В свете последних обстоятельств возникло желание написать книгу в жанре постапа.
Приятного чтения!
Глава 1. Вылазка
Уууу... Желудок неприятно завыл от голода. Я инстинктивно схватился за живот, пытаясь хоть немного заглушить показавшиеся такими громкими звуки. В наше время любой шум может стоить тебе жизни, особенно когда ты в поисках еды вышел в город, полный инфицированных. Или, как я их называю, сфинксов.
Огромный запас чипсов, консервов, макарон и мюсли, которые я сделал ещё накануне массового заражения (или часа Z), а также всё то, что я нашёл в закромах моих соседей, закончилось пару дней назад. Поэтому тщательно вылизав последнюю банку тушёнки и догрызя оставшуюся на черный день соломинку итальянской пасты, я принял весьма непростое решение: выйти в город за припасами.
Месяц назад я уже попытался совершить шоппинг в стоящий возле моей 'крепости' супермаркет, чтобы пополнить стратегические запасы продовольствия на будущее. Ведь ждать момента, когда придётся сосать лапу от голода, не хотелось. Вот только за свою инициативу я сразу чуть и не поплатился.
Стоило мне отойти от дома буквально на пару десятков метров, как на меня всего такого осторожного и незаметного, ринулась целая стая сфинксов, почивавшая в гараже неподалеку.
Скажу вам честно: так быстро до этого я никогда не бегал. Вот несколько оскаленных пастей инфицированных находятся в паре метров от меня, а вот я уже в подъезде своего дома тяжело перевожу дыхание и пытаюсь унять бешено стучащее сердце. Наверное, телепортировался...
Прижимая со всей силы входную металлическую дверь подъезда (электричества же нет), из-за которой раздаются хрипы, визги и дикое рычание, я решил, что из моей крепости я не буду выходить как можно дольше: до того момента, пока у меня просто не будет выбора. Авось за это время эти твари все передохнут.
Для справки, крепостью я называю своё небольшое жилище: квартиру-хрущёвку, находящуюся на окраине города, где я сумел выживать на протяжении многих месяцев. Не без помощи смекалки, естественно...
За время моей добровольной самоизоляции вашим покорным слугой было освоено большое количество навыков, в том числе и профессия медвежатника. Я действовал почти элегантно, как вор высочайшего класса: либо ломал половину двери, либо пробивал стену возле замка с помощью молотка и других подручных инструментов. Короче говоря, после моей кропотливой работой от дверей мало что оставалось.
Кстати, ни в одной из сорока квартир я ни разу не натолкнулся ни на живого жильца, ни на сфинкса. А вот несколько наполовину разложившихся трупов мне всё-таки попалось (либо с перерезанными венами, либо висельники).
Руководствуясь принципом 'мёртвому ничего не нужно, так чего добру пропадать?', всё, что могло сослужить мне службу в выживании, было экспроприировано бедными слоями населения, нуждающегося в социальной справедливости - то бишь мной. Да здгавствует пголетагиат!
Среди соседских вещей были найдены стратегические запасы продовольствия, крепкий и не очень алкоголь, некоторые огнеопасные вещества: освежитель воздуха, лак для волос, дихлофос, которые я в случае чего мог использовать против сфинксов, и много другой полезной мелочи.
Но, еды не могло хватить на вечно, поэтому, друзья, момент истины настал... Мне пришлось явить миру постапа моё прекрасное личико. Правда, сегодня я был более подготовленным, чем в первую мою вылазку, когда я захватил с собой лишь рюкзак, небольшой кухонный нож и сделанную собственноручно тканевую маску. И чем я думал?
Наверняка со стороны я выглядел весьма комично.
На глазах плотно прилегающие спортивные очки для плавания. Строения стёкол этой модели позволяли видеть не только то, что происходит спереди, но и что по бокам, увеличивая угол обзора, что делало глаза пловца чем-то похожим на глаза кобры. Кстати, модель так и называлась - Кобра.
