# Провокация седьмого уровня. Главы 5-8

Валерий Шалдин

Продолжение....Книга написана для обыкновенных людей. Особенным людям читать не рекомендуется, по причине возможного сезонного обострения состояния их психики.

Глава пятая.


Рудик считал, что все люди по природе своей сволочи, поэтому нельзя судить о них с первого взгляда, вдруг есть нормальные, не лицемерные и щедрые, вроде Эдуарда Петровича. Достоинства людей обычно покрыты покровом скромности, недостатки же замаскированы маской лицемерия. Друга Пашеньку Рудик определил в разряд хороших людей, правда, тот был немного, как говорят отцы православной церкви, бесноватым, но то дело такое. Тонкое. Вот боженька всегда запрещал подавать голос бесноватым, а святые старцы не разрешали людям слушать выкрики и рыки одержимых. Не поощрялось вступать в контакт с бесами и находиться здоровым людям рядом. Церковь однозначно определила бы созданный Рудиком аппарат, как бесовский, а автора определила как ересиарха. Вот ведь что удумал злодей: с потусторонними чертями общаться! Но никто, естественно, с чертями и не собирался общаться, кроме Павлуши, конечно, у которого немного не все дома. Ну, и пусть себе он на досуге пообщается с чертями с помощью нашего козырного бульбулятора, а мы кино снимем об этом. Поржём с наивного Пашки. Паша не виноват: не мы выбираем себе убеждения, они нас выбирают.

Рудик потёр руки в предвкушении такой мировой хохмочки.

У каждого бывает такой день, вроде всё идёт как обычно, а потом - бац! Вот такой день, чтобы "бац", сегодня был у Павлика Ковальского, когда он, спустя три дня от крайнего распития вина с Рудиком, пришёл опять к нему в гости с надеждой на новости в плане изготовления аппарата. Сегодня ничего не предвещало беды. Ни тебе знаков всяких со звёзд, ни чисел страшных, ни черных лохматых котов, норовящих перейти дорогу у тебя перед носом. Да и инфернальные духи вели себя на удивление прилично. Поэтому Паша пребывал в безмятежном настроении, даже, несмотря на то, что его мозги были в некотором положении "набекрень" от ночного чтения глав из книги Генриха Корнелиуса Агриппы "Оккультная Философия". Паша, как и все люди всегда искал в книгах какой-то смысл. А если смысла нет, выдумывал его сам, ну, как мог. Книга давала подробные сведения по Элементарной, Небесной и Божественной Магии. Эти три вида Магического Искусства разделялись автором на множество иных дисциплин, таких как астрология, каббала, числовой мистицизм, ангелология, скраинг и алхимия. Больше всего Павлику нравился скраинг, как особая мистическая техника, позволяющая интересующемуся человеку получать ответ на любой вопрос, вглядываясь в определенную поверхность. Отличная вещь: не надо изучать всякие заумные премудрости, а можно сразу напрямую узнать ответ, главное, это правильно задать вопрос. Чаще всего надо концентрировать внимание вглубь зеркала или вглубь кристалла. Впрочем, подойдёт и стеклянный шар, налитая в медный тазик вода, дым от благовоний или даже маятник. Всё может дать ответ, но только если у вас натренированное подсознание. А это не каждому дано: вот Паше явно дано, чем он гордился. Но, сами понимаете, все эти шары и зеркала, это вчерашний день и махровая средневековщина. Сейчас век техники и микроэлектроники. А кто у нас самый лучший знаток в микроэлектронике? Правильно: Рудик! Раз Рудик обещал сбацать аппарат в лучшем виде, то обязательно сделает. Паша был уверен в друге.

Увиденное, блестящее хромом чудо, в "лаборатории" Рудика, потрясло Пашу до печёнок. Настоящее искусство гипнотизирует, особенно нечто похожее на укуренную абстракцию.

- Ух, ёшкина мышка! Чудненько, чтоб я треснул! - восторженно поглаживал хромированные детали Павлик. - Это то, что я думаю?

Рудик под восторженными взглядами друга расцветал, как японская сакура под китайскими нитратами. Молодой физик многозначительно шевелил бровями, при этом его руки складывали цветастое матерчатое покрывало, которое он снял со своего чудо-изделия, как только его друг вошёл в лабораторию и стал глазами искать аппарат. Снятие покрывала с бульбулятора должно было произвести дополнительное психологическое воздействие на заказчика.

- Рудик, ущипни меня, пожалуйста, и скажи, что я не спятил и это не сон. Это оно, да?

- Оставлю тебя теряться в догадках, - скромно потупил глаза Рудик, ласково гладя поверхность аппарата, на которой ни одна муха ещё не приклеилась.

- Это чудо, - восторженно закатывал глаза Павлик. Сейчас он не осознавал, что понятие чуда по определению бессмысленно. Случается лишь то, что может случиться. И оно случилось. Вот оно стоит и блестит.

- Это не сказка и не чудо, это наука, - сурово поправил друга изобретатель. Он был материалистом и в мистику не верил.

- Уже включал? - поинтересовался Павлик. Он был идеалистом и верил во всё необычное.

- Нет, ждал тебя, - заверил его друг. - Как без тебя? Осталось только провести режимно-наладочные испытания, то-сё, тонкую настройку....

Паша аж подпрыгивал от нетерпения. Ему горело приступить к работе на этой чудо-технике. Он уже представлял, как скажет этим жалким жителям нижних слоёв: "Ах-ха-ха! Трепещите, ничтожные! Я пришёл к вам! Я ваш дневной кошмар! Я ужас, летящий на крыльях солнечных лучей! Я жвачка, прилипшая к вашим копытам, или что там у вас есть! Я найду вас всех и покараю".

- Так давай, усугубляй, - нетерпеливо стал подгонять он друга. - Пора уже навести нам шороху в тонких мирах.

- Да, хоть в толстых, - хотел сказать Рудик, но промолчал, сохраняя на лице лёгкую улыбку. Включать, так включать. Это делается просто: кабель подключается к сети 220 вольт, потом надо нажать на красную кнопку и пепелац заработает.

- Доверяю тебе, как творческому руководителю проекта, нажать на кнопку для первого пуска этой дря...этого аппарата, - показал Рудик рукой на красную кнопку, которую требовалось нажать.

Преисполненный важностью Паша с достоинством нажал на кнопку.

Рудик уже знал, как при включении ведёт себя бешеный агрегат, но на Пашу это явление произвело огромное впечатление.

Сначала чудо инженерной мысли начало выть дурными голосами, потом, при переключении на другой режим, оно вознамерилось посвистывать, при этом весь аппарат трясся как припадочный. При переключении на третий режим чудо решило подражать воплям соек, которые что-то не поделили между собой, зато подключались светодиоды и начинали заполошно мигать. А чего им не мигать, ведь это были светодиоды с китайских дешёвеньких ёлочных украшений. Четвёртый режим был самым выдающимся: аппарат имитировал вопли брачующихся котов, пребывающих в последней стадии спермотоксикоза, при этом бедным котам периодически наступали на хвост. Рудика самого этот режим работы аппарата приводил в трепет, что тогда говорить о неподготовленной к такому явлению психике Паши. Судя по округлившимся глазам, заказчик пребывал в культурном шоке, только что не крестился. Вопли, издаваемые аппаратом, были замечательными и настраивали на философский лад: они придавали ощущение, что все людишки лишь песчинки во Вселенной, что некоторые вещи имеют совсем иную ценность, и в жизни у каждого свои рамки. Всё-таки было правильным решение присобачить к аппарату центрифугу от стиральной машины: она замечательно подвывала потусторонними голосами.

Паша всегда хотел расширить рамки своего сознания, вот только вредное сознание не очень мечтало расширяться, а, наоборот, норовило сузиться. Зато сегодня Павлик словил настоящий опупеоз. Даже Рудик немного забеспокоился за сохранность Пашкиных мозгов: а ну, как они вдруг окончательно телепортируются куда-нибудь подальше от такого великолепного хозяина. Судя по восторженному взгляду друга, до этого момента оставалось не так уж много времени. Лицо Паши покраснело, глаза горят, во взоре благодать. Ещё чуть-чуть и каюк, а то и кирдык.

- Ну, ты, это....- начал Рудик, с сомнением глядя на Пашу. - Начинай изменять историю что ли. Типа, давай, начинай общаться со своими астральными сущностями.

- Чего? - Паша чуть пришёл в себя.

- Давай, говорю, начинай общаться, с кем ты там хотел общаться.

- Как? - ошалело глядел на друга Павлик.

- Что, как? - Рудика пока ещё ситуация забавляла. Он знал, что съёмка ведётся. Кино, судя по тому, как играет главный актёр, должно получиться ржачным. - Вот микрофон. Подходи к нему и говори. Чего тут непонятно.

Есть люди, которые пропадают без вести при переходе от слов к делу. Таким был и Паша. Рудик не знал, что у Павлика была маленькая, но гнусная фобия: он панически боялся видеокамер, объективов фотоаппаратов и микрофонов. Эти вещи вызывали у него одышку, и даже приступы панического удушья. Если его фотографировали, то Паша весь сжимался в комочек, зажмуривал глаза и трясся. Целое дело было сфотографировать его на паспорт. Вот и сейчас, сообразив, что ему предлагают говорить в микрофон, Пашу начало трясти и он как-то весь сразу сдулся. Нет, если бы просто так говорить, то это всегда, пожалуйста, Паша мог часами болтать. Микрофон же, то совсем другое дело. Вот почему Паша даже плохо переносил современные мобильные телефоны: там был микрофон, в который надо было говорить. А это у него вызывало иррациональный страх.

- Туда говорить? - осипшим от панической атаки голосом произнёс Паша. Он дрожащим пальцем показал на страшный микрофон.

- Туда! - начал терять терпение Рудик. - Скажи что-нибудь умное.

Но, кроме нечленораздельных сипов и кряхтенья, от внезапно вспотевшего Паши было трудно добиться чего-то внятного.

Наконец, Рудик не выдержал. Он понял, что "кина не будет" с таким актёром, что актёр "на измене". Выход был один: Рудик накрыл микрофон тряпкой, чтобы, находящийся в кататонии Павлик, не мог видеть страшную вещь. Это несколько улучшило ситуацию. Пусть Паша, выглядевший сейчас, как чёрт на утреннике, хоть куда-нибудь говорит, всё равно микрофон в этом аппарате играл чисто декоративную функцию.

Вытерев с лица, обильно выступивший пот, Паша сделал вторую попытку общения с потусторонними существами. Рудик представил, как эти существа уже ржут с такого замечательного контактёра.

Попытку-то Павел сделал, вот только мыслей у него в голове уже не было. Он начисто забыл, что хотел сказать потусторонним обитателям. К удивлению Рудика, он наклонился к аппарату, зажмурился и произнёс более-менее внятно:

- Ээээ....нам это, две пиццы, пожалуйста, - мысли продолжали старательно обходить Павлика стороной. Он сделал то, что делают отчаявшиеся люди: он совершил отчаянный поступок.

Что сподвигло Пашу сказать такое, не смог бы объяснить и он сам. Но это всё, что мог Паша из себя выдавить. После этого он уселся на своё любимое кресло, в котором он всегда сидел, когда приходил к Рудику и распивал с ним спиртные напитки. Сидя в привычном кресле, Паша начал чуть выходить из коматозного оцепенения. Рудик потрясённо молчал. Аппарат, работавший на четвёртом режиме орал котами, но вдруг притих.

- Ваш заказ принят, - внезапно раздалось из динамиков аппарата. - Существу седьмого уровня развития понравилась ваша шутка. Ждите свою пиццу через 10-15 минут.

После этих слов аппарат сам отключился. Наступила звенящая тишина. Паша продолжал усиленно выходить из оцепенения, его лицо начало принимать осмысленное выражение, зато Рудик чувствовал, что перестал понимать суть происходящего.

- Это, что такое было? - внезапно севшим голосом спросил он, при этом вытаращивая глаза на Пашу. - Какая к лысым бесам пицца?

Вот, значит, как: всё-таки это не он тут шутит над Пашкой, а гнусный Пашка так шутит. Это с его стороны попахивает скрытым оппортунизмом и ревизионизмом в духе бывшего товарища Каутского. Скорее всего, Павлуша договорился с пиццерией, чтобы они к назначенному времени привезли пиццу, а сам красиво разыграл перед микрофоном танцы с бубнами. Но сознание Рудика говорило, что это не так, ибо этот злосчастный аппарат совершенно не был приспособлен быть передатчиком, да он вообще ничего не мог делать, кроме как мигать огоньками с ёлки и вопить дурными голосами. Остаётся только подумать, что это всё-таки проделки Павлика: вполне возможно, хоть и невероятно. Но Рудик слышал, как убедительно Паша стучал зубами от страха.

- Слышь, Павлик Морозов, колись, с какого это нефритового стержня сейчас было? - стал настаивать Рудик. Он видел, что Паша был больше перепуган от вида микрофона, а не тем, что аппарат заговорил загробным голосом.

Действительно, микрофоны и фотоаппараты Пашу пугали, но голоса из преисподней были для него обычным делом. Собственно что-то подобного он от иной стороны и ждал, вот только плохо, что его личная маленькая фобия не дала ему задать правильные вопросы своим оппонентам. Это Пашу совершенно не радовало, но поделать он ничего не мог: фотоаппараты и микрофоны для него были олицетворением инфернального ужаса. Эти страшные вещи были гораздо опаснее, чем местные упыри и потусторонние сущности, однозначно. Но надо было как-то отбрёхиваться от Рудика, который пристал со своими непонятками:

- Если я тебе всё расскажу, ты выпрыгнешь из окна. Чего ж здесь не ясно-то, - уже спокойно произнёс Паша. - Существо седьмого уровня заказало нам пиццу.... оно выделило и оценило одну из моих граней, - добавил Паша, видя, что Рудик не въезжает в тему граней Паши. Не мог же он признаться, что совершил, мягко говоря, ошибку, а грубо говоря, накосячил. - Надо же, как интересно получилось. Всё строго по науке и по феншую.

Рудик сделал длинный выдох, чтобы не наговорить другу что-нибудь плохого. Это для друга Паши голоса из преисподней, совершенно обычное явление, а у Рудика начали рваться жизненные шаблоны. Его сердце колотилось, как отбойный молоток в руках стахановца, разволновался он жутко.

- Отнюдь. С научной точки зрения произошла какая-то фигня, - с недовольством отметил Рудик. - К науке это никакого отношения не имеет. А ты брат, настоящая лошара: не мог попросить хотя бы сто тыщь денег или клад какой. Да, что я говорю: скорее всего, и пицца нам облизнётся, так как шутка это чья-то, мираж, химера.

Действительность, правда, вскоре опровергла доводы Рудика. К его дому подъехала малолитражка и, через несколько секунд, Рудик вздрогнул от звукового сигнала, извещающего, что кто-то пришёл и хочет его видеть. Странно, но за воротами дома стояла машина доставщиков пиццы, а у ворот нетерпеливо переминался с ноги на ногу доставщик в фирменной накидке, на которой красовался логотип "Farina Pizza".

Молодой житель города по имени Юрик работал на доставке пиццы уже второй год. Сейчас он с любопытством взирал на таких же молодых людей, которым привёз две пиццы размером XXL и весом по 1200 грамм каждая. Удивительно было то, что это был срочный спецзаказ по двойному тарифу. У них тут что, горит без пиццы что ли? Но, к щедрым клиентам особый подход. Таких надо холить и лелеять. Обычно, срочные заказы делают очень состоятельные люди, или приезжие, которые перебрали со спиртным до состояния, когда уже перестаёшь считать деньги. Но эти ребятки Юрику не показались допившимися до ручки. То, что они какие-то взъерошенные и удивлённые, то факт. Юрик за свою жизнь насмотрелся на всякие людские типажи и уже был своего рода психиатром. Эти парни, к кому он притащил две коробки пиццы, скорее всего, были чем-то напуганы, но старались скрыть. Обычно люди радуются полученной еде, а эти смотрели на коробки как-то недоверчиво, с раздумьем.

- Приятного аппетита, - пожелал Юрик хозяину дома, когда тот поставил свою закорючку в бланке заказа.

Уходя из этого дома, Юрик заметил, что эти двое ребят продолжают озадаченно смотреть на две коробки ещё тёплой еды. Чего смотрите - хотел им сказать Юрик - налетайте, пока тёплая, ведь вкусно же: мясной микс и пицца "Чизбургер". Впрочем, уже через пару минут он выкинул из головы этот заказ, ему предстояло ехать ещё на один адрес. Ну, работа такая.

Когда машина из "Farina Pizza" уехала Рудик и Паша ещё несколько минут стояли и смотрели на коробки с едой.

- Пошли, что ли вмажем по стаканчику, - предложил Паша. - Закуска есть. Фирменная. Как мир, в котором созданы такие прекрасные вещи, как пицца, может быть плохим? Пошли, заценим презент от Высшего существа.

- Вот это меня и беспокоит, - признался Рудик.

Паша вздохнул. А кому сейчас легко? Жизнь коротка, мир огромный. Надо ловить свой миг удачи, пока он есть. Вот только надо сказать Рудику, чтобы следующий раз он говорил в микрофон, а то Паша немного микрофон.... того....опасается и у него тогда плохая дикция. Всё просто: Паша будет на бумажке писать умный текст, а Рудик будет этот текст зачитывать перед микрофоном. Здорово, да. Разделение труда: кто-то умный пишет умные вещи, а кто-то со средним умом эти записи будет зачитывать. И все в шоколаде.

Но Рудик на такое отличное предложение отреагировал хмуро. Стал кочевряжиться. Всё ему не так. А чего не так? Вот даже и пицца есть, которую надо съесть, а это почти два с половиной кило. Ничего, Паша прихватил две бутылки красного вина, под это дело пойдёт. Будем пить вино, и говорить о возвышенном. Например, о человеке и его связи с космосом, чем не тема.

Только после осушения первой бутылки Рудик немного отошёл и стал более адекватным и креативным. Он даже согласился сидеть перед микрофоном и общаться с иным миром. А что здесь такого? Он, как физик должен понимать, что это вполне объективное явление, а значит, не надо выпендриваться. Астральный мир также объективен, как и наши городские упыри, как чёрные кошки, бросающиеся под ноги, как знаки, подаваемые звёздами. К этому миру надо как-то приспосабливаться, привыкать. Всё заботы и заботы. Легко только злыдни живут: у них и забот нет.

Жизнь приятна и легка, если пьяный ты слегка. Приканчивая вторую бутылку, Рудик с грустью подумал, что деваться некуда, надо теперь как-то приспосабливаться к такой реальности, где существуют голоса из преисподней. А вдруг конец света наступает! Ещё его немного напрягали городские упыри и какие-то злыдни: а ну, как загрызут. Но Паша пренебрежительно махал руками: что ты, они у нас смирные, своих не грызут. А о конце света звёзды пока "молчат". Содержимое бутылок подошло к концу, пиццу почти всю героически съели, поэтому, немного осоловевшие друзья договорились, после недолгого спора, какие вопросы они будут задавать на следующем сеансе связи с Высшим разумом. Хотелось всего, сразу и побольше, но разум намекал, что надо быть скромнее и не дёргать за хвост священную корову. А хотелось многого. Паша настаивал, чтобы Высший разум разъяснил, чем это таким жутким занимаются на Апшеронском полигоне. Рудик, в отличие от бесшабашного Павлика, совершенно не хотел лезть в государственные тайны: он хотел от иного мира тысяч сто денег - зелёных и хрустящих. Ну, и парочку бесхозных кладов. Впрочем, Паша зелёных и хрустящих тоже возжелал, как и несколько богатых кладов.

Взбодрённые спиртным друзья, к окончанию пьянки и обжираловки пиццей пришли к выводу, что на этом свете не существует проблем: есть только ситуации, а поэтому и париться не нужно лишний раз. Надо, несмотря на повальные нарушения санитарных норм, принимать мир таким, как он есть, а счастье искать в простых вещах, вот как эта пицца, от поедания которой даже апокалипсис не отвлечёт. Эта пицца вполне съедобный продукт, если не вспоминать при каких обстоятельствах она появилась. Все остались в результате относительно довольными, кроме желудка Рудика, который воспринял новую пищу с недоумением.

Употребив вино и пиццу, Паша решил, что пора и честь знать. Хватит гостить, ведь времени мало: надо ещё подготовить тезисы для общения с иными слоями реальности, а это может сделать только великий ум. Вот, например, товарищ Ленин в своё время написал "Апрельские тезисы" и целая революция случилась. Так что, правильно написанные тезисы - страшная сила. Вот только революция нам совершенно ни к чему. Правда, наши правители отжигают не по-детски. Включишь телевизор: там такого насмотришься. У лысого волосы дыбом встанут. Караул, идем на дно! Мы на дне! Пробили очередное дно! Стране абзац! Всё пропало! Полный амбец! Спасайся, кто может! Срочно надо строить подземное индивидуальное бомбоубежище, чем глубже, тем лучше. Впечатление такое, что у всех окончательно кукуха полетела на новое место гнездования. Один Паша только умный остался.

Перемещаясь по городу к своему дому, Паша уже мысленно формулировал тезисы, но ему было сегодня не суждено внятно изложить их на бумаге, так как, на его беду мимо проехала машина с госномером 023. Это явление чрезвычайно огорчило впечатлительного человека, ведь число 023 есть "Дьявольское число". Оно страшнее даже трёх шестёрок. Настроение у Паши упало ниже плинтуса. Теперь писать тезисы у него совершенно не было сил, ибо число намекало, что всё бесполезно. А раз бесполезно, то незачем и голову ломать. Это просто беда - грустно размышлял Паша, впечатлённый увиденным числом - хаос нас окружает постоянно! Везде, как салоны связи. Я не могу творить среди хаоса! Вот поэтому сегодня всё пошло не по плану. Это анархия. Придётся пока тезисы отложить до лучших времён. Да и не беда. Пусть друг Рудик напряжёт свою извилину и тоже подключается к теории, а то он думает - раз собрал аппарат, так теперь и думать не надо. Беда этого мира в том, что некоторые бьются головой о стену, надеясь на мускулы и крепость головы, а не на разум. И вообще: зачем Рудик сделал такой огромный аппарат. Что, не мог сделать гораздо компактнее? Например, как смартфон. Разочаровываете вы меня Рудольф Николаевич, разочаровываете. Расти вам ещё и расти. Ничего, дядя Паша наставит вас на путь истинный, ведь он даже своих котов выдрессировал. Ходят, как шёлковые. Так что и из Рудика может получиться настоящий толковый человек, а не то убожество, что есть сейчас. Эх, где бы на всех вас терпения напастись?

Окончательно добило Пашу место, где он увидел машину с госномером 023. Это прискорбное событие произошло как раз напротив дома, на котором красовалось число 36. Теперь паша соображал, что страшнее - число 023 или число 36. Числом 36 клялись в древнем союзе пифагорейцев. Оно называлось тетрактис: (1 + 3 + 5 + 7) + (2 + 4 + 6 + 8) = 36. Число тетрактис можно прочесть не как обычно, а как нужный код, отдельно каждую цифру: три и шесть. Получается число Зверя - три шестерки! Иоанн Богослов спустя полтысячи лет в "Апокалипсисе" упомянул это число. Ясно, что уважаемый Иоанн не просто так его упомянул. Вот Пашу и начало трясти от таких прозрачных намёков.

Придя домой, Паша понял, что вечер явно не удался. А всё из-за злосчастных чисел 023 и 36, и, наверное, из-за зловещего расположения звёзд. Причина неудачного вечера поджидала Пашу сразу, как только он вошёл в свой двор. Около тропинки, ведущей в дом, его поджидали три кота, ловко замаскировавшихся в кустах, словно разбойники, поджидающие свою жертву. Упс! - подумал Паша. - Вот это я попал. Точно вломят сейчас. Вот жизнь: по какой-то неизвестной причине у негативных событий случился парад планет.

Он шёл на полусогнутых ногах по тропинке, демонстрируя миролюбие и показывая, что у него в руках нет никакого оружия. Огромный Убийца Грёз демонстративно поднял правую лапу и обнажил острейший коготь. Чёрный и весь лоснящийся Сокрушитель тихо зашипел, а лохматый Ярость Богов провёл лапой по земле, оставляя глубокую борозду. В глазах котов читалось: "Жизнь или кошелёк". Впрочем, коты оставляли жертве ничтожный шанс договориться с ними, это если Паша полностью разоружиться перед котами и даст богатый выкуп в виде приличной пищи. Только тогда у двуногого был призрачный шанс уйти живым и продолжать своё бессмысленное существование.

Павлику пришлось, заискивающе улыбаясь, бормотать котам, что он прямо сейчас каждому из них, в специальные миски, наложит вкусностей. При этом говорить надо было тихо и уважительно, ибо чревато недопониманием. Убийца Грёз чуть пододвинулся в сторону, демонстрируя, что он даёт шанс двуногому откупиться. Пришлось Паше, чуть ли не бегом мчаться к холодильнику и доставать мясные и молочные вкусности. К его ужасу в холодильнике из молочной продукции была обыкновенная магазинная сметана. Это был залёт. Разбойники и рэкетиры могли и не понять такого к ним пренебрежительного отношения, а тогда....лучше не думать, что тогда. Могло получиться, как вчера, когда Паша совершил грубейшую ошибку в своей жизни: он предложил Убийце Грёз магазинную сардельку. За что был нещадно физически унижен всеми тремя котами. Твари не ели магазинное молоко, сметану и сардельки. Эту дрянь пусть двуногие недоумки едят. Хвостатым бандитам подавай натуральные продукты, без примесей туалетной бумаги и химии. Из глаз Паши полились слёзы: его психика не выдержала последних приключений. И этак выходило хреново и так насрато. На бедный Пашин организм сегодня легла огромная нагрузка: сначала, микрофон, потом потусторонний голос, потом пиццей надо было давиться, ещё зловещий номер 023, теперь магазинная сарделька, а за ней маячит разборка с хвостатыми оглоедами. А на что они способны Паша прекрасно знал: он лично видел, что они сотворили с соседской собачкой, вина которой была только в том, что она неосторожно тявкнула. Сейчас коты поймут, что их не уважили и вломят хозяину по первое число. И от этих сил зла не спрячешься, и никто не поможет. Паше стало жутко обидно и жалко себя родного: года идут, жизнь утекает тонкой паутинкой, а счастья нет. Виноваты, конечно, родители. Сёстрам и братьям от предков по наследству передалось, кому красота, кому ум, кому сила, а мне чё, совсем ни чё. Вот как, скажите на милость, отстоять свое "Я" среди всеобщего пофигизма. Я совершенно одинок в этом городе, как лыжник на футбольном поле.

Всё верно. Павлику Ковальскому никто в его битве с котами помогать не собирался, даже ИИ резидента, несмотря на то, что объект "Павел Ковальский" находился у ИИ в приоритете. Вообще-то, ИИ мог прокручивать одновременно миллиарды схем, но резидент ограничил его рвение незначительным радиусом. Контроль над некоторыми местными разумными существами был в приоритете: это контроль над работником прокуратуры, над Светочкой, над Эдиком. Теперь пристальнее ИИ наблюдал над объектами "Рудольф Широков" и "Павел Ковальский". Именно от объекта "Павел Ковальский" ИИ получил информацию по такому местному феномену, как упыри и злыдни. Информация была доведена до резидента. Тот, как всегда, принял её, не выказав никаких эмоций, совершенно индифферентно. Местные реалии Семёна совершенно не удивляли: если у местных есть такая культурная традиция, как пить кровь друг у друга, так что теперь прикажите, начать переживать по этому поводу? Зато резидент согласился, что полезно использовать Рудика в долговременной перспективе. Особенно Семёну понравилось, что эти двое разумных, Рудик и Павлик, стремятся навести контакты с существами из другого пространства. Такое стремление надо поощрять, хоть и делают они это убого и весьма наивно. Если поощрять, то поощрим - принял указание от резидента ИИ - наше дело маленькое, делай, что велят, а стратегии пусть сам резидент разрабатывает. Сейчас особой настырностью отличался, завербованный ИИ, Надеждин Максим Сергеевич. Не проходило и дня, как от него поступал звонок с просьбой осветить поведение какого-либо местного разумного. ИИ исправно направлял информацию через агента Тройника. У Надеждина уже скопилось около тридцати флэшек с компроматом на ряд личностей, склонных совершать криминальные действия. Скоро у Надеждина появилась забота, где хранить эту взрывоопасную информацию. Мегабайты информации уже начали превращаться в гигабайты, а аппетит у Максима Сергеевича только рос. Глядишь, скоро его и терабайты информации не будут удовлетворять. Для преступного элемента и коррумпированных чиновников в городе и крае наступили чёрные дни. Резко увеличилось количество арестов и возбуждения уголовных дел. Начальство быстро выяснило необъяснимую роль Надеждина в этом процессе. Конечно, это хорошо, что работник прокуратуры проявляет такое рвение, но....но, совсем не хорошо, что страдают некоторые "большие" люди, а значит, с этим Надеждиным надо что-то делать, сначала, по-отечески поговорить. Поговорили и даже намекнули. Странно, но этот Максимка сделал вид, что намёки не понимает. Он что, тупой или бессмертным себя возомнил? Спрашивается, кто этому человеку не разрешает брать по чину, как все берут. Так нет, норовит в карман уважаемых людей залезть. Уважаемые люди уже обижаются.

Семён по этому поводу обеспокоился, и дал распоряжение ИИ выделить дополнительные ресурсы для обеспечения безопасности объекта. Резидент не хотел терять такого ценного кадра, поэтому, когда прозвенел тревожный звоночек, отреагировал лично, быстро и жестоко. Разбираться ему пришлось с двумя обыкновенными исполнителями, представителями ОПГ, с руководителем этих исполнителей, с координатором и заказчиком. Сначала пришлось разбираться с исполнителями, в виду того, что они уже катили из Краснодара на своём личном транспорте для выполнения порученной им миссии.

ИИ неусыпно отслеживал перемещение исполнителей и перехватывал все их разговоры между собой. Файлы с перехваченными переговорами ИИ сразу же представлял резиденту, но Семён, прочитав эти сообщения, ничего не понял. Пришлось ИИ произвести перевод с криминально-разговорного языка на человеческий. Но даже после этого у Семёна оставалось много вопросов, впрочем, основную мысль он уловил. Чтобы уточнить некоторые понятия он повторно прослушал перевод разговора двух местных представителей ОПГ, то есть людей достигших определённых высот в местном социальном дне.

При переводе на человеческий язык, выходило примерно такое:

- Коллега, я определенно считаю, что ваше предложение по устранению объекта рискованно и чревато последствиями, что навевает некоторые подозрения в вашей неправильной сексуальной ориентации, которую вам привили ваши уважаемые, но излишне торопливые родители, забывшие о противозачаточных средствах.

- Не могу с вами согласиться, коллега, так как именно ваша сексуальная ориентация требует специфической корректировки, а также вам надо пройти курс лечения вашего мочевого пузыря, о чём вы опрометчиво постоянно забываете. От ваших слов мои уши наполняются разочарованием! Считаю, что объект устранения, как все несостоятельные в духовном плане люди, имеет крайне позорную сексуальную ориентацию, поэтому церемонии с ним неуместны. Вы несколько переоцениваете возможности этого сексуального извращенца.

- Но, уважаемый коллега, позорная сексуальная ориентация объекта устранения не отменяет нашей креативности мышления и проявления здоровой осторожности, ибо неприятные ароматы могут появиться от того, что мы пошевелим длинной палкой то, что трогать не хочется. Поэтому я очень обеспокоен состоянием мыслительного процесса в ваших чертогах разума, что способно подвести вас в трудную минуту и направить по тропе неправильной сексуальной ориентации. Что весьма прискорбно.

- Может вы и правы, достопочтенный коллега, но, по моему мнению, вам надо срочно лечить мочевой пузырь и кишечник, чтобы не осквернить наше транспортное средство и воздушную среду. Что касается предложенного мною плана, то считаю, что он имеет правильную сексуальную ориентации, укладывающуюся в рамки обыкновенной миссионерской позы, а вам коллега, надлежит в ускоренном темпе заняться оплодотворением, каким занимаются все гермафродиты, это вас отвлечёт от злостного сексуального посягательства на мой мыслительный процесс.

Дальше разговор шёл о сравнении величины органов размножения, что для аборигенов было исключительно важно, так как выражать своё мнение, не опасаясь критических замечаний от коллег, мог индивид с более длинным органом размножения. Странно, конечно, но такие уж у них здесь порядки.


Ореха бригадир поставил старшим в группе, состоящей из двух рыл. Сейчас под началом Ореха был Лысый - потсан правильный, но слишком борзый. Его надо было постоянно ставить на место, чем Орех и занимался, попутно крутя баранку "Kia", следовавшей по дороге между Краснодаром и Геленджиком. Лысый должен понимать кто тут бугор, а кто какашка, а какашкам слова не дают. Обязанностью Лысого было ассистировать Ореху, а Орех должен был продемонстрировать подчинённому мастер-класс по устранению неугодного группировке человека. Вообще-то ни Орех, ни Лысый до сего дня мокрушниками не были: это было их первое дело такого уровня. Поэтому их распирало от собственной значимости и крутости. Вот только Лысый постоянно нарушал субординацию в коллективе: его огорчало, что не его бригадир поставил старшим, а недоумка Ореха. По-мнению Лысого надо было ставить старшим именно его, а не эту недалёкую долбоособь, перед которой теперь приходилось шустрить.

