Щепетов Андрей Борисович: другие произведения.

Академия каверз

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
Оценка: 7.28*5  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    К каждому учебному заведению должны прилагаться ученики ( из методического пособия по разведению студентов).

<img src=images2.jpg> []

   Чёрт меня дёрнул заехать в этот магазин. Да его и магазином-то назвать трудно - так, небольшая конура с убогим прилавком и внушительной дамой в качестве персонала. Одним словом - сельмаг. Ни за что бы не зашёл в эту лачугу, если бы не жажда. Водой запастись я не удосужился, а в дороге без неё нельзя. Потому что, согласно физиологии, её надо употреблять... В общем там измеряется в литрах. Точного объёма я не помнил, а вот мой организм в этом плане оказался более щепетильным. Он стал требовать от хозяина новых вливаний, я захотел пить.
   Именно в этот роковой момент мне на глаза и попался деревенский минимаркет. Тусклая вывеска гласила, что этот островок потребления называется "Майами". Я усмехнулся и припарковал автомобиль на крошечном пятачке возле знойного шопа. Чем спугнул нескольких кур. Птицы издали дружное кудахтанье - видимо, они считали пыльный участок у входа подконтрольной им территорией. А меня, стало быть, оголтелым агрессором.
   Я выслушал ещё несколько птичьих упрёков в свой адрес - райская музыка. Вот, вроде обычная курица, а уже в диковинку. Ну, правильно, где городской человек может встретить курицу? Да нигде! Разве только в виде убиенной тушки в "Ашане". Или в ночном клубе в виде... Нет, это из другой оперы. Короче говоря, в зоопарки можно смело добавлять коров, поросят или гусей. Они для наших горожан нынче такая же экзотика, как какой-нибудь гамадрил.
   Ну да бог с ней, с экзотикой - я переступил порог заведения, старые доски испустили тягучий стон. Так, что у нас тут? Очередь. Ладно, постоим.
   Собственно говоря, стоявших передо мной людей было не так уж и много. Но все они сплошь представляли слабую половину человечества. А для этой самой половины посещение магазина - это вовсе не способ приобрести что-то необходимое. Это целый процесс и, не побоюсь этого слова, таинство. А для сельских дам - и подавно! Потому что с их точки зрения просто так выбрать продукт - это верх легкомыслия!
   Конечно, ведь надо изучить упаковку, проверить срок годности, сравнить цены. Потом уточнить некоторые нюансы у продавца и только после этого принять решение о покупке. Далее следует шуршащая пантомима, целью которой является выемка наличных из недр авоськи. А они, эти недра имеют какие-то немыслимые объёмы. Сравнимые, разве что, с просторами Вселенной.
   В общем, к тому моменту, как я достиг вожделенного прилавка, моё состояние можно было сравнить с состоянием утюга, которого забыла выключить нерадивая домохозяйка. Настроения не прибавил ещё и тот факт, что за мной не оказалось ни единого человека. Очень обидное обстоятельство! Вот ты стоишь, ждёшь, тратишь драгоценное время. И единственным утешением в тот момент является мысль, что ты маешься не один. А тут... Выходит, зайди я чуть позже - избежал бы вынужденного томления в очереди. У меня возникло стойкое чувство, будто меня надули.
   Ладно, на фиг всё! Сейчас куплю воды и навсегда забуду про это место! Я уже открыл рот, дабы озвучить заказ. В этот момент прямо передо мной возникла табличка. На серой, в пятнах бумаге значилось следующее: "Перерыв 15 минут". Я вдруг понял, что чувствует бык, которому показали красную тряпку. Из моих недр неумолимой лавиной накатило возмущение, я изготовился для гневной отповеди.
   Правда, меня слушать никто и не собирался. До моего состояния объекту, находящемуся по ту сторону прилавка, было как верблюду до зонтика. Дама, олицетворяющая собой власть на местах, повернулась ко мне спиной и со спокойствием баржи в навигацию начала удаляться в сторону задних комнат. Проще говоря, в подсобку.
   - Мадам! - я вложил в реплику весь свой сарказм. - Вам бы не с людьми работать! - тут спина оппонентки напряглась. - А в серпентарии - там бы вы как раз сошли за свою!
   Нет, обычно я вежливый человек. Я сторонник хороших манер, и мне не чужды принципы деликатности. Но в данный момент моё состояние не располагало к душевным беседам. Наоборот, оно требовало разоблачений и закрепления хоть кого-нибудь на позорном столбе.
   Намёк на сходство продавца с пресмыкающимися не то чтобы совсем остудил мой пыл, но самолюбие потешил. Дабы закрепить успех, я решил дополнить созданный мной образ ещё парочкой эпитетов. Но не успел. Дама напротив вытворила такое, чего я от неё никак не ожидал.
