Аннотация: краткая биография самой насыщенной в моей жизни весны и лета в форме повести
А все начиналось довольно обычно. Все всегда начинается с любви. И неправы были те люди, которые говорили "ищите женщину", вернее было бы сказать - "ищите любовь". И войны все начинались из-за любви, и люди меняются - кто-то в лучшую, кто-то в худшую сторону, из-за любви.
К моим восемнадцати годам я не обладала ничем сверхъестественным, я бы даже сказала, больше стандартным набором того, чем обычно обладают люди в этом возрасте. Квартира с родителями, с которыми редко когда находилось понимание из-за желания жить самостоятельно, хоть и понимала, что это невероятно трудно, и я, как существо абсолютно неприспособленное к жизни, скорее всего, через месяц попросилась бы обратно под теплое родительское крыло. Поэтому особо не торопилась, хоть и всеми своими полубезумными действиями пыталась доказать, что мне и одной неплохо живется. Что там дальше по списку? Учеба. Университет, который не особо меня радовал, но мозгами я понимала, что образование штука полезная, поэтому упорно каждые полгода во время сессии грызла этот самый гранит так называемой науки филологии. Кем я стремлюсь стать, я представляю себе очень туманно, но почему-то хочется думать, что с высшим образованием я все-таки найду себе пристанище. Подруги. Вообще, если поставить в ряд моих подруг, подружек и хороших знакомых, то месиво получится довольно забавное. Разные абсолютно люди, просто полярные. Исходя из пословицы "скажи мне кто твой друг", о себе я делаю довольно странные выводы. Я должна быть преданна своему "призванию" - то есть филологии, быть абсолютно домашним ребенком, мечтать выйти замуж, но в то же время появляться дома раз в месяц, чуть почаще в университете, быть одинокой и гордиться этим, а также влипать постоянно во всякие разные криминальные истории. Но дело не в том, что они разные, а в том, что каждая из них меня чему-то учит, и за это я им благодарна. Есть одна близкая подруга, она мне как сестра, мы проводим вместе все свое свободное время, понимаем друг друга как никто другой и терпим мелкие капризы, будь то нежелание идти именно в эту кофейню или нежелание вообще друг друга видеть. Что касается самой меня - человек я странный. Сложный. Обычно сначала делаю что-либо, а потом уже думаю о причинах и последствиях. Но вскоре это занятие мне надоедает и я в сорок третий раз наступаю на одни и те же грабли...
В общем, жизнь у меня была довольно обыкновенная, пока я не влюбилась. Влюбилась по самые уши и с первого взгляда, хотя никогда в это не верила. До этой самой моей любви я девушкой была довольно независимой и не то что бы мне не нужны были отношения, просто как то не находилось нужного человека. Или находились, но буквально через месяц появлялось осознание того, что это "просто не мой человек". Да и в последнее время начинаю благодарить Господа, что ни одни отношения не продлились так долго, чтобы нанести мне какие-либо душевные травмы, ибо девушкой я была очень искренней, открытой и доброй. Свято верила в то, что люди в большинстве своем живут очень просто, не причиняя другим боли... теперь мое мировоззрение, образ жизни, склад характера кардинально поменялись. Жить стало интереснее и проще, но как-то противнее, что ли. Просто узнала жизнь, узнала людей, и в мире на одного доброго человечка стало меньше... но об этом позже.
Август
- Я чувствую себя немного виноватой, что ты идешь одна. Позвала бы кого-нибудь.
Вот вечно она так делает. Пообещает мне составить компанию идти в какой-нибудь клуб, а перед самым выходом окажется, что у нее нет денег. Пропали. Потеряла. Заблокировали карточку. Родители не дали. Или нет настроения. Или еще миллион каких-нибудь причин. А я стараюсь не злиться, хоть это и выводит меня по-страшному.
- А то ты не знаешь, что практически все мои подружки - домашние клуши, а Света под дулом пистолета не пойдет на попсовую вечеринку, да еще и в Рок сити. Я и одна справлюсь, что, я в клубе что ли в одинокого никогда не тусовалась?
- Ну все равно... да я думаю, ты найдешь там себе кого-нибудь.
- Юль, да как ты не можешь понять. Мне не нужен никто. Точнее, не так. В моей голове есть точная картинка человека, которого я хочу видеть рядом, начиная от его внешнего облика, заканчивая внутренним миром. Но какова гарантия, что именно такого я найду?
- В этом-то и вся твоя проблема, - протянула Юля, беря очередную сигарету, - если бы ты оставляла хоть маленький шансик реальным живым людям, а не только принцу из твоей головы, давно бы уже была замужем.
- Ага, только замужа мне не хватало! - мы рассмеялись. - А вообще, я верю в то, что все мечты сбываются. Главное только очень захотеть и правильно формулировать свои желания, и все будет.
Я действительно в это свято верила. Хотя бы даже потому, что были основания. Иногда бывает так - чего-то очень хочешь, представляешь, как будет, если так случится - в мельчайших подробностях! - и оно случается...может, не так в точности, как представляла, но ведь случается же. А если не случается, то в скором времени понимаешь, что тебе это и не нужно было, а, значит, это была уже не мечта, а прихоть. А что касается моего человека-мечты, то, конечно, внешности я уделила намного меньше внимания в своих мыслях, чем его каким-то внутренним качествам; я точно знала, чего хочу, даже знала, какие эмоции должна испытывать рядом...
