Шнайдер Виктор : другие произведения.

Путурама-2: Сезон охоты на Жирика

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Жириновский возвращается в прошлое. По его заказу изготавливается зомбирующее зелье, которым накачивают Путина. Дальше что-то идёт не так и Жирик превращается в монстра и идёт по следу президента. Путин и Вася идут по следу Жирика. Пути сначала приводят их к наркоману Йобану, а потом -- в подземную тюрьму, где производятся ковры-вертолёты. Из США в Россию направлены два спецагента для поимки Жирика. В тюрьме... Короче, лучше читайте...
  ГЛАВА ПЕРВАЯ
  (июль 2015 года)
  Москва, Кремль.
  (9.07.2015)
  
  Владимир Владимирович Путин, Президент Российской Федерации и Гарант Конституции, проснулся ровно в 7:00 (к такой точности его приучила работа в СМЕРШе). Было очень темно, и ВВП привычным движением протянул руку к светильнику. Однако вместо выключателя он нащупал пустую бутылку, которая со звоном укатилась. Откуда-то издалека пришла мысль:
  - Не понял...
  Кровать была очень жесткой и издавала весьма неприятный запах. Рядом с собой Путин услышал чьё-то мерное дыхание, переходящее в храп. Приподнявшись, он потряс спящее тело:
  - Люда, что тут такое?
  В ответ раздалось невнятное пьяно-сонное бурчание и отрыжка. Это была явно не супруга президента...
  - И снова не понял...
  Попытавшись встать, он обнаружил, что лежит на полу.
  - Уже в третий раз не понимаю! Что со мной такое?
  Поднявшись, ВВП заметил во мраке очертания двери и, спотыкаясь о чьи-то тела и бутылки, пошел к ней. Только он протянул руку, как дверь распахнулась и взору президента предстал... премьер-министр Василий Перкосраков, ещё более грязный и бомжеватый, чем в бытность бомжа 23-го века.
  - Господин Президент! - Вася запнулся, - И Вы... тоже?
  - Что значит "тоже"? Ещё вчера я был в Кремле, а сейчас...
  - Вот именно! Сегодня я тоже проснулся в этом подвале! Хотя вчера засыпал на своей даче... А на улице что!
  Вася и Вова вышли на свежий воздух. Бомжеминистр показал президенту объявление на столбе: "Комендантский час. Распоряжение Президента".
  - Странно, я не отдавал никакого распоряжения. Не помню... Президент - это ведь я. А я если не я, то кто президент, и кто тогда я, если я не президент и даже не я? - Путин вопросительно посмотрел на Васю.
  * * *
  Гомер Симпсон "Путиниада" (3 тыс. н.э.)
  Глава I, стих 3.
  "В лужу коленями Путин упал,
  В отчаянье руки к небу воздал:
  "Так кто же я? - вопль сотряс тишину.
  Никто не мог дать ответа ему... -
  Быть может, я псих, душевнобольной,
  Об стену ударился я головой?
  Президентом как мог себя возомнить?
  Не могу я вопросы эти решить!".
  Взор безумный на Васю он обратил,
  За шею схватил и гневно спросил:
  "Президент я иль нет, а ну-ка скажи!
  Скажи мне всю правду, не вынесу лжи!".
  "На повод сей у меня мыслей нет,
  Не может ничтожество дать вам ответ?", -
  Так бомж испуганный Вове вещал,
  Пока руки с шеи своей отнимал".
  * * *
  И тут они увидели огромный плакат "Слава великому Жириновскому!!!" и его фото со скипетром и нимбом-короной. Всё стало на свои места. На задворки сознания Путина прокралась страшная мысль:
  - А какой сейчас год?
  Перкосраков достал из мусорного бака обрывок газеты, использованный кем-то в гигиенических целях:
  - Так... ага, вот дата: девятое июля 2015... вроде... наше время.
  - Наше, да не наше! - процедил сквозь зубы ВВП, глядя на текст под фотографией ВВЖ в газете:
  "Сегодня, указом Верховного Правителя 1/7 части Земли, наместника Бога и Дьявола на ней, Великого и Ужасного В.В. Жириновского, состоится демонстрационная казнь последнего коммуниста, экстрадированного из США... он будет распят раз пять на кресте и побит камнями (Владимир Вольфович, ибо он без греха, бросит камень первым), после чего будет сожжен и развеян по ветру...".
  Аналитический мозг разведчика быстро восстановил картину событий:
  - Похоже, наш зловредный друг не упокоился в 2215 году, и, видимо, починил машину времени...
  - Не может быть! Я самолично заложил полцентнера гексогена! Лучшего, эфэсбэшного!
  - Может, Вася, может... Так или иначе, он спасся, а уж Сракочевский, наверняка, восстановил машину.
  - Надо было его замочить тогда!
  - Нет: что было, то было, и ничего больше быть не могло!
  - Откуда ты это знаешь?
  - Мы всё ещё живы, - ВВП заложил руки за спину и взглянул на Васю, - Пошли, нас ждут великие дела!
  Первой целью в плане Путина был сбор информации: ломление в Кремль просто так, ни к чему хорошему не приведёт (он это знал по себе), поэтому они отправились на разведку к Кремлёвской мусорке. Раскапывая мусор, слой за слоем, как археологи, они могли из залежей узнавать о событиях тех времён. В слоях с 2015 по 2010 было только одно: "Всё для человека и ради человека", и этим человеком был никто иной, как ВВЖ. Пласты 2010 - 2005 гг. содержали то же самое, Вася даже нашёл псевдодревнеегипетскую ночную вазу с барельефом: маленькие людишки склонились перед огромным Жириком, которому Солнце (видимо, сам бог Ра) протягивает кнут и пряник - символы власти.
  А вот слой 2004 года был поинтереснее, оказывается, Выборы-2004 сопровождались большим беспорядком, пропажей ВВП (обоих - и президента, и валового внутреннего), предварившейся тяжёлой болезнью, а также победой В.В. Жириновского, набравшего 101,999 % голосов избирателей.
  - Всё ясно, он нас обхитрил, используя машину времени, вернулся в 2004 год и изменил результаты выборов, - ВВП вылез из археологического котлована и вытер руки об Васю, - Мы должны вернуться в то время и опередить Великого и Ужасного.
  - Но как мы сможем это сделать? У нас же нет машины времени...
  - Элементарно, Вася, она есть у Жирика! Раз он приехал на ней в 2004 год, следовательно, машина и сейчас у него, надо только её забрать...
  * * *
  Похитить агрегат не составило труда: Жирик был на редкость беспечен, бросив драгоценное изобретение в гараже Кремля. Когда Вова с Васей подкрались к воротам "конюшни", они услыхали следующий диалог нового нач-охра (начальника охраны) с караульными перед машиной времени:
  - Вот, видишь, это - 700-й "мерс", он стоит - тебе 15 лет работать, а это - "BMW", 20 лет твоей работы, а это - "Ягуар", про него вообще молчу; а теперь объясните мне, что это за хлам? Он портит всю коллекцию! Выкиньте её!
  - Я придумал, - шепнул ВВП премьеру, - Иди за мной!
  Сгорбившись и кряхтя, надвинув на лицо шапку, Путин заковылял к охране и бухнулся на колени:
  - Бью челом, большой начальник! Не гневитесь на нас - это наша машина!
  "Большой начальник" приосанился:
  - А вы кто такие?
  - Мы старцы убогие, ходоки из деревни далёкой, приехали к Великому рассказать, как хорошо нам стало жить!
  - Ну ладно, увозите свой хлам, - смилостивился нач-охр.
  Не веря в удачу, ВВП и ВПП (Василий Петрович Перкосраков) сели в машину, тронулись, Вася запустил пространственно-временной ускоритель, время - февраль 2004 года.
  На экране высветилось:
  "Введите имя"
  Получив ответ, машина подумала и выдала:
  "Файлы с такими именами уже существуют в Матрице! Заменить: да/нет/отменить"
  Путин нажал "да", вспыхнул яркий свет...
  