   Рядом с её весами стоял пузатый разбрызгиватель. Может, он имеет другое название, не знаю. В общем, такая пластиковая штучка, с помощью которой любительницы домашней флоры опрыскивают фикусы и другую растительность. Распоясавшаяся гражданка схватила эту прыскающую утварь и направила прямо в меня. Среагировать я не успел - представительница сельской кооперации сделала пару-тройку пшиков, в моё лицо прилетело несколько распылённых струй.
   По моим волосам стекала тёплая влага, я наблюдал за тем, как мой враг поворачивается ко мне спиной. В сознании теплилась только одна мысль - о возмездии. Услужливое воображение набросало сразу несколько картинок на данную тему. Вот я бью обидчицу пыльным мешком, вот окунаю её головой в воду, а здесь - ставлю подножку, и она валится прямо в бочку с капустой. Или нет, лучше в варенье! А потом я распарываю подушку и трясу на продавщицу перьями!
   Воодушевившись видами грядущего наказания, я поднырнул под откидную крышку, которая отделяла функционал магазина от внешнего мира. А затем устремился вслед за обидчицей.
   Во внутреннем помещении было темно, я замешкался. В ту же секунду меня оглушило. Видимо, впопыхах я задел стеллаж с вёдрами, тазиками и прочей громыхающей утварью. Естественно, весь этот инвентарь со звуками горного камнепада обрушился прямо на мою голову. Мне понадобилось некоторое время, чтобы прийти в себя.
   Приведя организм в более или менее нормальный режим, я понял, что зол, как никогда. Мне требовалось сотворить что-нибудь деструктивное. Разглядел возле себя оцинкованный цилиндр. То, что надо! Вложив в действие максимум энергии, от души пнул по ведру. Предмет, издав отчаянный звон, улетел на периферию склада. Где и затих.
   В этот момент я заметил мельтешение сбоку. Белый халат - продавщица! Рванул в сторону своего врага. То, что последовало вслед за этим, настроило меня на философскую волну. В смысле я понял, что "наступить на грабли" вовсе не образное выражение. Снизу противно звякнуло, черенок от подлого инструмента прилетел точно в центр моего лба. Темнота подсобки взорвалась россыпью ярких искр. Этот фейерверк дополнялся хороводом из цветных кругов различного диаметра и всевозможных оттенков.
   На некоторое время я потерял пространственную ориентацию. Вследствие чего совершил несколько бесконтрольных шагов. И опять угодил в ловушку! Мои ноги поскользнулись на чём-то вязком, я упал в липкую жижу. В воздухе разливался яблочный аромат, до меня дошло, что я валяюсь в повидле. На ум пришло сходство с мухой, которую прилепила к клейкой ленте её собственная безмозглость.
   Я лежал на спине, глядя в серый, в разводах, потолок. Нет, я уже пришёл в чувство. И не вставал только потому, что генерировал в себе злость. Кроме того, я был занят тем, что выпихивал из организма остатки уравновешенности. Всё, вот теперь у меня полностью развязаны руки! Нет, я не жестокий человек. Но если бы того, кто сотворил со мной безобразие, посадили на тлеющие угли, то ближайшие полчаса стали бы для меня лучшими в жизни!
   Мои размышления прервал скрип двери. Я приподнял голову - в прямоугольнике света обрисовалась ненавистная фигура. Весь липкий, с шишкой на лбу, я птицей феникс возродился из пепла. Ну, из повидла - дело не в деталях, а в поруганной гордости, которая взывала к отмщению. Издав пару чавкаюих звуков, я бросился в погоню. Дверь почти что скрыла от меня беглянку, от проёма оставалась только узкая щель. Я толкнул створку и... провалился в пустоту.
   Чей-то вскрик, мельтешение теней, затем яркая вспышка. Через мгновение я уже стоял перед гигантской стеной, в середине которой зияла большая арка. Над воротами висела золочёная аббревиатура "АК-74". В голове возник образ легендарного автомата, его держал в руках вымазанный повидлом воин. Я оглядел себя сверху вниз - ужас! Вся одежда пропиталась липкой субстанцией, я ощутил себя ириской, которую вывозили в пыли.
   Блин, да что происходит-то?! Опять проделки той тётки из магазина? Кстати, где она? Оглянулся назад, у меня похолодело внутри. За моей спиной никакого магазина не было. Там не было вообще ничего, кроме унылой равнины серого цвета. Каменный пейзаж пронизывали стайки поднятой ветром пыли.
   Наверное, это удар граблями спровоцировал во мне видения. Сейчас я очнусь, и снова окажусь в правильной реальности. Ну, конечно, не может же быть такого места в действительности! И что это значит - "АК-74"? Военное училище, что ли?
   - "АК" - значит Академия Каверз! - прогремело откуда-то сверху. - А "74" - это год основания!
   Я вздрогнул, но почему-то не удивился. Казалось бы, меня должно поразить копание неизвестного в моих мыслях. Вместо этого я стал подсчитывать, сколько этому заведению лет. Оказалось, что сорок. Сущие пустяки для Академий!
   - Мы существуем, - сообщил невидимка, - больше тысячи лет!
