Аннотация: Чувства по ту сторону весны. Монолог в пустату. Крик.
По ту сторону весны.
Знаете это маленькая философская исповедь, совсем не предназначена для парней ни для девушек в ней нет чего-то, что бы я хотела сказать определенному человеку. Здесь мои спонтанно бухнувшиеся из подсознания мысли, а может... Я просто не знаю, что хочу это кому-то сказать... И я ли это?
Пришла весна, как всегда как-то не впопад и почему-то совсем мимо меня. Улыбнулась подкупающе тепло, взъерошила леденящим ветром голову, и шлёпая босиком по переменно замерзающей слякоти пошла искать более взрослое и чудаковатое лето. Забавная и такая подкупающе свободная - весна. Она будет улыбаться и дарить цветы всем без разбору, холодить воздух, заставляя людей греться тесней прижимаясь к друг другу. Она будет строить каверзы, и выпрашивать у засыпающей зимы еще один снежный хоровод. А зима, щуря свои пронзительно добрые глаза, и пряча их за холодным голосом и усмешкой, даже зная, что время её ушло, будет дарить ей охапками ледяные звёзды. Разве можно отказать этому проказливому огоньку? Этой конопатой, и хитрющей девчушке с запутавшимся в облаке волос солнцем?... А у меня получается просто шикарно. Я бесчувственна? Что со мной не так? Разве я не достойна счастья?...Есть ли оно?
Весна улыбается и мелкий снег, утешая кружиться за окном, а я сижу по другую сторону весны и намереваюсь разреветься... если получиться. Почему-то мои слёзы мне кажутся какими-то не настоящими и частенько застревают в глазах. Говорят, что красивые глаза у тех кто много плакал... Не знаю почему и когда это кто-то решил, но мои отпугивают людей, хотя я много плакала... Что во мне такого страшного? Я недавно стала приглядываться к зеркалу более внимательно, но отражение, как и весна, прекрасно умеет громко молчать, отвечая только тогда, когда я могу услышать. Это так трудно, чувствовать по-настоящему. Я чувствую одиночество рваными обрывками, даже ему нелегко часто пробиваться ко мне через детские обиды и боль. В моей жизни есть минуты радости, но оглядываясь назад мне сложно вспомнить хотя бы пару часов, где я была просто и бесхитростно счастлива, я всегда себя в чем-то винила, отрицала и боялась. Кто и когда обвинил меня в том, что я существую? Зачем? Даже сейчас я пытаюсь логически понять свои чувства, назвать по именам и наконец-то познакомиться в открытую, а вы... вы не знаете на сколько я играю с вашими чувствами, что я молчаливо кричу через сухие и четкие строчки - черным по белому. Будет ли вам страшно увидеть Меня? Могу ли я быть выдумкой расчетливого ребёнка, которому хочется просто расплакаться, разревется среди густой, рвано-равнодушной кучи людей? Безликих и далёких как звезды - людей?
Я по другую сторону весны. Она машет мне в окно, раскачивая ветром еще голые, кружевные деревья, привлекает внимание и озадаченно хмурит брови, понимая и нет, ход моих рваных мыслей. Я задыхаюсь, мне холодно, под тем светом, что пробивается сквозь всё преграды до меня. Я напоминаю себе пронзенного дубовым колом вампира, причин умирать нет, а жить что-то мешает, трудно дышать, что-то вечно болит, кружиться голова. Дубовый кол не особенно мешает жить, только цепляется за всё что можно и пугает других, а мне... Зачем мне его вытаскивать? Вам смешно? Может быть... Да, я смешная. До застрявших слёз. А мне так хочется любить вас! Я так устала ждать, когда меня предадут! Ждать когда я перестану быть полезной тем, кто мне нужен. Поэтому я вас так боюсь? Потому что для любого поступка вы ищете и причину, и повод, совсем не заботясь о том, что лжёте? Нагло глядя себе в глаза втыкая иголки в своё сердце? Я хочу увидеть больше заглядывая в ваши глаза, увидеть тебя, согреть, сделать счастливей... Но вы так безлико одинаково отводите взгляд... Мои глаза пугают, не знаю кто и зачем так когда-то решил. Я дура. Лгунья. Притворщица. Ненормальная.... Как там дальше по списку, не подскажете? Хм. И это тоже если хотите. Я всегда зачарованно думаю о том, как вы удивительно умеете строить словами непреступные крепости своего величия, запирая всё неугодное где-то в подвалах. Ваши мысли обо мне дают повод для размышлений о вечном и далёком. Я - эгоист которому безумно хочется вас любить! Я умираю без этого, мне трудно дышать, холодно, коченею. Я не жду от вас люб... Я хочу просто согреть вас в нужный момент своим молчаливым криком из равнодушных строчек- черным по белому.
Весна по ту сторону хитро улыбается, ей есть, что мне промолчать. Почему я среди людей? Мне так сложно испытывать настоящие чувства. Когда я стану с весной на одной стороне, вы увидите меня? Ах, да, я же забыла вам ведь всё равно.... Я обижена на вас. Я тоже Человек.
Можно я солгу?
Я - то счастье, от которого не скрыться по прямой, я-то чего не миновать...Я твой поезд в конце туннеля по ту сторону весны...
Весна, как всегда оставляя меня одну в этом странном и застывшем царстве, где нет времён года, и всё кажется до гиблости стабильным и привычно перечным. Она будет просто улыбаться, и светить, будет счастлива, отдать всю свою красоту растрёпе лето. Она будет улыбаться всегда.