Сергиенко Женя: другие произведения.

Бд-4: Как Стать Магом

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
Оценка: 3.77*4  Ваша оценка:


   Конкурсный рассказ "БД-4"

КАК СТАТЬ МАГОМ

   Сизый полумрак стушевывал детали казенной обстановки, сглаживая острые углы и вырезая подробности внушительного интерьера. Рваные тени, цепляясь за высокие спинки стульев, скользили по серой стене. По отполированному обувью редких посетителей паркету кралась темнота и, выбирая места понадежней, торопливо залезала под плюшевые кресла и путалась между тонкими ножками овального стола. Чугунный канделябр, хищно выгнув резной бок, с подозрением уставился на меня единственным желтым глазом с огненно-рыжим зрачком фитиля.
   - Закройте глаза, - застонал маг. - Закройте!
   Он выделывал замысловатые пассы, сводя и раздвигая руки над медным жбаном с водой. Восковая лепешка, слепо натыкаясь на стенки посудины, растерянно металась по поверхности. Я послушно зажмурился и, чтобы не засмеяться, закусил губу.
   О магах я практически ничего не знал вплоть до прошлой недели. Именно тогда у меня сорвался чрезвычайно выгодный контракт на покупку белорусского асбеста, через день украли мой "ford focus", а в пятницу ограбили квартиру. Если б не подлая шутка судьбы, не сидеть бы мне в этом кресле. И когда вчера я дрожащими пальцами отковыривал крышку тайника - металлическую коробку из-под буржуйского печенья, где еще недавно пылились двадцать тысяч долларов на новую квартиру, а сейчас естественно они испарились - в голове закопошились совершенно непрактичные мысли. Достать веревку с мылом? Нет, это чересчур! Утопиться в Яузе, броситься под поезд - значит, позорно смириться с тем, что злодейка-судьба в первом же раунде хуком справа отправила в нокаут. Можно, кстати, еще последовать древней библейской заповеди и, подставив вторую щеку, пропить оставшуюся квартиру и перебраться жить на Курский вокзал.
   Примерно в таком душевном состоянии, просматривая желтую прессу, я наткнулся на рекламную заметку о Насырове Мефодии Варлаамовиче, потомственном ясновидящем, народном целителе, сильном маге, одним словом, о достаточно состоятельном человеке - издатель явно не поскупился черной краской на витиеватые изгибы жирной рамочки. Итак, я попал на прием.
   - У Вас, Александр, порча, - наконец произнес маг. Голос у потомственного целителя тихий, усыпляющий.
   Я с готовностью кивнул, героически подавляя зевоту.
   - И надо ее срочно снять.
   Мысленно пересчитав имеющуюся в распоряжении наличность, я поинтересовался:
   - Сколько?
   - Пятьсот, - улыбнулся маг и, заметив, как мои брови радостно подпрыгнули (не ожидал от целителей подобной бескорыстности), виновато развел руки, - долларов, конечно же.
   Я старательно нахмурил лоб, имитируя мыслительный процесс. Хотя думать особо нечего: коробка из-под печенья, не считая сухих крошек, девственно чиста - сбережений нет, а белорусские поставщики лишили меня дохода минимум на пару месяцев.
   - Кстати, у Вас выдающиеся экстрасенсорные способности, - прервал мои размышления маг. - Вам бы почистить аджну.
   - Да что Вы говорите? - изумился я. Как-то в голове не укладывалось, что я счастливый обладатель аджны. Интересно, сколько это в долларовом эквиваленте?
   - Это будет стоить, - прочитал мои мысли собеседник, - тысячу.
   - Долларов, - уточнил я и почесал макушку. - Кстати, что за аджна такая?
   - Шестая чакра, - маг ткнул корявым пальцем на лоб. - Вот здесь находится. Отвечает за ясновидение.
