Щукин Евгений. Обзор рассказов конкурса "Очарованный странник"

По простоте душевной я полагаю, что если человек бросает заявку в коммы, то делает это, чтобы чему-то научиться. Мол, одна голова - хорошо, а если еще и народ поможет...

Замечания пишу в произвольной форме. Обещаю быть честным и в критике, и в похвале. Так что, если чем не понравлюсь, подушками не кидайтесь. Лучше выскажите мне свою точку зрения. Не гарантирую, что соглашусь, но внимание обращу точно.

Начинаю с Крыса, потому что уже довольно давно он просил покритиковать его рассказ (что делаю с огромным удовольствием).

Lazyrat

Ахматова Лариса Владимировна

Батаев Владимир Петрович

Stashe

Вознесенский Вадим Валерьевич

Шавина Виктория

Юлиана Линкс

Шматок

Усманова Александра

Lazyrat. Дом, милый дом

Сюжет:

Все началось с того, что у Светлой Ведьмы пропал дом. Поскольку сами по себе дома не пропадают, надо найти виноватого...

Ироничная и добрая сказка о том, каким должен быть мир.

Размышления:

Надо отдать автору должное: он сумел донести до читателя дружеские чувства, испытываемые ко многим обитателям Таверны. Заодно сублимировал много чего личного, но кто без греха? Рассказ до конкурсного уровня (по качеству) не дотягивает, но он и писался лишь для того, чтобы повысить людям настроение.

Заметки по ходу чтения:

Вы когда-нибудь видали белеющего от страха дракона?

(Неудачное предложение, на мой взгляд: драконы обычно пугают сами, а не пугаются. Задумано как средство вовлечь читателя, но фактически - происходит остановка: при каких же это обстоятельствах так может испугаться дракон? Кто способен так его озадачить? Да никто, наверное: дракон крут! Ладно, посмотрим дальше)

Медленно, с застывшим взглядом, в котором постепенно проступает безысходный ужас

(У дракона? Не верю)

Долго любоваться этаким зрелищем, правда, вовсе не пришлось, потому как спустя несколько мгновений я уже и сама драпала

(Не уверен, что можно признаваться в грехах за другого человека)

При этом он визжал тоненько, неприлично,

(А вот это интригует)

- Кыш отсюда, хоть ты не мельтеши, Мых! - Мари шуганула едва не попавшегося ей под ноги тощего гоблина с наглым рыжим котярой на загривке.

Тот злобно огрызнулся (лорд Арк на плече обиженно мяукнул),

(Вообще-то, Мых вовсе не тощ, ибо пиво пьет в огромных количествах. Кроме того, "мельтеши" - напоминает "не путайся под ногами", а Гоблины - это сильномогучие и простые здоровяки. Идея с котом - великолепна!)

бодро посеменил в сторону и тут же юрко исчез в тёмном переулке

(А не юрко - это как?)

потому как тут имелись дела

("тут" - лишнее слово)

но божечки упаси больше

("но - ")

собственного дома на родной улице что-то решительно не наблюдалось.

("решительно" - лишнее слово)

миражи, мороки и прочую лабуду

(Стеб? Конечно. Но "лабуда" - жаргонизм)

об оладушках, которые уже наверняка к её приходу испёк домовой,

(Я тоже хочу оладушек... Может, даст погонять домового?)

- Может, у меня температура? - с надеждой Мари вцепилась в первую пришедшую на ум идею, и решительно направилась к аптеке.

(А кто мешал прогнать температуру заклинанием?)

Вот и сейчас, судя по фиалковому отливу обычно изумрудно-зелёных глазёнок, та уже успела продегустировать прямо из-под пары-тройки краников.

(Противоречит действительности: Фея не любит алкоголь)

Быстро выяснив, что Шэд отлучился на старое орковское кладбище за могильной плесенью (нынче-то полнолуние, самая горячая пора для сбора!), Мари сунула подмышку притащенный прилежной феечкой градусник и в ожидании с завистливым вздохом посмотрела на беззаботно порхавшую малявку.

(Пропущены знаки препинания. Предложение легко разбивается на два)

Ну да, одеждой девица себя по-прежнему не обременяла.

(Хм... Ладно, раз уж пишу обзор, молчу))))

Виай опасливо покосилась

(Куда? На что?)

Но потом, приметив, что от той неприятностей вроде не предвидится, прямо в окно выпорхнула на рекогносцировку.

(Но, приметив, что неприятностей вроде не предвидится, выпорхнула в окно на рекогносцировку)

С целеустремлённостью вовремя определившей направление своих мыслей женщины Мари вышла

(пропущены запятые)

старые носки святого сира Андрэ

(Гы!) (Кстати, откуда у героини информация о носках?)

Но правда, бузить

(пропущена запятая)

- Так, сограждане! А ну-ка, не создаём толпу, и вообще - в чём тут дело?

(по логике, надо убрать знак абзаца далее)

- А иначе вы все испытаете на себе силу закона!

(предложение словно оторвано от другого текста)

Нахалка уже встала в свою излюбленную позу породистой американской ковбойши - чуть расставив ноги в высоких чёрных сапожках с умопомрачительной шпилькой, смазливую мордашку понаглее и обе ладони на кобурах воображаемых кольтов.

(Породистой? В описание позы входит "смазливая мордашка понаглее". Кольты воображаемы? Откуда рефлекс?)

ненаучно фантастических

(лучше через дефис)

под рукой блюстки обретался

(Под рукой кого? Ругаетесь, да?)

А зелёную откуда-то приволок

(Ага, авторская пунктуация и все такое. Но после "зеленую" - желательно поставить тире)

С высоты своего положения она обозрела всех

(А что, выше никого не было?)