На лице вместо тканевой маски самодельный респиратор. Как он выглядел? Итак, представьте... Верхняя часть пятилитровой пластиковой бутылки, достаточно плотно прилегающая к лицу благодаря резиновой окантовке, сделанной из шапочки по плаванию (да, я любил ходить в бассейн!), и нескольким веревочкам, крепившим респиратор на затылке; в отверстие горлышка я запихал медицинский бинт, сложенный в несколько слоев, заранее сдобренный большим количеством эвкалиптового эфирного масла; с помощью клея, достаточно длинных шурупов и такой-то матери я закрепил крышку в нескольких сантиметрах от горлышка бутылки, сформировав таким образом каркас небольшого хобота; этот каркас я снова обмотал тем же самым бинтом. Получился респиратор с небольшим хоботом, с импровизированной двухуровневой системой очистки воздуха, подающийся через марлевые стенки этой небольшой трубки. Таким образом, даже если кровь или слюна инфицированного попадёт прямо мне в лицо, респиратор сможет защитить меня от заражения.
Итак... вернёмся к описанию моего внешнего вида. Наверх я надел байку с широкой прокладкой и осеннюю плотную куртку. Шансов прогрызть такой слой ткани у сфинксов почти нет. По крайней мере, стоять и смотреть, как они будут пытаться это делать, я не собираюсь.
На ногах обычные джинсы из достаточно плотной ткани с теплой подкладкой и кроссовки из чёрной кожи. Удобно, стильно и сложно прогрызть - одним словом, идеальные для мира постапа в жанре зомби-апокалипсиса.
На руках были надеты кожаные перчатки, сделанные из достаточно крепкой и хорошо тянущегося материала.
В левой ладони я сжимал импровизированное деревянное копьё, сделанное из остро заточенного с двух сторон черенка от старой, найденной у соседки швабры, а в правой - самый большой кухонный нож, который я смог найти в доме.
На моей спине висел большой пятидесятилитровый рюкзак, заполненный всяким 'оборудованием'. Походная аптечка, самая обычная отвертка, несколько зажигалок, коробок спичек, три баллончика (два от освежителя воздуха и один от лака для волос), молоток, веревка и скотч.
В кармане куртки небольшой пузырек с сильно пахнущим, даже слегка воняющим одеколоном. Вещь нужная, чтобы сбить сфинксов со следа, но надеюсь, что не пригодится... Во втором кармане фонарик, подаренный мне ещё моим отцом.
Как вы уже поняли, я немного параноик, но в постапокалиптическом мире такое качество зачастую может оказаться необходимым. К моему выходу на улицу я готовился целый день, подгоняемый вечно воющим желудком, просящим еды.
Хоть моё сердце сейчас от страха выдавало такие ритмы, что у меня в ушах стоял гул постоянно пульсирующей крови, но выйти на улицу было приятным делом. Все-таки сидеть одному в квартире безвылазно, без интернета, электричества и человеческого общения - просто невыносимо.
Хотя стоит заметить, что мне здорово помогали многочисленные шкафы книг, которые я перечитал практически все за неимением альтернативного времяпрепровождения. Если бы не они, то я бы либо свихнулся, либо выбрал мыло с веревкой, как некоторые из моих соседей (честно вам признаюсь, такие мысли возникали). Ибо лучше уйти самостоятельно с остатком достоинства, чем умереть от голода или быть съеденным заживо каким-нибудь ушлым сфинксом.
Но депрессия нам ни по чем, поэтому я сейчас весь такой красивый и хорошо экипированный аккуратно ступаю по желтой-красной листве осенних клёнов, стараясь производить как можно меньше шума.
Прямо на земле, недалеко от мерса, уже заржавевшего за пару месяцев нахождения под небом, лежало четверо сфинксов. Те сцепились в большой клубок тел и крепко спали.
Что ж... Наверное, пришла пора вам рассказать, что это вообще за сфинксы, откуда они возникли и почему я их так называю. А то мучаетесь в догадках, хотя... думаю, что у вас уже возникли определённые предположения на этот счёт.
