Здравствуйте, братцы. Меня зовут Алексей Козлов. В прошлом году я издал три романа под названием "Черный след", "Птицы-мутанты" и "Поиск мутантов-2".
Сейчас я пишу сразу три романа.
Это - "Мутанты-собаки", "Понедельник начинается во вторник" и "Полдень 27-й" век, и сейчас я вам расскажу об этих книгах. Я - фантаст. То есть, писатель-фантаст. О расценках поговорим попозже. Сейчас - о моих романах.
Моя карьера не зависит от притирок и клейкой массы поиска себя на тусовках, конвентах и прочих сборищ, где элементы массы меняют полюса - хотя все это для ничего и для никого. Я высказался замысловато. Вот, например, Лошак Сашша (Александр Лошак, писатель, автор романа "Танки на границе миров"). Писать он не умеет. Ну, это дело понятное - кто сейчас писать умеет, тем более, что и он, и я - мы оба писатели фантасты - а это многое объясняет. Хотя сказал я это широковато, суть не уловить. Она, суть, словно опущена в дырявый карман. Это потому что нас - тьма. Сашша постоянно подлизывался к главному редактору Борисову. Писал ему комплименты, слал виртуальные подарки, бегал по сборам, вечерам, фант.заседаниям, пока не сумел правильно подлизаться.
-Ну и как? - спросил я тогда.
Если бы я был ниже его по статусу, он бы меня не заметил. Но я - писатель с виду независимый, не из тусовок, но от издателей, которые задают тон стилю и общему литературному веществу. Если они скажут - завтра бросаем писать про попаданцев, всем - писать продолжения к "Хроникам Амбера", то вскоре все полки будут пестреть продолжениями данного сериала. И здесь будут и такие, как я. Будут и произведения, написанные компьютером, будут и люди из сборищ, руководимых маленькими полковниками Курцами - все такие закрытые места, словно логово Толика Онуприенко, а также - друзья детей редакторов, жены их, может быть - собачки. Пишущие собачки. Болонки, питбули, овчарочки.
Но - если ты не компьютер, если ты - не я, если ты просто физически не можешь быть в тусовке (живешь, например, в Анадыре), тебе нужно изучить опыт Сашши Лошака. Очень полезно.
Я, впрочем, когда был моложе, по наивняку засылал произведения на крупные лит.конкурсы, оснащенные бабками. Теперь я понимаю - систему "кум-сват-брат" никто никогда не отменит. Это - наш путь.
Но - мелочи.
Нужно смотреть фильмы типа "Волга-Волга", "Веселые ребята", изучать историю, всасывать - закономерности формировались тогда. Теперь есть лишь краб - то есть рука хватающего.
-Будешь писать продолжение? - спросил я.
-А? - Сашша не расслышал.
-По пивку? - осведомился я.
-Я решил бросать.
-Ешь капусту?
-Не понял.
-Не пьешь, не куришь, вегетарианец?
-Откуда ты знаешь?
-Я слышал, ты собирался в Индию. А это - знак.
-Нет. То есть да. Нет, да. Давай, ладно.
Мы сели "по пивку" в большом торговом центре, блестящем, напомаженным - мы были типа в кишках у клоуна. Сказано не очень хорошо, но да и ладно, не для масс, не для текста.
-Я как ты пока не могу, - сказал Сашша.
-Я не сразу сумел.
-Тебя приглашали на "Фанты"?
-Нет, я сам пригласился.
-Говорят, ты будешь вести мастер-класс?
-Я не хочу, - ответил я, - я хочу поехать и побухать. Еще - может... Может, снять хорошую девушку. Хочу жить!
-А там есть хорошие?
-Ну мне уже не осьмнадцать лет. По мне - всякая хороша, кто младше 35-ти.
Сашша в мои чувственные спичи не врывался, но пивко пил достаточно оптимистично. Тут еще можно было курить - говорили, что скоро везде запретят курить. Ну, к примеру, я ездил в Пятихатки, на свою родину, и выяснилось, что там курить в кабаке нельзя. Хотя и закона такого нет, но нельзя. И пить негде нельзя. Но все пьют, ясное дело. Что ж еще делать? Хотя людей сухих, по-моему, всё больше, и скоро они нас всех позадушат. Например, начнут загонять в спорт-поселения.
