Сезин Сергей Юрьевич: другие произведения.

Свѣтопреставленiе

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс Наследница на ПродаМан
Получи деньги за своё произведение здесь
Peклaмa
Оценка: 5.13*11  Ваша оценка:

  Что можно сказать про утро понедельника в поликлинике? Светопреставление и есть.
  Хуже бывает только дежурство в стационаре в ночь с пятницы на субботу, когда все жители района вспоминают, что они мучились от своих болячек целую неделю, пора бы уже подлечиться. Оттого соседа отрывают от отдыха, седлают его машину, собирают представительный кворум из родных и знакомых, и со всевозможной спешкой они как раз успевают к полуночи. Здравствуйте, а вот и мы! Тьфу!
  Ежу понятно, что они нужные документы забудут, но не забудут любимую чашку пациента, из всех возможных неблагоприятных факторов все будут тут, и ты окажешься между Сциллой и Харибдой, меж которыми проползешь сам и протащишь пациента, и никто не должен пострадать! Ни бюджет, ни ты, ни пациент, ни сопровождающие! А вот когда ты, усталый донельзя, поползешь с дежурства, сделав все это, к пациенту приедет вторая волна родственников и привезет гостинец - сало, майонез, соленый огурчик. И пациент, только что спасенный от удаления желчного пузыря, это все сожрет( слово "съест" слабовато)! И операционный стол его не минует. Но - это уже проблемы следующего дежурного врача.
  Но это Содом вечера пятницы. А сегодня Содом и Гоморра утра понедельника.
  -- Вы мне хоть минуту дадите записать про предыдущего больного?!
  -- Ну зачем вам этот импортный препарат, когда есть в продаже одесский, всего за 6 гривен?
  Выписать импортный? А я должен выписывать отечественное! "Такова наша нынче платформа!"
  --Валентин Михайлович! Мы же договорились, что про совместительство я думаю до среды, а вы меня терзаете этим в понедельник! И Главному я тоже говорил! Именно в пятницу!
  --Шурочке на рождение дочки? Вот, возьмите.
  --Ну что я могу сделать? Он же сейчас в областной больнице лежит. Вот вернется, будем заниматься тем, что областные не смогли восстановить. Езжайте, Татьяна Ивановна, домой, а как выпишут - придете или вызов на дом запишете к мужу. Ну поймите, сейчас я им заниматься не могу, а вы меня отвлекаете, вон куча народу, которому нужно что-то сейчас, а не потом.
  --Припадков судорожных раньше не было? Так и запишем. Снохождения в детстве не было? Вы не помните, но, может, мама говорила? На экран компьютера смотрите - головокружения при этом не бывает? В армии служили? Нет? Из-за чего не служили?
  --Не будет на это препарат рецепта! Я ж уже вам полчаса назад сказал! И вообще рецепт на него зачем? Просто заходите в аптеку на углу, платите сто четырнадцать гривен и получаете! Не сто четырнадцать, а сто восемь? Ну, значит, сто восемь. А у меня рецепты на одесский по восемнадцать и дарницкий за двадцать два сорок семь.
  --Елена Алексеевна, ну я ж лекций не читаю. Зачем школьникам лекции о риске инсультов? Вот соглашусь на полставки нарколога, тогда и буду читать про вред наркотиков. Вам для облздравотдела отчет нужен? Позвоните тогда Ильфие Салиховне, ее девочки на родительские собрания ходят, могли же они что-то рассказать про контрацепцию для других родителей своего класса? Вот вам и лекция, а, может, и не одна. Не за что, всегда рад помочь.
  --Здесь чувствуете? А как - тупо или остро? А вот тут?
  В такие дни жалеешь, что не умеешь писать ногами. Или не воплощение Шивы.
  --...За больничным - в окошко в двадцать первый кабинет! Да, да, на этом же этаже!
  --Нет, водительская комиссия в другом конце коридора! Ну и что, что вам сказали, что в этом? У меня на двери что написано: "Водительская комиссия"? Нет, "невропатолог"! Ну и чего же вы ждете у меня на пороге? Следующий!
   Житель села Пятимогилы, до которого, наконец, дошло, что ему не сюда, ушел, оставив после себя аромат перегара. Почем я знаю, что он из Пятимогил? Не он первый. Если человек с бодуна ищет в двадцать третьем кабинете двадцать девятый кабинет, то он однозначно оттуда. А следующего-то и нет! Крррасота!
  Пока затишье - что лучше сделать? Попить чаю? Включить диктофон и начать записывать в карточки надиктованное? Посмотреть, что мне за запрос подсунули?
   Нет, я просто отдохну. Вот вытяну ноги, откинусь на спинку стула и погляжу в окошко на больничный сад, на цветущие деревья. Вроде как сейчас перерыв внеплановый, поэтому он вряд ли долго продлится. К двенадцати всегда бывает перерыв в потоке больных, тогда и поем, и серьезные дела поделаю. А сейчас будет несерьезный отдых. Нет, и его не будет.
  --Можно зайти?
  --Можно!
  Все, конец отдыху. Двухминутный глоток свободы закончился. И у меня в кабинете девушка, которая еле в него зашла. И еле села на кушетку. Корешковый синдром слева. Росту едва полтора метра, телосложение диетическое, волосы какого-то светлого оттенка( ну откуда мне знать фирменное название этой краски для волос), глаза зеленые. Включаю диктофон, произношу в него: G54, sinister. Гм, а я правильно род поставил? Ладно, все равно, это не карточка.
  --Карточку в регистратуре брали?
  --Нет, я нездешняя. Я к подруге приехала, а меня вот вчера на берегу протянуло, утром еле встала.
  Ну, можно не продолжать. Утром она точно не встала, это сейчас что-то смогла, да и то, небось, все таблетки из аптечки съела. Гонять девицу в регистратуру нечеловеколюбиво. Сестры у меня сейчас на приеме нет, она на курсах, так что запишу сам.
  --Дайте, пожалуйста, ваш документ.
  Студенческий билет Полтавского педуниверситета имени Короленко, номер.., действителен до...
  Майтен Алкэ...А где имя, а где фамилия? Фиг поймешь. Физматфакультет. Второй курс.
  --А прописаны вы где?
  --В Полтаве. В общежитии.
  Вот девушку и ожидают некоторые дополнительные муки, ибо хоть страна и числится единой, но так и норовит с обратившихся не по прописке лишнюю денежку содрать. Или вообще их в упор не видеть- конкретный вариант зависит от конкретного чиновника. Вон, в прошлом году нас проверяли и перстом тыкали в разные прегрешения: и что больных на койках нет, и что лежат больные из соседней области. Последнее инспектора пана Нетудыхвиста особенно взбесило, и он пятнадцать минут рассказывал, что мы торгуем бюджетной койкой всяким инообластным. А есть ведь приказ облздравотдела о платном лечении. Только ему уже пять лет, поэтому Нетудыхвист его не упоминает, так как тогда была другая власть. Заведующий терапией Василий Федосович не выдержал и послал инспектора лесом. Теперь у нас новый главный врач и новый заведующий терапией.
  --Девушка, а у вас есть деньги на благотворительный взнос, как обратившейся не по прописке?
   --Нет, у меня только на билет осталось...
  Ну вот и правовая коллизия. И моральная тоже. И коллизию эту я решу с той позиции, которой меня учили еще в те времена, когда Нетудыхвисты свои хвосты не поднимали. То бишь мое дело оказывать помощь больным, а не страдать чиновничьей хренью.
  --А где подруга ваша живет?
  --В общежитии медколледжа. Она там учится
  Значит, так адрес и запишем: Засульская 24, общежитие медколледжа. И идут чиновники по указанному Федосовичем адресу.
  --Таблетки от боли пили?
  --Да, четыре таблетки кетанова и еще какие-то зеленые, но помогло слабо.
  Э, девушка малость переборщила, на ее сорок килограмм явно много.
  --Больше таблеток нельзя! Уже много!
  А вот сейчас надо провести сеанс иглотерапии. Никакого расхода медикаментов, кроме капельки спирта на ватку, то есть бюджет не затрещит. Но нужно полчаса времени и место, где его провести. Ага, зайду-ка я в кабинет нарколога, совмещать должность которого меня склоняют, и воспользуюсь тем, что у него есть вторая комната - гипнотарий. Последние два доктора им пользовались только тогда, когда им подремать хотелось, мы же начальству про пустующий кабинет тоже не напоминали. И нам иногда хочется подремать, если работа позволяет, или поговорить о разном с коллегами противоположного пола...
  --День добрый, Вера Сергеевна! Я гипнотарием воспользуюсь для иглотерапии?! А то девушку надо посадить на полчаса.
  Вера Сергеевна сделала приглашающий жест. Она сейчас больше жестами разговаривает, пока стоматологи с ее передними зубами колдуют.
  А теперь ведем девушку с восточными именем и фамилией сюда. Пока я разведку производил, у меня под кабинетом материализовались аж четверо. " И после смерти мне не обрести покой"...
  Девушка доковыляла до нужного места. Нет, снимать ничего не надо. Левую руку вот сюда.
  Не надо бояться, не больно. Ну, самую малость. Вот эти иголки я буду подворачивать с интервалом минуту-две, а сам буду вести прием. Так что садитесь поудобнее, полчаса ждать придется.
  И пошла вторая серия.
  --Менингитом не болел? Припадки судорог были? В постель мочился позже трех лет?
  Пора идти в гипнотарий.
  --Иван Николаевич, ну сколько может госпиталь вас ко мне гонять? Я им все уже давно отправил.
  Вот, специально написал исходящий номер и время отсылки. Покажите им эту бумажку и пусть они занимаются работой с вами, а не требованием одной бумажки по десять раз.
  --Вот рецепт на пирацетам, принимать в течение месяца. Потом подойдете ко мне. Эффект будет не молниеносный, а замедленный.
  Стоп. Пора иголки подворачивать.
  --Не волнуйтесь, я никуда не пропадаю, сейчас проведу лечебную процедуру и вернусь. Когда? Как только, так и сразу.
  Девушка сидит и выглядит сонно. Это хорошо, это так и надо.
  --А вот теперь попробуйте чуть привстать и подвигать нижней частью туловища. Легче?
  Ну вот и славно, продолжаем работать.
  --На что жалуетесь?
  -- Я не могу выдавать больничный на пятницу, если вы ко мне обратились в понедельник. С сегодняшнего дня он вам положен. И можете не продолжать! И это уберите!
   Пошел продолжать иглотерапию. В интервал минуту - полторы я не укладываюсь, но методика работать может и так.
  --Судорожных припадков не было?
  --Фезам? А зачем он вам? При вашей патологии необходимости в нем нет.
  --... в двадцать первый кабинет!
  Пора снимать иголки. Сегодня полдень будет нетипичным, поесть не дадут и отдыха не будет.
  --Вот и все. Теперь попробуйте встать, наступить на ногу. Ну вот.
  А теперь пройдитесь по кабинету. Боль еще может сегодня чувствоваться, но будет значительно легче. Не сидите на сквозняке и поясницу утепляйте. В Полтаве постарайтесь продолжить курс лечения, потому что мы сделали только необходимый минимум. И таблеток больше сегодня не ешьте. До свидания!
  --Ой, я вам так благодарна...А и не думала, что все так быстро пройдет и почти без боли.
  --Не за что.
  Присел на кушетку. Посижу минутку, иголки в пробирку соберу. И дело будет и микроотдых.
  А девушка не уходит. Подошла ко мне. Я глаза поднял - а не ошибся ли, вроде как в ней было полтора метра, а сейчас явно больше. И глаза какие-то не такие, словно изнутри сияют.
  --Прими ответный Дар, Handanu. Дар видеть то, что скрыто от глаз других.
  Две теплые ручки коснулись моих глаз, закрыв их ладошками и вновь открыв.
  'Перстами легкими как сон
  Моих зениц коснулся он.
  Отверзлись вещие зеницы,
  Как у испуганной орлицы'.
  Отчего-то эта часть 'Пророка' в моей памяти не задержалась, хотя про то, как пророк слышал движение подводных жителей и рост лоз - до сих пор помню. И про лежание как труп в пустыне -тоже.
  Со мной этого не произошло. Я просто сидел еще пяток минут и тупо, но внимательно складывал четыре иголки в пробирку. Потом встал и пошел обратно к себе в кабинет. А вот поблагодарил ли Веру Сергеевну - это не зафиксировалось. Как не остались в памяти все остальные пациенты и бумаги. Поскольку я не получил потом никакого втыка за то, что сделал в этот день, это значит, что даже в ошеломленном виде я все сделал правильно. Двадцать лет уже тренируюсь: писать все правильно в любом состоянии, в трезвом и не совсем, в сонном или бодрствующем. Жизнь заставляет. Сначала начальство ставит тебя в новогоднюю ночь дежурить, потом к тебе в полпервого приезжают два таксиста, которые не разминулись в погоне за единственным клиентом. Или после Содома вечера пятницы часа в четыре так ухайдакаешься, что заснешь, сидя за столом, а в пять тебя позовут в терапию, чтоб увидеть картину, как больной пошел в туалет и лишился зада. Нет, это не Ктулху вылез из трубы и откусил, а сам он допрыгался. Ибо вместо того, чтобы опустить стульчак и мирно сесть на него, чудик встал ногами на край унитаза и присел. Фаянс не выдержал его массы и раскололся. И на острый край раскола этот экстремал приземлился задом - левая ягодица срезана почти наполовину, на правой - порез чуть помельче.
  Действительно, нашел себе на то самое место приключений. А я и сестрички вертись, пока ургентного хирурга из дому притащат. Кровотечение мы остановили, до хирурга дожить дали, а дальше хирург слегка починил орган, которым больной думал, вспархивая на фаянс. Экстремал жив и по сегодняшний день, потому еще сможет нас порадовать чем-нибудь новеньким.
  Вот такие вещи приходится видеть, слышать и разгребать. А потом отражать в бумагах то, что сделал. И это самая сложная часть работы.
  ...Но Дар сработал далеко не сразу. Еще месяца два я не видел и не слышал ничего сверх доступного до этого. И это было хорошо, потому что пенсионер в романе Кинга, прежде чем начать видеть ауры, долгое время страдал бессонницей и чуть от этого не сбрендил, выражаясь ненаучно. Вот только хронической бессонницы не хватало. Почему? Да потому, что в нашей стране с целью борьбы с незаконным оборотом наркотиков нормально действующие снотворные средства должны выписываться по правилам выписки наркотических веществ. Хотя официально- они не наркотики. Поэтому, если человеку не помогают разные народные средства и безрецептурная муть - увы. Мы боремся с незаконным оборотом наркотиков! А страдания всей страны не в счет. Авось, глядя на страдания страны, у наркоторговцев проснется совесть. Аж трижды проснется. Скорее чиновники поумнеют - в это верится больше.
  А потом наступил июль. В этом месяце, ну и в августе тоже, наступает пик сезона отпусков. То есть все, кто не уехал отдыхать, трудятся как проклятые. Правда, проклятым должно б стать чуть легче. Зимние травмы уже закончились и выписались, а летние, при падении с плодовых деревьев, не столь многочисленны. Много народу уехало отдыхать, потому лечить свои болячки они будут в другом месте. До призыва еще рано, осматривать и обследовать призывников не нужно. Сильно вырасти могут кишечные расстройства и разная сердечно - сосудистая патология, если жара выше обычного, как в десятом году. Но этим летом жара была нормальной. Можно было б отдыхать, если бы все оставались на местах. Увы, больных стало меньше, но и нас тоже. Оттого легче не стало, а даже чуть хуже, ибо исполняющие обязанности начальников не сильно рвутся решать сложные вопросы, а норовят оттянуть их решение до возвращения начальства из отпуска.
  Вот я и волок летнюю ношу - свою ставку, полставки нарколога( уговорили, ибо только у меня есть 'корочка'), и заведующего поликлиникой( и абсолютно бесплатно). Хотели еще свалить на меня ВКК, но я взвыл и отказался. И так еле до дому доползал. Нагрузка была такая, что если бы я, как тот герой, начал видеть ауры над каждым человеком, то ничего в этом удивительного не было. Не все выдерживают перегрузку.
  Оттого, когда я 24 июля шел с дежурства, преодолев праздничный Содом, и увидел, что силуэт встречного человека как бы двоится и за контурами тела проступает еще один облик, как на 'Портрете террориста' Вилли Зитте - что я мог подумать? Именно так, доработался. Нафиг мне такое надо - сдвинуться на работе. Значит, надо резко разгружаться. Дежурств в июле больше нет, завтра я не работаю, отосплюсь и успокоюсь. А первого выйдет из отпуска Вилен Абрамович, председатель ВКК, вот пусть он и рулит поликлиникой. А я - пас. Пока же не настало первое число - эффективно руководить не буду, только так, символически.
  Даже специально на ночь принял пятьдесят капель для успокоения перенапряженных нервов. Выспался я хорошо, и даже очень хорошо. Утречком пошел на базар за фруктами, все идет нормально, как вдруг вижу за прилавком 'лицо кавказской национальности', как в соседней стране говорят, да еще и двойное: сверху типичный Арам Гургенович, а под ним типичный Балин, сын Двалина, с Лесного хребта. И оба лика друг друга сменяют, как гифка в компьютере. И день не такой уж жаркий, всего двадцать семь, и температуры у меня вроде как нет, перед глазами мушки не летают, так что не криз. Психотропные мне лет пятнадцать назад давали, когда операция была. С тех пор - ничего такого не принимал. Значит, вчера и сегодня. Это уже не от внезапного переутомления, это плохо пахнет. На автомате отошел от Арамо - Балина, подошел к соседу, на автомате же купил дыню и тихо побрел домой, стараясь все время идти в тени. Словно это чему-то поможет.
  По дороге со мной здоровались, а я смотрел и не разбирал, кто это. Отвечал и двигался дальше.
  Дома кинул дыню в холодильник, сел перед телевизором и отрешенно уставился в него. Минут через десять сообразил, что телик-то не включенный, а я в него пялюсь. Нажал на кнопку, попал на кабельный канал 'Река-ТВ', и невидящий взгляд мой воткнулся в поток сериалов. Что мне показывали - я не воспринимал. Про полицейскую собаку, кажется, про девок, которые рок-группу образовали. Или наоборот? Нет, не может собака рок-группу организовать. Выть она может, и даже благозвучнее, чем половина нынешних певиц, но рок-группа должна быть как-то зарегистрирована и на налоговый учет встать. Ну, я так думаю, что должна. А в налоговой, конечно, уникумы встречаются, но паспорт-то они с овчарки потребовать должны? А откуда он у пса?
  Кажется, ветеринарный паспорт у породистой собаки есть, но вроде бы там проставляют прививки и курсы дрессировки, а не прописку. Ну, а у живностей для души и того зачастую нет. Потому как среди городских участковых терапевтов было несколько случаев, что комнатная псина кусала вызванного на дом врача, а после выяснялось, что пострадавшему надо делать прививку от бешенства, ибо любимца семьи не прививали. Может, закон об этом есть, но его никто не выполняет. С тех пор довольно долго, когда вызов на дом принимали, регистраторы говорили, что если дома собака есть, то чтоб ее или убрали, или в намордник упаковали. Про кошек не говорили, ибо их стыдно бояться. А мода на крокодилов и змей в доме до нашего захолустья не дошла. Потом рефлекс разрядился, и спрашивать перестали. Ну, а я как районный врач, во двор не зайду, пока хозяева своего Барбоса не обезопасят. Рефлекс районного врача. Кроли и фретки пусть уж непривязанные гуляют.
  Так я тихо размышлял о мелочах жизни, невидящим взглядом вперившись в экран, и понемножечку отходил от шока. Перед глазами что-то мелькало, рекламные вопли пробивались даже сквозь ступор, а я отчего-то давил на кнопку 'Mute'.Она уже не работает, потому от давления на нее ни хуже, ни лучше не становилось. Звонил телефон в коридоре, звонил мобильник, но я все равно не отрывался. 'Пусть весь мир подождет' - мне так советовали с экрана, оттого и мир ждал, пока у меня шарики и ролики примут прежнюю позицию. А они все не спешили и не спешили занять ее, оттого в голове творилось нечто феерическое.
  Потом, когда все это прошло, вспомнилось, что читал я книжки и фильмы смотрел про 'Они среди Нас' и про слои Сумрака, Иных. Вроде не должен был дергаться, если читал про это и тем самым подготовлен к ситуации, что есть скрытый мир, что дремлет за пеленой... Говорят, что ирландцы к этому спокойно относятся, и выйди к ним из-за ближайшего дуба лепрекон или фомор - останутся при наличном разуме и даже предложат потустороннему существу стаканчик виски. Но я-то не ирландец! Да и тот же Вилен Абрамович, у которого дочка в Дублине живет, утверждает, что тамошние ирландцы постоянно пребывают под шофе, оттого их и не испугает никакая нечистая сила, если эта сила только не будет у них бутылку отнимать...
  Но Вилен Абрамович мужчина едкий и может к бедным ирландцам излишне придираться, тем более, что он и от зятя-ирландца не в восторге. И кто его знает, о ком эти слова - только о зяте или всех наличных ирландцах.
  Мало-помалу я стал ощущать дебильность рекламных роликов, что несомненно говорило о том, что меня попускает. Когда же я заржал, увидев рекламу про средство от пота, необходимое альпинисту на вершине горы (чтоб не терзать обоняние небожителей) - это означало, что я почти что отошел. На все это понадобилось часа четыре. Сигналом выздоровления послужило то, что я вспомнил про звонки мне.
  Зловредный 'Панасоник' не захотел определять, кто мне звонил по городскому телефону, так что я и дальше останусь во тьме невежества по этому вопросу. А номер на мобильнике новый, доселе неизвестный. Я даже никого не знаю, у кого номера с 093 начинаются. Может, это кто-то из знакомых новый пакет купил? Особенно из тех, кто на юга поехал? Ладно. Я сегодня выходной, да и к тому же в шоке пребываю. Надо будет - перезвонят.
  Оглядел квартиру и решил, что уборку делать сегодня совершенно не в силах, а, поскольку контролирующая инстанция в селе пребывает, то нечеловеколюбиво мою потрясенную душу терзать подобными мелочами жизни. Но сочинять локальный протокол для больницы я однозначно неспособен в результате моральной травмы. Если я не могу созидать соответствующий критериям доказательной медицины локальный протокол лечения ишемического инсульта( вы ощущаете торжественность задумки Министерства?),то и главу учебника писать никак не могу. О чем это говорит - что я вообще ничего делать не буду!
  И я это заслужил!
  А теперь, когда я достойно вознаградил себя за пережитый ужас, надо попробовать разобраться, что это я увидел, с чем это едят, и чего стоит ждать в дальнейшем? Но ничего серьезного мне не придумалось. От огорчения я пошел есть арбуз. Дыня вызывала противоречивые чувства, и я ее не тронул. Съев ломтик арбуза и с ним неясно сколько нитратов, я ощутил просветление. Это самое просветление подсказало мне, что кое-кого я вижу. Но до этого я не видел, и спокойно существовал. Тайные жители нашего мира знали, что я их не вижу, и все остальные тоже не видят, оттого жили спокойно и делали свое дело. А какое? Может, ничего страшного. Может, как в Ирландии: прятали левые носки мужчин и мешали мужьям исполнять супружеские обязанности в брачную ночь.
  Поэтому, если я и дальше буду прикидываться ничего лишнего не видящим, то тайные жители на меня продолжат не обращать внимание, как и на остальных незрячих. А потом будет видно.
  Я задумчиво съел еще ломтик и решил, что, возможно, это еще не все, и я смогу даже понимать их язык.
  Потянулся за ножом, чтобы отрезать еще ломтик, и ...остановился. Это что за волшебный арбуз я ем, который меня просветляет с каждым кусочком? Плохо пахнет это все.
   И плохо пахнет систематизацией и углублением этого самого просветления. Мало ли что может увидеть или услышать человек. Как действительно, так и по ошибке. Но когда это ошибочно увиденное в нем укоренится, перестанет критически восприниматься и перепутается с реальным- то что мы получим в итоге? Правильно, ее самую - бредовую идею. Для полного счастья нужно только ощутить важность этой идеи для себя и защищать ее от сомневающихся. Дальше все пойдет само - и Магдалиновская больница, и нежные руки санитаров, и локальный протокол с критериями достоверности D. Надо завязывать со всем этим. Ничего я не видел, и видеть не мог. Переутомился и оттого фигня всякая мерещится. Не бывает гномов с армянскими личинами.
  'Это не корабль. Это не река. Это не стрела'. Это я вспомнил фильм 'Агирре. Гнев божий', что показывали нам в Харькове, а некий студент слушал и переводил звучащее с экрана. Слова произносил страдающий от лихорадки участник экспедиции, который не верил, что все виденное им под воздействием болезни реально. И, когда в ногу ему воткнулась стрела индейца, он на автомате сказал: 'Это не стрела'.