  ГЛАВА ВТОРАЯ
  (июнь 2215 года)
  Азиатское море, остров академика Сракочевского.
  (14.06.2215 13:01)
  
  Гомер Симпсон "Путиниада" (3 тыс. н.э.)
  Глава II, стих 16.
  "Азиатское море, остров большой,
  Поник Сракочевский своей головой.
  Лежит на асфальте, громко сопит,
  И сам уж не рад, что не был убит.
  Шутка ли - выдать десять миль в час,
  Когда автомат тебе смотрит под глаз,
  При этом толкать агрегат стопудовый,
  Тут и Арнольд бы загнулся здоровый.
  Так отдыхая, лежал средь дороги,
  Затем он вздохнул и поднялся на ноги,
  Электрический треск за спиною раздался,
  Вспыхнули искры, ЛуАЗ показался...
  Увернуться едва Сракочевский успел -
  Мимо него ЛуАЗ пролетел.
  Через весь остров он прокатился,
  Снёс забор и с обрыва свалился.
  Но секундою раньше (Восславим Бога!)
  Связанный некто упал на дорогу.
  Жириновским некто тот оказался,
  Помог академик на ноги подняться:
  "Хоть не видел тебя я почти двести лет,
  Но ты выглядишь также и также одет!".
  "А всё потому: потерял я свободу,
  Здесь я из две тыщи пятнадцатого года..."".
  * * *
  Автомобиль мчался с огромной скоростью... Академик еле отскочил. Машина пронеслась мимо, из неё на полном ходу выскочил какой-то человек со связанными руками. Автомобиль же проломил ограждение дороги и рухнул с обрыва в море, где его поглотил страшный монстр-атомоход. Подбежав к неизвестному, Сракочевский отшатнулся и испытал животный страх. Перед ним был Великий и Ужасный Жириновский. Тот самый, который заморозил Путина в 2015 году.
  * * *
  "Он, конечно, чудной,
  И как все не такой.
  Слабоумный отстой
  И совсем не крутой.
  Во-о-ова! Жириновский - дурак!
  Во-о-ова! Жириновский - мудак!"
  * * *
  Академик из жалости приказал отнести пострадавшего в медпункт...
  Потомка АПЛ "Курск" выбросило на берег через несколько часов. Причина смерти подводного монстра так и осталась до конца невыясненной (то ли бензином 76-ым траванулся, то ли 50 кг тротила, заботливо подложенные Васей в машину, сделали своё дело). Тело атомохода-мутанта было доставлено в пищеблок, где повара принялись его разделывать. Взобравшись по лесенке на спину и взяв в руки бензопилу, шеф-повар принялся за дело. Первое, что было обнаружено в желудке - это тщательно пережёванные останки машины времени. В кишечнике был найден скелет человека в лётной форме - старший пилот. Когда мутант был тщательно разделан, шеф-повар заметил какое-то шевеление в аппендиксе.
  "Неужели глисты?", - взяв топор он разрубил атавизм.
  На свет божий явился очкарик-ботаник, которого тоже выслали в будущее вместе с патроном. Из машины он выбраться не успел и был проглочен. Освободившись уже в желудке, стал искать выход, но не зная анатомии (ибо был ботаником), заблудился. К сожалению, очкарик вскоре скончался, не пережив стресс.
  Получив останки машины, академик принялся за её восстановление: держать Жириновского на своём острове он не хотел. Да и "засланец" особо не жаждал здесь оставаться. Он начал придумывать зловещий план расправы над президентом - "Убить Путина-2". Первый план давно провалился, вы же читали "Путураму-I".
  "Выше меня только звёзды, круче меня только яйца, - к такому выводу пришёл Жирик, всесторонне оценивая свои интеллектуальные способности, - Сам Билл Гейтс будет у меня дворником работать. На лобовом стекле Роллс-Ройса".
  Когда машина была восстановлена, Жирик отправился в прошлое, заменив самого себя.
  "Файл с именем Жириновский уже существуют в Матрице! Заменить: да/нет/отменить"
  
  (2002 год)
  Ирак, Багдад.
  (23.09.2002 20:35)
  
  На месте будущего острова Сракочевского (а 2002 году - ещё Багдада) засверкали искры, вспыхнул свет фар. Из воздуха материализовался ЛуАЗ. Остановившись, Жириновский, сидевший за рулём, огляделся. Какое-то гетто. Поняв, что попал не туда, куда хотел, он вытащил из кармана пространственно-временную карту.
  - Ага! Ирак! 2002 год! Ну-ну!
  Вокруг было тихо. Комендантский час, наверно. Бросив машину, депутат пошёл бродить по городу. Увидев здание с надписью "Al-Jazeera", он зашёл туда... Оказалось ТВ...
  Жирика спросили, что он хочет передать Бушу, и он ответил:
  * * *
  - Не надо шутить с войной, бля. Здесь другие ребята. Это тебе не Германия, это не Афганистан. Джордж, твоих солдат здесь порвут, как тряпку. Тут двести пятьдесят тысяч отборных солдат Ирака...
  http://www.compromat.ru/main/zhirinovskiy/image/bushu.asf
  * * *
  Через пять минут Жириновский вышел из здания и с чувством глубокого удовлетворения направился к машине времени...
  
  ГЛАВА ТРЕТЬЯ
  (февраль 2004 года)
  
  Москва, Институт имени Народной Медицины.
  Профессор Христофор Люциферович Шаурмян склонился над распростёршимся на полу заведующим отдела исследований:
  - Как это произошло?
  - Да, это... это... это алкаш тот Иванов всё! Это он там по пьяни чего-то смешал!
  - Ясно, значит, открытие было случайным?
  - Да! Да! Случайным...
  - Значит так! Иванова отдай испытателям на опыты, а открытие запиши на моё имя!
  - Но...
  - Ты чего-то не понял?
  - Да! Да! Понял!
  - И смотри: никому ни слова! А я пока доложу шефу!
  * * *
  Государственная дума. Тайный кабинет ЛДПР.
  - Вот, Владимир Вольфович, такое зелье! - Шаурмян преданно заглянул в глаза депутату, оторвав их от пола.
  - Хм! Препарат, превращающий человека в покорн- (-ого, -ую, -ое) зомби.
  - Да, и делающий его более работоспособным и выносливым. И сильным!
  - Однозначно, полезно, - ответил депутат, - Вот бы на коммунистах его испытать... Никому ни слова, а пробирку принеси мне. Вот тебе за неё мой носочек.
  - Спасибо! Огромное спасибо! - Шаурмян зубками стащил с ноги Жириновского грязный носок и отдал пробирку.
  Заполучив препарат и отблагодарив учёного вторым носком, Жирик стал размышлять:
  - Так проведём опыт. Если сработает, я возьмусь за президента!
  Набрав номер на сотовом, он вызвал начальника службы безопасности.
  * * *
  Государственная Дума. Кабинет КПРФ.
  Геннадий Зюганов сидел в своём кабинете и дремал, видя "красные" сны. Неожиданно дверь распахнулась и в кабинет ворвался вооружённый маскарад.
  - Что вам надо? Я заплатил налоги!!!
  Зюганову зажали рот и повалили на пол. Кто-то сдёрнул ему штаны.
  - Боже, - подумал лидер КПРФ, - Только не это. Это же честь партии. Я же красный! Я не голубой!
  Вколов содержимое шприца в надлежащее место, преступники скрылись.
  * * *
  Государственная дума. Тайный кабинет ЛДПР.
  Жирик включил телевизор.
  - Сегодня в Белом Доме было совершено дерзкое попу... простите, поху... простите, покушение на лидера коммунистов Геннадия Зюганова. Группа вооружённых лиц в масках нанесла политику колющее ранение в жировые отложения. Медики оценивают состояние Зюганова, как злобно-припадочное. Он грозится порвать обидчиков, как тузик тряпку, порубить серпом, забить молотом и сожрать их кишки, простите, подать на них в суд.
  Жирик стукнул рукой об стол:
  - Подать сюда Шаурмяна!
  Вскоре учёный был уже "на ковре".
  - Ты сказал, что зелье превращает человека в зомби, - грозно спросил Жирик.
  - Да-а... - простонал учёный.
  - Так почему же оно не подействовало на Зюганова?
  - А он - коммунист, а они и так зомби.
  Жирик нажал на кнопку и учёный провалился вниз в открывшееся отверстие...
  - Ну что ж - приступим! Я порабощу Путина и стану президентом. Он будет пока работать круглосуточно. А потом я победю, тьфу, побежу... побеждю... Чё я п***ю? На выборах. И тогда... Я стану владыкой мира. А там и до Бога не далеко.
  Бог подумал: "Ох, ты ж какой! И рыбку съесть, и на хер сесть! Хрен тебе по всей роже!".
  Вдоволь намечтавшись, "засланец из будущего" позвал верных слуг и отдал им коварный приказ. После чего продолжил мечтать:
  - А когда я стану Богом, первым делом я...
  * * *
  Москва, Кремль.
  Двое приспешников Жириновского несмело топтались перед президентскими покоями.
  - Там охрана! - заметил один.
  - Не проскочить! - поддакнул другой.
  Объединив хитрость лисы и коварство змеи с подлостью шакала, злодеи разработали дьявольский план...
  
  ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ
  (февраль 2004 года)
  
  Москва, Кремль. Перенесясь в прошлое...
  ВВП проснулся в 7:00, на своём президентском ложе. Быстро восстановив события будущего и сопоставив с новостями настоящего, он понял, что попал в нужное время:
  - Ну что, Жирик, твой ход!
  А в ожидании хода ВВЖ, Путин решил сам сходить. В туалет. Продукты будущего в настоящем не держались. Вызвав преданого человека, он отдал приказ:
  - На меня накануне выборов могут совершить покушение, как на компартию - утройте мою охрану!
  - Слушаюсь! - преданый человек не задавал лишних вопросов, именно поэтому и пережил двух президентов и одного генсека.
  - И ещё, - остановил его ВВП, вспомнив про Васю, - Ко мне никто не приходил?
  - Нет, только бомж какой-то не проспавшийся, кричал, что он премьер-министр. Мы, разумеется, проверили... Вы ведь знаете нашего премьера Михаила Браткова... Оказалось - неправда. Охранники провели с ним беседу, и отпустили.
  "Да так оно и есть!", - хотел вскричать президент, но вовремя сдержался. Человек ушел, а он под охраной двинулся в WC. Два взвода спецназа тщательно всё проверили и, ничего не найдя, впустили Путина. Вошёл президент... Сел... Стрела с иглой тихо свистнула, среагировав на рывок сливной ручки и попав точно в ц-/щ-ель (план злодеев и в самом деле был достоин Дьявола). Всё завертелось у него перед глазами: испуганные охранники, Вася, Сракочевский, Жирик, машина, юродивый, что предрёк ему 30 лет назад: "Смерть твоя придёт из сортира" и, собрав последние силы, подумал:
  - Ну, Жирик, ну, засранец, ну погоди!
  * * *
  Институт им. Склифосовского.
  Операция длилась 10 часов в строжайшей секретности. Отравленную зельем иглу вынимали "мм" за "мм", боясь повредить венценосную задницу. Хирурги собрали консилиум ведущих врачей страны. Совместными усилиями: санитар за проктолога, тот за терапевта, терапевт за хирурга, хирург за иглу - вытащили!
  Путин в сознание так и не пришёл, и был переведён в палату интенсивной терапии.
  * * *
  Жирик вошёл в палату. Сунув сиделке купюру в 20 рублёй, он остался с президентом наедине. Воздав хвалу Всенижнему, ВВЖ присел на край койки. Путин пришёл в себя:
  - А-а! Что... Где я?
  Депутат стал в важную позу:
  - Ты знаешь, кто я?
  - Кто?
  - Я - твой повелитель, Великий и Ужасный ВВЖ. Ты обязан беспрекословно мне подчиняться. Понял!
  Сначала Путин молча пялился на повелителя, а потом отрубился.
  * * *
  ...Прошла неделя после выписки Президента из больницы. На него не могла нарадоваться вся страна. Тайно ведомый мудрой рукой, а, подчас, и ногой ВВЖ, он уделал матушку-Россию от Кенигсберга до Курил.
  * * *
  Широка страна моя родная
  Много в ней лесов полей и рек,
  Я другой страны такой не знаю,
  Где по-скотски жил бы человек.
  ...
  Ты жива ещё, моя старушка,
  Жив и я, привет тебе привет,
  Пусть струится над твоей избушкой
  Тот вечерний несказанный свет.
  * * *
  Доходы населения резко упали, как и расходы из государственно-личной казны ВВЖ. Ввиду больших расходов на нужды народа, он решил физически сократить число "нахлебников", разумеется, большинство здравомыслящих порвали контракты с государством. В припадке юмора Путин учредил орден морякам-подводникам - орден Святой Муму, а палачам - орден Св. Лаврентия (Берия), спросом, правда, пользовался только последний. Непокорные коммунисты были заперты в новостроенной сибирской Бастилии (Зураб Церетелли, сталь и бетон). За всеми этими решениями безусловно стоял ВВЖ, но никто об этом не знал, порой даже он сам.
  * * *
  Москва, Кремль. Прошёл месяц...
  ...Жирик по тайному ходу Кремля прошёл в покои президента. Увидев "хозяина", Путин стал на колени.
  - На подпиши! - тоном вселенского презрения приказал депутат и бросил Путину документы о выдаче 10*1026 $ на личные нужды ВВЖ. Путин подписал. Жирик добавил:
  - Завтра ты летишь на саммит ООН и будешь отстаивать интересы России. Понял?
  - Понял! Понял! - запищал Путин.
  * * *
  Как выяснилось, "Слово о болезни Путина" обошло весь мир. Другие государства тоже захотели урвать свой кусок. На саммите ВВП сидел на подстилке в углу. Но зомбированного президента это мало колыхало. Как впрочем, и внешний долг РФ в 10*10100 евро и то, что НАТО опоясало Россию как лишай. Шрёдер намекнул, что не плохо бы аннексировать территорию России, которая была немецкой с 22.06.41 по 19.11.42. ВВП не возражал даже тогда, когда Ширак "аннексировал" путинский бумажник в счёт долга России "Парижскому клубу". Короче говоря, отстаиваемые интересы РФ опустили в отстой.
  * * *
  Государственная дума. Тайный кабинет ЛДПР.
  - Владимир Вольфович! Я вот новое зелье попробовать принес! - в кабинет влетел взволнованный Шаурмян.
  - Что? Где? Когда? - перепугался Жирик.
  Учёный принял горделивую позу:
  - Этот Ива... то есть я. Я создал усиленную формулу препарата. Она действует в 1000 раз сильнее! Подопытный будет ещё более тупым и покорным. А добавка новых мутагенов способствует выносливости и приспосабливаемости. Я сейчас провожу опыты на хомяках...
  - Молодец! На тебе козюльку за труды. Иди работай дальше.
  Приняв дар, Шаурмян вышел из кабинета.
  - Усиленная формула! Я - властитель мира! - возликовал Жирик.
  * * *
  Где-то над Атлантикой.
  * * *
  "Облака в небо спрятались,
  Лётчики пьяные смотрят вниз,
  Как с неба сказочной тайги,
  Падают они..."
  * * *
  Ничто не вечно на земле, как и действие зомби-зелья. Закалённая печень переработала яд, обеспечив тяжкое похмелье... ВВП отошёл от отравы в самолёте:
  - Что со мной? Где я? КТО я?! - задался он тремя извечными утренними вопросами. Но постепенно разум к нему вернулся, правда, обрывками, а покопавшись в ядерном чемоданчике, где помимо Российского ядерного арсенала, он хранил бумаги, вспомнил всё.
  - "!"Љ;%:?*()_+/!@#$%^&*()_+|, - подумал ВВП.
  * * *
  "Долетай! До седьмого неба,
  Я тебя там встречу... Долетай!"
  * * *
  США, Белый Дом.
  - Хэлло, Джеймс! Как дела? Где ты был двадцать лет? - спросил Буш секретного американского шпиона.
  - Я был в России.
  - О-о! Так это ты взорвал Чернобыль?!
  - Нет!
  - Это ты развалил Союз?
  - Нет!
  - Странно, а кто тогда? Ну а что ты сделал, Джеймс?
  - Я подарил им Путина!
  Буш схватился за голову:
  - Боже, Джеймс, что ты наделал!!!
  * * *
  Москва, Кремль.
  Самолет благополучно приземлился в Дед-Домово. Охрана, не говоря ни слова, взяла президента под руки, отнесла в машину, довезла до Кремля, отнесла в кабинет, усадила за стол, дала в руки ручку, и, оставив так сидеть, ушла.
  - Ну что ж, посмотрим, что дальше будет! - решил президент и стал ждать. Через пару минут ввалился В.В. Жириновский со шприцем в руках. Он напевал:
  - Формула-формула для властелина мира... - ВВЖ всегда был высокого мнения о своих вокальных данных. Увидя ВВП, он искренне удивился:
  - Ты почему не на коленях, дерьмо?
  Путин так растерялся, что не нашёлся что ответить.
  - Ага, ясно, уже отходишь от зелья... но ничего, вот я тебе новое принёс, посильнее! Будешь тупым-тупым, покорным-покорным...
  Президент молча двинул его в челюсть. Жирик упал, а поднявшись, вправил её и поморгал глазами, после чего зарычал и бросился на ВВП, замахнувшись шприцем. Блок - бросок - удар = ВВЖ лежит на полу, а зелье в руках Путина. Недолго думая, тот вколол его в шею депутата. Жирик пару раз дернулся и затих. Тут в дверях возник окровавленный и шатающийся Шаурмян, вооруженный топором. Он держал в руке чью-то отрубленную мохнатую лапу с когтями:
  - Хомяки... - прохрипел ботаник, - Мутагены... они опасны...
  Президент прижал его к стене:
  - Что здесь происходит? Что ещё за зелье? Что за хомяки?
  Учёный лишь хрипел, закатывая глаза. Сзади послышался какой-то шорох. ВВП обернулся и почувствовал, как страх наполнил его штаны, а ужас заструился по ногам. Ибо так ужасен был мутировавший депутат.
  Оскалив хилецеры и шевеля мандибулами, Жирик направился к Путину. Человеческих черт в нём было немного, скорее он напоминал конструктор: ростом в 2 метра, зелёная шкура с шипами и бородавками, хвост как у скорпиона, ноги как у ящера да две пары рук - клешни и когтистые лапы, растущие прямо из жопы. Вглядевшись в его фасеточные глаза, президент понял: пощады не будет...
  Как известно, лучше быть живым трусом, по крайней мере, остается шанс стать героем. Так же размышлял и ВВП, удирая по коридорам власти. ВВЖ не спешил: разодрав учёного и закусив любопытными сотрудниками Администрации, он потянул носом воздух и, почуяв президентский страх, двинулся по следу.
  * * *
  Красная площадь.
  ВВП пулей выскочил на площадь. У охранника Кремля глаза полезли на лоб. Правда, не при виде президента, а потом, когда его стал душить депутат, убивающий всё на своём пути к Путину.
  - Машина времени перенесла нас в это время и заменила нас на нас же самих, значит она должна быть где-то здесь. Надо только найти... - мозг напрягался вовсю, пока Гарант бежал куда глаза глядят.
  Люди были весьма удивлены:
  - Смотрите! Шоу двойников!
  - Скорее, парад уродов...
  ВВП понял: кричать о помощи бесполезно, даже опасно, если его узнают. Петляя, он свернул на маленькие переулки, иногда делая круги, чтобы сбить преследователя с толку. Однако Жирик не стал искать известности и, нырнув в канализационный люк, скрылся во мраке.
  - Ага, вот и машина. Чёрт, её хотят эвакуировать на штрафстоянку. Блин. Ладно! - Путин решил проследить за эвакуатором.
  