Ты будешь дома. К тебе приходит повестка:
-Явиться к 8-ми в пункт отправки. Иметь при себе кеды и трико.
И вот, ты отправляешься в царство вечного спорта, и это конец. Тебе никогда оттуда не выбраться. То - навсегда.
Вокруг - бескрайние поля спортивных снарядов, беговых дорожек, никакого алкоголя и сигарет, но каждый день выходят все новые и новые законы, ограничивающие права простых человеческих личинок.
-Я уже думаю над продолжением, - сказал Сашша, - даже сам Ольхович похвалил мою идею.
-Да он так себе, - ответил я.
-Нет... Ну, хотя... Я думаю, он просто дольше этим занят.
-У Сэлинджера был один роман, - ответил я.
-Ну, то...
-Да я так, Сашшь. Не парься. У меня вон целая полка.
-Ну, так ты гранд. Мне пока до тебя далеко, - проговорил Сашша, словно заискивая.
Я представил, как он сутками строчит, попеременно заглядывая в свой ЖЖ, отписывая комментарии. Здесь есть прекрасная практика, и первую я упомянул. Но может случиться, что редактора его погонят. Такие вещи время от времени случаются. Вспомнить хотя бы известный случай Дмитрия Газетова, который еще известен как Александр Джон, автор 30 книг про аквариумных рыбок. Пока Дима сидел в кресле, он, конечно, попротащил всех своих. Но потом лавочка закрылась. Сейчас он вообще мыкается, и, говорят, дошел до того, что публикуется в малотиражных издательствах вообще без гонорара.
Еще один метод Сашши - громко на показ кого-то не замечать. Правда, и об этом я говорил. Третий метод - по честноку считать, что ты умеешь писать.
Я вот не такой. Я если и умею, но и не собираюсь ломать свой мозг. Жизнь - не литература. Жизнь - это жизнь. Конечно, надо немного ограничить алкоголь, но в остальном, всё в полном порядке.
И вообще - для меня "по пивку" - это словно обряд входа в храм солнца. Я человек простой. Многословие - это лишь отработанная стружка. Когда ты много пишешь, то не всегда - с маслом. А когда его нет - двигатель гоняет просто так, железо раскаляется, появляются выбоины.
- Ты говорил, что пишешь пять романов одновременно, - сказал Сашша.
- Шесть, - ответил я.
-Ты серьезно.
-Шесть. Может - семь.
-А я - один.
-Но у тебя все еще впереди.
-Хочу написать про попандцев в тела, - сказал он.
-Это как? - спросил я с ужасом.
-Ну, вот смотри - Николай второй. Канун революции. Всё уже типа предрешено. В это время студент Александр занимается паркуром. Он разбегается, ударяется головой о стенку и попадает в прошлое, в тело Николая Второго.
-Нафига? - сказал я, глотнув пива вместе со слюнями.
-Ну, сюжет...
-Сюжет, да. А почему Александр - студент?
-А кто же еще?
-Это потому что ты - студент?
-Нет, я уже пять лет как не студент.
-А почему, например, не спецназ? Он же что должен делать, - сказал я, - вот зырь! Очнулся он в колодце, прямо перед тем, как его забросали гранатами. И встает - и думает - это что такое? Это где я? Смотрит - летит граната. Ну, он же спецназовец. Бац - гранату бросает назад, а какие осколки несутся вниз - он их ногами. Вот так вот!
Я взмахнул руками и чуть не опрокинул пиво.
-Я думал, - сказал Сашша подгрузившись, - именно поэтому паркурист подходит лучше всего?
-Да? А точно. Он же по стенкам прыгает.
-Ну вот.
-А Ангелы Чарли?
-Какие?
-Ну помнишь, тёлки. Включи их в роман. Они тоже будут по стенкам бегать и мочить, короче. Так ча, ча! На! Нет, я серьезно. А то когда девок на обложки помещают, роман читаешь, а там ничего такого нет. Ну вот, допустим, в романе "Полдень 27-й век" ладно, там у чувака была подруга, которая разбивала ребром ладони наковальни. Ну, ты если читал...
