Факты, имена, события не считать выдуманными, подобное случается чаще, чем вы думаете.
Я не умру и даже не сойду с ума.
А.Ахметова.
...Примерно так прошел ещё один, ужасающий своей банальностью и предсказуемостью, день моего существования на этой планете. Можно даже сказать, что он прожит зря, так как ничего нового, то есть не похожего на вчера, не случилось. Хотя нет, все таки, один ньюансик наблюдается. Закат. Ещё ни разу за всю свою 16-летнею жизнь я не видела два одинаковых заката. Закат, по сути, это медленный оборот Земли вокруг своей оси, изменение угла падения солнечных лучей т.д. Если всё так просто, тогда почему моё тело немеет при виде искаженной линии горизонта?
Жить ради раскаленной звезды?
А стоит ли? 27.01.00.
Неужели, так трудно запомнить моё имя? Я - Шевченко Екатерина Константиновна. Пусть не та самая Шевченко и даже не та другая, но все же я - личность. Личность, со всеми своими недостатками, с темно-карими глазами, с картавостью и постоянными тройками в дневнике. Интересно, чему может научить человек, проучившийся пять лет в высшем учебном заведении, который не может запомнить слово из четырёх букв КАТЯ. Ну, конечно, своих отличников- любимчиков она помнит, двоешников- прогульщиков тоже не забывает. А, что если я не помешанная на математике, то мне суждено до 11 класса быть - Дашей, Сашей, Машей, в общем, кем угодно, только не собою.
Жить ради того, чтобы постоянно доказывать, кто ты есть на самом деле?
Утомительно. 02.02.00.
Сегодня на уроке социологии обсуждали тему проституции. Было весело, даже мне. Столько высоких слов сразу. Юлька, с третьей парты, чуть голос не сорвала, так доказывала, что это низко, аморально, пошло, вульгарно и вообще, куда мир катится. Наверное, боится конкуренции. Большинство мальчишек агитировали за легализацию этого явления. Мол, всё чинно, без форс-мажорных обстоятельств и вроде бы, как законно. А Олег, вообще, весь урок требовал провести лабораторную работу по этой теме.
А я сидела и думала, кто-нибудь скажет в слух, что жизнь это и есть сплошная проституция, без исключения и каждый из нас занимается ею на определенном этапе своей жизни. Если убрать отвлекающий фон, то, что остаётся? Проституция- процесс обмена своих возможностей, способностей на необходимый тебе эквивалент (деньги, пища, жилье, лекарства, одежда и очень часто цена собственной жизни). Это даже не продажа, как многие считают. Когда, что-то продаешь - ты теряешь власть над этим, ты больше этим не владеешь, не распоряжаешься. А проституция это всего лишь, своего рода, "аренда", то есть, временный процесс. Каждый сдает себя в аренду, просто по-разному, это закономерно, логично и неизбежно.
Конечно, можно было бы сказать это на уроке, но по-моему, мои одноклассники ещё не готовы это осознать или боятся, что это окажется правдой. Обязательно, кто-нибудь выкрикнет, что-то на счет ВИЧ, СПИДа, наркомании, статистике по абортам, детской смертности и т.д. Это всё пыль, осевшая на стекло из-за которой не видно, что творится вокруг, а ты словно, сидишь в изоляторе с серыми грязно-тусклыми стенами. Снаружи всё такое яркое, красочное, а ты через эту пыль ничего не видишь. В любой профессии есть свои недостатки.
Жить ради того, чтобы сдавать свою жизнь в аренду?
Коммерчески не выгодно. 03.02.00
Три года я уже веду этот дневник. А началось всё с какого-то детского фильма, сейчас уже и не вспомню с какого именно. По сценарию одна девочка должна была вести свой дневник. Он был такой красивый, в кожаной обложке, с закладочкой и петелькой для ручки. Мне тогда очень понравилась эта идея, а теперь я просто жить не могу, чтобы не писать. Кому только сказать, лучший друг - бумажные листы в переплёте.
