Аннотация: Несмотря на наличие собственных детей, писать детские сказки у меня отчего-то не получается. А что получается? Это уж вы мне скажите.
НА КОНКУРСНОЙ ОСНОВЕ
Случилось как-то в одном королевстве невероятное происшествие. Осталось оно без короля. Совершенно.
То есть сначала оно без королевы осталось. Возвращается в один прекрасный день Его Величество с королевской охоты, а у дворца уже карета запряженная и слуги вещи грузят.
- Все! - заявляет королева. - Надоело! Ухожу от тебя.
- Куда? - растерялся король.
- К Максимилиану Тринадцатому! Он меня давно уже замуж звал, когда еще в седьмой раз развелся.
- К Максимилиану? Да что ты в нем нашла? Он же старый и урод, какого еще поискать!
- Ну и что? Зато у него королевство в два раза больше твоего, выход к морю отдельный. Балы каждую неделю устраивает. Лошадей породистых разводит. Меня обещал бриллиантами обсыпать с головы до ног.
- А, - говорит король, - теперь понятно. Корыстная ты все-таки женщина, твое величество. Но раз тебе бриллианты дороже, то тогда уходи, не буду задерживать.
- Ну и уйду. Сейчас только дождусь, пока слуги трон погрузят, и уйду.
- Трон?! - возмутился король. - Ты еще и мой трон решила забрать?
- Да какой он твой? - уперла руки в бока королева. - Его, если не забыл, моя мама нам на свадьбу подарила. А раз мама моя, то и трон мой!
И уехала. Да еще и часы напольные в форме башни с собой прихватила. А часы, между прочим, общие были - их королевской чете народ подарил на годовщину правления. Не то чтоб любил их народ сильно, но так дата была круглая, да и часы не бог весть какие дорогие.
Остался король один. Дня два походил по дворцу угрюмый, а после приходит к своим министрам и говорит:
- В общем так, господа министры, скучно мне здесь. Ухожу. Я ведь и раньше не особо хотел королем быть - жена настаивала. Это ей корону собственную хотелось и герб с флагом. А я всегда мечтал менестрелем странствующим быть. Возьму свою лютню, по миру поброжу.
- Так вы же это, - нерешительно начал Первый министр, - играете, как бы это сказать, не очень...
- Да и голос у Вас, - поддержал Второй, - не совсем, извините, приятный...
Голос у короля был преужастнейший. Он даже когда говорил, придворные уши затыкали, а тут еще петь удумал.
- Трудно вам будет, Ваше Величество, на жизнь себе песнями зарабатывать, - сошлись министры во мнении.
- А я и не собираюсь этим зарабатывать. Сбережения у меня кой-какие остались. Скопил немного за годы правления, так что с голоду не умру, не волнуйтесь. А королем больше быть не хочу и не буду.
И с этими словами заявление об уходе по собственному желанию на стол - шмяк. Еще и короной сверху придавил, чтобы не сдуло. Лютню в музыкальном зале прихватил и был таков.
- Менестрелем? - протянул Первый министр задумчиво. - Побьют ведь.
- Ну и пусть, - говорит Второй. - Так ему и надо. Крайне безответственный человек. К тому же наверняка казнокрад. Помните, как он про сбережения сказал? А я сразу вспомнил, как он в прошлом году пятьдесят тысяч на войну с Генрихом Третьим попросил, а смету ведь так и не предоставил. И была ли вообще та война? Что-то я не помню, чтоб в газетах о ней писали.
- Может и была, - Первый министр плечами пожал. - А газеты могли и упустить. Тогда ведь как раз чемпионат по футболу шел, на кубок трех королевств - об одном этом и говорили. Вполне могли и войну не заметить. Меня сейчас другое волнует: как мы дальше жить будем без короля? Как-то у нас такая ситуация не продумана. Ни заместителя, ни принца какого-нибудь наследного.
- А может, вы сами взялись бы?
- Почему это сразу я?
- Ну, вы же Первый министр.
- Вот именно. Я - Первый министр, у меня и без того дел достаточно. Давайте уж лучше вы, голубчик.
