Уважаемый доктор Штучкин! Меня зовут Мальвина Берёзкина, я с пятого класса страдаю внезапными обмороками и провалами в памяти и хотела бы получить у вас бесплатную консультацию и советы по поводу лечения. Первый раз со мной это случилось когда мы пели со сцены на празднике перед родителями, и тут Женька Ковтуненко начал хихикать и показывать пальцами мне под платьем. У меня между бёдрами стало очень тепло и я так и не допела до конца а потом вдруг оказалась в учительской и завуч Дина Георгиевна брызгала на меня водой из графина и хлопала по щекам. Кто-то намочил мне штаны и юбку. Это наверное был мой бывший ухажёр Сенька Пряников. Он всегда мне делал разные подлянки, от него всего можно ожидать. Вы, Валерий Петрович, как мой участковый милиционер, должны принять какие-то меры, это уже четвёртое заявление. Или второе. А вы всё никак. Вы только мной пользуетесь как женщиной, а сами последний раз даже денег на аборт пожалели. Жлоб вы Николай Иванович, даром что налоговый инспектор. Зачем я только с вами связалась. Жена ваша - стерва, она меня ненавидит. Вы как в рейс уйдёте на месяц, я вас жду как дура, реву, а она сразу шасть к Вовке Сапрыкину со второго этажа, и сутками от него не выходит. А потом он чего то вынес завёрнутое в ковровую дорожку в два часа ночи и поехал на речку Хапиловку и там с моста утопил,а я всё видела. Я так испугалась, что у меня даже туалетная бумага кончилась. Сижу как дура на толчке, а рядом кроме прокладок ничего нет, придётся ими вытираться. А вы, Валентин Гаврилыч, ничего такого в вашем гадании мне даже и не упоминали. То ли ваши карты врут то ли вы сами. Вы никогда правды не скажете, только пользуетесь мной как женщиной, а сами даже лампочку мне вкрутить на кухне отказались. Пришлось просить Сеньку Пряникова, он электрик, и он меня за эту лампочку потом насиловал полтора часа на кухонном столе и потом еще час сидя на раковине. Он наверное виагру пьёт, у нормального мужчины он столько времени стоять не может. Он как пришёл, как завалил меня на тахту и так всю ночь и насиловал пока в ней пружины не полопались. Я теперь что, должна до конца жизни на кушетке спать? А Генке Погорелову, этому герою любовнику, пофиг. Я плачу, пружины в бок стреляют, а он только ржёт как Челентана.Так вот, я у вас хотела спросить, можно ли приехать к вам на передачу "Любовный Меридиан" и принять участие в эстафете? У меня третий юношеский разряд был хотя я тогда была ещё девушка.
С уважением, Галина Просвирина, ваша читательница
Спасение прыгающих на каменную стенку
Второй день на реке Галифакс сильный ветер вдоль реки и течение усилилось вдвое. Впрочем я всё равно ухитряюсь выгребать против течения на своей игрушечной полиэтиленовой лодочке. и уходить примерно на милю вверх по течению. А назад еду по принципу "отпусти руки и балдей". То есть течение бодро гонит меня назад. А я заплываю по дороге между всякими доками, пирсами и причальчиками, рассматриваю там всякие мелочи типа подгнивших столбов, мрачных нелюдимых устриц прилепившихся к дереву или бетону, рваный такелаж и прочие всякие рангоуты. Или шпангоуты. Смотрю бежит по пирсу маленькая собачка системы йорки-пу. Такая шнявка кило на пять весом. Смотрит на воду, тяфкает. Рыба выпрыгивает из воды. Шнявка прыгает за ней с полутораметровой высоты, плюхается в воду и плывёт между столбами пирса к берегу зигзагами. Течение её сносит. Думаю, ладно разберётся собачка.
Возвращаюсь назад. Вижу девица на деревянном балконе который на речку выходит звонит по сотовому, рядом мужик бегает. А потом вижу эта самая шнявка прыгает на каменный парапет, хочет залезть. А Хрен, там высоко, там и я нифига не залезу. Девица меня с балкона спрашивает, это не я ли потерял по дороге собачку. Ага, волной смыло, а я не заметил и дальше уплыл. Подплыл к шнявке. А она от меня. Я к самой стенке уже подгрёб, пытаюсь поймать, а она удирает. Короче, зажал я её кое как между стенкой и моей лодочкой. Сгрёб в лапы, посадил на коленки. Ничего, сидит. Подплыл к сходу на воду, отдал шнявку мужику. Мужик поставил её на землю, шнявка никому не сказав спасибо унеслась к себе домой, она соседская, куда бежать знает. А я погнал через волны на середину реки там где стоят на якорях лодки из Ки Веста, Монреаля, Сан Диего и прочих интересных мест. Тут уже и стемнело. Такая вот приключилась приключения...
Как работать, живя во Флориде
А вот так. С одной стороны - океанский пляж, белый песок, тёплая солёная водичка, жаркое солнце. Сейчас уже день пошёл на убыль, но в полдень всё ещё можно наступить ногой на тень от собственной головы. С другой стороны река Галифакс - это часть Intracoastal Waterway шириной чуть меньше километра вдоль океанского берега. Через неё протянулась серия мостов. Во дворе у самого берега реки - олимпийский бассейн нашего жилого комплекса. А дальше - рыбачий пирс, тоже нашего комплекса. У соседнего моста городской причал для частных лодок.