Мы посидели еще часок и направились каждая в свою сторону - я на поиски приключений, флирта, танцев, настроения, а Юлька - домой, к очередной книжке какого-то по ее мнению "очень талантливого" писателя. Впрочем, он действительно мог быть невероятно талантлив, но мнения насчет литературы, музыки и кино у нас расходились постоянно, это как аксиома. Мы непохожие абсолютно, но именно это, на мой взгляд, и придавало такую прочность отношениям. Всегда интереснее спорить, чем соглашаться. Хотя зачастую именно это мешало нам понять душевные переживания друг друга - для нее на первом месте всегда была учеба и работа, какие-то семейные отношения, для меня же - внимание парней, развлечения, всякого рода безумства и приключения. Вообще я считаю это абсолютно нормальным в восемнадцать лет, ведь когда, как не в юности, получать от жизни все, что она может дать?! А Юля слишком серьезна для своего не слишком серьезного возраста, о чем я пыталась неоднократно ей говорить, да что толку... такие размышления были в моей рыжей голове по дороге в любимый клуб. Я совсем не боялась идти туда одна, так как не встретить там по вторникам парочку знакомых лиц было чем-то невероятным. Да так и вышло...
- Настюха, кого я вижу!
Я обернулась. Передо мной стояла Лена, бармен с моей бывшей работы. Я очень ей обрадовалась, девчонкой она была компанейской и веселой, так что в одного мне уже здесь не тусить. Она как обычно полна энергии и каких-то полубезумных идей на тему куда мы пойдем после клуба, чего мы будем пить здесь, как добираться до дома - пешком или на машине... еще одну свою идею она мне выдала сразу после приветствия:
- Я тебя сейчас с таким мальчиком познакомлю! Упадешь! А он давно меня просит познакомить его с какой-нибудь хорошенькой официанткой. Пойдем!
Ленка тянет меня за рукав, и я уже даже соглашаюсь идти, только... Спиной почувствовала чей-то пристальный взгляд. Оборачиваюсь. Вообще в Рок Сити таращащиеся на тебя со всех сторон парни это вполне нормальное дело, но взгляд этого был какой-то чересчур изучающий, даже прожигающий, особенно если учесть то, что молодой человек был в солнечных очках и глаз я его в принципе не видела. Улыбается. Встает из-за барной стойки и собирается ко мне подойти, но именно в этот момент Лена меня дергает и уводит в противоположную сторону.
- Знакомься! Это Вадим. Вадим, это Настя. Настя, алё!
Мне уже не до каких Вадимов, я ищу глазами того странного типа, но он куда-то делся из поля зрения. Я улыбаюсь Вадиму и говорю Лене, что буду ждать её на втором этаже минут через 10. Вообще на второй этаж мне было не особо нужно, но я хотела обойти клуб и найти того парня. Поднимаюсь по лестнице, оглядываю диванчики, изучаю всех, кто сидит за барной стойкой... Как испарился. Черт. Ну да ладно. Хотя настроение почему-то испортилось. Никогда со мной такого не было. Этот чертов парень будто впечатал себя в мои мысли. Танцевать не хотелось. Позже пришла Лена, слава Господу, без Вадима, мы потрепались немного и она все-таки потащила меня на танцпол...
Мое самое любимое занятие в клубе - встать прямо к колонке и, закрыв глаза, отдаваться музыке. Ты понимаешь - есть ты и ночь. Ты и музыка. Больше ничего и никого. Отдаешься ей без остатка, полностью. Твое тело тебя почти не слушает, оно начинает само двигаться в такт каждому звуку, разрывающему твое сознание...
- Я ищу тебя по всему клубу, - кто-то шепчет мне на ухо.
Я ненавижу когда кто-либо прерывает мою гармонию с музыкой. Но этот голос был исключением. Поворачиваюсь. Опять эти глаза, прикрытые стеклами. Я улыбаюсь и не говорю ни слова, просто впускаю его в свой мир телодвижений, безумного танца. Только в клубе я могу раскрыться полностью, отменив все запреты. Здесь можно все, здесь люди сами создают свой мир; возможно, мир слишком искусственных улыбок и слишком кратковременных отношений. Здесь действует всего два правила - "никаких правил" и "все, что начинается в клубе, заканчивается в клубе". Прекрасно отдавала себе в этом отчет... так же прекрасно я и понимала, что парень, который сейчас рядом, который смотрит мне прямо в глаза, которого я даже не знаю как зовут, это Он. Это тот человек, которого я хочу видеть рядом. Всегда. Я не знаю чем это объяснить. Молния, электрический разряд. Любовь с первого взгляда.
Вот родной двор. Время - четыре часа утра. Я сижу на качелях, оглядываю пустой переулок и пытаюсь суммировать полученные сведения. Его зовут Лёшей. Он учится в Питере, сейчас на каникулах в Новосибирске. Упорно звал меня к себе домой на "after-party". Вот и всё, что я о нем узнала. А потом были три встречи, болтовня ни о чем. Один раз он ночевал у нас с сестрой. Мы болтали, пили кофе, смотрели фильмы, пытались засыпать в обнимку. Я видела его третий раз, но такое было впечатление, что мы знакомы всю жизнь, он очень каким-то своим казался... Мы шли по согретому еще ласковым сентябрем парку, держались за руки, смеялись... Мы болтали на какие-то такие темы, как будто мы просто давние знакомые, внезапно решившие встретиться. Было очень легко с ним общаться. Мы даже не задумывались о том, что через пару часов у него самолет в Питер. Мы не задавались вопросом, что будет дальше с нами. Мы просто существовали рядом, как будто так и должно было быть всегда. И тем не менее, после какого-то робкого поцелуя в щеку, глупой этикетной фразы "удачного полета", я ощутила внутри какую-то пустоту. Спускаюсь по ступенькам метро, в плеере звучит песня, которая мое необъяснимое состояние делает еще более странным, так как задевает за живое:
Нет слов, чтобы выразить всю горечь и боль,
Нет слов, чтоб сказать, как тебя я люблю.
