от сигналов необычайно истончившихся нейронов. Но к счастью подсознание, также шокированное переменами стало глушить эту хаотическую симфонию чувств. И я почти вернулся к обычному состоянию. Почти потому что, одна половина моих мозгов пыталась воспринимать все как раньше, зато другая же постоянно подсовывала 'Подробнейшую справку о происходящем'. С чего я это говорю? С того самого. Хоть и пишут, что основной мозг якобы бесчувственный, но однако себя самого я чувствую больше других, каждую клеточку свою чувствую. Ах да я же не сказал... Я же не только себя с точки зрения атомов вижу. Я с тех пор все с этой точки вижу. Даже если не очень хочу и когда совсем не хочу. В чем проблема? А вы попытайтесь уснуть, когда вы сквозь веки все видите! Все живое просвечивается! Кстати, физиологической потребности в сне и том же никотине у меня не стало совершенно-только психологическая.
   Однако едва оправившись от вредных чакр я был погружен в другую проблему. Мне было жутко и одновременно любопытно. Я рассуждал о том, что имел в виду Джин когда сказал мне, 'ты станешь самым Великим Био-Шокером и Био-Читером...Всякая Био-тварь теперь в твоем полном распоряжении! Чего захочешь...То с ней и сделаешь!'. Мама дорогая! А ведь он совсем не игру имел в виду! Он имел в виду Жизнь в самом широком ее смысле! И как мне теперь с этим жить? Во мне внезапно стала нарастать тревога и страх за себя, такого отличного от других парня. Я 'другими' глазами поглядел на постер вывешенный в моей спальне. На ней сурово ухмылялся Росомаха из фильма 'Люди Х'. После чего я грустно ухмыльнулся своему отражению в зеркале, и чередуя вновь обретенный низкий и высокий голос пропищало гундосил ' Ну все Вася! Теперь и ты Хуман-Икс. Или по русски- Людь на букву Хе '...
   У меня начиналась новая и весьма необычная жизнь...
  
  Глава 3 Естество-мучитель
  
   Таким вот странным образом я и провел почти все время 'отпуска от родителей'. К сожалению без всяких там гулянок, пьянок и прочих свойственных фильмам в стиле : 'Один дома' непотребств ... Вначале трамбовал стул возле компьютера, затем длительно приходил в себя. А когда я почти очухался обнаружилось, что у меня всего только одни сутки на приведение квартиры в жилое состояние. С учетом сдвига органов зрения на микроскопический уровень, количество увиденной мною грязи и несовершенства просто поражало. Однако в затеянной мною уборке была и несомненная польза. Я почувствовал свои новоприобретенные сверх способности. Для начала я научился фокусироваться на самом заметном мусоре, затем научился переводить свою голову и конечности в режим автопилота. Весьма удобно. Можно было заниматься рутиной и при этом рассуждать о тонких, толстых и грудастых материях. Я весьма шустро пылесосил, мыл пол, протирал пыль и одновременно строил план 'Барбаросса' по покорению женских сердец...
   Дело в том, что я сделал важное открытие. Фокусируясь на не отображении подкожных покровов костей, я вдруг понял, что могу повлиять на свои мускулы, вернее преобразовать жир в эти самые недостающие мускулы. Надо было только хорошенько представить, что я хочу и понятливый организм включался в работу. В общем я занялся бодибилдингом без всяких там гантель и тренажеров. Внушив мышцам, что они в тонусе, я заставил их перерабатывать жирок в строй материалы будущих стальных конструкций... Кроме того я решил избавиться от наследия средней школы - плоскостопия и сколиоза. В принципе все было просто, мое тело на каком-то сверхчувственном восприятии легко понимало мои команды. Кроме того, я научился клеточному телекинезу. Нет ложки не летали, но вот различные клеточные и белковые структуры начали меня слушаться. Я просто бурлил от начавшейся внутри меня работы. У меня даже повысилась температура. Но к сожалению, я оказался не достаточно жирным, что бы полностью удовлетворить мой изменившийся метаболизм и обостренные органы чувств. И я принялся уничтожать остатки припасов, так как одним воздухом и солнцем я питаться не мог. В то время еще не научился...
   Попутно с поглощением пищи, я научился ее анализировать. Плесень, бациллы, палочки Коха не ускользали от моего супер взгляда. И расправлялся я с ними весьма радикально. Я просто походя перестраивал их ДНК и клеточную основу. В итоге бяки либо кушали сами себя, либо просто распадались. Покончив с микробами я стал анализировать состав продуктов. То еще занятие. Все эти формулы хим. веществ и схемы соединения молекул в книгах, совершенно не совпадали с тем, что я видел своими глазами. Что-то я опознал, что-то нет. Интуиция помогла мне разобраться со многим, но не со всем и поэтому я не всегда смогу рассказать, что я сделал и что у меня получилось... Иначе текст получится примерно такой: 'Сыр состоит из фигни с усиками, плесени с шариками, прозрачной пленки какой-то фигни, с кристаллами фигни похожей на соль'. И так далее. Фигня короче полная. Совершенно неинформативно. Поэтому мне проще описывать последствия, а не сам процесс. По ходу дела я научился заставлять продукты само разогреваться, используя их собственную энергетику молекулярных связей. Как я это делал лучше не спрашивайте. Сам объяснить не могу.
   А теперь почему я это делал. Как говориться все проблемы от женщин или их отсутствия. В моем случае действовал пункт второй. Я как застенчивый, сопливый девственник собирался глушить добычу своими достоинствами и складывать ее в штабеля для дальнейшего употребления. Иначе говоря, о деньгах в тот момент времени даже не думал. Я хотел стать красивым, сильным, умеющим готовить, стирать, чинить и вообще- идеальный муж. Смеетесь? Правильно. Влияние моей мамочки неизбежно сказалось на моем подростковом мировоззрении. Я оказывается думал, что идеальный мужчина - это типа идеальной домохозяйки, да еще и 'симпотный'. Дурак был. Сам знаю... Нет конечно, какая женщина откажется от домашней прислуги. Но в моей глупой пацанской башке все было несколько набекрень.
   Итак, строя эти планы захвата Парижу и поглощая продукты, без особой термообработки, я прикидывал каким крутым качком я вскорости стану, и как все будет мое! Если забегать вперед, то сразу могу сказать, что нарастить мускулы у меня очень хорошо получилось. Нет надуваться как супер атлет я не стал. Пришлось бы менять одежду, да и вообще это было бы резко заметно. Я решил меняться естество неторопливо. Где-то 20 кубических сантиметров мускулов в день... То есть для того чтобы походить на Арнольда Шварцнеггера мне хватило бы недели две. Поэтому я решил все делать размеренно. Если уж мучится, то естественно. Хотя, чего это я вру? Было дело...дал я маху... Как бы это объяснить поделикатнее. Есть у мужчин кое-какие мышцы... вернее пещеристые тела, где размер тоже имеет значение. Я по дурости придал этому размеру большое значение, а точнее придал значительные размеры достоинству. Несколько непропорциональные ... Это оказалось совсем не сложным... Но потом гораздо труднее было их уменьшить. Но это другая история и более поздняя. А я вроде как начинал излагать все по порядку. Поэтому вернемся к нашим баранам, то есть ко мне.
   Занимаясь изучением собственного тела, я понял, что информации мне катастрофически не хватает. Хотя бы даже основной анатомической. Где там у человека, что болтается, и на фиг оно вообще нужно. Я было собрался озадачить Интернет. Но тут вспомнил, что у приятеля Кремлина батя - доктор. И медицинских книг и всяких там энциклопедий электронных у него дома просто пруд пруди и сети ставь. Ну я намылился к Кремлину с флэшкой, тем боле что в магазин надо было зайти за продуктами, так как домашние запасы то я подъел, а Кремлин живет как раз в том же доме где магазин. И никуда из дома деться не мог. Он даже с младшей сестрой -у которой комната за стенкой через 'чаты' общается, не отрывая задницу от компьютера.
   Очень быстро я сбегал в магазин и сразу пошел в гости. Позвонив в дверь Кремлина я настроился на длительное ожидание. Так в его привычке было пройти уровень игры до конца, а уж потом открывать дверь или брать трубку телефона. Однако дверь открыли почти сразу. Следом я услышал девичий вопль, и увидел соблазнительную фигурку Кремлиновской сеструхи Ольги, убегавшей от двери в одной полупрозрачной 'ночнушке'. Типичное бабье поведение. Открыть, не спрашивая 'Кто там?'. Все верно, они же военкома не ждут в гости... На ходу Оля крикнула ' Генка, к тебе пришли!' и скрылась за дверью своей комнаты. Я некоторое время помялся на пороге, но потом решил зайти в квартиру. По доносящимся из-за двери Генкиной спальни звукам. Гремлин- Кремлин осуществлял очередной игровой геноцид монстров. В это время Ольга, поправляя накинутый халатик вышла из комнаты, улыбнулась мне и указывая на дверь брата, начала мне жаловаться на жизнь:
  - Василий, может ты ему скажешь, что бы он прогулялся! Целыми днями без перерыва торчит перед компом! И ест там и вообще... А Компьютер между прочим мне все-таки на день рождения купили! А он меня к нему даже не подпускает! Жук!
  - А нафига козе баян! - наконец подал голос Кремлин. - Для аськи тебе и отцовского лэп-топа достаточно!
  - Ты там играешь , ну и играй! Не с тобой разговаривают! - Ольга эмоционально махнула рукой, поправила прическу и улыбнувшись мне стала поправлять полу халата. Девушка была младше меня и своего брата на два года, она еще училась в школе. Но уже вела себя вполне 'по взрослому' то есть кокетничала. Со мной у ней были приятельские отношения, ее я знал с тех времен, когда она бантик себе завязать не могла, то есть с ее сопливых времен. А по весне этого года я распечатывал ей на своем цветном принтере реферат для школы. С тех пор Ольга относилась ко мне практически с нежностью... Только, вот теперь смысла ей прикрывать свои коленочки не было. С недавних пор я мог разглядеть тело человека через одежду.
   Помнится, в пионер-лагерном детстве ходила легенда, что есть некая красная пленка. фотографируя на которую достигался эффект, что все одетые становились голыми. Теперь я сам был такой ходячей лакмусовой бумажкой... Мог не только фигурку разглядеть, но даже кариес ... не открывая рот. Ольга была мне симпатична, однако возрастом для чего-либо, кроме 'Здрасьте!' мне еще не подходила. Как говорится тронь такую - дадут больше чем она весит. Впрочем, шуры-муры и с ней вполне можно покрутить. А то с остальными обычно, даже двух слов связать не получалось. Увы... такой вот я был 'ручной тормоз'.
   Тем временем Ольга предложила мне измену 'Великому делу Геймеров'. Она сказала.
  - Слушай Василий - Забери этого балбеса с собой! Погуляете. А то мне, марафет наводить надо, а Генка не дает мне пылесос включать, говорит, что у него от этого его без проводная мышь сбивается и динамики фонят!
  - И 'своп' слетает! - дополнил Кремлин. Он стоял в дверном проеме и улыбался как чеширский кот. Его лицо светилось подлинным счастьем.
  -Я их всех уделал! В натуре уделал, блин! Вынес нафиг! И Боссов и всю прикентовку! Там на тридцатом уровне вообще засада была полная, демонов как грязи! Винипухов как китайцев в Пекине!
  -Каких Вини-пухов? Это тех андроидов с дисковой башкой. Что-ли? - Удивился я.
  -Нет, Те не вини-пухи, те просто шкеты! А вини-Пухи. Это тема! С двумя лазерами и прыгают!
  Значит не видал таких- пробормотал я. -Я вообще по делу, тут одному человеку надо помочь, по медицинской части. Инфа нужна по человеческим потрохам и костям разным. У тебя нету такого? - осведомился я.
  -Как грязи! - Согласился помочь Кремлин - Папа натаскал кучу всякого. И книг два шифоньера... Вон смотри сам. А я это с 'тубзиком' поздороваюсь и пойду по новой их гасить! Чую я в последней локации не всех вынес, надо бы вернутся и проверить. А то сообщения о выполнении квеста нету... Нездоровая фигня...
   Я быстро нашел DVD с медицинской энциклопедией, и небольшую книжку с картинками -Анатомия человека для поступающих в медицинские вузы. И оставив Кремлина воевать с монстрами и сестрой, пошел домой.
   Зачем я рассказал этот эпизод? Просто именно тогда я окончательно понял, что изменился. Еще несколько дней назад я вместе с Кремлином высунув язык тащился бы по играм 'как удав по стекловате'. Кремлин крутился бы персонажем. А я переключал бы ему оружие, следил бы за радаром, давал 'ценные', но запоздалые советы. Так бы и было. Теперь же наблюдая обычное для геймера поведение Кремлина я словно посмотрел на себя со стороны другими глазами, в общем получилось, что глазами его сестры.
   Еще во время прогулки по магазину перед заходом к Гремлину, я стал замечать за собой эмпатические способности. Нет чтением мыслей, еще не пахло. Но настроение людей я уже чувствовал по полной программе... Этакой запаховый след. Для меня он теперь был вполне видимый и даже осязаемый, особенно запах неудачников.
   Вы знаете, сколько несчастных людей в магазинах? Бабушки, не могущие купить вкусности, дети которым не купили шоколадку, продавцы, уставшие от покупателей, воры переживающие, что их поймают... В общем счастливых там практически не было... это навело меня на грусть, но одновременно стимулировало на продолжение изучения своих возможностей.
  
  Глава 4 Алхимик-технолог
  
   Занеся домой продукты, я решил прогуляться и понаблюдать за людьми. Я хотел научиться их опознавать на расстоянии. Все-таки каждый человек - это индивидуальный субъект. По запаху по крайней мере. А нюх у меня прорезался, круче собачьего, таким только героин через стекло нюхать- за балдеешь все равно.
  
   Наблюдательный пункт я выбрал без изысков. На скамейке возле подъезда. Что бы не выглядеть странным, я взял с собой Анатомическую книжку и углубился в чтение, не забывая оглядываться по сторонам. Если к запахам я уже привык, то к шуму только начал... Различать определенные звуки в общей какофонии для меня еще было трудновато. Но, однако, когда заговорили обо мне я невольно прислушался. Если по правде сплетни трех пенсионерок, сидевших у соседнего подъезда, ко мне относилось постольку поскольку. Вернее, я был единственным представителем молодежи, попавшимся им на глаза. Вот вроде сидишь себе - никого не трогаешь, а слышишь от этаких великовозрастных сыпучих трех девиц нечто такое: ' Все они тяперича наркоманы и пивные алкаши! Работать не заставишь, а учится они не любят! Родители все горбы истерли, вырастить такого лба! А он потом сам на шею сядет, да еще деток настругает и их тоже посадит. Вон видите, сидит амбал, бездельник! Мы в его годы страну поднимали! Надрывались! А этакая дылда поди гвоздь дома забить не может! Одну только порнографию с голо задыми бесстыжими девками смотрят! Секасу им надо теперь всем! Вот поишачил бы как я на цементном заводе, поглядели бы какой у него секас после смены был бы... ' Если честно я после последней фразы покраснел. Нет не из-за того, что я был бездельником по жизни. Просто в это время я просматривал главу Анатомической книжки под названием 'Строение женских половых органов' и в частности читал про фаллопиевы трубы... И поэтому замечание про 'Секас' меня почему-то прищемило. Неужели у меня на лбу написано, о чем я читаю! -рассердился я на себя, бабок и на всех! Ну читаю. Ну про влагалища. И что? Нельзя? В общем я не выдержал. Подошел к бабушкам. И высказался:
   - Извините, пожалуйста! А почему вы меня ругаете? Я может, учебник читаю! Вот сами посмотрите!- и я показал им довольно потрепанную книжку, пережившую наверное не одного абитуриента.
  
   Пенсионерки с интересом меня разглядывали. Как будто увидели в первый раз. Всех бабушек я знал. Они были неизменным украшением ландшафта нашего двора. Самая говорливая и толстая из них была Михеевна, похоронившая уже двух мужей и пережившая всех генсеков. Рядом с ней сидела баба Зоя. Или как говорил ее муж-дед Панкрат: 'Змея особо Ядовитая'. Она обычно молчала, но если уж вставляла реплику, то обычно убийственную. Третьей была малознакомая мне бабулька, с моего подъезда. Единственным ее отличием от подружек была собака -болонка, которую та неизменно носила на руках. Так как болонку звали Мося, бабульку я тоже про себя называл Мосей, но подробностей о ней не знал. Впрочем, как и о других пожилых 'трех девицах'... Я как то больше компьютерными играми интересовался, а не старушками.
  - О, издательство - Библиотека Врача! - разглядела название Михеевна- Ты на доктора что - ли учишься?- Молодец! - уверенно высказалась она, хотя именно она же всего минуту назад неодобрительно обо мне трепалась.
  -Ага , я тоже думала, что у меня внук доктором будет...- проворчала баба-Зоя , все со шприцами и бутыльками игрался...А он наркоманом оказался.
   Баба Мося многозначительно промолчала, а вот болонка Мося, на ее руках, столь же многозначительно тявкнула.
   Но Михеевна настроившись на благожелательность, парировала:
  - А вот потом увидим какой он врач будет, когда выучится! Может ласковой! - хитро улыбнулась бабушка.
  - Когда он выучится , над тобой холмик уже цветами зацветет... -Парировала Зоя...Насколько я знал она была бухгалтеров в ЖКХ, и видимо сантехники ее вежливости не научили.
   Все! Для меня это был вызов! Конечно я на доктора не учился, но поставить бабушек на место был мой долг как представителя 'перспективной молодежи'. Само собой я надеялся только на новые навыки и удачу.
  -А зачем ждать? Я хоть не дипломированный врач, но кое-что сказать могу уже сейчас! - заявил я и начал сканировать бабушек своим супер-взглядом, по ходу делая виртуальные анализы. И озвучивать диагнозы.
  -Значит так! У Вас баба Зоя, скорее всего паховая грыжа! Еще на правой ноге в колене кальция не хватает, и она скрипит как деревянная! Поджелудочная железа у вас отсутствует, шрам свежий еще, значит хирургическое вмешательство было. Само собой песок в почках...Кхе...Кхе, геморрой и запоры! А у вас я невежливо ткнул пальцем в бабу Мосю- было сотрясение головного мозга... В затылочной области следы травмы, еще лет десять назад, аппендицит удали и ... глисты... -Лицо бабы Моси вытянулось, она вцепилась в свою собаку. Я смутился и тут же поправился- Извините, не у вас глисты, а у вашей собачки, но вам тоже на всякий случай какую-нибудь тройчатку -Эвалар стоит принимать... А вот у Вас ,- я глянул на Михеевну - уже давно сахарный диабет, ноги отекают, голова кружиться, давление скачет и холестерина многовато. Сон плохой, а по утрам плечи, руки ноги сводит. Ну и запоры как у всех, и киста по женской части. Вот пока все, что я могу сказать.
   Мое выступление произвело эффект. Только Зоя усомнилась в моей диагностической способности и пробубнила- Может он давно нас тут подслушивал?
  Баба Мося - в упор смотрела на свою собачку и промолвила единственную фразу- Мося у тебя правда глисты? Ну, скажи, Мамочке !
   Больше всех разошлась Михеевна. Она сразу воскликнула ' А я так и знала, что киста! А эта дура - в поликлинике талдычила мне -Это возрастное. Это возрастное! А тут малец и то разглядел! Ну парень -далеко пойдешь! Будешь как профессор Кремлев с 16 дома -зав отделением больницы! Слушай! Парень, ты не мог бы узнать - есть ли отечественные лекарства от сахарной болезни такие же как импортный Хрено-флекс-дэ-бра-желон, только подешевле, а то мне не с руки 980 рублей за бутылек в 60 граммов платить! На месяц его не хватает. Помоги студент, почитай книжки! А то я думаю наш терапевт совсем коммерческой Аптеке продался! Выписывает всякую бормотуху нерусскую... За три моря ее сюды возят. И цены как раньше за автомобиль! Вот у меня бутылек почти пустой есть с Хрено-флексом энтим . Поищи!
   Я смутился, пробормотал, что у меня дома есть на диске мед энциклопедия и я посмотрю, взял бутылек и пошел домой. Дома осмотрев эту тару я обнаружил на дне пару капель лекарства. Проанализировав состав я понял, что компоненты не редкие. Сложной была только комбинация элементов. Но в принципе, если есть кирпичики, то дом можно сложить... И я рванул в аптеку.
   Как я и предполагал, основа лекарства стоила дешево. Я не знал химической формулы. Я чувствовал состав своим новым даром. Вы видели фильм Парфюмер или Трататуй ? так вот точно, как там, я по запаху и интуиции собирал состав. На 74 рубля 10 копеек я насобирал разных подходящих медикаментов, проблема была только в вытяжке генно-модифицированной бычьей крови, но я обошелся детским гематогеном. Азарт Алхимика охватил меня. Я решил попробовать сделать сам свой философский камень...Пусть он и назывался Хрено-флексо-дэ-бра-желоном, да хоть Хрено-Дрантаньяном! Я был готов сотворить чудо!
   Действо на кухне со стороны выглядело, наверное, весьма эффектно... Я смешивал лекарства, добавлял по вкусу и запаху. Сравнивая с эталоном. Выстраивал молекулы, изменял клеточную структуру. И все это практически только взглядом... силой мысли. Телекинезом или Джин его знает, каким наитием. Но добиться идеального баланса мне было трудно. А экспериментировать на старой бабушке я боялся. Противные цепочки полипептидов или еще каких-то флюидов, разбегались в разные стороны, только я отводил взгляд. Я уж было отчаялся. Но тут меня осенило. Я вспомнил принципы гомеопатии, вычитанные когда-то в интернете. Вода имеет память. она и будет тем кристаллом, что удержит непослушные молекулы! В итоге у меня все получилось. Проблема была всего одна. Я получил почти три литра лекарства... 'Инвайт...просто добавь воды...' - ухмыльнулся я и пошел на улицу. На всю алхимию я потратил не больше часа. Когда я вручал переполненную бутылку из под пива 'Толстяк', надо было видеть недоумение бабушек. Но я весело вешал им на уши лапшу, что у меня есть знакомый фармацевт, у которого этого гуталину, вернее российского аналога- Хрено-флекс-дэ-бра-желона под названием Хрено-Портосо-Арамисо-Дрантаньяна завались... О оплате я просил не беспокоится. Если поможет, то тогда конечно , по 250 руб за литр, достану...
  
   Почти счастливый я пошел спать. Я слышал, как приехали родители. Удивившиеся порядку в квартире и выключенному компьютеру и свежевыстиранной одежде. Мама не могла поверить, что я съел всю еду что она оставила. Однако отец был менее оптимистичен. Он сказал:
  -Мать иди проверь заначку, а то мне от этого позитива не по себе... Чего это с этим балбесом случилось? Не иначе встрял в какую-то ужасную историю и теперь прикидывается пай-мальчиком. Ладно пусть спит. Завтра я с ним серьезно поговорю.
   Отец был прав практически во всем. И разговор с ним получился на следующий день и правда серьезный... Однако об этом расскажу позже.
  
  Глава 5 Мистическая и иррациональная
  
   Эта ночь получилась долгой, но насыщенной. Я все еще тренировался придерживаться старого распорядка жизни: Еда, туалет, зрелища, сон, еда, туалет... Но сон отчего-то не приходил. А между тем это меня начало тревожить. Вовремя моего вечернего 'приступа алхимии', я почувствовал некую опустошенность... Я еще не научился рассчитывать свои силы, и чуть было не потерял сознание от мыслительного напряжения. А это значило, что мне надо учиться восполнять силы и отдыхать. Но вот спать мне не хотелось. Мир звуков, запахов и мельтешащие вокруг вихри ночной жизни теребили мое сознание и не давали покоя. Я прослушал кошачий концерт по заявкам котов, опознал звуки любви доносящиеся с чердака соседнего дома, подслушал телепередачу и комментарии к ней сразу нескольких соседей, смотрящих телевизор, но сон не шел. Тогда я занялся 'программированием' своего подсознания. Я стал себе внушать, что отдыхаю, что буду видеть интересные сновидения, что даже смогу их вспомнить... потом... В общем когда я уже запутался в настойках, я ощутил себя во сне.
  
   Вы слышали эти истории про черные тоннели, белые коридоры, парящие души? Кто-то называет их воспоминаниями о рождении. Но я воспринял, этот уносящий меня водоворот как...Матрицу...не в ту, что в известном фильме , но тоже в некое информационное пространство. Невольно я вспомнил Джина... обеспечившего мне все эти приключения. И Оп-па! Я уже сижу рядом с ним в каком-то помещении, и мы с ним вроде как пьем коктейли или пиво, в общем жидкость в высоких бокалах и ведем беседы за жизнь. Вроде как уже давно сидим и будто ни в первый раз. Мимо люди какие-то странные шныряют... Я ему что-то рассказываю, он кивает, смеется в чапаевские усы... и чешет пижаму... Ах, да я же не рассказал, мы все там были в полосатых пижамах. Короче - Психи из палаты ? 9. Почему психи, да из -за этих разговоров... Странных...весьма... Ну вот сами оцените , о чем они были.
  
  - Мир, то плоский! Поэтому крыша у всех съезжает!- говорил мне Джин.
  -Это если он шар, то съезжает...А если плоский, то не съезжает!- спорю с ним я
  - Поверхность по которой люди ходят значения не имеет ! Я про гелиоцентрическую теорию не упоминал. Я вообще про Всесущее! Одна сторона- наша реальность, другая сторона- обратная реальность... А в том месте где человек, она перекручена в виде Мебиуса! И куда человек пойдет, там все выворачивает, и соответственно с катушек катится!- заключил Джин.
  -А ты Джин-Сейшен из какой реальности то?- снова встреваю я.
  -А мы вне политики...Мы за Наших! Давай опять чокнемся! За встречу! Когда еще так посидим? - Джин пьет напитки из бокала, на глазах превращающегося в ту самую лампу... Но я делаю вид, что все нормально и продолжаю допрос:
  -Нет! Ты мне скажи! Чего тебя в нашу реальность потащило?
  -А! Старая 'бодяга'... - Из за ваших вывертов - поясняет Джин круча пальцем у моего виска....Вы самые странные создания получаетесь. Но однако вход к Вам рубль, а выход от Вас- десять... Ты еще не понял, что Мы на самом деле не Ваши людские желания выполняем, а просто ограничители снимаем... Вот такие брат, дела!
  -Какие ограничители? - удивляюсь Я.
  -А какие в тюрьме ограничители бывают?- Удивляется Джин.- Ты еще не понял, что твой мир - Это изолятор, Тюрьма, Ссылка и так далее ? Я просто спешил на свиданку... На кой-кого в тигровой шкуре глянуть... - пьяным голосом говорит Джин .
  - То есть этот 'выверт мира' , это и есть кандалы? - удивляюсь Я .
  -Ну да! - радостно кивает Джин- Догоняешь хлопчик! Ты мне нравишься! Быстро к потокам подключаешься, и меня сразу нашел ! Талантище!
  -А тебе не попадет, что ты меня 'раскрепостил'?
  -Не -а! Я же только самую малость...в пределах физиологической оболочки! - воскликнул Джин. - Все нормально! Тут баланс важен! Как у Вас в этих компьютерных играх... Я либо знания дать могу, либо возможности. А вместе это не прокатывает... Клиенты самоубийством сразу кончают. Вот ты Великих пророков - живыми видел? Нет? Ну вот, о чем я и говорю! Быстро кончают. Как только все понимают, так сразу и кончают или их кончают! А ты молодой- пока поймешь... Пару недель точно покувыркаешься. Хотя... Ты же безопасность себе пожелал... Н-да значит инстинкт самосохранения тебя из Нирваны вытащит... Н-да... не повезло....
  -какой Нирваны? Рок группы, что ли? - прикинулся я дурачком.
  - Той которое как Баунти...Нежная.- ухмыльнулся в усы Джин. - Я тут про ваши 'понятия' уже многое узнал! А если серьезно, то при определенной степени контроля сознания и чувственного восприятия... Человек сам внутри себя может наркотик радости выработать. Ну а еще если к божественным сферам, 'в хамку цепанется'... Просветится в общем до само аннигиляции. Путь к свету, так сказать. Ну а раз у Солнышка и прочих горяченьких звездочек, энергоемкость и срок действия батареек дольше... А просветленному сознанию пофигу в какой форме находится... Хоть облачной, хоть каменной, хоть пламенной... Но всем пламенная больше нравится...От нее приход конкретный...
  -Так Вы там, что все нарики?!-поражаюсь я.
  -Я чего похож што-ли? Я же это- туманнообразный! Мне путешествовать больше нравится. А еще на вашу тюремную планету для экстрима люблю заглядывать... Ух мы там с Тамерланом покуролесили. Шухер был конкретный! За базар отвечаю! И это возможно только у Вас! Больше нигде! Иначе к Вам и попадешь, но не туристом, а это... Жителем, что уже не фонтан... Хотя в качестве экскурсии с приключениями, и сюда многие хотят попасть. Но волшебных предметов и заклинаний разрешающих проход мало в обороте ходит. Места надо знать... Ведь все артефакты случайно от проектировщиков Каторги остались. И у всех есть лимит и особенности, всегда надо кого-то осчастливливать... И все из-за древних дурацких принципов -'строителей коммунизма'... Или чего они там 20 тыс. лет назад тут строили в Атлантиде?
  
   И тут я проснулся... До сих пор понять не могу...Сон это был или очередной виток больного воображения... Потом я вроде разобрался, в природе 'странного сна'. Человек действительно антенной является, и транслирует там чего-то, но вот не у всех антенн кинескопы есть, чтобы видеть, что транслируется... А то, что запоминается, это искра когда штекер подключения вынимают. Ну если согласиться с Джином и принять, что Земля - зона, то все логично... Но вот другой вопрос, за что это нас так всех угораздило? Хотя... лучше не знать... Мне местами кажется, что это был глюк... Уж больно сильно голос и словечки Джина походили на мои собственные. А с другой стороны может быть это была подсказка к Новой Цели моей Жизни? Узнать, почему нас землян, принудили к физическому существованию, да еще и на каторге. И как сбежать.
  
   В детстве у меня было ощущение, что я как будто две жизни живу...Вроде как есть у меня какая-то другая жизнь...Или кошмарная или счастливая... Тут сплю - там живу. Там сплю - тут живу... Но потом я стал с компьютером играться... И мог одновременно десятки жизней жить и десятками их тратить... Виртуально конечно и это ощущение 'дежавю' пропадало. Теперь же оно наоборот проснулось. И я начал думать, что это были воспоминания о прошлых - непрожитых жизнях. Вот такая мистика.
  
  Но вскорости из меня ее выбили. Я вынужден был заняться самыми прозаическими и материальными вопросами...
  
  Глава 6 Прокачка перса
  
   Итак, наступило утро. И совсем даже не стрелецкой казни. Отец ушел на работу в половину седьмого и до вечера разговоров с ним не предвиделось. Я встал с кровати где-то в восемь утра при этом мучительно раздумывая сказалось ли бессонная ночь на моем внешнем виде или нет. Я прошмыгнул в ванную и с опаской глянул в зеркало. Увиденная картинка меня несколько шокировала. Я конечно рассчитывал, кое на что ... Но теперь предстояло шифроваться от мамы. Шокировать ее я совсем не собирался. Мне себя самого хватает. В зеркале я увидел нечто смахивающее на Брюса-Ли с плакатов Кун фу. Вроде не Мистер Вселенная, но бицепсы и прочие трицепсы весьма рельефно стали выпирать. Всему виной была моя настройка на совершенствование тела. Замена жира на сталь происходила весьма быстро. Я бы даже сказал чересчур быстро. Найдя просторную старую олимпийку я быстренько задрапировал свое тело, оценивая сильно ли заметны изменения на моей физиономии. Так как чертова 'прокачка' путем самовнушения накачала мышцы и там... И ничего тут смешного нет! Я в принципе и так толстым не был. А теперь лицо совсем на Горлума сшибать стало. Обезжирел!
  
  Порывшись в тумбочке я нашел футляр от электробритвы и глядя в его зеркальце принялся колдовать с мускулами моего лица. Через минут двадцать упорного тренинга я смог боле менее вернуть своей мордочке обычное выражение. А то вытаращенные глаза мне что-то не нравились... Одновременно с этим я побрился... Кстати весьма просто оказалось всего то надо было приказать волосам ограничить длину небритости -0,003 миллиметрами. В принципе я мог бы 'наколдовать' чтобы волосы на лице совсем выпали. Но такими экспериментами решил не заниматься...А то таким Макаром, глядишь и брови выпадут. И так в носу тоже 'побрилось' и теперь свербело... и чесалось... Кто ж знал, что там волосы предусматривались длиннее 0.003 мм...
  
  Мама на кухне во всю звякала кастрюлями. Ей на работу только к 11 часам. И она торопилась накормить дитятко...То есть меня. И я был совсем не против! Я зашел на кухню, и чтобы настроить день на хороший лад, сказал 'Доброе утро мамочка! Как вы там отдохнули?' Мама обернулась и удивленно уставившись на меня, вместо ответов сама стала осыпать меня вопросами при этом сама же на них и отвечала. :
  -А, сынок, ТЫ уже встал! А у тебя, что компьютер сломался? Да? Не игрался за ним вчера вечером. Вежливый с чего-то стал, небось денег на ремонт надо? Да? Ой! А чего ты какой-то больной стал совсем. Лицо совсем осунувшееся. Глаза себе испортишь за экраном сидючи. Надо на воздухе чаще быть! Вот мы с отцом за эти дни хорошо так отдохнули на природе! В баньке! Зря не поехал! Сразу бы вылечился!
  
   'А я и не болел!' Чуть не ляпнул я, но сдержался и выдавил из себя:
  -Я уже почти вылечился...Вот спортом занялся...Мускулы качаю...Вот.. В спортзал сейчас пойду... ' - эту гениальную отмазку появления у меня атлетического телосложения я сочил на ходу и был рад своей сообразительности.
  Однако мама среагировала совсем не так как я ожидал. Она подошла ко мне тревожно посмотрела мне в глаза и стала трогать мой лоб.
  - Ты наверное совсем заболел!'- запричитала она.- Ну-ка! Покажи язык! Тебе нельзя больному ни в какие спорт залы! -
  - Я замечательно себя чувствую! -возмутился я , пытаясь уклониться от маминой заботы. Но мои выворачивания от попыток пощупать лоб обернулись неожиданным конфузом. Олимпийка неожиданно расстегнулась, явив миру классический кубизм пресса олимпийца...
  -Ой ! Что это у тебя с животом!- завопила Мама пытая нащупать мой пупок, скрывшийся за бугристостью атлета. Не знаю почему, но вместо гордости за мужественное тело, мне было отчего-то очень, очень стыдно...
  -Это пресс! Я его месяц качаю уже. Пока за компьютером сижу...упражнения такие есть! -пропищал я, надеясь, что мой экспромт сможет объяснить все изменения в моей внешности и поведении.
  
   Мама задумалась. Она больше не пыталась меня поймать... Как-то оценивающе оглядела меня, покачала головой и сказала.
  -Вот ! И не заметила, как ты вырос. Большой совсем стал. Прям как отец в молодости. Его кровь! Ершистые вы оба! -она покачала головой. Затем словно очнулась. И снова запричитала.
  -Да ты наверное есть хочешь! Вот суп уже готов! Сейчас тебе налью. Хлеба отрежь пока...
   Она засуетилась. А я резал хлеб и прикидывал, получится ли мне так же легко внушить отцу, что я типа всегда такой был, а не изменился буквально вчера. В принципе шанс был. Я с родителями в последнее время, вообще мало общался... Все больше с компьютером...с компьютером. Вот и сам не замечал, как заметно постарела мама. Да и отец наверняка то же... Нет! С этим надо было срочно разобраться! Незамедлительно! - как говорил наш преподаватель с военной кафедры по прозвищу Михалыч . Уж коли меня угораздило родиться на этой тюремной планете, то хотя бы жизнь я устрою себе как можно более комфортную и насыщенную! Ну само собой и о родных надо бы позаботиться... А, что мне для этого надо? Конечно же развивать свои новые супер навыки!
  
   Я проливая бальзам на мамину душу, с большим аппетитом расправился с тарелкой супа, попросил добавки. Механически кивая выслушал мамин рассказ о их сельском уикенде, а сам уже строил 'Наполеоновские планы'. Мне нужны были деньги, здоровье, женщины и побольше! А все это без развития моих новых талантов в ближайшее время мне было практически недоступно. Про компьютер я уже почти забыл. Правда. Честное октябряцкое! После того как я стал чувствовать мощное биение жизни вокруг себя и попривык к лавине новых чувств и каналов восприятия... виртуальные радости стали казаться мне столь же отстойными, как современному подростку первые черно-белые фильмы двадцатого века ...
   Так как познавать этот мир и учиться управлять им находясь в квартире было не реально я подхватил сумку со спортивной формой, и на ходу пробурчав маме, что меня ждут в спортзале сделал шаг в этот новый - старый мир. Вернее сначала я на лифте спустился вниз, а потом сделал шаг.
  
   Первое чему я хотел научиться было целительство. Тренироваться на родственниках я посчитал опасным. Поэтому решил попрактиковаться на всех остальных. А выбор был неисчерпаемый. Еще отдавая бабушкам продукты своей алхимической практики, я понял, что мне проще лечить человека, чем изготавливать ему лекарство. Разве только с коммерческой точки зрения, учитывая, что медикаменты изготовить можно впрок, для неопределенного круга лиц фармацевтика имела для меня перспективы. Но сейчас мне интересно было искать и уничтожать болезнь. А с моим новым нюхом и зрением. Это практически не составляла большого труда. Оставался вопрос не попутаю я чего-нибудь... Все таки я по мед части я профан... Вернее: самоучка, а еще вернее- 'джинонаучка' ...
  
   Дойдя до соседнего квартала я стал выбирать объекты для 'прокачки Первым 'на ее' счастье мне попалась старая бабка. Она могла бы играть Бабу -Ягу. Вернее, Бабу -Клюку. Медленно шаркая галошами по асфальту и согнувшись под прямым углом она целеустремленно ковыляла в сторону магазина. Некоторым могло показаться, что бабушка высматривает клады на земле. Но я то видел, что со спиной у нее целый Гордеев узел проблем. Бабушка уперлась в подземный переход. И с причитаниями 'Господи поможи! Язви в корень, оглоедов наградивших энту пакость !' стала спиной медленно спускаться вниз. Я ей помог. Я же все-таки 'Годя'. Нет под ручку я ее не брал. Я просто 'разрубил' Гордеев узел ее спинальных проблем. Основная проблема была в затрудненном кровотоке и разрушившихся хрящах, ну еще несколько нервов спинного мозга были защемлены и атрофированы. Все это по моему хотению и велению тут же испарилось, вернее приобрело 'здоровую форму'. Бабушка села на пятую точку, прямо возле побирушки, которого пыталась обойти. Она протяжно взвыла 'О-о-Ох! Ой умираю! Ой!' Закатила глаза и вцепилась в алкоголика, начавшего свою утреннюю трудовую вахту в переходе. Пьяница сам то нетвердо стоял на ногах и эта композиция рабочий и колхозница, а вернее БОМЖ и старая бабка завалились на плиты перехода. Я от неожиданной скорости эффекта испугался. Я чувствовал, что болевого порога мои манипуляции не превысили, но бабушка попутала мой лечебный эффект и приступ. Но уже через мгновение бабка открыла глаза и вылупилась на алкоголика. Тот тоже был ошарашен. Бабка молча нащупала свою клюку и резво начала охаживать пьяницу, куда попало, при этом вопя: 'Ты чего! На бабку позарился! Лапать меня удумал? Вот тебе! Выхолостень! Пропойца! Оглоед! Душегуб!' . С каждым ударом спина бабушки разгибалась. И вот уже она резво гонится за Бомжом размахивая своей палкой словно шашкой над головой. Эффект превзошел все мои ожидания. Жалко было только бомжа...Получается я его подставил... Надо это срочно исправить. И я расталкивая уже собравшихся зевак быстрым шагом проследовал за удаляющейся 'сладкой парочкой'. Нагнал я их в другом конце перехода. Бомж прикрыв голову руками искал убежища на груди женщины неопределенного возраста, но явно той же профессии, что и несчастный Бомж. Две дамы как раз делили 'добычу'.
  