С утра я встаю, рабочий день начался. Захожу на терминальный сервер, начинаю ковыряться в коде и в техзаданиях. По телефону участвую в производственных совещаниях. Жру овсяную кашу между делом. Утро заканчивается ланч брейком. Хватаю полотенце, плавательные очки и на час уплываю с работы на курорт. Как вышел из здания к реке и бассейну - жжет флоридское солнце, пальмы растут, шезлонги, грибочки пляжные со столиками. Плюх в бассейн и час плавать.
Вернулся, быстро под душ, и опять за работу. Жрачку ставлю рядом, работаю и ем какую нибудь там мясинку, рыбку, авокадину, помидорку, ну ягоды фрукты само собой.
Вечером солнце спустилось с небес, перестало жечь. Прыгаю в свой трак, а лодочка уже там, еду на причальчик, пять минут туда доехать. Спускаю лодочку-каяк на речку, вёсла в руки, фотоаппарат на шею - и погнал по реке пока не стемнеет.
С реки приехал, если по работе что то недоделал, значит доделываю. Если нет, значит можно либо по ночному пляжу пройтись, либо на велосипеде вдоль него же проехаться, либо просто расслабиться с винцом или коньячком и кино посмотреть или музыку послушать.
Но конечно эти резкие дваразавденишные переходы от работы к курорту напрягают весьма сурово. Как в анекдоте про попа, которого работяги попросили бабок на выпить, а то им хватало только на поесть. А поп им говорит, купите арбуз - и наедитесь и напьётесь. А работяги ему - батюшка, а ты не пробовал ебаться в присядку? - Нет, дети мои. - А ты попробуй. И наебёшься и напляшешься! Ну вот примерно так у меня и получается. О така хуйня, малята...
Гельмгольц
Понадобился мне этот учёный для книжки которую я сейчас пишу. Почитал его биографию и вычитал у него такую цитату:
"Кто раз пришёл в соприкосновение с человеком первоклассным, у того духовный масштаб изменён навсегда - тот пережил самое интересное, что может дать жизнь...".
.
Как это он здорово сказал. Классный был мужик. Самое обидное что философской сути его теории до сих пор не понимают не только обыватели но и вполне серьезные ученые. Сциентизм никак не подменяет фундаментальных положений. Можно накопить гору фактов и создать массу локальных теорий под эти факты и это мало продвинет науку вперёд если вообще. А этот учёный усмотрел общие положения, очень чётко их обосновал, но всё бестолку... Науку растащили по направлениям и кафедрам, которым фундаментальные наработки без надобности. За них ни коммерсанты денег не платят ни правительство грантов не даёт.
Про гетер и этуалей
Я вообще не возражаю против проституток, блядей, шлюх, потаскух, шалав и прочих женщин не слишком тяжёлого поведения. Когда они ведут свой образ жизни элегантно, они украшают жизнь мущщин романтикой и приключениями. Матрос и проститутка - это очень романтично... Когда мне очень грустно, какая нибудь депрессия, напряги, поломки, я бы не стал сбрасывать свои минуса на жену или постоянную подругу если не уверен в её чувствах на все сто. Я пошёл бы лучше в дом гетер, к шлюхам. Они бы меня утешили, разлизали, отсосали, разласкали, отполоскали - короче непринужденно, элегантно и привычно привели в порядок, небрежно взяли гонорар, сунули его в вырез между грудями по древнему обычая всех жриц любви, и я бы пошёл домой уже выздоровевший. Слава гетерам и дай им бог здоровья и нежной мужской ласки.
Но есть, увы, и гнусные вульгарные бабенции, которые видят смысл продажной любви не в романтическом стремлении отдать свою любовь не целиком одному а по частям и многим, а исключительно в наживе. Их сразу видно, их выдаёт трусливая и вызывающая высокомерность,пошлое и неумелое стремление набить себе цену, аляповатая и хамоватая категоричность суждений об отношениях мужчины и женщины. Я бы не стал трахать такое уёбище даже если бы оно было в единственном экземпляре на необитаемом острове. Потому что я свой член не на помойке нашёл. Но даже вступив случайно в анкету такой особы, ощущение что оступился и упал в клоаку со сточными водами.
Впрочем, это касается не только проституток, а и всех, кто отказывается от романтики в пользу наживы. Обкрадывая себя, такие люди обкрадывают и всех с кем они соприкасаются. В этом плане предпочтительнее выглядят даже махровые наркоманы со своей максимой "кайф на деньги не меняю". Конечно такая позиция это тоже не максимализм даже а экстремизм, потому что дешёвый химический кайф без душевной работы а готовенький, с иголочки - это тоже довольно пошло.
Как там писал поэт?: Душа обязана трудиться... А для этого в душе должен быть баланс. Видимо поэтому я и нашёл себе на этом сайте подругу, проработавшую всю жизнь бухгалтером. Я её еще ни разу не видел живьем, только по Скайпу, но это уже не имеет значения, потому что мне кажется что с ней мне по гетерам ходить не придётся.
