|
САМЫЙ ПРАВДИВЫЙ РАССКАЗ О ТОМ , КАК НА САМОМ ДЕЛЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ТО, ЧТО УМБАР ПОСЕЛИЛСЯ В
107-Й , А ДЯТЕЛ И ЮЛИЯ ОСТАЛИСЬ ДРУЗЬЯМИ.
Эта удивительная история произошла вечером самого
обычного дня, когда все БОЛы сидели в родной своей комнате 107 и занимались тихими, интеллигентными делами: пришедший в гости
Умбар-Ивгений поедал со сковородки остатки гречневой каши и
запивал желтеньким общеуспокаивающим чайком, возлежащий
на мамонте Голобол читал свою любимую книгу - *Астральные
уравнения от тривиальных нильслоев ортогонального
переменного в качестве банального топлива для машины
Тьюринга* , а Дятел, сидя на своей кровати, задумчиво
вертел в руках какую-то дискету, насвистывал рэп, и лицо его было мечтательным.....
Но этой идиллии суждено было весьма неприятно закончится : в дверь неожиданно и без стука ввалился высоченный молодой человек в темных очках, мелированный, увешанный разнообразными металлическими предметами и ,судя по всему, отоваренный в дорогом бутике. Изо всех мест у него светилась Крутость. А лицо было воплощением бессмысленной жестокости и животной тупости. Сразу видно, настоящий супостат!
Умбар с Тамбаром безошибочно определили в нем блатного
и теперь сидели-думали, чего он приперся.
- Ну ша, черти! - прервал Супостат неловкое молчание,- я тут буду типа жить!- минут пять он внимательно смотрел по сторонам и в итоге объявил, указав на Тамбарскую кровать,- тут я реально буду спать!
И уже хотел лечь и заняться именно этим, но утонченный Дятел, оскорбленный таким обращением и такой наглостью, решил постоять за свою честь:
- Молодой человек, ваше остроумие, по-моему, граничит с глупостью! - сказал он и сделал лицо а-ля каменное надгробие.
- Du bist ein Schperht und ein Schaizschmaissler!Du hust mish!!! - сквозь зубы ответил Крутой Супостат, сверху вниз глядя на своего оппонента.
Но Тамбар не терял хладнокровия:
- Мне понравился Ваш ответ!!!!! Я с Вами буду общаться, правда, на русском; он куда более богат и крут, чем английский, который пришёл с дикого, дикого Запада...... однако Вам и всем сходным с Вами отморозкам, уже предначертан капец, так как, будучи тупыми и непробиваемыми, Вы вылетите из нашего любимого Высшего Госучереждения, после чего два года будете сдавать экзамены в шарагу! хА-хА-хА-а-а-а!!!
Супостат сплюнул на пол:
- Go hang, Woody......You'd better shout up.......arschloh!
Но Дятла было не так легко сбить с понталыку:
- Короче, Вы попали,- он перешел к угрозам,- Вы
понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО?
И тут Крутой Супостат, чье терпение было уже на исходе, сделал то, о чем мечтал порой не один Дятловский знакомый : отобрал у Ивгения сковородку с недоеденной гречкой и наотмашь отоварил Дятла по лицу!! Координация у Крутого была что надо, удар имел потрясающий резонанс в
виде посыпавшихся с Тамбара очков, брекетов и прочей дряни. Все это добро с диким звоном упало на пол, отчего даже Голобол поднял глаза от своих анальных нильслоев, подумав, что в жизни тоже происходят иногда интересные вещи.
Ивгений тоже подал признак жизни! Увиденное потрясло его перевернуло душу, привело в благородную ярость. И вскипела молодая ленинская кровь , прихлынула к лицу, преображая его в рабоче-крестьянскую красную морду ......И вспомнил тут Ивгений уроки греко-римской борьбы, и выпрямился во весь рост......и вдруг он вспомнил также
уроки скалолазанья и ........со скоростью звука забрался от греха подальше на мамонт!