   Ни фига себе! Значит, учредили эту контору в семьдесят четвёртом году. И без всяких там "тысяча девятьсот".
   Так, по-моему, театр абсурда затянулся. Надо что-нибудь предпринять. Например, спровоцировать действие. Это поможет очнуться. На манер того, как мы просыпаемся, если снится падение с высоты. В общем, если желаете перемен, следует раскачать ситуацию. И желательно, до максимальной отметки.
   С этой целью я собрался выкрикнуть в адрес голоса что-нибудь едкое, как вдруг ощутил на себе чей-то взгляд. Повернул голову вправо - офигеть! Недалеко от меня расположился субъект в рваной одежде. За ним виднелся ещё один тип - он был в саже. Третий был вымазан помадой, под его глазом блестел смачный синяк. И такого народу тут - уйма. Причём все - со следами изощрённых происков на одежде и теле. До меня стал доходить смысл этой фантасмагории.
   - Добро пожаловать в Академию Каверз! - послышался сверху знакомый голос. - Вам посчастливилось оказаться в стенах нашего заведения!
   Насчёт "посчастливилось" у меня возникли сомнения. Когда где-нибудь в Кении отлавливают льва для зверинца, тому, наверное, тоже твердят, что ему посчастливилось. В общем, я энтузиазма невидимки не разделял, поэтому решил прояснить ситуацию.
   - Я, вообще-то, - мой взгляд был устремлён вверх, - к вам не поступал! Даже в приёмной комиссии не был!
   С ответом невидимка не задержался. Видимо, я был не первым, кто задал этот вопрос.
   - А сюда не поступают! - далее последовала эффектная пауза. - Сюда попадают!
   Вот так! Я удостоился зачисления в сомнительный ВУЗ. Причём моего разрешения никто и не спрашивал.
   - А если я не согласен? - мне пришло в голову уточнить детали.
   - А для несогласных у нас специальные предложения!
   В ту же секунду в моих руках возникла бензопила, вокруг меня образовалась тайга. Я всегда подозревал, что в системе образования есть что-то от диктатуры. Но чтоб вот так откровенно!
   Между тем пила совершила попытку завестись. Она пару раз чихнула едким дымком, а потом окатила меня тонкой струйкой бензина. После чего исчезла без следа. Вместе с тайгой.
   Чёрт меня дёрнул за язык! Хотите сойти за умного - сотворите задумчивое лицо и молчите. А лишние вопросы - верный шанс получить по сусалам. Всё, на фиг! Пусть делают, что хотят. А от меня не услышат больше ни слова.
   Между тем голос свыше продолжал что-то бубнить. Я прислушался.
   - Вас выбрали, как наиболее перспективных на предмет сотворения каверз, - вещали сверху, - не лишённых изобретательности и склонных к фантазиям.
   То, что я склонен к фантазиям, мне слышать уже приходилось. На меня нахлынули воспоминания, сознание заполнилось соблазнительными образами. В самый интимный момент в меня прилетело тапком. Старым и драным, с помойки.
   - Не отвлекайтесь! - приказал голос, я покраснел.
   Я решил думать о чём-нибудь отвлечённом. Но не смог. Потому что сверху прозвучало такое, отчего у меня отпала челюсть.
   - Сейчас вас разведут по комнатам, - эта часть предложения ничего необычного не таила. - Провожатого вы должны представить себе сами!
   Бред сивой кобылы! Мало ли кого я могу нафантазировать! Но оказалось, что ассоциативное мышление - не пустой звук. На термин "провожатый" мой мозг среагировал вполне конкретной картинкой. А именно - клубочком, который указывает дорогу. Ну, всё правильно. Шерстяной комок из фольклора призван прокладывать нужный маршрут. К Кощею там, или...
   Если вас терзают сомнения в адекватности обстановки, следует ущипнуть себя за руку. Я использовал этот приём несколько раз, но тот, кто возник возле меня, не исчезал. Прямо у моих ног расположилась ворсистая сфера с глазами. Судя по всему, она ждала, когда я приду в себя.
   Не известно, сколько бы ещё мы пялились друг на друга, если бы не вскрики. Они раздавались со всех сторон. Я осмотрелся - мать честная! Кого только не напридумывали себе абитуриенты! Были тут и различной активности ручейки, и всяческое зверьё, и клубочки-верёвочки. Всё это безобразие журчало, рычало, шелестело. Но не это поразило меня больше всего. Мне стало обидно за собственную недальновидность.
   По соседству со мной расположился один тип, возле него дефилировала особа в греческой тунике. Её одежда мало что скрывала, тонкая рука поигрывала ажурной лентой. Ну конечно, на фиг нужна эта нить, если есть сама Ариадна?! В общем, лучше приятная причина, чем сомнительное следствие.
   - Ну, что, - раздалось снизу, - пошли, что ли?
   Блин, это варежковое сырьё ещё и разговаривает! Между тем, мой клубок схватился ртом за штанину и потянул меня в сторону арки. Что ж мне в голову не пришла какая-нибудь Василиса? Премудрая нафиг, а вот Пресная...
