Мэрилин Мэнсон прилетел на концерт в какой-то город с несуразным названием. Первым делом он отправился в гостиницу и въехал в номер. Вокруг него суетились специально приставленные люди:
- Ваш заказ скоро будет выполнен. Приятного вечера!
Мэнсон хлебнул абсента - еще одно его требование.
- Черт! Скоро концерт, а заказа все нет!
Рокер вызвал менеджера:
- Я сгораю от страсти, скоро будет заказанная девушка?
- Я думаю, ожидание стоит того!
Наконец Мерилин услышал деликатный стук в дверь.
- Входите!
Мерилин ахнул: на пороге стояла настоящая красавица! Глаз не отвести! У Мерилина встал как по команде.
- Привет! - воскликнула шлюшка. - Первый раз обслуживаю звезду! Меня зовут Тилли!
Мерилин спустил штаны и трусы. Тилли начала раздеваться.
У девушки не было одного глаза, висело пивное брюхо, ноги - волосатые, пасть - беззубая и лысая голова.
- У тебя нет комплексов? Я ведь - мужик! - спросила Тилли.
- Все окей. Ты прекрасна, - нежно шепнул рокер, погладив Тилли по жопе.
Софиты погасли, мега супер концерт кончился и волосатые повалили по домам. Великий потный Мерилин Мэнсон решил: "гиг вышел отличный - теперь можно немного пошалить!". Он спустился со сцены и направился в коридор, там стоял потрясающей мускулистости охранник.
Вообще-то, Мерилин трахался исключительно с девушками (разве что в раннем возрасте он переспал с мужиком) но тут его потянуло на мужичка. Мерилин не смыл грим и выглядел классно - настоящее его лицо не отличалось красотой.
Он подошел к охраннику и плотоядно облизнулся - "не мужик, а конфетка!".
Певец эротично смахнул с рукава охранника невидимую пылинку и сказал:
- Привет, красавчик!
- Здравствуйте, - буркнул охранник.
У Мерилина в трусах стало тесно - он был готов наброситься на парня.
- Ты такой сильный, такой сексуальный, мускулистый...
Охранник почуял неладное.
И правильно - звездный рокер впился губами в губы секьюрити и рукой схватил его за задницу. Второй рукой он уже расстегивал мужчине ширинку.
Охранник не знал, что делать - конечно, в этот момент он сосался со звездой!
С одной стороны, - думал секьюрити, чувствуя мужской шарящий язык во рту, - мне бы надо его останавливать - но он же звезда! Звезда может быть и би - никто не осудит - ага, кроме несчастного охранника! У того потемнело в глазах - жена устроит скандал и разведется с ним!
Все!
Секьюрити оторвал от себя распустившегося рок-героя и скрутил, как индейку.
Вскоре горячий Мерилин попал в камеру.
"На кой хрен я с ним сосался? Меня ждет дома куча приставучих бабенок!"
Охранник стоял на своем посту и думал: "А может, нафиг баб? Я могу быть и геем!"
Мерилин зашел в свой гостиничный номер и закрыл дверь. Только он сел в кресло выпить абсента, как в комнате появился Сатана.
- Эй! Охрана! - завопил Мэнсон.
- Охрана не придет! - сказал Сатана. - Ты думал безнаказанно писать стихи "про меня в Лос-Анджелесе" и ускользнуть от моего внимания?
- Но я не верю в тебя!
- Придется поверить.
- Ой, блин!
Сатана рассмеялся:
- Расслабьтесь, мистер Мэнсон. Я не Сатана, я конструктор машины времени. Такой прикол, в школе участвовал в сценках. Меня зовут Пит Стюарт. Наша фирма предоставила вам услуги по путешествию во времени, вам нужно просто расписаться о неразглашении, пока что мы предоставляем услуги лишь звездам и прочим важным лицам. С вашими гонорарами вы найдете цену весьма умеренной - оплатить нужно постфактум. Вы готовы к приключениям?
- Пожалуй, да. Я могу попасть в любую эпоху?
- Нет. Мы сами создали маршрут.
Мерилин покосился на хиппового мужчину и сказал:
- Я согласен.
Мерилин Мэнсон перенесся в Ливерпуль 1967 года. Он увидел Джона Леннона, идущего под ручку с Йоко Оно. Мэнсон был чуточку сексистом - ведь его обожала несусветная куча баб.
- Ну и телка! - сказал Мэнсон. - Тебе повезло, хулиган долбаный!
- Че? - рявкнул Джон и дернулся к Мэнсону.
- Через плечо! - сказал Мерилин.
Леннон вскипел и ударил Мерилина. Мэнсон пнул Леннона по яйцам и тот, грязно ругаясь, рухнул на землю. Мэнсон еще и отпинал несчастного музыканта. Йоко Оно принялась бить Мэнсона по голове и вопить:
- Ах ты грязный ублюдок! Ах ты козел!