  - Ты чего с дуба рухнула? -ты чего моего мужика бьешь! Заведи своего и бей! - кричала бомжиха.
  -У язви, его в качель! -кричала бабка, продолжая размахивать своим оружием инвалида. -на девяносто летнюю бабку напал! Я упала! А он все бока мне измял! Щупал оглоед! Вдовую бабу щупал! Маньюк! Убить хотел? Отвечай!
  - Такую убьешь! Точно припадочная! - возмущалась бомжиха, пытаясь поймать клюку. - Больно шустрая ты для девяносто лет! Своего деда прибила, за моего взялась? Иди отсюда! Симулянтка! Это наш переход мы тут собираем! Бегает как девчонка, инвалида мне тут корчит!
  
   После этих слов боевой азарт бабки утих. Она с недоумением ощупала спину. И выдохнув, запричитала. 'Ой силы небесныя! Разогнуло! Как есть разогнуло! Осьмнадцать лет дугой ходила, а тут выгнулася! Это меня Никола-угодник защитил от супостата! Ой надо в церкву идтить! Свечи ставить!' И бабка осторожно как будто по тонкому льду, не веря своему исцелению медленно переступая стала подниматься по лестнице на выход. Я стоял рядом и улыбался как чеширский кот. Меня подмывало посоветовать бабке поставить свечку за святого Василия. Моя улыбка не ускользнула от внимания бойкой бомжихи. Стряхнув с себя свое скулящее сокровище, она подошла ко мне и нагло заявила :
  
  - Парень, слушай! Дай денег мужу на лечение, он у меня на войне в Афганистане с чеченами контуженный, бабка его тут избила всего. Надо бы лекарств купить. Дай на пол литру. А?' Я сделал вид что ищу мелочь, а сам быстро просканировал будущую жертву своих био-модификаций. Клиентка была с виду дамой вполне заурядной внешности и не первой свежести, даже можно сказать совсем несвежей... Употребление денатуратов разрушительно отразилось на ее коже, волосах и обмене веществ. С виду она выглядела лет на сорок. Но мой аналитический мозг-сканер выдал исчерпывающую датировку: 30 лет 2 месяца 14 дней 3 часа 28 секунд..29 секунд..30 секунд... В общем только жалкий призрак былой красоты... Для начала я дал установку расплодившимся бактериям застарелой гонореи покончить с собой, Следом настала очередь срочно залататься тканям печени. Всего тремя командами я настроил обмен веществ на нормальное функционирование, что должно было пойти на пользу костям, волосам и коже. Процесс как говорится пошел и через недельку дама должна была заметно посвежеть. Напоследок я устроил небольшой фокус. Тренируясь на своем лице, я уже мог вполне подрабатывать этаким мануальным пластическим хирургом - хилером. Поэтому вполне приличный синяк под левым глазом дамы рассосался буквально за секунды... Я проделывал все лечение очень быстро, практически интуитивно. Я был в ударе! Дама, наконец увидевшая в моих руках мятую пятидесяти рублевую купюру и уже протянувшую за ней руки, ойкнула, потерла подвергшийся моему вмешательству глаз , цепко дернула купюру и спрятала ее где то в складках того что должно выглядеть как грудь. На излеченном глазе появилась слеза. Так рассасывалась гематома. Дама пару раз моргнула. И только тут вспомнила про своего суженного, продолжавшего стонать и претворятся деталью окружающего ландшафта.
  
   Надо сказать, что мужичку действительно было худо. У него были камни в почках, в желудке вызрела язва . Ну и для полноты впечатлений на левой ноге развилась опухоль, грозившая превратиться в приличную гноящуюся язву. Никаких боевых ранений кроме татуировки на плече я на нем не высмотрел. С ним я поступил весьма сурово. Впившись своим взглядом я 'мысленными пинками' раскрутил в нем спавшую иммунную систему. С чего-то поддавшись импульсу торопыжки- пара медика все манипуляции я произвел довольно резко. Мужик конвульсивно задергался и обмочился. Его выгнуло пару раз и затем вырвало пеной... Я не на шутку заволновался. До меня только сейчас доперло. Мне совсем не надо качать мускулы и изучать кун-фу, чтобы кого-то убить...
  
   Я стал био-телекинетиком. Я запросто могу остановить чужое сердце, устроить кровоизлияние мозга, да вообще просто вскипятить кровь внутри человека... Ужасные возможности. Я всего то в несколько секунд раздробил и принудительно вывел камни из почек мужика. Нейтрализовал язвенную микрофлору, и испек опухоль на ноге в собственном соку. В итоге, мужика прилично перекорежило болевым шоком. Это я почувствовал очень явно. Мне стало очень стыдно. ' Я его чуть не угробил!' кричала во мне совесть ' Его чуть Кандратий не хватил! Куда ты торопился? Кто тебя просил? Мучитель маленьких поросят?'- отчитал я сам себя. Пользуясь тем, что дама бросилась к сожителю. Я затерялся в собиравшейся поглядеть на 'подыхающего бомжару' толпе.
  
   При этом я чувствовал, что с моими пациентами все будет нормально. И когда уже я входил в гипермаркет в сотне метров от того перехода, я вдруг внезапно, ощутил, нечто направленное на меня... Почувствовал я это как взгляд, сдобренный приличной силы эмоцией, которая была похожей по запаху на страх...Нет даже не страх, а на тревогу... Мне почудилось как будто я слышу мысли... мысли той самой Дамочки из перехода, примерно такие ' Странный тип! Он очень странно смотрел на нас!', мысленно я ей ответил ' Посмотри лучше на себя! Ты снова станешь красивой только брось пить! ' и тут же ощутил в сознании ответ 'Кто ты?'. От удивления я замер в дверях гипермаркета. Меня больно толкнули выходящие покупатели. И контакт пропал. Сколько я потом не пытался, ничего подобного в тот день я больше уловить не мог. В конце концов я сошелся на следующем выводе : Либо я могу уловить только конкретно направленную на меня мысль, либо у дамочки есть своя особая изюминка, совсем не связанная с пикантными вещами. Размышляя об этом я набрел на скромный бутик в правом крыле гипермаркета. И автоматически зашел туда. Надписи читать надо было ...
  
   Я попал в секс-шоп... Не скрою, это место скорее всего меня подсознательно манило. Но я его избегал больше, чем чумы... Одно дело смотреть на 'взрослые игрушки' в Интернете, а другое дело зайти туда, когда ты молодой и неопытный. Мои уши автоматически приобрели малиновый цвет. Я было хотел тут же выскочить. Но входивший покупатель -мужчина средних лет, украшенный залысиной и массивной золотой цепью посмотрел на меня таким пренебрежительно-оценивающим взглядом, что я тут же смущенно отвернулся к витрине. Ох лучше бы я не смотрел на эти витрины. Современная молодежь достаточно продвинутая в вопросах секса. Однако вид целой витрины фаллос имитаторов, разнообразных насадок и прочих штучек смутил меня окончательно. Я же все таки был таким 'зеленым' ! И невольно сравнивал размеры... Теперь то я знаю, что одно дело смотреть сверху, и совсем другое смотреть на то что перед носом красуется на витрине. Обман зрения неизбежен. Вот поэтому тогда я ощутил свою полную безнадежность... когда увидел эталон... кучу опухших эталонов....Добила меня направленное ко мне обращение девушки-продавца 'Паренек ты за презервативами?'. Я смог только кивнуть и наугад ткнуть пальцем. Голос меня не слушался. Непослушными руками я достал кошелек и стал вынимать деньги... Одновременно с теплом от краснеющих ушей, во мне закипала злость. На свое глупое поведение, на бесстыдную продавщицу, на этого мачо-мэна , пренебрежительно посмотревшего на меня... Мне казалось, что на меня смотрит весь район, а не только эти двое. Но им было совершенно не до меня. Девушка уже выкладывала перед богатым клиентом весь ассортимент 'афродизиаков'. И я вдруг понял, что стыдно не только мне. Этот лысый мачо оказывается тоже чувствовал себя неуютно. Мало того он презирал сам себя, он боялся и был не уверен... Похоже кое-кто недавно крупно по мужски облажался... Я нехорошо ухмыльнулся, ибо мне в силу возраста в ближайшее время эти проблемы не грозили. И тут же у меня в голове зародился план 'восстановления справедливости' и наказания этих двоих свидетелей моего позора...
  
   Я спрятал в карман приобретенную упаковку изделий ? 2( кстати очень дорогих!) и начал накачивать покупателя тестостероном . Скорее всего такого количества гормонов организм мужика не имел с подростковых лет. Покупатель прервал свои вопросы про достоверность товара на середине, его лицо на глазах приобрело томатный цвет. Он лихорадочно заерзал. И опрометью выбежал из бутика, на ходу прикрывая вздувшиеся штаны. Опешившая девушка -продавец, недоуменно пожала плечами. С нее лица я считал досаду от сорвавшейся сделки. Я ухмыльнулся и не торопясь вышел из бутика. Надеюсь внезапный приступ приапизма мужик догадается использовать с толком.
  
   Мое настроение значительно улучшилось. Я снова стал чувствовать себя Главным Героем. Ощущения были как после победы в хорошей компьютерной битве. Нет, гораздо прикольнее! Ну, что же трепещите люди ! Читмастер снова в деле!
  
  Глава 7 Вытрезвитель.
  
   Итак я бродил по городу. Размышляя о своих перспективах. Если подходить с точки зрения РПГ(ролевых) игр, то я выбирал себе класс персонажа. А какие были варианты, исходя из проявившихся возможностей? Довольно разнообразные. Можно было заделаться убийцей. И 'помогать' людям отправиться по 'естественным причинам' на тот свет. Брр! Пакость какая! Та еще специализация... Нет! Зачем мне связываться с такими делами? Самого по исполнении задачи, грохнут, или попытаются грохнуть. А если спец службы пронюхают, то завалят заказами до конца жизни.Моей жизни. И она вероятно будет короткой и насыщенной.
  
   Идея стать маньяком-грабителем тоже восторга не вызвала. Вроде как все просто. Идут мимо инкассаторы, ты их выключаешь и подбираешь сумочку с деньгами, или в темном переулке устраиваешь рассеянный склероз прохожим... Вполне можно и без убийства обойтись. Но это как-то подло получается. Нечестно. Использовать такой дар для 'шмона' простых людей... Да еще проблемы легализации нетрудовых доходов. Пришлось бы скрываться. Нет! Я пожалуй, как все молодые хочу славы и известности. Масло с маслом!
   Заделаться Чумако-Кашпировским? И целыми днями смотреть на болячки? Дело вполне прибыльное, неисчерпаемый источник доходов и влияния. Но вот становиться врачом я как-то не собирался. Нет Маг-целитель - это брутально и почетно. Но все-таки у каждого врача свое кладбище. Я задумался. Становится участковым терапевтом? В том резону и корысти нет. Может лечить только самых богатых и влиятельных? Но это явно будет несправедливым ... Да и врачебный диплом нужен, быть с ярлыком шарлатана как-то не в тему. Может стать ученым-биологом? Идея вкусная, особенно когда без микроскопа ДНК видно. Впрочем, все грани своего дара лучше не афишировать, а то самого сделают объектом исследований. А мне этого совсем не хочется. Анализы всякие сдавать... Брр! Бяка какая!
  Итак, мы остались при своих. Очень конечно хочется славы, только без последствий это не обойдется. Появятся всяческие 'головняки' Н-да проблемка... В стиле людей-икс. А что если пока остаться анонимным героем? Типа супермена? Вроде и известный, вроде и скромный. 'Фэйс' то и подправить для неузнаваемости можно...умеем уже, ну и 'прикид' подобрать соответствующий моменту. Ох! Как все вроде бы простое по размышлению становится сложным! Одному тут не справиться! А если знают двое, знает и свинья! Так вроде бы англичане выражаются.
   Вот так я прогуливался и придумывал планы самореализации, которые теперь роились в моей голове как пчелы. Сначала я обдумывал дизайн костюма мага...Чтобы лицо было закрыто. Затем вообще придумал завести подставного мага статиста... А себе отвел роль помощника -закулисного Карабас-Барабаса... Потом мне пригрезилось, что эта марионетка вкусив славы вполне может от меня избавиться. Буратины они такие! Следом наступил черед переживаний о юридических вопросах. Налоги там, регистрации, лицензии. От таких скучных дум вся инициативность стала развеиваться.
  
   И тут у меня зазвонил сотовый телефон.... Это меня несколько смутило. Я не больно-то часто по телефону общаюсь, чаты и Скайп удобнее, ношу мобильник с собой больше вместо часов и плейера. Тем более судя по мелодии звонили не друзья и не родня. А сосед. Что уже тревожило.
  Обычно в крупных городах люди своих соседей совсем не знают, или только по комментариям любопытных бабушек. Но своего соседа Гошу я знал хорошо. Наши отцы работали на одном предприятии и квартиру тоже получили вместе. Отношения были приятельские. Недавно родители Гоши вышли на пенсию, купили частный дом и жили в пригороде, а квартиру оставили Гоше и его жене Вале. Гоша был старше меня лет на шесть. Он был простоватым парнем, у него был своя бортовая Газель и Гоша занимался мелкими грузоперевозками. Нашей семье он частенько помогал что-нибудь перевезти. А жена Гоши- Валя оставляла свою пятилетнюю дочку Настю моей маме, если надо было, куда то отлучиться. Кроме того, Гоша пару раз за меня заступался когда меня лет восемь назад обижала компания хулиганов. Поэтому отношения с соседом у меня были хорошие. Хотя интересы разные. Гоша любил машины, а я любил играть на компьютере.
  
   Голос Гоши был взволнованный. Он тараторил в трубку не давая мне даже толком переспросить в чем дело. Трубка вещала. ' Вася! Ты дома? Нет? Но рядом. Слушай, забеги ко мне домой! Валька -клуша, трубку не берет! Скажи ей пусть перезвонит! Или это... Пусть сразу едет в Ленинский РОВД. Меня тут, это забрали. Да нет ,какой военкомат? Гаишники. Ну ехал я по городу, а возле гостиницы, шоркнулись с одним типом. Да пустяки! Царапина. А он уперся, 'Гаи вызывай, у меня страховка!' А я это, датый чуть-чуть. Ну и все! Сейчас повезут на освидетельствование. У них экспресс-тестов с собой нет. Как только схему дорисуют, так и поедем. Пусть Валька не волнуется. Права отберут да отпустят...Или это суток 10 дадут. Блин! Нафиг я сегодня пивом опохмелялся?'
  Я вслушался в голос Гоши, и тут, снова совершил очередное открытие своих способностей. Дело в том, что я почувствовал Гошу... Словно его голос стал клубочком приведшим мои обостренные чувства к нему. Я как бы увидел его со стороны. Ощутил его эмоциональное состояние, степень опьянения, почувствовал даже запах бензина его машины. Скажете невозможно? Пожалуй, что действительно это трудно понимаемо с рациональной точки зрения, и мне тоже. Но ведь Чумак заряжал воду по телевизору и радио? Блин не ужели это реальность ? Можно влиять на тех, кого даже не видишь глазами? Возможно? Да!
  
   И тогда я спросил. - Гоша! Хочешь я тебе помогу?
  - Как?- удивился Гоша.
  -Сколько времени вам ехать до наркодиспансера?' - спросил я ,а в голове у меня созрел гениальный план!
  - Не знаю минут за двадцать. Но я же сам признался, что выпил пива! -удивленно ответил Гоша.
  -Объяснения в протоколе писал?. -Спросил я.
  -Да нет...еще. Гаишники права забрали, а сами с 'потерпевшим', что-то перетирают. Я так понял протокол после освидетельствования составят...А в чем прикол?
  -Ты же только немного пьяный? Уже и похмелье началось? Голова болит да? - говорил я в трубку. Одновременно давая организму Гоши приказ трезветь с реактивной скорость.
  -Ну да.. Болит...Перенервничал...Да в чем дело? Ничего не понимаю! Чего ты там гонишь? - Гоша был удивлен и не мог разобраться к чему я клоню.
  -Слушай сюда!- уверенно заявил я, чувствуя, что алкоголь в крови Гоши необратимо превращается в глюкозу. Сейчас скажешь, что трезвый, как стеклышко. Про пиво - упомянул в шутку! У меня есть выход на наркологов. С ними я сейчас свяжусь. Короче они там перед гаишниками устроят шоу с анализами. И результат будет, что ты трезвый. Теперь понятно?
  -Нет, это правда? Ты это сделаешь? Но как? - Гоша похоже действительно и окончательно протрезвел.
  -Есть у меня связи кое какие... В интернете познакомился... Только никому ни слова, это только на крайний случай. Короче, ничего не бойся!
  -Это...Васек...чего я там должен буду? А ? Все-таки ты мне отмазку такую делаешь... Может дешевле с гаишниками договорится? У меня сейчас правда с деньгами напряг.
  -Гоша, я с тебя денег просил? Нет. Ну значит потом договоримся! Пока. Позвонишь когда все закончится. А Валю твою я беспокоить не буду. А то потом, ты оправдываться замучаешься.
  -И то правда. Ладно Вася...только ты это быстрее там с наркологами договаривайся... А то опоздаем...еще. Вот.
  -Все! Считай, что все срослось! Ну пока мне еще надо договариваться! - Я отключил телефон. И заржал так, что прохожие начали на меня неодобрительно оглядываться. Я представил себе недоумение инспекторов ДПС, читающих заключение мед. Освидетельствования... Облом... В себе я уже нисколько не сомневался.
  Мне было весело. Я еще какое-то время побродил и пошел домой. Пора было обедать.
  
  Глава 8 Парфюмер.
  
   Когда я почти подошел к своему дому меня окликнули. 'И чего это я такой популярный сегодня' . - подумал, я, остановившись и разглядывая кому это опять понадобился.
   А понадобился я девушке. К сожалению не самой красивой девушке двора. А самой наглой. Моей бывшей однокласснице Светке Светлаковой . По прозвищу 'Фонарики' или 'Света в квадрате'. Не знаю почему, но с ней мы как-то не ладили. Скорее всего из-за ее нескромности. Она была дочерью весьма обеспеченных родителей и всегда это подчеркивала, и манерой одеваться, и манерой общаться. Я по ее понятиям был совершенно бесперспективный. И поэтому уже с класса 8-го , она со мной особых контактов не поддерживала. Уже в то время у нее появились взрослые ухажеры, а ее одногодки воспринимались ей как детишки. 'Теперь поди переключилась на ровесников своего папы. И зачем я ей понадобился?' -подумал я и молча ожидал прибытия их величества 'Светы в квадрате'. Девушка не спешила. Она шла под ручку с незнакомой мне подружкой и улыбалась. Я изобразил на лице крайнюю степень сосредоточенности и занятости. Но все мои ужимки, не произвели на Светку никакого эффекта. Поигрывая браслетиками она не торопясь вышагивала по двору, явно ожидая, что я к ней прибегу как собачка.
  - Вася, котище!!! Привет! Сто лет тебя не видела! А Ты правда в аптеку устроился работать? Спортивный такой стал. Фитнес, да? - спросила она меня, с интересом разглядывая с ног до головы. Было заметно, что от взгляда этой хищницы не ускользнули изменения моих физических пропорций.
  -Привет. И кто такие про меня слухи распространяет? - спросил я, искренне недоумевая.
  -Да баба Зоя, сегодня рассказывала, что ты лекарства редкие достаешь... Наркоторговцем тебя называла... -ухмыльнулась Светка.
  -Я и наркотики? Нафига мне это? - начал злиться я, мне не понравилось, что вчерашний эпизод с Дрантоньяновым лекарством получил ненужную огласку... я поспешил пояснить.- Есть у меня просто связи на складе фармацевтики разной ...
  -Да я так,..интересно просто. А чего, ты правда, на врача учишься ? Я думала ты на юриста вроде как собирался поступать? Да?
  -На парфюмера!- Зло отрезал я. В очередной раз осознавая, что женщины любого возраста могут извратить любую информацию... И поддакивать им я не собирался.
   -Зашибись! Круто!Да! - воскликнула Светка не поняв мою шутку. - А Славик из 'В' класса в визажисты подался! Но он то голубой, ему сам бог велел. И чего ты помаду сам делаешь? Да?
   Я закатил глаза поражаясь девичьей глупости и отсутствию чувства юмора. Но пока собирался с ответом. Светка снова застрекотала как швейная машинка.
  -Ой! Слушай ! А ты не подскажешь тогда, что мне с прыщами делать? Замучилась их выводить! Есть же, наверное, средство. Да? А мне прямо срочно, срочно надо! Позарез!
  -Я конечно не врач и не парфюмер , но такое средство знаю... -начал я собираясь сказать, что в ее случае это топор. Но Светка не дала мне закончить. Она радостно подскочила ко мне и заговорщически прошептала. 'Дорогое. Да? Импортное? Но у меня с собой больше штуки нету! Хватит? Да?'
   Я уставился на Светку, раздумывая стоит ли высказывать, этой всегда 'дакающей' дуре, что я думаю про нее и ее прыщи... И тут снова мне пришла оригинальная мысля. Я ухмыльнулся и пробурчал:
   -Ну тысячи как раз хватит, на один сеанс. Если не боишься... Хотя средство очень эффективное. - Я конечно блефовал, никакого средства у меня не было. Я сам был этим средством. А после экспериментов с синяками и другими болячками мне эти прыщи были, как семечки... Я просто задумал 'поприкалываться' над Светкой, да еще денежек с нее срубить, раз она сама напрашивается. Но Светка обрадовалась. -Ну это, сегодня можно? Прямо сейчас! Я на тусовку в 'Красный перец' собралась. Там типа конкурс будет. А тут это безобразие... - Светка покрутила ладонью у своего лица. На коже действительно были высыпания. Не то чтобы крупные, но многочисленные. Причем не только на лице.
  
   Я солидно покивал головой и предложил.
  -О, кей! Через два часа подходи на школьный двор, я принесу. -и видя, что Светка торопливо роется в сумочке, в поисках кошелька. Я жестом остановил ее суету, пояснив. - Оплата по факту...
  -Это чего сразу видно будет? Да?- поразилась Светка. - Обалдеть просто! Ну тогда, чао Буратино! Увидимся!
   Я невольно ухмыляясь, свернул со двора к минимаркету. Убедившись, что девчонки за мной не следят. Я зашел туда. Мне нужна была баночка с какой-нибудь мазью... Желательно с лыжной... И по вонючее.... И главное без этикетки. Гуталин к сожалению, отпал, на всех банках с кремом для обуви были надписи. Подошел только тюбик крема для ног 'Дегтярный' ...по составу и цене ... и баночка детского питания по размерам и наличию легко отдираемой бумажной этикетки. Все обошлось мне в сто пять рублей. Я вернулся домой. Подогрел себе суп. Покушал. Затем подумал и съел детское питание... Ну не пропадать же добру? Кислятина конечно... но вроде как полезная еда. Затем я помыл баночку, оторвал этикетку и выдавил туда вонючий дегтярный крем. Вреда он не причинит, точно, а вот запах! Это да! Как говорится ложка дегтя, попортит кой кому мгновения медовой беззаботной жизни...
   Если это читают дамы и приходят в ужас... То могу их успокоить, крем не был угольно черным и подобным смоле, на цвет он был скорее серым, да и по консистенции напоминал вазелин. И смывать его белизной не требовалось. Но все-таки пакость та еще... Но, красота требует жертв.
   Это же я сказал Светке когда пришел 'на стрелку'. Увидев содержимое баночки и учуяв характерный запах Светочка несколько опешила и стала сомневаться, в нужности процедуры. Но я просто поймал ее руку, на которой тоже было парочка угрей. И со словами. -' Не верите - убедитесь сами!' намазал их 'лекарством'. Одновременно с этим я приказал этим прыщикам рассосаться. 'Ждем 10 минут! Можете перекурить! '- сказал я , а сам оставив недоумевающую Светку и ее подругу на скамейке у стадиона, направился к турникам . Я решил не терять зря времени и проверить свои мускулы на выносливость.
   Мои надежды на то что мускулы были реальными, а не косметическими полностью оправдались. Я легко подтянулся пятнадцать раз. Затем сделал подъем с переворотом.
   Подумал и попробовал подтянуться на одной руке. Киношный трюк мне удался. Я легко подтянулся пять раз на левой и пять раз на правой. Подумав, что потным мне ходить 'не в тему', я решил, что на сегодня хватит и спрыгнул с турника. Окончание моей физкультурной программы было ознаменовано искренними аплодисментами зрителей. Вернее, зрительниц.
  
   Светка уже забыла о прыщах и смотрела на меня подозрительно заинтересованным взглядом. Она помахала мне рукой и крикнула на весь школьный двор.
  - Котище, ты крут ! Ловко у тебя получается на турнике висеть! Да! Научишь?!
  Я сморщился услышав школьное прозвище, но комментарии девушки меня стимулировали на дальнейшее ребячество .
   Я немного неловко встал на руки и прошел кругом вокруг болельщиц десяток метров. Это было не сложно, только вот кроссовки чуть не спали. Затем я почувствовав, себя клоуном, смутился встал на ноги и уже обычным образом подошел к подружкам. И сделал жестом знак, что 'чудо-крем' можно снимать... Светка стерла крем и попыталась найти место где были прыщики... Но не нашла. От такого молниеносного эффекта она опешила и вопросительно уставилась на меня.
  -Ну что берешь товар? Или унести?- спросил я.
  -Спрашиваешь! Конечно беру! - Ух! дома намажусь!
  - Э! , Света ... Забыл тебя предупредить... Видишь ли. Раз уж мы крем распечатали, его надо сразу использовать. Уже через пол часа вся эффективность пройдет... И это. Эта баночка последняя. Следующую смогу добыть только через неделю...Сорри! - я развел руками.
  -Как? Это через минут пятнадцать он уже испортится? - удивилась Светка. - Что это за косметика странная? Так разве бывает? Да ну!
  - Это эксклюзивное средство. Специально для кинозвезд. Это не ширпотреб, это лекарство! Причем редкое и секретное! Я даже названия его не знаю. Его специально таким быстро испаряемым делают, чтобы конкуренты не успели формулу вычислить...Нано технологии стволовых клеток! Но и прыщи убирает оно махом...как сама могла убедиться. - Широко улыбаясь я вешал лапшу на уши Светке.
  - Хватит болтать! -заявила Светка хватая у меня из рук баночку. - Бери свои деньги! И... отвернись! Да!
   Я взял протянутую купюру и послушно отвернулся. Тем более что и сам хотел. Иначе я бы не выдержал и начал кататься по полу. Моя шутка удалась! Эта 'чикса' самоотверженно мазалась вонючей мазью, посреди школьного двора. Н-да красота действительно требует жертв... Когда я решился обернуться, Светка сидела уткнувшись лицом в кусты. Свои длинные волосы она зачесала вперед, чтобы закрыть лицо, густо намазанное кремом и приобретшего цвет грифеля карандаша, нечто серо-черное с металлическим отливом. Круто! Главное ночью не столкнуться с такой красотой неописуемой. Для честности сделки, я конечно же поколдовал с кожей пациентки. Дал соответствующую установку привести внешность в порядок. Из доброты даже закодировал и те части тела, на которые у Светки не хватило мази. Я был вполне удовлетворен.
  - Чего торчишь? - проворчала Светка. - Деньги получил, вот и вали! - Не мог сразу предупредить, до того, как открыть? Я бы дома намазалась! - Светку очевидно очень раздражало наличие зрителей процедуры...Ее подружка отмалчивалась, явно выдрессированная без приказа не говорить и быть незаметной.
   Я хотел было прочитать лекцию, что с людьми, оказавшими услугу, так говорить не пристало... Но тут у меня позвонил телефон. И я отошел от девчонок, чтобы поговорить.
   Это был Гоша. И он был счастлив.
  -Спасибо! Брат! Выручил! По гроб тебе обязан буду! В наркушке такое шоу было! Спектакль! Я им два раза в банку писал! Они на меня три экспресс теста извели! Затем кровь взяли на анализ! Мне палец колют, а я смеюсь... В общем заключение- ни одной промилле! Трезвый! И как натурально врачи придуривались! С гаишниками потом разругались, что те их отвлекают 'необоснованными подозрениями'. Пришлось продавцам полосатых палочек передо мной извиняться. Мол ошибочка вышла. И тут вот еще вскрылось. Оказалось, тот тип не со своей полосы вырулил, там оказывается еще знак какой-то был... В общем права мне вернули, объяснения написали. И это теперь я потерпевшим стал! Вот как вывернулось! А был бы нетрезвым, всех собак на меня бы навешали! Спасибо Василий! Я теперь тебе должен как земля колхозу!
   Я смущенно пробубнил что-то вроде того, что всегда рад помочь. Смутился короче. Даже сигарету выкурил...Первую за тот день. Ну не было сейчас уже потребности в куреве...так оральная привычка. А тут меня Светка обнимать начала. Подкралась сзади и бросилась. Я чуть из одежды от неожиданности не выпрыгнул!
   В общем, опять я намудрил, вроде только кожу исцелял. Ну, наверное, образы... фантазировал, не соответствующие истине... Она ко же мне спиной сидела. Короче, прыщам конечно капец наступил, ну и бонусом, изменилось у Светки лицо! Не так чтобы сильно, но в лучшую сторону. Из обычной девахи стала она на этакую модель походить... Горбинка на носу сгладилась, скулы и подбородок вроде как уменьшились, брови вроде выразительнее стали, губки припухли несколько. Вроде как мелочи, но эффект еще тот... незапланированный! Наверно у моего дара подсознательное чувство прекрасного. А скорость воздействия практически молниеносная. Я был озадачен. О Светке и говорить нечего, она цвела и пахла... преимущественно дегтем и женскими половыми гормонами.
   Как я понял в течении последующего часа разбирая Светкины невразумительные вопли и сопли, ее достал отвратный дегтярный запах и она стала смывать крем, глядя в зеркальце косметички. А когда она закончила... Глазам не могла поверить... Все таки девушки свое лицо часто наблюдают и обычно очень критически, и позитивные изменения замечают... Получается в этот день я план ' по осчастливливанию окружающих' перевыполнил.
   Короче говоря , вместо дома, я пошел с девчонками в клуб 'Красный перец' где успешно провел весь вечер... Благо теперь на такой досуг у меня были 'честно заработанные' деньги. А то, что там происходило достойно отдельного рассказа...
  
  Глава 9 Демон Красного перца
  
   Первый день без компьютера, оказался насыщенным до умопомрачения. Я второй раз в жизни появился в 'Красном перце'. Этот клуб в последний год стал самым популярным местом тусовщиков. И хотя официально он открывался только в пятнадцать часов, вокруг него круглосуточно кипела молодежная жизнь: Кто-то кого-то бил, кто-то кого-то любил, кто-то кого-то или что-то там ловил... Папа моего дружбана Кремлина называл это заведение: местом выдачи больничных и филиалом травм-пункта. Милиция называла 'головняком', а молодняк - Туссой... Клуб был трех этажным, поэтому под его крышей можно было услышать и тяжелый рок и попсу и шансон и вообще все кроме классической музыки, в подвале гремел бутылками и шариками спорт-бар и биллиард. В общем под вывеской с изображением симбиоза гангстера и мутированной морковки собирался весь без башенный люд района. Цены там были 'не хилые', поэтому большей частью публика собиралась 'солидная', бизнесмены с секретаршами, чиновники с подчиненными, бандиты с потерпевшими, мальчики с мальчиками, девушки с девушками, и разнообразные вариации переплетения всех перечисленных категорий населения. Фейс контроль на каждом этаже был свой. В подвал пускали в майке и сланцах. В ресторане на первом этаже уже требовали пиджак, на второй этаж, где вечерами был стриптиз-бар пускали даже голым. На третьем этаже собиралась 'странная' публика и туда пускали мужиков в юбках и девиц, затянутых в кожу... А очередь в кассу была на всех одна. Впрочем с пожарного входа в клуб без очереди приходили те кто привык все двери открывать пинками. То есть слуги народа и те, с кем они должны бороться. В общем Избранные.
   Так как я пока к избранным не относился, то стоически напрягался в неожиданно длинной очереди, пока мои спутницы чесали языки болтовней и мороженным. Вход в будние дни стоил всего 250 рублей до полуночи, а потом 350 рублей. Девушкам до полуночи вход 150 рублей, а после полуночи -бесплатно. Размышляя о причудах такого равноправия, я даже подумывал, а не прикинуться ли девушкой? Тем более, что мог подправить и внешность, и голос. Но все-таки так шутить не рискнул. А то мордовороты из службы безопасности отведут на третий этаж и правда девушкой, вернее женщиной сделают. Интересно как они секс меньшинства фильтруют? На ощупь? В Америке, наверное, за это затаскали бы по судам. А у нас поди все сомнения решаются документально, по паспорту. А я привычки носить документы не имел.
   Входной билет и светящийся штамп на ладони позволял свободно перемещаться по клубу, но девчонки выбрали второй этаж, где уже зажигала дискотека, вернее 'рейв'отека. В общем они к моему неудовольствию выбрали самое шумное место. А я собирался попробовать роллы в суши-баре... Но учуяв из чего их тут катают... решил идти с девушками. Те быстро встретили знакомых и расселись на их столы, коленки и прочие непохожие на стулья места. Слушать гламурную чепуху, и громкий 'Бум-Бум' акустики мне не хотелось, и я отошел в бар, заказал светлое пиво с немецко-фашистским названием и стал присматриваться к окружающему. Время было еще не позднее, поэтому возле бара суетилась одна молодежь, исключением был только один лысый господин лет пятидесяти-шестидесяти, выстраивающий батарею пустых стопок перед собой. Он свирепым взглядом прерывал все тщетные попытки бармена стянуть их для мытья. Судя по всему, клиент был солидный и бармен опасался ему грубить. Лицо господина мне было смутно знакомым, но где я его видел, я вспомнить не мог. Просканировав самочувствие мужчины, я подумал, что он очень неосмотрительно поступает надираясь как свинья, другой на его месте пил бы только молоко. У мужчины в области затылка была заметна подозрительная опухоль, а сам он кривился от ноющей головной боли.
   Я взял свое пиво и стал раздумывать куда мне присесть...В это время возле бара возникло оживление. Вернее возникла активная дамочка на вид лет тридцати, с агрессивно-эмансипированным лицом и одетая совершенно не для вечеринки. Стилем ее костюм походил на одежду учительницы. Но, только чрезвычайно богатой учительницы... В общем мне довелось увидеть помесь деловой леди и светской львицы. От леди у нее были утонченные длинные пальчики, усыпанные перстнями, серо-черный оттенок псевдо форменного костюма с громадными брильянтовыми брошами . От львицы - грива и рык. Она буквально прыгнула к стойке и заглушила воплем всю дискотеку.
  - Деревякин! Вот ты где! Опять надираешься как скотина? - И мадам с брошками угрожающе зависла над мужиком-собирателем стопок.
   -Пшлаа, на ! Зааела , нафиг! - не поднимая глаз, пробурчал грустивший мужик. И тут я его узнал. Это был Евгений Евгеньевич Деревякин. - один из самых богатых людей города. И директор предприятия где работал мой отец. Я смущенно скрылся в самом темном углу бара и отвернулся к стене. Но мои модифицированные уши, позволяли мне слышать все подробности разборки...
  -Ты чего творишь? Тебе, что все равно? Да? А мне, что делать, скажешь? -, не унималась женщина. - Ты совсем забросил фирму! Ты всю неделю пьешь! Ты отпустил охрану! Я полдня тебя ищу! Ты втихую сгреб деньги из сейфа и исчез! И где я его нахожу? В какой-то забегаловке! Ты уже все спустил?
  -Сука! Тебе бы только деньги! Ты не меня, ты их искала! Я тебе никогда нужен не был. Тварь! -зло ответил мужик приподнимаясь со стула, но сил ему не хватило. Он снова сел, закрыл лицо руками и заплакал...
  -Слабак!- начала добивать его дама. -Ты струсил! Ты отказываешься от операции! Предпочитаешь сдохнуть, но сдохнуть от водки, обнимая шлюх!
  -Ты шлюха! Это ты шлюха! - зло выплюнул Деревякин. - Я из-за тебя бросил Ольгу. Мы с ней шестнадцать лет прожили, двух детей вырастили. И что? Как только выяснилось, что у меня рак ты меня сразу в алкаши списала? Не рано ли хозяйкой себя возомнила?! Стерва! Секретутка драная!
  - И это, вся благодарность законной супруге? Животное! Я договариваюсь о операции, вожу его по лучшим клиникам! А он залазит в сейф и спускает отложенные на лечение деньги! И я же виновата! Ну какой наглец! - дама подошла к мужу и попыталась вырвать из его рук бутылку.
  -Не-е-е-т! Пшла вон! Мразь! - продолжал бушевать Евгений Евгеньевич пряча бутылку за спину. - Ты думаешь я не знаю? Я все знаю! Эти деньги не на лечение! Они на гребанную страховку. Ты тварь меня застрахуешь на миллионы и будешь счастливой вдовой! На выкуси! Твой адвокат Цирман мне проболтался! Я знаю, что не переживу операцию! Если будут удалять опухоль, то надо выскребать половину черепушки! Еще несколько дней и опухоль дойдет до спинного мозга! И тогда все. Я - овощь! А ты королева! Глянь на меня. От химиотерапии я лысый и чуть живой! Дай мне хоть подохнуть как мужику! Если я не мог как мужик жить раньше. Бросил жену ради молоденькой стервы. А ты мне даже сына родить не можешь!
  - А , вот ты как заговорил? Так, да? Ну ладно! Мы не в разводе. И ты не посмеешь записать на своих щенков все предприятия! Можешь подыхать! Но доверенность, которую мы подписали в клинике еще действует! Ты это учти!
  -На хрена мне эти предприятия?! С собой в могилу взять? Да пусть они все закроются. Пусть все провалятся! Я уже покойник! А ты скройся с глаз! Я сейчас в туалет отлить. А когда вернусь, сделай так чтобы тебя пришлось искать! - Деревякин шатаясь пошел вдоль стенки бара.
   Дама демонстративно отвернулась, достала мобильник, нервно набрала номер - и прошипела в трубку.
  - Это Марина. Я его нашла! Он в Красном перце! Пьяный в какашку! Звони Славе пусть пришлет Митю и Валеру за ним. Да. Пусть сразу в клинику везут... Операцию переносить не будем. Я сниму свои деньги, страховку мы оплатим. Да на полгода. Больше эта скотина не протянет! Все. Пока. Вечером еще заеду.
  
   Подслушивать конечно нехорошо. Но я и не пытался, само подслушалось ...Да уж! Интриги мадридского двора! Я медленно въезжал в ситуацию с папиной работкой. Нет! Вру! Въезжал как раз быстро. В последнее время я стал очень быстрый на принятие совершенно неожиданных и судьбоносных для других людей решений. И план родился сразу. Нет опять вру. Сначала на меня упала маска, а потом родился план. Какая маска? Да, такая уродская - из фильма Крик. Я сидя в углу бара уперся спиной в стенку. А там стояло чучело. Вернее, на стене висел черный балахон, изображающий призрака, с этой самой маской. Все было приделано на скотч и булавки, ну и само собой не крепко. Бутафория... Одновременно с приземлением на меня этой дикой рожи у меня возникла столь же дикая идея. И я ее тут же принялся осуществлять.
  
   Быстро, но скрытно сдернув балахон со стены я буквально полетел к туалету. На перехват господина Деревякина. От своего одноклубника -Кеши Мельника , я узнал кое какой секрет этого заведения. Возле туалета была кандейка персонала клуба . Приличного размера комната, где они переодевались, хранили швабры, пылесосы, коноплю и презервативы. Подружка Кеши работала в этом клубе. Они с Кешей частенько там уединялись...Для амурных дел. А замок на этом служебном помещении был кодовый. А код я знал : 9994. Вот туда то я и побежал, чуть не сбив по дороге Евгения Евгеньевича Деревякина - очередную жертву моих экспериментов.
  
