Сергеев Иван Николаевич: другие произведения.

Про сантехника Васю и кота

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Ссылки:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Ссылки
 Ваша оценка:


   Про слесаря Васю и кота
  
Сказка о том, как кот сделал из слесаря человека
   Знакомство
   Жил на белом свете сантехник Василий. В детстве он ничем не выказывал любовь к вантузам, сифонам и прочим канализационным артефактам. Мальчик рос мечтательным и романтичным. По причине раннего возраста не был способен на мужской поступок, но отличался прилежностью и трудолюбием. В юношеские годы он внедрил в сознание мысль о том, что работа хороша только тогда, когда она тебе нравится. Ну, почти как с женщиной. Женился на ней, а она все никак не надоедает, потому что любишь.   
   Закончив ПТУ по престижной в узких кругах специальности сантехника, он не нашел женщину своей мечты. Вмсто этого герой отдался своей профессии, слывшей среди черствых обывателей неромантичной и не героической. Столкновение с прозой жизни и текущими кранами не отбило желания помогать людям, стнущим под гнетом безжалостных ЖЭКов. Василий отвергал подношения благодарных пенсионеров за любовно прочищенный унитаз или исцеленный от недержания воды водопроводный кран.
   Городок, в котором жил наш герой, был не велик и не мал, почти как Нарьян-Мар. Улицы не отличались особой чистотой и не убивали наповал кучами мусора. Обыватели жили простыми заботами и маленькими радостями. Покой под их крышами не нарушали громкие скандалы и криминальные драмы. Хотя, кто знает, может быть мы слишком идеализировали этот уголок. Как говорится, в тихом городе черти водятся.
   Жизнь Васи протекала бы без приключений до самой пенсии. Все изменил один случай. Как-то раз, привычно раскручивая ржавую задвижку он стукнулся головой о трубу и слегка потерял сознание.
   Для восстановления душевного равновесия было решено воспользоваться классическим методом сантехников - то есть принять на грудь поллитру, от которой мысли принимают мечтательное направление, а жизнь приобретает ясный смысл. Сев в пыльном скверике с целью отрешиться от мирской суеты, Василий обратил внимание на кота. Полосатый зверь вальяжно развалился на теплом весеннем солнышке и, прищурив глаза, подозрительно смотрел на него.  
    -Вот животинка бессловесная, а тоже, небось, радуется жизни - подумал Вася.  
    -Я-то радуюсь, но от куска колбасы не откажусь - послышалось сантехнику. Он тревожно оглянулся по сторонам, как пехотинец, которого с тылу обошел вражеский танк.  
    Никого по близости не было, не считая позеленевшего от времени бюста Карла Маркса и кота. Поскольку Маркс не знал по-русски и был отлит из бронзы, под подозрение попал кот.  
   Василий погрузился в глубину подсознания и пытался найти ответ на вопрос, как начинается у человека белочка и чем ее лучше кормить. Подсознание молчало.  
    - Это ты, морда усатая тут болтаешь? - сделал он робкое предположение.  
    На кошачьей морде тоже появилось выражение ужаса, как будто он приготовился принять на свой загривок увесистый кирпич. Для него обмен мыслями тоже был в новинку.  
    - А я че? я ничего - ответил кот - откуда мне знать, что ты меня слышишь?  
    -Так, спокойно - приказал себе Вася и засунул в карманы дрожащие руки. Это, наверное, галлюцинации на почве алкоголя - вспомнил он вердикт врача. Он отчаянно крутанул колпачок бутылки и судорожно отхлебнул чуть треть ее содержимого.
   - Странно, что глюки такие реальные, взяли его сомнения - Если бы еще черти привиделись или трезвый начальник ЖЭКа, это нормально. Но чтобы кот на вопросы отвечал - такого быть не может.  
    -Киса-киса - робко позвал он кота.  
    -Зови меня Мурчик - просто ответил ему кот. А то киса это как-то безадресно.  
    -Почему я тебя слышу? - задал каверзный вопрос сантехник.  
    -Я тебе что, академик Павлов, чтобы объяснять? - ответил кот и принялся вылизывать шкуру, - сам не знаю.  
    -Ты случайно не с Лукоморья на меня свалился, с того дуба, что Пушкин посадил?  
   - Пушкина не читал, про Лукоморье не слышал, а вот падать с дерева приходилось, и не раз - заявил кот. - Так как насчет колбаски пожрать?
   -Колбаски хочешь, киса? Пошли ко мне. Предложил Василий, смекнув, что такой интересный собеседник в холостяцкой жизни не помешает.  
    Свободу променять на жратву? - насупился кот.  - Подумать надо. С одной стороны улица, свежий воздух, птички, мусорный контейнер с едой в обмен на комнату с пустым холодильником?  
    - Та чего тут думать? Буркнул Вася и, проворно сцапав кота за шкироку, сунул его в рюкзак.  
    - Протестую - завопил кот. - В этот, как его, Грипис буду жаловаться, Президенту напишу, участковому заявлю!  
    Тоже мне, жалобщик нашелся, - проворчал Вася, - букваря не видел, а туда же, жаловаться.  
    Сидя в рюкзаке, кот всю дорогу грозил нашему герою египетскими казнями и жаловался на несчастную судьбу. Открыв дверь, Вася сунул ноги в стоптанные тапки и бесцеремонно вывалил содержимое мешка на пол. Вместе с прокладками, гайками и паклей на пол выпал кот. Его усатая голова была увенчана горелкой от газовой плиты.  
    - Так грубо и бестактно начинаешь дружбу? - возмутился кот. Ты не забыл, что мы мстительны и за обиды писаем в тапки?  
    - Только попробуй, пригрозил Вася, ты не представляешь, какие мощные пинки можно получить от пьяного сантехника.  
    Взвесив аргумент, кот с независимым видом отправился на кухню и первым делом сунул нос в холодильник.  
    - Так я и думал, фыркнул он, - пусто как в госбюджете Украины. Ты когда последний раз в магазин ходил? А еще врал мне - киса, колбаски дам. Впрочем, я не удивлен. Люди - существа лживые и коварные.   
   - Да ладно, не ворчи, посиди тут, подумай о жизни, а я в маркет сгоняю. Куплю поесть. Устроим праздник по случаю знакомства. - заверил друга Вася и уже повернулся к двери и услышал, что кот сказал ему "на дорожку":   
   -Так, сразу предупреждаю, будешь водку пьянствовать, уйду через форточку, без вариантов. Разрешаю купить пива две бутылки, банку кильки, сыра, хлеба и на этом все. Ну, и мне грамм сто колбаски для куражу, только не бери дешевую. От нее газы собираются в желудке, а потом, сам понимаешь.  
    - Вот, блин, размышлял Вася, подумаешь кот, мелочь пузатая, а ведь смотри какой хозяйственный. Повезло мне с ним. Научу считать, будет домашнюю бухгалтерию мне вести.   
   - Даже не думай, - услышав его мысли заявил котофей, - не желаю учиться. Хватит мне кошачьего житейского опыта. Могу с тобой поделиться при случае.   
   - Ага, смекнул наш герой, - мы же с ним без слов общаемся, значит, он все мои мысли разумеет. Надо с ним осторожнее. Хотя чего тут бояться, людям он ничего не расскажет, разве что сболтнет что своим друзьям - облезлым котам из подвала.   
   Закуска, купленная в магазине, принесла в дом мир и понимание. Кот, слопав колбаску, мирно дремал под кроватью. Вася, раскинувшись на постели в тапках, строил радужные планы и слушал приятное урчанье пива в животе.   
   - Вот балда, - крикнул он и подпрыгнул на панцирной сетке, - сегодня же наши с Аргентиной играют! Чуть не забыл.   
   Кот выскочил из-под кровати и удивленно уставился на него.  
    - Ты чего буянишь? Кошмар приснился? Увидел, как премии лишают или в канализации тонешь? - поинтересовался он.   
   - Молчи, хвостатый умник - строго сказал ему наш герой. Ты знаешь, как важен результат матча для выхода наших в 1/8 финала.   
   Он подошел к телевизору и включил его. Ящик потужился, пошипел и выдал мутную картинку. Кот с интересом наблюдал.   
   - И что там такого интересного показывают, чтобы сидеть и тупить часами? - вдруг спросил он. - Бегает десяток идиотов по полю, потеют, падают и мяч пинают.   
   - Не дорос ты, дружище, до футбола - небрежно бросил ему Вася. - Сам, небось, у мышиной норы часами сидишь и тупишь почище меня.   
   - Сравнил хрен с пальцем, - муркнул кот и почесал лапой за ухом, - азарт охоты поставил в один ряд с пустой беготней. Что ты со своего футбола имеешь? А я себе обед и ужин обеспечу.   
   - Умолкни и не мешай смотреть - шикнул на него Вася.   
   - Я на двор прогуляюсь, пока ты жизнь на футбол меняешь - заявил кот.   
   - Иди, гуляй, только в восемь часов вечера чтоб как штык, - разрешил Вася.  - А то я буду волноваться - заржал он. 
   - И за что мне это наказанье, - загрустил кот, - режим прописал как ребенку, а мне уже шестой годок пошел.   
   - Ой, держите меня, какой взрослый - прыснул в кулак Вася. - Шесть лет ему, с ума сойти.
    - Вася, у тебя что по ботанике было в школе? - строго спросил кот. Дай угадаю, не выше двух баллов?
   - Не угадал, тройка твердая. А при чем тут ботаника? - Васе стал интересен ход мыслей собеседника.   
   - Ну, может ботаника и не при чем, зато зоология гласит, что у нас котов жизнь не такая длинная как у вас. Так что мне по людским меркам уже лет сорок. Поэтому я старше тебя и имею полное моральное право жизни учить.   
   - Так, дверь видишь? Вперед! - Вася подтолкнул кота к выходу и погрузился в созерцание спортивной баталии.   
   В восемь вечера кот не появился. Вася начал переживать, где шляется усатая морда. В десять часов послышалось робкое царапанье в дверь. Приоткрыв ее, наш герой с изумлением увидел пьяного кота, распевавшего неприличную песню.
    - Че смотришь? Не узнал? - нагло поинтересовался котофей.   
   - Гулял, встретил старых друзей, валерьянкой угостили. Посидели шикарно в подвале, песен попели, вспомнили молодость. А теперь пора на боковую, отойди, а то затопчу!  
    Отпихнув ногу Василия, кот шатаясь и мурлыкая, прямиком направился под кровать и вытянулся там во весь богатырский рост.   
   - Ладно, завтра протрезвеешь, поговорим - мрачно усмехнулся Вася и тоже плюхнулся на кровать.   
   Ночью коту снились кошмары, он царапал пол, визжал и урчал. Васе пришлось пару раз огреть его тапком, чтобы прекратить шум. Утром он проснулся и увидел своего полосатого друга, который мокрой тряпкой усердно тер пол.   
   Поймав удивленный взгляд хозяина, кот пояснил - Вчера чуток проштрафился. Думаю, встану пораньше, наведу порядок. Тебе приятно и мне не тяжело.  
    - Ну, считай, что прощен - ответил Вася, недоумевая, откуда у хвостатого бездельника появились навыки обращения с тряпкой.  
    - Слушай, приятель, а не пора тебе имя дать? - спросил Василий кота, пыхтящего от усердия.
   - Зачем? Позовешь Мурчик, не ошибешься.
  