Итак, всё началось с обычной, как всем казалось, респираторной вирусной инфекции, коих было не мало и до возникновения этой новой. Вызвана она была обычным ничем непримечательным вирусом, но в итоге доросла аж до размеров целой мировой пандемии. Достаточно заразная и с длительным инкубационным периодом, сдержать скорость распространения эпидемии было весьма сложно.
Вводимые многими государствами меры закрытия границ и карантин не дали своих плодов, в результате спустя несколько месяцев, по оценкам учёных-аналитиков, вирусом заразилось до семидесяти пяти процентов населения планеты. Около семидесяти миллионов человек погибли в результате возникновения этого смертельной заразы.
Постоянное ощущение страха и тревоги, боль от потери близких людей, депрессия, рецессия мировой экономики и огромный по своим масштабам финансовый кризис - казалось, что мир на всех парах мчится в пропасть, в которой радостно улыбающийся Дьявол уже давно дожидался души миллионов грешников. Казалось, что апокалипсис наступил. Но как же мы жестоко ошибались...
Конец света ещё не настал, но уже дожидался впереди. Вирус был не совсем обычным. Излечившийся пациент на самом деле таковым не являлся.
У инфицированного пропадали лишь видимые симптомы заболевания. На самом же деле инфекция проникала вглубь организма, где ждала своего часа.
Убивая людей со слабым иммунитетом, вирус занимался селекцией, оставляя для новой стадии лишь тех носителей, которые смогли бы справиться с метаморфозой, предполагающей симбиоз человека и этого вируса. Инкубационный период для новой стадии оказался на порядок выше предыдущего. Только через пару месяцев у людей, 'вылеченных' от вируса, начали появляться абсолютно новые симптомы: учащённое сердцебиение, потери волосяного покрова, неожиданные приступы агрессии, повышение температуры тела, гормональный дисбаланс, снижение выделяемого коллагена.
Первый пациент, у которого проявились эти симптомы, был обнаружен в китайском городе Ухань. По 'случайному' стечению обстоятельств, именно этот больной был одним из первых, кто перенёс на себе недавно бушевавшую в мире респираторную инфекцию. За неделю метаморфозы внешне здоровый мужчина превратился из обычного человека в агрессивного хищника, утратившего хоть какие-то намёки на разум.
Находясь под надёжным контролем медиков, изучавших удивительную ни на что не похожую болезнь, пациенту удалось освободиться и напасть на нескольких сотрудников медперсонала.
Результат был плачевный: четыре трупа, один из которых сам нападавший. Больному удалось убить троих взрослых мужчин, разодрав горло каждому, прежде чем его застрелили.
И нет, он не хотел съесть их мозги или какие-то другие внутренности. Это выдумки сценаристов из фильмов и различных писателей в жанре постапа. Он просто напал на них, руководствуясь какими-то внутренними инстинктами.
Может, об этом случае и замолчали бы, как это часто делается в нашем 'правдивом' мире, но уже спустя пару дней подобные случаи приобрели массовый характер - сокрытие информации было бесполезно.
Один за другим люди начали превращаться в обезумевших животных, убивающих всех, кто находился рядом.
Вирус получил название Вирус-Z. Долго ломать голову над ним не пришлось: многочисленные фильмы, книги и видеоигры подсказали 'оригинальную' идею, как стоит называть болезнь, превращающую людей в монстров.
В мире, который только начал восстанавливаться от смертоносной эпидемии, началась новая волна паники, несравнимая с предыдущей. Мир погрузился в пучину хаоса. Ничто не могло помочь: ни армия, ни полиция, ни политики. Многие были заражены тем же самым вирусом, а большинство людей даже не знало, что они инфицированы до момента, пока не проявлялись первые симптомы.
Результат этой истории, как вы уже поняли, весьма печальный. Весь мир заполнен сотнями миллионов инфицированных, которых я называю сфинксами, потому что на традиционных зомби они уж точно не тянут. Чем-то напоминают мне бесшерстного кота с морщинистой кожей.
Агрессивный, с обострёнными инстинктами и органами чувств - как хищник, человек в симбиозе с вирусом стал более совершенным.
