Говорят, что русский человек наступает на грабли дважды. Возможно. Сколько раз наступал на халявные грабли Андрюша, доподлинно не известно и даже приблизительно сказать трудно. Но если б в России было введено звание "Почётный халявщик", уверяю вас, что мой приятель получил бы его одним из первых.
Впервые Андрюша прославился ещё при Советском Союзе с моментальной лотереей Фонда культуры. Кажется, это была одна из самых первых лотерей с моментальным выигрышем. Всё очень просто. Покупаешь билет за 10 рублей, стираешь ребром монетки изображение автомобиля в правом углу билета, и тут же видишь девять символов: здесь тебе и автомобиль, и компьютер, и магнитола, и плеер, и телевизор... Вот этот-то самый импортный телевизор и возмечтал выиграть Андрюша.
Конечно, телевизоры тогда ещё были в дефиците. Цветной отечественный стоил около 700 рублей. На импортный телевизор нужно было добавить ещё рублей 300-400. У Андрюши было 900 рублей трудовых накоплений и левых приработков. Ну, казалось, чего проще - пойди и купи! Но не так прост был столяр Андрюша! Он поставил задачу выиграть цветной телевизор в лотерею.
Для первого раза Андрюша взял десять билетов на 100 рублей. И сразу же - о везение! - один из билетов принёс расчётливому товарищу кварцевые часы "Сейко"! Андрюша прикупил ещё двадцать билетов. На сей раз, выигрыш был поскромнее - всего-то пара импортных кассет для магнитофона, которого, по правде говоря, у него не было. Тогда, горя азартом, Андрюша пошёл ва-банк! Он достал из заначки остатки сбережений и взял билетов моментальной лотереи - на всё! Ну, уж если не телевизор, то магнитолу-то он точно должен выиграть!..
В итоге столяр Андрюша остался - без денег, без телевизора, без магнитолы, но - с наручными часами "Сейко", пятью кассетами для магнитофона, одной кассетой для видака и длинной портянкой растёртых монетой лотерейных билетов. Билеты ещё долго валялись в диспетчерской учреждения, постепенно их разобрали сослуживцы на закладки в книги. Столяр ходил приунывший, но не покорённый. Андрюша стал копить деньги. Он стал меньше кушать, больше делать левых работ, увеличил ставки халтуры, распродал кое-что из запасов, сэкономленных на основной работе. И вскоре имел уже небольшой капиталец.
И следующим разом Андрюша крупно погорел в банке "Чара", тысяч на пять в штатовском исчислении. С долларами он подружился не сразу. Но крепко и напрочь. Вначале, когда ушлые россиянские люди стали вкладывать стремительно обесценивающиеся "деревянные" рубли в устойчивую зелень, продвинутый столяр кричал:
- Люди, опомнитесь! Что же вы делаете! Да эти валютные операции подрывают могущество нашей демократической Родины! Да этих валютчиков проклятых надо к стенке ставить! Да за этот обмен надо 88 статью УК впаивать! Да вы с меня, патриота демократической России, пример берите! Да я ни за какие коврижки в руки эту поганую валюту не возьму!..
Но взял. Года через полтора. И, когда он расчухал происходящее и понял упущенную выгоду, то резко сменил курс на 180 градусов, и так же активно, как боролся за российский рубль, стал резко скупать американские доллары, вложив в них всю имеющуюся наличность. Халтурить столяр-краснодеревщик стал тоже исключительно за "зелёные". Так у него образовалась немалая сумма, по тем временам неплохое состояние, ну не такое, как скажем, у Пугачёвой и прочих вкладчиков, когда на горизонте появилась злополучная "Чара".
- Нет, вы ничего не понимаете! Никаких сомнений! Да там такие проценты! Да там такие люди! Все сплошь знаменитые артисты и писатели! Да там сама Пугачиха с Киркоровым денюжки хранят! А рекламу смотрели? А договор показать? - так убеждённо убеждал убеждённый Андрюша не очень убеждаемых рекламой граждан. Но ему не верили и высказывали сомнение во всех этих знаменитостях и процентах. Но не спорили, потому как спорить с Андрюшей было весьма накладно.