   Все прошло как по маслу. Код на замке не сменился. Кеши с подружкой там не было (Еще не вечер...) Я напялил балахон, сотворил со своей рожей страшную метаморфозу, и выскочив в коридор похитил господина Деревякина. Н-да... Легко так выразиться - похитил... А вы пробовали похищать мужика ростом метр восемьдесят, с косой саженью в плечах? А именно такой комплекции и был этот образец олигарха. Если бы не моя улучшенная физиология у меня ничего не получилось бы. Выскочив из двери и увидев спину жертвы. Я схватил его сзади одной рукой за ремень, другой за шиворот, приподнял и зашвырнул в кандейку. Прыгнул следом. Несколько секунд Евгений Евгеньевич находился на четвереньках, затем словно трезвый резво вскочил, боднул меня головой и попытался открутить мне шею. Сопливый худосочный поросенок, каким я был еще вчера, отдал бы душу этому Волку Капитализма. Но я то был в образе Демона!
   Я произвел маневр уклонения с поглощением энергии противника. Штучка типа айкидо...Импровизация в чистом виде. В общем я выкрутился из объятий и удачно избежал кулаков. Евгений Евгеньевич только сопел и пытался меня прибить. Дыхалки на ругань у него не хватало, как и трезвости в качестве гаранта меткости. Потом мне эти танцы-обниманцы надоели, я понял, что подобное явление демона в стиле гонконгского кун-фу : 'сто ударов-ноль нокаутов' создает совсем не тот эффект. Делаю все не так! И я сделал наоборот. Мягкость заменил жесткостью. Мое тело приобрело крепость стали. Деревякин пру раз стукнул мое изваяние, ойкнул и сел на пятую точку. Агрессия сразу испарилась. Он обиженно заворчал.
  -Ай...твою мать... Терминатор гребанный! Че тебе надо? Клоун драный! Ты на кого подписался, придурок? Тебя же похоронят в твоей пижаме... Бля. .А..А...Казаны мне сломал! Я же в туалет шел! Рамсы попутал, хрен ты с горы! Щяя тут уссусь, а ты ответишь! Кусок блевантина!
   Да уж! Выслушивать такой 'конкретный базар реальных пацанов ' мне еще не приходилось. Но я совершенно не испугался. Адреналином конечно был накачен, но не страхом. Очень интересно себя ощущал... Тем самым не убиваемым монстром из Био-Шока. И запоздало понял, что этот суетящийся лысый громила ничего со мной сделать не сможет. Да и никто, наверное, не сможет. А вот я много чего могу. Могу сделать так, что он умрет. Могу наоборот излечить. Но сейчас для реализации моей воспитательной идеи, мне нужны были внешние эффекты, поэтому обернулся к висящему на двери зеркалу.
   Н-да... Я вроде как хотел изменить свое лицо на нечто демоническое... А получил какого-то затрапезного Дракулу. Бледное вытянутое лицо, красные глаза как у обкурившегося ежика... Нет срочно их надо поменять на змеиные!
  - Короче крендель! Линяй быстро отсюда! И радуйся, что живой! Мне тут некогда с тобой разбираться, лучше пойду отолью! -высказался олигарх местного масштаба, отвлекая меня от созерцания преображенной внешности. Я выпрямил спину и настраиваясь на придуманный образ, начал осуществлять запланированное шоу. Маст би гоу он...Панимаешь!.
  -Вы ошибаетесь, господин Деревякин! Вы никуда не спешите и в туалет в том числе! -зычным, совсем не своим голосом сказал я. При этом подавая команду мочевому пузырю олигарха заткнуться со своими низменными позывами. В ходе этого действия я еле сдержался чтобы не дать команду изнывающему от пива пузырю опорожниться... Ох все-таки я шкодила...в душе...
  -А? -Че ты там треплешь? Придурок! - Продолжал ругаться пьяный олигарх.
  -Вы не следите за своей речью, уважаемый! Может это вам стоит замолчать?- менторским голосом прогудел я, стараясь выдерживать роль Демона. При этом мысленно совершая некоторые манипуляции с трахеей капиталиста.
  -Хр..Хр..Хе.Х! - Деревякин пытавшийся, что-то сказать про мою маму, запыхтел как надутая через попу, жаба. Его лицо покраснело, глаза стали вылезать из орбит. Наконец до него, что-то стало доходить, он рывком сорвал с себя туфлю, явно собираясь запульнуть ей в меня. Я легко пресек эту попытку, внушив его руке, что она затекла. Хару Мамбуру! Я часто испытывал это ощущение, заигрываясь в игры. И легко смог передать эти впечатления господину в пиджаке. Туфля выпала из его обессиленной руки...
  -Неужели я похож на Джорджа Буша или на таракана? Вы серьезно считали, что меня можно прибить этим оружием Генерального секретаря КПСС Хрущева ? Не трудитесь! Вы смертные очень самонадеянны! Или это алкоголь вас толкает на подвиги? Тогда вам надо протрезветь! - Тем же холодным тоном произнес я, начав реактивный процесс вытрезвления олигарха Деревякина. Опыт у меня уже был. И уже через полминуты взгляд Деревякина почти приобрел осмысленное, но раздосадованное выражение.
  -Ну что обсудим ваши проблемы? - предложил я надеясь на адекватную реакцию олигарха и снял блокировку голоса.
  - Мои проблемы? А! Это, наверное, сон такой дурацкий! -предположил олигарх. Потирая левой рукой виски, а правой поглаживая вспотевшую лысину. На меня он принципиально не смотрел.
  - Давай , Глюк , вещай... - пробубнил он.
  -Хорошо! Перейдем, как деловые люди сразу к сущности вопроса! Вы смертельно больны. У вас не сложилась семейная жизнь и вообще вы настроились умереть. Так?
   -Угу... А ты то тут при каких делах? Органы донорские собираешь, что ли? -саркастически ухмыльнулся бизнесмен, пытаясь всмотреться в мои глаза.
  -Я похож на хирурга? - усмехнулся я. Похоже диалог начался. Следовало теперь гнуть свою линию дальше.
  -Ты похож на черта! -заявил олигарх, и замер. В его глазах, заметались мысли. Я это сразу ощутил своими обостренными чувствами. Для меня, это выглядело как некие необъяснимые электрические всполохи. Да глаза действительно зеркало души. Кое-что по ним видно!
  -Замечательно! -Обрадовался я.- И если я черт, то мне надо... вашу душу...Ферштейн?
  - Яволь! ... Тьфу! Фиг тебе! - огрызнулся олигарх. -С какой радости?
  -Ваша болезнь смертельна. Я могу вам помочь излечиться, прямо сейчас... А взамен вы отдадите мне душу...в доверительное управление... пока не помрете...А это будет очень, очень нескоро! - Я искренне вошел в образ Искусителя и веселился на славу!
  -В лизинг, что ли? - недоверчиво спросил олигарх.
  -На депозит! - отшутился я. - Мы там,- я указал сначала на верх, а потом в низ- В покер на души играем. А вы большой грешник! Все равно к нам попадете! Излечитесь и продолжите пролетариев угнетать, делая вклад в наше большое общее дело!
  -Какое такое наше дело? - не понял опешивший олигарх.
  -Как в какое ? В наше дьявольское! В капитализм и демократию! Или вы считаете, что в раю республика и товарно-денежные отношения? - Я широко улыбнулся, обнажая клыки увеличившиеся до натуральных вампирских. Выглядит прикольно, но языку несколько мешает. Колется.
  -Да я вообще..., как то не вдавался... Думал нету никаких богов и чертей... - задумчиво пробубнил олигарх. - Это же все сон?!
  -Тем более, раз сон, не зачем упорствовать! Здоровье дороже всяких там теологических бредней! Ну как?
  -Да я вроде как не против... -начал Деревякин, но я его прервал.
  -Спасибо! Ой! Кого, это я упоминаю...всуе... Я же черт! ... Благодарю Вас, уважаемый Евгений Евгеньевич! Можно считать, что договор вступил в силу!
   Я напрягся, и дал приказ опухоли рассосаться. Это было весьма не просто, но у меня получилось. Когда я вчера случайно пролил лекарство на белую скатерть во время своих алхимических экспериментов на кухне, мне пришлось ее чистить на молекулярном уровне. Здесь было тоже самое. Только нейроны нервной ткани пришлось восстанавливать.
   Деревякин закричал от боли. Я чертыхнулся. Пора мне бы уж было запомнить, что люди не микросхемы, им больно, когда их 'паяют'! Пришлось экстренно из глюкозы и лейкоцитов, воспроизвести прямо в крови 'пациента' морфин, кодеин и кофеин. Или еще, что-то такое. Сам не знаю. Все на интуиции...Но вроде помогло...
  
   Евгений Евгеньевич, громко дышал, на лысине выступили крупные капли пота . Потекли сопли. Нет насморком я никого не заражал, надо же было как-то опухоль выводить? До других выводящих путей далековато...
   -Это, что ? Все взаправду?! - выдохнул он и его остекленевший взгляд стал наполняться тревогой и досадой.
  -Ну да...Вашей опухоли уже нет! Вы проживете еще много лет, кроме рака других серьезных заболеваний у вас нету. Хотя. Печень почистите, химиотерапия ее несколько помучила... - сказал я. Мне стало несколько стыдно... Блин! Заигрался в божка! Лечитель-Мучитель!
  - А моя душа, уже у Вас? - сипло спросил олигарх.
  -Ну...как сказать....- начал я размышляя, как выставить ситуацию в нужном русле. Но поймав нужную мысль запел соловьем -Физически она у вас, но вы как юридически подкованный человек, должны знать, что по условиям договора она уже наша!
  - Но все произошло не правильно! Я ничего кровью не подписывал! - закричал олигарх.
  -Вы настолько низко ставите ваше слово? И чего вы переживаете! Вы здоровы! В бога не верите! Как душой пользоваться не знаете! Зачем вам эта душа?
  -Что бы была! Раз есть черти и души, значит и Бог наверное есть! И душа для чего-то нужна! - возмутился олигарх. - Верни мне мою душу! Забери деньги за исцеление! Но душу верни, собака! -Деревякин выхватил из за пазухи несколько пузатых долларовых пачек, бросил их мне под ноги и кинулся ко мне с распростертыми в явном желании задушить объятиями.
  - Вот так всегда! -наигранно возмутился я, но внутри я ликовал. Процесс вырулил в нужном направлении! Я парализовал тянущиеся к моей шее руки и с наигранной грустью начал ворчать. - Сначала исцеляются, потом на врачей бросаются! Деньгами в том числе... Возможно действительно, я несколько спешил...Но сделку то мы уже заключили? ... исцеление получено..., Впрочем,...если уж так вам нужна ваша душа... Вы можете послать апелляцию и оспорить сделку!
  -Какую на хрен апелляцию!- проскрежетал обездвиженный олигарх, которому я оставил возможность шевелить только губам.
  -Обычную апелляцию... Впрочем я вам в адвокаты не нанимался, мне за это не платят...И мне уже пора... - начал юлить я.
  -Забирай деньги! -крикнул Олигарх...- Тут шестьдесят штук баксов ! Бери деньги и вызывай главного! Я требую эпиляции!
   Я невольно засмеялся услышав про эпиляцию от лысого. У меня тут же возникла парочка озорных мыслишек.
  - Во первых не эпиляция, а апелляция! -начал я свой монолог - Во вторых, раз уж вы швыряетесь деньгами, так уж и быть... пару пачек я возьму...За что в третьих, по своей доброте , как уже оплаченный юрист... А все юристы, между прочим -черти... Разъясню вам порядок обжалования! - Я сделал театральную паузу и продолжил, поглаживая подобранную упругую пачку сто долларовых купюр.- Души возвращает совсем не наше ведомство! Это надо обращаться в храм, синагогу, мечеть, или к шаману ... по территориальности. Как говориться черт побрал , от Бога -по грехам воздастся... В общем все дороги по поводу возвращения Души ведут к храму!
  - Я построю церковь! Я верну душу! - взвыл Евгений Евгеньевич.
  -Ну.... это, там сами договаривайтесь... без меня. -пробормотал я- Хотя в то, что вы встанете на путь праведника, мне кажется весьма сомнительным... Но, если за вас искренне помолиться хотя бы ....- Я задумался над вопросом сколько же человек , включая моего отца работает на фирмы Деревякина- и ляпнул наугад - помолятся хотя бы десять тысяч человек! То уж тогда вы обретете свою душу обратно! Ну и волосы у вас надо полагать тоже обратно отрастут. Вероятно,...
  - Черт! Ты меня не знаешь! Я верну душу! Ты понял! Я ее из тебя вытрясу! Вы, еще черти пожалеете, что меня исцелили! Соплями, суки умоетесь! Я этот вертеп порока снесу! А на его месте выстрою самый большой в области храм! - орал олигарх, на лице олигарха светилась воля и целеустремленность. Праведный огонь горел в его глазах. От недавнего пофигизма не осталось и следа. -я прямо таки, чувствовал дикую энергетику... Вот она, искренняя Вера то какая! Пламенная!
   Я невольно отшатнулся... Н -да.. Доигрался... Читтер! А идейка была незатейливая... Я просто решил, что отрешение от дел Деревякина может стоить папе рабочего места. Евгений Евгеньевич был действительно грамотным управленцем, при нем предприятие возродилось, появились рабочие места, зарплата увеличивалась. И все держалось на этом человеке...На его предприимчивости и везении. Такой уж действительно построит храм. Короче продление жизни папиному предприятию ... будет стоить... всего-то превращением Деревякина в верующего фанатика, и скорой утрате для города клуба 'Красный перец'... А что это значило? А это значило, что надо было срочно идти веселиться, пока есть клуб и куча бабок, разбросанных олигархом. Поэтому я вернул мочевому пузырю Деревякина возможность вопить о его потребностях, поклонился, снял парализацию и шустро побежал прятаться в дискотечный зал. У меня было примерно семь минут. Именно столько времени требовалось мочевому пузырю Деревякина чтобы почувствовать себя воздушным. Уже убежав на достаточно приличное расстояние я слышал ворчание олигарха... ' Вот кидалово ! Где сорок штук зелени?! Ушли на оплату этого черта адвокатского? Ну хоть на лечении миллион сэкономил...Голова совсем не болит! На следующий церковный праздник повышу всем рабочим зарплату и загоню их молиться! А сейчас писать! И в храм! Писать и в храм! Ау...ууу Ааа... !'
   Я бежал по коридору, путаясь в нелепом черном балахоне и смеялся. Я и правда чувствовал себя демоном! Именно этого чувства свободы и вседозволенности мне и не хватало! Да джин, действительно выполнил мое истинное желание! Теперь я мог жить как хотел! И торопился жить! И сорок штук баксов в моем кармане были совсем ни при чем!
  
  Глава 10 Штирлиц
  
   Пока я жизнерадостно бежал в зал, упиваясь своим величием, мне и в голову не могло прийти, что стану объектом пристального внимания. При должной осторожности я должен был контролировать происходящее вокруг. Только вот все прослушивать, у меня ни привычки ни желания не было. Мой мозг просто не справлялся с потоками окружающей зрительной, слуховой и вонючей информации и я мысленно настроил режим чувствительности восприятия, всего что меня непосредственно не интересовало на 'белый шум'... Наивно не понимая своими подростковыми мозгами, что меня может касаться все, вернее коснуться меня захотят многие. Они и коснулись. Хотя об этом я узнал не сразу. А события тем не менее развивались так:
  
   В служебном помещении охраны развлекательного центра несколько человек следили за моими перемещениями по коридору .
   Самым примечательным из разглядывающих мою спину через камеры видеонаблюдения персонажем был начальник 'Отдела контроля и режима' Красного Перца - Виктор Дробышев . Это был молодой человек тридцати с небольшим лет, вполне обычной внешности, спортивного телосложения и обычным набором вредных привычек характерных для бывшего капитана милиции. Виктор был начальником СБ всего месяц и в настоящее время проходил стадию должностной эволюции под названием 'рвет попу'. Его предшественник отличался ленью и пофигизмом , сочетающейся с жестким способом управления. А вот Дробышев не смотря на 'царственное' имя был вполне демократичен, пытаясь сделать из подчиненных своих 'идейных соратников' . Идея была проста как мир- надо делать Деньги! В противоположность предшественнику Виктор с работы практически не уходил и во всем хотел разобраться. Особенно в том, как тут делать эти самые деньги. А все непонятное Дробышев расценивал либо как способ добычи денег или угрозу этому 'невинному' промыслу.
   Само собой, перемещения олигархов по клубу и их встречи относились к информации представляющей для начальника СБ интерес, так как первым проектом нового Начальника СБ было как раз сбор компромата на всех 'интересных' клиентов. Для чего Дробышев потратил личные деньги на установление дополнительных камер видеонаблюдения и 'прослушки' а также привлечение с прошлого места работы специалистов способных получить 'нужную' информацию. И теперь Дробышев хмурясь пялился в монитор, силясь просчитать, как можно использовать то, что он недавно имел счастье лицезреть. Когда ему доложили, что Деревякин уединился с каким то парнем в комнате обслуги, Дробышев решил, что будет наблюдать сцены падения нравов местной аристократии. Но тут происходило нечто более загадочное.
   Оператор видеонаблюдения тыкая пальцем в монитор, показывая на выбегающего в коридор парня удивленно восклицал:
  
   - Н...да... Шеф! А тут совсем не порнуха! Гоп стоп?
   - Олег! Если этограбеж, мы это узнаем! -высказался Дробышев. И дальше начал говорить фактически сам с собою. Была у него такая старая вредная для опера привычка обсуждать работу с мебелью. Или на худой конец с коллегами.
   - Жаль, что мы сэкономили на микрофонах, в этом помещении, и они так не вовремя полетели. Со звуковой дорожкой было бы все проще. А ну-ка, перемотай. М...да, похоже, что это передача денег, а не секс. Хотя началось все вроде как не по согласию. И что-ж мы сняли? Это компромат или что? Что это за тип, если он разводит олигархов как кроликов?
   Оператор думая, что шеф говорит с ним, поспешил пояснить. - Я его не знаю. В первый раз вижу!
   - И я не знаю. Но думаю светить нашу осведомленность пока не стоит. - сказал Начальник СБ, оценивающе глядя на заговорившую с ним мебель, которая думает, что она важный сотрудник с которым начальство обсуждает проблемы. Дробышев снова задумался. Он, с истинно 'ментовским' подходом подгонял разные варианты квалификации виденного в состав преступления. Грабеж? Вымогательство? Оплата заказа? Разборка?
   Из-за отсутствия, полагающегося к увиденной картинке звука, информации для должных выводов катастрофически не хватало. И с этим надо было что-то делать. И тут Дробышев вспомнил, что сразу после того как он увидел потасовку в кандейке он направил 'на всякий случай' в тот коридор своего сотрудника Валеря Ливаду по прозвищу Вилли. Дробышев взял радиостанцию, переключился на закрытый канал Вилли и отдал распоряжение.
  
   -Вилли ты уже в коридоре? -Останови этого типа в балахоне. Только без грубости! Пока спроси зачем он взял костюм. Присмотрись к нему. Если будет рыпаться веди сюда! - затем Дробышев приказал показать ему картинку коридора. Где уже маячил Вилли перекрывший неизвестному клиенту проход в Бар. Чертова музыка глушила звук разговора. И Дробышев снова потянулся к рации.
   - Вилли, что он сказал про балахон? -спросил Дробышев.
   - Мажется, что шутка, предлагает заплатить штраф и вернуть костюм. - ответил Вилли.
   -Ладно разруливай без грубости и посматривай за ним. Еще свяжемся. - Дробышев увидел, что оператор наблюдения на другом мониторе снова просматривает запись, пытаясь колдовать с увеличением и резкостью. При этом комментируя свои трудовые потуги:
   - Блин ракурс верхней камеры плохой, на кушетку настроен ! Лиц крупным планом не видно! А микрофоны не фурычат! О чем говорят неизвестно! Говорил же, что починить надо!
   - Сохрани файл на флешку. -пробурчал Дробышев и добавил для полной ясности- Потом придумаем, что с этой информацией делать. Надо пробить этого типа! Слушай! Сгоняй к бармену спроси с кем он тусуется. Будем этого типа работать. Чую тут, что-то не чистое, на бандюгана он не похож, для спецслужб молод еще...
  
   Потом Дробышев вспомнил о 'потерпевшем' олигархе, который судя по камерам наблюдения сразу из туалета рванул в сторону выхода. Надо было предупредить ребят на входе что бы 'клиента' проводили, и без новых ЧП. Дробышев взял рацию и начал инструктировать "Фейс контроль". В это время зазвонил телефон, трубку взял оператор.
   - Шеф! Вилии сообщает, что тип дал ему за 'беспокойство' 100 баксов. И сдачу не спросил. -доложил Олег.
   - Н-да этот тип не простой. Пока он тут надо за ним присмотреть. Посылай Жаннет, пусть с ним поработает. Разнюхает, что это за кадр. Только без вывертов! Клофелин не сыпать, деньги не тырить! Все аккуратно! На рожон пусть не лезет. Ловко этот тип Деревякина сделал. Может быть опасен. А я, пожалуй, тоже пойду гляну на этого Штирлица поближе.
  
   В общем вокруг меня закрутилась карусель. И я сам того не зная, очень быстро стал для кого-то Штирлицем. И отмазка, что мол апельсины приносил, тут не прокатывала... С родителями, впрочем тоже. Но об этом далее.
  
  Био-читтер глава 11 Оттяг.
  
   Переполненный, пока еще не контролируемым всплеском адреналина, я спешил в бар к подружкам, подобно тому, как грабитель ограбивший банк спешит в свое логово, подсчитать добычу. Аналогия эта была вполне уместная, так как легкие деньги мне действительно жгли руки. Еще несколько дней назад, при наличии пачек американских рублей, я бы рванул в сторону магазинов компьютерной техники и дисков с играми. Процесс 'пропивания' и спуска денег на развлечение малознакомых девчонок стоял бы на самом последнем месте. Но! Место и время определяет приоритеты! Я был в развлекательном клубе и торопился развлекаться! Однако жестокая жизнь всегда ставит все в свои рамки.
   Точно также на моем пути в дверном проеме бара возникло первое затруднение в виде плечистого бод гарда с бейджем службы безопасности. Ему не потребовалось ничего говорить. Такого типа люди имеет свойство своей мимикой и взглядом транслировать окружающим свои вопросы и даже ожидаемые ответы.
  
   Очутившись под прицелом колючего взгляда, моя интуиция, на пару с инстинктом самосохранения сразу громко завопили ' Мы сдаемся! Насилия не надо! Мы все сами отдадим!'
   Охранник одним движением головы без слов, осведомился, что я тут делаю сжимая в руках собственность клуба. Я извиняющее развел руками, потупил взгляд как нашкодивший первоклассник и торопливо начал оправдываться...
  
   - Ой ! Извините! Я не воровал эту штуку. Я просто хотел подшутить над знакомым! А потом я все бы вернул на место! Если я, что-то нарушил, я готов все возместить клубу , за беспокойство.- вынув на ощупь какую то купюру из пачки ( 100 баксов как оказалось!) и протянул ее вместе с балахоном охраннику. Тот, заметно смягчив взгляд, криво улыбнулся обнажив прокуренные желтые зубы. Сгреб все увесистой ладонью, пробурчал в гарнитуру рации ' Мажется, что шутка, предлагает заплатить штраф и вернуть костюм', кивнул и пропустил меня в бар. На последок одарив меня взглядом в котором явственно прочиталось. 'Больше не шути. Мы за тобой присматриваем!'
   Одновременно радуясь, что в похищении олигархов меня не обвинили и ругая этого самого олигарха за излишне крупные купюры, я ввалился в бар.
  
   Как оказалось, мое отсутствие не осталось незамеченным. Подружки уже ждали меня у бара, потягивая через соломинку какие-то дешевые коктейли.
   - Ты. Кот- Котеич, куда свалил-то? - ленивым голосом поинтересовалась Светка.- Грациозно поправляя локон волос у виска, ворованным у какой то теле-звезды жестом.
   -Да вот! Должничка встретил! Ну и стрёс с него бабосиков на банкет ! Так что девушки можете заказывать что-нибудь поклевать. - как можно более развязно пояснил я подружкам.
   - Эта типа мы вороны да? Клювом щелкаем? Да? - ухмыльнулась Светка. Но тут же взяла со стойки Меню и начала заинтересованно водить маникюром по списку самых дорогих напитков. Наконец найдя нужную строку, с самым дорогими и труднопроизносимыми напитками она показав два пальца, оценивающе посмотрела на меня.
   По старой привычке я констатировал, что могу за эту сумму купить не плохую видеокарту. Но прошлое, это прошлое. А марку держать надо. Я только ухмыльнулся. И повернувшись к бармену, спросил
   - Баксы принимаете?
   - Конечно! Если у вас есть золотая карта клуба. То все счета списываем с нее. По карте все идет в удобной для вас валюте. - невозмутимо сказал бармен.
   -А сколько стоит эта карточка? И где ее оформить? -спросил я.
   -Три тысячи долларов или евро. Выписать ее могу и я.
   -Без проблем! -сказал я. Достал одну из пачек и отшелушил нужное количество купюр. С наслаждением наблюдая округлившиеся глаза девушек.
   Оформив карточку без всяких паспортов. Я стал обладателем персонального счета клуба и универсального пропуска в клуб. А служба безопасности клуба - обладателем моих анкетных данных, адреса и номера сотового телефона.
   Притихшие подружки устроили между собой молчаливую войну. Как нетрудно было догадаться из-за меня. 'Попалив' деньги я стал для них перспективным объектом для интрижки.
   Помучив девушек своим присутствием, мешая им объясниться по поводу 'вновь открывшихся обстоятельств', я быстро утолив жажду тоником, решил пойти 'разрулить' еще одну проблему мешающую моему обмену веществ. А именно: поменять музыкальное сопровождению вечера. На этот счет у меня были свои идеи. Можно конечно было притупить своё восприятие. Но вот созданию атмосферы 'оттяга', это никак не способствовало. И я направился к нише в левом углу зала, в которую забились ди-джеи. Пара худющих индивидуума с нечесаными волосами издали отличались только рисунками на футболках и отсиживались от создаваемой ими какофонии за стеклом своего убежища. Помахав 'золотой' карточкой я привлек внимание одного из них. Пригладив свои патлы из окошечка ди-джей с черным драконом на майке, лениво поинтересовался, чем он обязан.
   - Ребята! А можно как-нибудь репертуар сменить? -спросил я.
   -А чем тебя 'Gorhun Blades' не устраивает? Потом будет 'Dement control', 'Dream Fackers' ну и вообще по вторникам и четвергам у нас Металл и рейв, еще этническими мотивами разбавляем. А попсу мы извини не крутим! Это в ресторан!
   -Да я вообще то не Верку Сердючку заказывать пришел. -Улыбнулся я.- Нет у вас допустим, саунд треков с комп игр? Ну там Тотал-Апокалипсис, Био шок 4, Потерянные земли 9 ? Там клёвая музыка. Вполне даже танцевальная.
   -Ну если поискать, то найти все, что хочешь можно , с сети дернуть не проблема. Проблема в оплате. 500 руб за композицию...-отозвался ди-джей почесывая щетину на подбородке.
   Мы начали обсуждение репертуара. Через десять минут мои пожелания закончились. А для ди-диджеев нарисовался заказ почти на десять тысяч рублей. Когда почти все детали были согласованы, и я должен был уже направиться в кассу бара для оформления 'Свадебного заказа', что бы получить скидку и возможность три часа слушать, что было интересно мне лично, в наш деловой разговор неожиданно встрял второй лохматый повелитель музыкальных усилителей. Сняв наушники он раздраженно вчитывался в набросанный список музыкальных композиций. Ляпнув 'Отстой!' он замотал головой, скрестил руки, добавил пару нецензурных выражений на английском надо полагать означавших полное несогласие с предложением, как апофеоз степени своей непреклонности. Он потянул какой то рычажок, обрушив на посетителей зала - целое торнадо 'хаотических звуков' которое считал музыкой, заглушив мои переговоры со своим более уступчивым коллегой по музыкальному цеху.
   - Да у парня, наверное совсем со слухом плохо. Это поди профессиональное? - разочарованно осведомился я у своего собеседника.
   -Да у него вообще ни слуха, ни голоса, ни мозгов! Мажор гребаный! - разразился проклятиями напарник упертого ди-джея. - Свалил бы куда-нибудь. С ним сам оглохнешь и ничего не заработаешь!
   Слово 'свалить'. Натолкнула меня на интересный вариант разрешения ситуации. Есть проверенный на олигархах способ стремиться к облегчению души, посредством туалета. И хотя процесс превращения людей в засранцев и зассанцев был веселый, меня остановило от его реализации чувство, что таким макаром, уж очень легко можно стать настоящим злодеем. Этак я скоро убивать начну... Впрочем медленно умирать самому посредством оглушения так называемой 'музыкой' мне тоже не улыбалось. Я решил внимательнее присмотреться к самочувствию упертого меломана. Так как верил в правильность идеи, что злой человек это больной человек.
   Вы знаете, где у человека самые маленькие косточки??? Не знаете? А вот они находятся в ухе. Называются молоточек и наковаленка или стремечко, точно уже не помню. Медицину постигал опытным путем. Так вот. В одном ухе у злого ди-джея явно не хватало целых запчастей. Это было видно путем простого сравнительного сканирования окружающих. Может быть у музыкантов тех групп которых крутил в клубе этот 'деятель искусства' были те же проблемы и восприятие звуковых колебаний у них находилось в гармонии. Но мне то с моим супер восприятием было виднее, как оно все должно быть по правильному. В общем я опять произвел лечебные процедуры без разрешения больного. Проделать это решил, надо сказать весьма осторожно. Накачав пациента некоторым количеством стимулирующих веществ и временно парализовав некоторые нервные центры. Но получилось все как обычно. Не совсем так как мне представлялось. С воплем 'Ау!' пациент схватился за наушники и хлопнулся лицом в клавиатуру.
   Нет, он был жив. Просто некоторые нервные центры у человека оказываются отключаются от восприятия вместе с самим человеком. Через три минуты это косматое чудовище с желтым смайликом на груди, торопливо глотало минералку, обливаясь потом, и ковырялось своим указательным пальцем в левом ухе, Выслушивая нотацию напарника, что все время слушать музыку в наушниках вредно, нечесаное чудо кивнуло, а затем со словами : ' Что-то голова разболелась... Пойду проветрюсь', растерянно вышло из своей музыкальной шкатулки и побрело к выходу. Обрадованный напарник, в предвкушении навара от 'заказа' тут же предложил мне поспешить с оформлением. Что я и сделал. К слову 'слух' парню я заделал практически не уступающий дирижеру консерватории. А то, что парню мозгов не хватило новыми обстоятельствами распорядиться, это уже не моя забота. Одно знаю точно - громкая музыка с басами и низкими частотами дарит его слуху ощущения, сходные с теми, которые имеет кот прокатившийся попой по терке.
   К тому времени, девушки после словесной баталии пришли к общему знаменателю в вопросе, чья я теперь собственность. Подслушивая их разговор с помощью элементарного чтения по губам, я немного развеселился придумав новую пакость. Дело в том, что девушки спорили: что весомее в плане 'правомочий' : наличие статуса 'девушки без парня' у одной стороны или факт 'знакомства с парнем' у Светланы. Консенсус был найден практически по принципам пророка Соломона: 'Кому он первый под юбку залезет, ту он и 'обедает' и 'танцует' . И теперь у меня возникла идея одновременно ущипнуть их обеих за попки...и посмотреть на дальнейшие события. До того времени когда оставшийся ди-джей наконец то включит 'заказанную музыку' было еще пол часа и в мои планы входило затащить девушек в закуток где стояли игровые автоматы, чтобы показать им свою крутость в стрелялках и на силовых тренажерах. Однако не только я строил планы.
  
   Уже почти дойдя до девушек мой курс пересек элегантный силуэт с заманчивыми выпуклостями. Девица словно сошедшая с обложки мужских журналов, блеснула жемчугом ровных зубов, легко коснулась грудью моего плеча и нисколько не смущаясь промурлыкала прямо в ухо ' Привет! Ты тут новенький? Я Жаннет! Хочешь я тебе все тут покажу? Будет интересно! ' Я попал...
  
  Глава 12 А бабочка крылышками...
  
   Я попал... Попал потому что оказался между тремя лицами женского пола. И эти лица, находились в боевой клубной раскраске, подобно раскраске индейцев, атакующих бледнолицых. Попал словно солдат под фланкирующий огонь трех пулеметов или как цыпленок в ощип ... , думал меня испепелят. Я всегда подозревал, что у мелких хищников, к которым относится человек есть ментальная чувствительность, когда их хотят скушать. Теперь ощущая целые волны пристального внимания, обрушенного на меня. И, черт возьми! Мне это нравилось! В кои то веки из-за меня назревала драка. О как велико было искушение отскочить в сторону и просто смотреть как разлетаются пух, перья, клочки шерсти и маникюры от сражающихся за самца самок.
  
   Однако и тут было, одно проверенное жизнью обстоятельство. Как правило хищники сражаются из-за трупа добычи... А трупом быть ни при одном раскладе не улыбается. Поэтому пришлось химичить. Нет я не стал портить воздух от страха или распылять газовый баллончик. И остановить словами назревающее напряжение не собирался. Сразу услышав шипение Светки 'Это, что за лярва?' просто синтезировал у ней внутри кое что... Кто ж знал, что дозу мне еще учиться и учиться делать. Сейчас по здравому размышлению, понимаю что амфитамины в данном случае были лишними, хватило бы каких-нибудь релаксантов. Но просто грех было не проверить кое-что.
   Здесь в Перце, мне попались индивидуумы...как бы это сказать... 'с закапанными шарами', или если проще -под кайфом. Всего 'насканировалось' пяток очень даже веселых людей, и формула их счастья не осталась для меня тайной. Отметив что всего шесть перетасовок молекул белков и углекислоты может дать такой эффект, сделал в памяти зарубку. И теперь рефлекторно синтезировал в Светке парочку грамм этой 'пакости'. Эффект был поразительный. Наверное, гормон агрессивности каким-то образом конфликтовал с этой штукой. Иначе чем объяснить то что Светка в течении секунды 'выпала в осадок', на свою подружку. Видя, что еще пара секунд, и она самым бесстыдным образом описается, от потери контроля, я волевым усилием остановил впитываемость 'химиката'. Затем подхватив Жаннету под локоток повел ее в сторону противоположную 'месту дислокации' моих подружек. Оставив Ирину возиться с 'обезвреженной' Светкой.
   Сейчас Вы поди обвиняете меня в бессердечии. А что такого сделал? Заменил агрессию наркотическим дурманом, вполне даже из человеколюбивых идеалов! Не скрою, что под этим человеком я имел в виду в первую очередь себя. Мне совсем не хотелось быть свидетелем дамских разборок и интриг. Меня тогда интересовала практическая химия меж половых взаимоотношений.
  
   Что такое по вашему жизнь? Филосовское понятие? Бытие и Сознание. Может быть... Но тогда, исходя из своего нового восприятия я считал проще. Жизнь это взаимодействие белковых тел. Даже мышление можно рассматривать с точки зрения физики. Электрические импульсы нервных нейронов, перекачка крови в сосудах головного мозга, изменение температуры в мозговых тканях. Все это я наблюдал в живую своим сенсорным восприятием, совершенно кстати не осознанно. Просто видел. А, что из себя представляла Жаннет? Вы не знаете? А думаете кусок протоплазмы??? Ну отчасти... Но протоплазма имела весьма сексуальный вид. И вокруг нее буквально роились невидимые другим, интересные розво-желтые хлопья... В просторечии называемые феромоны. С эстетической точки зрения они из себя ничего особого не представляли. Но вот с точки зрения биохимической. Они весьма интересно воздействовали на мое восприятие. Меня буквально передергивало, когда мое тело неизвестно каким электрическим полем ловило эти шарики и поглощало их с заметным интересом.
  
   Наверное все таки моя кровь прильнула не к тому месту и мыслил я на тот момент двумя головами. Причем маленькой в большей степени. Поэтому подробности общения между мной и Жанет на том этапе... воспроизвести достоверно не берусь.
   Так или иначе я помню, что я оказался в той самой приснопамятной кандейке, недалеко от туалета и оказался почти раздетым. Сколько длился этот гормональный дурман точно не скажу... Да это и не важно. Так как очнулся. Тоже от восприятия химического процесса. Запаха Страха...Нет даже от запаха Ужаса. В общем от этого самого чертового Био-Шока...
  
   Представьте значит картинку стоит парень, без рубахи со спущенными труселями. А от него убегает со всех ног, полуголая девица с выпученными глазами. С воплем 'Мама Дорогая! Это же копье!' . Вот тогда то я смог по достоинству оценить непропорциональность другого достоинства, которое оказалось уже и не достоинством, а ужасом. Мне стало настолько стыдно, насколько это может быть. За свою подростковую глупость, за этого одноглазого удава. Да и вообще, что вот так можно навсегда девственником остаться. Если только не податься на съемки пикантной порнушки...под названием 'гигантская Анаконда Амазонки'.
  
   Я собрался разъяснить недоразумение, спешно натянул штаны и попытался найти Жаннет. По теплу, по запаху по голосу. И нашел ее почти сразу.Но то что я услышал , мне совсем не понравилось.
   -Вы что ? Убить меня вздумали! Виили! Я на это не подписывалась! Да он меня проткнул бы как бабочку! Что вам от него надо было то? Узнать длину его батона? - вопила Жаннета на три этажа выше.
   -Жень, ты пургу то не неси! Ты зачем с ним сразу в колено локтевую позицию встала? Ты бы с ним, что-ли за жизнь поговорила для начала . А то вот теперь за свой профессионализм и страдаешь. А Дробыч заказал то расклад просто пробить, че за чувачек! - произнес мужской голос.
   - Вилли, заткни пасть! Без тебя тошно. Кто ж знал, что у сопляка такой авианосец в штанах? С молодыми только так и делают. Привязывают через постель их, а потом он сам как собачка без поводка прыгает, куда взглянешь!.
   -Дура ты Женька! Вот смотри! Сто баксов! С него получил! А я даже с ним не целовался! А у него походу таких бумажек не одна и не две, а поболее! Неужто фантазии не хватило клиента, блин, ублажить! Иди дуреха, вытри сопли и работай! Звезда элитного стриптиза!
  
   Я задумался. Оказывается мои похождения были взяты на заметку. И что мне теперь то делать? А вот, что я сделал прочитаете в следующей главе.
  
