Шульгин Михаил Алексеевич : другие произведения.

Семь черных камней девочки Умы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   Михаил Шульгин
   Семь черных камней девочки Умы
  
  -- 18 июня 2017 в 23:10. Сиквел.
  
   ...Когда ты был в каком-то месте и влюбился в него, то уезжая потом домой, ты забираешь с собой его душу. И возвращаясь туда с надеждой пережить то звенящее, упоительное счастье вновь, рискуешь попасть в чужое, отвергающее тебя пространство - холодное и неживое, вроде Вчерашнего Дня из "Лангольеров".
  
   Море, которое тогда уехало со мною в Москву, стояло рядом со мной на камнях, пугливо жалось к моему плечу и спрашивало: "Кто это? Это - не я! Ты слышишь?" На месте моря был ледяной, студенистый Солярис белесого цвета, мгновенно замораживающий, как жидкий гелий.
  
   Очертания окрестных скал изменились. Зимою откололась и рухнула в море сорокаметровая скала, обрушив каменную арку, сверху по поверхности скального массива пошли трещины. Я не удивился, потому что нечто подобное не в первый раз - уходя из какой-то части Вселенной, ты должен быть готов к тому, что там начнётся лавинное нарастание неустойчивости.
  
   Чтобы место стало прежним, его душу тебе придётся вернуть. Но ты не должен бояться - ведь только отдавая, можно что-то сохранить. Намасте, моё милое. Как я рад, что ты вспомнило меня и опять стало тем. Ну вот, ты опять плачешь.
  
  
  -- 19 июня 2017 в 9:35. За своим одиночеством
  
   Куда бы ты ни ехал за чем-то, чего у тебя нет, ты едешь за своим одиночеством. В прошлом году мне повезло - в домике у моря я был принципиально один, мне даже ни с кем не пришлось разговаривать.
  
   В этом году не так. Одиночество пришлось специально искать, благо на Фиоленте это есть где делать.
  
   Знаете, люди уходят из моей вселенной. Можно часами идти по заросшим перебираемыми тёплым ветром бессмертниками и маками пустошам, под высоким тихим небом, проходя через пустынные автополигоны, мимо нефтехранилища и электростанции, искать осколки вулканического стекла в россыпях известняковой гальки на берегу бухты, бродить по улицам закатного города и не встретить ровно никого.
  
   Мир вчерашнего дня. Моя планета.
  
   Море, даже невидимое, угадывается по особенному небу над ним. Оно не такое, как над сушей: оно имеет дополнительные измерения и молчит. Морское небо не издаёт собственных звуков, как небо над сушей, оно очень тихое, это тишина межгалактического войда. Впрочем, я об этом писал. А вот о дополнительных измерениях - ещё нет. А они есть. Ещё когда я ехал на такси из Симферополя, где-то под Балаклавой я посмотрел направо и остолбенел. Небо над горами в той стороне было НЕ ТАКОЕ. Это было не обычное земное, человеческое небо. Не купол и не твердь, а глубина. Бесконечная синяя бездна. В него можно было кинуть камешек, и он не упал бы со стуком на сухую землю по параболе, а медленно и равномерно удаляясь, утонул бы.
  
   А потом моё сердце прыгнуло и пропустило удар: в просвете между горами я увидел отрезанный геометрически точным горизонтом треугольник немыслимой, невозможной в реальной жизни, концентрированной синевы.
  
   Знаешь, я люблю тебя.
  
  -- 20 июня 2017 в 22:11. Сказки Страны Одиночества
  
   Однажды случится то, что ты очень сильно хочешь. Своего рода циклотронный резонанс: ты понемногу раскручиваешь своё желание, разгоняя его новыми и новыми порциями ментальной энергии, пока наконец оно и реальность становятся одним - потому что на самом деле принципиальной границы между ними нет - реальность одна и божественна, tat twam asi. Я хотел быть здесь один. И я один.
  
   Интересно: состояние одиночества очень похоже на влюблённость. Такой же тёплый шарик ожидания встречи возле солнечного сплетения, такое же состояние упоённого изумления: "Настоящее... оно настоящее!", такое же состояние свободы и того, что все в мире занимает своё место, и ты говоришь "я люблю тебя" без адреса, всему: небу, скалам, бабочкам-сатирам, чайкам, ночи, дню, сухой траве и Богу. А чаще всего ты не можешь точно сказать, кому именно ты только что сказал "я тебя люблю". Сказал, потому что не мог не сказать.
  
   Только одиночество должно быть полным и абсолютным: рассветные улицы и парки, увитые розами каменные стены, медлительно перепархивающие весь день в зарослях дикого винограда бабочки-сатиры, рыжие скалы и небо и море, словом, этот домен Мультиверса должен принадлежать тебе столько, сколько ты захочешь. Ну, по крайней мере несколько часов. Тогда поднимается и заливает тебя ощущение тёплой солнечной сказки, исполнившейся твоей детской мечты, осуществившегося счастливого сна.
   Знаешь, я люблю тебя.
  
  -- 21 июня 2017 в 8:37. Шива и неведомый князь
  
   Во время такого заката на скалах происходят чудеса. О чем могут спрашивать сидящие на обрыве трое крепко подвыпивших мужиков где-то лет по 35 от роду у проходящего мимо по тропинке бородатого мэна в камуфляжной кепке и тёмных очках? (Вокруг на километры никого нет.) Ну, первый вопрос?
  
   "А вы не помните, кто на Византию напал? Ну, у него ещё дочку украли и он на них войной пошёл?"
  
   Иду дальше, вон туда на мыс. Пристроился маки на обрыве снимать. Сидят двое с собакой (рыжий породистый добрерман) разговаривают с ней... на санскрите! Слышу: "...Шива, но! ...ахам асми..."
  
   ...Оказалось, разговаривали по-французски. Но собаку действительно зовут Шива. Правда, это была сука. Я тут же вспомнил знаменитый вопрос: "Имеет ли собака природу будды?" Природу Шивы, наверное, точно имеет, поскольку реальность едина и божественна, всё есть Брахман и всё есть Шива.
  
   ...Увязалась за мной. И смотрит, как волк на Франциска Ассиззского. Бом шанкар тебе, рыжая, иди к хозяйке!
  
  
  -- 21 июня 2017 в 15:03. Underwater stranger
   Стоит пробыть в водной стихии хоть полчаса, тело немедленно забывает, как вести себя на суше. Попытки выйти на берег напоминают эволюционный скачок, который совершила первая кистеперая рыба, вылезшая на каменистый девонский пляж. Тело с возмущением отказывается стоять на задних плавательных отростках и держать вертикаль; так и кажется, что оно с негодованием отвергает притязания хозяина заняться какими-то возмутительными извращениями. Горячий сухой воздух обжигает жабры, из носу льёт, кошмарная, неуместная гравитация стремится расплескать тебя по камням, как медузу. Выйти на сушу можно, только вспомнив опыт той самой девонской рыбы-предшественника, то есть на четырёх конечностях, враспор упираясь рукоплавниками и ногоплавниками в валуны. Не помогают даже нескользящие дайверские спецтуфли. А как ты только что беззаботно и без усилий скользил в голубом сиянии, и прохладное море ласкало твою переливающуюся чешую!
  
  -- 21 июня 2017 в 16:27. Письмо от капитана Ахава
   Далеко, по самому горизонту, едва видимый туманной черточкой, корабль идёт в закат. И везёт-то он, небось, цемент или какую-нибудь копру, а вот почему-то думаешь, что плывут на нем мудрецы и философы не хуже капитана Ахава, а в трюме у него артефакты древних цивилизаций, и плывут они в далёкую волшебную страну, где дивные синие города под знойным небом, слоны и танцовщицы с бубенчиками на щиколотках, танец которых только увидь - потеряешь покой навсегда. И в страну ту можно доплыть только по морю, и уж точно не долететь эконом-классом за мили, накопленные на трэвел-карту. Однажды тебе придёт письмо от капитана этого корабля.
  
   ...Я тебя умоляю, Миша, зачем ты гуглишь "пойти работать на торговый флот"?..
  
  -- 22 июня 2018 в 20:53. Тромба марина
  
   - Спой ещё. Мне понравилось.
  
   - Не, ну надо такое: всё время таскать с собой варганы, и именно сегодня выложить их, затем что шёл на берег впервые не один! Кто ж знал, что все разбегутся и я опять останусь с тобою наедине. Я плохо пою сыгыт и не распелся, так что извини.
  
   - Не, ничего. Мне редко поют, разве что "...но причина другая семьяаа!" и прочую хуергу. Под караоке. А потом кидают бутылки и мусор.
  
   - Девочка-хулиганка. Впервые слышу, как ты ругаешься. И вообще ты сегодня баламутное - волна небольшая, а на ногах не устоишь. Поцеловало в лоб стрекательным щупальцем медузы, потом укусило за нос. А глаза все равно беззащитные. Ты маленькое и гордое.
  
   - Я соскучилось. Ты не должен был увозить с собой мою душу, а должен был оставить мне своё сердце. Я бы качала его в ладонях, и тебе там было бы хорошо. А так было ли тебе хорошо?
  
   - Не знаю. Наверное. Было очень холодно, руки все время мёрзли... но это снаружи. А так я думал о тебе, тогда эта синяя звёздочка внутри, которую я увёз с собой... в общем, спасибо тебе.
  
   - Дай погрею. Положи ладони вот сюда, на камень. Кстати, ты обещал мне в подарок самое дорогое из того, что у тебя здесь с собой. Подари мне свой варган? ...ладно, ладно! Знаю, что эти у тебя самые любимые, и ты жадный, попросишь у меня взамен один из моих штормов.
  
   - Тогда лучше какой-нибудь из закатов. Варган - что варган? Железка, искусственные голосовые связки. Ты же знаешь, звучит не варган, звучу я и моя любовь к тебе.
  
   - ...К своему состоянию. Мы с тобой обсуждали это в прошлом году, помнится? Ладно, давай махнемся: дай мне этот теноровый звон, который вот это вот "харе-харе, джая-джая", когда ты вверх полетел, а взамен на тебе вот инфразвук, тромбу марину, собак в округе пугать. На, держи. Осторожно!..
  
   - Ухх тыыы!... Прям с ног сбивает. Спасибо тебе, о синий сапфир моего сердца. Славное ты.
  
   - Не уходи надолго. Согрелись руки?
  
  
  -- 22 июня 2017 в 23:16. Ты никогда не умрешь
  
   - Не спится тебе. Сидишь тут, обхватив коленки, перебираешь камешки. Не даёт тебе что-то покоя. Одни глаза остались.
  
   - Знаешь, я думаю о тёмных вселенных. Сколько из них было таких, как вот это небо надо мной. На скольких планетах искрились и шумели в свете разноцветных солнц такие, как я. Изумрудные, по колено и бездонные, темно-синие... их нет. Никого нет. Таких, как я. И планет этих нет, и звёзд, и галактик, распались даже все атомы, из которых они состояли. И эти вселенные, где такие, как я, искрились и качали в ладонях таких, как ты - теперь огромные области тьмы, пустые, тёмные, чудовищно старые пространства. Их миллиарды миллиардов. Зачем? Зачем так много темноты? Я умру, и я - тоже! - умру. Как Япетус и Тетис, как океан на Марсе. Солнце высушит меня. Потом погаснет само. Зачем?
  
   - Дай плечи тебе полотенцем укрою, ты дрожишь. Ты знаешь, я тоже думаю о том, что рано или поздно - гораздо раньше тебя, на много миллионов лет... в общем, я хотел бы, чтобы мой пепел высыпали в тебя. Вон с той скалы. Хотя, наверное, это театральщина и мовежанр, Миша в своём репертуаре. Хорошо бы дело было летним днём и ты было ярко-синее, как вчера. Но сойдёт и шторм.
  
   - Не, нормально. Но видишь ли, это только... атомы. Ты ведь подразумеваешь что-то большее... дальнейшее... ну там "из огня в искры, из искр с светлую половину месяца, из неё в шесть месяцев, когда Солнце идёт к югу", всё такое. Станешь Брахманом. Наследуешь Царство. А я?
  
   - А я тебя с собой возьму. Будешь плескаться и искриться там, где я буду всё во всём. Будешь частью меня. Нет, не так: мы с тобой будем одним. Теперь ты поняла, зачем мне тогда понадобилось увозить тебя с собой? Ладно, пойду. Постарайся уснуть. Ну если не получится, зови меня, я тут рядом. Нет, что ты, никуда не уйду.
  
  
  -- 23 июня 2017 в 15:54. Раковина из триаса
  
   - Что это у тебя?
  
