Текст печатается из... Всегда! Всегда! Всегда! Никогда слова, как тщательно их не подбирай, не передают то, что человек чувствует, слова только лишь отражают грубые оттенки... блокнота, который имеет форму параллелепипеда. Проблема состояла даже в том, с какой стороны начинать писать: с горизонтальной или с вертикальной. Я сомневаюсь, но все-таки выбираю вертикаль. Так строки значительно короче. Они будут быстро заканчиваться - это радует. За старой начинается новая, начинается Нечто Новое, Что-то Новое. Новое вдохновение, новые мысли. А когда строка длинная - ты пишешь, пишешь, и в середине возникает неприятное ощущение будто бы застоя восприятия и размышлений. Словно нужно пересматривать всю свою жизнь, на корню все менять. Вообще, это чистой воды навязчивость. А что не навязчивость? Просто я сверхчувствительный человек - и все тут. Чувствую предметы, как-будто они живые. Предметов вокруг триллион, а я, все-таки, непонятным мне образом, каждый умудряюсь наделить такой богатой жизнью, что могу, уставившись на любой из них, довести себя до состояния полного изнеможения. А люди для меня... Тут просятся слова - неживые (пластмассовые, бумажные, игрушечные). Но это бред. Это какая-то деформация восприятия. Если сейчас я прибегну для интерпретации к языку психиатрии, то тут недалеко до диагноза какого-нибудь страшного психического заболевания. Но надо, надо докопаться до сути. Сути не существует, есть только бесконечное множество вариантов ответов. Поэтому надо перечислить все, на какие способен мой мозг. Но об этом потом.
Сегодня был у Эльзы Максутовны, но она на самом деле Семенова Любовь Порфирьевна. Все по-прежнему. Нет, нельзя позволять себе говорить такими фразами. Что значит - "все по-прежнему"? Это может быть понятно только мне. А даже если что-то кажется таким же, как и раньше, - то это только иллюзия, зашторенность восприятия, преобладание стереотипов над возможностью увидеть новое. Какие-то изменения всегда и во всем можно отловить. Да, можно говорить, что общий фон остался прежним. Но нюансы - вот о чем следует побеспокоиться. Ну вот, почерк уже не такой ровный, как в начале блокнота, хотя еще не закончилась и 1-ая страница. Это все происки сензитивности.
Итак. В ней по-прежнему:... Вот и минус вертикального расположения блокнота, пружина внизу касается руки, это неприятно. И что мне теперь менять эту уже сформировавшуюся 10-минутную привычку? Да. Мне, просто-таки, предоставлен редкий шанс собственноручно сломать привычку в зародыше. Я так и сделаю - со следующей страницы буду писать горизонтально.
Любовь Порфирьевна по-прежнему имеет: белую старческую (кактщательно накрахмаленная простыня многолетней давности), с тонкими линиями морщин, кожу. Волос на голове очень мало. Они такие безжизненные, такие короткие, так истерзаны химическими завивками за все время своего существования на этом некрасивом черепе, что я, уставившись ей в голову, испытываю чувство жалости. Хочется нежно, по-матерински, их погладить и сказать: "Ничего страшного. Так получилось. Но не будем ломать комедию и честно признаемся - партия проиграна. Но у вас еще есть возможность умереть с высоко поднятой головой!" (получится, что волосы умирают с высоко поднятой головой на голове). Концы волос занюханного соломенного цвета. Они тоже свое уже пожили. Это мудрые оптинские старцы с web-страницей в Интернете примитивного никуда-от-него-не-деться жизненного опыта. Волосы у нее сальные. Это отлично видно, так как я сижу в полуметре от нее, с вытянутыми перед ней руками, она с ними работает, ну а я пока не теряю время даром - я рассматриваю эту археологическую находку. Вот она поднимает лицо - ее о чем-то спрашивают, надо ответить. Теперь я отлично вижу и лицо. Ну, конечно же, первый рывок начать описание - с выражения этого лица. И ладно. Начну с выражения. Но что за рывок? То ли это обычный стадный инстинкт - делать, как все остальные: читал много книг, где почти все авторы начинают описание явления с общего впечатления, а теперь и сам собираюсь сделать то же. То ли это в природе человека так заложено: если воспринимаем мы разнокалиберные кусочки чего-то общего, то и впечатление у нас всегда формируется общее. Так что же это: стадное чувство, природа или ...? Выражение лица можно назвать так: "Меня не собьешь". Она в чем-то уверенна. Она твердо стоит на своей позиции - так говорит ее лицо. Да, ее не собьешь. Но ее не собьешь с мертвой точки. В глазах один и тот же тезис:... приготовились, что сейчас я напишу, какой тезис? А я ведь уже успел сбегать в коридор, заглянуть в холодильник, взял вологодское масло, сыр голландский, прибежал на кухню, отрезал бородинский хлеб, 3 ломтя сыра (дырки попали в 2 кусочка), 3 кубика масла, намазал его, потом сыр, завернул масло, сыр - каждое в свою упаковку, хлеб бросил в пакет, метнулся назад в коридор, открыл холодильник, там свет горит, там свой мир, свое государство, а, как известно, в чужой монастырь со своим уставом не ходят, так что бросаю им на растерзание сыр с маслом, закрываю таинственную дверцу в страну Зазеркалья и иду в комнату, сажусь на диван, уже рот успел надкусить ароматный бутерброд, ну тут, конечно же, незамедлительно пошло, прямо-таки, потекло раскаленной лавой, удовольстие от вкусовых ощущений. Итак, 11 строк описания, как человек легко отвлекается. 11 строк (несколько минут писал) ни о чем. Потребовалось несколько минут, а также умственное, эмоциональное и моторное напряжение, чтобы описать такой пустячок-с. В такие минуты непропорционального соотношения затраченных сил и результата чувствуешь себя, как писал Шатобриан (да и не он один, звучит как "да и ион один"), "машиной для делания книг". Следовательно, нет у меня никакой возможности описать все, что я вижу. Во-первых, рука пишет с гораздо меньшей скоростью, нежели мысли приходят в голову. Во-вторых, в такого рода описаниях нет ничего толкогого. Зачем распыляться на скрупулезное описание какого-то явления, если можно обойтись короткими выводами. Сегодня сел писать с целью изложить, как прошел сегодняшний день, отметить кратко все замечательные моменты, не отвлекаться, а сам бегаю поесть, позвонить Инне. И опять 25, я тебе про Фому, ты мне про Ерему. Это так кажется, что ничего толкогого (го-го-ого-го). Во-первых, когда пишешь, неважно что, возникают соответствующие именно излагаемой теме мысли, уникальные, редкие ассоциации. Во-вторых, описание обыденности (в данном случае - мой поход за бутербродами) может разбавить общую тему (в данном случае описание прототипа старушки-процентщицы, у кого на переносице образовался знак вопроса необходимо прочитать рассказ автора "Как я делала маникюр"). В-третьих...