   - Нет, имя есть имя. Это маркер личности и характера. Может, сам что предложишь?
  
   - Ну, не знаю - замялся кот. Мне нравится "Онеглазый Василиск" или "Стальной Коготь".
  
   А не слишком пафосно? - ты же кот, а не индеец. Давай тебя называть сокращенно ОВСК. Первые буквы твоего титула и расшифровать нетрудно "Отопление-Вентиляция-Сантехника-Канализация". У нас такой предмет в бурсе преподавали.
  
   - Какой ОВСК, ты что? Так роботов обзывают, а не таких нежных и романтичных созданий как я, - обиделся кот.
  
   - Тогда давай ты будешь Сеня, коротко и звучно. Василий и Семен - близнецы-братья! Как тебе?
  
   - Примитивно, но раз ты хочешь, то пусть - согласился кот.
  
   - Ладно, мне на работу пора. Протечки грудью закрывать. Ты что делать будешь? - озабоченно нахмурился Василий.
  
   - Моя работа - крепкий сон и вкусная еда - сострил кот. А если серьезно, я тоже на работу собираюсь. На улице дел - до вечера не переделать. Туда заглянуть, там подраться, а где и стащить, что плохо лежит...
  
   - Только давай без криминала - предложил Василий. Народ сейчас злой, неадекватный могут шкуру содрать и на тапочки пустить.
  
   - Сначала пусть поймают, если инфаркт с одышкой не помешают - не сдавался кот.
  
   - Сеня, ты не прав. Жить нужно тихо и честно - ласково сказал наш герой, взяв кота на руки. Давай без фанатизма, а то мне без тебя тоскливо будет. Где я еще такого умника сыщу?
  
   Ну, ладно, уговорил - нехотя согласился кот. Раз ты такой добрый, пойду погуляю, подумаю, чем тебе помочь.
   Глава 3. Разведка
  
   Домой Вася вернулся уставшим, но веселым. Борьба с изношенным жилфондом высосала все силы, но предчувствие интересного разговора с новым приятелем радовало.
  
   На лестничной площадке он увидел кота, задумчиво смотревшего на дверь и теребившего кончик пушистого хвоста.
  
   - Привет королю помоек - подколол его Василий. - Ну, что, придумал? Будешь из меня человека делать?
  
   - Привет повелителю унитазов - не остался в долгу усатый - Пошли в дом, тут везде уши.
  
   Вошли в квартиру. Василий с удивлением отметил, что кот аккуратно вытер все четыре лапки о половик.
  
   - Первый раз вижу кота, который лапы вытирает - не удержался он от похвалы.
  
   - Что же здесь странного, не тебе ж полы драить - отозвался Семен. - Подумал я и решил, что тебе нужен кризис-менеджер.
  
   - А что это такое? - озабоченно поинтересовался Василий и плюхнулся в продавленное кресло.
  
   - Это такой тип, который выводит фирму из глубокого кризиса. Поскольку бизнеса у тебя нет, выводить из кризиса нужно только тебя. Это упрощает задачу. - пояснил кот.
  