- Не, - Второй министр руками замахал отчаянно. - Я не могу. Это ж корону постоянно носить придется, а она тяжелая - страх. А у меня голова и без этого постоянно болит, вегетососудистая дистония, понимаете ли. Давайте-ка мы с вами лучше республику у нас объявим. И никаких королей не надо.
- Республику? Это когда каждая кухарка может управлять государством? Ни за что! Вон из Морковского княжества уже республику сделали, и что? Теперь у них кухарки управляют, основные свои обязанности забросили, и в харчевнях столоваться невозможно стало. Скоро говорят еще и прачки к этому делу подключатся. А кто тогда белье стирать станет? Нет, нельзя нам подобного республиканства допускать!
- А как же тогда быть?
- Можно попробовать объявление дать. Так мол и так, на вакантную должность срочно требуется король, возраст не старше пятидесяти, опыт правления - не менее трех лет, образование не обязательно. Резюме и родословную предоставить туда-то и туда-то.
- Не пойдет, - говорит Второй министр. - Толковые люди уже все при деле. Особенно те, что с опытом. Дилетанты валом попрут - не отобьемся. Да и родословную сейчас подделать большого ума не надо. Почитай у каждого второго в прадедах если не император, так султан Мухаморский.
Долго еще рассуждали, обед чуть было не пропустили.
- И вообще, - Первый министр на часы поглядел, - нам от королей одни растраты. Каждый новый так и норовит границы территориальные расширить, могущество свое продемонстрировать. Самоутвердиться, так сказать, за счет честных налогоплательщиков. Помяните мое слово, как только найдется кто, тут же примется войны объявлять. А у нас казна не резиновая, мы еще за последнюю кампанию кредит не отдали.
- Это да, - говорит Второй Министр. - Одни убытки от этих королей. Нам бы лучше королеву, конечно. Женщине ведь многого не надо. Корону там золотую с каменьями, фрейлин десяток, музыкантов - оркестр, два. На это у нас еще финансов хватит. Алмазы в короне, если что, можно и стразами заменить. С фрейлин еще и взнос вступительный брать при поступлении в свиту - даже выгоду поиметь можно. А музыкантов у нас хватает. Только вопрос, где эту самую королеву найти. Вот вы, милейший, знаете, откуда королевы берутся?
- Ну, они обычно из принцесс получаются.
- А принцессы?
- А черт их знает. Вроде как в горохе их находят, спят они на нем, после того как веретеном уколются.
- Нет, - отмахнулся Второй министр. - Я слыхал, они в гробах хрустальных спят. Падкие они на хрусталь, принцессы-то. Даже туфельки хрустальные носят. Теряют, правда, часто.
На обед прервались все-таки. А после трапезы прямиком к архивариусу пошли. Попросили всю имеющуюся литературу о принцессах: виды, подвиды, особенности развития, а самое главное - среда обитания.
- Я, может быть, не в свое дело лезу, господа министры, - ответил на их запрос архивариус. - Но ежели вам принцесса нужна, то лучше уже самим выбрать. На конкурсной основе. Принцесность, она ведь никаким отдельным законодательством не регламентируется. Дайте объявление, что приглашаете кандидаток на министерский кастинг, по результатам которого одна из них станет принцессой с перспективой дальнейшего карьерного роста до уровня королевы.
- Кастинг? - Первый министр лысинку почесал задумчиво. - А что - это идея. Сами подберем себе достойную правительницу, воспитаем, политические взгляды привьем правильные, расписываться красиво научим. Не стыдно будет и соседям показать.
- А там, может, принцу какому глянется, - поддержал Второй. - Лучше бы, конечно, наследному. Так бы и границы расширили безо всяких там убыточных войн, путем токмо взаимовыгодных брачных альянсов.
На том и порешили. Гонцов во все края королевства выслали, объявление перед дворцом повесили: "Приглашаются девицы до восемнадцати лет, приятной наружности на соискание принцессной должности".
Соискательниц явилось видимо-невидимо. Правда, когда документы проверять начали, выяснилось, что анкетные данные не все верно заполнили. Возраст многие преуменьшили: кто на год, а кто и на десять - видать, сильно хотелось в принцессы пролезть. Часа три с паспортами провозились, но отсеяли-таки тех, кому уже за восемнадцать.
