Шнайдер Виктор : другие произведения.

Путурама-1: Вперед в прошлое

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Путина заморозили на 200 лет. Он разморозился, познакомился с бомжем Васей и пытается вернуться в прошлое. Остров олигархов, пыточно-дыбочная канцелярия и многое-многое другое. Окунитесь в мир увлекательных приключений вместе с нашим президентом.

ВВЕДЕНИЕ

   2015 год ознаменовался крупным научным открытием: изобрели крио-камеру КК-1, в которой можно было замораживать людей на многие годы с последующей разморозкой. На презентацию в бизнес-холл гостиницы "Экстурист" были приглашены представители средств массовой информации, а также известные шоумены и политики, в числе которых был и сильнодействующий президент России Владимир Путин, отбывающий на этом посту уже 4 срок.

ГЛАВА I

   (15.06.2015 8:00)
   - Владимир Владимирович, нам пора собираться на презентацию!
   - Да-да, я уже иду!
  
   Презентация прошла успешно. Изобретатель - профессор Сракочевский - рассказал обо всех задокументированных и тайных возможностях холодильного агрегата, а потом съебался с вырученными деньгами. В конце шоу президент подошёл к крио-камере, чтобы царской рукой прикоснуться ко второму "изобретению века" (первое "изобретение" - российский избирком), как вдруг... другой Владимир (Вервольфович) с криком "кия" кинулся к Путину и затолкал его в холодильник. Охрана даже не успела отреагировать. Откуда ни возьмись, возник какой-то очкарик (как потом выяснилось - работник примерочной в секс-шопе). Он подбежал к КК-1 и стал резво нажимать на кнопки. Агрегат заработал. Путин покрылся слоем инея и посинел. Жириновский выплясывал вокруг крио-камеры джигу. После чего приказал охране:
   - Новый президент - я! А этого "отморозка", - Жирик указал на ВВП, лежащего в крио-камере, - выкинуть на свалку и мусором прикрыть!
   Охрана решила не связываться с дураком и выполнила указание: всё равно кому служить, главное, чтобы платили. Все гости презентации комментировали происходящее, кто как мог.
   Владимир Жириновский: Наконец-таки я стал президентом, это мечта моей юности. А в детстве я мечтал стать юристом.
   Я стал юристом. Теперь пришла очередь моей юношеской мечты. У меня ещё есть взрослая мечта: хочу быть Богом!
   Бог: Ну, конечно, богом он не станет, потому что Бог - это я, и я един в 3 лицах, а он, Жирик - всего лишь двуликий... двуликий анус.
   Григорий Явлинский: Это нарушение прав человека, пусть даже такого, как наш президент. Наша фракция уже подготовила обращение в Европейский Суд по правам человека...
   Владимир Познер: Ты президента можешь не любить, но уважать его обязан. Старый президент заморожен - да здравствует новый президент.
   Савик Шустер: Герой сегодняшнего дня, безусловно, Владимир Жириновский, лидер ЛДПР, он рискнул и его риск оказался оправдан. В стране сменился режим.
   Геннадий Зюганов: Мы опять опоздали, Жириновский нас опередил.
  
   В вечерних новостях жители нашей страны услышали следующее.
  
   ОРТ (1 канал), Ольга Кокорекина: ...после презентации Владимир Владимирович Путин решил лично испытать новое изобретение. Он без посторонней помощи зашёл внутрь крио-камеры. Все собравшиеся были удивлены небывалой смелостью российского президента...
   РТР (2 канал), Николай Сванидзе: ...президент России Владимир Владимирович Путин решил показать всему миру, что после полётов на истребителе и спуска в подводную лодку, дух авантюризма в нём не угас, и он готов к совершению новых подвигов на благо страны. Сегодня президент России испытывал изобретение профессора Сракочевского...
   ТВЦ (3 канал), Андрей Караулов: ...сегодня мы поговорим о маньяках. Как известно, самый страшный маньяк недавно лишился ПМЖ в России и теперь прячется в Лондоне. Это - Березовский. Другой маньяк въехал в Кремль на ПМЖ. Это - Жириновский...
   НТВ (4 канал), Леонид Парфёнов: ...сегодняшний день запомнится многим, а особенно тем, кто присутствовал на презентации в гостинице "Экстурист". Президента кинули. Кинули дважды. Сначала в крио-камеру, а затем - на мусорку. Каково ...там ...на мусорке...об этом наш новый проект совместно с журналом "Бомж-экспресс"...
   РЕН-ТВ, Ольга Романова: ...против президента был применён запрещённый приём, так называемое на блатном жаргоне, "кидалово". Сколько раз применял этот приём Путин, неизвестно, ведь его самым любимым приёмом было "мочилово"...
   ТВС (6 канал), Евгений Киселёв: ...15 лет назад, за полгода до окончания своей легислатуры, м-м-м, то есть срока своих полномочий, э-э-э, ушёл с поста Борис Николаевич Ельцин. У-у-у. Сегодня закончилась эпоха Путина. Н-н-н. За полгода до выборов. Мало кто сомневался, р-р-р, что на этих выборах победит опять Путин. Но в результате, м-м-м, антипрезидентского заговора, э-э-э, к власти пришли ярые либерал-демократы. Первым же делом, у-у-у, они решили закрыть нашу независимую телеком...ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш.
   НАС СНЯЛИ С ЭФИРА.
   Московия, Сергей Доренко: ...президента жалко, но вот Лужкову всё по фиг. Он опять отдыхал на даче, купленной за государственные деньги. И Примаков там же, прямо, как примак какой-то...
   Пилот-ТВ (Тушите свет), Хрюн Моржов и Степан Капуста: Говорят, Жирик любит сало... и зайчатинку...поэтому мы обойдёмся без комментариев: шкурка и окорок дороже...
  