  Потому я восстал и пошел в душ. Если нельзя помыть душу, то помою то, что доступно мылу и мочалке. 'Душ - отдушина души!'. Вернувшись из ванны, подумал еще про серьезные дела, решил, что все же это не для сегодняшнего дня, и залез в интернет. Сначала вышел на местный форум, увидел там очередной антирусский вы..р(пардон муа),где русскому языку отказывали в праве называться славянским, разозлился и высказался про автора и выложившего эту хрень юзера. Сейчас он обидится и настучит админу. Наплевать. Собираешь фекалии в интернете - тогда жди, что тебе намекнут про вонь от собирателя. Или пиши, где на Днепре клев лучше. Лингвист нашелся...
  Поглядел про погоду - обещали усиление жары. Тогда на рынок придется ходить осторожно, чтоб при покупке молодой картошки не обнаружить орка под платочком или кепкой.
  Вечер прошел без рецидивов ясновидения, потому я успокоился. Спал вполне пристойно, но проснувшись утром, слегка боялся подходить к зеркалу. А вдруг?
  Глянешь в таинственный овал, а там под привычной за много лет физиономией откроется лик эльфа. Или рога с хвостом украсят 'облицовку', как выражался наш бывший нарколог про внешний вид пациентов и непациентов. Потом- таки решился и глянул. Родинок не прибавилось, седины тоже, взгляд усталый и синяки под глазами, как и всегда за последние годы. Скосил глаза вбок и попытался поглядеть углом глаза, как советовал один писатель-фантаст с целью поиска нечистой силы вокруг себя. Нечистой силы не было, зато в изобилии имелась щетина, ибо сегодня еще не брился, а вчера не брился принципиально. Выходной ведь был.
  Щетина пала под натиском станка, и организм стал выглядеть несколько менее потасканным. То есть можно идти опять трудиться на страх бестолковым посетителям и медсестрам, что очень долго на работе пьют чай. Эти две категории вечно страдают от моей бестактности.
  Я прибыл на работу, провел планерку, загрузил писанием бумаг всех тех, кто мог это делать и не успел удрать, пока я решал их участь и пошел на спецВКК. Это занятие - пережиток старых времен, когда требовалось изучить, подследственных на предмет не алкоголики ли они и насколько они трудоспособны в случае, если их посадят. С тех времен, когда я начинал работать, законы сильно изменились, но проводить этот осмотр требуется. Для чего? Бог весть, ибо прежняя статья 14 УК заменена другой и обязательное лечение наркологических больных в местах не столь отдаленных не предусматривает. А раз лечить его не будут, то зачем я должен искать у него наркологическую болезнь? Пусть он даже скрытый алкоголик и будет сидеть, то что он - не отсидит из-за того, что на свободе неумеренно пил пиво? Внятное объяснение парадокса, скорее всего, в том, что из одной руководящей бумаги требование убрали, а в другой оно осталось. Оттого и надо выполнять, несмотря на ненужность.
  Перед кабинетом уже стояло четверо , из них трое - следователи. И следователи звонили своим подследственным, спрашивая, где они, ибо комиссия началась, а их еще нет. Судя по разговорам, подследственные еще ехали. Тоже знамение демократии. Нынче как-то не принято подследственного-уклониста за уклонение запирать( за исключением особых случаев).Потому народ демонстрирует пофигизм к следственным мероприятиям. Если раньше вменяемому человеку стоило намекнуть, что такое пренебрежение к порядку вынудит следователя работать с ним в режиме отсидки, когда он уже не сможет опаздывать или не приходить, и разгильдяй исправлялся.
  Теперь же пофигизм цветет буйным цветом, и из шести подследственных в наличии один. Троим сейчас перезванивают, и можно ожидать их скорой явки. Два - неведомо где. Но часа через полтора они явятся, сообщив, что что-то с чем-то перепутали и будут меня отрывать от другой работы. Ничего, я и раньше славился как человек злобный, а сегодня вообще морально пострадавший от открывшихся тайн бытия. И от ставшей явной тайны страдать буду не только я, но и прочие виноватые. 'Берегись, стриженые!', - как сказано в 'Улиссе'. Потому я принял уже имевшегося подследственного, а потом слегка опоздавшего второго. После чего заявил следователям, что всех, кого они дали, я посмотрел, а теперь иду заниматься разными делами. До встречи через неделю. Поднялось нездоровое волнение и рассказы о уголовных делах, которые нужно срочно заканчивать и прочие жалкие оправдания. Я возгласил, что жду еще пятнадцать минут и все! Сквозь дверь кабинета мне были слышны переговоры по телефонам. Теперь уже использовалась ненормативная лексика с целью ускорить выдвижение. И правильно. Наш Среднеднепровск, хоть и внезапно стал областным городом, размеров его еще не достиг. Всего неполные двести тысяч. Это еще с включением в черту сел Ущемиловки и Стародубово( злые языки стараются букву 'б' в названии села произнести как 'п'). Но депутаты Рад все еще не решили вопрос с селами. Но все равно мы - самый малый областной центр на нынешнее время. И ходят упорные слухи, что кто-то в столице решил, что с выделением нашей области поспешили. Потому в таком маленьком городе опаздывать на полчаса можно, если ползешь через город по-пластунски. В остальных случаях это моральная деградация. Минут через десять появился один из опоздавших - он, видите ли, попал в пробку. Так и запишем - дереализация, то бишь пациент путает наш город и столицу. И деперсонализация, потому что у него машины нет, и никогда не было, оттого ему пробки не страшны. А идти ему от машзавода триста метров напрямую. Следователь из водной полиции( их недавно переименовали , а все остальные еще называются милициями), не в силах вызвонить двух опаздывающих браконьеров, со стенаниями ушел. А девушка из Правобережного отдела смиренно попросила подождать еще, ведь вот-вот он уже будет, уже на подходе. Я разрешил и, в ожидании подходящего разгильдяя, принялся писать карточки. Но лучше бы я этого не делал. Ушел в кабинет заведующего, ушел в гипнотарий и дрых там, пошел лечить зуб к стоматологам или трепаться к реаниматологам...
  Потому что через пять минут в двери появился толстый цыган, из под обычного облика которого выглядывали зеленая кожа и клыки орка...И из плеера у него на шее звучало:
  'То ли голову снесло,
   То ль закрыли дверь.
   Вы не верьте зеркалу -
   Оно соврет!
   Голова уехала,
   А поезд - ждет!'
  ...я даже не смог его отругать за опоздание. На автомате опросил, написал, отдал, отправил домой.
  Попросил девушек заварить чаю, хотя пил его недавно. Они мне запарили зеленого, ибо все дружно фигуры берегут и антиоксидантами впрок запасаются. И его я выпил на автомате, с трудом ощущая, что это псевдоздоровая зеленая мерзость с добавкой какого-то якобы оздоравливающего сена, а не нормальный чай. Ну ладно, я сейчас в гостях, а нормальный чай у меня в кабинете, до которого я могу не дойти. Либо по дороге сам подвинусь, либо еще одного орка увижу.
  Но все-таки меня попустило, не то от трав, не то само по себе, так что я даже смог спросить, что это за песню плеер проигрывал. Меня просветили, что это не 'Шансон', а вполне приличная певица из России. Вообще да, голос у нее не как на 'Шансоне'. Я записал ее фамилию в записную книжку. Потом можно будет глянуть, что там она еще поет. Если я потом не забуду, что за фамилия сверху пятнадцатой страницы новой записной книжки. Диктофон тоже в родном кабинете остался.
  Все, пора вставать. Под моим кабинетом меня уже явно ждут мои штатные больные, и если они даже скрытые гоблины, то с меня задачи их лечить никто не снял. Хотя...насчет скрытых гоблинов догадка может оказаться верной. Есть у меня такой Шубин, который ко мне ходит, чтоб я ему пояснил, насколько методы лечения из газеты nbsp;Моих зениц коснулся он.
"Бабусины рецепты' ему помогут. Ну я и разъясняю ему, что он может натираться картофельным соком хоть до посинения, но вибрационную болезнь он так не вылечит. Он успокоится, но через месяц придет и попросит совета насчет терапии мочою черного кота. Но чем он хорош, что если его заслуженно послать, то он не обидится и уходит на поиски новых рецептов. Гоблин, однозначно. И уши у него гоблинские. И глаза, как у кошки. А ногти на руках он не стрижет, чтоб сами обламывались. И фамилия - как у горного духа, что по шахтам Донбасса бродит на страх молодым шахтерам.
  Скрытых гоблинов не оказалось. Были пенсионеры разной степени вредности. Я давно подозревал, что отдельным из них делать нечего, но хочется, поэтому нерастраченная энергия тратится на что-нибудь эдакое. Но я еще не готов составить подробную классификацию пенсионеров, которым нечего делать. Материала много, но он все никак не систематизируется. Ибо я больше склонен к анализу, чем к синтезу. Хотя могу и запросто составить план мероприятий по исполнению какого-то приказа начальства. Набил руку.
  Шубин тоже еще не сформулировал очередную порцию вопросов ко мне, поэтому я не терзался вопросом, он гоблин или какой-нибудь овинник. Подумав про это, я аж подпрыгнул от пронзившей меня догадки. Вот он какой, этот ответный Дар! Мне дали возможность видеть что-то скрытое! Ну да, вообще-то девушка как-то так и сказала. И теперь я вижу всякую нелюдь или нечисть вокруг себя, укрытую под масками, которыми она себя маскирует. Так, стоп. Это надо подумать и не отвлекаться. Я срочно написал рецепт, отправил пациента домой и высунулся за дверь - сколько там еще осталось. Никого, и это славно. Сказал медсестре, что я пока сбегаю по делам, а она пусть пишет дальше. Если кто-то подойдет - я скоро буду.
  И пошел в 'курительную'. Это балкон в кабинете заведующего поликлиникой. Отдыхающий сейчас в Очакове обитатель кабинета там курит, я тоже 'покурю'. Усядусь на стул владельца, отпихну пепельницу, чтоб табачищем не разило и посижу, с мыслями соберусь.
  О чем это я хотел подумать перед выпиской рецепта на пирацетам? Ага, вот. Пока я видел мордочки только некоторых существ, причем не нашего поля ягоды. Орки, гномы и еще кто-то.
  Но у нас родные мифологические существа тоже должны быть, всякие там овинники, гуменники, позахатники, подзаборники и прочие, 'имя которым легион'. И насколько я помню, среди них, хоть импортных, хоть доморощенных, есть существа опасные, есть существа озорные, а есть индифферентные. Ловит, скажем, мышей в подвале себе на ужин, и, пока хозяин у него эту мышку не отбирает, так и вреда никакого.
  Итого программа - минимум - надо заняться ликбезом. Какие могут быть брауни и поуни, и что от них можно ожидать - кражи левого носка или чего-то пострашнее. Плюс наши местные. Вот помню я некоторых из них, а сколько я не помню? А если встречу вампира? Матерь божья Ченстоховска! Это что, теперь из осины палочку вырезать, на шее крест носить, как братки из недавнего прошлого и с таким вот арсеналом всюду ходить.
  А что - это вполне оружие:
  'Собрать ему семь архиереев, семь архимандритов, а имянно: с Углицкого лесу - преосвященнаго отца Сиротку з дубовым крестом, да с Муромского лесу - преосвященнаго отца Гаврюшку з булатною панагиею, с Касимовской дороги, с Крипанского лесу - преосвященнаго отца Должинского полку с липовым обожженым крестом, а протчих архиереев со архимандриты поблизости собрав со всех лесов, святых отцов-ясаулов да отца моего духовнаго Емелю, у которого крест на рамени полуторы сажени'.
  В итоге я сейчас кинусь читать все книги про сверхъестественное, что в городе найдутся, потом ходить буду с дубовым крестом в полторы сажени...И что обо мне подумают? Известно, что: 'С дуба рухнул'. И ведь никто не скажет, что виноваты в случившемся. Скажут лишь, что давно замечали, но раньше это только местами бывало... Но делать все равно надо. Когда вампира не замечаешь, а думаешь, что это не вампир, а твой начальник, то так и помрешь в неведении и без душевного трепета. А каково это будет - разглядеть в ближнем своем ужас, который к твоей шее тянется?
  Нет, надо снова идти работать, а то таки сдвинусь. А разве я не уже?
  Закрывая кабинет, я подумал, что завтра Наталья из села приедет, надо бы кое-что к приезду поделать. А потом дурная голова выдала: А не увижу ли я под ее личиком какую - нибудь фейри или Солоху? И тут мне явственно поплохело. Отпаивали меня корвалолом и кофе.
  Душевное сочетание получилось. Никогда не повторяйте этот опыт на себе и никому не давайте.
  Ну разве что отмстить хотите, но при этом оставить в живых. Шоб помучился враг подольше.
  В общем, сегодня тоже было не до уборки в доме. Ни мыть полы не хотелось, ни работать над бумагами, ни есть - ну совершенно ничего.
  'Жизнь пустая беспредельна,
   Мир колышется бесцельно,
   На душе тоска и мара.
   Если б кончить с жизнью тяжкой
   У родного самовара,
   За фарфоровою чашкой,
   Тихой смертью от угара!'
  Как я его понимаю! Жаль, человек уже эти стихи написал, потому мне их уже не создать и не переработать тяжесть в душе во что-то достойное. Так что буду мучиться дальше, пока опять не попустит.
  Телевизор и книги вызывали отвращение, компьютер тоже. Поэтому я лечился от душевного разлада по методу Садовского. Чаем. Самовара у меня не было, потому заваривал в каком-то китайском сосуде для этой цели. Выглядел он, как большой стакан в подстаканнике из воспоминаний о прежней железной дороге. Зальешь, засыплешь и закроешь какой-то странно устроенной крышкой, напоминающей задрайки у дверей в противоатомных убежищах.
   Пока потом отдраишь - чай и остыл. А китайцы верят, что остывший чай становится ядом. Так они пытаются истребить врагов Поднебесной- ядовитым холодным чаем. Наивные!
   Но, чтоб не возиться с задрайками, я придавливал крышку книгой. Итого коварные замыслы китайцев не воплощались. За вторую половину дня я наверное, выхлебал его с литр. Душа постепенно поднималась этим чаем над бездной отчаянья, но велика была угроза того, что от перегрузки кофеином я вообще не засну. А, ладно. Не бывает лечения без побочных эффектов.
  Лишь бы сердце не болело, а бессонница - это не первый раз. Завтра мне рано вставать не надо.
  А до обеда можно и отоспаться.
  Так и произошло. Заснуть практически не удалось. Оттого я то валялся на постели, то книгу брал, то к компьютеру шел и черпал и черпал информацию. Благо ночью И- нет не виснет и быстро грузится, чего вечером не всегда добьешься. Итого к утру у меня опять наступил некий мозговой ступор, но на сей раз уже от перегрузки еще не переваренным и не систематизированным массивом информации. Во как я продвинуто выразился?! Вместо простого, но всем ясного выражения.
  В восемь я хотел только одного - шлепнуться и, наконец, заснуть, переварив ночной информационный кошмар. Но где-то под глыбой этого желания скрывалось и понимание того, что порядок-то навести надо. Я ведь пока не знаю, поедет Наталя к себе или ко мне. Если ко мне, то марафет наводить надо. Поскольку в ее Сухой Омельничок дозвониться можно только изредка, заранее этого не определишь.
  Итого : можно пойти на поводу у презренной телесной слабости, а можно и не пойти. Я пошел на кухню, заварил и выпил адскую смесь из какао и кофе, что меня несколько взбодрило. За час я с уборкой в некоем приближении справился, после чего пошел на рыночек за молодой картошкой и укропом. Покупка прошла успешно в том смысле ,что глядеть в глаза чудовищ не пришлось, оттого я расхрабрился и зашел в супермаркет за мороженым. Вдруг ей захочется после картошечки и салата из огурцов еще и пломбира. Я пришел домой и остановился в прихожей, решая вопрос, что я забыл купить. Кажется, что-то все же забыл. Если сразу вспомню, не надо будет потом еще раз выходить. Жарковато все же.
  Пока я вспоминал, мобильник завибрировал. Он, конечно, и звонил, но я его не услышал, занятый раздумьями. Но вот толчки в живот мимо не прошли. Это она . Совсем недавно о ней думал, и вот и она. И даже боги не против, чтоб дозвонилась.
  Ага, понятно, почему они не против - потому что еще задержится. Эх-ма, нет в жизни счастья: ни сна, ни Натали, одна картошка, и та еще не очищенная. Поскольку я так и не вспомнил, чего не купил, то решил пока посидеть, не раздеваясь - вдруг осенит.
  Но меня не осеняло аж до обеда, когда я отварил картошку и поел ее. Вот тут-то, на сытую голову и подумалось, что еда есть, а запить нечем. И пошел я за квасом. И даже не задергался, снова увидав Арама - Балина с двумя бутылками 'Рогани'. Это не Арам. Это не Балин. Это не пиво. Это я спокойно иду домой, несу баллон с квасом и прячусь от солнца. И берегу голову. К лешему всех этих скрытых типов!
  Я прибрел домой, переоделся в домашнее, попил холодненького квасу, и как-то ожил. А потом попил еще и еще более ожил. И пришел к вроде как простому выводу: что придется с этим жить.
  Точнее, жить с ЭТИМИ в одном городе. Либо я сдвинусь до полного сумасшествия, либо сживусь с этим.
  Поскольку Магдалиновка - это не то место, где хочется лишний раз побыть, то надо сжиться.
  Ну что ж, сжился со многим и многими, сживусь и с этим. И на этой торжественной ноте я выпил еще квасу. А теперь попробую поспать. Встречать Наталю не нужно, значит, на сегодня осталось дежурство. Начнется оно в восемь вечера. А пока я свободен, как птица. Могу телик посмотреть, могу книгу продолжить писать, могу просто поваляться на диване, набираясь сил для борьбы с силами Зла, что явятся среди ночи в приемный покой в человеческих организмах. И я их буду выгонять наружу.
  Покрутившись по квартире, поглядев в телевизор и плюнув, я все- таки занялся писанием учебника и даже сотворил две страницы текста. Надеюсь, при следующем подходе к клавиатуре сегодняшний улов не потребуется стирать. Впрочем, из восьми глав четыре уже готовы, а время позволяет не гнать. А если еще уговорю Вилена Абрамовича в соавторы пойти, то мне останется только перевод текста своих глав, которые уже написаны. Он обещал ответить, когда с моря вернется. То есть уже меньше недели до его окончательного решения. Если не решится - так и сам допишу. Самое главное в писательстве: решиться и начать. А потом дубинушка сама пойдет.
  Время мирно шло к дежурству, потом наступило и оно. Я его пережил, а потом остался на утреннюю смену, где стойко сидел до одиннадцати в 'борьбе суровой с жизнью душной'.
  Меня даже порадовали новым перлом из коллекции ляпов, высказанных пациентами. На профосмотре будущий водитель сказал, что он раньше перенес 'двустороннее сотрясение мозга'. Давно меня не радовали ими. В январе был гражданин, сказавший, что у него гипертония с рождения. В ноябре был тип, утверждавший, что он лечился у одного доктора, и ему так понравилось, что он желает повторить лечение только у него. Ни фамилию, ни имя он не вспомнил. Слава богу, что не колебался в том, что это был именно мужчина. В лицо из трех наличных стоматологов никого не смог вспомнить - не те, не помню я таких. Ну, вспоминай тогда. Пока он перебирал харчами, зуб заболел так, что пришлось перестать выдергиваться и пойти к свободному. Сев в кресло и получив порцию впечатлений, больной вспомнил, что лечился именно у этого доктора и даже именно на этом кресле. Это он определил по заштопанной обивке кресла, так привычно коснувшейся руки! Ни в лицо, ни по имени не опознал, но по шву кресла - смог!
  Село Пятимогилы, куда ж денешься...Еще про них ходит правдоподобный анекдот, как житель Пятимогил приехал в Днепропетровск и искал там понравившуюся ему студентку, с которой у него был короткий, но бурный роман. Вот он зашел в деканат и спросил, где можно найти вашу студентку Олю. Его попросили уточнить, что именно за Оля. Ну, он ничего лучше не придумал, как сказать, что это именно та, которая во время секса за плечо кусает. Правда, он выразился несколько простонароднее. Долго потом Олям в пединституте приходилось очень неудобно...
  Существует еще рассказ про семью из Пятимогил и корову, но он совсем непристойный. Что интересно, один житель рассказывал его про своих соседей и даже называл их фамилию. Одно радует, что до Пятимогил двадцать два километра и с городом они при моей жизни не сольются.
  С учетом моей новой способности, может, мне приглядеться к жителям этого села и рассказам про их подвиги найдется разъяснение? Например, они потерчата?
   Потерчата - это не относится к Гарри Поттеру. Это местный ужас - души младенцев, умерших некрещенными. Могут стать русалками, а могут заманивать людей в болото.
  Так что придется провести глубокое исследование феномена жителей Пятимогил, как с точки зрения фольклора и мифологии, так и с точки зрения ...ну, как лучше бы сказать-то? Магического сканирования? А разве я маг? Ну тогда пусть будет Истинного Зрения. Что-то такое было в какой-то фэнтезийной книжке и с его помощью проникали под магическую защиту от постороннего взгляда. Прямо таки 'Интриги, скандалы, расследования. Показать все, что скрыто...'
  Но только я ушел с работы и прибыл домой, как зазвонил телефон. Городской, не мобильный.
  И сразу же захотелось сделать вид, что я еще не дошел до места. Сижу где-то на лавочке. Но все же взял. Это из регистратуры - куда делась карточка на Куцеренко. Ему надо ее на ВТЭК, группу продлевать, а карточку никак найти не могут. А я тут при чем? Я ее последний раз видел на прошлой ВТЭК, год назад. Он между комиссиями к нам принципиально не ходит, а лечится моржеванием, за что заработал средь населения прозвище 'Енот-полоскун'. Вообще-то он должен стоять у меня на учете, но я в свое время его спихнул на хирургов, и теперь они пишут в его карту - 'больной не явился на контрольный осмотр' и паки не явился. Правда, если мне его опять отдадут, мне проще будет. Я, как от Натали иду утром на работу, так зрю его во время водных процедур. Так и буду писать. ' 3 апреля. Больной обнаружен при окунании в речку Кривую, где принимал холодную ванну. При попытке поговорить с ним уплыл в камыши, где прикинулся шлангом. Передано о необходимости пройти флюорографию(крикнуто вслед). Ответ нечленораздельный( возможно нецензурный).' ' 5 июля. Встреча при аналогичных обстоятельствах. Больной повторно приглашен на прием. Вместо ответа закопался в ил на высохшей части реки'. И далее с нужной частотой.
  А все почему - голова у него не такая, как все. В ней есть инородное тело. Нечистое. Пуля 'диаболо'. Однажды жить ему по пьяному делу надоело, и выстрелил он в свою головушку из пневматического пистолета. Пуля застряла в решетчатой кости. Порадовав собой нейрохирургов и психиатров, он был выписан с наличием инородного тела в голове( оно же пуля). Причем, судя по рентгену, пуля сильно не деформировалась, пробивая его голову. Теперь, когда на ВТЭК приезжает кто-то из проверяющих, мы его очень удивляем этой рентгенограммой. Но пуля не только застряла в его организма. Он после этого еще и пить бросил. Это и моржевание, возможно, пошло на пользу его здоровью, но не улучшило его имидж. Как выразилась одна дама с его улицы: 'Когда он в прежние времена налижется, то хоть разговаривал и вел себя, как человек, а не как сейчас - как чмо самозатраханое.'
  А чего ж вы хотите? Люди разговаривают про общеинтересующие всех темы - виды на урожай, цены, выборы, какого по счету парня Галька бросила. Если человек даже разговаривает про непонятное, но красиво и интересно, то тоже могут послушать. Особенно если потом он перейдет на всем понятный разговор о новом способе выращивания клубники.
  А если человек ходит и упорно разговаривает по то, что при ядерной войне были планы выращивать человеческих детей в утробе свиноматки и не затыкается даже при прямых намеках на необходимость этого? Или про то, как древние эскимосы в Гиперборее были людоедами, а чтоб будущий обед не убежал, они его душили, а потом как бы реанимировали, но чуть позднее, чем надо, чтоб оживший был не человеком, а 'овощем'? Но наш народ все же гуманист. Другому за такие самозатраханные разговоры давно по башке дали, тем, что под руками, а люди его жалеют, по голове не дают, чтоб пулю не сдвинуть. И когда пациент рассказывает, что он четырнадцати лет с пистолетом ходит, народ сдерживает рвущийся из груди невежливый смех и говорит: 'Шел бы ты...в лес за махоркой или... на реку грибы собирать!' И откуда он только эту хрень вычитывает? Кто из внеземных братьев по разуму его просвещает?