   - А чего ты решил, что у меня кризис? - удивился Василий. - Вроде все нормально, работаю, зарплату платят, чего еще нужно?
  
   -Типично пролетарское мышление, узкое и непродуктивное. Расширяй кругозор, ищи новые перспективы. Иначе жизнь не изменишь. - веско возразил кот и придвинул лапкой блюдечко. - Молочка мне налей, творожку покроши и я сделаю судьбоносное предложение.
  
   Заинтригованный Василий открыл холодильник и наполнил блюдце кошачьими заказами. Семен не спеша отпил молока, задумчиво пожевал кусок творога и заявил: - Карьерный рост тебе нужен. Много не обещаю, но предлагаю побороться за должность начальника ЖЭКа.
   - Вон куда махнул. Начальник ЖЭКа! Это же величина галактического масштаба - присвистнул Василий и почесал затылок. - Не, для меня это слишком. Да и не выпью я столько.
  
   - Не переживай, - успокоил его кот. - Дело плевое. На три затяжки.
  
   Хвастун ты, - заметил сантехник. - И авантюрист. Курить не умеешь, а обещаешь "дело на три затяжки".
  
   Так и разошлись друзья по разным углам квартиры. Кот отправился на кухню проверить холодильник. Василий сел к зомбоящику, чтобы испортить хорошее настроение вечерними новостями.
  
   Кошачий гипноз
  
   Мэр города Н сидел на скамейке в парке и делал вид, что читает газету. На самом деле он скрывался от любопытных глаз. Кому понравится, когда не дают спокойно дойти до туалета? То пристанет въедливый пенсионер с жалобой на жизнь, то комерс предложит взятку. На улице опасность нападения ходоков и просителей возрастала. Стараясь быть неузнанным, мэр прикрывался газеткой, как резидент, поджидающий ценного агента.
  
   На клумбе рядом с градоначальником мирно чирикали воробушки, лениво ковыряя хлебную корку. Неподалеку с потерянным видом шлялся полосатый кот. Гуляющие мамочки пичкали деток сосками и конфетами. Мирная идиллия настраивала на благодушный лад и мэр лениво размышлял о том, как хорошо сложилась карьера.
  
   Навешав лапши на уши горожанам, он в очередной раз сел в высокое кресло. Дотации и налоги незаметно капали в карман, делая жизнь легкой и радужной. Конкуренты напрасно пыжились, стараясь выбить почву из-под ног. Нужные люди прикормлены, отставка и судебное преследование не грозили.
  
   Будучи человеком осмотрительным, мэр понимал, что успокаиваться на достигнутом нельзя. Народ должен знать, что у кормила власти не случайный человек. Нужно имитировать бурную работу, менять чиновников, низвергать и возвышать, не меняя по сути ничего. В ближайшие дни он наметил интересную рокировочку. Начальника ЖЭКа, где работал Василий, решено было перекинуть в горкоммунхоз.
  
   - Место не слишком хлопотное, как раз подходит для верного человека без амбиций, - подумал градоначальник. Вопрос с жэковской вакансией оставался открытым. В низах как раз закончились кадры, а ставить случайного человека на этот пусть не высокий, но ответственный пост он не хотел.
  
   -Почему бы не назначить кого-то из низов? - подумал он - народ оценит и поймет. Возьму первого попавшегося сантехника, проведу беседу. Пущай потом разгребает. А журналюгам скажу: выдвигаем людей, знающих реальное делоу не из кабинета, а из туалета. Мэр довольно хмыкнул удачному каламбуру.
  
   Напротив него на бордюр взобрался кот и уставился на него с хитрым "ленинским" прищуром. Мэр недогадывался, что блестящую мысль о назначении сантехника ему внушил именно этот полосатый разбойник-телепат.
  
   -Тэк-с, значит, на днях нанесем визит в ЖЭК, устоим торжественные проводы старому начальнику и представим нового. Усвоив внушенные котом мысли, градоначальник гордо поднял голову и с важным видом двинулся на работу.
  
  
   Презентация
  
   Уборщица тетя Глаша узнавала новости раньше других. Самые важные создавала лично. Заглянула в кабинет начальника. Он тщательно расчесывал редкие волосы и придирчиво смотрел в зеркало.
  
   Старый пиджак, украшенный на лацкане дыркой от сигареты, сменил новый - надежная примета визита высокого начальства. Забыв об уборке, тетя Глаша ринулась в бухгалтерию, где обитали ее благодарные слушатели.
  
   - Привет, бумажные души! - фамильярно заявила она с порога. - Слыхали? Допился наш Михал Михалыч! Сегодня ему пинка под зад дадут! Да еще какого! Пойдет дворы подметать, зуб даю!
  
   Экономист Любочка и бухгалтер Тамара Викторовна недоверчиво уставились на нее, синхронно закрыв пыльные папки.
  
   - Вечно выдумываете, тетя Глаша! - заметила Любочка, сгорая от любопытства. - Вам бы в службу новостей перебраться. Зрителям инфаркт обеспечен.
  
   Тамара Викторовна, досконально изучившая шефа, была категорична. - Не фантазируйте Глафира Аскольдовна! Нашего благодетеля бульдозером из кабинета не выпрешь. Он хоть и буйный во хмелю, но с начальством ладит.
  
   А сколько он добра за десять лет спер? - возражала неугомонная уборщица. Если те унитазы в верховной раде поставить, всем депутатам хватит! А краски сколько утянул? Дорогу до Парижу можно в три слоя покрасить!
  
   - Ну и что, что спер, - парировала Тамара Викторовна. - По бумагам и отчетам все в ажуре, поди, докажи!
  
   - Я вижу, вы тут в него влюбились - возмутилась тетя Глаша, засунула швабру между ног и приняла стойку Бабы Яги. - Улетаю я от вас. Верите - не верите, сегодня увидите! Она хлопнула дверью так, что потухли все лампочки под потолком.
  
   Вызвав мастеров и прочую мелкую сошку, Михаил Михалыч придал лицу торжественный вид, настраиваясь на встречу с начальством.
  
   Кабинет понемногу наполнялся народом. Первой явилась жэковская элита - бухгалтерия. За ней робко втиснулись мастера, дожевывая утреннюю закуску. Последними на стульях расселись посиневшие от стужи и спирта пролетарии - сантехники, электрики и дворники.
  
   Все в сборе? - грозно спросил начальник, уподобившись громовержцу Юпитеру. Оглядев притихший от ужаса Олимп, он продолжил. - Никого в подвале, на чердаке, в бойлерной не забыли?
  
   Никак нет! - бодро отрапортовал Василий, поднявшись с места. - Все кадры налицо!
  
   - Сегодня к нам пожалует отец города - огорошил присутствующих Михал Михалыч. - Хочет сделать важное заявление. Чтоб тихо у меня сидели, не умничали. Кто проштрафится, будет до пенсии дворы мести.
  
   - Ой, напугал ёжика голой попой! - пискнула с места тетя Глаша. - Твои бухгалтера пущай боятся. А меня лично до фени. Брякну, что думаю. Хоть тебе, хоть генсексу ООН!
  
   - Тетя Глаша, не мути воду. Ты у нас уважаемая кадра, но веди себя прилично, - начальник молитвенно сложил руки на груди и просительно глянул на уборщицу.
  