А вот такое мое кочевряживание, мол, не буду, мол, рука не поспевает за мыслями - это лень. Интересно, почему принято говорить "матушка-лень"? Ведь лень - это враг, а мать - всегда близкий друг. Как мать может заботиться о своем ребенке и вместе с тем быть ему во вред? Наверное, тут так: мать своей заботой и опекой делает из ребенка лентяя, а в будущем слабого, без внутреннего стержня, человека. Инфантила. Какое еще возможно объяснение?
Стало быть, вывод писать надо, но покорно излагать на бумаге, что происходило секунда в секунду, как жизнь протекает в придуманном людьми времени - разве это не есть мудрость, смирение. Течь вместе с рукой не понятно куда, быть свидетелем. Шесть млрд. людей, 6 млрд. миров, 6 млрд. свидетелей. Свидетелей пустоты, облеченной в сфабрикованные знания. Это обидно: в конце концов, я вижу перед собой что-то, но это все уже имеет какое-то название. И вот я суммирую все предметы поля зрения, причем, я складываю их, уже кем-то названными. А дальше дело совсем за малым: давай наяривай, - используя данную природой моторику, - фиксируй на бумаге то, что может быть и не существует вовсе. Как это трогательно быть винтиком огромного механизма, под названием "Знание. Восприятие. Мышление. Внимание. Память. Переработка информации." Не знаю, что там были за шашни у Кастанеды с доном Хуаном, что там вымысел, а что реальность, но мысль верная: надо остановить мир. Черт возьми, надо это сделать! (Ну вот снова вылез штамп: причем здесь черт и почему он должен что-то взять. Ладно уж, полностью стереотипию не преодолеть, поэтому иногда такие несуразности будут иметь место быть. Стоит навести справки, откуда пошло это выражение "Черт возьми"). Университеты, оксфорды, гарварды, докторские, конференции, бесконечное множество наук - это так относительно. Тут же цепляется следующая ассоциация, что самое верное, что может сказать человек - это "Я не знаю". Это было бы так естественно, если бы люди разных стран, даже существа с разных планет при общении говорили иногда "ЯНЗ", и всем было бы понятно, что собеседник чего-то не знает. А так как полное молчание невозможно, ведь если есть способность мыслить - хочешь-не хочешь будешь анализировать, то можно заменить формулу "ЯНЗ" на вступление перед каждой новой мыслью в виде слова "Относительно". Пусть говорят все, что хотят, но в начале своих червоточащих речей добавляйте "Относительно того-то и того-то, я считаю, что..." А то все как с цепи сорвались, пооткрывали прерии познания. Вообще, сам Эйнштейн, его мудрые грустные глаза, доверчивая улыбка и теория относительности - это обыкновенная гармония. Так что, вот такая ассоциация на остановку мира. Кто-то с ученой степенью скажет: у вас редкие ассоцииии. Да, они у меня редкие.
Так какой же у нее тезис? "Меня не проведешь", "Я вам покажу", "О, Господи, когда ж это все закончится". Губы у нее внутри, т.е. они видны, только когда она открывает рот. Это не рот, это куриная гузка. Очень интересный факт: она красит губы. Зачем? Если губы не видны. И у нее штампы, если женщина, то должна пользоваться косметикой. Второй интересный момент: помада хоть и внутри, во рту, - она не стирается. Цвет помады весьма неопределенный.
Нос! Как фруктовый ножик в дессертном желе. Он и крючковатый, и блестящий, и гордый, и помятый жизнью, и лоснящийся, сальный, как и волосы. Глазки, конечно же, поросячьи. В них - основная часть тезиса. Сидит как... Как-то в детстве я видел, как вываливали из грузовика жидкий бетон, а он потом застыл горой. На веки вечные. Прошло больше 10 лет, но это бесформенная гора так там и стоит или лежит. Так вот наш персонаж сидит, как та гора стоит. Ходит она из последних сил, еле передвигая ноги, с претензией к этому миру. Да, вот так увидишь явление интересное или человека, готового персонажа, - сколько удовольствия от разглядывания и возникающих при этом пузырящихся мыслей. А начнешь описывать, так конца краю нет. Пишешь, пишешь и кажется будто ничего не написал. Она - мастер по маникюру, но ее ногти в безобразном состоянии. Желтые, потрескавшиеся, обгрызанные, и в придачу ко всему слезающий темно-розовый лак. Хорошо было бы написать книгу о ее жизни, (настолько подробно, на сколько это возможно) с фотографиями, а так же снять короткометражный фильм. Книга будет написана изысканным литературным языком. Приложение с фотографиями должно состоять из трех частей. Первое с демонстрацией каждой части тела: голова, все, что на голове, туловище, и так далее вплоть до ногтей, волос. Второе приложение - это медицинские снимки кожи, зрачков, ногтей, твердых пяток, влагалища. Третье -интересные курьезы на лице (возмущение, скука, радость, гнев и т.д.). На косметические тампоны можно перенести все запахи. Тампон Љ 1.1 - запах подмышек до мытья, тампон Љ 1.2 - запах подмышек после душа, тампон Љ 2 - смрадный запах влагалища, тампон Љ 3 - аромат каменных пяток, тампон Љ 4 - запах ротовой полости и так все до конца. Запахи подмышечных впадин можно еще разделить на правую и левую. Кинопленка бы показывала нюансы в движениях, как говорит, как дышит, умывается, сопит по ночам, заводит будильник, смотрит сериалы, чертыхается на выступления правительства, спорит в магазинах, отвечает по 100 раз в день на вопрос "Сколько стоит маникюр?", словом, каждое, каждое микроскопическое движение. Эх! Взялся бы я за такую работу, да нереально это. Она не позволит, и я не смогу всю жизнь за одним человеком следить. Хотя затея превосходная!
Сегодня с Инной обменивались сообщениями на пейджер.
И: Знай, вспоминаю о тебе по 100 раз в день.
Я: Почему?
