Пишем, говорим, вещаем... А вот как "наше слово отзовётся", обычно не паримся. Едва ли не впервые об этом задумался, когда в каком-то телеконцерте вышла телеведущая и объявила: "Юрий Лоза и его "Маленький плот". И усмехнулась как-то очень уж... интригующе, мягко говоря. Я и вспомнил, что песня-то его называется просто "Плот". Без определения "маленький".
Тут и мелькнула мысль: "С моей шуткой, наверное, девушка знакома". А шутка была такая: "Юрий Лоза. Высокого роста певец. Плот маленький". Видел его однажды на футбольном поле - высоким показался на фоне Лужкова. Лужков ещё в тот раз упал забавненько. Пятился, чтобы встать под фотообъективы, в один ряд с остальными, и упал. И смысл шутки представлялся мне таким образом, что песня "Плот" - едва ли не единственный хит этого музыканта. Который (хит) кормит (Юрия) много лет.
Потом, когда Татьяна Толстая и Авдотья Смирнова... Впрочем, сначала шутка: "Татьяна Толстая и Авдотья Смирнова. Страстные демократки в старушечьих попонах. Очень разборчивы. Оближут зоофила, но запинают коммуняку".
Это на основе передачи "Школа злословия". Они поначалу, если помните, появлялись в таких пончо, какие ещё на лошадей иногда надевают. Только когда на лошадей, то называют попонами. Да-да, вскоре отказались от попон и перешли на цивильную одежду. Однако я, конечно, решил, что моя шутка тут ни при чём. И действительно, милые дамы имели право передумать экономить на тряпочках.
Но тут Герман Греф побрился. Шутка была: "Герман Греф. Реформатор. Не свежий, с ельцинских времён ещё. С бородёнкой".
И вот он уже без бородёнки. Может, человек просто имидж решил сменить? Это я уж сколько лет не решаюсь. Но мне и не велено.
Потом Сергей Зверев снял унты. Я пошутил: "Сергей Зверев. Полагает, что на смену эпохе поющих трусов грядут времена поющих унтов. А меховой гульфик урологи отсоветовали".
И Зверев отказался от унтов в пользу "Chego-to Nevrazumitelnogo" на тройной платформе.
А Надежда Бабкина, которую я как-то обвинил в гипержизнерадостности и назвал неуёмной оптимисткой, предположив, что в качестве компенсации она плакальщицей на похоронах подрабатывает, вдруг разразилась интервью, в котором о множестве несчастий, с нею происшедших, неожиданно рассказала.
Оказывается, такой же человек, как и мы с вами. Тоже хлебнула.
И Бари Алибасов... Помните, брюнет Бари Алибаба-Алибасов крашеным блондином ходил? Я и пошутил: "Бари Алибасов. Вождь нанайцев. По слухам, деспот, в последующем утративший былое могущество. Волосы рвать не стал, просто перекрасил".
Так он вдруг взял и перестал в белый цвет залысины красить!
А Фёдор Бондарчук отказался от тогдашней своей всегдашней его улыбки, которую я назвал "постсоветской" и "оскалом менеджера среднего звена". Отказался резко и радикально, принявшись улыбаться нормально, как человек обычный и не медийный, и стал совсем уж похожим на своего отца.
В результате, резко в гору пошёл. Теперь у него, кроме масштабных фильмов, свой комплекс производственный, второй Мосфильм почти что. Сергей Фёдорович бы позавидовал. Я, по крайней мере, когда мимо еду, завидую.
И дальше по мелочи.
Я шучу: "Иваново - город невест, Питер - криминальная столица, Москва - бизнес Лужкова и Батуриной".
Отбирают у них Москву, передают Собянину.
Шучу: "Владимир Путин. Притомился говорить. Сменщика нашёл. Президент-стажёр, естественно, от слов к делу перейдёт".
Переходит незамедлительно. Милиция переименовывается в полицию.
Шучу: "Михаил Швыдкой. Самая жизнепрекрасная лысина нашего ТВ. Вижу его в образе массовика-затейника Сандуновских бань".