   - Камешек со скалы. Осколок серого песчаника, ещё не окатанный. Смотри: винтовая раковинка из триаса. Какие тонкие изящные перегородки внутри у неё - не толще крылышка пчёлы. И так же переливаются... Кажется, они живые, ещё не отвердели. Вот радиолярия - попробуй: её лучики упругие и гибкие! Они пролежали, сокрытые в камне, 220 миллионов лет, пока очередной обвал не обнажил их.
   Знаешь, я иногда думаю о странностях времени. Изменились очертания материков, достигли расцвета и вымерли динозавры, крошились и рассыпались горы и царства, из твоих волн поднялись эти скалы. Человеческие книги и мысли уже через сто лет отдают стариной, а три тысячи лет назад, когда писались Веды и Пятикнижие, и вовсе какие-то сказочные времена, когда люди пулялись молниями и летали на драконах. А эта хрупкая - мизинцем можно обратить в пыль! - раковинка и радиолярия, они древнее в сто тысяч раз, а выглядят так, словно только что опустились на дно. Я готов утверждать, что тогда был такой же классный солнечный день, как сегодня, и ты было такое же - похожее внутри на солнечное небо. И волны так же бликовали на солнце. Ты знаешь какой-то секрет?
  
   - Секрет, кажется, знаешь ты. Вот тебе всего ничего лет, а я помню каких-то бесконечных, усталых и потных, в шлемах и с копьями, они все время резали друг друга и громко кричали что-то злое и гортанное. Купали своих лошадей... Завоевывали меня... Отвоевывали обратно. А чего меня завоевывать? Приходи и опусти ладони... короче ладно. Я не про это. Вот ты мимолетный мотылёк, родился уже спустя два десятилетия после того, как (мгновение назад!) здесь на скалах очень много стреляли и потопили много людей и железа. А я не могу отделаться от ощущения, что ты древнее меня. Неизмеримо древнее. Ты древнее Земли и Солнца. Маленький и уязвимый - вон вчера коленку ушиб о скалу (тебе не очень больно?), а мне почему-то хочется называть тебя папой. Папа. Наверное, это хорошо, когда тебе говорят, чтобы ты не заплывала далеко?
  
  
  -- 24 июня 2017 в 19:34. Cerulea Azzurra
  
   Звонкость цвета такая, что назвать его... её тянет почему-то по-итальянски. Cerulea Azzurra. Свои сорок фуэте оно сегодня крутит так, что наверху на скалах на ногах не устоишь.
  
   - Ты славно играешь. Должна же я потанцевать под твою игру? Гляди, как я могу. Давай со мной!
  
   - У меня не очень выходит с инфразвуком. Не могу взять нижний резонанс, где-то там внизу что-то блокировано. А варган этот, между прочим, зовут Вритра. Был такой дракон, хозяин предвечных вод...
  
   - Правильно, это я тебе взяла под сурдинку басовый регистр. Не хватало, чтобы ты мне тут всё разнёс. Ты помнишь, где ты стоял? Возле той самой трещины! У нас сегодня другие задачи. Не отвлекайся, позвени-ка ещё. Мне не хватает ноток утреннего тумана и небесно-сиреневого рассеянного света от облаков и цветущей лаванды. Ещё нужен вертикальный светопад, хрустальная дымка и серебряные искорки в ней. А Вритрой твоим хорошо рисовать тени от облаков на волнах. Полетели вон туда!
  
  -- 24 июня 2017 в 23:55. Двое и море
  
   - Знаешь, я разделился на два меня. Один просто есть. Он... я - это ты. Лазурь, ветер, горько-солёное в горле, когда целый день ныряешь, накат и откат волны, не отпускающий тебя даже на суше и ночью. Ладони пахнут рыжей пылью... вкус сосновых иголок, которые ты срываешь, идя парком, чтобы пожевать по пути. Второй пишет и говорит разные банальности. Он - пустая оболочка, никак не связанная с тем первым. Я - который Я - здесь молчу. Перестал быть непрерывным. Этот Говорящий отделился от меня. Он теперь существует не там, где искришься ты, а там, где слова. Слова - его мир, и ему, в сущности, ничего другого и не надо. Жонглировать, компликовать, упиваться ими. Собой...
  
   - Это горизонт виноват. Ты его видишь все время. Тебе там очень не хватает горизонта, ты всё время стукаешься о дома, людей, обрывки разговоров, обрывки новостей, взгляды и прочую, извини меня, хуергу, от которой ты просто стонешь, настолько она тебе не нужна. Она лишняя, этот галдёж ломаных, рваных вертикалей. Ровная, геометрически совершенная горизонталь многое ставит на место. Смотри - ты почти перестал прибегать к медитации и прочим своим штучкам, а за всё время пребывания рядом со мной почти ни разу не назвал никого ни "тупым ебланом", ни кем-нибудь ещё. Ты весь здесь, в горизонте. Ты такой теперь, как я - чуждый оценок, ни к кому не испытывающий ни раздражения, ни привязанности. Не злишься, не скучаешь. Просто есть. То есть, эта часть тебя сейчас - твоё Я. А тот, который говорит - это не твоё Я. Ну, не ведущее твоё Я. Ты и воспринимаешь его пустой оболочкой, потому что смотришь не из него,а из горизонта. Он и есть пустая оболочка - вроде луковицы, свернутой из страниц книг и журналов. Из каких страниц эта луковица свёрнута - тем она себя и считает. "Христианин", "либерал", "патриот", "украинец", "литературовед" отличаются друг от друга лишь тем, в какую бумагу завёрнута пустота. Хорошо бы ты здесь остался. Я подарило бы тебе лодку - на заре отстегивать её от пирса и уплывать на весь день в синее сияние и солнечные блики. Загоришь до черноты, тебе пойдёт к глазам. Останься?
  
  
  -- 25 июня 2017 в 22:59. Камешки
  
   В таком месте просыпается древнее желание - ставить камни друг на друга, воздвигая мегалит. Обелиск, башню до небес, колонну, атмалингам и т.п. Зодчествовать, делать нечто обратное вечному стремлению гор разрушаться, а камней - падать вниз.
  
   С другой стороны, камни падают не просто так. Меня все время изумляет, с каким совершенством уложены камни в таких местах. Для того, чтобы разложить их так искусственно, мало окончить курсы ландшафтного дизайна; надо изучить фэншуй, постичь принципы моно-но-аварэ и ваби-саби ("ничто не вечно, ничто не закончено и ничто не совершенно") и достичь сатори в дзен. То есть устранить своё, человеческое, напряженное, с усилием вбитое, с кряхтением воздвигнутое. Ни на чем не настаивать, перестать исправлять несовершенное и выпрямлять кривое. Стать, как соленая вода, гладящая разноцветные окатанные камни. Потоки воды, стекающие со скал после грозы, возвращающиеся в сверкающее древнее Море. Древнейшая форма почитания Божества - вода, возливаемая на верх столба из необтесанных камней. Я - небо, рождающее дождь; я дождь, омывающий скалы Вечности, я море, обращающее вечность в разноцветную гальку, я мальчик, строящий из гальки башню и поливающий её морской водой.
  
  -- 26 июня 2017 в 18:04. Тропинка вдоль обрыва
  
   - Уезжаю сегодня. Вот.
  
   - Ну вот, теперь плачешь ты. Почему, когда мы видимся впервые после долгой разлуки, то плачу я, а когда ты думаешь, что мы расстаёмся - то ты?
  
   - Ты знаешь, в том мире туч, ледяного дождя, толпящихся интернет-мемов и автомобилей я думал, что мне теперь ничего не жалко оставить на Земле... Стать точкой чистого сознания, сатчитанандой, висеть всю вечность в молчании и пустоте. Я Шива... и тэпэ. Оказалось, нет. Жалко. Я - зависимый от синего цвета. Когда это везде... вверху, под ногами, от горизонта слева до горизонта справа, вот такое... то каждая мелочь обретает совершенство и великую ценность. Вот этот кустик лиловой лаванды. Морская ласточка на обрыве. Ящерица, перебежавшая тропинку, три цветка мака... люблю тебя. Какое ты сегодня. Совсем прозрачное стало, инопланетное какое-то. Как в день нашей встречи после моего долгого отсутствия, год назад. Только теперь плачу я. Это значит что-нибудь или просто совпадение? Ну там, цикл начался и завершается одним?..
  
   - Достал ты со своим байронизмом. Ишь выдумал прощаться! Давай по буквам, из классики: Если. Люди. И. Вправду. Бессмертны. То. В. Их. Прощаниях. И впрямь! Неуместен! Пафос! Паа-а-фооос!!..
  
   - Ну а ты-то чего сейчас ревёшь?
  
   - Извини. Папа... Видишь ли, ты и я знаем, что никуда не денемся друг от друга. Никогда. Слышал про квантовую сцепленность? Вот. Дай мизинец. Нет, не так, а крючочком. Вот, правильно.
  
   - Горячий какой!
  
   - Ты те семь чёрных камней все собрал? На солнце хорошо нагрел? Вот. Будешь зимой в кармане таскать по одному, и твоим пальцам будет тепло. Но не отвлекайся: теперь мы квантовая несепарабельная суперпозиция, единое истинное целое. Я от другого плачу. Со мной редко разговаривают, и совсем редко - так, как ты. И никто - никто! - не называл меня "маленькой". Говори со мной. Говори со мной...
  
   - Буду. И ты. Тогда, в ледяной дождь, ты мне очень помогло. Свет будет с нами там, где мы отважимся сохранить его, о голубка моя...
  
  -- 26 июня 2017 в 19:57. Words don't come easy (*)
  
   Откуда бы ты ни улетал, то когда сидишь в зале выхода на посадку и видишь за стеклянной стеной лётное поле, оно воспринимается не как продолжающееся дальше - равниной, какой-то ещё землёй... нет. Как исполинский обрыв, за которым начинается пространство без границ вверху и внизу, вдали, слева и справа. Разбежаться и прыгнуть!.. Иногда это бесконечный туман, иногда космос с огоньками, слоями звёзд, иногда - как сейчас - бесконечное, рассеянное золотое свечение. То Место, куда ты летишь, находится в ином пространстве, в другом домене Мультиверса. Улетать - это иначе, чем уезжать. Это чем-то похоже на "отплывать". Море моё, это я про тебя, кстати. Слушай, и пахнет оно, это бесконечное пространство, так же - свежим ветром и солью и немножко водорослями...
   *(Название такое потому, что когда я в 1990-е много летал Аэрофлотом, в момент разгона самолета по трансляции всегда ставили эту песенку Ф.Р.Дэвида. Наверное, это был фирменный маскот аэрофлота. Поэтому ассоциация у меня с ней одна - отлёт.)
  
  -- 27 июня 2017 в 9:13. La paloma
  
   Тоже про море - воспоминание из прошлого ноября. Из вечного здешнего ноября, Ктулху его задери! Как здесь холодно!! Какие деревья большие в Москве, просто какие-то циклопические, до нижних веток не дотянуться. Земля мокрая, пахнет плесенью. Небо в час ночи почему-то светлое, и оно, небо, тут очень маленькое. Деревья огромные - небо маленькое. Рваный ветер и холодно. Ладно. Надень перчатки, о голубка моя...
  
   "...Идешь по пустому городу, секомый ледяным дождем. Прошлой ночью зачем-то навалило по щиколотку снега; теперь дождь рушится стеной, как во время летней грозы, с той лишь разницей, что он падает на всё сущее и немедленно замерзает прозрачным ледяным панцирем. Кажется, к концу пути он стал замерзать уже в воздухе и превратился в град. Град барабанит по моей куртке, ставшей ледяными доспехами рыцаря из Крионии. Приближающаяся электричка, отчаянно искря об обледенелый контактный провод, озаряет низкие облака молнийными сполохами и видна за пару километров. Под ногами, конечно же, по щиколотку ледяной шуги, которая никуда не собирается утекать еще и потому, что человечеством утрачен секрет расчетов ливневой канализации.
  
   Любопытное ощущение: ты идешь сквозь это и слушаешь в наушниках нечто отвязно-средиземноморское, вроде "La Palom'ы", выводимой волшебным голосом Робертино, или какой-нибудь "Вернись в Соррьенто".
  
   Так прекрасна даль морская,
   И влечет она, сверкая,
   Сердце нееееежааа и лаааскааая...
  
   Ослепительная синяя искорка в твоем сердце, которую ты привез сюда вместе с далеким теплым морем, победно вспыхивает и расцветает цветком синего пламени, разливается по артериям ласковым теплом. Вы теперь одно целое. Похрен, что стекла очков залеплены льдом, а в ботинках плещется. Ты улыбаешься, мир так прекрасен. Это ты его сделал. Свет будет с тобою там, где ты будешь иметь мужество сохранить его, о голубка моя..."
  
  -- 27 июня 2017 в 22:22. 22:22
  --
   - О, кстати, гляди-ка: 22:22, время, когда я пишу это тебе.
  
   - У меня уже темно. Молодой месяц и очень звездно.
  
   - Я в последний вечер перед отъездом всё-таки увидел Млечный Путь.. От Веги к Альтаиру и дальше к Сатурну на юг. Я думал, что полуночное небо без городской засветки - темно-темно-синее. А на самом деле, когда оно уже станет темнее самого тёмного синего, то оно похоже чёрный обсидиан - слегка отдаёт в темно-красный. Наверное, это горит заря в самых верхних слоях атмосферы. Или это рассеянное свечение галактики - от самых распространённых её звёзд, невидимых красных карликов. Ты знаешь, он опять пытается заговорить. Точнее, он пытается вернуть себе права на то, чтобы называться моим "Я". Неужели у него опять получится?
  