И: Потому, что не помнить о твоем существовании - значит задохнуться в удушливом гуманоидном смраде. Если бы я умела делать признания, то они были бы в твой адрес самые светлые и нежные.
И: Я была песчаной дюной, но приехал грузовик и отвез меня в песочницу. И вот теперь дети своими пластмассовыми формочками уродуют меня
Я: Что ты имеешь в виду? (я знал, что она не будет расшифровывать, так и получилось)
И: Дзен-буддисты не задают таких вопросов: они молча созерцают и вычитывают то, на что способны.
И: Как научиться не думать о вечном? Вот встала с утра, и началось.
И: Я иду в лес. Присылай сообщения, чтобы не раствориться мне в пространстве и времени.
Я: Тебя дома в Москве ждет целая пачка моих писем.
И: Хорошо, что целая, хорошо, что пачка.
Я: Феликс сказал, что людей можно смело уничтожать.
И: Думаю, что если уничтожать, то смело!!!
Один из дней августа. Отправляюсь в мир ярмарки Коньково. Здесь без иронии: это действительно удивительный, недоступный для меня мир. Там живут загадочные насекомые. Одни продают, советуют, цепляются навязчиво за клиента, лицемерно улыбаются, другие покупают, примеряют, спрашивают, прикидывают хватит ли денег. Моя задача:
1. Войти в эту страну с улыбкой.
2. Обход начинать с края, методично проходя ряд за рядом.
3. Останавливаться у каждого продавца и вежливо с искренней заинтересованностью на лице спрашивать, сколько стоит понравившаяся мне весчь. Здесь необходимо смотреть прямо в глаза - это отличный шанс проникнуться их жизнью, нащупать душу. Да и потом отводить взгляд - это нехорошо, не надо ни у кого в сердце оставлять неприятный след.
ЧЕРНАЯ
ЧЕРНАЯ
ПРОПАСТЬ
4. Каждую весчь рассматривать тщательно, т.к. сразу можно и не заметить именно мое.
5. Потом примерить.
6. После примерки в голове откладывается та одежка, что мне очень к лицу - это стоит купить, и то, о чем сразу можно забыть.
7. После слов благодарности, переходить к следующему отсеку со шматьем.
8. Сразу лучше ничего не покупать, т.к. дальше может встретиться что-то получше и дешевле.
Конечно, очень сложно обойти все три огромные павильона с добрым серцем, да еще с каждым вступать в контакт. Все-таки страна чужая и даже враждебная.
И вот я возвращаюсь. Не выполнил полностью ни один пункт. Я честно кидался на стекло их мира, стекал, как навоз вниз, снова попытка - опять падаю ошметками. Все сидят на своих местах, как верные псы у дома хозяина. Не получается внимательно слушать и спрашивать у каждого, т.к. надо смотреть в глаза - а это равносильно общению душ. Нет. До этого я еще не докатился. У них у всех одна сущность, в глазах - проложенные рельсы к курсу доллара. Они страшные лицемеры и никудышные актеры. Встречают с натянутым приветствием и желанием якобы помочь, а незатарившегося покупателя провожают проклятиями Зевса. На сомнения или недовольство покупателя при примерке у них всегда наготове крылатые фразы.
- осталось только вашего размера
- вам очень идет
- именно этот цвет вам к лицу
- эти брюки последние
- я себе тоже такие оставил
- а это можно ушить, веревочки отрезать, моя дочь так и сделала, и знаете, вы абсолютно правы, без веревочек гораздо, гораздо лучше
- ну, уж если мне, мужику 50-летнему, с животом, хорошо, то вам точно пойдет. Можно даже не мерить.
- эта единственная модель на всей ярмарке
- если обувь дорогая (100 $) говорят так: "Вас устраивает цена (на морде недовольная мина, предвкушающая отрицательный ответ, ногами дрыгает, пальцами перебирает)?" Да. Но хотелось бы померить. Нет, если вы твердо не намерены брать, тогда не стоит. Зачем разнашивать дорогую обувь? Собачий сын. Трясется за товар. Боится не реализовать. Правильно трясется: так можно и опуститься в собственных глазах.
Почему боюсь смотреть в глаза?
Потому что неприятно.
Есть чего бояться в этих людях?
Нет.
Боюсь, что поймут, что их разоблачили?
Да.
Ну и что? Не дожил до той стадии, когда спокойно можно смотреть на изворотливость трусливых зайцев?
Да.
А что еще? Все-таки оказывают влияние своими глазками, ужимками, заготовленными словесными трафаретами?
Да. Еще как. Выходишь раздавленный, выжатый.
Это уже не выучка у одиночества. Ярмарка Коньково - это величайший шанс остро (острее, кажется, и не бывает) почувствовать свое Одиночество. Были бы слезы - рыдать и рыдать - все, что остается. Вы слышали когда-нибудь звук отрываемой липкой ленты. Это и есть финал жизни на ярмарке. Сотни рук рвут изоленту, чтобы упаковать коробки. Гул стоит колоссальный. Начинается около 17.00. Сходите - не пожалеете. Занавес.
Какой-то день. Новый день. Я снова живу. Я снова проснулся и вот он мир...