Взяли ли массовиком-затейником куда, не знаю. Но передачу "Жизнь прекрасна" закрыли. Хотя можно было бы просто ведущего поменять.
"Ксения Собчак. Блондинка в шоколаде цвета какашки", - шучу.
Ликвидировали передачу. Хотя у шоколада цвет такой обычно.
Литвинову, говорят, теперь почти не пародирует. И даже женился, взяв фамилию... Впрочем, кажется, свою оставил. Но если станет прозываться Галкин-Пугачёв, никто не удивится, полагаю. Хотя Галкин - галка. Птица. А Пугачёв... Пугач, пушка, выстрел, перья, ветер, трупик, плач...
"Борис Березовский. Березовский-Герцензовский. Напишет, вероятно, "Былое и похороны".
Написал. Написал что-то Путину. Обещал написать ещё больше. Про убийства и похороны друзей и партнёров. И ему, одна из версий, подстроили самоубийство. Да, я дал подсказку. В какой-то мере, возможно, виноват в его писательстве.
"Издательство Эн. Дают рукописи сначала умному рецензенту, а потом дураку. И растут тиражи".
Я имел в виду конкретное издательство, где первичное рецензирование, на страничку - две, производит умный рецензент, а вторичное - совершенный идиот. Кстати, очень успешное издательство. Несмотря на то, что меня лично не один раз бортанули.
Так вот, теперь - в буфете ЦДЛ (водка там всегда премерзкая) рассказывали - и в других издательствах подобным же образом поступают.
"Гарри Каспаров. Умрёт от счастья (и не он один), если сочинскую олимпиаду отменят. Олимпиаду не отменять, Каспарова похоронить, когда сам скажет".
Получается у нас иногда спасти жизнь человеку (и не одному). Не отменили Олимпиаду.
"Барак Обама. Сирию не разбомбил, зарплату подчинённым зажилил. АНБ, ЦРУ, внимание! Оказавшись за бугром, последует примеру Сноудена, которого на улицах Москвы никто не узнаёт".
Охрану усилили, не сбежит, среди московских негров не затеряется.
"Майкл Макфол. Специалист по "цветным" революциям. На России пальцы обломал".
Увезли обратно в США Макфола. Теперь типа училки где-то, чуть ли не в начальной колледже.
"Михаил Прохоров. Стремительно взрослеющий олигарх - от группового чтения "Грозы" Тургенева (2007 год) до многоуровнего петтинга (2014 год). А партию пришлось старшей сестре отдать. Рано".
Вернул, я слышал, себе партию.
"Юлия Тимошенко. Лицо, к новой причёске подтянутое, коляска-бомбовоз, поводырь... Ещё бы ей Украину. Зачищенную. С Крымом".
Снова с прежней причёской, с косой опять. Донбасс и Луганск, правда, успели отвалиться.
"Геннадий Гудков. По виду: любит сало, водку, картошку, селёдку. Прикидывается (госдеп! тук-тук!) либералом".
Окончательно не прогнали, но категорию допуска снизили.
"Жванецкий. Михал Михалыч. Подарить бы ему, суке, ноутбук. А портфельчик угнать. Желательно вместе с джипом".
Нет, это мною написано уже после известного несчастья, случившегося с Михаилом Михайловичем. Обыкновенная, извиняюсь, зависть.
"Дмитрий Медведев. Если новые министры окажутся не немыми, правительство переименуют в говорительство".
Пока не переименовали. Хотя министры некоторые поговорить очень даже не прочь.
"Николай Басков. Кикбоксинг по-киркоровски не освоил, ребёнка не клонировал. Короче, взял и ушёл отсюда, из попшизы нашей, к такой-то Монтсеррат".
Тоже процесс не завершён. Не получается прогнать. Хотя недавно эти двое опять полаялись.
"Братья Кличко. Похоже, проблемы с ориентацией. Младший (центнер с гаком) всё на соперника по рингу взгромоздиться пытается, старший (два погонных метра) - под Европу улечься вместе з усёй нэзалэжной (полмиллиона квадратных кэмэ без Крыма)".