Нет сил попытаться тебя удержать,
Нет сил, ты уходишь - я стою и смотрю...
Успокаиваю себя тем, что всё равно не смогла бы ничего ровным счетом изменить. Он бы все равно уехал. А я бы все равно осталась. Осталась с миллионом вопросов, ни на один из которых не дано - да и не будет дано! - ни одного ответа. Я могу с точностью и уверенностью сказать только то, что буду скучать. Пока ни в чем другом я не могу быть уверена. Я даже не знаю, кто мы друг другу: случайные люди, случайно встретившиеся, и так же легко простившиеся, которые уже назавтра забудут о существовании друг друга или просто оставят эти дни в памяти как приятное времяпрепровождение? А, может, нечто большее?...
Конец октября - начало ноября
И потянулись эти дни ожидания, длинные, холодные, осенние. Потянулись километры смс-сообщений. Минуты разговоров по телефону, складывавшихся в десятки часов. С каждым днем у меня появлялось все больше вопросов, все больше страхов. Что он не приедет. Что ему в конце концов надоест общение с девушкой, которая ему даже не просто подруга. Что за полгода мы изменимся и никогда не повторятся те мгновения рядом. Когда его мобильный был вне зоны доступа, я начинала переживать. Когда он был недоступен больше, чем три дня, меня охватывала настоящая паника. Чтобы ее прекратить, ему достаточно было просто пополнить баланс, и сказать в трубку "Настён, я так соскучился..." - и этого мне хватало, чтобы успокоиться, чтобы продолжать жить в том же ритме, но уже с уверенностью, что у него все хорошо. Мне было необходимо это слышать лично от него, в моменты моих переживаний я почему-то никогда не думала о том, что у него просто нет денег на телефоне. Я слишком за него переживала, несмотря на то, что этот парень каким-то чудом избегает любой опасности; он спринтер в жизни и по образу жизни... А моя жизнь шла слишком размеренно, слишком предсказуемо. Она обрела смысл в один миг - когда я увидела его глаза, и потеряла этот смысл, когда были произнесены слова о прощании. Я как-то просто перестала понимать, что и зачем я делаю. Никогда не задавала себе подобных вопросов - просто плыла по течению. А теперь начала задумываться, и чем больше я об этом думала, тем хуже мне становилось. Я забивала время чем только могла. Занялась собой - косметологи, солярии, наконец-то волосы приобрели красивый золотистый оттенок... Постоянно окружала себя подружками, чаще бывала в гостях у маленького братика... Я начала даже учиться и ходить на все занятия. Знала, что если хорошо и вовремя закрою зимнюю сессию, смогу приехать к нему в гости на зимние каникулы - таким образом я ставила себе какие-то цели...
Меня разбудил сигнал мобильного телефона. Смс. На часах 3:44. Отлично, на учебу через три часа просыпаться. Сколько раз его просила хоть немного учитывать разницу во времени между Новосибирском и Санкт-Петербургом! Хотя, признаюсь, иногда мне даже нравилось получать от него сообщения и отвечать на них в любое время суток. Он просто должен быть уверен, что я всегда на связи, он в любую минуту может со мной поговорить.
"Настён, ты должна знать, что я люблю тебя".
На мгновение мне показалось, что я не до конца еще проснулась. По спине пробежали теплые приятные мурашки. Какое-то пушистое счастье начало тихонечко просыпаться внутри меня.
"Единственное, чего мне не хватает здесь - это тебя".
Вторая смс. Я пытаюсь соображать, что ему ответить, но эти взрывы радости, счастья просто заполнили все мои мысли, пальцы даже не могут набрать на телефоне "я тоже тебя люблю". Они просто не слушаются. Так. Нужно взять себя в руки. Придумай ты уже что-нибудь! Ты же филолог! Ты же умеешь красиво говорить! Я отвечаю:
"Спасибо тебе, что ты есть".
К сожалению, я не смогла ответить ничего другого - я не знаю, что мне мешало. Утром, практически на крыльях, я дошла до универа и поспешила поделиться новостью с Юлей.
- Ты понимаешь, он же все мне объяснил - буквально тремя словами! "Я тебя люблю" - и теперь я точно знаю, что нужна ему, что мы будем вместе, когда он приедет...
- А ты ему сказала то же самое?
- Нет...
Юля была удивлена.
- Ты что, с ума сошла?! Ему наверняка хотелось от тебя услышать, что его чувства взаимны! Вспомни, что было со мной, когда на фразу "я тебя люблю" я получила в ответ "я не знаю что сказать", да и просто поставь себя в его ситуацию!
Я задумалась. Действительно, надо было ответить ему, к тому же я не наврала бы ни слова - но какие-то дурацки стереотипы, моя нерешительность и неуверенность в себе не дали сделать этого сразу. Конечно, позже я исправилась.
Все стало хорошо. Я определила свое место в его жизни. Я поняла, что теперь мне нужно только одно - дождаться, когда он приедет. Мы уже строили планы на новый год, что снимем квартиру, соберем всех друзей, потом можно будет поехать в клуб... Честно говоря, мне вообще было все равно, где и с кем мы будем отмечать этот праздник - главное, что он будет рядом.
Декабрь.
День не предвещал ничего хорошего. Для начала это был день пересдачи старославянского языка - а с преподавателем у меня сложились крайне "теплые" отношения. Да и как бы я ни старалась хоть что-нибудь понять из того, что написано в учебнике и лекциях, ничего не получалось. Даже просто зубрить не получалось - я не понимала и половины терминов! Оставалось надеяться только на удачу.