  Его даже среди экологов дольше чем полгода не выдержали. Сначала аж рты раскрывали, слушая про разные планы СССР на случай ядерной войны, к которым он имел непосредственное отношение( ага, лично для этих тайных планов бетон в стройбате замешивал),потом -таки поняли, что для их тусовки он слишком подвинут.
  Ладно, про местных экологов и их борьбу с промышленностью города потом расскажу. Ну, коль настаиваете, можно и рассказать как их глава на дежурстве работал. Он у нас в больнице до взлета в столицу на полставки работал. Больше ему не позволяли его депутатские обязанности.
  Наступает утро, случается ДТП и везет районное ГАИ в больницу двух кадров с него. Одного - чтоб перевязать, а другого, чтобы осмотреть, не пьяный ли он. А Михаила Михайловича в кабинете нет. Сестричка проболталась, что пошел он за хирургический корпус в большой теннис поиграть. Эстет он был. Инспектор, что был самым младшим по званию, туда побежал и, вежливо поздоровавшись, намекнул, что так мол и так, люди есть на осмотр. 'Ну, подождите, сейчас доиграю и приду'. И все ждали. Теннис, однако, не подкидной дурак.
  Ладно, ну их, чудаков с мандатами и без мандатов, с дипломами и без. А вот запасы кваса надо пополнить. Взял пластиковую бутыль на два литра и пошел на улицу Полесскую. Это через двор и направо в портал сталинки. Вот и желанная бочка и даже без очереди рядом. Зато с продавщицей очень нетрадиционной внешности. Девушка как девушка, если б не крылья бабочки за спиной. И некоторая прозрачность силуэта под иллюзией.
  Ага. Это уже не Толкиен. Это уже ширится, так как именно так выглядят мятлушки братского белорусского фольклора. Хотя братство ныне не в моде, но уж извините, привык так. Еще не хватало мне вампиров из 'Сумерек' для полного счастья. Нет, кричать не буду, сдаваться не буду, просто уйду отсюда в супермаркет и куплю пепси. Или кока-колы. Нафиг мне квас с белорусской феей в качестве бонуса. Без нее - можно было.
   Что там мятлушка может гадкого сделать? Уже плохо помню. Кажется, полюбив парня, отнять у него душу. Но на это и обыкновенные девицы способны. Не то, чтоб я верил в наличие души, ибо медик и атеист, но лучше подальше от нее, подальше. Я ведь не фольклорист, могу и забыть еще какую-то способность прозрачной девицы с крылышками.
  Да, процесс идет, но радует то, что не дергаюсь и тихо себя веду. Тихопомешанных еще древние греки считали любимцами богов и даже знаки почитания. А вот буйных маньяков сажали на электрического ската, чтоб тот порадовал их разрядом. Так древние греки посрамили нас, додумавшихся до этого метода только в прошлом веке. Кстати, электрический скат назывался как-то вроде 'Нарке'. Да, да, и для обезболивания ската тоже использовали. Такие вот они были продвинутые природопользователи. Может, как-то внедрить в экоолухов мысль о приеме в их организацию через ритуал посвящения при помощи ската? Либо их поменьшает, либо у некоторых просветление наступит. Народ в любом случае в выигрыше.
  Ладно, когда кто-то из них попадется ко мне в лапы с ишиасом или невралгией, то попробую.
  Или когда они очередной раз полезут в мглинские склады исследовать радиационный фон, и им вохра настучит по черепу лопатой. И поделом - незачем искать забытое ядерное оружие на окружных складах вещевого снабжения. Говорили им знающие люди, что именно хранится на мглинских складах. И еще прозрачно намекали, что интересное для них раньше хранилось в соседней области, а не здесь. Но слушать умных людей неинтересно, проще в интернете искать чушь собачью, а потом спасаться от собак и охранников. А потом Юра Скорик ночью ушивает такому кадру рваную рану левого полушария мозга, которое сам раненный назвал 'полужопицей'. А еще через неделю на сайте экстремальных путешественников пострадавший рассказывает о своем героизме и выкладывает фото своего пострадавшего места на разных этапах заживления. Лайков было много.
  Итого я вместо кваса пил пепси-колу. Впрочем, вкус не сильно хуже, а цена одинакова. Да, дешевле привезти из США концентрат, разбавить, газировать и продать, чем пользоваться местным продуктом (частично вторично используя) и привезти из соседнего города.
  Гримасы глобализации. А рассказы о вреде пепси для здоровья я игнорирую. Особенно про борьбу с огородными вредителями с ее помощью. Врут. У нас если кто и борется, так разве что используя для борьбs ПЭТ-бутылку из-под колы.
  Спать мне не очень хотелось(как ни странно),потому я активно долбил по клавишам и почти закончил пятую главу. Успехи вскружили мне голову, и я подумал, а не стоит ли вознаградить себя мороженым. Уже стал собираться, но потом решил не ходить. А вдруг опять некий лик под слоем иллюзии...Какая-то огневица - трясовица или лесная чертиха, которая груди закидывает при ходьбе за спину, чтоб не мешали двигаться. Девушка в супермаркете, что мне пепси продала, грудями не обижена, но не до такой же степени. Оттого я и не рискнул. 'Пепси оставалось по колено', так что я продолжил печатать, хотя уже не столь бодро. Но и без заторов.
  Вечером позвонила Наталя и долго со мной болтала. Я удивился качеству связи, но оказалось, что она с двоюродной сестрой, племяшкой и еще кем-то из родных поехали в сауну близ трассы. Называется это место дне то 'Дрова', не то 'Поленья', и там целый комплекс для удовольствий-хошь в кафе, хошь в шашлычную, хошь сам себе шашлык жарь. Есть и сауна с расчетом на небедных людей из города и их услаждающих дам, но туда они ездят на выходные. А в будние дни ездят из окрестных сел, и для них приличная скидка, ибо без разврата. Натале я недавно дарил пакет 'Борисфен', где связь как бы почти бесплатная( ну, это до поры до времени) ,потому она и воспользовалась этим, и мы наговорились. Я услышал много приятных впечатлений от сауны, потом про мужа сестры, который все никак до дому не доберется, все зарабатывает где-то в России и никак остановиться не может, про племяшку, которую все парни бросают и бросают, про всякое другое. Напоследок меня раз двадцать поцеловали, к сожалению, через телефон.
  Но завтра ее еще не будет. У нее какие-то тайные планы с этой племяшкой и ее парнем. Ох, как бы они с подружками не поймали парня и что-то с ним не сделали. А вот что конкретно они с ним сделают-не готов сказать, ибо не знаю, поставлен ли на парне крест как на женихе или нет. Если поставлен, то я ему не завидую. Лет семь назад Наталя и еще две родственницы поехали в Днепропетровск и провели воспитательную работу с одним грубым соседом, который с тогда еще живой ее тетей разговаривал исключительно матом высокого давления. По официальной версии, попавшей в милицейские протоколы, они его заставили разжевать и проглотить кусок хозяйственного мыла. Но однажды одна участница приключения проболталось про то, что 'воспитательницы' перед этим заехали в секс-шоп. После чего срочно сделала вид, что она не это имела в виду, но поздно. Скорее всего, эти детали про секс-шоп уже прошли мимо протоколов. Но сосед лексикон сменил на почти литературный. Жаль, что не завтра она вернется. Но я не забыл и выпытаю попозже, что они от парня хотели и какими конкретно методами.
  После разговора рабочее настроение пропало, мозги настроились на амурный лад, потому и пришлось переключиться на полировку уже готового. Новое уже не шло. 'Хотелось любви и сопричастных с нею утех', а не шестой главы учебника - про эпилепсию. Поэтому эпилепсия была отложена, а я, чтоб отвлечься от недосягаемого(пока),стал искать какой-бы фильм посмотреть.
  Методом проб и ошибок я вышел на сериал 'Кости'. Собствено, мне уже его рекомендовали, но я тогда поленился. Сначала я, увидев, сколько сезонов уже снято, слегка ужаснулся, но набрался мужества и решил, что, поскольку 'Санта-Барбара' и 'Баффи' куда длиннее, то найдутся, пожалуй, силы досмотреть его до конца. И за вечер я просмотрел первый сезон и одну серию второго. Правда, вечер затянулся далеко за полночь, а точнее, до утра. От своих прежних желаний я отвлекся, но приобрел другое - смотреть сериал дальше.
   Хотя при этом я осознавал некоторые недостатки сериала, то есть не был слепым фанатом но...
   Телесериалы снимаются для того, чтоб люди становились их фанатами. И я пал жертвой этого.
  Ладно. Но теперь я так помногу враз смотреть не буду. И спать надо, да и растянуть удовольствие не мешало бы. А вообще смотреть такие сериалы опасно. Вот насмотришься на торжество судебной криминалистики и уверуешь, что по всяким незначительным остаткам можно определить убийцу. Вроде как в этом сериале, как мне травматологи рассказали, убийцу определили, как-то найдя в не совсем свежем трупе какое-то кровососущее насекомое, укусившее убийцу. Вот жалкие остатки крови в сдохшем клопе и стали уликою. Может, я за прошедшие полгода и что-то попутал, но вроде все так было. Впрочем, сегодня этой истории не было, потому я еще уточню.
  Так вот такого насмотришься и пойдешь писать заявление в милицию о краже консервации и вещей из садового домика. А дальше будет шоу: 'Среднеднепровск - город контрастов'. Между телевизором и реальным миром. Сначала заявление не примут до легкого скандала, потом оно долго лежать будет без движения. Затем дело заведут, но следователи будут меняться, как перчатки у звезды подиума, никто никого не найдет, и либо дело без вас закроют, либо сами откажетесь. В оправдание правоохранителей скажем только то ,что задействовать НИИ с целью выявить похитителя соленых помидоров и старых вещей, чья цена эквивалентна нескольким бутылкам самой дешевой водки все же не реально. И даже в сериале так не делают.
  Как нереален возврат к тем самым временам, когда это дело раскрыл бы участковый во время обхода своих владений без всякого Джефферсоновского института и компании докторов наук. Но - не будем о грустном.
  'Свобод хотели вы,
  Свободы вам даны:
  Из узких сделаны
  Широкие штаны'.
  Если дана свобода пить водку и не работать, то свободный человек, который пьет и не работает, когда- то посмотрит на ваши владения - не лежит ли там что-нибудь, пригодное к обмену на водку, чтоб он мог свободно ее выпить. А ваша свобода? Увы, он был первым со своей свободой. А вам - да что осталось от свободы, тем и утешьтесь. И скажите спасибо, что это не ваш муж, тесть, брат и так далее.
  Потому что вы быстро ощутите, что его права и свободы пить водку, хулиганить и деньги из дому утаскивать куда выше и ценней, чем ваши желания жить тихо и мирно.
  Ладно, подумали о грустном - и хватит. На дворе без четверти семь. Пора собираться на работу.
  Сегодня у главного всеобщая пятиминутка, и без меня там не обойдется, пока исполняю обязанности пастыря поликлиники. И не дай бог кто-то из руководства стационаром на нее гадость скажет - укушу. Ибо после ночи без сна настроение будет подходящим. Сейчас только надо проверить, не страдаю ли бешенством. Как проверить- ну, это просто: раз пью чай, значит ,нет его во мне.
  Пятиминутка закончилась грандиозным скандалом. С чего началось - кажется, с того, что зав. терапией обвинил участковых сестричек в том, что они пишут в карточки посещения на дому к гипертоникам, а реально там не бывают. Поскольку меня борьба с гипертонией уже достала, а тут еще и свои подпрягаются с попытками не давать спокойно жить, я не выдержал. В ход пошел давно заготовленный козырь - выписка из терапии на одного гипертоника. А там было много чего - чересполосный язык, то бишь два абзаца по-русски, три по -украински, потом еще абзац по белорусски( наверное),после чего опять русский. И самое интересное - дозировка поддерживающего лечения. Не десять миллиграмм, а килограмм в день. Я вообще знаю только один препарат, которого на курс лечения расходовался килограмм. Но не в день. Главный аж обмер. Он и так недоволен автором 'килограмма' и уже раскаялся, что взял этого Артема из Луганска, а тут очередной ляп. Пока главный пребывал в прострации, поднялась всеобщая ругань, ибо каждый тоже захотел поучаствовать. Я уже помалкивал и на выпады в адрес поликлиники реагировал ядовитыми усмешками и демонстрациями папочки - мол, и на вас тут нечто найдется. Хотя там ничего другого не было. Далее главный вошел в меридиан и утихомирил возникший базар. Зав. терапией и Артем должны были написать объяснительные по поводу своей 'продукции', а дальше все пошло тихо, мирно и по делу. Мне претензий не предъявили, но я бы на месте главного меня бы больше не ставил замещать заведующего поликлиникой. Собственно, этого я и добивался, но вот добился ли...
  Вернувшись на рабочее место, я собрал тех медсестер, до кого смог дотянуться и рассказал им, что было и как было. После чего потребовал двух вещей - исправиться и новых перлов из терапевтического отделения. На тот случай, если они быстро не исправятся. Девушки довольно быстро нашли еще один 'килограмм'. Ага. Будет чем затыкать отверстие критиканам через неделю.
  Потом мне позвонили из хирургии и позвали на консультацию к одному побитому и раненому в пьяном виде.
  Но это было больше предлогом, чтоб собраться и поперемывать косточки заведующему терапией и его орлам. Как Василия Федосовича убрали, то там число хороших людей резко уменьшилось. Двое ушли в поликлинику, Василий Федосович - в дорожную больницу, и из старого состава остался только безвредный пенсионер Иринархов. И свободные места заняли не столь приятные народы, испортившие отношения не только со мной, а почти со всеми. На них только акушеры не рычат. И то только потому, что шипят. Хирурги меня поздравили с утиранием носа нехорошим людям и предложили даже отметить это дело. Я потребовал заменить коньяк кофе и отметил. Ну не хирург я и не чувствую надобность в коньяке во время рабочего дня. Можно там по пятнадцать капель в честь дня рождения или чего-то еще, но не ради того, чтоб в организме ничего не скрипело и все работало, как у хирургов принято.
  Пока мы отмечали торжество над "безбожными измаильтянами", меня безуспешно разыскивал главный. Поскольку он разыскивал долго, то слегка раздражился в процессе поисков. Но ничего закинуть мне не смог, ибо я там был по делу, и пахло от меня только кофием. А нужно от меня было составить план мероприятий по медицинскому обеспечению празднования Дня Города.
  И тут я еще ему добавил раздражения, сказав, что до Дня еще два месяца, да и чего это должна делать районная больница, если этим должны заниматься городские, ныне переименованные в областные больницы. Да и в департаменте охраны здоровья чиновников много, могли бы и родить план.
  На что главный с раздражением ответил, что департаментом поручено ему, а он поручает мне. Я повыдергивался еще, сказав, что я все же не штатный заведующий, но получил ответ в том же духе. Ладно, сделаем. Я поручил регистратуре ко мне никого не направлять, взял прошлогодний план у секретаря и стал творить. В принципе ничего страшного нет, есть только одна тонкость. Кода ты составляешь план для многих, ты должен оставить себе или своему учреждению минимум работы. А все должны сделать другие. Поскольку я эту тонкость уже знал, я и претворил ее в жизнь. Теперь пусть областные учреждения оправдывают свое громкое имя. И пусть радуются, что сейчас не юбилей, а триста тринадцатая годовщина. Впрочем, это все условно, поскольку увечный шляхтич пан Друцкий в жалобах в Сенат не отразил, в каком месяце и какого числа он основал здесь, в устье реки Железной, свое 'имение'. Которое у него через пять лет оттяпал подстароста черкасский, несмотря на бумагу от короля Сигизмунда, что пан Друцкий этим наделом вознаграждается за службу короне и раны, полученные в боях с татарами. Вот понравилось чем-то имение пану подстаросте, и того-с... А пана Друцкого в одной рубашке выперли оттуда, и пусть скажет спасибо, что голова и правая рука остались при нем, чтоб писать жалобы в Варшаву. Левую - то татары отрубили в одной из пограничных стычек. Друцкий лет шесть писал жалобы, уже новому королю, и Сенату и в суды обращался, но без толку. С ним пересекся больно крупный хищник. Собственно, сейчас этого тоже полным-полно, только называется это не 'наезд', как в старые польские времена, а 'рейдерский захват'. И так же люди пишут жалобы и ходят по судам, требуя вернуть захваченную собственность и компенсировать утрату здоровья после побоев при захвате. Эффект обычно такой же, как у жалоб пана Друцкого.
  Это - Матрица. Которую здесь регулярно воспроизводят.
  Правда, подстароста любовался имением недолго, поскольку татарский набег пожег все тут, и местность пустовала еще лет двадцать. В 1630-40х годах на них наложил руку известный Иеремия Вишневецкий. Куда делся прежний владелец-не установлено. Дальше было восстание Хмельницкого, 'Руина' и прочие прелести. Село и маленькая крепостца много раз переходили из рук в руки, пока не осталось в Речи Посполитой. Дальше их еще пару раз сожгли татары, еще раз казаки Мазепы, плюс коронная армия при подавлении Колиивщины. Затем перешло от Польши к Российской империи. С тех пор аж до 1918 года его никто не жег, отчего село превратилось в заштатный город и разбогатело. Названий тоже было много - сначала Зализница, потом Гнилой Брод, потом Некрылов, потом Богоявленск. Дальше были Троцкий, Микояновск, и наконец - Среднеднепровск. Но, хотя и удалось с некоторым размахом отпраздновать трехсотлетний юбилей города, основания для этого были зыбкие. Так как даже посадом Некрылов стал только при Николае Первом, а в его деревенской истории зияют десятилетние лакуны. Но для юбилеев сойдет и это. Стоят же в Лубнах два памятника. 800 летию города и тысячелетию города. И разделяют их не двести лет, а значительно меньший промежуток.
  Можно сказать спасибо науке археологии, и посетовать, что она раньше не собралась раскапывать лубенскую землю. Потому восьмисотлетие отмечали по летописным данным, а тысячелетие - по археологическим. То же самое было в Полтаве, которой тысяча сто лет, ибо в овраге при строительстве обнаружились остатки городского поселения именно такой давности. Итого есть дата древности этих находок( условно 899 год), летописная дата стычки князя Игоря у Лтавы- 1174 год. И следующая дата - аж 1430 год. Что было в промежутке меж ними - 'тайна, покрытая неизвестным мраком'. Но тысяча сто лет. И баста. А говорить, что все три даты и все три упоминаемых места - это именно одно и тоже вообще нечеловеколюбиво/
  В Кременчуге не так давно тоже проходили небольшие раскопки, и кое-кто из власть имущих и журналистов раскатали губу о возможном удлинении срока существования города. Но не судьба - ничего выходящего за известные даты не нашлось. А ведь у желающих было уже наготове название 'Керменчик' для протоКременчуга. Но такова кара небесная для тех, кто смотрит в прошлое с целью сразу же вырвать нечто сенсационное. Нефиг - копай себе, копай, и найдешь сенсацию. Но после того, как поработаешь. А что с журналистов взять - им подавай сенсацию сразу же. В областном архиве лежат тысячи документов, и сенсаций там полным - полно тоже. Но надо работать. А на это журналисты принципиально неспособны. О начальстве и говорить нечего - известно для чего им юбилеи и годовщины нужны.
  Хоть хорошо тут отсиживаться, быстро сделав проект приказа и изображая бурную деятельность, но это все вечно длиться не будет. Надо идти работать. Я отнес проект, отдал секретарю главного, а сам пошел спасать докторов на приеме от перегрузки. Оказалось, что спасать некого. Как только мои пациенты узнали, что я по уши занят каким-то великим делом, они рассосались. Остался только Желтобрюх с улицы Заречной, но ему уходить нельзя. Ему нужно выписывать противосудорожные препараты, оттого он и дожидался меня. Ведь я сейчас и заведующий, поэтому должен расписываться на рецептурных бланках. И еще кучу бумаг с их выпиской оформить, поскольку у него рецепт бесплатный. Оформил и выглянул в коридор - а нету больше никого! Неужели это так, а не мне кажется? Нет, не кажется. И рабочего дня остался час с лишним. Вот я сейчас себя чайком порадую и займусь подгонкой недописанных бумаг.
  А что за чай заварить? Пойдет чай заморский, краснодарский. Весьма неплохая вещь даже по временам изобилия всего. Это я в гостях на Кубани бывал и затарился. А пока чай набирает цвет и вкус, я карточки покрою значками на страх проверяющим. И увидят они запись, и даже разборчивую дату, а дальше фиг поймут. Таков у меня почерк, мелкий, аккуратный и даже красивый, если не тороплюсь. Но неразборчивый. Пускай поломают глаза. Это традиция, и даже двойная традиция. Первый слой - это врачебная традиция писать так, чтоб пациент не понял ни черта. Второй слой - это культивируемые нынче казацкие традиции. И казацкие писари так и писали : красиво, кудряво, на грани арабесок, но понимали написанное токмо такие же писаря. А прочим не дано было. Чтоб ходили к писарям и узелок дома не забывали. Читаемые посторонними почерка канцеляристы выдавать стали уже при Николае Первом.
  Ну и по врачебным - видел я документы, писанные врачом в 1920 м году. Я разбирал только то, что писано на латыни. Наш был человек. Хоть подпись неразборчива, и не знаю, кто он, но чувствую, что наш.
  Кстати, при Советской власти в обиход канцелярий ввели полезное новшество: расшифровку подписей. До того писалось или печаталось : губернатор и дальше закорючка. А стало: должность, закорючка, потом Ф.И.О того, кто подписывал. Но произошло это не сразу. Возможно, это произошло по техническим причинам, потому что тогда начальники часто менялись или вместо них подписывали замы и и.о. Но нововведение оказалось полезным, особенно когда потом берешь эти бумаги и читаешь. Сейчас-то можно еще помнить, что начальник отдела у тебя такой-то, а директор департамента сякой-то. А вот в родных министрах можно было и запутаться. Их одно время меняли как перчатки.
  Но я недолго писал карточки. Меня попросили пройти в кабинет нарколога - работа пришла. Я поднялся и пошел. Еще в коридоре был слышен громкий женский плач - мне аж стало тревожно: не додержали ли родные запившего человека до упора, а он в кабинете с жизнью расстался?
  Ура, этого не было! А всего лишь пьяное тело на кушетке и рыдающая навзрыд медсестра Марина из физкабинета. Вера Сергеевна ей капала корвалол в стакан. Марина выпила, утерла лицо платочком и, давясь спазмами рассказала, что этот идол(муж то есть),пока она лечила холецистит в Миргороде, пил, как скотина. Куры, которых не кормили, передохли, в огороде сплошные сорняки, в квартире - свинарник. Хорошо, что ребенку уже тринадцать лет, и он уже себе сам может поджарить яичницу или картошку. Потому с сыном и не случилось того, что с курами. И она еще раз достала своего идола сумочкой. Тот только икнул. Хорошо нагрузился.
  --Марина, ну и что с ним-то делать? Отправить на Золотаренко, на расправу наркологам? Он же у тебя водитель? На учет станет, финиш правам наступит. Или выкладывай почти тысячу на конфиденциальное лечение.
  --Не знаю я! Что хотите, то с ним и делайте! А то я с ним сама что-нибудь сделаю!
  Далее было неразборчиво сквозь сплошной поток слез. Ну да, это она хорошо придумала. Я должен решать и делать так, как лучше для их семейства. Оно, конечно, проще и правильнее вручить Марине направление и пусть она пьяную тушку доставляет через полгорода и уламывает тамошних тружеников госпитализировать мужа в последние пять минут работы. Потому что сейчас полтретьего, а они прекращают госпитализацию в три двенадцать. Раньше они брали круглые сутки, а с обретением статуса областного и присвоением звания 'Центра проблем химической зависимости' вместо банального 'диспансера' много себе возомнили. Увидели в командировке в недавно созданной Ольвиопольской области такую фигню и того же захотели. Кому от этого стало лучше? Естественно, не больным. Плюс то, что я сказал вслух. Скорее всего, идол все свои отпускные пропил и вряд ли найдет деньги на оплату спасения от учета.
  Ладно. На меня свалили решение, и я его приму. В том числе и в честь того, что было между нами раньше.
  --Марина! Ну-ка вытри слезы! Сейчас мы его быстро протрезвим, потом поведешь его домой. И будешь давать ему таблетки, что я напишу. Завтра тоже приведешь его. Если не получится, то придется на Золотаренко идти. Потому не дашь ему больше не капли! Поняла? Молодец! А теперь помогай его раздевать и устраивать. Вера Сергеевна! Дайте, пожалуйста, ватку со спиртом.