   Короче, дело к ночи. Власть сменилась, но это совсем другая история.

ГЛАВА II

   Очкастый втыкатель тампонов и натягиватель гондонов работал на Жирика, с которым познакомился в гей-клубе. Депутат предложил ему вечную дружбу и любовь, в обмен на маленькую услугу. Очкарик должен был включить крио-камеру и заморозить президента на 1000 лет. Дело в том, что ни Вервольфыч, ни его подручные не знали, как пользоваться КК-1. Один предлагал нажать, другой - повернуть, а третий - пнуть. А включался агрегат очень просто: выключатель следовало поднять на 2,581 мм, повернуть на 29 градусов и 11 минут влево, а затем нажать. Но очкарик что-то напутал и Путин заморозился всего лишь на 200 лет.
   Прошло 200 лет...
   На крио-камере загорелась лампочка "Разморозить". Послышалось шипение. Стеклянная дверь съехала в сторону, и в камеру хлынул мусор. Путин порозовел, с него сошёл иней и он вдохнул полной грудью свежий воздух, если, конечно, можно назвать свежим воздух мусорки, да ещё на глубине 12 метров. Президент начал интенсивно работать руками и ногами, продираясь на свет божий. Наконец-таки! Как заново родился! В прямом смысле слова! Из утробы - наружу! Президент стал на твёрдую землю, отряхнулся и огляделся. Прохладно. Он вспомнил всё, что произошло на презентации, и тихо выругался. Вокруг простиралась помойка, обнесённая высоким забором. "Наверно, так они заботятся об экологии", - подумал Путин. Вдали показалась приближающаяся фигура, вероятно, обитателя свалки.
   - Эй! - крикнул ВВП. В ответ раздался нечеловеческий вой, от которого у президента заложило уши. "Очевидно, потомок Витаса", - решил он. Незнакомец приближался. Президент разглядел мохнатую бороду, горбатый нос... Шамиль Басаев! С другого конца свалки начала приближаться ещё одна фигура. Дункан Маклаут - Горец! Путин зарылся в мусор.
   Маклаут и Басаев вынули мечи. Началась битва. Бессмертные бились не на жизнь, а на смерть. Бой завершился неожиданно. Противники срубили друг другу головы. Брызнул фонтан крови. Загремел гром, мелькнула молния, и киловольтный заряд ударил в тела бессмертных, которые тут же превратились в кучку пепла... Владимир Владимирович зажмурился, а когда открыл глаза, то встретился взглядом с взглядом мёртвой головой Басаева. "Аллах акбар!", - прошептал чеченец.
   Всё стихло, но президент боялся вылезти из мусора: мало ли, ещё что-нибудь произойдёт. Послышались неспешные шаги. Некто поднял голову горца Маклаута и сунул её в мешок:
   - И какого хуя, эти пидоры мусорку засоряют своими головами!
   Некто поднял голову Басаева, также кинул её в мешок, затем потянул голову президента. Путин сказал:
   - Не тронь!
   - Блядь!!! - собиратель черепов рухнул в обморок.
   Путин разрылся, подошёл, поглядел на лежащего - это был бич, президент снял с него куртку. Как только он одел её на себя, вши с куртки, почуяв запах свежей кожи, набросились на президентское тело, выгрызая целые куски с мясом. ВВП с воплем сбросил с себя куртку, но вши уже переселились на него окончательно. Пока Путин исполнял танец "Блаженного гуру", бомж очухался, надел куртку и тихонько свистнул. Моментально все вши вернулись к хозяину.
   - Ты кто такой? - спросил бич.
   - Я - Путин, - гордо ответил Владимир Владимирович.
   - Оно и видно, а я - Вася.
   Путин огляделся ещё раз и спросил:
   - А где это я?
   - Центральная свалка имени Сталина, - последовал ответ, - однажды Сталин сказал, что после его смерти, на его могилу люди принесут горы мусора, но ветер развеет его. Так оно и случилось. Принесли мусор, а забор поставили, чтобы ветра не было. Тут такие дела творятся. Я каждую неделю собираю головы бессмертных, а потом сдаю их в рестораны, где с них бульон варят...
   - Вась, а какой сейчас год?
   - Ну, ты, Путин, даёшь, вот это бодун! Сейчас 2215 год.
   - Так значит, мой бодун продолжался 200 лет. Не хило! Вообще-то я представлял будущее другим, - и ВВП вспомнил безрадостную картину Земли 2050 года. Бомж посмотрел на президента, поднял мешок с бутылками, закинул на плечо и сказал:
   - Ну, раз уж у тебя такой бодун, пошли со мной - опохмелимся! Кстати "Земля-2050" - это всего лишь сон.

ГЛАВА III

   После двухчасового брожения по помойке, они подошли к ржавой решётке в стене. Бомж её откинул и полез в дыру. Путин последовал за ним.
   - Двери закрой, а то воры залезут!
   ВВП задвинул решётку. В дыре было такое дикое зловоние, что аж темнело в глазах.
   - Прям, как в жопе, - сказал президент.
   - А ты там был? - поинтересовался Вася. "Посылали...", - Путин ответил сам себе. Где-то через полчаса они вылезли из подземной коммуникации и оказались в каком-то трущобном районе. Кругом росли непонятные грибы. Путин поддел ногой один из них и отшвырнул. Как вдруг из кустов выскочило непонятное существо и с воплем "Грибо-о-очки!!!" накинулось на гриб, всхватило его и, брызжа слюной, убежало в лес. Путин оторопел: "Что это было?".
   - Мутант, - ответил Вася, - их сейчас много развелось.
   Вася пнул кучу мусора (как показалось Путину), а мусор вздохнул и уполз в канаву. (Просьба не отождествлять кучу "мусора" с пьяным ментом).
   - А почему здесь так темно? - поинтересовался президент.
   Вася указал на затянутое смогом небо, где красовалась свастика, заключённая в круг:
   - Бэтмэн развлекается.
   Так они шли по хрущобному району, непринуждённо болтая о том, о сём, пока не вышли на более просторную, но не более светлую улицу. Вдруг Вася всхватил ВВП за руку и с воплем "Скины!" затащил его в кювет, где они зарылись в мусор. Задрожала земля и над ними пронеслась толпа дико вопящих лысых детей:

Взвейтесь кострами

Бочки с бензином,

Мы просто скинхеды,

Дети кретинов.