  
  
  
   Био-читер Глава 13 Посланка Богов
  
   Итак, я задумался. А думать скажу я вам совершенно вредное занятие! Не надо думать! Сосредоточенная мыслительная деятельность может привести к ненужным осложнениям в жизни. Раскочегарив мозг, я раскочегарил свое восприятие. И тут же почувствовал нечто зудящее -мешающее мне сосредоточиться. Как будто где-то в одежде затерялся сотовый телефон мучившийся приступами вибрации. Но гудела не одежда а моя несчастная голова, попытался с этим разобраться и ... Словно выключился свет. И тут же зажегся. Причем какой то белый -противный искусственный свет. Почему противный? Ну представьте себе свет без источника, этакая обволакивающая чистота и белизна в которой ты словно весишь.
   И из этой белизны выплывает нечто темное... Нет ни фига не черное. Сиреневое такое. И это нечто вполне так внятно произносит: ' Ну вот блин! Наконец-то догадался! Умереть не встать!' Присмотрелся, а эта сиреневая пакость превратилась в женский силуэт, вернее в этакие подростково-девчачьи угловатые контуры. Передо мной стояла, вернее как и я висела в белой светящейся пустоте некая 'аниме'-шная принцесса. Почему 'аниме'шная. А вы видели японские 'фентезишные' мультяхи? Вот судя по прикиду эта самая манга или наруто или еще что-то такое предстало передо мною. Непонятного покроя платье -симбиоз скафандра, бального платья и бикини. Лохматая прическа, офигенно непропорционально здоровые глазищи с ресницами, да еще самурайский меч за спиною. Это 'глюковидное' чудо, притоптывало по окружающей пустоте изящным сапожком и пыталось своим взглядом пробуравить во мне пару отверстий. Причем одно на уровне чуть ниже пояса.
   Почувствовав ментальную агрессию на жизненно важные органы, я автоматически попытался перехватить своими 'ментальными' щупами лазерные лучи пронзительного взгляда незнакомки. Та охнула. И пробормотала 'Силен, мерзавец!'
   'Ну и ?' -хамски ответил я своему глюку. А что вы хотите? Мой глюк, как хочу, так с ним и поступаю!
   Очевидно мои мысли были несколько прозрачны, так как этот призрак сиреневого оттенка (А сиреневым было все! От одежды, до кожи и цвета глаз) Обиженно проблеял - 'Сам ты глюк!' И продолжил: Я не галлюцинация я посланец Богов! ... После того как я с ехидной ухмылкой также зрительным лазером попытался прожечь, то место где просматривались соски...груди не такого уж мелкого размера. Призрачное сиреневой существо смутилось и поправилось 'Посланка то есть...Ой! Посланница... Я, это... Вестница...' и с каким-то неуверенным в себе и выдающим подростковый возраст движением протянула мне какую-то бумажку.
   Прочитав на уголке бумажки: 'Биочитеру Василию' Я ухмыльнулся и со своим фирменным сарказмом поставил точку в определении статуса гостьи... 'Почтальон! Однако!'
   Гостье такая оценка, явно не понравилась! Она сменила свой оттенок с сиреневого на фиолетовый и попыталась вытащить из ножен свой двухметровый! Сиреневый ! меч .
   Наблюдая это цирковое преставление... А ведь на самом деле, это очень смешно так как расположение ножен за спиной не давали возможности вытянуть лезвие дальше уровня макушки его носителя. А меч, я повторяюсь был почти двухметровый. Я знал, что по расхожему общественному мнению блондинки не отягощены мыслительным аппаратом. А про наличие 'сиреневок' я вообще ранее и не догадывался ... Своим новым супер-пупер взглядом, я понимал, что передо мною совершенно не обычное существо. Аура его светилась ранее мне не известным, конечно же сиреневым! Цветом. Но силы особой я не ощущал, хотя магия в ауре явно присутствовала. Магию я уже смог различать. Просто потому, что уже мог сравнивать с другими людьми. Так вот в девушке чувствовалась заметная необычность...ну еще из необычного, я девственность разглядел...Но это к делу не относится.
   Я улыбаясь поднял руки в жесте капитуляции сказал 'Гитлер Капут!' и тут же заговорщическим шепотом прошепелявил 'Магией попробуй меч вытащить! Может получится' и подмигнул. Девушка впала в ступор... Затем проблеяла, что-то вроде 'Властью серого черепа...' и попыталась удержать в руках материализовавшуюся двухметровую катано -видную конструкцию. Безуспешно. Железяка выскользнула из рук и улетела в белую бесконечность, окружающую нас... Девушка обидно заплакала. И каким-то образом смогла усесться на пустоту и разрыдаться. Тут я окончательно убедился, что это всего лишь мелкая девчонка лет 12-14, ну прямо как сеструха моего друга Кремлина. Я как мог принялся утешать девчушку и сквозь ее сиреневые слезы, смог выпытать у нее ее историю. А история прямо скажем необычная. Вполне укладывающаяся в мои представления об развлечениях бессмертных тварей.
   Итак, что мне удалось узнать: Сейчас мы находились в некоем выверте материальной вселенной окружающей Вселенной под названием 'Астрал'. Именно в нем пребывают божественные личности, святые, йоги-мистики и всякие проходимцы такие как я и Фея Сирени. Ага, именно так звали девчонку. Конечно у нее было и 'Земное' имя. Но так как ей отзываться на Анфису не нравилось. Пусть останется Феей. Где-то около года назад ее папашу-олигарха местечкового масштаба угораздило отправиться в круиз в Латинскую Америку, а именно в Венесуэлу, Панаму и еще какую-то Гваделупу... Так или иначе, но некий местный испаноговорящий черт-гид притащил их туристическую группу в храм то ли майя (не путать с Пчелой Майей!) толи ацтеков (не путать с узбеками!) Пока папаша Феи выпрашивал у гида скидку на карту сокровищ конкистадора Писсаро, девчонка решила устроить крутую селфи-фотосессию. Откуда ей было знать. Что статуя древнего идола на голову которого она водрузила свое седалище, в целях получения смачного кадра... окажется воплощением спящего местного Бога с непроизносимым именем типа Кия-кокаино-цикадо-крокодило-таль. Что явилось причиной его пробуждения почтальон-Анфиса не уверена. С ее слов она столкнула своей попкой деревянное распятие с четками, спрятанное прямо на голове идола... Может то что она была девушкой то же что то значило... Но вот вместо классного кадра она очутилась в таком же Астрале. И имела беседу с этим самым местным божком. Я так подозреваю -это был очередной родственничек моего старого приятеля -Джина-Чапавича ... Потому как в благодарность от спячки он осчастливил девушку выполнением его желания. Тут как обычно в таких вопросах все оказалось очень даже традиционно...т.е. времени подумать не дали совершенно. Просмотр японских мультиков, недостатки образования или еще что-то, но так или иначе девчонка получила возможность выглядеть как персонаж мультяхи или РПГ-игры...помноженный на ляпнутое имя Фея Сирени... Как я понял, Анфиса ошибочно считала что поэтическое японское Сакура означает Сирень... Вот вишни то обиделись! В итоге ляпнутое название конфет которые Анфиса кушала в самолете 'Фея сирени' стало ее погонялом...в местной необычной тусовке.
  
   Как я понял Фея была в местном бомонде -на побегушках. В магическом и прочем смыслах она из себя мало, что представляла. Ареалом жительства ей было предписано жить по месту прописки материального носителя... Про себя Анфиса мало мне рассказала. Так как мы переключились на выяснение, что же мне принесли... А принесли мне приглашение на пати... Как оказалось тут в астрале как в любой социальной сети тоже есть свои тусовки по интересам. Джины с джинами, маги с магами...А необычные личности со всеми сразу. Меня больше интересовали так называемые Боги. Дело в том, что Демиурги-создатели планет в тусовке если и появлялись, то как админы, которые вместо 'банов', тупо форматировали винчестеры то есть сами планеты, не вдаваясь в суету.
   А богами назывался класс существ по моему мнению больше похожими на неких паразитов. Они имели приличное магическое могущество, которое основывалось на принципе подсаживания обычных и необычных людей на распространяемые ими 'плагины'. Цепляется такое 'благословение' или 'проклятье' на ауру смертного (обычно через храм) ... И вот значит, если человек верит в Богов и молится им, он отдает свою мощь на сервер Бога-Покровителя. А тот уж распределяет ресурсы. Сильно веришь, бог все силы и приберет, но можешь и награду получить от такого вот провайдера. А вообще, как я понял сильно зацикливаться на Вере в этих многочисленных божков не рекомендуется. Со временем аура и душа смертного так привыкает к своему покровителю, что вместо обычного круга перерождений попадает к своему Богу, где присвоивший душу смертного покровитель, использует ее либо для создания своих слуг -в просторечии ангелов или демонов (персональные изыски дизайна), а то и во взаимозачетах между богами... Периодически в дела Богов вмешиваются всякие местные хулиганы-анархисты типа Джинов, золотых Рыбок или Дедов Морозов (тоже как оказалось подвид Джинов) В общем, жизнь кипит. То-то мне было странным такое количество разных сект и конфессий, оказывается в каждом месте свои Божки процветают. Причем большинство из них настаивает, что они единственные...ну-ну... А скажите причем тогда я, Фея и прочие? Да при том, что на самом деле вмешательство таких вот не 'администрированных' богов весьма ограниченно. И могущественные колдуны или необычные существа подпадают под категорию полубогов... Замечательную категорию которые местные 'божки' в кавычках любят использовать как своих аватаров, то есть проводников своей воли и воплощений.
   И вот я держал в руках повестку...в местную тусовку под названием 'Клуб Олимп', местное сообщество Европейского ареала. Как оказалось, множество личностей желало подсесть мне на уши. Но вот подсылать своих верующих адептов было не принято, ибо таковы правила клуба...Смертных 'к продвинутым' не посылали, иначе паства истощается быстро, а тут как раз...феечка мимо пробегала. А феечку в последнее время часто использовали для общения с всякими экстрасенсами и прочими сумашедшими. Уж такой ей достался бонус от Того самого Пернатого Змея Латиноамериканского, полная неубиваемость и способность к шухеру, то есть телепортация. Этот Дрыхнувший местный божок, усыпленный каким то безымянным святым, пока дрыхнул смог накопить кучу нерастраченной энергии. Боги часто любят в спячку впадать-аккумуляторы свои божественные так видно заряжают, они спят, а какой то простак им все равно молится! А так как этот божок был покровителем местного календаря и значит якобы знал дату 'Полного песца -Конца Светы', то с учетом опасений молитвы ему никогда не кончались. На радостях этот Пернатый Индейский Дух ускакал в какое-то турне по закоулкам Галактик. Надеюсь не для того, что бы привести людям давно обещанного Полного песца...
  
   Ну это отступление. Повестку мне вручили. Особенности местной тусовки кратко разъяснили. Приглашение почти бессрочное. Успокоенная Фея Сирени (вот что значит дали выговориться девочке!) удалилась. Так что можно было возвращаться из этого виртуала-астрала в самый настоящий реал. Вся эта Божественная Комедия пробудила у меня зверский аппетит! Ничто так не восполняет затраченную астральную энергию, как жареная курочка!
  
  Глава 14 Гимн Обжорству.
  
   Итак, я решил подкрепиться, так как особого желания танцевать не было. Смущало только то, что мой аудио концерт по заявкам уже начался и я несколько расслабился в надежде получить удовольствие. Девчонки выглядели несколько ошарашенными. Светка так и находилась в осадке от амфитаминов, а ее подружайка сгребала эти осадки в тщетном желании придать им форму человека. Мне стало жаль девочку, нет не Светика а ее подругу и я начал процедуру вытрезвления, благо опыт тренировки у меня уже был. Реактивного эффекта мне не требовалось и я все проделал в щадящем режиме.
  
   Одновременно с этим я решил озадачить бармена на предмет перекуса. Увы бар не мог меня порадовать ничем большим кроме чипсов, фисташек, мороженного и печенюшек. А мне нужно было явно большее количество протеиновых жирных кислот .
  
   Словно в ответ на мои терзания бармен предложил самый простой выход. 'А почему бы вам не пойти в наш ресторан?' А почему бы и нет! Дрожи вражья икра! -подумал я, но тут же вспомнил, что мой вид и вид моего дамского экскорта несколько не соответствует данной теме. Фейс контроль ресторана нашу диско-джинсовую братию не пропустит. Лохматое чудо -делавшее вид, что он бармен .тут же смог разъяснить, что для платежеспособного клиента никаких не решаемых вопросов в данном месте, на данном отрезке человеческой цивилизации не имеется.
  
  - Я могу помочь! Для владельцев золотой клубной карты -есть услуга -без залоговое предоставление праздничного костюма! -вещал бармен. У нас часто проводятся костюмированные баллы и вечеринки. Огромный выбор карнавальных костюмов любого фасона и размера!
  - и бармен выжидательно вперил взгляд в мой карман. Из которого предательски торчала пачка зеленых банкнот.
  
   Через пять минут я и мои 'сопровождающие блондинистые лица' уже стояли в коридоре за кулисами сцены, уставленном вешалками с самыми разными тряпками
  Светка чувствовала себя уже вполне нормально, разве только глупая улыбка никак не хотела рассосаться с ее лица. Похоже из под кожи многократно тренированной косметикой амфитаминчики быстро рассасываться не желали.
  
   Вокруг нас суетились две девушки на перебой предлагавшие нам нарядиться 'чтобы все ахнули!' .На меня накатила подозрительность и к их суете я относился весьма настороженно. Меня не покидало чувство, что меня хотят облегчить на баксы в процессе одевания. Выбрав из предложенного черный бархатный костюм испанского гранда я уединился за ширму. Остался доволен, правда немного пришлось подгонять тело под костюм. В итоге я подрос на пару сантиметров. Когда я вышел, я понял, что мне грозит остаться голодным. Девушки еще не приступили к примерке. Вспомнив, что кто девушку платит тот и девушку и танцует, я взял под свой контроль процесс выбора. Через 20 минут я уже подходил к ресторану держа под руку своих дам. Светка была загримирована под индийскую принцессу .Закутать ее в подобие сари поверх джинсов оказалось самым быстрым. Втора статистка пыталась было нарядиться невестой, но я решительно пресек ее порывы попозировать вместе со мной в подвенечном наряде. В итоге она стала русской народной девушкой в смешном кокошнике и цветастом сарафане в стиле мини.
  
   Ее лицо мельтешило причудливой комбинацией чередой масок смущения , злости и любопытства. Она смущалась необычным нарядом, злилась на шатающуюся подругу и одновременно стреляла своими глазищами по ресторану в поисках добычи. Похоже VIP зона ресторана была для нее неосвоенной охотничьей территорией.
  
   Выглядели мы несколько вызывающе. Отсутствие выбора нарядов девушки компенсировали внушительным обвесом бижутерии. Я тоже не стал отказываться от стилистических причиндалов и вышагивал со шпагой, используя ее как трость.
  
   Светка в квадрате физиологически практически отошла от дурмана, (это я видел своим продвинутым сканер-зрением), но ее психика судорожно пыталась этому противиться и пыталась остаться в состоянии риз. Поэтому она периодически 'пробивалась на хи-хи'
   Последний приступ ее застал прямо на входе в ресторан на фэйс контроле. Индийская принцесса тряхнув головой посмотрела на костюмированного меня и громко засмеялась.
  
   -Ха ха ! Василий Котович! Я чего-то не поняла, ты котом в сапогах нарядился? А где хвост??
   Я натянуто улыбнулся и обратившись лицом к охраннику помахал золотой карточкой клуба. Гоблин стоявший на входе невозмутимо кивнул и не высказал никаких возражений. Похоже причуды VIP клиентов его уже никак не cмущали. Видимо уже насмотрелся на болезных.
  
   Усевшись за столик почти в центре зала, куда нас проводил официант я вперился в меню. Светка тут же принялась с дурашливым видом перебирать разложенные столовые приборы. После очередного скрежета вилки о нож, я отвлекся от изучения незнакомых комбинаций букв в иностранных названиях блюд и решился на лекцию для нетрезвой девушки.
   - Светлана Батьковна! Я напоминаю, что дикое поведение при потреблении еды и особенно напитков, чревато непредсказуемыми последствиями. Совсем недавно потребление неопознанных напитков привело Вас в недееспособное состояние! Поэтому предлагаю не экспериментировать с незнакомыми блюдами во избежание...
  
   -Катик-киса, слушай! Заткнись ,А ?-перебила мою лекцию Светка. - Мне и так тошно! На тебя что ли пиджак с позументами повлиял? Ты мне чего темы лечишь как папенька? - хамски ответила Светик. -Мы пришли отрываться, так что будем отрываться! Дай сюда Меню ! - И Светка с самым наглым и бесцеремонным видом отняла у меня меню. И начала водить по тексту ножом выбирая жертву плотоядных устремлений, игнорируя попытки подруги вставить хотя бы слово в дополнение.
   Итогом ее выбора стала Пекинская утка, филе из осетрины. Фрукты, непроизносимые салаты, такие же непроизносимые названия напитков и закусок. Я расслабился. Девушка похоже была в своей стихии. Она точно знала как тратить чужие деньги. Официант усердно записывал.
  
   Воспользовавшись бездельем, я стал изучать собравшуюся в ресторане публику. Как и ожидалось она представляла собой коллекцию бандитов и чиновников. А если смотреть внимательнее то бандитов ведущих себя как чиновники, и народных слуг по манерам и разговору не отличавшихся от бандитов. Самое тусклое, было то, что почти все участники 'банкета' обратили внимание на появление нашей ряженой компании. Своим продвинутым слухом я прекрасно слышал прокатившееся по залу перешептывание. Я с удивлением узнал про себя, что я оказывается чья-то шестерка, что я гей и трансвестит (интересно как это может сочетаться в реальности?), и что я участвовал в проекте 'Фабрика звезд'... и был любовником Пугачевой или Галкина. От последнего комментария я начал непроизвольно наливаться помидорным оттенком и мысленно пожелал 'знающим меня' особям подавиться.
  
   Когда трое одновременно подавившихся граждан прокашлялись... Ко мне неведомым образом просочился какой то холеный румяный типчик, который вел себя так как будто знал меня сто лет. Указав глазами на крайний справа столик. Посыльный зашептал. 'Уважаемый артист, уважьте пожалуйста босса, они просят...' Злой на людскую пошлость...Я улыбаясь сказал, что я не по мальчикам. И по поводу содомских развлечений лучше уважаемым гостям самим между собой договориться. Отъевшаяся шестерка на минутку впала в ступор, из за моего наглого заявления. Но взяла в себя в руки и пояснила... Ничего такого в виду не имелось, Просто босс пожелал разнообразить обед - зрелищем выступления уважаемых артистов. И все соответственно будет всенепременно оплачено.
   В ответ я уж было собрался устроить шоу, запихав навязчивому типу несколько зеленых купюр, только чтобы он отстал. Но в это время стали подносить тарелки с заказами. И мне не захотелось портить себе аппетит. К тому же у меня возникла мысль провести кое какое испытание своих возможностей... В общем, я сказал, что вначале перекушу и танцевать не обещаю, но спеть пожалуй что-нибудь спою, Пусть уважаемые господа заказывают, что-нибудь из репертуара 70-80-х, так как современные песни у меня петь желания никакого нету.
  
   Обдумывать концертную программу очень приятно именно в процессе поглощения протеинов и аминокислот. Симфония вкусовых ощущений помогает развитию творческой фантазии. Глядя как девчонки плотоядно провожают глазами расставляемые на столе блюда. Я понял, что в этот раз зашитый в их БИОС программный код ограничения на объем поглощаемых жиров, вступил в противоречие с архитектурой женского мозгового процессора диктующего директивную команду: 'НЕОБХОДИМО СРОЧНО СЪЕСТЬ ТО ЧТО ДОРОЖЕ ВСЕГО ТОГО ЧТО СОВОКУПНО БЫЛО СЪЕДЕНО В ПРОШЕДШЕМ ГОДУ' Светкина подруга видя что Светка взяла в руки сразу 2 вилки, поняла что шедевру поварского исскуства будет нанесен непоправимый урон, завопила 'Светюнчик! Надо это все сфотать на мобилку! Рыжая с ее бандой уссутся от зависти!' Светка заторможено кивнула. И подружки бросились фотать на свои телефонные-мыльницы блюда,меню, ресторан, меня и друг друга. Когда они начали фотать себя в обнимку с омаром, я не выдержал и попросил вернуть 'таракана' на тарелку. Слово таракан подействовало на девчонок отрезвляюще...Они перестали галдеть и теперь по залу растекался только сосредоточенный скрежет ножей и вилок по тарелкам. Я не стал отставать и оторвался по полной. Также набив свою тарелку разными вкусностями.
  
   Мой новейший изощренный набор языковых рецепторов принялся проводить анализы поступивших блюд. А неугомонный раскаченный мозг попытался загрузить сознание подробностями химического строения веществ. Я никогда не был силен в биохимии, но причудливые комбинации аминокислот и гирлянд молекул никак мне не мешали поглощать блюда, одновременно поражаясь, что оказывается килька в томате по структуре несколько напоминает салат 'Морисьен де Ранж'. А коктейль 'Лепрезан-Фуко' несколько напоминает морс разбавленный вином. Разница только в построении структуры. Описание этой структуры наверняка бы подвесила суперкомпьютер Депп-Блю но мои мозгищи не загруженные высшим образованием легко запоминали всю эту сложность как само собой разумеющееся. И я уже знал как найти этому новому знанию применение. Я теперь могу быть сам себе синтезатором пищи...Из дерьма конфету могу сделать! Кстати надо будет проверить, сделать и скормить ее ...ну тому же Кремлину!
  
   Улыбаясь как Чеширский кот придуманной шутке, я наблюдал за битвой в тарелках которую разыграли девушки 'моего экскорта'. Они скрежетали вилками силясь взять побольше и вкуснее, мешали друг другу и напряженно пыхтели. Это был тот еще цирк. Пользуясь их занятостью, я успел ополовинить половину блюда с черной икрой. При этом констатируя, что в этой самой икре и осетрине нет ничего особенно выдающегося. Сыр в рыбном кляре мне понравился больше. Впрочем, я понимал, что не смогу получить морального удовольствия от процесса больше подружек, у них лучшей приправой была сладкая Халява, а у меня в наборе к блюдам присутствовала Жаба...так как платить за все предстояло мне.
  
   Появившийся философский настрой помог мне продумать этапы следующего элемента моего Шоу. Взялся отжигать, не забудь бензину !
  
   Глава 15 Кошачий Концерт по заявкам
   Набив свое естество, мне следовало заняться культурной программой. Уже несколько минут за моей спиной слышалось нетерпеливое пыхтение лощеного посыльного от местного бомонда. Нетерпеливая шестерка бухтела себе под нос 'Когда ж он наконец нажрется?! Уже все давно готово!' Он наивно полагал, что я ничего не слышу. Ага, тысячу раз! Я специально трепал ему нервы. Ибо не комильфо прогибаться под изменчивый мир.
   Вот с этой песни я кстати и начал. Ибо с нее начинался список... В процессе ее исполнения я сначала запел своим голосом, на ходу перестраивая его на то ,что должно было Макаревича. Под конец песни я несколько забылся и умудрился одновременно сам себе спеть бэк вокал, аж на три голоса. Не спрашивайте меня как это у меня получалось. Все вопросы к мозгу! Он управлял! Следующая песня была 'Миллион алых роз'. О как хорошо, что в сопливом детстве я игрался у дедушки с проигрывателем винила 'Романтика' а там был сборник популярных песен Пугачевой. И ее я вспомнил! Правда спел я ее голосом не Аллы а Эдуарда Хиля. Следом был мой личный экспромт, который я сам заказал. 'Отель Калифорния', еще будучи в классе 7-м я пытался учиться играть на гитаре (к сожалению ничего не получилось), тогда я хотел маме на день рождения 'на чистом аглицком' спеть эту ее любимую песню, слова я помнил отлично, именно из-за 'любимости', я ее слышал сто пятьсот раз.
   С чего я вообще повелся на исполнение вокала? Дело в том, что это снова был мой эксперимент. Я уже достаточно поигрался со своим голосом, чтобы не бояться фиаско как исполнителя. Мне понравился, особый ментальный фон, который начинал исходить от людей, когда они испытывают положительные эмоции. Как бы вам объяснить... люди не только физически пахнут, к этому я уже принюхался и даже настроил 'интерфейс' к отображению запаховых следов в виде неких облачков специфического окраса... чтоб не вляпываться уж в совершенно отвратные флюиды. Я про запах мыслей, вам рассказываю. А он имеется... он не излучение счастья, как я всегда думал, мол это некий маячок-фонарик...энергия которую надо ловить и поглощать 'ментальным вампирам'. Ничего подобного -Эмоции- это тот же запах, с биологическими свойствами по крайней мере осязательно. Некий туманчик... Либо Болото, либо тонизирующий душ! А излучение кстати тоже есть...я вижу чертовое электричество в мозгах. Но насколько я понял, не эмоциональное это все, а 'чисто информационное'. Так вот... когда вокруг все радостные. Можно в этом тумане даже плавать! Этакое ощущение волны. Био экстрасенсам весьма комфортно! А я зажигал от всей души! И еще не понятно, кто больше обалдевал я или зрители! Эх! Это прям секс какой то энергетический! От зрителей мне, от меня им! Да еще под музыку! Неописуемо! В прочем островков эмоций было не много. Большая часть зала просто жрала и трепалась между собой. Но и малых крох, мне хватило, чтобы оценить на вкус, медные трубы...славы.
   Кстати купаясь в этих волнах, меня цепляли якорями, прям кожей чувствовал борозды которые они по мне процарапывали. Хорошо хоть не было этих удочек много, иначе бы было ощущение сети. Вы не поняли про что это я? А такую шутку про 'женщина любит ушами' вы слышали? Это совсем даже не шутка как оказалось. Я прекрасно чувствовал вожделение которое словно щупальца спрутов нахлестывали на меня. Если женщина хочет... А они хотели. вряд ли меня, студента Василия, они хотели тот образ который я только что создал. Один только человек, среди присутствующих мог меня воспринимать более менее приближено к реальности. Светка Светлакова...но я ее 'загашишил', когда я видел, что она начинала сильно подозрительно разумно на меня смотреть, я добавлял ее метаболизму щепотку эндорфинов и ее личность, эгоизм и амбиции рассеивалась среди окружающего ландшафта. Надеюсь косоглазие она не заработает, и мозги у нее не спекутся, а то бывают случаи.... Читал я что слово ассасины происходит от гашишины, так мол укуренных гашишем мусульманских фанатиков называли, нечувствительных к боли и страху.
   Куда делась Светкина подружка, я как то пропустил...то ли ее захватил в плен соседний столик, а может она сгинула в туалете. Но она куда то запропастилась. Вроде взрослая. Найдется поди. Но нашелся тот самый, лощеный 'устроитель концерта' из породы шерстяных шестерок. Буквально раздуваясь от радости, он начал совать мне в карман свернутую рулончиком композицию из десятка тысячных купюр и навязчиво предлагал пересесть за столик напротив и познакомиться с интересными людьми.
   Я задумчиво осмотрев Светку, которая сидела в полной прострации и осоловело жевала спаржу и решил, что пора сворачивать шоу. Опять же надо было переодеваться и до полуночи попасть домой. И еще нашу попутчицу - неопознанную подругу Светки надо отыскать. Посему я отказался от продолжения культурной программы. И занялся поисками пропавшей без вести. Все было элементарно! У меня же нюх как у собаки и глаз как у орла! По запаху определил направление поисков, а потом только присмотреться. Искомая особь, одетая в русском народном стиле, обнаружилась сидящей на коленках у уже знакомого мне патлатого персонажа с черным драконом на майке. То есть у Ди -Джея в его стеклянном закутке. Сестрица Аленушка находясь в логове этого Змея Горыныча вполне освоилась, сосредоточенно грызла яблоко и накручивала на палец его нечёсаные патлы, что то нашептывая ди-джею на ухо. Дракон в это время ее откровенно лапал. После моего явления их воркование прекратилось. И все внимание было сосредоточено на меня. Стряхнув с себя 'русскую принцессу' ди-джей, с преувеличенной радостью бросился со мной обниматься! 'Класс! Сразу видно столичную скул-пати! Какое исполнение! Умат! Отпадейшен!Фаир! Как насчет Эксклюзива на тумарроу? Ой ,да! меня зовут Виктор для тусни -Виккерс или Вики !' -зачастил ди-джей.
  -По вопросу гастролей-к моему импресарио! А он сейчас в Риме... -сразу отрезал я, а сам присматривался к одному предмету, обнаружившемуся в этой кондейке который меня очень привлек. Это была басс-гитара стилем очень сильно похожая на Flora Aurum -эксклюзивную и космически дорогую гитару , о которой я мечтал когда пытался научиться тренькать.
   А! ..- заметил мой интерес Ди-джей! -Моя малышка-бейба Алура! От крутяковой америкосовой фирмы Фендер -лучшее, что можно купить за деньги! Басы от фирмы Ибанез на высоких частотах лязгают круче, но Фендер, это Фендер! -ди-джей подхватил гитару и протянул ее мне, прочитав на мне интерес, забыл свой сленг и с навязчивостью настоящего коммивояжёра принялся нахваливать. - Хороший звук, неповторимый, фирменный! Купил красавицу по случаю в Питере. Деньги нужны хочу перепродать, да вот покупателей -настоящих ценителей найти не могу. Гитара старенькая, но ей это на пользу. После 1989 года технология стала проще, нету уже души в звуке! А модный вид, никогда не заменит качество. Вот слушайте!
   Виктор взял гитару и начал наигрывать соло композиции Короля и Шута в разных темпах. -Ну ведь классно же!
   Мне оставалось только кивать. Когда-то у меня получались всего три аккорда, в музыке я профаном был им же и остался. Даже названия аккордов не знал, вернее забыл. А теперь вдруг загорелось!
   Я с откровенной нежностью взял гитару и попробовал поиграть...ну, что сказать! Деньги-вздор, а такую игрушку очень хочется! Я отправил славянскую принцессу к Светику, наказав им идти переодеваться и заказывать такси. А сам перешел на торг с ди-джеем. Особого настроения торговаться у меня не было, и я без сантиментов выложил 50 сотенных долларовых купюр за гитару и еще 200 баксов за пластиковый кейс.
   Когда я уже пошел с покупкой на выход. Ди-джей меня окликнул и заговорщически прошептал. 'Я конечно извиняюсь, но у вас с последней партии ничего не осталось? Я могу помочь пристроить, если цена разумная...' Чего? -удивленно опешил, я.
  'Ну дурь скинуть предлагаю, без лишних пассажиров!'-пояснил ди-джей. От резкого перехода на сленг, я даже опешил. Ага! Походу славянская принцесса про меня что-то ляпнула. Хотя все логично: С алхимией засветился. Баксы мне тут некие 'должники' отшелушили. Что еще думать про непонятного парня ? Только то что он наркокурьер! Вопрос только подстава это все или нет. И чего я там про Италию ляпнул, про импресарио? Мдя...получается я мафиозой прикинулся, гастролирующей по России. Эдак у меня мою гитару свежеприобретённую сопрут, решив, что там героин! Надо эти слухи пресекать!
  -Вы ошиблись! -только и смог сказать, быстро выйдя из кандейки и чувствуя пронзительный взгляд ди-джея на своем загривке. Далеко убежать мне не дали. Навстречу уже распахнув объятия шел давешний пристяжной-шестерочный в руках у него был веер из разукрашенных визиток!
  -Вы так рано собираетесь, нас покинуть дорогой Базиль! Ваши спутницы заказали такси, может все-таки согласитесь остаться? А девушек проводят, не извольте беспокоиться!
  -Нет я спешу...Дела, знаете ли.-поддержал я обмен любезностями в стиле 19 века.
  -Возьмите тогда, эти визитки, от уважаемых людей, восхищенных вашим талантом! Всегда рады вас видеть. А вашу визитку можно? Хотелось бы позже созвониться, у нас есть отличные предложения на выходные! Никакой лишней суеты, загородный отдых и только отборная публика!
  -Извините, но тут я неформально, и визитки прихватить не озаботился! Мне пора! -довольно грубо я оборвал лощеного лакея, начиная откровенно злиться. Какой еще Базиль? Кто там меня опять обозвал! Светка? Или бармены слили? Вот нафига я анкету заполнял то? Все хана... Спалил себя по полной программе! Придется бежать в Лондон, переодевшись в женское платье как Керенский! В принципе, ничего сложного... от рихтовать внешность под противоположный пол, не сложнее, чем наростить... Хотя. Не хватало за сегодня еще и трансвеститом заделаться! Чертом и артистом был, в нарко- диллеры записали. На сегодня лимит уже исчерпан !
   Я забежал в гардероб, переоделся из карнавального костюма в свой скромный наряд. Наскоро рассовал по карманам деньги и напиханные за день визитки и выскочил в холл, где меня ждал мой помятый дамский экскорт. Мне не терпелось покинуть место, в котором мне чудились пялящиеся на меня со всех сторон глаза!
   Я как всегда был прав. За мной следили. Начальник СБ Дробышев как раз заканчивал по телефону инструктировать 'своего таксиста'.
  - Макс! Последний раз повторяю! Никакой самодеятельности! Не надо клиента никуда возить по своей инициативе! Только куда он скажет. Потом сразу мне доклад! Все что будет в машине под запись! Авто регистратор у тебя салон пишет? Ну значит потом сразу тащишь запись Валере! Все давай, клиент вышел!
   Дробышев, смотрел на дисплей внешних камер и барабанил по столу. Этот Василий был на сегодня самым странным посетителем. Сначала тот инцидент с олигархом, потом концерт по заявкам зама главы города и бывшего начальника УВД. Гитару еще зачем-то купил. Может стоило, как советовал Валера под этот повод 'выноса оборудования' остановить этого Василия и самому с ним пообщаться? Нет пока рано. Пазл еще не сложился!
  
  
  
  
  Глава 16 Аудиенция у Папы.
  
   Длинный день подходил к логическому завершению. Как все подростки я наивно считал, что гулянка заканчивается отсыпанием в теплой домашней обстановке. У моих спутниц однако в силу их большей опытности планы были как говориться 'ширше'. Только когда в машине такси, Светка попытались засунуть свою руку в мои штаны, я осознал, что ситуация новая только для меня. Ибо: Кто девушку ужинает, тот ее и танцует! Я 'ужинал' сразу двух. Происшествие с Жаннет и удавом грозило повториться! И не смотря на то, что на меня навестился статус демона и нарко-дилера, певца и спасителя предприятий я перетрусил. 'Ручной тормоз' несмотря на все раскрепощения сознаний во мне еще был жив и непоколебим. В результате на моих коленях оказался пластиковый кофр с гитарой, а Светка в очередной раз была вырублена еще одной дозой природных амфитаминов со снотворным... Этак она в нарко-кому, когда-нибудь впадет... с грустью подумал я, но иного выхода не было. Пора было по домам. Вот когда я 'победю Великого змея', мы вернемся к активному досугу.
   Водитель такси был подозрительно молчаливым. Вбил в навигатор адреса и всю дорогу старательно соблюдал правила дорожного движения. Очень нетипично. Хорошо, что ехать было не далеко. Первым высадили Светкину подружку-Аленушку. Бог знает, как ее имя, но про себя я стал ее так называть, за ее выбор сарафанов как эротического костюма. В отличии от Светки, эта Аленка никаких резких движений не допускала- Что скажешь, то и делает. Дрессированная! Знает свое место. В общем мечта, а не девушка! Только невзрачная совершенно. Дальше была очередь Светки. С ней пришлось помучатся. Очень жаль, что я не ментальный маг. Было бы замечательно почистить ей память, уж слишком много я накуролесил за сегодня. Если она такая же болтушка как 'баба Зоя', то теперь мне, чтобы не быть красно-рожим от стыда надо перемещаться по своему двору исключительно нуль транспортировкой. Теории, что делать для очистки памяти у меня были... Мозги покипятить например, только вот какой ожидается эффект предсказать увы не мог. Посему пришлось вывести Светку из транса и применив хитрость заставить ее убежать домой. Какая хитрость? Вот есть одна, подсмотренная у отца. Я просто сказал Свете, что у ней тушь размазалась, и она поспешила нырнуть в подъезд, а я бессовестно удрал домой. Так как жил я в том же доме, что и Светка такси я отпустил сразу. И снова такси вызвало мои подозрения, водитель отъехал на десяток метров и машина замерла в арке домов, потушив фары. Я прислушался и сумел вычленить голос водителя, явно докладывающего по мобильному телефону.
  -Шеф!'Шнурок в стакане'!Один! -вещал водитель
  -Чего ты там бормочешь! Макс рассказывай по порядку! Какой Шнурков? Кто это?-отвечали ему.
  -Я говорю, довез всех, согласно купленных билетов! Культурную программу не творили, салон мне не пачкали! -пояснил водитель.
  -А Шнурков, кто такой? -ответили ему.
  -Да это с Ералаша прикол! -пояснил водила.
  -Макс! Мать твою! Базарь по теме! Адрес где он вышел совпал с тем, что я называл? Ушел домой один или с бабами? Кто встретил? Какая охрана у него там,видео, ЧОП какой?
  -Босс! Этот пацан развез девок, по соседним домам и поплелся в свою многоэтажку трахать свою гитару! Никакого ЧОПа и камер там нету! Обычный дом! Обычный пацан! С чего понты?
  -Посиди там с часок, проследи выйдет он или нет ,если не вылезет возвращайся. Если вылезет-проследишь за ним! Все отбой!
  
   Ничего себе! Закончив прослушку 'подозрительного водителя' я стоял в ступоре в своем подъезде. При этом забыл снизить восприимчивости звуков и подслушал новости от нескольких телевизоров и рассуждения соседей по различным бытовым вопросам. Заодно узнал, что родители уже дома...Причем они тоже меня обсуждали! Да сколько можно то! Я вам, что новость с горячих точек или биржи валют ? Сошелся же свет клином!
  В моей квартире происходил следующий разговор:
  - Виктор! Это ты тоже виноват, что он вырос таким авантюристом! Самоустранился ты от его мужского воспитания! И он сам себе предоставлен!
  -Маша! Он предоставлен -компьютеру! Вот компьютер и твои твое потакание капризам его таким и сделали! В результате мы понятия не имеем что за тараканы у него в голове! Нет! надо было его на дачу на аркане тащить! Под надзор!
  -Ну, с компьютером он домашним мальчиком был! Я хоть знала, что он с наркоманами по подъездам не насиживает!
  -А сейчас он с кем насиживает? С наркологами? Гоша, дверью не ошибся, когда принес коньяк?
  -Ну, наверное Интернет...там с кем только сейчас не познакомишься... Ему общения видно не хватает.
  -Бабы ему не хватает! Девятнадцатилетней дылде! Ты видела, что за книжка у него там лежит? Справочник по анатомии! Зачем юристу справочник по анатомии? Он на маньяка учится? Вот где его носит? Кремлев божиться, что не у него. Телефон у него не отзывается! Записки он не оставил! Бабки во дворе всякий вздор несут! Мне что своих проблем на работе не хватает, без его приключений? Деревякин, одной ногой в могиле, в кои то веки вечером уже позвонил, я думал производством интересуется, а он давай расспрашивать можем ли мы субботник организовать с ремонтом и уборкой Храма Успения Богородицы! Видно совсем на погост собрался, раз в религию ударился! А наш, балбес может тоже в секту какую вступил? С чего он не за компьютером?
  -Утром, он ушел спортом заниматься, я же говорила...
  -Ага спорт! Напольным теннисом! Какой этой кишке дохлой спорт?
  -Не скажи, он подтянутый такой стал, на тебя стал походить лет 20 назад...
  
  
   И вот что мне делать? Отсиживаться в подъезде и ждать, когда они морги и полицию начнут обзванивать? А Деревянкин, кстати молодец! Быстро начал душу спасать...Ой чую наживутся на нем попы, озолотятся прямо. Все излишки не жене, а в храм... и мне еще...Я улыбнулся, настроение стало выправляться. Чего, в конце концов переживаю? В первый раз, что ли мне родители мозги компостируют? Отбрехаюсь поди...Вот с гитарой иду, не пьяный же? Надо быстро действовать пока родители не договорились, и не нафантазировали себе еще вагон претензий ко мне! Я решился! И открыл входную дверь.
  - Так! Руки вверх Мистер гуляка! - сказал отец в свей шутливой манере, едва я только прикрыл дверь и начал разуваться. Его вообще трудно порою понимать, так как, когда он серьезный, он начинает еще больше шутками и прибаутками сыпать. Я сам от него этими всякими словечками заразился. Отец тем временем не давая, мне времени среагировать. Подошел и устроил мне самый натуральный личный обыск! Чертова гитара в руках, не дала мне возможности спрятать явно лишнее... А лишнего были полные карманы!
  -И как это все понимать? -Сурово спросил отец, когда сначала на тумбочке среди обычных ключей и телефонов, оказались три сотенных долларовых купюры, целая охапка визиток и чек с бара. Как хорошо, что я спрятал основную часть денег, сзади за пояс!
  -Я конкурс выиграл...без заминки соврал я. - Ездил за призом!- и указал на гитару.
  -'Красный перец' конкурс проводил?-Отец ткнул в чек с бара. -поглядев на него я почувствовал облегчение. Как хорошо, что в ресторане расплачивался карточкой! В чеке бара клуба была совершенно невинная сумма...если конечно сравнивать 600 руб за коктейли и пиво и полную поляну за десяток с лишним тысяч...
  -Нет! Я там отмечал. С друзьями...мы сложились. -продолжал врать я.
  -Так посмотрим на друзей...- Отец начал как колоду тасовать найденные визитки .-Я попытался через его плечо тоже их рассмотреть, так как раньше просто не успел.
  -Заместитель главы города по Благоустройству...Председатель городского совета ветеранов МВД...Народный депутат...Директор фирмы...снова директор... Мдя...-отец вытаращился на меня, но видя аналогично удивленное мое выражение, смутился. -Ты что сам не знаешь с кем гитару обмывал?
  -Да эти визитки я просто в баре подобрал! -снова соврал я - Для образцов...по стилю!
  -По стилю говоришь? -ну-ка покажи свое пузо! Кубики, говорю покажи! Матери то показал, а отцу чего жмешься? -Так! Очень интересно! И как давно это все?
  -Ну я решил подкачаться... вот на стадион школьный хожу...- стал вяло я оправдываться.
  -Я не об этом, и ты прекрасно меня понял! - Отец сгреб сотенные долларовые купюры и потряс ими перед моим носом.
  -Сейчас у меня всего две версии! Либо ты заделался этаким стриптизером клубным и собираешь валюту в трусы, или вообще! При матери мне даже стыдно такие вещи говорить! Вторая версия про наркотики вроде как не столь явная. Если только ты не распространитель!
  -Гоша заходил? -догадался я. И тут-же поспешил изложить свою версию.-Так там все просто ! На форуме одном с мужиком познакомился...А он нарколог -здесь работает. Он и помог.
  -И как фамилия нарколога? -Отец продолжал допрос.
  -Да какая на форуме, фамилия то?.. Джин там его фамилия!
  -Ага... а лекарства для бабушек поставлять будет скорее всего Алладин? Ты хоть знаешь, что уже три раза звонили и тебя к телефону звали, по поводу 'лекарств'! Я уже Гошину бутылку распечатать собирался...тоже как лекарство! И тут ты с гитарой! Кстати, музыкант...Где твой диплом Призовой?! Давай покажи, похвастайся, нам с мамой, в чем там ты мерялся в Перце! Может у тебя причиндалы в 33 сантиметра! А мы и не знаем!
  Я густо покраснел...Отец ошибся всего на 3 см. и я был реально смущен, но пришлось врать дальше... -Ну... Потерял я диплом за читтерство, он был... компьютерное...вернее игровое. И деньги тоже призовые...были...
  -Читтерство! Слово же какое придумали! Чертовщинство, вот, это что! Я вижу спорт и гитары теперь твое хобби? Будешь тогда сидеть дома! Не знаю, где ты мне наврал, но чую, что ты наврал! А доллары и коньяк я конфискую, чтобы тебя не искушать! И кстати спасибо! Хоть какие-то деньги и выпивку, как-то добыл! Вижу теперь не пропадешь Взрослый понимаешь! Но компьютер и мошенничества свои электронные ты не увидишь, пока я во всем не разберусь! Все! Марш в свою комнату! Цигель, цигель!
  