   - Ну, ладно, если с уважением, то мы понимаем, язык засунем подальше - успокоила его Глаша и победно оглянулась по сторонам.
  
   В зал бодрой походкой вошел мэр. Небрежно кивнув собранию, он прошел к своему креслу в президиуме, сел и солидно насупился.
  
   - Приветствуем уважаемого Семена Николаевича - призвал начальник, зарделся как роза и звонко захлопал в ладоши. В зале раздались недружные жидкие аплодисменты. - Неустанная забота, так сказать, сегодня приняла зримый образ и мы душевно рады вашему визиту, дорогой наш градоначальник.
  
   Мэр солидно надул щеки. Кивнув, вытер платком вспотевший затылок и объявил - Граждане! Леди и джентльмены! Я много слышал о вашем доблестном ЖЭКе, его бескомпромиссной борьбе за повышение качества услуг и культуры населения. Под чутким руководством Михала Михалыча вы достигли впечатляющих результатов. Руководство города решило вас отметить. Вашего начальника мы отправляем на повышение, а вас обязательно премируем в следующем году.
  
   - А почему не в этом? - наивно спросил электрик Кузьма.
  
   - Мэр поморщился и нехотя заметил - вы понимаете, человек так устроен, что ожидание счастья для него бывает ценнее самого счастья. Поэтому спешить не будем. В следующем году достойным выдадим премию.
  
   Зал недовольно загудел и засопел, но притих, ожидая продолжения.
  
   - А кто на место Мих Миха придет? - спросил за всех сантехник Василий.
   - А вот вы и придете - огорошил его ответом мэр. - Человек рабочий, знаете дело не по наслышке, опыт закручивания гаек есть.
  
   - А что, более достойных не нашлось? - с нескрываемым разочарованием поинтересовался электрик Кузьма. Он недолюбливал Василия и всерьез считал себя птицей высокого полета.
  
   - Нам виднее, кто более, а кто менее достоин - отрезал мэр. - Попрошу без обид и личных амбиций. Общее дело делаем, товарищи! Великое дело! - добавил он, вспомнив кадр из фильма "Ленин в Октябре". - Все свободны. Василия Васильича попрошу остаться.
  
  
   Душевный разговор
  
   - Ну, что, Вася? - ласково спросил мэр ерзавшего на стуле слесаря.
   - Удивлен, или как говорит молодежь, офигел от счастья? Не бойся, я тоже с низов начинал, пирожками торговал в перестройку. А потом, когда воровать всем разрешили, быстро понял, что делать. К прихватизации пристроился, хапнул пару дохлых магазинчиков за копейки, взял кредиты у добрых людей. И пошло дело. А сегодня сам видишь, до каких высот поднялся! Иногда смотрю на себя и не верю. Нынче время наступило прекрасное, все уже украдено и поделено. Никто никого не прессует, не пугает. Кто вовремя понял жизнь, тот наслаждается. Пора и тебе дорогу прокладывать в счастливое будущее!
  
   Смахнув невидимую пылинку с невидимых генеральских эполет на дорогом пиджаке, мэр задумчиво всмотрелся в тревожную даль прошлого.
  
   - Начинай, Вася, работать на благо города. Меня не забывай при случае помянуть - хитро подмигнул он слесарю.
  
   - Вы знаете, господин мэр, не хочется мне с разводными ключами и паклей расставаться. Прирос я к ним, сроднился. Кабинетный воздух не переношу.
  
   - Ничего, принюхаешься, еще благодарить будешь - оптимистично заявил градоначальник, кряхтя поднялся с кресла и вышел вон.
  
   Дюймовочка
  
   В смятении чувств, вызванных повышением, наш герой пришел домой. Квартира встретила его пыльной и гулкой пустотой. Кота нигде не было, и Вася раздраженно подумал: - Опять где то шляется полосатый хрен, посоветоваться не с кем.
  
   Поймав себя на мысли, что уже думает о нем как о человеке, сантехник сделал важный вывод: говорящий кот даже может стать лучшим другом.
  
   Тем временем в коридоре послышалась знакомая возня, пыхтение и жалобное мяуканье. Вася открыл дверь и увидел своего пушистого компаньона. - Ты чего мяукаешь, русский язык забыл? Возмущенно спросил он.
  
   - Я тебе что, на весь подъезд орать буду по вашему? А вдруг кто услышит, меня за шкирку и в больницу "для опытов"? - резонно заметил кот.
  
   Конспирация в нашем деле не помешает - согласился Вася и распахнул дверь. Кот помялся и смущенно сказал - Понимаешь, брат, какое дело. Я не один.
  
   - Как это не один? А кто с тобой? Десяток блох? - засмеялся Василий.
  
   - Я с дюймовочкой пришел, пусть у нас поживет - заявил котофей.
  
   - С какой еще дюймовочкой? Ты что, валерьянки перепил? - возмутился Вася.
  
   - Вот, сам посмотри - кот обернулся и поманил кого-то лапой. Из непроглядной подъездной темноты вышла крохотная девочка в белом платьице и сделала вежливый реверанс.
  
   Если бы у Васи была вставная челюсть, она бы упала на пол.
  
   - Дайте ключ на тринадцать и вантуз, быстрее - в замешательстве вымолвил он. - Меня сейчас укачивать начнет!
  
   - Дыши глубже - посоветовал кот, - никогда дюймовочек не видел, сказок не читал? Давай зайдем домой, а потом будем истерить?
  
   - Заходите - опомнился Вася, и котофей с дюймовочкой прошмыгнули в дверь.
  
   Наш герой упал в кресло и закрыл глаза. Все происшедшее казалось бредом, и только звук открываемого холодильника привел его в чувство.
  
   - Ты что там шаришь? - крикнул он, - Колбасы нет, можешь не искать!
  
   - Я так и знал. Не дождемся мы праздничной встречи лучшему другу и новой жительнице - проворчал кот. Хоть молочка налей, что ли, джентльмен ЖЭКов.
  
   - Сам нальешь, хвост не отвалится. Нашел прислугу. Я целый день работал, а ты непонятно где шлялся. Кто больше устал?
  
   - Конечно, я - нагло заявил кот. - Думаешь, легко было дюймовочку спасти?
  
   - А, так ты у нас спасатель Малибу, держите меня, а упаду!
  
   - Да, я спасатель. Ее чуть крыса в подвале не съела. Я вмешался и поменял их ролями. Сожрал крысиную сволочь, только хвост оставил на память о битве.
  
   - Блин, какие могут быть дюймовочки в наш космический век? - крикнул ему Вася. Это какой-то бред и я скоро проснусь. Иди, ущипни меня!
  
   - Давай я тебя сковородкой тресну для лучшего пробуждения - пробурчал кот, удивляясь наивности хозяина. Ты что, никогда сказок не читал?
  
   - Читал, так это сказки, я думал, выдумки - с трудом привыкая к случившемуся, робко заметил Вася.
  
   - Сказка ложь, да в ней, Васек, - добрым молодцам урок! - отозвался из кухни кот и гордо вошел в комнату. На его спине сидела дюймовочка и посылала Васе воздушные поцелуи.
  
   - Слушай, а почему она не разговаривает? - удивился слесарь.
   - Женщина безмолвная - драгоценность редкая - улыбнулся кот. А по правде я не знаю. Молчит и все. Что самое странное, грамоте обучена. Я как ее спас, она на стене нацарапала "спасибо"!
  