Мари вдумчиво обозрела здоровенную драконью лапу и некстати подумала, что тут скорее понадобится раскалённый лом.

(почему "некстати"?)

Ведь как известно, устами женщин и младенцев если и не глаголет истина, то уж молчит ими точно

("ведь," хорошая хохма)

после чего они с Шэдом некоторое время поизощрялись в великосветских уверениях

(изощрялись)

Дэсвишер

(опечатка)

На спине мчавшегося Шэда восседал Мых в охапку со своим семейством

(Уже собрал? Мых может. А дракон - ИСПУГАННЫЙ - его ждал?)

всё население Мажик-Вилля драпало прочь из городка дружно и даже, Мари бы сказала, целеустремлённо

(предложение надо доработать)

Среди них мелькала спортивно подтянутая фигурка Марии фон Шмидер, отчаянно пытавшейся превратить паническое бегство хотя бы в видимость организованного отступления

(Прекрасно!)

вот мелькнули в пыли здоровенные фигуры ётунов, уступивших натиску численно превосходящего неприятеля в лице разбушевавшегося кота.

("численно превосходящего" - убрать!)

зачем-то неся на плече полуобгорелую вывеску заведения

(отлично!)

Над оставшимся в долине Мажик-Виллем из клубов пыли и дыма разгоралась кровавая заря.

(СТОП! До вечера ждали дракона, потом обиделись на Мыха, потом обвинили Крыса. Ночь уже прошла?)

Мари почудились мелькающие в зареве исполинские тени, грозящие всему миру исполины и древние ужасы чернокнижья

(Поначалу идет перечисление - тени, исполины - потом вдруг "ужасы". Не то)

Некстати ударил в подвздошье горячий душный ветер

(Ударил в живот... Ветер? Ударил? Это как? В лицо - еще можно понять)

Закружил и унёс в буре отчаяния сотни маленьких и больших, но одинаково несбывшихся надежд.

(Сказано красиво. Смысл туманен)

На животе его валялась едва подрагивающая крылышками феечка и старательно изображала из себя дохлую мышь.

(лучше оформить как оборот)

Прощай, маленький милый город! Она сквозь застящую взор пелену посмотрела на поднявшуюся на полмира светящуюся тучу, в которой сновали и басовито вопили от ужаса могучие демоны, и вздохнула

(Это что же, наш Кот все учудил? Откуда демоны-то взялись?)

Ахматова Лариса Владимировна. Третья скрижаль

Сюжет:

Жрец, укоряющий себя за потерю Веры, стремится вернуть душевное спокойствие. С этой целью он идет к реке Отверженных: месту, где можно получить ответы на вопросы...

Размышления:

Рассказ условиям конкурса соответствует. Написан грамотно. Как недостаток могу отметить наличие в произведении явлений, не имеющих логического обоснования: магическая сила реки, ее причина (войны шаманов всегда порождают магию такой силы?); материализация напитка и его необходимость.

Прогноз:

Оценка выше среднего. Возможен выход в финал.

Заметки по ходу чтения:

В густом лесу легче дышится, чем в городе, даже в селе - здесь воздух чище, как будто иной мир

(Опытный автор? Посмотрим...)

Если бы вы встретили его на главной площади в ярмарочный день, то совсем бы не отличили от других.

(Первый абзац - безупречен. Хорошее впечатление создано. Посмотрим, как произведение затягивает:)))

листья, казалось, падали с неба

(Это как? Трудно было проследить, откуда они берутся?)

полной боли и разочарования есть

(пропущена запятая)

обвязав одним концом себя за талию

(обвязав свою талию, опоясавшись одним концом)

Тот пытался схватиться за нее, но ничего не получалось

(разве мальчик не знает, что не может схватиться?)

Мужчина закричал:

(с нового абзаца)

Его волосы слипшимся серым комком падали

(Падали? Хм, падали... Мне кажется, лучше перефразировать: это слово характеризует процесс, а не итог)

Подросток затравленным взглядом оглянулся вокруг

(Почему затравленным? Разве он спасается от кого-то, боится? Логичнее быть обессиленным)

- Вечный странник, согласен?

Человек кивнул

(Привык, что ли? Все так называют? Почему нет удивления мужчины?)

- Красной травы?

Кирд спотыкнулся и чуть было не упал, но Странник смог его удержать.

- Почему ты один пошел?

(Э-э, красной травы?..)

- Как ты живешь?

- Так и живу.

- Хочешь, помогу добраться до города?

- Ты уверен?

(Диалог надо доработать. Отсутствуют логические связки. Непонятна реакция мальчика)

улице гулял один ветер, поднимая с земли грязную листву и злобно смеясь

(Ветер смеется? Постройте фразу более обтекаемо)

Только один дом, уместившийся близ воды, казался живым

(жилым)

мальчик подбежал к печи и вытащил оттуда котелок, собираясь пойти за водой

(У него нет обеих рук или одной? Если обеих - то как он берет котелок?)

Половицы скрипели под ногами, воздух наполнял запах сушеных трав,

(Обратите внимание: Вы используете настоящее время. Будет лучше, если данное описание станет фоном для действий Странника)

паутина висела по углам, пыль стелилась по полу, столу и скамье - создавалось такое впечатление, что здесь уже некоторое время никто не жил.

(Начните с нового предложения: скрипящие половицы и запах трав - не показатель запустения)

стараясь избавиться от неприятного чувства того, что за ним кто-то следит.

(уменьшите количество слов)

Прощен ли он?

(прощен ли?)

Я не виноват, но тогда что меня гонит вперед, не позволяя остановиться и отдохнуть? Что, как не чувство вины. Богиня смерти - Эребус, я выполнял то, что должен! Так почему вы не позволяете моей душе найти успокоения! Неужто, вы, которой я служил практически всю жизнь, предали меня.

