Удивительно, с какой быстротой воплощаются в жизнь фантазии человека:
Вчера еще мы любили, как могли, а сегодня к нашим услугам масса технических средств, включая музыкальные презервативы.
Первые образцы этого резинового патефона, запущены в производство. Музыка начинает звучать в момент возможной аварии, то есть разрыва презерватива. То, что авария реальна, подтверждает статистика: каждый пятый кондом в США может подвести вас в самый ответственный момент. В Израиле кривую разрывов напрямую связывают с Советом Безопасности ООН, а в России с "Полем чудес" Якубовича.
Исходя из этой немудреной арифметики, создатели резиновой музыки задействовали на случай аварии, пятую симфонию Бетховена: услышав первые аккорды знаменитой героической, знайте: ваши не менее героические усилия привели к разрыву предохраняющего средства.
Новинка внедрена в жизнь американскими специалистами. Наши израильские умельцы, на основе американских разработок, обещают не только расширить музыкальный спектр отечественных презервативов, но и приспособить их к культурным запросам многочисленных еврейских общин страны. Русским репатриантам, например, рынок предложит кондомы с песней "Подмосковные вечера" у израильтян она ассоциируется с современной российской эстрадой и это несправедливо, ибо искусство бывших народов СССР, как известно, национальное по форме и социалистическое по содержанию. Выходцы из Кавказа, скажем, предпочли бы рвать резину под темпераментную лезгинку, а жители средней Азии под заунывное мычание Карная. Понятно, что молдаванам привычнее любить под чардаш, а Монике Левинской под саксофон Билла Клинтона.
Социологический опрос, проведенный в среде потребителей секс оснастки, показал, что марокканских евреев устраивает Бетховен, но с оговоркой: "Героические мотивы пятой, утверждают они, навевают мысли о садомазохизме, тогда как "Лунная соната" способствует вдумчивому и спокойному сексу. Эфиопские евреи в принципе за русские мелодии, но категорически возражают против "Подмосковных вечеров" - Под музыку Соловьева - Седого, - жалуются они, - кончаешь, практически не начиная. Идя навстречу многочисленным пожеланиям потребителя, решено выпустить африканскую версию русской народной песни "Э.э.х ухнем".
Особенно довольны данной вариацией эфиопские женщины.
Для иракских евреев выпускаются кондомы с изображением Садама Хусейна. Воспроизведение его голоса отрицательно сказалось на эрекции еврейских мужчин, и производитель ограничился портретом диктатора, что в принципе вполне устраивает еврейских женщин, воспринимающих усы Садама как дополнительное средство, способствующее нагнетанию напряженности на Ближнем Востоке.
Самому диктатору предложена продукция с портретом Джорджа Буша, а Бушу с приветом от Бин Ладена.
Все действующие лица классического треугольника с успехом демонстрируют образцы политического секс шоу втроем.
Для Палестинцев будут продаваться кондомы с еврейским флагом, а для членов израильского профсоюза с интернационалом, по всей вероятности, вторым.
Арафату предложен зажигательный танец семь-сорок, а Шарону - железное Болеро.
На случай аварии призвана бригада скорой помощи в лице международных наблюдателей, которые в экстремальной ситуации готовы: Арафата - немедленно побрить, а Шарона задействовать в одноименном балете Чайковского в качестве маленькой лебеди.
Музыкальные горизонты отечественных презервативов растягиваются до бесконечности (резина, что ей сделается) и можно оставаться уверенным, что наш еврейский потребитель отнюдь не будет зависеть от резолюций ООН за номером 124.