Питаются эти твари преимущественно мясом: человеческим или животным. Были замечены и за каннибализмом. Иногда не брезгуют и растительной пищей (видимо, привычки у бывших веганов остаются).
Сфинксы довольно часто пребывают в анабиотическом состоянии. Так они экономят энергию, ожидая очередную жертву. Это твари предпочитают ночное время суток, но спокойно могут заниматься своими делами и днём.
По наблюдениям вашего покорного слуги, у сфинксов существует система социальных связей и отношений. Часто можно видеть доминирующего вожака-самца, иногда встречаются и вожаки-самки, но это бывает крайне редко. Не так часто можно увидеть одиночек, но они всё же встречаются. Обычно сфинксы сбиваются в стаи от трёх до десяти особей, что позволяет им более эффективно охотиться на жертву.
Итак, краткий экскурс в историю сделан, поэтому возвращаемся к главной звезде этого спектакля - мне.
Знаю, что вам не терпится узнать историю моей жизни, что я за зверь такой и с чем меня едят. Но всему своё время (должна же оставаться лёгкая интрига?). Тем более желания, чтобы меня съели, пока что не наблюдается.
Как я уже заметил, недалеко от меня расположилась группа сфинксов количеством четыре особи, которые крепко прижимались друг к другу. От одежды, которая оставалась одним из напоминаний о том, что существа передо мной когда-то были людьми, остались одни лишь лохмотья. Поэтому могу предположить, что сфинксы, прижимаясь к друг другу, просто хотели сохранить тепло, ведь на дворе уже во всю хозяйничал октябрь.
Хотя, возможно, это связано с особенностями социального поведения. Сделать выводы можно будет путём большого количества исследований и экспериментов. А я, как вы уже, наверное, поняли, особого энтузиазма при встрече со сфинксами не испытываю.
В находящейся рядом небольшой стае было три самки и один самец. Женщины-сфинксы были разных возрастов и разной комплекции. Одной, судя по ещё оставшимся человеческими чертам, было в районе пятидесяти пяти-шестидесяти лет. Достаточно крупная, ширококостная, с обвислыми грудями.
Второй было лет тридцать пять, тоньше и стройнее, чем её соседка. Её лицо можно было бы назвать красивым, если бы не морщинистая кожа, свойственная старухам, и абсолютно лысый череп, кожа которого отдавала лёгкой синевой.
Третья самка была вообще крошка. Компактная, очень худенькая, с бледной кожей, которая не успела покрыться морщинами. Весь её болезненный вид напоминал скорее маленькую девчушку, которая сражается с раком, чем готовую в любой момент накинуться на тебя и вырвать твоё горло хищницу.
Я ощутил приступ горечи... Девочка действительно выглядела очень невинной: в сердце всё сильнее разгоралось чувство жалости.
Но я прекрасно понимал, что за личиком ангельской девочки, даже затронутым вирусом, прячется опасная фурия, которой не свойственны ни чувство жалости, ни чувство сострадания.
Порой мне до сих пор тяжело развидеть в сфинксах людей и воспринимать их в качестве зверей... очень опасных зверей. Но это быстро проходит, когда ты видишь, с какой яростью и агрессией они накидываются на свою очередную жертву, разрывая её на куски.
Самцом был пузатый мужчина чуть старше сорока с ножками и ручками-колбасками со сморщенной от болезни кожей. Мне он напомнил свиные сардельки, которые я не ел уже целую вечность.
При воспоминании о еде желудок предательски зарычал, а во рту началось слюноотделение...
'Тише, - мысленно обратился я к желудку, - иначе вместо того, чтобы ты смог нормально поесть, какой-то ушлый сфинкс сможет нормально съесть меня'.
Возвращаясь к стае инфицированных мутантов, которую я осторожно огибал по радиусу, чтобы не дай бог не разбудить. Могу предположить, что скорее всего в прошлом это была семья а-ля тёща, дочь, зять и, соответственно, внучка.
Супермаркет Ашан, к которому я так осторожно крался, уже показался на горизонте и манил меня своей красно-зеленой эмблемой с изображением птички.