Поеду чинить свой дорогой аудиоплеер " Sony". Для этого надо поехать на ВДНХ, найти 100-й павильон. Но идти надо от метро "Ботанический сад". Знак, что мне предстоит пройти все круги ада, был дан еще, когда я выходил из поезда на платформу в метро. Два выхода и никакой не указывает на ВДНХ. Я сразу почувствовал, что это только начало. Спрашиваю девушку. Она с таким странным, задумавшимся о чем-то своем, лицом как-то неопределенно указывает на один из выходов, на тот, что в хвосте, а я вышел из 1-ого вагона. Я говорю спасибо, иду. Но ведь она могла и ошибиться. Выхожу на улицу - не ошиблась. Теперь тут надо спрашивать, куда идти к ВДНХ. А лица у всех застывшие и никак не вызывающие желание даже и стоять близко. Но что делать. Мне объясняют, я иду минут 15. А на улице жара, духота, на встречу все те же безжизненные человеческие маски. Я прохожу тот вход к 100-му павильну, что мне нужен был. Но я об этом пока не знаю. Вот так всегда в жизни, без лишних движений не обойтись. И стараешься людям четко задавать вопрос, чеканя каждое слово, чтобы максимально точно было понятно, о чем их спрашивают. Так, задавая эти вопросы, я ушел от нужного входа минут на 15 еще дальше. Захожу в этот неправильный вход. По объяснениям сразу должен быть 100 павильон. Нет такого. Вместо того, чтобы сразу выйти и спросить, где тут еще один вход на ВДНХ, я продолжаю думать, что слова "сразу слева" означают сразу, но не совсем сразу. Прохожу вперед. Слева огромный дом. Наверное, в нем 100-й павильон. Захожу, женщина объясняет, что здесь нумерация павильонов "Русского золота". Выхожу снова на улицу. Павильоны 178-180. Спрашиваю, где 100-й, говорят "там". Иду к этому "таму" и понимаю, что пока прийду, это уж совсем будет не "сразу слева 100-й павильон". И, тем не менее, я иду. Спрашивается, зачем же я делаю то, что заведомо только удаляет меня от цели? Зачем! Наверное, гложет желание сдать этот плеер. А тошнота давно уже навалилась, не слезает. Она такая липучая, что начинаешь верить в невозможное, лишь бы быстрее выполнить поставленную задачу и бежать в укрытие. Дохожу до ложного 100-го павильона. Убеждаюсь, что не тот. Этого только и надо было, чтобы теперь уже понять, что пора выходить из этого входа, искать другой. Я в бешенстве. Но по моему благородному спокойному лицу, как всегда, этого не скажешь. Сажусь на лавку. Слегка полегчало. Да! Единственное правильное решение, вернуться назад и спросить у охранников, что стоят при входе, где другой вход на ВДНХ со стороны Ботанического сада, сколько их вообще здесь. Теперь надо действовать стратегически, держать в голове все возможные варианты, а потом уже действовать. Встаю, иду, ливанул дождь, люди мгновенно среагировали, как тараканы, рванули в укрытие. Я продолжаю идти - для меня попасть под дождь только к лучшему. Дебют моего нового зонта. Не автомат, зато дешевый. Вот и охранник. За сегодняшний мой опрос населения города Москвы этот - самый членораздельно и доходчиво говорящий чьйеловек. Он объяснил, что здесь вообще три входа - вот бы мне это знать, когда я только вышел из метро. Это 3-ий. Значит, я прошел 1-й, 2-й. Зато теперь знаю, где ВГИК. Иду к 1-ому. За гостиницей "Турист". По дороге вижу телефон, позвоню-ка Саше, может он знает. Нет, не знает. Ремонтом у них занимается Артем. Его в офисе нет. Иду к этому предполагаемому 1-му входу. Захожу. Охранника спрашиваю, где тут 100-й павильон "Интеркоммаш". И что за чудо! Он говорит: "Да вот же он". У меня отлегло на сердце. Я всегда реагирую таким состоянием облегчения, когда в каменных джунглях, где кишит человечество, находил цель. Прохожу до конца этого "сразу слева" 100-ого павильона (здесь никакой софистики и диалектики), дальше по описанию надо повернуть 2 раза налево. Теперь остается найти отсек "Ролакс", где чинят любую технику. Шаг, второй, еще один. И... О! Боги! Священное слово для меня в данную секунду моей глубоко осмысленной жизни. "Ролакс" Я его даже от радости напечатаю с интервалом, так четче будет, "Р О Л А К С". Это северное сияние. Здравствуйте! Вежливо берет скромный юноша, говорит посидите, сейчас посмотрим. Может сейчас и починит. Но это меня уже не волнует. Главное, я в принципе отдам сегодня его в починку. Это уже хлеб с маслом и красной икрой. Я сажусь в мягкое кожаное кресло. Как в тумане. Люди рыщут туда и даже сюда, и еще раз туда, а потом снова сюда. Телевизор, диск-канал, Лада Дэнс. Все на своих местах. Итак, нужно подумать о том, что я достиг цели - мой плеер снова будет работать. Я снова смогу, правда, частично, посредством звуков отодвигать свинцовую тучу человечества. Хотя в ушах-то будет звучать продукт того же человечества. Я нашел после часа адской ходьбы этот ролакс. Ура!
Сейчас бы выйти на улицу, а там зима, стужа, вьюга. Никаких воспоминаний, никакого прошлого. Иду в свою собственную квартиру поздней ночью. У меня нет близких, нет врагов, родственников. Я живу один. Я чем-то занимаюсь, но я один и мне никто не нужен. Самодостаточность.
Надо решить проблему со временем. Ставить даты или нет?
1. В фиксации времени есть какая-то кабала, тюрьма, слепое уважение традиций, так как время - это величина, названная человеком. Я уже говорил: у человека есть способность мыслить - хочешь-не хочешь - начнешь все анализировать и обзывать то, что видишь. Таким Макаром было придумано время. В этом минус, почему я не хочу ставить даты.
2. Но, с другой стороны, если произойдет что-то необычное, я буду знать, когда это было, зимой или летом, утром или вечером, сколько прошло этого самого человеческого времени от другого события. В этом смысле наше знание о том, что сущевствует время - хорошая штука. Я могу подсчитать все, что угодно, а потом ужаснуться или восхититься . Например, сейчас я - мертвый, и так уже несколько недель. И как не напрягаюсь, чувствую, что хоть я тут 107 лет проторчу анализируя, в чем же тут дело, живым я не стану. Можно считать дни. Один, два, неделя, месяц, 6 месяцев, 2 года. А потом, тяжело вздохнув, сказать: "Ну не хрена себе! Я уже как 2 года нахожусь по другую (какую?) сторону бытия (а где границы?)". Тут я не знаю, как мне поступить. Эта проблема круче, чем выбор между горизонталью и вертикалью.
3. Интуиция мне подсказывает, что надо отказаться от времени. Но ведь все равно я знаю, и всегда буду знать, что такое утро, день, вечер, ночь. Я всегда смотрю на часы, а большая и маленькая стрелки всегда сливаются в моем сознании определенным временем. Так что, отказавшись от проставления дат, я не избавлюсь от чувства времени, что является самым главным в этом вопросе.
Пока эта толща бытия мне не доступна.
Так же дело обстоит и с пространством. Достаточно ли констатировать факт или нужно все-таки помечать, что факт этот произошел там-то и там-то. Тут, по-видимому, легче. Если событие связано с местом, так сказать неразрывно, тогда это делать необходимо. А если нет, то на нет и суда нет. Еще один штамп. Выяснить, откуда взялось такое выражение.
