Шевцов Владислав Николаевич : другие произведения.

Xxl : Сказка Для Рослых

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

   Сказка XXL - Полный текст >>>
    
   Шевцов В.Н.
   XXL: Сказка Для Рослых. - Томск, Беспризорная Литература, 2003
    
   Џ 1998 by Shevthov Vladyslav.
   Џ Перевод на русский язык. Шевцов В.Н., 2003
   Џ Издательство "Беспризорная Литература", 2003
    
  -- Глава первая. Дочка Губернатора.
    
   - Мужики, слышали новость? Губернатор свою дочку Синеглазку замуж отдаёт, - влетел Ганс Трубачист, как всегда с ног до головы перемазанный сажей.
   - Ха-ха-ха! Знаем. Уже вторую неделю идет кампания. Губернатор всем предлагает её в жены взять, только не берет никто...
    
   Сообщение вызвало заметный интерес у всех посетителей бара.
  -- -          А что так? Небось, невеста - уродина?
   - Сам смотри, - Бармен протянул слегка заляпанный чьими-то потными руками постер. На нем была изображена полуобнаженная девственница почти небесной красоты. Все даже присвистнули.
  -- -          Да, - протянул Бармен- С такой фигуркой, как у этой цыпочки, вообще можно иметь куриные мозги!
  -- -          Так значит, невеста непроходимо тупа?
  -- -          Если бы!.. Оксфорд с отличием! Четыре высших образования. Не каждый мужик такую потянет... И ещё, за неё приданое большое дают. Только вот у неё папаша, говорят, очень строгий!
  -- -          Ха-ха-ха! - заржали все и заказали ещё по одной.
  -- -          А я слышал, - не унимался Ганс - Что всё это вообще туфта! Она носит контактные линзы, а груди у неё силиконовые!
  -- -          Послушай, Трубачист, а тебе-то чего? Ты ведь, кажется, женат?
  -- -          Да я просто так... Всем происходящим в мире интересуюсь.
   Ганс допил своё пиво и побрел к семейному очагу.
   А гуляки продолжили игру.
  -- -          Четыре очка, - стукнул по стойке Кузнец.
  -- -          Рыба!
   Домино нынче в моде. Не требует большого напряжения ума и, вообще, кисть развивает.
  -- -          А я б за такую не пошел, - выдал наконец с задумчивым видом Сапожник.
  -- -          Почему?
  -- -          Стерва, однако! Даже по слайду видать. Ну-ка ещё раз покажи?
   ...точно, стерва. Дочка Губернатора!
  -- -          Папа, я жениться хочу!
  -- -          Мал ещё! Допей пиво и марш домой спать!
  -- -          Слышь, Сапожник, - Бармен как-то странно улыбнулся - А твоему сынку бы подошла. Ему уже давно пора жениться.
  -- -          Ты, Бармен, язви , но знай меру! Чтобы мой сын за эту язву...
   Интересно, сколько ей лет?
  -- -          Тут написано 18. Рост 182, грудь 89, талия 60 , бедра 92.
  -- -          Пожалуй, для меня она высоковата...
    
   А на далеком острове сидел и печально смотрел на волны Губернатор. Еще с детства он не мог избавится от этой дурацкой привычки - думать. Он мог думать и по пустякам, и о судьбе народа.
   Казалось бы, чего там? Живи и радуйся! Ты - Губернатор. Более того, единственный достойный кандидат. Ты сумел склонить на свою сторону оппозицию, все регулярно платят налоги, твоим правлением все довольны... Но что-то тебя всё-таки тревожит - это приближающаяся старость! И глаза не так остро видят, и уши не так ясно слышат, вот и зубы не так мелодично стучат, не то, что в молодости...Но прослышал ты, что есть за три-девять земель в чужой далекой стране молодильные яблочки. Точно не известно, что они на самом деле: то ли природные мутанты, то ли продукт генной инженерии. Только обладают они чудесной силой невиданной: скушаешь такое - себе 20 лет скинешь, а если не подавишься - то и все 40. Эх, раздобыть бы эти яблочки, тебе б и одного хватило! (лучше, конечно, два...) Но только труд этот тебе не под силу, т.к. склонила тебя старость. (см. размышления абзацем выше). Яблочки можно конечно и по каталогу заказать... Но Чудеса предпочитаю Отечественные! А значит надо гонца искать, не только смелого, но и человека надежного, чтоб умел хранить тайну. Если яблочки те добудет, чтоб на обратном пути не разобрала его жадность. Ведь он может и не довезти, а спокойно продать их на черном рынке по пуду алмазов за килограмм и жить припеваючи... Еще детям и внукам останется. Впрочем, добудет ли - ещё вопрос! Ведь растут те яблочки в саду Кощеевом. А к нему, как известно, на танке не подъедешь. Договориться невозможно. Он и не посмотрит в Вашу сторону. Только силу уважает, сволочь! Значит, надо хитростью... А как перехитришь такого, У него коэффициент интеллекта 2040! Чемпион Вселенной по шахматам, причем вечный. А живучий... Его ни одной ракетой не возьмёшь. Из любого болота сухим выйдет! Кто тут согласится почти бесплатно своей головой рисковать? Поэтому и пришлось пойти на последнее: любимую дочку замуж за того пообещать, кто молодильные яблочки добудет. Против её воли, конечно, но думаю она всё поймёт... Ну, кто не побоится с Кощеем сразиться? Может, где и найдётся такой дурак?

 

   Иван Царевич:
  -- -          Мам, ты рекламу видела?
  -- -          Какую?
  -- -          Ну, про невесту!
  -- -          Ты что, Ванюша, никак жениться собрался? Запомни, с телевизионной девкой счастья не будет!
  -- -          Она чистая и светлая...
  -- -          Небось, приданого захотел?
  -- -          Мам, ну как ты можешь такое говорить? Я даже и не думал о том, что она дочка Губернатора...
  -- -          И потом, что за имя у неё Синеглазка? Корову так можно назвать. А ты взять невесту собрался!
  -- -          Ну, мама, довольно ругаться. И потом, Синеглазка - это же только псевдоним по телевизору в рекламных целях. А я её совсем другой знаю. Её Алёнушкой зовут. Вот раздобуду яблочки - сыграем свадьбу.
  -- -          Как же ты их раздобудешь? Неужто Кощея убьёшь?
  -- -          Нет, он же бессмертный... Только на всякое его злодейство можно найти слово доброе, а на всякую хитрость можно противопоставить бескорыстную душу.
  -- -          Запомни, сынок, добро должно быть с кулаками!
  -- -          Ладно, мам, где мои боксёрские перчатки?
    
   Принцесса жила в стеклянном замке. Стекла всё время били поклонники, которые пытались отправить с булыжником записку. Кроме того, мальчишки кидались камнями... Потом их родители
   Платили налоги и стёкла вставляли опять. Стеклянная промышленность, слава Богу, у нас на высоте!
   Иван завернул в записку камушек и кинул в окно, стараясь не задеть хрустальную люстру. (На любовь потом всё спишут!)
   Появилась принцесса, Иван собрался ей о своих подвигах рассказать, но Алёна уже всё знает.
  -- -          Иванушка, - говорит - Мой сокол ясный! Отправляешься ты в дорогу дальнюю, сторону неблизкую. Вот тебе мой подарок - "Кофейный набор: кофеварка и коферюмка (2 в 1)." Да, смотри, в лесок не сворачивай не пей лишнего, мне верность храни... и уши мой! А по утрам зубы чисти!..
  -- -          Аленушка, неужели я тебя три недели не увижу?
  -- -          Ну, почему же?.. Хоть каждый день смотри по ночному каналу! "Эротическое Шоу Синеглазки". Я специально для тебя выступать буду!
    
   Вот приходит Иван к Губернатору и говорит:
  -- -          Губернатор, я прошу руки вашей дочери!
  -- -          А остальное?
  -- -          Что "остальное" ???
  -- -          Ну, руку отдам. А остальное тебе, стало быть, не надо?
  -- -          Еще как надо!
  -- -          Ну, так и говори по-людски, мол, жениться хочу!
  -- -          Да просто традиция такая...
  -- -          Плохая традиция! Расчленять невест! Нет уж, ты забирай всё, сам с ней и мучайся... Только сначала, выполни уговор.
  -- -          Хотите я Вам эти яблоки достану?
  -- -          Конечно хочу! Очень хочу!
   Губернатор (в сторону): - Я тебя озолочу!
   Иван (тоже в сторону): - Тогда другое дело... папа!!!
  -- -          Иван, это очень трудное задание.
  -- -          Губернатор! Дай закурить!
  -- -          Я же говорю: Очень Трудное!.. Ты должен бросить курить, пить, и позабыть, что ты мужчина! (дочка настаивает...)
   Собирает Ивана матушка:
  -- -          Сынок, ты гранату захватил?
  -- -          Да.
  -- -          А дедушкино ружьё?
  -- -          Конечно.
  -- -          А табельный пистолет твоего отца?
  -- -          Вот он.
  -- -          А свою старую школьную рогатку?
  -- -          Ты что?! Я пацифист, мама...
  -- -          На, возьми мою пилочку для ногтей.
  -- -          Это ещё зачем?
  -- -          Ну, вдруг ноготь сломаешь. В бою всякое может случиться. Береги себя, сынок...
   Мама заплакала. По щеке поползла настоящая русская слеза... Она была похожа на белорусскую... чем-то напоминала украинскую...
   Только не так отдавала салом!
   И упала слеза в землю, в плодородную почву. Весной там взойдет колосок. Он даст полновесное зернышко, которое съест какая-нибудь шустрая мышка, которая и удобрит землю... Только зачем я Вам всё это рассказываю?!
    
   Говорит Ивану Мать:
  -- -          Сходи ты, сынок, да получи у отца своего благословение.
  -- -          А это обязательно?
  -- -          Не задавай глупых вопросов!
   Отец Ивана лежал в это время на смертном одре. Врачи не всякого к нему пускали. Но знал Иван заветное слово непечатное.
   И тогда подивились врачи, потупили взоры, провели они его к отцу почти мертвому.
  -- -          Пап, я это...
  -- -          Теряюсь в догадках!
  -- -          Мне 18 лет исполнилось...
  -- -          Значит, в армию заберут.
  -- -          Пап, я жениться хочу!
  -- -          Молодец, сынок! Родишь двух сыновей здоровых - получишь отсрочку. А в армии, пускай, рыбацкие дети служат...
   Получивши у отца благословение, пошел он на задний двор выбирать себе коня по сердцу. На которого не взглянет - тот дрожит. На которого руку положит - тот с ног валится. Не мог себе Иван коня выбрать - всё какие-то доходяги попадаются.
  -- -          И зачем мы их только кормим? Как я на таком буду яблоки добывать? А вот возьму и не поеду! Сорву вам всё мероприятие!
   Его стали уговаривать и упрашивать, и подарками соблазнять, а под конец джип новенький выкатили. Нагрузил тогда Иван бензина сколько мог увезти и тронулся в путь-дорогу дальнюю, сторону неблизкую...
  -- Глава вторая. Леший.
    
   Так и день пролетел. Солнце уже цеплялось за ветки деревьев...
   А парень гнал, что было сил. Гнал всем, кого ни встретит. Одним гнал, что едет спасать красавицу, другим, что покупает квартиры по высокой цене... И поверили ему люди добрые. И помогли добраться до царства Кощеева. Стыдно тогда стало Ивану и он решил пока сбавить скорость. Впереди на дороге стоял камень крупный, не то, чтобы драгоценный. На нём такие слова были выбиты:
    
  -- ?       Прямо пойдешь - совесть потеряешь,
  -- ?       Направо пойдёшь - сильно попадёшь,
  -- ?       Налево пойдёшь - ... Ну, ты и рисковый мужик!!!
  
   Сдаётся пустая избушка. Ножки куриные. Высший сорт.
    
    
    
    
    
    
    
    
  -- -          Ладно, - решил Иван - Схожу налево!
    
   Долго ли коротко ли... Дело уже к ночи близится, а избушки всё не видно. Иван уже нервничать стал. Курил одну сигарету за другой, ежеминутно сплевывал.
  -- -          А может, ну её к лешему! Развернуться, да обратно к камню идти?
  -- -          Куда? Куда?! Иван, ты меня удивляешь! Заблудился, что ли? А чего пощады не просишь? У дядьки Лешего!
   Иван не верил своим глазам: деревья впереди были живые!
   Многовековые дубы, которые руками не обхватишь, махали своими толстыми ветками, преграждая ему путь. Справа раздалось то ли человеческое, то ли звериное бормотание. Сразу и не разберёшь. Деревья расступились, и на опушку вышел мужик с зелёной бородой, в кафтане с застегнутыми как попало пуговицами.
  -- -          Леший, - представился он.
  -- -          Иван.
   Они пожили друг другу руки.
  -- -          Охотник что ли?
  -- -          У меня и ружья-то нет!..
  -- -          Значит браконьер! Будем составлять протокол. О нанесении ущерба Лесному и Рыбному Хозяйству. Спички есть?
  -- -          Только зажигалка...
  -- -          О! А также, нарушение Пожарного законодательства. Пункт два, с конфискацией. Я у тебя её конфискую, а то прикуривать нечем стало. Цель твоего маршрута?
  -- -          Да просто... гуляю... Природа. Солнышко светит. Птички поют.
  -- -          Что поют?
  -- -          Ну, это...чик-чирик, т.е. чирик-чик...
  -- -          Плохо. Сбиваешься с ритма. Вот как надо!
   Тут Леший залился соловьём, засвистел, забулькал, наполнил лес живыми звуками.
  -- -          Вспомнил!!! - закричал Иван - Я ж налево иду! А тебя в указателе не было.
  -- -          Так это я камень поставил! Все беды в лесу от меня происходят... Заходи, гостем будешь.
  -- -          Некогда мне! Я пойду...
  -- -          Гражданин, Вы задержаны! Ваши документы?!
   Его Леший и спрашивает:
  -- -          Парень, тебе сколько лет то?
  -- -          43.
  -- -          Врёшь?!
  -- -          Конечно вру... Но всё равно 43!
  -- -          Тьфу... Иван. Фамилия как?
  -- -          Царевич.
  -- -          Ты что, царский сын, что ли?
  -- -          Нет. Просто дедушку звали Изя.
  -- -          Ладно, - Леший протянул ему пустой бланк - Сам заполни анкету. Позовешь, когда дойдешь до графы "Национальность".
    