   - Культ Бэтмана, - объяснил бомж, - они, как саранча, уничтожают всё кругом.
   - М-да-а! - только и смог произнести ВВП.
   - Ну, вот мы и дома, - с этими словами Вася отодвинул люк. Так наш герой оказался в жилище бомжа двухсотого века. Жилище представляло собой засратый до ужаса подвал. Уставший Путин сразу рванул к дивану, но бомж его удержал:
   - Ты чо, в натуре, это ж хозяйская койка, он тебя убьёт!
   - А где же спишь ты? - озадачился гость.
   - А я койку снимаю у него, точнее 3/5 койки, остальные 2/5 - у другого квартиранта. Тебе, так уж и быть, я одолжу место под койкой, но днём можешь полежать и на койке.
   Президент хотел было воспользоваться предложением, но увидев почётный караул вшей на кровати, остановился:
   - Нет, я, пожалуй, под койкой.
   ВВП залез под кровать и захрапел.

ГЛАВА IV

   Путин проснулся от грубого пинка. Открыв глаза, он увидел, склонившееся над ним, человекоподобное существо со смрадным дыханием, которое молвило человечьим голосом: "Подвинься, а то разлёгся, твои 2/5 подкойки вон там". ВВП подвинулся и "существо" заняло свои 3/5. Вася позвал Путина:
   - Поди, пожри, а то сдохнешь и Федя тобой закусит.
   - Федя?!
   Бомж указал на "существо", сопящее под койкой. Президент приблизился к "трапезному столу", на котором он увидел чёрную икру, шампанское и устриц. На поверку всё оказалось иначе. Шампанское - газированный самогон, а устрицы - картофельные слизни.
   - Вась, ты, наверно, много работал, чтобы купить столько чёрной икры? - спросил Путин, указывая на тазик.
   - Да, много, - ухмыльнулся бич, - я две недели глаза у кильки выковыривал. Да ты не стесняйся - хавай, я ещё наковыряю, на досуге.
   - А как ты самогон газировал?
   - А это не я, а Федя. Он вставляет один конец шланга себе в задницу, а другой - в чан с самогоном, и начинает усиленно пердеть.
   ВВП посмотрел на копошащихся в тарелке слизней и поморщился, потом прислушался к своему желудку, который не ел ничего 200 лет, и жадно накинулся на еду.
   Через полчаса Вася отрезвил зажравшегося президента:
   - Да ты не налегай особо на слизней, жри лучше картошку.
   - Никогда не думал, что я когда-нибудь съем что-либо подобное.
   - Ничо - всяко бывает.
   Вдруг заявился квартиросдатель и накинулся на Васю:
   - Ты кого в наше бомжеубежище привёл, он же всё сожрал, а ну быстро марш собирать бутылки, и чтоб к вечеру расплатились.
   Вася взял в углу пустой мешок и сказал президенту:
   - Ну, чо, пошли заниматься собирательством.

ГЛАВА V

   После многочасового акта собирательства, Путина осенило:
   - Вася, мне надо в Кремль.
   Вася удивился: "Зачем? Посрать и здесь можно".
   Путин: "В смысле... посрать...?".
   Вася объяснил, что с недавних пор, люди стали срать у стен Кремля в знак протеста.
   - Да не-е, мне по делу, - пояснил президент.
   - Ну, раз по делу - пошли, да и бутылок подсоберём по дороге.
   К Кремлю они подошли с полным мешком бутылок. Вася сдал их в приёмный пункт, что в храме Василия Блаженного, и выручил почти 500 рублей.
   ВВП: "А чо так много?"
   Вася: "А я сдавал частникам, они тут же в эту тару разливают самогон и экономят на мойке".
   Наши герои приблизились к воротам Кремля. Путин постучал в окошко. Оттуда высунулась рожа охранника:
   - Тебе чего, бомжара?
   Президент сказал:
   - Я хочу пройти.
   - А ты кто: чмо с бородой? - загоготал страж ворот.
   - Я - президент Путин..., - начал было ВВП, но тут же кончил.
   - У нас есть президент, но он не Путин. Есть и Путин, но он не президент, а уборщик. Так что пиздуй-ка ты на все 4 стороны, - и окно захлопнулось.
   От такого обращения Путина начало плющить и колбасить, он начал стучать ногой в дверь. Сверху кто-то вылил ведро помоев. Это было последней каплей. Отплевавшись и утерев рыльник, опущенный президент крикнул:
   - Это нарушение прав человека, я буду жаловаться! - и продемонстрировал свой коронный удар головой об дверь. Дверь треснула, а после второго удара - вылетела...