Вначале было слово...
Как отличить умного интеллигентного и образованного человека от замаскированного интеллигентствующего быдла?
Очень просто. Не по умению управляться с ложкой и вилкой и правильно есть спаржу и омара. Да пусть хоть пассатижами жрёт, лишь бы вкусно и на здоровье. Не по умению отличать Гоголя от Гегеля, Бабеля от Бебеля и Вафеля от Фуфеля. Не по количеству прочитанных страниц Толстоевского, Дины Рубиной, Улицкой и прочей донцовой-маринины или кто там сейчас в еще в моде.
Есть совершенно чОткий критерий - умение правильно пользоваться матерной лексикой. Она как ничто другое определяет есть ли у человека языковая чуткость и подлинное эстетическое чутьё. Человек с нормально развитым вербальным интеллектом и хорошим эстетическим восприятием отличается тем что может хорошо выразить мысль и обычными словами и матом, причём последним - вкуснее и сочнее чем те кто может выражать мысли только матом и более никак.
Если же человек негативно относится к этой части русской лексики, это означает табуированность мышления, комплексы, невротизацию, слабодушие, эстетическую ущербность или откровенное ханжество. Как правило такие люди неинтересны в общении, дубоваты, туповаты, в них нет никакой изюминки, у них страдает самопонимание, в жизни преобладает ритуалистика в ущерб здравому смыслу.
Ну подумайте сами. Вот слово буй. А вот слово дуй, слово жуй, суй и чуй. И они все приличные. Никаких проблем. А вот мы поменяли первую букву и получился ХУЙ. Ну и чем он хуже чем все остальные? Чем он провинился перед людьми? Они сами его придумали а потом начали его стесняться и на него сердиться? Где в конце концов справедливость?
И как можно всерьёз относиться к щепотной особе, которая слово буй сказать может, а слово хуй у нее застревает во рту как будто она его взяла не того размера и подавилась...
Короче, не уважаю я чистоплюев, ханжей, а особливо дам женского полу которые литературным хуем прилюдно давятся, изображая непорочность нравов, а натуральный в приватной обстановке без свидетелей заглатывает без проблем по самую пупартову связку и при этом дышит носом как дельфин и даже краем занятых губ изображает улыбку... Ой, какой сегодня симпатичный дельфин проплывал по каналу. Близко, почти рядом. Кругалями выныривал и дыхалом пыхтел. Такая лапочка, так и хочется взять сачок, поймать, выплюхнуть в аквариум и приручить. Селёдкой кормить...
Про берущих и дающих
Вот чем больше я читаю на этом сайте разных анкет тем больше убеждаюсь в том что женщины отличаются друг от друга настолько словно они существа с разных планет. Например, некоторых очень заботит возраст. Они хотят мужика намного моложе себя. Вероятно чтобы трахал дольше и злее. Некоторые наоборот хотят только старше. Наверное чтобы платил больше, видимо кому трахать уже есть, но еще и деньги нужны.
.
Есть которые пишут прямо - ищу спонсора. То есть - заплати и трахай. Некоторые как то завуалированно и нечестно пишут - хочу щедрого мущщину. Это ведь можно по разному понимать. Можно так что тётка хочет чтобы к ней относились с широкой душой, а может хочет шубу, машыну иностранную и кольца перстни из презренного металла.
.
Есть такие которые пишут - такого чтобы обо мне заботился, меня любил, боготворил, на руках носил, подарки делал. А есть которые пишут - хочу кого то любить, боготворить, восхищаться, заботиться.
.
Есть которые хотят мужика на всё время, чтобы жить не расставаясь. А есть которые хотят для иногда встретиться, перепихнуться и досвиданье.
.
Короче, лотерея. Можно вынуть из лохотрона хорошую тётку которая тебя всего оближет и будешь ты весь в шоколаде. А можно выдернуть такую которая тебя обдерёт до костей и измочалит вдребезги как неумелая минетчица наружный половой орган.
.
Так или иначе, а соответствие между намечающейся парой зависит от того чтобы тебе хотелось дать то что подруга хочет взять, и наоборот чтобы тебе хотелось взять именно то что она хочет и может тебе дать.
.
А только почему то у мужиков все желания насчёт дать ограничиваются желанием дать в рот. А пожелание к женщине чтобы она была готова взять в рот и дать в жопу. Все хотят повышенной надёжности. Если одно физиологическое отверстие по каким то причинам выйдет из строя, останется ещё два. А мужик повышенной надёжности - это который может дарить подарки, и ещё давать бабки просто так, без подарков.
.
Создаётся впечатление что все беды и печали женской и мужской сторон этого сайта встречающихся по разные стороны одного презерватива, происходят от ограниченности поиска. Вот можно же было сделать удобный интерфейс. Типа готов заплатить столько то за раз или столько то если на постоянно в режиме индивидуального доступа. Подарки готов дарить на такую то сумму в месяц. Плюс деньгами могут дать еще столько то. Хочу взамен минет с проглотом столько то раз в неделю, плюс чтобы давала в жопу. Еще хочу борщ и холодец, а летом окрошку. Лучше на квасу но можно и на кефире. Жить могу пустить к себе, но тогда кошку будешь кормить ты и попугая. И с собакой гулять.