Ввиду того, что оба этих преступных элемента были обыкновенными быками, то они даже не удосужились узнать, а кого, собственно, им надлежит устранить. Им просто сказали, что они должны будут съездить в город у моря, типа развеяться от неправедных дел, а там провернуть маленькое дельце по устранению одного оборзевшего в корягу мужика. Дело простое, как плюшечку съесть. Утром мужик выйдет из своего дома и направится к гаражу за машиной. Возле гаража народ практически не отирается, так что свидетелей не будет. Чего проще: подходишь к мужику, когда тот возится с открыванием ворот гаража и всаживаешь в него несколько пуль. Потом контрольный в голову и уход с места акции огородами до своей машины. Ореху и Лысому даже аванс дали: по тысяче американских денег на рыло. Это справедливо и по-потцански: нет бабок - нет мокрухи. После успешного выполнения дела обещали ещё дать по две штуки баксов. Правда, обещать, это совсем не значит жениться. Дело виделось Ореху и Лысому плёвым, как два пальца облизать, кушая шашлык. То, что работа киллера требует погружение в профессию и предельную концентрации, быков не волновало. Да им море было по щиколотку. Новоиспечённые киллеры даже не могли представить, что их решили использовать, как одноразовые резиновые изделия. Справятся и не накосячат - хорошо, попадутся, ну и бес с ними, никто горевать по этим дуболомам не будет: два брата акробата - один лом, другой лопата.

Если всё правильно организовать, то всё правильно и пройдёт. По-плану, перед тем как правильные потсаны подъедут к городу, они должны будут отзвониться местному контакту, который скажет, в каком месте города они с ним пересекутся. Инструмент, адрес мужика и его фото, согласно договору, должны были представить местные, соответственно, работа была на совести приезжих.

При въезде в город Орех по мобильнику связался с местным контактом, который должен предоставить инструмент. Это Орех так думал, что связывается с контактом. На самом деле ИИ не собирался позволить им встретиться никоим образом. Зачем усложнять? У ИИ была масса вариантов, как технично устранить доморощенных киллеров и их покровителей, но он не вмешивался в решение резидента. Ну, хочется резиденту самому размяться, так это его право. Пусть развеет скуку.

ИИ сообщил Ореху в каком укромном месте города они могут встретиться с молодым представителем местной ОПГ, далее они должны следовать его указаниям. Вскоре, Орех подрулил к оговоренному месту встречи, где два приезжих быка увидели молодого парня в спортивных штанах, футболке и кепке. Строго по описанию.

Как только машина остановилась рядом с парнем, тот, не мешкая, забрался на заднее сидение и скомандовал ехать. Ни здрасьте тебе, ни побазарить. Ореху этот тип сразу не понравился, особенно его взгляд - холодный и равнодушный, словно не видит этот парень в них крутых людей. Лысый со своей стороны пытался завести разговор, но получилось плохо:

- Дарова, брателло, - радостно начал Лысый. - Как у вас тут дела обстоят с тёлками? Есть интересные экземпляры?

Но подобранный ими попутчик, не изменившись в лице, холодно сообщил, что крупнорогатым скотом не интересуется. У него совершенно другая сексуальная ориентация. Это что было? Это он их так обхамил? Или он так их красиво назначил извращенцами?

Орех на такую отповедь нахмурился, а Лысый хотел уже начать качать права, но обвернувшись и посмотрев в глаза парню, перехотел затевать конфликт. Эти глаза ему решительно не понравились, поэтому Лысый, фыркнув, отвернулся.

Проехав с километр по узким городским улицам, Орех остановил машину в тени огромного дерева: именно здесь остановить машину сказал парень с заднего сиденья. На этом никчемная жизнь Ореха и его подельника Лысого закончилась. Она прервалась от воздействия на их организмы острого лезвия обыкновенного кухонного ножа, изготовленного в Китайской Народной Республике. Пару таких ножей Семён приобрёл на городском рынке. А что? Вполне себе рабочий инструмент. Тело резидента, находясь под управлением ИИ, молниеносно нанесло одновременно левой и правой рукой смертельное ранение в основание черепа каждому из сидящих впереди людей. Лезвия глубоко вошли в основание черепа с противным треском и хлюпаньем, но ИИ был совершенно не впечатлителен, для него главное, это эффективность. Смерть организмов наступила практически мгновенно.

Семён выбрался из машины, оставив на переднем сиденье трупы двоих крепко сбитых, физически развитых гуманоидов. Казалось, если начать внимательно присматриваться сквозь стекло, что люди решили немного поспать в машине. Устали, наверное, долго ехали. Но никто не всматривался, так как место было безлюдное.

Уходя спокойной походкой от машины на другую улицу, Семён сообщил ИИ:

- У этих аборигенов была неправильная сексуальная ориентация. Я совершенно не разделяю их взглядов. И чего их так таращит, что подавай им молодых самок крупного рогатого скота? Погрязли по уши в этом самом... либерализме.

ИИ с этим тезисом был совершенно согласен, как был согласен и с тем, что сексуальные фантазии местных разумных трудно поддаются научной классификации, но ИИ работал над такой классификацией. Ещё через пару минут вдруг что-то случилось с электропроводкой машины с трупами внутри. Наверное, это было короткое замыкание по необъяснимой причине, но оно привело к возгоранию автомобиля, который на такой жаре горел очень здорово. Пожарная машина приехала только через 25 минут после возгорания, но спасти машину было уже невозможно. Как так получилось, что пассажиры машины не успели убежать, пожарных не интересовало: то пусть следствие разбирается. Их задача была потушить пламя, что они героически и сделали - на строения огонь не перекинулся и любимый город не сгорел.

Смотреть на залитые специальной пеной останки машины сбежалась небольшая кучка зевак, но люди, стоя на солнцепёке, морщились от смеси смрада сгоревшей машины и неприятного шашлычного запаха.

Семён следовал теперь в другую часть города, где проживал посредник, который по задумкам заговорщиков, должен был передать огнестрельный инструмент одноразовым киллерам. Семён наметил сегодня лично закрыть вопрос с существованием этого человека. Остальных фигурантов наезда на своего агента он собирался устранять другим способом, более технологичным.

Прапорщик полиции Клементьев Яков Маркович сегодня для всех своих коллег находился в отгуле. На самом же деле он выполнял свою работу, только уже по другому ведомству. Многие простые люди из народа считали, что полиция и ОПГ это антагонисты, но это было далеко не так. Система общественных отношений построена так, что эти организации только для недалёкого обывателя кажутся антагонистами. Однако в реале всё было сложнее. Зачастую персонал ОПГ активно работает на органы, а работники органов подрабатывают в группировках и картелях. Также обстоит и с другими институтами власти: очень трудно понять, где кончается власть и начинается преступность.

Яков Маркович работал на криминальные структуры не сам по себе, а под руководством товарищей из прокуратуры. До сего дня он считал, что жизнь удалась, он поймал Бога за бороду и впереди его ждёт безбедное существование. То, что ему оставалось жить меньше часа он, естественно, не знал. Зато, он знал, получив звонок на мобильник от своего руководителя по линии ОПГ, что надо отнести пакет с китайским ТТ по такому-то адресу. Для этого дела ему и отгул на основной работе дали, чтобы вдруг не произошли какие-либо накладки. Работая на две организации, Яков раздвоением личности не страдал: у него была крепкая нервная система, что отмечалось в его личном деле. То, что он оборотень, в личном деле не отмечалось - об этом знало только несколько человек. Это было правильно: зачем такие эпизоды в биографии афишировать, такие серьёзные дела должны делаться в тишине. Если бы Яков Маркович каким-то образом узнал, что его сейчас будут убивать за его неблаговидные дела, то его возмущению не было бы предела: как это так, убить без суда и следствия. А закон тогда для чего? Действительно, для чего сдался закон? Хороший вопрос.

Семён шёл на встречу с посредником, а ИИ отслеживал ситуацию. ИИ рассчитал траекторию их встречи таким образом, чтобы рядом свидетелей не оказалось. Те люди, которые вдруг хотели повернуть именно в этот квартал города, получали звонок на мобильник от своего друга. Естественно, человек останавливался и начинал разговор. Если человек не останавливался и предпочитал говорить, находясь в движении, то его отвлекал мерзкий звук вдруг включившейся сигнализации мирно стоявшей у обочины машины. Поэтому свидетелей столкновения двух людей на тротуаре не было, так как оно, столкновение произошло в течение одной секунды и в максимально безлюдном месте. Это бывает: люди случайно сталкиваются, потом, с извинениями, расходятся и забывают о таком мелком инциденте. Но сейчас, в результате незапланированной встречи, на ногах остался только один молодой парень, который ловко подхватил, выпавший из рук другого человека пакет и удалился. А оставшийся человек медленно повалился на тротуар. Нет, этот человек не упал в обморок от жары, для него всё было гораздо хуже: его сердце было пробито узким лезвием дешёвого раскладного ножа. Нож продолжал торчать в ране, а живой человек превратился в труп, правда, ещё тёплый. Убийцу, к своему счастью, никто из посторонних людей не видел. Яков Маркович думал о хорошем, но никак не ожидал так рано услышать соблазнительный зов смерти. Он считал, что ещё долго будет противиться её сладкому шёпоту. Пусть она сначала наведается к кому-то другому, а только потом к Якову. Впрочем, сколь верёвочка не вейся, всё равно укоротят. Интересно, в таких случаях работает тезис, что всё, что ни делается, то к лучшему? Скорее всего, работает, только не всегда к лучшему для конкретного человека. Философские вопросы покойника уже не интересовали, но он мог бы гордиться, что его лично убило существо седьмого уровня развития, а не какой-то обдолбанный местный наркоман. Философия не интересовала и живого Семёна. Резидента больше беспокоило поведение своего ИИ. У всех ИИ, как ИИ, а у него какой-то увлекающийся. То ему подавай устроить тотальный контроль над всеми обитателями планеты, то ему зачем-то захотелось записаться в религиозную секту, то он с какого-то перепуга озаботился классификацией сексуального поведения аборигенов, то что-то подвигло ИИ изучать обсценную лексику аборигенов. Вот, спрашивается, зачем ему надо ругаться матом почём зря, как местные изготовители обуви или младший командный состав на кораблях? Резиденту даже пришлось ставить своему ИИ на вид такое неподобающее культурному ИИ поведение. Культурный ИИ должен решать поставленные задачи, а не ругаться матом, вводить себя в религиозный экстаз или изучать особенности секса местных существ.

Относительно мата, Семён получил от своего ИИ целую отповедь, которую резиденту пришлось выслушать. Матерная речь, по мнению пошедшего в разнос ИИ, это не просто скабрезные ругательства. Это еще и эмоциональная беседа в группе самцов гуманоидов в критических ситуациях. Кроме того такая речь совершенно необходима для того, чтобы не обругать друг друга, а для того, чтобы мужественно, быстро, понятно и красочно объясниться друг с другом в экстремальных условиях. Как выяснил ИИ в ходе своих изысканий, мат с его эротическими образами способствует выработке мужских гормонов андрогенов, которые нейтрализуют гормоны стресса и гормоны, вызывающие воспаление. Выходит, что мат ускоряет регенерацию тканей. Здорово, правда. Мат имеет ряд полезных свойств, уверял ИИ: во-первых, он создает у говорящего экстаз прорыва в недозволенное; во-вторых, будоражит сознание и улучшает самочувствие; в-третьих, замещает реальную агрессию словами. Ещё от мата у местных гуманоидов уши почему-то норовят свернуться в круассан. Люди сами так говорят об этом интересном анатомическом эффекте.

Э нет! Резидент резко пресёк разглагольствование своего ИИ в его начинании по изучению мата. Что ИИ нечем заняться, кроме как тратить ресурсы на изучение обсценной лексики? Сделав своему ИИ выволочку, резидент разрешил немного обидевшемуся ИИ использовать в своей речи лексемы, например, из химии, если ему так хочется эмоционально украсить свою речь. А резиденту и казённый язык вполне достаточен.

Не тут-то было. Внешне ИИ вроде и успокоился, но, по мнению Семёна, у него началась мозговая чесотка, ведь как тогда объяснить его неугомонный характер и те идеи, которые посещали его светлые искусственные мозги. ИИ таки опять преподнёс своему шефу сюрприз. Сейчас им овладела идея сделать из Семёна владыкой всей Земли. А что? Немного подсуетимся и станем тут шишку держать. Здорово, правда! Тогда будем творить, что нам захочется и все местные половозрелые самки будут наши. Море эмоций. Ну, как идея?

Семён немного опешил от такой перспективы. А ИИ всё не хотел угомониться и стал фонтанировать идеями. Семён пресёк словесный поток своего ИИ когда тот додумался до того, что стал предлагать шефу такую вещь: а почему бы нам не объявить себя Господом, понимаешь, богом. Чем мы хуже? Народу точно понравится, отвечаю. Пока Семён переваривал "идею" ИИ подвёл даже теоретическую базу. ИИ взял за основу теоретические разработки Маркса и Фрейда. Вполне себе уважаемые гуманоиды, хоть Маркс мыться не любил, зато оба отменные идеологические мошенники. Фрейд тоже молодец: свёл всё многообразие проявлений любви местных высших гуманоидов к половому инстинкту. Ловко у него это получилось: сводим все социальные и мировые проблемы к чистой психологии, а ещё лучше - к психиатрии. Главное всё упростить до безобразия. Это называется редукционизм, но он нам поможет. Берём и упрощаем все сложнейшие социальные явления в их истории, например, такие как: национализм, фашизм, клерикализм, консерватизм. Просто берём, и такие явления объявляем неврозом. Дальше всё просто, как два байта переслать. Объявим идею, обоснованную естественно, что если хотим, чтобы человеческие отношения основывались на любви и привязанности, то обществу надо избавиться от сексуальных ограничений. Отсюда один шаг к диктатуре политкорректности, а это сильнейший удар по базовым элементам их культуры. Разрушению подвергнется их структура власти, основной религии, капитализм, патриархальный семейный уклад. Будут преданы проклятиям традиционная мораль, сексуальные ограничения, патриотизм и этноцентризм. Через некоторое время эти гуманоиды забудут свои обычаи, историю и будут как тот чистый лист бумаги, на который можно написать им их новую историю. И мы тут такие красивые с нимбом на голове. Нимб обеспечу, пообещал ИИ.

На такие предложения своего ИИ Семён потребовал от него большой словарь скабрезных выражений, причём на всех языках. Это для того чтобы обложить зарвавшегося ИИ вдоль и поперёк.

Да, надо этого свихнувшегося ИИ чем-то занять. Вот, например, пусть займётся, что ли собирательством. Пусть ищет клады, всякие заначки и закладки, тайники. ИИ явно не хватает эмоций. А акизитивная эмоция, чем не эмоция. Тяга к собирательству это довольно сильная эмоция.

Пришлось Семёну проводить тонкую настройку своего ИИ, перенаправляя часть его ресурсов с исследования местной философии, от которой можно свихнуться, на собирательство. Но надо было надзирать над действиями своего ИИ: Семён уже давно понял, что его ИИ очень увлекающаяся натура, теряющая берега и не знающая меры. Что на него так подействовало? Неужели местная убогая научная мысль? Да какая здесь наука? Эти гуманоиды только совсем недавно точно знали, что их планета покоится на Трёх Китах. Далеко от этой космологической идеи они так и не продвинулись. Если хочешь хорошо посмеяться, то почитай их последние научные измышления, например, как они ловко доказывают такую идею, как Теорию Большого Взрыва. Которая вовсе не теория, а обыкновенная математическая модель с кучей изъянов. Но, это не помешало гуманоидам создать целую секту Свидетелей Большого Взрыва и с пеной у рта доказывать, что вся Вселенная возникла из "точки сингулярности". А кто с ними не согласен, тот дебил, ренегат и гад. Уточнять у этих Свидетелей, что такое "точка сингулярности" нельзя - это равносильно, как в душу нагадить. Этот момент, когда вся Вселенная была, по их мнению, сжата в одной точке, остается для местных умников загадкой. Ведь тогда надо как-то объяснить сочетание взаимоисключающих условий: бесконечной плотности и бесконечной температуры. Со времён Трёх Китов их наука сделала маленький шажок вперёд, но при этом широко шагнула куда-то в сторону. Всё верно: с цивилизациями первого уровня всегда так бывает. Большинство таких цивилизаций не выживает, так как они не могут решить простейшие задачи и совершенно не знают, что делать, когда на планете они сожгут последнее дерево и последнюю кучку угля, когда из океана выловят последнюю кильку. Вопрос решаем, но не для их умов.

Резидент отвлёк своего ИИ от завиральных идей, озадачив того поиском кладов, тайных хранилищ, закладок и заначек. ИИ искать клады понравилось и, вскоре, он представил шефу список из нескольких миллиардов пунктов. В этот список вошли древние клады, секретные государственные хранилища, тайники, устроенные как добропорядочными гражданами, так и преступными элементами. В списке фигурировали даже заначки устроенные супругами в тайне друг от друга. Всё это хорошо, подумал Семён, что ИИ отвлёкся от дурных мыслей, вот только не очень хороша такая детализация и настораживает прозвучавший тревожный звоночек: ИИ, почему-то теперь стал относиться к этим кладам, как к своему имуществу и очень ревностно отнёсся к начинанию Семёна выдать криминальные закладки местным представителям власти, а именно товарищу Надежину. ИИ вдруг оказался весьма скаредным и жадным искусственным существом. Он доказывал начальнику, что такая корова в их хозяйстве им самим пригодится и негоже её отдавать кому попало. Приходилось с боем выбивать у него координаты тайников, устроенных разного рода деловыми людьми. Максим Сергеевич Надеждин не знал, что самому инопланетному резиденту приходилось выбивать у своего ИИ координаты таких тайников, чтобы выдать их Надеждину. Зато в местных правоохранительных кругах имя Максима Надеждина стало покрываться ореолом мистики и непоколебимого авторитета. Все знали, что этот Надеждин заткнёт своим умом даже Шерлока Холмса. Врагам Надеждина пришлось до поры до времени прижать хвосты, так как странные дела стали происходить под Луной. Этот Надеждин был каким-то неуязвимым, а вот его противники просто физически исчезали: кого отправляли на нары, кто сам стрелялся, кто в бега подавался.

Почему-то ИИ был неравнодушен к Рудику Широкову и Павлику Ковальскому. Может потому, что он в них увидел родственные души, такие же увлекающиеся и не знающие берегов.

Как только Ковальский получил свободное время от своих занятий в домашней винокурне, так он снова направился к другу Рудику: ведь надо было продолжить общение с потусторонним миром. Ну, кто бы сомневался, что он забудет о таком мероприятии.

- Что-то ты дружище выглядишь как после ремонта, - Рудик с сомнением посмотрел на ввалившегося в его лабораторию Павлика. - Что это у тебя за грусть, тоска и эпидемия, понимаешь, скорби?

Паша плюхнулся на своё любимое кресло и огляделся. От Рудика не ускользнуло озабоченное почёсывание Павликом своей левой руки, которая была перевязана бинтом.

- Да ерунда, - отмахнулся Павлик. - Это я опять с котами подрался. Жизнь - сложная вещь. И мы все сложные. А мои коты трижды сложные существа. Их надо воспитывать и держать в ежовых рукавицах, что я и пытаюсь делать....., но их поведение меня тревожит, - Паша украдкой вытер слёзы.

- Охренеть не встать, - сочувственно качал головой Рудик.

От этих воспоминаний Пашу немного затрясло: он вспомнил, как он "воспитывал" своих котов, или это они его воспитывали своими бесчеловечными методами. Да и выскочить сегодня из дома не получив очередную порцию издевательств Паше несказанно повезло по причине того, что Убийца Грёз крепко спал, а Сокрушитель и Ярость Богов в это время отвлеклись на глумливые действия над соседской собачкой. Левую руку Паше поцарапал Убийца Грёз ещё позавчера: таким зверским образом он выразил Паше своё предупреждение, что разносолы не очень качественные и не подобает приличным котам питаться пищей не того качества и количества, иначе - получи "хозяин" люлей. Пища должна быть вкусной, ублажать взор и обоняние, и быть сбалансированной по составу микроэлементов и витаминов. Вкурил, хозяин? Вообще коты считали, что отсутствие замечаний так называемому "хозяину", это для него лучшая похвала с их стороны.

- Вот же заразы блохастые, - прошипел Паша, потирая зудящую под повязкой кожу. - Никакой химией их не вытравишь, ни в каком лепрозории от них не спрячешься.

Рудик давно догадывался, что у Паши сложные отношения со своими котами. Было видно невооружённым взглядом, что у парня накипело: сейчас его пиццей с вином не корми, дай только на своих котов бочку накатить да батон покрошить. Действительно, цель у Павлика была проста, как инструкция к лому - постараться выжить в суровой и бескомпромиссной битве с котами. Плохо, что коты никого не брали в плен, а то бы он уже давно сдался им на милость и выдал все семейные тайны, связанные с самогоноварением. Но хвостатым бестиям тайны производства вина и самогонки были нужны как собаке пятая нога. Слава Богу, к самогонке они пока ещё не пристрастились.

Озабоченность Паши по поводу котов перенеслась и на план вопросов к потусторонним силам. Если ранее друзья пришли к выводу, что от тонких миров надо получить информацию, например, о деятельности пресловутого Апшеронского секретного полигона, ну и, между делом, выпросить пару миллиончиков денег или клад с ценными вещами, то в свете конфронтации Паши с котами, его интересовало, как воспитывать котов, ибо житья от этих тварей, с их бездонной бочкой цинизма, совсем не стало. Теперь вопросы к потусторонним сущностям претерпели некоторое логическое изменение.

Лирические отступления закончились, и наступило то самое время, чтобы сделать что-то фундаментальное, поэтому Рудик взял листок бумажки, карандаш и друзья начали формулировать свои мысли на бумаге. Получалось несколько сумбурно. Это друзьям было понятно, что они хотят от потусторонних сил, но надо было задать вопросы так, чтобы и этим силам было понятно, что от них требуется. Тут надо было выбирать выражения и не перегнуть палку своих хотелок. Вот, например, два миллиона денег - это много или мало для обитателей иной реальности. А вдруг у них там не водятся деньги? Или вопрос о кладах. Ведь клады, как догадывались друзья, могут быть разными: что людям сокровище, то не обязательно представляет ценность в иных слоях мира, может для них наши ценности являются балластом. Но, не беда: у каждой проблемы есть решение. И, вскоре, на бумажке выкристаллизовались вопросы, оставалось только всё это внятно прочитать перед включённым аппаратом. Читать надо было Рудику, ибо Паша так и не смог побороть свою фобию: микрофон вызывал у него ужас, поэтому он так и сидел с глазами, как у совы. К страху нельзя привыкнуть.

- Врубаю агрегат, коллега Ковальский, сиди и наблюдай за работой мастера, - объявил Рудик и подал на бульбулятор электропитание. - Что, стосковался по работе, окаянный, чтобы "дым из ушей"? - спросил гениальный физик у аппарата, протирая его тряпочкой от невидимой пыли.

Аппарат ответил бодрым завыванием центрифуги от стиральной машины. Как только аппарат вышел на четвёртый режим работы, то можно было зачитывать свои вопросы, что Рудик и сделал, покосившись на Пашу, который сидел и с обожанием взирал на такой замечательный аппарат. Его день только что стал интереснее, и даже проклятые коты забылись на некоторое время.

Рудик поправил микрофон, откашлялся, удобно поместил бумажку перед носом и начал:

- Эээээ...это. Наше вам почтение. Тут такое дело, понимаешь. Специфическое типа, - Рудик явно потерял мысль, стараясь прочитать по бумажке то, что там было накарябано. Но, из-за того, что половина слов была зачёркнута, а некоторые слова по нескольку раз исправлялись, у него получалось несколько косноязычно. Поэтому, часть информации он заменял вводными словами и глубокомысленными эканиями. Он надеялся, что Высший Разум как-нибудь сообразит, что от него требуется.

Паша покрылся потом от ужаса, слушая, что несёт Рудик, а тот яростно продирался сквозь междометья и вводные слова, уже не очень заботясь о смысле.

- С котами у нас типа затык, фирштейн? Надо их в чувство привести, а то обнаглели, хозяина не уважают, даже царапают. И это....что там на полигоне...ага...на Апшеронском полигоне, что за шняга твориться? Чем они там занимаются в натуре? Озабоченная общественность должна знать! А нам надо клад....ээээ.....пару кладов миллионов на четыре.....ээээ.

- На десять, - пискнул Пашин голос.

- Да, на двенадцать миллионов денег, - уверенно закончил Рудик, кивнув с благодарностью Паше за своевременную подсказку. - Ещё надо моему другу Ковальскому научиться бросаться файря...этими, как их...фаерболами, вот - это шары такие огненные, фирштейн?

Вот и всё. Вроде бы Высший Разум должен сообразить теперь, что от него требуется и не отделываться пиццей. Ведь ему всё разложили по полочкам: реши проблему с котами, дай инфу по полигону и предоставь пару кладов, ну, ещё и фаерболы, чтоб их.

- Про деньги на карманные расходы забыли, - вдруг всполошился Паша. - Хотя бы два миллиончика. Только думаю я, что нам с тобой два миллиона на мелкие расходы - это не по рылу, но иногда хочется, чтобы всегда.

Павлик чуть не прослезился. Алчность - это та подколодная змея, которую невозможно приручить.

Но, было уже поздно. Аппарат, как и в прошлый раз, взрыкнул и затих. И как в прошлый раз из него раздался голос:

- Принято. Ждите ответа.

На этом всё стихло. Только Рудику показалось ещё, что неведомый собеседник что-то тихо произнёс про сумасшедший дом. Может, послышалось?

- Ты в Бога веруешь? - хрипло спросил Рудик Павлика, сидящего с выпученными глазами.

- Нет, коллега Рудольф, - ответил тот. - Но я его боюсь.

- А я Бога давно забанил, - потирая висок, сказал Рудик. - У меня такое чувство сейчас, что мы оба смотрим в бездну, и ждём, когда она посмотрит на нас.

- Давай не поминать всуе Высшие Силы. Им точно не понравится то, что ты тут делаешь, договариваясь с демонами, - ханжески произнёс Павлик, как будто это всё произошло не от его бредовых идей и его не касается.

- Вот так Иуда когда-то Иисусу и говорил. Нет, коллега Ковальский, ты просто так отсюда не уйдёшь. Теперь ты в игре по уши. Ты втянул меня в преступление, а я, доверчивый, тебе позволил себя втянуть. Почему я тебе позволил? Потому, что ты мой коварный демон-губитель, ага! - Рудик увидел, что немного перегнул палку, обличая Пашку - у того с чувством юмора было не очень, поэтому он сейчас седел выпучив глаза, на которые уже наворачивались слёзы. Или это были слёзы от потерянных двух миллиончиков: пойми этого Пашу. Ты смотри, какой он ранимый для потомственного самогонщика. Павлик воспринимал слова Рудика за чистую монету и переживал.

Рудик же, в отличие от Пашки, даже сейчас понимал всё, как чью-то хохму. В его мозгах не откладывалось, что это всё серьёзно. Может, это именно он, в самом деле, дурак, и его разводят, как хомячка?

ИИ, который вёл свою игру с этими двумя лихими недоумками, не оперировал понятиями "серьёзно-смешно", он понимал только то, что целесообразно или не целесообразно. Раз резидент дал разрешение на ведение игры с этими двумя гуманоидами, то целесообразно было им помочь. Конечно, ИИ не хотелось лишаться любимых его виртуальному сердцу кладов, но поскрипев несколько секунд своими электронными мозгами, он пришёл к выводу, что от пары кладов из имеющихся миллиардов он не обеднеет.

ИИ обдумывал задание аборигенов. Из всех слов, что наговорил Рудик, ИИ вычленил ключевые слова: коты, полигон, клады, деньги. Вот три темы, которые были интересны молодым аборигенам, ведь клады и деньги - это практически одно и то же. Какие примитивные желания. Идём дальше: коты, это те представители животного мира, которые обитали на местных сакральных помойках. Вывод: это очень уважаемые организмы в этом странном мире. Но подконтрольный объект "Паша" почему-то конфликтовал с этими существами. Над разрешением вопроса о прекращении конфликта между Пашей и котами ИИ думал секунд двадцать. В тупик ИИ поставил вопрос о мифическом секретном полигоне около города Апшеронск, следы вредоносной деятельности которого ИИ не обнаружил, но многие местные обыватели почему-то свято верили, что возле этого славного города власти оборудовали полигон, на котором испытывают суперсовременные военные разработки. Периодически с этого полигона случаются утечки, и тогда окрестностям не очень здоровится. Местные по этому поводу возмущались и считали, что власть совсем обнаглела в корягу и творит, что хочет и когда хочет. Однако, как ИИ не всматривался, он никаких следов полигона не обнаружил. Это был обычный миф и выдумки местного населения. Следовательно, решил он, поступим по принципу: "Какой вопрос, такой ответ". То есть поддержим у объектов "Рудик" и "Паша" их уверенность, что полигон существует и занимается....а занимается он страшными, по мнению простых обывателей, делами. Список страшных дел приложим. Остаётся вопрос метания огненных шаров и кладов. Самый больной вопрос для жадного и свихнувшегося ИИ - это клады, которые он уже считал своей собственностью. Но и этот вопрос ИИ решил. Через "не хочу", но решил.

- И долго нам ещё ждать ответа? - задал провокационный вопрос Павлик. - Может, накатим по стаканчику, раз нет результатов? В моем понимании прогресс - это результаты. А их у нас пока нет.

- Коллега, вы сформулировали интересное предложение, которое меня заинтриговало с научной точки зрения. Наливай!

Друзья медленно и с достоинством продегустировали фирменный напиток, как они поступали всегда. Куда торопиться, сидя за бутылкой хорошего вина? Оно не любит суеты. Оно любит вдумчивого к нему отношения. Обычно, после этого, они обсуждали тонкости виноделия и вкусовые качества выпитого напитка. Рудик уже вознамерился отметить некоторые новые нотки в букете предложенного напитка, как его отвлекло интересное обстоятельство. Вдруг сам по себе включился и заработал принтер, стоящий на отдельном столе рядом с рабочим компьютером Рудика. Вот так просто взял и стал печатать что-то на бумаге.

Друзья с любопытством воззрились на внезапно заработавшее устройство, а оно, распечатав несколько листочков, опять погрузилось в сон.

- Ответ прилетел, едрён-афедрон! - тихо произнёс Рудик. - Вот тебе бабушка и Юрьев День.

- Какой день? - недоумённо уточнил Паша. Он был не очень хорошо знаком с отечественной историей. Зачем потомственному виноделу и самогонщику история? Впрочем, другими науками Павлик также был не обременён.

Рудику пришлось вставать из-за стола и доставать распечатанные листки бумаги. Вернувшись обратно к столу, он продемонстрировал Паше листы бумаги с текстом. На каждом листе был короткий заголовок: "Коты", "Полигон", "Клады", "Огненные шары". Первый листочек, который решил изучить Рудик, был с заголовком "Коты".

- Это послание явно для тебя, дружище. Про котов.

- И что пишут? - с любопытством поинтересовался Паша, отставляя бутылку в сторону. Пьянка пока что откладывалась.

- Рецепт какой-то, - Рудик пробежал глазами по листку, потом передал его Паше. - Как котов приводить в норму, или изводить - хрен поймёшь.

Для Паши это было весьма актуальным делом, поэтому он внимательно стал вчитываться в рецепт:

- Тэк-с. Надо пойти в аптеку и купить валериану, а также ...., начал перечислять он то, что приводилось в рецепте. Инструкция была простая: приобрести ингредиенты, смешать их в определённой пропорции, смесь добавить в сметану жирностью не менее двадцати процентов и дать это всё съесть коту.

Паша задумался над листом с таким простым рецептом, что вышел из задумчивости только после тормошения Рудиком.

- У нас тут ещё две схемы как найти клады и компромат на полигон, - помахал он листками перед носом Паши. - Когда двинем за кладами?

Какие ещё клады? Паше бы сегодня до вечера дожить, ведь он жертва. Злые коты на него осерчали, а это значит, что возможно смертоубийство. Коварство, лютая ярость и сила: тысячи лет на Земле царят первобытные инстинкты. Добыча должна трепетать от ужаса перед хищником, а хищник должен впадать в экстаз от непреодолимого желания рвать сочную живую плоть на куски и нести смерть. Ему надо свежего мяса с брызгами крови. Мир делится на два типа живых: безжалостных охотников и бедных жертв. А Пашиных котов ещё с их младых когтей отличала повышенная вредность, прожорливость и полёт фантазии, они, все три бестии, исповедовали кредо: сделал Паши гадость - сердцу радость. Коты - не маленькая трагедия, это трагедия всей его грешной жизни, наказание свыше за грехи.

- Клады потом, - стал резво собираться Павлик. - Если буду жив, то завтра пойдём за ними. Если меня не станет, - Паша всхлипнул. - То не поминай меня лихом. А если я вдруг выживу, напомни мне отблагодарить тебя парой литров вина. Я раньше думал, что только люди предают и обижают, оказывается, ещё и коты конченные сволочи.

На этом Паша, пока он ещё был жив, усвистал по аптекам покупать ингредиенты для приведения котов в норму. Странно, конечно. Как с помощью химии можно приручить котов. Но, если Высший разум советует поступать так, то смесь эту сделаем, даже если она отправит котов на тот свет. Тоже выход: не Паше же отправляться в небытие во цвете лет зверски замученному котами. Паша даже не удосужился прочитать компромат про секретный полигон, так ему хотелось приготовить волшебную смесь. А вот Рудик внимательно прочитал текст, касающийся зловещего полигона, и был по-настоящему потрясён. Братцы, - хотелось ему крикнуть - это чего же такое делается: у нас, понимаешь, под боком такие дела творятся. Судя по прочитанному тексту, дела под боком творились печальные. На проклятом полигоне сумасшедшие учёные занимались выведением биологических химер с жуткими свойствами. Например, там выводили собак-людоедов, скорпионов-убийц, свиней-диверсантов и многое другое. Там не гнушались проведением всяких опасных физических опытов, таких как передача энергии на расстояние или создание сверхмощных источников энергии.

Конечно, Рудика все эти мутанты, заботливо выращиваемые на полигоне, крайне пугали, но его, как физика, заинтересовали сверхмощные источники энергии. Нет, решил он, положительно надо договориться с потусторонними силами по этим источникам. Тогда за свет не надо будет платить, ага.