ГЛАВА VI

   Очнулся президент в СИЗО:
   - Вась, где это мы?
   - В обезьяннике, - ответил бич.
   Путин оглядел окружавших его зеков и прошептал:
   - Оно и видно...
   - Значит так, - сказал подошедший пахан, - ты, носатый (он ткнул пальцем в Путина) будешь радиом, будешь ловить "Маяк". ВВП стал исправно исполнять роль радио, его утешала мысль, что Васе было сложнее, он был телевизором. Вечером пахан, которого звали Вор Де Лак, подошёл к президенту и двинул его в нос, включая, так сказать, радио. Путин стал голосом диктора рассказывать новости:
   "Вчера председатель городской избирательной комиссии Стрелок Ворошиловский из окна своей квартиры при помощи гладкоствольного охотничьего ружья снял с регистрации кандидатуру в депутаты гражданина Н"
   "В здании горсуда состоялось подведение итогов конкурса "Вор-2214". Был объявлен победитель в номинации "Не пойман, но вор". Им стал некто Клептоманов. В качестве приза он получил 10 лет строгого режима с конфискацией имущества. Среди остальных участников конкурса были разыграны исправительные и трудовые призы сроком от 3 до 7 лет, а также путёвки: на Колыму и на архипелаг ГУЛаг"
   "Возле винно-водочного ларька N 37 было найдено тело гражданина Джина Тоника. Это уже третье тело Джина Тоника за последний месяц, найденное в этом районе"
   "В Подмосковье прошла стрелка между Солнцевской и Люберецкой братвой. В ходе завязавшейся перестрелки один человек был ранен. Остальные - убиты"
   Пахан внимательно его слушал, затем встал, вытащил из-под нар какого-то ханурика, который ловил "Русское радио":
   - Ты чо мне за новости нагнал? - пахан обернулся к "Маяку",- или это ты на хрен пургу метёшь, в натуре.
   Пахан бросил ханурика, пинком загнал его под нары, подошёл к президенту. Путин встал в боевую стойку "Страх козлов" и продемонстрировал приём "Понос дракона", заткнув пахана в парашу. Зеки ахнули. А когда Владимир Владимирович поднял парашу с паханом и свернул её в тюбик, зеки разбежались по щелям. Казалось бы, настал им всем большой пиздец, но тут скрипнула дверь:
   - Путин и Перкосраков - на выход!
   Все переглянулись: кто Перкосраков? Оказалось, что это бомж Вася. Охранник нацепил на них кандалы и повёл на допрос. В приёмной сидело толстое чмо и игралось резиновым крокодильчиком (резинотехническое изделие N1):
   - Зяма, принеси мокрого песочку!
   Качок Зяма принёс песочку, чмо насыпало его в резинотехническое изделие N1 (не путать с N2) и подошло к Путину и Перкосракову. У Путина на жопе встали дыбом волосы: президент - сам бывший работник КГБ и знал все методы...
   - А вопросы? - робко спросил Вася.
   - А зачем? Нам и так всё ясно! - двумя ударами крокодильчика чмо свалило Васю и ВВП на пол, - это всё цветочки, а впереди - почки!
   Били долго. Били сильно. Но вот, наконец, первый раунд допросов закончился. Впереди второй.
   - Ну что, голубчики? Продолжим? А ну-ка выбирайте каждый себе пытки! - издевалось чмо, глядя на открокодиленных заключённых.
   - Т-т-т, - дрожал от ужаса Вася.
   - Хорошо, уговорил. Тебе - тиски, - решил палач и сказал Путину, - ну а тебе тогда - паяльник.
   Начался второй раунд. Палач зажал Васины яйца в тиски и начал крутить рычаг с надписью "Тональность", Вася стал вопить в соответствующей тональности. Совсем как Витас. А в это время задница Путина знакомилась с паяльником. Пахло... Короче, много чем пахло...
   А в это время в соседних камерах пыток творилось следующее. В одной из них сидел следователь ЯгоЕжеБеров и думал:
   "О, волшебная лампа, сколько тайн ты выдала, скольких шпионов раскрыла".
   Думал-думал, а потом зажёг паяльную лампу и направил на спину очередного подозреваемого. В другой камере располагалась пыточно-дыбочная канцелярия при президенте Российской Федерации. Там на дыбы был вздёрнут премьер-министр, палач молвил:
   - Даёшь 5 % экономического роста в год!?
   - Не могу...,- стонал премьер.
   Палач натягивал дыбу сильнее: "Даёшь 5%!?"
   - Даю 4,3 %..., - выдавил из себя глава Правительства.
   - Согласен, - сказал палач и отвязал мученика.
   Премьер пополз на совещание... В третьей проводилось избавление от наркотической зависимости 2 задержанных. Первого лечили методом "иглоукалывание + гипноз", это когда тыкают иголкой и нагоняют глюки: "Будешь колоться, падла? Колись, сука!". Другому повезло меньше: к нему применялся метод стереотаксической билатеральной цинголутомии. Это когда голову зажимают в тиски, а потом ледорубом высверливают в ней 4 дыры и заливают их жидким азотом... Всё происходит без наркоза и гипноза... Таким воплям даже Витас позавидует. В четвертой комнате кому-то выскребали сердце ржавой ложкой... А в пятой...