А когда и оставшихся поближе рассмотрели, то еще половину по домам разогнали - наружность у них слову "приятная" ни в малейшей степени не соответствовала. Некоторыми не то, что принцев заманивать - детей пугать можно было. Кое-кого даже Первый министр испугался, почти на полдня из рабочего состояния выбыл.
Наконец определились уже с составом. Второй министр слово взял, так как первый еще от страшненькой кандидатки не отошел - все вздрагивал, а голос почти на плач срывался - очень уж запоминающаяся девица была.
- Здравствуйте, милые барышни, - в рупор сказал собравшимся Второй. - Рад приветствовать всех вас. Тем более что одна из присутствующих станет вскорости нашей принцессой, а там может быть и королевой. Скажу сразу, работа эта очень ответственная...
- Работа? - воскликнула хором половина девушек. - Ну уж нет, мы так не договаривались. Мы работать не привыкшие.
И разбежались кто куда.
Министры переглянулись лукаво, подмигнули друг другу понимающе - на лад дело идет, полсотни кандидаток осталось, не больше. Так, глядишь, к концу дня и десяток финалисток нарисуется.
- Работа эта о-о-очень ответственная, - повторил Второй министр на всякий случай, вдруг не расслышал кто. Нет, стоят, не бегут уже никуда. - Ответственная, но и приятная. Одежды дорогие, в соответствии с последней модой шитые, питание пятиразовое, проживание во дворце бесплатное. Животных домашних держать разрешается...
А Первый министр ему уже кулак за спиной показывает: не о том говоришь, не прельщай излишне!
- Животных, конечно, разрешается, - продолжил Второй, откашлявшись, - но исключительно крокодилов. Даже не так, согласно последним тенденциям, крокодил у принцессы быть должен в обязательном порядке! - смотрит, а десяток мордочек уже скривились брезгливо. - И не просто быть, а в любимцах числиться. Чтобы в спальне ее в уголочке жил...
Трое тут же ушли.
- На руках чтобы она его держала, когда послов иноземных принимает...
Еще десяток отсеялся.
- Хорошо дело пошло, - шепчет ему Первый министр. - Самые смелые остались. Ни работы не боятся, ни крокодилов, ни послов иностранных. Первый конкурс давайте.
- А сейчас, милые барышни, объявляется первый конкурс. Как вы знаете, балы в жизни принцессы вещь обязательная. И нам такая принцесса требуется, чтобы по пять часов подряд танцевать могла, чести и достоинства своего не роняя. И сама не падая.
С оркестром уже договорено было. Гусаров эскадрон согнали - войны все равно сейчас никакой нет, а гусары без движения чахнуть начали, некоторые уже и животы себе отрастили - а тут хоть какая разминка.
С мазурки начали. Сразу после второго тура две барышни выбыли - вышли из круга, тяжело дыша, веерами обмахиваясь, и назад возвращаться уже не пожелали - по домам разъехались. После правда жаловались, что незаслуженно их засудили, у них де обувь была неудобная, и партнеры попались косолапые. Но остальные-то отплясывали, и в неудобной, и с косолапыми. Министры промеж парами прохаживались и то и дело кого-нибудь да снимали с конкурса:
- У вас, милейшая, щеки раскраснелись непростительно. Хотите, чтобы мы всем народом за такую краснощекую принцессу опосля краснели? Вы, уж простите, в таком виде на матрешку больше смахиваете...
- А у вас, дорогая, волосы разлохматились. Хороши же вы будете на каком-нибудь приеме выглядеть. Станут потом говорить, что у нас не принцесса, а пугало какое-то...
- А вы, лапушка, отчего хромаете? Мужлан этот ногу вам отдавил? Так в нем и весу всего ничего. А вот если, не приведи господи, вам император Горсколесский на ногу наступил бы - великий человек во всех смыслах, кх-кх... А вы сразу хромать - не годится!
И так все пять часов. Гусары и те успели по три раза смениться. А из соискательниц только двенадцать девушек до конца продержались, чтобы и на ногах и в презентабельном виде. Трое, как выяснилось, балетную школу оканчивали. Остальные - просто выносливые, простолюдинки по большему, те ко всему привыкшие.