.
И вот если бы можно было все эти параметры запустить в поисковый скрипт, и он бы в автоматическом режиме искал бабу которая хочет взять то что ты готов дать и за это готова дать то что ты хочешь взять. И чтобы при этом у нее сиськи были нужного размера и киска прострижена как тебе нравится. Да? А хуй тебе. Сам возьмёшь машинку и прострижёшь. Какой ты мужик если ты своей бабе манду толково простричь не можешь?
Как выруливать в США с импортированной женой
Пишу, обращаясь к самцу человека разумного, а чаще к сожалению нет.
.
Прежде всего - краткое ремюзэ предыдущего поста и дискуссии к нему, как в коммах так и то что мне насовали в личку: Мужык! Шоб ты понимал, что если пассажирка требует от тебя чтобы ты сразу начал мастырить невестину визу, ни разу тебя не видев, это значит что она хочет создать себе максимальный комфорт за счёт тебя. То есть, ты напрягайся как хочешь, хоть укакайся, а она относится к твоему напрягу по принципу "кого эбьот чужое горе!" Спрашивается - нахюя тебе нужно эту профурсетку импортировать? Таких тёток и здесь навалом, бери любую, открывай на её имя кредитную карту и быстро еби как можно чаще пока бабки не кончились.
.
Ну подумай головой, мужык! Ты приехал сюда с двумя штуками баксов в кармане, тебя никто не ждал, и ты сам крутился первые пять лет как Лазо в паровозной топке и выкрутился. И теперь ты предлагаешь незнакомой тётке на другом конце Тырнета страшно облегчённую по сравнению с твоим вариантом схему. Приехать по турвизе, познакомиться, сразу получить и стол и кров. И в случае взаимного влечения остаться при мужыке и не полениться поизучать вот этот документ и все прочие по теме.
.
Этот самый документ содержит все необходимые варианты для того чтобы потянуть время и спокойно пожить несколько лет до того момента когда будет ясно что люди закрепляют свои отношения юридически не под давлением обстоятельств с полной неизвестностью исхода и возможностью всяких афёр и трагических развязок, а на основании длительного опыта совместной жизни, когда уверенность друг в друге уже стопроцентная.
.
Если же тебе всё же хочется экстрима, ну пойди в рехаб, возьми там американку средних лет которой некуда податься, и у которой мозги не до конца сожжены крэком или коксом и попробуй её употребить для жизни. Жениться тебе на ней не надо. Максимум что она может сделать это спиздить у тебя кредитную карту и всю наличность и убежать с каким нибудь бомжом оттопыриваться куда нибудь в сан-франциско. Поэтому много денег на этой карте не держи, а то придется долго ждать пока она назад вернется. Вернулась - отмой, пролечи от вензаболеваний если успела наловить и употребляй дальше. Уверяю тебя - это гораздо меньше рисков и больше развлекухи чем женитьба по иностранному интернет каталогу.
Про невестину визу
Уже несколько раз повторяется со мной один и тот же сценарий. Знакомлюсь с женщиной. Нравимся друг другу. Предлагаю ей приехать на меня глянуть. Схема простая: получай туристическую визу, а с меня билет до Орландо.
Она сначала вроде соглашается с энтузиазмом, а потом, посоветовавшись с кем-то вдруг выдаёт следущее: Дескать, мужик должен приехать сам, задокументировать факт встречи с будущей женой и начать оформлять необходимые документы.
Со стороны будущей жены это Fiancee Visa, то есть невестина виза, по которой она может въехать в США и выйти замуж за гражданина этой страны. Со стороны будущего мужа это Affidavit of support - то есть обязательство полной материальной поддержки будущей супруги. Мне вообще крайне удивительно как женщина, меня никогда не видевшая и тем более дня со мной не прожившая, может сразу предлагать мне оформлять брачные документы. Это попахивает авантюрой, если даже не афёрой.
Кстати, один раз я уже проходил через этот ад, и ничего не вышло. У будущей жены изменились обстоятельства, кто-то из родственников заболел, и она просрочила выезд, виза прогорела, и в итоге я зря потерял далеко не лишние 5 тысяч зеленых денег, полтора года времени и массу нервов и здоровья которые деньгами не оценишь.
Сейчас я уже умудрён житейским опытом в этой сфере и скоропалительно жениться по интернет-каталогу я не собираюсь. Выехать в другую страну я тоже не могу, потому что отпуска у нас исчисляются на дни, а не на недели, а бросить работу равносильно самоубийству.
Далее, необходимо понимать что человек на другом конце интернета - это потёмки. Если удастся разглядеть что под видом будущей жены приехала махровая аферистка, то можно будет и не жениться в течение 3 месяцев со дня въезда как это положено по закону. Иначе виза сгорает. Но обязательство о материальной поддержке - это очень серьезный документ, грозящий финансовыми санкциями и тюремным сроком в случае его неисполнения. Будущая "невеста" может привезти мне свой рак печени, а то и ВИЧ инфекцию, и начать активно лечиться за мой счёт
И если я не оплачу госпитальные счета, правительство США сдерёт их с моего банковского счёта, а меня засадит в тюрьму. Или она может просто пойти поиграть в теннис и сломать на корте лодыжку, и на лечение перелома легко уйдут все мои сбережения плюс навесят еще и многотысячный долг.