__________

   В камеру заползли два бескостных червя, в которых едва угадывались люди. С нар встал пахан и хрустнул затёкшими пальцами...
   Путин очнулся. Ему было зверски неудобно. Он сидел в параше, слева - дерьмо, справа - дерьмо, сверху - Вася. Президент почувствовал, что захлёбывается. Применив удар головой, он вышиб Васю из параши, и вылез. Пахан сидел на нарах, при виде президента, он усмехнулся: "У меня для тебя подарок есть. От ментов". И пахан достал резинотехническое изделие N1. Терпение Путина лопнуло. Получив удар по щеке крокодильчиком, президент подставил другую, уклонился и нанёс мощный удар левой в челюсть. Пахан снова оказался по шею в параше, а крокодильчик был засунут ему в рот. Скрипнула дверь:
   - Путин и Перкосраков - на выход.
   У них упало очко...
   - Опять на допрос? - робко спросил Вася.
   - Нет, на свободу, - ответил тюремщик, - Но если вы настаиваете...
   - Нет, нет, нет! - бывшие заключённые мчались по улице подальше от проклятого места. Отдышавшись Путин зашёл в банк, подошёл к банкомату. На экране высветилось: "Ваш счёт лопнул 100 лет тому назад!". "Ах ты, чёрт!", - Путин громко выругался. Неожиданно в банк ворвался человек в маске с автоматом и заорал: "Это ограбление! Всем на пол!". Президент нехотя опустился на пол. Сгребя "капусту", грабитель направился к выходу. Когда он поравнялся с ВВП, Владимир Владимирович вскочил и 3 ударами вырубил грабителя. Заложники дружно зааплодировали. Тут встал Вася, поднял автомат, направил его на толпу и рявкнул: "Чо уставились? А ну рылом к стенке!".
   Всхватив мешок с деньгами, они рванули к выходу. Свернув в подворотню, они остановились отдышаться.
   - Стой, стрелять буду! - крикнул возникший непонятно откуда мент, обнажил свой "Макаров" и направился к ним.
   Путин думал молниеносно. Опытный в кремлёвских ситуациях, он не спасовал и в этой. Президент взял мешок с деньгами и кинул его менту:
   - А, вон вы мешок обронили...
   Мент неожиданно переменился в лице, всхватил щедрый подарок, кинул Путину пистолет, вытянулся по стойке смирно:
   - Может быть, вам нужны патроны к автомату.
   - Да нет, не нужны, спасибо, - ответил оторопевший от такого поворота событий президент. Мент же кинулся бежать. Но далеко он убежать не успел: вслед ему раздалась автоматная очередь.
   - Что ж ты меня, братец, позоришь? - спросил Перкосраков.
   - Но у него же был пистолет... - мявкнул президент.
   - Ну и чо - у меня автомат! Видел же ты, как он в лице изменился, когда его увидел, - парировал Вася.
   - И то верно, - подумал ВВП и сказал вслух, - а что теперь делать с трупом?
   - Нет проблем, - ответил Вася, - сейчас на выстрелы сбегутся мутанты.
   И, действительно, через пару минут из кустов выскочило существо: "Мясцо-о-о!". Раздались звуки раздираемой туши и тошнотворное чавканье. Вася спрятал автомат под куртку, и они пошли домой. Из подворотни вынырнули двое ханыг, окинули взглядом ночных странников, особо задержавшись взглядом на мешке.
   - Закурить не найдётся? - обратился один.
   Получив очередь из автомата, он свалился.
   - Тебе тоже? - спросил Вася у другого.
   - Д-д-да, н-н-нет, мы так, одну на двоих, - промямлил второй грабитель и убежал. Стрелять ему вдогонку бич не стал: закончились патроны.

ГЛАВА VIII

   Лёжа на своих 3/5 койки, Путин призадумался о своём будущем, начал строить планы... И вдруг его осенила безумная мысль, которая в его нынешнем состоянии показалась ему отличной: "Если этот Сракочевский смог создать крио-камеру, может быть, он смог создать и машину времени?". И Путин принял решение. Он встал и рассказал свою историю бомжам и поделился с ними своими соображениями. Вася подозрительно взглянул в угол, где мутант Федя потягивал какой-то зелёный дым из своего кальяна.
   - Слышь, Федя, он, - бич указал на президента, - случайно не затягивался?
   Мутант отрицательно покачал головой. Тогда Перкосраков подошел, и сам дыхнул дым из кальяна. Через минуту он сказал размытым голосом: "Пожалуй, я тебе верю", и рухнул под стол.
   Через час Васёк очнулся и протянул невесть откуда взявшийся могильный телефон:
   - Слышь, Путин, ты в справочную позвони, они тебе скажут, что делать.
   Президент набрал номер, из трубки раздался не очень вежливый голос:
   - Ну, тебе чего?
   ВВП рассказал свою трагическую историю. Голос из трубки сказал:
   - Короче так. Делай, как я скажу. Затянись, чо ты там куришь, тяни, пока не увидишь розовых слонов. После этого иди дальше, там увидишь зелёных верблюдов, от них иди налево к оранжевым чебурашкам, там, короче, твой профессор и сидит. Он тебя в твоё время и вернёт.
   Раздались короткие гудки. "Никто мне не верит", - обиделся Путин, и пересказал разговор бомжам. Федя раскрыл кальян и хлебнул зелёную жидкость. Его начало плющить и колбасить, ломать и циклевать, в итоге заклинило в позе "ракурса". Когда он пришёл в себя, то рассказал, что чебурашки там синие, а профессора никакого нет и в помине. Президент поморщился...

ГЛАВА IX

   После 10 звонков ВВП наконец-таки добрался до нормальной справочной службы. Там он узнал, что ещё 190 лет назад этот профессор изобрёл в единичном экземпляре зелье бессмертия. Поэтому он жив до сих пор. Его место обитания - остров в Азиатском море. Путин спросил у Васи, что это за Азиатское море. Перкосраков затруднился ответить:
   - Спроси у ботаника, а то у меня с химией плохо.
  