  ГЛАВА ПЯТАЯ
  (март 2004 года)
  
  США, Белый Дом.
  Дж. Буш Малой заседал в Овальном кабинете со своими министрами и представителями NASA:
   - Мы должны первыми побывать на Солнце, чего бы мне это не стоило! Это вопрос престижа!
  - Но сэр, - осмелился открыть рот министр кинематографической промышленности, - Не лучше ли будет просто снять фильм, как в 60-ых...
  - Нет! Мы должны хоть раз за всю историю сделать что-то по настоящему...
  Поднялся директор NASA:
  - Должен заметить, что помимо экономических, есть ещё и технические трудности: наши космонавты сгорят на Солнце!
  - Вы думаете что я идиот?! - взорвался слюной президент, - Они полетят ночью!
  Дверь скрипнула, в кабинет проскользнул тайный советник Випонз и протянул Малому шифровку от секретного агента Вершбоу из Москвы. Буш два раза прочитал шифровку:
  - Ну, озверевший депутат, нам-то что? На нас тут Люксембург бычится: изготавливает ядерное оружие. Заказали 8 грамм урана по почте... бомбить давно пора... а вы со своим депутатом!
  - Но этот депутат - идеальное биологическое оружие! - возмутился тайный советник Випонз, - Он даже опасней коммуниста! Зелье для его создания утеряно, но оно есть в крови депутата... этого... Володаймира Волковича... Если нам удастся его скрестить с Чужим, то приплод будет неплохим...
  - Да!!! Биооружие! - Джордж впал в бредозную парафрению, - Целая армия воинов-мутантов! Страшных и ужасных, непобедимых. Несущих демократию огнём и мечом...
  На этой оптимистической ноте в голове американского президента что-то щелкнуло, он брызнул пеной и вприпрыжку поскакал по залу, напевая:
  - All the thing she said... Я сошла с ума...
  Випонз покачал головой и, вернувшись в свой кабинет, взял трубку:
  - Срочно ко мне агентов Малдера и Ска... тьфу, Смита и Вессона!
  Через минуту ему принесли коробочку. Советник открыл её:
  - А ну-ка, двое из ларца, одинаковых с лица, однояйцеголовых близнеца!
  Из коробочки тотчас выпрыгнули два качка в чёрном:
  - Агенты Смит и Вессон по вашему приказанию прибыли. Чего изволите, хозяин?
  - Отправляйтесь в Москву и захватите депутата Жириновского.
  - Есть, сэр! - агенты исчезли, не задавая лишних вопросов, а зря...
  * * *
  Москва, не-Кремль.
  Узнав место, куда отогнали машину времени, ВВП успокоился и до вечера просидел в каком-то подъезде: там воняло так, что наверняка перебивало его запах. Когда стало темнеть, он выбрался из своего убежища и понял, что заблудился: города он и так не знал, а зомбирование вовсе память отшибло. Добропорядочные граждане давно попрятались по домам спать, а недобропорядочные только-только выходили на работу, поэтому улицы были пустынны. Крадясь по переулкам, президент вдруг лицом к лицу столкнулся с какой-то старухой с косой. Прижав его к стенке, Смерть достала карманный компьютер:
  - Так-так, знакомое лицо... кто это у нас тут "косит"? Фамилия? Путин! Посмотрим... Чёртова Windows! Висит!... Ну, Билли, ну Гей... тс-сс... это последняя капля! - взяв косу наизготовку, старуха куда-то исчезла. Путин тоже поспешил ретироваться. Но идти, правда, было некуда. Сунулся он было в ночлежку - выгнали. Зайдя в подземный переход, ВВП увидел, как по над стеночкой крадётся некто бледный и скелетообразный в черном плаще.
  - Студент, вампир или наркоман, - подумал он, - А может и всё сразу.
  - Не подскажешь, где тут... - обратился было президент, как парень бросился ему в ноги:
  - Ой не бейте меня! У меня брать нечего... вот булочка засохшая... больше ничего!
  - Да не буду я тебя бить! - успокоил его Путин.
  - Правда?
  - Правда!
  Не поднимаясь с колен, студент врезал ВВП под дых. Тот, не ожидая такого поворота, согнулся, получив ногой по копчику - упал.
  - Кошелёк, часы или сотовый, - подумал студент, - А может и всё сразу.
  Однако его ждало разочарование: сотовый остался в Кремле, на подзарядке, бумажник был аннексирован Шираком, а часы студент не нашёл - они были на правой руке. Единственное, чем смог поживится студент - значок ВЛКСМ. Сплюнув, что, мол, власть с народом сделала - взять уже нечего (кроме прошлого ничего не осталось), грабитель удалился, молвив напоследок:
  - Не переживай, такова жизнь: сегодня я - тебя, а завтра, может, ты - меня!
  Оттерев с лица студенческое негодование, Путин поднялся:
  - Да что такое, не узнаёт меня никто!
  Но посмотрев в зеркальную витрину, отшатнулся: "Неудивительно!". Припомнив опыт 2215 года, он улёгся спать в какой-то коробке, где, может, не очень чисто и воняет, зато тепло и уютно. "Где же Вася?", - подумал президент и заснул. Под утро эту коробку с крепко спящим президентом отвезли на свалку, где небрежно выгрузили.
  * * *
  Ночь. Жирик напряженно принюхивался, высунувшись из люка. Он думал, где найти ВВП и чем перекусить (в многомиллионном городе вторая проблема не столь остра). Поймав и перекусив каким-то панком, он неожиданно остановился: слабый запах президента привлёк его внимание. Бросив перекушенную жертву, ВВЖ зарычал и отправился по следу. Однако, четкий след запаха стал постепенно глохнуть, взамен нарастала мощная вонь мусорки.
  "Ты не так глуп, как хотелось бы, но, всё равно, я умнее! - мысленно обратился монстр к Путину, - Я найду тебя и здесь, от меня не убежишь...".
  * * *
  Городская свалка (в будущем - имени Сталина).
  Путин проснулся. Вонь и смрад. Он на свалке. Черт побери. Сзади послышался шум. Президент обернулся - опять это чудище. Жирик и в человеческом обличье не очень, а тут вообще. Президент уже попрощался с жизнью, как вдруг из-за спины выскочил вездессущий Вася с битой и врезал Жирику, переломив мандибулу одним ударом. Монстр взревел, выхватил биту и замахнулся...
  Вася и Путин мчались по переулкам не разбирая дороги, пока не наткнулись на кучу братков.
  - Спасите, нас монстр догоняет! - заверещал Перкосраков.
  - Те чо, бичара дозу надо, а? - прогундел один из братков.
  Из-за переулка раздался волосынажопеподнимающий рёв депутата. Братки остались на месте - гордость наполнила им штаны и помешала бежать. А Вася и Вова скрылись за углом.
  * * *
  Галлюциногениум Бредиус (настоящее имя - Акун Борисов, он же - Гиви Чертиштовидишь).
  "Анал истории" (том 15):
  "В тот год Г.А. Зюганов сбежал из Бастилии, отстроенной Жириновским. Он развернул свою политическую деятельность, сидя в землянке где-то в Сибири. Однажды к нему постучали. Он открыл и увидел на пороге Глазьева в драной тельняшке и меховой шапке. Выслушав из его уст леденящие душу новости, он спросил: "Неужели правда?". "Да, - ответил Глазьев, - Путин исчез, его заменил свежевыращенный клон, Жириновский мутировал и тоже исчез. Вот смотри!". Глазьев включил телевизор.
  ...
  В эфире новости Первого канала. В студии Игорь Выхухолев. С нами на свзязи из Кремля наш специальный корреспондент Лана Горбунова:
  - Здравствуйте, Игорь! По свидетельствам очевидцев, коими стали сотрудники Администрации Президента, здесь произошло нечто страшное. И это страшное разворотило пол-здания, начиная с кабинета Президента. Сам В.В.Путин не пострадал, но были найдены останки нескольких тел, среди них тело известного генетика Христофора Шаурмяна. Без вести пропал лидер фракции ЛДПР В.В.Жириновский. Также в подземных помещениях была обнаружена секретная лаборатория, где проводились незаконные опыты на грызунах и добровольцах-студентах... О, боже, что это? Крыса! А-а-а! Спасите! Куда ты меня тащишь? Я не хочу умира-ать...
  ...
  Зюганов организовал стихийный митинг:
  - Братья и сестры! Настаёт конец света - на Землю ниспослан Анти-Ленин! Это - мутировавший Жириновский. Люди всей России должны объединиться и дать адекватный отпор этому чудовищу. Он - ставленник мирового сионизма и американской буржуазии. Все - присоединяйтесь к КПРФ. Путин - приспешник Анти-Ленина. Землю - рабочим, фабрики - крестьянам, деньги - нам!
  ...
  На улицы вышли десятки тысяч людей. Они были одеты в красные рубища. В руках несли серпы и молоты. Они ловили ЛДПРовцев и жгли их на кострах".
  * * *
  Церковь Преподобного Лав Джоя.
  Поп Ираклий Акакьевич Савдя-Кундрюченский зажигал свечи перед мессой. Жрецы одевали балахоны. Неожиданно двери храма распахнулись и туда заскочило несколько человек с криками:
  - За нами гонится чудовище!
  Ираклий выглянул в окно и резко отпрянул:
  - Зверь явился на Землю, братья и сестры. Это - Апокалипсис!
  Братки зароптали: "Конец света уже пришёл, но, может, он слегка оттянется?".
  Попы засуетились. С армейской точностью они повыхватывали автоматические распятья и заняли ключевые позиции. Братва прятаться не стала - направила пистолеты и автоматы на вход.
  Окно разлетелось вдребезги. Несколько автоматных очередей ушли в дверь: от страха братков попутал бес. Жирик ухмыльнулся. Ираклий Акакьевич направился к монстру, держа в руке распятье. Жириновский двинулся вперёд. Неожиданно он взревёл: кто-то сзади вонзил ему в жопу крестное знамение. Монстр начал сеять разруху и смерть...
  * * *
  Расправившись с братвой и служителями культа Дагона Кровожадного, Жириновский плюнул на пол - зелёная слюна зашипела и проела дыру, в которой он и скрылся. Под церковью находились какие-то катакомбы. Он побежал по лабиринту. Почувствовав вдруг искомый запах, он вылез из ближайшего люка. Запах исходил из небольшого домика. Обойдя его, Жирик приметил окно...
  