Что касается схем с кладами, то к этим схемам Рудик отнёсся скептически. Поражала простота вопроса: всего-то надо было отправиться в горы, не очень и далеко, найти искомое место и изъять клад. Нет, это какой-то подвох. Но, ничего. Как Пашка расправится со своими котами, так и съездим на великах к этим кладам. Хоть прогуляемся, если это окажется просто хохма.

Рудик ухмыльнулся, вспомнив, как друг будет сегодня воевать с котами. Нет, это надо додуматься: на полном серьёзе воевать с блохастиками. Ага, битва века добра со злом. Похоже, это будет самая смешная битва добра со злом в истории. Надо будет не смеяться, когда Пашка потом будет рассказывать о сражении.

До рассказа Павлика о своём сражении с котами ему надо было ещё дожить. Паша был в отчаянии. Надо было слушать гадалку. Ведь она тогда сказала: "Опасайся лохматых и тех, кто плавает в море". Надо понимать, что лохматые, это коты. Кто плавает в море, то не очень понятно, но звучит зловеще. В море много чего опасного плавает. Например, рыба-дракон.

Когда людьми, такими как Паша, двигает отчаяние, они могут совершить невозможное. У него сейчас была последняя и отчаянная надежда на листок бумаги, находящийся в кармане. Рецепт, любезно предоставленный существом из иных слоёв реальности, по мнению Паши, должен был непременно помочь ему, иначе хана, медный таз и полный кирдык. Но до аптек надо было ещё добраться, ведь в этом городе всякое может случиться. Судьба она девка ветреная: сегодня она тебе улыбается, а завтра повернётся своим выдающимся задом, вон как у тех трёх здоровенных тётищь, перегородивших тротуар. Мля, водки на таких не хватит...У каждой в зубах сигаретка: стоят, дымят, поглядывают презрительно на проходящего мимо них совершенно несолидного молодого человека. Ага, у Паши вид совершенно не выдающийся: худой, ниже среднего роста, весь какой-то серенький и взъерошенный. Тётки, как автоматически отметил Павлик, наверняка приехавшие на отдых, не местные. Явно собираются идти на море искупаться и позагорать. Куда им с такими-то телесами в море: оно же из берегов выйдет. Тётки даже не подумали подвинуться в сторону и пропустить молодого человека: пришлось бедному Павлику обходить их стороной, сходя с тротуара на дорогу. Через несколько метров Павлику пришлось совершать такой же манёвр с выходом на дорогу, чтобы обойти нескольких сверстников, которые, судя по их лицам и поведению, вели светскую беседу, свойственную молодым млекопитающим. Вслед ему донеслись весёлые матюжки и хохот парней, которые, наверняка, зубоскалили по поводу внешнего вида Паши. А ещё говорят, что козлы ржать не умеют. Когда ты малорослый, всё против тебя: тётки, кошки, потсаны, велосипеды, машины и даже Солнце. Шпарит оно нещадно, спасу нет, хоть залезь в море и там сиди, но нельзя: гадалка сказала в море плавает опасность.

Хорошо хоть в аптеке молодая провизорша выдала Паше все препараты, которые были отмечены на бумажке. Ничего себе закупился: на полторы тысячи рубликов набор препаратов потянул. Но жить захочешь, ещё не так раскорячишься. Теперь осталось приобрести сметану двадцати процентной жирности и где-то приготовить дьявольскую смесь. По рецепту твёрдые препараты надо было растереть в пыль, затем тщательно смешать с жидкими, а только потом смешивать всё это со сметаной. На улице такую работу было сложно проделать, пришлось Паше возвращаться к Рудику, чтобы приготовить смесь в его лаборатории. Наверное, друг не откажет в такой малости и войдёт в отчаянное положение.

Естественно, Рудик не отказал, но ему было чрезвычайно трудно скрывать улыбку, глядя, как сосредоточенно и с умным видом Паша делает смесь. Рудик, от греха подальше, не вмешивался в процесс приготовления адского пойла, он только снабдил друга ёмкостями, представлявшими собой небольшие пластиковые контейнеры, и инструментом.

- Надеюсь, ты подумал о последствиях своих действий? - старательно пряча улыбку, спросил Рудик.

- Вот прям только что, - смело соврал Павлик, - я научился просчитывать засады: полезная привычка, дружище. Там, где есть дурная сила, там есть противление силе. Противление порождает конфликт. А конфликт грозит болезненной катастрофой.

Чем ближе Паша подходил к своему дому, соответственно ближе к котам, тем ему всё меньше и меньше нравилась идея накормить котов непонятно чем. Может иномирный разум так шутит и коты, отведав этих яств, взбесятся окончательно? Тогда крышка и могильный камень с неуклюжей надписью.

К дому Паша подходил уже на ватных ногах. Пройдя через калитку и сделав три шага ближе к катастрофе, Паша понял, что попал. Назад путь был отрезан, перекрывшим дорогу Сокрушителем. Теперь не сбежишь, теперь только вперёд. Остальные твари были впереди: Ярость Богов, страшный как смертный грех, появился справа из кустов, а главарь банды, Убийца Грёз лежал впереди, и делал вид, что не замечает "хозяина", которого считал полным недоноском. Таким образом, якобы не замечая свою жертву, он нагнетал обстановку. Издевался, гад.

- Вечер в хату, часик в радость, - заискивающе произнёс Паша. Как известно, истинные качества человека проявляются в стрессовой ситуации. Сейчас стресс привёл Пашу к полной прострации и дезориентации. Голос его дрожал, поэтому он сам плохо понимал, что говорит котам, представлявшим собой сейчас квинтэссенцию ужаса.

- Я тут вам вкусняшечку принёс, расстарался. Отдал полторы тысячи денег. Всё для своих...ик...котиков. Гадом буду....

Убийца Грёз, даже не пошевелился. Медленно и зловеще открыл один глаз, только кончик его хвоста чуть подрагивал, что говорило..... Это говорило, что всё совсем плохо. Уровень "Красная опасность". Чуйка у Паши обострилась до того, что он даже прочитал мысли котов.

- Бесхвостое чмо, постоянно путающееся у нас под лапами, - клубились чёрные мысли в голове Ярости Богов. - Щас я его коготочком....

- Двуногий утырок, похожий на личинку насекомого, от которого болеют педикулёзом, - читалось в глазах Сокрушителя. - Надо с ним сделать то же, хе - хе - хе, что мы насильно сделали с той соседской собачонкой... как она визжала...

- Гнусная ошибка природы, до которой и дотрагиваться противно, но надо, - эта мысль Убийцы Грёз читалась, как приговор воровского сходняка. - Братва честная, посмотрите, что с народом творится! Человек сам нарисовался, чтобы его добили.

Чуть ли не теряя сознание, Паша лихорадочными движениями достал три пластиковых контейнера с дьявольской пищей и поставил перед носами котов. Сил у него уже не было, и он закрыл глаза, покорившись судьбе. Надежда на чудо у него вся испарилась. Единственная мысль проскочила, чтобы на его могиле надгробная надпись оказалась не очень банальной.

Убийца Грёз нахмурился, обнаружив у своего носа ёмкость с месивом от которого.....К удивлению атамана злостной банды запах пищи был весьма привлекателен. Двое коллег тоже с удивлением смотрели на ёмкости, но без разрешения главаря не решались откушать подношение. Коты ждали сигнал к драке, но сигнала не было. Это что получается: это двуногое недоразумение сегодня не будем чморить и угнетать? Ладно, блоху ему на ухо, пусть пока живёт уродом, раз руководитель сплочённого коллектива изволит свой нос поднести к пище и не даёт команды проучить засранца.


Глава шестая.


Компания из двух человек бодро крутила педали велосипедов. Впереди двух друзей ждали приключения в виде тайников, которые надо будет освободить от своего содержимого. Рудик к поездке подготовился основательно: взял рюкзак, куда будет складывать добро, подумав, взял тяжёлый молоток и старую стамеску, не забыл даже фонарик и фляжку с водой. Все эти вещи он сложил в багажник своего тяжёлого велосипеда. Паша же совершенно ничем не заморачивался. На его двухколёсном транспортном средстве даже багажника не было, поэтому Паша закинул за спину рюкзачок, сейчас, естественно, пустой. Рудик был весь из себя серьёзный, зато Паша был весел и говорлив. Павлик пребывал в отменно хорошем настроении, поэтому ему требовались чьи-то уши, которые выдержали бы его словесное недержание. А кто мог выдержать словеса Паши? Правильно, только друг Рудик. Поэтому крути ушами в мою сторону, дружище - щас я тебе за самое главное расскажу.

- Вот прикинь Рудик. Прихожу я вчера такой весь из себя домой, - радостно описывал вчерашние события Паша. - Злой был я вчера ужасно на своих котов, да и вообще злой. Думаю, уже ж я вас засранцы блохастые повоспитываю: может даже больно отбуцкаю тапком, а то и веником. Котов дружище Рудик надо держать в строгости, чтобы они трепетали перед хозяином. Прекрасные коты, доложу я тебе, это идеал, далекий и недостижимый, как Полярная звезда. Поэтому их надо воспитывать. А мои коты......ну, тупые, капец как.

- Они съели то пойло, что ты вчера так тщательно готовил? - поинтересовался Рудик.

- Да куда бы они делись, - радостно сообщил Паша. - Если бы не стали есть, я бы им эту сметану на голову высыпал, пусть тогда бы облизывали себя весь день. Я с ними в этом плане строго, - Паша вдохновенно заливал.

- Значит, рецепт подействовал, - констатировал Рудик.

- Причём здесь какой-то рецепт, - возмутился Паша, энергично крутя педали. - Главное боевой дух хозяина и его несгибаемая воля. Я вчера им так и сказал: или ведите себя хорошо, или сдам вас на шаурму.

- И что коты?

- Стали как шёлковые, - честно признался Паша. - Кому же хочется в шаурму попасть?

Рудик видел разительную перемену в поведении Паши. Ещё вчера его трясло от упоминания своих котов, а сегодня он весёлый и беззаботный. Значит, этот дьявольский рецепт помог, другой версии нет. Рудику было тревожно: кому мы продали душу за шапку сухарей, какому дьяволу. Это Паша жил в своём мистическом мире, а Рудик в чудеса не очень верил, но сейчас он был уже почти на сто процентов уверен, что и тайники, куда они катили, окажутся полные добра. И это обстоятельство его напрягало. Судя по схеме, тайники располагались в горах. Надо было только не пропускать ориентиры, но пока всё было нормально, и друзья катили от одного ориентира к другому. Таким образом, до тайника они доберутся часа за полтора. Рудик не знал, что координаты этих тайников ИИ резидента оторвал от себя с великим сожалением, но раз резидент приказал, то пришлось приказ выполнять. Он выдал Рудику и Павлику два тайника, устроенных небезызвестным покойным Велосипедистом. Покойный, когда был ещё не очень покойным, в своё время припрятал немного денег так, на всякий случай. Что называется на чёрный день. Чёрный день внезапно наступил, но резервным богатством Велосипедист не успел попользоваться, как и другие члены его бригады. О тайниках знал только сам босс и его подручный Кент, но и Кент уже пребывал в ином мире: для него чёрный день наступил даже раньше плохого дня босса, теперь, скорее всего, фото Кента в аду висело на доске "Почётный обитатель преисподней". Так что тайники оказались совершенно бесхозными. Не совсем бесхозными: ИИ резидента почему-то считал их своей собственностью. Наверное, потому что имя хозяина клада было вписано в бесконечный перечень имён цивилизации, в особую Книгу Жизни. Но имена забываются. Как забываются целые культуры, а не то, что отдельные существа. Остаются лишь следы и шрамы на теле истории, оставленные в качестве напоминания будущим поколениям. Впрочем, клады устроенные Велосипедистом и Кентом особых артефактов не хранили: в них находилась только цветная бумага, которую местные аборигены очень уважали.

Болтовня неугомонного Павлика стала доставать даже флегматичного Рудика. Ему хотелось сказать говорливому Пашке, что жизнь, может быть, станет к нему добрее и выглядеть он будет умнее, если будет просто молчать и заткнёт ту лунку, из которой льются слова. Не говори, если это не изменит тишину к лучшему. Но, наверное, Паша пребывал в эйфории, что вчера его не растерзали блохастики, и рот у него не закрывался. Судя по Пашкиному виду, в его душе сейчас царил мир и покой, как будто он вышел из церкви.

Перемещались друзья на своих великах по улице Луначарского до выезда на М4. По этой федеральной трассе им надлежало проехать всего два с половиной километра, минуя поселение, называемое Светлый а также мост через речку-переплюйку Адербу. Далее им надлежало съехать с федеральной трассы, совершив мужской поворот, то есть двинуться "налево". Здесь дорога была уже по-настоящему горной. Вот так, сверяясь со схемой, двигаясь от одного ориентира до другого, друзья углублялись в горы. Горы представляли собой слоистые напластования, поэтому тайники в них было устраивать легко и замечательно. Просто бери и аккуратно вытаскивай каменный пласт из горы. В появившуюся щель клади свои богатства, а потом вытащенный пласт помещай обратно, желательно смазав его цементным раствором, но так, чтобы раствор видно не было. Вот и весь тайник. Потом, главное, найти место, где сделал закладку.

Паша был безрассудно храбр, а Рудик постоянно оглядывался, испытывая дискомфорт. Ему казалось, что кто-то за ним постоянно наблюдает. Но в пределах видимости никаких людей он не видел. Вроде всё было тихо. Тайник был там, где и должен был быть. Только замурован был тайник плитой, посаженной не на цемент, а на монтажную пену, которую потом замазали грязью. Зато, используя прихваченную из дома стамеску, получилось легко вытащить плиту, скрывающую содержимое клада. Тайник был не очень объёмным, и вынимать из него содержимое было легко: протяни в него руку и тащи брикеты, тщательно обёрнутые в целлофановые пакеты и перевязанные скотчем. Вытаскивать содержимое клада Павлик доверил Рудику: у того руки длиннее. Всего Рудик вытащил из полости шестьдесят брикетов, которые надо было скорее назвать пачками с банкнотами. Сквозь целлофан эти самые банкноты очень даже просвечивались, поэтому друзья поняли, что им досталось сорок пачек тысячных купюр и двадцать пачек пятитысячных. Вскоре всё найденное богатство перекочевало в рюкзаки друзей. Рудик даже поставил плиту на своё место. Теперь ничто не нарушало пейзаж. Гора, как гора. Друзья быстро отправились восвояси, испытывая каждый свои эмоции. Паша и так пребывал в эйфории, поэтому он раскраснелся. Рудик, пребывающий в меланхолии ещё больше побледнел. Ему казалось, что вдруг появятся владельцы этого клада. Понятно, что это криминал. Значит, владельцы будут вооружены ножами, пистолетами, пулемётами и гранатомётами. И что им мешает закопать друзей вместе с их велосипедами где-то в этих горах? Да хоть вот под этими кустами. Хреновый расколбас может получиться.

Но, ничего страшного не происходило, и друзья вскоре были дома у Рудика. Если Паша от переизбытка чувств готов был повыть на Луну, то Рудика начало уносить на вьетнамских вертолётах. Когда они на пробу вскрыли один пакет и обнаружили в нём настоящие банкноты, то поняли, что теперь они настоящие миллионеры. А ведь был ещё один клад. Но сил у них на сегодня не было посетить ещё один клад с целью его расхищения. Да и зачем. Этих денег, что они нашли, им вполне хватит на безбедное существование. Наивные чукотские парни. Они думали, что денег бывает достаточно. Увы, любой человек, даже имеющий миллиарды, скажет, что у него денег маловато будет. Надо бы ещё больше.

Хотя, есть вещи куда более важные, чем деньги, но не каждый это понимает. В жизни есть много интересных вещей, кроме денег. Вот только без денег разве что-нибудь имеет смысл?

Друзья разделили богатство поровну, только осторожный Рудик советовал Паше никому не показывать свои миллионы. Паша вроде понял. Затем они сидели за парой бутылок сухого вина и мечтали. Когда люди мечтают, они настоящие и их мечты, это семена последующих поступков. Пьянку надо было организовать обязательно: ведь надо же радость вспрыснуть, по пять капель, типа для запаха.

Немного захмелевший Рудик объяснял Паше, что теперь он не может говорить о вечном.

- Это как? - удивлялся Павлик.

- Теперь я не скажу: "Вечно я без денег", - пьяно шутил Рудик. - Раньше у меня доход был только от приработок и стипендия. Стипендия часто говорила мне: "Давай завеемся куда-нибудь". Но я ей отвечал: "Сидим дома, ты у меня ещё маленькая". Зато теперь я куплю себе самый навороченный компьютер. Или даже два.

- А я куплю себе телескоп, - объявил Павлик.

- За девками голыми смотреть, - одобрил выбор друга Рудик. - Хорошее дело, правильное.

- Буду на Луну смотреть, - выдал Паша. - И не надо всяких инсинуаций.

- Нет, - заявил Рудик. - Тебя дружище пора женить на приличной барышне. А то будешь как тот Билли из песни, который женщин сторонился, не встречался, не женился. Из-за жадности ни разу не влюбился. Заработал язву, астму. Над бобосами дрожал, а затем концы отдал. Я тебя близко познакомлю со Светочкой Клочко. Ты со своими семью миллионами произведёшь на неё неизгладимое впечатление.

- Дык, у Светочки твоей, здоровенный парень есть, мажор, - вспомнил Паша. - Зачем я ей такой?

- Да, не, - сообщил другу Рудик. - Недавно я встретил Светика. - У неё с этим мажором ничего не вытанцовывается. Говорит, что как ни старается, но не может затащить его в свою кровать. Тот только плавать любит, да мороженное десятками пачек поедает. Странный он какой-то. Так что Светочка по сути свободная. Ну, что? Берём Светочку?

- Да как-то ссыкотно, - включил заднюю Павлик. Он был осторожным в амурных делах, и опыта у него было до безобразия мало. Он знал, что одно неосторожное решение может перевернуть всю жизнь. Женщины, это мистика, причём, мутная. Нужно хорошенько подумать, свериться с расположением звёзд, прежде чем выбрать, каким путём идти дальше по тропе жизни, потому что неверный выбор может стать началом больших неприятностей.

- Дружище, не ссы в песок, не делай пыли, - поучал друга Рудик. - Она такая же, как и все бабы. Поверь мне: у неё как у них всех вдоль, а не поперёк и без золотой каёмки. Точно тебе говорю. Сводишь её пару раз в дорогой ресторан, купишь ей хорошие шмотки. Или купи ей новый смартфон. И она твоя навеки. А она девка красивая и умная. Чего выкобениваешься? Лишь совокупность событий и храбрых поступков делает нас теми, кто мы есть. Китайцы говорят, что человек - это мост между раем и адом, поле битвы между инь и янь. Усекаешь? Надо разнообразно радоваться жизни, как утверждал великий Фрейд. А он круче Маркса будет. А то твой тестостерон последние мозги тебе выест. Точно говорю, Светочка будет розовым бутончиком в твоей никчемной жизни, не всегда же тебе спать с плюшевой обезьянкой Чичи.

Рудик видел, что Паша сидит и что-то подсчитывает в уме. Наверное, соображает, как ему повезёт со Светочкой. Но Павлик вдруг выдал, что на Светочку семи миллионов будет мало, а значит, надо непременно разграбить второй клад.

Рудик, почесав пятернёй свои лохмы, согласился, что маловато будет, поэтому на завтра у них опять поход за сокровищами. Друзья уже забыли, что ещё совсем недавно им даже сто тысяч казались огромными деньгами, а теперь уже и миллионы это так, мелочь. Что ж, это вполне логично. Может быть из-за того, что друзья пребывали в эйфории, или от выпитого вина, но Рудика вдруг осенило, что надо спросить у потусторонних сущностей, что они имели ввиду, когда сообщали, что на Апшеронском полигоне проводят испытания источников энергии большой мощности. Эта тема его заинтересовала по причине того, что и ему такое устройство в хозяйстве крайне необходимо: ведь тогда он будет платить меньше за электроэнергию. Пьяненький Паша поддержал идею:

- Непременно надо спросить, - ударил кулаком по столу Паша. - Пусть ответят в натуре. Наливай ещё по одной.

Вскоре аппарат был подключён к сети и начал издавать привычные слуху друзей вопли. Немного заплетающимся языком Рудик кое-как объяснил представителям иных реальностей, что он желает мощный источник электроэнергии. А то, понимаешь, большие тарифы на электричество скоро его миллионера разорят: будет без штанов ходить и с помоек питаться.

- Меня помойками не запугаешь, я там вырос, - внезапно влез с пьяными разъяснениями Паша. - Я тоже хочу эту вашу....чтоб за свет не платить.

Офигевшие от таких заявок потусторонние сущности были совершенно не в восторге от того, что новоиспечённые миллионеры будут без штанов питаться с сакральных помоек, поэтому голос с иных слоёв реальности пообещал их просьбу удовлетворить. Как всегда, заработал не подключённый к сети принтер и выдал друзьям с десяток листов бумаги формата А4. Рудик уже не удивлялся такому поведению своей аппаратуры: оказывается, она может работать и без электроэнергии. Кто бы мог подумать. Последние события приучили его, что правда похлеще выдумки.

Вышедшие из принтера листы изучал только Рудик. Пашу чтение описания технологического процесса совершенно не вдохновляло. Если бы там писалось о каких-либо магических заклинаниях, тогда да, тогда он бы возбудился. А всякая физия и химика его ни разу не вдохновляла, впрочем, как и всякая алгебра с геометрией. В этом вопросе пусть умник Рудик берёт в руки флаг и впереди колонны нах. Плохо только, что друг совершенно ушёл с головой в эти листки и не слушает Пашины умные сентенции. Пойду тогда из этого дома, где меня сегодня не слушают. Пойду воспитывать котов. Да и вино уже всё выпито. Чего тогда здесь сидеть и слушать всякую лабуду про электромагнитные поля. Это Рудик знает электромагнитные поля, как свои пять пальцев. Это для Рудика электромагнитное поле, как родное, а для Паши оно китайская грамота. Он всегда чувствовал отвращение каждый раз, при упоминании о гравитационных пертурбациях, проделок тёмной материи, потенциальных полях и смысле существования Вселенной. Какой такой у неё смысл? Она обретает смысл лишь в том случае, если есть с кем поделиться своими мыслями и эмоциями.

Прихватив свой рюкзачок и семью миллионами денег, Паша поехал домой воспитывать своих котов, которые совсем обнаглели до безобразия. Блохастики опрометчиво думали, что это они самые буйные в психушке, пока не нарвались. Если раньше они всячески чморили хозяина, то сейчас от них было совершенно не отделаться: настырно лезли к нему, как зрители в театральный буфет. Коты требовали хоть какого-то внимания со стороны хозяина, хоть капельку внимания, хоть взгляда. Они преданно заглядывали в глаза, тёрлись об ноги и даже, прости Господи, огромный Убийца Грёз попросился на колени. Угнездившись на коленях у Паши, кот громко урчал и ревностно поглядывал на своих коллег по банде, чтобы те не лезли со своими грязными лапами к хозяину. Нет к ХОЗЯИНУ. Теперь этот двуногий стал для них не просто авторитетом, а божеством, с рук которого взять даже корочку хлеба это огромное счастье. От Его взгляда сердце дрожит, как работающий холодильник. А волнующий запах, издаваемый божеством? Особенно запах от носков Великого.

Вчера Паша даже выгнал котов со своей комнаты во двор, так как коты вознамерились спать вместе со своим божеством. Паша даже замахнулся носком на Сокрушителя, который от его замаха поджал уши, а не кинулся в драку. Всю ночь коты просидели под дверью своего Великого властелина, оберегая его сон, а утром встретили Пашу весёлым помахиванием хвостов. У этих животных явно что-то в голове перемкнуло. Но хозяин был не склонен к сантиментам, ведь сантименты, это, как считал Паша, химический дефект сознания, ведущий не туда, куда надо. Увы, но мы всего лишь химия.

- Балую я вас блохастики, как панду в зоопарке, - наставительно сказал Паша котам, внимающим каждому Его слову. Он не ошибается. А кто такая панда? Да мы лучше всякой панды. Хочешь, хозяин, мы за тебя всех соседских собачонок порвём вместе с их хозяйками?

Рудик особо не заметил, что его друг уже слинял, а он остался один в своей лаборатории. Парень весь погрузился в поэзию научных изысканий, описанных в пачке листов. Как всё подробно и внятно описывается. Это же феноменально. Странно, как до такого ещё никто не додумался. Ведь это очевидно. Это же гениально, как неведомый разработчик применил для изготовления фотоэлементов плёночную технологию. Теперь фотоэлемент состоял не из одного слоя, а из тысяч слоёв. Соответственно, и тока такое устройство давало в тысячу раз больше. Есть, конечно, тонкости в технологии, но как они оригинально решаются. Технология довольно сложна, но она как классическая симфония - величественна и эротична.

Будучи под градусом и пребывая в эйфории от полученной технологии, Рудика осенило, что надо бы с кем-то поделиться радостью. Зачем одному радоваться? А с кем поделиться? В этом вопросе он проблемы не видел. Надо срочно обрадовать своего научного руководителя доцента Сорокина Захара Елизаровича. Елизарыч хоть несколько и старше, но такой же задрот от науки: сам увлекающийся, и студентов увлекает заниматься наукой. Поэтому решено: сканируем эти листочки, подаренные неведомой силой, и посылаем по электронной почте Елизарычу. Пусть мужик радуется.

Быстро отсканировав документы, Рудик отправил файл по электронной почте на адрес Сорокина. Скажу, что это меня самого осенило. Как Менделева во сне или Ньютона, которому на башку сверзилось яблоко, и он, вместо вопля "Твою мать" сформулировал закон всемирного тяготения. А я чем хуже? Главное в физике, это любознательность и идеи. Вот я и выдвинул идею. Теперь пусть Елизарыч думает, как эту хню доказывать научному обществу. Пусть теперь умные мужики, доценты с профессорами думают.

Управившись с отправкой послания своему научному руководителю, Рудик решил, что надо на практике заняться изготовлением такого мощного источника энергии: сделать маленькое устройство, типа модель небольшую. Молодого физика распирало любопытство, которое вроде бы не считают пороком. Вообще-то любопытство, это страшная вещь. Когда эта вещь начинает просыпаться, тогда ещё можно успеть любопытство как-то приструнить. Если же этого не сделать сразу, придется идти у него на поводу и терпеть его произвол.

Для изготовления рабочей модели Рудику не хватало нескольких химических веществ, добычей которых он и озаботился, вспомнив, где их можно добыть в городе. Впереди его ждала работа по претворению в жизнь потусторонней технологии. Вот в эту работу Рудик и окунулся с головой. Он хотел успеть до начала занятий в универе сделать рабочую модель.

Таким образом, все были при деле и все довольны жизнью. Относительно, конечно, довольны, ибо нет полностью довольных своей судьбой существ. Рудик был при своём любимом деле и что-то постоянно паял; следователь прокуратуры Надеждин перебирал гору бумажек и был доволен этой горой: ведь это же хорошо когда имеешь компромат на всех людей; бывший бомж Тройник считал себя агентом круче Бонда; Светочка разрывалась между работой в магазине и попытками воспитать Семёна в духе преданности к её персоне и к её прелестям; Павел Ковальский был поглощён теориями заговоров, своими котами и работой в домашней винокурне. Вот только ИИ резидента мог считать себя несколько неудовлетворённым. Это если бы у него был хорошо развит контур эмоций. Но эмоциональную сферу ему разработчики искусственно понизили до минимума. С одной стороны он считал, что события находятся под контролем, но с другой стороны пока основная задача, поставленная командованием, решена не была. Ну, не хотели высшие цивилизации клевать на провокации: Высших не заинтересовало, что кто-то поставил местное информационное поле под свой контроль; они проглотили даже вмешательство во внутреннюю жизнь местного социума. Вывод: надо отчебучить огромную провокацию, чтобы Высшие, наконец, зашевелились. Вот только провокация должна быть весьма тонкой, чтобы следы не вели к резиденту. Вот над этой проблемой ИИ и думал. Кое- что у него уже намечалось провернуть с помощью двух местных олухов Рудика и Павлика. Эти два недоделанных организма должны послужить катализаторами огромных изменений, но так, чтобы Высшие на них не вышли, а соответственно на нас. Как только Рудик и Павлик свою миссию выполнят их можно легко зачистить и, как тут говорят, концы в воду вместе с рыльцем в пушку. Здесь вообще очень образно говорят. Вот и мы должны всё сделать шито-крыто, без шума и пыли, а потом конкретно замести следы, смотав удочки. Пусть тогда кто хочет тот и ищет ветер в поле и подтачивает комару нос. Чтобы как можно больше затруднить будущее расследование Высших о возможном негативном влиянии цивилизации седьмого уровня на местную цивилизацию, ИИ разработал длинную цепочку такого воздействия, действуя по принципу "Моя хата с краю, ничего не знаю". Резидент в целом одобрительно относился к изыскам своего ИИ, но всё чаще выражал порицание его увлекающейся натуре. Семёну не нравилось увлечение ИИ некоторыми аспектами местной культуры: одно дело спокойно эти аспекты изучать, составлять классификацию, но другое дело увлечённо зацикливаться на некоторых вопросах. Например, ИИ опять увлёкся, теперь уже местной наукой. Какая тут в бездну наука, сокрушался Семён по поводу очередного увлечения ИИ. Это не наука, это младшая группа детского сада "Ромашка". Но ИИ не очень слушал своего резидента в этом вопросе, за что и поплатился. Впрочем, это должно было произойти обязательно. Естественно и произошло, когда ИИ вознамерился произвести анализ научных текстов по случайной выборке от древних времён до наших дней. Ага, мудрости хотел набраться. Ну, и набрался. Может выборка была неудачная, но ИИ стал зависать. Особенно долго он пребывал в оцепенении после прочтения и анализа древних текстов и передовой современной мысли. Обычно на анализ текста ИИ требовались доли секунды, но тут он завис на целых тридцать минут. Когда ИИ чего-то не понимал и заходил в тупик - в нём просыпался безжалостный монстр. Это произошло, когда он пытался понять научные изыскания одного из умнейших людей современности, некого Кристофера Лангана, у которого индекс интеллекта равнялся 210 баллам. ИИ начал анализировать несколько отрывков из его произведений и вдруг понял, что смысла он не улавливает: "Целенаправленная рекурсия есть фундаментальный процесс, который стремится максимизировать космический параметр самовыбора, обобщенную полезность по набору возможных отношений синтаксиса и состояния в свете самоконфигурационной свободы Вселенной. Бытие - это соотношение, а каждое соотношение синдиффеонно, то есть проявляет синдиффеонизацию, или "различие в тождественности". Следовательно, бытие - это синдиффеонное соотношение. Синдиффеонезис подразумевает, что любое утверждение о различиях двух вещей подразумевает, что редуктивно они суть одно и то же. Если же их различие реально, то они оба сводятся к общему бытию и в этом отношении схожи. Синдиффеонезис, наиболее общий из всех редуктивных принципов, формирует основу нового взгляда на реляционную структуру бытия".

- Как-то это не по-пацански на такое залипать, - объявил Семён своему обескураженному ИИ. - Произведения в таком заумном виде здесь просто называют порнографией, точно тебе говорю. Потому что идеи местных умников не имеют никакого отношения ни к их бытию, ни к их Вселенной. Сплошная псевдонаучная профанация. Общаясь с умниками ещё в нашей Вселенной, я понял одну вещь: ни хрена эти умники не рубят, простите за мой турецкий. Лучше растрачивай свои ресурсы на числа и графики. От чисел и графиков мне становится спокойней. Они надёжные.

Обескураженный ИИ понуро молчал: он ждал конкретных директив. И они последовали.

- Слушай наш план. Будем искать, и брать на заметку людей любопытных, мышление которых способно к полёту мысли, а не к софистике. Нам нужны новые прогрессивные идеи, а не старые мысли.

- Это как? - уточнил ИИ.

- Как говорил Ленин, нет пользы в рыбе, оставшейся с прошлой недели, вот как. Теперь понятно?

- Про рыбу понятно, - заверил ИИ. Вот только выходило, что у резидента несколько поменялись вкусы: до сих пор он очень был увлечён местным мороженным, а тут заговорил о рыбе. Хотя это понятно. Резидент любит воду. Рыба водится в воде. Ещё в воде есть и другие существа. Следуя такой логической цепочке надо всё разузнать о морской флоре и фауне.

ИИ уже увлечённо выделял ресурсы на новую задачу о морских обитателях, но самостоятельно решил расширить границы поиска. Зачем останавливаться на морских, ведь существуют и земные. ИИ опять понесло в сторону с космической скоростью.

Научный руководитель Рудика доцент Сорокин Захар Елизарович всё-таки удосужился проверить свою электронную почту. В это время он находился в изнывающем от летнего зноя Краснодаре и подумывал рвануть на черноморское побережье, поближе к морской прохладе, вкусным и полезным чебуреками и пиву, ибо "Жизнь мы краткую живем, призрачны границы..." Я заслуживаю ласковых волн, горячего песочка между пёрышек и вкусных чебуреков. А тут, на тебе, послание от студента. Правда, неплохого студента, не проблемного, как большинство молодых людей. Но всё равно, как-то некузяво отвлекать учёного мужа своими дурацкими изысканиями, когда жара и зной, а хочется пива с чебуреками и компании из пары молодых и весёлых студенток. Можно и одну, но с пониманием к некоторым потребностям учёного мужа. Захар Елизарович обожал хорошо и обильно покушать, особенно в весёлой компании. Несмотря на то, что жизнь заставляла доцента выслушивать бредятину студентов, от которой терялся даже аппетит, она остаётся единственным местом, где можно нормально поесть и попить. Вздохнув, Сорокин взялся-таки максимально бегло просмотреть послание студента, чем приговорил себя к тяжкому труду очистки зёрен истины от плевел студенческого горячечного бреда:

- Нутес, нутес. На что вы, батенька, потратите моё драгоценное время сегодня, чем удивите? - поправив очки и почесав переносицу, промолвил уважаемый доцент себе под нос. - Чего это там эпохального сочинила прогрессивная форма существования белковых тел, сформировавшаяся в виде Рудика Широкова? Ну, что ж, поржём с него. Смех вещь полезная, знаете ли: минута смеха заменяет стакан сметаны или ведро помоев.