  Муж был приподнят, раздет по пояс ( 'до пояса' - это значит оголить все ниже пояса) и посажен за стол. При этом он уткнулся носом в стол. Но мне это и надо. А теперь фирменная разработка - экспресс-протрезвление. 12 игл по обе стороны позвоночника и жесткое воздействие на меридиан мочевого пузыря. Вообще-то профессора не советуют проводить иглотерапию пациенту в нетрезвом виде. И я с ними согласен на сто процентов. Но работать приходится не в лабораторных условиях, а в реальных. Конечно, чтоб пьяный ощутил 'эффект иглы', работать приходится жестко, но куды ж деваться. Пациент истекал потом, постанывал, но получал свое. А потом внезапно разрыдался ,как дитя. Я аж удивился. Я гораздо более готов был к обмороку или перелому иглы, чем к такому.
  --Чего ты плачешь? Так больно?
  --Нееет. Оттого, что наконец-то себя трезвым почувствовал за столько времени...
  Ну вот возьмите такого за рубль двадцать, как мой дед выражался!
  Я еще его помучил, вкатил ему дозу тиамина, выписал рецепт на амитриптиллин и отправил домой. Напоследок грозно повторил про то, что больше ни капли. Иначе 'моментально в море'.
  Амитриптиллин вещь хорошая. Для моих и наркологических несложных дел - вполне годная штука. И очень дешевая - 6-7 гривен за упаковку, то бишь даже не доллар. Оттого и ходят упорные слухи, что именно по этой причине его почти каждый год переводят в разряд приравненным к наркотикам, чтоб не мешал покупать импортные препараты, где дешевле, чем сорок гривен, ничего не бывает. Потом попускает, и он опять отпускается по обычному рецепту. С этой версией я согласен, ибо за почти четверть века работы не видел ни одного пациента с зависимостью от амитриптиллина. Так что интересы здесь не медицинские, а шкурные.
  А общение с Мариной разбередило еще другую сторону души - Наталину. Когда ж она там закончит огородные дела, сауны и битье неудачных кавалеров племяшки? Надо сегодня снова звонить ей. Если она сама не опередит, влезши на вишню и улучшив тем связь. Или мне попробовать вылезти на крышу пятиэтажки и добиться того же?
  А Марину откровенно жаль. Что-то есть в ней такое вот неудачное или неудачливое, что она отчего-то ищет для себя пьющих мужиков. Первый муж, от которого этот сын, что справлялся своими силами, пока мама лечится, а отчим квасит, тоже был любитель беленькой. С ним она рассталась, года три была одна, пока не нашла вот этого Павла. От него она уже уходила, но Павел все-таки тогда бросил пить, и она вернулась. И вот опять и настолько мощно.
   Вот не люблю я Берна с рассказом о человеческих играх, но по отношению к таким женщинам, что как бабочка на огонь, рвутся к пьющим мужикам, он, пожалуй, прав. А ведь тогда, когда мы были с ней, я ей и жениться предлагал и с ребенка усыновить. Она не захотела. Ну ладно, пусть мной по Берну не покомандуешь , но ведь на нее имел виды и гинеколог Вадик. Ее одногодок, только что закончил обучение, руки золотые и человек абсолютно безотказный. И на нее глаз положил. Сказала бы слово, и он повел ее в ЗАГС. В тот же момент, как сказала. Это тоже Матрица. Только индивидуальная. Как англосаксы выражаются: 'Паттерн'.
  Ладно. Рабочий день закончился, карточку на чудесное исцеление Павла писать не хочется, займусь этим завтра. И всем остальным тоже.
  --До свидания, Вера Сергеевна!
  Она, не разжимая губ, улыбнулась и помахала рукой. Ремонт зубов еще не закончен.
  И только я захлопнул дверь кабинета, как 'Нокия' задергалась. А, не Наталя, это хирурги, и что этим кровожадным надо - то? А надобен им я, у них что-то такое непонятное творится в приемном отделении. Привезли с кровотечением, а когда хирург спустился и подобно апостол Фме захотел вложить персты в рану, пациент стал не даваться. Стоп, а это точно Фома, а не какой-нибудь другой апостол? А, ладно, не Фома, так Ерема, только говорят же 'Фома неверующий'. А дело может оказаться белой горячкой, когда пациент увидит в хирурге черта, влекущего его в преисподнюю. И не захочет на сковородку. Это моя епархия. Если окажется клиент 'неМазеп',то надо это выяснить, в журнал записать и их обрадовать клиентом. То есть все равно смотреть надо. 'НеМазепами' у нас называют психиатров. Правда, в этом виноваты не они, а власти. При одном из президентов издали указ об увековечении памяти ряда деятелей прошлого, причем как на грех, всех на одно лицо- Мазепу, Выговского и прочих. Причем Выговского предложили увековечить даже Полтаве, которую этот самый Выговский сжег. В Полтаве в ответ на это один ехидный аспирант написал статью под названием 'Привычка присягать', где скрупулезно подсчитал, сколько раз эти деятели присягали и нарушали присягу. Мы, когда ее на историческом обществе читали - много ржали. У него еще была не менее ехидная статья про три бочки украинского сепаратизма. Жалко, что у него умер научный руководитель. На другой кафедре, куда он перешел, ему другую тему дали. Некому нас порадовать провинциальной сатирой.
  Так вот, тогда шибко дисциплинированный наш мэр согласно указу заявил, что надо переименовать улицу Некрыловскую в улицу гетмана Мазепы. А шибко продвинутые кадры даже вручную изготовили пару табличек и ночью их поменяли. Хотя еще сессии не было и вопрос не решался . Мы тогда мэрию пикетировали и мэру письмо писали наподобие известного письма турецкому султану. Только без разных деталей, про лошадиные задницы и поцелуи туда же. А потом группа прихожан сходила к отцу Нестору. А тот публично заявил, что прославители анафемствованного Мазепы сами могут стать компанией извергнутых из лона церкви. А вот это большим людям не нужно. Это ночные любители Мазепы могут не обращать внимания, уповая на то, что они прихожане Киевского патриархата. А потом сессия не поддержала инициативу. И президент вскорости ушел. Поэтому улица Некрыловская осталась со старым названием на табличках, а в шутку ее и НеМазепинской называют. А заодно и психиатров, ибо улица невелика, и кроме них, на ней всего пяток частных домов и склады машзавода.
  Спустился я на второй этаж, перешел по переходу в соседний корпус и прибыл в приемное отделение. Но криков не слышно, ни по дороге, ни рядом. Значит, не настолько страшное творится. Распахнул двери и ...слова застряли у меня в глотке. Картина была еще та, потому ничего не было удивительного в том, что все онемели.
  Вот представьте себе комнату метров тридцати площадью. Справа выход на улицу, слева дверь в коридор, через которую я вошел. За выгородками из стеклоблоков душевая и туалет, чтоб поступающему можно было марафет навести. Причем размер душевой - можно на каталке заехать, помыться не слезая и выехать.
   Ну, еще всякие там кушетки и столы со шкафами для персонала. Типовой интерьер 60 х годов. И мебель не сильно моложе. Посреди этого пространства стоит каталка, на которой фигура, залитая кровью. Кровищи много и на полу, и на каталке. И фигура - то какая : не гопник, ни чудо из строительного ПТУ, накурившееся конопли, ни кто-нибудь, а орк. Токмо личина у него, под запорожца косящая, а под ней - ну прямо Прадд из романа Перумова. Нету только кольчуги и топора, зато есть ножи. Один в груди, другой в руках. Оттого кровищи и много, а он не валяется трупом, а готов защищаться, если младшая медсестра Филимоновна о стенки отклеится и на него со шваброй кинется. Человек бы уже помирать начал от такой кровопотери. А здешние обитатели по углам забились, и рты у их заклинило от такого зрелища. Орк...Нет, они-то его не видят, а видят полураздетого запорожца с ножами и в луже кровищи. И думают, что это в охранной фирме 'Козацька варта' совсем охренели от сознания собственной несравненности.
  А что ж делать? Орк, конечно, на вид человека напоминает, но помощи не просит, да и не ведаю я, как его там ушивать и сосуды пережимать. И хирурги Лева с Димой тоже. Может, оркам вообще раны ушивать вредно, кто их там знает. Значит, его отсюда надо удалять. Пусть идет к себе к соплеменикам, и там уже его лечат по-своему, если раны сами не заживают после хорошей еды. Лучше, конечно, немного помывшись и ножи спрятав. Но можно и просто спрятав ножи.
  А как это до него донести? К обороне он готов, но не нападает. Значит, надо подойти, его не пугая, и сказать ему, чтобы ножи спрятал и шел отсюда. Медленно и тихо. Потому, что тихая речь часто доходит лучше крика. Сказал бы на ушко (так еще лучше), но он может подумать, что я нападаю.
  И как сказать? Оркского языка я не знаю. Вроде как черная речь орков - это вообще нечто, сочиненное Толкиеном после приступа волынской лихорадки, я помню только что-то вроде 'кракатулук дубатулук'. И это все. Но, коль они живут среди людей, то должны как-то понимать нас? Хоть по губам, хоть по запаху?
  Ладно. Правую руку к сердцу, левую поднял над головой. Что это означает - спросите кого-то другого. Шаг навстречу возможной смерти. Не знаю, что меня ждет, но я должен. Как должен, увидев у себя в кабинете человека с признаками чумы, остаться с ним, пока на помощь не придут. Без права все бросить и сбежать.
  --Здравствуй, воин. Нужна ли тебе помощь?
  Орк повернулся ко мне. Смотрит внимательно, но не отвечает. Но ничего не делает, только осматривает, как будто у меня в руках алебарда, и он решает, что я собрался творить этой алебардой: рубануть или уколоть.
  --Нужна ли тебе помощь?
  Раз не ответил, надо еще спросить. Вдруг не сразу включился и услышал полфразы.
  Лицо орка чуть напряглось, а у меня чуть заболела голова, и словно мне телеграмму передали, потому что в мозгу всплыло: 'Не нужна'.
  --Тогда тебе надо идти. Не все должны знать про тебя.
  Боже, чего это я мелю! Но вроде как по теме. Неужто таки настигла меня болезнь, и я с галлюцинациями разговариваю?
  Голова опять слегка ноет и в ней всплывает: 'Хорошо'.
   Орк ,как будто и не раненый, легко перепрыгнул на подоконник, спрятал нож из рук за пояс и исчез с глаз. Донесся только треск кустов сирени в палисаднике. Хорошая сирень, белая. В мае такой от нее мощный запах...Был. Теперь не будет.
  Народ потихоньку оживает, лица теряют белизну, организмы отклеиваются о стенок. Кажется, дело сделано. Все спасены. Кроме этого орка.
   А мне что теперь делать? Пойти домой, попрощавшись, или в обморок свалиться от пережитого?
  Конец первой главы.
  Глава вторая.
  Свалиться в обморок не получилось, свалить домой тоже не дали. Можно ли свалиться в обморок, если в тебя вцепились четверо дам и наперебой целуют? Может, и можно, но у меня не получилось. Дальше на сцене появился главный врач, которому позвонили про великую страсть и счастливое от нее избавление. Потом появился наряд милиции, которому пришлось писать объяснительную, чтоб они этим делом занялись...Но незаметно дело предстало в таком виде, что попал сюда странный тип, изображающий казака, с ножом и следами крови на себе. И до смерти напугал своим поведением персонал. После чего появился я и, подойдя поближе, негромко сказал ему пару слов. Ужас здешних мест тут же свалил в окошко и был таков. Повреждения на нем какие-то были, но он не давался осмотреть, угрожая всем ножом. А раз не давался, то это теперь его проблемы, даже если он сдохнет на ближайшем углу. И Декларация Прав Пациента будет ему надгробным памятником, а пункт шесть из нее - эпитафией.
  Меня, конечно, спросили, что я сказал ему. Я отвечал, что послал его к ближайшему изображению бога Приапа. Два раза и негромко, потому что так получается доходчивее. Версия эта устроила всех присутствующих. Похититель, возможно, был от нее не в восторге, но мы забыли согласовать эту версию с его пресс-секретарем. Все это заняло довольно много времени, и домой я попал вместо начала четвертого в шесть. Время еще как бы не еще позднее, но я ощущал его именно как конец дня. По ощущению моему, мне только оставалось поужинать, посмотреть телик или чем другим развлечься - и все, пора спать. Вот и получился диссонанс между реальным временем и ощущаемым. То есть я был настроен на то, что уже ничего серьезного сделать нельзя, ибо день кончается. А день не кончался, оттого я и ничего не сделал, но, поскольку времени еще было много, то я просто томился, не зная, чем заняться. Попытки сделать что-то нужное быстро надоедали. Так что просто убивал время.
  Наталя позвонила аж в полдевятого и сказала, что завтра приедет. Встречать ее не надо, потому что ее подвезет дядя Саша на грузовике. Поскольку я завтра на второй смене, то меня ждут у нее дома. Сразу же после работы, при параде и без задержек. Еще бы лучше свинтить с работы пораньше, но это маловероятно.
  Настроение у меня резко поднялось, и я начал строить планы на завтра. Итого я сначала нудился, потом пребывал в эйфории от предвкушения, потому проблемы видения невидимого ( а теперь еще и разговоров с невидимым) как-то ушли на второй план. Видимо, я все-таки переутомился за сегодня. Или за все предыдущие дни, раз такая диковина и странность меня как-то не волнует. Или я уже начал привыкать к тому, что каждый сотый пациент может оказаться из потустороннего мира? Нет, выражение по потусторонний мир мне как-то не нравится, поскольку намекает на смерть и ее владения. Хотя...а чего я должен переживать? Ведь мое звание в прежние времена 'помощник смерти'. То бишь я ей помогал, помогал, и за то удостоился высокого кода допуска, как выражаются в американских фильмах про разные там тайные дела. А то, что я от этого дергаюсь - понятно. От многих знаний проистекают многие печали. И к этим многим печалям нужно привыкнуть.
  Я попробовал эту мысль обдумать поосновательнее, и постепенно обнаружил, что меня особо не беспокоит наличие вокруг разных там существ из мифа и легенды. Я этого не боюсь, просто, раз уж я их обнаружил, мне бы хотелось знать, насколько они опасны, и избегать излишнего риска. Как и с болезнями - знаешь, что болезнь не заразна, и без страха трогаешь больное место. Так и потусторонние эти: скажем, у каких - нибудь инклюзников есть брачный период - вторая половина мая, вот тогда к ним нельзя подходить близко. А вне этого периода - можно даже брать взаймы и не отдавать. И как общаться - тоже бы не мешало бы знать. Если так, как я с этим орком- то ну его нафиг так общаться, чтоб от его ответов голова болела. Но, может, найдется менее болезненный вариант. Ведь, раз уж гномы на базаре торгуют, значит, они как-то с покупателями взаимно общаются. И без боли, потому что если общение с гномом у покупателя головную боль вызовет, то он к этому прилавку больше подходить не будет. Так что придется на склоне лет учиться всяким там эльфийским и гномским. Заодно и узнаю, существует ли часто используемый в фентези 'всеобщий язык', или это авторы так преломляют положение латыни в средневековье на свой мир.
  Итого этот день можно было б назвать днем примирения с новым миром. Отчасти в этом виновата Наталя и весть о ее приезде. Тут меня опять поразила мысль, что она может тоже не совсем такой, как мне казалось раньше, но я усилием воли отогнал такие страсти. Утро вечера мудренее. План я составил на завтра, сегодня ничего из него выполнить не удастся, так что надо ложиться спать. И не мучить себя загадками о будущем. Я уже прожил достаточно, чтобы понять, что наступившее будущее в любом случае будет не таким, как мы его себе представляем.
  Утречко прошло в беготне и многих хлопотах, так что я несколько умаялся и стал рассчитывать отдохнуть на работе. Половину смены звезды и фен-шуй этому благоприятствовали, но потом ситуация подпортилась. Ибо полдня собирался дождик. А внимательный человек знает, что человек на много процентов состоит из воды. И вот вода в небесах и вода в мозгах идут навстречу друг другу. Как результат - пик обращений на 'Скорую', ту самую, которая нынче 'Медицина катастроф', ДТП на ровном месте. Ну и потребители 60 процентного раствора воды в этиловом спирте тоже начинают подтягиваться.
  Я с трудом успевал принимать своих пациентов, а меж тем регулярно дребезжал телефон, и меня звали на консультацию в приемное отделение. Раз даже попросили к начмеду - вывести слишком буйного посетителя оттуда. Вот мы с хирургом Славой и выставляли грубияна - пенсионера. Начмед у нас девушка хрупкая, воздушная, и от пенсионерских слов краснела и слезами заливалась. А тот разорялся, почуяв слабину. Пока не пришли два гражданина в белых халатах, каждый под два метра ростом, нежно взяли его под локотки и вывели к лифту. А потом негромко пообещали, что если он еще наших дам материть будет, то мы вон ту даму, моющую пол, попросим его тряпочкой отсюда выгнать. А потом вся Ущемиловка узнает, как его тряпкой для мытья туалетов тут потчевали. Скандалист галопом покинул этаж. Ну да. Жалко его, как и всех других пенсионеров, которые не бывшие президенты. Но не виновата Анна Федоровна в его бедах, и материть ее совершенно не за что. Не может она ему бесплатные рецепты выдавать, пока закон такой не выйдет. Хоть он ругайся, хоть не ругайся. И он не уголовное хамло, чтоб без задержки ему рот заткнуть подручным предметом. Поэтому берешь его нежно и обещаешь негромко и не больно.
  Только тут разрулили ситуацию, как перебранка вспыхнула у меня под кабинетом. Пошел, прекратил скандал по поводу того, кто первый должен зайти ко мне в запертый кабинет и снова начал принимать.
  А под занавес была трагикомедия, от которой и не знаешь - не то смеяться, не то ругаться, не то плакать. Есть повод для любой реакции. 'И все, господа, делалось хмелем', как говорил покойный отец Михаила Романова около четырехсот лет назад. В его времена воеводы пропили город Вологду, а в наши - свои мозги и печенки.
  
  Привезла наша 'Скорая' из села Крамаренки на радость нам женщину. 'Скорая' пока еще скорая и пока наша, потому что раздел и передача имущества нашей больничной станции областной 'Медицине катастроф' все длится и длится. Потому мы пока работаем по-старому, периодически содрогаясь от грядущих перспектив. Все почему-то уверены, что лучше не станет, а поставленная столицею задача - успевать в селе за полчаса на вызов прибавляет уверенности в грядущем ужасе.
   Человек, поставивший эту задачу, явно в селе не бывал и с реалиями не знаком. Ему сельские жители по телефону не рассказывали, что случилось с их родичем с применением диалектных слов и не пытались пояснить, где конкретно живет больной. Там объяснение займет дольше, чем полчаса. А потом окажется, что больной живет в Ущемиловке, но не в самой, а на 'Ванькиных выселках'. Это два дома в четырех километрах на запад, за полуболото - полуречку Солоныцю. А вызывавший эту существенную деталь упустил, думая, что раз все ущемиловцы знают деда Ивана Соплю, то и весь Среднеднепровск это знать обязан. Про дороги уже умолчу. В села, что на столичной трассе, за полчаса доехать можно. В остальные - только при помощи магии порталов.
  Ладно, хватит об этом грустном, глянем на другое грустное. Дама сорока четырех лет, пила вместе с мужем. Неделю назад его закрыли за воровство металла с могил. Самогон кончился, оттого она четыре дня не пьет. Сначала не спала, потом к ней подкрался маленький рыжий пушной зверь. Это не полярный лис, это специализированная живность. И у дамы под влиянием белочкина хвоста и катехоламинов пошли видения. Причем красочные, что случается не так часто. Обычно- крысы, мыши, собака, кошки. Редко - змеи. Бывают в видениях воры и убийцы, которые собираются жертву белой горячки ограбить или убить. Сами белочки - никогда не встречал, зеленые змеи и белые слоны, известные из классики - тоже нет. Истощилась фантазия народная. Но Галина Семеновна готова опровергнуть это утверждение. Ибо привиделось ей вчера под влиянием больной химии организма, что попала она в немецкий концлагерь времен войны и стала свидетелем всего ужаса. Видела расстрелы, закапывала трупы, брала немецким овчаркам анализы мочи. А среди всех ужасов узнала свою соседку Параску, которую расстреляли и в ров бросили. К утру у Галины Семеновны в голове чуть прояснилось, она вспомнила увиденное, и решила, что это правда. И пошла она к соседям рассказать маме с мужем Параски, что случилось с нею. Кое-как она вылезла, перелезла через забор и с трудом поднялась на соседское крыльцо. Пес Кудлай от обонятельного шока ей не мешал. Стук в дверь. Дверь открывается и выходит Параска. Сама. Не расстрелянная, но заспанная, ибо время четыре утра.
  --Ой, Парасочка, ты жива, а я ж видела, что тебя расстреляли, и пришла бабе Ганне и Витальке про это рассказать!
  Немая сцена.
  Впрочем, это я так думаю, а на Галине есть пара свежих синяков и царапины тоже. Потому не знаю - это Параскина работа, или Галина сама пострадала, с отключенной головой лазая по дому и через заборы.
  Вот гляньте на нее, услышьте все это, а потом и решите, то ли смеяться, то ли плакать, то ли другую эмоцию испытывать. Или все сразу ощутить.
  Лечить я ее не буду, отправлю на Золотаренко. Вот ее и сейчас возьмут из-за экстренности случая, хоть и поздно. А я пока обязан ее осмотреть, проконсультировать у терапевта и невропатолога и написать направление. Рентген или флюорографию делать не будем, у нее в карточке есть уже, двухмесячной давности. Невропатолог-это тоже я потому идите сюда, Светлана Николаевна, послушайте ее и запишите, что услышали. Душевное спасибо за участие, извините за моральный ущерб от зрелища. Я куда дольше на нее смотрел. Написал направление наркологам и отдал в те же добрые руки фельдшера Леши - бери, вези, не роняй по дороге. Леша улыбнулся и рукой в резиновой перчатке нежно взял жертву концлагеря за плечо.
  После того, как я особо тщательно вымыл руки ( а трогать пришлось и давно немытое и неподтертое),то решил, что организму требуется антиоксидант, чтоб от увиденного не постареть раньше времени. Потому я посетил травматолога и лишил его двух порций чая и сахару, которые выпил с целью борьбы со старением.
  Вернулся в кабинет, принял оставшегося больного и решил, что писать бумаги пока не буду. Морально не готов. Чаю уже не хотелось, поэтому я посидел и предался размышлениям.
  И размышлял я о только что виденном. У нас в округе концлагеря не было. Всех евреев округи в конце октября сорок первого согнали к Богдановскому яру и расстреляли в тот же день. Военнопленных и тех, на кого соседи настучали, что имярек голосовал за присвоение колхозу имени Ворошилова, отправляли в Кировоград, поскольку мы тогда к нему относились.
  Чего ж Галину-то на такие видения сподвигло? В недальнем Кременчуге был немецкий концлагерь, где погибло 97 тысяч человек. Я в свое время с одним наркологом оттуда учился на курсах в Харькове. Мы вечером по телику смотрели американскую передачу про призраков погибших на месте сражения при Геттисберге. Вот я его и спросил про то, не беспокоят ли призраки погибших там ныне живущих кременчужан. Оказалось, что нет. Ни здоровых, ни его пациентов. Мnbsp;ы тогда долго разговаривали на тему галлюцинаций у больных. По идее, больного белой горячкой в его видениях должно беспокоить то, что для него страшнее всего. Или значительнее всего. Во времена всеобщей религиозности людям являлся черт, что вполне подтверждает тезис о 'страшнее всего'. Сейчас я видел только пару человек, которых беспокоили адские видения, что тоже отражает влияние научного и ненаучного атеизма, размывшего столь древнюю угрозу. Что же тогда страшно или весомо нашемуnbsp; пьянице так, что отражается даже в галлюцинациях? Афганская война-нет. Распад СССР - опять же, ни у кого. Ужасы свободного рынка - ну разве что бандиты, которые хотят больного убить. Преследование КГБ- только у одного, да и то лет через десять после развала Союза.
  Как ни странно - это чеченская война или скандальные выборы мэра у нас в 95 году. По три случая каждого отражения в галлюцинациях. Был даже кадр, что считал, что это он был выбран мэром, а не остальные два кандидата, потому они его оба хотят убить. А чеченская, на которой никто из нашего города не воевал? Или успешно скрывает это? Чего она отразилась-то в головах у пьющих? Ну выборы-это понятно. Мы тогда впервые увидели то, про что раньше читали у Марка Твена.
  А вот известные президентские выборы из трех туров народ не поразили. Только один пьяный водитель по фамилии Ющенко все допытывался у ГАИшника, зачем он на него протокол составляет? Из нелюбви к демократическому кандидату и любви к Партии Регионов? Посадки премьеров и министров народ не тоже поразили. Так что получается - самое страшное для пьющих это мыши и крысы? И древний темный их вылезает из глубин подсознания под влиянием излишнего дофамина?