   Меня провели по кривой, ничем не приметной улочке, которая упёрлась в небольшой домик. Таких по соседству было ещё с пару десятков. Скрипнула дверь, я очутился внутри.
   А что, очень даже неплохо! Уютный интерьер, накрытый стол, чистая постель. Я вдруг понял, что хочу есть. Ваза с фруктами выглядела, словно с картинки. Количество выделенной организмом слюны можно было сравнить с половодьем.
   Я схватил яблоко. Вместо сочной мякоти мои зубы вонзились в пенопласт. Муляж! Чтоб её, эту Академию! Вместе с её каверзами! Нет, надо отсюда валить!
   В этот момент меня посетила светлая мысль. От её простоты просто веяло гениальностью! Самое верное средство быть отчисленным - учиться спустя рукава. Делать всё неправильно, на два балла. Тогда неизбежно наступит хроническая неуспеваемость. Которая и повлечёт за собой позорное изгнание из стен заведения!
   Настроение из подвала моей психики взметнулось вверх и укрепилось где-то в районе чердачка. Я представил себя в виде домика, картинка получилась не из приятных. Этакий двухэтажный сарай в грязных ботинках и рваной одежде. Кстати, было бы неплохо переодеться. Я обнаружил что-то вроде шкафчика. А ну-ка, посмотрим. Одежда! Не Армани, зато чистая!
   Почувствовал, что меня снова тянут за брючину. Блин! Не клубок, а барбоска!
   - Что ж ты теребишь-то меня всё время?! - я подрыгал ногой в сторону шарика.
   Тот оставил брючину в покое и поморгал на меня честными глазками.
   - Из собачьей шерсти я, понял? - в голосе сферы читалась обида. - А потому подвержен рефлексам и всяким инстинктам.
   Во мне тут же сформировалось с десяток претензий, но предъявлять их волосатому колобку я не решился. Во-первых, на шерстяной морде возник налёт вековой грусти, во-вторых, весь его энтузиазм был направлен на ознакомление меня с обстановкой. То есть, его намерения носили исключительно мирный характер.
   - Ладно! - я похлопал шар по макушке. - Показывай, что хотел!
   Комок привел меня к еле заметной дверце. Толкнув створку, я обомлел. Рукомойник! Такой деревенский, с фигнёй снизу, которую следует толкать, чтобы текла вода. И всё бы ничего, но на этом анахронизме виднелись два барашка. Красный и синий. Так это же смеситель! Зачем он нужен на рукомойнике?
   Первое правило следопыта - потыкать пальцем в исследуемый объект. Я и потыкал! То, что случилось потом, навсегда отбило во мне стремление к опытам. Протолкнув торчащую снизу штуковину внутрь умывальника, я получил результат. Он заключался в том, что через образовавшуюся щель из недр примитивного приспособления вырвался неимоверный объём воды. Причём весь этот поток был устремлён прямо в меня.
   Напор был таким, что мог смыть средних размеров слона. Меня спас рефлекс. Может, условный, а может, и не очень. В общем, одной рукой я зацепился за агрессивно настроенный водомёт, другой мне удалось повернуть барашки в нужную сторону. Тут же поток растерял свою силу, я сполз на пол.
   Отдышавшись, понял, что всё неспроста. То есть, в Академии Каверз всё построено именно на каверзах. А это значит, что в принципе ничего страшного нет. Просто надо быть более осмотрительным. Ободрившись состряпанной аксиомой, я ещё раз взглянул на рукомойник. Из него по-прежнему брызгала тонкая струйка.
   Тут мою голову посетила ещё одна мудрая мысль. Ничто так не способствует умыванию, как наличие жидкости! Я скинул с себя одежду и, настроив смеситель, приступил к водным процедурам.
   Через некоторое время я почувствовал себя обновлённым. В том смысле, что вместе с грязью мне удалось смыть с себя накопившийся негатив. Свежий, в чём мать родила, я вернулся обратно в комнату... И обомлел. Возле стола расположилась какая-то бабка и со скоростью хомяка уминала мои фрукты. Десерт в вазе таял практически на глазах. Я забыл о собственном неглиже и собрался призвать старушку к порядку. В этот момент воровка обнаружила, что в комнате не одна.
   Она повернула ко мне голову, её взгляд скользнул по моей фигуре. Вот что-что, а эффект произвести могу! Бабка перестала жевать и выпучила глаза. Правда, её смущение длилось недолго.
   - Ишь чего удумал, охальник! - выкрикнула пенсионерка.
   После чего швырнула в меня бананом и, сунув за пазуху ананас, юркой змейкой выскользнула за дверь. Её остывающий след облаял мой шерстяной помощник. Блин, прирождённая шавка - лает только из-за пределов досягаемости!