- Так, что тут у нас... За последнюю контрольную 18 баллов из 20, общая сумма баллов за семестр - 57 из 100, это в целом неплохо, но до автомата все равно не дотягиваете. Тяните билет!
Это я уже слышала. Когда сдавала первый раз. Ему нравится надо мной издеваться? Тяну билет и сажусь готовиться. Прямо передо мной отвечала моя одногруппница, которая раза три была на его семинарах, за семестр набрала 23 балла и на вопрос "как пишется буква "юс малый" ответила "не знаю".
- Люба, вы девушка очень способная. Часто на семинарах задаете правильные вопросы, думаю, вы просто переволновались. Ну что ж... Давайте зачетку.
Я обрадовалась. Наверняка у него хорошее настроение и уж сегодня я зачет получу. Этот остался последний.
После примерно часа моего ответа на билет Соснин изрек:
- Вы даже не понимаете что такое реконструкция.
- Я ответила вам верно на теорию! Я не разобрала всего одно слово из всего билета, и мне не хватало всего трех баллов до зачета автоматом!
- Выучите все хорошенько и я жду вас на пересдачу через неделю.
Может он не любит блондинок?...
На глаза практически наворачивались слезы. Я так готовилась к зачету! Ну почему чем больше учишься, тем хуже получается? Выбежав из душной аудитории, я торопилась скорее попасть на улицу, на свежий воздух. Меня должен сейчас кто-то выслушать. И еще я не должна плакать - тем более из-за Соснина. Я вообще еще год назад дала себе обещание - не плакать. Просто решила, что нужно становиться сильной девушкой, и, конечно, не все делается сразу, поэтому для начала просто запретила себе эту маленькую слабость - реветь вместо того, чтобы исправлять ситуацию. Слезами все равно ничему не поможешь, а вокруг все начинают тебя жалеть, и становится только хуже от осознания собственной беспомощности. Гораздо сложнее стиснуть зубы, улыбнуться в глаза неудачам и продолжать идти вперед. Поэтому пока нужен просто человек, который скажет мне, что Соснин не прав и что-нибудь вроде "ты же умненькая девочка, ты все сдашь". Моя одногруппница Лёля. Она очень искренний и добрый человечек. Всегда посочувствует. Я набрала номер; как я и предполагала, Лёлик повозмущалась в трубку, и закончила наш разговор словами "да все равно поставит, никуда не денется". Хоть немного, но она меня успокоила.
На этом правда мои мучения не закончились. С неба сыпалось мокрое подобие снега, которое забивалось под воротник по дороге домой, дома отключили горячую воду и в довершение этого дня - а все плохое почему-то всегда случается в один день! - меня ждал весьма неприятный разговор...
- Настюш, у меня сразу после нового года соревнования. И с работы меня не отпускают.
Это значит... Это значит только одно...
- Я очень постараюсь приехать на сам новый год... Правда... Ты плачешь что ли?
Конечно я плачу. Это как раз тот момент, когда можно. Он постарается приехать. Конечно, он постарается. И самолеты заставит летать по своему расписанию. Я больше не в силах сдерживать эмоции.
- Я не видела тебя почти полгода! Я соскучилась! Я хочу с тобой отметить, понимаешь?! Какие соревнования? Ты несешь какой-то бред! С первого по восьмое января отдыхает вся страна, вся!
- Я люблю тебя. Веришь?
Не верю. Я ни во что не верю. Я устала здесь без тебя. У тебя есть уникальная особенность не отвечать на мои вопросы, прекращать любое мое возмущение фразой "я люблю тебя". Ты никогда не кричишь в ответ. Ты находишь оправдание всему, довольно логичное. А я всегда верю.
Размазывая слезы, я говорю тебе "я тоже тебя люблю" и стараюсь быстрее закончить этот разговор. Полночи не могу уснуть, курю каждые десять минут, плачу, плачу, плачу... Ненавижу себя за это - я обещала! Я обещала быть сильной! Но когда дело касается тебя, я не в силах сдержать эмоций. Ты позволяешь мне быть рядом слабой. Ты позволяешь мне тебе на что-нибудь жаловаться. Ты позволяешь мне все. В голову лезут мысли, противоречащие друг другу, они копошатся, перебивая друг друга. Я перестала что-либо понимать вообще - борются здравый смысл (какие соревнования в новый год? А отпуска, которые даются всем? Ты мне врешь? Зачем?) и мое сердце (он же все равно пообещал приехать. Он бы прекратил с тобой общение, если бы ты была ему не нужна. Спортсмены они такие, вечно у них соревнования...)
Я думала это самое худшее, что может с нами произойти. Я ошибалась...
Январь
Праздники закончились. К счастью, с окончанием праздников заканчиваются и все родственники, к которым нужно заехать в гости и поздравить. К сожалению, с окончанием праздников начинается сессия. У каждого события есть две стороны медали. Эта сессия обещала быть не слишком сложной, к тому же первый экзамен - риторику - мне зачли автоматом. Пять. Старалась я не зря... Кстати, Соснин мне все-таки поставил зачет, хоть и с явной неуверенностью в моих умственных способностях. Я на него не в обиде, по крайней мере, его корявый автограф уже стоит в зачетке, а какого он там мнения о моих мозгах меня уже мало волнует.