   Бомж вытащил за ноги из-под койки какого-то лоха.
   - Ты ботаник? - спросил президент.
   - А чо не видно? - мявкнул лох.
   - Чо за Азиатское море такое, в XX веке такого не было, - поинтересовался Путин.
   Ботаник начал тарахтеть как заведённый:
   - Азиатское море, образовалось в 2003 году на месте Ирака под воздействием американских бомбардировок, глубина - 400 метром, солёность - 35 промилле...
   - Кончай базар! - рассвирепел Владимир Владимирович.
   - Уже кончаю, - сказал лох и кончил.
   - Как же я туда доберусь? - Путин обхватил голову руками.
   - Как? Как? На самолёте, - ответил бич, закусывая слизнями самогонку.
   - А где мы возьмём деньги? - задал глупый вопрос президент, глядя на мешок денег.
   - Ну чо полетели? - спросил Вася.
   - А ты тоже летишь, - удивился ВВП.
   - Конечно, а чо мне в этом голимом будущем делать? - последовал ответ.

________

   В аэропорту они ненадолго задержались: Вася сдал своих вшей в камеру хранения. В самом начале полёта произошёл казус. Ни с того, ни с сего по громкой связи раздались крики старшего пилота: "Блядь, сука, шо за хуйня! Просто пиздец!", а затем тишина и пояснение:
   - Уважаемые пассажиры, ничего страшного не произошло, просто стюардесса вылила на меня горячий кофе, видели бы вы мои штаны спереди...
   Вжавшийся в кресло Перкосраков пробормотал:
   - Да что там твои штаны спереди, видел бы ты мои штаны сзади, - и побежал в сортир.
   В сортире его ждал неприятный сюрприз: унитаз как унитаз, а из очка дует холодный ветер и облака видно. Да это ладно, но вот дерьмо турбулентными потоками затягивается обратно... Что ни говори, а унитаз - лицо хозяина.
   А в это время в кабине пилотов загорелась красная лампочка "Нет топлива". Слегка поразмыслив, пилоты поняли, что забыли на земле, после заправки, закрыть топливный бак.
   - Земля! Земля! Это борт 666. У нас пуст бак, что делать. Высота 15 000 метров.
   - Говорит диспетчерская, повторяйте за мной: "Отче наш и иже с ним..."
   Старший пилот вырубил рацию. Разбив кулаком стекло на панели управления, он нажал на кнопку. Приборная доска съехала в сторону, в нише оказалось 2 парашюта и 4 коробки ирисок "Меллер". Раздавая ириски пассажирам, пилоты начали пробираться к люку.
   - Что-то случилось? - спросил Путин у одного из пилотов. Тот сунул ему в рот ириску и ответил:
   - Да не-е, всё OK. Меня слегка укачало..., - а сам подумал: "То ли ещё будет...".
   Пилоты выломали дверь туалета, где мучился Перкосраков, выволокли его: "Не умеешь срать, не мучай жопу!", сдвинули унитаз и покинули борт. Вася забежал в салон, все пассажиры сидели со склеенными челюстями от ирисок. Он всхватил Путина и поволок его в хвост самолёта. Там он достал аварийный пакет: лодка, парашют, 5 унций воды на дне фляги, Библия и ампула цианистого калия. Прицепившись к парашюту, они последовали за пилотами.
   Благополучно приводнившись, Вася и ВВП начали надувать огромную лодку. Делали они это "врутную" (то есть ртом), ввиду отсутствия насоса. Вася запрыгнул в надутую лодку первым и крикнул президенту:
   - Давай скорей, пока акулы тебе обгрызание не сделали!
   И только ВВП залез в лодку, как вокруг образовался хоровод хвостовых плавников. Завидев вдалеке берег, наши герои взялись за вёсла, от которых моментально остались одни черенки. Акулы были голодными. Сверху, прям в лодку, приземлился парашютист. Это был старший пилот.
   - Привет, чуваки, как дела?
   Путешественники даже не стали разговаривать с предателем. А ему и не надо было.
   Ни с того, ни с сего на месте акульего хоровода всплыла кровавая муть.
   - Касатки! - мрачно заметил Вася.
   Через несколько минут на месте касаток всплыла требуха.
   - Пираньи! - Васин голос стал ещё мрачнее.
   Ещё через пару минут на месте пираний появилась гигантская тень. Монстр жадно втянул в себя зубастых рыбёшек.
   - Потомок атомной подлодки "Курск"...- прошептал могильным голосом Перкосраков.
   Лодка покачнулась. Это монстр попробовал её на зуб. Ещё один укус и ... Бомж взмахнул ногой: "Это тебе за мои штаны!"... Подлодка, закусив пилотом, ушла в глубину. А Путин и Вася, избавившись от балласта, стали угребать руками подальше от проклятого места.