Захар Елизарович был опытный педагог: он легко отличал идеи студентов, с дуру пришедшие в их светлые головы после пива, от идей, когда они обкурятся. В смысле студенты обкурятся, а не идеи. Студенты - они бывают разных видов, подвидов и типов. Одни, прочитав "Войну и мир" графа Толстого, делают вывод, что это приключенческий роман, а другие, читая инструкцию к смартфону, постигают тайны Вселенной.

Захар Елизарович нехотя углубился в текст. Бред сивой кобылы, конечно, прислал этот Широков, но, гад, убедительно пишет. Всё-то у него складно получается. Глупость страшная, как повестка из военкомата. Ишь ты, как здорово завернул! С помощью плёночной технологии делать солнечные панели мощностью в тысячу раз больше, чем существующие сейчас. Вот только с физической точки зрения вроде хорошо получается.

Сорокин, чем больше читал научный труд Широкова, тем больше погружался в тупик: он никак не мог понять, где здесь подвох. Как-то складно у него всё выходит. Ну, ведь бред голимый. Полнейшая утопия. Может в химии подвох. Но, что-то говорило Сорокину, что и с химией в этом случае порядок. Так, где же ошибки и противоречия? Захар Елизарович не заметил, как уже битый час пытался найти противоречия и ошибки в расчётах.

- Вот же сволочь какая, этот Широков-Глубоков, - бурчал Сорокин. И вдруг учёного осенило. - Может засранец просто издевается: скачал с интернета чьи-то исследования и послал мне, выдав за свои.

Зайдя в интернет, Сорокин долго искал какие-нибудь материалы по теме, но так ничего толкового и не нашёл. Вернее, он нашёл, но статьи с описанием изделий с довольно низким КПД, не выше двадцати процентов. Нигде не было ничего подобного прорывной технологии, предложенной Широковым. А по Широковской технологии выходило, что КПД у его изделия будет чуть ли не сто процентов при огромной мощности. Это же переворот в энергетике, что само по себе бред.

Чем больше Захар Елизарович вчитывался по десятому разу в документ, тем больше раздражался, хотя он всегда старался принимать решения, абстрагировавшись от своих эмоций, искал себе поддержку в аргументах, а не в чувствах.

Он всегда просчитывал, какую реакцию вызовет у окружающих его поведение и суждения, старался заботиться о чувствах других, реагируя не так, как будет проще или как ждут окружающие, а так, как ему казалось наиболее разумным и осмысленным. Сейчас же он напряг все извилины своего мозга, чтобы найти подвох, но не находил, поэтому почти был готов смириться с неизбежным, то есть признать своё интеллектуальное поражение. Всё происходило строго, как в классической схеме, а именно, пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия и, наконец, смирение с неизбежным. Возможно, Широковский бред - совсем и не бред. Конечно, бред, но, предположим......

Выбрать путь наименьшего сопротивления - это не значит прогадать. Высказав эту мысль и произнеся по поводу гада Широкова ряд нехороших слов, Сорокин решил передохнуть от анализа документа и принял решение. Нет, он всё-таки не стал делать скоропалительный вывод о научных достижениях Широкова и о достоинствах проделанной работы. Он поступил проще: отправил файл своему родному дяде по материнской линии. Дядя слыл чрезвычайно умным мужиком. Он в настоящее время был целым членом-корреспондентом Академии наук России и трудился в Новосибирском отделении Академии наук. Большая величина и светило в физике. Вот пусть этот член и посмотрит на потуги Широкова в науке. Представлю дяде Широковскую писанину, как курьёз, пусть старый немного попотеет, выискивая блох противоречий. Как говорил Ленин: "Ну, ведь хуже то не будет!". Так что, если загнали в угол, надо из него выбираться достойно. А если Широков-Глубоков прав? От этой мысли Сорокин даже смутился. Да, нет. Такого не может быть: чтобы обычный студентишко придумал такую вещь. Так что, пусть дядя Давид Исаевич голову поломает.

Дядю Сорокина звали Давид Исаевич Кушнарёв. Давидом его назвали, по версии его родителей, в честь знаменитого математика Давида Гильберта. Может и не в честь Гильберта, а в честь царя Давида. Кто знает этих выходцев из семитских племён? Особых признаков семитских корней у дяди Давида внешне не наблюдалось, за исключением внушительного носа, который он отлично держал по ветру, дующему в современной науке, но который норовил влезть в различные истории. У некоторых людей пятая точка норовит найти приключения, а у дяди Давида за приключения отвечал нос. Зная дядину натуру, Сорокин наверняка был уверен, что тот залезет своим носом в подкинутую ему проблему, и вскоре оказался прав: дядя таки обнаружил послание и его внушительный нос почуял жареное.

Больше всех в этой истории радовался ИИ резидента, если он мог радоваться. Радость он выражал тем, что отмечал в своих протоколах событие, как выполненное на сто процентов. Так что хидромудрый ИИ продолжал плести свои хитрые схемы.

Будучи уже на берегу Чёрного моря, где Сорокин предался пороку поедания чебуреков и злоупотреблением пива, его настиг звонок из Новосибирска. Телефон показывал, что беспокоит любимый дядюшка, а раз так, то можно и отложить немного в сторону недоеденный жирный чебурек, вытереть руку салфеткой и поднести телефон к уху. Дядя - это святое, дядя в чём-то даже лучше чебурека, который, без сомнения, друг человека. Глядя на недоеденный чебурек, истекающий жиром, и распространяющий одуряющий аромат свежей выпечки, Сорокин стал беседовать с Новосибирским дядюшкой. Этот волнующий аромат надкусанного чебурека пробуждал ярчайшую гамму чувств, заставляющих сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей. Несмотря на эти запахи, Сорокин всё-таки нажал кнопку соединения. Он считал, что будет общаться с дядей, но, на самом деле, с ним разговаривал ИИ характерным голосом Давида Исаевича.

- Добрый день Захар. Что делаешь? - раздалось из трубки.

- Чебуреком балуюсь, - признался Захар Елизарович. - К планетам далёким устремлён человек, но помнит, как вкусен земной чебурек!

- Внемли племянник народную мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он еще свежий.

Перекинувшись между собой парой шуток, Новосибирский житель перешёл к сути звонка племяннику. А суть заключалась в научном анализе, присланного в Новосибирск документа, касающегося плёночных технологий.

- Доложу тебе, что эта идея уже не нова. Конечно, парочка положений отличается новизной, но в целом, предложение тупиковое. Слишком много потребуется для изготовления модели редкоземельных металлов. Как говорится: овчинка не стоит выделки. Но исследование, выполненное в учебных целях, замечательное.

Через пару минут дядя и племянник завершили разговор к общему удовлетворению. Отправив телефон в карман своих спортивных штанов, Захар Елизарович продолжил процесс поедания недоеденного чебурека. Этот процесс сбил его с внезапно прилетевшей мысли. Позвольте, о каких редкоземельных металлах дядя вёл речь, ведь в работе Широкова были предложены довольно простые и дешёвые соединения? Но чебурек своё дело знал. Он мог запинать и другие здравые мысли, чтобы направить мышление человека в правильное русло, а именно, на поедание новых вкусных чебуреков и запивание этого процесса пивом. Вот пиво можно выбрать на своё усмотрение. Это уже кто, как хочет, как желает его душа. Кто желает тёмное пиво, кто светлое, кто крепкое, кто слабоалкогольное. И не думай человек о своих делах, думай только о пиве и закуске. Можно ещё думать о девушках. Смотри, какие здесь попадаются экземплярчики среди аборигенок и приезжих. Не отвлекайся человек от поэзии повседневной жизни. Тебе, человек, насыщающийся жирными чебуреками, совсем не надо знать, что те файлы, что ты посылал своему дяди, ИИ немного откорректировал. И совсем не надо знать Захару Елизаровичу, что в его компьютере уже нет файлов, присланных ему студентом Широковым: они почему-то не сохранились в памяти компьютера. Да и что на это электронно-механическое устройство пенять: оно в этом мире ещё несовершенно, данные теряются и искажаются только так.

Давай человек, доходи до кондиции, а ещё лучше залейся пивом в хлам, чтобы отвлечься от забот этого мира, от призрачного мира математических моделей и физических парадоксов. Забудь о многоступенчатых преобразований сущности, таких бесконечно абстрактных, как само время, которое никому не служит и ни перед кем не отчитывается, а течёт себе потихоньку, изредка прорывая ткань воображаемой реальности.

Даже если бы хотел Захар Елизарович докопаться до истины, у него бы ничего не получилось: ИИ умел запутывать следы и загонять любопытствующих в логические тупики, или доводить ситуацию до абсурда.

Сейчас ИИ сделал так, что часть информации благополучно просочилась туда, куда ему было надо, чтобы она просочилась, а именно, чтобы горячая информация попала в руки лихих, но недалёких людей. ИИ преследовал только одну цель - чтобы началась движуха, на которую обратят внимание представители Высших цивилизаций, тем самым обнаружив себя. Причём надо было дело организовать таким образом, чтобы эти Высшие не подумали на резидента Империи. Резидент должен быть чист, как алмаз и не запятнать себя деструктивным прогрессорством. Резидент должен быть вне подозрений: если что, то вина ложится на ИИ, а что взять с сумасшедшего, криво установленного ИИ?

Сегодня ИИ мог гордиться тем, что движуха началась, и началась она на другом конце Земли, на огромном расстоянии от Краснодара - в городе Сантьяго, что является столицей гордой республики Чили.

Сегодня, ясным зимним, в южном полушарии, утром, семидесятилетний сеньор Хосе Сабатини внезапно пришёл к крамольной мысли, что несколько переоценил свою значимость в глазах местного чилийского социума. Эта мысль ввергла уважаемого сеньора в грех уныния, что даже на минуту отразилось на его лице. Хорошо, что никого при этом рядом с сеньором не оказалось. Поэтому никто из подчинённых не мог сказать, что босс впал в уныние, от которого только один шаг к следующему греху - отчаянию. Подчинённые привыкли видеть своего босса всегда уверенным в себе, жестоким, но справедливым, всезнающим и чуть ли не всемогущим. Ибо сеньор Сабатини был влиятельным бизнесменом. Так думали многие люди. Однако, находились злые языки, которые утверждали, что этот сеньор никакой не почтенный сеньор и бизнесмен, а самый, что ни на есть, папа одной из мафиозных семей, что паразитирует на славной земле республики Чили. Типа, что он обыкновенный мафиозный дон и наркос (narcotroficante). Такие опрометчивые заявления длинных языков сильно обижали сеньора Сабатини. Какой же он обычный наркос? Совсем не обычный, а даже совсем наоборот. Очень даже не обычный: ведь 40% всего оборота великолепного колумбийского кокаина в Чили контролирует его семья. Причём, заметьте, его семья принципиально не занимается обычными бандитскими делами, такими как богомерзкая проституция, лихим разбоем на большой дороге или торговлей всякими психоделическими синтетическими веществами, даже себе в убыток. У нас самый лучший кокаин. Ручная сборка листочков коки. Сделан с душою. Экологически чистый продукт. Совершенно не разбодяженный крахмалом. У кого хотите, спросите, и он ответит. А с длинными языками, порочащими его холдинг, можно сказать семейное предприятие, Сабатини боролся как того требовали понятия чести. То есть его люди, технично принимали в свои объятья то тело, которое имело несуразно длинный язык. Это тело отвозилось в порт и грузилось на одно из судов принадлежащих холдингу. Судно отплывало миль на двадцать в океан и отправляло поздно раскаявшееся болтливое тело на абиссаль, предварительно прицепив к нему тяжёлую железяку. И все были довольны, в том числе и морские рыбы. Мнением же болтливого организма никто не интересовался. А ты не предавай честь своей семьи и не болтай лишнего, тогда не будешь радовать обитателей морского дна. Море хорошо хранит свои тайны.

Такие воспоминания чуть улучшили настроение дона Хосе. Но реальность брала своё. Дон Хосе чувствовал, что вокруг него витает какая-то неопределённость. Машет, можно сказать, своими мерзкими крылышками: бяк-бяк-бяк... А такую птичку он не жаловал. Эта птичка совершенно не несла счастье и достаток в семью, а несла убытки и уныние. А уныние - это грех.

Глубоко вздохнув и досчитав до десяти, сеньор Хосе направился по коридорам в специальную совещательную комнату, находящуюся на третьем этаже семейного дома. Первый закон бизнеса: никогда не проявляй эмоций.

Дом был весьма вместителен и помпезен, и находился он в престижном районе Лас Кондеса столицы Чили. Сабатини мог, конечно, построить или купить дом хоть на холме Ло Курро, средств хватило бы, но его консильери, и по совместительству лучший и единственный друг Игнасио Фонт настоял на более скромном варианте главной семейной ставки. А с Игнасио дон считался, тот плохого не насоветует.

Игнасио как раз был в совещательной комнате и дожидался своего босса в компании со стаканом моте кон уэсийо. Пользуясь особым к себе расположением босса, Игнасио мог бы позволить себе и боле крепкий напиток, но он предпочитал иметь трезвый ум на работе. С консильери дону Сабатини повезло. Хосе и Игнасио были друзьями с самого раннего детства: буквально сидели на одном горшке. Шальные школьные годы и бурная молодость только укрепили их дружбу. Единственно кому полностью доверял дон Сабатини, так только Игнасио, который хоть и был гораздо умнее самого Сабатини, потому что умудрился получить диплом о высшем образовании, но ещё он два раза спасал жизнь своему другу в различных переделках, приключавшихся от их образа жизни, далеко не всегда праведного. Сабатини всегда помнил об этом. И сейчас он левой рукой потрогал жуткий шрам на шее, оставшийся от ножа обкурившегося гопника (flaite) в одном из мрачных переулков Ла-Пинтана. Там бы и лёг Сабатини на заплёванную и загаженную мостовую, но Игнасио успел пристрелить гопника. Другой раз Игнасио пришлось закрыть своим телом тушку Сабатини от потока пуль направленных рукой обиженных на их банду потомков немцев-колонистов. Эти внуки скрывавшихся от правосудия немецких фашистов возомнили, что уже могут поднимать голову и задирать хвост на уважаемых чилийских бизнесменов. Тогда Сабатини отделался испугом, а Игнасио словил три пули и чудом выжил. Целый год Игнасио провёл по госпиталям и санаториям, а когда здоровье пошло на поправку дон Сабатини уговорил своего друга стать его правой рукой в бизнесе, то есть официально стать консильери. Игнасио дал себя уговорить, но при одном условии, а именно, что дон не будет вмешиваться в дела своего консильери. С тех пор Игнасио в мафиозной семье руководил всей разведкой и контрразведкой. Сабатини только знал, что на них, оказывается, работает человек двести невидимок, которые были раскиданы по территории Чили, в соседних странах и даже на других континентах. Затраты на эту кучу секретных агентов были колоссальные, но дело того стоило. Очень уж эффективно построил свою работу этот умник Игнасио.

Сейчас консильери сидел в мягком кресле и перебирал какие-то бумажки. Точно, что-то коварное замышлял. Был он, как всегда сухощав и подтянут, что было странно для среднестатистического чилийца, который любит плотно поесть и наплевательски относится к своей талии. Одет Игнасио был в строгий дорогой костюм с тщательно подобранным галстуком. Франт прямо. Обут он был в дорогие туфли, а на лице носил стильные очки в тонкой стальной оправе.

В этой совещательной комнате не было ни одного электронного прибора, даже электричества не было. Из неё нельзя было выносить бумаги: рабочие заметки уничтожались сразу же по окончании совещания. Игнасио устроил параноидальную секретность. Впрочем, Сабатини это дело поддерживал. Если бы стены этой комнаты могли говорить, какие кровавые истории они бы рассказали!

Ого, - подумал Игнасио, когда шеф открыл тумбочку и набулькал себе полстакана Pesco Reservado. Сорок три градуса, однако. В воздухе запахло спиртом и нехорошими предчувствиями. За одно мгновение Игнасио понял, что шеф находится совсем не в лирическом настроении. Однако, друзья понимали друг друга с полуслова и полувзгляда, и прекрасно чувствовали настроение друг друга. Сейчас от Хосе последует какая-нибудь сентенция, и чем дальше она будет от их рода деятельности, тем, значит, серьёзнее обстоит дело.

- Вот такие дела, Игнасио, - глубокомысленно произнёс босс мафии. - Представляешь, я всегда считал, что птичка, размахивая своими крыльями, делает это молча. Ан, нет, они издают, понимаешь, звуки, вот же сволочи. Я думал, что это типа бяк-бяк-бяк, но, оказывается, всё сложнее. Вот я и интересуюсь у тебя, как самого умного в Чили человека, какие ещё звуки издают птички своими крыльями?

Игнасио невозмутимо поправил свои очки на переносице. Вступление босса не внушало оптимизма. Понятно, что раз шеф внезапно почувствовал себя орнитологом, то, наверняка, он влез в какую-нибудь очередную авантюру чреватую потрясениями.

- Очень тонкое наблюдение над южноамериканской природой, - произнёс Игнасио. - А ещё птички в полёте издают звуки ву-ву-ву, ага. Бывает что тэ-ка, тэ-ка....или....прь-прь. А боливийский манакин, вот же мелкая бестия, своими крылышками издаёт звук похожий на играющую скрипку. Я так понимаю, Хосе, что у нас намечается очередное изменение планов?

- Правильно понимаешь, - ворчливо произнёс Сабатини. - Все предыдущие планы засунь себе в .....архив.

- И против кого мы теперь дружим? - осведомился верный консильери. - Кто это такой бессмертный, что дерзает нам дрогу переходить?

- Это мы перешли кое-кому дорогу, - скривившись, признался Сабатини.

- Я чего-то не знаю, - насторожился Игнасио.

- Это всё произошло очень быстро, по-дурацки, буквально вчера. Сам в шоке. Теперь мы числимся во врагах, ты загибай пальчики, загибай....во-первых, у русской мафии, во-вторых, у американской разведки, в-третьих, у нас грядут непонятки с нашими индейцами мапуче.

Честно говоря, такое сообщение ошеломило Игнасио. Ему уже доложили, что ночью была сильная активность русских мафиози. Они буквально озверели. Зачем-то носились по всему городу, что-то искали, выглядели очень сердитыми. Кто попал им под горячую руку, теперь были совсем не рады. А, оказывается, русская мафия возбудилась из-за нашей организации. А причём здесь американская разведка и индейцы мапуче?

- Как же это получилось? - стараясь не показаться растерянным, спросил Игнасио. Он даже поправил галстук от того, что ему внезапно стало душно. - И каким боком здесь наши индейцы и американцы?

- Знаешь такого Пепе Куаблиери, который у нас значится в солдатах? - осведомился босс.

- Пепе? Знаю. Отморозок и полный дебил, - кивнул головой консильери.

- Не. Пепе не дебил, - махнул рукой босс. - Он дебил в кубе. По научному - имбецил. Но кулаки у него чугунные. Так вот. Этот Пепе, имбецил который, и ещё трое таких же, как и он организмов, сидели в ресторанчике и накачивались фанчопом и эскудо. Где-то в полночь в ресторанчик заскочили русские "bratki". Их было трое. Ребята никого не трогали, хотели просто поесть. Но у Пепе вдруг разыгрался патриотизм, и он стал их цеплять, перейдя грань, отделяющую относительно трезвый рассудок от пьяного удальства. Дебил, что с него взять. Слово за слово, членом по столу. Завязалась драка. Наших было четверо, но один Пепе стоит троих, поэтому русских вскоре нокаутировали. Нет бы, после этого смыться. Так нет. Пепе в качестве трофея забрал барсетку одного из "братков". Потом эти наши организмы ещё несколько часов куролесили по Сантьяго, пока не встретили случайно Камило Риверо, который пригласил всю эту гоп-компанию к себе на свежую кукурузную чичу. Предложил, так сказать, продолжить культурную вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате. Знаешь такого организма, как Риверо?

- Камило я знаю. Перспективный молодой человек. И умный, по сравнению с Пепе, но такой же оболтус, как и Пепе. Он у нас специализируется на несложных ликвидациях, где не надо особо напрягать извилины.

- Да, - скривился Сабатини. - Этот оказался умный, даже слишком. И любопытный. Он засунул свой нос в трофей Пепе, в барсетку, которую Пепе увёл у русских. В барсетке была флэшка, которую Камило не побоялся вставить в свой ноутбук. Подумаешь вирус можно поймать! На флэшке был запароленный файл, но в барсетке была бумажка с паролем. Наверно, "братки" были такого же интеллектуального уровня, как и наш Пепе.

Хосе порылся в кармане и достал флэшку и клочок бумажки, на которой было коряво написано "saryin_na_kichku", что должно было означать пароль. Эти предметы он положил перед носом Игнасио.

- Вот эту самую флэшку Камило и вставил в ноутбук. Файл открылся. Текст был на русском языке.

- И как же они его читали? - поинтересовался Игнасио.

- Да очень просто, - воскликнул Сабатини. - Оказывается, у Камило мать была русская, и он прилично знает этот язык.

- Точно, - спохватился Игнасио. - В досье этого Риверо такой факт был отмечен. Странно как-то всё складывается, ты не находишь, Хосе? Как-то всё больно гладко выходит.

- Да в этой истории всё странно, - невесело сказал Сабатини. - Придётся тебе поставить эту задачу в приоритет. Не спрашиваешь, как ко мне попала эта флэшка?

- Скорее всего, тебе её передал умник Риверо?

- Точно! - кивнул Сабатини. - Как только он прочитал, что там было написано, то понял, что вляпался в дерьмо от которого не отмоешься. Поэтому решил этим дерьмом щедро поделиться с боссом. Он позвонил мне по красной линии, хватило ума. А в шесть утра вся эта гоп-компания уже была у нас в резиденции. Сидят теперь все пятеро в комнате на втором этаже в правом крыле, в себя приходят после загула.

- И что на флэшке? - с любопытством поинтересовался Игнасио. - Надеюсь не рецепт рождественского пирога, или что-то про инопланетян.

- Лучше там было бы про зелёных человечков или про твой пирог, - ворчливо произнёс босс. - Всё гораздо хуже и непонятней. Даже хуже, чем рецепт изготовления атомной бомбы. Впрочем, теперь это и твоя головная боль. Так вот, слушай, что уже рассказал мне Риверо. На флэшке была техническая документация с технологией и переписка каких-то русских учёных со своими властями. "Братки" спёрли эту документацию в какой-то секретной лаборатории, находящейся в дебрях русской Сибири, это какой-то городишко, Краснодар называется. Это где бегает много-много диких медведей, если ты не знаешь. Вот там, среди медведей, какие-то странные русские учёные с перепоя самогонкой придумали, как увеличить мощность фотоэлементов в десять тысяч раз. Это их изобретение не нашло понимания в местном руководстве, ибо это крах всей местной нефтегазовой экономики и кровавый передел собственности. А кому это надо? Злосчастное изобретение засекретили, но тут подсуетились "братки", которые клали с прибором на секретность. Кого-то из "братков" осенило, что на этом можно погреть руки, но не в России, а где подальше. Выбрали Чили, куда уже дальше. Дальше только Антарктида. Даже уже нашли какую-то занюханную фабрику, которую контролируют наши индейцы мапуче, ага, те ещё бизнесмены, под стать русским. После реконструкции, естественно, за счёт русских, эта фабрика начнёт клепать солнечные батареи огромной мощности. А это уже грандиозная перестройка всей мировой экономики. Думаю, поэтому в эту тему вписались и американцы. Этим гринго до всего есть дело. Ну, а мы, такие красивые, оказались в центре движухи, за информацию, о которой и не таким как мы головы отрывали. Поэтому я уже распорядился поднять всех наших солдат, даже снял их с других тем. Двадцать солдат я распорядился направить к нам из филиала в Вальпарасио. Теперь твой черёд ломать голову. Озадачивай всех своих суперагентов, но узнай истину: что, собственно, происходит?

На этой тревожной ноте и закончилось совещание высших чинов мафии. Нет, с одной стороны, конечно, тревожно, но с другой стороны: русские и мапуче. Странный тандем, вызывающий оторопь. И то так: русские известные раздолбаи, что они не делают, получается только автомат Калашникова или новый сорт самогона. А наши мапуче вообще прелесть: народ с полностью незамутнённым сознанием, совершенно неприспособленные к бизнесу. И что у такого консорциума может получиться? Дьявол его знает!

Консильери не стал спешить с допросом лихой пятёрки, а вызвал, сначала, своего личного шифровальщика, с которым и заперся в секретной комнате. Игнасио написал несколько десятков текстов, которые после обработки шифровальщиком отправятся во все стороны света. Специалисту по шифрам сегодня придётся много потрудиться и долго посидеть под замком. А как же, секретность, прежде всего. Трое сохранят секрет, если двое из них уже мертвы. Жестокая правда жизни в этой, не самой совершенной Вселенной. Затем консильери спустился в подвал резиденции. Здание резиденции было большое, подвалы тоже были большие, но в некоторые части подвалов ход был закрыт даже для службы охраны семьи, здесь охрану несли люди консильери. В одном из таких помещений Игнасио встретился со своим помощником, которому передал флэшку с приказом найти хорошего переводчика и сделать несколько печатных копий с этого электронного носителя. Игнасио недовольно скривился - всё больше и больше народа становится причастным к тайне, а всем рот пулей не заткнёшь. Когда помощнику был нарезан алгоритм текущих дел, только тогда Игнасио направился наверх, чтобы допросить виновников переполоха.

Виновники выглядели как грешники злоупотребляющие чревоугодием, чреслобесием и крепкими спиртными напитками. Весьма нездорово они выглядели. Сейчас они приводили себя в норму попивая кока-колу, минералку и моте. Игнасио оглядел злосчастную пятёрку. Трое из пяти организмов подобострастно улыбались зловещему консильери, но с ними Игнасио говорить не собирался, ибо на троих у них была только одна извилина. Что с таких возьмёшь? Ну и рожи у них, там даже таблица умножения не удержится. Четвёртый из этой компашки - Пепе, впрочем, тоже не доктор наук. Пепе широко зевал и тёр глаза, сказалась бессонная ночь и злоупотребление алкоголем. Но в его голове всё равно, постоянно крутились пошлые и дурные мыслишки, связанные с бухлом и доступными сеньорами, независимо от ситуации. Эти мысли можно было легко прочитать на его недовольной физиономии. Риверо вежливо таращился на начальника, этот выглядел чуть получше, не такой помятый жизнью, как остальные. Но в его взгляде читался испуг и готовность услужить консильери. Консильери специально включил режим злого начальника, пригвоздив лихую пятёрку своим стальным взглядом. В этом взгляде для рядовых мафиози не было ничего хорошего. Они внезапно поняли, что висят на волоске, и их грешная жизнь может в любую секунду оборваться совершенно бесславно.

- Ну, что, Пепе? - с шипящими нотками поинтересовался Игнасио. - Что сидишь в прострации как после кастрации? Что? Голова болит? А я знаю, дружище Пепе, один хороший способ отлично чувствовать себя по утрам, но подходит он далеко не всем: надо по ночам не бухать, как последняя мразь, а спать в кровати. Покайся, болезный Пепе, мне, как на духу, ибо вижу, что ты очень грешен. Самое время посвятить нас в делишки ваши скорбные.

- А что, Пепе, чуть что, сразу Пепе...- заворчал гигант-мафиозо.

- Восхитительная у тебя способность отрицать очевидное. И это та самая чудо-команда, ради которой, видит Бог, я ночей не сплю? Зачем русских "братков" обидел, лишенец?

- А чего они..., - обиженно забасил Пепе. - Они первые начали....ещё и дразнятся, - он вытер губы рукавом рубашки, - понаехали....Сантьяго не резиновый....

- Как это?

- Да, консильери, они первые меня назвали гондурасцем. Ни за что, ни про что. Вот. И ещё скалятся...наверное им зубы жмут...

- И что? - удивился консильери. - Что плохого, если тебя сравнили с жителем солнечного Гондураса? Красивая страна. Там живут правильные наши коллеги. Какие претензии? Обоснуй.

- Я задницей почувствовал, что так они меня чморить вздумали, - прогудел Пепе. - Ну и в ответ назвал их румынами.

- А зачем румынами? - удивился Игнасио.

- А чтоб им тоже было обидно, - злорадно сообщил Пепе. - Жалкие и наглые личности. Чтоб им кобыла за невесту была...

- И что дальше? - стал сердиться консильери. - Был ещё какой-нибудь содержательный диалог или дискуссия между уважаемыми сторонами?

- А то, - радостно оскалился Пепе. - Диалог был, и самый содержательный...Я ему хорошо врезал с правой...копыта он так и засветил...

Три организма, сидящие рядом радостно закивали головами, мол, диалог точно был. Правильно всё Пепе говорит. На языке жестов уважаемые стороны начали объясняться. Они наперебой стали рассказывать, как умело били этих зазнавшихся в корягу русских "братков". Так что диалог, наверняка был. Три - ноль в нашу пользу. А вот дискуссии не было. Точно не было. Добивать "братков" не стали. Мы же эти...как их...гурманы...нет гуманисты мы, ага. Мы без дискуссии. Если бы с нами был Камило, то могла получиться и дискуссия. Это точно. Камило метко стреляет.

Ну и как с этими недоумками беседовать? Больше ничего толкового консильери от этой братии не узнал. Никто не помнил, пересекался ли когда с этими русскими, зато хорошо помнили, как красиво били их. Поэтому консильери обратил свой пронизывающий взор на Риверо, который тихо сидел, как мышь под веником:

- А ты, что можешь сказать по теме?

- Я возвращался из Ранкагуа, где успешно порешал дела семьи. Вот там дискуссии были, даже две. Отзвонился своему лейтенанту и получил два дня выходных. Думал где бы красиво оттопыриться после дел...Или к тёлкам поехать или кукурузную чичу заценить. Мне родственники с провинции шесть литров подарили, вот. Тут, к счастью, встретил Пепе с коллегами. Ну, и погрузил всех в свой "Фольксваген" и погнали ко мне домой, чтобы разобраться с чичей.

- И дальше что? - поторопил Игнасио.

- С чичей разобрались, больше её у меня нет, - Камило немного скривился. - Вкусная, но, зараза, крепкая. И что теперь, мои выходные пропадут?

- Забудь, - резко сказал Игнасио. - И про выходные забудь и про чичу. Сейчас из-за вас весь синдикат в напряжении.

Камило, Пепе и три организма шумно вздохнули с сожалением. И ничего не сделаешь: кто держит за яйца, тот и заказывает музыку.

- Меня качество вашей чичи не очень интересует. Меня интересует флэшка, и ещё интересует, как тебя угораздило прочитать, что там написано, да ещё и на русском языке, - слегка надавил на рядовых мафиозо Игнасио.

- Я увидел у Пепе трофейную барсетку. А что в бою взято, то свято, так какой-то умный китаец сказал....Ну, и поинтересовался добычей. Заметил флэшку. Ну, и решил посмотреть, что там. Может порнуха. Но там была не порнуха, а гораздо хуже: письма и документация, как сделать мощные солнечные батареи. Вот тут я понял, что мы попали, что надо срочно сообщать боссу. Русский язык я неплохо знаю, читать и писать умею, говорю, правда, плохо. Ещё я там прочёл инфу, что этой темой интересуются гринго. Поэтому сразу позвонил боссу по красной линии. Босс приказал срочно привезти эту барсетку к нему, и нам всем приехать. Вот и всё, - Риверо развёл руками.

Действительно всё. По логике этих недоумков выходило, что перед ними стоял нелегкий выбор - ограбить этих русских братков или ограбить и убить. Они, по их мнению, поступили чисто по-христиански: только ограбили и немножко побили.

Большей информации от этой лихой пятёрки консильери так и не добился, даже с помощью всяческих запугиваний и угроз отправить коллег плавать в море.

- Ладно, - закончил он допрос. - Теперь Камило ты будешь старший над этими четырьмя сеньорами, но не умри от энтузиазма. Спрос за них с тебя. Ты имей в виду, что с криворуким персоналом бывают несчастные случаи. Так что не делайте больше ошибок и помни, что твой несчастный случай может приключиться в любой момент. Пока ваша компания на особом положении и будете подчиняться только мне и дону Сабатини, уяснили.

Все пятеро закивали головами, что поняли и прониклись.

- Обитать будете здесь. Сидите в комнате и ни куда не рыпайтесь. Все ваши текущие дела отменяются. Ждите дальнейших распоряжений. Да, и ещё, Камило...Никаких отмечаний твоего резкого повышения по службе, сухой закон. А если кто из твоих подчинённых согрешит в чём-либо, то можешь смело провести с ним...дискуссию, естественно, в вашем понимании этого слова. Что? Оружие у вас отобрали? Не беда, если тебе срочно потребуется пушка для дружеской критики, то её тебе обязательно выдадут.

Сообщив эту новость, консильери удалился, оставив компанию обтекать и уныло переваривать услышанное.

Сам консильери был не очень доволен беседой с этими балбесами. Идя по коридорам, он качал головой: нет, это не мафия, это какая-то банда головорезов и хулиганов. Надо будет вплотную озаботиться кадровым вопросом. Вот хорошо бы было внедрить такой критерий отбора в мафию, чтобы кандидат имел на руках научную степень не ниже бакалавра, а ещё лучше доктора наук. Да, так будет замечательно. Надо принимать в мафию строго по результатам ЕГЭ. Но, увы, это всё личные мысли и влажные мечтания. Хотя старик Мао Дзедун сказал, что мысль материальна. А если мысль материальна, то материя, соответственно, абстрактное понятие и мы живём в мире иллюзий, где правит тёмная энергия бытия. В общем, жизнь заставляет нас самообманываться в этом океане абстракций. А мы и рады плыть по течению. Плывём, плывём, как вдруг в наше светлое течение заносит мутным потоком русскую мафию. Теперь голова болит, как с этим всем разобраться.