Супостат тем временем, с выражением удовольствия от
хорошо проделанного дела, разлегся на честно отвоеванной у
Дятла кровати, вытянул ноги. Взгромоздив крутые гриндера на
подушку , врубил в клевом плейере кайфовый музон, закурил
понтовую сигару и затих, погрузившись в какие-то свои
блатные мысли.
Ивгений тоже затих, пристроившись рядом с Голоболом (а точнее - за его могучей спиной). Он решил, что сейчас самый подходящий момент заняться наконец вдумчивым и внимательным изучением банальных переменных (сам Голобол углубился туда секунды через две после того, как поднял глаза на звенящие очки).
И воцарился в 107-й блаженный покой, нарушаемый лишь бестолковым Дятлом, который ползал по комнате на четвереньках, собирая стеклышки и фрагменты своих скобок. Мысль его в это время робила отчаянно : *Так... скажу всем, что ходил в больницу...и там мне стоматолог снял
cкобы...и прописал линзы!...думаю, прокатит, все равно ведь с одними идиотами общаюсь...(он покосился в сторону мамонта)...а чтоб
фингал не засветить, буду пока ходить в кепке...если
вдуматься, то это даже стильно...*
В этот момент в дверь постучали...и вошла Юлия. Покрутив плоским задом, она многозначительно произнесла:
- Дятлуша, я к тебе... за дискетой...
Пришла... с горячим приветом!
- Сейчас, сейчас ! - засуетился Тамбар, судорожно шаря по карманам своего некогда рульного прикида и пытаясь повернуться к ней таким образом, чтоб не обнаружить фингал (ну и заодно продемонстрировать свой аккуратненько стриженый затылок).
И тут Ивгений, мастер науки обольщения и виртуоз женской психологии, прочитавший всего Фрейда и знавший наизусть Юнга, дал другу очень полезный, как ему самому показалось, совет:
- Диман, не стой раком! В полный рост ты смотришься гораздо
сексуальнее , и у тебя тогда будет больше шансов перекинуть
эту рульную телку в постель!
- Как пОшло...- вырвалось у Юлии.
- Это особенность поколения Next!
Высказывания сии были, конечно, жутко своевременными, но... Юлия уже успела сделать из всего собственные выводы и произнесла официально-деловым тоном:
- Вуди, я подумала о Вашем предложении...
Останемся друзьями... и это мое мнение!
- Но как же... - Дятел начал подползать к ней поближе.
- Пойду искать другого кавалера,
Воспользуйся и ты моим примером!
И девушка навсегда покинула комнату.
- Это все из-за тебя, Мумия ты хренова!!!! - заорал
красный от ярости Дятел, адресуясь к Ивгению, - морда твоя> деревянная, рыло твое дубовое, хайло твое сосновое, очко твое
кедровое!... - Тамбар уже бился в истерике (проявляя ,однако, широкие познания в области дендрологии и жаргонной лексики).
И долго он так бился, кидаясь в мамонт стеклышками и фрагментами скобок (вот пригодились!), не замечая, что Ивгений давно уже ретировался на нижний этаж мамонта..... и вся фигня эта летела, конечно же, в Голобола, который, однако, так увлекся аномальным топливом, что ничего не замечал!
- Ну и кем ты меня окрестишь ещё? - раздался резонный вопрос с нижнего этажа, - Вообще-то по Фрейду, человек всегда ищет тех, на которых он обрушает свои положительные или отрицательные эмоции и при этом этих людей страшно идеализирует!
- ...и зачетка у тебя липовая!!! - Дятел уже приходил в себя и теперь старался припомнить, откуда он мог понабраться такого количества названий для Умбара.
Реагируя на изменения, Ивгений вылез из укрытия и
обратился к Дятлу:
- Это был первый более менее нормальный выпад с твоей стороны.
А я тебе, вижу, не безынтересен, хотя бы в том плане, чтобы вылить на меня часть своей грязи... Вудпекер. По-моему, вот чем попусту тратить энергию и время на всякую чушь, лучше бы подумал, как от этого (он показал на экс-тамбаровскую кровать) избавиться!
Дятел, будучи интеллектуально одаренным, оценил всю значительность предложения, но... решения придумать так и не смог! Но это его не очень расстроило, ибо ситуация была не новой. А что он обычно делал в таких ситуациях? Правильно, залазил на мамонт!