-Ну...
-Нет, я не заставляю. Сейчас много хорошей литературы. Нет, понимаешь, я использовал идею "Халка", только подумал, что будет классно, если это будет девка.
-Нет, идея с десантником неплохая, но я по логике.
-И точно, - сказал я, - давай еще пива?
-Оно тут дорогое.
-Денег жалко?
-Да нет.
-Не боись, я заплачу.
Торговый центр блестит, констатируя нашу жизни - где только торгуют, где всё западное, и главный лозунг - жить хорошо.
Но согласитесь - зачем жить плохо?
Знаете, сколько сейчас фантастов? И я не знаю. И никто не знает. И черт в аду не знает.
"Черный след". Итак, я человек достаточно воодушевленный. Если бы меня сравнивали с животным (ибо есть такой метод (слышал еще жена соседу говорила - эх, Вань, как ты на таракана похож)), то это было бы существо-комментатор. Впрочем, в природе есть существа-комментаторы. Среди домашних, это, безусловно - индюк. Сам я вырос на селе, потому много знаю. Индюков мы не держали, зато они были у соседей.
Выйдешь, бывало:
-У-лю-лю!
А они в ответ:
-Пл-пл-пл-пл.
Птица отзывчивая, гуманистическая.
Не менее отзывчив петух. Здесь нужно знать, как к нему обращаться. А именно - петух всегда знает, что он - петух. Подходишь ты к птичьему двору и восклицаешь:
-Петух!
А он в ответ возмущенно:
-Кё!
Или:
-Ко-ко-ко-оо!
В городе природы нет никакой, и зажатые в четыре стены домашние животные зачастую и понятия не имеют, что в мире есть мир, леса, реки, прочее. Зато в городе есть куда сходить. Концептуалисты идут в разные клубы, и там у них происходит бесконечность трения. Никакого смысла в этом нет. Да и какие сейчас, если разобраться, концептуалисты? Какой мозг, какой дух? Нет, на первом месте - поиск халявы, на втором - поиск себя (что бы пожрать, что бы выпить, с кем бы потереться гениталиями), потом что-то еще - для это придумывается какая-та идея... Хотя зачем я об этом говорю? Пусть оно будет параллельным миром.
Другое дело - я. И хотя я понимаю, что пишу очень быстро, пишу на заказ, пишу лишь для того, чтобы умножить тоннаж современной макулатуры, меня нельзя отнести к тёрщикам. Во-первых, парни там сплошь голубые, а девки - лесбиянки. При чем, половина из них по природе своей таковыми не являются. Но модно. Да и ко всему привыкнуть можно. Физиологически оно ведь и скотоложство - дело не такое уж невозможное. Во-вторых, тёрщики слушают много музыки, но не потому, что она им нравится, а также - в угоду дыму, что исходит от трения этого. В-третьих, в третьих, я часто был в компаниях тёрщиков. Одно время я встречался с одной молодой тёрщицей. Так вот, она слушала несколько замечательных рок-команд, читала одного автора по странице в неделю (он был моден, автор этот), лесбиянила, ночами смотрела интервью с Толстой и ее подругой Дарьей. Одно время мне казалось, что у Оли и впрямь есть что-то в голове. Но потом, очень скоро, я понял, что это - лишь способ сосать реальность. А, ну у нее была еще мечта - отсосать у Секацкого. Так вот. Да, в сексе она была так себе. Но так, впрочем, жили все тёрщики - в бесконечных разговорах о переезде в Индию, о траве (разумеется), о западном человеке, о превосходстве, я бы сказал, западного человека, об их попытках опылиться Италией и Францией. Многие особенно продвинутые ребята ездили на извращенческих велосипедах.
-Ребята привезли велосипеды из Америки, - сказала Оля.
Мы сидели в баре. Она пила сок. Естественно, она заказала самый дорогой сок, чтобы запить им таблетку. Она уже давно и плотно сидела на самых разных колёсах - опять же, это было модно, потому она и сидела на них. Если бы с запада пришел посыл, что модно, например, лизать автомобильные скаты, она тотчас принялась за это.