Необходимо понимать что в отсутствие этого документа необходимую помощь при переломе всё равно окажут в полном объёме. Но медицинский билл дадут уже не мне, а самой пострадавшей. А с неё - взятки гладки.
Понятное дело, если я беру к себе в дом женщину из другой страны, то я её буду всеми силами поддерживать, если я вижу что она не аферистка, а честная добросовестная женщина, которая хочет со мной жить ради меня самого, а не ради того чтобы с меня поджиться и проапгрейдить на более финансово продвинутый экземпляр. Но я не хочу чтобы в наши отношения вмешивалось правительство, действия которого ставят меня в крайне уязвимое положения.
Поэтому после того как я тут всё объяснил, а женщина всё же пытается раскрутить меня на невестину визу, я могу воспринимать её не иначе как аферистку, пытающуюся решить за мой счёт свои финансовые проблемы и улучшить своё место жительства. Нормальная женщина после данного здесь объяснения приедет по туристической визе, познакомится, и после этого уже можно будет решать, остаться ей здесь и оформить брак и искать адвоката или выискать ещё какие то юридические ходы, но это только после того как мы оба разобрались кто есть ху и поняли что нам надо быть вместе.
Мизогинистское... Про женскую ремонтопригодность
Сегодня ответил одной из местных дам на следующий вопрос:
Почему мужчины упрекают женщин в меркантильности и желании встретить мужчину с хорошей зарплатой??? Вам кажется, что это ненормально? Тогда почему вы пишете в анкете:"Ищу стройную, умную, красивую"??????. Почему бы вам не посмотреться в зеркало, потом в свой кошелек, понять, что ухоженность стоит денег и не остановить свой выбор на хороших, добрых, хозяйственных женщинах, просто немного располневших и потерявших юную привлекательность???
Я постарался дать на этот вопрос исчерпывающий ответ:
***
Есть такое понятие как соотношение цена/качество. Есть ещё одно понятие - ремонтопригодность. Можно купить подержанную Тойоту Короллу и отъездить на ней ещё 100 тысяч майлов с хорошим уходом и сервисом и минимальным ремонтом. А можно купить ведро с гайками типа Москвичонка, вбухать в него всю наличность и влезть в долги, а ездить всё равно придётся на траНвае.
У женщин тоже качество сборки и ремонтопригодность сильно варьирует.
Поэтому режде чем взять женщину в дом нужно загнать её на СТО и провести полную инспецию. Пробег, компрессия, блог цилиндров, где течёт, где люфтит, где подвеска гремит, где днище крылья поржавели и так далее. Ну и дальше уже смотреть. Нормальная тачка, дорогу держит хорошо, руля слушатся, в занос с полпня не входит - можно брать. А нет - так не стоит, будут сплошные проблемы. Будет стоять рванина в гараже, а мужику надо ездить.
То есть, понятно что за любую собственность надо платить как и за сервисы. У нас это называется ownership costs. Но для того и существует рынок чтобы потребитель товара и услуг мог его изучить и твёрдо знать за что он платит.
Вот примерно такой расклад с инженерно-экономической точки зрения, которую вы сами предложили
Прокуренные дети
Периодически лазаю по женским анкетам, любопытничаю. Довольно часто в ответах на вопросы попадается такое сочетание:
Отношение курению: КУРЮ
Дети: ЖИВЕМ ВМЕСТЕ.
И мне сразу представляется насквозь прокуренная тётка с жОлтыми от табака зубами, с сальными посеченными волосами, подожженными от бесчисленных закуриваний пальцами и запахом нечищенной пепельницы изо рта. А вокруг неё бегает стая прокуренных детей, все чёрные, в саже, некоторые из них жуют сигаретные бычки, разбросанные по всей квартире. И если такая женщина меня нечаянно соблазнит, то я тоже буду пахнуть несвежим дымом, а моя несчастная пиписка после того как я ее выну из этой женщины будет выглядить как копчёная вобла. А потом месяца через три с половиной у нее родится маленький хвостатенький чертёнок, рыгающий сигаретным дымом и похожий на меня...
Пара слов про психологическую турбулентность
Я уже писал раньше в этом же дневнике что большинство респондентов на этом сайте отвечают не уверенно, общаются вяло, часто несинтонно, часто без предупреждения пропадают и потом вдруг некстати объявляются вновь когда о них уже и думать забыл.
Это обстоятельство естественно понуждает как-то ускорить процесс поиска недостающей половины и вести тяжёлые переговоры о возможной совместной жизни сразу с несколькими персонажами, которых хорошо если ты видел хотя бы в Скайпе, где изображение в камере иной раз такое что не отличишь таракана от мухомора, а женщину от мотоцикла с коляской. И вот в этих условиях фрагментарного хаотического общения и катастрофической неполноты данных на тебя сваливается неровным слоем перечень чужик достоинств и недостатков, привычек, пристрастий, любвей и нелюбвей, жизненных, семейных, трудовых и прочих обстоятельств и еще целая куча всего.