   А вот и знаменитое Лукоморье, описанное многими Великими Поэтами! (Ну, и запах!..) Всё правильно: Зеленый Кедр, Золотая цепь и Кот Ученый: пойдет направо - песнь завоет, пойдет нале-
   во - так только к ночи возвращается...
  -- -          Ты , Иван, считай, в сказку попал! Только сейчас здесь многое по другому: Лихо Одноглазое на шикарном лимузине, Муха Цокотуха Позолоченное брюхо теперь самоварами торгует. Такую деньгу зашибает, что не в сказке сказать!.. А её родственница - на псарне. Казалось бы, обыкновенная Блоха, но сама кого хочешь облаять может!.. Климат здесь ужасный. По утрам солнце светит. По вечерам в карты режемся. Один раз я так нарезался... А слышал последнюю шутку про молодильные яблоки??? В них сидят Самые Престарелые Червяки!!! Ха-ха-ха... Продаю мёд, но жизнь от этого не слаще. Не с кем даже в карты сыграть, представляешь, Иван?
  -- -          Сдавай! - сказал Иван, а про себя подумал: "Хе-хе! Быстро же я тебя отучу первому попавшемуся путнику плакаться!.."
   ...и проигрался подчистую. А Леший продолжал болтать:
  -- -          Смерть Кощея у иглы на конце, та игла - в яйце, яйцо - в ларце, а ларец - в цеце...
  -- -          Что?! - изменился в лице Иван - Где же я тебе Цеце найду?
  -- -          Она сама тебя найдёт! Эта муха ко всем пристает. Только зря всё это... Она бессмертная. Кощеевой кровью питается, а потому убить ее не возможно... Порочный круг, понимаешь? А чего тебе взбрело в голову Кощея убивать?
  -- -          С ним же нельзя нормально договориться...
  -- -          А ты пробовал?!
  -- -          Ну, это... Все так говорят... А мне молодильные яблоки необходимы!
  -- -          И почему обязательно яблоки? Возьми лучше Молодильный Лимон с витамином С. ...и вкусно и полезно для кожи!
  -- -          Я подумаю...
  -- -          Эх, Иван, не лез бы ты на рожон. Возвратился бы лучше домой. Губернатор всё равно рано или поздно помрет. Тогда бы и женился на своей Синеглазке. Всё царство и так твоё в придачу... А договориться - это со всеми можно! Мы же с тобой прекрасно договорились: ты мне оставляешь свой гараж, свой садовый участок и свой маленький дом недостроенный, а я тебе выписываю всего лишь штраф и закрываю дело!
    
   Попрощался Иван с хитрым Лешим, вернулся к тому месту, где новенький джип стоял, сморит: фары разбиты, магнитолу вытащили, колес вовсе нет... Опечалился Иван Царевич: - Куда без коня в такую даль? Ну что ж, делать нечего, придется пешком идти.
   Шел, шел, устал до смерти. Сел на траву. Сапоги снял. Рядом тормознул Серый Волк:
  -- -          Фу, - говорит - За два квартала русским духом пахнет!
  -- -          Извини!
  -- -          Да, ладно. А чего сидишь такой кислый? Жизнь - не в кайф или с телками проблемы?
  -- -          Кто-то машину мою разул.
  -- -          И только?.. А ведь это я машину твою разул. Так уж и быть, подвезу. Тебе в какую сторону?
  -- -          Да и сам не знаю. Еду я молодильные яблоки добывать!
  -- -          Только смотри, с рук не покупай. Знаю много мест, где ими торгуют. Придется тебе к Кощею лезть в сад.
    
   Говорит ему Серый Волк:
   - Царство Золотое, Царство Серебряное и Царство Медное расположены по пути. Только ты туда не сворачивай! Там Чудо-Юдо в болотах прячется
  -- -          Да как же я без тачки?
  -- -          Не горюй, Иван, вот тебе моя кредитная карточка. Возьми себе новую.

Где эти черти из Автосервиса?!

(ремонт и прокат автомобилей. Недорого. Скидки до конца месяца).

  -- -          Хозяин! Выкатывай мне самую лучшую телегу! В этом захолустье...
  -- -          Отлично, сынок! Чем платить будешь?
  -- -          Карточка от Серого Волка.
  -- -          Да Чёрта Лысого! - хозяин выдвинул ящик стола - У меня их уже вон сколько!
   На дне и вправду валялись кредитные карточки.
  -- -          Говорят, с них как-то можно выцарапать деньги? Только я царапал-царапал - ни черта не получается! Ну, да ладно. Вот мой сынок придет, что к чему разберется... Как только отсидит за вооруженный налет на Лешего.
   Иван залез в свою новую машину, повернул ключ зажигания, та не издала ни звука...
  -- -          Хе-хе, - продолжал Лысый Черт - Извини, сынок, но за бензин всё же придется наличными платить. Суровый закон джунглей!
   Глава третья. У Кощея.
    
   А сынок оседлал свой джип, переключил третью скорость и рва-нул по пыльной дороге навстречу судьбе. Только искры под коле-сами засверкали... 160 км/ч, и никакого знака! Так что, ничего не нарушали!
   А впереди лесок - опасное место. Именно там можно повстре-чать Соловья Разбойника. Иван услышал резкий посвист. Вздрогнул.
  -- -          Соловей, не балуй! - юноша сильнее стиснул зубы. Шум впереди нарастал... Блокпост. Тормоза. Впереди Соловей свистит в свисток и размахивает жезлом. Остановился Иван Царевич и говорит:
  -- -          Вы Соловей Разбойник?
  -- -          Какой еще разбойник?! Я наоборот - Правоохранительные органы! Закон и порядок! Может, слышал?.. Старшина Соловей. Ваши документы?!
  -- -          Ну, това-а-арищ Соловей Разбойник! Ну, прости-и-ите меня, пожалуйста! Отпустите на первый раз! Пусть я отделаюсь легким испугом...
   Пожалел Соловей храброго юношу и отпустил с миром. Потом
   пожалел, что отпустил, но было уже поздно. Его уж и след простыл.
  -- -          Ловкий пацан! - усмехнулся старшина в усы - На всякий случай, передам другим Соловьям его приметы. Вдруг в каком-нибудь ограблении замечен будет...
    
   А глубоко под землей сидел Кощей и умирал... Со скуки!
   Фактически он умереть не мог, но со скуки любой может умереть!
   Даже Бессмертный! Он уже истыкал все кнопки, перелистывая 130 каналов кабельного телевидения, но нигде не нашел сердцу радость.
  -- -          Увы, - вздохнул он - За последние 300 лет так и не научились делать интеллектуальное телевидение.
   Конечно, там было всё: угадайки, бесконечные сериалы, информвыпуски каждый час, всякие навороченные боевики... Не было только одного: что-нибудь для души...
   Он погрузился в глубокий самоанализ. В таком состоянии его Иван и застал. И сказал Кощей:
  -- -          У меня теперь ВСЁ бессмертно!.. Я знаешь какой могучий! Так и хочется, чтобы мне позавидовали...Позавидуй мне, Иван!
  -- -          ОГО?!
  -- -          Ну, ещё бы!.. Режим. И постоянные упражнения!.. а теперь, Ванюша, сыграем в шахматы на раздевание?
  -- -          Да не умею я!!!
  -- -          Ура, значит я не смогу тебя обыграть. Очко в твою пользу. Ты скажи, чего ты в сад-то полез? Даже я туда не лажу, там же сигнализация! Правда я её на ночь отключаю... А тут вдруг забыл!
  -- -          А если воры?
  -- -          Да ну и пусть! Чего там у меня воровать? Морковь, да подсолнухи. Ну, еще, фрукты всякие... А ты что думал, раз Кощеев сад, то я там золото прячу?!
  -- -          И не жалко?
  -- -          Нет. Я ж все равно ничего не ем. А выращиваю только по старой памяти. С тех пор, как Кощеем стал - я внутривенно питаюсь специальной белковой смесью. Бессмертие, Ваня, - страшная мука!
  -- -          А Вы попробуйте не питаться. Вообще тогда умрете с миром.
  -- -          Не могу, - отвечает Кощей - Когда в организме витаминов не хватает - я страшный становлюсь. Слабому полу перестаю нравиться. А я ж еще молодой. Я ж еще жениться хочу! Мне всего две тыщи лет стукнуло. Неплохо я сохранился для своего возраста?
  -- -          Отпусти меня, - взмолился Иван - Не губи мою честную душу.
  -- -          Да зачем мне твоя душа? Одного в толк не возьму... А яблоки? Да бери, раз уж сорвал. Все равно их никто не ест - кислятина! Но не могу я тебя так отпустить, раз ты попался.... И вынужден у тебя чего-нибудь попросить!
  -- -          Понимаю. Ты же злой персонаж.
  -- -          Да я не злой! Просто признаю натуральный обмен. А ты?
  -- -          Ну... в широком смысле...
  -- -          За золотые яблоки ты мне достань золотую птицу. Думаю, это будет справедливо.
    
   Жил был царь Двоежопец. И было у него две жены и две... дочери!
   Но зато за УМ его сильно уважали! Да-ааа!...
   ...и он всегда сидел на двух стульях!
   У него Иван жар-птицу и увидал.
    
   ? Половина восьмого утра?
   В этот час, когда все взрослое население пошло на работу, Иван пошел на преступление...
   Серый Волк Его учил:
  -- -      Слушай меня, Иван, запоминай! Полезай через стену не бойся, час удачный все сторожа спят.
   Увидишь в тереме окно. На окне стоит золотая клетка. В клетке сидит Жар-птица. Ты птицу возьми, за пазуху положи. Да, смотри, клетку не трогай! Понял?
  -- -      Понял.
  -- -      Тогда иди.
    
   Иван Царевич через стену перелез, увидел царский терем, на окне стоит золотая клетка, в клетке птица. Он птицу взял. За пазуху положил. Да засмотрелся на клетку и забыл, что ему Серый Волк наказывал. Думает Иван:
   - И, почему я должен не трогать клетку: Хочу трогать клетку!!! Да я просто обязан это сделать!
    
   Только он тронул - сработала сигнализация. Со всех сторон звон, вой электронный рев на две улицы...
  -- -      Волк - скотина!!! Мог бы и предупредить!!!
   Закружил над ним вертолет двенадцатикрылый.
  -- -      Иван Царевич, мы знаем, что ты там! Выходи с поднятыми руками, тогда мы не сделаемтебе ничего плохого!
   Схватили его, обшмонали и приволокли к царю на допрос.
   Спрашивает Ивана царь:
  -- -      Ты один?
  -- -      Один-один-один...
  -- -      И никого с тобой не было?
  -- -      Ни-ни-ни! Не было никого!
  -- -      Чей ты, откуда?
  -- -      Я Иван Царевич Сукин Сын! Воспитания домашнего, не здешних мест!
  -- -      Ай, срам какой! Такой добрый молодец, да пошел воровать!
  -- -      Ну, птицу мне нужно было для Кощея достать...
  -- -      А ты бы пришел ко мне, по нормальному попросил. Я бы тебе её так отдал! А теперь вот пущу про тебя слух, что ты гей! Впредь будешь умным!...
  
   Это был Царь-фальшивомонетчик. Говорит:
  -- -          Я монеты фальшивлю... Видел у меня в подвале станки стоят? Не терплю общества людей. Тем более, людей без приглашения.
  -- -          Отпусти меня, - взмолился Иван - Я тебе отдам все мои монеты. И даже кредитные карточки!
  -- -          Кредитные карточки? Хм... интересная мысль. Стоит попробовать. Наводню фальшивками рынок. За идею спасибо! Но всё равно просто так я тебя отпустить не могу. Давай так: я не сдаю тебя в полицию, а ты украдешь для меня коня златогривого!
  -- -          А если я возьму и сам тебя в полицию сдам?
  -- -          Иван, обижаешь! Я же Царь! Всё легально.
  -- -          А если я возьму и убегу???
  -- -          Ты чего, меня вообще за лоха держишь?! Укреплю я на тебе бомбу, которая взорвется через 24 часа. Пароль знаю только я!... Эх, Иван, зеленый ты еще! Да когда ты под стол пешком ходил - я уже девок по интернету клеил!... Ты мне не мешай, работы непочатый край. Столько еще всего предстоит подделать...
    
   Пришел Иван. Глаза опустил:
  -- -          Волк, я...
  -- -          Говорил я тебе, не трогай клетку!
  -- -          Меня на сутки Царь отпустил. Сказал, коня для него украсть должен...
  -- -          Легко отделался! Ладно уж, помогу тебе и на этот раз.
    
   Засвистел Ивану Соловей (на пятом перекрестке).
  -- -          Так, во-первых, превышаем. А ещё у тебя, кажется, фара разбита?
  -- -          Фара в порядке!
  -- -          Ну, так давай разобьем, делов-то!
  -- -          Ой, не задерживай ты меня, Соловей! Мне надо коня златогривого украсть. А то у меня бомба...
  -- -          Баба Яга направо.
   Пожалел Соловей храброго юношу и отпустил.
   Потом пожалел, что отпустил, но было уже поздно. Его уж и след простыл!
    
  -- Глава четвертая. Баба Яга.
  