-А почему из Америки? - спросил я.
-Тусня.
-В смысле?
-Они собираются ехать на них в Амстердам.
-Н-да, - ответил я, - а почему ты не пьешь вино? Пиво? Когда мы с тобой куда-то идем, я пью сам на сам.
-Таблетки - клёво.
-Понятно. А среди твоих друзей у кого-нибудь есть ЖЖ?
-Нет, что ты? Они все сидят в Контакте.
-Тупые.
-Почему?
-Просто - тупые.
-Пол страны значит - тупые?
-Да. Пол страны - тупые.
-А ты умный. Ну да, я знаю. Ну, у тебя своя среда, а у меня - своя. Я же не виновата. Я в твоих кругах чувствую себя дурочкой.
-Ладно тебе.
Так вот, начнем. Черный След. Сюжет - в недрах ФСБ выращивали нового человека. Человека-машину. Писалось это достаточно давно. До той поры я тоже писал, только все было серьезно, все клалось в долгий ящик и там погибло. Нет, я ничего не уничтожил. Но только теперь все это не имеет значение. Я сделал выбор. То есть, выбор сделал меня - некая сила, субстанция земли, чей глаз направленно излучает. Он похож вон на того большого друга - это в "День когда земля остановилась" - Киану Ривз высадился, а большой друг стоял рядом с ним - черный, лоснящийся такой. В общем, искусственный человек сбежал. Ходил, мочил. А полковник ФСБ Яшкин его ловил, ловил. В итоге поймал. А если бы не поймал, то был бы "Черный след-2", а там, глядишь, и покатило бы "Черный след-3", 4, 5, 110, 120.
"Птицы мутанты".
Этот роман был вторым. Первый я писал просто так, надеясь, что - раз в нашей стране -чтобы быть писателем - нужно либо иметь знакомство, либо деньги, либо пососать там, где надо, либо состоять в каком-нибудь еврейском обществе - то написав явную, напоказ, тупую халтуру (можно почти один в один скопировать любой роман современных писателей, купив его в близлежащем магазе), я начну зарабатывать сочинительством).
Оказалось - ан-фиг, ребята. Все ниши давно заняты, ибо дети друзей, которые растащили страну на винтики в 90-х, уже подросли, и им надо чем-то заниматься. Ну не пойдут же они работать токарями и столярами? Конечно.
На эстраду!
В писатели!
В актёры!
В банкиры!
В президенты компаний!
Тем не менее, я все-таки просочился. И про мутантов писал сознательно. Также - быстро. У меня был компьютер ASUS - такой самый дешевый ноут, z-99, увидев который, писатель Волков сказал, что - роман, написанный на дешевом компьютере, уже по своей первоначальной природе не может нести в себе никакой мысли.
- Я еду писать свой второй роман в Париж, - сказал он, - московский дух меня утомил. В Питере слишком много халявщиков. Все остальные города России - места обитания нищих, уродов. Я не могу туда приезжать. Там воняет. Плебеи!
Волков был известен, что вылизывал одну очень глупую, очень крикливую (вопящую просто) телеведущую, которую не считать тупой мог только отъявленный извращенец или житель села (да и то - не всякий). Возможно, что именно это и держало его в писателях. Он одевался в Камбио, пока ему не сказали, что он лох, постоянно обновлял свой ЖЖ, писал исключительно на Маке, и вообще, показывал большое презрение к простым людям, считая себя, разумеется, человеком другой расы..
Так вот, о "Птицах мутантах" мы говорили с Андреем Задохловым, большим фантастом, автором таких всем известных вещей, как "Похождения стальной мыши" и "Улитка на подъеме".
-Ну, я не знаю, - говорил я, - это смелость надо иметь, чтобы так романы называть.