А вот в историю "Чары" Андрюша вошёл как самый последний товарищ, внесший вклад в это авантюрное предприятие. Последним он был в смысле очерёдности. Когда вокруг знаменитого офиса на Тверской толкались локтями, как самые распоследние обыватели тысячи знаменитых артистов и сотни таких же знаменитых писателей, Андрюша, энергично растолкав потерявших сознательность российских известностей, пытавшихся получить хоть что-нибудь взад, - прорвался через плотные милицейские кордоны и гордо выложил пачку баксов перед оторопевшей кассиршей.
- Слушай, придурок, - хотел было урезонить и вразумить долбанутого "чарщика" небрежно отодвинутый Андрюшей старший лейтенант милиции, - разуй глаза! Не будь кретином! Люди с ночи очередь занимали, чтобы счета закрыть. Всё, баста! Хана этой лавочке! Бери деньги и беги отсюда подальше! Нет здесь халявы, дудки всем! Посмотри на народ, они не глупые, все хотят денежки обратно получить, даже и без процентов!
Андрюша от такой несознательности и клеветы на любимый банк Аллы Борисовны сильно возмутился. Толпы паникующих знаменитых писателей и артистов его не убеждали. У него была своя железная логика, невозможности краха. И он убеждённо стал доказывать недотёпе милиционеру, как он не прав и как глубоко ошибаются осаждающие офис банка знаменитости.
- Да вы ничего не понимаете, товарищ милиционер! Это же временное явление! Не надо поддаваться панике! Да как же не стыдно этим народным артистам! Да как же это товарищи писатели пример нехороший простым смертным показывают! Да это исключительно несознательность какая-то! Да не позволит наше демократическое государство развалиться этому банку! Да не надо деньги забирать! Да наоборот, поддержать следует наших благодетелей! Да нам бы только пережить эти времена, и мы такие проценты получим, что все вокруг позавидуют! Эх, как же вы эти простые истины не понимаете, товарищ милиционер!..
Милиционер ничего ему не ответил, только посмотрел на него как-то искоса и удалился восвояси. Кассирша тоже не стала ему перечить, а протёрла стёкла толстых очков, приняла последний в истории банка "Чара" вклад и боязливо отодвинулась в сторону. Андрюша чрезвычайно гордый своей сознательностью и проницательностью, величественно прошествовал сквозь толпу недотёпистых знаменитостей...
После краха банка и своих иллюзий, тужил Андрюша недолго, года два, или два с половиной. По судам он бегать не стал, а усиленными левыми заработками, худо ли бедно ли, но снова поднакопил ещё тыщи три американских грошей. И опять, под большие проценты, положил их в самый надёжный коммерческий банк СБС-АГРО.
- Ребята, зуб даю! Надёжность стопроцентная! Всем советую, деньги держать только там! Да там сама президентская Администрация деньги держит! Все депутаты сплошь там сберегаются! А Смоленский-то, слышали, личный друг самого Ельцина! Так что никаких сомнений, это самый надёжный банк в России, зуб даю!..
Но "самый надёжный" банк "личного друга" Президента вскоре вылетел, как самая дешёвая пломба из насквозь просверленного зуба вместе с выплюнутой жвачкой "Дирола" с ксилитом. Андрюша снова ахнулся вместе со всеми думными депутатами, хранившими деньги в банке Смоленского. Но лоб столяра-краснодеревщика был настолько твёрд, что и десятки эМэМэМов были ему нипочём!..
- Аллё, слушай, тут ко мне давеча такое письмо пришло, - не здороваясь, начинает тараторить Андрюша. - Такой конверт красивый, с цветными марками! Адрес, представляешь, на компьютере отпечатан! В углу, в прозрачном оконце! Фирма "Аэробус" называется, не слышал?
- А денег сколько просят?
- Да ты подожди, - увлечённо заговорщицки продолжает тарахтеть настырный приятель, - как же они мой адрес узнали? Видишь, в компьютере он есть! Мой адрес в самом компьютере! И значит, был розыгрыш! И мой адрес выпал! Я выиграл! Прошёл уже три тура, а теперь я уже в финале!
- Короче, им надо выслать деньги, я правильно понимаю?
- Нет, ты всё сразу опошляешь! - перебивает Андрюша. - Я же не дурак! Я же всё понимаю! Ну, может, это и афера, ну, допустим... Но вот ведь к другим-то письма не пришли! А ко мне вот письмо пришло, конверт такой красивый, с цветными марками! Мне же не просто так, а в компьютерном розыгрыше счастье выпало! Компьютеру же всё равно кого выбирать! Вот он и выбрал меня! Какой же тут может быть обман? Это же компьютер! А в розыгрыше 116 тысяч баксов!!! Ты представляешь, я уже три тура прошёл, я же в самом финале, я же без пяти минут...