И все эти данные по каждому респонденту надо пропустить через себя, обдумать, примерить к собственной персоне, решить, надо ли оно мне или нет. И если стрелка чаши весов неровными скачками ползёт в сторону "Надо".или, дёрнувшись, замирает на риске шкалы "Можно попробовать", то сразу начинаешь соображать, как лучше взаимно подстроиться по совместную жизнь с этой женщиной. Где жить, какой стереотип устроит обоих, как организовать быт, отдых, поделить ответственность, где и как вместе развлекаться, в чём можно будет понадеяться на партнёра, а в чём придётся поддержать, и ещё много всего.
И это много всего овладевает твоей головой и создаёт какую-то уже более менее определённую линию жизни. И когда эта линия определена, человек на другом конце интернета внезапно становится к тебе значительно ближе.
И вдруг - раз! И она тебе сказала что-то что напрочь выбивает её из образа и ломает созданную тобой линию жизни. Начинаешь её переделывать если сказанное не вынуждает тебя прекратить развивать общение в виду явной несовместимости. Пытаешься подстроиться. И в голове у тебя уже несколько другая жизнь с этим человеком.
А потом вдруг - раз! Появилась та которая тебе понравилась больше, и подходит явно лучше, и у тебя совершенно иная линия жизни с этой женщиной нарисовалась - ничуть не похожая не предыдущую. А предыдущая пока тоже никуда не девалась, она ещё в разработке.
И вот так у тебя скапливается полдюжины хороших знакомых, с которыми общаешься, пытаешься лучше узнать, шутить, подкалываешь, выспрашиваешь, прикидываешься дурачком чтобы тебя пожалели и раскрылись, иногда слегка язвишь и чуток обижаешь, чтобы обиделась и наговорила то чего в добродушном состоянии она тебе не скажет. Строишь психологические портреты.
И эти портреты женщин, каждая из которых в данный момент имеет почти одинаковые шансы разделить твою жизнь на долгие годы, и к каждой из которых ты уже примерно подобрал и промыслил сценарии своей совместной жизни, создают в голове такую невероятную турбулентность, такую психологическую раскачку, что временами хочется всё бросить, извиниться перед всеми и выбрать одиночество, потому что только в нём и осталась хоть какая-то определённость.
А определённость эта, увы, единственно в том, что умно и грамотно подобрать себе подругу жизни - это тяжкий душевный труд, которого избежать никак нельзя. И если поленишься и попробуешь облегчить себе задачу, жизнь развернётся и ударит бумерангом, и как всегда - по голове.
Вхождение в семью как один из параметров знакомства
Получается так что если знакомишься не с целью приятно провести время на нейтральной территории,а в свою жизнь не пускать, а наоборот чтобы разделить с человеком свою жизнь на долгий срок, то семейное окружения потенциального партнёра имеет очень большое значение. Если к примеру окажется что у вашей избранницы в доме болтается неработающий великовозрастный сын или дочь, да вдобавок покуривающий травку и постоянно тянущий с матери деньги, то это будет не только её проблема но и ваша проблема.
Если у неё дочь психопатка, которая может со скандалом истребовать мать в выходной чтобы погнать её решать какие то её проблемы или отобрать у неё её машину и бросить поперёк её драйввэя убитую прокуренную рухлядь, на которой она приехала, вы тоже вряд ли долго проживёте с матерью этой сучки.
Про детей-даунатиков, ближайших родственников умирающих от рака, за которыми она ухаживает лично, неустроенных родителях в России которых она может вызвать в любой момент в ваш общий дом, и которые начнут с того что переустроят весь дом под себя а вас выкинут в дальнюю комнату...
Короче, прежде чем остановить свой выбор на ком-то, выясните хорошенько что со стороны семьи вашей избраннницы вас не ожидает никаких неприятных сюрпризов, которые могут превратить вашу жизнь в кошмар. Что родители устроены, братья и сестры достойные люди, тактичные, устроенные и доброжелательные. Что у детей своя трудовая и личная жизнь, они независимы и мать не терроризируют ни капли. И только тогда есть смысл идти на дальнейшее сближение.
В противном случае вас ожидает нервотрёпка, скандалы, стресс, повышенное давление, испорченные выходные и отпуска, и в конце концов - неизбежный разрыв отношений.
Одновременно совет и относительно вашей семьи. Если вы хотите создать семью с хорошим человеком и вы этого хорошего человека целенаправленно ищете, хотя бы даже и на этом сомнительном сайте, подчистите сперва дела в вашей собственной семье. Если у вас есть стресс факторы - избавьтесь от них. Если кто-то умирает от рака, дождитесь уже несколько месяцев, похороните достойно, успокойте нервы и тогда предпринимайте поиски. Если это неработающие взрослые дети уроды - гоните их прочь и запретите приближаться к своему дому даже на милю, а тем более вторгаться в вашу жизнь. Если они к тому же еще и сидят на наркотиках - ну наймите им киллера или научитесь стрелять сами, попасть в человека в упор несложно. Не сумели вырастить нормального человека, так хотя бы подчистите за собой свою неудачу. Отсидите сколько положено, потом с чистой совестью выходите из тюрьмы и начинайте знакомиться. Кстати, можно начинать знакомиться даже сидя в тюрьме, примерно за год до освобождения, будете переписываться и когда выйдете, будете уже всё друг про друга знать.