   - Да, действительно странно. Молчащая дюймовочка, умеющая писать - заметил наш герой, постепенно приходя в себя. - Слушай, а давай засветим ее в интернете, знаменитыми станем, денег заработаем - предложил он пушистому квартиранту.
  
   - Так и знал, что этим все кончится - насупился кот. Как ты не понимаешь? Чудеса нужно держать в тайне, иначе какие это чудеса? А вам шоу подавай, кассовые сборы. Вот замолчу я навсегда и дюймовочку съем - что будешь делать?
  
   - Ты что, озверел? - Вася быстрым движением аккуратно снял с его спины дюймовочку. - Я тебе съем!
  
   - А, испугался! Я пошутил, разве смогу я такую красоту в желудок отправить?
  
   Дюймовочка протянула руки к коту, и Вася снова посадил ее на пушистый загривок.
  
   - И все-таки, почему она молчит. Грамоту знает, значит, кто-то ее учил, может раньше и говорила? - с надеждой спросил своего друга Вася.
  
   - Видимо стрессовый фактор сыграл свою роль, - с видом врача-терапевта ответил кот. Есть вероятность восстановления речевой функции.
  
   - А где ее спать положим? - опомнился Вася - в мыльницу разве?
   - Можно и в мыльницу, только постели там хорошо, платочек свой носовой постирай, погладь и будет простынка. Подушечку надо сшить, одеяльце из байки, я там у тебя кусок в шкафу видел.
  
   - А чем ее кормить? - задумался Вася - она же к грубой пище непривычна?
  
   - Я думаю, что молочко или кефир в самый раз будут. Овсянки сварим половинку чайной ложки - вот и завтрак.
  
   Дюймовочка радостно закивала на это предложение и друзья догадались, что с питанием дело решено.
  
   Да, думал Василия, отходя ко сну - вот жизнь как повернулась. Совсем недавно слесарем был, а сегодня начальник ЖЭКа. Вчера не верил в чудеса, а сегодня дюймовочка мне руку поцеловала. Что же завтра будет?
  
   В больнице
  
   А завтра Вася заболел. Ночью ему снились градусник и огромная клизма, а на утро поднялась температура. Он с трудом открыл глаза и увидел кота. Тот с озабоченным видом трогал ему лоб и урчал.
  
   - Градусов 38 точно есть - заявил он Дюймовочке. Он ночью ворочался и пыхтел, спать не давал. Надо думать, чем его лечить. Валерьянка не подойдет. Других лекарств я не знаю. Может ты подскажешь?
  
   Дюймовочка нашла на столе кусочек бумаги, обломок грифеля и аккуратно вывела, - нужно позвонить врачу.
  
   - Смотри, какая умница - удивленно промурлыкал кот. В медицине лучше меня разбирается. Я врачам не верю. Говорят что они нашего брата кастрируют начисто. Мне Мурчик рассказывал, как ему чикнули, не успел мяу сказать. Теперь чувствует себя отлично, растолстел, хозяева довольны, но разве это жизнь? Ни тебе подраться, ни погулять с кошечкой лунной ночью.
  
   - Слышь, Вась - обратился кот к слесарю. - Звякни эскупалу, пусть озаботится твоей проблемой. Только на кастрацию не соглашайся ни под каким предлогом, я тебя умоляю.
  
   - Котик, что ты несешь - устало отозвался наш герой, - я же не к ветеринару буду звонить, а к человеческому доктору!"
  
   - А где ты видел сегодня человеческих докторов - парировал кот, ехидно улыбаясь сквозь усы. - Я слышал, их коновалами называют неспроста. Если уж коня валят, то тебя на раз одолеют.
  
   - Перестань пасничать, дай телефон, позвоню, - решился Василий. - Может, что умное подскажет.
  
   Вася, ты матерый человечище с грязными рабочими руками, а такой наивный - не сдавался кот. - Доктор зачем нужен? Чтобы больничный оформить! Вот и весь толк от него. А все нормальные люди лечатся сегодня в интернете. Там уйма хороших советов на все случаи жизни и смерти. Давай, зарядим в поисковик твои симптомчики и тактика лечения прояснится.
  
   - Ты у нас знаток интернета? - искренне удивился Вася и опустил голые пятки на холодный пол. Ну, давай дерзай, академик Павлов.
  
   Кот лениво потерлся об угол стола, вскочил на стул, включил комп и застучал мягкими лапками по клавиатуре.
  
   Вот беда, - подумал Вася, точно у меня сильный жар, галюцинации. Он юркнул в постель и накрылся до ушей одеялом. Полежав так пару минут, робко выглянул на свет. Видение не пропало. Кот все так-же озабоченно рылся в браузере.
  
   - Во, нашел - радостно мяукнул он - точно твой случай. Сильный жар, руки тресутся и холодный нос. Это у тебя Паркинсон, дорогой, типичная мужская проблема, осложненная алкоголем.
  
   С победным видом он глянул на Василия.
  
   - Не, ты что-то напутал - возразил Вася - Паркинсон это же физик.
  
   - Во-первых не физик, а химик, он эту болезнь придумал. А во-вторых, прошу не ставить под сомнение мой профессиональный диагноз - обиделся кот, - сам позвони доктору и убедись, что я прав.
  
   Вася набрал семейного врача пять раз, но никто не брал трубку.
   -Это нормально, - заявил кот, - с первого раза к ним никогда не дозвонишься. Ты один а их много, то есть наоборот. Он один, а вас много.
  
   А в это время доктор Васильев как раз вел прием. Въедливая бабушка лет семидесяти долго и нудо перечисляла ему свои болячки и доктор не понимал, как при таком их количестве она еще живая. Перебить ее он боялся, чтобы она на склерозе не начала все заново. Ну, что мне тебе прописать, думал он. А, пошлю ее по анализам и узким специалистам, может надоест ей и отстанет.
  
   Сделав озабоченное и грустное лицо, он заскрипел ручкой в бабусиной карточке, которая своей толщиной напоминала полное собрание сочинений Ленина.
   - Вам, уважаемая, нужно анализы сдать и подойти на прием к геникологу, травматологу, отоларингологу, гастроэнтерологу и кардиологу. Как закончите обследование, милости просим ко мне.
  
   Бабушка облегченно вздохнула, поняв, сколько интересного общения ее ждет и радостно покинула кабинет.
  
   В этот момент зазвонил телефон.
  
   - Пронто, синьора - игриво сказал врач, вспомнив итальянский сериал про мафию.
  
   - Шо? - в трубке послышался удивленный голос.
   - Пардон - извинился врач, - я вас слушаю внимательным образом.
  
   - Это я Вася, помните меня? Слесарь, недавно вам раковину менял.
   - Конечно помню, горячий привет вам от раковины, - доктор после визита бабушки пришел в отличное расположение духа.
   - Доктор, у меня температура, холодный нос и руки трясутся. Мой кот говорит, что у меня Паркинсон.
  
   - Это само собой, - ответил врач, - Паркинсон да еще и бред, несомненно, - давно кот с вами разговаривает?
   - Да уже с неделю, - прозвучал в трубке болезненный голос.
  