   Обозрев себя сверху вниз, я принял решение о прикрытии. В смысле надо чего-нибудь на себя надеть. Вспомнил про шкаф. Примерил на себя одежонку - похоже на форму, но сидит хорошо. И телу приятно. Ладно, буду считать её своей собственностью, а прежний прикид спишем на обстоятельства. Пусть обмен и невыгодный, но лучше такой, чем вообще ничего.
   Я подошёл к столу. В вазе сохранилось кое-какое продовольствие. Я взял в руки банан, снял с него кожуру. Потрогал мякоть. Вроде бы настоящий. Попробовал - ничего вкуснее не ел! Теперь яблоко. Затем груша.
   Через несколько минут мой организм уже отказывался принимать плоды. В любом, даже экзотическом виде. Я почувствовал усталость, веки начали тяжелеть. Где тут кровать?
   Только моя голова коснулась подушки, как раздался густой храп. Что за фигня? Я вскочил на ноги - мелкие клочья дрёмы порхали вокруг меня ватными островками. Я обошёл вокруг кровати - никого нет. Только пристроился на постель - снова гортанный взрыв. Да ещё какой! Ощущение, будто с толкача пытаются завести трактор. Причём, успешно. Прислушался повнимательней. Так это же... В общем, храпела сама кровать!
   Я огляделся в поисках альтернативного лежбища, глаза наткнулись на клубок. Шерстяной шарик был занят тем, что вылизывал собственное тельце. Я свистнул, комок прекратил заниматься фигнёй и прыгнул мне на руки.
   - Чего звал? - моргнул на меня кругляш.
   - Вот она, - я указал на кровать, - спать мешает. В общем, фас!
   Я вдруг представил, как выгляжу со стороны. Что можно подумать о человеке, который науськивает моток шерсти на собственную постель? Только то, что ему нужна срочная помощь. В виде успокоительного и парочки санитаров в качестве персонала.
   Но комок так не думал. Состряпав хищное рыльце, он разразился отборным лаем. Причём дворняжьи эмоции были направлены непосредственно на кровать. Если точнее - то в сторону изголовья.
   - Всё, - подпрыгнул на одеяле клубок, - теперь можешь спать!
   Издевается, что ли? Вроде бы нет. Глазки честные, как у школьника, прячущего за спиной пиво.
   Ладно, попробуем. Я принял позу княжны. Она у меня почему-то ассоциировалась с полулежащим телом и томным взглядом. В общем, расположившегося на койке меня можно было хоть сейчас бросать в набежавшую волну.
   Постель на мои поползновения не отреагировала никак. Я коснулся подушки - тихо. Вдруг почувствовал под рукой мягкое - шерсть. У клубка были явные намерения интимного толка. То есть он собрался спать вместе со мной. Ладно, имеет право. Я погладил ворсистую сферу, она отозвалась тихим мурлыканьем. Дурдом! Именно это сравнение было последней эмоцией за день - я провалился в сон.
  
   Мне снилось, что в моё ухо дуют из огромной трубы. Подозреваю, она имела иерихонские корни. Я вздрогнул и открыл глаза. Невидимый диктор призывал вновь прибывших учеников собраться в актовом зале Академии. Следуя разработанному плану, я собрался наплевать на мероприятие. Но меня распирало от любопытства. Ладно, осчастливим собрание своим появлением, а там видно будет!
   Умывшись и запихав в себя персик, я поискал глазами проводника. В дальнем углу комнаты засёк шевеление. Стараясь не шуметь, подошёл ближе. Мой клубок заигрывал с катушкой ниток. Он нашёптывал ей нежные глупости, она отвечала кокетливым фырканьем. Нет, если отсюда не убраться, то с моей психикой могут произойти необратимые изменения!
   Я издал громкое покашливание, мой провожатый съехал с катушек. В смысле - оставил в покое игривую шпульку. Та, взвизгнув, укатилась за шкаф.
   - Пошли уже, ловелас! - я потрепал клубок по макушке.
   Моток поднял на меня обиженные глаза. Его взгляд таил в себе неисполненные желания и готовность изгрызть меня на куски. Я сделал вид, что не понимаю причин шерстяного возмущения, и направился к двери. Шарик хоть и пребывал во взвинченном состоянии, но отлынивать от обязанностей не рискнул. Всё-таки, в сказочных причиндалах есть свои плюсы. Главный из них - ответственность за порученные обязанности. Если велено провести, значит, вас будут водить. Даже если вам уже на фиг не надо!
   Петляющий коридор упёрся в двойную дверь. Она имела огромную высоту и была распахнута настежь. Миновав гигантские створки, я обомлел. Актовый зал представлял из себя огромное помещение. Оно было залито светом непонятного происхождения, чуть в стороне расположилась монументальная кафедра. За ней я смог разглядеть человечка. Он был при бороде, сдвинутой в сторону, и в остроконечной шапочке. Нос, похожий на большую картофелину, украшал сморщенное личико. Человечек время от времени смотрел в монокль. Приспособление для глаз почему-то не имело стекла.
   Пока я обозревал несуразного персонажа, зал заполнился первокурсниками.