   Баба Яга очень боялась мышей.
   И Бабу Ягу очень боялись мыши. Ей посоветовали держать в доме кошку. Она завела себе черного Кота. Тот оказался наглый тип и работал только за сверхурочные. Конину любил гад! Специально для него ферму и держали. Иван прослышал про это от путных странников, когда от Кощея возвращался, чуть-чуть не доезжая до камня свернул направо. Там и находился офис Бабы Яги. В четверг и пятницу у нее приемные дни, а сегодня понедельник.
   Осерчал тогда Иван, вышиб дверь дубовую, раскидал по углам смуглолицых секьюрити. Один пытался зайти сзади, но Иван с разворота заехал ему ногой в челюсть. Какой-то амбал дотянулся до пистолета, но Иван выхватил меч и поразил его точным ударом в дыню.
  -- -          Фу...- отмахнулась Баба Яга - Русским духом пахнет!
  -- -          Ну, еще бы! Я же чесноком закусываю!
  -- -          Проходи.
    
   Спрашивает Ивана Баба Яга:
  -- -          Чего ты хочешь, мил человек?
  -- -          Баба Яга, отдай мне коня златогривого!
  -- -          Ты что! У нас на коневодческой ферме план горит! Дождись апреля. Зайди в конце месяца..
   Закипел тогда Иван, вспомнил молодость. Бабу Ягу прямо в офисе на стол повалил. Она не возражала. Заскакал над ней Иван, как конь во всю прыть, показал всю молодецкую удаль.
   ...и вот лежат они рядом. Расслабились. Выкурили по сигаретке.
  -- -          Вижу, человек ты хороший, - говорит Баба Яга - Помогу тебе, чем смогу.
  -- -          И коня отдашь?
  -- -          Бери, если его обуздать сможешь... А я рожу тебе сына через
   девять месяцев. Назову Иваном.
  -- -          Баба Яга, тебе, сколько лет то?!
  -- -          Столько не живут! Я как молодильных яблочек отведала, почти девочкой стала. У меня менструальный цикл возобновился. Столетний перерыв был... Ты же не предохранялся, добрый молодец, вот я от тебя и залетела!
  -- -          Что же я Алёне скажу?
  -- -          А ничего не говори. Так и для нее спокойнее будет. Только сам сына своего вспоминай.
    
   Пришел Иван Царевич на ипподром. Смотрит, Конь Чемпион стоит копытом бьёт, из ноздрей дым идет, из глаз искры сыплются. Только вшестером его и удерживают.
   - Да, - говорит ему Серый Волк - Конь хорош. Раньше б я и сам за такого бабки выложил, но с некоторых пор к лошадям поостыл. Теперь у меня другой бизнес... Посмотрим, чего он стоит.
    
  -- -          Стадион, 3 тыщи зрителей. А мы приветствуем участников забега: по первым дорожкам бегут кони с Золотой, Серебряной и Бронзовой гривой. Появляется Сивка Бурка - Чемпион прошлого забега. Он бежит по 4-й дорожке. На 5-й дорожке стоит Конек Горбунок от общества Пожарных Инспекторов. Он бежит в знак протеста, чтобы привлечь внимание к проблемам Окружающей среды... А на 6-й дорожке бегу я - легендарный ослик Иа, Надежда Большого Спорта... Здрасьте, товарищ начальник!... Нет, сегодня не пил!... ни капли в рот не брал!... Да не было никакой передозировки!!! Итак, Вы видели только что, как тут обходятся жестоко с фанатами... Придется вещать из Комментаторской будки, больше похожей на собачью конуру...
   Телефон: 13-666-777, Рекламная Служба Узкого Радио.
   На старт! Внимание!! Хлопок!!!
  -- -          Это из стартового пистолета застрелился тренер. Но, тем не менее, был дан старт! Забег начался... Сразу же на полкорпуса вперед вырвались кони Золотой и Серебряный. За ними следует Бронзовый претендент... Конек Горбунок вообще никуда не бежит - он уже дважды привлек всех своими действиями к проблемам Экологии... А Сивка Бурка катается по траве и ржет над тем, каких соперников ему выставили. Итак, кто же займет первое место??? А пока эти чумные кони носятся по стадиону, 1-е место занимает Иа! (надеюсь, меня с него не сгонят до конца забега). Просто, отсюда лучше видно и от Конька не так сильно разит...экологией! Кони добежали, пора и мне бежать.
   А мы поздравляем Златогривого!!!
    
   Невдалеке на лужайке паслось стадо первобытных людей.
  -- -          Вы кто? - спросил Иван.
  -- -          Мы группа нудистов... Ну, и нудное же это занятие! Очки темные нельзя!... карты, шашки, шахматы - нельзя!... В Писании сказано, что они противоречат естеству...
  -- -          А что вы делаете???
  -- -          Мы охраняем уголок дикой природы! (Чтоб другие нудисты не вытоптали). Хочешь к нам присоединиться? Тут тебе никакой волокиты, никакой бюрократии. Стянул трусы - и ты уже наш. Паспортов нет. Даже печать некуда поставить, разве что на.........Что сказано в Писании? Плодитесь и размно-жайтесь! Ну, вот мы и......... Кто как может!
   Тут подошла обнаженная девушка, на плече Ивана повисла. Прошептала томным голосом:
  -- -          Присоединяйся к нам, Иван!...Уверена, ты будешь стильно смотреться в костюме "от Адама"!...
  -- -          А это Ева, моя жена, - представил ее незнакомец.
   ...в этот момент последовал страстный поцелуй "Иван - Ева".
  -- -          Ну, я вижу вы уже познакомились? Мешать не буду.
   Полигамные браки у нас не запрещены. Ева, вернитесь только
   к ужину!
   Ева продолжала шептать:
  -- -          Сначала у нас следует обряд сжигания одежды, потом обряд отказа от газет и журналов, затем...
  -- -          Понятно.
  -- -          Вообще-то у нас еще один красивый обряд есть - самопожертвования. Это если Вы добровольно согласитесь принести себя в жертву во имя Бога Солнца. Но я еще пока ни разу не видела. Теперь я готова ответить на все твои вопросы...
   Но у Ивана не было вопросов!!! Он страстно хотел Еву.
   ...только к ужину остановился. Его посадили ближе к огню.
  -- -          Не, Иван, ты хороший парень, мы очень рады, что тебя встретили, - говорил Адам - Это надо отметить! Предлагаю тост за Людей!...сегодня четверг или как всегда?
  -- -          Понедельник. А что?
  -- -          Ребята, он еще спрашивает!!! Это только в четверг у нас Рыбный День. В остальные дни мы живым мясом питаемся!!!
   Понял тогда Иван в какую беду попал. Закричал: -Чтоб ты мной подавился!!!
  -- -          Учтём! И обязательно исполним последнюю волю Принесенного! Последним куском будем давиться, но сжуем тебя целиком!..
   Накинулись они на Ивана, связали ему руки, сорвали с него последнюю одежду... и вдруг: - Что это у тебя? Бомба?!
   Бомба! Бомба! Бежим!!!
    
   Проходил мимо Серый Волк:
  -- -          Ну, как Иван, развлекаешься?...
   Отвязал от его и говорит: - Я по своим каналам узнал, конь Песочному Царю принадлежит! Сухарь от науки. С него уже песок сыплется...
  -- Глава пятая. Варвара.
   Опять поскакал Серый волк с Иваном Царевичем. Долго ли, коротко ли.... Добегают они до той крепости, где коня держали.
   Говорит тогда Серый Волк:
  -- -          Полезай, Иван Царевич через стену. Час удачный, все сторожа спят. Иди на конюшню, бери коня, да смотри уздечку не трогай!
   Иван залез в крепость, там все сторожа спали. Зашел в конюшню. Поймал коня Златогривого, да позарился на уздечку - она золотом, дорогими камнями убрана. В ней златогривому коню только и гулять! Иван дотронулся до уздечки - пошел звук по всей крепости, трубы затрубили, собаки завыли, сторожа проснулись, схватили Ивана и повели к царю на допрос.
   Замок Песочного царя представлял собой музей. Во спирту разные диковинные штуки были выставлены, а из стакана на него смотрел грустный человеческий глаз. Здесь твари и люди только в тапочках ходили, а Иван кругом наследил. Не понравилось это Царю. Он и говорит:
   - Ты ж не у меня хотел украсть!... Ты хотел украсть у науки!!! Молодой человек, ну и что мне с Вами делать? Может выставить, как этого?...
   Царь указал на скелет одного с Иваном роста.
  -- -          Так, дай подумать! Ты бы не посмел прийти сюда один! У тебя должен быть напарник на шухере!
   Быстрым движением Царь снял клок шерсти с плеча Ивана и сунул в сильный микроскоп:
  -- -          Это Волк! Серый. Обыкновенный, - профессор сменил тон с научного на заговорщицкий - Слушай, Вань, а подстрели-ка мне его!
  -- -          Для науки?
  -- -          Да для какой там науки!.. жене на воротник!
  -- -          А если я возьму, да убегу?
  -- -          Иван, за кого ты меня держишь? Укреплю я на тебе бомбу...
  -- -          Так уже есть одна! Валютный Царь установил.
  -- -          Да? Тогда давай, мы эту трогать не будем... А ты всё равно по городу ходишь. Одень майку с моим логотипом, тогда отпущу!
   Пришел Иван. Глаза опустил:
  -- -          Волк, я...
  -- -          Знаю. Жене на воротник! На этом пункте запарывались многие добры молодцы. Очень многих я сам на тот свет проводил. Или меня убить жалко? Я не обвиняю тебя в трусости, Иван. А хочешь послужить Царю службу - так, убери его жену! Она из него все соки жмет. Потому-то он и мчится утра в лабораторию...
  -- -          А если меня посадят?!
  -- -          Иван, да тебе срок скостят! Например, знаешь сколько здесь дают за самое зверское изнасилование с использованием газонокосилки и экскаватора?! Не более трех месяцев! Судья сам любит проверять жертву один на один. Устраивает ей допрос с пристрастием! Ну, и пристрастился... ха-ха-ха!
  -- -           

-Не занимайся этим так громко!

Варвара Потихоньку.

   Показал Серый Волк в какой крепости Варвара Царская Жена жила.
  -- -          Слушай меня, Иван, запоминай! У царской жены свяжешь руки и сразу ее в мешок, да смотри, саму царицу не трогай!
   Иван сделал всё, как велел ему Волк, да засмотрелся на девушку. Сердце его и разгорелось: - Ах, какое сокровище! Хороша царица! Как такую не взять!
   Иван тайно ночью проник в, святая святых, Королевское влагалище и полностью его разграбил!
   Не понравилось это царице. Решила она его проучить. Говорит:
  -- -          Сумел начать - сумей и продолжить! 10 тысяч раз полюби меня, Иван!
  -- -          10 тысяч раз?.. попробую уложиться в одну ночь!
   ...и любил он её столько, что Варвара со счету сбилась, а как настало утро - полюбил её Иван ещё раз, и вышло ровно 10 тысяч.
  -- -          Хорошо, - говорит Царица - А теперь войди в меня!... Войди, как входит каждую ночь Шведский король к Датской королеве!
  -- -          Ой, не знаток я всей этой политики...
  -- -          Эх ты, Иван! Небось, сексу в подворотне обучался? А я Институт Кама сутры закончила с красным дипломом. На практике постигала Дао Любви...
   Закипел тогда Иван. Хотел он встать и гордо бросить так:
  -- -          Мы в институтах не кончали!
   Но тут его столбик термометра упал на рекордно короткую отметку. Включилась сигнализация, что на теле царица была установлена. Иван в темноте и не заметил... Да было уже поздно!
   Обратились к нему в окно через мегафон: - Здравствуйте! Говорит полиция. Выходите, пожалуйста с поднятыми руками. Мы Вас очень просим.
   Думает Иван: - Куда я попал?! Полиция, а разговаривать не умеет...
  -- -          А ну, гнида болотная!!! Руки за голову! Если что не понравится - я тебе башку размажжу!!!
  -- -          О, - говорит Иван - Другое дело! Даже не так противно будет сдаваться... Всё! - крикнул он - Я выхожу!
  -- -          Поздно, ты нас достал!! Огонь на поражение!!!
    
   Докладывают Песочному Царю, что Иван с его женой в царской спальне вытворяли. Осерчал тогда Царь и Варвару, жену свою, зашиб... Потом увидел, что натворил, да было уже поздно. Он и вылил весь гнев на Ивана:
  -- -          Я тебя разве о том просил?! Решать наши семейные проблемы?! Нам было хорошо вдвоем - в нашем стремлении убить друг друга! А ты, Иван, всё испортил! Разрушил крепчайшую царскую семью!.. Да, мы строили планы! Да, я в своей лаборатории смешивал ядовитые реактивы, делал бомбы. Я делал Секретное Оружие чтобы не уничтожить мир, а убить жену! Но я точно знал, что НИКОГДА не пущу их в дело!!! Также как и она...Нам было бы скучно друг без
   друга... Теперь жизнь потеряла всякий смысл... Постой, я знаю, как я тебе буду мстить! Я готов испытать на тебе всё созданное мной оружие! В память о Моей Любимой...
    
  -- -          Соловей Разбойник?
  -- -          Нет.
  -- -          Иван Царевич?
  -- -          Да.
  -- -          Проходи, садись.
  -- -          Куда?
  -- -          Как куда?! В темницу!
   В тюрьме.
  -- -          Иван, чего расшумелся то?
  -- -          Позовите начальника и представителей прессы!
  -- -          Чего расшумелся то?!
  -- -          С вами я разговаривать не желаю! Даёшь мне начальство и прессу!!!
  -- -          "Чего он там хочет?" - спросил один тюремный охранник другого.
  -- -          Похоже, чтоб его под пресс засунули...
  -- -          Вань, не шуми! Мы тебе щас организуем!
   Через час.
  -- -          Как мучения, Иван?
  -- -          Спасибо, помаленьку...
  -- -          Помаленьку?! - вскричал взбешенный Царь - Усилить температуру!!! Тюремщик, не жалей дровишек! Узник никак не сварится!...
   А Иван знай себе, посмеивается: - У нас в России это баней зовется! Мне маменька еще не такую парилку устраивала.... Эх, сейчас бы девчонок сюда за компанию!
  -- -          Ах, ты девчонок захотел?! Ну, мы тебе щас организуем!...
  