  ГЛАВА ШЕСТАЯ
  (март 2004 года)
  
  Московские улицы.
  Перкосраков и Путин приблизились к какой-то хибаре. Вася начал пинать дверь ногой и орать:
  - Открой ё...на мать! Открой!
  - Что ты делаешь? - пытался его успокоить президент.
  - Я знаю, что делаю... Я тут месяц жил - лечился после разговора с твоей охраной...
  Дверь открыла какая-то старуха:
  - Ты ё...на мать?
  - Я Йобана мать!
  - А Йобан дома?
  - А-а, Вась это ты, не узнать тебя прямо, заходи. Йобан уже три дня обкуренный у окна стоит, хоть бы покушал...
  Гости поели, попили. Йобана мать так и не поверила, что Путин - это Путин, а когда про монстра услышала -- вообще смехом залилась. Её сын только о них и говорил.
  - О! Мама! Горыныч полетел! - подал голос Йобан.
  - А это не твой, это алкашей с третьего этажа.
  - Но всё равно, он низко летит - к дождю.
  Гости поняли, что переночевать им здесь не суждено и собрались уходить. Да и Йобану нужно было принимать дозу. Едва за ними закрылись двери, как они услышали звон разбитого стекла, рёв монстра и удивлённые вопли молдаванина:
  - Во плющит, во вставляет! О, круто! Во протащило! Во вставляет, во плющит! Во руки выламывает! Такого я ещё не видел!
  Герои выбили дверь и обнаружили Йобана сидящим на полу и повторяющим одно и тоже. Жирик метался по комнате с диким рёвом, натыкаясь на мебель и пуская слюни. Причиной столь неадекватного поведения был шприц с дозой, воткнутый в шею элдэпээровца. Доза была лошадиной, но и на остальных зверей действовала неплохо.
  * * *
  "Итс май кайф!
  Итс нау о неве,
  Ай вилл гона лив фореве...
  Ай джаст вона лив
  Вен айм элайв,
  Итс майн кайф..."
  * * *
  Мать Йобана невозмутимо сидела в кресле-качалке и занималась вязанием:
  - Когда он уколется, тут и не такие бегают! После стада двугорбых моржей-иноходцев удивляться чему-либо бессмысленно.
  Жирик выпрыгнул в окно. Йобан сокрушённо вздохнул:
  - А бывает глюки и полдня резвятся. Пойдёмте в бар - отпразднуем ваше счастливое спасение от глюка. Тут за углом новый открылся.
  - Это был не глюк! - возмутился Путин, но на бар согласился.
  * * *
  Канализация.
  Выдернув шприц, Жириновский матюкнулся: "Чёрт, надо ж было в дом наркомана попасть. А героин ничего - даже Путин привиделся". Он принюхался - различимый запах президента исходил из бокового ответвления. Монстр двинулся туда: "Уси-пуси! Где же ты, мой мармеладный?".
  * * *
  Академия Государственной службы.
  Лекция по истории. Преподаватель с выпученными глазами шепеляво объясняет:
  - Иван III как руководитель непризнанной татарами самопровозглашённой республики Русь отказался перечислять налоги в бюджет и заявил о выходе из состава Федеративной Республики Золотая Орда. В ответ на это, хан Бабай направил в Русь ограниченный контингент федеральных сил для наведения конституционного порядка и проведения контртеррористической операции. Незаконные банд-формирования в Москве и Новгороде ушли в леса. Известно поражение федеральных сил Золотой Орды на реке Алхан-Калка в районе Рязань-Юрта. До нас дошёл анекдот того времени. Русские спрашивают монголов, мол, сколько вас. Те отвечают: "Нас - орда, а вас сколько?". А русские прикалываются: "А нас - рать!" Хе-хе-хе!
  Препод то рисовал на доске какие-то схемы, то смотрел в зал. Зал на него не смотрел.
  Жирик полз по вентиляции, приближаясь к аудитории 906, запах президента усиливался. Вентиляционная решётка с грохотом ввалилась в зал, зашибив при этом старосту курса. Жаль! Монстр, цепляясь когтями за штукатурку, занял позицию на потолке. Ого, сколько мяса! Интересно, что это за институт: Заборостроительный или Мусороуборочный? И кого тут учат: операторов метлы, директоров токарного станка или менеджеров пилорамы? Он ещё раз посмотрел вниз.
  Миша затягивался коноплей, Дима балдел от кокаина...
  Сверху спустился длинный язык. Воткнувшись в череп какого-то студента, он резко втянулся наверх. Никто ничего не заметил. Послышалось плямканье, чавканье, хруст. На пол упали ботинки. Одним студентом стало меньше. Через полчаса они исчезли вообще. Остался один - худой и бледный. Костлявый. Со значком ВЛКСМ. Он источал тонкий запах Путина.
  Жирик прижал его в углу:
  - Выворачивай карманы!
  Студент повиновался. В карманах ничего не было.
  "Странно, - подумал Жирик, - Запах есть, а Путина нет?" и, сглотнув слюну, спросил:
  - А чо ты такой худой? Глисты, наверно?
  У студента вспыхнули глаза:
  - Да! Во-о-от такие! - студент развёл руки в стороны, - Но ты, я вижу, не рыбак, не поймёшь...
  Жирик кивнул - в рыбалке он, действительно, ничего не смыслил:
  - Ты не отличник случайно?
  - Не-е! Я - троешник. Вот студент Петров, - худой и бледный кивнул в сторону плаща, лежащего на сиденье, - Он - хорошист. А вот то (он показал на едва различимую тень на галёрке) - студент Зубрилкин, он - отличник!
  - А с девчонками как?
  - А-а, хреново, - студент махнул "граблей", - Подсел я тут к одной знакомиться, а она как закричит, мол, вали отсюда, это женский сортир...
  Жирик понимающе покачал головой и... сожрал того, с кем только что говорил. Громогласно рыгнув, он огляделся. У доски стоял препод, на сиденье лежал плащ, а тень рассеялась... Жирик направился к кафедре. Историк закончил лекцию, надел очки и посмотрел в зал. Очки упали на пол и разбились, ибо увидел он паукообразное членистоногое земноводное. Педагог подумал, что рехнулся на старости лет и ущипнул себя: "Больно!", - подумал он. Это было последнее, о чём он подумал, т.к. закончил свои дни в гастродуоденальной области мутанта. Жирик ретировался. Плащ на прощанье помахал рукавом.
  * * *
  Клуб "Сцилла и Харибда".
  По пути Йобан рассказывал:
  - Бар "Сцилла и Харибда". Уже третий раз за год открывается. Сначала резня какая-то бензопилой, потом - взрыв.
  Гости зашли в помещение. Сели за столик, заказали игристое вино и закуску. Принесли бутылку вина, как только её открыли, оно заиграло: "Я играю на гармошке у прохожих на виду...". Йобан залпом её осушил и завалился спать.
  - Не умеешь пить - не мучай печень! - мудро заметил Вася.
  - Надо для аппетиту чего-нибудь... - сказал Путин.
  Вася снял ботинок, вытряхнул устилку и содрал с неё грибок:
  - Мицелий! Главное носки пореже менять.
  Путина стошнило. Принесли заказанное мясо: кости какие-то, цепь, щепки.
  - Третий сорт. Рубится вместе с будкой, - пояснил официант.
  Вася взял вилку и поковырялся в маленькой мисочке. Путин его одёрнул:
  - Не суй вилку в розетку, из розетки едят ложкой.
  На заднем плане - музыка:
  "А в ресторане, а в ресторане, там наркоманы и молдаване...".
  Конферансье:
  - А тепер-рь хит сезона. Харибда.
  На сцену вышла женщина в наряде шахидки, похожая на Нино Бурджанадзе и начала танцевать. Путин инстинктивно сжался.
  - И-и... - конферансье продолжил, - Силач Сцилла по прозвищу Синяя Барада.
  На сцену вышел тип, похожий на Романа Трахтенберга, только с бензопилой.
  - Ага! - Сцилла начал заводить пилу. Посетители сидели смирно, думали, что так и положено.
  Путина осенила догадка, он понял, что за резня и взрыв были в этом баре. Он повернулся к выходу, но увидел там банкомат вместо дверей и надпись: ВХОД - 0 $, ВЫХОД - 10 000 $.
  - Пора положить конец! - крикнул Путин.
  - Чему? - спросил Вася.
  - Не чему, а на что! - ответил Путин, - Бежим!
  Вслед за этим произошло следующее. Харибда скинула покрывало и осталась только в поясе шахида. Сцилла наконец-таки завёл пилу, проклиная юкосовский бензин, и принялся крушить всё вокруг. В разные стороны полетели разные части тел. Харибда начала молитву: "Во имя Аллаха и сына и святого "духа"... Банзай! Кам он, эврибади! Двигай жопой, суки, б...и!". Путин вскочил из-за столика и швырнул в Синюю Бараду стул, от которого остались лишь щепки. Схватив Васю за шиворот, он кинулся к окну.
  (Замедленная съёмка):
  Вася и Путин подпрыгивают, камера объезжает вокруг них. Они бегут по воздуху, уклоняются от пилы, прогнувшись вперёд в коленях. Путин берёт Васю за ноги и с размаху вышибает им тройной стеклопакет вместе с рамой, и вылетает вслед за ним. Позади пояс шахида медленно вспыхивает, разрывая пополам шахидку, после чего взрывная волна начинает распространяться по помещению. Путин и Перкосраков бегут прочь от бара, а вслед за ними - огненный вал, вперемешку с гвоздями, мясом, шурупами, щепками и стеклом. Они падают и прикрывают головы руками. Рядом, прямо в камеру бьёт железная дверь и, вращаясь, летит дальше. Падает синяя борода, которую ещё недавно носил Сцилла. Путин шепчет: "Чеченская террористка, что обезьяна с гранатой!".
  * * *
  Вася и Вова, грязные и израненные, бредут вдаль от полыхающих останков здания.
  Путин:
  - Это уже ни в какие ворота не лезет: ни в Спасские, ни в Покровские. Надо что-то менять! Пока не поздно! Мы должны замочить этого монстра. Либо мы его, либо он нас.
  Вася пошёл в откат:
  - Должны, должны. Никому я ничего не должен. Лучше б я также на свалке Сталина промышлял в 2215 году... - от удара Путина у Васи выпал зуб и он изменил точку зрения, - Посли, посли...
  * * *
  Галлюциногениум Бредиус (настоящее имя - Акун Борисов, он же - Гиви Чертиштовидишь).
  "Анал истории" (том 23):
  "Толпа жаждала крови. И она её получила. Некто Малыш, бывший хранник Жирика... Толпа достала его из-под земли. В прямом смысле слова - его извекли из свежевырытой могилы, куда он пытался схорониться. Могилы, которую он вырыл у себя в клумбе, пока его дачу жгли люди в красных балахонах. Бледный, слегка присыпанный землёй, Малыш умолял линчевателей-бичевателей его не убивать. А те резину не тянули, произнеся краткую речь <"В ынтэрэсах рэвотсюции"", безымянный усатый политрук в грузинском сюртуке вопросил: "У кого есть вэровка и мыла?". Верёвка нашлась быстро, а с мылом возникли проблемы. Кто-то предложил вместо мыла вазелин. "Вазэлын? - вожак прищурился и ткнул в него чубуком трубки, - Тозе неплокха...".
  Малыш, видя, что дело принимает дурной оборот подумал: пусть меня лучше повесят, ведь вазелин - понятно для чего, а верёвка нужна, чтобы я не вырвался... "Эй, ребята, у меня есть мыло... душистое"".
  * * *
  Перкосраков и Путин осторожно приблизились к той подворотне, где они расстались с Жириком. Лежали останки братков. Кровавый след вёл в церковь. Внутри царило страшное зрелище. Вероятно, братва пыталась отбиться от Жирика - повсюду валялись гильзы и патроны... На полу лежал ещё живой священник.
  - Куда он пошёл? - спросил Путин раненного.
  - Туда! - Ираклий Акакьевич указал в пол, - Мы ему задницу крестным знамением осенили. А в жопу раненый джигит далеко не убегит, - и пастор испустил дух, отчего ВВП и ВПП поморщились.
  Извинившись за слабость он уполз, на прощанье благославив героев.
  В полу виднелась дыра, покрытая по краям зелёной слизью. Вася заглянул туда - страшно:
  - Я туда не полезу.
  - Полезешь-полезешь, - процедил Путин, передергивая затвор только что поднятого автомата.
  Вася прыгнул без понукания, президент последовал за ним. Они очутились по колено в фосфоресцентном отстое. От зловония мутило. (Я знаю, вы это уже читали - про мусорку, про канализацию, и не раз, но ничего не поделаешь...).
  - Да здесь для лидера ЛДПР дом родной!
  - Устроим ему либерал-демократизацию!
  
  ГЛАВА СЕДЬМАЯ
  (март 2004 года)
  