(новый абзац или кавычки. "Что, как не чувство вины?", "Неужто вы (ты?)", "предали меня?")

Входная дверь вновь скрипнула, отвлекая мужчину от раздумий, только в этот раз виной всему был не ветер. В комнату вошел Кирд.

(А дверь до того никто не закрывал)

Поставив котелок на пол, он произнес

(на пол? Почему?)

Странник испил напиток и потянулся за валяным мясом, но перед глазами начало двоиться

(Давайте определимся. Всему причина - река: мужчина пришел к ней за ответом и его получил. Но зачем пить напиток? Логичнее просто уснуть. Материализация предметов? Здесь много подводных камней...)

Мальчик так же, как прежде зло

(прежде, зло)

воспоминания о женском крики

(крике)

ненавидел за то, что Рамгуджали наша сестра несмотря ни на что любила тебя и поэтому простила.

(Не хватает знаков препинания. Запятые, двоеточие, тире - выбор широк)

ты единственная оставшаяся в живых скрижаль

(ты - единственная. Что такое скрижаль?)

а взгляд затаенной болью

(а взгляд - затаенной болью)

Смотри, что было, что прошло

(я бы сделал так: смотри - что было, что прошло... Но это тоже не идеальный вариант)

чувствовал страх за своего ребенка

(Страх женщины? Или свой?)

Почему он покинул служения Эребус

(СлужениЕ. Соответственно, почему он отказался от служения?)

Губы прошептали - верь и наступила темнота

(Губы прошептали(:) "верь" - и наступила темнота)

Мужчина закашлял

(зашелся в кашле?)

Арзум - Странник усмехнулся

(Азрум-Странник - дефис, а не тире)

Батаев Владимир Петрович. Переделка

Сюжет:

С появлением волшебства мир изменился. Главный герой стал Черным Рыцарем. И можно сказать, что ситуация пришлась ему по душе...

Размышления:

Ну зачем все надо было портить таким финалом?! Начало -среднее. Середина - чудесна! Начиная с домика на полянке - серо, блекло, скучно, и - я бы сказал - реализация стремления повторить чей-то шедевр. Концовку надо менять.

Прогноз:

Признаться, начало рассказа не шибко добавляет баллов. На тот момент я думал, что в финал рассказ не выйдет. Но, добравшись до середины - яркий образ, живые диалоги, прекрасное владение словом, великолепный юмор! - я понял: финал более чем вероятен. Потом, вероятно, Вы вспомнили про волшебное место и срочно набросали хакера. На мой взгляд, решили угробить рассказ. У Вас ГГ кто? Черный Рыцарь. Ждет поединка с Белым Рыцарем? Это оправа возможных событий. А уж содержание лучше Вас сделать трудно.

Итоговый балл будет определяться концовкой.

Заметки по ходу чтения:

С момента Слияния прошло уже более трёх лет, а я всё никак не могу до конца привыкнуть к переменам. И это притом, что мне-то случившееся по душе!

(человек быстро привыкает к хорошему)

Что же случилось три года назад? Тогда шёл год... нет, не помню какой. И никто не помнит. Пришлось начать летоисчисление заново. Так что теперь у нас четвёртый год от Слияния.

(Это не должно быть сказано просто так. Посмотрим...)

Слияние есть проявление коллективного бессознательного, вызванное резонансом латентных психокинетических способностей

(магия - шире психокинетических способностей)

По большому счёту, разница тут только в терминологии - называть это магией или телепатией, суть остаётся той же.

(нет уж, определитесь: Вы говорите о разных вещах)

Лично у меня есть собственная теория о том, что представляет из себя Слияние. Попросту наш мир соединился с другой реальностью, магической, - потому и называется это "Слияние".

(Да, но кто придумал термин "Слияние"? Почему это слово стало общепринятым?)

Разумеется, обретение коня, доспехов и оружия не является непосредственной частью перемен в моём облике

(облик - принимается. А вот все остальное - вроде как с неба свалилось. Ерунда!)

вплоть до того, как перековать коня в походных условиях.

(Да? Интересно, как?)

Одна из таких обязанностей - ежемесячное отражение атак Белого Рыцаря.

(Гы! Интересно, этот шедевр у Вас случайно получился? Если нет, позвольте пожать Вашу руку)

Сочтя меня поверженным - но не удосужившись в этом убедиться, - он подошёл и принялся произносить выспреннюю речь о неминуемой победе Добра, Справедливости и Американского Образа Жизни. При этом он к тому же поставил ногу в грязном сапоге мне на грудь - а я, между прочим, только что доспехи отполировал!

(Какая прелесть!)

- Всем известно, что единороги не приближаются ни к кому, кроме непорочных дев, - возразил я. - Поэтому их никто вблизи и не видел.

(Стопроцентно: Ваш расск попадет в мою копилку "лучших рассказов";))

- Ты не выпендривайся, пальцем показывай!

(шаблон)

- Можешь называть меня Создателем, - ответил он.

(Ну... А без прямоты - никак? Лучше через путанные объяснения к этому подобраться)

- Переделаю мир, конечно. Но по-своему.

(Но - по своему)

Мои пальцы плясали на клавиатуре, едва поспевая за мыслью. С каждой появившейся на мониторе фразой, мир претерпевал всё большие изменения. Но переделка мира была для меня не главным - я писал шедевр.

(Э... такой тусклый финал. Жаль)

Stashe. Долина живых камней

Сюжет:

На морском побережье приходит в себя израненная женщина. Жажда мести руководит ею...

Размышления:

Качественный рассказ. Автору удалось прописать персонажей Таверны таким образом, что получилось полноценное художественное произведение.