Был ли я уверен, что в этом супермаркете окажется еда? Однозначно, нет. Когда началась первая стадия вируса, люди уже начали опустошать полки магазинов, массово скупая средства защиты, гигиены, крупы, макароны, консервы и... туалетную бумагу. Да-да, это не очепатка, туалетная бумага. Наверное, работал принцип 'один чихнул - сто обосрались' (прошу прощения за мой французский).
Сам я наблюдал за этой ситуацией с юмором ровно до того момента, пока полки магазинов не стали девственно чистыми. Тогда уже и мне пришло в голову закупиться на случай грядущего апокалипсиса.
Подобная истерия была вызвана лишь обычным респираторным вирусом. Представьте, что случилось в мире, когда узнали про то, что люди ни с того, ни с сего стали превращаться в агрессивных тварей, пожирающих людей.
ОООО, в эти дни было жарко. Люди грабили магазины и аптеки, доставая из закромов всё, что могло сыграть роль оружия, занимались мародерством и готовы были убить за несколько пачек оставшихся макарон.
С учетом того, что я живу в достаточно немноголюдном пригороде, шансы того, что Ашан не полностью был разграблен, все же есть, хоть и небольшие. В последний раз, когда я там был (как раз во время всех этих событий), магазин был относительно заполненный. Я даже планировал сделать несколько ходок из дома в магазин и обратно, чтобы увеличить мои запасы продовольствия и гигиены. Однако вовремя появившаяся возле магазина банда представителей маргинального меньшинства, в народе именуемого 'гопники', резко изменили мои планы. А потом стало уже слишком поздно: количество сфинксов на улицах города стало запредельным. Потому пришлось довольствоваться тем, что есть. Спасибо ещё моим соседям, которые были не против отдать свои запасы мне, что отодвинуло момент выхода на улицу на несколько месяцев.
Но теперь уже делать нечего... Либо умереть переваренным в желудке очередного сфинкса, либо от голода.
Ох, снова меня накрыли воспоминания на пару с философией.
Я отошел от прибывающих в состоянии анабиоза сфинксов уже на приличное расстояние, чтобы расслабить булки. Хотя я не рискнул поворачиваться к ним спиной, постоянно держа их в области зрения и двигаясь боком, как краб.
Я был очень осторожен, медленно ставя одна за одной подошвы моих кожаных чёрных кроссовок на слегка влажную от недавно прошедшего осеннего дождя листву. Та едва заметно чавкала, когда я на неё наступал, но не так сильно, чтобы разбудить группу спящих инфицированных.
И вот, когда я оказался уже в двадцати метрах от пешеходного перехода, а напротив меня показалось мрачное здание Ашана, случилось ужасное. Где-то вдалеке что-то достаточно громко взорвалось: то ли хлопушки, то ли петарды, то ли ещё что-то.
Итак, хорошая новость: где-то ещё, судя по всему, есть выжившие люди. Плохая: шум от взрыва сразу же разбудил стаю сфинксов, мерно дремавших на земле.
Их глаза чуть ли не синхронно распахнулись (для меня это произошло как будто в замеленной съемке), тут же с интересом уставившись на обоср... испугавшегося меня.
Им потребовалось буквально одно мгновение, чтобы осознать, что в паре метров от них находится живое мяско, которое так наивно пыталось пролезть прямо у них под боком.
Я с некоей заторможенностью наблюдал за тем, как все четверо сфинксов вскочили на ноги и, оскалив чуть деформированные из-за мутации зубы, ринулись в мою сторону.
Знаете, бывает такие моменты, когда на тебя надвигается опасность, но из-за того, что всё происходит неожиданно и из-за чувства накатившего страха, ты стоишь в ступоре, не понимая, что нужно делать.
Так вот, когда расстояние, разделяющее меня и девочку-сфинкса, которая уже успела оторваться от своих сородичей, составляло всего каких-то десять-двенадцать метров, мой мозг всё же включился.