   - Горизонт. У тебя там сейчас нет горизонта. Бедный ты мой! Много разных вещей, много предметов, много звуков, картинок и букв. Люди. Ссылки в интернете, лайки-шмайки. Все это надо классифицировать, алгоритмизировать, пропускать через себя и обрабатывать; проще всего это делать, извини за двусмысленность, языком...
  
   - Хулиганка.
  
   - Это защитная реакция. Теперь со мной никто не разговаривает, а ты... а он, симбионт этот твой языковый, опять читает всякую душную, пыльную гадость. Про какие-то околоцерковные дрязги, про постмодернистов, про сталина бесконечного... Не давай ему. Не ходи по ссылкам. Это как стрекучая медуза, которая обожгла тебе тогда лоб: вроде бы лениво колышется, влечётся волнами, сама не нападает. А защититься невозможно. Особенно если заплыл в гущу таких, тут чем больше будешь дрыгаться, тем больше получишь ожогов. Единственная защита - не дать себя коснуться. А синего горизонта у тебя теперь нет... Знаешь что? нарисуй меня. Ты ведь ещё здесь собирался, скетчбук с собой привёз и карандаши. И говори со мной. Ты забыл?.. Пожалуйста. Ты говори, а ему говорить не давай. Вот когда ты только что рассказывал о красных карликах и высотной заре, ты же забыл про него? И он замолчал. Он гебет, маска без спины, существует, пока на него смотрят. Поэтому для него так важно сказать... ВЫсказать. ВЫразить. ВЫкрикнуть... быть заметным. Уведи фокус внимания, и этот говорун зачахнет. Юпитер заходит на западе...
  
  
  -- 28 июня 2017 в 23:59. Камешек в кармане
   - Помог камешек?
  
   - О да. Такой теплый. И когда его держишь в пальцах, то за домами, троллейбусными проводами, толчеёй машин и вывесок, визгом "болгарок" и долбежкой отбойных молотков словно видишь туманную черту морского горизонта. И даже запахнет солью и водорослями.
  
   - ...Шива.
  
   - ???
  
   - Я, кажется, все поняло. Знаешь, почему я так хочу, чтобы ты говорил со мной? Зачем ты - мне? Вот иди сюда, смотри. Этот камешек - базальтовая лава из палеозойского вулкана. Те вулканические конуса давно разрушились. Древнее море - еще до меня - шлифовало и окатывало эти камешки, и от них бы ничего бы не осталось, они были бы стерты в песок, потом в пыль, если бы не были однажды скрыты в толще известняка на сотни миллионов лет. Видишь? Вцементированный в глыбу известняка, недавно отколовшуюсяся от скалы и еще угловатую и острую, этот камешек уже окатан. Его гладили и полировали не мои волны, это было за четверть миллиарда лет до меня. Ты держишь в руке гальку, лежавшую на пляже древнего океана Тетис. Она нагрета еще тем Солнцем, не только этим.
  
   А теперь я понемногу разрушаю поднявшиеся из волн в небо спустя сотни миллионов лет после того, но все равно давно-давно, меловые скалы, и эти камешки из времени первых динозавров теперь опять выходят на поверхность. Я - непрерывно в движении; мои волны струятся непрерывно под тобой, стоящим на скале, и несут энергию в миллионы миллионов миллионов... я не считало... Большую энергию. Мой средний шторм равен по мощности нескольким таким смешным штукам, одну из которых ваши подорвали недавно над Северным Ледовитым океаном. Ты маленький; твой варган не слышен уже в двух десятков шагов; силы твоей руки не хватает и на то, чтобы добросить камешек размером с маленькую рыбку с берега до глубокого места, по камням ты еле ковыляешь, так они впиваются тебе в ноги. Но ты Шива, ты смотришь на меня и говоришь со мной. Этого больше никто не умеет.
  
   - А ты тогда Шакти?
  
   - Шакти. Море вечно движущейся энергии, на котрое смотрит лентяй-созерцатель Шива. Море всегда движется, оно течет, но никогда не истекает... ой извини. Это я плагиачу из Ричарда Баха, он писал это про небо. Впрочем, разницы между мной и небом мало. Ты потом сам увидишь... Море, небо, солнечные лучи, ветер, гравитация, китайцы всё это называют "Дао". Я непрерывно всё меняю, строю скалы и разрушаю их, закручиваю циклоны и... и... вот. Твоя функция... то есть миссия - смотреть и говорить со мною. Петь мне... В этом завершение. Взгляд, который ты обращаешь на меня; слово, обращенное ко мне... когда ты говоришь мне не "оно" или "это", а "Ты"... мне - "Ты"! Наверное, это то самое слово, которое "В Начале было Слово". Это слово было - "Ты". И еще "люблю". В этом твоем взгляде и песне, и моем вечном накате и откате искрящейся волны на скалы - полнота. Мальчик Шива и девочка Шакти мало на что способны друг без друга.
  
   - Любопытно: я тут подумал, что...
  
   - Правильно подумал, на тебе ракушечку. Мальчик Шива не должен сам строить и всякое там это ваше "созидать", своими силами, без Шакти... в обход Дао. А то вон ваши хотели "стать, яко бози", и настроили "заступом и Библией"... то есть оно, конечно, там, где построенное стоит... ещё стоит - оно вроде бы мощно, красиво и это самое, "величие человеческого гения"... зато утомительно, пыльно, шумно, суетливо, крикливо и мусорно. Дельфины вон болеют... люди болеют. Нейролептики пьете. "Природа", видите ли, "не храм, а мастерская"... Ладно, знаю, ты сам дергаешься, когда все это видишь. ...Нет, ну надо такое!!!
  
   - Это еще вопрос, кто больше дергается. Не стучи кулаком по острым камням, поранишься!
  
   - ...фигня! Ну надо такое: обозвать меня "инертной, косной материей"! "Косной", блин слово-то какое выдумали!..
  
   - Уймись, сердце моё. Дело к вечеру, скоро Сатурн взойдет. Хочу на кольца его посмотреть. Дай пока тебе еще поиграю.
  
  
  -- 29 июня 2017 в 20:43. На пониженной передаче
  
   Город и "обычная жизнь" довольно быстро отупляет состояние влюблённости в бытие, в которое ты закономерно впадаешь, побыв сколько-то дней в райском месте в состоянии более или менее качественного одиночества. Вот я уже и опять думаю, что дрейфую в правильном направлении - полного или почти полного отсутствия потребностей. Мне, в сущности, не так уж много надо: давали бы возможность быть одному, чтобы не надо было никого видеть в поле зрения и ни с кем разговаривать. А если ещё и будет тихо, то есть чтобы не было слышно, как кто-то произносит слова, и не было бы навязчивых звуков, от которых трудно отстроиться, вроде автомобильной сигнализации или трахнутых в гавкательный центр мозга собак. Ну и чтоб тело не мешало: хорошо бы ему не надо было испытывать длительную усталость или физический дискомфорт. Лучше, чтоб о нем можно было вообще нахрен забыть. В идеале - это поваляться в шавасане в темноте или сгущающихся сумерках. Помедитировать на дыхание. А когда придёт срок отправиться в небытие, то есть тьфу, в бардо, чтоб не было слишком больно или, по крайней мере, недолго, и это будет вообще за..сь. И да, кустик лиловой лаванды на рыжей скале, морская ласточка на обрыве и три цветка мака на фоне бесконечной синевы - они были. И они прекрасны. Спасибо тебе за них, славное моё.
  
  -- 2 июля 2017 в 13:00. Сумерки и дождь за окном
  
   - Эй?
  
   - Это ты... Извини, глаза не открываются, а спать при этом не хочется. Можно, я так? Посиди со мной.
  
   - Я тебя потеряло. Не слышу твой голос...
  
   - Странная фигня выходит. Когда молчал почти целый день, у нас с тобой очень славно выходило беседовать, а вот теперь, когда моя вторая сигнальная система задействована, как обычно, в режиме "работающий горожанин" и я много говорю... ну, если брать средний московский уровень, то не так чтобы очень.. но для меня и это много. Вокруг меня много говорят. А слова не идут - то есть настоящие слова, те, что предназначены для тебя. Мне нечего тебе сказать, вот фокус! А то, что есть, перестало закручиваться трелью морской ласточки, а выходит коряво, криво, тупо. Словно мне зону Брока заморозили или лёгкая афазия хватила... Дай ладошку. Положи вот сюда.
  
   - Вот.
  
   - Прибоем пахнет и тёплым камнем. Солнцем...
  
   - Ты правильно дышишь теперь. Как будто плывешь. В такт с моими волнами - короткий вдох, длинный выдох. Но ты все время шепчешь: "Пусть всё исчезнет... пусть всё исчезнет...". Когда засыпаешь. Почему? Что исчезнет?
  
   - Ты тоже это шепчешь, сердце моё. Только медленнее, чем я. Разрушаешь острова, превращаешь скалы в песок. Скалы и царства... ты извини, всё время съезжаю на пошлую литературщину. Какие в наше время "царства"? Пусть все исчезнет, и всё исчезнет, будет только синий покой и лучи рассеянного сияния, уходящие вниз в синюю тень. (Вот опять: "синий, синий" в одном предложении. Хотя сверху приблизительно аквамарин, а пузырьки янтарные в заходящем солнце, а снизу - глубокий ультрамарин, переходящий в зеленое с черным. Нет названия в человеческих языках для твоих цветов. Если бы я был рыбкой-зеленушкой, то в моем языке они были бы.) Висеть под поверхностью лицом вниз, сложив руки в намасте, и смотреть в глубину. А главное, чтобы никто вокруг ничего не говорил. Это главное.
  
   - Ты вчера показывал мне утро своего мира. У тебя там всё-всё золотое. Невероятно прекрасное. Эти листики на просвет и трава... трава. Капельки. Листики уже падают - ты заметил? А лето ещё в своей вершине. Всё в золотом свете и так тихо. Но по-другому тихо, чем здесь. Трава разговаривает миллионами голосов, словно тихо-тихо звенят маленькие колокольчики. Золотая на просвет трава, золотые колокольчики. Целый мир тихого золотого света. Знаешь, мне тут не хватает такого. У меня много синего, сине-зеленого, а ещё есть медное, пламенное оранжевое и пурпурное, а такого - зеленого на просвет золота нет. Деревья там у тебя огромные, исполинские - до нижних веток не дотянуться! - и тоже все золотые против солнца. Тебе не жалко, если это исчезнет?
  
   - Наши миры пересекаются, граничат. Сегодня во время заката солнце светило в окно сквозь листву клёнов, и это выглядело как отражение Солнца на твоих волнах. Иногда в просвете деревьев я вижу солнечные блики, плещущиеся в прибое, и пахнёт свежим соленым ветром. Но на твоих оранжевых скалах никто не разговаривает. А здесь везде слова. Их слышишь, от них невозможно отстроиться. Ты не можешь быть самим собой - когда в поле слышимости говорят, я чувствую себя так, словно мной играют в "пятый угол". Чужие слова убивают и порабощают всё. Чужой смысл вползает в тебя, как паразит-ксеноморф, от него не защититься никак. Во всяком случае, я не умею. Даже в метро легче - там многоголосый галдёж сливается в ровный не-осмысленный шум, подобный шуму ветра или близкого шоссе. Такое утро, как вчера, его трудно найти. Дорожка в четыреста метров длиной, а до неё и после ты идёшь в потоке людей. Такое же золотое тихое золотое утро, но сзади идут и говорят. Непрерывно. Они не могут молчать и слушать хоть бы и зябликов. Что мне делать, синее моё? Разве надеть наушники с "Раммштейном"... но зяблики и чечетки? И ветер в листьях?..
  
  
  -- 2 июля 2017 в 23:44. Blank Embrace
  
   - Спасибо тебе. Как ты это делаешь?
  
   - Ты хотел быть здесь один. И ты один. "Однажды случится то, что ты очень сильно хочешь..." - помнишь?
  
   - Где они все?
  
   - Там, где и были. В своём июльском дне. А этот июльский день - твой. И эти улицы тоже твои. Если ты спустишься по вот этой, то сможешь увидеть меня глазами, и мы поздороваемся за руку.
  
   - Спасибо тебе за подборку Blank Embrace. Я как-то совсем забыл про такую штуку, как эмбиент.
  
   - Спектр этого звучания имеет максимум в голосовом диапазоне, но совершенно другой ритм - ритм дыхания моря, наслаивающихся друг на друга малых и больших волн. Поэтому окружающую речь маскирует полностью: ты по-другому дышишь, поэтому по-другому думаешь. Не словами. Ты выпал из атмосферы слов.
  