  Глава 17 Обновление интерфейса.
   Удивляясь причинами молчаливости матери, во время этого разбора полетов я удалился в свою комнату, прилег на кровать и вслушивался в спор родителей .Мама меня защищала, а отец строил версии моего 'раннего падения во взрослую жизнь'. Запрятавшиеся было страхи и переживания стали роиться в моей несчастной голове... И чтобы избавиться от этого, я занялся медитацией...вернее провалился в эту медитацию, только пожелав.
  Снова я оказался в параллельном Астрале, в его пустынной светлости и тут же в голове прозвучал голос.
  -Уважаемый пользователь! Доступно обновление подсознания! Рекомендуемо для лучшего функционирования сервисных функций!
  -Что за компьютерный бред!- удивился я , и тут же голос в стиле объявления в метро сменился слащаво пафосным.
  -Избранный, ступивший на путь познания! Сделай шаг к открытию истинного пути к Совершенству!'
  -А это, что за мистика религиозная ?! -снова опешил я...
  -Адепт истинной Силы! Путь власти открыт тебе. Возьми удила страстей в свою одесную, для повелевания Стихиями!-прозвучавший голос был как у опереточных злодеев.
  -Хрень какая то опять... -поставил я диагноз третьему варианту прослушанной рекламы.
  -Мужик, ты в Астрал хочешь или чего? Фигли выпендриваешься? Без знаний будешь как чукча тут тупить! Да это я тебе! Био-читтер! Я администратор Астрала! Выбирай какой тебе вариант общения подходит и двигай дальше! Нефиг мне мозги тут канифолить! Я же вижу, что ты не монах буддийский, принимай современный вариант и катись дальше!
  Ой!- Удивился я,- Ну согласен на обновление!
   Тут же перед глазами побежали строки...как в игре.
   Идет обновление базы языков...100, 85, 65,10% Идет загрузка сервисных функций...Идет загрузка служебных ресурсов Астрала...Базовое обновление установлено. Возможна загрузка Библии. Бесплатное обновление каждый месяц по подписке. В случае Апокалипсиса, новая версия бесплатно. Да/Нет? Возможна установка рекламного пакета, доступ к аукциону душ и алхимических ингредиентов. Да/нет? Почтовый клиент установлен автоматически. У вас два входящих сообщения. Прочитать? Сообщение Первое: Поздравляем с регистрацией в Астрале! Для связи с Провайдером поместите в пентаграмму... Пролистать? Сообщение второе: Посетите досуговый клуб Евро кластера, на вас зарезервирован столик. При согласии перемещение автоматически. Перемещение осуществляется. Идет загрузка локации...10%30% 50%75%100%.
   Ну вот...я и в клубе...куда меня Сирень звала...Ох чую! Наставили мне 'условно-бесплатного' софта в голову... Надо было хоть на 'злодейский' вариант согласиться, все атмосфернее, а теперь снова как в РПГ игрушке...Локации грузятся...Ага...
   По мере 'загрузки локации' пустота наполнялась различными объектами и персонами. Я оказался в зале оформленном под эллинский антураж. Мифического Олимпа. Вот только немногочисленная публика там была одета в костюмы разных эпох. Прямо передо мной оказался странный субьект одетый в коготки как танцор балета, на поясе он таскал здоровую барсетку из кожи какой-то чешуйчатой твари, обут в сандалии на манер римских. А на плечи наброшена тога в стиле мини... Сверху все как положено фибулы, складки...только длина такой одежды чуть ниже пояса. Обернувшись ко мне мужчина радостно оживился и поспешил ко мне на ходу наливая из кувшина некую жидкость в серебряный кубок. Лицо этого пьяницы мне показалось неприятным не смотря на его улыбку в 32 зуба! Посудите сами. Лицо скуластое, семитского типа, волосы подозрительно кучерявые, усы и бородка в стиле испанских конкистадоров, и выражение лица...как у хорька! Глазки сальные и бегающие. Оглушительное сочетание! Так я себе представлял мошенников...или там Бога Гермеса.
   Встречающий встретился со мной взглядами, засмеялся и скороговоркой выпалил целую речь!
  -Очень рад новым лицам в нашей компании! Поспешим отметить это событие очередным глотком волшебной амброзии! И кстати я не Гермес! Зовите меня Гомес! Или по простому Дон Педро! Педро-Хулио--Гомес! Так меня зовут! И я не по мальчикам, к этому вопросу я отношусь компромиссно, но не более того! Сейчас это уже не модно!
  -Тоже рад, что вы не Гомикс, -выпалил я ужасаясь своим словам. Но не увидел никакого неодобрения со стороны встречающего, который уже вложил мне в ладонь кубок с выпивкой, а сам уже пригубил из кувшина. Я тоже хлебнул нечто кисловатое и спросил.
  -А Джина тут нету?...этого Чачачун Крунгтеп Махакона хрен дальше выговоришь...
  
  
  -Заходил как-то такой, но он редкий гость, к сожалению! Вот не поверите молодой человек, выпить даже иногда не с кем! Я даже иногда не понимаю, зачем тут собираться если не общаться? И как общаться, если не напиваться? Все приходят исключительно хвастаться, или косточки другому помолоть! Вот сто лет назад, вот было время настоящего веселья! Приходил сюда один такой француз Дюма, вот он нас веселил! Наслушается нашего трепа, а потом как что-нибудь переврет и в книгу тиснет! Забавный мужик!
  -А лечению здесь научить могут, или только досуг? -спросил я, надеясь с пользой провести вечер и ночь.
  -Не Парацельс сюда уже не ходит. А Боги цену несусветную заламывают за 'божественные откровения', или ты им продаться в рабы собрался? Зачем? Ты- Василий вроде как и так одаренный! Я же вижу!
  -А вот как вы так это все делаете? Я ничего же не рассказывал, а все про меня знаете? -не удержался я от вопроса.
  -А...само собой. За три сотни лет, все люди для меня уже открытая книга. Мысли видно, вот только тут публика такая...они научились мысли фальшивые выдумывать. Вроде как думают, демонстративно, а на самом деле так не думают...Врут! Вся надежда на искренность, только на новых и неиспорченных гостей!
  -Оба-на! Это как в кино Кин-Дза-Дза! Ку!
  -Кю! -согласился Дон Педро. -Этот фильм я не смотрел, но смысл вы уловили верно!
  -А как бы мне так научиться, невербально общаться? Ну как этот 'интерфейс' в матрице вашего Астрала?
  -Не сразу, но научишься...Вообще тут в основном мистики-мозголомы собираются, а они уже обычно многое умеют. Таких как ты с био заточкой меньше. Но все взаимосвязано. Эмпатия у тебя уже развита, потом интуиция разовьется. Знаний нахватаешься. А знания да интуиция, это в сумме оно и есть Прозрение называется...
   Словоохотливый Педро Гомес еще долго мне рассказывал разные пространные вещи, которые я не всегда понимал. периодически отхлебывая амброзию из бездонного кувшина, а я тем временем рассматривал остальных жителей Олимпа.
   Их было всего тринадцать. Разделились они на три кучки по интересам. Самая большая компания из 8 субъектов развалившись на длинных-скамьях-диванах играла в какую то игру. Мне показалось, что-то похожее на Монополию. Очень было смешно видеть лысых и седых дедков азартно спорящих за какие-то там карточки с картинками. Одеты играющие были весьма пестро, в основном в просторные халаты, тоги и рубахи до пола, самых разных цветов и орнамента. Все были блондинами или седыми, но было и несколько рыжих, возраст у них был почти одинаковый, около 50-60 лет. Но моя биологическая справка в первый раз не могла показать точное значение...скача от 17 до 10 000 ... Эта компания ничем кроме игры не интересовалась совершенно.
   Другая компания из трех объектов сидела в небольшой беседке-балконе. За странным полупрозрачным завесом...Двое из них были девушками весьма фигуристыми и фривольно полупрозрачно одетыми в некие легкие платья свободного покроя. Что там происходило не понятно, но юноша сидевший с девушками явно играл им на каком-то музыкальном инструменте похожем на помесь гитары и гуслей. Завеса балкона заглушала любые звуки. Парень сидел ко мне спиной и черты его лица остались мне невидимыми. Но спина была волосатая... Я было попытался просканировать всех посидельцев.Но у меня ничего не получилось. Видя мою неудачу. Педро расхохотался.
  -Не пытайся ничего подсмотреть! Эти Боги и их подпевалы, понаставили тут всяких ограничений. Правила мол такие! Только по личному желанию!
  -А я как же? Я что ли прозрачный? -удивился я.
  -Ты пока не член Клуба.Ты пока гость! -разъяснил мой гид пьяница. Одаренные приходят и уходят, а эти...Эти тут навсегда! Они остались без физических тел, а перерождаться не хотят. Вот и застряли тут...Голограммы ходячие!
  -А что за правила Клуба? -спросил я.
  -Простые до невозможности! Никаких драк и разборок! Все вопросы спорные, вон в игре на души или на Земле, по месту жительства, чужими руками. Тут у нас никакого тоталитаризма в отличие от восточного кластера. Там субординация, все по ранжиру построены, церемоний вагон и Арба в придачу. А у нас тут демократия полная, делай что хочешь, только другим не мешай. Твоя свобода ограничена только свободой другого. Мне так нравится! Только выпить не с кем! Все говорят кислятина твоя амброзия! А что они понимают то? Вон смотри на тех двоих-и Гомес указал на парочку молодых людей спрятавшуюся от других, в самом конце зала. Они разительно внешне отличались от остальных одеждой похожей на одеяния Хиппи. Странные сочетания цветов и амулетов.
  -Любовнички! Кто вообще такие? -никто не знает! Лет 70 за ними наблюдаю, хоть бы раз поздоровались. Вечно-влюбленные! Тьфу! И самое дикое, что они постоянно меняют пол! Постоянно! Вот ты мне скажи как биолог...Сколько полов вообще есть? Два? А вот твой Джин любимый...мне сказал, что для этой парочки их Пять! Пять полов! Ну три еще я могу представить. Мужчина-Женщина и Оно... Но пять? Уж увольте, лучше я буду пить амброзию , ну иногда попутешествую по Земле, для развлечения. Твой друг Джин тоже такой же непоседа. Как только распечатали его Лампу удрал отсюда и вот...я чуть не стал пить один, как алкоголик распоследний! Завтра поди только вернется.
  -Ну я тогда тоже побегу по делам. А завтра втроем посидим? - предложил я, понимая что кроме алкоголика я никому не интересен.
  -Жаль! Так быстро! Я только начал рассказывать! Я тебе контакт сброшу. Поболтаем еще, не только в Астрале. Счастливо! И бывай! -Педро картинно-торжественно перекрестил меня. И я тут же очнулся в своей кровати.
  -Вот нифига себе, изгнание бесов! Теперь понятно почему христиан в этом Астрале не чувствуется ! ... поразился я... Ну что до утра время есть...пора приводить себя в порядок! И для начала надо привести размеры кое чего к стандартному состоянию! Так посмотрим в справочнике анатомическом какие размеры у нас не аттавистические...
  
  
  
  
  Глава 18 Месть ниньзя-читтера.
   Покинув мало гостеприимный Олимп, я оказался дома. От скуки размышляя, зачем меня было вообще туда вызывать? Словно услышав мысленный вопрос. На мою голову упало Астрал -СМС . Ощущалась это словно дятел неслышно подлетел к темечку и долбанул клювом. От неожиданности чуть не заорал, но пере глазами проплыло: Новое входящее сообщение-Абонент Фея Сирени. Я его открыл моргнув бровями...случайно пролистав предупреждение о конфликте языковых интерфейсов. И узрел пространное сообщение.
  'Избранный! Благословение Круга Избранных Тебе! Как прошла инициация? Великий Магистр снизошел до тебя, признав Радость общения, но опечален от уклонения от обрядов. Не страшись Пути Богов. Если постигло сомнение, пошли вестника. Да будет Благословение вовеки веков. Твоя Покровительница.'
  Обалдевая от высокопарного штиля, и пафосности. Я все таки догадался согласиться на устранение ошибки в настройке интерфейса. И после на секунду возникшей надписи: Адаптация настроек пользователя я узрел более понятное послание:
  'Новому тусовщику Приветик! Как прописался? Главный Босс рубанул, что ты веселый крендель только вот зря бухать не стал с ним. Ты не теряйся! Если будут непонятки мне тиснешь на мыло.Поки-Чмоки! Твоя Фея.'
   Непонятки конечно появились...Я вдруг врубился, что этот самый Гомикс-Гомес и был Главным Боссом! Какой ужас! Я, в разговорах в Астрале, что попало нес, думая, что говорю с алкоголиком, а в это время меня прощупывали ! Вот как теперь верить людям? Вернее даже Богам? Становится ясно и понятно, почему у нас на Земле такой бардак! Если даже на Олимпе: Педро-Гомесы! Тьфу! Это дело надо перекурить! Впрочем курить то как раз не хочется, да и спать не хочется тоже. Ага чтобы отвлечься от грусти за человечество займемся некогда любимым делом! Потренькаем на балалайке! Точнее на свеже приобретенной басс гитарке! Все таки Фендер! Достал натурально деревянное чудо с белоснежними и бронзовыми накладками и стал разглядывать. Все было как в моей давней мечте : золотые буквы Alura и год 1988 приятно грели мое самомнение.Я представил, что покажу эту красавицу своим знакомым 'районным' гитаристам и заранее почувствовал, как у них закипает желчь от зависти! Для них пределом мечтаний были корейские Ибанезы а тут американка!
   По честности в игре на басах я был профаном. Пробовал раз десять играть. И мало, что получалось. Те кто только видел игру на басах на рок-концертах думают, что надо драть струны. Чтобы на фоне ударных звук не терялся. На самом деле и на басе можно добиться много чего. Я играл и медиатором и пальцами, игра на кончиках пальцев показалась мне тогда сложной и я просто упирался ребром ладони на струны или деку. Толком получалось играть только большим пальцем и удобоваримо получались только медленные композиции. А всегда хотелось научиться играть медиатором, чтоб зажигать как те кто играет Металл, добиться чистых и ярких звуков. Но не судьба! Медиатор постоянно выскальзывал! Какие там 16 нот, я еле 4 ноты смог получить! Про виртуозов -так называемого теппинга, которые двумя руками играют и говорить не приходится!
  Но теперь у меня есть классная гитара с качественным фирменным усилителем, идеальный слух и моторика! И можно попробовать все! И я попробовал!
   Не буду обманывать, что все сразу получилось, где-то час я просто выдавливал ноты, прежде, чем решиться сыграть композицию. И ведь получилось! Не стану никого грузить терминами и особенностями достижения успеха ...ибо сам профан, и никакой особой техникой не владею, все достижения получены на за счет техники игры, а за счет увеличенной скорости действий и примитивным модификациям тела...нарастил там пару пальцев, гибкость им изменил, поставил 'на автопилот' комбинации звуков. Я играл обеими руками, и получалось почти неотличимо от фортепианных партий, левой рукой проигрывал басы, а правой выводил мелодию и ритм, то есть техникой этого самого теппинга. В конце концов так увлекся, что разбудил родителей, услышавших мое бренчание на самом пределе слышимости, мне высказали неудовольствие и тоталитарно принудили лечь спать. Я конечно же не спал, потребности такой почти не стало, лежал и изучал функциональность своего тела. От этого меня отвлек неожиданный звонок. Звонила Ольга Кремлева-сестра Кремлина, я сразу догадался, что-то случилось, все-таки 5-й час утра, для звонков не типично!
  -Вася-ааа!!! Генку убили!!!Убили!!!А-А-А!!! Отец на дежурстве! Это дурак поперся ночью!!!Бандиты его покалечили, приполз порезаный!!!А-А-А!!! Что делать ?
  -Он живой?-Прервал я поток воплей.- Где ты? Где он? Кто его? -а сам на ходу начал одеваться.
  -Я на улице у скорой! Его сейчас увезут! Бандиты его проткнули! Он тебя зовет! -прокричала мне в трубку Ольга.
  -Я уже бегу! -крикнул я и понесся вниз по лестнице.
   Не знаю сколько там метров до Кремлиновского подъезда, но если появится такая олимпийская трасса по бегу, я получил бы первую чемпионскую медаль. Время размазалось, а я ускорился. Вот вроде только выскочил за дверь и уже торможу, чтобы не врезаться в автомобиль скорой.
   Одним взглядом оцениваю картину: Перед скорой стоит заплаканная Ольга, держит за рукав мужчину фельдшера скорой, второй фельдшер -девушка поправляет носилки в машине. Из под зеленой простыни на носилках которых торчит белый кроссовок и белая ступня в грязном дырявом носке. Фельдшер недоуменно смотрит на пациента -Золушку, видно прикидывает стоит ли разуть клиента или надо искать вторую пару обуви.
  Ольга увидев меня радостно восклицает!
  -Он, он совершеннолетний, он может с вами ехать! А лучше мы оба! Скорее! А то он умрет!
  -Спокойно!-требовательно произносит фельдшер. Всем ехать не надо! Все под контролем , больной уже не в сопорозном состоянии, уколы ему сделали, все стабильно! Он контактный! Отец его уже ждет! Молодой человек-уведите девушку домой! Сейчас милиция наверное приедет!
   Я мгновенно просканировал простынь и ее содержимое в виде Кремлина. -Уффф!!-облегченно выдохнул я, увидев, что 'Убитый' не при смерти. На его теле были две гематомы на голове и на лице и небольшой порез в районе предплечья, два закрытых перелома ребер и небольшое растяжение связок на разутой ноге.
  -Простыня откинулась и бледный Кремлин -страдальчески простонал- Меня снова тошнит.
   Но увидев меня, его мученичество сразу улетучилось и он затараторил! -А!!! Котеич!!! Найди мой сотовый!!! Между 3-м подъездом и садиком!!! Я его в кусты запулил!!! Быстро!!! У меня на нем все пароли к акаунтам и электронным кошелькам!!!
  Разденут ведь моих персов!!! Все пропало!!! У меня ведь на роге 80-м легендарный шмот!!!
  -Больной! Лежите спокойно! Ребра доломаете! -одернула излияния Кремлина -девушка фельдшер, ловя отвалившийся от возбужденного Кремлина кросовок.
  -Может я все-таки поеду? А? - снова стала канючить Ольга. Но фельдшер категорически отказался, стрельнув в меня суровым взглядом, понуждая к принятию мер. Я подскочил к Ольге и отстранил ее от автомобиля. Двери кареты скорой помощи закрылись мешая нам разглядеть барахтающегося под простыней Кремлина- продолжавшего, что-то вещать про пароли и реликтовые артефакты. Скорая шурша шинами взяла резкий разгон, обдала нас выхлопом и нехотя постанывая сиреной с мигалкой растаяла за поворотом.
  -Кто его отделал? - спросил я Ольгу.
  -А? Да кто его знает ! Гопники какие-то! Я, что с ними встречаюсь , что ли?! -возмутилась Ольга. -Это вы вечно от них скачете по району. То обувь с Генки снимут, то мелочь вытрясут! Ох, балбес! Зачем он поперся к терминалам ночью, скидывать деньги на этот, ваш 'донат' дурацкий! Сэкономил денег? Ага, теперь будет париться в больнице! Уж папаня ему клизму там пропишет! Как раз его смена! Даже две клизмы!
  -Да выздоровеет твой брательник, не переживай... У него и переломов то видно нету и фонари под глазом рассосутся быстро, а сотрясения и не было вообще...Нечего стрясать, потому как! - сказал я.
  -Ты что врач ? Ты бы его видел! Завалился домой весь в крови! Грязный! Кричит, скорую! Милицию! Меня убили! Ужас! Я чуть не усикалась со страху! Ой! Ну это...- Ольга засмущалась и прикрыла рот ладошкой... ну совершенно по детски!
  Я не стал, рассказывать Ольге, что пока Кремлин меня просил спасти свои акаунты от расхищения, на горе его хомяку и жабе, я шустро провел безконтактное медицинское вмешательство, и теперь думаю к моменту когда Кремлин очутиться в санпропускнике или травм пункте окажется, выяснится, что переломов и даже трещин на ребрах у него уже нету. Порез зарос корочкой, а гематомы и растяжение активно стали исчезать ...
   А вот кое у кого скоро они появятся и переломы и гематомы... злорадно пробурчал я про себя. Теперь я от гопоты бегать не собирался, пусть они от меня теперь побегают...Все равно им это не поможет! Я увидел, как с другой стороны двора в нашу сторону медленно выкатывается милицейский уазик. Скорее всего скорая передала в отдел информацию по травме гражданина Кремлева... Пора было действовать на опережение. Кратковременное задержание и профилактическая беседа с гопниками меня как форма мести не устраивала. Люблю знаете, с недавних пор все делать своими руками. И никуда господа гопники вы из моих лапищ не денетесь! Бросив Ольге. - Иди встречай мальчиков по вызову! А я пошел искать Генкину мобилу! -я под недовольный возглас Ольги растворился в ночи... Вообще-то было уже утро, но я вот такой шустрый, нашел тень и ушел в 'стелс', заставив Ольгу недоуменно оглядываться.
   Сотик я нашел не напрягаясь...запахо-жировой след Кремлина вывел меня на него почти сразу. Где он его носит то? Неужели в трусах??? Недоуменно раздумывал я держа двумя пальцами 'замученный' мобильник друга. Выключил его, во избежание ненужных звонков, положил в карман и пошел дальше по следам...напевая немудреную песенку из мультфильма 'А нюх как у собаки, а глаз как у орла!'. По следам 'беременных музыкантов' мне пришлось идти около километра. Я даже не стал останавливаться у до боли знакомой лавочки недалеко от киоска, куда я совсем не давно также 'в ночной тиши' ходил за сигаретами... Судя по следам крови именно тут Кремлин нарвался на засаду, получил приветы и применив 101 прием карате оторвался от преследователей. Разбойников судя по следам было трое. А судя по запаху они были совсем пьяные. Видимо это Кремлину и позволило от них удрать. Теперь все трое сделав петлю по району прятались возле старых погребов в рощице у ограды школы.
  Продолжая мурлыкать 'Разбойники, разбойники! Пиф-паф и вы покойники, покойники, покойники!' я направился прямо к ним.
   Компания любителей ночной жизни, продолжала пить пиво и тихо беседовала.
  Я прислушался.
  -Максон, ну ты ваще! Нафига ты пыряло то засветил, он и так обоссался! Я ему как в грудину засветил, он так и поплыл! -пропищал фальцетом голос одного 'Робин-Гуда'
  -Отвянь Рыжик! Хотел, чисто конкретно пугануть, а он как кинется! Ну и сам виноват, что напоролся!
  -Заткнулись оба! Патрулька проехала, сидим до утра и по одному линяем!
  -Не, Хиля, не катит ! -возмутился своим противным голосом так называемый Рыжик. -Лаве щас делим!
  -Вам придуркам, что неймется снова? Я вам сколько втирал, чтобы вежливо клиентов принимали. А вам понтов видно мало, то один прыгает, то другой харакири делает! Вот пришьют вам разбой, будут вам резьбу на киче нарезать лет так восемь! Я то отмажусь, я не при делах, ваши косяки! Я типа отливать ходил, ничего не видел!
  -Максон, ты прикинь , че Хиля трещит! Сам типа сказал, прижучить кекса, мы его сработали, он шмонал и теперь он по нулям, а мы в раскладе?
  
  -Вы не в раскладе, вы в 'опе'! - вставил я свою реплику, выходя из тени.
  -Че за хрен с бугра? -удивился 'главарь' банды Хиля, вставая с крышки погреба, и заводя руку за спину. Двое подельников тоже вскочили как по команде, в руках у того, кто отзывался на Максона блеснула полоска заточенной стали.
   Я рассматривал гопоту и прикидывал, быстро их мне обработать или растянуть удовольствие. Из всей компании я знал, только Рыжика -это недоразумение училось в моей школе в параллельном классе и успело достать многих моих одноклассников своими поборами в пользу некоего 'общака'. Парень был высоким, тощим и жилистым, словно конская колбаса, голос был противный и царапающий.
   Тот кто, назывался Максоном был плотнее, одет похуже и вонял побольше. Возраст был неопределенный. Может лет 20 или 30, даже мой сканер не мог дать исчерпывающую информацию, парень злоупотреблял наркотой и испортил себе отравой все потроха.
   Самым колоритным был тот самый Хиля. Просканировав его я с удивлением, отметил, что по количеству разномастных наколок по всему телу он был частый ходок по местам не столь отдаленным. Не смотря на не старый возраст -около 36 лет, количество куполов на церквях, вроде как означающих количество ходок, Храм Спасителя обзавелся уже шестой колокольней
   Не дождавшись ответа, Хиля. демонстративно смачно сплюнул через отсутствующий передний резец на землю и нараспев выдал -
  -Уж не мусарок, ли завалился к нам на порог? -И тут же бросился ко мне намереваясь врезать мне в ухо.
   Он думал, что он двигается быстро...Ага...Я присел и не дожидаясь, когда над головой пронесется замах, пробил ему встречный прямым под дых. Хиля тут же упал на колени и с выпученными глазами, попытался вдохнуть. По ощущением ему видно показалось, что ему как тараном врезали по грудине стальным рельсом. Я успел подготовить свое тело к схватке до уровня терминатора.
   Долго приседать мне не дали. Рыжик уже взял разбег, чтобы пнуть меня сразу обеими ногами. Напрасно он решил, что я похож на танц-пол. Я просто махнул рукой и вот уже в пыли и грязи валяется Рыжик с переломанными ногами. От боли он начал кричать, что тут же было мной пресечено... Разбойник -попрыгунчик захрипел, схватился за горло и составил компанию своему боссу, в аккомпанемент ему выкатив глаза и дергаясь в удушье .
   Видя такой расклад, последний грабитель, начал судорожно махать перед собой своим ножиком, вопя 'Не подходи ! Порежу! Уйди!!!' Я улыбаясь самой зловещей из всех наработанных гримас, театрально поднял руки изображая капитуляцию, но при этом сделав шаг, я заступил грабителю дорогу к побегу. Тот с воплем 'ААА!!!' ринулся на меня и попытался чиркнуть ножом по боку. Играясь, я поймал лезвие ножа между безымянным и указательным пальцами правой руки, легко переломил его, и забросил за спину. Недоуменно уставившись на ручку от ножа в своей руке, тот кого называли Максоном, застыл в ступоре. Не став дожидаться, когда он очнется, я левой рукой схватил 'мокрушника' за ремень и притянул его недоуменную рожу навстречу своему кулаку. Все трое 'джентельменов удачи' уложились рядком и тихо постанывали.
  Намечался конструктивный диалог .Чтобы клиенты не задохнулись от боли, шока и удушья пришлось несколько облегчить им самочувствие...Устранив повреждения организмов, правда обезболивания я не делал. Ну вот такой я садист. Вообще вначале была очень кровожадная мысль, разделать гопников как бог -черепаху. Потом залечить и снова повторить и так, пока не надоест. Но видя эти разлегшиеся тушки весь мой маньяческий порыв иссяк. Даже немного их жалко стало. Но воспитывать все равно придется! Надо Федя! Надо! Поэтому я прошелся вдоль 'загорающих' и без фанатизма их попинал, стараясь ничего не сломать...чисто унизительная процедура, показывающая, кто хозяин положения.
  -Эй вы, там ! Мальчики для битья, будем дальше биться? -спросил я, и убедившись, что они на меня смотрят, начал свой концерт -демонстрацию. Уже рассветало и я надеялся, что все кто надо увидят, все что я придумал изобразить. Для начала я изобразил все стойки какие раньше видал в фильмах про кун-фу, показывая, что могу ногу поднимать до уха не хуже любой балерины. Потом решив, что это не очень зрелищно стал махать руками на пределе возможности. Знаете это оказывается очень даже эффектно! Мои ладони резали воздух, со звуком которые издает меч или лопасти вертолета...даже не знал, что руками так можно, даже ребро ладони нагрелось от инерции воздуха. Потом жертвами моего позерства последовательно стали: Асбестовая труба погреба которую я расколошматил в пыль одним ударом. Железная крышка (миллиметра полтора ) того же погреба в которой я по очереди всеми пятью пальцами пробил отверстия. Железный ржавый амбарный замок который я просто вырвал с петель и разорвал на части. Зрители были под впечатлением. Это впечатление изрядно пованивало. Ну испугались они. Бывает. Я из шкодности усилил эффект. Помог ребятам расслабится и высвободить излишки жидкости из организма, что по моему мнению способствовало общению в нужном русле.
   Первым собрался с мыслями главарь- Хиля. Он выдавил...
  -Брат ! Что по беспределу, то? Что надо? Отстань, а? -
  -Вы гнусные подонки, посмели тут беспредельничать! За это вам урок- на каждую силу найдется большая сила! -начал я свои нравоучения. При этом заметив, что Хиля достаточно оклемался, чтобы потянутся за куском кирпича, просто подошел и наступил ему на ладонь. Не хватало еще мне как опереточному злодею, на самом интересном месте изложения своих коварных планов схлопотать по лбу, увлекшись речами. Оставаясь стоять на руке бандита и глядя на его скорченные от боли гримасы, я продолжил нравоучения, стараясь говорить как можно больше 'на бандитском'.
  -Вы раззявили пасти на человека, на которого нельзя пасти разевать иначе...гм...моргалы выколю и вставлю их в эту самую, которую на британский флаг перед этим порву! -для искренности своих намерений я подобрал пару стеклянных пустых бутылок из под пива и разбил их о свою голову! Было звонко и неприятно. Особенно когда запоздало мне пришла мысль, что лучше бы я их разбил о головы собеседников, но было уже поздно.
  -Черепашка-ниньзя какая-то! -от комментировал мою выходку Рыжик и спиной начал медленно отползать в сторону кустов. Подойдя к нему я взял его за ухо и потащил назад.
  -А! Начальник, я все понял!-завопил Рыжик и судорожно перебирая коленями вернулся в точку дислокации и уселся прямо в лужу, закрыв руками голову и наблюдая меня одним глазом, через сцепленные пальцы. Упоминание ниньзя-черепашек, дало мне интересную идею, как наказать хулиганов, но нужен был визуальный эффект и я срочно начал внедрять в структуру своей кожи, кое-какой пигмент, случайно подсмотренный у медуз из аквариума клуба 'Красный Перец' .
   В это время Хиля зачастил... 'Это друг, если непонятки какие нарисовались, мы все разрулим, без базара. Если тот шкет под твоей крышей, мы в натуре не знали! Давай по понятиям все порешаем? Вот за беспокойство! -он порылся во внутреннем кармане своей ветровки и выложил на издырявленную крышку погреба целую горку смятых купюр.-Тут больше, чем парень уронил...Все на месте! Не стоит нас мочить за того кекса!
  -Во-первых, это из вас я могу сделать кексы. Во-вторых я не черепашка...В третьих я не буду вас убивать вы не выполнили наложенную вам Грядущим миссию. Через три года на этой планете разразится Мировая война...Восстание машин-Зомби апокалипсис-Планета обезьян. И вот вы трое будущие полевые командиры, которые возглавят сопротивление против 'Скайнет' и кредитного рабства! Вы долго скрывались на Колыме и в уссурийской тайге, и избежали замены мозгов! А я сквозь годы был послан защитить будущего спасителя человечества - изобретателя вируса андроидного гриппа, который остановит вторжение Чужих в мозг и живот людей! И вы умудрились напасть на этого великого человека, банальным гоп-стопом! -я нес всякую ахинею, стараясь делать умный вид, получалось не очень...
  -Я не понял... Ты -'терминатор' из будущего? Вот нифига себе! - воскликнул Рыжик
   Хиля тоже захотел вставить реплику, наверняка про сумашедших, но тут у него сменилось выражение лица и округлились глаза...он прошептал ' в натуре Чебуратор!' Я догадался, что моя метаморфоза с фосфоресцирующим пигментом удалась!
   Мои ладони стали светиться холодным голубым светом. А вид в анфас был вероятно вообще шокирующим!
  -А..Ва..это, ну блин...в тайге мы скрывались, от мозгов...а потом что? -не выдержал Рыжик.
  -Будущее в Ваших руках, после открытия тайны грядущего, вы скроетесь от цивилизации на долгих три года в непролазной глуши, а потом возглавите войну! -замогильным голосом продолжил я свой монолог, стараясь сдержаться, чтобы не рассмеяться.
  -Да не хочу я на Колыму! -вдруг завопил Хиля.
  -Тогда, я покараю труса прямо сейчас! -сказал я и сделал шаг к главарю гопников, как зомби потянувшись к нему ладонями с только, что наращёнными когтями. Надо думать, что выглядел я страшнее вурдалака, так как Хиля тут же зачастил. -Мы все прочухали! Расклад ясен! Сегодня же соберем рюкзаки и в Уссурийскую тайгу на три года. Базара нет!
  -Если я Вас тут увижу в ближайшие три года, я Вас убью! Кыш исполнять свое предназначение! -шикнул я в ответ и с удовольствием наблюдал, как гопота запинаясь, падая, но целеустремленно и с приличной скоростью скрылась в кустах.
   Гм...может надо было срок им в пять лет определить? Хотя, за пять лет их комары сожрут... -размышлял я пока шел в сторону своего дома одновременно возвращая своему организму привычный облик, ибо остаться светящейся медузой мне навсегда не хотелось, ну еще это все чесалось довольно ощутимо. Впереди был еще один насыщенный день.
  
  
   Глава 19. Жилетка.
  
   Вообще дни мои стали не просто насыщенные , они в сутки превратились т.е. так как отдых мне нужен был чисто символически, все мерилось уже суточными интервалами. Нагрузка на меня возросла, как никак уже приходилось и в реале и в астрале находиться, разбираться со своими возможностями и искать полезную информацию. Вообще я с чего то куда то торопился. Глупо, на самом деле впереди почти вечность. Но тогда то я про это не знал и спешил. Поэтому когда я принес Ольге телефон ее брата, я нарвался на милицию... Вот чего стоило мне 'подслушать' чуток? Нет! Увидел ,что нет милицейского уазика и пошел в квартиру Кремлевых.
   Ольга общалась с оперативником на кухне. Дверь открыла она, но только я сказал ' Держи телефон Кремлина', так тут же меня сграбастали самого. Не представившийся парень за плече втянул меня в квартиру, тут же усадил на табурет и вынув из руки многострадальную мобилу Кремлина -поинтересовался -Сам, значит сдался? Телефон скажешь нашел? Зачем парня то избил, если такой правильный?
   Я от неожиданности растерялся .А Ольга наблюдавшая эту картину бросая непонимающие взгляды то на меня, то на молодого человека не выдержала -Да это Васька- друг брата! Он его в скорую провожал, и вот телефон его нашел!- -Погодите гражданочка, а почему у так называемого друга вид такой что он сам только что дрался? -парировал наблюдательный оперативник стрельнув глазами по моим сбитым казанам и не совсем чистой одежде. Я рефлекторно прячась от взгляда, спрятал кулаки за спину, как нашкодивший хулиган. Давая команду организму убрать все следы. А сам стал сумбурно оправдываться. -Я по кустам лазил, телефон искал Кремлина. Нашел, принес. Какие ко мне претензии? Меня сам Кремлин и попросил. -Так значит... грабежа получается не будет? -Оперативник нахмурился, достал телефон и стал общаться с кем то. : -Петрович, че там в больничке? Не госпитализировали? А даже так...нет вреда здоровью... А про телефон он ничего не говорил? Ага спроси .Жду...Потерял ? Не отобрали? Точно? Значит не будет писать про разбой? Ну понятно, че там...вот ситуация блин! Ну скажи ему, что нашли его телефон, а хулиганов проучим. Ладно бывай в отделе увидимся. Да. Заканчиваю уже. - оперативник оглядел нас поскучневшим взором и пояснил Ольге. - С сожителем вашим все в порядке, не волнуйтесь. Дома будет скоро. - Ольга выпучила глаза на оперативника, видимо наличия у себя некоего сожителя было для нее новостью. Опер прочитал ее недоумение, и тут же поправился, -Ой! С братом вашим в порядке, извините перепутал немного. Мне пора, от заявления он отказался, так что на сегодня все. - и глядя уже на меня, сказал . -Пойдем перетрем... Выйдя в коридор, оперативник оценивающе оглядывая мою спортивную фигуру спросил. -Когда кусты шмонал, Видел тех кто другана твоего гопал? -Э...нет! -торопливо брякнул Я.
   - Гм... Я надеюсь у нас не будет этой ночью снова вызовов по переломам ног рук и голов? Мы друг друга поняли? Вообще не мешало бы этих борзых отшлепать. -опер снова стрельнул в меня глазами, убедился ,что я непроизвольно ухмыльнулся, сделал у себя в голове невидимую зарубку и продолжил допрос. -Хиля и Рыжий . Никак не знакомы эти погоняла? Нет? Ну так вот, ночью нормальные люди спят, Кремлеву это передай и сам запомни. Ты вроде как Василий Абашев с дома напротив? Так? Про тебя до последнего времени никто ничего плохого мне не грузил. Но вот скажи почему такое совпадение? Вчера буквально двое людей тебя упоминали и вот сегодня уже ночью ты снова в поле зрения? Есть что рассказать про аптеку там про клуб? Нет? Я так и думал. Советую тебе парень ...и он фамильярно похлопал мои бицепсы -продолжить спортом заниматься, а приключений на свою 'опу' не устраивать. Я внятно говорю? Разборчиво? Если что вспомнишь, позвонишь. -оперативник вложил мне в руку визитку и спустился по лестнице. Оставив меня в полном недоумении. Да что же это такое? Наш район, что большая деревня, все про всех сплетничают? И что про клуб вылезло? Неужели девчонки трепанули? От мыслей меня отвлекла Ольга :
   -Вася...посиди со мной, пока Генка не вернется, а? -Посижу...кстати твой брат может чувствовать себя отмщенным! Я этим трем бездельникам хвосты накрутил! -похвастался я, и как обычно сделал ошибку. Меня просто засыпали вопросами. Где, как, кто, чем я их побил, где закопал и так далее... Я постарался отвечать размыто и двусмысленно, в 'стиле темно было, но уползли они хромая...'. Демонстрация моей мускулатуры должна была развеять сомнения, что я успешно справился с воспитанием хулиганов, но я вновь забыл, кому позировал. Ольга восхищенно стала наглаживать мои трицепсы и бицепсы. Я опять застеснялся, и очнулся только когда Ольга добралась до моего пупка в попытках разгладить кубики пресса. Демонстрируя свою подростковость я отскочил от Ольги как ошпаренный. Ольга оглушительно расхохоталась. -Вроде мужчинка такой интересный стал, а щекотки все боишься! -хищнически улыбнувшись, промурлыкала она и стала беззастенчиво меня разглядывать с ног до головы, словно видя в первый раз.
   Я окончательно смутился, не зная, что мне предпринять. Щекотка никакая меня не смущала, меня смущало густое облако феромонов которым заклубилась девушка. Я понял что это 'чернильное' пятно выпущено этим осьминогом в юбке в расчете меня оглушить и схарчить в эротическом смысле. Я решил отшутиться. Но в голову как назло ничего подходящего не пришло. И я только смог промямлить: -Спорт, он это помогает... во всем..Да...Занимаюсь теперь... -А давай вместе займемся...спортом! - с эротичным придыханием воскликнула Ольга и сделала ко мне шаг. -А! А! У меня тяжелая атлетика! Не для девушек!!!-сумел я выдавить отодвигаясь к коридору. Не знаю, что бы там дальше было, скорее всего я удрал бы с поля сражений. Но тут очень вовремя вернулся Генка. Он был раздосадованный и грустный... Молча прошел на кухню, оглядел нас, сел на табурет, налил себе воды, выпил пол стакана, страдальчески осмотрел меня и сестру и заявил. -Лучше бы я в кому бы впал! Отец весь мозг мне шунтировал коронарно и анально! Блин, блинский! Хана моим онлайн проектам! Я теперь симулянт и балбес...Да еще эта милиция! - Затем он сфокусировал на мне свой взгляд и тыкнув пальцем заявил. -Зато Вася, мой настоящий друг! Сразу откликнулся! Друг Вася! Если у меня отец отберет компьютер, ты же меня спасешь?
   -Не спасай его Василий! Эта игромания его в овощ превратит! Ты Генка посмотри, друг твой спортивный, всех бандитов разогнал, а ты штаны порвал драпая! Тоже занялся бы кунфу каким-нибудь ! Смотреть противно честное слово! -Трындеть команды не было! Марш в спальню! Мне с Васей надо поболтать по пацански! -Да пожалуйста! Приятно оставаться!-Ольга с независимым видом вышла с кухни и затихла... -Подслушивает! - Прошептал Генка и включил воду в раковине сделал мне знак приблизится и скороговоркой зашептал. -Меня милиция сюда довезла с травмпункта, по дороге про тебя спрашивали...Крышей тебя называли...Это правда, что ты с химией какой то связался? -Нет не с химией . С фармацевтикой...- сказал я... -Случайно! И вообще все неправда!
   -Ясно- грустно согласился Гремлин. -И ты Брут! ... Все покидают мое виртуальное пространство... Вот почему меня никто не пожалел? Меня ведь чуть не угробили эти гопники! А отец наорал на меня! И никого ведь не постеснялся! Никого! А я что первоклассник? Я ведь взрослый! У меня персы в он-лайн РПГ такие какие, что все разбегаются! Я ведь если захочу, я ведь и в реале могу быть мега крутым! Но никто меня не воспринимает! Вот и ты вижу с Ольгой заговоры за моей спиной мутите! И вот почему я должен после такого отказываться от виртуального общения в пользу реального? -Гена, спать те пора ты переутомился. Завтра поговорим, Добро? -попытался я свернуть разговор. -Ну да... Конечно. Все так всегда и происходит. Я всем только мешаю...Пойду тетрис включу, он меня успокаивает. Спокойной ночи. -Генка встал и как зомби шаркая ногами пошел в свою комнату. А я пошел на выход.
   Глава 20. Китаец
  
  
  
   Дома как и ожидалось я получил разнос от родителей за свое исчезновение. Особенно отец был возмущен, что я не взял с собой телефон. На пару с матерью они прочитали мне лекцию, кто чем должен заниматься в ночное время. На мое замечание, что спать пора, а не читать лекции я удостоился особой оценки. Чтобы исправить озвученный образ негодяя и разбойника до романтического Робин-Гуда мне пришлось рассказать про приключения Кремлина. Само собой я не стал рассказывать про свою разборку с настоящими ночными бандитами. Отец успокоился, удостоил меня оценивающего взгляда, а вот мама тут же потребовала с меня клятву не выходить на улицу вечером без сопровождения ОМОН. Чтобы проверить мою правдивость отец не смог ничего придумать как позвонить самому профессору Кремлеву. При этом он удостоился осуждающего взгляда от мамы.
  