Итак, время. Сейчас вечер 5 августа предпоследнего года 20 века, и мне очень нравится одна женщина вот уже полгода. Я не дождался сегодня ее звонка, и у меня испортилось настроение. В этом ничего удивительного нет. Обыкновенная зависимость от своих чувств. Надежды, ожидания, желания, фрустрация, испорченное настроение - эта формула стара как мир. Хотя с утра, даже уже со вчерашнего вечера, примерно с 23.00, мне было легко, радостно, свободно дышалось, я чувствовал гармонию с миром, спокойствие и уверенность во всем. Получается, что фрустрация от неудовлетворения любого желания сильней ощущения полной гармонии. Значит, это было только ощущение. Потому что истинную гармонию не может нарушить отсутствие вестей даже от родного человека. Но ощущение - это тоже ой-ой-ой, что за приятная сладостная нега. При отсутствии сексуальных контактов возрастает напряжение в организме, затем наслаиваются маленькие страхи-ахи, потом они трансформируются в гигантские фобии - эта зависимость тоже верна, она проверена в жизни. Так что, для того, чтобы выспаться, отбросить отвлекающие навязчивости, спокойно заниматься делом, достаточно провести время в близости с любимой женщиной. А когда нет возможности периодически вспоминать о том, что ты - мужчина, а на свете есть существа противоположного пола, которые, может, для того только и созданы, чтобы напоминать нам, что мы - вставляем, а они - раздвигают, при этом каждый раз оба испытывают колоссальное удовольствие, тогда и возникает она, вся собственной персоной, как на ладони, слабость человеческая: мыслишки тяжелые и дешевые атакуют, словно червяки, наш мозг. Мелкая подозрительность и ревность. На помощь возникшей фрустрации тут как тут уже нарисовались старые порывы: выпить, покурить (хотя это не решение проблемы, а только ее усугубление). Такая убогая компенсация, возникающая всегда по одной и той же схеме, ни что иное, как доказательство того, что человек - это робот, примитивное животное, кожанный мешок, набитый рефлексами. Практически никакой воли. А воля появляется там, где человек способен идти через силу по трудной дороге. Я мог бы не допустить выйти из того состояния душевного покоя. Воля есть - ей можно пользоваться. И даже круче, чем в данной обыденной ситуации. Возможно, перемещение во времени и пространстве. Воля сидит глубоко, ее надо откопать. Я этого не делаю. Мне что лень? Или мне на самом деле нравится такая аморфность и самоотдача страданиям? Или я ломаю комедию сам перед собой, что надо быть сильным? А дело все в тотальном ощущении бессмыслицы существания, в чувстве, что "жизнь - это морковка" по Чехову. Может, сила в способности течь по течению, ничего не меняя в установленном порядке. Может, работа над собой, тренировка воли - это как раз проявление трусости и слабости, невозможности принять существующее положение вещей в мире и себя таким, каков ты есть?
Через сколько дней?
Как чувствовать время? Создать неприятную ситуацию. Ждать не ее окончания, а прочувствовать, как долго тянется время. Стоять в длинной очереди, а потом когда подойдет твой черед - внезапно уйти. Бесцельно бродить по улицам. Ходить по магазинам, задавать любые вопросы относительно товаров, внимательно слушать или не слушать и уходить без покупки. Разговаривать с неприятным человеком специально долго, растягивать эту длинную, липкую жвачку. Без остановки повторять "Я существую. Я существую", настраиваясь всеми фибрами своей души на мир, на его звуки, движения, при этом ничего не планируя.
Примерно середина августа. Трачу ли я свою жизнь понапрасну? Нельзя жить правильно или неправильно. Хотя большинство скажет - да. Их аргументы:
- не работаю
- не воспитываю детей
- не думаю о будущем, в смысле не забочусь о деньгах и карьере, живу сегодняшним днем
- не беспокоюсь о старости мамы
Мои рассуждения.
1. Я живу так, как хочу. Или я живу так, как могу. Точнее всего будет сказать: живу так, как чувствую.
2. Разве возможно каждый день выполнять одни и те же действия (я имею в виду однообразную работу), пропускать через себя примитивно устроенных людей, ведь общаться с ними - это значит постоянно лицемерить? Они, значит, будут вызывать у меня тошноту, а я буду покорно каждый раз проглатывать, а потом продолжать все сначала. Как возможно это преодолеть? Только один вариант есть. Должен быть такой сильный мотив чем-то заниматься, такая страсть, увлечение своим делом, чтобы серое окружение вокруг могло бы быть незаметным. Но меня ничего не привлекает так сильно. Я не знаю, чего хочу. А ларчик просто открывался.
3. Может быть, открыть психотерапевтический центр? Желательно сразу купить особняк, для этого надо найти какого-то нефтяного, компьютерного магната. А потом уже под это здание штат психологов собрать. Специалистов я буду лично отбирать. Возьму Инну на помощь.
4. А можно любить женщину, заботиться о ней и детях. Писать свои законы. Путешествовать. Покупать новую одежду. Разве не достаточно? Достаточно для чего? И не лезть в этот ненавистный социум. А может, я не с той стороны рассуждаю? Может, стоит сейчас все усилия направить на поиски хорошего психотерапевта, исправить восприятие, стать социально востребованным человеком, ну, а там потечет все, как по маслу. Если легко будет вступать в контакты с людьми, значит, можно будет заняться организацией центра. Это называется "твоими бы устами мед пить".
Если заниматься центром, то надо расписать все плюсы и минусы:
Плюсы:
1. Я могу помочь тем, кто страдает. Ослабляя их боль так: они будут ко мне ходить, а я буду кормить их интерпретациями. А любая интерпретация - это басня.
2. Я красивый и еще психолог-спасатель - редкая вещь на всем белом и темном свете. Ведь обычно как? Если красивый, то глупый. Или, в крайнем случае - модель, актер, бизнесмен. А тут красивый - мать Тереза.
3. Чем-то надо заниматься до смерти. Так лучше по-крупному засеять поле жизни, чем обходиться семьей и строчением законов.
4. Все-таки личный опыт знакомства с человеческой комедией. Возможны новые переживания, мысли.
5. Человек - это большая загадка. Следовательно, очень хорошо быть психологом.
6. Деньги.
7. Надо будет много уродов терпеть. Они будут ныть, жаловаться, проявлять слабости, рассуждать о том, чего не знают. Я буду в постоянном напряжении. Но в этом и плюс - стану прочнее и выносливее.
8. Рассказы сумасшедших интереснее выслушивать, чем осмысленную бессмыслицу нормальных.
9. Возможность встретить уникального, редкого человека. Возможно, даже несколько.