   - Слушай, да! Не выпал - выплыл! Я поймал себя на странном ощущении: стою рядом с группой разговаривающих людей и с любопытством рассматриваю их, отгороженный этим негромким, прозрачным звучанием, смотрю, словно из среды с другими физическими свойствами. Из толщи воды, куда не доносятся звуки речи! Хотя они есть, но они стали другими - потеряли эээ... заразность. У меня теперь к ним иммунитет: ты было рядом... нет, внутри меня, и мой ум был подобен тебе... нет: был тобой и пульсировал в совсем другом ритме, чем ритм человеческой речи. Я словно смотрел из-за стекла гигантского океанариума, а весь этот город - его дома, сады и улицы и дождь - были с моей стороны стекла! И даже детишки на самокатиках, парочки, и удивительно славные мужчины и женщины. С той стороны были только чужие слова - ненужные, напористые, давящие. У них не было надо мной власти! Это настоящее волшебство!
  
   - Понимаешь, как надо? Не сопротивляться, не противостоять, не бороться. Уж подавно не спорить и не перетягивать на свою сторону. Не прилагать сил и не затрачивать энергию. Просто дыши в другом ритме. Как я. Будь - как я... ну вот ты и пришёл. Ну, протяни пальцы, коснись меня. Я осторожно, постараюсь не намочить тебе кроссовки.
  
  
  -- 3 июля 2017 в 14:15. Lost radiance
  
   - Тебе все равно грустно. Я же вижу. Ты вот-вот заплачешь.
  
   - Не обращай внимания. Это дождь и музыка, я на нее с детства эдак реагирую. Сейчас будет что-нибудь более... летательное, и мы с тобой полетаем. Вон облака расходятся, сейчас станет совсем светло. Дай руку.
  
   - На, но это не музыка. Ты думаешь, что однажды во время прогулок по своим пустым городам зайдешь за черту. Не сможешь вернуться туда, где люди бывают хотя бы изредка. Никогда не увидишь тех, кого когда-то любил. Маму, папу... Поэтому ты всё держишь эту ниточку. Всё ищешь у своего старого дома тот потерянный папин ножик. Если бы ты верил, что когда-нибудь увидишь их, тебе было бы легче. Возьми вот платок. Я не смотрю...
  
   ...
  
   - Вот и Солнце вышло. Вдохни глубоко пару раз. Ты меняешься на глазах. Вот ты и совсем ледяной.
  
   - Я научился у тебя. Всё это, то, что ты сейчас видело... это на поверхности. Бывает шторм, бывает и аквамариновая невозмутимость и цветные рыбки. Это меняется очень быстро. Мы оба с тобой знаем, что лежит ниже.
  
   - Ты уверен, что то, что тебе хочется плакать, когда ты вспоминаешь своих ушедших - это на поверхности? Многие ваши думают иначе...
  
   - Видишь ли, то, что в глубине - оно всегда со мной. Оно зависит только от меня. Это единственная последняя реальность, которая останется со мной... останется мной в любом случае. При любом исходе. Даже... Он не отнимет меня у меня.
  
   - А, вот что! Ты боишься утерять свою, с таким трудом найденную, неуязвимость. Не-зависимость. Боишься доверить что-то своё важное кому-то... даже тому, кого любишь... любил. Готов пойти на разрыв любых связей и привязанностей, только бы тебе не было больно. Но ты странный!.. Доверяться тому, кого ты любишь - это нормально! Когда ты заплыл во время начинающегося шторма за дальний риф, где тебя никто не видел и не смог бы спасти, ты разве не доверился мне полностью? Ты плыл вдоль рифа в штормовом накате, пытался расслабиться, ровно дышать и говорил мне: "Я люблю тебя". И тебе было спокойно и хорошо, несмотря на ледяное течение в пяти метрах под тобой и обжигающих медуз. Кто тебе мешает довериться... Ему? В сущности, Он - такое же море, как я. Бесконечное, твое родное море. Твое небо... не разгоняйся слишком. Обойди вон то кучевое облако, там турбулентность.
  
  
  -- 6 июля 2017 в 22:18. Хронопарадоксы
  
   - Смотри-ка: один из тех твоих семи чёрных камешков. Я его таскаю в кармане пару дней, а он стал совсем гладким, скоро будет блестеть, как зеркало. Когда я его нашёл в полосе прибоя, он был намного шершавее и не таким округлым. А ведь это твёрдый вулканический базальт из палеозоя, в таком виде он был запечатан в известняк миллионы лет назад. Странно: ни железок, ни других камней у меня в этом кармане нет.
  
   - Говорю же, ты старше меня. Папа... Мне иногда страшно думать, насколько ты старше. Ты живёшь в концентрированном времени, за несколько десятков лет своей жизни ты проживаешь не какие-нибудь там эпохи, а эоны и махакальпы! Ты бывал... нет, ты был - тогда, то есть там, где не было ещё самого времени. Вы все такие. Прочный металл и камень стремительно ветшают в твоей слабой руке - что там мои волны и прибой! - потому что попадают в твою эргосферу, во вращающийся вокруг тебя поток уплотнённого, закрученного воронкой времени. Ты гравитатор не хуже чёрной дыры! Ты знаешь, я думаю, что вам и не нужно физическое бессмертие - здесь, в этом твоём теле. Оно было бы просто лишним - вся вечность уже твоя. Я бы хотело стать таким, как ты. Ты ведь не уйдёшь?
  
  -- 7 июля 2017 в 13:12. Breathe
   - Вдохни.
  
   - О Господи
  
   - Ты сейчас писал пост во сне. Тот, про хронопарадоксы. А потом ты нырнул и дыхание твоё остановилось.
  
   - Ах, подожди. Сейчас. Что такое "сейчас"? Это где - "сейчас"? Слушай, отдай кстати обратно заодно и время, раз уж...
  
   - Тебе было так хорошо. По-моему, это была та самая спонтанная задержка дыхания, кевала кумбхака, которую ищут йоги. Ты трансформируешься?
  
   - Тебе лучше знать. Вместо дыхания у меня было что-то другое - какой-то искрящийся поток. Нет, не поток; поток течет в одну сторону, и он течет, а это было - во все стороны, и оно не текло, а просто было. Но оно не было застывшим. Больше всего этому подходит слово "море". Вместо дыхания у меня было ты. Ты было моим дыханием. Наверно, да, трансформируюсь.
  
   - Часто утром, перед твоим пробуждениением, я нахожу тебя метрах в трехстах от берега, за рифом, висящим под поверхностью. Такое утро - всегда солнечное, яркое, уже жаркое, но когда мир еще не проснулся и никого нет. Безветрие и маленькие, в несколько сантиметров, волны, так что можно видеть сразу и отражение неба на поверхности прямо перед носом, и дальний горизонт. Много солнечных бликов. Иногда ты смотришь вниз в глубину, иногда в безоблачное небо. Улыбаешься. Что это за место?
  
   - Рай, наверное. Скорее всего, конечно, это контаминация из каких-то детских воспоминаний, древних нейронных связей, скрытых глубоко в коре мозга, плюс что-то пренатальное. Ну, сейчас любят всё объяснять нейрончиками. Может быть, место, где я был до моего рождения здесь. Что-нибудь из прошлых жизней (только мы с тобой об этом никому-никому не скажем). Наверное, океан Гарбходака, пока над ним не прозвучало Слово и из него не возникло... много разных вещей, понятий, шума, движения и вообще суеты.
  
   - Ты устал, вот что.
  
   - Наверное. Кстати, еще наблюдение: это состояние, о котором ты говоришь, его можно сохранить, только если соблюдать два условия: нельзя двигаться физичесим телом и нельзя что-то думать словами. То есть всякие обрывки всей этой блаблаистики могут спонтанно пролетать - нельзя внутренне говорить самому. Произнес слово - состояние предвечного покоя распалось. Так что наверное, да - Гарбходака. В общем, ты приходи.
  
  -- 10 июля 2017 в 17:15. В закат
   - ...Просто уйди. Вон в закат, как Чарли Чаплин. Ты странный мальчик: можно подумать, тебе впервые приходится это делать. По-моему, за 25 лет в сетях можно было привыкнуть к этому, а сообществ, откуда ты ушёл, и не сосчитать. Вспомни хотя бы "мир Винни-Пуха": ты создал тот форум, он процветает и сейчас, а ты оттуда свалил и не испытываешь никакой потребности даже подсматривать. А тут проявляешь какую-то непонятную щепетильность. И да, ты же не станешь утверждать, что ты тут к кому-то, дескать, привязался? Ты вообще не умеешь это делать!
  
   - Это потребность кому-то что-то рассказывать. О радости. О том, как может быть хорошо - такому вот, обычному человеку, как я, о счастье... Если хочешь, в каком-то смысле - непроизвольно, конечно! - я расцениваю это как миссию... ну да, смешно. В мире... в стране, где я живу, так мало радости. Я и сам довольно долго жил в довольно тёмном и депрессивном подвальчике; мне как-то кривым и долгим, со срывами и падениями, способом удалось оттуда вылезти. От чего-то пришлось отказаться; кому-то, перед кем я благоговел, однажды пришлось сказать: "да пошёл ты нахуй!.." Должен же я... в смысле - отчего бы не рассказать, что это можно сделать? Я вот понял, что никогда или почти никогда не пишу о том, как мне бывает плохо. Я даже внутри себя не могу с этим согласиться: вот сейчас написал "...мне бывает плохо", и сразу царапнуло. Не бывает "плохо"! Даже если это предельная усталость, которую хочется прекратить вместе с бытием, или физическая боль. Это не "плохо", а очередной период обучения, который я прохожу! "Это садхана, дружок!"No.
  
   - О да, улыбку и фразу к ней: "Все в порядке, помощь не требуется" ты хорошо отрепетировал. Улыбку ты эту у Джека Николсона заимствовал....
  
   - ... Алукард и Дьякон Фрост.
  
   - ...вот клоун и есть, джокер! Только проблему ты сам создал: нет никакой ситуации прощания, незачем заворачиваться в чёрный с красным плащ; хочешь писать о радости, о прекрасных людях в золотом закатном сиянии, о бабочках своих непрерывных или, к примеру, обо мне - да и пиши на здоровье. Просто радуйся. Будь, как я солнечным тихим утром, когда на берегу никого нет.
  
   - Есть проблема. Все ушли. Я так не могу.
  
   - Ну правильно. Ты нарциссик. Вот ты вроде бы пишешь о капельках на траве и тут у тебя сплошные красивые закаты и прочая дольче вита, и ты изумляешься, что это никому не нужно. Но видишь ли, ты жадина и эгоист, как тот мальчик с волшебными спичками из твоей любимой сказки. Твой любимый герой. На всех твоих закатах и рассветах, на всех твоих дивных лесах и городах написано крупными буквами: "Моё, а у вас такого нет, выкусите!". Ты не приглашаешь никого в тот преркрасный мир, о котором пишешь и фотографируешь. Это Вчерашний День мальчика с волшебными спичками. Да ты это и не скрываешь и название это в своих текстах много раз употреблял. Тут везде зеркала и твои мраморные статуи. Хорошо хоть мне здесь есть место.
  
   - О, тебе... ты...
  
   - Я не человек? Я богиня, ну да. Я не создаю проблем, не дуюсь, не затаиваю обиды, я идеальный друг и совершенный собеседник, у меня нет комплексов и неосознаваемых побуждений, я вечно прекрасна, всегда равна самой себе и всегда рада тебя видеть. Всегда рядом. Я море, я богиня. Проблема в том, что и ты бог. Но ты и человек, поэтому единственный принимаемый тобой без внутреннего напряжения способ общения с тобой - осанна. Не поют тебе осанну, вот ты прямо и извелся весь. Всех задолбал своим зафрендингом и отфрендингом. А я вот - просто богиня, поэтому осанна мне не нужна. Я просто даю всё вот это... и вон то... можно сидеть и молчать и смотреть, как вот мы сейчас тут с тобой, а хочешь - можешь уйти: я не изменюсь. И ты стань таким. Перестань быть человеком. Богом быть нормальнее. Дай руку.
  
  
  -- 13 июля 2017 в 8:20. Всякий бред-2
  
   - Рука красивая. Так бы и выточил из мрамора. Знаешь, мои руки мне нравились с детства. Будет жалко, когда я умру и это превратится в это самое...
  
   - Что такое "жалко"? Кому тогда будет это твоё "жалко"? Уж во всяком случае, не тебе... вставай давай, пошли кофе пить.
  
   - Вы, моря, умираете красивее, чем мы. После вас остаются пустыни, по котором такие, как я, ходят, ища покоя, и не находят. Днем над пустыней сияет ослепительное небо, а ночью распростирается звездная бездна. Когда умирает человек, от него остаётся уэээ. Поэтому только огонь!
  
   - Ну всёооо. Эко как на тебя погода влияет. Сразу тебя в готику понесло. Сопротивляйся. Смысла, да, не будет, но ты сопротивляйся ради самого сопротивления.
  