В итоге Леннона отвезли в больницу, Мэнсон же занял место музыканта в группе и за короткий срок "Битлз" поменяли звучание и стали металл-группой.
Рокер оказался в доме Бинга Кросби 24 марта 1962 года.
- Мерилин, ты скоро выйдешь из ванной? - спросил президент, лежа в кровати.
С именем Джон Кеннеди угадал:
- Я уже здесь..., - шепнул Мэнсон.- Только не включай свет...
Рокер поцеловал президента, и губы Мэнсона начали спускаться все ниже и ниже,
пока не достигли резинки трусов.
- Ах, дорогая! - промычал Кеннеди.
В этот момент свет включился, и Монро с ужасом отшатнулась от Мэнсона и Кеннеди:
- Дорогой! Кто это? - воскликнула Монро.
- Эй! Что за шутки?! - заорал президент.
- Ты гей? - спросила Монро.
- Я его вообще не знаю! - принялся оправдываться президент.
Монро хлопнула дверью.
Мэнсон снялся в римейке "Девушек из джаза" и вместо "I wona be love for you" хитом стала песня "mobscene".
Мерилин Мэнсон попал в Нюрнберг в 1936 год и увидел, как Фюрер зашел в уличный туалет и Мэнсон заявился туда с бутылкой Шнапса, купленной в лавке. Гитлер пИсал, Мерилин зашел ему за спину и обрушил бутылку на голову вождю нацистов. Гитлер моментально осел на пол и мордой уткнулся в дно писсуара. Мэнсон обрадовался - пол дела сделано! Рокер снял с вождя одежду и переоделся в его форму - звезда рока возликовал! Теперь он будет командовать парадом - во всех смыслах. Фрицам особенно понравится сценическая раскраска лица звезды.
Звезду посадили в открытый лимузин - как Кеннеди! - и повезли на парад.
Наконец Мерилин взошел на трибуну вождя и глянул на солдат. Что сказать? Мерилин умел работать на огромную аудиторию и заголосил в микрофон песню "Рок-н-Ролл ниггер". Солдаты ожидали услышать патриотические речи, а не грязные песенки - и реакция оказалась странной: солдаты начали стрелять друг-в-друга! Пока Мерилин пел, все умудрились умереть и рокер пел трупам - у Гитлера слюнки бы потекли - он ведь был некрофилом!
Тут появился и Гитлер - он очухался от удара и теперь пришел в бешенство! Но Мерилин пнул вождя и тот грохнулся с трибуны и сломал ногу.
Как известно, Гитлер ораторствовал по вечерам - у Мэнсона шестеренки в голове закрутились - он поехал во дворец Фюрера, попутно приказал достать ему аппарат BALDINA.
Он приехал во дворец и направился в спальню Евы Браун - как и рассчитывал Мерилин, Ева возлежала в кровати не накрашенная. Аппарат уже стоял в спальне.
- Улыбочку! - сказал рокер и снял не накрашенную Еву на камеру.
- Я прикажу поместить это фото в газету! - воскликнул Мэнсон.
- Хайль Фюрер! - заорала Ева и застрелилась из шмайсера.
Мерилин очутился в 1917 году в Санкт-Петербурге у Финляндского вокзала.
Он спихнул Ленина с броневика и исполнил песню "This is new shit".
-Архиплут! - заорал Ленин.
Толпа пролетариев недовольно загудела. И тут Мерилин экспромтом не к месту выдал фразу, которая вошла в историю:
- Если товарищ хочет - гражданка должна дать! - так он понимал революцию.
Мэнсон слез с "Потемкина" - к Мэнсону подошла Крупская и нахлестала ему пощечин.
- Эй, Ильич! Твоя баба страшна как дерьмо собачье! - обратился Мерилин к Ленину.
Ленин бросился на рокера с кулаками, но Мэнсон пробил Ленину в зубы и изменил ему прикус. Вождь выглядел жалко - революция провалилась.
Мэнсон вернулся в наши дни обратно в номер гостиницы - "Сатаны" в комнате не было. Зато там находился еще один Мерилин Мэнсон! Правда, двойник носил зеленые волосы.
- Эй, откуда ты взялся? Из-за искажения прошлого? А ну-ка вали из этой реальности!
- Обломись! - ответил Мэнсон-2, бухая абсент.
Они набросились друг-на-друга.
По три-д-телевизору шли кадры инаугурации Мерилина Мэнсона в президенты мира.
Но так как Мэнсоны были одинаковыми - победу не мог вырвать ни один из них.
- Ах ты хренов засранец! - ругался Мэнсон-1.
- Ах ты хренов засранец! - вторил Мэнсон -2.
В номер ввалились рабы-индусы в железных ошейниках и принялись растаскивать дерущихся.
Мерилин пришел в себя в камере - его ждали пятнадцать суток за приставания и домогательства к охраннику в клубе. "И на кой хрен я сосался с охранником? Дома меня ждет куча приставучих бабенок!". Не успел он это подумать - как очутился в номере отеля и увидел "Сатану"...