   - Внимание! - бородач за кафедрой постучал смешным молоточком, все присутствующие затихли. - Я являюсь ректором данного заведения. Меня зовут профессор Керасил.
   Очень похоже на керосин. Не успел я подумать, как в меня прилетело калошей. Дырявой, давно вышедшей в тираж.
   Я счёл за благо думать поменьше и весь превратился в слух.
   - Сейчас я проведу, - продолжил вступление ректор, - вводное занятие. Прошу занять свои места!
   Послышался шум сдвигаемой мебели, невесть откуда за спинами учеников возникли скамьи. Все принялись рассаживаться, я решил приступить к реализации плана по моему отчислению. Отправной точкой станет отказ от предложения сесть. Я остался стоять, остальное сообщество с грохотом и причитаниями обрушилось на пол. В самый последний момент сидушки исчезли из-под седалищ слушателей. Это обстоятельство и спровоцировало массовое падение. Единственным, кто сохранил вертикальность, был я.
   - Первый урок, - взметнул пальчик бородач, - не доверяйте всему подряд! Так как каверзы могут подстерегать вас везде. Потому что каверза - это не стихийная глупость или внезапный розыгрыш. Каверза - это продуманный акт, призванный как для развлечения, так и для более серьёзных целей. А этих целей великое множество. Например, сведение счётов, внесение сумятицы, выбивание почвы из под ног и так далее. Но об этом вы узнаете из специального курса.
   Далее последовала пауза, в течение которой внимание ректора переключилось непосредственно на меня.
   - Вот вам пример! - он ткнул в меня кривой указкой. - Данный субъект был более осмотрительным, чем вы все, - я ощутил на себе сноп неприязненных взглядов, - но всегда есть последствия.
   Что имел ввиду человечек, я уточнить не успел. За спинами остальной братии вновь возникли скамейки. Я тоже почувствовал что-то твёрдое. Оглянулся - позади стояла конструкция, на которой сидеть было невозможно. Разве что опереться спиной. В общем, что-то вроде вертикальной доски. Со стороны однокурсников раздалось хихиканье. Ну и ладно, пусть ржут, а я скоро...
   Додумать мысль я не успел, в моём рту образовался пучок сена. Пока я отплёвывался, Керосин (так я обозначил для себя профессора) продолжил лекцию.
   - А сейчас перейдём к практическим упражнениям, - ректор исчез где-то в глубине кафедры, вскоре оттуда послышалось сопение и шелест страниц.
   - Каждый из вас, - голова со сдвинутой бородой снова возникла над постаментом, - должен придумать для себя знак. С его помощью вы будете творить каверзы.
   Все принялись выделывать немыслимые кривляния, достойные самой отъявленной пантомимы. Я же поступил проще и выбрал щелчок пальцами. Во-первых, движение не из сложных, к тому же энергозатрат никаких.
   - Вижу, все справились! - Керосин опять натянул на глаза пенсне. - Теперь я произнесу слово, с помощью которого каверзную идею можно будет воплотить в жизнь.
   Курс затаил дыхание, наступила звенящая тишина. Все ждали заветное слово. И дождались.
   - Карамунтис!
   Профессор вроде бы и не кричал, но озвученное им заклинание, вонзившись в потолок, отразилось от него множественным эхом. Я огляделся - все как ненормальные повторяли про себя заковыристую фразу. Ну и флаг в руки, а мне на фиг не надо!
   - Теперь все вы, - продолжал вещать с трибуны лектор, - должны разбиться на пары.
   Я разбиваться не собирался, а уж на пары - тем более.
   - После чего, используя выбранный знак и магическое слово, - человечек поправил бороду, - каждый учащийся совершит каверзу с оппонентом.
   Среди слушателей возникло оживление. Все выбирали подходящую кандидатуру для пакости. Все, кроме меня. Я был занят тем, что разглядывал потолок.
   Наконец, шум в зале начал стихать. Это означало, что спаривание было с успехом завершено. Хотя и не конца. Видимо, количество студентов исчислялось чётным числом. Потому что без партнёра, кроме меня, остался ещё один персонаж. Тот самый, что нафантазировал гречанку в качестве проводницы.
   - Итак! - бородач за трибуной пришёл в лёгкое возбуждение. - На счёт "три" каждый из вас направит свою каверзу на противника.
   Последовала короткая пауза.
   - А кто вздумает увильнуть, - снова взгляд в мою сторону, - будет подвергнут суммарному воздействию всех слушателей!
   Мне предостережение Керосина не понравилось, я решил отложить бойкот мероприятия на потом. Ладно, как уж там... Ни фига не помню. Слово уж больно мудрёное.
   Между тем, ректор начал отсчёт. Я силился вспомнить заклинание, но в памяти задержались только обрывки фразы. Мне помнилось, что там была буква "М". Также не вызывало сомнений наличие слога "Ка". Всё остальное было скрыто от меня мутной завесой забывчивости.
   - Три! - раздалось под сводами зала.