Глядя на её пасть, усеянную деформированными зубами, в голове возникла мысль, почерпнутая из классики кинематографии -'Беги. Форрест, беги!'. Я что есть мочи рванул к магазину, потому как путь к моему дому был прегражден сами знаете кем.
Добежать до Ашана у меня, конечно же, не получилось: мелкая пакость, которую я выше окрестил ангелом, сбила меня с ног - я распластался на животе.
В то время, когда я судорожно хватал ртом воздух, девочка-сфинкс крепко вцепилась в мою икру, пытаясь кромсать штанину своими зубищами. Благо турецкий текстиль пока не поддавался её натиску.
Я попытался лягнуть маленького демона, но на животе это было крайне неудобно, как вы и сами понимаете. Само собой, мои слабые потуги, чтобы избавиться от монстра, не увенчались успехом, поэтому мелкая зараза продолжала свои попытки добраться до моего сакрального тела, пытаясь прокусить мою защиту.
Остальная часть стаи была уже на подходе. Повезло ещё, что группа сфинксов не навалилась на меня скопом: девчонка оказалась намного быстрее своих сородичей. Остальные были крупнее, чем девочка, а потому не могли бегать так же быстро, как их маленькая соплеменница. Мутация мутацией, а последствия от макдака никто не отменял.
Понимая, что избавиться от демона просто так не получится, я мысленно треснул себя по лбу, вспомнив, что в руках у меня находится арсенал из двух орудий, которые можно и надо было впустить в ход.
Сделав усилие (поза была крайне неудобная для атаки), я резко вытянул назад руку с зажатым в ней импровизированным копьём прямо по направлению к инфицированной девочке.
Я почувствовал лёгкое сопротивление плоти, а затем слух резанул предсмертный рык-визг - мою ногу сильно придавило грузом мертвого тела. Похоже, девочка-сфинкс была мертва. Минус один.
Не теряя времени, понимая, что остальные сфинксы уже на подходе, я пополз по-пластунски, пытаясь поскорее освободиться от веса тела девчонки, мертвым грузом прижимавшего мою ногу. Не уверен, что они сильно обрадуются смерти соплеменницы.
Одно движение, два... Я делаю упор руками, поднимаюсь на ноги и разворачиваюсь. Женщина-сфинкс уже в метре-двух от меня, остальные - чуть поодаль. Бежать дальше нет смысла. Нужно принимать бой.
Я поднимаю по направлению к врагам мою пику с окровавленным концом, вытащенным из горла маленького сфинкса, в другой руке держу кухонный нож.
Я как в замедленной съемке наблюдал за тремя агрессивными тварями, которые неумолимо приближались к моей персоне. В то же время сердце выдавало такие барабанные дроби, что, казалось, его бешеный стук можно было услышать в радиусе нескольких кварталов.
Ещё одно долгое мгновение до смертельного боя, и вот первый сфинкс в небольшом смертоносном прыжке вытягивается в мою сторону. Это была предполагаемая мать маленькой девчушки. Неужели сработал материнский инстинкт, оставшийся даже после метаморфозы?
Наверное, нет... Просто хотела меня слопать.
Я сделал выпад своим копьём, метя в горло женщине-сфинксу. Но, естественно, я очень меткий, поэтому ударил где-то в районе брюшной полости. Послушался неприятный звук чавкающей плоти, от которого у меня тотчас начали возникать рвотные позывы. Я по инерции сделал несколько шагов назад, пытаясь выдержать вес навалившейся на меня женщины. Какая же ты любвеобильная дама, душечка! Извини, ты не в моём вкусе...
Женщина тем временем продолжала усиленно брыкаться даже с немаленькой палкой у себя в животе, постепенно съезжая ко мне, а я тем временем начал безуспешно махать ножом, зажатым у меня в другой руке.
Вообще не знаю, как я смог устоять на ногах: законы инерции же никто не отменял... Повезло, что женщина была не слишком крупной, как тот же мужик или бабулька. Если бы те навалились на беззащитного меня, то не факт, что я бы смог устоять на ногах.