Минусы:
1. Раз страдают, - значит надо. Таков закон жизни. В этом справедливость. Зачем мне лезть в существующий порядок? В этом основной минус. Но с другой стороны, если есть такая категория людей, как психологи, врачи, значит, лезть можно и надо. Или то, что они лезут - это их слепота?
2. Надо будет много уродов терпеть. Они будут ныть, жаловаться, проявлять слабости, рассуждать о том, чего не знают. Я буду в постоянном напряжении.
3. Если в жизни смысл только тот, что надо ее просто прожить, раз уж появился на свет (какая разница, как коптить небо), а похоже, что так оно и есть, тогда зачем вызывать к жизни новое существование? Ведь стоит начать и начнется без передышки рутина: встречи, звонки.
4. Не получится остаться в тени, в неизвестности.
Много раз в моей жизни было ощущение, что приближается конец света. Откуда вообще они берутся эти ощущения? Какая у них закономерность? Сначала я чувствую голод, потом тоску, потом радость от письма Инны, потом приближение конца света. Хороший же у меня джентельменский набор. И еще умудряюсь скучать. Можно так описать это чувство. Сейчас просто такая погода: как-то по-особому пасмурно и тихо. Это особенно бывает в выходные дни. Время года не имеет значение. Так однообразен гул движущихся машин. Так навязчиво и примитивно висит свинцовое небо над нами. Снуют люди, все уверены в своих мотивах. А чего им не быть уверенными, чего им бояться, если все идет заведенным порядком в этом мире? Вот они и снуют. Если что - добрый боженька все проконтролирует. Целуются противоположные пола. Торчат деревья. У каждого своя функция. У вас какая функция? Моя функция - функция. Ветра нет. Затишье. Никто не орет, даже и разговоров никаих нет рядом со мной. Одним словом - конец света. Можно было бы устроить конкурс на самое сочное описание конца света. Воскресить самых изощренных в плане языка и образов писателей и пусть описывают. Кстати, к вопросу о моей заинтересованности чем-нибудь. Этим конкурсом я бы, пожалуй, с истинной охотой занялся. Но и эта затея не осуществима.
Человеку ничего больше не остается, как течь в ногу со своей эпохой. Выход: стирание личной истории.
У человека, что ни слово, то сплошные аргументы.
Тянет меня из любого места домой. Я думал, причина в людях. Но и из леса тянет. Почему?
- домашний уют
- мой мир
- защищенность
- бессознательное желание любоваться миром со стороны, чтобы не быть непосредственным участником
Беспокоюсь, что ее нет рядом. Что не могу все делать вместе с ней. Хочу просыпаться, а она рядом. А ведь жили бы вместе, тосковал бы по прежней жизни, по моей комнате, по своему одиночеству. Видать эту катушку никогда не размотать. Когда была полная тишина, розовый мохеровый плед, кофе "3 в 1", засохшие полевые цветы в банке на полу, шкаф у окна с аккуратно разложенной одеждой, которую я сам покупал. Кстати. В детстве все покупает мама, а ты только, как собака, ждешь, когда тебя покормят. А потом человек становится взрослым и может сам это делать. Как-то я автоматически повзрослел и сам того не заметил, что обзавелся еще одной приятной функцией, что подачек ждать больше не надо, что могу теперь всю оставшуюся жизнь сам себе доставлять удовольствие от покупок. Да. Если бы я тогда заметил этот переход, в моей копилке наслаждений прибавилось бы еще одно. Внимательнее надо быть. Смотреть в оба! Хотя тут на днях заходил сосед. Недавно вселился. Какой-то ингуш, Козьмой зовут. Хотя фамилия похожа на русскую - Прутков. Так он сказал, что никто не обнимет необъятное. Он имеет мысли. Так вот в шкафу этом лежат 4 моих любимых свитера. Три шерстяных: белый, лиловый, черный с мексиканской стрелкой, и один мохеровый, пушистый голубой. Было еще четыре из этих ниток, но они не получились, и я их распустил. Хорошее формируется долго. Интересно, моя писанина - это скорее филология или логофилия? Люди любят говорить: "Писатели... Талант... Юмор... Счастье вдохновения... Интересная привлекательная работа..." Только об одном забывают, что он, бедный, пишет и пишет, боится ручку выпустить, мысли приходят и приходят, а рука еле-еле поспевает. А представьте где-нибудь в лесу ему, бедолаге, идея пришла, 100 идей, а ручки нет, надо срочно домой бежать, суетиться, опять-таки нервничать, переживать, душа страдает, мечется...
Сегодня на курсах ораторского искусства и мастерства общения было 33 собаки. Первое задание - выйти и перед всеми сказать что-нибудь, несколько предложений на слово, которое дает преподаватель. Раз собака, два собака, три, четыре... Может это только кажимость, может их таковыми делает скованность перед аудиторией. Пять, женщина, она "любит животных, собачек маленьких, больших боится и даже считает их опасными". Шестой, мужчина, скрытен, возможно это - человек. 7,8,9, - женщины. Десятый, мужчина, говорит так: "колбаса - это самый незаменимый продукт, особенно вечером, но она иногда обманывает наши ожидания и ее приходиться жарить". 11, крашенная собака. 12, женщина-лиса краснолицая, трепетным голоском вещает, что детей надо любить. 13, хипозного типа, зашуганная, с плечиками жалкими, "цветы - это красиво". 14, модная, современная собачка, не видно сколько лет, похоже около 30, но ухоженная собака. 15, юноша, в кабале. 16, мужчина в годах: "сейчас очень трудно купить в магазине хорошее мясо". 17. 18 собака знает, когда изобрели пылесос, возможно, этот спасется еще в этой жизни. 19: "одежда просто необходима". 20, тетя, "книга - это источник знаний, каждый уважающий себя человек имеет библиотеку", ее мы назовем - мыслящая собака. 21, "страх перед аудиторией - довольно неприятная вещь", на ней длинное шелковое пальто-пиджак летнего типа, прямые сальные волосы, ей лет 18. 22-ой любит пиво, больше светлое, этот очень подходит для предыдущей. 23, "я пользуюсь 95-ми окнами", ага, это он про Windows-95. 24, "удобрение - это полезное вещество, очень важно соблюдать дозировку", специалист по удобрениям тоже хочет улучшить свою речь. 25, женщина, лет 55, конченный экземпляр, "для меня телевизор - просто роскошь, лучше с детьми побыть, а телевизор можно с мужем посмотреть хороший любовный роман, с пирожными и кофе". 26, "мы должны защищать природу". Вот и еще один раз стало ясно, почему тянет домой. Посидишь час, другой среди собак, они все серые. Серость давит, деформирует меня, я прогибаюсь под ней. Я сам себе массирую мозги, когда убеждаю себя, что надо чем-то заниматься, работать. "И ржавчина когда-то была сталью" - говорит 33 собака. Но это вряд ли. Я так понимаю, что если уж стержень есть, то он ни при каких обстоятельствах не сломается.