Я, скажу вам, братцы, думал, что Задохлов - голимый конъюнктурщик, издевающийся над умами сирых и обделенных разумом. Оказалось - бойся! Он все воспринимал всерьез. Он при полном бензобаке головы, братцы, считал - что это не тупо, называть свои книги таким вот макаром. Нет, ну я бы понял бы его - выпили, разговорились. Сказал бы - ну, брат, ну не хочу я работать. Ну, гораздо ж проще накатать что-то, выставить в магазе - читайте, пиппол! Не надо рано утром вставать и нестись на работу, торчать в пробках, изнывая от копоти и вони, толкаться в переполненном человеческим веществом метро, находится в постоянном состоянии стресса. Нет, это было чудо - Задохлов правда был уверен, что приключения майора ГРУ Чукотского по прозвищу "Слепой", в которых он ловил инопланетян в романе "Улитка на подъеме" - это новое слово в фантастике, и до него никто ничего такого еще не писал, а название он придумал сам.
Мы выпили по 50. Нет, по сто. Больше не пили. Задохлов не пил, и он вообще был чуткий такой, колкий, внимательный к каждому слову, крайне начитанный, крайне интеллигентный. Он не матерился.
-Вы понимаете, Алексей, что современная фантастика сейчас в тупике, и мы, именно мы несем все новое. Я уверен, что я совершил прорыв. Я бы вам посоветовал очень внимательно перечитать "Улитку". По сути, я работаю, как возрожденец.
-Вы считаете, что я вправе взять за основу некоторые ваши идеи?
-Почему - нет. У меня здесь много наработок по ведической культуре. Я уже доказал, - он выдержал паузу.
-Что? - спросил я.
-Что древние египтяне произошли от русских.
Потом, приехав домой, я нажрался - это было одно из моих любимых занятий - питие с самим собой. Впрочем, у меня был кот - я перевез его с собой в Москву.
У него было нескольких имен,
Кожуток (Букетик)
Ризи
Ризий.
Виталий Хачериди.
Я пил водку, сидя на полу, и тут же была закуска. Кот ел вместе со мной. Работал ящик. Потом, снова вспомнив про открытие Задохлова, я вышел на балкон и закричал:
-Бля-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-дь!!!!!
Вообще, я считаю, что, ежели русский человек совсем не матерится, это очень дурной знак. Это почти что указатель с по направлению в дурку. Хотя, безусловно, должны быть исключения.
Например, Николай Цискоридзе. Не пьет человек, не курит.
На следующий день тогда был жуткий отходняк. Я похмелился пивом, потом постоял, покурил возле магазина N. Я думал куда-нибудь податься, но вскоре бодун дал знать о себе. Я зашел в кафе Т., выпил там еще пива, а потом вернулся домой и залег спать.
Я живу на съемной квартире. Своей нет. Нет, там-то она есть. Там, в глухой провинции, пропитанной запахом несовершенных, несовременных людей - людей с худшими, нежели и москвичей, генами. Но о том - совсем другой разговор.
На следующий день я начал писать. Накатал много, очень много. Через две недели и закончил. Сие был труд про мутантов - вернее, начало великих тщаний.
Мутанты начинались.
Сам Задохлов труд не оценил:
-Знаете, у вас есть штампы, - заметил он.
Мы пили зеленый чай в кафе. Я хотел пива, но решил из солидарности также заказать чай.
-Да, да, - я с ним соглашался, - штампы.
О чем было спорить? Разве я писал? Нет, я накатал, и все тут. Я вообще - умелец, если не знаете. Но Задохлов не унимался. Впрочем, он особо не нападал. Вроде как - чего ругать-то - все равно еще младенец. Но я все ж не выдержал и рассказал ему историю писателя Геннадия Ле Монтана.
-Так вот, - сказал я Задохлову, - псевдонимы - вещь особая.
-Пора отказаться от псевдонимов и выйти из тени, - ответил Задохлов очень серьезно.
-Это вы Починку скажите. А история такова - Геннадий Ле Монтан сочинил один единственный роман. Сейчас, правда, у него их три. Но его никто не издавал. Вообще - никто. Говорили - бабки давай. А потом он с одним серьезным издателем встретился, почти уже ночь была. Тот ему сказал - подожди, а тот и ждал. И вот вышли они в переулок, а издатель так и говорит - отсосешь, издам.