   - Кстати, как насчет того, чтобы с помощью ясновидения выяснить, где находится моя машина. Надеюсь, ее еще не разобрали на запчасти?
   Маг сразу же сник:
   - У Вас порча. Пока ничего сделать не могу. Но как только ее снимем... - глаза алчно вспыхнули.
   "То есть заплатим пятьсот долларов", - подумал я.
   - Вашу машину мы сразу же отыщем.
   - Не сомневаюсь в Ваших способностях, - сказал я, выбираясь из кресла.
   ___
   Я сложил ладонь козырьком - грязное пятно смерча стремительно приближалось. Ветер успел уже основательно потрепать выцветший флаг с Веселым Роджером. Пьянящий норд-ост ударил в лицо. Я молодецки подтянулся. И тут смерч внезапно обернулся острой болью - проспал!
   С трудом размежевав отяжелевшие веки, нащупал взглядом циферблат часов и пулей выскочил из постели. "Ну и хрен с ним", - успокоил я чувствительную совесть.
   В ванной комнате было душно. Горячий пар туманом клубился в углу. Из запотевшего зеркала выглянули усталые опухшие глаза. Отвинтив до упора холодный кран, я согнулся над раковиной.
   - Молодой человек, стучаться надо, когда входите, - захихикали за спиной.
   Не более секунды размышлял я о реальности голоса. А потом, припомнив минских бюрократов, исчезнувшие доллары, успокоился. Чего собственно переживать-то? У шизофреников, например, каждую весну обострения. А я меня, слава Богу, всего неделю. Но, на всякий случай, я обернулся и обмер на месте.
   В золотистой пене сверкала пара зеленых глазищ. Льняные пряди по фарфоровым плечам струились мокрыми змейками. Создание поводило перед моим носом тяжелым чешуйчатым хвостом и потянулось навстречу. Ароматная пена колыхнулась, обнажив на мгновение пухлую грудь.
   До синяка стиснув ухо и убедившись, что хвостатая особа - такой же плод воспаленного воображения, как и горящее ухо, я рванул за дверь.
   Едва уловимый сладковатый аромат, смешавшись с запахами дождя и сырости, повис в коридоре. Принюхался. Да это ж "Эдуард Третий"! Его горьковатый коньячный привкус сложно с чем-либо спутать - оптовая цена двести евро (три бутылки приобретены были по случаю в прошлом году и схоронены мною до лучших времен).
   Полный праведного гнева в поисках виновника хищения я навалился плечом на соседнюю дверь. Дверь крякнула, не желая пропускать законного хозяина на кухню. И тут за толстым матовым стеклом кто-то невидимый вдарил по чувственным гитарным струнам. Высокий завораживающий голос поддержал:
   - Мохнатый шмель...
   Застонала жалобно скрипка.
   - На душистый хмель...
   И тогда грянул стройный хор:
   - Цапля белая в камыши-и-и!
   Дверь дрогнула под моими девяноста килограммами, и я ввалился внутрь.
   - А цыганская дочь, - мелодичный голос сорвался, - за любимым в ночь, - прохрипел певец. Огромные черные глаза в ужасе застыли на моей перекошенной физиономии.
   - Что здесь происходит? - завопил я.
   Из-за кухонного стола поднялся высокий пожилой цыган и, протянув мне рюмку с драгоценным коньяком, добродушно произнес:
   - Ромалы! Так давайте же выпьем за гостеприимного хозяина квартиры, Афанасьева Александра Ивановича!
   - Вон! - заорал я. - Звоню в милицию! - И в поисках телефона выскочил в коридор.
   Медная табличка на двери туалета окончательно лишила меня самообладания. Я провел пальцем по искусной гравировке и прочитал: "Посольство Альфы Центавры".
   - Что за безобразие! - воскликнул я и недолго думая, толкнул дверь.
