Неоист: другие произведения.

Что вы говорите, когда попадаете молотком по пальцу?

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
Оценка: 5.45*4  Ваша оценка:

  
   С самого утра Петр Васильев с величайшим усердием (как он это понимал) занимался ремонтом - а он затянулся на пару месяцев. Казалось бы, ничего серьезного: там забить гвоздь, тут ввернуть шуруп, починить старый шкаф (на новый денег не нашлось), прибить полку и прочие мелочи. Так нет - Петр ленился и находил кучу причин, чтобы отлынивать от работы. В семье на работу ходила только жена - и приносила зарплату, такую, чтобы семья считала себя средним классом. Вы видели такие пары на улице - мужчинка идет под ручку с женой - у мужичка бегают глаза, он шаркает ботинками и прячет голову в плечи - жена - грудь колесом, волевой подбородок и уверенный взгляд. Если бы на пару напали хулиганы - наверняка Люба их разогнала. Люба - жена Петра, и ремонтом могла бы заняться - но думала, пусть мужик делает свою работу сам! Не женское это дело - ремонт! Их дочка в силу возраста имела привычку срыгивать и реветь - над ней хлопотала мамаша, но не сюсюкала - она хотела, чтобы у дочки был характер.
   Петр отверткой вкрутил болт в скрепу двери шкафа и просиял улыбкой победителя - но дверь тут же отвалилась. Он уже предлагал вызвать "мужа на час", на что Люба ответила: "тут, пожалуй, нужен муж на десять часов!" И добавляла привычное: "а у нас денег нет! Сколько только памперсы стоят!".
   - У нас нет болтов, - скорбно объявил Петр.
   - Не болтов, а гвоздей! - поправила Люба. - Иди в магазин!
  
  
  
   Петр покорно взял чуть ли не последние деньги (конец месяца - Люба скоро получит зарплату), надел пальто и отправился в строительный магазин. Находился он за два квартала от дома - Петр уже приобрел в нем кучу инструментов, к которым даже не притронулся - не умел ими работать. Он вошел в маркет, пахнущий краской и нашел гвозди. У прилавка продавец неожиданно спросил, скаля зубы в ухмылке:
   - У нас проходит акция "Вежливый работник"! Вопрос для анкеты: что вы говорите, когда попадаете молотком по пальцу?
   - "Черт побери"...
   - Точно "черт побери"? Не "б...дь"? Вы уверены?
   - Да, уверен.
   - Все опрошенные за утро говорят "б...дь", попадая по пальцу молотком! Вы - первый, кто сказал "черт побери"!
   - И что?
   - В таком случае, вы выиграли приз: Чип "БолиНет"! Вам и вашим близким вживляется чип - и вы не чувствуете боли до конца жизни!
   Петр прикинул - это несомненно, превосходный подарок! Он обрадовался:
   - Спасибо! Когда вы вживите чипы?
   - Приходите с семьей сегодня к трем часам дня на Барабанную 4! Если вы не можете прийти сегодня - акция действует в течении десяти дней!
   Петр окрыленный пошел домой, пританцовывая на ходу. Теперь, если к нему пристанут хулиганы - он может разобраться с ними одной левой! Он не почувствует ударов! Он может упасть с лестницы и не охнуть! Поскользнутся на банановой кожуре!
   Он зашел домой и обрадовал семью.
   - Ладно-ладно, - отмахнулась жена, - гвозди купил?
   Петр показал гвозди. "Не тот размер!" - мрачно вынесла вердикт Люба.
  
  
   Теперь Петр решил быть храбрым - так он сказал Любе. Он заявил: "У нас нет хлеба - надо бы в булочную сходить! Всего-то 11 часов вечера, работает булочная, та, за три квартала!". Жена хмыкнула и сказала ему спрятать деньги в носок. Муж вышел на улицу и, вышагивая гоголем, отправился в булочную. Навстречу ему шли три гопника и смотрели на него. У всех на головах пролетарские кепки, все в спортивных костюмах и кроссовках.
   - Э, батя! Есть сига? - спросил один из гопников.
   - А ну сгинь отсюда! Выпороть вас надо, шпана! - браво отбил Петр.
   - Э, я тебе грубил? Ты как базаришь?
   Петр толкнул парня в грудь. И ему дали в челюсть.
   - Что, сынок? Думаешь, больно?
   - Ща будет!
   Парни схватили Петра и третий начал его бить - он лишь хохотал - он не чувствовал боли! Наконец хулиганы выгребли деньги из носка Петра и ушли.
   Боли он не почувствовал - только обиду.
  