И вот, была немая сцена. Они стояли и смотрели друг другу в глаза, точно два ковбоя, готовые к схватке на револьверах. И вот, Ле Монтан сдался и сделал это.
-Что? - не понял Задохлов.
-Ничего. После этого его показали в одной передаче и сказали, что Ле Монтан - модный писатель. Потом - еще где-то было сказано: Ле Монтан - модный писатель. Геннадий, понимаете ли.
Потом вышел роман, и было указание: "это - модный роман модного писателя".
А теперь уж все мхом поросло, никто не знает, где начало, а где - конец. Ага?
-И? - спросил Задохлов.
-Да вот вам и и.
-Ничего не понял, - проговорил он.
"Поиск мутантов-2".
Я сбегал на рынок, купил десять штук DVD дисков и принялся пересматривать фантастику. Фильмов было много. Были и фильмецы, были и картины большие, при умелых актерах, средних, но довольно проработанных заготовках, подачах, подачках.
В тот момент денег уже не было, и я купил дешевое пиво. Сразу 5 литров. Пил пиво. Я даже потянулся было к телефону, чтобы вообще впасть в полный ноль - то есть, вызвать девочку, но передумал.
Кожуток (Букетик) спал не телевизоре.
Впрочем - разумный вопрос про деньги. На тот момент я зарабатывал не только писательством. И об этом - позже.
Несколько раз звонила Юленька - и об ней позже.
О ней.
О НЕЙ.
Так вот, пару дней я смотрел фильмы, лишь иногда отрываясь - проверить почту и написать несколько ответов. Затем, сюжет был пойман. Никакого озарения не было. Никакого вдохновения. Я составил план.
1) описание земли будущего. Много пафосных слов.
2) поле боя. 2759-й год. Ник и Атч на войне. Корпорации бьются. У них - паровые пулеметы, паровые винтовки. На них наступают паровые танки. В воздухе летают воздушные паровые корабли. И в этот момент просыпаются мутанты. Всё эти типа оригинально, типа я не высмотрел это в фильме. Да какая разница. Бабки!
3) Мутанты вышли из под земли. Угроза человечеству.
Потом я остановился - нет, это было один в один, как в фильме...
Впрочем, я знал фамилии нескольких писателей-фантастов, очень молодых, мальчиков практически, которые писали один в один по фильмам, только названия другие ставили, и до сих пор никто не заметил подвоха. Да и, скорее всего, и не заметят - это мальчики издавались тиражами по 5 тыс. экз, и читали их, в основном, такие же мальчики, а им, мальчикам, наоборот в кайф было, когда книги повторяли сериалы.
4) Пастор Джойс собрал воинов. Это были, как и положено, хулиганствующие элементы.
5) Эктор дома.
6) Эктор говорит с любимой девушкой.
7) Потом надо описать сцену, как мутанты идут и разоряют города. Начинается эвакуация. Описание эвакуации.
8) Суть вопроса - это проснулась древняя машина. Она производит мутантов.
9) Группа воинов садится на паровой воздушный корабль, и вот они летят.
10) Летят, летят, разговоры. Воспоминания.
11) Нападения парового истребителя. Их сбивают.
12) Сцена приземления. Воины попадают в странный город, и здесь они пролазят в подземелье.
13) Первое столкновения с мутантами.
14) Второе столкновения с мутантами.
15) Столкновение с мутантами в лифте.
16) Бой с мутантами.
17) Пастора забирают мутанты.
18) Воины приближаются к машине. Уже близко.
19) Пастор возвращается. Его превратили в мутанта. Эктор борется с пастором. Они бросают друг друга на стенку. Кто кого сильней об стенку стукнет. Каждый раз стенка рушится. Такое ощущение, что спины сделаны из металла. Один падает, другой подходит, хватает соперника за голову и снова кидает в стенку спиной. И так происходит спино-стенко-кидание. Плотное спино-стенко-кидание.
20) Победа Эктора в спино-стенко-кидании.
21) Уничтожение машины.
22) Финальная сцена.