   Внутри темно, и я уж было собирался выйти, как неожиданно вспыхнули яркие софиты. Разноцветные зайчики хаотично закружились перед глазами. Я моргнул пару раз, приспосабливаясь к непривычному освещению туалета, и остолбенел - передо мною, удобно разместившись на итальянской сантехнике, сидело существо. Причем внешностью оно обладало весьма незаурядной. Как бы сказала моя бабушка, в гроб краше кладут. Зеленоватая кожа покрыта мелкими фиолетовыми пупырышками, хищные глаза-бусинки, абсолютно лысая голова. Существо протянуло клешню и затрещало:
   - Разрешите представиться. Уполномоченный посол Альфы Центавры на планете Земля, Кххор Ибг.
   Спрятав на всякий случай руку за спину, я бессильно облокотился на кафельную стену.
   - Уполномочен Вам сообщить, уважаемый Александр Иванович, что мы б хотели наладить поставки асбеста на Землю.
   Я нащупал дверную ручку и начал медленно ретироваться.
   - Только все таможенные платежи за Ваш счет, - предупредило существо. - Оплата в рублях по курсу альфийских магнов на день зачисления...
   А я уже захлопнул дверь!
   Забаррикадировавшись в свободной комнате и отыскав радиотелефон, я дрожащими пальцами набирал номер потомственного ясновидящего. Кнопки отказывались слушаться. Трубка скользким угрем вынырнула из рук, посыпались мелкие запчасти. Я с ужасом затаил дыхание и выдохнул лишь, когда длинные гудки ударили в ухо.
   Автоответчик равнодушно поздоровался и попросил оставить сообщение после сигнала. Набрав в легкие побольше воздуху и дождавшись механического писка, я выпалил:
   - Знаешь, куда тебе я этот третий глаз натяну? - Пауза. И я продемонстрировал все известные обороты богатого и могучего, которыми обычно пользуются сантехники и грузчики.
   Глубокие размышления о нелегкой доле прервали совершенно беспардонно - старая цыганка схватила меня плечо и настойчиво пыталась растолкать. Я вытащил тяжелую голову из-под подушки и совершенно равнодушно взглянул на нее.
   - Ну что, милок, погадать тебе? На любовь, на счастье... Позолоти ручку - всю правду скажу.
   - Да идите Вы, бабушка, - вежливо посоветовал я. - Денег все равно нет.
   - Ну, как знаешь, милок, - ухмыльнулась цыганка и направилась к выходу. Обернувшись, она как бы между прочим добавила: - а машина твоя на соседней улице стоит. У табачного киоска.
   ___
   Молоденький прыщавый паренек, переступая с ноги на ногу, нерешительно топтался в дверях огромного современного офиса.
   - Мне б это... к магу.
   Белокурая секретарша на секунду оторвалась от косметички и оценивающе взглянула на паренька.
   - Записаны? Тогда проходите в кабинет, - ответила она, вновь отворачиваясь к зеркальцу.
   Паренек исчез за массивными дубовыми дверями.
   Я вбежал в приемную, на ходу расстегивая плащ.
   - Опять пробки? - иронично поинтересовалась секретарша.
   Освободившись от злосчастного плаща, я посмотрел на нее - девушка успела накрасить только один глаз, что, согласитесь, выглядело забавным.
   - На Садовом простоял полчаса, - начал почему-то оправдываться я.
   - Кстати, Вас, Александр Иванович, уже клиент ждет.
   - Спасибо, Ирочка, - поблагодарил я и направился в кабинет. Обернувшись на пороге, добавил, - Не забудь напечатать до обеда договор об аренде колхозного поля в деревне Дедюкино. Ведь в следующем квартале привезут первую партию асбеста, а космопорта у нас нет!
   Девушка кивнула.
   - Да, еще! - раздраженно заметил я. - Спрячь ты свой хвост под стол. Во-первых, клиентов распугаешь. Во-вторых, чешую потом трудно с ковролина собирать. Развели тут бардак, понимаешь ли!
   И я с грохотом захлопнул дверь.

Оценка: 3.77*4  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"