  -- -          А для следующей пытки, - продолжал Царь - Уста-новлено возрастное ограничение. Тебе уже есть 18? Тогда ладно. Называется "Ванька. Встань-ка": шесть обнаженных девиц целый день вокруг тебя будут бегать,
   по очереди приходить к тебе гладиться. Только тебе ни до одной не достать!.. и так девять с половиной недель...
   Иван прикованный цепями висит. Обнаженных девиц как на ладони видит. А дотянуться и вправду не может.
  -- -          Это жестоко!..
  -- -     А ты думал! - усмехнулся Царь - А ты думаешь им легче твоего??? Я их сам отбирал! Они все тебя хотят!...с утра до ночи ты будешь видеть их изможденные лица. Так вы и будете мучить друг друга.
  -- -     За что же ты нас так мучаешь! Отпусти нас всех, Царь, - взмолился Иван. Но того уже и след простыл...
   А девицы и правду оказались бесподобные. Одна краше другой. Принялись они Ивана звать и стонать, как их Царь подучил... Не выдержал тогда Иван, порвал все цепи и рванул к девкам через забор. Потому что настоящего богатыря никакая сила на земле не удержит.
   Когда ему надо.
  -- Глава шестая. Злые Братья.
   А в это время в родном краю зашли в бар два богатыря. Они только вчера с охоты возвратились, а потому с утра сушняк бил. Вернулись оба злые. Ничего не поймали. Забрели в такую глухомань, куда народ не заманишь. Такие места только они знали, а где не рассказывали.
   Ставили капкан на медведя, капкан на волка, капкан на лисицу, капкан на барсучка...И на белку - маленький белый капканчик... Телевизор они не смотрели, и газет не выписывали, а потому про обещанную Губернатором награду ничего не знали. Только в незнакомом краю Болотного Деда встретили. Он им и подкинул идею...
  -- -          Ой, дед, ну когда же у тебя батарейки сядут у этой гармошки?!
  -- -          А она без батареек!
  -- -          О чём и жалею...
  -- -          Ну не хотите - не слушайте! Может я и сам за
   молодильными яблоками собирался...
  -- -          Откуда яблоки на болоте, дед? Говори яснее!
  -- -          Ну, куда уж еще яснее?! Губернатор дочку свою первому встречному отдаст в обмен за килограмм этих фруктов! Я час назад новости смотрел, 6-й Дециметровый канал Болотного Телевидения.
  -- -          Дед, а сегодня не 1-е Апреля, а? Статью уже отменили за черный юмор?..
    
   И вот, сидят они в баре, будущие подвиги обсуждают:
  -- -          Слышь, брат, а если Иван яблоки вправду добудет?
  -- -          Добудет он, как же! Его только за смертью посылать... Мы когда на охоту уходили, помнишь, его за пивом послали? До сих пор несёт!
  -- -          А что с богатством делать будем?
  -- -          Поделим по-братски! Одному принцесса достанется, другому полцарства. Или наоборот. А можем график установить. Сутки через двое...
   Выпили они за успех предприятия и завалились спать сном богатырским. Трезвые Богатыри только в сказках бывают. А мы договорились всю правду рассказывать...
    
  -- -          Слышь, брат, говорят смерть Кощея на игле. Он что, наркоман?
  -- -          Похоже.
  -- -          Давай спихнем ему тухлое зелье! С такого кто хошь ласты склеит!
  -- -          Брат, я всё узнал!!! У Кощея раньше прозвище было Коша Вездеход.
  -- -          Почему?
  -- -          А он везде ходит!..
  -- -          Тьфу... ты мне лучше про смерть его расскажи!
  -- -          Дохлый номер. Он смерть поместил на конец иглы, а иголку воткнул ёжику в..........
  -- -          В спину, что ли?
  -- -          Ага!
    
   Вот дом. Вот сад. Но яблок нет. Облом!
   Братья связали и пытают Кощея:
  -- -          Где яблоки, гад?!
  -- -          Последние Иванушка сорвал!
  -- -          Остальные где?!
  -- -          Я из них компот сварил. Уже выпил!
  -- -          Слышь, брат, по-моему, он нас держит за лохов!
  -- -          По-моему, за Иваном идти надо...
  -- -          А с этим что делать? Может залепить ему рот, да запереть в темном подвале?
   Кощей: - Ребята, ребята!
  -- -          Не встревай, когда братья разговаривают!...
    
  -- -          Слышь, брат, а как мы Ивана ловить будем?
  -- -          Да как лося, на приманку! Я познакомился тут с одной...... Такой мы его точно приманим!!!
   Рассказали ей братья всё, что она должна будет делать. Незнакомка им и говорит:
  -- -          Помогу я вам Ивана совратить!
  -- -          А может сначала с нами порепетируем?
  -- -          После, мальчики!...
    
   Застыл Иван, глядя на показавшуюся из лимузина дамскую ножку. Ножка такой красоты, что Иван не мог отвести взгляда.
  -- -          Он купился! Он купился!!! - обрадовались братья.
  -- -          Да уж, приманка хороша! Подожди, пока заглотит посильнее, а потом подсекай!
  -- -          Не отвлекайтесь, мальчики!...
   А Иван уже слюной изошел. Целиком наживку и заглотил. Припал он к ее ногам. Стал их целовать, поднимаясь всё выше... выше... Лодыжка! Коленка! Выше... Да!!! А уж в салоне лимузина его дожидалась облаченная в белые меха таинственная Дама под вуалью...
   Вот её шея!.. её губы!.. Иван поднял вуаль, а у неё только один глаз!
    
   -А-а-а!!! - завизжало Лихо - Иван, руки не распускай!!!
   Лихо - про такую не зря говорят! Известно, кто в такую хоть раз влюбится, тому потом всю жизнь несчастье будет.
   А уж братья тут как тут. Навалились на него: - Слышь ты, Иван!
  -- -          Брат, он к нашей телке приставал!!!
  -- -          Так щас мы его проучим!..
   Ухмыльнулись братья. На том и порешили. (Ивана). А куда тело девать не знают.
  -- -          Надо опять к Болотному Деду идти!
    
   Тот снова играл на гармошке и пел:
  -- -          Болотный Дед сидит на кочке... И пальцем тыкает цветочки!. Две строчки сам придумал. Дальше никак. Помогли бы, ребята, а?
  -- -          Дед не отвлекайся. Мы тебе труп принесли. Принимай, как полагается.
  -- -          Пишу: "Труп Ивана (в хор. сост.) - 1 шт." И всё-таки, ребята, мне сочинять страсть как хочется! Про кочки!...
  -- -          Дед, пиши: "Труп некриминальный"!
  -- -          Пишу: "На голове рана огнестрельная. Естественного происхождения"...Сам не пойму, откуда у простого Болотного Деда такая тяга к прекрасному?...На голове Ивана ранки - я посажу туда поганки!!!
  -- -          Это уже твоё дело, дед! Мы пошли...
  -- Глава седьмая. Царевна Лягушка.
   Летела мимо голубица
   Несла в клюве живую водицу
   Две капли с клюва упали
   На Ивана попали...
   Очнулся Иван, а где он не знает, что с ним вчера было - не помнит. При нем ни денег, ни яблок, ни документов... Апрельский номер "PLAYBOY" и тот отняли!
   Решил он тогда стрелу послать на удачу с запиской, мол, жив я! Помогите Ване!
   Смастерил Иван лук. Пустил стрелу каленую в высоко небо. Час ждал, два ждал...
  -- -          Что-то запаздывает!
   Возвратилась к нему стрела, на хвосте ответ принесла: "Иван Дурак! Целься лучше!"
   Иван матом ругаться не стал, а спрятал стрелу обратно в трико и лег спать. Утро вечера мудренее...
    
   Утро. Идет по болоту француз:
  -- -          Лягушка-лягушка, я тебя съем!
  -- -          Не ешьте меня, господин француз! А возьмите-ка лучше в жены!
  -- -          В жены? - удивился француз - Что я тебе Иванушка дурачок, что ли?.. кстати, вон он идёт, сама с ним договаривайся!
   Шагает Мимо Иван Царевич:
  -- -          Это куда ж мою стрелу занесло? О! Да вот она...из болота торчит, а тут еще что-то зеленое липкое к ней прицепилось....
  -- -          Здравствуй, Иванушка! Это я, судьба твоя!
  -- -          Говори потише, люди ж смотрят...и стрелу мою отдай!
  -- -          А поцелуй меня в губы - отдам!
  -- -          Зелёно и скользко! Ну, ладно, разок чмокну... только ты стяни их трубочкой и не улыбайся!...
   Чмок. ...Уау!!! Что это было?.....
  -- -          Вань, я очень старалась... - отвечает Лягушка (потупив очи и пальчиком по ладони).
    
   Иван только в себя пришел, Лягушка ему и говорит:
  -- -          А теперь, женись на мне, Иван!
  -- -          На тебе?! Ой, ну не смеши ты меня!...ты ж зелёная!...А впрочем, ладно, женюсь... Только стрелу отдай! Я тебя не сильно ранил?
  -- -          Ты попал мне в самое сердце, ах... Но до свадьбы заживет!
   "До какой ещё свадьбы?!" - думает Иван.
  -- -          Добрый молодец, поцелуешь меня по настоящему и я превращусь в сексуальную блондинку с длинными ногами и высокой грудью!...
  -- -          А почему ты сразу не превратилась?
  -- -          Потому что не считается! Это был тренировочный поцелуй. После свадьбы превращусь!
    
   Счастливая Лягушка по болоту скачет, а в боку у нее стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
  -- -          Тебя хотели убить?!
  -- -          Тоже скажите... - отмахивается Царевна Лягушка - Ванька мне вчера предложение сделал!...
    
   Иван бежал, куда глаза глядят, как вдруг услышал резкий посвист. Остановился.
  -- -          Что, Иван, опять превышаем? Нарушаем? Добрым людям жить мешаем? - подошел к нему Соловей.
  -- -          Да я, наоборот, за добрые дела!
  -- -          Об этом уже весь лес говорит... что ты жениться собрался! Лягушка себе уже подвенечное платье шьёт, тебя на болоте дожидается. Я тоже приглашён... Иван, все там будем!.. Ладно, отпущу тебя на этот раз. Но скорость сбавь!...
    
   Понял Иван делать нечего. Взял он тогда из бардачка ружьё и пошел стреляться в чисто поле. Расчехлил. На себя наставил. Да спускать курок не решается... Тянутся в голове длинные мысли... Так и тянул до последнего.
   Вечерело. Холодно стало ему.
  -- -          Ох, - думает Иван - А может и вправду женюсь? Ну и что, что хладнокровная? И вообще, говорят это теперь модно!...
    
   Приём ведёт платный врач психотерапевт и сексопатологоанатом
   Доктор Зигмунд Николаевич Фрейд.
    
  -- -          А Вам, молодой человек, я бы порекомендовал позу Выключателя. Делайте, как Вам удобнее: Включил! Выключил... Включил! Выключил...
  -- -          М.м... чего ВЫКЛЮЧИЛ?
  -- -          Экий Вы недогадливый!.. А Вашей партнерше, кажется, нравится. Она прямо так и светится вся! Может, Вы с моего стала слезете? Ей тоже хочется попробовать!..
  -- -          Доктор, я...
  -- -          И давно это у Вас???
  -- -          Доктор, они заставляют меня взять в жены лягушку!!!
  -- -          И давно у Вас началась связь с рептилией???
  -- -          Поймите, доктор! Я ж не сам по доброй воле! Меня заставляют! Обстоятельства!!!
  -- -          Хорошо, хорошо. Теперь объясните мне, почему из всех пресмыкающихся Вы выбрали именно жабу? Эту скользкую, мерзкую... б-рр-р!.. Молодой человек, а Вы никогда не пробовали ужа? Ужжжасно возбужжждает!...
  -- -          Доктор?!
  -- -          Что?
  -- -          ТАК КТО ИЗ НАС КОГО ЛЕЧИТ?...
    