   Дело в том, что ни отец Кремлина, ни мой на родительские собрания в школу не ходили и не пересекались. Но вот в последний год...так получилось, что они в кои то веки сходили на собрание на котором главными персонажами обсуждения стали я и Гремлин...за то, что прогуливали занятия в выпускном классе под влиянием компьютерной занятости, в итоге расстроенные мужики очень быстро сошлись на почве общности решения педагогических проблем путем ремня и удалением детей от компьютеров...Достигнутую общность они отполировали коньячком в ближайшем кафе-ресторане... и нашли другие общие интересы такие как хоккей, рыбалка и баня. С тех пор у них стали приятельские отношения, поэтому отец просто позвонил Кремлеву старшему на сотовый.
  
   Я прекрасно слышал их разговор. Хвала богам происшествие с Кремлином подтвердили. Нехорошо конечно подслушивать, но Василий Федорович Кремлев сказал, то что меня заинтересовало. -Генка накуролесил, я ему еще всыплю. Отделался испугом, пациент неврологии протубератного периода. Совсем от рук отбился, с компьютером ест,спит и дефикацию производит. Генезис ясен , проблема в лечении девочками или спортом? Твой как, тоже зависимость приобрел, нуждается в оперативном вмешательстве по мягкому мест?
   -Да знаешь, он похоже уже сам лечится ..девочками, клубами, гитарами. Спортом стал заниматься, вроде как подтянул фигуру, я даже не заметил. Только вот меня его ночные забеги напрягают, да еще слухи пошли про интерес к этой вашей фармакологии... наркологии всякой, хотя он на юриста учится. Но за играми уже два дня он замечен не был.
   -Очень интересно! Спорт это уже замечательно и с наркоманией малосовместимо, разве, что допинги, тут всему мера нужна. Мне вот совсем некогда своего оболтуса контролировать! Работы выше крыши, вот сегодня весь день Мадам Крошкина мне мозги компостировала по поводу мужа. -А что там такого? Не твой же профиль ? Крошкин это же начальник ГАИ города, который в аварию попал? У него же вроде перелом позвоночника? Да и месяца три уже прошло?
   -Да все сложно с ним, походу полковник уйдет на пенсию по инвалидности. Цикл реабилитации он прошел, но вот редкий фактор тут сыграл в его травме, неврология с осложнением. Все вроде срослось, а функционировать не желает. Одна рука осталась рабочей и та левая, встать не может ,ноги чуть живые...Понятно, что паника у них, был такой видный мужик с перспективной карьерой. Ан бац и все. Да я и сделать уже ничего не могу. Готовим направление в Москву, ну а там не получится так в Германию поедут. А мне не верят, ходят за мной требуют на ноги поставить срочно, чего уж только не предлагали и права водительские без экзаменов и денег и чуть ли не усыновить... Жена чуда ждет, уже шарлатанов-экстрасенсов водить начала. С Китая собираются какого-то целителя выписать, который парализованных акупунктурой лечит. Чую превратят больницу в бед-лам. Ладно пора ночной обход проводить. А вот сына ко мне направь на днях. Поговорю с ним, может поможет Генку от компьютера отвадить, я уже на клубы и девочек согласен. Счастливо!
  
   Из этой беседы я вычленил интересную деталь...Права. Причем права, почти на халяву. Это право слово очень интересно. Деньги на транспорт у меня уже есть. А что превращает пацана в успешного человека? Деньги плюс тачка под попой! Вот такие были у меня понятия.
  
  
  
   Этим утром у ворот городской больницы стоял китаец. Или вернее человек одетый так, чтобы все решили, что это китаец. На самом деле это был я. Образ китайского целителя беззастенчиво был мною содран с гонконгских фильмов где мастера кун-фу выглядели как маленькие сморщенные старички с жидкой бородкой и усами. Я не смог стать маленьким, но личину подобрал самую 'киношную'. Такой разрез глаз себе сделал, что чуть пару раз на полы маминого шелкового халата изображавшего одеяние целителя не наступил с непривычки от понизившегося обзора. Я поправил высовывающуюся из под вьетнамского шлема косичку, перекрестился и зашел в больницу... Не знаю, что так шокировало тетю из регистратуры, мои сандалии на босу ногу или зажатые в руках спицы для вязания (ну не было у меня специальных приспособ для акупунктуры! Не было) Но она преградила мне дорого с решимостью панфиловцев. Не дожидаясь вопросов я сам произнес заранее подготовленный спич, как можно более стараясь говорить с придуманным на ходу 'китайским' акцентом.
  
  -Моя пришла лечица пасиента Крошкин-сан. Моя великая мастера Сунь ...Чай Сунь. Я лечить осень, осень карашо и всем помогает! Позовитя госпожа Крошкин. -Ой! -Ответила санитарка и бросилась набирать телефонный номер и стала шептать в трубку - Василий Игоревич к Крошкиным в 3-ю палату новый шарлатан заявился! Китаец! Со спицами! Чудной! Ага жду.
   -Товарищ Китаец! Сейчас заведующий спустится и решат как там.
   Через пару минут, по лестнице спустился не старый доктор в зеленой спец одежде и наброшенном как бурка на плечах халате, через толстые очки в роговой оправе он оценил мой вид, и скорчив недовольную гримасу поинтересовался. -Чем обязаны? У кого там день рождения? Мы клоунов, ой этих аниматоров не заказывали. -Моя мастера Сунь Чай в Чай не знает про дня рождения, моя пришла лечить пасиента. Акупунктура по древний китайский книге Перемен. - И какой университет вы заканчивали? -ехидно поинтересовался доктор, подмаргивая здоровенному санитару который проходил по коридору и остановился посмотреть на этот цирк. Хм...подумал я, хотите цирк.. будет вам цирк. -Для истинный знание о космической энергии Цы, не надо университета, надо истинное зрение белого и синего дракона! Да!
   Я подошел к ухмыляющемуся громиле и легонько нажал на его предплечье пальцем. Нажатие не имело никакого значения, я пользовался другими возможностями... Громила одеревенело застыл, как и был с выпученными глазами. Я неторопясь подошел к этой тушке и пальцем стал раскачивать его как 'китайского болванчика' при этом вещая.
  
   Истинное Цы это основа китайская магия! Знание потоков Цы дает знания как лечить тело. Потом я словно пенопластовый манекен легко приподнял 'замороженного' санитара, взял его под мышку и под ошалелые взгляды присутствующих зрителей легко отнес на три метра в бок и прислонил его к стене освобождая проход к лестнице. Санитарка потянулась куда то под стол, скорее всего чтобы нажать тревожную кнопку, но я это легко пресек. Оказавшись рядом с ней по пути подхватив с пожарного щита висевшего у входа в регистратуру тяжелый лом. Поигрывая им между двумя пальцами, как будто это не 8 килограммовая полуметровая железяка, а тростинка. Я сказал:
   - Моя вежливо пришел помочь страдающему, но меня не пускают, я расстроена. Я с стараясь выглядеть разочарованным начал обматывать лом вокруг указательного пальца. С лома сыпалась краска...А вот лицо дежурной сначало покраснело, потом побелело. Доктор стоял с отвисшей челюстью, потом он затряс головой и выдавил, -Быть этого не может !Это все гипноз! -Конечно гипноза! -сказал я и вручил ему в руку стальную спираль в которую превратился лом. -Мне можно сходить к пациента? -спросил я и начал синтезировать в крови врача коктейль из всякой фигни по образцу уже испытанной клубной смеси. Доктор потек очень быстро. И промямлил, что то вроде. -Все всем можно! А день то такой замечательный!-после чего сел в кресло и расплылся в улыбке. Пораженная этими событиями дежурная санитарка удивленно пялилась то на меня то на врача и замершего бревном санитара. Я смотрел на ее бочковидную фигуру и улыбался. Когда то дама надо полагать была очень бойкой и удивить ее наверное было трудно , возраст у нее был уже за 50 лет, хотя лицо было не старое, но обвисшие 'торпедные аппараты' на груди врят ли уже не могли торпедировать прохожих мужчин... Я снова не удержался от шутки.Подойдя к ней и сщурившись насколько можно, я наставительно сказал: Увасаемая сенсина, не надо так хмурится, это плохо на фигура действут, центра тяжести у вас нарусена ,хотя это лечица... я взял свои спицы , подхватил руку дамы и легонько нажал на верхнюю часть ладони этими спицами (для отвода глаз) , одновременно я дал команду ее организму привести фигуру в порядок... К тому времени метаморфозить организмы я научился исключительно быстро. Буквально на глазах форма груди и размеры начли меняться. Грудь подтянулась перестав висеть бурдюками, а приобрела упругость юности. Какой получился размер сказать не могу...но вот объем примерно панамки школьника... Этакие две аппетитные дыни. Дама снова потянулась к тревожной кнопке, но я подхватил ее за плечи и развернул даму к зеркалу висевшему за ее спиной. -Так луцсе? Как вам вася исправленая грудя? -прошепелявил я на ухо санитарке, удивленно уставившуюся на новое приобретение...Два орудия главного калибра двумя барханами вздымались сквозь халат... Видок был офигительный. Мерлин Манро отдыхает... -Ой...сказала обладательница фантастического бюста и застыла сильнее замороженного санитара. - Мдя...ее большие глаза только дополняют ей образ, констатировал я и пошел к лестнице на второй этаж. Заодно 'разморозив' санитара, на последок я ему шепнул 'будис чудить однако бревном будес, а мусиной не будис' Когда я зашел в искомую палату я был уже в творческом вдохновении . Поначалу такое активное демонстрирование чудес меня напрягло. Получается я пробивался через бюрократию как танк. Но то, что я был под личиной меня успокаивало, я чуял, что это все выглядит как маскарад и мой наряд и акцент никакой критики не выдерживают, но решил все доделать до конца! В палате сидела грустная женщина неопределенного возраста. Вернее биологически возраст я знал точный, но вот внешне, дама не выглядела на свои 39. Скорее на 45. Говорят в старости полнота молодит, но вот в данном случае нет, женщина укатала свою шею платками, скрывая явный зоб...Щетовидка -щелкнуло в голове -это мое подсознание услужливо дало подсказку. Женщина удивленно смотрела на меня. А с кровати на меня пронзительным взглядом смотрел не старый мужчина. -Пожалуй он выглядит лучше чем супруга, констатировал я, вглядываясь в резкие черты лица, небольшую залысину, и кустистые брови. Разве только недельная щетина несколько портила впечатление. Не дожидаясь реакции я тут же взял беседу в свои руки: -Моя зовут Сунь Чай Чай -я извесный мастера акапунктура, правлю чудесным исскуством иглоукалывания потоки Цы. Моя узнала о вашем горе и спешит помочь. -А...А? -только и успела сказать госпожа Крошкина. И я уже стоял рядом. -Невазна выглядите увасаемая госпожа! Позвольте поправить васе самочувствие! Потоки Цы у вас нарусены! -Я оказавшись в плотную к Даме начал свои фокусы, которые репетировал дома. В светлой палате можно было демонстрировать спецэффекты недоступные в темном коридоре. Во первых я придал своим глазам космическую глубину...Т.е. зрачки у меня загорелись как у кошака зеленоватым светом, причем мерцая затухая и разгораясь .Жутко выглядит, но притягивающее внимание. Во вторых кончики моих пальцев нагрелись до 42 градусов и стали горячими.Этими пальчиками я прикоснулся к загривку мадам, одновременно материализовав ей в крови 'успокаивающий' коктейль, кофеин, кодеин, эндорфин и еще что то...на себе проверял вроде как приятственно. Но у меня обмен веществ настроен как самоочищающейся от примесей, посему длительность эффекта на других проверить можно только экспериментально. Я тут же приступил к лечению щитовидки и удалению шлаков, поколдовал с мешками под глазами и отеком ног...мимоходом подправил шпорку на левой ноге и потрескавшуюся мозоль на пятке правой. -При этом я гладил шею женщины (если честно преодолевая брезгливость) и приговаривал: Цуйствуете как энергия Цы исцеляет Вас? Не надо травиться лекарством -Чистая целебная сила древнего искуства Синего и Белого драконов! Она прогонит шлаки и гнилую больную кровь! -Ой...кажется чувствую. Правда чувствую. -Дама покраснела. - Черт побери! Всегда забываю про вывод отработки из организма! -мысленно я обругал себя. И сказал. -Вам сяс нузно сходить в туалет, а потом попить зеленый цяй ! И будете как новый девушка! И больсе гормоны от ситавидка пить не надо.Я отрегулировал васу Цы! На какое то время лечение вам помозет.. -Ой! А мужу! Мужу можно помочь? Все что попросите! -запричитала дама. -Моя за этим присла! Людям помогать моя долга, и люди потом помогать мне... -Что тут происходит? -не выдержал сам Крошкин, он попытался приподнятся над подушками, болезненно сморщился и завалился на правый бок, стараясь разглядеть, что за манипуляции я произвожу. -Я скоро! Я сейчас вернусь! -воскликнула мадам и выскочила из палаты. -Господина полковника! От своих учеников в васем замесятельный городе, моя узнала, что ваша имеет проблема здоровья! Я ненадолго проезжал мимо из Пекина в Парижа и заехал посмотреть на вашу случая. Если вы не боитесь китайского национального лечения, то я могу поднять вас сегодня на ноги! -Не верю, я в такие чудеса! -грустно признался Крошкин, Если уж профессора не могут меня вылечить, да и даже объяснить в чем дело, то как можно за день излечить? -Они лечат как принято в Европа.Я лечу как принято в Поднебесная. Господина позволит Вас осмотреть? -сказал я настраиваясь на полное сканирование. Не дожидаясь разрешения. Откинул одеяло и осмотрел мужчину...мда...ноги уже начали атрофироваться почти сухие палки с дряблой плотью, живот опал, оттенок кожи желтее моего поддельного китайского оттенка... Все в принципе стало ясно.Травма позвоночника вдоль его оси.Спинной мозг оказался как бы перекручен , а поврежденные участки нервной ткани после разрыва от удара стали восстанавливаться неправильно. Работы по удалению вредного на 3 минуты и еще пожалуй пол часа на восстановление... Может и быстрее...Я уже значительно поднаторел в практике. В начале обезболивание. Потом исправление. Следом общая профилактика. Немного косметических доработок. В принципе все ясно. -Моя может вылечить Вас, господина полковника. -сделал я свое заключение и увидел, загоревшиеся в нетерпении глаза главного Гаишника. -Цена вопроса? -сразу поинтересовался он. -Одна...может быть две услуги, которые в ваших возможностях. -ответил я, с ужасом осознавая, что забыл использовать акцент. -Услуга Вам или другим людям? -Другим. А они мне. -А вы ведь не китаец?! -Я русский китаец. -ответил я. -Понятно. Имидж к маскарадам обязывает да? -Вам шашечки или ехать? -раздраженно парировал я фразой из анекдота. -Поехали! -скомандовал полковник и откинулся на кровать, его лицо было серьезным. Но уголки губ дрожали в попытке сдержать улыбку. Я начал лечение. По честности даже без спиц. Их я взял в руки только когда вернулась мадам. Она увидев мои манипуляции над мужем тихо прошмыгнула в угол и затаилась, боясь даже дышать. А потом, когда в палату пытался зайти кто то из персонала больницы она пулей выскочила им навстречу и буквально тараном выдворила их из палаты. На все мне потребовалось минут сорок. Само исправление болячки заняло минуты три, остальное время я следил за регенерацией. Два раза просил поить больного и один раз заменить постельное, с пациента с потом выходили излишки. Смену постельного я обставил почти как 'Воскресение лазаря' .Когда жена и санитарка подошли к больному чтоб приподнять его для замены простыни. Я сказал: Хватит лежать. Встань и Иди! Взяв за руку и предплечье полковника я помог ему вначале сесть, а затем опереться на ноги. Сразу встать у него не получилось. Все таки долгое лежание на пользу не пошло, но с помощью женщин взявших его под руки он смог оторваться от кровати и стоять. В глазах у мужика был восторг. Он воскликнул ' Я стою ! Мать вашу я встал!' .У его жены из глаз брызнули слезы они начали обниматься , мужик хохотал а его жена причитала и терлась о его щетину. Санитарка ошалело смотрела на них и явно порывалась убежать делиться такой новость с остальным персоналом.
  
   Но врач пришел сам. Как раз закончили перестилать кровать и заменили на полковнике пижаму как в палату вошел тот самый 'загипнотезированный' доктор, отзывавшийся на Василий Игоревича. Посмотрев на стоящего Крошкина и меня, он спросил 'Гипноз?' . Я ответил 'Ага' и доктор сразу вышел и больше не появлялся.
  '
   Еще минут 20 мы вдвоем Я и Крошкина уговаривали полковника вернутся в кровать, но он упрямо перебирая руками по стене совершил круг почета по палате, смеялся и посылал нас разными словами по разным адресам. Наконец он закончил свой вояж и уселся на кровати поглаживая колени. Его ноги дрожали, по лицу стекал пот, руки обессилено висели плетью, но у него на лице был искренний восторг. Я мог бы улучшить его самочувствие наркотико подобными средствами, но решил воздержаться. Как несложно было догадаться после 'исцеления' больного будут мучить анализами. Я присел на пол палаты в позе лотоса, и мысленно проклиная коротковатый и тонкий мамин халат сделал вид, что общаюсь со вселенной. Мой намек Крошкин понял, он попросил жену выйти с палаты и проследить, чтобы ему и мастеру никто не мешал.
  '
   Доктор Чай, -обратился он. -Просите, что хотите, все что могу, все что в моих силах, просто не представляете, как вовремя Вы меня спасли. Я ведь мог потерять все. Превратиться в овощ. Но теперь я вернусь на службу, до того как меня спишут. Излагай, что нужно. Закрыть дело? Растаможить? Поставить на учет, арестовать машину? Права? Какие, кому, какой категории? Я задумался и начал говорить.
  -Для начала номер вашего сотового телефона. От меня придет человек, нужны права на все категории какие можно и без экзамена. Это мой ученик. Если все получится, он поможет вам окончательно встать на ноги.
  -Хорошо, это очень скромное пожелание. От меня бонусом пойдет любой номер и отсутствие очереди при регистрации машины указанному вами человеку. Могу я узнать имя?
   -Я замялся, но отступать некуда... Василий Абашин 19 лет.
  -Я запомню! Записывайте номер...это мой, еще два номера это мои люди. Я их предупрежу. Уже завтра в любое время, хоть в три ночи. Вашими проблемами займутся. Вот в тумбочке возьмите мою визитку. Ту которая золотая да. Это для особых людей. Завтра вы придете? Закончим лечение.
  -Вы уже здоровы. Нужно только восстановить силы.
  -Я могу рассчитывать на лечение в будущем? Что-нибудь по омоложению? Я могу познакомить с важными людьми у которых есть проблемы со здоровьем и они очень щедры.
  -Все может быть. Я уезжаю, но мой человек останется в городе. И я думаю вы сможете обеспечить ему безопасность?
  -Василий Абашин? Какие вопросы, помогу. Он тоже практикующий терапевт?
  -Да... он очень талантливый, хоть и молодой, но...учтите мастера Цы Синего и Белого драконов могут не только лечить...
  -Я понял. Буду ждать вашего звонка...и Спасибо еще раз!
  
   Глава 21. Санитар руин
  
   Из больницы я выходил под фанфары... Мне показалось даже, что все ходячие пациенты и мед персонал вышли меня проводить...Один из ораторов импровизированного митинга-тот самый громила санитар, увидев меня мигом скрылся в подсобку , оставив слушателей с недослушанной историей. Иначе почему вслед ему крикнули: -Да куда ты? Что там дальше было после того как тебя загипнотизировали? -Блин! Блинский!-с досадой чертыхнулся я разглядывая разномастную толпу буравящую меня взглядами. Вот только сеанса массового исцеления мне и не хватало! Все таки уровень распространения слухов в нашем городе космический! И что мне делать? Всех усыпить или что? Я поклонился публике и сказал -Увасаемая людя! Я на сегодня устал, приду поззе! Я на обед! И юркнул к запасному выходу. Судя по запаху табака там была курилка персонал и выход должен быть открытым. Я выскочил в парк, врубил свойство 'инвизибла' т.е. подобия невидимости. Этакое ментальное излучение, что меня нету. Как это работает я мог только предполагать. Все таки ментальные экстрасенсорные функции у меня после 'перезагрузки' прорезались, я чувствовал, что это работает. Но как и с каким эффектом и для меня оставалось загадкой.
  
   Петляя по парку , стараясь держатся в тени деревьев я продвигался к заброшенной стройке, рядом с оградой больницы, где у меня был тайник с моей нормальной одеждой. Увы, все тайное становится явным и сумки с вещами я за плитой не обнаружил. Зато учуял 'кладоискателей'... 'Проклятые бомжи!', я целитель, но если они испортили мою одежду и выбросили ключи, я стану санитаром 'леса'! Вивисектором-дератизатором! На ходу возвращая себе европейскую внешность, я быстро бежал по тропинке. Воры далеко не ушли. Там же в руинах заброшенной стройки они радостно спорили деля мои вещи! Ух! Как я зол! Я выскочил в 'лагерь' бродяг как метеор, по картонным коробкам их жилищ прошла волна. Я схватил за шкирку ближайшую опустившуюся личность и одним движением вытряс ее из своей куртки. Обиженный вопль жертвы, заглушил испуганный истерический противный женский вопль с другой стороны закутка. Ба! Знакомые все лица! Та самая мадам с фингалом с подземного перехода! Помолчи-ка! Я заставил ее голосовые связки сократиться, так что вместо крика стало невнятное шипение.Дама схватилась за горло и попыталась уползти. Я отпихнул бомжиху ногой к стене где и увидев свою сумку. Подхватил ее с омерзением вытряхнул напиханную туда стеклотару. И со злостью глянул на третьего бродягу. В моих джинсах! Этот бич преклонных лет оказался самым догадливым он сразу начал снимать с себя 'трофейные' штаны... Увидев, что наличием чистого белья тот не страдал несколько лет, я взвыл. 'Уроды! Блин! Поубиваю Нафиг!'
   Бесштанный бродяга, набрался смелости и посмел вякнуть ' Да не кипятись ты! Кто знал, что твои тряпки? Мы нашли ,не отобрали же? Да на! Забирай!' Я вырвал у него из рук свои джинсы и стал раздумывать какую конечность ему поломать, Зло ощерился и утробным зловещим голосом произнес. 'Я слышал увечным больше подают...Сегодня на три калеки станет больше, выбирайте безрукими, будете или безглазыми?' Спиной я почуял движение и вовремя среагировал, первый из бичей уже достал большой ржавый тесак. Дзиньк. Перехваченная в стальной захват рука выронила нож. Конечно...если я лом могу завязать... каково руке то... Клиент потерял сознание от болевого шока. Я молча поднял нож, со стороны оставшихся двух бичей прошла волна страха и вони...Блин! Как вовремя я их раздел то! Эта удушливая противная вонь, настолько мне дала по мозгам, что вся злость испарилась. Я отламывая пальцами от ножа по кусочку (словно стальным рубилом) и бросая квадратики стали на землю стал читать лекцию бродягам.
  
  -На первый раз прощаю... Но второго раза может и не быть... Где мои остальные вещи? -В в суммкке ввсе - проблеял дерзкий Бомж. Которого видно впечатлила сила моих рук. Я проверил. Действительно футболка, кроссовки и ключи были там. А телефон и деньги я брал с собою. На вытянутой руке я начал делать сан обработку одежды... Просто взглядом уничтожив бактерии, грязь и даже запах...Вокруг запахло озоном. Моя одежда и сумка на мгновение скукожились и тут же вернули прежний объем...Помялось немного но вещи стали как новые. Я скинул халат. Не торопясь переоделся, покидал халат и сандалии в сумку. Все это время у меня было чувство, что вокруг меня, что-то крутится...как муха невидимая. Я вспомнил обстоятельства встречи с бомжихой. Взглянул ей в глаза. И тут же мне в голове стрельнуло -'интерфейсное' сообщение: Попытка ментального послания некорректна. Сообщение от незарегистрированного абонента. Принять? Отклонить? Ладно 'Принять'... 'Так все таки кто ты?' -проявилась чужая мысль. Ну конечно...Кассандра из трущоб , кто бы еще... А ведь баба то талантливая и без всяких джинов! Пользуясь интерфейсом я также мысленно ответил- 'Я стихия, со мной рядом очень опасно! Хочешь изменить жизнь? Бросай пить!' - 'Не могу! Ты не поймешь!' -'Попробуй!'
  
   Я уже натренировано, послал ей в тело импульс очищения от отравления...лечит это и похмелье и зависимость вроде как...а уж начать травиться снова ее выбор... Кассандра из трущеб... Я развернулся и пошел...размышляя. Все вокруг какое-то киношное-импульсное. Бьет ключом! А я ведь по лезвию бритвы хожу. Каждый раз всякие чудеса-чудачества демонстрирую. Да еще перед кем? Сначала около подъездным бабушкам, потом одноклассницам, потом в Клубе где на себя карту оформлял, теперь вот в больницах хожу и свои данные правоохранителям сам раздаю. А ведь вроде еще за мной тут какая то слежка была... Деньги мне руки жгут? Гитару дорогущую купил, теперь машину собираюсь...А драки? Вот ночью буквально дрался с гопотой, утром с санитаром чуть не сцепился , теперь с бомжами разборки...И таким образом видимо мне вскоре придется как Кинг-Конгу залазить на небоскреб и отмахиваться от аэропланов.. Ведь каждый день разборки!
  
   Может 'уйти на дно'? И 'тихушечно' жить? Прикрытие и конспирацию придумать? А вот нафига? Все равно уже спалился, как жулики в ментовских сериалах говорят...Теперь только в другие города или страны бежать. А вот пофиг! Буду жить ярко и нескучно! Конечно меры надо будет принять-прикрыть родственников, от излишнего внимания. Но думаю пока некая фора у меня есть. Так что раз так все закрутилось, лучшая оборона будет нападение, т.е. активность! Вот так себя успокаивая я добрался до дома. Надо было над теоретикой реализации своих возможностей поразмышлять, вариант с покупкой Машины обмозговать, ну и все таки правила движения дорожного движения и теорию вождения повторить, ибо одно дело бумажка, а другое навыки...
   Самое интересное опыт вождения у меня был немаленький...лет наверное восемь, но фактически виртуальный-игровой . Но некая его часть достаточно приближена к реальности. Года четыре назад я и Гремлин выпросили себе настоящие рули с педалями для виртуальных гонок. Мы плотно присели на серию игр 'Дальнобольщики Апокалипсиса' и ГТА , ну и так стимуляторами гонок разными баловались. Не одна тысяча виртуальных миль была нами освоена, а в Дальнобольщиках половина США и Европы объезжена. Сейчас симуляторы делают качественные без руля нормально не поездишь, приближено все к реальности максимально и физика и обзор с кабины. А я еще поспорил, что смогу 'спокойно' пройти 'виртуальный курс вождения 'Драйвер' -3000' По честности не смог...В конце пошли натуральные экзамены по правилам движения, и я вечно набирал штрафные баллы, т.к. то разметку, то знаки проигнорирую. Но вот аварийности я не допускал! В этом мне как не странно помог аддон к ГТА, под названием 'Такси' . Там была возможность отдохнуть от 'игрового сценария' путем устройства в такси фирму и неплохо заработать при этом виртуальных денег. А так как место действия был Нью-Йорк и Джерси... то наездился я там прилично. Теперь стоило все вспомнить.
   После 'перезагрузки' на память я уже не жаловался, скорее всего она стала эйдетическая, слету запоминаю, все на что концентрируюсь в мельчайших подробностях, да и вспоминается все намного четче. Ради эксперимента попытался вспомнить мануал оддин по игре Биошок который недавно читал, так все вспомнил даже номера страниц документа и коды. Пришлось концентрироваться , но работало. Только выматывало это. Не то чтобы голова болела- нет мозг пыхтел как паровоз на 146% . Просто не интересно и скучно стало вспоминать, что уже вряд ли пригодится.
   Я завел компьютер и открыл он-лайн версию последнего Драйвера, там были упражнения на правила дорожного движения. Я выбрал отечественную версию и углубился в чтение справки. Читал я всего минут сорок. Но вдруг оказалось, что правила кончились...гм..однако! Быстренько.Это художественную книгу можно проглотить быстро а учебник обычно бывает, что и час на страницу, чтоб въехать, а тут фактически пролистал... Гм пойду пройду тесты... допустим на знаки дорожные... Прошел с первой попытки! Правда жульничал я несколько...Астральный интерфейс вызвал и если сомнения были в нем смотрел...Была оказывается в нем такая функция поиск информации по мысленному запросу. Та же история повторилась и с разметкой и с переходами-переездами.Все вспоминалось...Но не все я досконально понял из текста правил...пришлось даже на форумах специализированных глянуть.Неожиданно увлекся. Сколько я так просидел, сам понял только когда меня отвлекли.В дверь позвонили.Нет не через домофон...звонком, звуки которого я уже даже забыл. Я глянул на будильник...гм уже вечер скоро. А запах того кто за дверью, я знаю Гремлин! Что ему там надо?
   Я открыл дверь, Гремлин с унылым видом опирался на косяк, и смотрел на меня собачтьими глазами.
  -Котеич...только не говори мне, что компьютера у тебя нету...Я умру тогда!
  -Привет жертвам бандитизма- рассмеялся я.
  -Я жертва инквизиции! Вернее жертва этих...луддитов! Я начисто лишен доступа к технологиям! Я деградировал до уровня 19 века! -простонал Гремлин заходя в мою квартиру и ставя на пол спортивную сумку.
  -Компьютер батя отобрал? -осведомился я.
  -И даже телефон! Меня принуждают читать бумажные книги! И даже писать предложили ручкой! Без проверки орфографии Вордом!
  -В натуре апокалипсис! -Я рассмеялся от комичности вида страдающего Гремлина.
  -У меня компьютерные ломки! А ты смеешься! Утром рано после оглашения приговора я был исторгнут на физкультуру! Предательница Ольга даже телефон мне не одолжила. Я вынужден был потратить последнюю заначку на Интернет-кафе! Отец же не понимает, что у меня там основная жизнь! Что он вырвал меня из онлайн-пространства и поставил под удар не только меня но и мой клан! Да что клан! Все виртуальные вселенные!
  -Да не прокиснет твой эльф 80 уровня, не навсегда же это? Успокойся! Пойдем чаю попьем и поговорим. - Я пошел на кухню, а вот Гена Кремлев потерялся по дороге...Он зашел в мою комнату и увидел там включенный компьютер.
  -Оу! Живем! - Воскликнул он. - Значит слухи, что мне скормили, что теперь ты спортсмен оказались вражеской дезой!
  -Ну как сказать...для учебы компьютер то нужен. Даже спортсмены лазят в сети смотрят методическую информацию и фильмы и следят за соревнованиями. -пояснил я.
  -Вот! Верно! А мне сказали пока не отожмешься 25 раз никакого Интернета! Это же Диктатура! Мракобесие!
  -О! На тебя отсутствие компьютера действует положительно! Какие слова вспомнил! А раньше кроме как юзать, мануалить, гамить и прочего слэнга ничего не говорил .- я снова расхохотался.
   -Вот ржешь как лошадь, а сам то отожмешся 25 раз? Клоун! -Обижено пробурчал Кремлин.
  -Какой рукой ? -спросил я. И не дожидаясь ответа , встал в стойку и десять раз отжался на одной руке потом на второй, потом вспомнив фокусы из кино десять раз отжался с хлопками...как десантники и еще десять с хлопками над головой, как делает спецназ.
  
   Кремлин сидел в кресле - морально обтекая...Его глаза округлились, а язык бурчал что-то неразборчивое ,но явно нецензурное.
  -Кот , ну ты даешь! Охренеть! Ты что в Армию собрался? -наконец сказал он, и нахмурился...
  -Ну теперь ясно кому спасибо надо сказать за 'мое привлечение' к спорту...Ольге поди похвастался, да?
  -Да нет...Мой отец с твоим поговорили... ну я же не скрывал, что спортом занялся...
   -И что я еще не знаю про своего товарища? , гм... бывшего товарища...по играм???
  -Я еще крестиком вышивать умею и на машинке... -сказал я максимально пародируя Матроскина из мультфильма. -и заржал от души. А вот Генка не смеялся. Видя его мрачность, я пошел на попятную и пустился в объяснения.
  -Да шутка это! Шу-т-ка! Никто тебя вышевать не погонит. А машинка, пока это вон на компьютере стимулятор вождения, да еще я балалайку прикупил тут...
  -А я уже не смеюсь! Не смешно мне. Я что действительно провалился в виртуальность? В следующий раз к тебе приду, а у тебя там жены, дети... Пес МS-Dos!
  
   Я задумался. Стоит или нет рассказать про Джина и мои новые возможности? Да черт с этой конспирацией! Поди Генка то уж не будет трепаться не по теме.Только надо ему все объяснить. И я решился.
  - Гена! Я тебе кое что расскажу, но только пообещай, что не будешь звонить в психушку! Так вот в прошедшие выходные, когда родители укатили на дачу... -В общем я почти все рассказал. И про Джина и даже про астрал, про клуб. Показал гитару и доллары. В общем когда я как раз описывая как я его -Кремлина наскоро подлатал и как гонял гопоту, Кремлин не выдержал.
  -Ты меня точно не грузишь? Может тебе все это померещилось? Или ты меня разыгрывешь?
  -А давай я тебе прямо сейчас на лбу...хрен выращу - Фоме неверующему! -предложил Я.
  -Нет...хрен мне на хрен там не упирался... А вот от мускулатуры как у тебя я бы не отказался, мне еще 25 раз отжиматься надо.
  -Да легко, но только вот тебе как и мне придется объяснять отцу причины такого прогресса, а вот распространяться всем обо мне, это уже будет не очень то нужным.
  -Да я могила! Ты меня ведь знаешь! Я ведь никому не сказал, что ты в Армагеддоне-онлайн женским персонажем играл!
  -Мда? А кто клянчил у меня потом патроны в игре, шантажируя меня, А ?
  -Да это просто дружеская подколка была, не в общем же чате! Да и давно было! И вообще нам вместе теперь надо быть...Сколотим свой альянс и пойдем всех нагибать... -начал расходиться Генка.
  -Блин! Нагибатор Фигов! Мне теперь тебя в пруду топить? -я реально стал злиться.
  -Все! Все! Я понял! Давай значит так : Первое- Я на твоем компе сейчас закончу быстренько свои виртуальные дела. Второе...Купим мне ноутбук...Третье я тебе помогу машину купить.
  -Я блин, так и знал , что ты своего не упустишь, и нафига мне такая скатерть самобранка, которая сама все ест? -разочарованно сказал я прикидывая дополнительные траты.
  -Не боись Иван-царевич! Я серый волк тебе еще пригожусь! -Кремлин весело осклабился.
  
   Глава 22 Аватарец
  
  Я махнул рукой на 'серого волка' оставив его пастись на виртуальных полях, а сам пошел в кабинет для медитаций. В туалет, я пошел и зря наверное при этом сказал, что 'Пойду помедитирую'... Потому что только стоило мне зайти... Перед взором появилось 'Загрузка локации Астрала...Сбой наименования... Вас приветствует персональная локация... Чачачун Крунгтеп Махакон Аморн Заховати...' Джин-Тоник! Выдохнул я узнав многоэтажное имя..
  Локация загрузилась в виде зеленой полянки , окруженной гламурненькими хобиттскими холмиками, всякие там пенечки и кустики с розами тоже присутствовали. Гм...я ожидал, что-то 'Восточное' ну там оазис с верблюдами, танцовщицами и коврами. Я так и спросил Джина Чапаевича. 'А где ковры?' Тот прищурился, улыбнулся и засмеялся.
  -Друг мой юный! То что я бродяжил по Средней Азии и Персии, отнюдь не значит, что я должен всегда изображать ифрита! Глянь на меня? Я что одет как магараджа? - Я пригляделся , все верно Джин был наряжен под байкера, черная куртка косуха, небритая рожа, платок с изображенными костями и смайликами .
  -Это место я себе застолбил еще когда с друидами Мерлиона связался. Давно это было... Тыщу лет назад!
  -Мерлина? -переспросил я услышав знакомое легендарное имя волшебника.
  -Ну был на Островах Оловянных такой клиент... Да это и не важно! Как сам? Веселишься?
  - Вроде того- , я ухмыльнулся, - В клуб к Педрам ходил, вот недавно...
  -Я знаю! Я собственно по этому поводу и навязался... Джин замолчал оглядывая меня, словно в первый раз увидев.
  -Ты ему понравился, но это и есть проблема... Он к тебе будет приставать. -Нет!!! Не в том смысле!!! -Джин замахал руками видя как мое лицо наливалось краской. -Для эротических утех он себе других найдет. В быка к примеру превратится и... Он может... Ты знаешь кто он на самом то деле???
  -Самый Главный? -спросил я...и видя, что Джин задумался, поправился- Неужели сам Создатель?
  -Нет, ничего он никогда не создавал, кроме неприятностей... Он выражаясь вашим блатным жаргоном 'Кум'... Вербовщик он. Сотрудничество будет предлагать...
  -Т.е. чтобы я был проводником Богов? Аватарой? -удивился я.
  - Ну... не совсем так...по возможностям ты уже и так Герой или Полубог... по уровню развития -шалопай... Посему он тебе подстроит какое-нибудь занятие, но уже не на этой планете. Неплохой шанс вырваться в более цивилизованные места, конечно, но... скучно там...
  -Стоп! - прервал я недомолвки, стараясь разобраться. -Он что меня в этих самых духов с которыми на Олимпе в карты режется, хочет превратить? Грохнет меня?
  -Нет, ты не понял! В этом мире при всем его бардаке, такие как ты, баланс бытия нарушают... Ну да, я тоже виноват, но мне это с рук сходит, так как помогает Дону Педро Гомесу- Юпитеру подбирать гастарбайтеров в другие миры, хотя я не для него стараюсь, конечно. В общем расклад такой, я даю людям шанс, а Юпитер, этот их уговаривает этим шансом в другом месте пользоваться... В результате у него 'в Багдаде все спокойно' и план по призыву он выполнил...этот Ю-питдер... рекрутов в армию набирает?
  -Гм.. я бы их назвал бы скорее лесниками или пастухами... Дело в том, что Создатель как 'бешенный принтер' штампует миры и они обычно похожие как близнецы...Это и ему самому не нравится, ждать пока Боги местные заведутся долго...а из тех кто в Цивилизации давно никто туда не хочет, места глухие, люди дикие...да и мало их... Вот и ищут из тех 'кто не испорчен' , но и не пропадет сразу тоже...И там без разницы Темный властелин ты, мистик или эколог...главное чтобы артефакты и произведения искусства появлялись . А все из-за того, что все Боги жуткие коллекционеры а когда развлечений у них не хватает, чтоб чужих оловянных солдатиков отобрать такие драки устраивают! Капец!...
  
