Сегодня наступил тот самый день. Я долго ждала именно его, чтобы запечатлеть эту памятную дату в своем дневнике происхождением этого самого события. Сегодня я в первый раз решила поцеловаться с парнем.
Парня у меня не было до этого вообще, но никогда в своей жизни я не останавливалась так просто. Это было неважным. Важным было желание. И пусть это будет совсем не так, как мечтают многие, мне важен факт этого события, которое должно произойти именно сегодня, потому что завтра мне исполняется уже четырнадцать, а это совсем не красивый возраст для первого поцелуя.
Может, я слишком уж задумываюсь об этом, слишком планирую, по сути, мне вовсе не хочется идти и целоваться не пойми с кем, но... так уж вышло, что я посчитала это важным для себя, а раз посчитала - придется делать это.
Сегодня вечером я пойду в клуб, там найду самого любого парня и поцелуюсь с ним. Вот и все. Потом в моем дневнике появится необходимая запись, и дело будет сделано, судьба выиграна. Все встанет на свои места.
Потом я смогу найти парня которого захочу и смогу целоваться с ним ради удовольствия.
Но пока - не могу.
Это решит мои проблемы?
Я думаю, что да.
Итак, сначала стоит выполнить дела, а потом можно предаться чему-то новому.
27 апреля, 2001 года. Запись в ее дневнике.
Ну вот я это сделала. Странные чувства на самом деле. Не то чтобы противно, нет, но я уже боюсь насчет всего остального. Можно пока успокоиться. Это... приятно, я и не ожидала что так приятно. Пусть даже и с таким парнем. Чем он плох? Ну да, мне на него совершенно наплвать да и ему на меня тоже. Ему понравилось как я это делаю, я видела по его глазам. Теперь он не может от меня отстать. А я вовсе не хотела этого. И как сказать ему теперь зачем я делаю то что я делаю? Не понимаю.
Но думать, что все это было зря?
20 сентября, 2005 года. Запись в ее дневнике.
Нет, он целуется как-то.... Не знаю, почему мне не нравятся поцелуи. То есть я не против но как будто не хватает чего-то, как будто я не чистая. Зачем я такая - ему, человеку, которого я люблю? Может, я никогда в жизни не смогу получать удовольствие от этого? Мне до сих пор кажется, что тот парень, не помню даже его имени, целовался лучше всех. Но это странно. Почему он - лучше? Может, лишь первый раз это говорит тебе раз и навсегда - с кем ты останешься в итоге?
Может, это все-таки было зря.
23 марта, 2006. Запись в ее дневнике.
Почему я не могу довериться кому-то, почему не могу сделать это с тем, кто мне правда нравится. Нравиться, нравиться, нравиться, а я все равно не могу. Это мое проклятье? Или что? Я ни о чем за жалею в своей жизни, не в моих привычках жалеть. Но. Все-таки....
Может, что-то и нужно было сделать по-другому? Это моя ошибка. Можно ли ее исправить или это навсегда? Неужели бывают такие - навсегда - ошибки? Я верю и не верю в это. Это просто страх. Он не пройдет если не сделать то, что тебе не хочется делать, не пройдет и будет доставать тебя до конца дней. Пока ты не умрешь. Несчастной. Откуда он - этот страх умереть несчастной? Неужели мне нужно умереть несчастной, чтобы избавиться от этого страха?