И все же странно, что маг бросился на выручку один. Таверна - место сбора друзей.

Прогноз:

Хм, учитывая, что судить будут те, кто правил,..))) никаких прогнозов не даю. Моя оценка: выше среднего.

Заметки по ходу чтения:^p

Волна облизала берег

(Да? Это как?)

шорох бьющейся гальки

(хорошо)

Неживой предмет оказался живым

(так не бывает)

На скале завозились чайки, оглашая окрестности сварливыми криками. Одна из толстых птиц долго мялась на уступе и, наконец, тяжело поднялась в воздух

(...шоб я так писал...)

утопленник женщина

(тире)

Вдруг, скала вздрогнула и медленно с громким хрустом надломилась

("Вдруг," - авторская пунктуация; "с громким хрустом" можно обособить запятыми)

С грохотом, от нее откололся

(если нужен эффект паузы, вместо запятой поставь тире)

'Проклятье!' - закричала она, протягивая вперед скрюченные судорогой пальцы.

(мм... может, крик поставить в конец предложения?.. ??)

- затем, с трудом поднялась на ноги. Покачиваясь, посмотрела вперед

(начни с нового абзаца)

Идти пришлось долго

(начни с нового абзаца)

Именно поэтому женщина

(новый абзац)

Выдержав полмгновения

(Мне всегда казалось, что мгновение - наименьшая частица времени, воспринимаемая человеком. Бывает, встретить где-нибудь "четверть мгновения" и думаешь: а мгновение - это сколько от секунды?)

Вытаращив круглые глазки, мохнатый человечек испуганно молчал.

(Ясное дело, испуганно молчал: шел, никого не трогал. И ЧТО ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТ ПОЛУРОСЛИК?!!! Ой... Да, почему бы ей сразу не выпить его?

отпусти моего хоббита

(Моего? Слуга?)

Женщина криво усмехнулась. Секреты... Неужто он не понимает, что один маг всегда почует другого?

(Красиво сделала. Изящно)

Не хочу, чтобы мои друзья оказались замешаны в ваших делах.

(пафосно)

Забавно видеть, как эти существа трусливы

(Может, трусость этих существ? Ты говоришь о наличии трусости или о ее выраженности?)

Хорошо, вполне законно желание узнать, что я за птица

("понятно" желание)

несколько школ викки

(Что-то есть? Викки далее не звучат)

поесть? - Спросила

(с маленькой буквы)

им просто некого боятся?

(бояться)

заорал он, внезапно

(заорал он внезапно)

Тем временем, маг

(лишняя запятая)

заспанная физиономия появилась над бревном. Там же, чуть ниже нарисовался внушительный живот.

(под физиономией?))))

- Ну че? Ну, че ты орешь, друган? Да, всхрапнул малость я. День такой, вишь, жарко. А ты в крик, громко еще так орать... Гы..эт че еще за чувиха с тобой?

(посмотрим, зря что ли столько в коммах рылся...

Ну че откое? Да, всхрапнул малость. Жара сволоцюга смаривает канкретна, - зевнув во всю внушительную пасть, гоблин потер глаза и с выражением добродушного умиления уставился на женщину. В животе зеленокожего здоровяка громко заурчало. - Приффет! Я красиффый.)

А это постоялица

(А это - постоялица)

Ажена с жадностью наблюдала за их оживленными лицами. За тем, как они обмениваются приветствиями, новостями.

(хорошо: как фильм смотрю)

Одно только не скроет никакая одежда - горящих как угли глаз, бледной кожи и истощенного вида. Да, она многое повидала в жизни, но о большинстве существ, что пили в этот вечер в таверне, Ажена только слышала.

(мухи - отдельно, суп - отдельно. Перехода - нет)

и остроухой сидхой

(а кто у нас сидха? Что-то есть?)

Даже на некромантку подобное появление произвело впечатление

(Э... о чем речь?)

С другой стороны, твои друзья нелюди

(друзья - нелюди)

Этот голос увел меня тропе

(опечатка)

Ажена быстро поднималась по тропе

(...Ажена быстро поднималась по тропе)

В тишине, услышала торопливые шаги

(авторская пунктуация?)

и вырвала его руку. С хрустом, выломала из плечевого сустава, оторвала от плоти и заставила конечность долететь до нее

(Забыла про брызги крови, неистовым фонтаном окропившие скалы вокруг. Убавь краски)

Но и в том, что он по-прежнему опасен, тоже

(опасен - тоже)

Затем, почти наугад швырнул

(либо - две запятые, либо - ни одной)

Ажена приоткрыла ладонь и направила кольцо прямо на рыжеволосого.

(мне кажется, нужно поставить в конце многоточие)

тем коварнее и подлее становились ее сюрпризы

(тем коварнее становились)

- Мне тяжело сейчас. - Она не твоя сестра, Орби

(разбить)

Но твоя помощь попавшей в беду некромантке вряд ли поможет Елене, где бы она не находилась. Каждый из нас выбирает свою дорогу в этом и других мирах. Елена остается твоей сестрой

(Та ну, рояль в кустах. Можно помочь и без этого сходства)

Вознесенский Вадим Валерьевич. Танцевавшая с ветрами

Сюжет:

Мир после катастрофы. Он - одиночка, стремящийся к знаниям. На своем пути он стречает девушку, котораякажется ему почти совершенной...

Размышления:

Написано красиво и грамотно. Некоторые места вызывают настоящий трепет. При вычитке обращайте внимание на слова: некоторые из них - лишние.

Прогноз:

Результат - выше среднего.

Заметки по ходу чтения:

Танцевавшая с ветрами

(сразу ассоциация: "танцевавшая с волками". Бум надеяться, что это я такой оригинальный)

Как она танцевала...