Велели напитки разнести, и еще от троих избавились - сербали, как свиньи у лохани. А что как на государственном каком мероприятии подобное учудят?
И тут же решили еще на предмет поведения за столом проверить - вдруг и здесь какой конфуз? Естественно, не обошлось. Одна бедняжка растерялась настолько, что принялась рыбу салатной вилкою ковырять, а вторая - к трюфелям десертное вино заказала. Хорошо еще, что на испытании подобные кощунства выявились, а не на обеде у соседних величеств - после подобного все дипломатические отношения испортились бы.
К вечеру из всех кандидаток только шестеро осталось.
- Может, горохом, все же проверим? - спрашивает Второй министр у Первого. - Испытанный вроде как способ, в литературе опять же описывается неоднократно. Да и год этот на горох урожайным выдался.
- С горохом-то проблем нет, это точно. Тут, коллега, в другом загвоздка: где мы дюжину перин и дюжину тюфяков найдем? Да еще и для каждой? У нас такого количества постельных принадлежностей во всем дворце не сыщется. Разве что по очереди их на одну постель укладывать.
- А давайте хоть так.
Первую уложили. Она после суматошного дня только глаза закрыла, как уснула - не то что горошинку, бревна бы под собой не почувствовала. Так спящую ее и сняли, чтобы для следующей соискательницы место освободить. А со следующей та же история - спит и ухом не ведет. И третья так. И четвертая.
Думали уже: все, не сработал способ. Когда вдруг последняя, хоть и видно, что с ног валится, а все же артачиться принялась:
- Не полезу я туда.
- Высоты боитесь, милочка? - спрашивают министры вкрадчиво. Потому как если боится, им такая принцесса ни к чему - как она тогда суженного своего в высокой башне дожидаться будет, народ по праздникам с балкона приветствуя?
- Не высоты, - кандидатка губки поджала, - а вшей и прочей живности. На этом вашем ложе до меня уже пяток девиц перележало, а вы даже простынь с наволочкой сменить не удосужились!
И так это у нее гордо прозвучало, по-королевски прямо-таки, что Первый министр чуть не прослезился от умиления.
- А если мы белье сменим? - Второй интересуется.
- Ну, разве что смените, - выдает им девица. - Хотя нет у меня к здешним порядкам никакого доверия. Белье, небось, не крахмаленное даже, не выглаженное. Кровать, видать, совсем продавленная - недаром ведь на нее столько тюфяков наложено. Да и горохом здесь смердит, словно и не дворец, а крестьянская изба. Я уже и не знаю прямо-таки, хочу ли я в таком убогом королевстве принцессой быть.
От подобной речи министры совсем уж расчувствовались. А кандидатка привередливая, знай, свое гнет:
- Пойду я, наверное, домой. Только день зря потеряла. Танцы тут какие-то старомодные. Лимонад подали кислючий. Обед скромный донельзя - даже семи перемен блюд не было. Выспаться нормально негде, на шестерых одну постель приготовили.
Тут Первый министр уже не выдержал:
- Только не уезжайте от нас, милая барышня. Не бросайте на произвол судьбы. Нам ведь без принцессы никак нельзя. А вы самой подходящей оказались. Так что уж оставайтесь. Комнатку вам сейчас отдельную приготовим, отдохнете, выспитесь, а завтра с утра договор трудовой составим, окладец согласуем, с народом вас познакомим...
- А чего уже до завтра ждать, - с девицы в одно мгновенье сон слетел. - Давайте уже сейчас все формальности уладим. А народ, так уж и быть, до утра подождет - не будить же его среди ночи, народ-то. Еще поди возропщет на новую королеву.
- Как на королеву? - опешили оба министра. - Мы же вроде как на принцессу договаривались.
- Ну, это не серьезно как-то, - пожала плечами девушка. - Мне-то вообще все равно, лишь бы работа стабильная и налоговые льготы какие-никакие. А вам, господа хорошие, задуматься надо. Как только узнают в соседних державах, что у вас не король, не королева, а принцесса какая-то при власти, тут же либо войной пойдут, либо женихов засылать примутся - а это что так, что так - растраты. В первом случае - на вооружение, во втором - на угощение. Женихи ведь мало когда со своими харчами едут, многие принцы, как я знаю, до самой старости так женихаются, чтобы за питание и проживание не платить. А вот назначите меня королевой - соседи призадумаются. С войной, по крайней мере, сразу не пойдут. Да и свататься уже младшие сыновья точно не посмеют - разве что тоже короли или принцы наследные.
