Шлифовальщик: другие произведения.

Здоровый образ жизни

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Если президент некурящий, то депутаты усиленно борются с курением. А если новый президент будет вегетарианцем?


ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ

   Новый президент был вегетарианцем, поэтому депутаты Госдумы подсуетились и быстренько приняли закон "Об охране здоровья граждан от последствий потребления мяса". Антимясной закон запрещал есть мясо и колбасу в спортивных учреждениях, лифтах, гостиницах, общественном транспорте и всяких разных забегаловках. Мясные прилавки теперь стыдливо завешивались ширмами, а заядлые мясоеды обречённо вздыхали, рассматривая на упаковках с сардельками тошнотворные картинки, изображающие ужасы скотобоен и холестериновые бугорки на коже несознательных граждан. На вокзалах начали продаваться законопослушные хот-доги с варёной морковкой вместо вредной сосиски, вегетарианские шашлыки из тыквы, а в шаурме курицу стали заменять отварной брюквой или турнепсом.
   В больницах мясные продукты тоже запретили, разрешая их потреблять только за территорией, но это грозило нарушением больничного режима. В палате номер четыре клинического отделения городской больницы, как назло, подобрались злостные любители мяса. Одуревшие от гороха, кислой капусты и фрикасе из кормовой свёклы, обитатели палаты пытались отвлечься телевизором, но и там то и дело мелькала раздражающая надпись "В фильме присутствуют сцены мясоедения. Минздрав предупреждает..."
   - Подлюки! - ругался Петрович, механик с местного завода, - Других проблем будто нет в стране! Бардак!
   - Да вроде лучше стало, - осторожно возразил лояльный Санёк, грузчик из супермаркета, - А то от мясной вони не продохнуть было. А она, говорят, вредная. Пассивное мясоедение...
   Последняя фраза взбеленила Петровича:
   - О здоровье народа заботятся, сволочи, ага! Мясо в магазинах ширмами закрывают, а спиртное в открытую стоит! Значит, водку жрать можно, а мясо - ни-ни! Акцизы на мясо подняли!.. Лучше бы экономику поднимали...
   Раздражение механика можно было понять: его недавно оштрафовали за употребление мяса в общественном месте - случайно вышел в подъезд с бутербродом в руке, а соседка, вредная бабка, в полицию накропала. А, что самое обидное, Петрович даже не откусил ни разу!
   - А вы на электронное мясо переходите, - посоветовал с угловой койки юрист Валерик, единственный представитель интеллигенции в палате. - Запаха никакого, и в публичных местах можно потреблять...
   - На одних расходниках разоришься, - не сдавался механик. - Да и нарваться можно на китайское барахло, через пару недель сломается.
   - Жвачки холестериновые можно жевать, - ввернул Санёк. - И пластыри ещё бывают...
   Петрович по поводу пластырей высказался нецензурно и с ненавистью покосился на книгу Калена Арра "Лёгкий способ бросить есть мясо", принесённую женой с последней передачей.
  
   После ужина в палате номер четыре возникло бурное оживление: верная супруга молчаливого Серёги какой-то изощрённой контрабандой передала ему палку салями в вакуумной упаковке. Вожделенная колбаса была спрятана под матрас, а обитатели палаты решали сложную задачу - как употребить запрещённый продукт, и при этом не попасться на глаза бдительной санитарке тёте Любе, которая после принятия антимясного закона стала фанатичной веганской сыроедкой, питающейся одними проросшими злаками.
   - Надо колбасу зелёнкой покрасить, - предложил изобретательный Санёк. - Вроде как огурец едим...
   - Йодом лучше покрась! - огрызнулся Петрович. - Другое будет напоминать.
   - Толку-то красить, - добавил хозяин драгоценной колбасы Серёга. - Запах мясной всё равно останется.
   - Да, братцы, - согласился механик. - Только упаковку сдерём, тут же и спалимся на запахе.
   Он с ненавистью покосился на запаховый датчик под потолком. Прибор-доносчик ехидно мигал красным глазком, будто подзуживая, мол, ну-ка попробуйте, съешьте хоть ломтик - мигом сигнал в МЧС отправлю.
   - Датчик можно заклеить пластырем, - посоветовал Санёк, уловив направление мыслей Петровича. - Или пакет целлофановый надеть на него, резинкой закрепить. Или батарейку вынуть.
   Но, измерив глазом расстояние от пола до потолка, удручённо смолк. Здание клинического корпуса старое, сталинское: потолки высокие, без стремянки до хитрого прибора не добраться. Но находчивый грузчик продолжал искать решение:
   - Можно в форточку поесть. Потом жвачкой зажевать. А пальцы луком натереть, чтобы мясом не воняли.
   Но форточки деревянных окон были заклеены на зиму, и на каждой из них висела грозная надпись, запрещающая даже приближаться к ним. Санёк хотел предложить употребить салями в подвале, но вспомнил, что все подвалы тоже закрыты и опечатаны.
   - Говорят, в Европе колпаки со шлангами на головы надевают, чтобы запах отсасывать... - с безнадёжной тоской в голосе произнёс Серёга, заглянув на лежащую в тумбочке недоступную колбасу, манящую яркой надписью "Мясоедение вызывает запоры и завороты кишок" и подтверждающей сказанное картинкой.
   Упомянутая Европа натолкнула Петровича на мысль о правовом государстве, и он обратился к юристу:
   - Ты, крючкотвор, нашёл бы какую-нибудь лазейку в законе о мясоедении. Права человека там... Поедание мяса как часть религиозного обряда... Ну, не мне тебя учить!
   - Лазейку найти можно, - согласился юрист, - но как ему это объяснить?
   Валерик указал на красноглазый неподкупный датчик.
   - А тем более тёте Любе, - прибавил Серёга, - Эта упёртее любого датчика.
  