Сомнение, если заметили, пронизывает миниатюру навылет. Но теперь уже без Донбасса и Луганска планируют.
И самое главное.
С жеребца Зазу сняли санкции и дали премию Фарберу. Или дадут.
2006 ГОД
Ходорковский. Бизнесмен, кажется от... В смысле, талантливый. Но где-то не доплатил, где-то не убрал за собой.
Юрий Лоза. Высокого роста певец. Плот маленький.
Николай Басков. Поменял ориентацию, теперь поёт с молодыми певицами.
Михаил Горбачёв. Считается, сыкливый балабол. Не согласен. Вспомните 96 год. Безбашенный политик! С рейтингом длиной в один процент баллотировался в Президенты России!
Бывший Генеральный прокурор Российской Федерации Скуратов. Для некоторых - просто Юра.
Бачинский и Стилавин. Теперь в телевизоре. Рылом вышли.
Моника Левински. Где она, бывшая порнозвезда Орального, простите,
Овального кабинета? Может быть, "мамочкой" стала? Надо будет при случае
у наших проституток-легионеров поинтересоваться.
Михаил Горбачев. Уже почти всех убедил, что альтернативы перестройке не было, что делал он всё правильно. И с женой советовался.
Григорий Явлинский. Нижнетагильский предприниматель по фамилии Огрызков дал своей фирме название "Яблоко". Явлинский назвал свою партию "Яблоком" незаконно.
Геннадий Зюганов. Политик, который знает: для того чтобы говорить басом, необходимо втянуть голову в плечи. Особенно хорошо это получается в сидячей оп! позиции.
Сергей Доренко. Телекиллер. Одноразовый, похоже.
Нодар Канчели. Единственный архитектор, ещё при жизни заслуживший право устанавливать доски со своим именем на всех объектах, которые проектировал.
Билл Клинтон и Михаил Горбачёв. Опять виделись на одной из международных тусовок. Болтали, как обычно, о роли женщин в большой политике.
Пабло Пикассо. Все жёны, они же модели, покончили жизнь самоубийством. Может быть, и в самом деле великий художник?
Филипп Киркоров. Болгарин. Поёт и матерится по-русски.
Тина Канделаки. Адская работа. Выливать на гостей "Деталей"
многолитровый ушат комплиментов, а потом блевать вследствие
неумеренности.
Бачинский и Стиллавин. Братья меньшие... Трахтенберга.
Мария Арбатова. Навязчиво либеральна. Считает себя феминисткой.
Нуждается в лечении.
Владимир Соловьёв. Вы думали, просто говорливый телечеловечек?
Евангелист, однако.
Татьяна Толстая и Авдотья Смирнова. Страстные демократки в старушечьих попонах. Очень разборчивы. Оближут зоофила, но запинают коммуняку.
Владимир Ленин. Автор эпохальной идеи. Не дожил. А его тело - пережило.
Владимир Ленин. Знают все. Видели многие. Большинство - после смерти.
Майкл Джексон. По американскому законодательству отвалившийся нос не является доказательством вины в педофилии. Однако если Джексона осудят, прецедент будет создан.
Лев Троцкий. Участник троцкистско-сталинских разборок. Не по понятиям убит.
Анатолий Чубайс. Заслуженный приватизатор. Его имя присвоено тысячам шкодливых кошек.
Герман Греф. Реформатор. Не свежий, с ельцинских времен. С бородёнкой.
Михаил Фрадков. Помощник руководителя. Зарплата высокая. Без интима.
Роман Трахтенберг. Носитель глубочайших познаний, анекдопедист. А с виду просто педист, оно же - папуас неощипанный.
Дмитрий Нагиев. Из окна выпал. Много раз. Получился талантлив, но
пошловат. А потому что звукодворники плохо убирали.
Маша Малиновская. Все красивее и красивее. Но знакомые пока ещё узнают её. По имени и фамилии.