   - Про отсутствие смысла я давно понял. С этим отсутствием легче жить - не задаешь себе вопрос "зачем эта хуйня"? Знаешь, тут вспоминал себя четверть века назад в связи с работой. При почти тех же поездах сейчас компьютеры везде, на всех рабочих местах - по одному, а когда и по три. Фишка в том, что русская компьютеризация никак не помогает работать. Она сводится к добавлению всяких АРМов, электронных журналов и электронных же паспортов, "отпискам" и "отбиванию" в них, т.е. тупому переносу данных из собственной, написанной тобой самим, удобной в работе базы данных в эти дебильные сетевые удолбища. Чтоб только там не было просроченных ("розовых") ячеек. Деятельность эта нужна только для того, чтоб потом не было крика сверху. Тут в каком-то паблике во вконтакте увидел шуточку: скринсейвер в виде плывущей по экрану монитора надписи "жизнь проходит".
  
   - Накат и откат волны - низачем, без всякой цели. Всегда. В волнах моих иногда плавают всякие палки и мусор. Потом они пропадают, я остаюсь. Как и твоё дыхание, вдох и выдох, над всем этим, низачем, без всякой цели, просто есть. Всё это исчезнет, волны перемелют мусор и выбросят на камни, а ты останешься и будешь быть всегда - неизменный, невозмутимый Шива. Ты же знаешь.
  
   - Если б ещё всё это не высасывало энергию и спать так не хотелось, синее моё.
  
   - Ты уже понял, в чем наше отличие и в чем мой секрет? Я никак не отношусь к мусору в моих волнах. Совершенно нейтрально. А ты - нет, не нейтрален к мусору в твоих. Вот твоя энергия и утекает. Ты незамкнут. Из бесконечной реальности ты что-то пытаешься брать, что-то отвергаешь, вот и возникает поток в одну сторону - из тебя. Ты мелеешь и засоляешься. Ты не включён в круговорот вечной регенерации. Тёмные тучи прибивают к земле, но из них идёт дождь, дающий воду волнам.
  
  
  -- 13 июля 2017 в 22:15. Всякий бред-3
  
   - А ты теперь не можешь писать просто посты, не диалоги?
  
   - Видишь ли, мне всё-таки нужен фидбек. Лучший фидбек - это ты: идеальный друг и совершенный собеседник. Ибо может сложиться ситуация, что других не останется. Пока я не выпилил гуглевскую статистику...
  
   - Зачем?
  
   - Щас объясню. Достало видеть там тех, с кем расфрендился несколько лет назад. Я ж говорю тебе - я сенситив, меня выводит из равновесия. Бывает чрезвычайно любопытно узнать: а что это человек у меня блин забыл, ну и сходишь по ссылке. А чело... эээ... журнал не эволюционирует. Ну совсем! Тематически, эмоционально и интонационно он такой же, каким ты его оставил в каком-нибудь 2014-м. Сравнить с тем, насколько за это время изменился я... Ты извини, я валяюсь тут - устал, бегал десять километров. Выходил на рабочий режим.
  
   - Зачем? Тебе доктор что сказал - через два месяца, а то и три. И то "по-пенсионному". А ты через месяц сорвался.
  
   - Видишь ли, меня зае..ло моё тело. Зае..ло, что оно такое тяжёлое и жёсткое, зае..ла гравитация, вбивающая его в землю, зае..ла усталость, хрустящие коленки, зае..ли усилия, которые надо постоянно прилагать для того, чтобы обеспечивать ему возможность жрать, спать, [censored]! Семь сорок на километр - это результат, по твоему? Поэтому я или заставлю его летать и прыгать, как оно и должно, или уж извините. И да, славное моё, скажи ты мне вот что: отчего они так смотрят? Ну, когда я бегу дистанцию? Никак не привыкнуть. Что я им сделал?
  
   - Бедную бабульку сегодня чуть взглядом не сжёг. А она, может, ничего не имела против тебя. Ну сидит себе крючконосая старая грымза в парике... ха-ха-ха!... ай извини. Тебе самому не смешно? Ну ты как маленький! Она, может, просто смотрела - во, прикольный дедок бежит, в шортиках. Ты же знаешь, что основная эмоция запечатлевается к старости на лице. Поподжимай осуждающе губы пятьдесят лет подряд - к семидясети будешь иметь стабильное bitchy face. Так что улыбайся все время - получишь симпатичные лучики у глаз и будешь похож на садху.
  
   - Бом шанкар!
  
   - Бом сатхи сатх. А смотрят на тебя так потому, что из живых и имеющих хоть какое-то хождение русских смыслов на сегодня осталось только ауе. В стилистику ауе ты никак не вписываешься, поэтому воспринимаешься, как чужой и вдобавок ебанутый фраер. Делай по принципу Арцеулова: улыбайся. Ширше и лучезарнее, при этом смотри прямо в глаза. Ты в своём праве, друг мой.
  
  
  -- 14 июля 2017 в 14:14. Очередная порция нытья
   Ммааааать!... из семи минут я все-таки выбежал, но как же тяжело бежится! Воздух тяжёлый, вязкий, влажный настолько, что в нем висит лёгкий туман. Плесенью пахнет. Воздух не идёт в лёгкие! А температура всего-навсего +21 - вроде бы должна быть самая комфортная для бега? Ить я же всегда любил жару, и еще пару недель назад млел от +35, наконец заставши у моря три последних перед отъездом тёплых дня!
  
   И бабочки. Их нет. Подмосковье, лето в своей вершине - нет бабочек. С самого начала календарного лета - ни одной. Бабочек этим летом я видел только у моря.
  
   Смотрю карты погоды - над Москвой уже который месяц подряд лениво крутится воронка плотной облачности. Прям совсем как в "Ночном дозоре". Кого, интересно, они там, в центре Бульварного кольца, вызывают?
  
  
  
  -- 15 июля 2017 в 13:45. Бабочка
  
   - Ну бабочка и бабочка! Как пляшет, прямо невесомая! Хороша, правда? Что это за фестиваль? А знаешь, параллельно сразу подумалось про "попрыгунья стрекоза лета красное пропела" и т.п. Как держится вбитое в детстве в подсознание-то! Нет слова "не хочу", есть слово "надо", работа не во... эээ... то есть делу время - потехе час, без джихадА не выловишь и рыбку из пруда и проч.
  
   - На таких бабочках держится мир, вот что.
  
   - Гм. А мне вот говорили, что на суровых отшельниках, во как. На тридцати шести ламедвовниках. Дескать, если б не они, то мiръ давно провалился бы ко всем чертям.
  
   - А она один из ламедвовников. Я специально подписалась на ее канал: с глазами и голосом у нее все в порядке. Видишь ли, твой этот "мiръ" держится на лиловых бабочках, на суровых отшельниках, а еще на художниках, токарях, бегунах на длинные дистанции, юных мамочках, старых усталых женщинах и мальчиках, мечтающих иметь телескоп. Ну, на садху и на рейверах-сёрфингистах тоже. Это всё как камни в замковом своде. Из них нет главного. Один вытащишь, всё рухнет. Выведи таких бабочек... ну ты помнишь, что было. Если вывести отшельников, то выйдет в итоге примерно то же. Да, еще мои дельфины. Без дельфинов нельзя.
  
   - Подумал, что во все эти замковые камешки входит составляющей частью один минерал. Он придает им прочность. Божественная радость! Нет этой составляющей - камень не удержится и другие увлечет за собой вниз. Там, где радуются - там я дома, хоть там рейв пляшут, хоть манускрипты переписывают. Любое место, где запрещается радоваться - не моё. Я оттуда уйду.
  
  -- 15 июля 2017 в 20:25:Пазитивчик
  
   Бегу тут свои 5 км, навстречу два мальчика и девочка лет по 15-16. У всех ладошки сложены лодочкой перед грудью. Ну, думаю, по обыкновению тупят в смартфоны, каждый в свой. Оказалось, нет: делают пищалки из травы. Это когда длинный лист пырея или тимофеевки надо зажать между большими пальцами сложённых раковинкой ладоней и в получившуюся щель дунуть. Если всё сделано правильно, то окрестности оглашает оглушительный психический визг, эхом отскакивающий от дальних домов.
  
   А вот пищалку из стебля одуванчика, которая делает "пзззз!", я в детстве так и не научился делать.
  
  -- 21 июля 2017 в 22:22. Эолис
   - Помнишь? Эолис - это экспериментальный город в пустыне из "Ох уж этой Насти". И ведь фильм этот я черт-те знает когда давно смотрел! А вот когда я вчера внезапно увидел серёдь лесной дорожки бабочку-ириду (с непривычки показалась огромной!), то первое слово вырвалось не "Ах ты милая!" и не "Обалдеть!", даже не "Во йопт!", а "Эолис!". Дело в том, что вчера всё было, как в том Эолисе. Даже свежевымытые дождём улицы. Солнце и трава по макушку. Оранжевый мой велик: катишь, и тёплый ветер гладит тебе щиколотки.
  
   - Миша - врушка! Мы с тобой рядом ехали. Ты был в сапогах. В кирзовых.
  
   - Неважно. Июль был? Был. Облака барашками были? Были? Трава по макушку была? Была. И отмытые улицы, и капельки на листьях, и дождь при солнце, и даже белые паруса на горизонте - целая стая! А реальность неплохо бы и модифицировать. Горячий ветер, который гладит тебе ноги - важный ингредиент идеального лета. Так что пусть будет. Хорошо бы ещё обжигающий ступни песок, но это уже совсем из Эолиса и абсолютное счастье.
  
   - Из детства. Из того южного города, что снится тебе почти каждую ночь. Ты шёл среди сухих бессмертников по обжигающему ноги песку вниз к широкой реке, а из-под ног разбегались бронзовые ящерицы. Река уходила вдаль, разворачиваясь в море, вода в ней была уже солёная и по ней ходили большие океанские корабли. Всё то, от чего у тебя ёкает сердце - оттуда, из твоего Эолиса, белого ослепительного города с мозаичными космонавтами на стенах домов, с рекой-морем, меловыми скалами и живущими на них бабочками размером с ладонь. Ирида твоя вчерашняя просто дорисовала картину.
  
  -- 7 августа 2017 в 12:07. Моментики июля
  
   Июль был прекрасен. И август, кажется, не хуже. "Весь год прекрасен, от начала и до конца"(Сэй Сёнагон). Бабочка, греющая крылышки на уединенной дорожке, трава в молчании знойного полдня (ветер перебирает метелки лесных злаков медленно-медленно; тут ты обычно надолго замираешь и через некоторое время понимаешь, что стараешься не только не шевелиться, но и не дышать - настолько оглушительны звуки твоего собственного тела по сравнению со стоящей здесь тишиной.) Летают шмели и маленькие эфирные создания, прозрачные бабочки-златоглазки (в старину их называли фейским именем "флёрницы"). В такие моменты кажется, что мир состоит из чистой божественной любви, из неё всё - трава, златоглазки и ты сам. Возвращаясь потом в городскую жизнь, ты постепенно понимаешь, что это так и есть. Из чистой божественной любви. Она всегда с тобой, где-то там, где твое дыхание; и она такая, как это было в детстве, когда ты понимал, что тебе сегодня точно подарят давно ожидаемый тобою подарок. Она входит в ноздри легким травяным запахом, искристым холодком растекается в легких и поселяется возле солнечного сплетения пушистым тёплым шариком. Ты удерживашься, чтобы не засмеяться и думаешь: "Спасибо тебе. Спасибо..."
   ...
   ...В Ботаническом навстречу от японского садика поднимаются юноша и девушка. Счастливые настолько, что у меня начало знакомо покалывать в кончиках пальцев - так бывает, когда кто-то очень светлый так рассеивает в пространство ослепительные протуберанцы своей хромосферы, что энергия эта пробивает потенциальный барьер и начинает тебя самого заряжать, как батарейку. Обычно потом целый день просто летаешь. Вот они были такие. Особенно девушка. Тонколикая, в очках, красиво, благородно и продуманно одетая, похожая на студентку магистратуры гуманитарного вуза из первой пятерки. У счастливых девушек бывает особенное выражение лица и глаз, от которого почему-то хочется преклонить колена (вот именно в таком старинном написании - "колена"). Наверное, тут Бог где-то рядом. И она в туфлях на каблуке. А там длиннющий подъем!!.. и идти ещё ой-ей-ей! "Эй, - говорю мирозданию, - если у меня там завалялось неиспользованное желание, то я теперь трачу его на то, чтобы её ножки сегодня не устали. Пожалуйста."
  