Через несколько минут плодотворного совещания на мамонте три БОЛа
уже знали, как прогнать Cупостата. Еще через несколько - подготовили все необходимые реактивы, приборы и материалы, потушили свет...
Теперь оставалось только дождаться, когда Крутой Супостат
проснется...
Ждать пришлось часа два. Зато по истечении данного срока Супостат очнулся ото сна и стал напевать песенку группы Сarkass.
И тут карательная операция началась! Сначала Крутой увидел нависшую над ним темную фигуру. Фигура держала в руках какой-то странный предмет, из которого свисала длинная лента.
- Машина Тьюринга! За тобой приехала машина Тьюринга!!!,-
проговорила фигура.
- Oh... motherfucker... - выдохнул Супостат, который абсолютно не въехал в суть происходящего.
- Ты звал меня?!
И тут же подлетела к Супостату другая темная фигура, и
принялась рассказывать наизусть различные теоремы (с доказательством), мешая все разделы математики в одну адскую смесь.
Крутому это решительно не понравилось! Он попробовал было ударить фигуру кулаком. Но не тут то было, ибо опустилась со всей своей тяжестью на его горячую голову машина Тьюринга... И не успел опомниться он, как полетели в него с трех сторон Фихтенгольцы, Демидовичи , Александровы и еще куча всякой литературы потоньше (благо, этого добра у БОЛов хватало в избытке). Примерно на пятнадцатой минуте такого закидывания (а все это время не переставая звучали определения и теоремы) Супостат, уже не чувствовавший себя таким уж крутым, решил, что неплохо бы отсюда свалить, но не тут то было! Он весь путался в каких-то лентах (одну из
них фигуры называли Листом Мебиуса), спотыкался об учебники, а уж психический террор в виде неудержимого потока теоретических знаний и вовсе парализовал двигательные центры несчастного... В довершении всего бедный парень (язык не поворачивается назвать теперь его Супостатом) испытал на своей шкуре все приемы греко-римской борьбы плюс несколько
ударов теннисной ракеткой. Но и на этом истязания не кончились! Когда парень, уже ползком, пробирался к выходу, он вдруг наткнулся на стойбище грязных носков (Умбар специально принес!).
И уж в самую пору было ему упасть в обморок, но... тут услышал он, как кто-то стоящий над ним, гнусным голосом предсказывает ему судьбу, в то время как другой читает какой-то низкосортный рэп, а третий
упорно допытывается, на каком компе в универе стоит сама крутая порнозаставка... И собрал несчастный юноша последние силы, и одним рывком вылетел из проклятой комнаты, поклявшись себе никогда больше здесь не появляться!
Отвоевавшие таким образом комнату, счастливые БОЛы наводили порядок и думали, что же им делать дальше. Придумали сразу : дабы подобных прецедентов больше не повторялось, постановили: Умбар должен переехать в 107-ю; также решили на всякий случай ввести полосу препятствий в виде сходящегося ряда Умбаровских носков.
- Кроме того, Ивгений, с тебя шоколадка!- объявил Тамбар
начальственным тоном, - за гениальный план спасения.
- Но ведь весь план придумал Голобол... - озадачился
Ивгений.
- Ну и что! Я - его менеджер! - и инцидент был исчерпан.
...Ранним утром этой бессонной ночи проводили БОЛы праздничное чаепитие. Тамбар поедал заработанную собственным умом шоколадку, Умбар доедал гречку (оказывается, вместе со своими скобками, Дятел еще и ее с пола пособирал да на место высыпал, вот умничка!), а Голобол, мученик науки, грыз лист Мебиуса, надеясь, что если уж этим машину Тьюринга можно растопить, то и молодому гению оно пойдет только во благо.
А под конец этого, можно сказать, завтрака, у Дятла
родилось нечто вроде короткой речи :
- Ура, товарищи,- воскликнул он,- теперь Вам не надо бояться непредвиденного несчастья! - он посмотрел на Умбара - Оно уже ЗДЕСЬ!!!! |