План максимум на ближайший семестр: нужно найти работу. Я уже слишком устала от безделья, пора из свободного времени делать деньги. Но об этом я подумаю к концу каникул. Леша все-таки приедет. Всего на неделю, но это уже не важно. Главное, что он будет уже не за четыре тысячи километров, а практически на расстоянии в пару остановок метро... Он должен был вчера утром сесть на поезд и уже через два дня быть здесь. На данный момент его телефон отключен, так что мне оставалось только ждать.
В день его приезда я самого утра нервничала. Не отходила от телефона - не давала звонить сестре и любой разговор продолжала не более десяти минут. Классика жанра. Стрелки часов как будто застыли, даже секунды длились вечность. Это был самый длинный день в моей жизни... А звонка все не было. Руки так и тянулись набрать самой, но на домашний я звонить боялась, а оба сотовых (новосибирский и питерский) были отключены. Часов в восемь вечера позвонила в сотый раз Юля, но на этот раз она не задавала никаких вопросов, а просто сказала, что если через полчаса я не появлюсь в кофе хаус, она оторвет мне голову. Да, она может. Теперь надо каким-то образом собраться. Вы пробовали когда-нибудь что-либо делать, если в голове нет мыслей? Вообще никаких? Только вопрос "где ты?". Я не могу банально выстроить логическую цепочку из примитивных действий, таких как умыться, накрасить глаза, натянуть джинсы, взять ключи... Сегодня я не отвечаю за свои слова и действия. Сегодня я как обычно в периоды обиды, разочарования, грусти, одеваю платье. Подвожу ярко глаза. Смотрюсь в зеркало и наклеиваю на ту девушку, которая отражается в гладкой зеркальной поверхности, самую широкую улыбку. Ту, которая больше всего будет похожа на настоящую. Я знаю, что Юля будет искать причины, почему он не звонит, будет долго мне сочувствовать. А я буду на это злиться. В конце концов она, скорее всего, скажет "разбирайся тогда сама" или "поговорим когда ты будешь в адекватном состоянии" и уйдет. И даже не вспомнит, что я не хотела никуда идти, что я хотела остаться дома, где лежит телефон.
В тот день он так и не позвонил. На следующий тоже. Его родители сказали, что из-за сильного снегопада поезд задерживается. Еще на двое суток. Их тоже нужно как-то прожить. Причем прожить с осознанием того, что из того срока, на который ему разрешили уехать, остается уже на четыре дня меньше.
Я так люблю дарить подарки! Сегодня мы празднуем день рождения моей сестренки Анюты. Мы с Юлькой целый день ходим по магазинам, чтобы ее порадовать и удивить, а вечером отмечаем это событие в баре недалеко от нас, где всегда царит уютная и радостная атмосфера. Из всех праздников я, пожалуй, люблю дни рождения больше всего - ведь все остальные праздники общие, для всех, а этот только для тебя. И я безумно люблю глаза именинников, в которых читается столько счастья от свалившихся на них в этот день внимания, тепла, улыбок. Тем более когда эти глаза тебе родные, и когда частичку счастья даришь ты сам. Леша все еще непонятно где, но сегодня, как ни странно, настроение было хорошее. Мы с Юлькой и Аниными подругами поздравляем именинницу, дарим ей всю ту маленькую горку полезных и не очень вещичек, которые порадуют каждую девочку, придумываем все новые тосты... В разгар нашего веселья Юля уводит меня в туалет и задает вопрос, который уже стал традиционным:
- Леша появился?
- Я не хочу об этом разговаривать. Ты же знаешь, это больная для меня тема, не хочу портить Ане праздник.
- Ты должна ему позвонить. А вдруг что-то случилось? Его мама тебе все расскажет, ты же знаешь.
Я задумываюсь. Достаю телефон. Несколько томительных секунд слушаю длинные гудки и уже собираюсь повесить трубку, но в телефоне раздается тихое "алло" его мамы.
- Здравствуйте, а Леша приехал?
В ответ я слышу сначала глубокий вздох, потом женщина начинает что-то мне рассказывать, она говорит очень тихо и быстро, я практически ничего не могу разобрать, но в целом суть ее монолога сводилась к тому, что он действительно приехал, но уже через два часа у него самолет обратно. Он был здесь всего двое суток, ему нужно было сделать документы. Я прощаюсь и кладу трубку. Не нужно было звонить.
Он был здесь. Он был в Новосибирске.
Он еще даже не в аэропорту.
Я чувствую, что постепенно теряю всякую способность мыслить. Он был здесь. Он не позвонил. Он даже просто не позвонил. Почему? Он прекрасно знает, что ему всего лишь нужно было мне все объяснить, я бы все поняла. Я была бы просто счастлива видеть его даже полчаса! Юля все поняла. Она не стала ничего спрашивать, просто взяла меня за руку и отвела обратно, шепнув на ухо "мы поговорим, когда ты сможешь, а сейчас просто продолжай веселиться, как будто ничего не произошло, я знаю, ты умеешь".
Я ждала этого человека полгода, я жила только одной мыслью - что увижу его... Я не знала, что делать дальше. Делать вид что ничего не произошло? Ждать, пока он позвонит сам и объяснит, что случилось? Я строила версии одна безумнее другой - что он просто не хотел брать на себя какую-либо ответственность за мои и свои чувства, что он действительно ввиду ограниченности времени просто не смог, что у него здесь другая девушка, что он просто боится, что я отличаюсь от той девушки, которую он слышал в телефоне... Я каждый день отгоняла от себя мысль набрать его номер. Я даже удалила его из записной книжки, но я помню эти цифры наизусть. В один вечер он появился сам. Как всегда, ночью.
"Прости меня за все и удали мой номер. Ты самое лучшее, что было в моей жизни. Я влюбился, люблю сейчас и буду любить всегда. Прощай".
