Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телек, там начинается запись футбольного матча.
Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу?
- Нет-нет! Я сам хочу посмотреть.
- Да, смотри, сколько влезет... Все равно ни одного гола не забьют.
Сборной России все-таки удалось попасть на чемпионат мира по футболу. Ребята смогли собрать шесть оберток от Сникерса!
- Мой муж очень любит футбол. Каждую субботу ходит играть с друзьями. И вчера ходил. Вернулся уставший и расстроенный. Все проиграл, до последней копейки!
Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев.
- Ребята! - начинает кричать с трибуны дед-ветеран. - Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу родину!
Сидящий рядом грузин говорит:
- Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.
Встречаются два педика, один другому говорит:
- Знаешь, дорогой, я вот иногда смотрю футбол и думаю себе: если б меня взяли в сборную России, я б наверняка лучшим нападающим стал!
- Чего это ты так решил?
- Прикинь, какой стимул! Забил гол, а тебя сразу же десять красивых парней целует!..
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно очень быстро комментирует игру:
- Удар, мяч у Петрова, проход по правому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга, угловой!.. Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся тренер команды:
- А по медленнее нельзя? Ребята за вами не успевают.
Всемирно известный тренер дает интервью. Журналист спрашивает:
- Как вы представляете себе образ идеального игрока? Какими качествами он должен обладать?
- Самодисциплина, соблюдение режима дня, следование указаниям своего тренера, уважение к противнику и арбитрам, чувство товарищества...
- Но согласитесь, к сожалению, таких футболистов очень мало!
- Таких футболистов сколько угодно. Только они плохо играют в футбол.
Матч. Разговор двух футбольных комментаторов:
- Что вы скажете об игре футболиста под номером семь?
- Он мне очень напоминает Толстого.
- Но ведь Толстой никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
Идёт напряжённый футбольный матч. Судья свистит чуть ли не каждую минуту, футболисты грубят друг другу, нарушают правила, жёлтые карточки так и мелькают. Тут к судье подбегает один футболист и жалуется:
- Господин арбитр, тут меня только что седьмой номер послал на х@й!
Уставший судья, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Дальше, дальше играем!
Сидят два болельщика футбола, пиво пьют, общаются. Один другому говорит:
- Вот я вчера вечером женский футбол смотрел, не то, нет концовки.
- Да уж, я тоже как дурак два тайма посмотрел, так ждал, думал, как обычно после матча майками будут обмениваться.
Встречаются два приятеля:
- Давненько я тебя на футболе не видел!
- Жена не разрешает. Ругается.
- Да ты что, не мужик? Сними с нее штаны и врежь хорошенько по заднице! На том и разошлись. Через недельку встречаются снова.
- Снова я тебя на футболе не видел! Что, не смог сделать, что я тебе сказал?
- Да все я сделал. Снял штаны, смотрю на ее задницу и думаю: а на хрена мне этот футбол сдался?
Собрались как-то три женщины. Первая:
- Девочки я так хочу негра! Хочу, чтобы он выебал меня по полной.
Вторая:
- Девочки, а я хочу маленького узкоглазого китайчика!
Третья:
- Девочки, а я хочу обыкновенного русского, футболиста-вратаря. Я бы ему сыночка родила, он тоже стал бы известным вратарём. Потом, на финале кубка мира, нападающий противника выйдет с ним один на один (последние секунды матча, счёт 0:0), ударит по мячу и... гол! Весь стадион закричит: "Ебать твою мать!" И тут девочки, выхожу я!
( Современный пересказ Пушкина А.С. "... три девицы под окном ..." - Ш. )