Аннотация: Постебушка для посвященных Ведьмодромовцев. Другим, боюсь, будет неинтересно :о)
Юбилею Ведьмодрома посвящается... :о)
- Гой вы еси, бета-тестеры мои, - кинула клич Великая Белорусская Писательница, - станьте передо мной, как лист перед травой!
- Что! Великая! Белорусская! Писательница! Хочет!? - тут же отозвались беты.
- Желаю видеть, с кем дело имею. Будьте любезны, предоставьте заверенные нотариусом копию паспорта, фотографию 3*4, трудовую книжку, да номера ИНН и пенсионного свидетельства не забудьте.
Наивные беты и расстарались. Кое-кто даже копию свидетельства о рождении припер. Знали бы болезные зачем это ВБП...
Кабинет руководителя таможенного комитета Республики Беларусь. Противный писк селектора. Хозяин кабинета поставил обратно на стол занесенную, было, рюмку и устало нажал кнопку ответа.
- Михаил Иванович, к вам... к вам... Великая Белорусская Писательница, - проблеял телефонный аппарат голосом секретарши.
Михаил Иванович поперхнулся коньяком. Для него при словах "белорусский писатель" возникало всего три ассоциации - Колас, Короткевич и Купала. Но все три фамилии принадлежали особям мужеского пола.
А уж в сочетании с определением "великий"...
- Михаил Иванович..., - заныла секретарша. В селекторе послышались звуки подозрительно похожие на правительственную сирену.
- Пригласите, - приказал он секретарше и с опаской покосился на портрет Президента.
Мало ли, говорят, менять пол сейчас модно...
В кабинет по стеночке просочилась секретарша, за ней уверенно вошла молодая светловолосая женщина и по-хозяйски уселась напротив.
- Хочу сообщить о готовящейся диверсии со стороны Российской Федерации, - сразу приступила к делу писательница.
Михаил Иванович, у которого отлегло от сердца (уж родные-то усы и лысину он при всякой смене пола опознал бы), сделал секретарше знак бровями удалиться. Та вняла и выползла тем же ходом.
- У вас есть доказательства? - осведомился начальник.
- Лучше. У меня есть досье на всех диверсантов, - посетительница поставила перед собой объемную сумку. - Ну где же они.. не то... памперсы... бутылочка... А вот, нашла!
Она достала стопку распечатанных на принтере анкет с приколотыми к ним фотографиями.
- Ну и что?
- Как что?! Да вы вот на эту посмотрите! Вылитая моя свекровь в молодости! Да одно это уже на пожизненное тянет, никаких отягчающих не нужно. Или вот у этой... гляньте-гляньте какая распальцовка... а кольца... авторитет. Ее группировка называется "СТАРомуминскуКОНец". А вот эта... видите, какая мерзопакостная улыбочка? Хаяла в моем Великом Белорусском лице нашего Президента!
- Нашего Президента..., - возмущенно задохнулся Михаил Иванович.
Перекрывая уличный шум, из приемной донесся детский возмущенный ор.
- Точно-точно, - торопливо запихивая обратно в сумку памперсы и бутылочку, подтвердила Великая Белорусская Писательница. - Нецензурными критическими словами обзывала. Эльфы ей, понимаешь, не угодили! Вы уж разберитесь, пожалуйста.
Крик повторился. С эдаким предупреждающим намеком: смотри мне, еще чуть-чуть, я тебе не театр, третьего звонка не будет!
- Будьте уверены, разберемся! Этим сомнительным личностям въезд в нашу суверенную державу теперь заказан, - ответ выслушала лишь захлопнувшаяся дверь...
С чувством хорошо выполненного долга Великая Белорусская Писательница покинула здание таможенного комитета Республики Беларусь. Прихожая и раритетный надувной матрас спасены от набега напрашивающихся в гости бета-тестеров.
Сын Великой Белорусской Писательницы (с настоящим Великописательским именем), дремавший на руках у мужа Великой Белоруской Писательницы, согласно агукнул.