Земля начала уходить из-под ног. Мне хватило сил только дойти до кухни, но там я села на пол, и, обхватив голову руками, не говоря ни слова перепуганной маме, просто рыдала. Мне не хватало воздуха. На мамины крики "да объясни что случилось наконец!" я кинула телефон на пол и продолжала сидеть, раскачиваясь и размазывая по лицу слезы... Мама прочитала смс и принесла мне валерьянки. Думала, что поможет. Уговаривала меня позвонить ему и все выяснить. Просто что-то говорила. Мне было это необходимо, чтобы кто-то был рядом и говорил хотя бы что-нибудь, абсолютно неважно что. Мне нужно было быть уверенной, что я не одна. А, главное, она понимала всё, что я могла бы сказать, несмотря на то, что я только мотала головой и повторяла как в бреду "почему?..." Дальше в ход пошла уже тяжелая артиллерия - видимо ей надоело, что я не могу взять себя в руки и для начала хотя бы встать с пола - она принесла мне водки. Обыкновенной водки. Как она объяснила, "для храбрости и успокоения". Это подействовало больше, чем валерьянка и через несколько минут я уже сидела на подоконнике, могла членораздельно разговаривать, ко мне вернулась способность думать, да и вообще эта истерика века заканчивалась, от нее на тот момент оставались опухшие глаза и трясущиеся руки, крепко сжимающие рюмку из-под водки. Даже сейчас тяжело об этом вспоминать - такого со мной никогда не было, единственное, чего мне хотелось той ночью, сидя на полу на кухне, это тихонько исчезнуть. Или никогда не вспомнить о нем, вернуть время назад и не знакомиться с парнем, который стал одновременно и самым большим счастьем, и самой большой болью. Или просто потерять все эмоции. В общем, когда я окончательно успокоилась, мама уговорила меня ему позвонить. Мои звонки он скидывал, но прислал еще одну смс - "я обещаю позвонить тебе завтра. Я все объясню. Я очень тебя люблю". Этого мне хватило, чтобы уйти в комнату и уснуть.
После этого случая все начали меня жалеть и на мою фразу "он пообещал приехать в марте" сочувственно кивали головой и отвечали "ну жди"... Одни говорили, что он уже много чего обещал. Другие - что ему не верят, третьи - чтобы я вообще выкинула все из головы. Что мне всего восемнадцать, что я убиваю свою жизнь непонятно на кого, ведь мы с ним так мало виделись; а вокруг ходят толпы молодых людей, которые совсем не отказались бы сделать меня счастливой. В настоящем времени, а не в будущем. Что не факт, что он и в марте приедет. Предлагали мне варианты жить, ни в чем себе не отказывая, но и его не бросая - "а вдруг все-таки что и получится?". К сожалению, общественное мнение - особенно если это общество представляет из себя людей, которым я доверяю - имеет на меня очень большое влияние. Я сдалась. Мне действительно начало казаться, что эти отношения не имеют будущего. Но я не могла все вот так бросить - слишком много его было в моем сердце, чтобы в одно мгновение оборвать все ниточки. Тогда я придумала себе игру: есть настоящее и есть придуманное. Настоящим будет то, что константно в моей жизни - мои старые друзья, моя семья, Лешка... С ними я буду такой же, как прежде. С другими, новыми, я могу быть любой. Просто такой, какой я себе сама придумаю. Или, вернее, такой, какой они захотят меня видеть. С самого начала этой игры я сразу стала понимать, что каждому человеку в жизни чего-то не хватает в отношениях с кем-либо. Кому-то нужен слушатель, которому он сможет рассказывать о своих проблемах. Кому-то нужна рядом заботливая мамочка, которая поможет решать даже крохотные проблемы (или будет делать вид, что помогает их решать). Кому-то нужен абсолютно безбашенный человек, с которым можно обо всем забыть и устраивать из жизни праздник каждый день. Что и кому нужно, абсолютно неважно, всем разное. Но вскоре, после уже пары дней общения с любым человеком, я научилась делать выводы о том, что же ему нужно. И никогда не ошибалась. Люди все на ладони, им так необходимо, чтобы их кто-нибудь послушал. ПОСЛУШАЛ, а не услышал. В периоды их монологов мне нравилось угадывать, чего они хотят - а это не сложно, они всегда говорят что-нибудь вроде "мне так не хватает..." - и становиться тем человеком, которого они ждут. Это великолепный способ привязать к себе кого угодно. Это же моя игра. Я даю им то, чего они так хотят, и они уже не могут без меня жить. Без меня они снова будут искать. Перебирать десятки людей в поиске того, кто им подходит. А людям так не нравится ждать и искать... Им проще сделать все, чтобы оставить рядом человека, который уже есть. И происходит замена ролей: я исполняла их желания, давала им то, в чем они нуждались, постепенно они начинали нуждаться во мне и исполнять уже все мои желания. Вот так просто. Конечно, как правило, моими целями были парни. Получив от них то, что было мне нужно, я исчезала - и для меня это было естественным, я больше в них не нуждалась. А вот для них это было крайне странно, что еще вчера все было хорошо, а сегодня я либо пропала, либо оповестила их о том, что больше не хочу общения. Но виноватой я себя не чувствовала, я никому ничего не обещала, да и у меня была своеобразная защита - это все понарошку. Но эта игра наскучила мне довольно-таки быстро. Мне нужна была сложная цель. Такая, над которой нужно было бы подумать. А найти ее, к моему великому удивлению, оказалось весьма сложно. Но, кто ищет, тот всегда найдет...
Женя. Сентябрь.