  'Темна вода во облацех'. Может, тайные жители страны и города что-то подскажут по этому поводу...Или встречу американского коллегу и спрошу: беспокоят ли его пациентов Ктулху и Иог-Сотот?
  До конца рабочего дня оставался чуть меньше часа, как меня снова позвали в приемное отделение. Неужто опять? Жаль, жаль. Что-то небеса хотят из меня побольше сил выпить перед встречей с Наталей. Неужели это такой тайный замысел небожителей?
  Да, да, опять, опять дама, опять тот же Леша и водитель Михалыч. Только почему Леша и Михалыч с трудом сдерживают хохот? Что там смешного? И регистратор ,что сейчас амбулаторную карту заполняет, как будто лопнуть хочет от хохота же? Что это их так разбирает? И дама вроде как опрятно выглядит. Спереди, по крайней мере. А сзади-это глянуть надо.
  --Леша, что там с женщиной случилось? И с тобою что, и с Михалычем? Кто вас довел до такого? Зарплату повысили на одну гривну?
  --Юрий Васильевич, девушка из Михайленок, где с ней случилось одно дело. Но она сама вам расскажет, я даже не могу так, как она, рассказать.. Я даже повторить так не могу...Ой, лишечко!
  И Леша не выдержал, и зажимая рот, удрал в бытовую комнату, даваясь и хрюкая по дороге.
  Да они, что с ума все посходили? Повернулся к даме ( Леша тут явно съехидничал, назвав ее девушкой) и спросил, что с ней случилось и на что она жалуется.
  --Здравствуйте, доктор. Меня зовут Тамара. Со мной случилась одна неприятная история. Но вам, как врачу я ее расскажу, потому что нуждаюсь в вашей помощи. Понимаете ли, как ни горько говорить, но меня изнасиловали. Это было три дня назад. Мне, конечно, лестно знать, что я еще пользуюсь успехом у мужчин, да еще таким бурным, но есть в этом неприятная сторона.
  Член насильника так и остался у меня внутри.
  Тут я прервусь и замечу, что она выразилась не столь литературно. Я тоже ощутил некую эмоцию, но пока сдерживался. На Михалыча было тяжело смотреть, он аж фиолетовый стал от беззвучного смеха. Как бы его до астмы так не довело. Регистратор уже копала носом стол и как-то попискивала. А дама продолжала.
  --Я целый день ждала, когда он сам оттуда вывалится. А он все никак и никак. Тогда я попрыгала. Тоже никак. Тогда я еще сильно - сильно попрыгала. Но он все там и там. Тогда я взяла клещи и стала его вытаскивать. Но клещи все соскальзывали и соскальзывали. А ваши невоспитанные подчиненные мне не верили и хихикали. Хотя я им предлагала взять клещи и помочь мне.
  И вот после восемнадцати безуспешных попыток я решила позвонить на 'Скорую помощь'. Раз уж у меня у самой не получается, то мне должны помочь профессионалы. Меня ведь учили так, что если не можешь сама - обратись к опытному товарищу!
  Михайлыч встал и, качаясь, ушел вслед за Лешей. Я спасся только тем, что стал щупать ей пульс, но зайдя со спины, чтоб она не видела, как я гримасничаю, пытаясь подавить рвущийся из груди смех.
  А булькающий голосок дамы продолжал описывать бесплодные попытки извлечения и вопиющую черствость фельдшера, который даже не посмотрел на предмет мучений!
  Кого же мне она напоминает? Ага, Сову из мультиков про Винни - Пуха! Вот это я зря подумал про изнасилованную Сову, потому что смех вновь всколыхнул меня. Сдержаться удалось, только кусая отворот халата.
   Но это не старческое и не психиатрическое, у нее абстинентный синдром. То бишь наркологи сейчас еще и ее примут. И завтра будут мне косточки перемывать, что я их завалил поехавшими крышами районных жительниц. Хотя, может быть, если дама сохранит живость воспоминаний до утра, то они даже спасибо скажут. Это не тривиальные мыши и нитки во роту. Но надо ненадолго спрятаться. А то не смогу направление написать - лопну со смеху.
  --Леееша! Леша! Куда ты там спрятался? Иди сюда!
  Из бытовки появился красный как рак Леша.
  --Давай, меряй давление и температуру? Хватит, отдохнул, теперь моя очередь! Соня! Звони Светлане Николаевне, пусть опять придет и осмотрит!
  Я, захватив бланк, выскочил в бытовку, где еле проржался. После чего стал заполнять графы бланка. Потом пришла Светлана Николаевна, которая, выслушав еще раз историю, не сдержалась и захохотала. Молоденькая еще, не научилась. Больная обиделась и пожелала терапевту, чтоб ей еще столько же лет мужики под подол не заглядывали. Я опять представил себе Сову, которая говорит это Кенге и еле успел скрыться в бытовку снова.
  Так вот мы ее осматривали челночным способом - посмотрел что-то, проржался в бытовке и продолжил.
  А дама все расспрашивала нас, будут удалять член под наркозом или под местной анестезией.
   И останется ли шрам после операции. Я снова кусал отворот халата. Наконец, все формальности соблюдены. Леша пошел звать Михалыча - пусть заводит свой уазик, даму вести пора на удаление
  излишков. Так, а на часах - то семь минут до шабаша! А кто сегодня остается на ночь? Светлана Николаевна, кто же еще. Ладно, мой мобильный номер есть в списке под стеклом - пусть звонит, если третья дама прилетит на крыльях ночи с чем-то подобным. Прибуду, проконсультирую.
  Хотя мне, понятно, насколько этого хочется. Так, всем спасибо, всем удачи, а я бегу к себе освобождать пакет из холодильника, а букет из водного плена.
  Я уже спускался вниз, когда меня одолело предчувствие, что я снова нужен в приемном. Предчувствие на долю секунды опередило звонок мобильника.
  Да доколе же они лететь-то будут, как ночные бабочки на фонарь уличного освещения? Мне с работы уйти дадут-то? Про Наталю уже и говорить не как.
  Я влетел в приемное, кипя благородной яростью. Кто ж это пытается мне уйти с работы не дать?
  Ясно кто старый знакомый, Мануйленко из села Мануйленки, широко известный в узких кругах как кладоискатель. Это он когда не пьет, клады ищет. Но со временем все реже и реже- самогон мешает. Еще он известен как симулянт. Когда-то он лежал в отделении на Золотаренко и насмотрелся на то, как протекают белые горячки. Ну и теперь ему понравилось, как деньги кончатся, вечером или ночью поизображать, что чертей видит. Родные пугаются, заводят то, что на ходу: мотоцикл, комбайн, моторную лодку и везут его спасать. А вот сам, зараза, днем не может, как человек приехать и лечь, надо вечером комедию ломать.
  Ну погоди. Мануйленко, увидев меня, сбился с гладкого рассказа, как ему черт садится на плечо и рассказывает, что нужно делать. Он явно рассчитывал на предыдущего нарколога, который его сказкам верил.
  --А ну-ка, Мануйленко, дыхни. Дыши, дыши, в мою сторону, не на девушку, она еще к вашему самогону не привыкла. Ты опять за свое? Ты опять комедию ломаешь, комедиант из починка?
  Какие черти, симулянт несчастный? Я тебе уже говорил, что ни фига ты симулировать не умеешь, так что не пытайся и дальше. А то через страховую компанию повешу на тебя иск за ложный вызов, хату продавать придется. Что, уже черти перестали беспокоить? Ну и славно.
  Светлана Николаевна! Нет там никакой белой горячки. Можете поискать что-то другое, это другое найти и положить по профилю. Не найдете ничего - домой отправьте. Еще раз до свидания!
  Ладно, с работы я ушел всего на шесть минут позже. Это еще допустимо.
  А Мануйленко получил по делу- мог как человек приехать и не симулировать. У наркологов по летнему времени мест хватает, так что и бы я не отказал в направлении, и там бы взяли. Но симулянтов медики профессионально не любят. Тем более неталантливых симулянтов.
  А разоблачить Мануйленко знающему человеку - аж бегом можно. Белые горячки по пьяному делу не случаются. Они происходят, когда человек бросит пить и так промается несколько дней. Классически надо четыре - пять дней, сейчас может начаться и на третий. Но не на пьяные глаза.
  Это самое простое. А дальше внимательность нужна - как наш гость рассказывает про страх и ужас, который вокруг он видит? Когда человек черта видит, он его пугается, ему удивляется, может и другую эмоцию проявить. А не рассказывать монотонным голосом, как статисты в шоу вроде 'Окон'. А когда он барабанит монотонно и без тени эмоций, то что это он показывает? То, что он не видит сам сейчас того черта, а вспоминает, что говорил действительно видевший черта больной несколько лет назад.
  И пора Мануйленко репертуар сменить. Я эту комедию уже вижу третий раз. Уже можно либо сразу выгонять либо останавливать и говорить: 'А хочешь, я угадаю, про что ты сейчас расскажешь? А расскажешь ты про черта с рыжими волосами, что сидит у тебя на плече и подговаривает плюнуть на пол'.
  Но все, окончена эпопея с Мануйленко. Я его уже разоблачил и напугал выдуманной местью страховой компании. Меня ждет нечто значительно более приятное, чем выведение бездарных симулянтов на чистую воду. А пока я быстрым шагом иду в сторону улицы Заречной, где меня уже ждут.
  А идти мне по улице Затонной, мимо дома номер восемь, где на крыше восседает тот самый 'Енот-полоскун' и с чем-то вроде антенны возится. Поскольку в этом восьмиквартирном доме он и живет, то, значит, не похищает цветмет, а что-то делает. А вот что именно - вроде как на обычные телеантенны не похоже. Но фиг его знает, может, ему подсказали схему антенны, обеспечивающей прямой контакт с Космосом? Но это я узнаю, и совсем скоро, потому что за бесплатным рецептом должен прийти Михно из пятой квартиры. Вот его и спрошу, что 'Енот' собрался с антенной делать. И чем кончилась его возня на крыше.
  Тут я вспомнил про Тамару, тихо заржал и по ассоциации подумал про жертву пули в голове, что надо бы его назвать не 'Енотом-полоскуном', а 'Бобром'. Ибо вспомнилась подзабытая уже цитата из Апулея, что ' зверь этот, когда ему грозит опасность быть захваченным, спасается от погони, лишая себя детородных органов'. Чтоб не на что на бегу наступать было! Увы, народ в массе своей Апулея не читал, потому у людей ассоциация будет с благородным мехом. Этого не надо, пусть уж в полоскунах пребывает и дальше. Я снова захихикал, потом засмеялся в голос, и так провел весь оставшийся путь, настроенный на веселый и эротический лад.
  А дальше меня ждали два подарка судьбы. Сначала я увидел Наталю все той же, которую любил, и без всяких подводных камней и ликов, а другой подарок длился довольно долго. И так не хотелось утром уходить на работу.
   Мы так соскучились друг по другу, и столько всего хотелось рассказать: и про себя, и про смешное и интересное, что было, пока мы были не рядом. Увы, надо было вставать и идти на работу. У Натали пока отпуск, а мне еще надо дотянуть до осени. Ибо раньше - ну никак.
  Я аккуратно встал, тихо и незаметно привел себя в порядок, выпил чаю, кинул коту Пусику кусочек колбасы. Она, как и я, любит поспать по утрам, так что пусть поспит. Не буду ни сам ей мешать, ни голодному коту не дам. А то он стонать начнет, что все из миски выгреб, а хочется еще. Он живность хорошая, но голосом ужасен и, если начнет жалобно мяукать, то так и хочется тапком запустить, чтоб не пробуждал от сна завываниями. Пусик проглотил колбасу и выжидательно уставился на меня: не будет ли еще? Нет, не будет. Ты, друг, в селе что-то разожрался. Наверное, сметану лакал целыми блюдцами. Поскольку о твоей диете мы с Наталей вчера не говорили ( были более интересные моменты), то пока больше не получишь. Вот, вместо колбасы тебя поглажу, паразит черно-белый.
   Захлопнул дверь в доме и калитку. Ага, пара любопытных соседок уже высматривают, кто это идет. Ладно, я вас как бы не вижу. Мне на работу пора.
   Гм, а что это на крыше восьмиквартирного дома? Прямо какая-то мачта, а на ней вообще что-то непонятное и блестящее, да еще в несколько ярусов. И высота-то какая! Бобер-полоскун что - запланировал смотреть сразу несколько телевизоров? Надо будет разузнать, какое сакральное значение у этой странной конструкции. Может, это не антенна, а недоделанная еще ветряная мельница или ветрогенератор? Не знаю. Вроде как не похоже, но я не инженер. А что еще можно так халявное получать? Телепрограммы, ветер, и... пожалуй, что все. Не открывает же он свою компанию сотовой связи, желая вытеснить с рынка 'Киевстар' и 'Лайф'?!
  Тут я вспомнил рекламку про 'мобильных вампиров' и похикал. А, похихикавши, подумал- а вдруг он нашел контакт с какими-нибудь томминокерами, и те будут за скромную плату разносить СМС и ММС по адресатам? А эта конструкция - устройство для подзарядки этих самых томминокеров, когда они устанут от переноски тяжелой сумки с СМСками. Но, может, я с томминокерами ошибаюсь, и это не они, а гремлины будут разносить? Сами же томминокеры - собирать сообщения. Бобер-полоскун будет директором по связям с общественностью -рассказывать, как пуля в голове вывела его на столь полезную мысль и столь полезных партнеров.
  А председателем совета директоров возьмут Нетудыхвиста. Ему как раз в следующем году 62 года стукнет, и еще один контракт с ним в департаменте не заключат. Пойдет на пенсию и будет бороться с русским языком в мировом эфире, передавая СМС с субтитрами.
  Так я развлекался, идя на работу. Придя в кабинет, развлекся ударным трудом по написанию накопившихся карточек. Как раз было странное затишье, народ шел по одному в час, потому я извел сразу три стержня на карточки. Регистратор несколько ошалело поглядела на меня, когда я ей приволок тридцатую описанную карточку, но ничего не сказала. Стоп, а может, она тоже видит сквозь маски, и сейчас под моим ликом явственно проступил какой-то демон-трудоголик?
  Как же этого демона у Пратчетта звали, который хотел на посту главы Ада работать как проклятая душа в Аду же? Сложно вспомнить, что - то вроде Астфгл...
  Я еще с час поработал, заработал еще один ошеломленный взгляд регистраторши Веры, но на третью попытку не пошел. Сел, заварил себе краснодарского чая и стал лениво размышлять, что еще я должен сделать, но уже принципиально не сделаю. Нашлось еще пяток дел, но они пусть ждут своего часа. Трудоголизм - состояние преходящее и надо не хоронить его под завалами муторной работы.
  Зазвонил телефон. И даже в кабинете заведующего меня нашли! Ах, да. Я сам сказал, чтоб там искали и туда звонили. Это меня зовут в приемное - групповое отравление школьников из летнего лагеря при СтародуПовской школе. Она, сейчас, правда, уже не школа, а коллегиум с углубленным изучением чего-то там. Кажется, наук о природе. Ох, не дай бог, они сейчас какую-то производственную практику проходят и семян дурмана нажуются! Было у нас уже такое поветрие лет десять назад - брр... Как вспомню, как я волок галлюцинирующего подростка в реанимацию, и как он рвался и кричал, что черви ползают по нему и прогрызают кожу...Атропиновый психоз. Коварная штука-не знаешь, какая доза станет стартом психоза, а какая - только рвотой и нарушением зрения закончится. Был и другой, первое время относительно тихий, но рассказывающий матери, принимая ее за приятеля, про вечер с сексом и пивом и предлагающий повторить этот вечер сегодня...А потом и его пробило и пришлось оттаскивать от окошка и волочь в реанимацию при помощи захвата за шею. Будь я поменьше - не удержал бы. Еще у него потом опухла глотка, и я испугался, что это оттого, что так ему сжал шею. Но потом оказалось, что отек глотки бывает у всех, кто нажрался черненьких семян.
  Силы небесные меня пощадили. Это была не ботаника, это была фармакология на три дурные головы. Школьникам в летнем лагере было нечего делать, а тут кто-то из них принес из дому пузырек с таблетками никотиновой кислоты. Препарат безвредный, и даже витамин, на вкус почти что приятный - кисленький. Трихопол бы юные дурни тут же выплюнули и больше не ели. А так - кисленькое раз, кисленькое два, кисленькое еще. А безвредная никотинка вызывает безопасное, но неприятное ощущение жара в теле. Две-три таблетки взрослому дают вспыхивание ушей и лица, как будто его кто-то вспоминает до известного колена. А тут ребенок и десяток таблеток...Или пяток. Потому три дурня стали цветом как казацкое знамя или пионерский галстук и стало им жарко. Как в аду. А перепуганные учительницы с фельдшером не поймут в чем дело....А дети красные, им плохо (больше с перепугу), и вот до нас это докатилось. Правда, к моменту, когда они доехали, краснота уже была невелика и помощь потребовалась только школьному фельдшеру - корвалола 20 капель.
  Они у нас полчаса погуляли. Получили разъяснение, что нельзя всякую каку в рот тащить и были отпущены. Будет, что пережевывать теперь на планерках и заседаниях.
   Но это все хорошо кончилось, а бывает и страшнее. Был в моей жизни период, когда я после вуза жил в России. Небольшой городок. Перестройка, гласность, Горбачев и т.д. И вот в наше тихое болото приезжает суперпопулярная московская рок-группа 'Арх-аггел'. Нет, не 'Архангел',это другая группа, а именно 'Арх-аггел'. Смысл этого совершенно другой - потусторонний, с темной стороны. Поняли? Ну вот и хорошо. Группа эта до сих пор существует, только название у нее уже четвертое, и состав далеко не первый. А тогда они народ до глубины души поразили - и текстами, и музыкой ( если это вообще можно назвать музыкой и текстами), и дымом , и висящим на раме скелетом, которому они давали прикурить поочередно. Скелетом они до сих пор пользуются, только уже не прикурить дают, а фаллоимитатором его обрабатывают. Сейчас бывает и хуже, а тогда это был шок, даже на фоне разоблачений партноменклатуры и кровавого прошлого. Как этих мегаконцептуальных ребят занесло в наш тихий Посевск - до сих пор точно не знаю. Хотя догадываюсь, исходя из последующих событий.
  Проходит в среду вечером этот первый концерт, публика стоит на ушах и все утро и день про это рассказывает. Особенно те, кто себя культурным считает. А такие были почти все, кроме принципиальных хулиганов из Нижнего Посада. У тех слово 'культурный' было как сигнал - когда начинать бить. Городская культурная публика спорит, это искусство или нет, нужна ли свобода художнику или нет, и все ждут вечера. Тогда будет второй концерт, а еще объявили, что там будет нечто невиданное. Вот народ и спорит, что там будут делать: козу изнасилуют или козу зарежут?
  Естественно, не при женщинах. Тогда такое при женщинах по - трезвому не говорили. Или старались не говорить.
  Потому что лидер группы спрашивал в гостинице, можно ли купить козу и сколько это будет стоить.
  А второго концерта не будет. Зато у гостиницы милиция, группа к концерту не готовится, а ходит между милицией, прокуратурой и гостиницей и на вопросы отвечает, и ползут разные темные слухи. Кстати, при дневном свете они сильно круто не выглядели, и совсем не демонично. Скорее, как начинающие спиваться провинциальные культработники, только прически побеспорядочнее, чем у массовиков-затейников. Темные слухи оправдались. Помер один из группы, виноваты две девчонки их города: одна сестричка из больницы водников, другая со швейной фабрики. Пришли они в номер к администратору группы, а в номере он и откинулся.
  А дело было так. Утречком администратор, преодолев похмелье, пошел с девушками знакомиться и встретил ту самую, с фабрики. Они пообщались в кафе, потом в парке, потом у него в номере. Степень общения не знаю и придумывать не буду. Администратор рассказал, что он не только всякой организационной мелочью занимается, он еще и на сцену выходит на подмену ребятам, так что он тоже творческий человек. А как все творческие люди, он ( и ребята из группы) употребляет разные наркотики, что помогает на сцене чувствовать себя на подъеме, и под этим делом творческие способности тоже просыпаются. Вот 'Битлз' еще, вот другая группа тоже, трали - вали, вали-трали, нет ли у тебя, Таня, наркотиков каких-то?
  В Посевске тогда имелся на учете только один наркоман, и тот куда-то удрал, спасаясь от статьи. Даже в областном городе наркоманов было всего полсотни. Поэтому средний житель Посевска знал о наркотиках только то, что они вообще-то есть. Выделялись знанием только те, кто закончил ПТУ при швейной фабрике. Там одно время учились ребята из Средней Азии, так что у них анашу еще могли разок попробовать. Таня напрягла память и вспомнила, что у ее землячки в общежитии ( это та самая сестричка) есть ампула тубокурарина. Зачем она Маше - это даже следствие не докопалось, я же думаю - просто взяла на работе, чтоб было. Есть люди с таким рефлексом - взял, и все. А зачем - это потом придумаем. Администратор сказал, что тубокурарин это очень сильный и хороший наркотик. А не может ли она у Маши его попросить? Таня согласилась, сбегала и принесла. Взяла ли она его сама или у Маши выпросила - ей-ей, не помню.
  Довольный администратор поблагодарил, шприц достал, набрал и запузырил себе в вену.
  После чего ушел в темноту, из которой возврата нет. Это вещество расслабляет скелетную мускулатуру и вызывает остановку дыхания, отчего используется только во время нахождения на аппаратном дыхании. Про кураре слышали? Ну и вот, он и расслабился до полного и безвозвратного расслабления.
  Тур группы по области был сорван, музыканты скрылись в сторону столицы. Девушек не посадили. Хотя Машу лишили права работать в медицине на несколько лет. Чтоб не таскала с работы ядовитые вещества и не держала их в досягаемости безголовых Тань.
  Далее на смене была рутина вплоть до прихода товарища из пятой квартиры за рецептом. И тут я узнал, что 'Киевстару' ничего не грозит. Это не альтернативная сотовая связь. Это альтернативная энергетика, то бишь халявное получение атмосферного электричества на личные нужды.
  Сначала он планирует обеспечить себя, а потом продавать электроэнергию со скидкой соседям. Со скидкой, чтоб люди покупали у него, а не у Облэнерго.
  Я поинтересовался: а молния в эту атмосферную установку не вделается? Загубив во всем доме разные недешевые электрические и электронные штуки?
  Михно почесал затылок и ответил, что у него и еще двух соседей такая мысль была, но они еще морально не готовы установку демонтировать, а детали ее запихнуть творцу в противоположный простреленной голове конец туловища. Пока еще дозревают. Я им отсоветовал вставлять установку в творца - наши родные хирурги не очень набили руки на проктологических операциях.
  А везти в другую область - установка может успеть прижиться в организме. А я не знаю, как законодательство страны регулирует медицинскую помощь киборгам. Вдруг это вообще наказуемо?
  Михно обещал подумать и над этим вопросом.
  За час до окончания смены позвонила Наталя и предложила сходить в гости к ее хорошим знакомым( и даже почти родственникам).Впрочем, родство это из серии 'нашему забору двоюродный плетень'. Я был не против, но поинтересовался, как насчет парадной формы и подарка хозяевам. Наталя насчет парада сказала, что не нужно, а насчет прочего, подумав, назвала цветы хозяйке. Встречаемся через час после работы на Сенной площади, в скверике.
  Сенная площадь-это название неофициальное, но древнее, ибо там в старые времена проходила торговля сеном, овсом и еще чем-то, кажется, дровами. Когда торговля сеном шла, то площадь была просто незастроенным местом, а уже в 30е годы ее стали застраивать. До войны успели построить только два дома, а потом они при взятии города сгорели. Так что площадь застраивалась заново уже в шестидесятые, обычными домами тех лет, только на одном из них для красоты поставлена башня со шпилем и часами. А в центре разбит круглый скверик с фонтаном. Новое название тоже не замедлило явиться- Черниговская площадь. Старожилы говорили, что депутаты горсовета удивились, отчего именно Черниговская, ибо город сей от нас далек. Но - поудивлялись и проголосовали. Народ же чаще называл площадь Сенной. В новые же времена было поползновение вернуть 'историческое название', но поползновение быстро заглохло. Ибо исторически Сенной площади никогда не было. Сенной торг был, а вот Сенной площади на планах и в документах - увы...
  Так что я смылся с работы на десяток минут раньше и быстро прибыл к себе домой. Проверил, что там творится, и занялся подготовкой к визиту. Дома я все же переоделся, а потом забежал в 'Цветочный угол' и магазин. Купил японского вина 'Микадо' и шоколадку покрупнее. Я не знаю, есть у ее знакомых дети или нет. Но если даже и нет, девушки обычно шоколад хорошо едят, если не на строжайшей диете. Насчет 'Микадо'- я его ни разу не пробовал, хотя кто-то на работе хвалил. Вот и попробуем, что за жидкость делают в Японии из слив. Про саке я слышал, а про японское вино-нет.