(нужен восклицательный знак)

На первый взгляд резкие, угловатые движения в действительности подчинялись некому безумному ритму

("На первый взгляд," Можно так: "Ее резкие, угловатые движения подчинялись скрытому, ритму")

ритму. Да. Гибкое тело

("Да" - не нужно)

Гибкое тело, кажущееся совсем щуплым из-за широких свободных штанов, изгибалось в такт беззвучной музыке, а ноги в чуть стоптанных тяжелых ботинках легкими касаниями чертили на песке строчки заученных схем.

(Тело в штаны не прячут. Сравнение понятно, но не уверен, что нужно. "Щуплое" - здесь нежелательно: имеет негативную окраску. В тяжелых ботинках легких касаний не получится)

Я повстречал её в Городе, у реки. Она уютно устроилась между гранитных лап сидящего льва, практически незаметная со стороны.

(красиво)

Древний лев невидящими глазами пялился на воду, волны лениво лизали выщербленные ступени набережной, а девушка задумчиво любовалась сиянием.

("палился" - брр.. Каким сиянием?)

кроме равнодушного любопытства

(любопытство не бывает равнодушным)

Звездный ветер, прикасающийся к атмосфере

(что есть звездный ветер?)

Редкое в этих широтах явление? Что с того?

(Это имеет какое-то значение для рассказа?)

Точеную фигурку в объятиях каменной скульптуры я обнаружил немного запоздало. Расслабился - Город казался совершенно безжизненным.

(предложения лучше поменять местами. "Поэтому точеную фигурку...")

Мастерство, доступное лишь самым опытным рейнджерам.

(а рейнжеры еще будут упоминаться? Зачем про них говорить?)

Для начала я улыбнулся и сказал:

("Улыбнулся и сказал:")

А еще - девушка пытается меня познать.

Конечно же - тщетно. Транслятор, хотя бы на минимальной мощности - это давно вошло в привычку.

(очень интригует)

Открытый канал обычно открыт в обоих направлениях и чем он шире...

(смысл неясен)

Искрятся пучки нитевидных спарков - они безобидны, только ослепляют, если долго смотреть в их сторону.

(схватка описана очень красиво)

Разрядник задает работу всей схемы, но, при касании, действует, как электрошокер.

(много запятых. Лучше так "но - при касании - ...")

И я мечусь среди этого шипящего светопреставления

Представляю, как это выглядит со стороны

(повтор неуместен: я уже представил)

Теперь все. Я не дошел до своего Острова.

(замечательно)

Мне не нравится её шаманский стиль изложения. Мне не нравится то, что она может быть права. Я подозреваю, что мне в её предположениях отведена некая роль - это тоже настораживает.

(перефразируйте. Вложите больше души или вообще уберите эмоции: то, что есть - звучит шаблонно)

нечто подобное, я и предполагал

(лишняя запятая)

она, что ветра слышит бег, он - с механизмом может ладить, душа их - божий человек.

(великолепно)

Один я остался - за хозяйством присматривать. Скоро уже.

("Скоро уже" - неуместно. Так могли бы ответить, но вопроса не было)

- ... ты управлял силами, способными пренебрегать пространством и временем.

(непонятно)

но хоть раз задумывались что происходит, если движение разнонаправлено? Или если электроны неподвижны? Если это не электроны? Не только электроны?

(ну, не знаю... я не физик, но объяснение кажется мне недостаточным)

- Почему нельзя воспользоваться силами нашего Солнца? - капризничал я. - Ведь это проще.

- Мы не черпаем энергию Звезды, мы перенастраиваем сферы.

Вера, лежащая в точке триангуляции, изогнулась всем телом и беззвучно зашептала слова лишь ей одной известных молитв.

Я больше не видел её.

Спасибо за все, Андрей, и... уходи.

(Много нестыковок. Неясна закономерность финала)

Вознесенский Вадим Валерьевич. Танцевавшая с ветрами. (доработанное)

Сюжет и размышления: исправлены выше.

Заметки по ходу чтения:

Её резкие и угловатые, на первый взгляд, движения

(ее движения, на первый взгляд резкие и угловатые,)

тяжелых ботинках легкими касаниями

(мускулистые ноги? Тело гибкое... А зачем нам ТЯЖЕЛЫЕ ботинки?)

Короткий танец любви, силы и смерти.

(а любовь-то при чем? Она убивает. Уж лучше "танец гармонии")

Она уютно устроилась

(слишком часто повторяется "она", "ее")

Она не могла не слышать моих шагов, но даже не попыталась скрыться. Может быть - сумасшедшая, может - излишне самоуверенная.

(Кстати, а почему она должна скрываться? При первом прочтении я думал, что найду ответ дальше, но ответа не было)

и я в очередной раз убедился. Можно

(убедился: можно)

повстречавший одинокую самку. Я улыбнулся и сказал:

(самку. Улыбнулся)

Все-таки Город - не то место, где стоит отвлекаться.

(почему?)

За мной шли.

(Да! Почему шли? Кто? - дальше не поясняется)

Открытый канал обычно открыт в обоих направлениях и чем он шире...

(то что?)

И кровь, потому что за несколько начальных мгновений я убиваю троих и в разной мере раню, наверное, каждого.

(Вопрос, нужна ли нам кровь? Если да, то лучше определить ее в отдельное предложение. Далее: "За несколько начальных мгновений я убиваю троих. Остальные отделываются ранениями". Не уверен, правда, что про ранения нужно так писать. Меня смущает здесь слово "наверное": боец точно знает, что и с кем он делает)

мне тоже, как воздух, необходима передышка

(мне тоже - как воздух! - необходима передышка)

(мне тоже необходима передышка,)

Почетная сдача в плен не грозит

(грозит - от слова угроза. Боится ли герой сдачи в плен?)