ГЛАВА XI

   Высадившись на берег, окружённый лесом, путешественники упали на песок, и долго отлёживались после 5-часовой гребли руками со скоростью 35 км/час, слыша за спиной голодное урчание монстра. Неожиданно кусты зашевелились и оттуда выскочили аборигены, очень похожие на европейцев. Они всхватили президента и бомжа, подвесили их к шестам и понесли в деревню. В деревне их переместили на вертел, сложили под ними дрова. Появился вождь. Здоровенный тип с золотой цепью на шее, мобильником на поясе, пальцы "козой", во рту - жвачка. Перкосраков узнал его. Это был Жлоб Жмотовский, про него часто пишут в газетах. Когда-то Жмотовский был крупным российским бизнесменом, но потом, толи за близость с властью, толи за отказ вступить с ней в близость, ему пришлось убежать из страны. Он купил себе остров в Азиатском море, пригласил туда всех своих корешей, организовал что-то вроде секты и стал вождём племени олигархов. Племя поклонялось двум пророкам: Гусинскому и Березовскому. В Васе сработал инстинкт преклонения перед сильным:
   - Милостивый вождь, не вели зажарить, вели помиловать...
   Жлоб подумал-подумал, отвязал жертв и сбазарил:
   - Да вы чо, вахлаки, в натуре штоли оборзели, на кого батон крошите? А то мы вас ща быстро разделаем под Мазая, загоним за Можай, куда Макар телят не гонял!
   У Перкосракова глаза поползли на лоб:
   - Чо он сказал?
   Президент ответил:
   - Это он на древнерусском говорит.
   И, как истинный дипломат, начал переговоры:
   - Если вы нас отпустите, мы откроем вам тайну священного дыма.
   - Эт вы чо, про косяк гоните, - лениво поинтересовался вождь, набивая трубку.
   - Ну, тогда мы дадим вам огненную воду.
   - На хер: у нас 100 гектолитров неразбавленного в Большом Спиртовом озере.
   Путин сдался и уступил переговорное место Васе. Бич покопался в кармане и вынул флакон с зелёной жидкостью, той, что была у Феди в кальяне:
   - Хотите супервставлялку?
   Вождь взял пузырёк и приказал отпустить их:
   - Пиздуйте на хуй... Но вздумаете нас наебать...Тогда вы узнаете, как тяжело собирать выбитые зубы...в особенности, сломанными руками.
   Жлоб открыл флакон, и ядовитый дым моментально рассеялся над поляной. Путин и Перкосраков задержали дыхание. Олигархи, как коты на валерьянку, кинулись к поляне. Через пару минут всё племя уже лежало на траве с жёлтыми лицами, пуская слюни. Путешественники тихонько двинулись к лодке.
   - Куда эт вы?! - сзади раздался крик вождя, - Куда эт вы без пира?

ГЛАВА XII

   3 вида жареных пауков, барбекю из скорпионов, хрустящие термиты, змеи в собственном соку, большой запечённый крокодил и сушёная вобла из Спиртового озера. Закуску - человечью голову, в которой Вовчик и Вася узнали младшего пилота, гости из прошлого встретили, дружно блюя у пруда...
   Нахававшись, они легли спать. На рассвете их разбудили нечеловеческие вопли, вроде тех, что издавали бессмертные. Звук напоминал скрип ножа по тарелке, только усиленный во много раз. Они вскочили и побежали в сторону звука. Всё племя они застали распростёртым возле золотой статуи. "Что-то подобное я уже видел. Этот лысый череп, этот вопль, этот костюм. Да это же сам Витас!", - рассуждал Путин. В это время вождь запел в манере Витаса:
   - ... и мы приносим тебе жертву!
   Толпа:
   - Хви-и-и-и-и!
   Вождь:
   - Этих двух остолопов!
   Толпа:
   - Хви-и-и-и-и!
   Вождь:
   - Аминь!
   Толпа:
   - Хви-и-и-и-и!
   И все ринулись на них. Но Вася был не промах. Он кинул в толпу ещё один флакон с зелёным дымом. Пузырёк разбился, и сработал не хуже газа зорина, свалив всех дикарей в аут. Путин и Перкосраков кинулись к берегу, запрыгнули в лодку и отчалили. Покружив с полчаса вокруг острова Олигархов, пока не рассеялся дым, они высадились обратно. Листья на пальмах стали серо-буро-пошкарябанного цвета, смолкли птицы, сдохли звери, от олигархов остались лишь цепи и мобилы, рыба в озере всплыла кверху брюхом. Над ними послышалось стрекотание вертолёта. Путин начал молниеносно размышлять, как подать им сигнал. Что ж сделать? Озеро!!! Вова подбежал к озеру, нащупал в кармане спички 200-летней давности... Большое Спиртовое вспыхнуло синим пламенем. Вертолёт с надписью "Ш.О.Й.Г.У." приземлился. Президент с криком "Братик прилетел!" кинулся к геликоптеру, но оттуда вылезли какие-то подозрительные личности.
   - Чо вы здесь зажгли? Нефть что ли?
   - Да не-е! - ответил Вася, - Это спирт...
   Спасатели переглянулись:
   - СПИРТ! Да мы вас за спирт...
   Через полчаса, когда вертолёт улетел, Путин поднялся, сплёвывая кровь и, держась за почки, подошёл к Перкосракову, который был в не лучшем состоянии. "Скоты! - погрозил президент в небо разбитой кистью и заметил, что над ними уже кружат стервятники, - Пора отсюда выбираться". Они побрели к лодке.