К вопросу о моей безработице, к маминому волнению, что якобы я не реализую свой потенциал. На самом деле:
- моя книга
- я существую
- мое участие в конкурсе телеведущих
- психотерапия
Это смешно, когда мама говорит, что я пропадаю. Не использую свои возможности. А у меня их полно и в самом деле. Да, возможности я не использую в том смысле, что с моей красотой можно было бы такого добиться. Карьера, выгодная женитьба, знакомство с известными, талантливыми людьми. А я зеваю. Но мама просто не видит, что я занимаюсь чем-то другим. Вот и звонок из "Модус Вивендис", по поводу конкурса телеведущих, про конкурс ничего не сказали, зато взяли работать в самое крупное московское модельное агентство. Надо съездить, хотят на меня посмотреть.
А как быть в метро? Там ничего нового не услышишь, только - "осторожно, двери закрываются", "не забывайте свои вещи" и название станции. Неужели так трудно рассказывать анекдоты или включить пение птиц? Всегда забываю, что имею дело с людьми.
27 августа от Инны сообщение: "Спокойной ночи! Убеждаюсь, все больше и больше, как прекрасно, что ты есть. Инна".
Спустя
Я: Был на премьере "Три товарища" Галины Волчек - на сцене происходило то же, что в моем рассказе про червей. Напоминает ржавую батарею в школьном туалете. Сегодня на конференции по психотерапии сухие доклады, иду в кино.
И: А я разучилась смотреть кинофильмы. Много лет уже ничего не смотрю. Совсем одичала. Желаю бодрости духа и понимания того, что происходит вокруг. А у меня опять все мои обычные дела. Сижу, не знаю, что делать пытаюсь пробиться сквозь туман, но все как-то тщетно.
Я: У тебя паузы длинней моих. Ты либо в лесу, либо задумалась.
И: Я действительно была в лесу, а твои сообщения приходили очень быстро, я даже не успевала соображать. Они сыпались и сыпались. Но у тебя время течет быстро в голове. У меня в голове все по-другому сейчас.
К вечеру пришла старуха Изергиль и унесла меня на Дно. Дергаюсь. Сообщаю об этом Инне.
Я: Умираю
И: Что в тебе происходит? Отчего умираешь? Жду ответа. Сама ни жива, ни мертва.
Я: Тотальное ощущение собственной никчемности.
И: Это - только ощущение. Вот умрем, не будет вообще никаих ощущений.
Я: Я всегда подозревал, что ты - неглупый человек.
Оттянуло слегка.
Утром.
И: Пусть сегодня у тебя будет хороший день, хорошие ощущения.
Я: Ты - мой аккумулятор
Почему я живу?
По привычке.
Иногда мне нравится убираться у себя дома. И я ненавижу то, что я являю собой столь курьезное явление. Я выполняю строго известные мне операции. Одну за другой. Я - муравьишка. Начинаешь думать о высоком. Понимаешь, что это прикрытие от так называемой серой жизни, от обыденности. Иллюзия, так как кроме приращения нулей, ничего в высоком нет. "Каждый выбирает по себе. Религию, женщину, дорогу". У каждого есть свое прикрытие.
Относительно моего состояния:
- игра в кубики: этим позанимался, тем.
- бросание на прозрачное стекло, стекание вдребезги, снова бросок.
- образы, асссоциации - нескончаемый поток. Павлову дали награду. Но ведь это так просто понять, что "человек - это кожаный мешок, набитый рефлексами". Значит, если такие простые мысли приносят славу на этой планете, то человечество - низкоразвитая субстанция. Я хочу спать, вот почему я не пишу все, что собирался, а как сядешь, так остановиться невозможно.
Откладываешь свою писанину, откладываешь. А потом все-таки взял и написал. И вроде бы не было этого откладывания дел на вечное, непреходящее "потом".
Достал 1 том Чехова. Устал от человеческой комедии. А законов в 10-20 раз больше, чем в 6 томе. Мне надоел этот гнусный мармелад.
Все-таки, очень тяжело писать и писать. Как машина. Ладно бы - рука двигалась так же быстро, как мысль возникает. А ведь пока напишешь, кое-какие ассоциации ускользнули, падают в пропасть и оттуда их уже не достать. Потом, кто написал несколько томов - ему ж еще помнить надо, о чем писал, о чем нет. Листать свои черновики, думать, где что надо вставить (ох уж этот нежный глагол "вставить"), в какой рассказ, не повторяться желательно. Первое время - да: творческий процесс, удовлетворение, вертишь, как вздумается человеческие судьбы. А потом только и вспоминаешь этот гимн: "Я прекрасно понимаю, что я всего лишь машина для делания книг".
Вечер. 21-00, не люблю темноту. А меня никто и не спрашивает.
Последний день августа, передача "Антропология", 23.30. Яков Маршак - внук всемирно известного писателя, пришел к Диброву. Придумал новый метод лечения наркоманов. Молодец. Только наркомания всегда будет. Говорит, что натренировать можно любую систему. Закончил мехмат МГУ. Перечисляет 3 признака алкоголика: помнит о первом опьянении (блаженное чувство), родственники-алкоголики, большое количество выпитого не пьянит Про наркотики: от героина острое чувство неги, от кокаина стимулирующее, экстатическое чувство, кураж.
Инна, как мой близнец в восприятии мира. Но неделю чувствовала себя хорошо с 23 по 30 августа. 1 сентября присылает сообщение:
"Ну вот, я же говорила, вернулись и мизантропия и тягостное бессилие. Искренне твоя - И."
"Я не обольщалась, что муки прошли, более того, - это было бы странно, нелепо и нежелательно"
Я: "Я рад, что ты проснулась".
И: "Это не пробуждение, а случайный эпизод. Все вернулось на круги своя, так что.."
Я: "Мне надоел этот гнусный мармелад"
И: "Тут не только мармелад, тут еще и вишня в коньяке".