   - Вот что, голубчик, - больше пейте теплого, полоскайте горло и сидите дома, вы опасны для общества. Как только кот перестанет говорить, приходите. А до этого момента, ни-ни. Психиатр в отпуске до конца месяца, больше вам никто не поможет.
  
   - Чуть не спалил, - возмутился кот, возмущенно топорща усы, - хорошо, что лекарь не поверил, а то бы....
   - Извини, случайно вырвалось, плохой я конспиратор - пригорюнился Вася.
  
   - Ладно, спишем на болезнь и глупость, не парься. Кстати, я был прав насчет врачей, пользы от них не много. Другое дело мы с Дюймовочкой, вмиг вылечим, - гордо заявил кот.
  
   Через пару дней интенсивной кототерапии Васе полегчало. Полосатый друг работал грелкой, диагностом и собеседником. Дюймовочка освоила роль сиделки, контролируя прием лекарств.
  
   - Вот видишь, - кот гордо выпрямил спину и поднялся на задние лапы, - обошлись без врачей! А так бегал бы по кабинетам, инфекцию собирал.
  
   - Спасибо, друзья! - проникновенно поблагодарил Вася, - что бы я без вас делал?
  
   - Рад, что понял, в чем суть, - лукаво прищурился кот, - уверенный шаг по лестнице эволюции. Если так пойдет, человеком станешь!
  
   Жениться или не жениться?
  
   Утром Вася весело жарил котлеты на кухне. Котлетам на сковородке было не до шуток, а вот на слесаря напало веселое настроение. Вошел кот и огорошил его вопросом - А не жениться ли тебе, мой юный друг?
  
   - Ты это к чему? Сон плохой приснился? - поинтересовался Василий.
  
   - Сон хороший, про сметану, колбасу и валерьянку, просто подумал, чего ты живешь без второй половинки, нехорошо это. Может ты, того, противный мальчик? Девочками не интересуешься?
  
   - Я тебе счас дам, противный, Вася оглянулся, ища веник, я нормальный, просто привык жить один.
   - Че ты гонишь, - кот перешел на жаргон, - тебе ж не семьдесят лет, природа свое требует, мне ли не знать!
  
   - Понятно, что требует. Случайные связи были, но до женитьбы не дошло. То ли я плох, то ли одно из двух, - высказался он, мечтательно глядя в потолок. А чего стесняться, кот не человек, с ним можно общаться на любые темы.
  
   - И вообще, рассуждаешь не дальновидно, пушистик. Допустим, женюсь я. Ты же первый на улицу вылетишь. Кресло когтями поточишь или ссыкнешь в неположенном месте и прощай! А сейчас тебе все разрешается. Поэтому раскинь своими кошачьими мозгами. Дюймовочка останется у нас, а с тобой попрощаемся. Оно тебе надо?
  
   - Эх, пропадай моя телега, все четыре лапы, - махнул лапой кот, - я же о твоем счастье думаю, а не о личной выгоде!
   - А чего ты решил, что жена и счастье вещи взаимосвязанные? - заявил Вася, перекладывая котлеты на тарелку - это как кому повезет. Женатый человек смотрит на холостяка и завидует. Тому спать можно в тапках или вообще не раздеваясь, в туалете крышку унитаза не поднимать, не бриться, не мыться, шляться где попало, друзей водить каждый день, - по-моему, весомые аргументы против женитьбы. Свобода, она, брат, дорого стоит.
  
   - Резон в твоих словах есть, - проворчал кот, жадно глядя на горячие котлеты, - давай завтракать. Позже обмозгую твои доводы.
   В кухню на маленьком самокате, сделанном Васей, закатила Дюймовочка. Она подала ему листок, где было написано, - Вася, не спеши, женщинам нельзя верить! Давай лучше покушаем.
  
   -Вот, смотри, она хоть маленькая, но дело говорит, - обрадовался Василий, протягивая коту записку. - Читай и кумекай.
  
   Кот, жуя котлету, был переполнен блаженством. Он с досадой отмахнулся лапой, - ну вас, делайте что хотите!
  
   Карлсон, который живет у Васи
  
   Дождливым осенним днем, когда голубое небо плотно завесили тучи, наша тройка сидела у окна и смотрела на улицу. Кот задумчиво расчесывал хвост и ловил блох, Дюймовочка строила Васе глазки, а он задумчиво рассматривал пивной киоск напротив дома, и ждал, когда закончится непогода.
  
   Вдруг в небе послышался легкий гул, как от большого вентилятора и над окном завис промокший мужичонка, лет 40-50. Сзади у него был пропеллер, придававший необходимую аэродинамику. Ростом пришелец с неба был невелик и вряд ли достал бы коту до усов, встань тот на задние лапки. Одежду составлял потрепанный пиджак на голое тело и поношенные штанишки неопределенного цвета. Башмаки летчика жадно раскрыли рты, прося манной каши или срочной замены. Сделав широкий круг, он снова подлетел к окну и жестами показал, что просит посадки. Жалкий вид гостя и проливной дождь вызывали сострадание. Василий широко распахнул створки.
  
   Кот в ужасе спрыгнул на пол, Дюймовочка спряталась в цветочном горшке, а Вася подвинулся, давая гостю место. Тот, немало не смутившись, снял пиджак и штаны, тщательно выкрутил их и снова одел. Дюймовочка закрыла глаза и еще глубже зарылась в грунт.
   - Ты кто? - задал Вася трудный вопрос.
   - Как кто? Я Карлсон, который живет на крыше! - гордо отрекомендовал себя мужичонка.
   - Че, мультик никогда не видел?, - он с сожалением посмотрел на хозяина квартиры.
   - Какой нафиг Карлсон, это же сказка, его придумала Астрид Линдгрен, - блеснул эрудицией Вася.
  
   - Ничего она не придумала, я был есть и буду есть, - обиделся обладатель штанов с мотором. Это я ее придумал. Вон у тебя Дюймовочка в горшке сидит, скажешь, и ее придумали?
   - Не знаю, кот привел, - задумался Вася, - до этого я о ней в сказке читал.
   - Воот, - назидательно заявил Карлсон и нервно прошелся по подоконнику, шлепая мокрыми ботинками, - Она и я существуем, это непреложный факт, как говорил Холмс.
  
   - Есть одна странность, - заявил Карлсон, - меня до тебя никто не видел, не считая Малыша и старушки Астрид. В чем причина, не спрашивай, не знаю. Важно лишь то, что ты мне помог и теперь должен взять к себе!
   - Еще чего, - возмутился Вася, - зачем ты мне сдался! Прилетел и давай, бери его в дом, какое нахальство. Работать не пробовал, учиться? Семью создать?
   - У тебя что амнезия?, - Карлсон подозрительно глянул на Васю, - я ж тебе говорил, что меня никто не видит! Где мне работать и на ком жениться? На вентиляторе?
  
   - Вася, Вася, - быстро зашептал кот, бери его, не сомневайся, работу найдем, вчетвером веселее.
   - Мне и с вами так весело, что хоть пляши, а тут еще воздушного бомжа на довольствие ставить.
   - Ты не переживай, я не нахлебник, я партнер, - заявил Карлсон, - живу на самообеспечении, тебе могу дать взаймы. Вот только скучно бывает, когда нелетная погода. Возьми меня, я хороший.
   Дюймовочка выглянула из горшка и, глядя на Васю, молитвенно сложила обе ладони вместе, упрашивая взять Карлсона.
   С минуту подумал, наш герой согласился. Карсон на радостях сделал возле люстры мертвую петлю и упал в кресло.
  
