Аннотация: "... Вам не нравятся произведения городских мэтров? Считаете плагиатом? Почему две картины одинаковые, только одна тетка синяя, другая фиолетовая?! Да вы, пардон, быдло, мадемуазель!"
ЭТУ ВАЗУ СДЕЛАЛ Я - ДРЕВНИЙ ГРЕК...
Помещение офиса надлежит облагораживать - решили мы. Меня послали на разведку - где можно прикупить чего-нибудь из искусства, которое можно поставить на полочку?
ФЭНШУЙ С АНГЕЛОЧКАМИ
Вазочки "натурально из китайского фарфора" и разнообразные фаянсовые, стеклянные, глиняные, позолоченные статуэтки, изображающие амуров, венер, свиней, собачек, кошечек, птичек и геркулесов с четко выраженными половыми признаками - бесценны сокровища, уставившие витрины магазинов!
Достопримечательность края - янтарные поделки и подделки под искусство. В магазинах дороже, хотя чем отличается картина с янтарным лесом на рынке (до 100 р.) от аналогичного шедевра в магазине (от 300 р.) - сказать сложно.
Поделки специализированных магазинов сработаны с особой претензией. Спешел для туристов: обнаженные красотки, восседающие на часах, кораблики, матрешки, и, опять же, птички и геркулесы с половыми признаками. От 500 р. до 15 тыс.
А вот фэншуй, обеспечивающий дому счастье и уют. Насчет счастья спорить не берусь, но какой уют предоставит свисающая с потолка фиговина с фонариками? Восточную достопримечательность наловчились делать и на отечественный манер: синие звезды с месяцем или ангелочки с золотыми крылышками, порхающие под потолком... полный фэншуй!
ЦЕРЕТЕЛИ ОТДЫХАЕТ
Магазины отличаются высокой любовью к помпезным материалам. Вазу из змеевика с позеленевшей медной отделкой за 1700 р. можно выдать за антиквариат. Кто узнает?.. Разве сосед, купивший с той же витрины шкатулку из "старинного серебра".
Бронза вообще монументальна. Бесконечные венеры, орлы, геркулесы... и т. д. Особо восхищают часы, сверху которых скачет собака Баскервилей. Ну с ней понятно, но почему такой бешенный оскал у коня на соседнем будильнике? Причем задние ноги зверюг застыли, вызывая ассоциации с конякой Жукова на Красной площади в исполнении Церетели: каждая часть клячи живет своей собственной жизнью. Впрочем, куда там Церетели до вскочившего на дыбы монумента, продающемся на Южном вокзале! Необходимейшая в дороге вещь - тяжелая, в случае злоумышленников...
БЫДЛУ НЕ ПОНЯТЬ
В салонах интерьера на вопрос "Неужели вы не видите, какое это убожество?!" кое-где уверяли, что стеклянная пепельница в виде голой тетки - копия работы знаменитого французского дизайнера Сальвадора Дали, в другом объясняли, что квадратики на картине за $300 - признак сюрреализма, который бродит по Европе, а в третьем просто слали подальше...
В антикварной лавке важно сообщили, что через сто лет любое убожество стоит много-много долларов. Ах, вам вспоминается фраза из фильма "Эту вазу сделал я, древний грек"? Наш магазин только для понимающих людей!
Огромные понты - в салоне художеств. Вам не нравятся произведения городских мэтров? Считаете плагиатом? Почему две картины одинаковые, только одна тетка синяя, другая фиолетовая?! Да вы, пардон, быдло, мадемуазель!
ДОРОГО - ЗНАЧИТ, ПОНТОВО
Интересна закономерность: чем больше нулей на ценнике, тем более убогое зрелище представляет шедевр. Один из менеджеров поделился коммерческой тайной:
- Вы думаете, мы не видим, что это кич? Но что ставить состоятельному человеку в саду? Правильно, гипсовую Флору с грудью шестого размера или Фауну в раскорячку. В холле - огромного орлана и льва из бронзы. Около фонтана - блюющего дельфина или писающего амурчика. А я вам скажу: все это потому, что за 70 лет "реалистическим искусством" о мартеновских забоях и совокуплении рабочего с колхозницей у людей отбили элементарный вкус. Критерий - цена. Дорого - типа, понтово. А мы работаем по законам рынка: спрос рождает предложение.
ПАРНИША, ШЕДЕВРАЛЬНО!
Я таки нашла его! Символ кича и мещанства, увековеченный Ильфом и Петровым. Вопль восхищения не сдержался в груди:
- Я узнаю его по окрасу! ИЗУМРУДНЫЙ ТУШКАН!!!
Дама, зажавшая тушкан в шикарном маникюре, окинула меня презрительным взглядом, аки не понимающее высокое искусство быдло, и наставительно произрекла:
- Это не тушканчик. Это лев.
Продавец едва сдерживал смех. Дама протянула 365 р.:
- Придется еще что-нибудь купить - не могу же я супругу такую мелочь? Пойдет как сувенирчик. Мой супруг по гороскопу лев.
Когда Эллочка-людоедка удалилась с изумрудным убожеством, я поинтересовалась:
- А это - оно действительно лев? По-моему, кролик или зайчик.
- Мы всем отделом решали, кто это такое, - поделился секретом продавец. - Это ведь детская игрушка, она еще пипикает. Но раз сударыня желает поставить его на полочку... Мнение покупателя для нас закон.