Шишмарёв Валерий Николаевич : другие произведения.

Спортство 035 Жуть футбольная

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  Руками ха´пают как де´вок ,
  Ну хоть кому-то дали б фол ...
  Синяк на за´днице не ре´док
  ( хотя один и тот же ... пол )
  ВСЁ это чи´слится - футбол .
  
  Не могу ( прости´те ) я
  бежать к воротам спор .
  Опосля´ заби´тия
  ЭТО же фуро´р !!!
  
  В ла´сках чуть ли ни заду´шен
  и даже гол совсем не ну´жен .
  
  Бить иду пина´льти ,
  кляня´ судьбу´ , судью .
  Издёвками не жа´льте .
  Боюся , ЧТО ... забью .
  
  И под пета´рдовый салю´т
  иззати´скают аж ТУТ ,
  куда ... рука´ми достают .
  
  Как в ла´пах птицело´ва ,
  Пта´хой ... невесо´м .
  Зато´птан , зацело´ван ,
  лежу лицом в газон .
  
  Ещё страшне´е в "сте´гке" .
  И как тут ни пиха´йся ,
  отведёшь чуть зе´нки ,
  тебе мячом и в яйца .
  И ( особли´во ) с шу´стрыми
  ( не помога´ет ) - бутцами .
  
  Кровоподтёки из-под ге´тров
  ( нет у других таких !!! ) .
  Покупайте больше негров
  и избивайте их .
  
  Запу´гивайте гва´лтами ,
  вы´манив из "Челси" .
  Линчу´йте их пета´рдами .
  Ну , а я - НАЕЛСИ !!!
  
  Представля´юсь гордо
  ( с костылями в па´ре ) :
  - Я инвалид от спорта ,
  Плескани´ стопАрик .
  
  ЧТО ? за-да´ром Тебе жаль ???
  Дам поднржа´ться за медаль .
  А хужей не ста´нется ,
  есть ещё и за´дница .
  ( и продолжа´ю , сва´тая )
  Извини , помя´тая .
  
  
  ++++++++++++++++++++++
  
  
  
  Анекдоты про футбол
  
  Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телек, там начинается запись футбольного матча.
  Жена говорит:
  - А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу?
  - Нет-нет! Я сам хочу посмотреть.
  - Да, смотри, сколько влезет... Все равно ни одного гола не забьют.
  
  
  Сборной России все-таки удалось попасть на чемпионат мира по футболу. Ребята смогли собрать шесть оберток от Сникерса!
  
  
  - Мой муж очень любит футбол. Каждую субботу ходит играть с друзьями. И вчера ходил. Вернулся уставший и расстроенный. Все проиграл, до последней копейки!
  
  
  Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев.
  - Ребята! - начинает кричать с трибуны дед-ветеран. - Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу родину!
  Сидящий рядом грузин говорит:
  - Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.
  
  
  Встречаются два педика, один другому говорит:
  - Знаешь, дорогой, я вот иногда смотрю футбол и думаю себе: если б меня взяли в сборную России, я б наверняка лучшим нападающим стал!
  - Чего это ты так решил?
  - Прикинь, какой стимул! Забил гол, а тебя сразу же десять красивых парней целует!..
  
  
  Идёт футбольный матч. Комментатор привычно очень быстро комментирует игру:
  - Удар, мяч у Петрова, проход по правому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга, угловой!.. Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся тренер команды:
  - А по медленнее нельзя? Ребята за вами не успевают.
  
  
  Всемирно известный тренер дает интервью. Журналист спрашивает:
  - Как вы представляете себе образ идеального игрока? Какими качествами он должен обладать?
  - Самодисциплина, соблюдение режима дня, следование указаниям своего тренера, уважение к противнику и арбитрам, чувство товарищества...
  - Но согласитесь, к сожалению, таких футболистов очень мало!
  - Таких футболистов сколько угодно. Только они плохо играют в футбол.
  
  
  Матч. Разговор двух футбольных комментаторов:
  - Что вы скажете об игре футболиста под номером семь?
  - Он мне очень напоминает Толстого.
  - Но ведь Толстой никогда не играл в футбол!
  - Вот именно!
  
  
  Идёт напряжённый футбольный матч. Судья свистит чуть ли не каждую минуту, футболисты грубят друг другу, нарушают правила, жёлтые карточки так и мелькают. Тут к судье подбегает один футболист и жалуется:
  - Господин арбитр, тут меня только что седьмой номер послал на х@й!
  Уставший судья, строго отвечает:
  - Никто никуда не пойдёт! Дальше, дальше играем!
  
  
  Сидят два болельщика футбола, пиво пьют, общаются. Один другому говорит:
  - Вот я вчера вечером женский футбол смотрел, не то, нет концовки.
  - Да уж, я тоже как дурак два тайма посмотрел, так ждал, думал, как обычно после матча майками будут обмениваться.
  
  
  Встречаются два приятеля:
  - Давненько я тебя на футболе не видел!
  - Жена не разрешает. Ругается.
  - Да ты что, не мужик? Сними с нее штаны и врежь хорошенько по заднице! На том и разошлись. Через недельку встречаются снова.
  - Снова я тебя на футболе не видел! Что, не смог сделать, что я тебе сказал?
  - Да все я сделал. Снял штаны, смотрю на ее задницу и думаю: а на хрена мне этот футбол сдался?
  
  
  Собрались как-то три женщины. Первая:
  - Девочки я так хочу негра! Хочу, чтобы он выебал меня по полной.
  Вторая:
  - Девочки, а я хочу маленького узкоглазого китайчика!
  Третья:
  - Девочки, а я хочу обыкновенного русского, футболиста-вратаря. Я бы ему сыночка родила, он тоже стал бы известным вратарём. Потом, на финале кубка мира, нападающий противника выйдет с ним один на один (последние секунды матча, счёт 0:0), ударит по мячу и... гол! Весь стадион закричит: "Ебать твою мать!" И тут девочки, выхожу я!
  ( Современный пересказ Пушкина А.С. "... три девицы под окном ..." - Ш. )
  
  
  http://anekbook.ru/
  
  
  Остальное сами ...
  
  
  
  љ Шишмарёв,2012
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"