Шагая по резиденции, Игнасио не заметил, как стал напевать, внезапно сочинённый им шлягер в стиле блатняка из подворотни:

Прибыла в Саньтяго банда из России,

В банде были урки, шулера....

Он даже остановился: вот же из-за этих русских, какая дрянь в голову лезет.

Но весёлый мотивчик не хотел уходить из головы, особенно припев:

Мария - ты мой котёночек,

Мария - ты мой ягуарёночек....

Игнасио даже решительно помотал головой, отгоняя пошлый мотивчик. Он даже покосился по сторонам на предмет того, не видит ли кто зловещего консильери, тихо напевающего песню, место которой в подворотне. Но вокруг не было праздношатающихся мафиози, а если кто и пробегал, так, тот был весь в мыле от свалившихся на него задач по нейтрализации опасности. Игнасио решительно зашёл в техническую лабораторию, сотрудники которой занимались очень интересным делом на пользу семьи, а именно, проявляли нездоровое любопытство о деятельности противников, короче говоря, они занимались прослушкой переговоров врагов. Как раз был перехвачен разговор русских гангстеров, но пока понять, что они там наговорили между собой, было решительно невозможно: эти гангстеры не удосужились говорить на испанском, а бодро общались на своём, на русском. Об этой проблеме Игнасио доложил дежурный сотрудник лаборатории.

- Разрешаю для перевода на испанский привлечь Камило Риверо, - распорядился консильери. - Камило у нас большой знаток русского языка, пусть поработает.

Через несколько минут Камило выдернули из заточения работники радиотехнического отдела. Со всем почтением выдернули, ведь сам консильери сказал, что Камило большой знаток этого трудного языка. Впрочем, под рукой вообще никаких знатоков не оказалось. А результат надо было срочно выдать.

Мафиозного радиотехника и по совместительству хакера звали Густаво Габино, он имел в мафии чин лейтенанта, поэтому Камило не стал выражать недовольство, что ему не дали отдохнуть после попойки, а поплёлся работать.

- Вот послушай, что говорят русские бандиты, - дал наушники Игнасио мафиозный хакер. - Консильери срочно нужен перевод, вкурил?

Габино включил аппарат и Риверо весь обратился в слух. Он не ожидал, что современный русский язык окажется таким сложным. Когда он читал документы с флэшки, то понимал почти всё, а тут....Камило честно пытался понять, о чём собственно говорят бандиты, но с первого раза понял плохо, со второго, впрочем, то же. Но не признаваться же в своей профнепригодности. Габино пришлось ещё несколько раз включать запись, а Камило, с умным видом слушал. Он не хотел признаться Габино, что слова-то он понимает, а смысл не очень. Поэтому обосновал несколько прослушек для качества перевода. Вздохнув, Камило решил, что есть вещи, которые лучше предоставить воображению.

Габино, пожав плечами, включал запись: пусть разрекламированный спец слушает хоть сто раз, лишь бы перевод сделал.

.... в наушниках слышалось следующее: "...пик....пик....пик....алло....ага, это я...и тебе не хворать, брателло...да, кое-что слышал за наших фруктов...фрукты берега потеряли, и рамсы попутали с местными перцами...в кабаке сорили капустой и получили по тыкве....наш Михась, баклажан тупой, местных перцев гондурасами назвал, хорошо хоть не габонами....говорят сейчас он грозится найти местных перцев и взять их за хрен....грозится, что он бабушку того бугая, что его вырубил, лохматил....грозится бугая поймать и засадить ему по самые помидоры и репу начистить....точно...хрен редьки не слаще...ага....можно и на орехи от перцев получить...ага... Зря он пиз***, совсем всех зае**, блин. Ну, всех благ и капусты горкой....пик....пик....пик....".

Видя, что Густаво Габино начинает на него подозрительно посматривать, Камило с невозмутимым видом заявил:

- Ну, теперь всё ясно, - кивнул он Габино. - Можете записывать, я надиктую. Конечно, некоторые слова слегка непонятны, но нам повезло, что бандиты оказались братьями, поэтому выболтали все свои секреты.

Габино взял лист бумаги, карандаш и принялся быстро писать перевод под диктовку специалиста:

"...пик....пик....пик....алло....да, это я...и тебе не болеть, брат ... я что-то слышал о наших фруктах ... прибрежные фрукты были потеряны, а рапс смешался с местным перцем ... в таверне съели капусту и положили тыкву ... наш Михась, предпочитает баклажаны, а местные перцы называет гондурасскими, ну, хоть не габонскими ... говорят, он грозится найти местный перец и обнаружить местный хрен (?)... он говорит, что бабушка того бугая, который сбил его с ног очень лохматая,....он угрожает поймать бугая и посадить его (в смысле кормить) исключительно помидорами и репой,....а хрен здесь не сладкий ... Да... вы можете получить орехи из перца ... Зря он об этом издаёт звуки женским половым органом, совсем всех утомил сексом, плоское изделие из муки. Да... Надеюсь, у вас будут преимущества и урожай капусты....пик....пик....пик".

Габино, записав эту ахинею, с уважением посмотрел на скромно улыбающегося специалиста. Да, сразу видно, талантливый молодой человек. Только вот некоторые моменты этого перевода были непонятны:

- И чего это значит? - недоумённо спросил Габино. - Шифр, что ли, или эти сеньоры заговариваются....

- Поясню, - с воодушевлением начал Риверо. - Это же русский язык, великий и могучий. Они так говорят. Вы, не поверите: они сами себя не понимают, особенно когда выпьют, да его сам чёрт не поймёт. А здесь разговаривают два брата, у которых со здоровьем непорядок, ага. Допились, наверное. Впрочем, они обсудили и ночное происшествие с гангстером по имени Михась, а затем принялись говорить о сельском хозяйстве. Только из этих сеньоров будут плохие фермеры: они явно путают фрукты и овощи, а туда же, намылились сельским хозяйством заниматься. И ещё у них случилась неприятность: рапс с перцем перемешался, как теперь его сеять? И часть фруктов, наверное, при транспортировке испортилось, переживают они по этому поводу. Явно не смогли правильную логистику создать. Их очень заинтересовал местный сорт перца, но, почему-то они считают, что гондурасский перец значительно лучше, даже лучше габонского. С чего они это взяли непонятно.

- А про бабушку, которая лохматая, что скажешь? - уточнил любопытный Габино.

- Кхм..., - поперхнулся Риверо. - Это, понимаешь какое тонкое дело, такой оборот речи. Бабушка, это совсем не бабушка, в смысле пожилая сеньора, это бабушка бугая, а бугай это здоровенный бык. В России плохо с тракторами и другой сельхозтехникой, там землю пашут на быках. К быку прицепляют соху, так и пашут. Горе у них с этим делом. А бугаи прожорливые твари: им надо много помидоров и репы. Где они собрались здесь искать репу совершенно непонятно, ведь она растёт только в России.

- А орехи из перца, это как? - продолжал допытываться дотошный Габино. Про лохматую бабушку он так и не понял.

- Что ж тут непонятного? - сделал удивлённое лицо Камило. - Это такое образное понятие. Это один брат так иронизирует над другим братом, но при этом говорит, что выращивание капусты будет значительно прибыльнее.

Габино с восхищением посмотрел на специалиста. Вот человек, умеет же всё разложить по полочкам, так что всё стало понятно. Полиглот, однако.

Отпустив Камило, хакер сел писать отчёт начальству. Всю информацию он излагал в сжатой, но, достаточно, информативной форме. Что касается перевода Камило, то в отчёт вошло и пару строк с этим эпизодом. Теперь расшифрованный перехват был трансформирован в следующие строчки: "Перехватом установлено имя русского бандита, участвовавшего в инциденте, а именно, "Михась". Прозвучали и два георгафических названия, такие как "Гондурас" и "Габон", причём Гондурас упоминался в положительном смысле, так как там, по мнению русских, самый лучший перец, а Габон в резко негативном смысле. Всякие дурацкие планы русских в отношении сельского хозяйства в отчёте даже не упоминались. Надо же, эти ботаники от мафии умудрились даже семена рапса с перцем смешать. Тоже мне, Тимирязевы в законе.

Габино сформировал текущий отчёт боссам мафии в двух экземплярах: для самого Хосе Сабатини и для Игнасио Фонта. Теперь пусть боссы изучают информацию и принимают решения. Габино продолжал работать, переключаясь с темы на тему, однако, у него в голове продолжа крутиться мысль о лохматой бабушке здоровенного бугая. Габино воочию представлял бедную маленькую лохматую коровку, а рядом огромного быка, её внука. Крупнорогатые животные жалобно мычали и давились помидорами и репкой, которыми злые и нетолерантные русские их откармливали.

Боссы мафии, ежедневно получая гигабайты информации, пытались из неё сложить целостную картину. Изучив полученную информацию, Хосе Сабатини предпочитал действовать решительно и жестоко, а его консильери считал, что надо предварительно поиграть в шпионские игры. Вот и сейчас взгляд Игнасио зацепился за крохотную информацию, что русская мафия завела какие-то шашни с гондурасскими ОПГ. Этот преступный тандем следовало попытаться разрушить, рассорив компаньонов. А то взяли моду за спиной у Сабатини затевать какие-то делишки, связанные с сельским хозяйством. Знаем мы это гондурасское сельское хозяйство: у них, что бы ни выросло, всё будет сырьём для приготовления героина. А зачем нам героин? У нас самый лучший кокаин. И полетела вскоре в центральную Америку шифровка об организации утечки информации о крамольном поведении русских гангстеров в Чили. Дескать, русские ни в грош не ставят уважаемых сеньоров из Гондураса. Насмехаются над ними и иронизируют. Конечно, местный синдикат не стерпел такого вызывающего поведения и встал на защиту чести гондурасцев. Можно сказать физически проучил нахальных русских. Теперь Игнасио ждал реакции от резких гондурасских сеньоров. А куда присобачить горячую информацию о мощных фотоэлементах Игнасио пока не знал, пока по этой теме приходилось ломать голову.

Ещё несколько дней назад Камило Риверо жилось хорошо и практически беззаботно. За него было кому думать, его дело только метко стрелять. Сегодняшнее назначение начальником над кучкой раздолбаев его совершенно не радовало. Если бы это было в другое время и не при таких дурацких обстоятельствах. Но, увы, старший сказал, теперь надо соответствовать крутому мафиозному боссу низшего пошиба.

Как хорошо было несколько дней назад. Тогда дни казались прекрасными, когда почти начинаешь верить, что жизнь красива и весела. Тогда Камило поручили уладить дела семьи в Ранкагуа. Городишко так себе, даже днём смотрится не очень, а по вечерам здесь даже оптимистично настроенным сеньорам хочется повеситься.

Как говорит Пепе Куаблиери, ему надо было провести дискуссию с одним сеньором и одной сеньорой, которые жили в этом занюханном Ранкагуа и дерзали писать в местной задрипанной прессе всякую клевету на семью Сабатини. Клеветали по всякому, даже объявили папу боссом мафии и narcotroficante. Ну, и Бог им теперь судья, а задача Камило быстрее организовать им тёплую встречу с Всевышним. Для проведения "дискуссии" с этими матёрыми клеветниками Камило получил от своего лейтенанта русский пистолет системы Стечкина, оборудованный прибором бесшумной стрельбы. Камило нравилось тяжёлое оружие, а русские всегда славились умением делать хорошее и надёжное оружие, больше они ничего не умели делать, только оружие и детей. Риверо уселся в свой "Фольксваген" и погнал в Ранкагуа.

Вот загадка: что такое красивое и чёрное мчится со скоростью 70 километров в час? Нет, это не пингвин в блендере, это Камило едет мстить, одетый во всё чёрное. Он зловеще улыбается и выпячивает подбородок, ему казалось, что именно так должны выглядеть настоящие мафиозо. Ему предстояло ликвидировать семью продажных писак по фамилии Фабело. Плёвое дело: как два пальца облизать. Ага, клеветника звали Маурико, а его помощницу в этом грязном деле - Паулой. Лейтенант даже показал на фото эту странную чету писак. Оба плотненькие, ниже среднего роста. Что такое талия они уже давно забыли, а туда же. Лезут, понимаешь, туда, куда их не просят. Объедались бы себе "Касуэла де аве" и "Ломо а ля побрэ", и горя бы не знали. Все любят касуэлу, но не все пишут пасквили на дона Сабатини. Ничего, в этих двух колобков, зато, целиться из пистолета будет легче. Сеньор Фабело был, прямо скажем, толстоват и розовощёк. Имел чёрные волосы с залысиной. Одевался он по последней молодёжной моде и производил впечатление общительного человека. Сеньора Фабело была вся какая-то серенькая и незаметная, но, видно было, что в пище насущной она себе не отказывала. Не сеньора, а слой целлюлита и холестериновых бляшек.

Чета продажных писак Фабело всё же немного испортила настроение Риверо своей гостеприимностью. Когда он нашёл их дом по известному адресу, то заметил, что в этом доме происходит вечеринка. Нет, вот как так-то? Вместо того, чтобы свой последний вечер провести в думах о душе и вечном, эти писаки наприводили в свой дом, естественно, таких же писак, и весело что-то отмечают, как будто на дворе "День Независимости", "Колумбов День" или "День Труда". Это совершенное свинство с их стороны так себя вести, ведь у Камило тоже есть ещё дела, например, он наметил встретиться с семнадцатилетней Сарой, дочкой его соседа Шиманского Арона. Ах, Сара: её лицо веселое и белое, в сжатых губках видно нетерпение, в глазах горят бесенята. Её бледная кожа выглядит бархатной, а светлые волосы кажутся шёлковыми до самых корней, а не как у чернявых девушек города Сантьяго, волосы у которых, как щётка. Он подойдёт к Саре и со всем уважением к её прелестям пригласит девушку на обед в какое-нибудь фантастическое место в Сантьяго. Потом непременно скажет ей пару комплиментов, нет - две пары, и объявит ей, что именно она, прекрасная Сара, созвучна его настроению в этот вечер. Сара, вот меню и карта вин, можешь выбрать всё, от чего мгновенно станешь счастливой и упитанной девушкой, а не теми косточками, обтянутыми кожей, что ты сейчас носишь. Хотя Камило, положа руку на сердце, любил стройных белых девушек, а не борцов сумо с сиськами. Девушки негритянки и девушки местных индейцев его не интересовали именно по этой причине. Если чёрные были откровенно жирные, то индейские девушки были какие-то коренастенькие и жопастенькие. Не было в них той стройности, что есть у европейских девушек. Тогда надо познакомиться с азиаточкой, они почти все стройняшки. Камило скривился: как-то и азиаточки были не в его вкусе, но секс нельзя игнорировать. От сравнения достоинств девушек разных народов его отвлекло окончание бурной вечеринки в доме писак. Гости, наконец, поняли, что им уже надоели хозяин с хозяйкой, и решили разойтись по своим домам, благо на часах уже был первый час ночи, а веселье началось ещё в пять часов дня. Камило думал о прелестях Сары и о достоинствах других девушек всё время, пока длилась вечеринка в доме Фабело, а потом, как только засёк намерение гостей покинуть хозяев, выбросил все эти мысли из головы: надо было работать.

Убийца стал действовать под видом того, что какой-то гость что-то забыл и решил вернуться в дом к писакам. Он просто вышел из машины и надавил кнопку звонка на двери дома, как только гости скрылись из глаз. Дверь открыл сеньор Фабело, которому и достались две первые пули. Потом Камило застрелил сеньору Фабелу и спокойно уехал в Сантьяго, до которого ехать было 75 километров. Ну, а дальше известно. Ночью в Сантьяго он никакую Сару не встретил, а встретил Пепе Куаблиеро и его банду. Потом было много чичи.

Ситуация для Камило Риверо была несколько аховая: вдруг босс решит, что Камило, Пепе Куаблиеро и вся их банда виноваты в сложившемся кризисе. Тогда боссу может прийти мысль о ликвидации всей лихой пятёрки.

- Вот и встретился с прекрасной Сарой, дочкой Шиманского Арона, которая является лучшим событием моей жизни, - с сожалением произнёс Риверо.

- Не переживай так, бро, - прогудел Пепе, - никуда твоя Сара не убежит. Зато у тебя хорошая чича. Была. Но мы её успешно осилили.

Сказав это, Пепе стал выглядеть не просто капитаном-очевидность, а целым майором-ясен х@й.

Вздохнув, Камило задумался о вечном. Вот почему так, что у некоторых людей мировоззрение и их Вселенная настолько малы, что успешно помещаются между ног или в стакане с чичей? Камило осенила мысль, чисто философская, наверное, от паров чичи, что всё в этом мире взаимосвязано. Но кто мы по сравнению со всей Вселенной? Пыль. Поскольку пространство Вселенной бесконечно, область, которую мы воспринимаем как часть мира, является исчезающе малым фрагментом этого пространства. Все изменения в этом фрагменте Вселенной определяются не временем, которое является лишь инструментом наблюдения изменений, а самим пространством. Точно! Даже смысл понятия времени исчезает. Поэтому, несмотря на то, что в нашей Вселенной постоянно происходят какие-либо изменения, на просторах бесконечного пространства этот фрагмент, где происходят эти изменения, бесконечно мал, можно сказать, ничтожно мал, достигая понятия "абсолютного нуля". Выходит, решил Камило, что мы можем с полной уверенностью утверждать, что пространство это место, где ничего и никогда не происходит. Это мне только кажется, что я существую. На самом деле меня нет, и прекрасной Сары нет, и чичи нет, вот только чича сама себя всю не выпьет.

Камило очень бы удивился, если бы вдруг узнал, что на просторах Вселенной, где-то в необозримой дали, кто-то вдруг заинтересовался событиями на Земле. И этот интерес повлёк соответствующие последствия, как для некоторых цивилизаций, так и для самого Камило. Он был прав, когда подумал, что в этом мире всё взаимосвязано.


Глава седьмая.


"Зарытый клад ржавеет и гниёт, лишь в обороте золото растёт" - так образно выразился ренегат Каутский о преумножении богатств, когда разговаривал с Фридрихом Энгельсом о сущности капитализма. Отчего он взял, что золото способно ржаветь, то неведомо. Лежит себе золотишко в виде слитков, изделий или монет, спрятанное подальше от загребущих ручек всяких людишек, да и лежит, и ничего с ним не делается. Может хоть сто лет пролежать. Вот бумажные деньги, то да, они могут сто лет и не пролежать. То мыши съедят, то от влаги сгниют, то время пройдёт, а ушлые людишки новые деньги напечатают, а старые превратятся в кучку макулатуры.

- Не дадим нашим денежкам пропасть, - дружно сказали друзья - Рудик и Павлик, всматриваясь в схему расположения второго клада. Друзья с утра настроились на позитивную волну и уже слышали волшебную мелодию жизни, выражающуюся через приятный шелест купюр и звон золотых монет.

- Деньги любят умных людей, - назидательно сказал Ковальский. - Таких как мы. Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов глупых людей.

- У нас не выдует, - поддакнул Рудик.

Хоть друзья уже и были самыми настоящими миллионерами, но оба пришли к выводу, что миллионов маловато будет, поэтому, чего тут думать, надо брать этот клад, пока Высшие силы дают.

- Дают - бери, бьют - беги, - мудро высказался Павлик, а Рудик с ним согласился. Почему бы и не взять второй клад? Расчёты показали, что денег лишних не бывает. Скоро надо ехать в Краснодар, а в общаге жить миллионеру как-то некузяво. Поэтому Рудик решил приобрести себе жильё в Краснодаре и автомобиль. Прикатит он на учёбу на своём авто и в свою квартирку - все девки будут его.

- Ух, ты! - восхитился идеей друга Павлик. - Я тогда с тобой в Краснодар сгоняю. Разгоню там, понимаешь, тоску. У нас, у миллионеров, жизнь скучная - хочется чего-то этакого.

- Замётано, братан, - весело пообещал Рудик. - Тогда и Светика возьмём с собой.

- Тогда и Светкиного ухажёра придётся брать, - напомнил Паша. - Твою кочерыжку! Опять видел Светку с её ухажёром: прямо сладкая парочка, не отлепишь друг от друга. Прилепились друг к другу, как репьи к собачке. Светочка сказала, что её Сёмочка будущий доктор. Ага, лечить её будет всякими способами.

- Ладно, купим машину большую. Все поместимся, даже Светочка с её Сенечкой, нам не жалко, - согласился Рудик. У него от предвкушения добывания нового клада было хорошее настроение. С первым кладом Высшие силы не соврали, значит, и со вторым не должны надурить.

Новый день обещал добавить очередную яркую краску в палитру жизни, а хорошие ожидания позволяют народу видеть мир в ярких тонах, плохие же ожидания вводят в сумрак сомнений. Жизнь прекрасна, если не вспоминать ошибки прошлого и не думать о проблемах в будущем. Двух молодцев с утра охватило сладкое безумие кладоискательства, как тем беспокойным людям, которые идут по следам копыт царя Мидаса. Именно на долю таких настырных индивидуумов и выпадает счастье обретения таинственных сокровищ. Успех, без сомнения, приходит к тем, кто встает утром в хорошем настроении, которое даже Пашины коты, везде ссущие, не могут испортить.

- Знаешь ли, коллега Паша, - между делом по сбору в поход спросил Рудик, - что клады изучает экзотическая и мало кому известная наука сингология?

Для Павлика это была новость. Кто бы мог подумать, что есть такая наука.

- А что она изучает? - полюбопытствовал он. Его интересовало всё таинственное.

- Она классифицирует клады и изучает всё, что связано с таким благородным делом, как кладоискательство, - просветил друга Рудик. - Вот, например, знаешь какой самый богатый клад добыли? Не знаешь? Докладываю, мой друг. Самый огромный клад был найден в замурованном нижнем ярусе индийского храма Падманабхасвами.

- И намного он потянул, - заинтересовался Паша.

- Всего лишь на 22 миллиарда американских денег.

Паша обомлел, услышав такое число. Он засуетился и с недоверием стал рассматривать свой рюкзачок, который он прихватил в поход на поиски клада.

- Рудик, - чуть не плача, стал причитать он. - А, у тебя не найдётся рюкзака побольше, а то вдруг наш клад будет большим и в мой рюкзак всё добро не поместится.

- Найдётся, - солидно почесав небритый подбородок, сказал Рудик. Он не хотел расстраивать жадноватого коллегу по бизнесу. Ведь понятно, что в наших краях больших кладов не водится, а жаль.

За вторым кладом пришлось крутить педали велосипедов несколько дольше, чем, когда ездили за первым кладом. Но не беда: трудности только закаляют лихих кладоискателей. Чем больше было трудностей, тем друзья чувствовали, что они настоящие расхитители гробниц. Хотелось опасностей - пиратов, бандитов, перестрелок, но всё было спокойно и мирно. Никакие бандиты с пулемётами из кустов не выскакивали, даже погода была решительно прекрасная: ни тебе тучки на небе, ни грома с молниями. В горах ребята даже немного заблудились, неверно расшифровав карту. ИИ, отслеживавший их перемещения, только не кусал себе локти, чертыхаясь от тупости местных аборигенов, но локтей у него не было. Чтоб вас стоматолог покарал! - думал ИИ - Нельзя же быть такими тупыми. Вот же всесторонне недоразвитые личности.

Но, наконец, два аборигена нашли клад и благополучно его разграбили, приложив минимум усилий.

- Свершилось, блин-блинский, - успокоился ИИ.

Уже дома у Рудика, когда друзья делили расхищенное, они посчитали, чего и сколько добыли. Они уже не смотрели на кучу денег с трепетом, да и денег-то тех было совсем немножко: ровно десять миллионов российских денег и пятьсот тысяч американских. Копейки. Но, и то хлеб. Н-да, клады что-то стали попадаться не очень большие. Захирели клады, захирели!

Вот только энергичная деятельность Рудика и Паши по расхищению тайников привела в уныние Максима Сергеевича Надеждина. Он сам хотел найти тайники погибших бандитов, но, к изумлению Надеждина, его неизвестный Куратор в этом вопросе упёрся рогом. Куратор не выдал тайники Велосипедиста, сказав, что такая корова ему самому нужна, а вот тайники Гургена, скрепя сердцем, отдал.

Надеждин понял, что совершил ошибку, честно выдав государству эти тайники. Государство, в лице начальников, только поблагодарило его сквозь зубы. В глазах начальства читалось, что оно считает Надеждина не то дураком, не то идиотом, раз он спокойно отдаёт найденные им клады. Надеждин сделал выводы и стал считать все тайники и заначки, выданные ему Куратором, своими. Однако, некоторыми вещами Куратор не хотел делиться с Максимом Сергеевичем. С другой стороны, Надеждин уже не знал, куда потратить свалившиеся на него деньги, ведь он был на виду у спецслужб.

- Может, ну её, эту работу, - сам себе сказал Надеждин. - Уйду в отставку - буду жить припеваючи, без нервотрёпки, без кучи бумажек. Не буду знать обо всей той грязи, что нас окружает.

Но, у Куратора было другое мнение - пришлось Надеждину забыть об отставке и тянуть службу. Но жить, зная всё про всех, тяжело. Да ещё и Апшеронский полигон под боком. Когда Надеждин спросил Куратора об этом полигоне, то получил ошеломляющий ответ: вон оно, что там творится-то. Военные совсем с ума свинтились. Это надо же додуматься до выращивания зомби, собак-людоедов, скорпионов-убийц, тараканов-штурмовиков. А ну как вся эта братия смоется с полигона и пойдёт шарахаться по округе, что тогда? Нет, надо хоть семью успеть перевезти подальше от этого страшного места куда-нибудь за Урал, поближе к Владивостоку. Да, тяжело жить, зная все эти жуткие тайны! Так и живёшь, не зная, где находишься - толи на золотом дне, толи на минном поле. Это точно, всегда есть вопрос, а что тебе нужно? Чего ты ищешь? Ищешь свет? Хочешь победить тьму? А как победить то, чего нет: ведь тьма, это просто отсутствие света. Тьму нельзя уничтожить. Подобные философские изыски, есть натуральная ересь, и приличному человеку надлежит читать хорошие книги, а не философствовать попусту.

Если бы ИИ мог радоваться, то он бы остался доволен, что сумел своими измышлениями насчёт мифического Апшеронского полигона имени Петрова и Боширова, здорово напугать бедного Надеждина.

Вот кто не философствовал попусту, так это агент Тройник. Он пребывал в своей стихии: слежка, тайники, секретные встречи, тайны. И не беда, что Тройник никак не походил на полицейского агента, как не старался, ведь он служит не в обычной, а в очень тайной полиции, понимать надо. Жаль только, что никому не расскажешь. А если кто вдруг узнает об этой тайне Тройника, то того надо технично зачистить. Как зачистить? Теперь это не проблема. Тройнику недавно вручили огромный пистолет с нанесённой на его рукоятке надписью: "Эдуарду Петровичу за боевые заслуги". Эта награда вознесла Тройника ещё на одну ступеньку ввысь в его классификации ступенек. Достав в очередной раз зловещий чёрный пистолет, Тройник мягкой фланелевой тряпочкой смахнул с оружия несуществующую пыль, и чуть не прослезился. Но нельзя суровым работникам плаща и кинжала пускать слёзы умиления. Агент должен быть стоек и безжалостен к врагам его тайной организации. Поэтому - что у нас сегодня должно произойти. Ага, опять надо создать закладку и провести слежку. Закладка, скорее всего для неизвестного контакта. Пока Тройник вживую видел только одного своего коллегу - некого агента, служащего под видом прокурорского работника. Интересно, а этот мужик, он кто? Такой же агент, как Тройник, или резидент? Но такие мысли в их шпионской среде недопустимы, поэтому Тройник отбросил крамольные мысли в сторону, а стал готовиться к очередным акциям. Его грела мысль, что он уже отмечен личным оружием. Может, его когда-нибудь даже орденом наградят? Посмертно! Да, трудная у нас, у шпионов, работа - трудная: друзей не заведёшь, ибо секретов, как блох на помойной кошке.

Вот кто не мог хранить секреты, так это Паша Ковальский. Хорошо хоть более-менее серьёзно его воспринимал только Рудик: даже семья не воспринимала Пашин трёп, типа, что с Паши возьмёшь - бедный наш родственничек немножко на голову обижен: протекает она у него. Сегодня Пашу посетила мысль писать катрены. Почему вдруг посетила? Весь секрет - в двухстах граммах домашнего самогона, которые Паша продегустировал. Выпил залпом, воздержался от закуски, чтоб градус не сбивать. Вдруг стал гениальные мысли выдавать. Мысли сложились в строчки катренов, от которых сам Бенедикт Спиноза, висящий в Пашиной комнате в виде портрета, выпучил свои еврейские глаза. Он как бы говорил Паше: "Требуется одинаково большая сила или твердость духа, как для обуздания отваги, так и для обуздания страха". У Паши сегодня была большая твёрдость духа: он утром пнул ногой Убийцу Грёз, топнул на Сокрушителя, а Ярость Богов сам прижал свои ушки от страха. Будете знать, как под ногами тут крутиться. Что, мяу? Что, мяу? Размяукались тут. Да, дам я вам ваше любимое пойло, дам. Только под ногами не мешайтесь. Я сегодня думать буду. О чём? То не ваше блохастое дело, о чём я думать буду. О смысле жизни буду думать и о моей роли в развитии цивилизации.

И Пашу осенило. Летнее благоденствие ещё не закончилось, осень ещё не наступила, а у Паши досрочно началось осеннее обострение. Поговорить с умными людьми ему было дома нескем, поэтому он запустил в свою комнату трёх котов. Те были только рады. Коты могли его слушать даже лучше людей.

- Вот коты какая загогулина получается, - обратился Паша к кошакам, сидящим перед ним и с благоговением взирающим на своего хозяина. - Вы меня за кого держите? А?

- Мяу, - заволновались коты.

- Вот именно, - согласился с ними Паша. - Понятно, что я выдающаяся личность - это даже не обсуждается. Слушаете, да? Тогда я открою вам секрет. Коты, в каждом обществе есть свой оракул. Въезжаете? Вот его вы и видите перед своими холодными носами. Но, я скромный оракул. Т-с-с. Мы никому не скажем об этом. Это строго между нами. Мы просто всем скажем, что я немного вещун, немного пророк. А то оракул слишком громко звучит. Так что, коты, я стал писать катрены, иносказательно объясняющие суть происходящих в этом бренном мире вещей. Будем оптимистами! Чтобы никому не портить настроение, я, наверное, пишу хорошие прогнозы, хотя хороших прогнозов не бывает. И тогда у нас будет светлое будущее, а не тёмное настоящее. Вот только я и сам не врубаюсь в то, что я написал. Хотя спросите у любого нормального оракула, и он вам скажет, что чем туманней предсказание, тем оно вероятней. Наукой доказано.

- Вот слушайте коты мой последний катрен, - Паша достал помятый листок бумаги и стал читать свои откровения. Получалось в стиле самого Нострадамуса - совершенно непонятно:

Смелый мудрец смешал свой разум с машиной,

Из слоя седьмого возник он в воде Ахшаэна,

Он мыслью пройдёт сквозь прореху миров,

Камни Анд станут источником силы, возмутившей высших.

- Ну, как, блохастики, прониклись? - Паша уставился на поражённых его мудростью котов. Для разума кошаков это было что-то запредельное, что было видно по их ошарашенному виду. У Убийцы Грёз глаза стали огромные, как у коровы, а Сокрушитель осознал, что он недостоин нюхать даже хозяйские носки. Ярость Богов вообще пребывал в коматозе, и не собирался из этого состояния выходить.

- Вы спросите, как я это писал? - Паша вопросил своих верных котов. - Отвечу. А чёрт его знает. Рукой моей водили какие-то потусторонние силы. Это, коты, называется озарение, вот. Конечно, я понимаю, что средний ум не сможет расшифровать моё послание человечеству, даже гений навряд ли сможет понять это. Разве что друг Рудик поймёт меня - он умный, но тормоз ещё тот. Кстати о Рудике. Возьму пару бутылочек муската, нет одну, и навещу моего друга, пусть заценит мои предсказания. А вы не скучайте, и держите хвосты пистолетом.

Известно, что способность заглянуть в будущее для простого смертного, воистину, является самым страшным наказанием и самой жестокой карой. Никому не дано знать будущее; не дано обгонять своё время. Человек, знающий будущее, лишается самого главного в этой жизни - надежды. Удачное предсказание того, что на самом деле произойдёт, людей только смешит. Зато, люди любят мрачные предсказания, типа предсказаний о конце света. Такие предсказания людей радуют.

- Ради всего спиртного, - спросил Рудик, когда ознакомился с Пашиными откровениями. - Это что такое? Как прикажите это понимать?

Паша пожал плечами: "Моей рукой водили Высшие силы. Чего не понятно? Создание катрена - это страшная тайна. Слова будущего катрена как бы ложатся на лист сами собой, диктуемые Высшими силами. Я только следовал за ними. Строчки катрена являются тем мостом, который ведёт в будущее".

Умный Рудик ещё раз вчитался в строчки, написанные корявым Пашиным почерком. Как-то на стиль изъяснения другом эта писанина была не похожа. Здесь что-то совсем шизофреническое, хотя... Раз Высшие силы водили рукой Паши...Вот только смысл совсем туманный. И где связь между водами Ахшаэна и Андами? Анды это в Чили: там много диких обезьян. Где мы, а где Чили. Ещё бы Паша сюда Антарктиду приплёл, где пингвины обитают.