Главное - не вешайте свои семейные проблемы на чужого дядьку или тётку с интернета, потому что это глупость неимоверная. Если ваши семейные проблемы запущены и неустранимы уже настольно что не поможет даже пистолет с двумя полными обоймами, то не ищите себе живого партнёра, а закажите резинового. Резиновые партнёры обычно гораздо терпимее относятся к тем кто систематически треплет вам нервы чем живые, из плоти и крови.
Депрессия и Секретная Кнопка
У каждого человека в какой то момент жизни наступает депрессия. Депрессия - это когда на душе отчего-то х.ёво, и вообще ничего не хочется, хотя знаешь что надо. В этот неприятный момент мужика надо починить. Не так как чинят бульдозер, а скорее как компьютер. Там есть на плате всякие разъёмчики, кнопочки, пимпочки которые надо потыкать. Допустим - одна кнопочка это разнос начальника за плохую работу, потому что в депрессии работается плохо. Другая кнопка - это дружеская поддержка. Третья кнопка - это рыбалка на всю ночь, костёр, угли, уха, комары. Ещё одна кнопка - это стакан водки, заглоченный в туалете, чтобы домашние не видели. Ещё одна кнопка - это пойти поздно ночью в мутный кабак и дать там кому нибудь люлей, или наоборот наловить люлей, или то и другое, как получится. Но бывает что депрессия нешутошная, и ни одна из этих кнопок не работает. И тогда если у тебя женщина правильная, любимая и любящая, то она нажмёт на самую потаённую и самую верную кнопку, которой является как вы сами понимаете нежная, вкрадчивая и сердечная ласка любимой женщины, которая оттаивает мужика, и через нифига времени он опять готов горы ворочать. Каждый понимающий мужчина хочет найти себе женщину, которая умеет в нужный момент найти у него и нажать эту кнопку, но далеко не всем так везёт.
Как я провёл субботу
Ночью с пятницы на субботу писал очередную главу нового научно-фантастического романа. Лёг ближе к 5 утра. ПОтом отсыпался, проснулся поздно. Равнял бульдозером окружную дорогу в своём поместье, которое расположено на склоне горы. Дорога ведёт на нижнюю площадку. Менял уклон чтобы дождевая вода уходила вдоль стенки. Расставлял барьеры уловители типа замедлители для воды из речного камня.
Потом поехал на концерт с нашей блюз группой. Концерт был частный, для большой деревенской семьи которая собирала всю родню и друзей на юбилей. Дом под вековыми деревьями в глухой деревне. Всё в порядке, стоят античные машины и мотоциклы, в сарае полно сельскохозяйственного инструмента, часть тоже из позапрошлого века. Хозяин сделал пушку сам на токарном станке, изготовил лафет с колёсами, и торжественно из неё палил.
Отыграли два сета. Дети бегали стаями и качались в гамаке. Вкусная еда в традициях глубокого американского Юга. Люди добродушные, трезвые, не пили даже пива, хотя нас пивом угостили. Под этими деревьями на этой деревенской земле вдали от больших городов выросло пять или шесть поколений нормальных людей знающих что такое нормальная жизнь.
Музыка наша всем очень понравилась. Прислали нам благодарственный емэйл. Приаттачили наши фотографии во время выступления. Назад возвращались уже по темноте. Деревня глухая преглухая, поля, сады, кОрОвы мУчат, лошЫди, овцы, козы... Но дорога прекрасная бетонная без выбоин и ям, со свежей разметкой.
Представил бы как оно было в Рязани. Грязь непролазная пока доедешь. Подворье грязное, неухоженное, мусор валяется, заборы покосились, избы в землю вросли. Люди нетрезвые, мутные, страшные, пахнут потом и перегаром, собаки свирепые, соседи через забор косятся с поганой ухмылкой, здрасте не говорят... Бабка скрюченная с окраины деревни к себе в избу пробирается через кучи мусора да грязные лужи, козу погоняет хворостиной и материт старческим надтреснутым голосом... вот такая мне запомнилась рязанская деревня, не думаю что за всё это время там что то изменилось. Хуже только поди стало. Как всё таки хорошо что вовремя уехал и успел вжиться в новую действительность, стать там своим, а ту жуть, среди которой чёрт привёл родиться и вырасти, навсегда оставил позади.
Краткая антология сексуальной озабоченности
Во многих женских анкетах можно прочитать такую фразу:
СЕКСУАЛЬНО ОЗАБОЧЕННЫЕ ПРОСЬБА ПРОХОДИТЕ МИМО!!!
На самом деле эффект конечно будет прямо противоположный. Ведь эти озабоченные думают как: "упирается, ломается, значит точно хочет!" Отказ их не расхолаживает, а только распаляет. И если женщина этого не понимает и пишет эту фразу, то она сразу позиционирует себя на этом сайте как раздражительная дура.