Конечно - нет. Можете считать меня уродом.

(Нужно перефразировать. Убрать просторечность)

- Ты глух и слеп на своем Пути...

Что поделаешь - я глух и слеп с самого рождения.

("что поделаешь: не всем же быть..." или что-то в этом роде: раз ГГ реально не слеп и не глух, фраза имеет переносный смысл. Какой - неизвестно)

Собственно, нечто подобное и предполагалось.

(Собственно, нечто подобное я предполагал)

Чтож, я хотел

(опечатка)

- ... ты управлял силами, способными пренебрегать пространством и временем.

(Какими силами, электричеством? Высокими частотами?)

Даже вы знаете, что движение частиц осуществляется в обоих направлениях

(разве не во всех?)

А она умерла

(с нового абзаца. Можно так: а она - умерла)

Будь проклят мир, спасенный такой для меня ценой.

(нет! Давайте уменьшим количество слов в предложении. "Мир" нам нужен. "Будь проклят" - тоже. Может, "проклинаю?" - не уверен. Спасенный - оставляем. "такой ценой" или "так"? Смотрите сами. "Для меня" - убрать: и так ясно.

Идеальный вариант: "Будь проклят мир, спасенный такой ценой!" По-моему, раньше так и было. И здесь же, в это абзаце продолжаем про побрякушки) (вот теперь понятно, почему "уходи")

Я развернулся и ушел. Но с тех пор ни на мгновение не забывал, как она танцевала...

(Последнее предложение слишком пафосно. Лучше сказать про ее танцующий образ перед глазами или про слезы, или про змея.

"улыбаюсь" Но и здесь может быть недоделанная концовка: будьте внимательны)

Шавина Виктория. Волшебная флейта

Сюжет:

Жила-была девушка. Особенная девушка. Ее игре на флейте не очень радовались дома и она отправилась путешествовать...

Размышления:

Рассказ на любителя. Своеобразный тест на чувство юмора. Юмора - много, и очень качественного. Больше рассказ ничем не запоминается. Требование о волшебном месте не выполнено.

Заметки по ходу чтения:

Почему только мы должны это слушать?

(Ага. Пусть все остальные тоже мучаются!)

***

(отделите пустыми строками: так будет симпатичнее)

Юлиана Линкс. Перекресток

Сюжет:

Таинственный Перекресток вершит судьбы людей. Один станет рабочим, другой - богачом. Но всегда найдется тот, кто захочет во всем разобраться...

Размышления:

Очень глубокий рассказ. Невероятно глубокий. Жаль, что идея не нова. Но прописана так, что ясно: продумана, прочувствована автором.

Из числа мелких придирок:

Что есть перекресток (я говорю про его физическое воплощение)? Откуда он взялся? Кто обеспечивает его функционирование? Кто дает новоявленному миллионеру деньги? В чем заключаются обязанности миллионера? Что произошло с Миром, который существовал до появления Перекрестка? Концовку надо немного объяснить: Выбор, который предстоит сделать юноше, нужно додумывать: это может негативно отразиться на оценке.

Оценка: выше среднего. Но - соответствует ли расск правилам? "Рассказ может быть написан как в жанре "классического фэнтези", так и на стыке жанров: фэнтези и фантастики, фэнтези и мистики и т.д." Здесь - ситуация не ясна. Думаю, если в легенды вставить магическое (мистическое) изменение мира, это пойдет только на пользу.

Заметки по ходу чтения:

- Простым инженерием!

(Ух! Ась? Потрясенно моргаю, всматриваюсь в текст: что, где пропустил?)

Василь пнул стоящее у калитки ведро с водой, полетели во все стороны искрящиеся капли

(Отдает стихами. Может, искрящие капли полетели во все стороны?)

Да я! Я же лучше всех

(Да я ж лучше все)

Федька... тот вообще прогуливал

(Лишнее многоточие. Если нужна пауза - поставьте тире. Можно сделать так: А прогульщика-Федьку - в милиционеры!)

Кир смотрел на приятеля ... Он бежал к приятелю

(повтор)

вырулил из тумана на новеньком серебристом шаромобиле

(фантастика?)

- Кто? Я? Да мне уже шестнадцать с половиной!

(Жизненнее: "Кто, я? А в глаз?")

- Слышал, он...

(лишняя запятая)

- На Перекрестке нельзя смухлевать! Это тебе не в "дурака" под забором резаться! - Федька вальяжно выбрался из авто.

(слово "вальяжно" и восклицательные знаки противоречат друг другу. Думаю, знаки - лишние)

Раньше было время борьбы и конкуренции, сейчас - эпоха Перекрестков, эпоха данности. И она - определенно симпатичней предшественницы. Во всяком случае, в этом уверены все...

Во что превратится мир потом? Никто не знает. Но все уверены, - он станет лучше...

(Сначала утверждаете одно, потом - другое)

Шматок. Заповедное место

Сюжет:

Два брата-гнома отправляются в небольшое путешествие. Точнее, они идут за сокровищами, но об этом один из братьев временно умалчивает. А, может, уже в пути принимает решение превратить разведку в поход за богатством. Правда, могут возникнуть проблемы в лице Большого Тупицы...

Размышления:

С юмором написано. Легкий юмор, приятный. Рассказ может многим понравиться.

А вот замечаний полно! (см. ниже). Требование о магическом месте не выдержано. У нас Тролль - магический)

Заметки по ходу чтения:

- Здесь же ПАХНЕТ алмазными копями!

(Не уверен, что алмазы пахнут. Но у гномов может быть другое мнение)

Уж не перебрал он вчера лишнего? Пахнет копями, говорит.