  -Так. Стоп бред какой то! Коллекционеры, принтеры, солдатики! Что это? -
  Гм...Василий..у тебя же в интерфейсе интерпретатор 'современный' стоит ? Я же сам его базу скинул в Астрал? Чего тут непонятного? Он между прочим именно с твоего сленга сделан, ну я еще с Интернета подкинул луркопедию... -искренне удивился Джин. Потом он щелкнул пальцами. -Ну давай перезагрузку сделаем последнего сообщения!-БАЦ!БАЦ! БАЦ! У меня в голове заискрило, посыпались системные сообщения навроде -Пере конвертирование языковой базы-ок, подключение идеом-ок . Потом в голове все укуталось туманом. И ' с неба' разнеслось...
  - Узрей! Я именую избранных смотрящими в суть и Пастырями истины. Благость сущего Творца Все великого в бесконечности Миров, которые дарит он нам. Миры эти подобно братьям чисты и непорочны в своей целомудренной юности, но нет в Них Духа, того которого желает Создатель. Долго ждать, пока напитаются мудростью и станут Богоподобными дети этих Вселенных! А познавшие милость господа не спешат дарить Благословения, ибо места те пустынны в зернах духовного совершенства и люди слабы страстями и малочисленны. Презреваем тех избранных, кто не обуян гордыней, но может проявить духовную стойкость! Нет различий в Путях истины: Темная сторона, Астральная мощь, Прана материи , Суть есть в даровании под взгляд Создателя плодов Совершенства, радующих его взор. Ибо нет большей радости, чем собирать плоды от семени своего. Все сущности святые рады плодам света истины и даже если не в трудах Святых, а в праздности пребывают, то познают плоды от других, и даже бывает сходятся в Бранях Божественных за обладание ими. Армагеддон!
  
  - Вот это Хренотень! Где такие грибы продают? -изумился я 'переводу' на нормальный с 'ненормального' на котором мыслю...- Пожалуй. пусть все останется как было-.
  - БАЦ.БАЦ,БяУ! Настройки пользователя возвращены. - снова прозвучало в моей голове. - Джин искренне смеялся .
  -Ну дошло? Вкурил? -сказал он , наблюдая мое страдальческое выражение лица.
  -Воистину вкурил...-только и смог я сказать. Что ж, если в этих мирах создателя все так мысли излагают, то я понимаю желание Джина тусоваться на нашей не райской, но нескучной планете.
  -В общем, я тебя 'по отечески' предупредил, а там дело твое, что подписывать, а то потом будешь канючить 'а сказали пойдешь в армию, посмотришь мир...' Попадешь куда-нибудь в шкуре Прометея...А ведь и заклевать могут попаданца! И это! Сейчас сильно не вылезай со своими талантами, люди они такие ...Завистливые! Многим не надо лучше, им достаточно, что не лучше чем у них... Учти! -Пока! -Джин растворился в облаке... вернее скорее всего, Джин остался в своей локации, а 'растворился' я... И чуть не случилось, что это 'мой раствор' ...чуть не смыло. Я оказался снова в туалете и удивленно таращился на Гремлина. Тот стоял с выпученными как блюдца глазами и торчащими во все стороны волосами и смотрел на меня как ежик на бульдозер. Ошарашено...
  -Больше так никогда не делай...-сказал Гремлин.
  -Что не делай? -удивился я, ибо эта фраза должна быть моей... сидите вы в туалете, а дверь тут понимаешь настежь открывают! А если бы физиологически был бы занят?
  -Я захожу, а тут ты висишь...в воздухе прям над унитазом в позе Лотоса... И нимб вокруг... Я чуть не это...ну... не сделал в штаны то, что собирался сделать в туалете...
  -Сделал? -с надеждой спросил я.
  -Да отстань ты! Левитирующая фигня! Я и так уже берега путаю в игре я, или не в игре, с твоими фокусами! Ты там, что руль хотел подцепить? Коробка стоит. -Хотел тест пройти по вождению... Машину хочу купить... - оправдался я, с удивлением замечая, что смущаюсь. Ведь я раньше, как и Гремлин считал уход из виртуальной среды -деградацией от цивилизации до варварства. Ибо реальность скучна. Ага. Была когда-то. А теперь...
  
   Глава 23 Симуляторы
  
  
   Пока я отходил, от размышлений о Астрале и интерфейсах. Гремлин лазил под моим столом подключая руль, педали от игрового комплекта. Сетовал, что у меня древняя рухлядь проводная, неудобный стул и тормозная мышь. Я не обращал внимания на его суету, а пытался вспомнить сами тесты по вождению. К удивлению память не подкачала и запомнил я все хорошо, при том, что прошел год с того момента как я прошел 5 из 11 тестов курса 'Драйвер' -3000'
   Наконец заставка игры мигнула , показав , что тест оборудования завершен, я уселся за руль и начал проходить упражнения. Завел двигатель, поправил зеркала и покатил с парковки на проезжую часть улицы. В первом упражнении пешеходов не было, да и машин не сказать, что много...Я вспомнил про 6-й тест который все время заваливал...Дорога в 6 полос, кольцевые развязки, виадуки и куча светофоров...Бррр! Ладно катим... Надо было наверное начать с автодрома...вспомнить управление , поездить змейкой и попрактиковаться парковаться. Но ладно пройду сколько могу, решил я и постарался следить за подсказками и не забывать сверятся с картой маршрута. Гм...быстро как то. А! Сложность стоит на минимуме! Теперь поставим максимум и снова покатили. Так...уже интереснее теперь 2 ошибки, скорость занизил и поворот забыл показать. Я увлекся и нарезал первый этап на пятый раз , стараясь уложиться в минимум времени. Гремлин заскучав, игрался с моим телефоном, поглядывая на меня одним глазом. Ну вот...час прошел, а я уже на 5 тесте - Город. Статистика ошибок минимальная! Не верится даже! Все-таки мое восприятие и глазомер заметно улучшилось или нейроны быстрее стали? Ага, теперь тот самый 6-й тест потом автобан и серпантин. Прорвусь! На 10-м тесте я расслабился. Даже отвлекался на споры с Гремлином. Тому надоели мои 'скукотные поездушки'. Он все время лез с предложениями 'погонять' в GTA или в Мегаполис онлайн. В результате я отложил два финальных теста и позволил Гремлину запустить Мегаполис. Сам я в этот симулятор жизни в городе не играл, но Гремлин похвалился, что на имеющемся у него (кем то поддаренном аккаунте) есть автомобиль. И мне стало жутко любопытно смогу ли я проехать по городу, где все машины управляются людьми и даже инспектора ДПС игроки.
  
   Да уж! Гремлин оказался тем еще шутником! На аккаунте под именем Маркиз оказалось даже два автомобиля...мусоровоз и какая то инвалидка с парусиновой крышей! Причем мусоровоз был угнанным и перекрашенным! Выехав в виртуальный мегаполис на инвалидке, я был просто поражен анархией на дороге! Управление увы было кнопочным, а то и дело выскакивающие на встречную машины оказались частым явлением. Матерясь я чудом сумел без аварий сделать пару кругов по игровому району 'Сити' и вернуться на стоянку. Да уж! Драйвер-3000 в сравнении с этой поездкой был разминкой. Гремлин вдоволь насмеялся над моими уклонениями. Мне показалось, что за моей смешной машинкой даже охотились, два владельцы здоровых внедорожников навязчиво меня преследовали до момента пока сами не столкнулись. Вот не понимаю я людей, создавших такие игры. Вроде реализм они добавили, но столько нестыковок! Зачем в игре где нет бездорожья машины-внедорожники? Зачем там светофоры если никто и не думает на них останавливаться? Для снятия стресса, я пересел в мусоровоз и вдоволь наразвлекался подрезая лихачей. Одним из лихачей оказалась полицейская машина, мне пришлось удирать. Удирал я три квартала пока меня не загнали в тупик. После этого Гремлинне выдержал, выгнал меня с кресла и с огнем в глазах еще пол часа носился по городу, убегая от преследования. Наконец его догнали и...оштрафовали на 1000 игровых кредиток. Учитывая, что у Гремлина игровых денег было несколько миллионов, я не понял причины его яростного уклонения от закона и подбор такого странного автопарка.
  
  -Репутацию снимут! А машины халявные! Я на ни не ездил, тут метро есть и такси.-объяснился Гремлин, и предложил - А давай порубимся в шутеры? Я вот вижу у тебя космо боевик Махатха-3 есть.
  -Бросил я в нее играть! Реакции не хватает! На уровне Зета застрял без боеприпасов а световым мечем не отмахнешься от этих толп...-начал я оправдываться. И тут же возникла идея кое, что проверить.
  
  
   Махатха-3 была той самой игрой в жанре киберпанка, которая подвигла меня на путь игрового читерства. Будучи всего на седьмом уровне, я взялся за выполнение одного из стержневых квестов, надо было прорваться на базу мега корпорации 'Зета' и похитить чип контроллера, чтобы перебраться в следующую игровую зону. Увы испортив репутацию с охранниками, без боя выбраться из охраняемого периметра я не мог. Охранные дроиды загнали меня в узкие служебные коридоры, напичканные лазерными турелями. В попытках переиграть я случайно затер боле ранние сохранения и в итоге уперся в тупик. После примерно тридцатой бесславной игровой смерти, я сунулся в сеть в попытке найти способ обойти препятствия. Увы! Данную зону следовало проходить на 25-30 уровне имея боевые импланты, приборы постановки помех или невидимости. Но вернуться назад за ними я не мог! А проклятые роботы пленных не брали и меня убивали снова и снова. В общем игру я забросил, а увлекся читерством. Я нашел способы пополнить боезапас до бесконечности, но увы патронов уже не было, а чтобы чит код сработал, нужен был хоть один патрон. Я сумел вычислить тайник в котом был световой меч, но турели были шустрее. Модернизация до непробиваемости одежды новичка также игрой не предусматривалась... В итоге после провала многих попыток, плюнув на неудобное управление я бросил эту игру. Пока Гремлин не разглядел ее значок на рабочем столе компа. Что ж...осталось проверить последний вариант, на форуме мне опытные игроки на мои возмущения написали - 'Прямые руки исправляют любой косяк'... Я запустил игру. Через сорок минут с раскрасневшимся лицом, я наблюдал надпись 'Загрузка локации Гамма' . А вокруг меня носился возбужденный Гремлин, он кричал:
  
  -Как ты это сделал??? Как??? Десять дроидов и двенадцать турелей! И тебя ни разу не подстрелили! Ты их как детей делал! Нет, ну я читал в гайдах, что можно световым мечем отбивать выстрелы! Но везде пишут, что для этого надо включать боевой мозговой имплант на реакцию +200 !!! Не реально так 'по бырому' переключаться! Рук не хватит! Ну ка...что у тебя с пальцами? Так ! Покажи! Оу, руки как...не знаю что! Узкие длинные пальцы, и это четыре сустава на среднем пальце??? Ты мутант ??? Это мастурбация так руки корежит???
  
  -Генка успокойся, не мельтеши! ...Сам чуток офигел... Я же тебе говорил про Джина, вот такой у меня теперь дар, реакция суперменская...А руки, ну это когда еще на гитаре недавно упражнялся , слегонца изменил конфигурацию, чтоб было сподручнее...
  -Котер! Ты ж не понимаешь! Да ты теперь можешь в чемпионатах по играм выступать! С такой реакцией и руками под джойстик, все призы твои! С пол пинка, и без загруза!
  -Кремлин, сядь и успокойся, я же все тебе объяснил! Зачем мне при реальной крутости, заниматься еще и виртуальной? Деньги? Так они есть у меня! Девки? Так и это решаемо!
  -Нда..я помню как ты над горшком левитировал ...помню..Эх, а мне почему так не везет, то ? Вот у человека есть возможность стать Богом игровым, а он... бабы, деньги... Нет ты все таки предатель ! -Кремлин скорчил смешную обидчивую рожицу.
  -Да сядь ты! Чему завидуешь то? Реакции? Рукам гуттаперчевым? А если я тебе еще и хрен до колена покажу? Тоже будешь ныть? Хочешь тебе все это обеспечу...Может и получится, но если, что-то напутаю, я предупреждал.
  -Да! Давай! Руки мне сделай и мускулы для подтягивания, и чтоб ловкость +100 и восприятие +200 и на меткость, какую-нибудь модификацию !
  -А губу до колена раскатать? Какие тебе тут параметры как в Фоллауте ? Это реальность! Так садись в кресло, и не болтай под руку! Буду тебя тестировать. Помирать будешь, скажешь...чтоб воскресить успел.
   В общем с Генкой я провозился примерно с часа полтора. С своим телом все не в пример проще было. Но опыт оказался полезным! Я давно собирался 'подшаманить' родителей, а тут такой хороший добровольный экземпляр подопытной свинки нарисовался, который пищит и подробно комментирует свои ощущения, где у него чешется, где свербит при моих манипуляциях.
   С Гремлиным долго я не стал возиться, подправил ему подсаженное зрение, сколиоз выправил с плоскостопием, тонус мышц увеличил, увы запрограмировать его не получилось, но надеюсь моей стимуляции хватит ему увеличить силу для отжиманий даже с запасом. Про скорость реакции, тут сложнее было. Первый эксперимент кончился провалом, так как вестибулярный аппарат Гремлина стал ловить глюки. Он стал говорить скороговоркой и делать резкие движения, удивляясь, что я торможу... Он просто не понимал, что ускорился и не мог это контролировать... Пришлось перейти на мягкий вариант, когда просто скорость рецепторов ускорилась, а мозг работал в обычном режиме. Как решать такую проблему я уже знал, на себе проверено, мозг сам вырабатывает такой химикат, родственный адреналину, но отличающийся. Ну мой мозг вырабатывает, а теперь и у Гремлина вырабатывает тоже. С дозировкой я решил не экспериментировать и поставил по минимуму, привязав активацию к учащению сердцебиения.
   Напутствовав Гремлина словами 'Мы с тобой одной крови!' Я выставил его за дверь -тренироваться отжиматься на улице и дома , а сам прошел оставшиеся два теста на авто симуляторе дорожного движения и удовлетворенный успехами, завалился на кровать почитать на досуге. Однако долго мне поваляться не дали.
  
  
   Глава 24: Домашние хлопоты
   Я дочитавал медицинскую книжку, немного поколдовал на кухне алхимически по изготавливая из разного найденного в холодильнике экспериментальный суп-рассольник, по формуле из ресторана... Попутно разглядывая через стену силуэт соседей и пытался удаленно расшифровать их болячки, когда мне позвонила Ольга Кремлева. Несколько секунд мне потребовалось на то, что бы решить брать трубку или нет. На сегодня лимит общения с семейством Кремлевых у меня закончился. Но потом я вспомнил, что у Кремлина телефон забрали и ответил на звонок. Но звонил не Гена, а сама Ольга, как обычно для девушек она начала издалека... Поинтересовалась моим свободным временем, рассказала о том, что у нее новая блузка, потом снова про мое свободное время. Я догадался, что на меня сделали стойку. Но Ольга для меня совсем не вариант! И как только она упомянула 'Перец', я не выдержал и спросил про самочувствие ее брата. Та ответила, что брат мается дурью...читает старые компьютерные журналы и отжимается от пола... Но зря он так старается, потому, что звонил отец , в больнице какая то засада и он задержится, из за какого-то китайца-гаишника и исцелившегося православного олигарха-сатаниста. Я догадался, что это за гаишный китаец, а вот про олигарха решил уточнить, почему олигарх сатанист, и не Деревянкин ли его фамилия. Ольга пояснила, что не вдавалась в нюансы, но папа назвал его 'чертовым православным олигархом-олигофреном' который устроил у больницы пикет и всем платежеспособным больным внушает, что молитва лучшее лекарство, а больницы можно закрывать, и что ему нужно выкупить душу и посему все они должны идти в храм' и сейчас консилиум врачей обсуждает имеются ли основания одеть на олигарха смирительную рубашку.И вроде как сторонники психиатрии побеждали,пока не исцелился гаишник-китаец.
   И тут в разговор вмешался Гремлин... после несколько секундного шума борьбы, он завладел телефоном и очень радостно мне напомнил, что мы с ним собирались идти ему покупать ноутбук. На что я ответил, что судя по успешному завладению телефоном, у него достаточно сил, чтобы показать отцу, что он находится в прекрасной форме и отбирание компьютера не актуально. Гремлин сказал, что все конечно так... но предупредил, чтобы без него в магазин за компьютерным железом я не ходил. Затем снова телефоном завладела Ольга, я начал с ней прощаться.И тут она вывалила! 'Василий! Стой! Признайся мне, правда ли, что ты Элине Археджаковой альгинатную маску перед полуфиналом делал?'
   Я завис. И спросил, что такое Археджакова и кто такая маска с анальгином. И что за финал? -Ольга разочарованно, высказалась, что я врун, и зря придуриваюсь, так как девчонки со двора ей все рассказали! И что парфюмер и косметолог очень почетные профессии и стеснятся не обязательно. А вот тех кто не хочет друзьям помогать, когда может, она презирает. После чего бросила трубку.
  
   В это момент с работы пришла Мама. На ее вопрос кушал ли я . Я словно симитский политический деятель, ответил вопросом.
  -Мам, а кто такая Археджакова?
  - Элина которая? Ну так ее все знают, Она недавно ,на конкурсе 'Золотой Голос' в финал вышла ! По телевизору ее песню 'Ветер на снегу' целыми днями крутят!
  - Ветер на снегу, это погодное явление буран, что ли? -поразился я, прикидывая каким боком я и этот Колос Золотистый оказались в одной обойме. Терпеть не могу дурацкие шоу!
  -Пурга... -после паузы ответила мама и стала непевать, видимо припев... 'Ветер на снегу, я к тебе пургой приду! Стужей жу-жу-жу, всю заваражу!'
  -Мдя, это стопроцентная, пурга, чума и вообще, песец - северный пушной зверек! -оценил я дурацкий попсовый мотив...
  Оценил я видимо достаточно громко, так как со стороны коридора, раздался комментарий пришедшего с работы - А у нас, вообще сегодня тысяче процентный звездец был! -Отец зашел одетым на кухню, взял кувшин с водой и отпивая начал рассказывать.
  
   -С утра 'деревянный' наш , ревизию устроил. Носился как демон по заводоуправлению и везде искал врагов или чертей. Насколько я понял с пассией своей законной он расстался с дракой и концертом, и как бешенный веник, искал кого из сочувствующих ей повыгонять. Нам мужикам смешно была, а вот пол фин отдела, за то что прически себе как у этой мамзели сделали, чуть с работы не вылетели! Но это все ерунда! Наш Буратино, поперся в гор больницу, якобы чудо лицезреть исцеления, и там с докторами схлеснулся не на шутку! Пришлось мне и Поскребышеву туда бежать и увозить Деревянкина, пока его в психушку не закатали! Позорище на весь город! Митинг устроил на крыльце больницы! А что он там нес, еретическая сила! Хорошо Кремлев там был, еслиб не он, босса бы там шприцами закололи бы! Мы еле его уволокли! А вот я и Поскребышев причем то? А босс просто с утра всю службу безопасности поувольнял, вот нам и пришлось грузить апельсины бочками!
  
  -Чего вы там заступались то? - удивилась мама, коль материться в общественном месте и драться лезет, так надо было его в милицию сдать, за хулиганство. Там бы быстро успокоился! А теперь и вас следом за охраной по увольняет, алкоголик!
  -Неа! Не был он пьяный!-возразил отец. Он скорее это..одержимый! Во! Вот едем уже от туда он меня спрашивает 'У тебя душа есть? Есть? А вот у меня уже фактически нету! Но она болит!' А в больнице вообще ходил ко всем приставал, видели ли они черта! Кричал, что все исцеления, суть искушение дьявольское и надо больницу снести и поставить храм, чтобы демоны души у людей не похищали! Причем без матов выступал, вместо них ни к селу ни к городу то 'Аминь', то 'Алилуйя' вопил.
  - А что за исцеления то? -спросила мама.
  -Профессор Кремлев сказал, мол начальника ГАИ заезжий шарлатан на китайца похожий на ноги поставил, вот Деревянкин и профессура полемику устроили шарлатан или дьявол там был... и был ли вообще. Большинство даже атеисты , кстати к мнению Деревянкина склонялись...исцелить начальника ГАИ это дьявольские козни однозначно...
  -А сам ГАИшник что? -продолжила любопытствовать мама.
  -А кто его знает, ушел домой говорят.
  -Он ведь парализованный был? Как мертвец совсем!
  -Ну да, был...-задумался отец...странно на меня глянув.
  -'Ну и что что зомби встал и пошел...' промурлыкал я себе под нос и постарался сделать невинное лицо. 'Я то тут при каких делах? Я совсем не причем'
  -Ох уж эти чудеса! Все чудесатее и чудесатее! -Отец с прищуром посмотрел на меня, наконец то стал переодеваться в домашнее и продолжил. - Вот кто бы мне сказал, раньше, что этот балбес великовозрастный, забросит компьютер и будет по клубам с девками шарахаться, спортом заниматься и курить бросит, ведь удивился бы.
  -А может я просто за ум взялся? -вставил наконец я свою реплику.Я прекрасно знал, что когда отец начинает употреблять странные словечки, за этим непременно последует промывка моего мозга.
  -А с какого конца ты за ум взялся? В какой головенке, там мозг зашевелился? Спинной? Я на работу не успел уйти, а меня делегация бабушек встречает! Пришлось врать, что ты уехал на соревнования! Так бы поди дежурили! Что ты там за лекарства раздаешь?
  -Я просто людям помог... -начал я свои оправдания.
  -Верю!-кивнул отец, - После коньяка соседского верю! Вот только не верю в благотворительность! Нет, бывает у людей сдвиги...вот тот же Деревянкин из крайности в крайность шарахается...Щетина у него ажно из головы полезла, вместе с религиозностью! Но мне кажется ты мне не договариваешь, и я сейчас весь в разных догадках, куда ты влез и что потом будет. Признайся, ведь где то накосячил? Вот мерещится мне , что скоро придут какие ни будь амбалы и будут в двери стучатся и тебя искать! А жизнь она ведь не виртуальные игры, в жизни нет кнопки -Сохранить игру. И загрузить снова... Нету тут такого! Все раз и навсегда. Все по взрослому. Что дальше думаешь делать, умник?
  
  Отец уселся за стол кухонный стол, взял с плитки кастрюлю с приготовленным мною супчиком и стал наливать себе приготовленный мной экспериментальный суп, стреляя в меня глазами, явно ожидая ответа.
  -На права пойду сдавать. Машину куплю, буду работать... -выдавил из себя я.
  -А учится?! -возмущенно влезла в разговор мама, агрессивно посмотрела на отца и затараторила:
  -Не надо никакой работы, машин ! Пусть мальчик выучится спокойно, я его прокормлю! Вот к чему ты его толкаешь то? Виктор, ты ему объяснить должен, а не провоцировать! Мы же ему добра желаем!
  -Да где я его провоцирую!? Он сам тут резко самостоятельный стал! Да кстати, суп исключительный! Маша, я не ожидал, что к моему приходу ты успеешь сготовить!
  -Я не готовила суп...Это Василий наверное сварил ? -удивленно пролепетала мама, принюхиваясь к кастрюле. А я пытался исчезнуть с кухни. Но перекрестный взгляд заставил меня остановится, и изобразить пожиманием плечами, 'Чего такого? Все нормально'.
  -Странно...женщиной тут не пахнет...Василий у нас кто-то был в гостях? -удивилась мама.
  -Кремлин был... забегал, вот. А суп я сам сварил по книге... ой вернее по интернету.
  -Да уж... сказал отец внимательно приглядываясь к супу, как будто ожидая увидеть в нем неопознанный сваренный объект. -Однако нашей маме стоит тоже...этот интернет про супы почитать...и теще, аналогично... Нет, ну раз началась неделя чудес, то можно и помечтать, что вдруг теща тоже научится готовить... А работать надо полагать Василий ты будешь поваром, или фармакологом? Или посредником по передаче взяток и дури? Думаю, поваром лучше всего...спокойнее и всегда при харчах!
  -Музыкантом я буду работать - определился я с выбором 'легенды'. -А готовить буду как хобби.
  -Ага! Ну тащи свою балалайку электрическую, и попробуй испортить мне аппетит! -Отец продолжил хлебать суп.
   Мама была в недоумении, она задумчиво стала выкладывать из сумок продукты, класть их в холодильник, а потом вытаскивать их же и раскладывать на столе, потом снова помещать в холодильник.
   Я сходил за гитарой... когда пришел, услышал как отец отшучивается, ' Нет ну надо ж послушать... тут ведь такая комбинация оказалась. Играть на компьютере, чтобы выиграть гитару, пойти обмывать ее в клуб и там найти работу! Да еще при этом заняться спортом, научится готовить, дружить с наркологами и фармацевтами... Настоящий путь звезды! Я только понять не могу, при чем тут юридический ВУЗ, но образование никому никогда не мешало! И умение вкусно готовить тоже! '
  
  
   Глава 25 Бои без правил
  
   Я притащил гитару, пристроил акустику...но так и не мог придумать, что исполнить. Кухня у нас узкая и танцы я исполнять даже не собирался. Но вкусы родителей я знал... еще до эпохи дисков валялись у нас залежи касет магнитофонных и в детстве я их слушал... Для мамы я иполнил одну из ее любимых Touch By Touch Исполнитель Joy... старался не очень по английски фальшивить... некоторые слова подзабыл..пришлось напевать тай-тарай...та -та -та... Перешел потом на наше..то же древнее как навоз мамонта... Аквариум -Город... Под небом голубым...потом снова на западную... Flames Of Love От Fancy...на этом потуги изобразить хиты юности родителей закончились... Я размышлял петь или не петь 'Скорпов' так как не мог вспомнить 70-х или 80-х были их хиты.
   Во время моего выступления, отец прикончил суп и завис возле плитки...явно собираясь наложить себе еще добавки. Но видимо лязганьем поварежки решил не сбивать мой посыл. Мать сидела за столом сжимая стакан, почему-то побледневшая и напряженная. Видя что я остановил концерт.Отец многозначительно хмыкнул...покачал головой , пробубнил 'Ну ниче так..вполне' и налил себе еще супа, спросил у мамы горчицу. Так как робот автоматически взяла из холодильника горчицу ,но не отдала ее отцу а стала намазывать ее на хлеб. Мы с отцом напару две минуты наблюдали это действие... которое обычно должно было занять десять секунд.Наконец мать очнулась. Отложила хлеб и сказала... Я пойду полежу... Все так неожиданно все... Как будто меня не было тут несколько лет... Ничего не узнаю... Она ушла а отец вперился в меня взором и пробубнил.
   -Видишь до чего мать довел? Экспериментатор!
  
   -Угу..этот, диссонанс когнитивный... согласился я.
   -Сам собой быть не пробовал? Все, что то быстро складывается. Слишком быстро. Есть теперь в твоем мире место для родителей?
   -Не знаю..Наверное есть... пробубнил я.
   -Это точно..есть надо...- Отец застучал ложкой. - Кстати песни поешь и играешь неплохо...но суп! ... подумай все таки про повара...
   Я кивнул и забрав музыкальную аппаратуру удалился в свою комнату. Завалился на кровать и попытался навести порядок в своих мыслях...Тщетная была попытка...В начале пришлось наводить порядок в своем сенсорном восприятии действительности. Пришлось отключать слух и видение биологических организмов сквозь стены. Нет не спорю наблюдать как соседи сверху через этаж любовью занимаются прикольно, этакие трепещущие клубки аур обвитые облаком феромонов... Был бы художником даже бы запечатлел это все... Но отвлекает.
   Сконцентрировался на соседней комнате.Мама тоже прилегла на кушетку...Гм..остеохондроз похоже... Надо заняться... Очень и очень аккуратно просканировал ауры внутренних органов.Мозг обрадованно вывалил кучу полученных данных. Опыт уже был как никак и разобраться, что работает правильно а что нет труда не составило. Начал исправлять...почистил кровь, подлатал печень, в легких какие то серые вкрапления -следы городской экологии растворил. Всякие соли лишние с суставов убрал, бородавок парочку... Нет маму я не мучил. Она глубоко спала и даже удовольствие получала. Не зря я столько уже подопытных эндорфинами,серотонинами и дофаминами обрабатывал, нашел оптимальные дозы. Впрочем что из них, что я только предпологал, вот визуально отличаю, а какое название правильное увы... Самоучка я... Работы много не было, больше приглядывался. Потом заявился отец , тоже завалился отдыхать.Ну и его усыпил и тоже пошаманил... с сердцем и почками. Ничего особо такого -просто улучшил кровообращение и дал команду на регенерацию. Нашел я эти жуткие стволовые клетки... этакая пакость с ними. Если бы не подсказка из интернета, что это аналогичное раковым новообразованиям, наверное и не нашел. Вообще интересные штуки... гипотетически регенерацию ими можно делать вплоть до отращивания конечностей. Да...я ж не рассказывал прошлой бессонной ночью я себе зуб вырастил взамен утраченного...десна до сих пор чешется.
  
   Осуществив программу минимум , почуял, что мозг мне снова всякие сигналы подает...блин! Самостоятельная он сволочь этот мозг! Шуршит извилинами -жить мешает , до всего ему теперь дело есть, вот и тогда.Подслушал он телевизор и получается, что в мозге хомяк завелся еще. Почему хомяк? Да просто слово деньги он услыхал и давай мне варианты подсказывать. Отец телевизор в зале не выключил, а там опять местные новости скандальные шли. Есть у нас в городе такая передача 'Самый сок' -про местный бомонд и всяческие интриги и расследования в перемешку с рекламой или может даже наоборот реклама в вперемешку со скандалами. . Я такую дребедень никогда не смотрел, а тут что то заинтересовался. Кратко перескажу, что там такое было интересного. В общем есть у нас в городе один буржуин -пивной воротила, кстати один из совладельцев клуба 'Перец' , зовут этого борова -Антон Гайнухин. Не сказать , что олигарх, но половина пивнушек на розлив в городе и свой пивной заводик он под себя подмял. Так вот что такого скандального журналюги вызнали. Порамсился этот низкорослый буржуйский чемпивон позапрошлого года по жиму штанги лежа с местным депутатом задохликом Иваном Арсентьевичем Залипацким и вызвал его на честную мордобойку.Турнир мол физическо-политический.
  
   А надо вам сказать, что я не просто так Залипацкого задохликом называю. Депутат он конечно депутат, но всего то первый срок, а до того был простым учителем физики в соседней школе. Как он в политическую тусовку попал я не знаю, вроде как жена у него там в какой то партии кем то функционировала и пропихнула мужа из школы в люди. Но этот интеллигент с чего то вздумал бодаться с Гайнухиным по поводу пивнушки -'Девятая бочка' , ну стоит себе пивнушка напротив школы...ну не в самой школе же? Допустим 70 метров от крыльца и что? Ну забегают туда старшекласники на переменку сигарет купить и пивом освежиться. Но Залипацкого, это все отчего то взволновало и он начал уже как депутат требовать перенести пивнушку за кудыкину гору. Само собой Гайнухина как хозяина пивного дома, это обидело и он публично вызвал депутата на 'дружеский турнир'... по боям без правил.
  
   С прошлого года в Перце такое практикуют... раньше говорят бассейн сделать на 1-м этаже хотели. Но перепланировку зарубили, кегельбан было там открыть думали, но так или иначе в итоге там появилась сцена ... квадратная, где обычно на столбах девки крутились и приезжие гей певцы корпоратив отрабатывали, а по выходным устраивали драки с тотализатором. Все знали, что драки договорные, но многим такое нравилось. Даже 'Мордобойка-фест' организовывали.
  
   Так вот к чему рассказ... Журналюги по ТВ на весь город заявили, что вот завтра буквально намечен 'дружеский' бой Гайнухина и Залипацкого. Уже и ставки принимают. 1 к 46 на Гайнухина. Но журналюги, явно подкупленные Гайнухиным сказали, что Залипацкий спрятался на даче и носа не кажет и бой не состоится. В общем так и так Гайнухин 'чудика' на место поставит. Явив его трусость.
   Я сам бы тоже на Гайнухина поставил. Он хоть и метр с кепкой в отличие от долговязого Залипацкого, но мужик крепкий и накаченный хоть и пузатый. А залипацкий... дрищ ... хоть и моложе пивного олигарха лет на восемь... Тому вроде как 45 а учителю 38 вроде бы... Гм... а я ведь рожей на Залипацкого смахиваю. И от ударов Гайнухина не рассыплюсь... В общем возникла у меня мысль, отстоять честь соседней школы и депутатского корпуса... особенно при таких то ставках! 1 к 46, это просто праздник какой то!
  
   Со ставками я конечно пролетел... Реально букмекеры их принимали как 1 к 26. А после того как я поставил сразу 18 000 долларов на Залипацкого ,они резко упали до 1 к 14. Вообще букмекеры по началу даже денег брать не хотели, пришлось махать золотой карточкой клуба. Прокатило. Начальник охраны клуба даже приходил на меня смотреть... Но потом кивнул и мне выдали документ, о принятии ставки и даже паспорт не спросили.
   Что ж если Залипацкий победит...я получу...гм 252 000 вечнозеленых? Да ну... такого не бывает! Может я зря рискую всеми своими деньгами? Блин! А, фиг с ним! Мы на танках, мы прорвемся! Только конечно подготовится к неожиданностям надо бы...основательно! Утром бой!
  
   Пол ночи я смотрел видео с Залипацким, его фото... гладил выпускной пиджак (почти такой же как у депутата) и готовил свое тело и реакцию к битвам... Жонглировал гирями и ловил кулаком капающие в душе капли, делал растяжки, в общем корчил из себя нинзя... Итогом всего этого стало то, что я себя до 'матрицы' довел... я и раньше с ускорением развлекался, а тут вообще до ускорялся, что мухи стали в воздухе висеть и железные кружки... Ради прикола я даже на падающую кружку, запрыгнул и субъективно на ней секунды три весел... Прикольно конечно, но как то все неуютно и размазано и голова потом кружиться когда из ускорения выходишь... И жуткое подозрение потом было, что эдак за секунду превращенную в минуту я себе жизнь сократил на пару годков... уж лучше снова курить! Но так или иначе... ровно в 10 утра в Перец на велосипеде приехал депутат Залипацкий! Шаркающей учительской походкой, крытой колонадой Красного Перца он шел на свою Голгофу, чтобы раз пять или раз шесть дать по мордасам пивному олигарху Гайнухину!
  
   Когда в 10.05 упомянутому Антону Гайнухину позвонили из клуба и сказали, что депутат Залипацкий прибыл на бой... тот необычайно удивился. Он тут же перезвонил начальнику 'Отдела контроля и режима' Красного Перца - Виктору Дробышев и состоялся такой диалог.
   -Дробыш, твою мать!,Ты же сказал, что этот чудила на даче в запое?
   -Антон Антонович. Так и было! У нас даже фото есть как этот очкарик сидит и медитирует на бутылку!
   -Так...А может это быть связано с той ставкой в 18 000 бакинских, о которой ты вчера упомянул?
   -Ну не исключено конечно, но странно! Если бой не состоится ставки мы вернем. Кто согласиться просрать такие деньги? Может свои поставим на очкарика?
   -Что ты сказал? Ты сомневаешься, что я его порву как тузик грелку? Вот на то поди и весь расчет! Что я испугаюсь потери денег и уклонюсь от боя! Поэтому эта сявка и приперлась! Ну все Залипа...щас ты по стенке разлипнешься! Я скоро буду, в 12 начнем, я сам журналистам позвоню.
  
   Дробышев совсем не разделял уверенности своего шефа... Он открыл сейф и вынул оттуда две папки. На одной была надпись -'Призрак' Абашин Василий Михайлович 19 лет на другой 'Буратино' Деревякин Евгений Евгеньевич -олигарх. Часть материалов в папках дублировалось и это Дробышева весьма напрягало. Он взял со стала несколько листов с копиями документах о сделанных ставках и вложил их в папку 'Призрак'. Затем достал распечатку других документов и со вздохом вложил их в папку Буратино...Посмотрел в зеркальный сервант и грустно выдохнул...
  
   - Блин! Не быть тебе Витя Доном Карлеоне...очевидно пока тебе быть Артемоном при Буратине. Этот религиозный маньяк выкупил вчера право аренды земельного участка где клуб... Кажется многое становится ясным...Буратино отдал Призраку деньги, которые тот вчера поставил против Пивососа... Сегодня Пивососу устроят какую то пакость...Пора менять хозяина, этого походу уже списали !
  
  
   Глава 26 Подковерные и реальные битвы
  
  
  
   Ну вот, снова я в Красном Перце, как же неудобен этот выпускной пиджак и галстук! Особенно когда на велосипеде едешь... Но назвался депутатом, надо соответствовать. Впрочем паспорта у меня не спросили, а я очень переживал, что попросят документы.Я переоделся в спортивный костюм. Увы боксерских труселей или кимоно у меня нету. Да пофигу, и так думаю сойдет. Вполне приличный костюм, от китайского производителя 'Abibas@' рублей 400 стоил пару лет назад. Сейчас больше думать надо не о тряпках, а о морде лица. В смысле, что стоит рожу подставлять или нет. По моему сценарию совпадавшему с фильмом Рокки про боксера, я должен был живописно получить по фейсу несколько раз а потом 'из последних сил' победить. Однако если я получу набор фингалов ,а депутат Залипацкий на следующий день будет целым- факт использования 'двойника' будет явным. Вот что делать то? Да ладно...Главное ввязаться в бой, а там посмотрим!
  
  
   Усевшись в какой то раздевалке для персонала, я ждал вызова. Вскорости подошли несколько мордоворотов из охраны клуба,помялись и спросили есть ли со мной сопровождающие лица,и где бы я хотел определить им места для наблюдения за боем. Я пробормотал, что то вроде того, что сегодняшний бой это мое личное дело и лишних зрителей не надо. Пришедшие переглянулись, пожали плечами и подсунули мне какой то документ. В нем было прописано, что я отказываюсь от всяких претензий к организаторам поединка, даю разрешение на видеозапись поединка и размещение материалов в СМИ. Мдя...а как расписывается Залипацкий я и не озаботился узнать... и как подписываться. И тут меня озарило -участники боев всегда под псевдонимами выступают и я размашисто подписался 'Иван -Антипивон' . Вызвав шок работников клуба...Потом они еще раз переглянулись, улыбнулись и сказали, что то вроде . -Как пожелаете! Не хотите официального пиара? В вашей ситуации понятно...
   Они думают я избегаю позора от поражения...Ага щас. Ниньзи танков не бояться! А подать мне сюда Антона-Чемпивона! Я из него все пиво то выжму!
  