Интересно, что пишут другие подростки в своих дневниках, я ведь не одна тот фильм смотрела? Я думаю, они пишут про первую любовь, про приключения с друзьями, про большие и счастливые семьи. А я про, что? Про проституцию и смысл жизни. Своеобразное сочетание этих двух слов в одном предложении, а может скорее пророческое. Иногда, кажется, что это пустая трата времени, бумаги, сил и т.д. и хочется всё это бросить. Но с другой стороны, изложение своих мыслей в письменной форме мне очень помогает. Если бы у меня был личный психолог, он бы это, наверное, одобрил. Тем более времени у меня много, ведь я очень ограничена в том, о чём пишут другие в своих красивых дневниках.
Каждую свою запись я заканчиваю подитоживающим вопросом и ложась спать обдумываю его. Парадокс, я нашла уже более сотни причин, чтобы жить и не одной, что бы не хотелось умереть.
Жить ради того, чтобы читать чужое = хотеть жить чужую жизнь. 07.02.00.
В своем дневнике я специально избегаю темы, вроде - отцы и дети; сколько раз на меня посмотрел парень, в которого я влюблена 5 месяцев, 21 день и сколько-то там мучительных часов. Так же не размышляю где бы взять миллион, как сделать мир лучше и чем же все таки закрыть озоновую дыру. Нет, этот дневник только мой и я его пишу исключительно для себя. Могу я хоть раз в жизни, сделать что-то эгоцентрично направленное? Если я уже и существую в своём выдуманном мирке, то увольте, вам туда, ну ни как, нельзя. Хватит того, что вы испортили внешний, видимый мир, свой внутренний, я вам не позволю заразить этой "чумой". И ещё спорный вопрос, какой из миров настоящий. Ух, ты, я впрямь, как Нео, даже понравилось.
Жить ради того, что бы охранять свою же темницу?
Абсурдно. 09.02.00.
Не поверишь, у меня появились друзья. Друзья, люди, которым я интересна! Я от волненья даже писать нормально не могу, руки дрожат, мысли не формируются в логические предложения. Ну, и ладно, пара строк, так для истории. С ними так весело, они столько всего знают. Я пойду, а то они уже, наверное, меня заждались. 13.02.00.
Ой, в прошлый раз, я от радости даже забыла написать вопрс-итог, ничего страшного, напишу сегодня. Знаешь, я такой счастливой ещё не была. Да, что я вру сама себе, я, вообще, до этого момента, не была счастлива, ни мало, ни много, ни как. Ты за меня рад? Ну, не обижайся, ты всё равно остаешься моим лучшим другом, просто с тобой не сходишь в кино, не пойдешь в поход, не знаю, что там ешё делают вместе с друзьями. А с ними нет ограничений, закрываешь глаза и ты на острове, омываемом водами Тихого океана, захотел - прогуливаешься по парижским улочкам, так всё просто и без границ, без рамок, без стандартов и шаблонов. Ах, да, вопрос-итог. Не думала, что когда-нибудь это скажу, вернее напишу.
Жить ради людей, с которыми тебе хорошо.
Сегодня без знака вопроса. 17.02.00.
Извини, что долго не писала. В моей новой жизни теперь так мало пустого убивающего ожидания, так мало тишины. Кстати, я не говорила, что хочу поменять в паспорте дату рождения? Жить, то я начала совсем не давно, а раньше, это так. Единичка - при переписи населения и нолик - во всем остальном. А всё, что умножается на ноль..., понятно, да?
Сегодня на уроке русского языка я прочла такой, как бы это сказать, такой отвечающий моему внутреннему состоянию, стих. Причем, прочла я его не в учебнике, а выцарапанный на парте.
Вот куплетик из него:
"А неба цвет, вы знаете, какой он?
Не латка грязных облаков,
На полотне вселенной.
Не тот кусочек, что под фонарем,
Он выгорел и стал бесцветным.
Вы взгляд, от ног, свой оторвите
И вверх хоть раз за жизнь взгляните."