  Потом подошла Наталя, с утра уже посетившая парикмахера и мы уже вместе пошли в гости. Знакомые жили там же, только дом их числился не на площади, а по Тясминской улице. Звали их Алла и Борис, и дочка у них тоже была, поэтому моя шоколадная инициатива встретила понимание. Еще семейство включало себя кролика и кошку. Кролик был не 'мясной', а декоративный, с висячими ушами. Дочка недавно видела его в магазине и буквально вырвала у мамы согласие на заведение животины. Последним козырем послужило то, что дочка подошла к клетке, а зверек встал на задние лапы и потянулся к ней. Девочка приняла это за знак судьбы, что кролик ее выбрал, и с удвоенной силой налегла на мать. И победила. Отец и так был не против животных, за двумя исключениями - змей ( он их боялся) и собак ( чтоб рано утром не выгуливать).Я, конечно, знал, что кролики так много людей смутили, ибо это с их стороны не знак выбора хозяина, а просто знак любопытства, но дочке рассказывать про это не стал.
   Пока мы сидели в гостиной и болтали, кролик бегал кругами по комнате и рассыпал ' шарики' по полу. В семействе Аллы и Бориса их называли 'несквиками' по недавно случившемуся конфузу. Пришли к ним в гости знакомые с четырехлетним сынулей. В процессе сидения за столом этот сынуля подходит к маме и спрашивает, можно ли ему съесть 'Несквик'. Мама была непротив, но что-то не могла вспомнить, были ли у детей на сладком столе эти крекеры (или что это такое). Но разрешила. Через полминуты она по наитию решила проверить, что за 'Несквик' дите съесть хочет, и еле - еле успела вырвать у ребенка этот 'шарик' изо рта. Хозяйскую кошку мы не увидели, ибо она была на улице, зато выслушали рассказ про то, что она радует хозяев тремя выводками котят в год, и они уже замаялись пристраивать котят знакомым. В этом году они попытались скормить кошке средство против желания размножаться, но добились только того, что котят в выводке было только двое котят, а не четыре-пять. Частичная неудача хозяев не сломила, и они уже заказали в интернет - магазине новое средство для Маруськи. Посмотрим, кто сильнее - украинские коты или немецкая химия.
  Дамы отправились на кухню, приготовить что-то на стол, а мы с Борисом, пока не требовалась грубая мужская сила, пошли на балкон, покурить и покалякать. Дите, насмотревшись видео, пыталось научить своего зверя прыгать сквозь кольцо. Кролик упорно не хотел. Мне вспомнились собственные дрессировочные опыты, когда мне было 7 лет от роду. Я и двоюродный брат пытались научить щенка прыгать через палочку. Щенок упорно пролазил под нею ползком, а не прыгал, и требовал вознаграждения. Слава великих дрессировщиков пошла мимо нас.
  Мы стояли на балконе и разговаривали. Борис курил, а я только поддерживал компанию. Поскольку городок наш невелик, то общих знакомых у нас нашлось немало. Борис также утверждал, что я его осматривал, когда он в педагогический колледж устраивался на работу, но я этого не помнил. Тут меня можно извинить - 'имя им легион'. Сейчас это уже не колледж, а университет, который бьется за звание 'Национального'. Я поинтересовался, что приносит это звание не ректору, а скромному преподавателю компьютерных наук. Борис ответил, что вроде как денежная надбавка полагается, если ты трудишься в Национальном, а не простом универе. Но сколько точно - он не знает. Звание еще не получено, в столице еще думают. Я вспомнил, что в историческом обществе уже был разговор о древности нашего крупнейшего вуза.
  Собственно, педучилище-то было образовано в 1954 году, а вузом стало не так давно. И вот Михаил Михайлович, который на кафедре политических наук преподает, спрашивал, кто что знает о специальном классе при дореволюционном коммерческом училище и о Микояновском совхозе-техникуме. Слышали о них не очень много, а документальных сведений было еще меньше. Вот Михаил Михайлович и попросил тех, кто буде по архивам отпуск проводить, обращать внимание на эти два учебных заведения.
  Теперь стало чуть яснее - если удастся связать все учебные заведения в одну цепь, то университет получится жутко древний и, возможно, это облегчит получение нового статуса вузом.
  Токмо это будет затруднительно. Непосредственно фондов этих заведений в ближайших архивах нет. Значит, надо искать косвенные упоминания- в биографиях работников, в переписке каких-то контор, где случайно мелькнет факт, что совхоз-техникум, несмотря на напоминания, до сих пор не прислал списки учащихся для приписки к военкомату. Ладно. Энтузиасты продолжат свой архивный поиск, но будут обращать внимание еще и на это. Будем надеяться, что что-то да и отыщется.
  Борис мне рассказал, что у них лето стало не временем отдыха и подготовки к наступающему семестру, а временем жуткой беготни по всей области и рекламных акций. Увы, сейчас страна пребывает в демографической яме, ибо в 90е годы рождаемость по известным причинам упала. То есть в этом, следующем и еще нескольких годах школы будет заканчивать не так много детей. Поэтому за будущего студента уже долгое время борются. И, если априори вузы столицы или Харькова круче провинциальных, то приходится очень стараться, чтобы среднеднепровский выпускник пошел именно в наш университет, а не в Могилянку или в Каразина. С учетом возможности сейчас подавать документы сразу в кучу вузов, а потом перебирать, куды ж я все-таки пойду...Пока все решается массовым хождением по школам и всякими рассказами школьникам с раздачей буклетов. Что получится - покажет осень. Но в университете уже намекнули, что отсутствие нужного числа студентов может пагубно сказаться на числе преподавателей.
  Я тоже пожаловался на попытки реформ, от которых только хуже и хуже. Налицо политика снижения финансирования, но при этом от нас требуют все больше и больше. У меня вообще такое впечатление, что врачам нужно иметь клона, который за него будет писать кучи бумаг, в то время как сам врач будет работать. Тогда он (точнее, он и клон) еще справится ( точнее, справятся).
  Мы начали было обсуждать, на что годятся нынешние студенты и молодые специалисты, но дамы нас, наконец, оторвали от беседы и потребовали помощи.
  Помогать - так помогать. Обеденный стол разложили, из кухни тарелки принесли, зайца посадили в клетку, прибрали 'несквики'. Дочка пошла гулять на улицу. А мы тихо и приятно посидели еще и за столом. 'Микадо' оказалось сладким сливовым вином. Нельзя сказать, что это шедевр, но пить можно и без насилия над личностью. С моей точки зрения 'Тамянка' лучше, так что теперь буду знать, что лучше выбрать.
  Посидев за столом, мы встали и пошли погулять на набережную, захватив Свету с собою. Дите носилось по берегу, как кролик по квартире, успело выпросить у рыбака пойманную рыбку и баночку для ее переноски, потом перепробовало все, что там продавали для нужд публики. Мама не дала ей только чипсов, так как врачи запретили давать. Потом она убежала на качели, а мы все носили по очереди эту баночку. Как бы вечером кошка не пришла с гулянки и не сожрала рыбку. Может, выпустить рыбешку, а ей сказать, что рыбка попросилась обратно в реку и жалобно плакала?
  Я задумал коварный план, и когда Аллина дочка прибежала к маме за очередной порцией сладостей, предложил ей отпустить рыбку в Днепр. Света согласилась, я пошел вместе с ней к воде, донес банку. Далее ребенок аккуратно опрокинул банку в реку. Рыба, внезапно попав в речные воды, задергалась туда - сюда, чуть не вылезла обратно на берег, но таки поняла, куда ей надо, и, вильнув хвостом, исчезла в глубине. Светочке процесс неожиданно понравился, и она побежала раздобывать еще одну рыбку. Бедные рыбаки!
  И она выдавила из рыбаков еще одну рыбку! Вот этого, я, честно, говоря, от рыбаков не ожидал. Ловить рыбу на набережной - это чисто символическое развлечение в смысле добычи. И этой символической добычей поделиться! Нет слов, описывающих самоотверженность рыбака, который полдня просидел на речке, а потом придет к жене и скажет, что поймал одну рыбешку, которую отдал девочке, а она эту рыбешку выпустила обратно в реку...
  Отправке рыбы в реку на сей раз ассистировал Борис. Потом на набережную явился гражданин, переодетый в казака, приведший с собою белого коня. Так он зарабатывал себе на жизнь, беря деньги за катание на лошади и за фотографирование в обнимку с ним. За лошадь - я еще понимаю, но фотографироваться вместе с типом в женских сапогах?
  Желающих посидеть на лошади нашлось много, в том числе и Светочка.
  В нашей провинции еще такое в диковинку, а вот в той же Одессе-этого полным- полно. Там уличные фотографы активно предлагают сфотографироваться с игуаной, шиншиллой, совой. Можно так, можно на фоне исторического здания, можно на памятнике. Есть там памятник известным авторам в виде стула. Когда фотограф с вонючею игуаною наперевес услышал наш отказ с нею сфотаться, он быстро занял этот стул, чтоб не дать нам фотографировать себя на этом стуле. Мы пошли дальше и сфотографировались на скамейке рядом с Утесовым. Это интереснее, чем гнусная ящерица и меркантильный одессит-владелец ее.
  Как можно сфотографироваться рядом с покойным Утесовым? Есть там памятник в виде скамейки, слева на которой сидит Утесов, а справа есть место для желающих составить ему компанию. Вот мы и составили компанию- я и коллега из Кременчуга, когда на курсах были.
  Кстати, коллега рассказывал, что именно в Кременчуге был выбран псевдоним Утесов, когда юному Лазарю Вайсбейну дали роль в тамошнем театре миниатюр.
  Еще он рассказал про другого деятеля искусств из Кременчуга, тоже связанного с кино- Дмитрия Темкина. Он прославился как создатель музыки к кинофильмам, но я не смог припомнить ни одного фильма с его музыкой. Правда, вспомнил 'Золото Маккены',где Темкин был продюсером.
  Про Среднеднепровск сказать нечего - в нем деятели кино не рождались. Ходит, правда, слух, что был в 50е годы фильм о колхозниках-рыбаках, который снимали на Днепре близ города. Но вот рассказчики никак не припомнят, как точно он назывался. Но, может, уже есть человек, уехавший из города на заработки и снимающийся в сериалах. Еще десяток лет и полтора десятка сериалов - и будет звездой? Тогда и откроется тайна, откуда родом звезда 'Жалких и нелепых'.
  Светочку покатали на белом коне. Она хотела еще, но очередь желающих детей была слишком велика. Поэтому мы прошли дальше по берегу, вышли на Каменную косу, где ребенка удалось утешить процессом кидания камней в воду. Особенно по плавающей ПЭТ- бутылке. Вообще прогулка постепенно переходила в формат 'выгуливания Светочки', а взрослым уже и поговорить некак становилось. Я тихо сказал об этом Натале. Она согласилась и сказала, что уже скоро.
  Действительно, мама с умыслом напомнила дочке, что скоро начнется ее любимый мультсериал про волшебниц ( кажется , 'Винкс'),потому времени осталось только на переход к дому. Дитё захватило понравившиеся ей кварцы, сунуло их для переноски папе, и бодро двинуло домой.
  Взрослые тоже пошли обратно, а на углу Садовой мы распрощались. В гостях неплохо, а дома лучше.
  Впечатление о семье, с которой познакомились, было вполне благоприятное. Даже заяц-сеятель мне понравился. Вот не знаю, почему. Что-то в нем было такое неописуемо-обаятельное. Отчего нравятся мне восточноевропейские овчарки - так это понятно. Собаки крупные, красивые и умные. Но при этом мне еще нравятся бассеты. Вот про них точно могу сказать, что именно грустным выражением на морде, как у ослика Иа в мультике про Винни-Пуха( естественно, старом советском, а не импортном мультике). Или мопсы. Толстые безобразные собаки, но выражение морды трогательное - так и хочется подойти и потискать.
  Наталя была знакома с ними с полгода, а дома у них бывала раз или два ,забежав на минутку. Светочку она считала несколько избалованным ребенком. Тут я с ней вполне согласен. Кролик ей не понравился, особенно усиленным сеянием в комнате. Я возразил, что его можно выпускать из клетки побегать на час-два в день. Остальное время он не портит интерьер, мирно сидя в клетке. Зато провода может и погрызть. А 'несквики' легко убираются. Можно даже руками-они не липнут. Но вообще-то руки помыть нужно все равно.
  Домой идти пока не хотелось, в кино нынче люди почти не ходят. В театр - никто наш областной центр пока не посещал из заезжих звезд.
  Мы решили посидеть в парке над той самой речкой Железницей. Впрочем, это уже была не река, а цепь прудов, вдоль которых был создан парк. Пруды периодически чистили, но жители улиц Старой, Переяславской и Радомышльской ,что находятся выше по бывшему течению Железницы, усердно загрязняли откосы оврага и ручейки, текущие в пруды. Ну а выброшенное ими попадало и в зону отдыха. Оттого район этих улиц назывался Пересранкой, а его жители пересранцами. И поделом.
  Но если очистить пруды от деятельности пересранцев горкоммунхоз не успевал, то с лавочками, урнами и фонарными столбами он справлялся. Вот сами фонари - регулярно били. Как утверждали пойманные на горячем виновные - чтоб их свет не мешал девушек соблазнять. Впрочем, старожилы утверждали, что такой отмазкой пользовались еще в пятидесятые, когда за битье фонарей можно было пару лет отсидеть в колонии. Они же утверждали, что пересранцы таким свинством отличались испокон веков.
  Впрочем, не исключаю того, что рассказчики были пристрастны, вспоминая о вражде юных машзаводцев и софиевцев с пересранцами, и в их сердца стучали выбитый противниками в 1957 году зуб и порванная выходная рубашка в пятьдесят четвертом.
  Мы сели на скамейку возле Трехшкурного меведя и посидели там, пока нас не заели комары с прудов. Тогда пришлось встать и идти подальше от кровопийц. Тут я невовремя подумал о том, что коль я теперь вижу образы под маской, то как мне быть в случае обнаружения вампира. И настроение как-то резко упало. Но мне все же не хотелось рассказывать об этом Натале.
  Что такое трехшкурный медведь? Это садово-парковая скульптура-медведь на пенечке с бочонком меда. Он сделан из бетона, а сверху покрыт тонким металлом, похожим на медь. И любители цветмета его дважды обдирали. После второго восстановления обшивки группа лиц с сомнительными полномочиями обратилась к одной диаспоре, которая содержала городские пункты приема металла и вежливо сообщила, что если диаспора будет принимать металл в виде обшивки медведя, городских мемориальных досок и деталей памятников, то ей пора проверить, не просрочена ли страховка от пожара. Диаспора согласилась, что сдавать памятники в металллолом нехорошо. Тем более, что закрывались Васюринские шахты, где металла было побольше, чем в городских памятниках. Инициативная группа, ободренная успехом, захотела поговорить в таком же тоне с другой диаспорой, что занималась наркоторговлей, но тут так не получилось. Отчего? Ну догадайтесь с одного раза, кто торговлю 'ширкой' 'крышевал'.
  И все сразу станет ясно.
  Кроме Трехшкурого медведя, есть еще 'Ужас алкашей'-белка на веточке, колодец -аист, садовые гномики из Европы, подаренные какой-то делегацией оттуда. А в прошлом году скульптур стало больше. Как только область образовалась, какой-то скульптор из столицы сделал выгодный гешефт, спихнув скульптуры из песчаника по мотивам Гоголевских произведений. Он их раньше пытался спихнуть Полтаве к двухсотлетнему юбилею писателя, но там нашли своего Церетели. Три из двенадцати фигур пошли 'безвозмездно, то есть даром', потому и начальство купило остальные. Как вы все понимаете, скульптуры из песчаника ,проведя одну зиму на воздухе, уже слегка потеряли товарный вид, облупившись. Что же сказать об эстетическом впечатлении от них? Ну вот приезжайте и поглядите. Заодно разгадаете загадку: кого изображает четвертая с севера фигура - самого Николая Васильевича или женщину? Я ее видел сразу после установки, поэтому ответ знаю. Но поторопитесь: в будущем году вопрос будет звучать так-это Солоха или скифская баба?
  Да, во времена моего студенчества выбор - куда пойти был более многообразный. А сейчас - к тебе или ко мне? Впрочем, меня устраивают оба варианта. И, коль Натале больше хочется пойти к себе, то я последую туда. В летнюю жару в частном доме при некоторых предосторожностях не так жарко. Можно и под дерево в саду. Можно и в подвал. Что душа захочет, то и сделаем. А чего душа хочет - это понятно. Так что ради этого можно и побыстрее пойти. Незачем задерживаться ради разных мелочей. Насчет мороженого - клятвенно обещаю сходить. Аж в супермаркет, потому что на Заречной и Затонной его не продают.
  Хотя у меня дома в морозильнике есть. Тогда идем ко мне. А кто Пусика покормит? Пусть худеет после сельской жизни! И мы пошли ко мне.
  У меня дом хоть и панельный, но зато есть кондиционер. Когда в прошлом году получил гонорар за учебник для фельдшеров, то на него и потратил. В последнее время каждое лето очень жаркое, особенно август. Пора воспользоваться техникой, а не по старинке мигрировать из комнаты в комнату от солнца. Я пока его включал раз пять, в том числе трижды весною, когда топить перестали, а холода еще не прошли. Он ведь может не только охлаждать воздух, но и греть.
  А напольный вентилятор отволок на работу - на всякий случай. На работе ведь не разденешься, когда жарко.
  Это дома можно ходить, как захочешь в смысле одежды. А на работе - сонм приказов плюс нормы приличия. Даже в родильном отделении у Ильфии Салиховны, где мужчины обычно бывают только свежеродившиеся - нельзя. Приказы. Да и как тогда отличать родильниц от персонала?
  По степени усталости и употреблению медицинских терминов? Что-то меня на темы раздевания потянуло - и понятно, почему.
  А вот рассказать ли Натале про новое мое свойство? Сейчас совсем не надо. Да и после не хочу.
  Глава третья.
  'Моих ушей коснулся он и их наполнил шум и звон'... Кажется, так было в 'Пророке'. Но я обнаружил с годами, что многие стихотворные строчки запоминаю не в авторской редакции, а в своей. Отчего так - а, наверное, всем это свойственно, ибо судя по пению, люди делают 'редакцию' часто. Вылетели из памяти пара слов, вот человек и самостоятельно заполнил лакуну. И свято уверен, что все так и было, и даже спорить готов.
  А мой Дар пошел на второй круг. Девушка говорила о даре видеть недоступное другим, и он проявился сначала. А потом я покупал картошку на базаре. Стоял, ждал, когда отпустят даме передо мной. А через пару продавцов торговал гном под маскою 'лица кавказской национальности'. Вижу я его и не беспокоюсь, только зелень у него покупать не буду. Вроде как они на людей не бросаются, а вот насчет безопасности укропа - а ну его нафиг. Вдруг его гномы выращивают на радиоактивных удобрениях. Лучше у ущемиловца куплю. Они до этого точно не додумаются. И вот к замаскированному гному подходит такой же и начинает беседу. Причем для полноты маскировки жестикулирует, как истинный кавказец в состоянии возбуждения средней тяжести. Поглядываю я то на них, то на даму впереди, когда она, наконец, закончит деньги доставать и с удивлением понимаю, что гномы разговаривают не на армянском, которого я не знаю (как и остальных языков Кавказа), а на своем. Но не это удивительно, а то, что этот язык я разбираю. И сейчас они говорят о свадьбе младшего племянника, на которую они ехать собрались послезавтра! А отчего я понял, что это не армянский - не говорят гномы 'Ара'.
  Я бочком-бочком от прилавка отошел и двинул оттуда. Спасибо, что сумку из рук не выпустил. Купил картошку у кого-то другого и смотался с рынка. После сел в тенечке во дворе и стал вручную собирать разбежавшиеся мысли и шарики с роликами. На сей раз получилось несколько быстрее и проще. Ну да, уже вывихнутое и сломанное легче вывихивается и ломается, чем нетронутое.
  Я уже допустил, что вокруг нас живет 'тайный народец', отчего же не допустить, что он еще и разговаривает. Что еще можно допустить, не окончательно сваливаясь в Магдалиновку? Тайное влияние 'тайного народца' на депутатов Верховной Рады с целью скорейшей замены человеческого населения на 'тайный народец'? Допустить можно, население-то сокращается и достаточно успешно. В некоторых райцентрах закрыты родильные отделения. За полной ненадобностью. Ибо будущим мамам намекают, что вот, как сроки подойдут, поезжайте в город и там родите. Что мамы и делают. А если ребенок больно шустро захочет появиться на это свет досрочно? Ну, как-то справятся наличными силами. Или успеют довезти. Как вы все понимаете, чтоб областной роддом справился с городскими родами и принял еще и сельских рожениц, приезжих не должно быть десятки и сотни. И городских желательно поменьше.
  Что еще можно допустить? Ну, допустим, гномы вкладывают деньги в металлургию страны. Вот, под недальним Кременчугом добывают железную руду. Но этого мало, хотят еще и электрометаллургический завод построить. Мало жителям там нефтеперерабатывающего завода, который и воздух и подземные воды портит, так еще и выбросы из сталеплавильных печей должны быть. Раз уже будущего владельца отшили, но он продолжает действовать. Вот, если тут виноваты гномы, а не жажда денег, то усилия вполне рациональные. И деньги будут от продажи сырья в Европу, и людей станет поменьше. Ну и работа с железом как бы должна радовать гномскую душу, хоть они его ковать и не будут.
  Кое-как успокоив свою душу, я продолжал жить дальше. Дар действовал и на понимание других языков. Конечно, понимал я их - как текст после после электронного переводчика. Ибо откуда мне знать многие детали? Вот, собираются гоблины в поход в воскресенье. А что это за поход- военный, грабительский, туристический, культурный? Вот и не знаешь - бежать вооружаться или говорить им : ' Не ходите на 'Аватар' - это не про вас!' Или вообще это значит совсем другое?
  Слова-то в чужих устах зачастую звучат не так, как ты их воспринимаешь.
  Вот мне моя первая участковая медсестра рассказывала про такое вот разночтение в понимании.
  Ее в 1957 году после медтехникума направили по распределению на Западную Украину. И предыдущие выпуски тоже за Збруч направляли, и были среди фельдшеров и акушерок убитые в честь торжества Независимой Украины по ОУНовски. А еще больше негромких рассказов - как именно боролись с этими девушками за независимость. И соседками из педтехникума тоже. Прибыла она в среду в село, до воскресенья доработала. А утречком ей стучат в окошко: 'Добрый день, пани докторка! Сегодня такой хороший день! Идите к клубу. Там сейчас банда пришла, вас все дожидаются, хотят посмотреть на такую красивую девушку из Восточной Украины'.
  Как это все понимать? Так девушка и поняла. Вздохнула, комсомольский билет в руке сжала и пошла на центральную площадь, навстречу смерти. ' Неприлично коммунисту бегать, как борзая!'
  Дошла она до площади и оказалось, что 'бандой' в этих краях называется самодеятельный оркестрик, и звали ее не на казнь, а на танцы. Через тридцать лет и она сама посмеивалась, а тогда и поседеть можно было.
  Вот я ходил, видел, слышал и впитывал информацию. Дырки в новой картине мира зияли преизрядные, но я терпеливо складывал все в картину. Получалось это не быстро, но ... получалось.
  А выходило следующее: есть здесь 'тайный народ' толкиеновский, то бишь европейского образца, а есть местного происхождения. Всего на вид и по разговору десятка два разновидностей.
  Но это еще предстоит уточнять, потому, что когда гоблины говорят: 'Эти ирри', они могут иметь в виду и уже видимых мной, и еще незнакомых существ.
  
  Пока число 'тайных' колебалось между сотней и полутора сотнями. С учетом всяких детенышей и жен, которые сидят дома - я думаю, что в городе и около него жило от пятисот до тысячи 'иных'. Но это гадание на кофейной гуще, так как есть размножающиеся половым путем, а есть размножающиеся разными другими путями. Возможно, мятлушки вообще не размножаются, а, возможно, у той, что квасом торговала, дома по лавкам пара десятков детей. И без всякого участия мужа. Выйдет на лунный свет в определенный день и час и - нашего полку прибыло!
  Но жили они не слободками, а вразброс. То есть пара домов рядом еще случалась, но таких поселков, как у диаспор - не было. И гном с гоблином рядом не селился. Не ближе другого конца той же улицы.
  'Межрасовое общение' я замечал, но больше в виде приветствий и между отдельными представителями. Ну, наверное, там как в 'Дозорах', только вместо каждого Дозора - старейшины или миротворцы-переговорщики, как у Пьюзо.
   ' Уважаемый старейшина эльфийской общины! Ваш представитель Иехумосквиэль наступил на тень нашего представителя Дупелина, чем нанес вред его будущему перевоплощению и довел до текущего нервного расстройства!'