(Логически не сходится: если запах учуять можно, то откуда недоверие? Место неподходящее? Не показатель. На Аляске тоже золото нечаянно нашли. Получается, Уль постоянно так говорит?)

Алмазы, алмазы, алмазы. Только об этом и думает

(А Форри в них не заинтересован?)

зато поесть...И жадный

(после многоточия пропущен пробел)

сказал, что когда все съедим

(что,)

Уль восхищенно посмотрел на деревянный указатель, торчащий из земли.

- Ты только взгляни на это! Какой-то шутник вбил тут, посреди леса, указатель!

(а почему восхищенно?)

Будто здесь водятся какие-нибудь вымершие во всех остальных местах драконы.

(Альтернативные знаки препинания. Я бы все же поставил запятые. Но это ИМХО)

- Она мне сейчас же пригодится!

(Стихи пошли)

сначала необходимо расчистить заповедное место"

("надо расчистить". Гномы - используют просторечные выражения)

- Прекрати меня подкалывать. Ты сам знаешь, что это какой-то лес, а никаких лесов, кроме этого, на всю Пустынную землю нет! Вырубить все деревья, сжечь траву - и оп! - нам откроется золотая жила!

- Алмазные копи.

(Та-ак, а где они находятся? В лесу? Хм, воля Ваша, автор, и формально прицепиться не к чему, но, прочитав начало, я настроен на то, что все разворачивается под землей. И вдруг - в лесу. Неприятное открытие. Неожиданное.)

К тому же, не думаю, что лесник будет в восторге, если его топором вырубят лес в его же угодьях. И нет здесь лесников.

(не стыкуется с "Ты сам знаешь, что это какой-то лес, а никаких лесов, кроме этого, на всю Пустынную землю нет". Уместность понятия "лесник" вызывает сомнения. И, конечно, гномы прекрасно знают, есть здесь лесник или нет. Если лесника нет, как утверждает Форри, то у кого собрался просить топор Уль?)

Целый день братья разыскивали лесника, но его поблизости не оказалось

(Похоже, Форри лишь предполагает, что лесника нет. Именно этот гном выступает здесь рассудительным. Что же он раньше не подумал про топор?)

- Вообще-то этот поход задумывался как разведка местности

(ага, ответ)

Долго длиться этот поход не мог, к тому же братьев мог хватиться староста, и тогда им было бы несдобровать.

(Вот здесь Вам нужно раскрыть социальную систему гномов. Иначе зачем упоминание о старосте? Думаю, лучше убрать это предложение)

Братья переглянулись. Уль судорожно сглотнул. Бежать было некуда.

(Гномы боятся? Подростки? В лесу - некуда бежать?)

Но Огромный Тупица ничего не ответил. Он навесил братьям хорошего пинка и они с громкими воплями улетели в ночь.

(Любопытно. Полагаю, дальше Вы раскроете причины такого странного поведения)

Теперь у них на руках был еще и инвентарь, но нюх подводил Уля,

(Т.е. на руках был еще и топор? Откуда взялся? Нюх теперь подводит Уля? Почему такой вывод?)

примети луже

(опечатка)

Тролль рукой снял мох и почесал алмазную задницу.

(ГЫ! Гы))) Ха-ха-ха! Интересно, а чем тролль питается?)

Усманова Александра. Луна в близнецах

Сюжет:

Должен оговориться: сюжет передаю так, как понял.

Их было двое. Два мальчика, непохожих на других. Два одиночки, ничего не знавших друг о друге. Их объединяет таинство рождения. Только Встреча может помочь им преодолеть жизненные невзгоды...

Размышления:

Даже не знаю, радоваться ли тому, что критики так много? Волшебное место есть - не спорю. А вот с остальными моментами - сложнее: текст рваный, состоит из недоговоренностей. Попытка создать красивую легенду? Но в легенде понятно, что и зачем делается.

Основная претензия: отсутствие необходимых разъяснений.

Рассказ не показался интересным из-за нечеткого сюжета.

Заметки по ходу чтения:

***

(Перед текстом. Зачем?)

Это была смутная пора, когда люди страшились в одиночку покидать пределы селения, а если нужно поехать на ярмарку или ещё по каким делам, отправлялись большим гуртом, вооружившись кольями, топорами и вилами

(Предложение перегружено. Здесь три смысловых отрывка: смутная пора, поездка, вооружение. Советую разбить предложение на два или три. Будет лучше)

а если нужно поехать на ярмарку или ещё по каким делам, отправлялись большим гуртом,

(а если нужно было поехать по каким делам - отправлялись большим гуртом)

Неспокойно было в лесу и в поле, в песчаных дюнах и на болотах.

(Погода плохая, что ли? Да, придираюсь. А зачем Вам здесь двойной смысл? Если Вы распишите, в чем было неспокойствие, текст только выиграет)

И вот в это время, ничего не зная друг о друге, по тракту ехали двое. Один - на северо-запад, другой - на юго-восток.

(Много лишних слов. Вы используете их, чтобы сделать текст красивым. Но красивым текст делает стилистика. Выбрасывайте лишние, на жалейте: освобожденные от мусора, бриллианты нужных слов создадут хорошее впечатление)

(Здесь можно сказать так: "Презрев опасность, по тракту ехали двое. Ничего не зная о грядущей встрече (друг о друге), они постепенно сближались." Но вариантов, конечно, огромное количество.)

Оба не торопились, но и не задерживались.

(Тогда зачем об этом писать? Выбросьте предложение - и рассказ нисколько не пострадает)

Хмурясь больше обычного, он посылал проклятья на головы домочадцев, соседей, родителей, храмовых служек.

(А чем ему служки не угодили? Посмотрим, может ответ будет дальше...)