   Любишь не любишь... а жениться пришлось!
  -- "Ладно, - думает Иван - говорят, поцелуешь лягушку и она превратится в принцессу..."
  -- -          Ой, что же ты не превращаешься?!
   Лягушка: - А зачем?.. Я и так ничего!
   Захотелось тут Ивану выпить.
   Лягушка тоже не прочь: - У меня много всяких комплексов... до 12 лет я вообще с парнями не разговаривала! Это я сейчас болтаю без умолку. Я, вроде вся такая шлюшная... На самом деле, ничего во мне такого нет! Можно я закурю?
   Иван Царевич: - Пожалуйста.
  -- -          А ты сам не куришь?
  -- -          Нет... а надо?
  -- -          Это очень даже хорошо, что ты не куришь! Сама никак бросить не могу. Вообще-то у меня раньше парень был... Это он меня приучил!
   Иван Царевич: - А ты бы сама хотела превратиться в царевну?
   Лягушка: - Это же только в сказках, Иван! Мгновенное превращение не возможно. Ты должен сам меня принять и полюбить такой, какая я есть!
   Иван только теперь заметил, что всё время думал о ней. Для него она была не просто какая-то лягушка, а ЕГО!
   Самая Симпатичная Лягушка с Родинкой На Щеке... Всё волновало в ней: запах её духов! Её глаза! Губы... Быть может, в ней не было подлинной человеческой красоты, но что-то влекло и манило Ивана. Он произнес её имя с трепетом.
   ...и вздрогнул.
  --    Я думала, ты не запомнил, - улыбнулась она - У меня красивое имя, правда? Его мало кто знает. Все зовут меня просто Царевна Лягушка, даже друзья. Можно я еще посижу у тебя?
   Иван не смог ответить. Он вдруг услышал, как бьется её сердце. Так же, как у него...
   Ясно, что утром они и не вспомнят об этом. Но сейчас это не имело значения. Ночь так всё меняет... Пьяная музыка души.
   Лягушка: - Иван, у тебя руки плавные, как волны... Я обожаю глядеть на запястье. Такое только у очень добрых людей бывает - отметина... У моей мамы такая же была. Я тебе не надоела? Я как выпью становлюсь требовательной. Вообще, очень быстро хмелею... Что-то ты молчишь и ничего не пьёшь?
   Иван: - У тебя удивительные глаза. Я хочу тебе что-то сказать...
  -- -          Зря ты так, ответила она. - Ну, зачем ты меня мучаешь? Пошли меня к черту. Только не люби! Полного счастья не смогу тебе дать, как Женщина, а я б хотела настоящей женой тебе быть!
  -- -          Я знаю... - Иван тепло обнял её. Тут и увидел липкую кровь на ладони.
  -- -          Критические дни?
  -- -          Они!... - Лягушка рассмеялась, но в её глазах были слезы.
  -- -          Прости, я не сказала тебе, Ваня... ты меня стрелой вчера очень сильно ранил. Да я всё терпела!... Доктор подтвердил, что рана смертельная. Я долго не проживу.
   Иван Царевич: - Какого признания ты ждешь от меня?
  -- -          Скажи, что ты хочешь меня!
   Их уста слились в долгом поцелуе.
   Лягушка умерла.
    
    
    
  -- Глава восьмая. Василиса
   Едет Иван и чувствует, будто гарью с востока потянуло.
   Подъезжает он к пепелищу. Смотрит, какой-то мужик в огне чертыхается. Бросился к нему Иван. Сбил огонь, развязал. А мужик ему и говорит:
  -- -          Получается, ты спас мне жизнь??? Непонятно, правда зачем, я ж бессмертный...
  -- -          Так ты?!
  -- -          Да-да. Разрешите представиться, Кощей Израилевич! Иван, что тебе снова тут понадобилось?
    
   Говорит ему Кощей:
  -- -          Ну, что ж, Иван, есть у меня одно яблоко. Последнее! Я его в бак на очистки выбросил. Братья его и не заметили. Так уж и быть, тебе отдам. Твои земляки сад подожгли, уходя, а новый урожай только лет через 40 будет. Я-то доживу, а вот твой Губернатор вряд ли сам столько протянет! Только сослужи ты мне службу. У Василисы ларец чудесный есть, там она две половинки золотого сердца прячет. Символ богатства и власти. С ними любые выборы можно выиграть.
  -- -          А если их соединить?
  -- -          Тогда может несчастье случиться! В мире навсегда победит Любовь... А я этого не люблю! Так что, Иван, если хочешь опять свою Алену увидеть - ты мне эти половинки добудь... И вези раздельно!
    
   Пришлось Ивану отправляться в путь-дорогу половинки сердца золотого искать. Стал он спрашивать совета у Серого Волка:
  -- -          А какая она? Василиса?
  -- -          Ну, в общем, девчонка симпатичная. Видная. Только дела с ней не имей.
  -- -          Почему?
  -- -          Умная шибко!.. есть у неё один недостаток: мужики её часто бросают. Она, хоть и смышленая, но в любовных делах дура дурой!
  -- -          А как мне к ней подойти?
  -- -          Скажи, какие у неё большие глаза и груди.
  -- -          Но ведь это же не логично!
  -- -          Ты главное пойми, в комплиментах и не должно быть логики! Иван, дам тебе несколько советов, как соблазнить женщину любого возраста:
   ї1. Не сутулься!
   ї2. Всё!...
   Ведь стоит правильно выполнить ї1. - женщины сами будут на тебе виснуть (независимо от возраста!).
    
   Василиса неподалеку жила. Подошел к ней Иван:
  -- -          Привет, красотка! Я тебя где-то видел!
  -- -          Где?
  -- -          В Моих Эротических Фантазиях!! Ты девушка моей мечты...
  -- -          Размечтался, блин, придурок!
  -- -          Э-э... У ТЕБЯ ТАКИЕ БОЛЬШИЕ ГЛАЗА И ГРУДИ!..
  -- -          Правда??? - Василиса не обиделась. А заехала ему в пах с развороту.
   Иван даже не ожидал. Он свалился с крыльца и сломал себе два ребра. Рассмеялась девица. Крикнула, чтобы служанки внесли его в дом, приготовили таз с теплой водой и полотенце. И сама ему перевязку сделала.
   Лежит наш герой, постанывает. Йодовая настойка ссадины жжет. А Василиса каждые полчаса мимо проходит, о его здоровье спрашивает. А однажды наклонилась близко-близко, Иван и не утерпел - потянулся за её губами... Но у Василисы ручка-то тяжелая была... от шкафа! Говорит:
  -- -          Не успел в себя прийти., а он уже полез целоваться! Или вы все мужики одинаковые?
  -- -          Все!!! - засмеялся Иван.
  -- -          Я так и знала!
  -- -          Сядь со мной рядом, девица. Обещаю, что целоваться больше не полезу!
  -- -          Ну, тогда я сама тебя в лоб поцелую, чтоб у тебя нигде не болело. Лежи, поправляйся!
   Она губами его лба коснулась и ушла.
   -Не плюй в канализацию!
   Там водятся крокодилы.
   Василиса.
   Иван уж и так и этак пробовал. Заходил он к ней и сзади и спереди. Всё равно не соглашается девица. Говорит: - Вот прогнать бы тебя дубиною!... Эх, был бы сейчас здесь мой дедушка!
  -- -          А где твой дедушка???
  -- -          Он дуба дал!
  -- -          Умер?
  -- -          Нет. Устроился лесничим.
  -- -          Ага, тогда я уже с ним знаком.
  -- -          Тем более!
    
   Пришел Иван к синему морю. Усыпил береговую охрану. Стал он кликать Золотую Рыбку. Приплыла к нему Рыбка, спросила:
  -- -          Чего тебе надобно, парень?
   Ей с поклоном Иван отвечает:
  -- -          Рыбка, понимаешь, тут такое дело... Есть у меня желание. Ты исполни его!
   И добавил:
  -- -          А иначе, б... быть тебе килькою!
   Ничего не ответила Рыбка. Лишь хвостом Ивану сверкнула. (Что-что, а уж это она умела!!!).
   Трудно сделать Ивана сердитым. Стал её убеждать... динамитом!
   Приплыла снова Рыбка, спросила:
  -- -          Ты чего нарываешься, парень? ...Более того, уже нарвался!!!
   Ей с поклоном Иван отвечает:
  -- -          Еще одно движение и ток пущу!
   Рыбка: - А я Лешего позову!
   Иван: - А пущай приходит! Я как раз к его внучке клеюсь!
   Рыбка: - А от меня-то тебе чего надо?
   Иван: - Ну, помоги... уж больно она несговорчивая попалась...
   Рыбка: - Ах, так ты ПРО НЕЁ говорил - ЖЕЛАНИЕ?! А я-то подумала.... Хи-хи-хи!
   Иван: - Тьфу на тебя...
   Рыбка: - Ха-ха-ха!!! Ладно уж, сделаю...
    
   А в это время в родных краях проходил конкурс красоты "Мисс Россия".
   Сложность была в том, что все девушки на сцене.... Да, что там сцена! КАЖДАЯ ВТОРАЯ ДЕВУШКА В ЗАЛЕ была бы достойна этого звания! (Красивые девчонки у нас, что тут скажешь!). И, всё-таки, убедительную победу одержала Синеглазка. Жюри ведь интересуют не только параметры: когда на сцене есть настоящая "звездочка" - в нее сразу и влюбляешься! Одна единственная... Ее видно невооруженным глазом.
   Самая старая кошка России вчера отпраздновала свой юбилей.
   Ей исполнилось 25 лет (т.е. четверть века! Это по человеческим меркам полторы сотни лет...). Несмотря на свой преклонный возраст, Мурка ловит мышей и остается самой завидной невестой своего двора. Каждую ночь у неё под окнами собираются поклонники и мяукают серенады. А хозяйка кошки Баба Яга утверждает, что та давно уже понимает человеческую речь и сама произносит около 300 слов.
   (из репортажей Болотного ТВ).
    
   Иван в терем возвратился, а Василиса его уже дожидается. Вся румяная, красивая, в новом сарафане. На ресницах тушь лежит, на губах помада играет.
   Она его желание и исполнила... и спрашивает, едва отдышавшись:
  -- -          Чего ты еще хочешь, добрый молодец? Рыбка сказала, чтобы я три твоих желания исполнила.
  -- -          Моё второе желание: хочу еще раз повторить Первое Желание!
   Василиса тут же исполнила и второе...
   И третье!
   Иван остался доволен. И только сейчас сообразил:
  -- -          Как это РЫБКА СКАЗАЛА?!!... так значит, ты сама?...
  -- -          Да!
  -- -          А тебе понравилось?
  -- -          Спрашиваешь!
  -- -          А чего ж тогда раньше не соглашалась?
  -- -          А ты бы хотел, чтобы девушки тебе сразу на шею вешались!.. Смешной ты, добрый молодец. Мы же должны сперва приглядеться. А вы нас сразу в постель валите!...
  -- -          Василиса, я...
  -- -          Дурак! Понимаю.
  -- -          Василиса... почему я тебя до Алёны не встретил?
  -- -          Смешной ты... и ласковый!
  -- -          А у тебя такие большие глаза и груди!
  -- -          ...по-моему, это излишество? Веди всё должно быть в радость!
  -- -          Любое излишество в радость!!!
   (для тех, кто понимает!).
    
  -- -          Ива-а-ан!... - тихо позвал кто-то.
  -- -          Чего тебе?
  -- -          Не тебе, а вам! Нас тут много...
  -- -          Вы кто?!
  -- -          Али-Баба и сорок Разбойников!... заплати налоги и спи спокойно!
  -- -          Да идите вы!...
  -- -          Плати, а то щас как спою!!! Пятую сонату Бетховена!!!
  -- -          Иван, - говорит Василиса - Ты ему лучше заплати, то и вправду соседей разбудит!
  
   Али-Баба Разбойников ушел, забрав у Ивана сорок. За молчание.
  
   ...А Злые Братья под окном толпу собирают. Кричат:
  -- -          Василиска, ты нам Ивана отдай!!! А не то, мы тут всё поколотим!
   Василиса шепчет Ивану:
  -- -          Я пока пойду, народ успокою! А тебе надо переодеться одним из них и смешаться с толпою.
   Иван так и сделал. Ворвались Братья, дом обыскали. Видят - Ивана и вправду нету.
    
   А Василиса меж тем, приглашает всех гостей в терем, разложила перед ними еду богатырскую. Ивану пришлось пить и плясать вместе со всеми. Посадили его за стол, заваленный всякими яствами. Заморские вина в дорогих кубках играют. Захотели его споить. Есть себе Иван, де не проглатывает. Пьёт вино, да больше проливает...
   "Что - то уж гости больно быстро хмелеют. Притворюсь-ка и я спящим. Дальше видно будет..."
    
   А Братья навеселе стали вдруг припоминать:
  -- -          Так Иван же точно тут был!!..
  -- -          Ну, ясно!
  -- -          Слышь, брат, а не переоделся ли он одним из наших?!
  -- -          ТЫ САМ-ТО КТО???
  -- -          Брат, а пошли к Василисе с вопросами ПРИСТАВАТЬ!
   Не усидел тогда Иван. На стол вскочил. Скинул с себя пошлые одеяния ("кожу", цепи, перья, да блёстки разные..).
   Закричал трезвым голосом (сам-то он тоже был "хороший"):
  -- -          Аааа-ееее-ооууууу!!! Я ИВАН ГРОЗНЫЙ! ...Царевич, в смысле...
  -- -          Да мы так и поняли!..
  -- -          Ну, вот...
  -- -          Слышь, брат, мне кажется или он хочет нам сказать, что тот самый Иван Царевич - он и есть?
  -- -          Так это сразу было понятно! ТЫ САМ-ТО КТО???
  -- -          Ха-ха... А давай его поймаем??? Ха-ха-ха... Он ведь наши молодильные яблоки украл!!!
  
   ...Вышла Василиса на крыльцо - богатыри и поутихли.
  -- -          Ой, вы гой еси, добры молодцы! Вижу, каждому не терпится меня трахнут?
  -- -          Золотые слова ты говоришь, Василиса Премудрая!...
  -- -          Ладно, приму 10 человек. Остальные завтра. КТО ПЕРВЫЙ?
   И засели они думать думу шумную. А тут как раз и спирт подвезли.
  -- -          Ну, вот, - говорит она - Стоит девушке себя ТАК предложить и она уже никому не нужна... Что ж, придется устроить турнир с кровопролитиями. Да так, чтобы больше половины еще в первом туре полегло!.. в стационар.
   Спрашивает её Иван:
  -- -          Василиса, вот проспятся они, а что ты с ними завтра делать будешь?
  -- -          Не печалься, Иван Царевич, не впадай в тоску-дипрессию. А ложись-ка лучше со мной спать. Утро вечера мудренее...
   Скоро сказка сказывается. Да не скоро дело делается...
    
   Встала Василиса вместе с солнышком, заплела свою умную голову, нанесла макияж - глаз не отвести! Стала на стол собирать. Всё, что в доме было перед Иваном выставила.
    