   Я бросил взгляд в сторону хозяина Ариадны, тот подмигнул мне одним глазом. После чего указал на профессора. Я кивнул - в этот момент образовалась концессия в виде пары штрейкбрехеров.
   Мой нежданный соратник выбросил руку в сторону кафедры и что-то выкрикнул в заданном направлении. Из-за общего гвалта слов было не разобрать. Я просто обязан был что-нибудь предпринять! Хотя бы из соображений принятых на себя обязательств. Вот только проклятая фраза никак не хотела проявляться в сознании. Ай, ладно, плевать! Я щёлкнул пальцами в направлении Керосина.
   - Мудакактус! - заклинание трансформировалось во мне в какую-то непотребность.
   Если бы я только мог предположить, к чему приведёт моя невнимательность. Под воздействием двойного заклятия ректор начал преображаться. Конус его шапочки превратился в шипастый рог, борода расползлась по телу торчащей соломой, из-под мантии показались когтистые лапы. Через мгновение из-за кафедры выползло чудовище, напоминающее помесь носорога с гориллой. Выдержав паузу, оно кинулось в нашу сторону.
   Мы бросились вон из зала. Мы - это я и свежеприобретённый соратник. Впереди нас маячила спина греческой дивы. Наплевав на изящность и пластику, она улёпытавала так, что её пятки мелькали где-то на уровне моей шеи. Судя по всему, проводнице не впервой было пускаться в бега.
   Рядом с ней катился шерстяной клубок. Он путался под ногами и мешал общему бегству. Хотя претензий по этому поводу никто не высказывал. Чтобы не сбить дыхание. А его сбивать было нельзя. Потому что монстр нагонял.
   Выбежав из зала, мы оказались в петляющем коридоре. Миновав несколько ответвлений, наш летучий отряд упёрся в преграду. Дальше дороги не было. Тупик! Я оглянулся назад - мама родная! Чудовище выросло, его холка касалась тёмного потолка. Монстр присел, изготовившись к решающему броску.
   Если нет выхода, надо искать вход! Я начал шарить глазами в поисках спасения. В этот момент кусок стены отъехал в сторону, из проёма возникла старческая фигура. Бабка! Та самая, что воровала мой провиант.
   - Что, касатики, - старушка поправила на голове платок, - влипли?
   Вопрос носил исключительно риторический характер. Потому что ответ на него витал на поверхности. Конечно, влипли! Да ещё как! Я взглянул на Керосина, в этот момент чудовище совершило прыжок. Нашей группе понадобилась сотая доля секунды, чтобы нырнуть в образовавшуюся брешь. Бабка даже не успела хрюкнуть - её смело энергией спасающихся от чудища беглецов. Потайная дверь за нами захлопнулось, снаружи раздался глухой удар. А затем дикий вой рассвирепевшего монстра.
   Пещера, где мы оказались, была освещена тусклым светом от факелов. Я расслышал кряхтение и стоны.
   - Чтоб вас расплющило, окаянные! - это причитала старушка.
   Ладно, значит, живая! А как остальные?
   - Ни фига себе маршбросок! - я разглядел в стороне копошащуюся массу.
   Подошёл ближе. Мой соратник по коридорным бегам пытался выбраться из-под греческой дивы. Та тоже пробовала встать, но не могла. Нить Ариадны спуталась, окутав два тела беспорядочной паутиной. Тут же обнаружился и клубок. Шерстяной шарик, рыча на манер хулиганистого щенка, пытался разгрызть шёлковые путы. Я решил от всеобщей возни в стороне не оставаться и приступил к развязыванию узлов.
   Результатом всеобщих усилий стало освобождение от ажурных оков моего нового знакомца и проводницы.
   - Вот это мы пробежались! - стряхивая с себя пыль, сообщил мой сокурсник.
   - А и нечего бегать, - проворчали из темноты, - коли не знаешь куда!
   Из мерцающих сумерек проявилась старушка. Вылитая Шапокляк. Острый нос, хитрые глазки, только вместо шляпки платок. Да и сумочки с крысой не наблюдалось.
   - А отсюда есть выход? - задавая вопрос, я надеялся на положительный результат.
   - Конечно! - кивнула наша спасительница. - Он как раз там же, где и вход!
   Словно в доказательство её слов снаружи раздался истошный рёв. Ну уж нет! Туда я не выйду. Если озверел ректор, то лучше ему на глаза не показываться!
   - Правда, есть ещё один ход... - сомнения в голосе бабки возбудили во мне надежду. - Только про него ходят нехорошие слухи и всё такое...
   Да и фиг с ним! Хуже чем то, что нас поджидает снаружи, вряд ли тут водится. Откуда во мне появилась эта уверенность, не знаю. Видимо, внешность преобразившегося профессора была настолько эффектной, что верить в существование худшего не хотелось.
   - Давай, показывай дверку! - велел хозяин греческой дивы.