Здорово, правда? Наверное, автор тоже любит небо и любит закаты, как и я. А в школу я хожу теперь реже. От моих друзей я узнаю гораздо больше, чем от этих скучных, занудных и требовательных очкариков.
Жить ради того, чтобы узнать, что есть ещё кто-то, кроме тебя, любящий небо.
А мне начинает нравиться не ставить знак вопроса. 26.02.00.
Представь, они даже разрешили мне самой придумать им имена. Я долго думала и вот, что решила, я буду называть их именами самых великих святых. А, что? Иисус, Будда, Аллах и т.д., огни ведь посланы спасти мир и человечество от самого себя. Правда, не знаю от чего можно спасти, упрекая самое невинное и чистое существо на Земле - младенца, в изначальной греховности. Конечно, провести всю жизнь в надежде искупить грех, любителей запретных яблок, очень почётная миссия, но не для меня. Но это уже совсем другая тема. Как я говорю, разговор не на одну пачку сигарет.
Вернёмся к реальности. Мои друзья, в свою очередь, посланы спасти мой мир и собственно меня, значит, для меня они такие же святые. Своего рода, религия в уменьшенном масштабе. С одной стороны это выглядит, как богохульство, но с другой я не верующая и никогда ею не была, а теперь уже и не стану. У меня своя религия и своя вера.
Жить ради поиска истины?
Лучше сразу умереть. 05.03.00.
На счёт имени я передумала, буду их номеровать, так проще. Сегодня Второй снова уговаривал меня полетать, сначала с маленькой высоты, а потом всё выше и вышё. Но я пока не могу решиться, как-то страшновато.
Я не давно фильм смотрела, в котором парень слышал чьи-то голоса. Он рассказал об этом жене и его отправили лечиться в учреждение закрытого типа. Вот глупый. Я никому не расскажу про своих друзей, иначе тогда их у меня заберут. А это так хорошо, когда у тебя есть друзья. А еще хорошо, что их никто кроме меня не видит и не слышит, поэтому мне никто не может запретить, с ними играть.
Я часто делаю вид, что учу уроки в своей комнате, а на самом деле закрываю глаза и лечу куда-то со своей бандой. Это Первый меня научил маскироваться. А Второй снова предлагал полетать, не так, как с закрытыми глазами, а по-настоящему. Он говорит, это так классно, чувствуешь себя свободным на все 100%. Но я всё ещё ни как не решусь. Правда, я боюсь их потерять, вдруг они подумают, что я трусиха и не захотят со мной дружить. Я так долго их искала, что теперь не могу по-другому жить.
Жить ради страха потери?
Жестоко. 14.03.00.
Всё чаще я думаю о жизни, о её смысле, о смысле меня в этой жизни. Вообще, я часто думаю, может даже слишком часто и меня это пугает. Я помню, что писала о том, что на безделье у меня теперь нет времени. А раздумье, по-моему, это самое бесполезное время препровождения, умело замаскированное под философию. Я всё чаще углубляюсь в себя, даже лучше сказать теряюсь в себе, ищу сама себя, но это не потому, что мне уже не нравятся мои друзья, нет, они такие же прикольные, как и раньше. Просто, наверное, я устала от общения. То ничего, то сразу всё, где же гармония? Всё чаще они навещают меня ночью, и я подолгу не могу уснуть. А как же я без снов? А кто же я без снов. Во снах вся моя жизнь, а где же ещё? Но я ничего им не говорю, боюсь - обидятся, а я их очень долго искала.
Жить ради страха потери?
Становится привычкой. 19.03.00.
Так, как я уже два раза заканчивала одной и той же фразой, последний приступ размышлений я решила посвятить этой теме. Страх потери - гораздо более сильный стимул, нежели стремление достичь поставленной цели. Терять, то чем реально обладаешь, больнее, чем терять что-то потенциально возможное. Если ты чего-то не достиг, всё равно остаёшься на прежнем уровне, допустим это точка отсчёта, ноль. А, если что-то теряешь, резко уходишь в минуса. Поэтому, я не могу никого и ничего терять, будет ещё хуже, чем было до их появления. Дороги назад уже нет.