   МЕНЮ:
    
  -- ?      Щи Царские
  -- ?      Пельмени Богатырские
  -- ?      Баранина полноги
  -- ?      Масло деревенские
  -- ?      Котлiта по Кiевски (з пывом)
  -- ?      Уха наваристая
  -- ?      Рыба зажаристая
  -- ?      Горбуша подкопченная оригинальная
  -- ?      Мелкий частик в собственном соку
  -- ?      Верблюжьи колючки
  -- ?      И рассол для похмела...
   Иван просто одурел.
   Говорит: - Василиса... ты чудо! И почему я не встретил тебя раньше?!
  -- -          А как же В Эротических Фантазиях???
  -- -          Василиса, ты меня любишь?
  -- -          Зачем спрашиваешь, добрый молодец! Лучше в глаза мои взгляни - там всё написано!
   Иван заглянул ей в глаза и сердцем обмер. Там:
   "??? Иван, Люблю Только Тебя! ???" - было написано.
  -- -          Не бойся, Иван! Не дефект зрения, а всего лишь контактная линза. У Кощея выменяла за каплю мудрости.
  
   У Василисы в доме была настоящая русская печь. А рядом стояла немецкая печка - микроволновая. Для неё нужны были особые микроволновые дрова!
   Пока Иван с ними управился, Василиса полезла в ларец и достала оттуда половинки сердца золотого.
  -- -          Вот тебе, добрый молодец, за то, что ты был вчера такой ласковый!
  -- -          А как же я их Кощею отдам?
  -- -          Это всего лишь символы, Ваня. Он золото очень любит. Вот золотое ему и отдай, а половинку моего сердца с собой забери! Пусть навсегда у тебя останется... А теперь беги! Братья просыпаются...
   Мы не свидимся больше никогда. (Но можем переписываться по интернету!).
    
   Приходит Иван к синему морю:
  -- -          Рыбка, тебе Василиса привет передала!... И от меня большое спасибо!
   Наклонился Иван ближе к воде и услышал:
  -- -          Вань, а ты ничего!... одежду скинь, вместе поплаваем!
  -- -          Рыба, хоть ты ко мне не приставай!!!
  -- -          Так-то ты меня благодаришь!... разве такое ГОВОРЯТ Женщине?!
  -- -          Прости меня, Рыбка, - говорит Иван - Прости...Ну, хочешь, поужинаем вместе?
  -- -          Ха-ха-ха... Дурак!
    
   А Василиса вскоре замуж вышла. За старика Бармена. Василиса очень любила мужа и родила ему двух сыновей. От Ивана...
  -- Глава девятая. Алёнушка
    
   Иван пешком недалеко успел уйти.
   Настигают его Братья! Кричат:
  -- -          Иван, последнее яблоко нам отдай! Ты один, а нас в два раза больше!...
   Усмехнулся тогда Иван:
  -- -          Так попробуёте у меня отобрать! Я секрет знаю, что к яблокам может прикоснуться только тот, кто их сорвал, или кому они были подарены!
   Прикоснулись Братья. И превратились - один в осла, другой в ишака.... (Потому что в русских сказках добро всегда побеждает здравый смысл.) На них то Иван домой и поехал....
    
   Проводил его и Серый Волк почти до самой границы Губернии.
  -- -          А теперь прощай, Иван, - говорит Серый Волк - Мне дальше идти нельзя. Не моя территория.
   Иван с ослов слез и три раза поклонился до земли. С уважением отблагодарил Серого Волка. А тот говорит:
  -- -          Не на век прощаемся! Я тебе ещё пригожусь.
   Иван подумал: "Куда ж ещё пригодишься? Все желания мои исполнены..." Пересел он на коня златогривого и поехал к дому. Места кругом родные, но никто к нему не бежит, никто его не встречает.
   Окликнул он местную бабушку, стал расспрашивать:
  -- -          А что меня никто не встречает? Почему у вас такие грустные лица?
  -- -          Ох, и не спрашивай, Иван Царевич! Пока ты за яблочками мотался, случилось несчастье. Напало на нас Чудо-Юдо обнаглевшее. Уволокло невесту твою к себе в омут, хочет совратить её выступать в своем стриптиз-шоу.
  -- -          Ну, ни фига себе! - молвил добрый молодец - Мало того, что я за яблоками за полсвета ходил, так ещё должен теперь невесту свою искать!
   Губернатор: - Отдай яблочки, сынок!
   Иван: - Нет уж, папаша! Уговор не таков был. Я тебе яблочки - ты мне невесту. Нет невесты - нет яблок! Я их лучше попугаю скормлю! Ему уже 300 лет скоро... Пусть молодеет.
    
   Иван напился и пошёл. И пошёл....
   ...и-и по-ошёл делать Добрые Дела!!!
    
   С тех пор так и запил. Без спиртного ни дня не проводит. Водку, самогон, медицинский спирт - всё потребляет! Даже с яблока Молодильний Сидр перегнал...
   Пытались его несколько раз сосватать, ему невесту новую найти - ничего не помогает!
  -- -          Завтра свадьба у тебя! Иванушка, ты бы хоть причесался!...
  -- -          Не тот случай!
   >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
  -- -          Баю-баюшки-баю... Как умею, так пою, - убаюкивала сына мать.
  -- -          Не стоит, - заметил Иван. А шел ему уже 19-й год.
  -- -          Завел бы себе жену, она бы тебе колыбельные пела...
  -- -          Оставь, мама, я из штопора выйду и Алёну свою разыщу!
  -- -          Ох, сынок, не одолеть тебе Чудо-Юдо! Ты уж ёё поскорее забудь...
  -- -           
   - Что-то в чистом поле чисто -
   Нет Ивана уклониста!
   Болотный Дед.
   Не послушался Иван мамкиного совета, сел на белую лошадь и ускакал...
   И вот как-то в полночь в полнолуние....

ВСЕ ПРАВА ЗАЩИЩЕНЫ!!!

   ....остановилась белая лошадь в чистом поле. Встала, как вкопанная, дальше ни шагу. Ни туда, ни сюда, сколько её ни упрашивал.
   Слез с неё Иван, обошел кругом. Глядь, а она мраморная!
  -- -          Боже мой, а как же она бегала???
  -- -          Эх ты, Иван! - засмеялся рядом Леший - Подвела тебя твоя кобылка? Аккуратнее надо с травкой! Ты тут целых три дня на ней скачешь.
   Запечалился тогда Иван, обхватил руками голову, сел горькую думу думать, не хорошую...
    
   Много еще было всяких извращений. Обо всём не упомнишь. Обо всех не напишешь. Вот долго ли, кротко ли...
   Вот долго ли, коротко ли, а забрел он в такое болото, куда еще ни один трезвый молодец ночью не захаживал. Болотный Дед его гармошкой встречает: - Чего закручинился, добрый молодец? Или дурман-травки обкурился?... могу стихами:
   - Что, Иванушка, не спится?
   Надо ж было так напиться!
   Впрочем, за Траву-Дурман
   Помогу тебе, Иван!
   Там, за речкой безымянной
   Дом находится стеклянный.
   Там живет одна девица -
   С мужиками веселится...
   В общем, чистый Голливуд!
   Все Алёнушкой зовут...
  -- -          Иди вот по этой тропинке прямо и никуда не сворачивай!
    
   Огляделся Иванушка кругом, увидал тропинку и пошел по ней - авось, куда и приведет. И привела его тропинка в дремучий лес. Пусто кругом, не видать души человеческой. Только стоит избушка одна-одинешенька, на курьей ножке, об одном окошке, с крутым крыльцом. Стоит, сама собой поворачивается. На табличке надпись: "ПУБЛИЧАЯ БИБЛИОТЕКА"
  -- -          Избушка, избушка, - говорит Иван - Стань к лесу задом, ко мне передом... А, впрочем, и так прикольно!
   Послушалась избушка, повернулась, как сказано, к лесу задом к нему передом. Поднялся Иван по пожарной лестнице, открыл дверь скрипучую. Видит, сидит в ступе Баба Яга Костяная Нога. Сидит она в ступе, в заячьем тулупе. Поглядела на Ивана и говорит:
  -- -          Сегодня Санитарный День! Клопов бьём...
  -- -          Эх, бабушка! Сначала напои, накорми, да потом сказки рассказывай!
  -- -          Ась? Сынок, я плохо слышу...
  -- -          Что же Вы, бабушка? Сушеного таракана из уха вытащите. Будет намного лучше!
  -- -          И то верно. Спасибо, деточка!... а чая нет. Придется водку пить!
  -- -          Закуска есть?
  -- -          Не, ни рыбы ни мяса! Последний таракан вчера сдох...
  -- -          Ладно, бабушка, - усмехнулся Иван - Сварю я Вам кашу из топора!
  -- -          Ты чё, дурак?! В "Пиццерию" позвони, добрый молодец!...
    
   Она его напоила, накормила и рассказал он ей всё без утайки.
  -- -          Ага, ты тот самый Иван?! - догадалась Баба Яга - Моя младшая сестрица о тебе очень тепло отзывалась. ("Какой мужчина! Какой парень!"). Я тебе тоже, стало быть, помогу, чем смогу. Вот тебе клубочек кошачьей шерсти, куда он покатится - туда и иди. Не теряй из виду.
    
   Иван бежит-бежит за клубочком, едва успевает. А как стал тот через рытвины, да овраги прыгать и совсем отстал...
   Опечалился Иван Царевич, сел на пенек, достал ксерокопию туристического маршрута:
  -- -          Так, Баба яга - под боком. Змей Горыныч - не за горами... а до невесты моей, Алёны, ещё топать и топать. Нет справедливости в этом мире!.. Вызову такси...
   Достал он из кармана сотовый телефон, в Болотную Службу позвонил, такси и приехало...
  -- -          Иван, куда надо?!
  -- -          Мне прямо!
  -- -          Прямо? Значит прямо к Чуду-Юду в логово попасть! Я, что обратно порожняком поеду??? И, вообще, там дорога не асфальтирована, - нашелся талантливый таксист, содрал с него деньги и уехал.
   Пришлось Ивану дальше идти...
    
   Снова встретился ему Серый Волк:
  -- -          Куда на этот раз?
  -- -          Да вот, иду Алёну из лап Чудо-Юда выручать.
  -- -          Как это её угораздило?
   Рассказал Иван Царевич всё как было вкратце. Ничего интересного не упустил. Ничего ненужного не добавил. Не доволен остался Волк:
  -- -          Вижу, человек ты неглупый. И майка у тебя стильная!... Но, послушай ты, Иван, моего совета - не суйся в логово Змея! Никто оттуда ещё живым не возвращался. А кто возвращался, с тем вообще никто больше здороваться не захотел. Садомазахист он - Змей! Любит, когда его плетьми колотят, да и сам с кого хошь кожу снимет... Так что, разворачивай коня, да езжай обратно!
  -- -          Но я Алёну люблю!
  -- -          Ну и люби себе, кого хочешь! Алёну-Лизу-Нину! И экстерьерчик на твой вкус подберем, и нужное имя выберем. Хоть блондинку, хоть брюнетку... А может, тебе нравятся крупные девушки? Современная косметика и не на такое способна!
  -- -          Нет, ты меня не понял!...
  -- -          Всё я понял! Тебе лицо её нравится? Сделаем для тебя в два счета! Фотография есть? Даже не почувствуешь разницы. Скажи, ты её уже того...... водил в баню?
  -- -          Нет, мы только...
  -- -          Ну, тем более тебе не с чем сравнить! Будет к вечеру тебе хоть десять Алён. И с виду, и внутри, и по документам... Оригинальный овал бедра плюс московская прописка. Бери! Выгодно уступлю. Только сильно их не ублажай - на шею сядут!
  -- -          А души у них есть?
  -- -          Иван, а тебе не всё ли равно? Любить они тебя будут. Это я тебе обещаю...
    
    
   Заходит Иван Царевич в дом, а десять Алён его уже дожидаются. Все прекрасные лицом, у всех фигура обалденная. Как сестры друг на друга похожи.
  -- -          Отдохни, - говорят - Устал с дороги, добрый молодец!
   Предложили ему вина. Любое желание его готовы исполнить...
   "Эх, - думает Иван - Сразу десять - не многовато ли?"
  -- -          Отошли их всех, - шепнула ему одна - Я и останусь...
   Иван так и сделал. Хлопнул в ладоши три раза, девять девиц из комнаты прочь отослал, десятая с ним осталась. Она была всех краше.
   Иван заглянул ей в глаза и обмер: - Ты и впрямь моя, Синеглазка???
  -- -          Да, Иван, только моё прозвище Пышногрудка!... ты мой Иванушка, я твоя Алёнушка! Поцелуй меня, дурачок. Пусть нам вдвоем хорошо будет!...
    
   Алёна Пышногрудка, 27 лет
   Работница Коммерческого Секса
   Интим-салон "У Серого Волка"
    
   Аленушка ему говорит на утро после бурной ночи:
  -- -          Ты какой-то напряженный был, Иван, я же чувствую. Что-то тебя тревожит?
   Отвечает ей добрый молодец:
  -- -          Спасибо тебе за вчерашнюю ночь. Ты девушка добрая, но я же знаю, что ты не Она...
  -- -          Не отказывайся от меня, Иванушка!
  -- -          Не могу. Мне нужно ту Алёну - Судьбу свою искать!
  -- -          Видать и впрямь удержать тебя не смогу... Это тебе спасибо! Если б не она, то мы бы с тобой навеки счастливы были. А я ещё сильней любить тебя буду! Вот только бы детей тебе родить не смогла...
  -- -          Дефектная значит?
  -- -          Прости... Такое со всеми бывает... Кто сделал себе операцию по смене пола!
    
    
   Глава десятая. Чудо-Юдо
    
   В некотором царстве, в некотором государстве жил был царь.
   И было у него семь дочерей....
   (Ну, хорошо погулял в молодости!)
   И три сына...
   (Ну, королева - тоже не промах!)
   А ещё Чудо-Юдо Болотное...
   (Да я-то откуда знаю?!..)
   В общем, жили они большой дружной семьёй, пока Чудо-Юдо не подросло... и всех ни съело!
    