Умная женщина напишет: мальчики, предлагающие потрясающий секс, подумайте хорошенько, соответствуете ли вы собственной рекламе, а то ведь я могу и согласиться! Мальчики обязательно подумают. Потому что есть немало женщин, чьи сексуальные аппетиты могут довести излишне самоуверенного самца до полного изнеможения, а иногда и до больничной койки. А "озабоченные" мужчины хотят заниматься сексом ровно до тех пор пока это им самим доставляет удовольствие. Оказаться в роли приложения к вибратору, из которого нещадно выжимают все соки они явно не мечтают.
А вообще, конечно, если мужчина не проявляет в отношение вас сексуальной озабоченности, то есть не хочет вас вые... пардон, отъе... нет! опять не то слово... тра..х... мля! да что ж это такое? Ну-ка, подскажите мне быстро приличный глагол в русском языке, обозначающий что мужчина делает с женщиной когда он засовывает свою мужскую письку в её женскую!
Так вот, поверьте мне, если он не хочет этого с вами сделать, то он либо импотент, либо педераст, либо вы ему категорически не нравитесь как женщина. Другой вопрос, как долго он хочет это с вами делать? Пару раз или всю оставшуюся жизнь. И если принимать во внимание ответ номер два, то сразу возникает и следующий вопрос. А что ещё можно делать с этим мужчиной кроме динь-динь?
Конечно же, качество самого динь-динь тоже имеет немаловажное значение. Общение нормального мужчины и нормальной женщины, которые собрались вместе чтобы прожить значительный срок, начинается с секса. Это - база. Если они не делают друг друга счастливыми физически в постели, в душе, на кухне, в кладовке, в ресторанном туалете, в примерочной магазина одежды, в лифте, остановленном между этажами, в самолёте на высоте 15000 метров, накрывшись предусмотрительно выданным стюардессой одеялом, и во всех остальных местах, то все остальные виды совместного времяпрепровождения не создадут нужной химической реакции, потому что секс - это катализатор.
Запомните, женщины, счастье - это не когда вы чувствуете себя желанной когда занимаешься с любимым любовью, а когда чувствуете себя желанной и тогда когда вы ею с ним не занимаетесь, а занимаетесь чем-то совсем другим!
Поэтому самое первое что необходимо выяснить в процессе проверки на совместимость - это не общность интересов, и даже не уживаемость в быту, а сексуальное соответствие. А иначе вы вскружите себе голову, потеряете пару месяцев на всякие экивоки пока доберётесь до койки, и тут обнаружите, что у вашего избранника член слишком вялый и не достаёт вашу точку джи или наоборот слишком твёрдый и больно растягивает вашу нежную вагину. Или член вроде нормальный, но вам не нравится что он слишком быстро кончает. Или не нравится запах его спермы, вас от него тошнит. Или он противно и липко хватает вас ладонями за ягодицы в процессе совокупления. Или он упрямо дышит вам в лицо, и изо рта у него пахнет нездоровым желудком, и чистка зубов не помогает.
Мужчина тоже может обнаружить, что у женщины имеется провис заднего свода влагалища, и каждый раз приходится юлить спиной и тазом чтобы член не упёрся на полдороги, и от этого юления сползают поясничные позвонки, разыгрывается жестокий радикулит, так что уже вообще не до секса. Его может подстерегать сюрприз в виде проколотого клитора, и проклятая железка будет царапать ему лобок.
Ещё большее неудобство может причинить привычка возлюбленной подбривать себе лобок и промежность, в результате чего там образуется жутчайшая щетина как у матёрого прапорщика, пришедшего в часть после трёхдневного запоя. И об эту щетину вы так раздерёте себе язык, что отвечать на вопрос "Милый, ты меня любишь?" вам придётся молчаливым кивком или мычанием незабвенного Герасима. Член ваш может быть ещё как то минует наждачных жерновов, но лобок и основание самого органа будет разодрано до живого мяса.
Мужчине тоже может не понравиться как пахнут гениталии его избранницы, а она, как назло, может обожать оральные мужские ласки. Кроме того, некоторые женщины не пускают мужчину внутрь, пока они не наденут на пенис полового члена презерватив системы "гондон". От этой резиновой экзекуции у некоторых мужчин начисто пропадает эрекция и вообще всякое желание к продолжению соития. И действительно, если член так или иначе соприкасается с резиной или латексом, то какой смысл иметь всё остальное сделанное из плоти. Логично в этом случае надевать на член цельнорезиновую женщину, которая гораздо проще в обращении чем её говорящие и жестикулирующие аналоги сделанные из живой плоти.
Так или иначе, секс - это очень интимный тонкий процесс, зависящий как от возвышенных чувств так и от совершенно грубых земных прибамбасов и примочек. Поэтому проверять сексуальную совместимость надо не откладывая, и озабоченность этой совместимостью - совсем не лишняя, а вполне оправданная и мудрая предосторожность.
Если вы озабочены только тем чтобы поиметь секс безразлично с какой женщиной, значит все ваши проблемы совершенно просто и вульгарно решаются через кошелёк.