  
   Люба строчила на швейной машинке и радовалась: палец под иглу попадет - только кровь и никакой боли! Люба в ссорах била посуду в бешенстве - потом собирала осколки, резала пальцы - но никакой боли. Она била посуду и об голову мужа - по старинке, но желаемого эффекта это не приносило - муж говорил в таких случаях "Как комарик укусил!" - и ржал. Когда им наконец-то стало плохо - голова закружилась - они еле дошли до пункта переливания крови! Надо как-то объяснять, почему они потеряли столько крови! "Видите ли, нам вживили чип БолиНет"...
   - Я, конечно, не философ, но ведь бытие - это и есть боль! - сказал доктор.
   - Ваше дело - влить нам кровь! -отрезала Люба.
   Слова врача запали в душу Петра.
   Дома он нашел инструкцию к чипу и прочитал: "через месяц применения чип начинает блокировать и эмоции, такие как: истерика, меланхолия, депрессия и прочие. "То есть через пять дней мы впадем в нирвану?" - потрясенно прошептал Петр. "И станем овощами!" - добавила Люба. "Здесь есть какой-то подвох?" - задумался Петр. "Может, там что-нибудь написано?". Нет. Тогда Люба подала идею:
   - А что, если рассказать о себе в новостях? Ведь мы станем Буддами!
   - Что ж ты сидишь! Ищи в телефонной книге номер!
  
  
  
   Через три года Петр, Люба и их дочка восседали на мягких подушках и откушивали мраморную говядину на завтрак, в своем грандиозном дворце - их снимали камеры, камеры повсюду. Итак, семья Будд стала главными героями реалити-шоу "Без Боли". Вся семья блаженно улыбалась. Ко дворцу выстроилась очередь буддистов разных народов - они хотели достичь просветления по рецепту семьи Будд. Но узнав о чипе, озадаченные буддисты уходили не солоно хлебавши. Акция "Вежливый работник" являлась одноразовой- чипа только три, и все они у семьи Петра. Петр решил искупаться - он прошел к бассейну и прыгнул туда. Люба отправилась на спа процедуры. Дочка прыгала на надувном батуте. Казалось бы, вот она утопия. Но все трое жутко скучали, без боли. Скучали и зрители. Сначала зрители думали: вот она, гламурная жизнь! Но одинаковые порции "гламурной жизни" всем надоели.
   Тогда у Петра появился гарем из семисот красоток в коронах победительниц конкурсов "Мисс Вселенная", и огромный бар, а там и наркота. У Любы появился гардероб одежды от лучших кутюрье - платья, сумочки, сапоги; также на территории дворца открылись рестораны и клубы. Дочка теперь утруждала своим постоянным весельем лучших в мире нянь и у нее появились лучшие игрушки.
   Это ненадолго подогрело интерес зрителей, но вскоре они опять махнули на шоу рукой.
   Тогда у пары возникли актерские способности - Люба прошла интернет-курсы актерского мастерства и отправилась выступать во МХАТ в спектакле одного известного режиссера. Петр тоже прошел курсы и потребовал возврата Театра-Гран-Гиньоль (мрачный театр) и поехал выступать в какой-то грязной пьесе. И тот и другой спектакль показали в рамках реалити-шоу "Без Боли".
   Затем муж взялся за повышение интеллекта (рок-музыка, чтение классики и разгадывание кроссвордов)и достиг таких успехов (и он ведь сказочно богат), что ему поступил звонок от масонов, Российская Ложа предлагала ему вступить в нее. Но вершить судьбы мира - это скучно - подумал Петр и отказался.
   И наступил такой момент, когда семье (включая дочь)наскучила красивая жизнь.
   - Петя, а давай ВЕРНЕМ БОЛЬ и переедем обратно в нашу двушку? - спросила Люба.
   - Папа, мама! Я хочу в наш обычный детский сад! Мне больше не хочется быть богатой! - вторила дочь. - Хочу чтобы уколоть пальчик и больно было!
   Петр согласился.
  
   Семья за год продала все свое новое имущество и перевела деньги в банк и прилетела в родной город - их тут же окружила армия поклонников и Петр орал: "А ну пошли вон! Пошли!".
   Вся семья пришла в маркет и Петр взял за грудки того продавца:
   - Слышь, ты! КОГДА Я ПОПАДАЮ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦУ Я ОРУ "Б...ДЬ!!!"!
   В тот же день у семьи вытащили из пальцев чипы, (они заплатили за это всю сумму со счета в банке) и все вернулось на круги своя.
   Муж опять занялся нескончаемым ремонтом, жена начала пропадать на работе, а дочка пошла в детский сад с обычным воспитателем, детьми и игрушками. Они вернули боль и снова стали счастливыми.
  
  
  
   А продавец в маркете снова скалил зубы в ухмылке:
   - У нас проходит акция "Вежливый работник"! Вопрос для анкеты: что вы говорите, когда попадаете молотком по пальцу?
  
  
Оценка: 5.45*4  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Т.Мух "Падальщик 2. Сотрясая Основы"(Боевая фантастика) А.Куст "Поварёшка"(Боевик) А.Завгородняя "Невеста Напрокат"(Любовное фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Путь офицера."(Боевое фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Решение офицера."(Боевое фэнтези) А.Ефремов "История Бессмертного-4. Конец эпохи"(ЛитРПГ) В.Лесневская "Жена Командира. Непокорная"(Постапокалипсис) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

НОВЫЕ КНИГИ АВТОРОВ СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Сирена иной реальности", И.Мартин "Твой последний шазам", С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"