   Всё это Иван узнал от странных путников, когда от фальшивой Алёны возвращался. Они посоветовали купить ему сапоги-скороходы.

Где эти черти из Автосервиса?!

    
    
  -- -          Обойти, законы физики так же трудно, как и их соблюдать! - говорил ему Лысый Черт - Сворачивай налево... А то, живет тут у нас один физик. Наустанавливал везде законов, на каждом шагу: ничего нельзя!.. Ньютон. Говорят, гений!.. Ввёл Земное притяжение, а по мне, так лучше и совсем без него! Да-ааа, теперь многих Земля крепко держит - вволю не полетаешь! Ходи пешком по километрам в час! Не то, что раньше было... Теперь направо... 7-мильные сапоги - это вчерашний день! Сейчас в моде Тапочки-Стометровки. Скорость у них, правда небольшая. Зато финишируют удачно: мимо киоска не проскочишь!.. Да и масштабы нынче другие... Один шаг - семь миль!.. Это раньше можно было полсвета обойти, а невесту Единственную не найти. Я таких не уважаю! Сейчас невесты есть на каждом шагу - Подержанные. И Новые - без пробега!.. Вот, ты сам, чего ищешь?
   Иван промолчал.
  -- -          Понятно! - сообразил Лысый Черт - Ладно, пошли в ангар. Подберу тебе турбо-обувь...
    
  -- -          Горыныч, - постучал Черт в ворота - К тебе тут человек пришел. Серьёзной обувью интересуется!
  -- -          Пусть войдет. Когда докурит, - пробасил прораб Горыныч в кепке.
   Он деловито пожал Ивану руку и на глазок определил какой тому нужен размер.
  -- -          Вы тот самый Горыныч? - не поверил Иван.
  -- -          Ну.
  -- -          Говорят, Вы трехголовый?
  -- -          А ты начни со мной пить - у самого хвост через неделю вырастет!
  -- -          А огнём дыхнуть?
  -- -          Могу, Вань, могу! Что-что, а огня внутри хватает! Тут у нас каждый второй с утра огненной водой дышит. Спичку поднеси ко рту - и пожар! Внедряем в жизь чудеса науки и техники!...
   Поэтому, на территории склада курить запрещено!
    
   Иван только и успевал огибать пивные ларьки.
   (тапочки и впрямь волшебные были!).
   Мимо Соловья проскочил - тот не заметил!
    
   ...И вот, увидел он перед собой Чудо-Юдо...
  -- -          Плохо выглядишь, - заметил Иван.
  -- -          А как хочу так и выгляжу! Не твоё дело... Я всё-таки Чудо-Юдо, а не Василиса Прекрасная!
  -- -          Нет, правда! Кожа бледная, глаза лунные, руки дрожат...
  -- -          И то верно, - согласилось Чудо-Юдо - Что-то неважно себя чувствую... На болоте сыро, сквозняки... Постоянно простываю. Проклятый ревматизм замучил. Болотный Дед своей гармошкой достаёт!
  -- -          Так, - принял Иван решение - Болото осушить!
   Откуда ни возьмись, нагрянули 33 богатыря из СМУ N 10. Нагнали техники...
  -- -          Иван, зачем ты это делаешь?! - завизжало Чудо-Юдо.
  -- -          Потому что я - положительный герой и должен помогать страждущим!
  -- -          А, если кто-то против такой помощи?!
  -- -          Тогда, это пособник Сил Зла... Я вызываю его на смертный бой!
  
   ...и бились они три дня и три ночи.
   А потом ещё три дня и три ночи.
  -- -          Всё, больше не могу! - взмолилось Чудо-Юдо.
  -- -          Пей, - говорит Иван - Ещё полцистерны самогона осталось.
  -- -          Отпусти меня, Ваня! Пощади мои почки и печень!
    
   И сказал тогда добрый молодец:
  -- -          Причинил ты столько зла человечеству - умей и ответ держать! Это тебе: За Невесту Мою Похищенную! За Всех Людей Добрых!! За всю Россию!!!
   И нанёс последний сокрушительный удар. Змей и рухнул.
  -- -          Тоже мне Чудо-Юдо... Хлипкое какое-то... - усмехнулся Иван - Закусывать надо!. Спасибо тебе, скатерть самобранка!
   Он свернул её вчетверо и сунул в карман.
    
   У Змея в логове. Сцена. Прожектора.
   А когда на сцене появилась Алёна, Иван пожалел, что появился на свет...
  -- -          У вас что тут, балет "Лебединое Озеро" ???
   Алёна (Царевна Лебедь): - Да. Змей затем нас всех и украл, чтобы осуществить постановку. Я ж, Иван, с пяти лет в балетной студии.
  -- -          А Змей ничего с вами не делал?
  -- -          Нет, Старый он уже... Он только смотрел. ...но делал это по-восточному пикантно!
  -- -          А то, что про него говорят, мол, кожу с людей снимает?
  -- -          Сказки всё это, выдумки Жёлтой прессы! Побольше жизни в Глазах, Иван! Цела твоя невестушка. У меня ни одного мужика до тебя не было! (только женщины...).
   Иван со злостью сорвал афишу:
   Лесбийский балет "Лебединое Озеро".
   Постановка осуществлена за счет фонда Чудо-Юда.
   В гл. роли - Алёна (Синеглазка) и 12 лебедей.
    
  -- -          Ты их любила?
  -- -          Ох, и не спрашивай! Не то, чтобы сама по доброй воле... Но проклятый Змей любить заставлял... Говорил, это ему очень нравилось. Он в экстаз приходил от того, что мы с девчонками на сцене вытворяли! Да не напрягайся ты так. Всё не как в жизни было. Иван, это же балет - Высокое Искусство! И на сцене - это уже не я живу, а Царевна Лебедь Белая... Ею каждая девочка хоть раз мечтает побывать, от такой роли не отказываются!.. А теперь скажи, Иван, ты мне верен был?
  -- -          Ну, ты же знаешь, Алён!.. Ну, я бы никогда!!! ...короче, я тебе по пути изменил несколько раз.
  -- -          Фотки есть?
  -- -          Да. Всё на видео снято.
  -- -          Ты это пока спрячь. Дома погляжу!
  -- -          ...но душой я тебе всегда верен был!
  -- -          Ладно, чего сделано - того не воротишь... До свадьбы я тебя прощаю.
    
   30 лет и 3 года пролежал Илья Муромец на печи...
   Это ж надо так напиваться!
   Есть у крестьянина Ильи свой заповедный уголок, куда даже родня просто так не зайдет. Ключ от запретной комнаты всегда у Илюши. На стене - иконы, свадебные фотографии... А Внизу, прямо под ними - самогонный аппарат! Сколько раз выручал он и Илью, который гонит с 14 лет, и его родителей. С таким аппататом можно терпеть любую власть! Особенно, когда начиналась очередная борьба за трезвость...
   Известно, пьянство отражается на здоровье трудящихся, ведет к разрушению семьи. Когда весной вышло Постановление (сам Губернатор подписал!) "Об Усиленных Мерах по Преодоления Пьянства и Алкоголизма", всерьёз его не восприняли: - В первый раз, что ли искореняют?!
   Никто и не ожидал, что начнется настоящая война...
   Русские ни в чем меры не знают! Ни в пьянстве, ни в борьбе с этим злом. Прознал Губернатор, что Иван победил болотного Змея, дочку его любимую освободил и уже сюда едет. А в народе у Ивана рейтинг - аж зашкаливает! Ему уже полцарства мало! Того и гляди, самого вот-вот сместит! Решил он тогда доказать ему, кто здесь главный и постановление принял.
    
   Вскоре Губернатор умер. Алёна места себе не находила от горя. Её потеря стала потерей национальной. Поминки пышные под это дело устроили...
   РЕСТОРАН "ПЬЯНЬ"
   (У нас солидное заведение!)
   В программе:
  -- ?   Сигары,
  -- ?   Музыканты - трансвиститы,
  -- ?   Танцы,
  -- ?   Алкоголь,
  -- ?      и МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ - добровольно!!!
  -- ?      А также:
  -- ?      Встреча с Интересными Людьми...(Шоу Уродов)
   Всё проходило весело. На таких вечеринках Тёмные силы, обычно и знакомятся.
   Говорят, что великая ненависть - рождает Великую Дружбу! По поводу этой дружбы было сказано много слов, разбито много посуды и съедено много черной икры. Хорошо, что злые волшебники не любят друг друга, а не то бы нам туго пришлось!.. Да говорили - это Иван всех взбаламутил! Решили они объединиться и извести русского мужика. Для этого лишь одно средство было - по всей стране запретить пить!
   В России не пить нельзя! Ну, как можно жить с таким правительством, думать о последнем рубле, о новых налогах, о том, как прокормить семью и одновременно о полетах в Космос и о Благе для всего Человечества?!
    
   ...а к шести утра дворники уже уберут метлой улицы. Мамы заберут из вытрезвителя детей. И всё пойдет, как прежде. Губернатор умер, но дело его жило.
   Глава одиннадцатая. Бой со Змием
   Это была идея двух ослов (бывших Братьев). Губернатор в этом не был силён, потому проект одобрил. Контроль за исполнением поручили Лешему и Чуду-Юду. Фигура Лешего ни у кого вопросов не вызвала. Все знали, что он заядлый трезвенник. Но вот Чудо-Юдо и трезвость???
   Тогда шутили, мол, он свою цистерну уже выпил! Да, Чудо-Юдо свою норму выпил и решил избавить других от этого несчастья.
    
   Любовь к пиву нельзя измерить! Её можно только почувствовать. (Так же, как и обычную Любовь...).
   Сам-то Губернатор не был трезвенником. В молодости он полюбил тёмное пиво, мог и винца выпить... Губернатор часто бывал в Германии и видел, как пьют пиво там. В праздник из столицы везут бочки свежего пива. Продавать его имеют право только шесть пивоварен, чужих сюда не пускают!... Приходит час.... И вот, наливают первую кружку до краев. Вес такой кружки 1,5 кг. Кружки приносят быстро, враз по шесть штук, и почти нет очереди.
   Любить пиво можно по-разному: фирменное или сваренное дома. Но варить долго: уходит целый день и еще месяц ждать, чтобы это пиво получилось хорошим. (Хорошо, что есть небольшой запас в подвале!).
   У немцев всё цивилизованно: ни происшествий, ни драк, ни потасовок. Пиво здесь приносит только радость... Губернатор захотел, чтобы так было и у нас.
   К выпивке он относился нейтрально: "Есть - хорошо, нет - ничего страшного, обойдусь!" Но вот, что с народом делать? Народ слаб, меры не знает, и если не оградить его от водки - непременно сопьётся! Будущее должно быть светлым... и безалкогольным! Но политик, как всегда, выдавал желаемое за действительное. Богатыри по-прежнему нуждались в опьянении.
    
   - Не прикасайтесь к вину! Вино - это Яд!!! - ослы зря надрывали глотки. К вину прикасались, да ещё как! После смерти Губернатора винные склады грабили чуть ли не каждый день. А этих складов было 1000. Под город была заложена настоящая спиртовая бомба! В грабежах участвовали все: черти, рабочие, мирные обыватели... Отряды, охранявшие склады охотно присоединялись к погромщикам. Кощей был в ярости:
   - Эти мерзавцы споят нашу армию!!! - винные и спиртовые запасы приказал уничтожить!
   Наследие дремучего прошлого уничтожали азартно, с "огоньком"!(не забывая напоследок как следует напиться...). Наконец, все склады были опечатаны. За изготовление самогона было суровое наказание: 5 лет с конфискацией! (этого самогона). И год тюрьмы - за распитие в неположенном месте.
   - Граждане! Тёмные силы вас подстерегают!
   Тёмные силы толкают вас на пьянство и погром! -
   Союз Тёмных Сил
   & Партия Зелёных Человечков.
   Но все эти законы и постановления, конечно, не выполнялись. Шла настоящая война.
   Самогон требовался и зелёным... и трезвым гражданам!
   С большим докладом "50 лет на страже безопасности секса" выступил министр безопасности Кощей Бессмертный. Он и доложил, что ещё Губернатор хотел "сухого закона", он просто не успел.
   Когда тот только был избран Губернатором (это было 35 лет назад), то получил около 30 тысяч телеграмм и писем. В основном от жён и матерей, которые просили обуздать своих мужей от Зелёного Змия.
   ...а ослы подхватили. Всё время давили эти два энтузиаста, что это идея Губернатора (это была правда!). А Губернатор пользовался почтением у всех, в том числе у Ивана.
   Авторитет Губернатора, да ещё жалобные письма жён и матерей - сам народ просил! Как тут устоять???
    
   Кощей сперва сделал пьющему населению ценный подарок: при Кощее появилась дешевая 30-градусная водка. Указ об этом подписал сам Болотный Дед, новый министр Культуры (и, по свидетельству современников, запойный алкоголик!) Народ радовался, но не знал главного: что новая кампания уже набирает темп! Начали продавать водку и одновременно воспитывать народ: было создано Общество по Борьбе с Алкоголизмом. Среди учредителей: Кузнец, Трубочист и Леший. Ганс Трубочист (Поэт и Трезвенник) призывал "Долбануть по пьянке!" Активисты устроили демонстрацию детей. Дети несли плакаты: "Всю водку пылить!", "Папа, не ходи в Монополию! Неси деньги в семью!" В таком шествии участвовало 15 тысяч детей.
  