Женщина-сфинкс брыкалась, напарываясь животом всё больше и больше и приближаясь ко мне всё ближе и ближе. Наконец, спустя пять-шесть попыток, мой нож со всей силы полоснул её по горлу. Вместо крика из её рта послышалось лишь предсмертное бульканье.
От вида крови, которой мою защиту знатно оросило, меня в очередной раз начало мутить. Благо я не ел уже несколько дней, а потому явить миру мой непереваренный завтрак, обед или ужин я не мог.
Я отпустил копье с умирающим на нём сфинксом, тут же свалившемуся на землю - не за что, дорогая, надеюсь, мой подарок пришёлся тебе по вкусу.
Минус один. Осталось двое. Знаете, а я начал чувствовать себя чуточку увереннее. Во мне внезапно проснулся азарт, смешанный с отвращением от вида крови.
Ещё пару мгновений назад, когда раздался взрыв той петарды, я думал, что мне конец. А тут я достаточно успешно (считаю, что выжить - это уже большой успех) укокошил двух тварей. Но булки расслаблять не стоит, осталось ещё два сфинкса.
Следующей моей жертвой я избрал толстого мужичка-мутанта, бег ручек и ножек-сарделек которого выглядел бы комично, если бы не звериный оскал его зуб и нечеловеческое безумие, застывшее в его глазах.
Я сделал движение, которое назвал бы 'Сенокос', ну, или более пафосно - 'Жнец'. Я описал ножом дугу прямо на большом животе сфинкса, из которого тотчас вывалились...
Беее... Наверное, лучше без подробностей.
Мужичок громко заорал, повалившись на землю прямо в то, что я бы назвал ужасом для вегана или супнабором. Он ещё был жив, но это было ненадолго.
Слава богу, это не те зомби, которых описывают в фильмах, сериалах и книгах, где убить это существо (если это слово применимо к описанию ожившего трупа, нарушающего большое количество законов физики и биологии) можно было только с помощью отсечения головы.
Сфинксы были не мертвые существа, а потому любой урон, несовместимый с жизнью (например, дырка в животе или перерезанное горло) приводило к смерти инфицированной особи.
Итак, минус ещё один. Осталась бабулька, которая медленно бежала (или ковыляла), глубоко дыша. Как она первую стадию вируса пережила - вообще непонятно. Ещё и метаморфозу выдержала - а злобным и сильным хищником так и не стала.
- МНЕ ТОЛЬКО СПРОСИТЬ! - с криком кинулся я на неё.
Сфинкс наверняка не услышал того, что я сказал, ибо я был в респираторе, где всё многообразие звуков должно было сливаться в одно громогласное 'бу-бу-бу'. Ну, и ладно, главное, что я понял.
Набираю скорость, прыжок, как в замедленной съёмке смотрю в её выцветшие серые глаза, сбиваю её с ног, её зубы в десяти сантиметрах от моего респиратора, точный удар ножом со всей силы прямо меж глаз (благо даже такому мазиле как мне сложно промахнуться, находясь на таком маленьком расстоянии).
Нож с огромным сопротивлением вошел в череп на пару сантиметров - валяющаяся на земле бабулька тотчас обмякла, сопроводив свою смерть лишь предсмертным хрипом.
- А спонсор мероприятия - пенсионный фонд Российской Федерации, - смотря в глаза двинувшей кони бабули, произнёс я.
Я распластался на бабке (ваши шуточки сейчас неуместны, я не извращенец), восстанавливая дыхание. В голове звенело, а во рту был неприятный привкус.
Минус четыре сфинкса. Я справился. Один! Я был горд собой и одновременно подавлен. Это были первые убитые мною инфицированные. И хоть они уже давно не люди, но оставшийся человеческий облик заставлял меня испытывать неприятное чувство внутри.
Азарт боя прошел. Всё произошло очень быстро. С момента раздавшегося взрыва прошло буквально секунд двадцать, а затем время будто бы замедлилось, желая растянуть мои последние мгновения жизни.
Дав себе ещё пару мгновений, чтобы перевести дыхание, я, наконец, решил подняться на ноги. Сердце ещё продолжало выдавать бешеные ритмы. Да уж, адреналина я получил знатное количество.