Олег Газманов. Протеже Родиона Газманова. Была и мохнатая лапа. Даже четыре.
Михаил Саакашвили. Специалист по постановке автотрюков батального плана. У него ведь жена из Америки. Может, из Ленгли, а возможно, и из самого Голливуда.
Олег Табаков. Талантливейший Матроскин и дважды руководитель театров. И, несмотря на комплекцию немолодой леди, - рекордсмен. Но в этом ему братья Слизняковы... Пардон, братья Пресняковы подсобили.
Борис Березовский. Березовский-Герцензовский. Напишет, вероятно, "Былое и похороны".
Владимир Путин. Потихоньку извозом начинает заниматься. Буша прокатил, ещё кого-то. На легендарной ГАЗ-21. Понты, однако.
Говорят, есть малороссы, которые считают Севастополь украинским городом. Даже имена называются. Что-то типа Хай Юлий Ющенко и Нехай Виктория Тимошенко.
Сергей Кириенко. Много лет в обойме. Один раз, в августе 98-го, уже
выстрелил. Страна со страхом ожидает следующего, теперь уже атомного.
Владимир Путин. Этому не наливать. А то олигархов гонять начнет. Или в сортире замочит. Впрочем, в их сортирах и помирать не в падлу.
Сергей Ковалёв, правозащитник. Что-то давно не видно его. Права
гражданские у нас уже не нарушаются или все гранты отблеял? А если
вообще отблеялся, то почему я не слышал, чтобы на похоронах гуляли?
Константин Боровой. Несмываемая ухмылка по всему фасаду. Под
Новодворскую. На похоронах, вероятно, бьют иногда.
Профессор Преображенский. Категорично заявлял, что в водке должно быть именно сорок градусов. Его последователи, порядком выродившиеся, тоже не без убеждений. "Лесть должна быть грубой и беспардонной" - одно из них.
Австрийский эрцгерцог Франц Фердинанд. Из-за него, заразы, первая
мировая началась.
Дима Билан. Лучший певец Евровидения-2006. Если закрыть глаза на монстров финского производства.
Валерия Новодворская и Константин Боровой. Ах, если бы эти милые
улыбашки поженились и нарожали детишек! Количество чистокровных
либералов увеличилось бы вдвое. Или даже втрое.
Виктор Ющенко и Михаил Саакашвили. Один взялся торговать мясом, второй - вином. Хотя и не купцы оба, а Ихие Превосходительства.
Андрей Данилко (Верка Сердючка). Полагает, как и многие прочие юмористы, что быть мужчиной "экономично невыгодно и нерентабельно".
Роман Абрамович. Если он полюбит Север, не разлюбит никогда.
Ульяна Шилкина и последняя версия "Золотого теленка". Всё-таки прав Путин: лучше, когда котлеты отдельно, мухи отдельно. Даже если они и
очень красивые.
Владимир Винокур. Лучший друг Лещенки и тёщеньки.
Валерий Леонтьев, певец. В случае присуждения государственной премии - никаких денежных знаков. Выдать премию натурой, просто - контейнер колготок и лосин.
Сергей Шнуров. Хорош собой, особенно с тыльной стороны. Поэтому вынужден демонстрировать задницу со сцены. При этом, рассказывают, матерится и что-то напевает.
Адольф Гитлер и Юрий Лужков. Оба личности исторические. Один шёл на Москву, остановлен под Крюково, второй - от Москвы, остановлен под Бутово.
Джордж Буш-младший. Дядя Жора. С заокеанским дядюшкой лучше дружить. Тогда он не разбомбит и не посадит. А возможно, и приласкает, массажик, как Анжелке Меркель, сделает.
Эдуард Шеварнадзе. Свергнутый демократический лидер демократического государства. Демократическим путём, с санкции мирового гаранта демократии, ещё большим демократом, чем сам свергаемый, свергнутый демократический лидер демократического государства.
Юлия Тимошенко. Воинственная и проказливая красавица с косой, не
особенно удачливая. Такой была Баба-Яга, пока не состарилась и не
поселилась в русских сказках. Во времена Киевской Руси.