  -- 13 сентября 2017 в 12:46. У врат осени
   "...врат". Я вообще люблю изъясняться возвышенными словами типа "врата". Тут вчера, оказавшись в лесу после долгого перерыва, подумал, что лес - это одно из немногих мест, где "врата" уместны.  Одна из тех немногих (пересчитать по пальцам одной руки) вещей, которые не подверлись деконструкции. Наверное, это потому, что он не принадлежит никому, кроме самого себя. И он ничего не говорит. Всё, то, где говорится проклятое Слово -  всё то, где другие что-нибудь говорят - всё или почти всё потеряло смысл, значение и ценность, быв вывернуто наизнанку, разобрано на составные части, соединявшиеся потом в непредставимых, немыслимых сочетаниях - тех, что оскорбляют не только небо и землю, но и самоё пространство-время. Всё - все идеи, модели отношений, вероисповедания, святые понятия. А он такой - точно такой, как в ту далекую старину, когда еще были живы все Бессмертные (мне тогда казалось, что никто из них не может умереть. Но они все умерли. Я последний из них.) Он так же пахнет; там такой же свет и особенные характеристики пространства; он так же замыкает за тобой врата молчания и изменяет тебя - ты из криво собранной кучи плохо пригнанных друг к другу и тянущих в разные стороны компонентов (притом чужих, навязанных тебе) становишься Странником, бесшумно скользящим в зеленой с золотом бездне. Такое еще бывает в глубине моря, только та Бездна - синяя. Я приду.
  
  
  -- 7 ноября 2017 в 23:45. Я, я и зеркало
  
   - О, автопортрет! вроде бы довольно точный. Я имею в виду того субъекта в очках, который в отражении. А кто с нашей стороны зеркала? Или это "что"?
  
   - Это тоже автопортрет, только еще более точный. Я бы сказал, это математически точное описание. Маска на пустоте. То... тот, что - то есть тьфу, кого - я вижу в зеркале: человек Миша Шульгин, в принципе неплохо выглядящий мэн в возрасте, эммм... зрелой юности - 54 года, 90 кг, etc., etc. - это отражение маски на пустоте. Если вдумчиво разбираться - то, что видно или проявляется действиями и качествами - это маски, отражения или отражения масок. Да еще чужих (интроектов, ментальных штампов, стандартных эмоциональных реакций и прочего такого) или просто не моих - независимых от меня, вроде вот этого тела, которое носит в себе французкий пластиковый имплантант, установка которого и всё, ее сопровождающее, заметь, вовсе не ставилась мною как цель. Я вообще хотел "Iron Man" бежать в следующем году, ан вон оно как... Впрочем, я благодарен Ему за это... этот обучающий курс. Пожалуй, с этого имплантанта я начал практически (вот как делают лабораторную работу!) въезжать, что "я" -  это многослойный камуфляж, маскирующий меня от меня.
  
   - Тебя нет?
  
   - Я есть. Но видишь ли, я есть не в том смысле, в котором передо мной есть вот этот монитор, эта клавиатура и этот варган. В этом смысле меня скорее нет.
  
   - Запутал меня... Впрочем, погоди, я поняла. Вот я - есть или меня нет?
  
   - Умница, +10 к скиллу. Клавиатура и монитор существуют в одной этой, материальной реальности. А я - пси-функция, которая редуцируется к разным состояниям в разных моих реальностях. Когда-то я считал их; потом их, реальностей, стало настолько много, что я махнул рукой. Есть более или менее устойчивые реальности, длящиеся десятилетиями, есть мимолетные, с временем жизни в минуты, но от этого не менее реальные. В одних ты существуешь не менее реально, чем я; в других ты - откол сознания, мираж, вздорная забава ебанутого интеллигента на пороге старости. ...Ну, извини. Мы с тобой договаривались ничего не скрывать друг от друга и только правду.
  
   - Существует и реальность, где есть я, а ты придуман мной.
  
   - Забавно было бы там побывать. Пригласишь?
  
   - ...
  
   - Ладно. Не смущайся. Я не настаиваю, как-нибудь потом. Так вот смотри: даже одна и та же реальность - та самая, "общепринятая", "консенсусная" - она разная. Они разные. В одной я - с переменным успехом пытающийся сопротивляться прессу времени мужичок предпенсионного возраста. Он никак не отстроится от проблем с коленками, потому что тренироваться упорно не хочет бросать, во-первых, и самозабвенно любит сладкое - во вторых. По причине любви к сладкому он не очень любит свое отражение в полный рост. Все в нем вполне нормальное, в пределах трех сигм - внешность, работа, зарплата, место жительства, плейлист, Кен Уилбер и Тик Нат Тхан в списке чтения, то, что у него легко формируются аддикции, бритый череп и джинсы, его результаты в тренировках, непоследовательные попытки вести ЗОЖ и анархические взгляды.
   В другой версии той же самой, "объективной" реальности я, эээ... ну, маг - не маг, бог - не бог, а... в общем, персонаж, вполне целенаправленно и сознательно эксплуатирующий постоянно случающиеся с ним синхронистические смысловые цепочки и постепенно наглеющий по мере того, как получаются очередные вполне безумные вещи. Эта самая "скушная, обычная" реальность предстает волшебным миром, не менее крышесносным, чем тот, в котором доктор Стрэндж гонялся за Кецилием по складывающемуся калейдоскопическими кубиками в трех измерениях Нью-Йорку. Глянь-ка, что там у нас с Солнцем?
  
   - Магнитная буря, небольшая, Кр около пяти, но она есть. Идет уже девять часов. Но ведь это после двух недель полного затишья!
  
   - Оно еще развернется, увидишь. Пересоединение магнитных силовых линий, то-сё... Так смотри: в этой же "объективной" реальности эти самые объективно реально происходящие явления - точнее, их интерпретация - заслуживает энергичной характеристики "Совсем ебанулся на старости лет!", и это тоже действительность, стоит только чуть повернуть плоскость поляризации. И это только одна, "объективная" реальность. И как в ней все зависит от интерпретации и от того, как сложены поляроиды, через которые я на себя смотрю. А сколько ещё реальностей строго моих, не предназначенных для "публикации"!
  
   - Так что тебя смущает? Найди среди них самую комфортную и поселись в ней; другие объяви иллюзиями. Впрочем, ты уже...
  
   - Видишь ли, я предпочитаю не прятать голову в песок, чтобы потом не "вопиять" и т.п. Все эти реальности не вечны, и ни одна из них не абсолютна. А значит, ни одного из меня нет. Я маска на пустоте.
  
   - Постой, постой... ага. Я поняла, зачем ты оборвал почти все связи, не читаешь новостей и вообще никаких "опасных" ресурсов и экскоммуницируешь всякого, кто пишет или цитирует то, что хоть мимолетно лишает тебя равновесия! Все реальности для тебя нереальны и неабсолютны, и ты уже выбрал комфортную для себя - такой странник между мирами, хакер Шива. Но ты, Шива, как был сенситивным юным нердом, так и остался. Ты просто боишься услышать и поверить, что (вдруг!) условны не все реальности. А вдруг за твоими золотыми тихими утрами и красивыми выдумками окажется не условной, а реальной - жесткой, железобетонной, сдирающей кожу с ладоней и коленок - та реальность, в которой твои выдумки - не милая сказка, а прелесть, гибельная игра с тьмой, самозатягивание в ловушку, а я... я... о Господи, я! не то, чем ты меня задумывал, не идеальный друг и совершенный собеседник, а демон? Реальный, не выдуманный! Которого ты сам вызвал и пригласил! Вот для чего ты вычистил историю браузера, удалил куки, ограничил до минимума сетевые контакты и как чумы сторонишься православных интернет-ресурсов и всего подобного - чтобы не поверить в то, что Бог - чужой, далекий и совсем отдельный от тебя. Что он судит и карает, отнимает и разлучает. Что ты сам ничего не можешь и от тебя ничего не зависит. Страшный текст "От Меня это было", твой единственный на сегодня кошмар, поверить в него - вот чего ты боишься!
  
   - Ты не демон, ты Анима. И ты позволила мне увидеть, в чем же дело. Видишь ли, я иногда задаю себе вопрос: какой такой злой магией владеют другие люди, что чужое слово - то, что говорят другие! - имеет на меня настолько сильное влияние. Где незакрытое окно уязвимости?
   Оно настолько уязвимое, что в последнее время я вообще не выношу, когда в поле слышания говорят.
  
   - Объясню тебе, четверорукий мой. Говорят люди. А ты не человек.
  
   - Вот на тебе! А кто?..
  
   - Не находя абсолютной и вечной реальности, ты ищешь то, что находится за пределами всех реальностей и миров. То, что их объединяет - общую гармонику, основной тон. И, по-моему, нашел - сатчидананда, спокойствие за пределами слова и мысли. Точкой чистого сознания висеть в пустоте и темноте всю вечность, чтобы был только ты, а Ничто начиналось сразу там, где кончаешься ты. Чтобы ты и был этим Ничто. Никаких градиентов, ничто тебя никуда не тянет и не влечет, никто и ничто не беспокоит, никто и ничто не нужно. Времени тоже нет. Состояние после коллапса, за горизонтом событий.
  
   - Аах...
  
   - Аах. Сладко, да? Но чем ты хочешь быть, тем и станешь - таков закон. Вот и выходит, что проходя очередную Лилу, ты этой... громокипящей молнией возносишься от совершенства к совершенству и... закономерно пролетаешь мимо заветной клетки 68, застревая то в Ананда-локе, сфере блаженства, то в Брахма-локе, то еще где-то там... наверху. Вот сейчас в саттва-гуне засел, и ни вперед, ни назад. Игра зависла. И ты уже убедился, что достичь заветной 68-й клетки... слушай, наверное, это то, что называют Царством? - можно только тогда, когда ты откажешься быть замкнутым в своей самодостаточности, неуязвимым богом и станешь человеком. Хоть на немножко. Я вообще думаю, что вход в Царство, те самые Игольные Уши - предназначены для людей. Голых, маленьких, уязвимых, способных плакать и быть смятенными, неуклюжими и нуждающимися в помощи. Не для богов вроде тебя. А ты боишься быть слабым... боишься бояться, а уж нуждаться в Чьей-то помощи для тебя невыносимо. Именно поэтому ты много и за всё благодаришь - но благодаришь не от сердца. От ума. Благодаришь даже за боль и усталость - чтобы только не просить избавить от них! Поэтому ты готов отказаться даже от Царства и от собственного бытия, поэтому уходишь все дальше за пределы молчания, исследуя все более глубокие медитативные состояния - чтобы только не вытаял осколок ледяного зеркала из твоего сердца!
  
  
  -- 19 ноября 2017 в 22:59. На выдохе
  
   - Так допекло?
  
   - Извини. Вот нарисовалась очередная банальность про ноябрь, напоминалочка самому себе, что он не навсегда. Странно выглядит?
  
   - Нет, я поняла. Энергия на поддержание защиты израсходовалась. А до весны еще далеко...
  
   - Сам с удовольствием содрал бы с себя всю эту зимнюю одежду - этот панцирь, нет - точнее, скафандр. Тут выматывает не холод и дождь сами по себе, а необходимость от них защищаться - постоянно быть тяжело и толсто одетым. Куртка, шарф, перчатки... Я тут подумал, что люди всё-таки не приживутся в космосе - человеку надо, чтобы солнышко грело шейные позвонки и макушку, а ветерок гладил открытые руки.
  
   - Дело не только в этом. У вас там все одетые. Даже летом - одетые на всех уровнях своего существа. Душа в бронежилете, чувства в доспехах, на глаза опущено бронестекло, взгляд сканирует: "Чужой. Не подходи." А в ноябре всё это особенно видно. И ты хочешь эту реальность скипнуть, погасить, вот этак, как ты меня нарисовал, выдохнуть всю эту, не устраивающую тебя вселенную, и никогда больше не вдыхать. Нырнуть туда, где золотые бабочки медлительно танцуют в горячем свете. Ты не готов. Вдохни. Никуда она не улетит, твоя бабочка. Всему свое время.
  
   - Правда? Вот тут я читал про туманность Тарантул, ну ту, которая 30 Золотой Рыбы. Там скопление молодых звезд-гигантов, их сто тысяч, и каждая светит, как несколько миллионов солнц. Невиданное море нестерпимого света. Вся вселенная заполнена сиянием!
  
   Я подумал: отчего Он не даст нам сюда капельку такого света? Хоть ничтожную долю, одну триллионную одной триллионной. Здесь же в разгар дня темно, как на Плутоне (это не метафора - это действительно так. Как на Плутоне, в сорок раз дальше от Солнца, чем Земля.). Хорошо - если нельзя Солнце, то не надо Солнца. Пусть это будет звезда в разрыве облаков утром или вечером - и этого бывает достаточно. Но нет - сплошной, темно-серый слой облаков, начинающихся прямо от верхушек деревьев. Это смешно, но каждый такой ноябрь я перестаю верить в бабочек. В то, что зима однажды кончится.
  
   - Но ты же знаешь, что это не так и она кончится?
  
   - Знать одно. Верить - другое... Я вот знаю, какой Он, а вот в такой ноябрь - помимо знания - меня посещает чувство, что может быть, правда то, что о Нем рассказывают, и что Он сидит и насчитывает мне грехи. Записывает за мной. Ну, раз даже звездочку в разрыве облаков зажилил.
  
   - Ч-что?..
  
   - Ага. Вот вчера взял и записал: "Раб Михаил" это, как его... "нерадел", вот. Нерадел, гордился, высокоумствовал, осуждал, упорствовал в грехе неведения, и главное - роптал. И продолжает, б-дь, роптать.
  