Спустя три дня я получил кое-какие деньги, как соучастник бизнеса. Я вышел на Тверскую и привел оттуда девочку. И вообще - это было чудо. Две недели трудоголии и алкоголии, воздержания и мечт.
И вот - девочка.
Я чуть не заплакал от счастья.
Она раздевалась. Я поставил на стол бутылку вина. Это была "Массандра" 85-го года. У меня ящик был - и я жалел, что он был. Иначе бы я как-нибудь справился с собой.
-Ты лучше потом выпей, - сказала она.
- А тебе какая разница, я же плачу, - ответил я.
Она сняла лифчик - грудь была большой, с вызовом. Обычно силу добавляют соски - чем они больше, тем больше мысли. Большие соски - это как раз и есть вызов. В некоторых концепт-текстах эта фраза могла бы немного попричесать мысль, но в моем творчестве всё это не важно (как и в творчестве ребят, подобных мне).
Кожуток (Букетик) спал на окне.
Я вообще тут немало знаю. Но именно - о сосках. Если соски маленькие, то пафос надо искать где-нибудь в другом месте. Например, изучать зад.
Или начинать вставлять палец - указательный. Туда, сюда.
На самом деле, все люди с воображением - особенно вообразительные в сексе. Проблема в том, что половина ботанов-гуманитариев - педики. И еще половина - би. То есть, надо пояснить очень коротко. Би - это когда есть жена, но и иногда, раз в год, раз в два - какой-нибудь непонятный говноконтакт. И даже не понятно - пассивен би или активен. Он и так, и сяк может быть. Латентная пидорастия. И хочется, и колется. Нет, есть, конечно же, сетевые дневники - просто вселенная дневников, наполненная борцами за чистоту русского нрава, отрицателей толерантности, ярких гомофобов, но всё это жуткая показуха - природу не отменишь. У творческих людей (пусть бы и всяких там фантастических мальчиков, включая престарелых пердомальчиков) всегда с этим проблемы - что бы там они из себя ни корчили.
Так что я был большой находкой для дам. Даже если бы совсем нажрался, и у меня не стоял, я бы что-нибудь придумал. Впрочем, нет. Девочка-то с улицы была. Какая ей разница, смогу я ее развлечь или нет?
-Как будем? - спросила она.
-Рачком.
-Хорошо.
Она была молодая, видимо, из Украин, из Киргизий. Всё статически. То есть, классически. Приезжаем, получаем хер, деваться некуда, идем на Тверские.
Потом я выпил вина.
-О, - произнесла девочка, - книжек у тебя много.
-Да.
Я сделал большой глоток.
-Будешь?
-Нет, я на работе.
-А.
Я выпил.
Секс - дело такое. Я не люблю чрезмерные нежности, такие чисто лютики-цветочки, но и чрезмерное сованье, до впадения в порно - это тоже излишества. В моем возрасте уже много мужчин ничего не могут. Нет, ну на один-то заход сил у всех хватает, и у еще целой половины - на два. Три - реже. Четыре - роскошь.
Хотя нет. Это я раскричался. Девочка-то с улицы.
-О, "Птица-мутанты", - сказала она, найдя на полке мою книгу.
Какое-то время назад мне бы было все равно. Я был зажравшийся похотью тип. А теперь вид голой девочки с "Птицами" был шедевром искусства.
-Я читала.
Она повернулась.
Передок у нее как-то был странно выбрит - с оставлением усиков.
-Класс, да, - ответил я как-то без мысли, - слушай, а если без презерватива - у вас бывает за дополнительную плату?
-У нас за этим следят, - ответила она послушно, точно ученица.
-А как звать?
-Олеся.
-А работаешь по призванию или - так?
-Не знаю.
-Почему?
-Я еще с детства люблю трахаться.
-Ого.
-Я еще читала этого автора.
-Скоро еще выйдут книги.
-Да?
-Подарить? С автографом?
-А. А...
-Ну иди сюда.
-А ты уже готов?
-Я вообще думал, ты меня на вы будешь называть.
-А вас так больше возбуждает? Нет. Я серьезно. Если хотите, я одену пионерский галстук и туфли.