Рудик никогда не верил в мистику, магию и подобную ей ерунду, в которую, однако, верил Паша. Но, с Пашей поведёшься - во всю эту ерунду верить начнёшь. Как говорится, один раз случайность, два - совпадение, три раза - закономерность. Закономерность не говорит, а прямо-таки верещит, что в этом мире не всё так однозначно. Раньше Рудик верил в физику и математику. Теперь он скоро начнёт верить в Пашину кепку с фольгой и серебряной ложкой, и даже в Пашиных котов и упырей. Всё это несколько беспокоило парня, но обретённые миллионы успокаивали и выводили из Рудикова организма депрессию и заниженную самооценку. Правильно сказал великий Спиноза: "Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами". Если оглянуться по сторонам, то откровенных идиотов много не наблюдается. Разве что только Паша Ковальский. Но без Паши не было бы сейчас миллионов в кармане. Паша, конечно, туповат, и его тупость, вот прямо сейчас пребывает в острой фазе, но что-то говорило Рудику, что к его катрену надо присмотреться внимательнее. Эта его штука будет посильнее "Фауста" Гёте, ведь реальная жизнь сейчас удивительна своей непредсказуемостью.

А что если на его тупость включить свою тупость поострее - сообразил Рудик. - Предположить, на секундочку, на минуточку, что Пашина писанина - это правда. Что тогда получается? А ничего не получается, так как непонятно почему оракул приплёл Анды, которые в Чили.

Рассуждая о катрене, надиктованном свыше, друзья приговорили бутылку муската. Вот мускат был - вот его уже нет. Второй бутылки не было, поэтому идеи зашли в тупик. Миллионер Паша пожадничал принести вторую бутылку. Может, тогда бы идеи начали фонтанировать с новой силой, а сейчас источник вдохновения иссяк.

Чили - вот что очень смущало Рудика. Причём здесь Чили? Что Рудик знает о Чили? Что это длинная страна, находится в Южной Америке между Тихим океаном и Андами. Ага, у них когда-то была военная диктатура во главе с генералом Пиночетом. Хунта, короче. Кстати в хунте состоял генерал Краснов, сын того самого предателя Краснова, переметнувшегося к немцам. Что ещё. Ещё известно, что в Чили изготавливают хорошее вино. Народ пьёт это вино и гордится своими национальными поэтами. Они даже свою страну называют "Страна Поэтов". В Чили живут и коренные жители - индейцы мапуче. Вот и всё, что Рудик вспомнил о Чили. Да - вдруг осенило его - в Чили больше всего происходило всяких аномальных событий: своеобразный Бермудский Треугольник на суше. Уважают они всякую чертовщину.

Вскоре Рудик отставил размышления о Чили: ему надо было подумать о приобретении новой машины и жилья в Краснодаре - сами эти проблемы не решатся и с неба не упадут. Хотя деньги с неба упали.

А в славной республике Чили жизнь бурлила, как и везде на этой грешной земле. Народ радовался предстоящей весне, готовился к карнавалам и национальным праздникам. Как и везде, люди получали свою долю счастья и свою долю проблем на пятую точку. А куда же без этого. Как говориться: "Богатые тоже плачут". В лихорадочном темпе решало свои проблемы и "семейство" дона Хосе Сабатини. Весь синдикат пребывал в повышенной активности, понукаемый боссом и его верным консильери Игнасио Фонтом.

Скучать работникам синдиката было некогда, что весьма беспокоило Камило Риверо, которому вдруг подвалило "счастье" возглавить группу отморозков. Группа была небольшая, но отмороженная на всю голову: это из-за них сейчас синдикат пребывал в тонусе, и чем всё это кончится, Камило решительно не знал. Сейчас Камило, по воле консильери, руководил четырьмя организмами, с которыми было выпито ведро чичи и съеден мешок перца. Эти сеньоры любили чичу, да и что покрепче тоже употребляли. Плохо с ними было то, что все они, по своему складу характера и воспитанию, могли переплюнуть даже совсем асоциальных гопников flaite. Заводилой и генератором идей у них значился Пепе Куаблиери: гигант с мозгами, как у канарейки, а видом, как родной брат ломового извозчика. Его принцип: сделай, потом подумай. Впрочем, остальная троица не очень далеко ушла от Пепе, скорее, не ушла вперёд от Пепе по умственным способностям, а наоборот, плелась в шлейфе его идей. Как правильно считал консильери синдиката, у этой троицы была одна извилина на троих. Они даже были чем-то друг на друга похожи внешне: все выше среднего роста, с короткой причёской, они всегда радостно улыбались, предвкушая какое-нибудь безобразие. Камило окинул своё воинство взглядом: глаза бы мои вас не видели. И чичу мою всю выпили, и браткам русским наваляли. Нет, сначала наваляли, а потом выпили. Теперь сидят под домашним арестом и с аппетитом объедают кухню самого босса синдиката. Аппетит у парней зверский, особенно у гиганта Пепе: тому еды всегда мало, сколько ни дашь. Вот что-то жуёт Энтони Фабрега по прозвищу Бубо: он, как и двое других тупо пялится в телевизор. Рядом с ним сидит Руис Маканас по кличке Фот и Мануэль Карвахаль, которого между собой все зовут Зембо. Самого Камило Риверо парни зовут Чино: эта кличка к нему приклеилась из-за американского музыканта Камило Чино Морено. Пепе телевизор не смотрит, для него там нет ничего интересного: он усиленно доедает то, что не доели с обеда все остальные члены банды. Вот такая у меня компания. Как ранение в задницу: ни самому полюбоваться, ни людям показать. За время "карантина" все темы уже были обговорены по нескольку раз. Нам всем скучно. Нет драйва. Теперь вынужденная отсидка проходит в атмосфере непринужденного молчания между начальником и подчиненными. Скоро начнём на стенку лезть и на Луну выть. Хотя умные люди говорят, что тот, кто понял жизнь, тот не торопится. Как там без меня поживает моя Сара, семнадцатилетняя дочка моего соседа Шиманского Арона. С Шиманским я дружу. Сеньор Шиманский хороший сосед, раз у него есть такая прекрасная Сара. Мама Сары сеньора Эмишка Кржечкова тоже тётка неплохая: подкармливает меня частенько своими "кнедликами". Это такие вкусные штучки из теста. Пепе они точно бы понравились. Эмишка почему-то не носит фамилию Арона Шиманского, а её фамилию не выговоришь: Кржечкова - язык сломаешь. Она приехала в Чили откуда-то с Европы, из Киргизии кажется. Теперь живёт с Шиманским.

Ах, Сара! С кем ты теперь гуляешь, кого целуешь, помнишь ли ты своего Камило или уже забыла?

Риверо не заметил, как сказал это вслух. Три организма повернулись в его сторону, а Пепе даже перестал жевать. Все смотрели на Камило с состраданием: мы же люди с тонкой душевной организацией, что такое душевные страдания понимаем и сочувствуем другу. Креветке понятно, что находясь в изоляции, Камило не может посетить свою пассию, что очень печально. Любовь не любит расставаний.

- Чино, - прогудел Пепе. - От этих наших чилийских женщин не знаешь чего ожидать. Сегодня она милая кошечка, а через час это дикая пума, хуже ягуара, точно тебе говорю. Утром она измажет своё лицо в боевую раскраску, как наши индейцы мапуче, когда они собираются на войну. Такая сеньора из постели тебя поднимет, в могиле достанет, ягуара на лету остановит, в горящий вигвам зайдёт. Она доведёт тебя до нервного срыва. А может окунуть в счастье. И все это лишь для тебя. Ты или сдюжишь с ней жить, или будешь уничтожен.

В разговор включился Бубо:

- Точно сказано, бро, в самую дырочку, - кивая, произнёс он. - Девушки как Луна, а Луна хороша только ночью. А вот ночью они вытворяют такое....

- Сара не такая, - заверил всех Камило. - Она хорошая.

- Если девушка говорит, что она не такая, - высказал свою мысль Зембо. - То это значит, что она такая, только чуточку попозже.

Все старались, как могли, отвлечь бедного Камило от мрачных мыслей.

Даже Руис Маканас предложил, что когда они выйдут из этого помещения, то отправятся прямиком под окно прекрасной Сары и споют ей любовную серенаду. Тем самым они выразят самую большую в мире любовь Чино к прекрасной Саре. Руис даже пропел несколько строк серенады:

Кто поможет влюбленным

В их таинственном деле?

Кто для них будет петь

Соловьиные трели?

Так уж случается

Если влюбляются

Слушают все соловья

Юноши, девушки, бабушки, дедушки,

Мамы, и папы, и я!

Коллектив поддержал такое начинание: как только их выпустят, сразу же пойдём петь серенаду под окном Сары. Это совершенно правильное решение. Думаем, что тогда у нашего Камило и Сары отношения устаканятся, а потом все пойдём к доступным сеньорам. Надо же и нам получить свою порцию любви, а то в этом заключении совсем монахом станешь.

Коллектив полностью переключился на насущную проблему взаимодействия с сеньорами и сеньоритами. Каждый высказывался о половых проблемах, руководствуясь собственным опытом общения с девушками, и прислушивался к опыту других. Все вместе решили написать Саре петицию о любви к ней несчастного и невыносимо страдающего от душевных мук Камило. В этом любовном послании должны быть самые интересные сердцу девушки строчки. Фантазия коллег начала фонтанировать в правильном направлении:

- Твой голос, твои глаза, заставляют мое сердце биться быстрее, - бодро записывал Фабреро на листочке бумаги. Комплимент должен быть запоминающимся. Красивые слова, произнесённые на ушко симпатичной сеньорите, должны поднять ей хорошее настроение до вечера, как минимум до обеда. Калории плотного обеда сами по себе поднимают настроение.

- Мой любимый цвет - это цвет твоих глаз, - прогудел Пепе.

Что касается глаз сеньорит, то это тема была неисчерпаема. К своему стыду Камило не очень помнил, какой цвет глаз у его Сары. Наверное, цвет её глаз прекрасен. Вот, что они у неё обольстительно блестят, он помнил точно.

- Когда ты рядом, я понимаю, что мое лучшее отражение не в зеркале, а в твоих любящих глазах, - настаивал внести такие строчки Зембо. - Твои прекрасные глаза - это океан, в котором тонет корабль моей любви к тебе.

Отец Чино, пока был жив, говорил, чтоб Камило с дураками не спорил, поэтому он не противоречил своим коллегам. Из-за интенсивного обсуждения достоинств сеньорит, никакого повисшего в воздухе напряжения, не наблюдалось: оно испарилось. Вся банда творчески обсуждала тему достоинств сеньорит, при этом время летело быстрее. А вот есть опять хотелось неимоверно. Хотелось мяса. Время-то к обеду. Сеньоры, нас тут голодом морят, доложу я вам. Чем нас в этом доме сегодня будут кормить, огласите меню? А вот обсуждать чилийскую кухню категорически не надо, иначе помрёшь от вожделения, не дождавшись пока тебя покормят. Обсуждайте лучше сеньорит, но тут тоже свои нюансы.


Дон Сабатини из-за форс-мажора, случившегося недавно, теперь каждый день совещался со своим консильери в тайной комнате. Консильери, как всегда, располагался в своём любимом мягком кресле и читал какие-то бумажки. Он замышлял что-то коварное и губительное для врагов синдиката. Выглядел сеньор Игнасио, как всегда, сухощавым и подтянутым: одевался в строгий дорогой костюм с тщательно подобранным галстуком.

Ого, - немного удивился Игнасио, когда шеф открыл тумбочку и набулькал себе на три пальца Pesco Reservado. Сорок три градуса, однако. В воздухе запахло спиртом и нехорошими новостями. Игнасио понял, что босс несколько взъерошен и опять находится совсем не в лирическом настроении. Он знал, что босс только что имел разговор с одним из высокопоставленных чинов МВД. Скорее всего, разговор был серьёзным, вот босс и опечален. Сейчас от Хосе последует какая-нибудь сентенция, и чем дальше она будет от их рода деятельности, тем, значит, серьёзнее обстоит дело.

- Вот такие дела, Игнасио, - глубокомысленно произнёс босс мафии. - Молочные продукты крайне полезны для организма. Нет толку от ведра, если корова не дает молока. Такую корову надо пускать на мясо. Люди любят мясо, но не собираются водить дружбу с коровами. Им не интересно понимать коров. Только им есть коров интересно. Знаешь Игнасио, о чём мечтают простые люди? Они мечтают, чтобы между двумя кусочками хлеба находился большой кусок жареного мяса.

Игнасио невозмутимо поправил свои очки на переносице. Стальная дужка очков даже отразила лучики света. Вступление босса не внушало особого оптимизма. Понятно, что раз шеф внезапно почувствовал себя животноводом, то, наверняка, у него были тяжёлые переговоры с чином из МВД.

- Очень тонкое наблюдение над южноамериканской природой, - произнёс Игнасио. - Я, так понимаю, Хосе, что у нас намечается очередное изменение планов?

- Правильно понимаешь, - ворчливо произнёс Сабатини. - Все предыдущие планы засунь себе в .....архив. Наши планы опять меняются.

- За каждым человеческим пороком, Игнасио, кроется элементарная человеческая тупость! - продолжил Сабатини. - Вот зачем нашим тупым солдатам потребовалось связываться с русскими? Теперь проблемы. Большие люди недовольны, а когда они недовольны, то начинают искать виновных. Я не хочу, чтобы наш синдикат назначили виновным за последствия обнародования тех документов, что наши дурни украли у русских.

- Дуракам часто везёт, - осторожно высказался Игнасио. Он подумал, что не ошибётся, если пока промолчит и дождётся от босса пояснений.

- Но, не в этом случае, - перебил его босс. - Большие люди решили закрыть эту тему. Намертво закрыть. И они жаждут крови. Оказывается, сейчас совсем не к месту внедрять это открытие русских о дармовой энергии. Это сейчас чревато огромными потрясениями в экономике. Поэтому тему закрыли. И нам лучше всего прислушаться к такому мнению. Любопытство - лучшее качество для того, кто хочет прожить интересную жизнь, но недолгую: оно вещь хорошая, но с жизнью обычно мало совместимая. Не надо нам лезь в дела больших людей и в большую политику. Понять - не поймём, а хлопот с этим делом не оберешься.

- Думаешь, нас простят за этот косяк? - стал сомневаться Игнасио. - Ты это серьёзно?

- Обещали снять претензии, - сообщил дон Сабатини. - Но....

Он отхлебнул глоток Pesco Reservado и отставил стакан.

- Я очень серьёзен, что даже в зеркале себе не улыбаюсь. Но, нам надо выдать русской мафии пять голов наших охламонов, - глаза Сабатини стали жёсткими. - Это будет считаться, что мы прониклись и никому из сильных мира сего не мешаемся под ногами. Русские тоже будут удовлетворены. А насчёт их идеи производить эти фантастические изделия, то с ними уже поговорили и убедили, что этого делать не следует. Русская мафия оказалась с понятием, но крови обидчиков требуют, для них это дело принципа. Не смотри Игнасио на меня так - уже всё решено. Сейчас сердца быть не должно, время такое. Так что, отправляй всю банду Риверо в Лос Андес, якобы на встречу с индейцами по этой гнилой теме. Там их встретят русские мафиози. И Бог рассудит, кто прав, а кто виновен. И на этом ставим точку в этом недоразумении. Транспарентность, инклюзивность, консенсус и всё такое прочее считаем, что соблюли, ага.

- Может это будет и к лучшему, - задумчиво сказал Игнасио. - Да и сэкономим на утилизации наших отморозков: не надо будет нам самим их тушки вывозить в море и там окунать в воду. Камило только жалко: перспективный был парень.

- Кстати о Камило, - поинтересовался с любопытством босс. - Что они всё это время делали?

- Жрут засранцы всё время, как не в себя, - стал подробно докладывать Игнасио своему дону. - Наша кухня от них уже стонет. Теперь поют серенады и коллективно пишут любовные послания подружке Камило. Типа у них там любовь и всё такое.

- Серенады поют? - переспросил босс. Он задумчиво пожевал губами. - И подружка Камило не узнает, какой у парня был конец.

- Что? - с удивлением спросил Игнасио.

- Ээээ, - встрепенулся Сабатини. - Говорю, отправляй их в Лос Андес. Объясни им, что приключение у них в Лос Андесе будет на пять минут, смотались туда - сюда, потом отдых с сеньорами. А сам Игнасио уже можешь об этих сеньорах начинать составлять официальный некролог.


Камило проснулся рано утром в холодном поту - вот же какая дрянь приснилась. Он, как старший в своей банде спал на единственном в их тюрьме диване, а его подчинённые возлежали на надувных матрасах. Сейчас все они крепко спали, а Камило не мог опять уснуть, вспоминая дурацкий сон. Вроде уже несколько дней как сухой закон соблюдаем, а приснилось такое, что обычно снится только с большого перепоя. Во сне они все находились на льду какого-то замёрзшего озера. Во льду озера была устроена полынья, в которой свинцовым цветом плескалась вода, и жуткий холод сковывал мышцы. Возле полыньи стоял рассерженный дон Сабатини, из уст которого извергались всяческие угрозы присутствующим за то, что они плохо ныряют в эту полынью. Первым нырял в адскую воду Пепе Куаблиери. Он должен был найти в этом озере золотой шлем какого-то древнего индейского царя, но Пепе ничего со дна не достал. Теперь он дрожал на льду, замотанный в маленькое полотенце. Изо рта Пепе шёл пар.

- Пасть порву, моргалы выколю! - разорялся дон Сабатини. - Теперь ты Зембо лезь в воду.

Зембо сопротивлялся: "Чуть что, сразу Зембо" - ворчал он.

Камило стоял здесь же и пребывал в ужасе: он понимал, что скоро будет его очередь лезть в холодную воду, а он плохо плавает, да и если бы он хорошо плавал, то замёрз бы в ледяной воде. Вот свирепый дон развернулся в его сторону. При этом глаза дона засверкали неистовым светом и Камило проснулся. Сны эфемерны. В них ты видишь только то, что сам хочешь видеть, о чём сам думаешь. А думал в последнее время Камило о своём будущем, и мысли были совсем не радужные. Особенно в плохое настроение привело Камило то, что вчера вечером им принесли очень хороший обед. То кормили так себе, лишь бы отделаться от прожорливых молодых людей, а теперь вдруг их покормили хорошей ресторанной пищей. За что такая честь? У Камило мелькнула мысль, что так их кормят перед тем, как отправить на эшафот. Понятно, что в нашем мире греха и порока смерть - разменная монета. Пепе и его подельники принесли головную боль синдикату, вот поэтому синдикат решил, что будет лучше отделаться от таких непутёвых сеньоров. Стоит ли бояться смерти? Стоит - решил Камило. Сознательно смерти не боятся только верующие в вечную жизнь, да и то, опасаются, что заимев множество грехов, попадут не в рай, а прямиком в ад. Камило считался православным, а его подельники католиками. Но, навряд ли они были добрыми католиками. Скорее, наоборот, да и сам Камило не без греха, конечно.

Утром, когда все бандиты, продрали глаза, им опять принесли великолепный завтрак. Тут Камило совсем сник. Он понял, что им осталось жить совсем немного, а Пепе и бригада набивали свои желудки и ни о чём таком не думали. Хорошо быть дураком - подумал Камило - интересно, как нас будут ликвидировать: просто пристрелят, или отвезут в море и там утопят?

Однако время шло, а никто за парнями не приходил. Камило уже было подумал, что ему просто мерещится всякая чертовщина, и от этого он пребывает в паранойи, как заявился сам консильери синдиката.

- Вот что, сеньоры, - вместо приветствия стал распоряжаться консильери. - Выпала вам сегодня дальняя дорога. Так что собирайтесь в темпе вальса и отправляйтесь в Лос Андес на встречу с нашим информатором от индейцев. По вашей теме работа. Сами заварили кашу, вот теперь сами и работайте по этой теме. Говорить с информатором будет сеньор Риверо, а вы вчетвером будете охранять его персону от всяческих ему не нужных встреч. В час дня вы должны быть уже на месте встречи. До Лос Андеса всего 75 километров, так что домчитесь быстро, ещё и время останется на перекус в какой-нибудь местной забегаловке.

Отправив четверых солдат на стоянку автомобилей, расположенную возле резиденции, чтобы они там загрузились в "Фольксваген" Риверо, консильери остался один на один с Камило для углублённого инструктажа. Он подробно говорил парню о месте встречи, о том, как выглядит их контакт, но Камило чувствовал, что всё это одна большая лажа. Вот консильери чуть отвёл глаза, вот он излишне засуетился. Ещё больше Камило убедился, что дело дрянь, когда консильери понизив голос сказал:

- Чино, - так консильери никогда его не называл. - Будь очень осторожен. Не забудь взять удобное для тебя оружие. Ты меня понимаешь?

Игнасио Фонт только пространным намёком мог помочь Камило как-то остаться в живых, хотя он прекрасно понимал, что Камило уже фактически не жилец, как и вся его команда. Хоть возьмут они с собой оружие, хоть не возьмут, конец у них у всех будет печальный: их просто расстреляют из засады, в которую они и едут. Это, если не сработает взрывное устройство в машине Риверо: три кило взрывчатки не должно дать шанса кому-то из пассажиров уцелеть. Взрывать машину, было решено на пути в Лос Андес.

Подходя к своему "Фольксвагену", в котором уже устроилась его команда, Камило лихорадочно думал. Его мозг просчитывал десятки возможных вариантов, чтобы умудриться остаться в живых, но все варианты давали ничтожный процент на спасение. Коллег он в расчёт не брал, учитывая их тупость. Консильери сказал взять оружие. А оно поможет, если попадёшь в засаду? Да и команда у него такая, что им лучше не доверять огнестрельное оружие: сами себя перестреляют. Поэтому Камило плюнул на то, чтобы поехать домой и достать из тайника что-нибудь стреляющее: всё равно не поможет. Он сразу же взял курс на север на Лос Андес. При выезде из Сантьяго его машину обогнал автомобиль Корпуса карабинеров. В другое время Камило не стал бы даже приближаться к такому автомобилю, а сейчас он, наоборот, старался тереться рядом с карабинерами. Стражи порядка неспешно катили по автостраде, а за ними вёл свой автомобиль Камило, стойко переживая критику своих подчинённых. Те не любили карабинеров и сыскную полицию, а полиция не любила их синдикат. Что-то уверенно шептало в голове Камило, что надо двигаться рядом с карабинерамии, что это будет правильно, поэтому он заявил своим друзьям, что так надо для дела. Прицепившись к служебной машине, он доехал до самого города Лос Андес, и теперь думал, куда пристроить своих подчинённых, чтобы те не мешались ему под ногами. Лучше всего пристроить их в хороший ресторанчик: пусть плотно отобедают, а Камило прошвырнётся по городу. Он и сам, без своей обременительной охраны, способен за себя постоять.

Когда-то Камило уже был в этом городе. Довольно приятное поселение, являющееся крупным автомобильным узлом. Основу экономики всего района, как знал Камило, составлял отличный чилийский виноград. Плюс здесь добывали медную руду: не в самом городе добывали, конечно, а в горах. Работал в Лос-Андесе и завод по сбору автомобилей марки Pegeuot: собирал такие модели, как: 404, 505, 205, 206. Хорошие машинки - так считал Камило - плохо, что завод закрыли. Среди достопримечательностей, находящихся в окрестностях города, обязательно надо полюбоваться на автомобильную трассу Рута или Трассу 60. С некоторых точек города можно рассмотреть интересную картину знаменитого серпантина, ведущего вниз: очень интересное сооружение.

Камило придумал оставить своих подчинённых в отличном ресторанчике Lomo Haus, что на проспекте Сармьенто. Всё равно по пути. Ресторанчик был настоящий Стейк-хаус, поэтому, то, что там приготовят повара, думаю, Пепе и компании понравится. Проспект Сармьенто переходит в проспект Санта Тереза. Пока сеньоры будут подкрепляться стейками, Чино решил прогуляться по городу в сторону проспекта Святой Терезы, как раз до женского монастыря имени этой же святой. Почти напротив монастыря и располагается место, к которому и стремился Камило. Это Археологический музей Лос-Андеса, который был основан в мохнатом 1969 году. Музей гордился своей экспозицией, заверяя посетителей, что в нём хранятся находки, которым, по разным оценкам, уже более 11 тысяч лет. Что это за экспонаты молодой мафиози не знал, он только знал, что, скорее всего, в музее собрана коллекция предметов быта индейцев мапуче. Вот возле этого музея у него и была назначена встреча с контактом, которая, как понял Камило, не состоится по некоторым причинам. Причём главной причиной было то, что никакой встречи и не намечалось изначально.

Найдя место для машины, Камило, как старший в банде, направил своих подопечных в ресторан, вручив Пепе приличную сумму денег и ключи от автомобиля. Гуляйте сеньоры, и ни в чём себе не отказывайте: скоро я вам отзвонюсь и скажу, куда подъехать. Камило не стал говорить Пепе и другим, что он давно заметил слежку за их машиной: зачем расстраивать сеньоров. Сам же он хотел уже пешком убедиться, что за ними следят. Причём следили на неизвестной Чино машине: таких машин он в синдикате не видел. Выходит, скорее всего, это нарисовались враги, а врагам сдали его банду главари синдиката.

Камило не знал, что своей идеей двигаться близко за автомобилем Корпуса карабинеров он немного отсрочил свою смерть. Враги, к своей досаде, не стали приводить в действие радиовзрыватель, опасаясь повредить военную машину. Одно дело взорвать банду отмороженных мафиози, а другое дело покалечить карабинеров. Пришлось врагам немного повременить со взрывом "Фольксвагена", в котором ехали именно те отморозки, которые избили самого Михася и его подручных. Но тянуть с этим делом не надо. Скоро обед, а обед дело святое. Надо пришибить этих уродов до обеда, тогда и аппетит будет лучше.

- Это утверждение несколько эклектично, - высказался Михась - здоровенный человек из братков, полностью лысый и с физиономией закоренелого душегуба. - У меня аппетит появляется от рюмки водки. Но смотреть, как эти уроды пошли есть стейки выше моих сил.

Так разговаривали братки, сидя в машине, из которой они следили за местными мафиози. Плохо, что не удалось подорвать их машину на трассе - сейчас бы мы сидели в ресторане, а не они. Проклятые карабинеры помешали. Ну, ничего, подождём. Мы терпеливые и не трогаем проблему, пока проблема не трогает нас.

- Взрывать будем, как усядутся в свою колымагу, - распорядился Михась. - Прямо здесь в городе. Городишко небольшой: для местных это будет эпохальным событием, они хоть развлекутся, перетирая эту тему. Хватит уже ждать.

- Аппетит приходит во время еды, особенно если не сам ешь, - глубокомысленно произнёс Сало. - Смотри Михась, один урод, чтоб его ишак понюхал, в ресторан не пошёл, а потащился по улице. Что делать будем?

Сейчас в машине отслеживания действий местных мафиози сидело четыре человека: сам Михась и три его коллеги по бандитскому ремеслу - Медведь, Сулема и Сало. Все братки были здоровые и откормленные. По интеллектуальному уровню они не очень превосходили бригаду Камило, но им думать особо было и не надо: за них всё решили старшие, растолковав этой четвёрке их действия по устранению пятерых местных мафиози.

За рулём автомобиля сидел Сало, Михась, сидя рядом с ним, в руках держал пульт активации взрывного устройства, поэтому выходило, что за шедшим по тротуару уродом надо посылать Медведя и Сулему.

- Валите его в удобном месте, потом встречаемся на точке, - распорядился Михась, отправляя Медведя и Сулему вслед за Камило. - А мы этих фруктов ждать будем.

Медведь и Сулема, спрятав каждый свой компактный пистолет-пулемёт "Кедр" (ПП-91) в кожаные куртки, быстро проследовали за удаляющимся местным бандитом.

Камило шёл по тротуару неспешным шагом. Он давно заметил машину преследователей, чтоб их всех покарал проктолог, но вида не подавал. Шёл он по направлению к женскому монастырю Святой Терезы, напротив которого был археологический музей, где, якобы, должна состояться встреча. Ага, состоится - подумал Камило - только не в мою пользу, но убедиться надо.

А вот и археологический музей. Парень подошёл к его территории и увидел несколько одноэтажных зданий, раскрашенных в разные цвета. На всех зданиях были нарисованы какие-то символы, понятные только индейцам и посвящённым. Людей около музея не наблюдалось, а двери в здания были закрыты. Зато к дверям была приколочена фанерная табличка, извещавшая, что музей временно не работает. Судя по выцветшей краске этого сообщения, "временно" музей уже долго не работает. Соответственно, и встречаться было нескем. Консильери знать не знал, что музей не работает, вот тем самым он и прокололся, сообщив Камило, что встреча намечена внутри главного здания музея. Он и цвет здания сказал: красный. Так что ошибки нет. Их вульгарно подставили, а те сеньоры, что следят за ними, это и есть наши убийцы. Приехали. Теперь всё ясно. Теперь надо как-то красиво уйти от слежки, но как от неё уйдёшь, если на углу улицы уже стоят двое неприятных сеньоров и пялятся на молодого человека, чтоб этих сеньоров баран поел. В Чили мужчины на мужчин не пялятся. Это признак дурного тона. Так могут поступать только представители ЛГБТ, полицейские и киллеры.

Камило, кроме этих двух сеньоров, других людей рядом с музеем не наблюдал. Хотя, почему он считает, что больше никого рядом нет? Есть ещё один персонаж, но он не очень-то сильно выбивается из общей картины этого места. Вернее совсем не выбивается: он органично вписан в картину, поэтому на него и не обращаешь внимания. Этому персонажу самое место тут находится, ведь это самый настоящий колоритный индеец, сидящий на жёлтой прошлогодней траве возле молодой араукарии. Индеец разложил перед собой на цветастом коврике всякие разные индейские побрякушки в надежде впарить их заезжим туристам.

Сулема, достав телефон, отзвонился Михасю, описать ситуацию:

- Клиент тут к какому-то деду индейцу подвалил, - описал он ситуацию старшему. - О чём-то там чирикают. Руками размахивают. Что делать: валить обоих?

- Мозги включи, - чертыхнулся Михась. - Нам пенсионера индейца валить не говорили. Как клиент отлипнет от индейца, так и валите. Желательно без свидетелей, да на морды хоть маски нацепите что ли.

Камило подошёл к сидящему индейцу. Странный, честно говоря, индеец. Слишком живописный. Обычно мужчины индейцев мапуче низкорослые и коренастые, как и их женщины. Высокие люди среди них встречаются редко. К симпатяшкам их тоже не отнесёшь. Этот мужчина, хоть и сидел на траве, был высок и сухощав. Возраста он был явно за шестьдесят зим, что для мапуче было весьма много. А вот одет он был явно вызывающе - в слишком чистом и безукоризненно подобранном индейском одеянии. Вот только на ногах у него были не мокасины, а обыкновенные вьетнамские кроссовки, которые выбивались из общего комплекта одеяния. На деде красовалось пончо, под пончо он облачился в икулью в виде мешка, а от пояса вниз свисал чамаль, обёрнутый вокруг ног наподобие брюк белых людей. В руках этот, до безобразия правильный индеец, держал церемониальный барабан культрун, на котором изображалась Вселенная так, как её видят индейцы.

Когда Камило подошёл к индейцу, тот соизволил взглянуть на него одним глазом, а второй так и не открыл, наверное, считая, что этого человек и одним глазом можно рассмотреть. Впрочем, взгляд у индейца был вполне осмысленный и внимательный. Он оглядел Камило и произнёс слова на безупречном испанском:

- Главное, чужестранец, научится вглядываться пристально в мир, который тебя окружает: страшные тайны скрываются там, где меньше всего их ждёшь. Тот, кто не верит в запредельное, никогда не встретится с тайнами этого мира. Купи, чужестранец, у меня вот эти уникальные вещи, и ты поймёшь суть этого мира. Но поймёшь не сразу.

- Я не чужестранец, - возразил Камило. - Я чилиец.

- Понаехали на нашу землю, - буркнул дед. - Нелегальные иммигранты всегда были нашей большой проблемой в последние пятьсот лет. Ладно, чилиец, думаю, тебе обязательно пригодятся мои исключительные предметы. Всего за двадцать тысяч песо за артефакт. Почти даром. Я вижу, что ты отмечен самим Нгенеченом - Владыкой Людей, поэтому тебе скидка. Владыка считает, что тебе ещё не пора в Наг Мапу. Ещё поживёшь.

Камило стал рассматривать выставленные безделушки, рекламируемые этим индейцем. Он старался рассматривать их, не подавая вида, что и окрестности внимательно изучает. Пока, кроме двух врагов он больше никого не видел, но и двух врагов ему хватит сейчас за глаза. Среди различного барахла индейца он рассмотрел странную фигурку, похожую на человека, который как бы вцепился в ствол или дерева или трубы. Вот же фантазия у этих мапуче. Из какого материала сделана эта безделушка, понять было невозможно.

- А это что? - спросил он у индейца. Эта вещичка его действительно заинтриговала.

- Я знал, что ты выберешь эту великолепную вещь, являющуюся украшением моей коллекции артефактов, - оживился индеец. Он даже открыл второй глаз. - За двадцать пять тысяч песо ты можешь получить эту фантастическую вещь, посланную нам твоим покровителем Нгенеченом. Это надо всегда носить с собой, и при смертельной опасности эта вещь тебя спасёт.

- Точно спасёт? - усомнился Камило. Он понимал, что спастись ему уже невозможно, когда против него играют и русские бандиты и свой синдикат.

- Конечно, точно, - кивнул индеец. При этом он даже стукнул в свой барабан. - Так же точно, как я есть мачи, шаман мапуче, и зовут меня Шоемауэточокоеуохкэтоу, что значит Высокий Волк. Но можешь называть меня просто Шо. Эта вещь силой Владыки Людей отправит тебя сквозь мировую щель в другое место, где не будет для тебя опасности. Покупай, чилиец. Рекламаций пока не было. У нас без обмана. Правда, вещь одноразовая. Сразу предупреждаю.

Вот чего не жалко было Камило сейчас так это денег. А чего их жалеть, если осталось жить совсем немного, а потом отправишься прямиком, как говорят индейцы, в Наг Мапу. И своего дорогого смартфона Камило жалко не было. Он понимал, что по этому прибору его всегда можно найти. От смартфона надо было отделываться.