   - Перестань. Три дня полного ничегонеделания, чай, несколько фильмов твоего детства, Сент-Экзюпери и Александр Грин - тогда вернемся к этому разговору. А звезду в разрыве облаков ты увидишь завтра утром.
  
  
  -- 20 ноября 2017 в 23:23. Звезда
  
   "А звезду в разрыве облаков ты увидишь завтра утром."
  
   - Звезда всё-таки была. Спасибо тебе. Правда, вечером. Я ее пошел - побежал! - высматривать сразу после заката, как только небо начало темнеть. Вот: это Вега, самая яркая на небе, почти в зените. Тут Солнце даже еще не вполне село; я просто точно знал, где она. Вега... кстати, я хотел назвать тебя Вегой - тогда, давно.
  
   ...Потом, когда стемнело, я увидел и весь осенне-летний треугольник - Денеб, Вегу и Альтаир. Сфотографировать не смог... ну да, вполне безумное занятие: в городе, в ноябрьских сумерках сквозь облака телефоном фотографировать звезды. Но у меня, понимаешь, сорвало крышу. Иногда бывает, что одна высказанная тобой мысль, полуоформленное желание, один ответ на нее вдруг делают так, что желание то становится почти невыносимо сильным. Раньше ты просто светлел лицом, когда видел звезду в разрыве облаков - а теперь (темнота, холод, ноябрь, дождь со снегом который день подряд) ты хочешь звезду сильнее всего на свете. Смешно, но почти как у Маяковского - "клянется, что не перенесет эту беззвездную муку"... И вот - еще днем начинают расходиться облака, а у тебя возле солнечного сплетения поселяется ожидание Подарка. Вот такой был день. "Разрыв в облаках" вышел знатный, я смотрел спутниковые снимки - от Минска до Москвы и дальше.
  
   - По-моему, тебе была нужна не столько звезда, сколько выяснить - значишь ты что-нибудь для мироздания или... или. Но ты ведь уже и так всё знаешь. По крайней мере, всем так говоришь. Но ты снова и снова пытаешься убедится в этом... словно веришь не до конца. После какого... ну, результата - ты посчитаешь в безопасности свою веру в то, что ты не ошибка эволюции, или не расходный материал Создателя в его войне против сатаны, а кем ты там хочешь себя считать - возлюбленным царским сыном, или еще полностью не осознавшим себя бесконечным Шивой... Кто и когда рассказал тебе ту страшную сказку, которую ты все хочешь экспериментально опровергнуть?
  
  
  -- 28 ноября 2017 в 14:40. R136
  
   - О!.. красиво. Это скопление R136? Я вижу, ты запал на этот суперкластер. Отфотошопил фото с космического телескопа и наконец сделал себе небо из твоих снов. Та самая галактика, которую ты все время видишь там со своего балкона. На рабочий стол поставил. Скучаешь?
  
   - Вот смотри, ещё.
  
   - Облака, бездонное темное небо и звезды в нем. Когда ты видишь здесь звезду в разрыве облаков - слабый намек на это, у тебя екает сердце, а тело теряет вес. Еще там нет солнца, ночь - а светло, как днем. Летним солнечным днем на Земле, но не в полдень, а на рассвете или ближе к закату. Свет идет отовсюду. Я не могу проследить, где это. Ты тоже не помнишь, а сердце ёкает. Надеешься вернуться туда?
  
   - В твоем вопросе уже содержится ответ. Когда "вернуться", то это всегда "да". Вот даже те, кто не верит во всякие там прошлые воплощения...
  
   - А ты?
  
   - В общепринятом варианте - наверное, нет...
  
   - Тогда что у тебя на рабочем столе?
  
   - Сейчас. Даже те, кто не верит в предыдущие жизни, а вроде бы его вот эдак - шлеп! - и отштамповали сколько-то лет назад, свеженького, с обнуленной памятью и отсутствием предыстории, и они говорят "вернуться к Отцу". Кто верит в Отца, конечно. Но как можно "вернуться" туда, где ты никогда не был? С другой стороны, всякие модели с кармой и сансарой  меня тоже не особо устраивают, ибо они слишком... ну, классические. Как классическая механика. Думаю, они не менее "классические", чем модели с вечными сковородками и кипящей смолой. Везде всё то же: предшествующее-последующее, причина-следствие, первым вошел - последним вышел, или то - или это, или есть, или нет.
  
   - ...Так-таки и нет крючьев? Тебя ничего не устраивает. Апофатик ты мой. Ну, создай свою... впрочем, ты уже. Знаешь, мне там здорово. А тебе, хочешь, скажу, чего не хватает?
  
   - Да?
  
   - Проблема в дискомфортной внешней реальности. В той внешней - в ее самом грубом варианте, в физическом - что за пределами твоего физического тела... включая, впрочем, и его самоё. Ты от нее защищаешься - вон, все костяшки пальцев сбил, открывая ими тугие московские двери. Избегаешь трогать ее ладонями и подушечками пальцев, потому что ими нельзя трогать ненастоящее. А ты ее займи - ну, как армия занимает город. Включи в свою юрисдикцию. Она такая классная. Вот ты не любишь зиму, а сам сегодня с утра всё подсматривашь с балкона 18-го этажа, снег (а сегодня он деликатный и невидимый, это скорее кружащися в воздухе иней, даль совсем прозрачна) постепенно превращает весь видимый пейзаж из черно-белого в почти чисто-белый, в фотографию в стиле высокого ключа. Вон уже дорожки и площади стали белыми. Пойдем оставлять первые следы там, где еще никто не ходил?
  
  
  -- 29 ноября 2017 в 21:01. Bad sector
  
   - ...человек-функция. "Стас Ремонт", "Владимир Спецтранс-чего-то-там-сервис", "Дмитрий-аппаратура-такая-то", "Зет Игрекович Хирург"... А то еще пишут, я видела в интернете - "Зая", "Любимый", "Мой мужчина".
  
   - Ты тоже вспомнила? "Человек-ткач. Человек-пекарь, человек-шофер..." Только тонкость: кроме весьма полезных в деле чуваков по имени Ремонт и Спецсервис куча таких, к чьему общеупотребительному имени надо бы добавлять "Задолбал". Иногда функции совмещаются, но чаще Задолбал наличествует в чистом виде. Надо бы их нумеровать, вот что. Вова Задолбал N12, Колян Задолбал N3. Иногда у них двойные, прямо как дворянские фамилии, метки вроде "Вова Всёвремяговорит-Задолбал" или "Коля Задолбал-Кверулянт". А чаще всего потому, что просто торчит в поле зрения или смотрит в висок.
  
   - Ты звуковик. Ночной разведчик с во-от такими ушами. Как у летучей мыши. Это про тебя: "оба мира - внутренний и внешний - находятся у него внутри". Те, кто настырно торчат в поле зрения - в твоем мире! - когда тебе нужна уединенная дорожка на рассвете, или (как тебе кажется) смотрят тебе в висок (в твоем мире!) во время твоей тренировки, они в их собственном мире, скорее всего, тебя просто не заметили. Помнишь про "эффект прожектора"? Всем, по большому счету, похер на всех. Вас слишком много на единицу площади, а среди двадцатипятиэтажных человечников, где ты сейчас живешь - и на единицу объема.
  
   - О, кстати! сейчас гипотезу выведу. Когда ты живешь в какой-то человеческой общности, она позволяет тебе получить от себя какое-то количество (обозначим его N) полезных контактов-функций, тех самых "Стасов Ремонтов". Желание увеличить число полезных функций N ведет к необходимости расширения круга общения - выходу в более широкую общность. Но при этом, хотя N и растет, но число Задолбалов, с которыми ты вынужден общаться, растет как kN, где k - какой-то параметр. То есть экспоненциально и очень быстро.
  
   - Ну да, вот у тебя нет машины, это одно, а когда есть, то на одного "Васю Автослесаря" навешивается необходимость общения с вашим отечественным ГИБДД, с вашими отечественными, такими милыми и приятными в общении водителями и кучей других, шумных, нахрапистых и иногда опасных субъектов. Вы мне очень напоминаете дейтериевую плазму, которую всё никак не могут достаточно разогреть, чтобы пошла термоядерная реакция.
  
   - ?..
  
   - Видишь ли, вы общаетесь внешними электронными оболочками. Дальними, самыми удаленными от ядра. Стукаетесь ими, отскакиваете друг от друга, или царапаете друг друга зазубренными углами. До контакта ядер дело не доходит - слишком велико отталкивание. Но ведь и каждого из них... ну, не у каждого... хотя нет, наверное, всё-таки у каждого - есть свои обнимательные медвежата, оранжевый или зеленый полумрак у любимого абажура... Ну там, детские фотографии или воспоминания о лете у бабушки в деревне. Любимая собака и чаемая поездка в выходные в одному ему ведомое тихое место в лесу...  Иногда ты это видишь, тебе так удается сместить точку восприятия, тогда мир кажется тебе уютным и настолько славным, что никакого рая не надо. Точнее, тогда он и есть этот рай. Пойми, как и когда ты это делаешь?
  
  -- 2 декабря 2017 в 03:13. Лалангамена
   -...глянь-ка, какой хайп вокруг криптовалют. Все майнят, как подорванные. Атмосферу тепловым выхлопом процессоров кипятят. Слушай, в вот подумать - бешеные вычислительные ресурсы человечества заняты чем? На что брошены? Не на обсчёт сигналов из космоса в поисках числа "пи", передаваемого двоичным кодом братьями по разуму. Не на триангуляцию наблюдаемой Вселенной или картирование человеческого мозга в попытке познать самих себя... Не на доказательства великих теорем, требующие громадных вычислений. На перемалывание, перебор бессмысленных последовательностей в надежде найти следующую с минимальным хешем. На абсурдную игру в кости чудовищного масштаба!
   Будут производиться и повсеместно устанавливаться хранилища данных почти бесконечной ёмкости - и что же в них будет храниться? Не триллионы снимков с космических телескопов, на которых, возможно, есть след корабля иной цивилизации, и его можно найти. Не банки ДНК всех видов живых существ - надежда на воскрешение даже вымерших. Не цифровые копии произведений искусства. Нет! А весь интернет- и сотовый траффик, все эти сиськи, котики, улётный ржач, жопа Ким Кардашьян и как Яббаров поссорился с Самбурской в Доме-2. Всё это "- А он чё? А-а-а... Я ваааще в шоооке..." Ты не находишь, что мы провалили данное нам вселенной задание на эволюцию? Может, этим объясняется молчание Вселенной - смотрят на нас, придурков, посланцы иных миров и горестно качают большеглазыми зелёными головами?.
   - Ах да. Мы с тобой, кажется, пересмотрели бондианы и боевиков от Марвел. Мне подумалось, что столь необъятные ресурсы для чудовищных по объему вычислений, потребных для майнинга криптовалют, есть просто прикрытие для какого-нибудь Альтрона, который таким образом завершает собственную эволюцию, обсчитывает структуры собственного мозга, каким он будет, когда Альтрон хлынет в сеть и станет всем. И попутно выдаёт дурачкам-бледнотикам красивые виртуальные фантики. Притом прикрытие достаточно прозрачное...
  
   ...Впрочем, это шутка. Думаю, Альтрон не станет выводить вас как вид. Вас можно выгодно использовать: у вас мощный потенциал для решения сложных задач в условиях неоднозначности и недостатка информации. Впрочем, ты об этом недавно писал... Каждый из вас, в сущности, не менее необъятен, чем Солярис. Вот даже меня... хотя я не про это. Вы, люди, всё-то вывернете. Вот деньги - хорошая в теории вещь, универсальный эквивалент для обмена - превратились в инструмент для власти человека над человеком. Криптовалюты - почти идеальное (потому что невзламываемое) средство для борьбы с такой властью и анархической самоорганизации людей - на глазах превращаются в разрастающийся лабиринт мошеннических схем, и в итоге, в такой же, просто более уродливый, инструмент власти. Я не знаю ничего, что в вашем мире не было бы вывернуто.
  
  -- 3 декабря 2017 в 16:59. Домой
   - Скуча-а-аешь...
   - Опасное занятие - в нояб... тьфу, уже ведь зима... ну вот. В такое время пересматривать свои старые фотографии. Ландыши в лесу, теплынь, ветерок в кронах, блики... высота. Море, синь без границ...
   - Да уж, накрыло тебя сильно. Мне даже страшно стало. Не медитируй больше на коллапс реальности, ты же знаешь, что эта штука, если сработает, сколлапсирует и применяющего её. А если исчезнешь ты, то исчезну и я. Пожалуйста.
   - Начх... эээ... тогда было холодно, мокро и очень темно. Не конкретно мне, я тогда просто устал, а вокруг. Везде. В общем, проехали.
   - Недолго осталось же. Финишная прямая. Длинный спринт, ты знаешь, как это делается, скажи себе: "хоть умри, но добеги вон до тех ворот".
   - Вот это с снял почти четыре года назад. Знаешь, я в последнее время вёл себя глупо. За те годы я наснимал там около восьмидесяти тысяч кадров, а последним летом не снимал почти ничего. Даже фотоаппарат не брал с собой, щелкал айфоном. Иногда и просто прокатывал мимо, останавливал руку, тянущуюся к напоясной сумке, говорил себе (или кому?): "Я никому. Ничего. Не должен - идите нах...!" Разве так можно? Оно же обидится и больше не придет.
   - Лето?
   - Лето. Ты помнишь, какое оно было, последнее? Плакало. Я теперь понимаю, почему. Может, мне удастся уговорить его забыть обиду и вернуться? Я обещаю, что буду снимать, и снимать, и снимать - всё: траву, цветики, козявок и стрекоз, отражения облаков в лужах, луну и ласточек. Вернется?
  