  Московская канализация.
  Жириновский бежал по канализации. Его тошнило, в животе крутило. Он сел погадить. Чего-то ничего не выходит. Монстр подулся.
  - А-а-а-а!
  Муки ада!!! Глаза у него стали как арбузы: большие и рябые. Значок ВЛКСМ, что был на одежде худого и бледного студента из института застрял в многострадальной заднице и раскрылся. А потом защёлкнулся и всеми пятью звёздами впился в стенки кишечника.
  - А-а-а-р-р-а!
  Муки достойные Книги Гиннеса. Жирик взял палочку и поковырялся в жопе. Значок выскочил. Всё, что накопилось у монстра на душе выплеснулось наружу стремительным и зловонным потоком.
  * * *
  Москва, Кремль.
  Агенты Смит и Вессон в присутствии понятых осматривали помещение Администрации Президента РФ. Взяв зелёную слизь и проведя экспресс-дегустацию, они поняли, что нужно идти по когтистым следам на полу. Вессон так и сделал, а Смит обратился к свидетелям:
  - Посмотрите, пожалуйста сюда! - он указал на красную лампочку на какой-то палочке и нажал на кнопочку...
  Аккуратно сметя обугленный пепел от свидетелей под ковер, он доложил партнёру:
  - Всё чисто!
  - Жирик уже наш!
  * * *
  Московская канализация.
  Герои брели по канализации, проклиная всё на свете. Путин услышал странный стук. Похоже на азбуку Морзе. Ого! Он достал из кармана булавку и начал царапать на стенке шифр.
  - Кто-то взывает о помощи. SOS! Подпись: Перкоср... Вася!!!
  Это Вася стучал коленками... Чем дальше они шли, тем чаще стали появляться разноцветные крысы. От обилия расцветок рябило в глазах. Грызуны целенаправленно покидали подземелье.
  - Спасаются, наверно, - предположил Вася, - Так всегда бывает во время бедствий.
  - Смываемся!!! - закричал Путин.
  Но было уже поздно: уровень воды стремительно повышался. Где-то вдали послышался звук, напоминающий вой облегчения. Их подхватил бурный поток и понёс...
  * * *
  А монстр после облегчения пополз по канализации наслаждаясь запахом... Неожиданно он увидел отвратительное желеобразное существо с рогами, испражняющееся в вокале в стиле Макаревича:
  "Они танцуют рэп и колышат басы,
  Мне триста лет, я выполз из тьмы".
  Жирик зааплодировал задними руками.
  - Спасибо! - существо раскланялось, - В здешней канализации мало кто может оценить мой талант. А ты что-нибудь можешь?
  Жирик хрипло запел, глядя на Луну в дырке люка наверху:
  "Мне бы в небо, мне бы в небо-а-а,
  Здесь я был, а там я не был...!".
  - Браво! - зааплодировал новый знакомый Жирика, - Ты откуда такой красивый?
  - Оттуда, - Жирик указал наверх, - Я Владимир Вольфович Жириновский, когда-то депутат Гос. Думы, а ныне незаконнорожденный продукт отечественной науки и собственной недальновидности. Жертва-мутант.
  - Очень приятно, а я - Шит Дьябло, от иностранного "shit diablo" - "дерьмовый, говнистый дьявол". Мистическое существо. По поверьям людей, я сторожу подземные коммуникации.
  - Зачем?
  - Я тоже иногда задумываюсь: а что здесь сторожить? Но раз в меня верят - приходится.
  - А по науке ты что за зверь?
  - Видишь ли, официальная наука меня не признаёт. Так что, я просто Зверь. Зовут, кстати, Рома. Рома Зверь! А что вас, Владимир Владимирович, заставило забраться в такую глухомань? Это связанно с политикой, да?
  Жирик пробормотал что-то невнятное. Шит Дьябло продолжил:
  - Так ты в тюрьму зайди. Там столько политических заключённых. Не успевают даже расстреливать. Может, чего подскажут, я тебя провожу. Настоящих сажают сюда, а наверху их заменяют клоны. Например, Ходорковский. Думаешь, чего он такой послушный стал - как на клона заменили, так и налоги заплатил...
  * * *
  Где-то в под-Московье.
  Президент очнулся. Он лежал на отмели. Рядом валялся Вася, который вскоре тоже пришёл в себя. Они огляделись.
  Гомер Симпсон "Путиниада" (3 тыс. н.э.)
  Глава VII, стих 9.
  "Свет! Вижу свет! - Василий вскричал,
  Оружие бросив, к огню побежал.
  За угол влетел - тотчас матом залился:
  Его нос об ворота стальные разбился.
  Бомж прошептал: "С нами крёстная сила...".
  Вот что табличка над дверью гласила:
  "Тюрьма для высокопоставленных лиц,
  Диссидентов, маньяков и просто убийц
  (Тюрьму самолично Путин создал,
  Выделил деньги, указ подписал.
  Сажали туда олигархов богатых,
  Телеведущих, да политиков знатных)".
  ...
  Призадумался Путин - вот это дела...
  Вася к двери приник - слышны голоса!
  ВВП своё ухо к вратам прислонил:
  За дверью приглушенно кто-то бубнил.
  "А ну постучим, вдруг откликнется кто?",
  Василий об дверь застучал кулаком.
  В ответ "Шок и трепет" они услыхали.
  И топот ног - все, похоже, сбежали.
  Тогда из сумки пластид Владимир извлёк,
  Пришлёпнул на дверь, прикрутил фитилёк.
  И сразу сбежал, прилёг за углом...
  Бомжа принесло сразу вслед за хлопком...".
  * * *
  - Переборщили мы слегка с зарядом! - сказал Путин.
  Из под обломков раздался писк. Оттуда было извлечено тело в погонах. Вася спросил:
  - Ты кто?
  - Лейтенант Чмырёв, старший помощник младшего истязателя. А вы?
  - А мы агенты ФСБ Василий и Владимир, охотимся на... э-э... чеченских террористов в рамках спецоперации "Глиста в скафандре".
  У Васи глаза полезли на лоб: "Во лапшу навешивает...".
  Чмырёв вытянулся:
  - Здравия желаю, Товарищи спецагенты!
  - Где комендант? - спросил президент.
  - Я вас отведу к нему.
  * * *
  Они пошли по каменному коридору. Вася спросил:
  - А правда, что здесь в подземелье раньше был урановый рудник?
  - Да, правда, - ответил Чмырёв и почесал хвост.
  - А правда, что здесь где-то секретный военный завод?