   Через десять минут ушлый юрист-крючкотвор всё же нашёл выход, действенный, хотя и слегка криминальный. Когда неугомонная сыроедка тётя Люба пошла в уборную за шваброй, четвёртая палата в полном составе вывалилась в коридор. Мясоеды на цыпочках отправились в сторону ординаторской, возле которой красовалась огромная запрещающая табличка - перечёркнутый свиной окорок. Из-за дверей ординаторской доносились весёлые голоса, и недвусмысленно несло умопомрачительно-копчёным мясным духом.
   - Вот так всегда! - злым шёпотом пробормотал Петрович. - Начальству закон не писан!
   Валерик обернулся, приложил палец к губам, и механик смолк. Держа наготове сотовый телефон, юрист резко распахнул дверь ординаторской и, словно жадный до сенсаций фотокорреспондент, быстро сделал несколько снимков.
   За столом сидели молодой дежурный врач и симпатичная медсестра. Наглым образом игнорируя запреты, они заедали чай бутербродами с копчёной грудинкой, явно не капустной и не брюквенной. Подскочив от неожиданности, врач выронил бутерброд. В его глазах прочиталось желание отобрать телефон у папарацци и грохнуть его о стену, чтобы избавиться от компромата.
   - Можете не прыгать, - ухмыльнулся юрист, разгадав замысел противника. - Эти фотки уже в десятке мест продублировались. Слыхали про облачные технологии?
   Трудно сказать, к месту ли была упомянула новомодная технология, но прозвучало убедительно. Молодой эскулап с трудом выдавил:
   - Что тебе нужно, больной?
   - Это вам нужно, а не мне! - довольно засмеялся Валерик. - Вам нужно, чтобы я не отправил эти фото главврачу.
   - Главврач, между прочим, сам колбасу ест на рабочем месте! - брякнула глуповатая медсестра несмотря на уничтожающие взгляды коллеги.
   - Тогда эти фото увидит мэр, - не смутился ушлый юрист-шантажист. - И очень расстроится от бардака в вашей богадельне. Вы должны пример здорового образа жизни больным показывать, а сами...
   - Где на фото видно, что грудинка мясная? - продолжал сопротивление врач, но где ему было тягаться с опытным крючкотвором.
   - Пускай не видно. Пускай вас оправдают через неделю. Но, как говорится, осадочек-то останется!
   - Я тебя выпишу с нарушением больничного режима!
   - Выписывайте!- великодушно разрешил юрист. - В моей фирме начальству вообще глубоко плевать на больничные листы. И мне тоже. У нас они всё равно не оплачиваются.
   Молодой эскулап переглянулся с медсестрой, немного помолчал и, наконец, сдался:
   - Чего ты добиваешься?
   Юрист вошёл в ординаторскую и деловито поглядел на потолок:
   - Пустите нас с мужиками сюда на пять минут. У вас тут запаховых датчиков нет.
   Вслед за Валериком в ординаторскую ввалились остальные обитатели четвёртой палаты. В руках Серёги была зажата палка колбасы, которую, по замыслу шантажиста Валерика, надо было употребить в безопасной ординаторской. Врач, опытный мясоед, немедленно впился глазами в салями.
   - Из-за этого весь сыр-бор? - удивлённо спросил эскулап, указывая на колбасу, и презрительно рассмеялся. - Ну и дурачьё же вы! В этой дряни и мяса-то нет, одни крашеные кишки с канцелярским клеем и глутаматом натрия. Могли бы спокойно в палате сожрать: ни один датчик не учует!
   Растерявшийся шантажист машинально сунул в карман телефон с ненужным компроматом, а медсестра, подойдя к юристу, страстно шепнула:
   - А тебе, родной, я завтра на процедурах такую штуку вколю, что ещё год в больнице валяться будешь!
   И издевательски откусила щедрый кусок от копчёной грудинки, которую всё это время держала в руках.
  

* * *

   Следующий президент был нудистом, поэтому депутаты Госдумы подсуетились и быстренько приняли соответствующий закон...

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список