И: "Получила твое письмо. Фотографии. Товарищи! А разве это тот самый человек, с которым мне бывает хорошо? Вглядитесь, это же марсианин: стройный, хрупкий и какой-то взгляд неестественный. Я бы даже сказала, что это Аэлита толстовская, в мужском обличии. Но только взгляд слишком искушенный этой жизнью в сплошном мармеладе. А вишня в коньяке - это, когда что-то приторное, сладкое, липкое.
Я: Какая диета от мармелада?"
И.: Средство от мармелада одно: переплавить его в своем воображении. Это и будет диетой.
Работает телевизор. "Очевидное - невероятное". Психолог Сурнов говорит, что нужда чего-то - истинный мотив. А когда есть мотив, то и человек талантливый, прозорливый. Верно.
Каждый регистрирует себя. Я - такой-то, был там-то, сделал то-то. Человек, выпестованный цивилизацией.
Я дошел до крайней степени: предметы как живые.
Везде находишься: тебе пофигу, где находится. Если это место занято (куда идет человек, думая, что туда ему очень надо), то будешь в другом. Т.е. лишь бы находиться. Фишка в занятости, а не в конкретике.
Все сбывается. Хотел в детстве прозвище иметь - сбылось. Теперь я - Аэлита.
Дело не в конкретной информации, а в пичкании человека. Человек удовлетворяет желание. Думает, что удовлетворил, а на самом деле - получил обыкновенную затычку.
7.09.99. Первый кастинг в “MODUS VIVENDIS”
Заказчики опоздали на 30 минут. Наверное, марку держат. Хотя улыбки были настоящими, когда здоровались с представителями “MV”. Может, и опоздали в самом деле.
Ребят человек 30. Все страшные. Нет индивидуальности, у каждого недостаток. Может быть, есть 3, 4 выделяющихся. Но алмаза ни одного. Взгляды есть таинственные. Есть несколько просто откровенных уродов. Фотография скрашивает реальное уродство. Как в рассказе Чехова “Кривое зеркало”. Уродливое лицо + мастерство фотографа = индивидуальность, загадочность. Ну тут еще часа на 2. Все столпились у двери - чего там стоять. Обыкновенный закон толпы. Я сижу на корточках с краю, пишу.
Ну вот прошел. Не взяли.
Ну и скукотища же здесь!
Главный посморел на меня и сказал: “Нужно что-нибудь эдакое, а он красивый". Тон такой: мол, красота - это так скучно, должно быть какое-то уродство.
Когда человек говорит, что он точно знает, что хочет и что не хочет или говорит так: “Я не знаю, чего хочу, но чего я не хочу - я точно знаю” - это самообман. Человек не может знать, чего хочет, т.к. когда получит то, чего не хотел, рад бывает задним числом. Не было счастья, да несчастье помогло. Как прочно сидят в моей голове пословицы. Вроде специально не учил, а при нужном моменте вылезают.
Меня всегда интересовало, кто те люди, которым первым пришла в голову какая-то мысль, которая потом вошла в историю, каковы были в те времена обстоятельства, что оно, это выражение, осталось навечно в истории. Невозможно найти первого.
Чем заняться до смерти? Надо решить этот вопрос. Пусть только пока на бумаге.
1. Быть наблюдателем. Превратиться в слух, зрение, обоняние, осязание. Не реагировать вообще на стимулы. Никакого общения ни с кем, реакции будут только безусловные, где невозможен контроль сознания, например, тело само отпрыгивает в сторону, если кто-то внезапно рядом издаст громкий звук. Постепенно добиться полного онемения и тела, и духа. Наблюдателем можно быть везде, при любых, самых тяжелых, условиях. И в психбольнице, и в тюрьме. Неуютно будет только по началу.
2. Реагировать на понравившиеся стимулы, но любой, какая взбредет в голову, реакцией. Играть какую вздумается роль.
3. Совершать только необходимые действия. В туалет. Поесть (когда голод). Ответить по телефону (когда это необходимо, например, ждешь чей-то конкретно звонок, или, допустим, мама просит взять трубку, так как сама не может оторваться). Следить за телом. Делать, что приносит удовольствие (секс, медитация, чтение). Выходить из дома на работу (а в дальнейшем и от этой повинности избавиться), в магазины (только, чтобы купить самую дешевую и простую еду для поддержания жизни, а не для чревоугодия), в баню (комфорт для тела) и т.д. Основная часть жизни должна пройти в покое, в безмолвии.
4. Уйти из городов, от людей. Скитаться только там, где природа. Но так же возможно посещение малонаселенных пунктов, только ради того, чтобы иногда видеть, что из себя представляет человек.
5. Вступить во все общества, организации, партии, союзы. В них быть наблюдателем и поражаться чему угодно. Тому, например, как все люди похожи. В дискуссиях не участвовать, ни на чем не настаивать, только слушать.
6. Записаться на приемы ко всем психологам, психотерапевтам, особенно психоаналитикам, т.к. их услуги самые длительные (до нескольких лет), лечиться сразу у всех. Даже не лечиться, а целыми днями только тем и заниматься, что менять свое восприятие, выслушивать их жалость, советы, интерпретации.
7. Болтаться целыми днями там, куда глаз упадет. Никаких социальных ролей. Ни семьи, ни друзей, ни работы, ни половых партнеров. Либо что-то иметь из этого, но так ненавязчиво, чтобы можно было в любой момент пустить все под откос, в пропасть.
8. Помогать страдающим (утешать словами и что-то для них делать).
9. Устроиться на любую работу. Самую низкую, малооплачиваемую и максимально унижающую высокое предназначение человека, например, мыть полы и унитазы в Макдоналдсе.
10. Стать заботливым отцом, разносторонне развитым мужем, верным другом, внимательным сыном и достойным братом.
11. Перевести сложные философские книги (Гегель, Кант, Аристотель) на простой язык, для детей.
12. Стать профессионалом чего-нибудь редкого.
Продолжить список.
Спустя 2 месяца Инна появилась:
И: Аэлита, кто я, где я, неужели проваливаюсь в бездну?
Я: Только что собирался послать тебе такое же сообщение. Я чокнусь. Я только тем и занимаюсь, что совершаю ненужные для меня действия.
И: И я тоже. Я готова. Кони не только дохнут, но и тупеют. Они, наверное, все, действительно, скоро бросят.
Я: Давай завтра с утра встречаемся на любом вокзале, и идем по белому свету. Бросай работу и все остальное.
И: А вот у моего папы завтра (суббота) день рождения. Видишь, опять происходят какие-то дела. Никуда нам от них не уйти.