  - Ну это преувеличение, просто зеки тут, чтоб не скучно было, ковры-вертолёты набивают по технологии Стелс. Для американской армии. Америкосы с них ковровые бомбардировки производят.
  - Не хило! - удивился Вася. Путин всю дорогу молчал.
  
  ГЛАВА ВОСЬМАЯ
  (март 2004 года)
  
  Подземная тюрьма "Абы-Грёйб".
  Комендант полковник Душегуб оказался таким же ослом:
  - ФСБ - так ФСБ, спецоперация - так спецоперация. Мне по фиг - так мне пофиг!
  - Там мы в сортире дверь снесли, - напомнил Вася.
  - А по фиг, - полковник был заядлым пофигистом, - Зеки туда и близко не сунутся - так не сунутся.
  - А чо так плохо! Выход всё-таки?
  Майор объяснил, что все зеки давно уверовали в некоего Шит Дьябло, якобы проживающего в канализации. Они даже совершают жертвоприношения. Оставляют еду у параши. А она исчезает.
  - Глупое суеверие!
  * * *
  Московская канализация.
  Агент Смит подхватил грызуна:
  - Какой интересный экземпляр.
  Посмотрев на ярко-оранжевую крысу, Вессон глянул на дозиметр. Ничего удивительного - 300 рентген в тени. Пройдя пару метров, Смит во что-то вступил:
  - Фу-у! Территорию метит, гад! А может это и не он вовсе. Странные какие-то котяги...
  Отыскав нужные следы агенты отправились дальше.
  Спустя полчаса на этом же месте появились два существа. Обнюхав презрительно растоптанные метки, они зарычали и двинулись на разборки.
  * * *
  Подземная тюрьма "Абы-Грёйб".
  Полковник держал речь перед зеками:
  - Двое агентов ФСБ прибыли сюда для проведения операции по ликвидации одиозного чеченского боевика по прозвищу Жирик. Никакого Шит Дьябло не существует...
  Послышался ропот:
  - А кто сжирает всю баланду?
  - Кто ворует дурь?
  - Кто пьёт из параши?
  - Может Джек-Петушитель?
  Все замолкли.
  - По фиг, - отрезал Душегуб, - Не ссыте кипятком, даже если трубы горят: Шит Дьябло не существует. А теперь - перекличка!
  - Михаил Ходорковский, царь Юкоса и жрец Менатепа!
  - Я!
  - Роман Абрамович, герцог Челси, граф Виндзорский!
  - Я!
  - Виктор Вексельберг, хе-хе, Яйца Фаберже!
  - Я!
  Чмырёв напевал: "Жуй ананасы, рябчиков жуй, скоро вас всех мы натянем на ...".
  Заключённый Шандыбин спросил, видимо, вспомнив Хрущева:
  - Вы говорите не ссать. Но ведь только покойник не ссыт в рукомойник. Гы-гы-гы!
  Зеки переглянулись: "Так вот кто ссыт в раковину!". (А это было большой проблемой, т.к. вода в тюрьме рециркулировала без очистки)... Часы Шандыбина оказались сочтены...
  Перекличка закончилась. Все на месте.
  - Я ещё раз повторяю: Шит Дьябло не существует. Это бред. Фантазия!
  Раздался треск. Сверху посыпались камни. В потолке образовалась дыра, оттуда высунулась желеобразная лапа, с которой на пол стекла чёрная густая жидкость. Лапа схватила Душегуба за шею и увлекла к себе.
  Несколько секунд все были в шоке, потом раздался крик "Шит Дьябло!", и все разбежались. Путин и Вася остались, они были сильно удивлены. Зеки же сбились у параши и вопили: "Боже! Кто нам поможет?".
  - МЫ!!! - возникли Смит и Вессон, которые шли по следу монстра, - Мы спецы экстракласса! Поверьте, мы уничтожим его, это не займёт много времени.
  Смит снял со спины протоплазменный излучатель, Вессон приготовил ловушку. Они подтянулись и скрылись в дыре.
  Вася спросил:
  - Если это Шит Дьябло, то где же Вольфович? Может Дьябло его съел?
  - Навряд ли, - ответил президент, - Пойдём поищем. Пропихнём своё имя в анал истории.
  Обойдя пол-тюрьмы они почти никого не встретили. Один раз наткнулись на двух заплутавших зеков, похожих на Доренко и Киселёва, которые под гитару пели ДДТ:
  "На мою свободу слова
  Льют козлы потоки лжи.
  Гражданин начальник Вова,
  Ты мне сказку расскажи!".
  Необращая на них внимания, путники вошли в столовую:
  - А где же агенты?
  В углу раздался шорох. Там лежала верхняя часть туловища Смита. Он был ещё жив. Проникнувшись состраданием, Вася пристрелил беднягу. "Здоровое тело - здоровый труп!". Дверь ближайшей комнаты распахнулась, оттуда выскочил закалённый Вессон, измазанный коллоидом Дьябло. Одежда была разодрана:
  - I did it ! Голыми руками задушил!
  Следом высунулась лапа... Жириновского и уволокла агента обратно.
  - А вот и Жирик! - мрачно заметил президент.
  - А где же тогда Шит Дьябло? Они чо - спелись?
  * * *
  Услышав страшную весть о смерти агентов из США, зеки перепугались ненашутку. Они решились на крайнюю меру: выпустить Джека-Петушителя, чтобы он расправился с Шит Дьябло. Зеки направились в дальний коридор. Подойдя к камере с толстой бронированной дверью, они легонько постучали:
  - Хочешь, мы тебя выпустим?
  Оттуда раздался голос:
  "Мне больно видеть белый свет,
  Мне лучше в полной темноте.
  Я очень много-много лет,
  Мечтаю только о еде.
  Мне слишком тесно взаперти..."
  Дверь распахнулась. Оттуда вышел невзрачный человек. Высокий, худой, седой, в очках.
  - ЧИКОТИЛЛО! - заорал Вася, недав Джеку допеть, и упал в обморок.
  - Да, я Джек Чикотилло по прозвищу Петушитель! Что вы хотите?
  Зеки расступились, освободив дорогу Путину:
  - Я хочу, чтобы ты расправился с двумя монстрами.
  Чикотилло рассмеялся:
  - Вы за кого меня принимаете? Убить ребёнка я могу. Но монстра? Навряд ли.
  - Но тебя же Шит Дьябло боится.
  - Он меня пока человеком был, боялся. А теперь я сам его боюсь. Вот даже камеру себе с бронированной дверью выпросил.
  Облом. Вариант с Джеком-Петушителем провалился. Нужно придумывать что-то другое.
  Обмочившийся после нервного потрясения, Вася подал ВВП идею:
  - Замочим! - и он быстро разработал план...
  