Она ушла. Она просто собрала свои вещи, и оставив записку "Устала. Прости. Не ищи", испарилась из моей жизни. Внутренне я был готов к этому, с моим образом жизни мне сложно найти того человека, который сможет его терпеть. Но ведь никогда - никогда! - ни одна моя проблема не касалась ее. Она знала о том, что проблемы есть, но я всегда разбирался с ними сам, не впутывая ее. Я обычный парень, у меня нет высшего образования, я не хватаю звезд с неба, я зарабатываю так, как могу - и уже неважно, противоречит это закону или нет. Я много раз возвращался домой после очередных разборок в полуобморочном состоянии. Я провел двое суток в чьей-то квартире под дулом пистолета. Меня неоднократно кидали на деньги. На большие деньги. Из-за этого образовывалось миллион проблем, каждую из которых нужно было решить в рекордно краткие сроки. Но я никогда не жаловался ей, мне было просто важно, что она рядом, только она была единственным просветом в моей не слишком праведной жизни.
Я вспоминаю, как сделал ей предложение в день ее восемнадцатилетия. С самого утра я закидывал ее маленькими подарками и сюрпризами - начиная от воздушных разноцветных шаров по всей комнате, огромного букета белых лилий из тридцати семи цветов, заканчивая золотой цепочкой... Вечером, без одной минуты двенадцать я протянул ей коробочку с кольцом: "ты выйдешь за меня?". Оля робко взяла кольцо в руки и тихо и очень просто сказала "да". За это я люблю ее - она искренняя, она светлая, очень беззащитная. Ее очень хочется оберегать и ограждать от всего плохого и грязного этой жизни. Девушки в большинстве своем все всегда делают сами, они ничего не боятся и сами кого хочешь защитят. Не то что бы я рядом с Олей чувствовал себя сильнее, просто мне нужно было о ней заботиться, это была какая-то потребность.
Теперь она ушла. И я знаю почему. Не из-за того, что она не любила. Не потому, что не доверяла. А как раз потому, что любила настолько, что слишком сильно за меня переживала, а я парадоксально не умел жить без адреналина, без неприятностей. Я знал, что если со мной что-нибудь случится, она не переживет этого, ей было бы проще этого не видеть. Не лучше, а проще. Она не бросила меня, нет. Она просто ушла. Я не стану ее удерживать - я хочу, чтобы она жила нормальной жизнью.
А мне нужно было учиться жить заново, без нее. Единственное, о чем она попросила меня, когда мы встретились, чтобы подписать документы о разводе, это о том, чтобы я завязал с наркотиками. Я даже не догадывался, что она все знает... "Ты меня недооцениваешь" - улыбнулась Оля. А я пообещал, что смогу это сделать. Больше она ничего не говорила, мы простились, хоть и было невыносимо больно обоим, но это был необходимый шаг к новой жизни. Я действительно завязал. Было тяжело, но я обещал, а обещания, которые я давал ей, я привык сдерживать. После развода мне было безумно сложно в новом статусе одинокого мужчины, но я не чувствовал себя абсолютно одиноким - рядом всегда были друзья, мой брат Денис, которые постоянно вытаскивали меня куда-нибудь, где было много людей, где я мог бы прийти в свое нормальное состояние. Я обретал все новых друзей, жизнь была насыщенная и интересная, но девушку я найти себе не мог - они были либо скучными, задумывающимися лишь о тряпках и прическах, либо слишком свободными и независимыми, либо слишком сильными, нуждавшимися не в заботе, а в каких-то партнерских отношениях. А я по натуре своей романтик, я люблю отдавать, а не брать. И я всегда говорю все прямо в лицо, чего многие не любят, какой девушке понравится, если через двадцать минут общения она вполне могла услышать от меня что-нибудь вроде "я не хочу больше слушать этот бред, но я бы не отказался с тобой переспать"? Правда, находились и такие кадры, которые соглашались. Ну тут уже другой разговор - отказываться я, конечно, не отказывался, но и видеть этих местных шалав после ночи больше не хотелось. Дежурное "малыш, ты просто супер, созвонимся вечером" - и эту девочку из головы уже можно было выкидывать. Я, честно говоря, даже практически никогда не запоминал как их зовут. Поэтому естественным было, что, если кто-то узнавал мой номер и начинал названивать - "привет, я Маша/Катя/Света, помнишь меня?" - я отвечал "девушка, вы ошиблись", и отсоединялся. Как правило, больше они не звонили... По сути, такая свободная жизнь в какой-то момент даже начала устраивать, но иногда я задумывался, что без капли сожаления променял бы всех их на родную, теплую, любимую, а, главное, единственную девушку...
Февраль.
Сессия кончилась, начались каникулы длительностью в целых три недели. Я отрывалась по полной, продолжая искать сложную цель, развлекаясь на простых. Этим вечером мы с еще одной моей подругой - Машей - отправились в рок-сити на вечеринку с музыкой девяностых годов. После подобного веселья в Бункере я ждала от этой ночи чего-то грандиозного. В Бункере мы подняли на уши весь клуб, мы отрывались так, будто это был последний раз - текила, танцы на столе, босиком на диванчиках, подпевали (а точнее, просто орали, что есть мочи) совсем не нуждающимся в нашей помощи колонкам - "мне говорят, ты сошла с ума, а я говорю - разберусь сама".