- Жульё! Хотят тебя поиметь! Не будь наивным!
- Да я не наивный! Я всё понимаю! Ну, может, и жулики... Может, я и подписываться не буду... Но вот я тут подсчитал, только одних бумаг в конверте на двадцать пять рублей! Значит, солидная организация! Ну не будут же аферисты на такую сумму разоряться! Хочешь, я тебе вот зачитаю, что они мне тут пишут?
- Уволь, Андрюша, ради Бога! Ты же понимаешь, что выиграть в лохотроне невозможно!
- Да как это невозможно! - взрывается Андрюша, взъерепениваясь словно кабан-подранок - Как это невозможно? Ты ничего не понимаешь! Невозможно!.. А я вот уже три раза выигрывал!
- Что? Три раза выигрывал?!!
- Так! Ну, да. Без "Аэробуса" два раза. Точно два раза! - весомо утверждает Андрюша. - Первый раз я ГУМе. Я там анкету заполнил и выиграл телевизор "Сони", японский "Тринитрон"!..
- А сколько заплатил за выигрыш?
- Да ведь я же не дурак, чтобы платить! Я пришёл на фирму, как в извещении указано. Телевизор требую, бумагу показываю, паспорт свой. А мне говорят, что ещё один тур пройти надо. А я говорю, выигрыш давайте, как в извещении указано. Ну, они ругаться стали, говорят, внесите взнос для участия в последнем туре. Я тут сразу же им скандал закатил, охранники меня взашей и погнали, я же им пообещал заявление в милицию написать...
- Ну, тут всё ясно. А второй раз ты что выиграл?
- Да путёвку на Канары бесплатную, на два лица!
- С Канар тебя тоже взашей погнали?
- Да нет, на презентацию не пустили. У вас, говорят, приглашение на два лица, а вы один пришли. Я отвечаю, что жены у меня временно нет, а за вторую путёвку я лучше деньгами возьму. Они говорят, не морочьте нам голову, в приглашении русским языком написано, что придти на презентацию следует вдвоём и с деньгами. А я им деньги показываю, что с собой принёс, как в приглашении написано, а жены у меня, говорю, в данный момент нет. Тут их главная менеджерша вышла, успокаивать меня начала, ошибочка, мол, вышла, мы вас в другой раз вызовем. А я говорю, не надо мне другого раза, я в этот раз на Канары хочу, уговорил таки её...
- Неужели дали?
- Да, вручили мне путёвку, на сами Канары. Я её даже в руках подержал. Только там условие одно было, билеты туда и обратно надо было в этой фирме покупать. Но я же не дурак, я узнал, сколько стоит у них и на самом деле. Представляешь, у них в пять раз дороже! Я на следующий день пришёл и предлагаю им, мол, дайте мне не две, а одну путёвку, а билеты я сам возьму. Но тут они ругаться начали, охрану вызвали...
- И взашей тебя оттуда погнали! Всё ясно! Слушай, Андрюша, а ты не устал от таких "презентаций"?
- Да как же можно устать? Ведь халява же! Я, конечно же, понимаю, что бесплатный сыр и всё такое прочее... Но как только 116 тысяч американских долларов представлю! Это же такие деньжищи!! Правда, условие одно есть, чтобы в розыгрыше финальном участвовать. Надо подписаться на один из журналов, а их в списке восемнадцать. И все журналы хорошие, давай я тебе списочек прочитаю!
- Бред! Ну, чистый бред!
- Да какой же бред! Ведь всё возможно! Ну а вдруг? А если повезёт? Ведь 116 тысяч долларов!! А требуется-то всего подписка на журнал. Всего на один журнал - и выигрыш! Вот я сейчас и ищу, кто бы за меня подписался, а я бы квитанцию отправил. А когда я выиграю, я поделюсь. Честное слово, поделюсь! Зуб даю! Я же человек слова, без балды! Пятьдесят процентов от выигрыша! Это же 58 тысяч баксов!
- О, Господи! Ну, а от меня-то ты что хочешь?
- Как это чего? Так, вот, это самое... Хотел тебе предложить на журнальчик подписаться...