сдыхаться

(опечатка?)

Дадены

(Понимаю. Но лучше "даны")

Просидели бы вы годик в осаждённой крепости, вас бы тоже тошнило от замкнутого пространства

(Вы забыли про привычку. Здесь более вероятна боязнь открытого пространства)

- Господин...

Он даже подпрыгнул от неожиданности.

(почему неожиданность?)

- Ну, говори не мямли!

(- Ну, говори, не мямли!)

- Э, хозяин, вы мне баки не забивайте

(Жаргонное выражение. Употребляется в равном кругу. Или от более высокого по статусу. Здесь - не тот случай)

Н-но!!!

(Хорошо. Надо будет запомнить)

Восьмой день пути...

(вот здесь пора бы уже ввести в курс дела)

волглую

(Хм, я такого слова не знаю, но Word не возмущается. Наверное, все правильно. Может, замените синонимом - для неэрудитов?)

Неспешный ритм дороги был изломан. Пришлось спешиться

(почему пришлось спешиться?)

Тишина сдавила голову стальными обручами. Тяжёлые капли срывались с ветвей, промозглая сырость забиралась под плащ, пробирала до костей, и не было от неё спасения в этом лесу.

(Абзац должен быть посвящен одной мысли, одной идее. Здесь предложения никак не связанны между собой. Нужен переход)

Да лес ли это? Вдоль тракта ещё темнели деревья, но дорога шла в гору, и каменная крошка скользила под ногами.

(То есть если дорога идет в гору и вокруг еще деревья, то это не лес? Понимаю...;))

Ни холод, ни воспоминания не помешали барону провалиться в глубокий крепкий сон

(если он провалился в сон, воспоминаний не было по определению)

Против обыкновения последних ночей, спал он долго, без сновидений, что ускользали с первыми лучами солнца.

(Против обыкновения последних ночей, спал он долго, без сновидений)

Утро было звонким и ярким

(Хорошо звучит, красиво)

Утро было звонким и ярким. Но не солнечный свет, не пение птиц разбудили его. Проснулся, как от толчка.

(Предложения должны вытекать одно из другого. Скажем, так...

Утро было звонким и ярким. Теплые солнечные лучи гладили кожу, разноцветной радугой играя на прикрывших глаза ресницах. Беззаботно щебетали птицы. Все вокруг дышало спокойствием. А ему было не по себе. Почему?

Почему он проснулся резко, как от толчка?!)

Над пропастью висел туман

(Может, "в пропасти прятался туман". Над пропастью - значит, выше ГГ. Тогда утро не будет ярким)

Серое марево колыхалось, отливая серебром, хоть ветра не было в помине.

(магический туман? Посмотрим...)

Сколько он стоял, безмолвно внимая туману и собственным мыслям? Неважно.

(Ага, неважно. И говорить про это не надо, если не важно;)

Важно то, что он сделал шаг и протянул руку к неведомому. Почему? Так надо было.

(А если все пойдут топиться?...)

в ушах забухало сердце

(Ошибка! Допустимо только в просторечном выражении. Вы - автор. С Вас спросу больше)

Прикосновение.

(вставить абзацем выше)

Что заставило её отдать младенцу свою силу почти до донышка, скрывать его от клана, менять пелёнки, кормить, чтобы не зашёлся криком от голода, чтобы не выдал себя и... её.

(Ушел в текст с головой. Шикарно!)

В городе давно никто не жил, кроме ветра, но сегодня у вечного бродяги появился попутчик.

(Три ляпа в одном предложении. Ветер - не живой (Вы же не одушевляете в расске стихии?). Если есть бродяга в городе - то в городе уже кто-то живет. Вечный бродяга - не может находиться на одном месте по определению)

Его уважали (в смысле: боялись) соседи, опасался ярл, угрюмо привечали арендаторы и крестьяне, терпели домочадцы, игнорировали слуги

(игнорировали слуги???? )))) Ерунда какая-то. Почему? Потому что даже ярл опасался)

- Цок-цок-цок! - радостно пели копыта, неся Тень домой. К Вилене. Только теперь он понял, как сильно любит её.

- Ты станешь моей женой? - спрашивает барон.

Он знает ответ. Узнал, как только увидел её.

"Барон был прав, - думает Тень, стоя на колене перед Виленой, держа её руку в своей. - Каждое чувство имеет свой запах. Как, должно быть, счастливы тени, разделяя свою жизнь с любимым человеком".

- Тебя так долго не было, - начинает Вилена. Голос её дрожит.

Нет, у барона не появился соперник, и родители девушки благословят их. Вилена ошеломлена напором его чувств, счастливой улыбкой и яркими глазами.

- Десять дней. Я встретил одного человека. Тень. Мы с ним... - барон опять рассмеялся. - Мне так много...

(Этот отрывок трудно понять. Я бы сказал, невозможно. Используйте хотя бы курсив, чтобы можно было сориентироваться, где речь Барона)

(Так... кажется имя одного - прозвище для другого. Но это надо додумывать. А зачем читателю эта шарада?)

То была смутная пора. Но, как известно, за самой чёрной ночью наступает рассвет. Видите, краешек солнца уже показался над горизонтом. Стократ приветливо машет Господину, который на время уступает ему землю с широким приглашающим жестом. А сам натягивает кепку и отправляется на воды, поправлять здоровье. Нелегка работа демиургов!

(как меняет рассказ этот отрывок?)

Комментарии: 54, последний от 06/11/2019. © Copyright Щукин Евгений (shukin79@list.ru) Размещен: 07/11/2007, изменен: 12/09/2008. 47k. Статистика. Статья: Литобзор		Ваша оценка:

Щукин Евгений : другие произведения.

Обзор рассказов конкурса "Очарованный странник"