  ГЛАВА ДЕВЯТАЯ
  (март 2004 года)
  
  Шит Дьябло и Жирик в это время тренировали голосовые связки в просторном спортзале.
  - По правде, я был человеком. Работал здесь на урановом руднике. Добывал радиоактивный материал для Люксембурга. Однажды я опрокинулся вместе с тележкой урана в отстойную яму и...
  Дьябло хрипло запел:
  "Свет! Озарил мою больную душу!
  Уран! Он ДНК моё нарушил.
  Вот! Я растворился в жидком кале навсегда.
  Теперь подземка - это родина моя!"
  - Класс! - пришла очередь Жирика петь:
  "Ты меня на рассвете разбудишь,
  И пожрать мне чего-нибудь кинешь...".
  Дьябло поддержал друга:
  "На чеченцев у ларька бык наехал Вова,
  А наутро из быка сделали корову".
  - Прости! - сказал Говнистый Дьявол, - Ничего личного...
  - Да, ладно, - ответил депутат и затянул свою любимую песню:
  "Жириновский не курит, Жириновский не пьёт!
  Жириновский под вечер не жуёт бутерброд".
  Посмеявшись, они затянули белогвардейскую:
  "Партия мне мать родная,
  Коммунизм отец родной,
  На фига родня такая,
  Буду лучше сиротой...
  Гэть-гэть-гэть!".
  Они взялись за руки и пустились в пляс. Но тут они услышали нечто, что прервало их идиллию.
  * * *
  Цех по производству ковров-вертолётов.
  По центру стоял пустой бассейн глубиной три метра. Наверху возвышался бак с серной кислотой.
  - Так, - сказал президент, - заманиваем этих двоих в бассейн и заливаем кислотой.
  - А как мы их туда загоним? - подал голос Чикотилло.
  - Положим приманку.
  - Какую?
  - Тебя! - Путин толкнул Джека в бассейн и лично стал у рычага.
  * * *
  Гомер Симпсон "Путиниада" (3 тыс. н.э.)
  Глава IX, стих 1.
  "Джек Чикотилло "помогите" вопил,
  Сим к себе Зверя из тьмы он манил.
  Раздался рёв - тот жратву услыхал,
  Покрепче Путин рычаг в руке сжал".
  * * *
  Видя, что его совсем бросили, Чикотилло разорался так громко, что потревожил вокальные эксперименты чудовищ...
  - Ты чо орёшь?
  Джек обернулся и увидел Жирика. От страха он сразу не понял, кто это.
  - Может, кто поможет, услышит...
  - Ну я тебя услышал и чего теперь?
  Чикотилло разорался ещё громче:
  - А-а! А-а! Ааааааааа!
  Подполз Шит Дьябло:
  - Ага! Попался, голубчик. Ты меня ещё помнишь. Я - Рома Зверь! Ты меня в детстве в лифте обидел...
  Маньяк попятился назад и уткнулся спиной в Жирика.
  Путин попытался дёрнуть рычаг и опрокинуть чан с кислотой в бассейн, но ему это не удалось - заклинило. Монстры сгребли Чикотилло и собрались вылазить из бассейна. Стоявший рядом с Путиным Вася, кинулся вниз остановить их, но подскользнулся и рухнул в бассейн.
  - Эй, придурки. Не уходите. Я здесь!
  Чудовища обернулись. Такой сюрприз. Они бросили маньяка и направились к Васе:
  - Привет! - сказал Жирик, - Где же твой дружок Путин?
  - Какой Путин? - молвил Зверь.
  - Обыкновенный. Я здесь, чтобы убить Путина.
  - Так ты враг народа. Ты враг России. Ты мой враг, сволочь одноразовая. Я за Путина голосовал, а ты его хочешь убить? Не позволю!
  - Да это ты жертва аборта! Выкидыш общества!
  Рычаг сработал сам по себе. Президента рядом не оказалось...
  Кислота медленно потекла сверху в бассейн.
  Депутат отпустил Васю и со всей дури вмазал Говнистому Дьяволу. Шит не остался в долгу. Пока монстры дрались, Вася потихоньку отошёл.
  Кислота растекалась по полу и начинала разъедать ботинки...
  * * *
  Бак с кислотой дёрнулся и окончательно опрокинулся. В самый последний момент, спикировавший на ковре-вертолёте, ВВП схватил ВПП за шиворот и выдернул из-под потока H2SO4. Вслед им раздались три предсмертных рёва. Вынырнув из кислоты, Жирик напоследок прокричал: "I'll be back!" и тут же скрылся, растворившись без остатка.
  * * *
  (Сцена)
  Яркая светомузыка. Зеки танцуют и поют под Panjabi MC. Путин и Вася летают под сводами тюрьмы на ковре-вертолетё. Радость границ не знает.
  * * *
  "На ковре-вертолёте, мимо радуги,
  Мы летим, а вы ползёте. Чудаки вы, чудаки".
  * * *
  Президент Путин и премьер-министр Перкосраков пристегнули ремни безопасности, взялись за штурвалы и покинули тюрьму через взорванную дверь. На прощание президент, на всякий случай, обвалил выход взрывом С-4. Вылетев на поверхность через метро, и немало испугав пассажиров, они приземлились за городом возле штрафстоянки. Была ночь. Свернув ковёр-вертолёт в трубочку и бросив его в багажник (типа, пригодиться в следующей серии), Путин сказал:
  - Так, Вася, надо вернуться на пару месяцев назад и исправить ошибки будущего...
  * * *
  "Введите имя"
  Получив ответ, машина подумала и выдала:
  "Файлы с такими именами уже существуют в Матрице! Заменить: да/нет/отменить"...
  
  ГЛАВА ДЕСЯТАЯ
  (июль 2015 года)
  Москва, Кремль.
  (9.07.2015)
  
  Владимир Владимирович Путин, Президент Российской Федерации и Гарант Конституции, проснулся ровно в 7:00 (к такой точности его приучила работа в СМЕРШе). Было очень темно, и ВВП привычным движением протянул руку к светильнику. Нащупав выключатель, он зажёг свет. Приподнявшись, потряс спящее тело:
  - Ура, Вася, у нас получилось!
  Жена непонимающе посмотрела на мужа, а потом отвернулась к стенке...
  
  Schneider Brothers Alliance (c) 2003-2004
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"