Жить ради того, что бы не считаться мёртвым?
Неубедительно. 23.03.00
Я боюсь. Боюсь практически всего. Страх вроде бы и сильный стимул, который заставляет жить, но он убивает меня.
Я боюсь ложиться спать и не заснуть;
Я боюсь снов, теперь это в основном - кошмары;
Я боюсь проснуться и не увидеть друзей;
Я боюсь, когда они со мной разговаривают;
Я боюсь научиться летать, и я боюсь находиться в заточении.
Я просто хотела, что бы у меня появились друзья, почему всё так запуталось и сделалось странным. Боюсь, я не выдержу такой игры.
Жить ради того, чтобы иметь шанс умереть?
Запомню, как вариант. 25.03.00.
Я устала жить в страхе. Нифига это не стимул, это медленная и мучительная смерть. Я начинаю видеть некоторые плюсы в предложении Второго - полетать. Хуже ведь всё равно не будет, а он часто что-то про свободу говорил. А мне её так не хватает.
Жить ради того, чтобы придумывать, как эту жизнь прекратить?
А бывает по-другому? 26.03.00
Всю ночь просидела на крыше, летала с закрытыми глазами. На пару часов получилось уединиться от друзей. Наверное, они подумали, что я решусь, и поэтому поубавили прессинг. Я всё громче слушаю музыку. Но они ещё настойчивее и громче. Я уже начинаю скучать по одиночеству, тишине. Угнетающему спокойствию и безразличию.
Жить ради того, чтобы придумывать причины?
Так вот они закончились. 27.03.00.
Я больше не могу, они постоянно на меня кричат. В моей голове не мозги. А яблоко. Плод, который съедает червь, разрушая мою сущность. Я гнию из нутрии, и меня тошнит от этого.
Я не хочу жить, не зная для чего. 28.03.00.
Я не хочу жить, я хочу летать.
Я не хочу жить, я хочу быть свободной.
Я не хочу жить, я хочу быть счастливой. 29.03.00.
Знаешь, когда я научусь летать и оторвусь по полной, я перефразирую вопрос-итог. Наподобие, умереть ради того, чтобы не испытывать боль; умереть, ради того, что бы не быть никому обязанной и т.д. Так легче, легче искать причины, но это будет потом, в новой жизни. Новая жзнь - новые привычки. А пока надо научиться летать. Спрошу у Четвёртого, что надо одевать для уроков свободы, наверное, что-нибудь просторное, не сковывающее движения, чтоб руками махать было удобно.
Я перестаю писать резюме, в них уже нет никакой необходимости.
30.03.00.
Мы уже и место нашли. Соседняя 14-этажка, та которая на перекрёстке, там ещё на 5 этаже ярко-красные шторы. А мне становится легче. Я провела параллель между моим теперешним состоянием и оккупированным городом в военное время. Я хочу вырваться от туда, вокруг голод, нищета, запах гнили и тень смерти преследует по пятам, ждёт, когда ты оступишься. А я не оступлюсь, я уверено шагну. А легче мне стало потому, что из города отправляется поезд, на котором я могу уехать из этого ада. И вот я стою на вокзале с маленьким рюкзаком ( с большим багажом я уже намучилась в прошлой жизни), в ожидании спасительного состава. Примерно так я себя и чувствую. 31.03.00.
Знаешь, я уже придумала куда полечу ... на закат. Линия горизонта будет отдаляться всё дальше и дальше, а я буду лететь всё быстрее, легче и счастливей. И, всё - таки, закат лучший стимул для движения, чем страх. Наверное, я не смогла бы всё это понять, оценить, если бы не прошла через всё то, через, что мне пришлось пройти. 16 лет жизни взамен на бесконечное счастье, вроде бы я в плюсе или, как?
Кажется, я должна написать заключительную фразу, так сказать все точки над "i", самый подитоживающий итог всех моих итогов. Как, на зло, в мои сгнившие мозги ничего не приходит. Ладно, сплагиатничаю напоследок.