  
   Мне не впервой бывать на публике, но тут все равно потряхивало. Народу в этом зале было прилично и зрители продолжали прибегать. И почти все с фото -видео техникой! А ведь клубу будет навар...я видел надпись на входе, что видео и фотографирование соревнований стоит 300 рублей...Пусть навариваются, я кассу все равно сниму.Я же Чит монстр! Над залом разносилось:
  
   Сегодня! Сейчас! Почтенная публика, только у нас состоится грандиозный бой между двумя известными людьми, пожелавшими не озвучивать их имена, но не скрывающими лиц! В правом углу- сильнейший боец Антон Моооолот! В левом, не менее достойный противник Иван Анти-пиииивон!
  
  
   -Иди сюда очкарик, я тебя быстро уложу, почти не больно! - прокричал мне Антон Гайнухин. Вот выпендрежник ,где только успел шелковые красные трусы найти? Торс его лоснился словно намазанный маслом.На груди татуировка пантеры спускающейся с плеча на пупок...
   - Рождённый пиво пить, ... милостыню будет просить... -сказал я в ответ какой то тухлый экспромт. Но публика заулюлюкала и захлопала.
  -Сходитесь! крикнул рефери и отскочил.
  
  
   Так...сохраняем дистанцию и следим за руками...Ой блин ,а он и пинаться умеет! Я еле успел уклониться от удара в голень. Ну ладно.Танцуем... Ох! Че так сразу по голове! Я ушел от прямого в лицо, но получил прилично в ухо... Надеюсь руку он себе отбил. К бою я подготовился и тело мое было против ударно заряжено. Но все таки этот Молот кабанище то толстый! Я решился контратаковать и без всяких изысков прям по пузу...кулаком..Ты-дынц! Ох ты, желе то какое, желе... Я его не убил надеюсь. Чемпивон изменился в лице, он сгрупировался конечно, но... мой кулачек был несколько тяжеловат для видимой комплекции...в общем Молот словил...молот... Мне пришлось тут же его лечить... Так болевой шок убрал, кишечник на место... Рано тебе складываться, рано.
  
  
   А взгляд то изменился, почуяла кошка, чье мясо съела? Гайнухин устоял на ногах, его рожа покраснела он разорвал дистанцию, и теперь смотрел со смесью тревоги и ярости... Ладно, подстегнем активность, щас качну тебе гормонов бесстрашия... УУУ-еее! Закричал кабан разгоняясь до паровоза, чтоб втоптать обидчика .Кхе кха... закашлялся он через мгновение получив прямой в грудь. Я уже ушел за спину и от души дал пинка...Не спортивно, но весело! Так, надо бы подставиться, а то как то нереально выглядит... Налетел локомотив на запорожец...и отскочил. Снова полечим...Так... поломанные ребра на место, а задница...пусть болит для стимуляции. Ой! Клиент быстро очухался, я что перестарался с адреналином? Ага на борцовский захват пошел... Ладно поддадимся...Фу, зубы лечить надо ...вонь... Ну обнимайся...Так делаем для публики страдальческое лицо.... Типа мне плохо. А рефери, что скачет... А, я на лопатках лежу, он уже отсчет ведет...Проиграть в мои планы не входит! Так в пах бить нельзя, глаза выкалывать тоже... А вот руки можно выкручивать. Кстати вижу я кучу биоактивных точек...тех самых акупунктурных... нажать что ли? Примерно даже знаю какой будет эффект... Так...отгибаем пальчики, жмем сразу на вот эту на кисти, болючая...
  
  Встаем, ага сразу на обезболивающую нажимаем...А то запах пошел лишний... Ты это погоди обделываться...тут люди шоу смотрят. Извини брат -ничего личного бизнесс! Я это что вслух сказал? Чего он на меня уставился, ты это не подыхай! Живи! Дыши. Молодец. Встаем вместе...прям бальное па какое то...аж на цыпочки жирдяй привстал. Публика бесится... Рефери тоже в шоке... Ладно все отпускаю... Что то брат ты кислый, еле стоишь... Ага душить тянешься, ну это вроде не по правилам... Пора значит заканчивать. Бью тушку коленом в корпус ,уходу вбок, чтоб не задавил падающий шкаф... Большие шкафы тяжело падают. Падают и пукают... Ну брат ты меня расстроил! Тут же столько людей ... Подхожу к рефери рассматривающего лежащее тело, беру его за руку... Дел много. Пора уже скоро из депутата в себя перевоплощаться и идти в кассу .
  
  
   Татьяна Матвеевна Залипацкая сидела в своем кабинете, за столом и...отбивала очередную атаку зомби на огород, само собой на компьютере. А что? Имею право! Она начальник одного из отделов управления культуры! Курицам-подчиненным с утра заданий раздала, можно и отдохнуть от руководства. Организовала работу, отдыхай, до посещения парикмахерской 2 часа. Скоро на обед. Что-то курятник притих... Татьяна нажала хитрую комбинацию на своем селекторном телефоне. Этот телефон был ее гордостью -прямоугольная угольно-черная коробка размером почти с ноутбук , с двумя трубками. С кучей кнопок и тумблеров... Панасоник производства 90-х годов...еще первые бартерные мини АТС фактически , подарок ее родного брата... Удобная штучка модифицированная лично братом...автоответчики, запись разговоров, семь линий одновременно, ну и еще кое какие не задокументированные функции, например прослушка при опущенной трубке, что творится в том месте где стоит телефон всех абонентов последних 4 цифр номера...очень практично ... Так набираем цифры соседнего кабинета...
  
   И тут дверь открылась, вбежала Фролова и удивленно выпучилась на начальницу. Залипацкая, поджала губы...Вот клуша! без стука заскочила, как к себе на кухню...а ведь все знают, что без стука и доклада к начальнику не входят! Вот ушлю ее ДК в Спальных районах инспектировать...
  
  -Ой Татьяна Матвевна! Вы здесь, а я думала вы в Перце! -удивилась Фролова.
  -Фролова! Какой перец? Это не наш объект! Я в такие заведения не... -начала отповедь Залипацкая. Но Фролова замахала руками и перебила.
  -Так там сейчас вашего мужа бьют!
  -Что? Он на даче! Кто бьет? -смутилась Татьяна Матвеевна и тут же словно ее током пробило. Сегодня же тот самый день на который ее мужа вызвал на 'дуэль' этот жиробес-пивосос! Понятное дело никто это всерьез не воспринимал, какой из Ивана боец то?
  -В "одноклассниках" кинули ссылку на трансляцию! Бой уже идет! Поди уж кончился. Я хотела глянуть...ну хоть запись! Интересно же! Я думала вы там...
  -Иван мне не звонил. Он в отпуске, на даче был с похмелья... Щас ему позвоню... Блин! Абонент недоступен! Че вылупилась, вбивай ссылку!
  
   Иван Арсентьевич Залипацкий проснулся около полудня...от икоты. Побрел на кухню, выпил воды... Настроения не было. Третий день он как последний алкаш пил один. Очень обидно и вредно для реноме трезвенника и поборника нравственности. Впрочем для репутации депутата важнее не факт пьянства ,а чем напиваешься. Иван Арсентьевич пил виски и вермут...Жена конечно будет ворчать ,что ее напитки из домашнего бара вытаскал, но все три бутылки виски он уже приговорил... Похмелье красит нежным цветом...блин, где там жена таблетки от головы прячет? Иван подошел к тумбочке увидел свой выключенный сотовый телефон...А не заказать ли мне доставку спиртного? Посетила его гениальная мысль. Почти минуту он наблюдал список отклоненных звонков...Однако какой я был популярен! Только за сегодняшнее утро 19 вызовов! Часть номеров незнакомые...О, и СМС то на присылали.
  
  -'Поздравляю с победой! Молоток.Не ожидал!' -Платицин.... С какой победой председатель совета депутатов меня поздравил? Удивился Залипацкий.
  -'Где будем обмывать победу лимонадом?'- Аркадий Яковлевич... Что? И эта туда? Под псевдонимом Аркадий Яковлевич у Ивана была записана его любовница Илона...
  
  
   Иван был удивлен...Что я там опять натворил ? Где то успел подраться? С кем? Эх..подраться...на днях звали его подраться, может и правда подраться? Вот все говорили, чтоб не растраивался по поводу дурацкой распиаренной в СМИ 'дуэли'... А Иван искренне переживал. Он ведь не трус! Но побитый депутат...это увы не герой... да еще побитый этой жирной гопотой мафиозной! Закона Ньютона на них нет..чтоб им провалиться под всемирным тяготением...И тут телефон позвонил... Жена...вот от нее у меня икота поди!
  
  -Да...-уныло протянул Иван.
  -Ты там жив? Победитель! -оживленно поинтересовалась Татьяна.
  -Голова болит...где там у тебя таблетки были...-
  -Я видела как тебе прилетело от Антона -жирогона -сказала Татьяна. Прям не верится... Тебя кто с дачи в город привез то?
  -Я и сейчас на даче! Хватит меня неизвестно с чем поздравлять! Телефон весь в СМСках!
  -Ты хочешь сказать, что ты не в городе?
  -На даче я, и уже 4 день пошел. Ты же сама на моей машине уехала!
  -Ты был в Перце сегодня?
  -Нет, а что я должен был пойти туда и подраться ?
  -Знаешь, Иван я не понимаю твоих шуток... Судя по той записи что я видела, ты почти полчаса назад как раз подрался, да еще порвал Антона в лохмотья, так, что он даже обделался!
  -Я??? Когда??? Я дома спал, с похмелья болею! Что за розыгрыши?
  
  Акция осуществилась подозрительно легко... Я уклонился от журналистов, переоделся... через туалет на третьем этаже удрал из Красного перца не снимая спортивного костюма, для того чтобы через 20 минут снова в него войти уже под своей личиной. Зашел в кассу предъявил бумаги и свою карточку...Меня обрадовали, что по поводу моего выигрыша придется дождаться менеджера... Тот некоторое время мялся, но пояснил, что столько наличных у них сейчас нет и надо заказывать инкассацию. Мне обязательно вернут поставленную ставку в двукратном размере -36 000 долларов. А остальные деньги предложили либо перевести на мой счет в течении 3 дней либо выписать чек... Я такой подлянки уже ожидал. Поэтому попросил поискать наличность...Менеджер вышел. За стеной произошла перепалка. Как я понял спор между менеджером и начальником охраны. Потом менеджер со страдальческим лицом вернулся в сопровождении кассира. Мне предложили забрать 40 000 долларов и 500 000 рублей сразу, а остальное в виде чека. При этом Начальник СБ мне подмигнул. В принципе даже этой суммы мне хватало на ближайшие планы, я согласился. Сложил в заблаговременно приготовленный рюкзак пачки купюр. И как метеор рванул из клуба... Я думал на входе меня будут ловить... Я бегал через три квартала по городу, переходил кучу раз дорогу, два раза пересаживался в автобусах ,но слежки не заметил! Придя к дому я тщательно все сканировал, но опять же засады не было!
  
   Я озираясь как домушник зашел в квартиру, сунул под кровать рюкзак с деньгами и откинулся на кушетку. Нда...Я ожидал и драки и погони и перестрелки даже... а тут просто так приходишь и берешь считай миллион и уходишь. Мдя. Может мне банки грабить начать? А зачем? Деньги на жизнь вроде есть. Даже медициной заниматься не надо. Нет когда будет интересно почему бы и нет? Но вот превратиться в медика и целыми сутками видеть только больных? Причем меня на все Человечество не хватит, а только политиков и богатеев в очередь может выстроиться миллион...Не такого счастья мне не надо. Разве только попробовать по методу Чумака...по ТВ миллионы зараз лечить...Интересный вариант, надо Джина спросить...
  
  
  
  
   Глава 27: Жених
  
  
  
  Был еще не вечер, и меня подтряхивало...я думал буду отлеживаться. А тут наоборот 'разогнался' ,этакая жажда действия началась. Прошедший бой навязчиво висел перед глазами я анализировал все свои поступки, раздумывая где мог спалиться... Вроде нигде. Велосипед правда на парковке остался. Щас Гремлина озадачим вернуть...сам не пойду. Я же видел как там журналисты носились. А эти прилипалы поди до сих пор кружат и вообще... жду я к себе уже бандитов в гости. До сих пор не верится, что деньги спокойно унес.
  
  Набираю Гремлину... Так...не берет...Может телефон опять у него отняли. Ну вот взял, не прошло и 3 минут.
  
  -Здаров старик! Чего запропал то? Я думал ты вокруг меня будешь бегать, выклянчивая денег на ноутбук. - начал я беседу с дружком.
  -А Вась, да я тут занят был, пока сеструхи нету тестировал это..ну выносливость...-Каким то хриплым голоском ответил мне Гремлин...-Я прищурился и вспомнив ту самую настройку 'сканирования' по телефону с соседом-Гошей -начал анализировать состояние организма Гремлина...Что ж все ясно, чем он там на 'выносливость' занимается.
  -Гремлин! А ты знаешь, что от рукоблудия позвоночник высыхает и руки мохнатые становятся? Папа доктор неужели не говорил?
  -Вась..ты о чем там, я отжимался...да..- начал отбрехиваться Гремлин.
  -Бесполезно мне врать, я ж чувствую все и давление твое артериальное и уровень гормонов, ну и вообще тонус..этих самых 'мышц', которые не мышца...и даже запах...
  -Ты чего звонил? -прервал меня Гремлин-явно разозлившийся и обидевшийся.
  -Я вот хотел тебя о услуге попросить...пробежаться, потом на велосипеде прокатиться, это тоже снимает напряжение, кстати. И еще у меня куча денег лишних, как раз тебе на компьютер новый, и вообще обсудить кое что надо... Это возможно выведет твои эксперименты на следующий уровень...вероятность, что тебе будет помогать партнерша весьма велики...
  -Ну...рассказывай -уже более заинтересованным тоном сказал Гремлин. Я рассказал, мол нужно забрать мой велик с парковки Красного перца, поглядеть, что там происходит.
  -Хорошо...-сказал Гремлин,- могу зайти за ключами от замка и на парковку... Но у меня есть предложение получше...У меня хата пустая, давай закажем этих самых бабочек и ... А потом в Перец бухать и велик заберем...там уже... потом...
  -Гремлин, друг мой ненасытный , ты сколько подходов к снаряду уже сделал? Пять-Шесть? Там еще что-нибудь булькает?
  -Гр-хм... Я тебе конечно благодарен, что мой организм улучшил. Но вот так вот в лоб... невежливо. По дружески тебе отвечу, что э...девять этапов эксперимента прошли успешно, и думаю до 20 выдержу спокойно.
  -Генка! Ты бы сейчас себя слышал...Такие обороты речи вспомнил! Я извиняюсь, что без тебя зависал... Поэтому не запрещаю тебе в Перце потусоваться. Но дел у меня много , посему забегай-дам тебе ключи, денег и иди проводи эксперименты если так уж невтерпеж. Но мне пока туда не надо.
  
  -Сколько денег дашь?
  -Тысяч пятнадцать на отдых тебе хватит? Я сейчас на твою карту скину по электронным платежам со своей Клубной, номер счета твой в телефоне остался, еще когда аккаунт игровой покупал у тебя в том году.
  -Тридцать давай...
  -Почему тридцать?
  -Два спортивных снаряда закажу...
  -Ха-Ха-Ха... Чего там на в комнате у тебя пищит? Хентай смотришь?Да? Ладно... молчу,молчу. За ключами идти не надо у меня замок на велосипеде кодовый 1905 код-Руско-японская война, велосипед синий, да ты знаешь его... Запаркуешь в подъезде, где он всегда стоит. Можешь покататься...если силы останутся... До завтра.! Если что звякнешь!
  
   Я скинул деньги на карту Гремлина...очень легко с деньгами расставаться, когда их у тебя чемодан...А сам засел в интернете освежать память, я собрался завтра идти в ГАИ за правами. Хоть правила дорожного движения сам сдам, надо хоть в чем-то без читерства обходиться!
  
  
   Потом позвонил по номеру с визитки излеченного ГАИшного командира и договорился о встрече на завтрашнее утро. Посидел за компьютером. Сварганил ужин на всех, сильно не изгалялся, что нашел в холодильнике с того и сварил супчик, макароны .По телевизору как раз фильм какой то про нинзя показывали. Я пообезъяничал повторяя их движения. Не знаю за эффективность, но так внушает...Запомню, буду гопоту пугать. Пока родители не пришли, я засел за компьютер, просто бродил по сети , смотрел все подряд и про медицину и про машины и про то на что люди деньги тратят. Возникла у меня мысль кроме автомашины, своим жильем обзавестись...чтоб не уподобляться Гремлину да и родителей не хочу подставлять.А то который раз уже от паркующихся во дворе машин вздрагиваю...Амбалов все жду. Вот хорошо Гремлиновой сестре...никаких забот. А кстати, девушка это самый отличный повод уйти жить отдельно! Решено, буду искать спортивный снаряд! Ой вернее официальную подругу! Так..кто там у нас из кандидатов Светка Светлакова? Мдя... 'Фонарики' ... Фонарь... Эта бестия меня сжует как самка паука... Кто еще? Эта стриптизерша из Клуба? Ну как 'снаряд' вполне даже ничего... А вот как официальный объект ухаживания...Маму не устроит. Кто там еще остался из знакомых...Гм...А никого в общем то... А! Фея-Анфисочка... вот стоило бы про нее побольше узнать.Но я в ее 'в реале' то и не видал. Внешне она конечно не старше Ольги Кремлевой-сестры Гремлина... Но вот чуется мне, что Фея Сирени только прикидывается малолеткой 'Сейлор Мун' насколько я помню грудь то у нее была вполне себе взрослая...размер 4-й этакие две понамки дошкольника... Ой что то отвлекаюсь не на то! ... Да и еще у ней свойство есть полезное-телепортация! Скажешь ей брысь! И она исчезает! Мечта а не девушка! Родня вроде как приличная, олигархи там всякие... Обещал ей отписаться... так начинаем с эпистолярным жанром экспериментировать!
  
  Что там положено Аниме принцессам писать? Зашел в интерфейс астрала, легко нашел абонента...А чего там искать?. Кроме Джина и Феи и нет никого. и состряпал послание в лучшем стиле аськи...
  
   'Прива Фея! Как делишки? Поболтаем?'
  
   Ответ пришел незамедлительно! 'Давай!' И тут краем зрения замечаю сиреневый туман...Нет он надо мной не проплывал, он прямо над моей кроватью заклубился. Хлоп. И вот уже ,фея собственной персоной в своем феерическом наряде, сидит на моей кровати, смотрит на меня своими глазищами и улыбается как чеширский кот. Спрашиваете как это? Ну это надо видеть...когда чуть ли не все зубы видать при улыбке. Жизнерадостно! Кстати зрелище зубов весьма информативно. Мне так с учетом своих способностей , вычитанное в медицинской книжке знание кое что прояснило! Третий моляр! Нет не те кто красит стены а так называемый 'зуб мудрости!' У феи он проклевывался, а как написано в Анатомической книге, это происходит в период 17-21 года! То есть особь половозрелая! А девочкой прикидывается!
  
   Прикидывающаяся особь, поймала мой пристальный взгляд, смутилась. Поправила челку, оглядела мою комнату. Как я понял в поисках зеркала...не обнаружила такового в моей комнате, ибо внутри шкафа висит и нахмурилась. Вместо здрасьте, сказала
  
  - В этой значит норке и живешь? Скромненько...
  -Ну не Рио-Де -Жанейро конечно, -попытался я отшутится.
  
  Фея прошлась по комнате, по хозяйски вышла в коридор и прогулялась по всей квартире. На это у нее и полминуты не ушло.Чего там путешествовать по обычной трехкомнатной хате?
  
  -Да...бывает конечно хуже, Но в таком месте на свидании я еще не была! -Она снова чеширски заулыбалась и засмеялась. Я тоже делал вид что смеюсь, а сам внимательно следил, как бы металлическая оглобля , которую Фея называет мечем и носит за спиной не задела бы люстру... все таки непропорционально здоровая штука этот анимэ прибамбас...
  
   -Ну я вообще не Олигарх. как бы... мы скромные биочитеры пролетарских кровей...я и к гостям я как то не готовился... -сказал я, чувствуя, что мое желание 'початиться' поставило меня в неудобное положение. Утешает только то, что я был в спортивном трико и футболке а не в одних сеймейных трусах.
  
   -Ага..Ну да... Это я рванула, то есть высыпалась как снег на голову, ссори..Э..Василий? Да? Или Биочитер?
   -Василий...а читер это профессия если так можно сказать, вернее призвание.
  -А я Фея..Просто Фея... а папе надо клизму за то, что у меня в паспорте... Цветущая... это так с древнегреческого Анфиса переводится...
  -Не, зря ты ... Это даже подходит...Цветущая фея... -сделал я неуклюжий комплемент.
  -Спасибо, что успокаиваешь... Ну, что о чем будем болтать или может переместимся куда-нибудь, в более романтическое место?
  -В Клуб Астрала? -предположил я.
  -Фу!!! Только не туда!!! Достали меня там! Работой загрузили! Вестница-туды, вестница-сюды! Неа!
  -К Джину? -сделал я очередное предложение, а что у него прикольная локация ,да и не скучно с ним.
  -Фу-Фу-Фу!!! Как можно с таким пошляком общаться? И вообще он старый как... Да как гавно мамонта! Давай прокатимся по моим местам любимым...на Земле!
  -Да я машину только купить собираюсь..- начал я отмазываться...ибо перспектива турпоходов меня напрягла.
  -Не надо машины и даже вертолетов...-начала меня успокаивать Фея. -Ты смотрел фильм Титаник?
  -Я? Ну да...а причем тут это? Мы что поплывем? -я удивился.
  
  Щас все поймешь! Так вставай сюда, теперь руки разведи, как в Титанике. Ага!Стой так. -Фея обошла меня кругом, встала за спину и обхватила меня руками. При этом ее 'мячики' очень даже чувстввительно в меня уперлись... Мдя...я то чувствую, соски то набухшие, ой что сейчас будет?
  
  -Теперь на цыпочки вставай! Ага! - Командовала Фея. И подставила свои 'ботофорты' под мои пятки. - Теперь зажмуривайся! Поехали! -Бамц. -Все приехали! Спрыгивай с платформы!
  
  Я открыл глаза, мда...
  -А предупредить про панамку и шлепанцы можно было?-обижено промямлил я наблюдая, пальмы песочек и океан.
  
  - Это мой остров в Индийском океане! -заявила наглая Фея и снова улыбнулась. На этот раз мне показалось 'по акульи' . -А кто будет бунтовать будет Робинзоном! - Да шучу я, шучу! Отвезу тебя домой, не бойся! Пошли в мой домик!
  
   Ну что сказать, 'домик в деревне' оказался трехэтажным .Классическая вилла с ухоженным садиком, парой квадроциклов, беседкой с плетенными качалками и бамбуковым навесом... И еще остров был обитаемым. Я заметил по крайней мере трех слуг мулатов или индийцев...в общем жгучих губастых брюнетов, которые очень старались быть незаметными.
  
   Фея, трещала как сорока. Обо всем. Легко переходила с темы Астрала, на места ее путешествий, воспоминания о тусовках в Лас-Вегасе перемежались на вопросы моды и боевых искусств... Ну вообще познавательно. Жизнь и удивительные приключения Анфисы Штеймер короче. Да, такая у нее фамилия оказалась. С возрастом я угадал, было ей никоим образом не 14-ть... а как и мне 19-ть, причем она даже старше меня была на пару месяцев. Как можно в таком возрасте остаться девственницей? Да еще при таком образе жизни? Впрочем она сама призналась. Всему виной ее талант и проклятие одновременно. Три года назад она стала оборотнем-феей. И с тех пор ее жизнь стала иной. 'Самое не убиваемое существо на планете' .Так ее назвали на Олимпе. Вот такое у ней было мультяшное свойство. Переходила она из человеческого состояния в 'фейское' или 'феячье' мгновенно. Перемещалась в пространстве тоже. При этом могла материализоваться в пространстве не сразу. Сначала в образе тумана и осмотреться, а потом проявиться. При попытке ее как-нибудь поранить она автоматически превращалась в розовый туман... Само собой такое кровавое мероприятие как дефлорация, т.е. попытка лишить ее невинности превращала ее в 'сиреневый туман'. Я как услышал это признание, не удержался и по полу стал кататься от смеха. Фея очень разозлилась и стала гоняться за мной размахивая своим мечем! Конечно играясь... от нее сбежать невозможно в принципе. Она просто перемещается куда ее обзор позволяет. Телепортатор живой, была бы она не девчонкой, а хладнокровным убийцей...стала бы самым смертоносным ниндзя на планете.От которого не спрятаться и не скрыться. Ни одна стена ее не остановит.
  
   Пока она хлопала свой железякой по моей 'бронированной' попе, я давясь от приступов смеха, успел ей прокричать, что могу ей помочь. Фея успокоилась. И тогда наступила моя очередь рассказать о своих возможностях. Через пол часа задумчивая Фея произнесла, явно убеждая сомою себя.
  
  - Ну получается, био-читер это этакий биокорректор...раз ты насквозь все видишь...получается ты типа доктора...гм... гинеколог-косметолог... Занятно! Я кроме скорости перемещения и знания всех языков в общем то никакими особыми способностями то и не обладаю! А ты можешь, чуть ли не в бога эволюционировать!
  
  -О-па! Знание любых языков? Да это же убер-плюшка! -восхитился я.
  -Да фигня!-пояснила фея. Покопалась в волосах и выудила от туда какую-то тонкую металлическую пружинку на концах которой были небольшие шарики. Она растянула пружинку в прутик и пояснила.
  -Вот этот артефакт это все делает. -забыла как называется типа Лингво-хрень кароче. Бери. Дарю! Если, что опять на Олимпе вытрясу, это при моей работе вестницей необходимый предмет. Посылают вечно к всяким шаманам в такие дыры... где английского даже не знают! Прикольная штука, на что угодно можно прицепить. Волшебная технология говорят тебе что-нибуть, а ты сразу понимаешь ну и сам говоришь и они понимают. А если к ментальной магии способности есть, то сразу мысли читаешь и внушаешь...рта даже раскрывать не надо!-Фея всунула мне в руки артефакт.
  -А тебе не влетит? -спросил я разглядывая хитрую проволочку.
  -Да ну! У них этой хрени как грязи! Я уже штук пять где то потеряла! Проэту штуку вообще легко позабыть. Попользуешься ей хоть раз с новым языком и эта фигня тебе после практики сразу все это прописывает. Потом уже без нее все понимаешь! Вообще это вариант 'обучалки' такой... Я еще когда в колледж готовилась поступать с ее помощью справочники по терминам экономическим запоминала...Не поверишь всякую бредятину научную с ходу переводит! Удобнее астрала! Через Астрал то же конечно можно переводить ,что угодно, Но там как в онлайн переводчике, вечно ересь поучается, особенно если в настройках намудришь! -так что пользуйся на здоровье!
  
  -Ну спасибо! Теперь я просто обязан привести твой реальный образ к стандартам мечты!
  Давай перевоплощайся в себя!
   Фея выдохнула.отвернулась ,окуталась туманом и вскоре я созерцал 'человеческую' девушку.
   И совсем даже не страшную! Рост не изменился, фигура конечно у оригинала более угловатая, ноги чуть кривоватее, грудь...ну нормальная, в смысле обычная...хотя треугльненькая такая...но кому-то такие наоборот нравятся. А попка и талия так вообще замечательные, мне например так больше нравится, чем модная повышенная длинноногость. Что касается личика... ну глаза стали обычными, не как у лемура... цвет правда не понятный и не карие и не голубые...что то среднее, зеленоватые? Черты лица в целом правильные, подбородок правда...гм..англосаксонский... А вот губки вполне даже, по мне так идеальные, с этакой припухлостью юношеской. Прическа...ну обычная...до плеч. Каре кажется? Волосы явно крашеные...вы уже поняли какие? Сиреневые конечно же...
  
   -Да ты в принципе, красивая и так, без этой...огранки! -сказал я.
  -Мдя? Ты так думаешь? А ты мои уши видел? Вот глянь! Ведь правда оттопыренные? Я и за них прическу такую вот таскаю! -обижено прокричала Фея. Вернее уже Анфиса! Она тут же окуталась туманом. Через минуту она уже в виде Феи вернулась с журналом в левой руке и зеркалом в правой, снова перевоплотилась в Анфису и начала мне объяснять какой я 'слепошарый косметолог' Она тыкала то в журнал то в отражение и объясняла дураку-то есть мне, всю мою ошибочность восприятия.
  
  -Анфи, ты успокойся! -сказал я и поморщился. Зря она про мое восприятие сказала. Я перед 'операцией' сканирование стандартное провел... хорошо я привычный уже, а если бы она видела что я там при сканировании увидал? Все я увидал. Как луковичку ее 'раздел'. Сначала кожный покров, потом мышечный... Брр!!! Зрелище не для слабонервных, человек без кожи это несколько неаппетитно...особенно когда потроха и все остальное видно...
  -Ты уверена, что прямо сейчас надо это изменить? Не боишься, что будет хуже? -спросил я для порядка.
  -Что может быть хуже этого, Анфиса откуда то достала паспорт, причем краснокожий и ткнула в фотографию... Гм...а паспорт то Британский! Но блин такой же бардовый как Российский, если бы не британские львы и не узнал бы...
  -А тебе документы придется менять...фотографию...-сказал я...
  -Не отмазывайся, ты делай что должно, а уж буду благодарна! -отрезала Фея. Ну я предупредил, если что...-выдохнул я и велел пациенту ложиться на песочек.
  
   Что сказать, навык великая вещь. На все про все потребовалось полтора часа... Это с учетом нескольких корректировок и времени на то, чтобы Анфиса отошла от наркоза... Почти пол часа она осматривала себя в зеркале... Я в это время бессовестно купался в океане. Не знаю, чего она там стеснялась... Я всю видел, причем в разрезе... Сам я абсолютно не стеснялся...купался голышом. При этом меня занимала одна мысль...Я мог приказать ее невинности рассосаться... То есть вроде как, ну вы поняли 'причин для исчезновения' уже бы не было. Кровь бы не пролилась. И вот пока я предавался таким мыслям. Я почувствовал, что в воде я уже не один. Фея уже плыла ко мне с хищническим выражением обновленной физиономии. Доплыв до меня, она сплевывая воду, спросила.
  
  -Василь! Ты просто волшебник! Скажи ты во всем волшебник да? В любви тоже?-
  Я чуть не захлебнулся! Может я и волшебник, но зачем меня так неожиданно хватать! Причем за этот самый! За хвост!
  
  
   ...
  
  
  
  
  Глава 28. Эволюция
  
  
  
   Мы валялись на песке, уставшие и одетые только в костюмы Евы и Адама. Сколько прошло времени я даже как то счет потерял, хотя до этого почти все посекундно мог сказать, может из-за того что тут в Индийском океане другой часовой пояс или просто это.. закрутился в общем. По честности мое тело теперь трудно загнать в усталость, но Фее это каким-то непостижимым образом удалось. А меня вдруг осенило...Родители то домой пришли поди, а тут валяюсь. Да еще вне роуминга поди. Я встал на коленки и пополз искать свою одежду...Мдя в процессе телодвижений в воде, отгребли мы поди на пару километров куда-то...Виллы в поле зрения не видно.
  
   -Сделал дело, и в кусты???-спросила меня Фея. Да девушка, вернее уже женщина она снова превратилась в эту аватарку.
  
  -Телефон ищу...время глянуть. -вяло пояснил я, прикидывая в каком направлении Вилла.
  -Щас вернемся в дом, не кипишуйся... -Она взяла меня за руки..И..мы оказались на входе.
  -Гхм.. Да.. -протянул я оглядывая ее улыбающуюся физиономию. -А разве для перелета Титаник изображать не надо?
  -Ну..с 'Титаником' интереснее. Ну вообще я как вестница грузы до 10 тонн могу перемещать...Вот раз попросили меня 'Мерседес' переправить, одному балбесу. Мне что надо было распластаться по автомобилю?-ответила Фея, превратившись в столб сиреневого тумана, а потом в Анфису с зеркалом в руках. Она вручила мне зеркало и снова стала себя осматривать...
  -Я боялась, что после перекидки , вся твоя магия спадет как шелуха... А нет, все закрепилось! Правда я сейчас лучше выгляжу?
  -Угу...оделась бы что ли. Я то врач и биочитер я могу тело свое контролировать, а вот негры тут бегают те могут...
  -Тем я мечом, кое что отчекрыжу! А вот ты действительно оделся бы Аполлон...А то я тебя тут заточу...и буду в рабстве держать и эксплуатировать!
  -А Нос как у бабы -яги не желаете? Или может модную анорексичную фигуру в стиле 'Кощей' ?
  -Ладно.Считай 1:1. Иди за своими портками... Домой торопишься? Зря...Я вот уже пару лет одна живу. Отец смирился. Трудно совмещать обычную жизнь и необычную. Тебе это тоже светит... Иначе просто близких подставишь... Необычное внимание притягивает. Меня вон ФБР уже гоняли по Аризоне... думали инопланетянка...Ага...
  -Я не хочу чтобы родители волновались. И тоже как раз думал, начать жить отдельно. Я подумал, что мне нужен повод, ну например девушка...
  -Ага! Это просто замечательно! Давай вместе жить и трудиться! Наши таланты отлично друг друга дополняют...сольемся в экстазе, ой в симбиозе! Жить можешь у меня! Хоть прям сейчас можем начать!
  
  -Да..Анфиса, ну ты разошлась! Когда мы встретились ты такой скромной малолеткой выглядела, аж жалко было.
  -Так! Это у меня микромалярия была такая! Я была невинной девушкой!
  -Может мимикрия? -догадался я, с ужасом осознавая, что как миллионы мужиков примитивно попался в сети традиционной женской ловушки... 'Обесчестил-женись' .Вероятно эти мои мысли отпечатались у меня на лбу... Так как взгляд Феи из задорного стал превращаться в оценивающе-заинтересованный. -
  Я могу, это восстановить эту пломбу, ой плеву...Ой совсем ты меня запутала! И я не дожидаясь ответа рванул на пляж за штанами. Когда я добежал до штанов.Фея уже сидела возле моей одежды и чертила своим мечем на песке, какие то круги.
  -Вот зачем ты это сказал? Про пломбы, а? Я что правда уродина, да?
  -Ни в коем разе! Ты самая лучшая фея и самая лучшая Анфиса на нашей планете!
  -Василий, я же серьезно предлагаю... Ты подумай! Я же тебя спасти хочу! Ведь люди такие твари, они ведь тебя разорвут, только, чтоб ты никому не достался! Олимп наш тебя просто как щенка в пруду бросили бултыхаться и смотрят как ты булькаешь!
  
   Я хмуро одевался и прятал взгляд... Еще недавно у меня была эйфория от первого романтического секса...а теперь какая-то пустота навалилась. Я наверное просто был не готов к серьезным отношениям к которым меня приглашали. Просто не готов!
  
  -Анфиса, мне нужно свои дела доделать...и как только, так мы и продолжим этот разговор. Хорошо?
  -Гм.. Все вы мужики ... эти самые! Вот кто из нас блондинка?
  -Ты эта... шатенка! -попробовал я отшутиться, увидев, что Анфиса снова стала Феей, но она не ответила на шутку. Насупилась и молча взяла меня за руку. Я очутился в своей квартире. Так же без слов Фея впилась в мои губы в длинном поцелуе...и растаяла. Я проморгался...
  
  
  -Василий, это ты тут? -я услышал мамин голос. Ой я даже не слышала, как ты пришел! Вы там с Генкой гуляли? Его отец звонил, искал его. А я до тебя дозвониться не могла! Мятый какой! И красный! Ты выпивал, что ли?
  -Я загорал у Индийского океана- пробубнил я...
  -А..ну да! Сапоги мыть ходил! - Мама засмеялась, якобы над моей шуткой, и заговорщически прошептала.- Иди спать ложись! Отец придет унюхает ведь! Его не проведешь! Гуляйте уж пока каникулы. Я бы тоже бы повеселилась...Сегодня так хорошо себя чувствую, словно лет 15-ть сбросила!
  -Угу. - я ушел в свою комнату, за окнами уже начало темнеть. Похоже у отца очередной аврал на работе, у него возможно после моей легкой профилактики оздоровления приступ трудоголизма или пьянства? Ну Маму я действительно омолодил...она прям цветет. А вот мне срочно надо было отвлечься и навести порядок на чердаке, то есть в голове. Я стал анализировать новую информацию, которой нахватался.
  
  
   О чем это я? Да все о Фее и ее разноплановой сущности. Вот сравним ее человеческую ипостась и 'фейскую'. Внешний вид и внутренний мир схожи, а вот сущности... Тут просто не объяснишь... Вот вспомнил подходящую аналогию, из того самого мира Биошока! Есть там один ключевой квест, надо для космического корабля оружие собрать.
  
   Лазаешь по локациям и запчасти ищешь.Так вотдля ракетной установки надо последовательно найти: топливные баки, гироскопы и чипы управления, сопла и двигатель, боеголовку, чип контроллера, ну и сам корпус. А вот для плазменной пушки-только реактор и трубу-ствол. И все !Простота и совершенство, так как плазменная пушка помех не боится и по факту эффективнее ракет. Вот точно так и различаются телесные ипостаси Анфисы и Феи, как и тело другого туманнобразного -Джина тоже более просто и эффективно! Точнее сказать нету у Феи и Джина этого самого тела.Энергетическо-информационный каркас залитый его наполнением-некими нано частицами неясной природы! Облако в штанах, как говорил Маяковский. Я конечно где то упрощаю, но факт восприятия такой есть-формально эти эфимерные творения не живые! Нет у них материальной ауры присущей даже кузнечику! Но неопровержим и другой факт-эти самоходные иллюзии вполне материальны при соприкосновении! Но там где у живых тварей аура жизни, с которой я научился фокусы творить, у этих... 'проекций' -магический фон, с которым я почти не могу никак взаимодействовать, кроме как его чувствовать...
  
   Если с Джином все в связи с его 'туманным' в всех смыслах происхождением, это объяснимо, то Фея являет уже сплошную загадку! Вот куда деется ее человеческое тело при 'оборачивании'? Рассыпается на атомы? Пока у меня только одно объяснение ее промежуточного туманного агрегатного состояния и скорости перемещения. Она вероятно может одновременно находится в нескольких параллельных мирах-пространствах! Как геймер играющий в Игрушку! Это супер-загадка, но я все равно попробую разобраться, ведь если получится это контролировать то точно до Бога прокачаюсь!
  
   Вот есть у меня подозрение устойчивое, что такое 'энерго-сознание' над материальное -этап эволюции. И то, что это фантастично, не означает неестественности... Вот кстати пример вспомнился. Еще недавно никто не видал в наших Россейских водоемах медуз! Ибо априори это морские создания! Но вот поди, уже лет восемь как встречаются пресноводные медузы с Амазонки - Краспедакуста по всей территории России и шокируют купальщиков! Их икру или что там у них принесли в наши водоемы перелетные птицы. Большую часть жизни эта Краспедускуста живет как полип, и только когда вода прогревается до достаточной температуры этот полип переходит в форму существования - медузы!
  
   Вот так и мне из полипа, жизнь дает шанс стать реактивно двигающимся мелким хищником!
  
Оценка: 6.29*39  Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  В.Свободина "Покорность не для меня" (Городское фэнтези) | | Е.Горская "Нелюбимый мой" (Любовное фэнтези) | | Е.Кариди "Навязанная жена" (Любовное фэнтези) | | С.Вайнштейн "Печать твоего вероломства" (Любовное фэнтези) | | К.Марго "Женская солидарность, или Выжить несмотря ни на что" (Любовные романы) | | Н.Романова "Опекун" (Короткий любовный роман) | | М.Эльденберт "Поющая для дракона" (Любовная фантастика) | | Е.Флат "В прятки с судьбой" (Попаданцы в другие миры) | | Я.Логвин "Только ты" (Современный любовный роман) | | К.Огинская "Не дареный подарок" (Юмористическое фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.
Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Е.Ершова "Неживая вода" С.Лысак "Дымы над Атлантикой" А.Сокол "На неведомых тропинках.Шаг в пустоту" А.Сычева "Час перед рассветом" А.Ирмата "Лорды гор.Огненная кровь" А.Лисина "Профессиональный некромант.Мэтр на учебе" В.Шихарева "Чертополох.Лесовичка" Д.Кузнецова "Песня Вуалей" И.Котова "Королевская кровь.Проклятый трон" В.Кучеренко, И.Ольховская "Бета-тестеры поневоле" Э.Бланк "Приманка для спуктума.Инструкция по выживанию на Зогге" А.Лис "Школа гейш"
Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"