Я уже неоднократно рисовал в своем воображение смерть, я даже и не помню, когда, в первые, меня посетили мысли о самоубийстве. И если, будь у меня чуть больше эгоизма в нутрии, я бы уже обязательно ушел из этого ада. Я даже не представляю: есть ли он там или может это продолжение жизни на другом уровне сознания, а может всё наше существование, простая ошибка природы, но что-то внутри меня, подсказывает, что если ад действительно существует, то именно в нем мы сейчас и находимся. Чем больше я думаю о смерти, тем меньше она вызывает у меня страх, тем больше, я начинаю верить, что это всего лишь один из этапов, переходных этапов нашей жизни. Ведь если придерживаться общепринятых стереотипов, то становится, как то даже обидно, ведь получается, что там, на окраине нашей жизни, там, куда мы двигаемся на протяжение все отведенного нам времени, ради чего мы взрослеем, создаем семью, старимся, нас поджидает "облом", а мы ведь так старались "правильно" прожить эту жизнь. Получается:
мы учились ходить, говорить, мы внимательно слушали уроки в школе, создавали себе цель в жизни, двигались к достижению этой цели, делали карьеру, зарабатывали деньги, платили налоги, уходили на пенсию; мы знакомились, дружили, любили, переживали, страдали, понимали, прощали и т.д. и т.п., всё ради большего разочарование, там на финише? Дай Бог, чтобы это оказалось ошибочным мнением, а что если нет? Что тогда? Как правильно жить, к чему стремиться, чего делать не стоит? Как разобрать, уже давно, кем то, перемешанные, простые истины? А стоит ли вообще всё усложнять?! Насколько же мир запутан! А, не вовсе, наша жизнь так сложно устроена. Ведь Бог позаботился о нас. Он всё для нас создал и отдал нам, а мы не благодарные, взамен отвернулись от него, показали ему спину, решили жить по-своему. Надеюсь, что этот путь ни в один конец, и человеку еще будет дан шанс, всё осознать и исправить. Вот только велика ли возможность, что мы сможем оценить это и не провалим того доверия оказанного нам.
Опять в голове много вопросов, к которым, я с трудом могу подобрать ответы, в груди сидит, что-то не понятное, мало знакомое мне, причиняя боль, во много раз превышая физическую. Боль, ощущаемую на гораздо высшем уровне восприятия, ни с чем несравнимую, тяжело переносимую, не дающую позабыть про себя. В очередной раз, я блуждаю по лабиринтам своего разума. И чем больше я увлекаюсь его игрой, тем всё меньше шансов найти выход из бесконечного лабиринта, созданного специально для скрытия правды, от себя самого. К чему приведут меня эти игры, я боюсь даже представить. Как убрать эту боль из груди? Почему если вчера было хорошо, то сегодня станет гораздо хуже? Почему, когда я нахожу, то обязательно сделаю всё, чтоб это после потерять. Я устал искать в людях, в отношениях. Мне надоело, через силу, верить им, стараться увидеть в них свет, а не тьму. Каждый раз ошибаться, убеждая себя, что все это напрасно. Неужели люди, настолько эгоистичные, что готовы отрицать все высшее чувства, довольствуясь животными.