  'Послушайте, уважаемый Хаггин, но ведь Дупелин, чье будущее перевоплощение пострадало от случайного движения Йехумосквиэля, нанес юному Иехумосквиэлю значительные и тяжкие повреждения! И выбитые зубы у него вырастут только через четырнадцать лет! Не говоря уже о тяжком ущербе для его красоты - как он без зубов будет произносить магические формулы и молитвы!'
  И так далее. Кстати, ни одного эльфа я у нас не увидел. Не могу сказать, что это меня беспокоит, но как-то привык, что если есть гномы и орки, то и эльф где-то должен маячить поблизости. Может, они живут во Львове или Ивано-Франковске? Ой! А кто же эта вот Майтен Алкэ или Алкэ Майтен? Эльфка? Дриада? А не зайти ли мне в общежитие медколледжа, просветить студенток лекцией и заодно глянуть на подружку или подружек (вдруг их там десяток)?
  Да, кстати, и троллей нет. И туда им и дорога - в Интернет!
  Так что конец лета ознаменовался для меня полным прекращением писания учебника. Какое уж тут писание, если либо работаешь, либо ломаешь голову над тайнами взаимоотношений тайных рас города и страны. Правда, я таки уломал Вилена Абрамовича на соавторство и написание трех глав. Итого под вопросом только одна, и то частично уже написанная. А перевод...Ну, ничего, пока не подпирает. Да и жена Вилена Абрамовича в университете работает, может, мы ее уговорим саму помочь или найти юных аспирантов, которые нам переведут литературно. Канцелярским языком-это мы и сами способны.
  Я даже стал составлять нечто вроде справочника по чудесам нашего городка. На случай находки трактата Наталей скажу, что собрался писать фантастический роман о фэнтезийных народах в городе, но что-то пока туго идет. Уж не знаю, поверит ли она такому фантазму с моей стороны, однако придумать-то что-то надо.
  Преобладали у нас гномы и гоблины. Впрочем, возможно, я еще путаю гоблинов с некрупными орками. Или нет, вроде как у орка должны клыки торчать должны, а у гоблина - нет. А прочие европейские варианты - буквально по одному - два. Вампиров я не могу счесть абсолютно иностранными, но них позже.
  Насколько я понял, гномы занялись сельским хозяйством или, по крайней мере, всяким околоземледельческим - продажею удобрений, рассады и прочим. Вас это удивляет? Я тоже удивился. Я думал, что они займутся металлобработкой или в шахты подадутся. Ну, так обычно описывали гномов - шахтеры и искусные кузнецы. Но что-то произошло. Или это неправильные гномы или это неправильный город, искажавший планиду даже им. А гоблины подались в строительный бизнес. Кто сам строил, кто при этом состоял, кто торговал разным строительным. Самих-то их было десятка полтора, но на эти полтора десятка - пять строительных магазинов средней руки, строительный супермаркет( а может и гипермаркет), восемь контор по установке пластиковых окон и дверей. А сколько бригад шабашников - я и не знаю, потому что регулярно слышу ответ на вопрос, где пациент работает: 'На стройке. Неофициально'. И людей они припахивают изрядно - столько народу раздают листочки с предложениями заиметь пластиковое окно или металлическую входную дверь, что их аппетиты удовлетворит только владелец Зимнего Дворца, если его одолеет блажь осовременить интерьер. Я не шучу - мне за неделю раз десять предлагают окно-дверь. Но фигушки - у меня осталось одно деревянное окно на кухне, и я им его не отдам! Просто из принципа. И на каждом листочке - именно гоблинские координаты.
  Персонажи из местного фольклора в основном имелись в единичных экземплярах. С чем это связано - пока не готов сказать. Или их европейцы тихо выживают, или они сами не размножаются, или на заработки поуезжали в ту же Европу. Погляжу, может, и пойму, отчего их так мало - самих по себе или просто на глаза не лезут. Хотя назревают параллели с разными Америками и Австралиями. Куда проникли и люди из Европы, и животные из Европы же, и микробы - и оттого местным пришлось потесниться. Иногда даже полностью. Неужели это относится и к 'тайным народцам'? А если так, то чем чревато вытеснение местных ведьм импортными банши? Может, иссякнут магические ручейки Силы, пронизывающие мир и сохраняющие его? Стоп, это уже Магдалиновка в полный рост. Пора заняться чем-то более продуктивным. Поэтому тетрадь по тайному народу отправляется в шкаф, а я иду на работу, принимать явный.
  А что будет, если гоблин явится на прием и будет жаловаться на ишиас, полученный при перекрытии крыши заказчику? Нет, что его запишут не как Крамдулата, сына Гуррага, внука Дертыша, а по паспорту - это однозначно, а как его лечить: по- человечески или по-особому?
  Вот еще закавыка. Но вообще-то пока за все лето один точно из 'тайного народа' (тот самый орк) и эта Майтен (под вопросом). Майтен-то помогло, а вот другим? Ладно, будем делать вид, что передо мной не некто под личиной, а тот, кто по карточке. И лечить как того, кто в карточке указан.
  Но пока никто не появлялся, потому я работал, как и раньше. Ночи уже стали прохладными, поэтому прострелы стали обостряться чаще. Август - для меня время рыбаков, которых протянуло на утренней рыбалке. Потом будут комбайнеры, которые плечом вместо домкрата пользовались.
  Потом будут жертвы уборки картошки. А дальше будет период между наступившими осенними холодами и включением отопления ...Ах да, и квартальный отчет в начале октября.
  Предчувствую я, что что-то наш облздрав придумает новенькое и из нас будет это новенькое вытягивать. То есть, не облздрав, а департамент охраны здоровья при Среднеднепровской областной государственной администрации, и упаси вас небеса при них не по правилам их назвать. Нет, вас не обругают, а поправят, но затаят смертельную обиду. И не забудут отыграться, когда реально виноваты будете.
  Зимой я работаю когда как. Были зимы великого наплыва, были зимы особенно не загруженные. Зима это однозначно время травматологов, это они летом отдыхают. Хотя с распространением 'скутеров' их летний отдых несколько смазался. А время хирургов - это праздники и сразу после них. С концом СССР для них очень актуальным стал конец великого поста, ну и других праздников прибавилось. У терапевтов вообще никогда покоя нет и не будет. Слишком широка область воздействия и слишком много на них возложено.
  Сейчас, правда, их хотят превратить в семейных врачей и еще хуже. Но этот эксперимент касается только трех областей, которым на это даны деньги. До нашей молодой области дело пока не дошло. Пару лет без таких реформ прожить можно. Хватит с нас реформы 'Скорой'.
  Размышляя об этом, я работал в своем обычном режиме. Обязанности заведующего с меня сняты, люди потихоньку выходят из отпуска ( и не надо лихорадочно вспоминать, не в отпуске ли нужный доктор), пациенты пока не идут лавиной. И ходят очередные слухи о прекращении призыва в армию - дескать, будут только контрактники идти на службу. Мы это уже слышали не один раз, но если это так случится именно в этом году, то людей от нас не будут срывать на комиссию в военкомат. А это значит, что кое-кто вернется к нам на прием. Окулист точно высвободится.
  Если что-либо опять суперинтересное не приедет на темно-зеленом 'уазике'. У нас есть и пара 'мерседесов', но они имеют настолько жесткую подвеску, что везти на нем больного по кочкам или районным дорогам - опасно для жизни. Ибо это не машина специально для 'скорой', а некая машина техпомощи, путем ловкости рук превращенная в 'Скорую' и подаренная здравоохранению. Поэтому ими пользуются только для поездок по городу или в Стародубовку, куда дорога нормальная. А 'уазики' таскаются везде. Я в больнице застал еще РАФы, но они уже списаны. Последний РАФ еще живет у психиатров, но у него, по слухам, родного металла осталось немного. Токмо эмблема.
  Темно - зеленый УАЗик не подвел и оправдал ожидания. Село Горбы, жертва самогона. Судорожный припадок уже был, и дело пахнет белой горячкой. При этом у него еще цирроз печени с водянкой живота. Давление едва 90.Эх-ма, вот будет радости - то на Золотаренко.
  Как они сами рассчитали, когда одна белая горячка - они практически всегда спасают, когда психоз плюс еще одна серьезная болезнь - шансы у пациента есть, но не здорово много, когда она плюс две других болезни - увы. Вот пока пациент скорее жив, чем мертв, но есть шанс стать 'скорее мертв, чем жив'. Поэтому пока пусть зовут терапевта, а я пойду лично договариваться с тамошним заведующим, Василием Степановичем.
  Василий Степанович отнесся к нашей проблеме с пониманием, сказав, что у него за первые полгода был только один покойник, потому он как-то переживет и второго. Но тут бывает такая закавыка, как парность случаев. Когда к одному сразу же присоединяется второй такой же. А вот трех покойников ему не хочется, потому что в прошлом году покойников было только два. И тот самый департамент узрит рост смертности аж в полтора раза. То есть мне с неохотой дали карт-бланш.
  Так не подведем же поверивших в нас. Поэтому я украсил аж направление четырьмя консультациями: терапевта, хирурга, невропатолога (хе-хе) и реаниматолога, поднял давление ( чуть ли не вручную) и отправил к наркологам. Ибо все консультанты указывали, что находиться у наркологов он может. А, значит, к Василию Степановичу претензий не будет, что взял такого, не будет и ко мне - опасная наркологическая патология есть, а неврологических противопоказаний нет. Могут прикопаться к хирургу, почто он сначала жидкость из живота не выпустил, а наркологам отдал потом. Но ведь он больного смотрел, и, раз решил, что к себе не возьмет и лечить его должны наркологи, а не он-то ...Я ж у него этого больного не забирал.
  Через полчаса меня снова позвали в приемное. ДТП, двое травмированных. Мотоциклист и пострадавший от мотоциклиста. Поскольку ДТП с травмами, то оно оформляется через ГАИ и сами разъехаться, составив европротокол или поделившись инвалютой, участники не могут. У обоих переломаны ноги, только разные и в разных местах, у мотоциклиста левая малоберцовая кость, у пешехода правая большая берцовая. Ренген им уже сделали, а гипс еще не накладывали. В комнате стоит мощный запах перегара. По моей команде медсестра поочередно поднесла им алкотестер, у обоих за полтора промилле. Хороши оба! Поглядел я на них поближе и сел писать протоколы. Задаю вопрос мотоциклисту, когда он пил и сколько. Есть такой пункт, и заполнять его надо, хотя он демонстрирует только степень честности человека. Мотоциклист говорит, что вчера вечером бутылку пива. Услышав мой смешок, поправляется ,что две. После еще одного смешка говорит, что бутылки были литровые. Засмеяться еще раз ,чтоб вспомнил про водку?
  Теперь пешеход. Задаю тот же вопрос и получаю оригинальный ответ, достойный увековечивания:
  --Я вообще не пил, я целовал выпившую девушку. Наверное, оттого...
  Рыцарь, блин! Свалил на девушку! Мы с сестричкой и инспектором смеемся, но дальше следует странное. 'Рыцарь' вскакивает, и на одной ноге скачет к мотоциклисту, а, доскакав, с ругательствами вцепляется в него. Мы не ожидали такой активности, потому прошляпили бросок одной жертвы на другую. Мы с инспектором кое-как расцепили их, свалившихся на пол и продолживших борьбу в партере. Расцепив и пригрозив успокоить их стулом по пустой башке, если вновь начнут, я сел писать дальше. Теперь придется вносить дополнительные ссадины и указывать, что они получены не в ДТП, а в драке.
  Пешеход возбужденно рычит, что если его девушка пострадала, то он эту падлюку( мотоциклиста то есть) свиньям скормит. Вмешалась регистраторша:
  --А твоя девушка, Максим, это такая вот черненькая, в зеленой блузочке и в джинсах, а на шее у нее косынка розового цвета?
  --Да! А что с ней?
  --Да ничего. Вон на углу стоит, курит и пиво прихлебывает из бутылки!
  ...ихних родителей! Я, давясь от смеха, закончил писанину, отдал заключения инспектору, протоколы регистратору и побежал к себе. У меня уже небось полкоридора набралось, пока я тут сидел. Теперь пусть травматолог им гипс накладывает, а потом пусть еще раз подерутся и помирятся. И, когда с них снимут гипс, пусть вместе отрабатывают общественные работы. Штрафы за езду в пьяном виде большие, и любители 'газовать' за рулем пытаются прикинуться жалкими и бедными, чтоб не платить штраф в несколько тысяч. Им идут навстречу и дают 60 часов общественных работ. Как вы все понимаете, наши города и села чище и благоустроенней от их трудов не стали. А не далее чем на прошлой комиссии был такой лихой водитель, который попал под статью за уклонение от общественных работ, предписанных судом.
  Пока я шел назад, вспомнил историю трехлетней давности. Тоже ДТП, водитель мужчина и девушка-пешеход. Девушка держит в руках бутылку пива и прихлебывает из нее. Я, конечно, видел много пьяных участников ДТП, и в самой разной степени пьяных. Но вот такое видел впервые, чтоб участник во время осмотра на состояние опьянения пил. Оказалось, история была такова. Едет мужчина по Стародубовке, и на повороте возле тамошнего магазина эта девушка вылезает ему буквально под колеса. Он кое-как вывернул руль и ее не задавил. Но от удара в столб не спасся. А машина новая, дорогая, и, чтоб страховая этот ремонт оплатила, нужно все оформить от и до. Девица говорит, что ей все это пофиг, поэтому, если он хочет, чтоб она ГАИ дождалась и все бумаги подписала, пусть поит ее пивом. И он поил!
  Под кабинетом действительно восседала очередь, и я занялся ею. В числе посетителей была дама с улицы Затонной. И я спросил ее про Бобра-полоскуна и его антенну. Дама, пока я писал ей рецепт на карбамазепин, рассказала, что она слышала про то, что эта антенная в грозу как-то искрила, поэтому соседи намекнули БП, что его опыты опасны для окружающих, если переводить их выражения общепринятыми терминами. Далее был большой скандал, во время которого БП, спасаясь от преследователей, выпрыгнул через окно в огород и спасся бегством. Куда - она не знала. Зато знаю я - в родительскую хату в село Раздериевка. Он там прописан, из-за чего и мы его на группу оформляли, а не городские врачи. Квартира по Затонной досталась от какого-то умершего родственника. Чудо-сборник халявного электричества БП бросил на произвол судьбы(ибо ' зверь этот, когда ему грозит опасность быть захваченным, спасается от погони, лишая себя детородных органов'), а злобные соседи демонтировали. С мясом. Надо будет ,пройдя по Затонной, поглядеть на результаты. Остальные пациенты были совсем обыкновенными. Но их было много. Я осматривал, писал, выписывал, и так продолжалось до конца рабочей смены.
  После чего начал собираться с работы, с опаской поглядывая на лежащий на столе мобильник. Вдруг он зазвонит и от меня потребуется идти в приемную, глядеть на очередную жертву Матрицы. А я уже устал от них за сегодня. Завтра - это пожалуйста, а сегодня мне хочется чего-то менее экстремального.
  Это сюда, это воот сюда, до конца смены остается еще семь минут...И тут вспыхнул экран мобильника и зазвучала музыка. Ага, приемное. 'Накликал Ивик журавлей!'
  Но все обошлось - это регистратор спросила, куда девать писанные мною протоколы. Пояснил, куда именно, и успокоился. Нет, отработать все лето, когда все по отпускам - это с моей стороны подвиг. И я уже устал от этого подвига. Надо и самому отдыхать. Но еще три недели до отдыха. Правда, у меня есть три отгула, и я могу их использовать и перед началом тарифного отпуска. Мне кажется, что я так и сделаю.
  Я двинулся в сторону Наталиного дома, и, подходя к нему, обнаружил, что я не забыл купить сметаны к вареникам(ну и Пусику тоже),а вот на разгром Бобрового Утеса не глянул. Ну и ладно.
  С меня на сегодня хватит всякого не домашнего. В том числе и 'тайного народца'. Продолжу рассказ о нем попозже.
   Глава четвертая
  В отличие от других тайных жителей, вампиры повели себя по-другому. Они воспользовались модою на гламурных вампиров в кино и литературе и оттого частично расконспирировались.
  Раз есть фанаты "Сумерек" или "Интервью с вампиром" и среди людей-к чему скрываться?
  Оттого можно обсуждать саму сагу или разные не совсем тайные моменты своей жизни в интернете - регистрируешься в соцсетях в соответствующих группах, берешь ник как у героя саги-вампира и обсуждаешь, какая охота была в минувшие выходные. И никаких проблем! Рассказываешь про тусовку с кровопийством - а кто придерется? В интернете какого только бреда нет.Опередил человек с ником "Эдвард Каллен" - не беда, наполовину ник напишешь латиницей и регишься. А нужные собеседники и так знают, что "Эдвард" - это явно фанат саги из людей, а вот Edwард- обязательно свой. Вампиров то не так много, как помешанных на саге, поэтому помешанные обязательно опередят. Есть и более тонкие моменты в лексике, фразеологии и грамотности.
  Например, печатая про кровь, вампир возбуждается, и внезапно отросший коготь жмет на клавишу "У". Так что, прочитаешь в чате или комментах слово "куровь" - понятно, кто это такой грамотный. Можно даже свое фото с вылезшими клыками вставить - бдительной мамаше, залезшей в переписку своей дочери, та всегда сможет доказать, что это фотошоп животворящий вытворяет. Мамаша подумает, что вот мы фанатками Кобзона были, а вот наши дети фанатками фильмов по саге сделались, все нормально, дескать, и отвянет.
  А дальше девочек (или мальчиков) пригласят на тусовку ролевиков по саге или фильму. А после нее поближе познакомиться.
  А дальше наступает расплата. За то вообразила себя унылой и неуклюжей дурой, как сама Белла Свон. А если даже действительно прыщавая дура с лишним весом-то за то, что села и стала думать, что придет некий гламурный прЫнц трехсотлетнего возраста и положит к ногам несметные сокровища и куртуазную любовь, которая отчего-то за эти триста лет им не использовалась. Спроси вот ее, отчего не мечтаешь о Березовском? Он тоже древен и богат, а недавно даже умер, как и вампиры. Понимает же, что с Березовским ей не светило и не засветит.
  А с вампирами - отчего не понимает? Что у настоящих мажоров есть более интересные занятия, чем чатиться в клубе любителей "Сумерек"? Что если даже вампиры реальны, то откуда они в Среднеднепровске и Харькове взялись? Оттуда же. Из прогоревших владельцев ларька на рынке, из мерчендайзеров, продавцов разной ерунды, уволенных налоговиков и студентов филиала Современного Европейского Гуманитарного Университета Открытого Общества в селе Распердяевка. Из лузеров. Люди успешные ( то есть не обязательно богатые, а занятые серьезным и любимым делом) в вампиры не подадутся. Им без того есть чем заняться.
  Потому фанатки "Сумерек" ничего особенного не испытают. Денег у вампиров - ну, как у этой публики. Мозгов и шарма - тоже именно столько, сколько в среднем у этой публики. Этого самого мужского - как повезет. Если задаться целью найти столько же мужского - можно найти и в пределах своей учебной группы. Если же вспомнить, что вампир холодный, а пенис его не теплее...И у вампирши - то же самое.
  Насчет же крови-тут дурочкам повезло сразу по нескольким параметрам. Не так много вампиров потому, что есть большие сложности с инициациею. И вероятность встретить его невелика. Только те могут инициироваться, у кого трипольские корни. А если корни полянские, древлянские или тюркские - никак из него вампира не выйдет. Да и сказки подкачали - вампир не одной кровью питается, он от крови балдеет. Как человек от водки. Поэтому и пьет ее, как человек водку. По большей части по праздникам и именно в такой дозе. Возможно, у некоторых кровь по качеству равна паленке, а у других спирту, но редкий вампир одолевает пол-литра крови. Гораздо чаще - меньше. Оттого безмозглые фанаты и фанатки гибнут редко. Вот замерзнуть в одурманенном виде или простудиться - это может быть. Вампир, когда кусает, впрыскивает некую субстанцию, погружающую жертв в транс, оттого они не сопротивляются и потом плохо помнят детали. Еще вампир обязательно снимет украшения, если они не из цыганского золота. А деньги и мобилка пойдут как приложение. Вампир питается, как и человек, только больше любит мясную пищу. Но при нужде и картошкой не подавится. Вот на это ему и деньги нужны. Кстати, кровь животных он тоже может пить. Есть и среди них фанаты табуретовки.
  Потому и растет средь дам мнение, что "все мужчины - козлы", и вампиры не лучше.
  Было еще несколько заблуждений про вампиров - например, что они от солнца сгорают. Нет, хотя более чувствительны, чем люди, и солнечный удар зарабатывают быстрее.
  Чеснок и серебро им особо не страшны, а вот осина и ясень - это очень сильные аллергены для них. А вот превращение в летучих мышей для украинских вампиров невозможно. Эту способность обращенные в вампиров северные трипольцы отчего-то утратили. А вот южные трипольцы сохранили и дальше передают. Поэтому, инициировав нынешнего румына, можно получить способного к полету вампира. Мешает ли этому примесь цыганской крови или помогает - пока не в курсе.
  "Балдеют" вампиры чаще на выезде, чтоб меньше было проблем с обнаружением их. Поэтому три городских вампира вечно где-то мотаются. Тем они схожи с наркоманами - те тоже вечно в поиске : где что украсть, продать, купить, собрать, приготовить...Зато наркоманов в городе за двести, да еще и в районе с полсотни. Кстати, любители опия сами по себе бледноваты, а как уколются, так еще более. А их среди наркоманов большинство, точнее сто шестьдесят пять из двухсот семи. И это не единственное сходство между наркоманами и вампирами.
  Так что можно счесть вампиров кровяными токсикоманами, если пользоваться старой классификацией болезней. Почему не наркоманами? Потому что не признана кровь официальным наркотиком. Вот как признают - тогда и можно.
  На моей памяти из токсических веществ в наркотические превратились барбитураты. С этим решением я вполне согласен. А вот последующие маневры с транквилизаторами пошли только во вред и медикам, и больным. Поскольку чистых токсикоманов, употребляющих реланиум или сибазон, практически на учетах почти не было. Да, наркоманы с опийной зависимостью широко употребляли реланиум для облегчения "ломки". А часть их смешивала самодельный опий с реланиумом и кололась получившейся смесью. Поскольку действие наркотика так усиливалось, то можно было малость сэкономить. Но наркоманы для этой цели и другие вещества использовали и используют. Но никто их перевести на специальный учет не спешит. Отчего так- какие-то темные дела...
  Ладно, хватит уже про них. Еще? Ну вот напоследок история слегка смешная - тот самый наркоман в Посевске, который тогда один на учете числился, работал на железной дороге монтером пути. Тяжелая у него была работа. И вот в отпуске кто-то его спонсировал хорошей порцией гашиша. Растущая вокруг Посевска конопля наркоманами почиталась как суррогат, пригодный только за неимением лучшего, а подаренный гашиш оказался забористым. Поэтому выкурив сигарету с ним с утра, Василий (так его звали) пахал как проклятый до обеда, чуть ли не в одиночку ворочая рельсы и шпалы. В обед он выкуривал еще, и после обеда опять проводил в трудовом порыве. Бригадир, глядя на него, рта не захлопывал от удивления. Такого он за всю жизнь не видел. А дальше наступал вечер и адские муки. Действие гашиша заканчивалось, и Вася еле доползал до койки, ибо у него жутко болели перетруженные мышцы. Я вот в свое время захотел заняться штангой и потаскал ее слишком активно. Иду потом и каждую мышцу в теле чувствую, как она работает. А у Васи гашиша хватило на месяц, после чего он уволился. Потому что без него он с трудом вытерпел одну смену. Бригадир и начальник ПЧ уговаривали остаться, сулили разное хорошее, но разве бы они дали ему еще гашиша? Нет - так и не просите остаться.
  Это история почти смешная, я знаю и трагическую, и почти трагическую. Как-нибудь расскажу их.
  Но вернемся к вампирам. Эти существа совершенно не способны к совместной деятельности. Максимум их взаимодействия друг с другом - подраться из-за добычи, на которую они оба положили глаз. Я услышал о вампирских семьях, в которых живут два вампира разного пола и мне не верилось в них. Был также случай "политического" движения среди них. Один свежеобращенный вампир из Тернополя в 99 году захотел создать организацию вампиров страны. Для чего это надо было - сказать сложно. Наверное, его грызла зависть к иностранным вампирам, которые хоть как-то объединялись - где в семьи, где в движения, где хоть конвенции заключали о разделе "охотничьих угодий". А тут сплошной индивидуализм, взаимная грызня и никакой совместной политики. Он проявил недюжинную энергию и побывал во всех областях, встретившись если не со всеми, то с большей частью вампиров. Интернет тогда не распростерся так, как сейчас, так что это в своем роде подвиг. Правда, он совмещал приятное с полезным, то есть переговоры с дегустациями. Переговоры результатов не дали - вампиры даже в этом состоянии не хотели общаться друг с другом все по тем же языковым, историческим и прочим подобным причинам. Устав вести переговоры, вампир - объединитель якобы сказал: "Пропадайте порознь, сукины дети! Ни справа от Днепра, ни слева кровь не хуже другой!" и занялся частными делами.