   9 декабря 2017 в 00:29. .NET
   "- Вот вы заплакали и как бы вы нормальная..."
   (с)
   - О!.. Будешь писать про итоги года?
   - Привет. Тут полагается сказать, что к теме про всякие там "итоги" автор, конечно же, не может относиться серьезно, так как большинство из нас, и автор в том числе, производят в основном мусор и парниковые газы, и вообще смешно привязывать какие-то "итоги" к рядовой точке, проходимой Землей по орбите - даже не точке равноденствия или солнцестояния. Считайте, мисс Мориарти, что я это произнес, как и то, что я знаю, что вы на это ответили.
  
   - Если бы я не знала тебя так хорошо, я бы подумала, что у тебя маска прилипла к лицу и ты по инерции защищаешься такой густой иронией уже и от меня. Но это не защита. Это обида.
  
   - Ну да. Когда ты последним уходишь из пустого, предназначенного к сносу дома, откуда уже все до тебя ушли, то полагается исписать стены непристойностями - ритуальное оскорбление остающихся здесь демонов, портившых тебе жизнь. А потом кинуть туда факел. Ведь не бывает домов без демонов - конечно, если ты не выгнал их, будучи святым, или не приручил, сделавшись садху. Святые мне как-то не очень попадались. Двоих или троих я видел издали, а может быть, только принял за них кого-то... чьи демоны еще с ним. Вот кстати многие из тех, кому по рангу положена святость или хотя бы благост... ность (скажем так), своих демонов продемонстрировали выпукло и ярко. А мои собственные демоны еще не совсем приручены. Хотя я над этим работаю, вот и один из итогов года.
  
   - А почему вообще эта тема возникла? Какой "пустой дом"? Вон, сеть живет и бурлит, как доисторический океан, постоянно рождается что-то новое. Что-то и умирает, но рождается больше, разве нет? Это не "все ушли", это ты ушел.
  
   - Ну тебе известен бэкграунд, мы с тобою в последнее время много занимались проблемами приватности и отслеживания в сети... и не только в сети. Мир дрейфует в объятья Большого брата (вон, только на этой странице, где я сейчас это пишу, валяются тушки трех придушенных Ghostery трекеров и десяти загрызенных NoScript'ом джава-скриптов), потому понятно, что люди (в собственном смысле) из сети уходят. Никому, если он не законченный эксгибиционист, не удастся общаться (в традиционном понимании слова "общаться"), когда ты знаешь, что всё, что ты тут настукиваешь или говоришь в микрофон, оседает в хранилищах данных, будет лежать там по меньшей мере полгода и может быть прочитано Большим Братом. Это плюс к отслеживанию тебя поисковиками и трекерами соцсетей. Этот фактор воленс-ноленс наложит отпечаток даже на невинный разговор о... там я не знаю, пропукивании младенцев или особенностях вязки чихуахуа.
  
   - Тебе-то чего скрывать? разве что меня...
  
   - Мне-то как раз нечего. Я же нарцисс. Я совершенно свободно могу писать тут про свои сны, про хрустящие коленки или, скажем, эксперименты в области тульпа-форсинга...
  
   - Я бы попросила!..
  
   - Ой!.. ну ладно. Ultimate creative challenge, так это назовем. У меня даже подзамочных записей нет. А про то, про что никому не следует знать, никто и не узнает. Кроме Него... ну и тебя, понятное дело.
  
   - Тогда что... то есть кто тут вьется и бурлит в Сети?
  
   - Во-от. Люди уходят вглубь, в свой ближний круг света, оставляя снаружи вместо себя - функцию. Оно кстати, есть и следствие урбанизации: когда ты видишь миллион лиц ежедневно, сложно не воспринимать их, как функции. Сложно выставлять наружу что-нибудь истинное, человеческое, то, что не функция. Вот и умирают сетевые сервисы, где можно было быть человеком-собой, а набирают популярность те, где удобно быть человеком-функцией. Ютуб для поржать, инстаграм для поделать дакфейс и поотклячивать зад, пикабу для прикольнуться, фейсбук для поср... эээ... поспорить. Дом-2 для посмотреть на ебланов. И тэпэ.
  
   - А ты тут какую функцию юзаешь? Не станешь же ты говорить, что ты тут настоящий?
  
   - Дык. Это место - Уютненькая - для того, чтобы, предаваясь рассеянному течению мыслей, потешить собственный нарциссизм и поиграть в иллюзию обратной связи. Ну вроде как в шахматы сам с собой. А где я настоящий, я сейчас даже и не знаю. Есть эээ... начальные контуры гипотезы, обьясняющей, скажем так, сгущение экспериментальных точек, но не хватает разрешающей спопобности увидеть. Но я над этим работаю, это тоже итог.
  
   - Всё так плохо?
  
   - Мир уходит в Серь.
  
   - В Сеть?
  
   - Нет, в Серь. Не во тьму или сумрак, а вот именно Серь. Тут, в принципе, неплохо: комфортно, спокойно, цивилизованно. Этот серый цвет не враждебный, он довольно уютный. Бархатно-серебристый. Кафе с вайфаем, транспорт с вайфаем, одних способов варки кофе десятка четыре. Нет неба и солнца, нет незакрытых взглядов, ну и хрен с ним, зато маффины вон классные, особенно те с изюмом, а интернет так просто летает. Но ты один среди функций. Только дети еще... человеческие. Вчера в макдаке меня втянуло на лестнице в целый выводок поднимающихся на второй этаж школьников. Класс так шестой-седьмой-восьмой... Господи, какие же они классные! Ты знаешь, с головой накрыло какой-то живой, смеющейся, искрящейся волной. Такое бывает в апреле, когда в лесу попадаешь в центр танца бабочек. Я даже подумал, что в раю, если он существует, все вот такого возраста - лет по двенадцать.
  
   - Примерно как тебе сейчас?
  
   - Да не... я за последний год несколько эээ... того, вырос. Страданья Вертера, понимаешь ли, постпубертат. Утрата иллюзий, ну как это обычно бывает. Деконструкция конструктов, переоценка ценностей и перематрицирование формата... тьфу, переформатирование матрицы. Бом шанкар!
  
   - Бом бхоленатх! Ты счастливый человек?
  
   - Да. Очень. Все на своем месте - и всегда именно тогда, когда нужно. Он такой классный! Но это та как раз область, о которой в сети рассказывать не стоит.
  
  -- 9 декабря 2017 в 09:56. Мелатонин и рок-н-ролл
   - Да не смотрит никто. Смешной ты. Высморкайся.
  
   - Подожди... ах. Что со мной, а? Чтоб натурально чуть не расплакаться прямо на улице, увидев выглянувшее из-за туч Солнце... правда, меня несколько извиняет то, что накануне был этот... централ ФГБУ УГМС. Там очень неуютно, в том централе. Многметровая толща, сотни тонн темно-серого бетона и стали над головой и тебя всё время сканируют. Низкие облака подсвечивает снизу тревожное рыжее зарево, сильно похожее на огромный пожар или несветимый огонь ада.
  
   - Ты светозависимый. Выработка мелатонина в эпифизе, то-сё. Вот разгонял аджна-чакру и разогнал на свою голову. Космонавт хренов. Огрёб... ой, то есть обрёл сенсибилизацию и гиперчувствительность. Раньше ведь такого не было?
  
   - Не было. Но дело не в свете. Ночью, если я выхожу из корпуса и вижу над собой незаходимую Вегу, меня так же поднимает над поверхностью.
  
   - Ты сам уже всё объяснил. Город. Ты стукаешься о бетон и сталь, о наглухо перекрытые взгляды и чужую музыку в чужих наушниках, которую ты не слышишь. Ты отметил, как твои плейлисты отличаются здесь и там? Здесь ты слушаешь "Давайте восклицать" и "Ложкой снег мешая", там жёсткий рок (обязательно чтоб с тянучим гитарным овердрайвом вроде Хендрикса или Джеффа Хили) и "Крафтверк". Нельзя жить в таких городах. Тебе надо снова приехать сюда. Тут тебя уже дожидается парочка совершенно хулиганских закатов во весь горизонт. И пожалуйста, возьми с собой все твои варганы, мы здесь не закончили.
  
  -- Еще до всего этого. Солярис
   - Это не очень похоже на Солярис. Если и похоже, то на зеркальное отражение ситуации. Это ведь не я не могу без тебя обходиться, а ты. Ты не столько Кельвин, сколько сам Солярис.
  
   - Не понял?
  
   - Ты не думал, что в романе кое-что спрятано? Возможно, даже то, что сам Лем туда не прятал. Это не Солярис создал меня... ой, то есть прости - создал Хари для Кельвина. Это Кельвин создал ее сам. Потому что он и есть сам Солярис. Ты обратил внимание, как он там появляется? Ниоткуда и без предшествующей истории. Уже летит в посадочном модуле. На станции его никто не встречает - понимаешь, почему?
  
   - Не было никакого звездолета?
  
   - Конечно. Никто не передавал сообщения о прибытии. Станция, куда прилетает Кельвин, похожа на недостроенную кинематографическую декорацию. Не удивлюсь, если за дверями отсеков ничего нет. Встречающие его персонажи тоже... не очень похожи на людей. Дальше из развития сюжета видно, что их собственные "фантомы" - какие-то уж совсем карикатурные сущности, похоже, даже не вполне антропоморфные. Из всех "фантомов" одна Хари - человек. И знаешь?.. Она более человек, чем даже все "настоящие" люди - "владельцы" остальных "фантомов"!
  
   - Хочешь сказать, что всех остальных эээ... людей на станции и самоё станцию тоже создал Солярис?
  
   - Кельвин. Он создает их на лету, как ступеньки, возникающие в том месте, куда он хочет ступить ногой. Он творит "вандерлэнд"  - мир, предназначенный для единственного существа, которое должно войти в него - для Хари.
  
   - Но зачем так сложно? Зачем ему создавать свою человеческую аватару?
  
   - Ты глупый, как все взрослые. Чтобы любить. Чтобы создать того, кого можно любить. Когда ты любишь, то любишь кого-то похожего на себя. Когда создаешь кого-то... такую, как я... в общем, если ты хочешь, чтобы это был кто-то, а не что-то (как у Сарториуса и Гибаряна), ты должен стать таким же. Для того, чтобы любить человека, Богу понадобилось стать человеком. Для того, чтобы создать человека, Богу понадобилось стать человеком. Я - это ты, мой Солярис.
  
   - Ты меня пугаешь, сердце моё. Почему у них там всё так... печально закончилось?
  
   - Потому что тебе еще самому надо учиться быть человеком, Солярис. Ты бог, но еще не очень опытный человек. Ты глупый, как все боги, и поэтому иногда делаешь больно. Не соразмеряешь могущество. Но ты не бойся, я тебя защищаю. Я же пятый элемент, само совершенство... ну вот. Улыбнулся. Видишь ли, всё не печально, потому что ничто не кончилось. Зачем Крис остался на Солярисе?
  
   - Память?
  
   - Сам ты память. Хватит уже тебе ностальгировать о сатья-юге! Он остался там, чтобы самому учиться быть человеком. Чтобы научиться любить. Тогда он создаст Хари не из воспоминаний, не из больной совести, не из своей вины, и даже не для того, чтобы к ней прикладывать свою любовь - не для чего-то своего, а ради её самой. И они будут жить долго и счастливо, а умирать им совсем не нужно. Ты мало читаешь сказок, Солярис. Хочешь, я принесу тебе что-нибудь из моих?
  
  -- 27 янв 2018 в 08:54. Из сна
   - ...и встретимся уже не на этой Земле.
  
   - В следующей жизни?
  
   - Необязательно. Может быть, мы будем двумя соседними галактиками, как Млечный Путь и Андромеда, и в конце концов сольёмся в одну. Или двойной звёздной системой. Я первым стану белым карликом, начну тянуть с тебя водород и взорвусь как сверхновая. А из моего пепла вокруг тебя - маленькой, ласковой оранжевой звезды возникнут планеты, и через миллиард лет на одной такой будут жить мальчик и девочка, и ему однажды приснится то, что я сейчас говорю, и дивным оранжевым, летним утром за чашкой кофе он расскажет это ей.
  
   - Нет никакой смерти?
  
   - Нет никакой смерти!
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"