ГЛАВА XIII

   Через 12 часов путешественники пристали к острову профессора. У берега они заметили ряды цепей, уходящие в воду.
   - Сторожевые акулы! - предположил бомж.
   ВВП заглянул под воду:
   - Лежат на дне: спят, наверное.
   Вдруг вода забурлила, показалась рубка подводной лодки. Той самой, с которой они уже встречались у острова Олигархов. Монстр открыл пасть и единым вдохом всосал в себя акул вместе с цепями, после чего положил глаз на лодку. Наши герои молниеносно погребли к берегу. Чудище взглянуло на них, почесалось, махнуло ластой и уплыло восвояси. Отлежавшись на прибрежных камнях и не дождавшись никаких аборигенов, президент и бич побрели вглубь острова к замку Сракочевского. К вечеру они подошли к забору из бетона и колючей проволки. Путин позвонил. Раздался голос:
   - Чего надо?!
   - Профессора! - ответил ВВП.
   - Он занят - он загорает.
   - А мы ему крем для загара принесли, - нашёлся Вася.
   - Проходите!
   Дверь открылась, и они оказались в совершенно другом мире: странные растения, странные животные, в дали бегали участники шоу "Последний герой-153". Если не знать, что это последствия ядерного удара по Ираку, то можно подумать, что это остров Доктора Моро.
   Профессор лежал на шезлонге и пил пиво. Президент спросил:
   - Это вы профессор Сракочевский?
   - Я - не профессор, а академик, но пока ещё Сракочевский. А зачем я вам?
   Путин поведал свою историю. Академик призадумался, он, приподняв очки, и, глядя в глаза Владимиру Владимировичу, сказал:
   - Если вы пришли за дозой, то это не ко мне! Хотя я вам верю!...
   Президент заплясал от радости: "Вы мне верите!!! Йес!!!".
   - ... я действительно изобрёл крио-камеру, и я помню, как вас заморозили...
   Путин накинулся на академика с кулаками: "Ах ты, сволочь, и ты ничего не сделал!". Но тут вмешалась Вася. Он остановил своего друга от необдуманных действий.
   -... а ещё, в 2030 году, я изобрёл машину времени на базе автомобиля ЛуАЗ...
   Профессор повёл гостей из прошлого в гараж, где стоял "бобик" с запорожским двигателем и номерами "666 ЛОХ 13":
   - ...Чтобы вы попали в прошлое, на тахометре выставляется время назначения, а "бобик" должен разогнаться до 15 км в час, чтобы стал возможен перенос во времени, но вот незадача - нет бензина... На моём личном острове всё на реакторах...
   Ах, как бы сейчас пригодилось озеро спирта...
   - Я знаю, как получить 15 км в час! - воскликнул ВВП, - старый гэбэшный способ!

ГЛАВА XIV

   Способ сработал. Академик исправно давал 12 км в час, а президент с бомжом, который тоже захотел лететь в 2015 год, сидели в кабине. Хотя Сракочевский и устал, но инстинкт самосохранения, помноженный на Васин автомат, сделал своё дело, и барьер в 15 км был преодолён. Вокруг машины проскочили искры, ЛуАЗ засветился и ...
   (14.06.2015 13:00)
   Путин с Перкосраковым медленно катили свой "бобик" по какому-то загородному шоссе. Оказалось, что академик разогнал ЛуАЗ лишь до 14,99999... км/час, поэтому Путин вернулся не в 15 июня, а в 14. Ну и ладно, лишний день жизни ещё ни кому не мешал. Вокруг простиралось поле, невдалеке виднелась деревня. На табличке значилось "деревня Гадюкино Подыхайловского района". Подкатив машину к АЗС, они заправились, расплатившись завалявшимся долларом. Вскоре машина неслась по деревне, наводя ужас на местных жителей. Из кустов выпрыгнула свинья, Вася не успел затормозить и ... Засунув убитое животное в мешок, президент приказал Васе:
   - Оттащи её в деревню. Скажи, что ты шофёр Путина, ну там то, да сё...
   Вася вернулся в ночь, в дупель пьяный.
   - Почему пьяный? - спросил Владимир Владимирович.
   - Ну, я, короче, прихожу в деревню и говорю, что я, мол, водила Путина, и только что задавил эту свинью... А они как начнут мне наливать, праздник устроили...
   - Понятно! Поехали! - скрипнул зубами президент и подумал: "Надо бы эту деревню зачистить...".
   И ЛуАЗ помчался по дороге в Москву, неся, Путина - в старую жизнь, а Перкосракова - в новую. Нужно было поторопиться, так как на следующий день была назначена презентация рокового изобретения.

ФИНАЛ N1

   (15.06.2015 8:00)
  
   - Владимир Владимирович, нам пора собираться на презентацию!
   - Да-да, я уже иду!
  
   Презентация прошла успешно. Изобретатель - профессор Сракочевский - рассказал обо всех задокументированных и тайных возможностях холодильного агрегата, а потом съебался с вырученными деньгами. В конце шоу президент подошёл к крио-камере, чтобы царской рукой прикоснуться ко второму "изобретению века" (первое "изобретение" - российский избирком), как вдруг... другой Владимир (Вервольфович) с криком "кия" кинулся к Путину и затолкал его в холодильник. Охрана даже не успела отреагировать. Откуда ни возьмись, возник какой-то очкарик (как потом выяснилось - работник примерочной в секс-шопе). Он подбежал к КК-1 и стал резво нажимать на кнопки. Агрегат заработал. Путин покрылся слоем инея и посинел. Жириновский выплясывал вокруг крио-камеры джигу. После чего приказал охране:
   - Новый президент - я! А этого "отморозка", - Жирик указал на ВВП, лежащего в крио-камере, - выкинуть на свалку и мусором прикрыть!".
   Охрана решила не связываться с дураком и выполнила указание: всё равно кому служить, главное, чтобы платили. Все гости презентации комментировали происходящее, кто как мог...

ФИНАЛ N2

   Василий Перкосраков стал занимать видный политический пост в Российском Правительстве.
   Автомобиль ЛуАЗ был отправлен обратно в 2215 год, в Азиатское море на остров Академика, сбив по возвращении самого Сракочевского насмерть. В кабине сосланного "бобика" сидел никто иной, как Жириновский. Проехав через весь остров (ввиду неисправных тормозов) автомобиль канул в пасть морского монстра, который, отравился 76-ым бензином и всплыл кверху килем...
   А вши из камеры хранения сбежали и долго терроризировали аэропорт.
   Самолёт, на котором летели Путин и Перкосраков, приводнился не совсем благополучно. Авиалайнер мутировал и занял нишу мутанта подводной лодки в пищевой цепи обитателей морского дна.

КОНЕЦ

   Автор - Виктор ШНАЙДЕР
   Редактор - Алексис ШНАЙДЕР
   Волгодонск - Ростов (с) 2002
  
   Редактор не несёт никакой ответственности за взгляды автора.

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"