   Когда Иван с невестой вернулись в деревню, местное руководство по традиции накрыло на стол. Всё было, как при Губернаторе, не хватало только одного: домашнего вина.
  -- -          Эх, - говорит Иван - Сейчас бы винца попробовать...
  -- -          Так мы ж приняли решение, что с винцом покончено, Иван Царевич!
   Замяли. Попили сок и на этом дело закончилось.
   Доходило до курьёзов - ставить спиртное на стол или нет?
   Мужики считали, что это - признак гостеприимства, а Чудо-Юдо - НЕТ!
   Когда Чудо-Юдо увидел на столе вино, он пришел в ярость:
  -- -          Я заставлю вас вылить все бочки вина в море!!! Заставлю выкорчевать все виноградники!!!
   В тот же день лучшие сорта винограда пустили под бульдозер. На глазах Бармена уничтожали труд всей его жизни. Он ходил по разным кабинетам, писал письма - от него лишь отмахивались:
  -- -          Кому нужно это вино?! Сам Кощей пьёт минеральную воду(!)...
   Минеральная вода "Ледник" давала хорошие сборы. Занятие виноделием стало не политкорректным даже в южных республиках. Начали безжалостно рубить ни в чем не повинную виноградную лозу. И сокращать подготовку специалистов.
   Губернатор даже в гробу перевернулся: - Не было такого в указе!!! Речь-то шла о культуре! И, о том, чтобы увеличить ассортимент сухих вин и безалкогольных напитков!
   ...Да, не было этого в указе - "рубить виноградники", но тоже надо знать характер своих заместителей-угодников, которым лишь бы отрапортовать! Ослам удалось на корню загубить хорошее дело...
    
   Дошла очередь и до кефира. Институт Питания искал в нем алкоголь.(по распоряжению Сами Знаете Кого).
   Такое задание возникло из-за, якобы, письма ученых из Общества Трезвости. Те писали, что в стране идет "алкопрограммирование" населения: младенцев вскармливают кефиром, а в нем алкоголь. Дети вырастают алкоголиками! Кефир требовали запретить.
  -- -          Халтура-макулатура!!! - ругался стихами Болотный Дед.
   Он первым встал на защиту кефира. Вот отрывок из его выступления:
  -- -          Мой дядя пьет кефир для настроенья по утрам.
  -- -          Сейчас привет для дяди передам...
  -- -          А тётя пьёт кефир по средам и четвергам.
  -- -          Он для её больной души бальзам!
  -- -          Родители мои, так воспитали меня,
  -- -          Что без кефира не могу я и дня.
  -- -          Кефир меня пьянит, кефир меня манит -
  -- -          Он, как магнит, он, как динамит!
  -- -          Когда я пионером был - ходил в "Кефирный Мир":
  -- -          Даёшь кефир! Я твой кумир!
  -- -          А я на днях вступил в кефирный профсоюз,
  -- -          Теперь пою кефирный блюз....
  -- -          Через полгода получил кефирный свой диплом.
  -- -          Обмыл кефиром - всё путём.
  -- -          Хочу вам Истину открыть, она стара, как мир....
  -- -          Бросай курить и пей кефир!!!
   Болотный Дед сорвал апплодисменты.
   Кефир отстояли.
    
   В ресторане теперь висит Обьявление:
  -- ?    Клиентам до 21 года - не наливаем,
  -- ?    Спиртное отпускать строго с 14 до 22 часов,
  -- ?    Водки - не больше 100 гр. на рыло!
   Богатыри просят: - Красавица, принеси, хотя бы две бутылки!
   А Василиса им отвечает, что больше 100 гр. на человека принести - не имеет права.
  -- -          Ну, миленькая, ну, как же так! Мы мужики такие собрались...
   И начинается убалтывание.
   Она нехотя соглашается (по тройному тарифу). Но приносит или в бутылке из-под минералки (самогон) или в чашечках, якобы с кофе (если, коньяк).
    
   В городской Думе второй час шло совещание. Обсуждали, как лучше организовать Безалкогольную свадьбу Ивана. Потому что, большая проблема с кадрами была. В итоге решили, что научить людей веселиться на трезвую голову должны именно работники Культуры! (т.е. Болотный Дед!) .
   Иван - герой района и сказок собирался жениться. Оставалось получить официальное разрешение выпивать на собственной свадьбе! Иван написал заявление, мол, прошу разрешить поставить на стол хотя бы "Шампанское". И кто-нибудь должен был поставить свою подпись. А дальше, как в анекдоте: приходил он в кабинет, его там узнавали, с ним там говорили, в конце выпивали рюмку коньяка... но заявление так никто и не подписал. Пришлось герою на свой страх и риск действовать! Поступили так, как это было везде на Безалкогольных свадьбах: Шампанское наливали в графины, водку - в бутылки из-под минералки, коньяк - в заварочный чайник. И делали "бутерброд".....
   На партийных свадьбах конспирация была на порядок выше: во время банкета, по паре человек выбегали в туалет. Там выпивали, а закусывали уже за столом. При Кощее выпивать стало опасно для карьеры. Хотя никакого "сухого закона" и не было, но при нем за это снимали с ответственных постов. (Губернатора же вполне устраивала формулировка: "Пьёт. Но знает меру.").
    
   Кто только не отбирал у крестьянина самогонный аппарат! Баба Яга помнит, как на него покушался даже немец во время войны. Если находили аппарат - судили. Но, в основном, штраф брали. А самогон забирали.
   Шла кампания по селу. Люди уже знали и передавали друг другу, что идет облава. К аппарату привязывали веревку и бросали в речку. А кто - в стоге прятал. А кто - в землю зарывал.... Прошла кампания - каждый доставал свой самогонный аппарат и всё повторялось.
    
   Последний бой всегда самый трудный! Иван должен был выстоять и в этот раз.
  -- -          Кощей, ты не прав!
  -- -          Так, меня народ выбрал! Ему нужна была твердая рука! Вот она!
  -- -          А может, проведем честные выборы? - отвечает Иван - Без применения избирательных технологий!
  -- -          А, давай проведем! Не забывай, что у меня половинки сердца в руках. Ты же мне их сам, Ваня, отдал! С ними я любые выборы заранее выиграл!
  -- -          Это мы ещё поглядим!
   Провели они опрос по всей стране:
   Если бы выборы состоялись завтра, за кого бы Вы проголосовали?
   Результаты такие были:
  -- ?    Кощей (пенсионер-мутант) - 57 %
  -- ?    Иван (независимый кандидат) - 18 %
   Третьим в списке шел кандидат Против Всех - 11 %.
    
   Кощей изменил только одну привычку накануне выборов - по утрам стал пить зеленый чай (раньше пил только кофе...). То, что у него нет достойных конкурентов, его нисколько не огорчило, скорее порадовало....
   лишь только черти из Автосервиса всюду писали зелёной краской: "Лысый -алкоголик и вор! Он наш единственный кандидат!!!".
   Но правда была за Иваном!.. Только в этом году возбудили 800 тысяч уголовных дел, а население всё равно не хотело трезветь! Пришлось ослабить запрет. ...Жизнь заставила!
   Национальный герой неожиданно сворачивает кампанию: "Хватит! Сделали из русского народа пьяниц и алкоголиков!" Иван вернул людям то, что отнял у них Губернатор: 40-градусную водку! Иван хорошо понимал, что водка в России - это не просто символ. Будущее-то строить народ будет, а народу (что бы там не кричали ослы!) - нужна отдушина!
    
   - Каждый день поёт петух
   В половине пятого!
   Магазин закрыт до двух -
   Ключ у Губернатора!!! - пел под гармошку Болотный Дед
    
   Постановление обходили, кто как может! Например, Черти купили шар и улетели пить в высоко небо... Рыбаки устроили плавучий бордель и вышли в нейтральные воды.
   Гений народа просто потрясающ в этом деле! Гнали изо всего и везде. В двух кастрюлях, за счет совмещения кастрюль получали самогон. В одну наливали брагу, из которой исходили алкогольные пары. Они попадали на конус, и оседали в другой кастрюле, уже как алкоголь. Всё! Кастрюля стоит накрытая крышкой - процесс идёт.
   Гениально и просто. Если уж народ берется, то он любой запрет обойдет!
    
   Портной был Лешему родной брат. Он раньше в округе всю знать обшивал. Прошла эпоха мрачных костюмов - теперь все носили свитера. Но Портной без дела сидеть не привык, и используя сходство с Лешим бегает по полям всех штрафует, кто Указа не читал. Он нашел иголку в стоге сена (Цеце выронила) и давай Кощея шантажировать!
    
   Наконец, через год Кощей, фактически Хозяин страны, решает, что хватит валять дурака, пора брать спиртное в государственные руки, и вводит Госмонополию на изготовление и продажу водки (настоящей, 40-градусной!). По примеру Ивана, выпивать стало не только можно, но и нужно. Кощей захотел, чтобы народ поверил, что жить стало лучше, жить стало веселей! А застолье с обязательной выпивкой - это признак хорошей, сытой жизни. Если люди выпивают и закусывают, значит им нравится власть, и они верят в будущее.
   Открыли целый павильон "Русское счастье". При входе буквами в три метра: *** В. О. Д. К. А. ***
   По просьбе Ивана водку стали продавать везде: в заводских столовых, в закусочных и в буфетах без наценки!
   Многочасовые застолья полюбил и сам Кощей. Нередко важнейшие решения он принимал за обеденным столом. О своем назначении Иван тоже узнал за обедом. Кощей пил свой любимый коньяк. Иван прикладывался к любимой водке... Иван свою политическую карьеру начал с того, что с официальным визитом посетил мужской туалет на вокзале.
    
   Кощей теперь часто использовал водку в личных целях, любил напоить окружение, чтобы "развязать языки" и узнать то, что трезвый бы ему никогда не сказал. Кощею удавалось напоить не только друзей, но и своих врагов. В мае был подписан договор о ненападении между ним и Чудо-Юдо. Переговоры шли тяжело, и ,чтобы ускорить подписание договора в ход пошла обильная выпивка. Змей документы подписал уже навеселе. Чудо-Юдо погрузили в телегу и отправили домой с ослами. Эти проводы стоили того, что Болотное Королевство больше не стало с Русью воевать. А перепить самого Кощея было невозможно!
    
   Отличный самогон получился у Ильи, 50-градусный! Какой и хотел. Не для продажи. Для себя. С таким аппаратом можно терпеть любую власть...
    
   Глава двенадцатая. Конец Сказки.
   - Всё, что начинается хорошо -
   Всегда может закончиться плохо!...
   Иван Царевич.
    
   Жили- были Дед и Баба. И была у них курочка Ряба.
   Снесла как-то Курочка яичко... деду!
   Дед плачет. Баба еще сильнее плачет. А Курочка кудахчет:
  -- -          Куд-куда вы меня в суп? Куда?!!
    
   Но был у Курочки дружок - петушок Золотой Гребешок (криминальный авторитет и региональный лидер в борьбе за права животных). Вступился он за свою Курочку перед бабкой и дедом. Подарил им, как компенсацию за причиненный ущерб своё яичко - не простое, а золотое!
   Дед бил-бил, не разбил!
   Баба била-била напильником, зубилом... даже кувалду от соседей приволокла! Не смогла разбить.
   А мышка бежала, хвостиком смахнула, яичко упало и накрылось!
   Дед плачет. Баба плачет. А Курочка кудахчет:
  -- -          Нет, ну я понимаю у вас белая горячка, но Феберже- то зачем было ломать?!
    
   Посадил Дед репку. Выросла репа большая-пребольшая... через девять месяцев!
   Стал Дед репку тянуть. Тянет-потянет, а вытянуть не может!
   Пришлось повивальную бабку звать. Тянут-потянут, а вытянуть не могут!
   Позвала бабка внучку (студентку 3-го курса акушерского отделения). Позвала внучка Жучку. Позвала Жучка кошку, а кошка мышку....
   Они, хоть и без образования, но как группа поддержки - ничего.
   Написали плакатов. Ходят вокруг молодой, криками ей рожать помогают:
  -- -          Туж-ся! Туж-ся!!!
   Вытянули репку! (мальчик. 3 кг 800 гр). Назвали Репкой...
    

Тут и Сказочки Конец.

А в жизни так было:

  -- -          Ну вот и жизнь стала налаживаться, - говорит ей Иван - Любовь любую беду нам поможет преодолеть. Мы уже через огонь и воду прошли, вместе нам предстоит с тобой пуд соли съесть!
  -- -          Знаешь, чем больше я думаю об этом - тем больше сомневаюсь. Ты и правда хороший! - тут Алёна заплакала.
   Больше они не разговаривали до утра.
    
  -- -          Вань, знаешь, что я у тебя хотела спросить?... - начала Алёна и остановилась.
  -- -          Не надо! Кажется, я догадался! Замолчи!!!
  -- -          ...мы ведь можем остаться друзьями?..
  -- -          Нет. - Иван посмотрел ей в глаза - Ты же знаешь, что так не получится! Я люблю тебя, Алена. А ты?
  -- -          Я тебе того же сейчас не скажу... Я бы не хотела, чтоб ты сразу ушел. Просто я к тебе привыкла... Первое время мне будет тебя не хватать.
  -- -          Алёна, скажи, что ты меня любишь! Слышишь, я тебя люблю!!!
  -- -          Спасибо...
    

С тех пор пробежало несколько лет.

Я веду образ жизни положенный Художнику.

Как и вся богема.

Часто меняю пол, стены и крылья.

Моя квартира: повсюду чернильницы, перья, черновики рукописи, деньги (какая-то мелочь),

презервативы и... Бывшие! Я уже привык так.

Хожу и не замечаю.

На соседней кровати валяется пьяный Пегас.

И полуобнаженная Муза в моём халате по утрам выходит из ванной.

 

Скучно мне.

   Автор.
    
   Книга посвящается Алёне, Ане Кузьминой, Свете.
   Россия, Северск - Томск - Новосибирск, 1998 - 2003 гг.

..........................

    
  
   0x01 graphic
   [i] См. статью А. Зинченко "Война в стакане" О борьбе за трезвость в СССР в 30-е и 80-е годы ХХ в. ПРИМЕЧАНИЕ: Вл. Шевцова
    
    

Конец формы

  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"