   Вечером пришлось решать вопрос о ночлеге для нового гостя. Карлсон наотрез отказался спать на коврике вместе с котом, хотя тот его долго уговаривал, таинственно посматривая на Васю. Выбрав для себя шкаф, Карлсон прихватил с собой матрас и устроился там.
  
   Впечатления прошедшего дня долго не давали Васе уснуть. Он решил расспросить небесного гостя о его жизни. Тот нехотя отвечал, аккуратно опуская подробности. Малыш, повзрослев, забыл о своем друге и открыл прибыльный бизнес по продаже квадрокоптеров. Карлсону пришлось проделать долгий путь вместе с перелетными птицами в южные края.
  
   Пожив пару лет у моря, Карлсон загрустил о зиме и слякоти. Стырив у пьяного араба карту, он наугад ткнул в нее пальцем и попал ровно в тот город, где жил Василий. Маршрут Карлсон сверял по навигатору, который позаимствовал у туристов. Если бы не хитрый прибор, он вряд ли бы вышел на нужный курс.
  
   Для дозаправки вареньем и конфетами, он совершал посадки в мегаполисах. Владельцы кондитерских с удивлением наблюдали, как сладкие запасы исчезают с полок и неизвестно откуда слышится смачное чавканье. Затем оно прерывалось звуком пропеллера, громким пуканьем и все стихало. Странность списали на полтергейст. Позже журналисты сделали серию сенсационных репортажей в рубрику - "очевидное невероятное". Виновник суматохи тем временем набирал высоту и весело пугал ворон.
  
   О технических подробностях летательных талантов у Карлсона сведений не было. -Таким уж родился, - скромно заявлял он, и сменил тему разговора.
  
   Замучив гостя вопросами, Вася повернулся на бок и сладко уснул. Он видел себя летящим на Карлсоне с бутылкой водки и разводным ключом. Пунктом назначения оказался Копенгаген. Там они должны были встретиться с русским связным для получения дальнейших инструкций.
  
   Тайный совет
  
   Наутро оказалось, что кота на коврике нет, а шкаф с лежанкой Карлсона пуст. Друзья сидели на кухне под столом и о чем-то шептались. При появлении Васи, они спрятали какие-то схемы и с невинным видом уставились на него.
   - Доброе утро, хозяин, - вежливо мурлыкнул кот.
   - Хорошего дня, - махнул ручкой Карлсон.
   - А чего вы тут делаете? - поинтересовался Вася.
   - Да так, болтали о разном, в основном про политику и коронавирус, - не моргнув глазом соврал кот.
   - И что там нового в политике? - Василий сел за стол и поздоровался с Дюймовочкой, которая плавала на маленьком плоту в тарелке с чаем и расчесывала волосы.
   - Что может быть нового в этом непристойном занятии? - заметил кот, - все врут с честными глазами. Прям как я, когда писаю в хозяйский ботинок.
   - Я как-то водил дружбу с одним скандинавским королем, не буду называть его имени, - заявил Карлсон, - так поверьте, ничего хорошего даже во дворцах не происходит. Сплошные интриги и лицемерие. Не сравнишь с нашим коллективом.
   - Интриги говоришь, - поймал его на слове Вася, - а о чем вы шептались без меня? Какую аферу задумали? Я тебя усатого знаю, кого хошь с пути собьешь!
   - Вот тебе мой хвост под нож, если мы что-то плохое против тебя замыслили, - возмущенно завопил кот. - Ты не понимаешь, как Карлсон появился, сразу открылись новые возможности и мы решили их использовать по-максимуму.
   - Подробнее с этого места, - попросил наш герой.
   - Все просто. Карсон, как ты помнишь, невидим для всех, кроме нас, да еще при этом летает! Хвост торчком встает, когда думаешь, что можно сделать с такими данными! Я всю ночь не спал, прикидывал, как бы выгоднее использовать его для дела.
  
   - Так, только прошу без криминала, я вам не буду передачи в тюрьму носить, - настрожился Вася.
   - Какой криминал, шеф? Ты в своем уме? Кто будет судить кота? В законах такого вообще не написано, да меня еще нужно поймать, а это дело не легкое. Карсон вообще невидимка с мотором. Кто его схватит?
  
   - Ладно, оставляю Дюймовочку за старшую, я на работу. Вечером спрошу, чем занимались.
   Вася наугад сунул ноги в сапоги и хлопнул дверью.
   - Не, ты понял, - кот дернул Карлсона за пропеллер, - этот дилетант дальше тюрьмы мыслить не может. Мы все сделам чисто и благородно, потом нас благодарить будет, в ноги упадет. Ты пока здесь заправься вареньем, но без фанатизма, хозяин на банке метку поставил. А я пойду встречусь с агентурой. По итогам разведки примем решение.
   - Там если что, штанишки мне присмотри и ботиночки, а то совсем износился, - попросил его Карлсон, - хоть меня и не видят, перед вами неудобно оборванцем ходить.
   - Сделаем, не переживай. Мы тебе штаны из золотой парчи справим, зубы бриллиантовые вставим и стразами пропеллер украсим. Ну там, еще морщинки на лице удалим, пирсинг, тату и прочее. Будешь крутой чувак. Варенье три раза в день пока не лопнешь. Только бы дело выгорело.
  
   Кот шмыгнул в подъезд и вскоре на улице послышалось его прощальное мяу.
  
   Через пару часов он вернулся, усталый, грязный, но довольный.
   - Я тут хату присмотрел одного барыги, будем брать, - шепнул он на ухо Карлсону, чтобы Дюймовочка не слышала. Моя кошачья-мышиная агентура дала весь расклад. Этому барыге все равно столько денег не прожить и за сто лет, а нам с тобой нужно Васю приодеть, да и самим слегка растолстеть.
  
   - Твоя роль в деле простая. Я подхожу к дверям его дома и начинаю орать и вести себя непристойно. На часах половина первого ночи. Этот барыга просыпается, вылетает во двор, бросает в меня что под руку попадет, а ты тем временем за его спиной в хату прямиком. Только пропеллер не включай, а то спалишься.
  
   Найдешь там укромное место, чтобы никто не наступил на голову и сидишь, пока все не улягутся. Потом поднимаешься на второй этаж, этот лох наличку прямо в тумбочке держит. Берешь все бабло подчистую, открываешь окно и летишь домой. Все понял?
  
   - Понял, я же самый понятливый мужчина в мире, да еще в полном расцвете сил, - обрадовался Карлсон.
   - Ну, насчет расцвета сил это ты приврал, мой друг, - кот скептически глянул на друга и покачал усатой головой.
   - Да, чуть не забыл, вот тебе обновки, по ходу спер. Вот штанишки, размерчик вроде твой, вот ботиночки, тоже должны быть впору. Меряй и радуйся!
   Карлсон глянул на вещи и заявил, что не наденет их, они девчачьи.
   - Где ты видел на мужчине розовые ботинки и штанишки с цветочками? - возмутился он.
   - А где ты видел мужчину с пропеллером? - парировал кот, - какая тебе разница, главное, что новые, одевай.
  