- И то правда, - говорят министры.
Разбудили нотариуса, составили договор по быстрому, подписали двусторонне, печатью государственной скрепили и в сейф спрятали. А после уже и спать легли.
А поутру новая королева их лично разбудила, и велела вести ее с народом знакомить.
Народ, конечно, обрадовался безумно. Во-первых, выходной ему дополнительный по такому поводу дали, во-вторых по сто грамм прямо у дворца наливали. Да и королева вроде как ему, народу, понравилась: молодая, симпатичная, если в анкете не соврала - не курит, не пьет, в игры азартные не играет.
А королева народу с балкончика ручкой помахала, а сама уже с Первым министром перешептывается:
- А чего это народ ко дворцу так близко подошел?
- Так заведено, Ваше Величество.
- Кем заведено? - королева народу улыбается, а смотрит совсем не по доброму. - Это кем же, господин Первый министр, заведено, чтобы простолюдины грязные пред очи королевские в первых рядах лезли? А если бы у меня гости иноземные были, приказали бы и им такое непотребство показывать? Предлагаю впредь места на площади промеж народа на конкурсной основе распределять - по внешнему виду и сословию. А мужичье пусть в задних рядах стоит, если так уж хочется на мою королевскую особу поглазеть.
Министр сразу идейку на карандаш. Хорошо начинает правительница - первый день у власти и тут же дельное предложение, самому надоело всякое быдло под окнами лицезреть.
- А что вы там про фрейлин говорили? - королева продолжает тихонечко. - Взносы с них брать вступительные? Это можно конечно, но лучше потом, кроме вступительных еще и членские брать ежемесячно - так-то оно выгоднее будет. А еще лучше, конкурс на фрейлинские должности объявить, или в лотерею места при дворе разыгрывать - все казне прибыль.
Снова министр в блокнотике своем застрочил - умна Ее Величество, не поспоришь.
- И женихов, каких попало, ко двору не пускать. Исключительно королей и наследных принцев. Можете даже афишку на въезде в королевство повесить: "Молодая, симпатичная королева желает познакомиться с королем или наследным принцем из близлежащих государств с целью создания крепкой семьи и могучего королевства". А уже из желающих будем соискателей на мою руку выбирать, тоже на конкурсной основе.
Министры чуть ли не ладошки хлопают, как дети малые радуются.
- А заодно, - говорит Ее Величество, - еще один конкурс объявите. В газетах пропишите: мол, требуется новой королеве новый кабинет министров...
- Как - новый?!
- Да вот подумала я, на вас, господа, глядя, староваты вы уже для таких ответственных постов. Нужно бы кого помоложе подыскать, поэнергичнее.
- Да ты что себе позволяешь, лохудра белобрысая?! - не выдержал Первый министр.
- Ах ты ж дрянь малолетняя! - подвизался Второй. - Где бы ты сейчас без нас была?! Забыла, кто тебя королевой сделал?
- Фу, какие невежливые, - наморщила носик королева, и стражнику ручкой так легонечко: - Выведите этих грубиянов прочь со дворца. А если совсем бузить будут, можете их и казнить. То-то народ обрадуется, давненько он казней нормальных не видел. И цирк два месяца как уехал, скучает народ поди...
Министры тоже не дураки, намек скоренько поняли. И часу не прошло, как они уже к границам королевства подъезжали.
- И чем вам республика не угодила? - ворчал бывший Второй министр. - Были бы сейчас главою парламента. А теперь что?
- Ничего, - бывший Первый министр говорит. - Проживу как-нибудь. Остались еще сбереженьица.
- Тридцать тысяч, что на памятник бывшему величеству у народа собрали? - усмехнулся бывший Второй понимающе.
- Они самые. А у вас, голубчик?
- А я вот корону, извините, прихватить успел. Великовата она для нашей пигалицы. Тут, правда, половина камней поддельные. Зато золото настоящее - шестьсот сорок пять граммов.