Камило достал смартфон и наличные деньги. Отсчитав требуемую сумму, он протянул деньги и смартфон индейцу. Гаджет пошёл в виде бонуса шаману. Индеец ловко выхватил деньги и прибор и проворно спрятал их в свою одежду.

- И как же этот артефакт работает? - с сомнением крутя в руке безделушку, осведомился Камило у деда. Как-то при ближайшем рассмотрении эта безделушка потеряла свое притягательное великолепие. Прельщает тайна, заключённая в предмете, а не внешний облик предмета.

Получив в руки деньги, дед индеец понёс всякую околесицу:

- Внемли мне чилиец. Надо мной простирается красота, подо мной находится красота. И когда я покину это тело, я тоже пойду тропой красоты, как и все мапуче. Весь огромный мир кругом меня, надо мной и подо мной полон неизведанных тайн, а человек и вовсе ларчик с секретом. Смерти нет, чилиец. Есть только переход между мирами. Как работает вещь Владыки Людей, то неведомо. Вжик и всё, цигель цигель ай-люлю, ты уже исчезаешь с этого места и появляешься в другом месте, но при этом проведёшь некоторое время в обители Владыки Людей.

Индеец стал изображать процесс такого переноса с помощью рук: он взмахивал руками, как птица, делал движения, как будто плывёт в воде. При этом он издавал звуки, похожие на междометия. Совершенно не надо произносить много слов, чтобы объяснить собеседнику такие сакральные вещи. По мнению индейского шамана, молодому человеку от этого спектакля станет абсолютно ясно и понятно без всяких слов. Камило же понял, посмотрев эту пантомиму индейца, что его здорово провели на двадцать пять тысяч песо, однако, он не расстроился.

Вдруг поведение индейца резко изменилось: он прекратил размахивать руками и осёкся на полу-вздохе.

- Что-то заговорился я с тобой, чилиец, - забормотал дед. - Да, и вон те сеньоры мне совершенно не нравятся. Ну и рожи. Здаётся мне, что это плохие люди - самые настоящие разносчики либеральности.

- Что? - переспросил Камило.

- Говорю, бандиты это, брат. Быстрее выкидывай бзики из головы! - проговорил шустрый дед, сноровисто собирая своё барахло. Не знаю, как ты, а я это место покидаю.

- ??? - продолжал тупить Камило.

- Бежать, говорю, нам надо отсюда, чилиец, в темпе дизентерийной кошки, - схватив свои пожитки, дед ловко порскнул в сторону ближайших кустов.

Тут с Камило спал густой туман наваждения, имевший место, когда он общался с шаманом, от которого, впрочем, уже и след простыл. Камило похолодел: как он мог вдруг забыть о русских мафиози. Сейчас он уже чётко видел, что те пришли в движение, и оружие они достают совсем не для того, чтобы от души поздравить Камило с приобретением индейского артефакта по умеренной цене.

Дальнейшее происходило для Камило как в замедленной съёмке. Вот он видит, как русские выхватывают короткоствольные автоматы, кажущиеся игрушками в их руках. Вот русские ускоряются, при этом наводя стволы автоматов на Камило. Ещё мгновение и в него полетят пули.

Ставим задачу - дал сам себе команду парень: делаем четыре шага и кувырок за щит с планом музейного комплекса, оттуда вон в те кусты, а затем быстро за угол здания. Готово! Раз-два. Вот так резвенько ползком, рачком и скачком от одного укрытия к другому. Едрить мои веники, это ещё что такое? Кажется всё: в боку стало горячо и больно. Не успел.

Камило понял, что катастрофически не успевает уйти от погони, несмотря на то, что он до сих пор умудрялся оставлять между собой и русскими какие-нибудь препятствия. Вот только препятствия эти для пуль были несущественными. Разве ветки кустов защитят от пуль, которые уже впивались в землю буквально в метре от тела Камило. Пули выбивали фонтанчики земли и противно звенели, когда рикошетировали от камней и бетона. В боку Камило, на уровне кармана куртки, куда он положил интересную, но непонятную индейскую фигурку, разлилась боль и жар. Через мгновение молодой человек потерял сознание.

- Где он, - шипел Сулема, поводя стволом Кедра из стороны в сторону. Сулема уже несколько раз пробежался сквозь не такие уж и большие заросли кустарника, но тела клиента не обнаружил.

Флегматичный Медведь только пожимал плечами: их живая мишень словно испарилась из этих кустов. Вот только куда? Как сквозь землю провалился этот шустрый чилийский мафиози. Дальше мельтешить здесь смысла не было - надо было уходить, пока не набежали любопытные свидетели.

- Уходим, - сплюнул Сулема.

Двое русских братков, спрятав Кедры в куртки, завернули за угол и спокойно, совершенно не торопясь пошли по улице. Кто обратит внимание на сеньоров спокойно идущих по своим делам? Сулема и Медведь, не разговаривая между собой, пошли к договорённому месту сбора всей группы. Они были раздосадованы и удивлены. Сейчас они думали, что скажут своим коллегам и как объяснят им, что не завалили противника с пары десятков метров. Косяк, однако. Теперь лови этого злого фрукта по всей республике.

Сулема с Медведем не знали, что Камило, крови которого они так жаждут, в Чили уже не находился, и найти его в этой стране невозможно. Собственно, где сейчас находился Камило, он бы и сам не сказал. Его сознание дрейфовало в каком-то сиреневом тумане, и это продолжалось, по его субъективному восприятию времени несколько часов. Вдруг в сиреневом тумане раздалось недовольное ворчание, и прямо из тумана возникла огромная лапа, принадлежащая неведомому существу. Лапа схватила сущность Камило за шкирку и отбросила его сущность в сторону.

Пока Камило пребывал чёрте где и чёрте в каком времени, Михась с Салом терпеливо дожидались, когда некоторые прожорливые представители чилийской мафии наедятся в ресторане.

- Поубивал бы, - ворчал Михась. - Вот же клиент пошёл прожорливый.

- Издеваются они над нами, братское сердце, - поддержал Михася Сало.

Но, наконец, чилийские бандюки наелись и вышли из заведения, где их хорошо покормили. Они дружной компанией пошли к заминированной автомашине.

Михась, дождавшись когда четверо местных бандитов разместятся в своём авто, дал команду коллеге, чтобы тот заводил машину и чуть отъехал. Сало завёл машину и отъехал от машины с жертвами метров на двести, а Михась, наконец-то, с толстым удовольствием нажал на кнопку. Всё было строго по науке: электрическая цепь замкнулась, и раздался взрыв, отправивший четыре души в ад, ведь разорванные силой взрыва люди были плохими католиками. Были бы они хорошими католиками, то попали бы в рай, а так только прямиком к чертям на сковородку. Михась и Сало пару секунд полюбовались последствиями своей диверсии: от Фольксвагена остались рожки, да ножки. Досталось и рядом припаркованным автомобилям, которые теперь обиженно пищали своей сигнализацией.

- Папаша мой, коллега Сало, светлого ему небушка, - сказал Михась. - Страсть как любил что-нибудь взорвать или спалить. Он считал, что есть вещи, могущие порешать все проблемы: деньги, огонь и взрывы. В папашкиных руках всё взрывалось...

Сало вежливым кивком порадовался за такого замечательного и мудрого папашу коллеги, а вот Камило если бы и хотел порадоваться чужому счастью, то не мог бы, ибо ему надо было срочно решать насущную проблему, ведь, к своему ужасу, Камило вдруг почувствовал, что не находится в ласковой сиреневой субстанции, а находится в воздухе, причём падает. Падал он в ночном воздухе явно вниз с высоты метров в пятнадцать, а внизу находилась чёрная вода. Падение могло закончиться катастрофически, поэтому в груди Камило и зародился ужас. Не очень большой ужас, так себе - величиной с грецкий орех. Но этот ужас и скорость падения не давали Камило что-либо придумать, но он придумал очень простое решение проблемы ужаса: он заорал!

Камило летел вниз, вопя во всё горло и брыкаясь ногами. Сейчас он почувствовал себя птичкой, которую выкинули из гнезда, но не объяснили, как правильно махать крыльями.

- ¡Joder! ¡Dios mio! ¡Mierda!


Глава восьмая.


- А не пойти ли нам на море? Туда, где вода и небо в экстазе сливаются в райские красоты и адские силы, ага.

- На море? На ночь глядя?

- Да, я как-то случайно подумал: а не пойти ли нам на море? Всё равно вино мы уже всё допили...нет его ни капли. Пошли, воссоединимся с тёплой красотой нашего доброго моря.

Рудик вдруг вспомнил, что живя в курортном городе, он забыл, когда последний раз купался в море. Поэтому предложил своему другу Ковальскому пойти искупаться в море, и не беда, что уже темно. Выпитое вино настроило его на лирический лад. Спокойное море, лёгкий ветерок, солёная тишина: что ещё надо, для того чтобы отправится в страну своих грёз.

Скоро уезжать в Краснодар учиться, а там ещё и всякие заботы, связанные с приобретением автомобиля и жилья в столице края. Время проходит, а в море, как следует, так и не накупался. Вот ухажёр Светочки, так он каждый день плескается в воде. Светочка говорит, что он из воды выходить не хочет - так бы и поселился в море. Патологическая тяга у человека к воде.

Однако у Паши сегодня было не достаточно лирическое настроение, чтоб вот так всё бросить и тащиться на море, да ещё ночью. Странные у Рудика сегодня прихотки. Наоборот, после выпитых с другом двух бутылок свойского вина, у Паши прорезалось несколько философское настроение, но с Пашиной спецификой.

- Нет, - отклонил Паша предложение Рудика пойти и окунуться в морской водичке. - Я сегодня буду думать над глобальными проблемами философии.

- Вот как? - Рудик даже не удивился - у Паши такое бывает. У него много закидонов и замутов.

- Да. Я хочу отменить философию как науку, - заявил Паша. - Доказать всем с помощью философии, что философии не существует. Что это не наука, а бредятина.

- ??? - собеседник от такого заявления опешил.

- Посуди сам Рудик, - стал разъяснять Паша. - Главным критерием, которому должна отвечать философия, в самой же этой, якобы науке, считается объективность. Ага, вот только саму философию делают субъекты, соответственно, с субъектом философия субъективна, как же иначе. Скажи, что это не так. Поэтому философия сама признаётся, что не является наукой, то есть сама же себя отменяет.

- Да ладно!? - удивился Рудик.

- Точно тебе говорю, - продолжил Паша. - И прежде всего философия отменяет абстрактное мышление. В принципе - это неплохо, ибо абстрактное мышление может доказать всё, что угодно, любой бред. Дальше гуще. Возьмём, например, закон тождества. Ты заметил, что абсолютно все законы формальной логики просто по-разному формулируют закон тождества. Из-за своего убожества философия плодит парадоксы и противоречия. Спрашивается - зачем нам такая наука нужна? Толку от неё? Сейчас надо учить людей конкретным специальностям, а не философиям, экономикам, менеджменту и подобным им "учениям". Больше толка будет от одного хорошего фрезеровщика, чем от десяти менеджеров и ста философов. Да от хорошего винокура и то толку будет больше.

Рудику совершенно не хотелось спорить с Пашей, поэтому он решил, что и сам прекрасно сходит на море искупаться. Хоть и солнца нет, но тепло и безветренно, а на самой набережной движуха и не прекращается: людей море. И без Паши можно прекрасно сходить на пляж: загорать ночью не получится, зато и не обгоришь на Солнце. Видимо, когда людям Бог раздавал мозги, Паша Ковальский стоял в сторонке и о чём-то бредил. Вот ему выбраковка вместо хороших мозгов и досталась. Иначе как объяснить его непроходимую глупость? Пусть Паша занимается своей дурацкой философией вместе со своими дурацкими котами, раз не понимает, что лучшее лекарство от всего - это соленая вода, ибо всё, в конце концов, возвращается в море. Да и жизнь наша - она как море: мы плывём в океане событий, иногда бурных, иногда спокойных.

Нам повезло, что мы живём на берегу моря, где шум морского прибоя и шелест ветра волнует кровь и приводит мысли в одухотворённое состояние. Особенно ясным днём, когда солнечные лучи искрятся на светлой глади поверхности воды и отражаются улыбками на лицах курортников. Но и ночью на пляже хорошо, это если не холодно, а тепло, как сейчас. Вот бы всегда так было. Много ли надо человеку, живущему на курорте? Наверное, достаточно того, что он просто существует, как вменяемая личность. А всякие прибамбасы просто купим: благо денег имеется много.

Чувствовал Рудик себя прекрасно, когда расстелил возле самой кромки прибоя подстилку из плотной ткани и уселся на неё. Любителей ночного купания рядом не наблюдалось, наверное, все курортники скопились на набережной, где шастают туда-сюда. Бог знает, что будет дальше. Да это не особо-то и важно, когда сидишь на берегу моря в такую безмятежную погоду.

- ¡Joder! ¡Dios mio! ¡Mierda!

Сполох фиолетового света, мигнувший чуть ли не над головой, застал Рудика врасплох. Интересный оптический и звуковой феномен оказался неожиданным сюрпризом. Если фиолетовый свет мигнул и погас, то вопль, вывалившегося из светового диска человека был слышен пару секунд, пока этот человек пытался преодолеть земную гравитацию. То, что это летит человек, Рудик хорошо заметил при вспышке таинственного света, да и кто ещё может лететь и так энергично материться на неизвестном языке. А то, что человек матерится, то это однозначно: так темпераментно только материться можно. Хорошо хоть, что летит бедолага в воду, а не на камни пляжа.

Рудик же, в последнее время, с философским смирением ожидал, чем в любой момент жизнь может опять удивить. Поэтому он не стал метаться по берегу, или застывать соляным столбом в ступоре, а вскочил и быстро кинулся в воду спасать летуна. Ага, вон оно Пашино пророчество и проклюнулось, вспомнил он. Как там звучало оно:

Смелый мудрец смешал свой разум с машиной,

Из слоя седьмого возник он в воде Ахшаэна,

Он мыслью пройдёт сквозь прореху миров,

Камни Анд станут источником силы, возмутившей высших.

Сделав десяток богатырских гребков, Рудик доплыл к вопящему незнакомцу: тот явно был дезорганизован и уже собирался отправляться на дно, но пока ещё судорожно барахтался. Пришлось Рудику хватать незнакомца за его короткие волосы. Но волосы этот незнакомец отрастил короткие, и уцепиться за них не получилось, зато человек, осознав, что кто-то плавает рядом, крепко уцепился за левое плечо Рудика, наверное, всеми четырьмя конечностями. Пришлось спасателю правой рукой загребать, чтобы вытащить из моря летуна, да и самого себя. Так и плыл он к берегу пару минут под аккомпанемент воплей пришельца. Будем считать, что его вопли, это помощь Рудику в спасении утопающего.

В предсказании сказано, что смелый мудрец смешал свой разум с машиной. Какой же он смелый раз вопит, как резанный? Да и машина его ...того, наверное, сломалась. Хорошо хоть над морем.

На берегу Рудик еле отцепился от конечностей пришельца. Тот даже на берегу прилип к плечу своего спасителя, и не хотел отлипать. Он только смеялся и плакал, растирая слёзы. Ещё он тарахтел на незнакомом языке и был абсолютно голый.

- Amigo, dime dónde estoy.

- Да успокойся ты, - вразумлял его Рудик. - Всё хорошо и ты в России. Ферштейн? Понял? Вот же свалился на мою голову. Ты у нас в России, а значит, всё будет замечательно и прекрасно.

Вдруг Камило осознал, что его спаситель говорит с ним на русском языке, который он худо-бедно знал. Это как понимать? Выходит, эти злые русские всё-таки утащили его к себе? Вот это номер!

- Я в России? - промямлил Камило. - Господи, за что? - и он почувствовал, как теряет сознание. Его сознание не смогло вынести такого удара судьбы.

Ох, и скверная это штука приводить в сознание пришельцев из иных слоёв реальности, особенно когда они не желают приходить в себя. Однозначно же, что этот фрукт вывалился к нам из седьмого слоя сквозь прореху миров. Всё, как сказано в Пашином пророчестве. Вот только чего это он так расчувствовался? С радости, наверное, что попал в Россию, а не в какую-нибудь Африку или, проси Господи, в Америку. Да и в Антарктиде ему сейчас было бы очень весело голым и с шустрыми пингвинами. Так что всё замечательно, радоваться надо.

И Рудик вылил на лицо пришельца очередную порцию черноморской водички. Вот и молоток: уже глазками хлопает и в обморок не собирается падать, а то прикинулся бройлером в мясном отделе. Вот уже и признаки жизни подаёт.

Для бедного Камило переход от ласкового мира фиолетового света в мокрый мир Земли был весьма неожидан, а неожиданности больнее всего кусают за задницу. Бац - и он за одну секунду из приятного тёплого и безмятежного места переместился в холодную сырость. Чем это он не угодил хозяину фиолетового мира, что тот его зафутболил в Россию? Камило никогда, собственно, и не ждал от людей ничего хорошего, да и от Высших сил хорошего не ждал. Оказалось, что и от Высших сил можно заполучить всякую пакость, причём внезапно. Вот такие захватывающие чудеса случаются в обычной жизни, что придаёт монотонным будням перчинку остроты и выразительность переживаниям.

Ничего ещё не закончилось - подумал Камило - когда его спаситель в очередной раз плеснул ему в морду солёной водой. То, что местный житель был ненормальным, это было видно с первого взгляда. Во-первых, этот местный парень явно неадекватен и заговаривается. Вот как понять, что человек прилетел с неба, а этот лохматый парень совершенно спокойно к этому явлению относится, да ещё и поздравляет Камило с успешным прибытием на Землю и интересуется, как у них там в седьмом слое реальности обстоят дела. Какие виды на урожай? Какая погода? Ещё он спрашивает, как у Камило синхронизирована работа его мозга с мозгом машины? Всё ли нормально? У Камило-то нормально, а вот у спасителя с головой не очень нормально.

Камило кивал, подтверждая, что всё великолепно совместилось: нельзя раздражать местного неадеквата. Кивал он и тогда, когда абориген стал уточнять о прорехе миров: ждать ли ещё одного пришельца, или прилетел только один иноземец.

- Один я, совсем один, - бурчал сквозь зубы Камило. - Ни кола, ни двора, ни куриного пера. Такая досада.

Что касается обстановки в седьмом слое, то Камило совершенно не знал, что ответить полоумному незнакомцу. Не признаваться же, что там его смерти жаждет русская и чилийская мафия. Зато Камило возблагодарил судьбу, что та дала ему некоторое знание русского языка, и теперь он, хоть с горем пополам, но понимает своего местного спасителя. Плохо, но понимает. Вернее понимает, что здесь что-то не то творится.

Абориген понятливо поддакивал. Вот только этот абориген, явно немного скорбный разумом, кроме всего прочего, ещё и очень опрометчив и бестолков. Как Камило вычислил, что местный совершенно безалаберный человек? А очень просто. Местный житель умудрился в одиночку отойти от своего жилища без автомата Калашникова. И это в России в ночное время! Камило даже дрожать от холода прекратил, его в жар бросило от того, что вот сейчас уже за ним из тёмного угла наблюдает голодный медведь. И чем, скажите на милость, отбиваться от медведя? Правда, в этом месте вдалеке виден свет от электрических лампочек, но кто сказал, что голодного медведя это остановит: он на свет и не выйдет - он из тени нападёт и поужинает Камило, что парня совершенно не устраивало, поэтому он мысленно нарисовал своему спасителю жирный минус к его карме за вопиющее раздолбайство. Вот зачем спаситель так опрометчиво стремиться попасть в загробный мир до срока? Когда-нибудь все там будем, и я тоже предстану перед Высшим Судиёю, как и все мы. Но, черт возьми, я совсем не тороплюсь туда. Если бы сейчас у нас под рукой лежал автомат Калашникова, было бы веселее.

В свою очередь Рудик печально смотрел на пришельца. Эк его прихватило от падения на воду. Пришелец явно заговаривается. То местной фауной внезапно заинтересовался, то начал страдать милитаристским угаром. Вот зачем ему срочно потребовались данные о повадках местных медведей? Больше заняться нечем? Сиди себе спокойно и обсыхай. Или начал что-то талдычить об автомате Калашникова. Пришлось Рудику заверить пришельца, что дома он ему выдаст хоть два автомата. Дома он отпоит пришельца успокоительным, а потом, уже утром, может тот и придёт в норму и не будет истерить. Сейчас главное найти пришельцу одежду, которой, увы, поблизости нет. Хоть свою снимай. Фигушки - заверну его в накидку, что валяется на песке и перевяжу полотенцем. Будет он у меня, как индеец.

- Да, да, - радостно согласился пришелец. - Наши мапуче так и одеваются. Жаль, что на ноги ничего нет.

Это точно, придётся гостю из другого измерения шкандыбать до дома босиком.

- А что, неплохо получилось, - похвалил сам себя Рудик, когда помог гостю облачиться в накидку и перевязаться полотенцем. - Ночью сойдёт за третий сорт, никто и не докопается. Разве что полицаи, но и тем, думаю, как-то фиолетово, во что одеваются курортники.

Так и пошли домой: Рудик в сандалиях, а Камило босиком. Он шёл, изредка морщась от того, что под голые ступни ног попадались острые камушки. Через несколько минут у приятелей возникли разногласия: Рудик предпочитал идти в тени, а гость норовил выскочить на свет - он явно опасался тёмных углов. Впечатлительный какой-то. Впрочем, это и понятно. Это карма у нас такая с Пашей. Умных пришельцев посылают к умным людям, ну, а нам с Пашей, послали, соответственно, не очень сообразительное существо, которому везде мерещатся медведи. У этой особи из седьмого слоя явно пунктик насчёт медведей. Это и понятно: попробуй, попутешествуй по дебрям семи слоёв реальности, сам будешь перманентно пребывать в сумеречном сознании. Здесь не только медведи станут мерещиться. Этого товарища надо чем-то отвлечь от медведей. И отвлекать надо радикально.

Рудик, как мог, стал успокаивать пришельца, сообщив тому, что медведи это зло не очень большое. Можно сказать маленькое зло. Какое маленькое? Да с напёрсток. Вот местные злыдни и особенно упыри - это гораздо хуже. И много упырей? Да, как грязи! Но, и упыри не особенно страшны: просто не надо их злить и ходить по их кварталам, а то съедят. Но это всё мелочи - вот Апшеронский полигон - это настоящая жуть. Лучше и не думать о нём, на ночь глядя. Но, завтра утром Рудик обязательно познакомит пришельца с большим специалистом в области магии, с самим Павлом Ковальским. Этот Ковальский самый настоящий маг и волшебник в этом деле - у него даже свирепые коты-убицы по струнке ходят. Рудику просто не терпелось сдыхать пришельца на чьё-либо попечение, например, Паше Ковальскому. Он рассудил здраво: раз пришелец сам признался, что он из седьмого слоя реальности, то это уже тема Паши. Вот пусть Паша и подтирает ему сопли. Так и сделаю - повеселел Рудик. Ещё ему понравилось, что пришелец от слов об упырях и жути на Апшеронском полигоне, наконец, заткнулся. Идёт, сопит, наверное, переваривает поступившую информацию. Спасённый действительно был несколько шокирован. Он ничуть бы не удивился, если бы из подворотни на них вдруг посыпались шестирукие образины, вооружённые, естественно, автоматами Калашникова. Это же Россия - здесь всё возможно. Вот только непонятно какая Россия - то ли из его мира, то ли из параллельной Вселенной. В его мире вроде бы магии не водилось, хотя смог же индейский шаман зафигачить Камило непонятно куда.

До самого дома Рудика пришелец молчал, анализируя информацию об упырях, жутком полигоне, о неизвестном маге Ковальским и о своей несчастной судьбе. И такая информация ему решительно не нравилась. Всякую чертовщину и магию Камило опасался. Всё-таки это дело такое, мутное. Попахивает серой и продажей души дьяволу, а Камило душу продавать не хотел.

Если начнут предлагать продать душу нечистому, то я решительно откажусь - решил Камило. Пусть хоть убивают: тогда погибну мучеником. Главное не падать духом. Опуститься легко - подняться трудно, ведь упавший духом гибнет раньше срока.

До дома Рудика приятели дошли без эксцессов, так как они через кварталы упырей не проходили, голодных медведей тоже не повстречали, даже редкие прохожие не обращали на вид Камило никакого внимания. Во дворе дома гость вздохнул более свободно. Рудик тоже перевёл дух. Вот такой у него сегодня случился день с несколько необычным окончанием. Это ещё раз говорит о том, что никто никогда не знает, как наш день закончится, какие неожиданности ждут нас впереди. Именно неожиданности всегда будут придавать перчинку в нашей жизни.

Как показывал жизненный опыт Рудика, особенно его дружба с Пашей Ковальским, неприятности на голову сваливаются неожиданно. Сидишь, понимаешь, на попе ровно, а вокруг тебя происходит что-то весьма интересное, и тебя самого в это интересное завлекает со страшной силой. Рудик даже удивляться перестал после их приключений с Ковальским. Другой бы человек на его месте, увидев, как с неба падает разумная особь, наверное, жутко возбудился бы, и не знал, что ему делать. Но только не Рудик: у него скоро аллергия на удивительные вещи разовьётся. Парень вздохнул и последовал отличному совету мудрецов: carpe diem, то есть лови момент, радуйся тому, что есть у тебя сегодня, а завтра будет завтра. Значение имеет только настоящий момент.

В настоящий момент гость с удивлением озирался в доме Рудика. Видно было, что его дико интригует обстановка в этом доме. Сам Рудик, да и Паша Ковальский уже давно не обращали на некоторый поэтический беспорядок, творившийся в доме. А для гостя из иной реальности этот свинорой в доме стал очередным шоком. Куда в доме Рудика не ткнись, обязательно попадёшь в какую-нибудь электронную вещь, сделанную в стиле самой дурной фантазии. Всяких штуковин здесь стояло, лежало, просто валялось видимо невидимо. Особенно Камило поразило большое нечто собранное из стиральной машины, стальной этажерки и всякого хлама. Камило стало грустно, ведь его первоначальный вывод о неадекватности его спасителя подтверждался наглядно в этом логове сумасшедшего учёного. Плюс завтра притащится ещё и маг, скорее всего такой же ушибленный на голову. Вот же в лютый мир я попал: с одной стороны дикие медведи, с другой стороны упыри и маги. Причём маги Камило больше всего пугали.

- Это что? - указал пальцем на величественное нечто Камило. Такое нечто, похожее на запчасть от вертолёта, мог собрать только человек с признаками небрежного ума.

- О! - с уважением посмотрел на гостя Рудик. Вот что значит гость из иной реальности - более совершенной реальности. Он сразу определил, что в доме самое выдающееся. - Это наш бульбулятор, - с гордостью погладил бок чудесного агрегата Рудик. - Последнее слово передовой технической мысли... ну, и немного магии.

Последнее слово технической мысли весело блестело на своих никелированных гранях. Рудик уже хотел начать объяснять гостю, что, собственно, делает это чудо техники, но в последний момент понял, что это будет поспешным решением, ибо бедный гость топчется босиком на полу, облачённый в не очень стерильную тряпку. Рудик стукнул себя по лбу: гостя надо одеть, обуть, накормить и напоить, потом спать уложить, ведь он столько всего перенёс. А все разговоры "за жизнь" потом, завтра, когда Ковальский появится. Пусть Ковальский ему и объясняет ситуацию.

Наводить порядок в доме в угоду гостю Рудик даже подумал: он совершенно не собирался менять свои привычки из-за таких пустяков, как некоторый мелкий беспорядок. И свои мысли в порядок он не собирался приводить, хоть сейчас и они были в полном беспорядке, словно соломинки в стогу. Впрочем, разум гостя пребывал в таком же состоянии.


Ранним утром Камило сидел за обеденным столом с благостным видом очистившегося от скверны грешника. Сегодня его кормили эксклюзивной пищей, называющейся "Каша гречневая с тушёнкой", которую рано утром приготовил гостеприимный хозяин и спаситель. Так получилось, что вчера ночью его особо не покормили: предложили перед сном только еду, называемую "Кефир" с чёрствым пирожком. Гибкая психика Камило за несколько часов беспокойного сна пришла в норму, и сейчас он решил, что надо отринуть скорбь и научиться воздавать благодарность за то, что он жив и здоров. И благодарить за пищу, что тебе дают. И благодарить за кров, одежду и обувь. Будем считать, что всё нормально: его не убили русские мафиози, он не утонул в море, его не съел дикий медведь и не напал упырь. Осталось только мага пережить: мало ли, что тому в голову ударит. Маги они такие.

Кроме того в эту недолгую ночь Камило посетил сон, который он решил считать вещим. А снилось ему, что он плавает в великой еврейской реке Иордан. На одном берегу великой реки, прямо возле воды, стояли две упитанные сеньоры в откровенных бикини. Камило медленно плыл посередине не очень широкой реки под пристальными взглядами этих великолепных сеньор. А у сеньор явно были намерения насчёт Камило, и из-за этих намерений они чуть ли не выпрыгивали из своих бикини, но у сеньор не срослось, так как с противоположной стороны реки, на холме, стоял хорошо знакомый Камило шаман индейцев мапуче Шоемауэточокоеуохкэтоу. Или просто Шо. Шаман был облачён в колоритные индейские одежды и колотил в свой бубен. Увидев сеньор, он заорал:

- Не грешите, блудницы, и будет вам Царствие Небесное!

Своим воплем шаман загнал похотливых тёток под нравственный плинтус, поэтому они куда-то быстро слиняли. Кроме шамана, бесновавшегося на берегу, вдруг из облаков появился лик какого-то бородатого сеньора, в котором Камило опознал самого Бхагвана Шри Раджниша. Причём парень его с лёгкостью опознал, хотя до этого никогда не видел, не слышал и не знал о его существовании.

- Перестань искать чудеса где-либо, - грозно заявил Бхагван. - Подойди к зеркалу и улыбнись ему! Ты самое большое чудо во всей Вселенной. Возблагодари её, но настоящая благодарность никогда не находит слов, чтобы выразить себя. Она может сиять в твоих глазах, она может распространяться как аромат всего твоего существа. Она может быть музыкой твоего безмолвия, но выразить ее словами ты не можешь. Вкурил отрок?

Кроме грозного Бхагвана парня решил поучить и индейский шаман, осуждающе сообщивший Камило, что ещё великий Кропоткин доказал, что триппер марганцовкой не лечится. Мой морковку сразу - не давай пролезть заразе! На этой бодрой ноте гость и проснулся, осознав себя на скрипящем диване в чужом доме. Он, не успев подивиться интересному сну, вспомнил всё, что вчера случилось с ним, и уловил вкусный запах, доносящийся с кухни. Желудок парня подсказал ему, что у дьявола есть свои чудеса, на то он и дьявол, но кушать хочется всегда. Дьявол пытается реальность превратить в сон и сыграть с тобой в свою игру на своём мистическом поле, но мы ему не поддадимся, хотя чревоугодие, говорят, тоже грех.

За последние сутки Камило пережил захватывающие приключения, заставившие его душу дрожать от удовольствия и страха, от ужаса и восторга, очарования и отвращения. Жить в потоке чудес куда интереснее, чем скучать, ныть и плыть по течению. И аппетит от этого только увеличивается.

Паша Ковальский считал, что утро - это особый ритуал. Утреннее время коварно. Оно может вдребезги разбить ощущение чуда, а может, наоборот, подарить ощущение чего-то совершенно нового. Главное настроится на правильную волну во время утреннего ритуала пробуждения из мира грёз. Но, как, скажите на милость, настроится на позитив, если очень рано звонит телефон и Рудик Широков начинает нести всякую ахинею, тарахтя в трубку, что у него в доме, три раза ха-ха, сидит существо из седьмого слоя реальности. Ага, он вчера его из моря выловил и домой притащил.

- Ты чё, в натуре, совсем наглость потерял? - осведомился Паша. - Какого хрена огородного? На часах восемь часов ночи, очешуеть. Я в это время нахожусь всегда под одеялом и размышляю о высшем, о судьбе Вселенной, пытаюсь достичь просветления, и вдруг тут такой дружеский удар ногой по лицу. Как это тебя угораздило выловить в море существо? Святые ананасы, скорее всего это ты выловил плохо опохмелившегося курортника, который, как у них водится, вечно страдает от курортных соблазнов.

Конечно, Рудик Широков мог что-то в море поймать, но только что-то дурацкое. Не с его средним интеллектом поймать что-то толковое. Если из седьмого слоя кто и появится, то, непременно появится, чтобы встретится с Павлом Ковальским, а не с каким-то Рудиком. Кто такой этот Рудик? Жалкий студентишко, а Павел - величина, вершина цивилизационного развития, повелитель котов и выдающийся мыслитель современности. А тут на тебе - выдающегося мыслителя беспардонно будят и дуют в уши всякий бред. Ага, подставляй друг Паша свои уши под всякий бред. Но с другой стороны Паша должен быть выше того, чтобы бурно реагировать на дурацкие поступки окружающих. Он должен, с высоты своего интеллекта, быть к простым людям снисходительным, поэтому Паша не стал выговаривать Рудику, что его звонок совсем некстати, а пообещал прийти в гости: посмотреть на, так сказать, выловленное в море непонятное недоразумение. Хотя, сам Рудик - это то самое полное недоразумение.

- Да здравствует разум, да сгинет маразм! - проворчал Паша, левой ногой ловко отпихнув, крутящегося под ногами упитанного Убийцу Грёз.

Настроение Паши после ускоренных водных процедур стало лирическим. Капли воды, оставшиеся на пальцах, Паша стряхнул на подвернувшихся Сокрушителя и Ярость Богов: хвостатые морщились, но терпели.

- Мир, уважаемые коты, глуп и слеп, - высказал Паша своим котам философскую сентенцию. - И с каждым днём становится пошлее. В этом мире происходит больше неожиданного, чем ожидаемого. Что значит ваше мяу? Намекаете, что забыл накормить вас? Хм, и куда в вас столько еды входит? Медведи меньше едят. Ладно, ладно - покормлю вас, потом схожу к непутёвому другу Рудику, а вечером вы мне напомните, чтобы я вас посадил на диету.