   Я посмотрел на соратника - нормальный парень. Без всяких пантов, не теряется. Да и фантазия развита. К тому же разделяет мои взгляды на образование. В общем, я - за сотрудничество. А оно, как известно, может перерасти в более тесные отношения. Если что, я имел ввиду дружбу.
   - Показать-то оно, конечно, можно, - бабкины рассуждения вывели меня из задумчивости, - только задаром и баран не чихнёт!
   Вот так! Пенсионерка оказалась насквозь меркантильной особой. Требовать плату от попавших в беду людей - просто верх цинизма! Но Шапокляк так не считала. Она ждала ответа на поставленное условие. Только что с нас взять-то? Особняков не имеем, а из движимого имущества можем предложить разве что клубок шерсти да заграничного экскурсовода.
   - Давай так! - нашёлся мой однокурсник. - Ты покажешь нам ход в кредит...
   Старушка обомлела от такой наглости. В её глазах читалось сомнение и отсутствие привычки доверять проходимцам.
   - Не колебайтесь, бабушка, - любитель греческих проводниц пустил в ход решающий аргумент, - у меня рука не поднимется обмануть такую приятную даму, как вы!
   Если желаете расположить собеседника - используйте лесть. Бабка стала похожей на мороженое, помещённое в микроволновку. В том смысле, что начала таять на глазах.
   - Ох и доверчивая я стала, - старушка промокнула платочком глаза, - и разжалобить любой может...
   А у самой глазки хитрые. Вот проныра! Попричитав ещё что-то насчёт собственной доброты, знаток тайных нор направилась в дальний угол пещеры. Мы потрусили следом. Раздался скрип несмазанных петель, из мрака возник серый прямоугольник. Первым в проём вошла бабка, следом в него просочились и мы.
   Дверь за нами захлопнулась. А затем и вовсе исчезла. Растворилась прямо в стене. Я огляделся. Мы очутились в большой комнате, выхода из которой не было. Хотя, кое-что всё-таки было. Под ногами я обнаружил квадратный люк. Его украшало кольцо в виде жалящего себя скорпиона. Под изящного вида гадом расположились руны неизвестного происхождения.
   Я потянулся к кольцу, в этот момент на нас напали. Что-то с громким шипением свалилось сверху. Рассмотреть врага не было никакой возможности. Потому что его туловище было аморфным и имело нестабильную форму. Зато ужас от этого создания исходил вполне материальный. Такого страха я не испытывал ещё никогда.
   Я почти что оцепенел, но тут мой взгляд зацепился за моего товарища по бегам. Он вытянул руку в сторону мельтешащего сгустка. Это послужило для меня как бы командой. Далее мой организм действовал по предыдущему алгоритму.
   Я щёлкнул пальцами и выкрикнул "Какамудис!" Мой товарищ тоже чего-то там ляпнул. В общем, исковерканное двумя недоучками заклинание сложилось в какую-то непечатную реплику, мечущаяся над нами субстанция замерла. А потом, превратившись в шар, лопнула с треском, как обанкротившийся трест.
  
   Я вновь очутился в сельмаге. Причём, в тот самый момент, когда передо мной воздвигли преграду в виде таблички с надписью "Перерыв". Моё состояние можно было сравнить с состоянием пьяницы, который выронил на асфальт бутылку. Я ощущал растерянность и опустошённость.
   Впрочем, в себя всё же прийти сумел. Из прострации меня вывела продавщица. Она с вселенским равнодушием повернулась ко мне спиной и не спеша направилась в сторону задних комнат. Такой пофигизм к моим нынешним нуждам и возможным потребностям всегда повергал меня в ступор. Я почувствовал, как во мне растёт раздражение. И уже собрался сообщить мадам, что её поведение выходит за рамки...
   Стоп! Чего это я так распалился-то? У меня появился шанс смыться. И без всяких последствий! Я огляделся - никаких препятствий для демарша не наблюдалось. Уже собрался сделать шаг к двери, как вдруг перед глазами возник образ кольца на загадочном люке. Жалящий себя скорпион - это неспроста. Сейчас выйду отсюда и всё! Никогда мне не узнать, что скрывают загадочные руны в тайной комнате.
   Тут же в сознании всплыл образ нового друга с его греческой пассией, да и к мотку шерсти я как-то уже привязался. Кроме того не в моих правилах бросать начатое образование! Я вздохнул и, проскользнув под прилавком, бросился следом за продавщицей.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Оценка: 7.28*5  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com В.Василенко "Стальные псы 6: Алый феникс"(ЛитРПГ) Ю.Гусейнов "Дейдрим"(Антиутопия) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) В.Соколов "Мажор 2: Обезбашенный спецназ "(Боевик) А.Гришин "Вторая дорога. Решение офицера."(Боевое фэнтези) А.Кочеровский "Утопия 808"(Научная фантастика) А.Гончаров "Образ на цепях"(Антиутопия) Н.Александр "Контакт"(Научная фантастика) Hisuiiro "Птица счастья завтрашнего дня"(Киберпанк) Д.Сугралинов "Дисгардиум 4. Священная война"(Боевое фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"