   Карлсон нехотя переоделся и услышал стук. Это Дюймовочка от смеха упала и стукнулась об стол. Кот последовал ее примеру. Он упал на коврик и ржал как конь.
  
   Вылазка
  
   Пока Вася был на работе, его предприимчивые квартиранты времени зря не теряли. План кота был готов к реализации. Он еще раз провел инструктаж Карлсону и убедился, что тот все запомнил. Наступала решающая ночь. Она выдалась лунной и морозной, что главного заговорщика не радовало. Торчать в чужом дворе с риском для кошачьей жизни да еще мерзнуть в ожидании, на такие жертвы он шел с неохотой.
  
   В назначенный час кот прошмыгнул в подъезд, не подняв с коврика ни единой пылинки. Следом за ним, ступая на носки и не включая пропеллер, вышел Карсон, сонно потягиваясь и допивая варенье из банки.
  
   - Ну что, готов? - спросил кот друга, - Всегда готов к борьбе за дело Ленина и партии! Ответил Карлсон, недобро ухмыляясь. Он показал коту кухонный нож.
   - Ты что? - зашипел кот, мокрушник несчастный! Все должно пройти тихо, без шума и пыли.
   Карлсон с досадой воткнул нож в косяк двери, вытер руки об штаны и затопал за своим вождем.
   До дома жертвы добрались без приключений, если не считать куска шерсти, вырванного у кота пьяным хулиганом. О своем поступке тот сразу пожалел ибо получил непонятно откуда несколько сокрушительных ударов палкой.
   В итоге кот был расстроен и все время чесался. Карсон, напротив, горел жаждой борьбы и раздачи тумаков.
  
   Заняв исходную позицию, кот издал душераздирающий вопль, привлекая внимание спящего барыги. Попытка оказалась неудачной. Только после получасовой истерии, яростного исполнения кошачьих романсов, на втором этаже особняка зажегся свет и в окно выглянула недовольная морда хозяина.
   - Ах ты, сволочь кошачья, я тебе сейчас покажу! - морда скрылась за окном и через секунду появилась обратно с дробовиком.
   - Смытываемся, - успел крикнуть коту Карлсон, поднимаясь в воздух с большим камнем.
   - Грянул выстрел, не нашедший своей цели. Следом за ним в окно, точнее в морду барыги с небес устремился камень. Удар был точный и смачный. Живая мишень беззвучно упала в темноту комнаты.
   - Что ты наделал? - завопил кот, - все испортил! Он теперь во двор неделю не выйдет!
   - Я ж тебя спасал, - возмутился Карлсон, - теперь знаешь, кто лучший в мире метальщик камней? - самодовольно подбоченился он, ища глазами зрителей своей удали.
   - Спасал он, - не успокаивался кот, - все дело загубил. Теперь попробуй вымани его из дома.
  
   - Вдруг поблизости раздался визг торомозов и во двор ввалились два вооруженных охранника. Кот моментально сдрыснул в тень и затаился. Карлсон был настроен более решительно. Не найдя поблизости камней, он задумчиво кружил над охранниками, выбирая жертву.
  
   - Петро, ты ничого нэ чуешь? - спросил первый.
   - В правом ухе жужжит, ответил второй, - но никого не видно.
   - А у мэне в ливом, - признался первый, - що будемо робити?
   - Идем, у хозяина спросим, что случилось.
   Охранники постучались в дом. После долгой паузы дверь открыл хозяин с подбитым глазом.
   - Покушение на убийство, - заорал он, где вы шляетесь?
   - Вызывай ментов, наше дело замки на дверях. Если они целые, тогда гуд бай, - заявил суровый охранник.
   - За что вам бабки плачу, - хныкал барыга, - с неба камни в лицо падают, а вам дела нет.
   Пока шла распря, Карлсон шмыгнул в дом и затаился в прихожей. Не удержавшись от соблазна, он на секунду включил пропеллер и с налету дал барыге мощного пинка. Мгновенно ретировавшись, наш герой спрятался за штору.
   - Караул, воры в доме, бьют ногами, спасайте! - пронзительно крикнул барыга и выкатился во двор.
   - Слухай, Петро, тут трэба швидку выклыкаты, - уверенно произнес первый охранник, здаеться мени, що вин збожеволив!
   - Первый взял рацию и с трудом удерживаясь от смеха, серьезно сказал в микрофон, - база, база это патруль, срочно скорую по адресу Малый Карманный переулок, дом 6.
  
   Барыга понуро сидел на крыльце, охранники похлопали его по плечу и успокоили, сказав - не переживай, и не таких лечат. Потоптавшись для проформы пару минут, они с чувством выполненного долга ушли восвояси.
   - В это время Карсон успел обшарить все нычки в спальне и нашел две тугие пачки валюты. Довольный своей смекалкой, он насвистывая спустился вниз и направился во двор.
   - Барыга с изумлением увидел, как из дома на малой высоте плавно качаясь выплывают его сбережения. Протерев глаза, он не избавился от кошмара и бросился за ускользавшими банкнотами.
   - Вдруг из ниоткуда прозвучал суровый голос, - накося выкуси после чего пустота наградила его ударом под второй глаз. Деньги между тем с тихим жужжаньем взмыли в высоту и понеслись к лунному диску.
   В довершение картины из-под крыльца вылез кот, сладко потянулся и дал форсаж на все четыре лапы.
   - Чур меня, сгинь нечистая сила, КОВИД 19 на тебя, - забормотал барыга, - ох, грехи мои тяжкие, пора, пора каяться в делах неправедных.
  
   Тем временем кот с Карлсоном подсчитывали добычу в подворотне.
  
   - 20 штук баксов, как одна копейка, заявил летучий гангстер.
   - Это много или мало? - спросил кот, ничего не понимавший в цифрах.
   - Если брать зарплату Васи, то ему до самой пенсии придется горбатиться, чтобы накопить такую сумму.
   - Впечатлен, - заявил кот, - хороший улов, - только как Вася отнесется к нашему делу, это вопрос? Он же честных правил, живет на зарплату и радуется.
   - Думаю, правду говорить не обязательно, - хитро прищурился Карлсон. - Скажем на улице нашли.
   - Ты примитивен как утюг, несмотря на пропеллер, - возвразал кот. Вася ни в жизнь не поверит, что такие деньги на улице валяются.
   - Ладно, позже решим. Пока нужно бабки спрятать, да не на квартире, а в укромном месте, вдруг обыск, понятые?
   - Тогда пошли, у меня в подвале есть одна схованка, заторопился кот, испуганно озираясь по сторонам, - Там маму родную не найдешь, не то что пару жалких пачек зеленых.
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Е.Кариди "Сопровождающий"(Антиутопия) А.Завадская "Шторм Янтарной долины 2"(Уся (Wuxia)) К.Тумас "Ты не станешь злодеем!"(Любовное фэнтези) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Антиутопия) И.Иванова "Большие ожидания"(Научная фантастика) Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) Д.Маш "Золушка и демон"(Любовное фэнтези) Д.Дэвлин, "Особенности содержания небожителей"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) А.Чарская "В плену его демонов"(Боевое фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

НОВЫЕ КНИГИ АВТОРОВ СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Сирена иной реальности", И.Мартин "Твой последний шазам", С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"