Жил был автор СИ, писавший стихи и прозу, а в свободное от визитов Музы (или Муза) время ходивший по флудовым веткам и собачившийся с другими авторами.
Периодически на ветке у госпожи Тониной он пересекался с Товарисчем Майором, который за либерастические взгляды и балабольство вставлял ему (пока исключительно виртуально) деталь девайса, длина которого соответствует глубине окопа полного профиля без учета бруствера.
Вот однажды автор СИ принял лишнюю дозу горячительного и уснул в своей кровати.
Проснулся от головной боли и не сразу понял, где он и что он. Когда градус похмелья снизился до 12 баллов по шкале Локуста и Гроссу, он с удивлением обнаружил, что не дома, не в клубе и не в публичном доме.
А в очень плохом месте. Вулканы, сероводород, молнии, содрогания почвы, лава и прочее....Не то что жрать, пить было нечего. Об удовлетворении основного инстинкта и речи быть не могло-автор СИ обоснованно подозревал, что всякий секс с молнией он не переживет. Отправление физиологических нужд превратилось в экстрим, ибо в неподходящий момент из почвы вырывались раскаленные газы или гейзеры.Герои его книг-попаданцы в такое страшное место не сваливались. И ноутбука нет с собой...
Средь этого бала стихий он скитался целые сутки и впал в непреходящее отчаяние.
Он пал на колени (выбрав относительно негорячий камень) и отрекся от своих прежних религиозных воззрений, либерализма, каннабиса, нетрадиционного секса и прочих вещей, за который ,как он подозревал, и попал в этот филиал АДА. Среди тех прегрешений, от которых он отрекся ,были фен-шуй и пэтчворкинг. Фен-шуем он никогда не занимался, а про пэтчворкинг вообще не имел никакого представления, что это такое , но на всякий случай отрекся и от увлечения ими.
И отреченье его было услышано. Явился огненный силуэт на горизонте, который быстро приблизился и показался автору СИ странно знакомым. Автор СИ встал по стойке "смирно".
"Пади ниц, червь, и покайся сугубо и трегубо !"
Автор СИ бухнулся на колени и покаялся еще два раза. Негорячий камень выбирать не стал.
" Тебе представлена возможность искупить свои грехи. Возьми посох сей и с его помощью спаси себя и выведи себя же из этой юдоли скорби! Рer pedes apostolorum!"
Посох оказался в его руке. "Ну что же. Пер педик, так пер педик".
Автор СИ зажмурился и вставил его себе .Уже реально. Гром расколол небеса и молния поразила рецидивирующего грешника.
Теперь его ждало еще более страшное место.
Отныне и присно он будет жариться на сковороде и в процессе жарки черти его просветят, что per pedes apostolorum означает "апостольскими ногами", то есть пешком, а не то, что он подумал...