Встав на ноги, я отряхнулся, хотя это мне особо не помогло, выглядел я ужасающе, весь запачканный кровью и грязью. На секунду почувствовал себя героем фильма-боевика в жанре постапа. Только я не бывший боец морской пехоты, не владею боевыми искусствами, не стреляю из лука, арбалета или винтовки - зато не такой тупой, как все эти молодчики, которые половину фильма не понимают, что вообще произошло.
Я упёрся ногой в грудь старушки, отчего внутри послышался хруст, и затем не без усилия вынул нож, крепко застрявший в черепе. Слава Вселенной, силой я обделён не был, иначе просто не смог бы пробить ножом твердую кость черепа. Это только в фильмах просто получается, а на деле это неимоверно сложно.
Вынув из головы бабульки нож, весь заляпанный кровью, от вида которого меня в очередной раз начало мутить, я наклонился к её телу и использовал её немногочисленные лохмотья в качестве тряпочки для ножа.
Затем я обошёл по кругу самца-сфинкса, который, кстати, ещё был жив, рыча и пронзительно визжа от того, что половина его внутренностей неаппетитным образом распласталась по асфальту. При виде всего этого кровопролитного зрелища у меня в очередной раз возник рвотный рефлекс. Всё же как хорошо, что я ничего не ел, потому что если вы забыли, я ещё был в респираторе, сами понимаете...
Подойдя к уже мёртвой женщине-сфинксу, я перевернул её тело ногой на спину, затем так же, как и с бабулей, упёрся ей ногой в грудь и вытащил из её живота моё боевое копьё (крещение боем пройдено). И повторил ту же процедуру с чисткой оружия, что и с ножом.
Окинув последним взглядом поле битвы, вызывавшее у меня смешанные чувства отвращения и гордости, я легкой трусцой побежал к зданию Ашана, в которое так жаждал попасть. Да и с улицы нужно было срочно убираться, ведь шум от нашей потасовки можно было услышать за несколько кварталов, а значит в скором времени сюда нагрянет большое количество сфинксов, встречаться с которыми у меня нет особого желания.
Возвратиться сейчас домой я не мог: в мозгу понимание, что на ещё одну подобную вылазку сил у меня не хватит. Если сейчас я ещё мог довольно сносно двигаться, и то уже начиная чувствовать лёгкое головокружение от голода, то после моего возвращения в крепость без припасов, о выживании можно забыть. Я просто сдохну от того, что мой желудок начнёт переваривать сам себя. До этого, конечно, ещё пройдет куча времени, но итог будет один.
Кстати, чуть не забыл... Я, предварительно перекинув нож из левой руки в правую, до этого сжимающую копьё, освободившейся рукой достал флакончик с одеколоном - затем торопливо начал пшыкать им на себя.
Как я уже замечал ранее: мне бы не хотелось, чтобы сфинксы выследили меня по запаху. Ведь он мог бы привести их прямо ко мне.
Парфюм в этом деле прекрасно помогает, потому что, во-первых, отбивает запах, а во-вторых, сфинксы с их развитой системой чувств, как и кошки, не сильно жалуют запах эфирных масел, парфюма и далее по списку. Видите: не зря я их сфинксами величаю.
Конечно, в бою это не спасает, но от преследования защитить вполне может.
Выполняя туалетные процедуры, я добрался до дверей магазина, ради которого и затеивалось это рискованное предприятие.
Так как читательская аудитория на самиздате абсолютно пассивная, решил, что выкладывать продолжение книги буду на другом ресурсе.
Здесь будет висеть ознакомительный фрагмент книги. Когда я полностью напишу и отредактирую книгу, скину её сюда.
Продолжение будет доступно по ссылке на моей страничке Автор Сегодня: https://author.today/work/74136
Прошу прощения за причиненные неудобства. С точки зрения редактуры произведения, очень много времени занимает редактировать книгу на каждом сайте отдельно, а на других ресурсах от читателей есть отдача, которая мотивирует на написание продолжения книг.
Всем всего наилучшего!