  Фраза звучит излишне патетически. Ей - ей, кто-то воспользовался подходящей литературной или исторической фразой.
  Существовали и вампиры-абстиненты, общее мнение вампиров о которых было наподобие того, что о Еноте-полоскуне. Ходил также слух о вампире, который отошел от кровопийства, ходя в клуб АА ,где дошел до девятого шага, но это скорее анекдот. Шаг этот предусматривает: "напрямую возмещали людям причиненный им ущерб". Представили себе сцену на улице - вампир-абстинент с капельницей наперевес: "Девушка, вас раньше кусали вампиры? Нет? Какая жалость.
  А вас? Это хорошо. Я готов возместить ущерб от укуса, перелив ранее потерянную вами кровь. Вам какой - третьей, резус минус? Откуда я знаю? Ну, не зря же сейчас заглаживаю вред от себя". -
  Еще следует сказать об оборотнях. Тоже распиаренный контингент. Выходит полная луна и трещит одежда на скрытых оборотнях, открывая густой мех и мощные мышцы... Далее следует либо оторванные головы, либо оргия. Иногда то и другое и даже одновременно. Отчего-то чаще в кино фигурируют волки или вообще нечто страшное, на волка похожее только отчасти. Не готов сказать, это только художественные изыскания режиссеров или есть нечто реальное в этих фильмах. А местный материал, как всегда, от кино отличается. Оборотней значительно больше, чем вампиров, раз в пять. И превращаются они не только в волков, а почти в кого угодно из местной фауны, вплоть до улиток. Но не в котов. Отчего-загадка.
  Вне второй формы их можно от людей отличить только по запаху и по радужкам зрачков. Серебра они действительно не любят, хотя ни в лужу слизи, ни в человеческую форму не превращаются при контакте с ним. Оно их обжигает, как кислота. Капелька кислоты. Когда вам капельку кислоты капнут на руку, вы ее отдернете. Они тоже отдернутся. Зато им совсем не по нутру древесина любой породы, но срубленная и инструментом обработанная. А живая или засохшая - нет. Надо будет выяснить, к срубленной и обработанной инструментом древесине относится туалетная бумага или нет?
  Насчет опасности для людей - она соответствует тому второму воплощению. Если это волк- то опасность есть, хотя и невелика, ибо современные волки на людей практически не нападают. Если это хомячок-то только при наличии аллергии на шерсть хомячка. Не улыбайтесь, я уже двух таких аллергиков видел, которых пришлось в реанимацию отправлять. А вот последняя жертва волка в районе - шестьдесят пятый год. Насчет поедания человеческой крови и плоти - тоже зависит от воплощения и ровно столько, сколько ее поместится в рот этого самого воплощения.
  Кстати, местные оборотни дожили и до местного пиару, причем с неожиданной стороны. Нет, никто не снял фильма, как простой сельский хлопец приехал учиться в Могилянку, и, не сдав экзамен в полнолуние, с горя обратился в чупакабра и сожрал кого-либо из профессоров или депутатов. После чего его застрелили из винницкого 'Форта' или забили насмерть микроскопом Феодосийского казенного оптического завода ( трам-пам-пам, мы поддерживаем отечественного производителя). Интерес подкрался с другой стороны. Были среди казаков так называемые 'характерники', которым приписывалось всякое необычное, от нехилого колдовства до способностей к врачеванию. Ну вот и понеслась. ..фантазия современных исследователей по кочкам- они де и ниндзя местные, они де и самураи, их и пули не брали(ага, как у индейского шамана Исатаи),и гипноз с ясновидением и телекинезом демонстрировали, и тучи нагоняли и чего только не делали. Ну и, естественно, могли в животного превратиться. В волка, скажем. Или в орла.
  Орел еще ладно, а с волком- вот тут поспорю. Ну, вот предположим, что некий казак и вправду освоил превращение в волка и обратно. И решил он разведать, сколько там в степи татар и далеко ли они. Вот подкрадывается он к татарам и что будет? Лошади его учуют, и конец скрытной разведке. Взаимоотношения со своей лошадью я уже не беру во внимание. Потом другой момент- вот зажали казака татары где-то и он решил перекинуться и уйти от них. Уйдет ли в степи волк от татар? Вы думаете, что уйдет? А вы не знаете, что в степи есть такой способ охоты на волка - догнать его на лошади и утяжеленной плетью по голове стегнуть? И конец серому. Ну, можно и стрелой или из ружья тоже. Так что лучше бы освоить превращение в другого зверя. Которого татарские лошади не испугаются, даже если учуют, и который может подобраться поближе к ним, а татары его не заметят. А в случае охоты на него удачно спрятать.
  Кто сказал: ' Это - суслик'?! И не стыдно такое говорить?!
  А в кого - ну, скажем, в дикого коня тарпана. Или в плавающего животного вроде выхухоли или выдры.
  Но к чести оборотней, они не воспользовались этим поветрием для легализации. Чтоб не обижать товарищей по несчастью, вынужденных жить под личинами. Ну и изображать характерников на праздниках тоже неудобно. Да, перекинешься туда и обратно. А облаками двигать? А телекинез показывать? А саблей вертеть как всякие там истфеховцы? А боевой гопак в исполнении разных животных? Избави бог от такого зрелища.
  Должен сказать, что не все сведения я получал из их разговоров между собой. Кое-что приходило мне откуда-то из астрала, что ли. Наверное, это еще один слой Дара. И еще один повод убояться Магдалиновки.
  Поэтому я топил такие мысли в работе. А ее продолжало хватать. Вот я рассказывал о кругом больном человеке из Горбов, которым порадовал Василия Степановича.
   Миновало три дня, и Василий Степанович позвонил мне: дескать, забирай своего горбовского, хватит с меня этого чуда. А в чем дело?
   Ну, отделение с ним намучилось, белая горячка таки случилась, давление то и дело падало, а еще и вены спадались, туда попасть просто невозможно было, но таки попадали и все нужное сделали. Ожил страдалец. Василий Степанович вздохнул свободно - не будет из горбовского второй. Но наутро он зашел в палату и обмер: к пациенту мама приехала, гостинец привезла. И вот сейчас он сало с луком жует, аж за ушами трещит, и водичка в животе булькает. Прямо как я рассказывал про Содом пятницы. Степанович высказал пациенту и маме все плохое, что думал о них, и велел им отправляться долечиваться в райбольницу. Это Матрица, только горбовская.
  Правда, хоть я про них договорился с хирургами, они к нам не заехали, а отбыли прямо домой. Скоро он к нам вернется. Это будет наша Матрица - спасать людей, которые хотят жить только формально, но не фактически.
  Вообще в Горбах две Матрицы. Самогон и их артсклад, правда, эта уже иссякает. В Первую мировую там были солидные артиллерийские склады, верстах в десяти за селом, за лесом и озером. При отступлении с Украины под натиском немцев, красные эти склады взорвали. Народ предупредили, потому тогда никто не пострадал. А последующие пятьдесят лет все молодые люди по развалинам склада лазали, снаряды искали, которые не рванули( при подрывах многие снаряды расшвыряло),за ними в озеро ныряли. Когда найдут - начинают раскручивать, разбивать, добывать из взрывателей разные хитрые детали. Результат понятен. Туда несколько раз приезжали саперы и что нашли, то убрали и обезвредили. Но сапер-это не горбовской парубок, он на четыре метра вглубь не нырнет, чтоб вытащить пару снарядов из ила, рискуя жизнью. И не перероет гектар земли каждый, в поисках осколков причудливой формы. Подрывы в основном закончились к семидесятому году, и село стало страдать только от последней Матрицы. Но прошло двадцать лет с лишним, и появился спрос на металлолом, в том числе и на цветной. Поэтому горбовские парубки возродили первую Матрицу, вооруженные уже не лопатами, а более мощной техникой. И все находили и находили. К удивлению всех, царский тротил рвался и через семьдесят с лишним лет, и взрыватели еще не сгнили. И раз-два в год они срабатывали. Самогон работал медленнее.
  Интересно, копал ли в молодости этот парубок ямы в поисках снарядов? На левой руке пары фаланг у него не было, но это могло и от других причин произойти.
  На Полтавщине тоже есть свои Горбы, и тоже интересные. Это прямо собрание Матриц.
  Матрица ?1. Или большой попил, выражаясь современным языком. Жил- был харьковский ученый-химик, который имел на Полтавщине имение. И захотелось ему построить там небольшой механический завод, чтоб там ремонтировать поломавшиеся сельхозмашины и запчасти для них изготовлять. Ученый завод построил, но чего-то не учел, и заимел чемодан без ручки. Год или два с ним мучился, а тут наступила Первая Мировая. Стране сразу много чего потребовалось, и наш ученый предложил военным свой завод для производства отравляющих веществ! Вот подумайте сами - для чего на эту роль брать дохлый механический завод с десятком станков и кузницей, где только ручная ковка возможна? Что это даст для разворачивания принципиально иного производства, кроме теоретической возможности: не отходя от кассы что-то подточить или обрубить? Далее нужно цеха строить и в них работать, когда они пущены будут. Откуда в Горбовской волости свободные рабочие руки, да еще что-то понимающие в химическом производстве? За каким лешим надо разворачивать стройку, возить туда полуфабрикаты, а оттуда готовый продукт, если железная дорога в десятке верст от завода?
  Ну ладно, господа генералы на карту не глянули и вбухали полмиллиона тогдашних рублей в завод, который оказался бесполезным, ибо сдал небольшую порцию одного ядовитого газа в 17 году, а второй так и не смог произвести. А потом уже и не понадобилось. Впрочем, были среди генералов умные люди, которые порывались два раза закрыть эту прореху. Но ! Делегация завода в Питер ездила, и планы закрытия отменялись. В черную дыру валились очередные тысячи.
  Вам нужны пояснения? Их есть у меня. Убыточный завод передается казне, и директором становится бывший владелец, которому сразу присваивается чин зауряд - капитана. И он же как директор подписывает разные договора на поставку так и не заработавшего оборудования.
  Продолжать надо?
  А, что такое зауряд - капитан? Ну, в данном случае прапорщик запаса(который ученый и который владелец) получает этот чин, на который не имеет пока права, но получает жалование в соответствии с ним.
  И что такое полмиллиона рублей? До войны трехлинейная винтовка стоила около тридцати рублей. Дивизию можно вооружить.
  Матрица номер 2. Попил малый. Завод два раза покупает пожарный обоз за два года существования. Тыщи за две каждый раз. Ведра и бочки в ожидании пожара трусили и ураганно ржавели.
  Матрица номер 3.Копечная экономия. На заводе служат офицеры, которых регулярно отправляют в командировки, в том числе в Одессу и Киев. И в каждом месте не в одну контору. А после они просят компенсировать затраты на извозчика, потому что иным способам везде не проедешь и дела не сделаешь. Вот они и тратили свои деньги. Им со ссылкой на параграфы отвечают, что это не предусмотрено. С учетом вышеописанного это звучит особо издевательски.
  Матрица номер 4 или оплата услуг связи. Завод за неуплату услуг связи отключают от услуг телефонной связи. Неуплата около двадцати рублей. На счету завода-более двадцати тысяч.
  Виноватого я называть не буду. Пусть его имя покроется заслуженным мраком беспамятства.
  Матрица номер 5. Контролирующие инстанции во всей красе.
  Завод строится, завод закупает химические вещества и из них должен сделать другое химическое вещество. Как вы думаете, нужна ли заводу хоть плюгавая химическая лаборатория и хоть изредка делать анализы, какого качества им поставляют соляную кислоту или что-то? Или того, что у них получилось при попытке сделать хлорпикрин?
  Вы зря так думаете - нет на военно-химическом заводе лаборатории. Отравляющие вещества без нее производить хотят. А когда захотели сделать химический анализ сырья и заплатили за него сотню рублей - это вызвало бурную реакцию контролирующих инстанций. Вы все знакомы с такой фишкой как 'нецелевое использование финансов' и легко представите, какой запах сразу же разнесся. От местных болот сероводородом пахнет слабее.
  Матрица номер 6. Преодоление этих верст от завода до железнодорожной станции.
  Эпопея происходит каждый день. Потом кто-то из начальства решает привезти туда полевую железную дорогу и возить от обычной железной дороги до завода грузы. Рельсы-шпалы привозят. Их оказывается много меньше, чем нужно, поэтому строить дорогу на версту ,когда она нужна на десять бессмысленно. Полевая железная дорога лежит, и ее еще нужно охранять. Где-то она нужнее, и ее бы хватило, но она лежит тут. Грузы возят автомашинами и возами. И просят прислать то дефицитные шины для грузовиков ,то башлыки для возчиков, чтоб не мерзли.
  Это были матрицы Российской империи, теперь перейдем к матрицам УНР и гетманата.
  Матрица номер 7. В начале 18 года, но уже позже советской власти, составили список сотрудников завода для получения сахара от местной власти. И попали туда жены и дети, причем даже несовершеннолетние, именно как сотрудники, а не как члены семейств.
  Матрица номер 8.Кражи металла. Кто жил в девяностые, тот насмотрелся и наслышался.
  Ну и сидел без света, связи, ходил пешком на девятый этаж именно по этой причине. Даже если не работал где-то на заводе, то все равно в курсе. И тогда это было. Как прошел слух, что завод в 18 году закрывать будут, так заведующий конюшней вечерком зашел в свое хозяйство и отнес домой разные металлические предметы упряжи. Ну зачем она закрытому заводу?
  Фамилию его не называю, хотя и знаю. Незачем ворам пиар. Пусть растворяются во тьме безымянными.
  Матрица номер 9. Судебная волокита.
  Итак, в апреле были украдены вещи, 'героя' тут же поймали на горячем. Все в нужные места передали, а потом долго просили суд вернуть изъятые как вещдоки украденные детали сбруи. Они и заводу-то надобны. Еще осенью просили, а их все еще не возвращали. Интересно, до свержения гетмана Скоропадского успели, или вернули уже при Советской власти?
  Я-то, слушая коллег про судебную волокиту при бракоразводных и прочих делах, уже тому не удивляюсь, а удивляетесь ли вы, когда читаете про быстрое решение Печерского суда в делах с политическим моментом?
  Матрица номер 10. Ликвидация.
  Раз завод по производству ОВ не нужен ни РСФСР, ни УНР, ни Гетманату, его нужно закрывать или перепрофилировать под нечто нужное. Ну и его закрывают и ликвидируют. Продают лишнее и ненужное оборудование. Процесс длится весь год до ноября. Но успевают до свержения гетмана. На это идут весьма пристойные суммы и множество работников трудятся. Когда увидишь, что большой судостроительный завод 'Судосталь' 'ликвидировали' 59 человек, поражаешься украинскому размаху в ликвидации этого мелкого завода.
  Можно назвать и следующую матрицу (по забвению), но вы, наверное, устали. Пусть будет всего десять. Для села с населения в неполных восемьсот человек и этого много.
  Лучше я расскажу про полковника Турбина и его отражение в художественной литературе.
  Вот есть роман "Белая гвардия", где есть Турбин-старший ,который лекарь и Турбин-младший, который юнкер. Как они себя ведут - вы читали.
  Есть пьеса "Дни Турбиных", где опять два Турбина, только старший - уже не лекарь ,а полковник, до которого дошло, что: " Я вам говорю: белому движению на Украине конец. Ему конец в Ростове-на-Дону, всюду! Народ не с нами. Он против нас. Значит, кончено! Гроб! Крышка! И вот я, кадровый офицер Алексей Турбин, вынесший войну с германцами, чему свидетелями капитаны Студзинский и Мышлаевский, я на свою совесть и ответственность принимаю все, все принимаю, предупреждаю и, любя вас, посылаю домой. Я кончил."
  И есть реальный Турбин Алексей Петрович, полковник. Реальный офицер, служивший гетману Скоропадскому, потом перебравшийся к Деникину. И уехавший за границу уже генералом.Еще был жив в 1940м году, после чего его следы теряются.
  Я это к чему - другой персонаж Булгакова Тальберг имел прототипом одного из родственников Булгакова. Узнав себя в герое, он разругался с автором.
  Интересно, прочел ли генерал Турбин в эмиграции про подозрительно похожего на себя офицера в пьесе?
  А еще есть такая идея, что прототипом Шервинского был Лангемак. Да, да, тот самый, который к 'катюше' имел отношение. Интересная у него биография была. В 1918м служил он на батарее острова Руссаре у финляндского берега. Третьего марта был заключен Брестский мир, а 5 туда подошел германский флот. Что делать? Стрелять или нет? Уже мир. И даже хуже - стрельба по немцам может стать предлогом разрыва ими мирного договора. Пришлось сдаваться, не исчерпав возможности сопротивления. Говорят, что Лангемак хотел застрелиться, чтобы не опозориться сдачей, но солдаты его обезоружили. Плен.
  Позднее был освобожден и появляется в Киеве. Служил ли он гетману, как Шервинский - точно не знаю. В 1919 году он мобилизован в РККА и направляется на службу в Кронштадтскую крепость. В 1921 году во время мятежа арестован мятежниками. Он к тому времени член партии большевиков. Полтора месяца под арестом в ожидании расстрела.
  Но из партии его исключили на следующий год - за венчание в церкви. Но он продолжает служить, заканчивает академию, и его ждет высокий пост в береговой артиллерии Черноморского флота. Но он уже выбрал новую стезю-ракеты. И трудится над ними, сначала в Питере, потом в Москве. Слово 'космонавтика' в русском языке появляется из-под его пера.
  Арест, приговор, расстрел. Реабилитация через 18 лет. Кратер на Луне в его честь в 1967 году, звание Героя Социалистического Труда в 1991м за труды по 'катюше'.
  Иногда я думаю, что самая лучшая фантастика - это рассказ о реальных событиях, о которых большинство людей не знает. И эти реальные события - это не тайны спецслужб и принятия решений руководством страны...
  А как же оборотни и вампиры?
  И в той истории 1937 года они присутствуют.23 июля этого года директор НИИ Клейменов пишет бумагу в НКВД, что есть тут у него в НИИ группа, которая нацелена на снижение темпов работ по реактивному вооружению. Руководит ею ставленник расстрелянного шпиона Тухачевского. 'Все это требует следствия и привлечения к ответственности'. Причем письмо начинается с того, что это не первое письмо в НКВД, а уже дополнение. Но под следствие попала не группа, 'нацеленная на снижение темпов', а он, его зам Лангемак и будущие герои космоса Королев и Глушко. В ноябре.
  Ну и как вы думаете, как оставшаяся на свободе 'группа снижения' охарактеризовала деятельность своего директора? Правильно, так, как и он их. А дело было в том, что НИИ образовался из двух других учреждений, которые разрабатывали разные типы двигателей. И вот все началось с того, что директор и 'Группа' относились к разным типам этих двигателей. Началось с разного научного видения, закончилось этим самым. Например, кислородные ракеты и двигатели незадолго до того, по указании дирекции института ( и на основании прогноза того же Глушко) были сняты с разработки и выброшены на свалку. Деньги на их разработку выброшены на ветер. Но это еще не все. Прошло лет восемь, и недавно освобожденному Глушко и недавно освобожденному Королеву пришлось увидеть, что немцы сделали из 'бесперспективных' кислородных ракет 'конфетку' - 'ФАУ-2'. И они оба начали копировать 'бесперспективный' двигатель ее, саму ракету и готовить ее к приему на вооружение. Надо напоминать, сколько это стоило? Далее, творчески поработав, они создали ракету Р-7, прославившую их и страну.
  Отношения к представителю и руководителю 'Группы' Костикову у них на всю жизнь осталось отрицательное. Но Костиков умер и не знал этого.
  Что думаю я об этом? Ну, я не двигателист и не ракетчик, я больше по мозгам специализируюсь. И заметил, что творческие люди часто готовы сожрать друг друга аллах ведает почему. Видимо, они нуждаются в правильной канализации своей творческой энергии, чтоб их творчество шло не на подсиживание друг друга, а на дело. А вот как их в нужное русло направлять - у каждого руководителя свой стиль. Видел я главных врачей-демократов, видел авторитаристов, видел нормальных главных врачей. Которые, когда нужно - на тебя зарычат, а когда нужно - тебя поддержат. Но рычат только по делу. Они мне нравятся больше. А как руководить НИИ - я не представляю, и можете даже не спрашивать.
  Надеюсь, вам было интересно, и вы даже простите отклонение от рассказа о других тайнах. ________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
  А, может быть, это не иные, живущие среди нас, а результат наших превращений?
  Вот был такой студент Вася из села Захлюпонье, закончил свою среднюю школу и поступил в какой-нибудь Сатановский университет, где стал магистром информатики. Ну и молодец, можно даже гордиться тем, что он владеет компьютером лучше меня и нескольких миллионов пенсионеров нашей страны. Гордись этим и дальше прогрессируй, овладевая знаниями на уровне студентов ХНУРЭ. Можно и даже выше их.
  И останешься человеком. Но Вася чрезмерно возгордился своим, простигосподи, дипломом и стал рассыпать на форумах послания от великого ума, что Сталин и Ленин были недоучками, а вот он...
   И кто-то на небесах реагирует на это, и оттого заостряются у Васи уши, и превращается Вася из милого хлопчика в зазнайку-эльфа. Но небеса милостивы, и эльфийскость Васи народу пока не видна-вдруг исправится. А если не исправится, то поразит его следующая кара небес. Про долго существующих эльфов есть намеки, что они превращаются в альтернативносексуальных субъектов. Вот и Вася таким становится. В хорошем или плохом смысле? А как хотите.
  Тогда, значит, в гнома превращаются типы шибко жадные, про которых рассказывают анекдоты вроде следующего. Шел этот жадина и увидел копейку, которая лежит на земле, влипнув в кусок навоза. Хочется подобрать, но не хочется руки в навозе марать за копейку. Вот и решил бросить рядом с копейкой рубль - за такую сумму уже можно в фекалии лазать.
  А в орка? Психопаты возбудимого круга, доставшие своей брутальностью всех на работе, дома и в интернете?
  Тогда что: вампиры - это трансформация наркоманов?
  Интересно получается. Может, родные мятлушки, перелесники и хохлики - это естественное, а приблудные орки, эльфы, гномы - это божья кара для негодных людей за прегрешения?
  Интересные мысли меня посетили, интересные. Вот только с подтверждениями этих теорий сложновато. Но неужели вот так и может быть? Жил человек для себя и жил, а потом глянул в зеркало и понял, что зелень кожи это то, что не привиделось? Или что ты уже не Сашко, а эльф Иехумосквиэль? И что то, что с тобой произошло - результат именно твоих усилий? Ты очень старался и заслужил. А можно еще постараться и заработать хвост в награду. Был ты просто эльфом или троллем, а стал хвостатым эльфом или троллем? А что дальше за этим- какая очередная награда? Не знаю, но, может, узнаю, что за награда суждена юным долбошлепам за то, на каждое Девятое мая выкладывают какую-то гадость, чтоб 'наловить лулзов'. Может, три хобота сразу или двустворчатый анус вместо рта?
  Вот как-то получилось, что я при своем атеизме некий божий промысел узрел. Или это не боги, а земля, как геопатогенная зона или как фактор, обеспечивающий идентичность природы и народа, на ней живущего?
  Что-то меня потянуло на философию, причем добровольно. Да, я учил ее в институте, сдавал ее, когда хотел поступить в аспирантуру, но обычно вне этого периода не пользовался. Да, у любого человека есть своя философия, поскольку он должен чем-то руководствоваться в своей жизни, выбирая свою линию во взаимоотношениях с другими людьми.
   Знак чего - эта философия? Знак возраста? Знак мудрости? Или знак безумия? Или все это три части одного процесса?
  Вот, сделаешь одно доброе дело и потом не рад будешь, что его сделал...
  Пора заканчивать с этой философией и переходить к чему-то жизнеутверждающему.
Оценка: 5.13*11  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com М.Эльденберт "Любовница поневоле"(Любовное фэнтези) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) О.Обская "Возмутительно желанна, или Соблазн Его Величества"(Любовное фэнтези) С.Панченко "Ветер"(Постапокалипсис) А.Кочеровский "Баланс Темного"(ЛитРПГ) Ю.Кварц "Пробуждение"(Уся (Wuxia)) F.(Анна "Ненужная жена"(Любовное фэнтези) Ф.Вудворт "Наша сила"(Любовное фэнтези) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) М.Зайцева "Трое"(Постапокалипсис)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"