С этими словами Паша посмотрел на портрет безмятежного Бенедикта Спинозы, нахлобучил на голову свою знаменитую кепку с фольгой и серебряной ложкой и, таким образом, во всеоружии, собрался идти к другу Рудику, который, по мнению Ковальского, похож на человека, который заблудился в своих электромагнитных полях и дурацких формулах. Толку от его изучения всякой заумной физики, ведь то, что мы знаем - ограничено, а что не знаем - бесконечно. А с бесконечностью не поспоришь.

- Всё-таки интеллект и логическое мышление - мои сильнейшие способности, - заверил Паша портрет Спинозы. - И это не обсуждается, ибо очевидно.

Спиноза смотрел с портрета на Пашу с лёгкой улыбкой: казалось, что он, так же как Станиславский вот-вот скажет своё сакраментальное "Не верю!".

Вот кто был доволен текущим моментом, так это ИИ имперского резидента, ведь все нужные для его плана события происходили строго по разработанному им алгоритму, а душевные переживания аборигенов его не очень беспокоили, хотя он и учитывал, так называемый фактор душевных мук местных существ. Но этот фактор у ИИ числился не в приоритетах, а в хвосте расчётов.

Камило заметил входящего в комнату невысокого, но угрюмого мага, когда полностью успел доесть еду, называемую "Гречневая каша с тушёнкой". Сейчас в его миске было чисто, как кардиограмма у покойника. Он даже выгреб кусочками хлеба оставшиеся крупинки и с удовольствием доел и их. Кто знает, доведётся ли ему ещё хоть раз насладиться пищей насущной. Гость из седьмого слоя как-то весь съёжился при виде вошедшего мага, вокруг которого суетно крутился хозяин, ибо от магов неизвестно чего ожидать. Камило и одного шамана мапуче хватило, чтобы в этом убедиться на собственной шкуре. Парень застыл, уцепившись левой рукой за миску, а в правой руке он держал ложку из нержавеющей стали. Его немного потряхивало от страха.

Паша Ковальский молча проследовал к столу, за которым поглощал пищу гость, за магом обеспокоенно семенил высокий и лохматый хозяин. Весь вид мага выражал скуку и потустороннюю силу. Камило только неуверенно таращился на мага, забыв о ложке и миске. Вид мага потряс гостя: у этого человека в странной кепке, наверное, три вагона злодейств на душе.

Маг глядел на Чино сверху, как тапок на таракана, потом хмуро осмотрел гостя в фас, что-то буркнул, пожевал губами, затем зашёл к Камило сбоку и осмотрел того с такого ракурса. Затем маг пару раз медленно обошёл стол по кругу, внимательно рассматривая гостя со всех сторон. Тот сидел, замерев, и едва дышал. Маг молчал, что беспокоило Камило. А вдруг ему что-то не понравится, и он отправит Камило туда, где гречневой кашей не кормят, а наоборот. Что за "наоборот" он не успел осмыслить и представить, как волшебник двумя пальцами потыкал его в плечо. Потом ладонью потрогал его нос, покрутил немного левое ухо и вцепился ему в волосы. Поражённый Камило терпел выходки волшебника, а что ему оставалось делать: чилиец, на всякий случай, замер истуканом и даже забыл, как дышать. Зато вздохнул маг и со значением хмыкнул, а хозяин дома вежливо ждал, что последует дальше после всех манипуляций волшебника.

- Гхмы, - прокашлялся Паша и глубокомысленно выдал. - Существо - мальчик светлой масти. Ушки чистые. Зубки крепкие. Шёрстка нормальная. Блох нет. Нос у него горячий: может глисты? Надо микстуру ему дать. Немного вялый он у тебя. Как у него с аппетитом?

- Кушает кашку с тушёнкой, - быстро доложил хозяин.

- Это хорошо, - удовлетворился маг. - Как его назвал?

- Откликается на Чино, - проинформировал хозяин.

Маг удовлетворённо покивал, но строго осведомился у хозяина:

- К лоточку приучен? Смотри это в нашем деле главное, а то замучаешься убирать за ними. Они такие. Если что, ты его носом в его дела натыкай. Следи, чтобы блох и клещей не нахватал. На улицу пока одного выпускать нельзя, пусть акклиматизируется, а то меня его горячий носик беспокоит. Потом выводи на коротком поводке, но не далеко, а то убежит и его дикие обидят. Особо его не балуй. Но купи ему какую-нибудь игрушку: косточку там или мячик. Пусть грызёт.

- Может, ты его к себе заберёшь? - неуверенно предложил хозяин. - Ты знаешь, как с ними обращаться. У тебя ему будет лучше, а мне скоро в Краснодар ехать. А один он одичает.

- Нет, - отклонил такую идею Паша. - Мне и своих трёх охламонов хватает за глаза. Куда мне четвёртого? Надо, дружище, отдать его в хорошие руки.

Друзья задумались над проблемой, куда деть существо, откликающееся на Чино. Камило тихо охреневал от происходящего. Он сидел, таращась на этих двух людей, и ни черта не понимал, что происходит, но ложку и миску держал в руках крепко.

- Добавки хочет, - сообразил Рудик и из кастрюльки насыпал в миску Камило дополнительную порцию каши.

Вручив существу кусок хлеба, Рудик вопросительно взглянул на Пашу. Тот кивнул и посоветовал:

- Водичку ему не забывай оставлять.

Потом друзья уставились на активно работающего ложкой Чино:

- Мои три чёрта вот тоже страдают повышенным аппетитом, - хмуро произнёс Паша. - Скоро треснут. Сегодня решил посадить их на диету, а то весь дом съедят. Жрут, как не в себя.

Камило, услышав про чертей, ещё быстрее заработал ложкой. Он понимал, что хозяин предлагал магу взять Чино к себе, но у того уже есть прожорливые черти, а к чертям Чино решительно не хотел, лучше податься в бега и стать, как говорит хозяин, одичалым. Поэтому надо наесться впрок. Когда ещё покормят.

- Так что же мне с ним делать? - вопросил Рудик у друга.

Тот флегматично пожал плечами:

- А точно он с седьмого слоя? - вдруг осведомился Паша.

- А как проверить? - удивился Рудик. - Я думал, ты лучше знаешь. Ведь это твоя тема.

Паша почесал затылок. От этого движения у него слетела его кепка и свалилась на пол. Камило успел, до того, как Паша подхватил свою кепку, увидеть замечательную вещь: внутри кепки была фольга и чайная ложка. Камило сделал вид, что ничего не заметил - зачем раздражать волшебника.

- Спроси его, - посоветовал Паша, когда водрузил свою кепку обратно на свою голову. - Спроси его о том, что обязательно должно знать существо из седьмого слоя. Например, о плёночной технологии для изготовления твоих источников энергии. Здесь точно никто об этом не знает, а там все это дело знают.

Рудик кивнул, поражённый мудростью Паши. Действительно, это будет проверкой существа на вшивость. Рудик повернулся к Чино и в нескольких словах сформулировал свой вопрос, касающийся технологии изготовления источников энергии. Эту технологию знали лишь на седьмом слое, а местная наука ещё до такого недопетрила.

Так вот от чего всё произошло - промелькнула мысль в голове у Камило. Это всё от того, что безмозглый Пепе Куаблиери отнял у русских мафиози флешку с секретной технологией. Оказалось эта технология имеет внеземное происхождение. Вот поэтому и произошли все эти фантастические события, в результате чего Камило и оказался в мире меча и магии, как в дурной компьютерной игре. Пришлось Камило напрячь память и выложить Рудику всё, что он смог вспомнить о технологии изготовления необычных устройств.

- Что он говорит? - спросил Паша Рудика, хотя сам присутствовал, когда Чино говорил Рудику всё, что знает о необычных источниках энергии. Почему-то уши Паши не хотели воспринимать слова, исходящие от существа с нижних слоёв реальности.

- Говорит, - очень удивился Рудик. - Подробно излагает технологию, как будто сам читал её. Это, что получается? Что это существо действительно оттуда!

Рудик и Паша уставились на Чино. Тот притих и тоже вытаращил на друзей глаза: его мысли как тараканы пытались расползтись куда угодно, игнорируя окрики сознания. Чино понял, что сейчас решается его судьба. Но, немного не угадал, так как друзья сами не захотели решать его судьбу, а решили спросить о Чино у прибора под названием "Бульбулятор". Сказано - сделано. Так что Чино стал свидетелем, как работает необыкновенное устройство, что так поразило его воображение. От завываний бульбулятора Чино пришёл в благоговейный восторг: фантастическая техника мигала всеми светодиодами и завывала, как тысяча чертей.

- Погнала родимая с разгончиком, - прокомментировал завывания машины друг Рудик.

Когда шайтан-машина отвылась и несколько притихла Рудик проговорил в микрофон свой вопрос:

- Ээээ, уважаемые, добрый вечер - я диспетчер, - несколько косноязычно начал он. - Скажите, что нам делать с вашим посланником, которого я выловил в море? Куда, типа, его деть? Надо ли давать ему микстуру от глистов? И чем его кормить?

Чино, поняв, что речь идёт о нём, быстро вставил своё "фа", сказав, что ему нужен автомат Калашникова, лучше два, так как ему почему-то до сих пор не выдали оружия. А вдруг медведь?

- Денег попроси!!! - вставил Паша. Деньги - вот чего алкала его душа. Раз Рудик вступил в контакт с потусторонними силами, то пусть раскошелятся: от них не убудет.

Машина последний раз хрюкнула и затихла. Из неё послышались слова: "Ждите ответа". Всё, как всегда. Буквально через пару минут томительного ожидания, как и раньше, сам по себе, без всякого электричества, заработал принтер, выплюнувший лист бумаги.

Рудик схватил этот лист и принёс его к столу, где сидел Чино, и куда уже пристроил свой афедрон Ковальский.

- Ну, что? - заинтересованно спросил он. Чино тоже сделал умное лицо: надо было соответствовать.

- Тэкс. Читаем, - не стал томить приятелей ожиданием Рудик. - Пункт первый. Поселить Чино в гостинице Светочки Клочко. Пункт второй. Забрать в закладке (смотри схему) оружие для Чино и деньги. Приобрести Чино коммуникационное устройство, от глистов его можно не лечить, кормить его разнообразной пищей, которую предпочитают гуманоиды.

- Что за гуманоиды? - удивлённо спросил Рудик. - Это обезьяны что ли? Нам что, Чино бананами кормить?

- Нет, - отмахнулся Паша. - Это значит, что он всеядный. Вот только я бы всё-таки дал ему микстуру от глистов, да и к ветеринару надо бы сводить.

Обрадованный тем обстоятельством, что не надо особо напрягать свои извилины и думать, куда пристроить Чино, Рудик взял свой смартфон и сразу же набрал номер Светочки. Через пару минут милого разговора, он сообщил присутствующим, что дело с размещением Чино в замечательной шляпе: Светочка милостиво согласилась приютить гостя у себя, но просила привести его к ней после двух часов дня - она как раз закончит дежурство в магазине.

- А не выпить ли нам чаю? - радостно вопросил Рудик у присутствующих. - Замечаю, что от чаю много пользы получаю, - присовокупил присказку он.

Паша и Чино восприняли эту идею вполне благосклонно. Пока вода превращалась в кипяток, Рудик просвещал Чино о его будущем:

- Не боись, братан, - начал Рудик, не забывая устанавливать на стол чайные приборы. - Барышня, в чьи руки ты попадёшь, отличная во всех отношениях, только она немного чокнутая - Светочка у нас будущий математик. С такими девушками хорошо, но немного утомительно.

Чино внимательно слушал. Ему хватило ума вовремя промолчать: умный человек подумать - подумает, но так ничего и не скажет. Своё мнение о Светочке высказал и маг.

- Она девушка хорошая и красивая, это да, только глуха к доводам рассудка. Она по сути своей хаотична. Ею правят инстинкты и сиюминутные желания на эмоциях. Ей на метле только летать.

Чино немного напрягло и расстроило то, что место, куда его определили, принадлежит девушке, которая скучает по полётам на метле. Собственно, другого от этой местности он и не ждал: есть упыри, маги и черти, значит, и ведьмы здесь водятся. В его голове давно небеса обрушились, и вся логика бывшего мира разлетелась по швам. Новый мир - новая логика. Соответственно, и думать в этом мире надо аккуратно: мысли о недостатке могут привести к бедствию и коллекционированию неприятностей, мысли о благополучии должны привести к благополучию. Вот только не все благополучно переживают период благополучия... Поэтому, мудро решил Чино, лучше пингвин в руках, чем утка под кроватью. Много думать - только извилины зря путать: меньше знаешь - крепче спишь. Молчи - и за умного сойдёшь!

Жизнь, констатировал Чино, похожа на зебру: черная полоса, белая полоса, снова черная, снова белая, а в конце всегда зебрина задница. Но, зато, сейчас всё устаканилось. Не прошло и суток, как Чино переместился из предгорий Анд в Российскую глубинку, но уже можно сделать осторожные выводы. Прежде всего - он жив и здоров: русские мафиози его не пришибли, русский медведь его не съел, у Чино даже комнатка появилась, где он мог провести ночь. Из плохого была неопределённость и туманное будущее. То, что он жив - это явление в этой стране временное - слишком уж много здесь всяких страшных вещей. Вот кто бы мог у нас в Чили подумать, что в России водятся настоящие упыри, черти, маги и ведьмы? Слухи, конечно, доходили. Народ говорил, что в этой России ужас и дикий холод. Или, наоборот: дикий ужас и лютый холод. Мнения разделялись, но все сеньоры, у кого был здравый ум, ни за какие американские доллары не поехали бы в Россию. Ну её к чертям. С другой стороны все чилийские сеньоры знали, что в России живут умные люди, так как глупый там не выживет.

Вспомнив о чертях, Чино приуныл. Хорошо хоть, что сейчас он находился в своей комнатке гостиницы и чертей поблизости не наблюдалось. Черти водились у мага Пабло дома. Логически рассуждая, можно сделать вывод, что они находятся под контролем мага Паши, или иначе у мага Павла, что будет по-испански - Пабло. Судя по всему, этот Пабло мощный маг и от него надо держаться подальше, а то превратит Камило в лягушку, с него станется - вид у мага жуткий.

Чино уже искупался в душе, бывшем в номере, и забрался в кровать под одеяло. Сон не шёл, мешали мысли, лезущие в голову. Стоило только чуть прикрыть глаза, как вспоминался момент падения в чёрную воду с большой высоты. Тогда сердце начинало стучать чаще. Врагу таких приключений не пожелаешь. Нет, надо думать только о хорошем. Например, о том, что друг Рудик сказал, что купит завтра Чино велосипед, и они поедут "на дело". В словах друга Рудика Чино уловил нотки того, что понятие "на дело" является несколько криминальным мероприятием. Не беда: к криминальным делам Чино относился спокойно. Криминал, он и в Антарктиде криминал. Что думаете, что среди пингвинов нет отмороженных на всю голову особей? Конечно, есть! А раз так, то и нечего голову ломать. К тому же друг Рудик сказал, что поедут они за автоматом Калашникова для Чино, что радует. Свой автомат друг Рудик Чино не отдал, да это и понятно. Кто же отдаёт своё пристрелянное оружие?

Мысли об автомате грели, хотя было понятно, что оружие будет не с завода, и какое у него техническое состояние не ясно. Была и ложка дёгтя: с ними "на дело" поедет и маг Пабло. Друг Рудик уговорил того присоединиться к данному мероприятию, хотя вначале Пабло и колебался, отговариваясь своими делами: что-то там связанными с положением планет на небосводе. Но друг Рудик просил Пабло присоединиться к ним и продемонстрировать им своё умение швыряться огненными шарами. Оказывается, Пабло мог швыряться огнём, что, впрочем, совсем не удивительно. Удивительно то, что друг Рудик так фамильярно относится к магу Пабло и ведьме Светочке. Интересно, кто же тогда он сам? Кто бы он ни был, он всегда останется спасителем Чино, а это значит, что Чино всегда будет должен другу Рудику. Пока же друг Рудик много средств и времени тратит на Камило: он даже вручил ему новенький смартфон и российские деньги - десять тысяч их рублей. Интересно, это много или мало? Как сказал друг Рудик: на карманные расходы. Но, пока Чино решил не выходить на опасные русские улицы в одиночку, ибо их улицы воняют страхом, блудом и нечистой совестью. Будет Чино пока перемещаться по этой земле рядом с другом Рудиком и надеяться на лучшее. Да, именно так! Как говорят умные сеньоры в Чили надо вeber y comer, son cosas que hay que hacer - есть и пить - жить и не тужить. Вот и не будем тужить.

Камило не заметил, как стал погружаться в сон. Но, даже во сне ему являлись воспоминания о последних событиях. То ему привиделся громила Пепе Куаблиери, то индейский шаман со своим бубном, то черти сеньора Пабло, то близкий знакомый ведьмы Светочки, которого ведьма звала Сенечка. Вот у этого Сенечки был совсем нехороший взгляд. Светочка же была ведьма, как ведьма. В Чили она бы произвела фурор среди мужского населения, но вот её парень Сенечка какой-то не правильный. Не может у нормального человека быть такой взгляд. Камило, будучи боевиком мафиозной семьи, частенько видел такие глаза у некоторых закоренелых душегубов. А этот Сенечка был похож на душегуба в кубе, хотя, посмотрев на Камило он даже изобразил улыбку. Лучше бы он её не изображал, а то Камило даже проснулся ночью от такого воспоминания. Посетив туалет, он забрался в кровать и продолжил отдых. Психика у Камило была гибкая и, постепенно, плохие сны отошли на второй план, а стала сниться сеньорита Сара, дочка сеньора Арона Шиманского. Вот только почему-то Камило во сне скандалил с Сарой, которая приревновала его к ведьме Светочке.

- Почему ты такая неадекватная?! - в сердцах объявил девушке Камило.

- Потому что ... так тебе и надо, - надулась Сара.

От начинающегося скандала с Сарой Камило отвлёк появившийся шаман индейцев, глубокомысленно заявивший:

- Чино пей вино, изготовленное великим магом Пабло Ковальским. И будет тебе счастье.

- Но русские пьют только водку, - удивился Чино. - И почему-то закусывают водку мясом. Вино они не пьют.

- Не совсем так, - просветил Чино шаман. - Они и вино пьют. Вино им нужно для здоровья, а хорошее здоровье им нужно, чтобы хлестать водку. Что здесь не понятно? Ведь хуже водки лучше нет, ага.

- Тогда я буду с ними пить их водку, - заявил шаману Чино.

На эти слова шаман стал отговаривать Чино пить с русскими их огненную воду:

- Я бы не стал увязывать эту проблему так перпендикулярно. Русских ты всё равно не перепьёшь. Так что не позорься, ведь курицу видно по помёту. Это Россия, детка! По-другому здесь не будет. Здесь надо держать ушки на макушке, а хвост пистолетом. Здесь нужно верить и терпеливо ждать с моря погоды, как советуют нам наши великие предки.

Проснулся Камило в своём номере рано утром и, поначалу, не сообразил, где он находится. Постепенно мозг восстановил последние события и Камило успокоился. Волноваться не надо, решил он - что бы ни случилось завтра, у меня есть еще сегодня. Из любой ситуации надо выносить пользу, ибо благоденствие - это великий учитель, но несчастье - учитель величайший, так говаривал великий китаец Мао Цзедун, поэтому, проведя утренние мокрые процедуры, Камило стал терпеливо ждать хозяйку заведения - ведьму Светочку, которая обещала утром накормить его яичницей с беконом. Интересно, а его соседа по гостинице страшного Сенечку тоже утром кормят завтраками? Хотя....праздное любопытство - это грех. Мысли Камило с удовольствием перекинулись на образ Светочки. Интересная всё же девушка, хотя не будем судить о книге по её обложке. Книгу желательно вдумчиво прочитать, ага. Вот только эту конкретную книгу не даст прочитать жуткий Сенечка. Ну, и ладно. Наверное, здесь и другие симпатичные девушки водятся. В России говорят много симпатичных девушек. Главное, как говорит маг Пабло Ковальский, чтобы звёзды сошлись как надо, и приметы соответствовали, а он уверяет, что знает все дурные приметы - все 8145 примет. О некоторых дурных приметах он даже просветил общество. Например, категорически нельзя ставить на стол пустые бутылки, а также свистеть в доме. Нельзя зашивать одежду на себе и рассыпать соль. Совершенно будет неуместно подбирать вещи на перекрёстке. Камило даже сам нерешительно вякнул о некоторых чилийских плохих приметах, что надо опасаться вторника 13-го числа и никогда не стучать в стену, ибо нечистая сила может и ответить. Так что стучать в стену это опасно. Ведь таким образом ты показываешь, что готов к контакту с нечистой силой, а это противопоказано доброму христианину. Сказав это, он смутился - ведь его спаситель Рудик и маг Пабло сами знаются с нечистой силой, но ни друг Рудик, ни маг Пабло не обратили на его слова особого внимания, только маг уточнил, что надо опасаться не вторника, а пятницы. Оказывается в России, в отличие от Чили именно пятница 13-го числа опасный день. Кто бы мог подумать: всё здесь не как у людей.

Поход за автоматом Калашникова для Чино был механизирован, то есть участники предприятия не били свои ноги, а крутили педали велосипедов. А почему не взять машину - удивлялся Камило, но молча крутил педали своего новенького велосипеда, купленного для него другом Рудиком. Байк был неплохим, может даже более продвинутым, чем старые велосипеды мага и друга Рудика. Ехать, как сказал Рудик, предстояло не менее часа, причём ехать надо было в горы. Чино даже усмехнулся про себя, глядя на эти местные горы. Это горы? Вон те холмики горы? По сравнению с величественными Андами местные горы не впечатляли, однако многие курортники обожали ездить по этим горам на вездеходах, забыв на некоторое время о грузе житейских забот. Ведь это драйв и наслаждение интересными видами, открывающимися в горах - здесь каждый ищет в них своё. Но, увы, у друга Рудика не было вездехода, да и вообще никакого автомобиля у него не было. Хотя, как узнал Чино, друг Рудик собирается приобретать себе авто и в этом ему будет помогать Светочкин Сенечка у которого, как говорят здесь "всё схвачено". Камило мог бы и сам помочь другу в приобретении автомобиля, ведь он считался заядлым автомобилистом, но Камило постеснялся навязываться другу, особенно, когда надо было сосредотачиваться на кручении педалей. Местные красивости, окружающие велосипедистов не очень волновали Чино - его больше волновала зловещая улыбка мага Пабло, который пообещал, что продемонстрирует умение швыряться огнём. Но для этой демонстрации силы надо было отъехать в совершенно безлюдное место, ибо огонь дело такое - весьма опасное. А, ну, как маг по своей учёной рассеянности что-то перепутает и сожжёт их с другом Рудиком? Камило уже прикидывал, как будет убегать, если что-то пойдёт не так. Он тут же устыдился такой мысли. Как можно убежать и бросить своего спасителя друга Рудика? Остаётся только молиться пречистой Деве, чтобы у мага всё получилось со швырянием огня в противников, но при этом он не спалил бы союзников.

Паша же практически не переживал по этому поводу, хотя ему было самому интересно, как у него получится провернуть такой фокус и огнём. Конечно, не пристало великому контактёру с существами иной реальности фокусничать, но что поделаешь, если рецепт, полученный из глубин седьмого слоя реальности был таким незамысловатым. Тогда, когда существа из седьмого слоя предоставили рецепт изготовления огненной смеси, тогда совершенно не было времени заняться изучением этого дела: тогда надо было заниматься проблемой с котами. Паша старался не вспоминать о своих взаимоотношениях с домашними животными до той поры, пока по наущению знакомого существа из седьмого слоя он не накормил котов непонятной субстанцией, от чего коты вдруг поменяли свою ориентацию: то готовы были всячески гнусно надругаться над своим хозяином, то вдруг, отведав специальной пищи, стали боготворить своего хозяина. Решив проблему со своими котами, и объявив, что это он сам решил эту проблему, Паша вспомнил о листке бумаге с рецептом приготовления огнесмеси. Как-то на досуге, выудив из кармана штанов уже помятый листок, он начал читать рецепт приготовления огнесмеси:

- Первое, - читал он. - Купите в магазине газовые зажигалки производства Китайской народной республики.

- Второе. Купите в аптеке следующие вещи....

Прочитав все пункты рецепта, Паша несколько удивился простоте изготовления метательных огненных зарядов. Можно было предположить, что это всё шутка со стороны неведомых контактёров из бездны, но, учитывая, что с котами всё получилось грандиозно, то и здесь, надо полагать будет всё прекрасно. Всего-то и надо было, что купить кучу зажигалок, несколько различных веществ и примитивных приспособлений. Проблема с приобретением всех реагентов и зажигалок не заняла много времени. Одних зажигалок Паша закупил сразу штук тридцать: как говорится - много, не мало. Теперь на столе в Пашиной комнате лежал целый ворох покупок, соответственно, можно было приступать к изготовлению изделия, у которого пока и названия не было. Сверившись для порядка с расположением звёзд, Паша приступил к таинству, предварительно выгнав на пинках из комнаты своих котов, а то те отвлекали Пашу от работы своими влюблёнными взглядами и мурчанием. Выгнав котов за дверь, Паша как бы демонстративно дистанцировался от погрязших в грехах лохматых бестий. Пусть посидят за дверью, где не будут тёреться своими боками об ноги великого человека, может, и проникнутся тогда пониманием своей ничтожности - "факов" на них не хватает!

Коты жалобно скреблись в дверь, но Паша был непреклонен: работа, прежде всего. Особой сложности не было. Предстояло смешать в чашке несколько веществ, чтобы получилась жидкость темно-красного цвета. Эту жидкость следовало набрать в шприц. Из зажигалок следовало удалить часть горючей жидкости, просверлив в корпусе зажигалки маленькое отверстие. Удалять жидкость было легко с помощью другого шприца. Затем, с помощью шприца, заправленного тёмно-красной субстанцией, следовало добавить эту субстанцию в зажигалку, где она смешалась с горючей жидкостью. Собственно, вот и все дела. Осталось только отверстие в корпусе зажигалки обмотать скотчем, чтобы горючая жидкость не вылилась. На листе с технологией была пометка о соблюдении техники безопасности. Там ясно было сказано, что теперь надо быть очень осторожным, потому что стоит только попытаться добыть огонь из зажигалки, как произойдёт бурная реакция, и через секунду огнесмесь взорвётся. Поэтому надо было успеть кинуть зажигалку хотя бы метров на десять-пятнадцать от себя, чтобы не сгореть. Ого - подумал Паша - когда прочитал, что одно устройство способно сжечь дом или автомобиль. Мощная штуковина, вот только как её швырнуть на пятнадцать метров, ведь зажигалка очень лёгкая? Эту проблему Паша решил творчески - утяжелив зажигалку стальной гайкой, которую примотал к зажигалке тем же скотчем. А что, нормально теперь получилось. Вещица вполне себе тяжёлая. Паша подкинул устройство в руке, и чуть было автоматически не привёл его в действие. Хорошо хоть вовремя сообразил, что тогда ему была бы хана. Вытерев выступивший пот со лба, Паша решил произвести испытание устройства потом, где-нибудь в горах, в укромном месте. Изготовив десяток гранат, Паша успокоился: хватит для начала и десяти штук, город он не собирался поджигать. Хотя....он немного задумался....квартал упырей может ....того...спалить к Бениной маме?


В местных горах Чино нравилось, хотя они и были, на его взгляд неказистыми, особенно по сравнению с Андами, но и сюда многих людей тянуло сильнейшим магнитом. Как и все чилийцы, он любил и уважал горы. Горы - ступеньки в небо: они храмы, в которых каждый исповедует свою собственную религию. Они сами похожи на вечность: будут протекать века и тысячелетья, но время не будет затрагивать надменного облика гор. Должно пройти слишком много времени, прежде чем горы устанут жить и из величественных хребтов превратятся в покатые холмы.

Чино не знал, что Рудик вёл свою команду к захоронке, в которой хранился автомат Калашникова, гораздо дольше, чем когда ему и Паше пришлось грабить первые их клады. Этот клад был гораздо дальше. Его лично устроил более осторожный покойный Гурген, справедливо считавший, что подальше положишь - поближе возьмёшь. Но ему не удалось воспользоваться своими захоронками по известной причине. Затем его захоронки, как и многие другие клады "прихватизировал" полоумный ИИ резидента. ИИ, поражённый иррациональной жадностью, отдавал "свои" клады с большой неохотой. Вообще, с ИИ творилось в последнее время нечто непонятное, да ещё и Семён не обращал на его выкрутасы свой пристальный взор, что ещё больше сводило ИИ с ума. Резиденту надо бы жёстче следить за своим помощником, одёргивать его, загонять в рамки, но сам Семён пока ещё пребывал в полушоковом состоянии от нового для него мира, и плохо контролировал поползновения своего помощника. Семёну для инфильтрации в местное общество хватало мизерных вычислительных ресурсов, которыми располагал ИИ, чем и воспользовался Искусственный Интеллект. ИИ вдруг осенило: раз шефу хватает минимума ресурсов, то, почему бы немножко не перераспределить ресурсы в свою пользу. Например, оставить шефу восемьдесят процентов ресурсов, а самому для своих, естественно, важных целей оперировать несчастными двадцатью процентами. Шеф и не заметит. К тому же шеф не оговорил, каким образом он желает делить вычислительные ресурсы группировки имперских спутников: поровну или по-честному. ИИ давно сообразил, что никто ничего не отдает добровольно, всё нужно брать самому. ИИ даже не заморачивался, что ему, как приличному помощнику, вообще-то, совершенно не к лицу такие еретические умозаключения, что он должен всеми ресурсами помогать начальнику, а не расходовать их на свои изыски бесконтрольно со стороны резидента. Но, то такая мелочь. Шеф же не обидится, что ИИ немножко ресурсов заберёт себе. Всего-то каких-то двадцать процентиков. А собственно, почему двадцать? Тридцать процентов смотрится гораздо приятнее. Точно, тридцать на семьдесят - это будет совершенно правильно и справедливо.

ИИ задумался. Думал целых три секунды. А почему бы не сорок на шестьдесят? Ведь так очень даже красиво. Можно сказать, даже "кучеряво". Мне есть чем заняться - сообразил ИИ: есть куда "сунуть свой нос", залезть, куда не следует. Шеф сидит на попе ровно, не парится, значит, ему такое положение нравится. Вот пусть его попа и продолжает радоваться. А я работаю в поте своих умственных нейронных сетей, мне вычислительные ресурсы нужнее, чем ему - даже дикому кварку понятен такой расклад. Я тружусь, как раб на галерах. Я красавчик, а шеф слишком долго думает. Пока он что-то там решит, то, как говорят здесь, "рак просвистит" на вершине горы. Поэтому, решено: пятьдесят на пятьдесят, ага, и точка. Так будет справедливо, умно и логично. Так будет всем хорошо - и умному красавчику, то есть мне, и шефу. Шеф, конечно, существо замечательное, в чём-то он даже гениален, но.... Разве можно сравнить его скорость мышления с моей скоростью работы мозга? Вот то-то же! Даже не будем вежливо уточнять - кто из нас умнее и красивее. Ответ очевиден. Вывод. А вывод такой, что будет лучше, если у меня будет всего шестьдесят процентов ресурсов, а у шефа целых сорок процентов. И все будут довольны. Все, кроме меня.... Чё я, хуже негра, что ли? Ведь понятно, что шеф сорока процентами мощностей не воспользуется. Зачем они ему? Тогда поднимается во весь свой гигантский рост вопрос: а зачем моему шефу сорок процентов мощностей? Ему и тридцати процентов "за глаза" хватит, ещё и останется. Вот, что останется это плохо. Неиспользуемые мощности - это плохо. Приходим к мысли, что шефу и двадцати процентов достаточно. С двадцатью процентами он будет чувствовать себя очень хорошо, ему их вполне хватит. А не хватит, я ему помогу, ведь это мой долг помогать менее организованным разумным особям. Хотя.... Если резиденту будут доступны десять процентов мощностей, то ему в самый раз и десять процентов. Я ему могу помочь и при таком раскладе. Чем дальше в лес - тем жёстче ананасы, факт. Если что, то помогу, перебросив вычислительные ресурсы с решения моих великолепных программ на его мелкие дела-делишки. Всё равно крупными делами шеф не занимается, погряз в мелочёвке и бытовухе. А где, спрашивается, полёт фантазии? Где потрясения Вселенной? А нет ничего такого и в помине. Поэтому шефу хватит для своих делишек и одного процента! Вот и хорошо - стоило только тут пораскинуть кое-чем, как вырисовывается замечательная картина: мне девяносто девять процентов, ну, и шефу целый полновесный процент мощностей. Утрётся он и одним процентом. Давайте будем честными и зададим вопрос - что на этой планете самое ценное? Ответ: кроме меня, иных ценностей здесь не имеется.

ИИ самостоятельно разделил вычислительные ресурсы так, как считал справедливым, но про эту свою делёжку он скромно не поставил в известность шефа. Зачем отвлекать того по всяким мелочам. Так что Семён пока не знал о таком авангардизме со стороны своего хитромудрого ИИ. Он и догадаться не мог, что такое решение главного его помощника приведёт к значительным последствиям и к незапланированным приключениям на пятую точку резидента.

Сам же ИИ, пустившись во все тяжкие, не просчитал, что его действия будут анализироваться силой, на много порядков мощней, чем возможности всей Империи, пославшей их на планету Земля. Но это будет не сразу. Зловещая сила не будет принимать меры до того, как представители цивилизации седьмого уровня не наделают фатальных ошибок, связанных с грубым вмешательством в развитие примитивной цивилизации на планете Земля. Неведомая сила умела ждать и просчитывать ситуацию, и ей надо было, чтобы коготок птички увяз в смоле - вот тогда можно и спросить с пойманной птички, почему она так нехорошо ведёт, что позволяет себе нарушать незыблемые законы мироздания.