Геннадий Хазанов. Расстался с кулинарным техникумом. Театром руководит по-стариковски. А мог быть вечно молодым.
Шура. Бывший певец. Потом зубы вставил.
Михаил Задорнов. Любит он Америку, но странною любовью. Любовью изощрённого сатира.
Борис Моисеев. Его Превосходительство генерал от педерастии.
Николай Лукинский и Михаил Грушевский. Головы побрили.
Предусмотрительные. Знают: станет Жириновский президентом - всех за
волосы оттаскает.
Бари Алибасов. Вождь нанайцев. По слухам, деспот, в последующем
утративший былое могущество. Волосы рвать не стал, просто перекрасил.
Михаил Евдокимов. Любого мог спародировать. На деревенском мужике зациклило. Впрочем, рядом с этим мужиком никакая тётя Соня тети Клары и рядом не сидела. А тех, кто за безопасность движения отвечает, за
мошонки подвесить.
Виктор Коклюшкин. Идеальный типаж писателя-юмориста. И напрасно он над текстами бородёнку теребит - мог бы просто документы бухучёта зачитывать.
Юрий Гальцев. Он стоит в моём подъезде, ждёт, естественно, меня. А
может, ёкарный управдом, от Елены Воробей прячется.
Леонид Якубович. Сирота всероссийская. Отовсюду едут, везут и подают сиротинушке седоусому. И покушать, и приодеться.
Андрей Кончаловский. Блудливый сын советского классика.
Андрей Разин. В последней реинкарнации - певец-перетолсток. Голос не мутировал, однако грациозность перемещений по сцене и желание петь
сохранились.
Светлана Конеген. Если её деликатесным голосом озвучивать "мыльные оперы", проголосуют за эвтаназию даже те, в ком жизни ещё не на одну "Санта-Барбару".
Кондолиза Райс. Боевая мэм. Двух Ивановых стоит. Министра иностранных дел Иванова и министра обороны Иванова.
Елена Боннэр. Злая старушка. Если приснится она или самец кистеухой
свиньи - и не уснешь.
Александр Солженицын. Что-то не слышно давно. Наверное, пишет "Архипелаг "Больница" о врачах-извергах или "Архипелаг "Школа" о
педагогах-педофилах. Или молча бодается с дубом, обустраивая свое
поместье в Строгино.
Анастасия Волочкова. Балерина. Подробности - в СМИ.
Александра Маринина. Мать-героиня. Российский детективщиц наплодила.
Роман Виктюк. Все говорят о его спектаклях. Некоторые, извините, даже смотрят.
Движение "Наши". Очень удачное название, с кем угодно скрестить можно. "Наши либералы", "Наши коммунисты", "Наши лимоновцы".
КПРФ. Настоящих буйных мало - вот и Зюганов в вожаках.
Борис Ельцин. Раньше указы подписывал, в теннис играл и водку пил. А теперь чем занимается? Наверное, мемуары подписывает, теннис смотрит и водку нюхает.
Венедикт Ерофеев. Подлец. Любовь к женщине с тягой к спиртным напиткам уравнял. Впрочем, бабы - это тоже вкусно.
Павел Грачев, выдающийся военачальник. Брал города не то взводом, не то отделением. На танке, кажется. Или на "Мерседесе".
Александр Галич. Одним из первых сообразил, что для исполнения песенок слух и голос не обязательны. Памятник бы ему. Если не от демократов, то хотя бы от попсовиков.
Виктор Ерофеев. Специалист по русским красавицам. На этом деле он,
апокриф ему в нюх, ссутулился и дурным волосом порос.
Борис Немцов и Егор Гайдар. Выдающиеся политические деятели, вырастившие целую плеяду молодых политических деятелей. Жанну и Марию.
Мадонна, поп-дива. С распятием, рассказывают, манипуляции производит. Славы и денег у неё, как известно, достаточно. Видимо, легендарные насекомые виноваты.