В сити было немного скучно, народ подобрался какой-то однообразный, мне даже сложно было выделить кого-нибудь, чтобы познакомиться. Ради спортивного интереса поулыбалась одному молодому человеку, который тут же вызвался угостить меня мартини. В течение пятнадцати минут слушала его биографию, в итоге мне стало скучно и я, сказав ему "вернусь буквально через пару минут" и одарив самой очаровательной улыбкой из моего арсенала, удалилась на второй этаж искать что-нибудь поинтереснее. Кстати, как раз эти самые поиски мне и нравились больше всего. Это как рулетка в казино. Делаем ставки. Ждем приговора. Эйфория в случае выигрыша. Новая ставка в случае проигрыша. И, конечно, доля азарта всегда присутствовала. Да какая там доля! Эта рулетка, где ставки идут на людей, была намного азартнее игры в казино...
Я сажусь за барную стойку, рядом сидит паренек, потягивая пиво. Брюнет, довольно смазливый, с равнодушными глазами (причем один из них карий, второй - зеленый: забавно...). Может попробовать? Ставки сделаны, господа. Я кладу ногу на ногу, заказываю коктейль.
- Молодой человек, а у вас зажигалки не будет? - спрашиваю я и обворожительно улыбаюсь.
- Зажигалки? - он порылся в карманах. - На, держи.
Я затягиваюсь и продолжаю ему улыбаться.
- Как настроение?
- Скучновато тут.
Вообще самым разумным было бы докурить свою сигарету и удалиться, он по-моему не сильно настроен на знакомство. Но раз уж цель была выбрана, играем до конца. Надо было в течение пяти минут, пока мои легкие наслаждаются никотином, придумать какую-нибудь интригу и исчезнуть, а там он меня сам найдет. Ну ладно, пока импровизируем:
- А я знаю, как из "скучновато" сделать "весело". А ты знаешь?
Парень как-то странно на меня посмотрел, потом в глазах его загорелся озорной огонек.
- Знаю.
Я в шоке. Он не должен был так говорить. Все уже идет не по моему плану! Дальше было еще интереснее. Он молча берет меня за руку, подводит к какой-то компании и начинает мне всех по очереди представлять. Потом представляется сам ("а парня, которого ты держишь за руку, зовут Никита"). Ребята (четыре парня и две девушки) вообще слабо соображали, по-моему, они были как раз в том состоянии, что при звуке своего имени могли запросто спросить "а это что за чувак?". В общем, местная гопота на очередной пьянке по случаю пятницы/дня бобра/дня шофера/дня работника библиотек или еще какого-нибудь дня. Им было явно не важно, по какому поводу они пьют сегодня. Потом мы пошли с Никитой танцевать, а когда вернулись, выяснилось, что его друзья уехали домой, оставив нас вдвоем. Впрочем, тоже самое сделали и моя подруга с какими-то новыми знакомыми. У нас с Никитой было время поговорить. Это была довольно странная беседа для людей, которые познакомились час назад. Не о том, кто где работает, учится, какие тусовки любит (это было бы хотя бы в тему клуба, в котором мы находились). Мы разговаривали о том, что он хочет красную тойоту. Что ему нравится, когда обращают внимание на его разные глаза. Что у него дома висит фотография девушки его брата, которую он ненавидит. Что какая-то гадалка предсказала ему, что он женится через полгода. И он даже сам знает на ком. На мне. Мне нравилась эта игра - болтать о ерунде, собирать всякую чушь и делать вид, что мы говорим о серьезных вещах. Позже мы гуляли по ночному городу, кидали друг в друга снегом, искали киоск с кока-колой (в четыре утра!), считали все проезжающие мимо машины, просто дурачились... Познакомились с двумя иностранцами, которые потом развезли нас по домам.
В общем, время я провела довольно необычно. Наверное, именно это и зацепило меня в нем - было интересно. Не так, как со всеми. Просто не было еще подобного человека в моей жизни, как правило, я могла всегда предугадывать на шаг вперед, люди были предсказуемые. А с ним все происходило не по моей четко спланированной схеме, как бы ни хотела я в наших отношениях взять всю ситуацию в свои руки, он всегда поворачивал туда, куда нужно было ему. Я злилась, что не могу иногда его понять, ведь это всегда было так просто - угадывать людей! Вот и нашла сложную цель...
Я по-прежнему любила Лешу, но этот парень вызывал безумный интерес, я знала, что не успокоюсь, пока не получу его целиком. Это была даже не влюбленность, это было тупое желание добиться того, что раньше получалось на раз-два, а сейчас не дается в руки. Один раз я даже попыталась его бросить и смириться с поражением. Да, я готова была это сделать! Просто сказала, что мне надоело, что он появляется только тогда, когда я ему нужна. А когда он нужен мне, у него всегда дела. Произнесла торжественную, уже выученную наизусть речь, что-то из оперы "ты хороший парень, но мы разные люди, давай останемся друзьями". Он помолчал немного, спросил, уверена ли я в своем решении; я ответила ему, что все тщательно обдумала и пришла к выводу, что нам не по пути. Он как-то подозрительно спокойно сказал "хорошо" и повесил трубку. Этот парень был той еще истеричкой, поэтому я была страшно удивлена его спокойствию. Мои подозрения оправдались, когда через двадцать минут он появился на пороге моего дома и сказал, что бросить его у меня не получится никогда. Ни-ко-гда. Чем он это мотивировал? Нет, не тем, что, например, его гордость позволит ему быть брошенным. Или что он меня любит. Нет. Все намного хуже. Бросить у меня его не получится лишь потому, что ему предсказали, что он женится через полгода (да-да, об этом мы разговаривали когда познакомились). А невесты не бросают женихов накануне свадьбы - "ну Насть, некрасиво же как-то получится...". Все как обычно свелось к шутке. И если бы он не появился или задержался бы на день-два, я бы сопереживала немного для приличия, быстренько успокоилась, записала бы его как первый свой проигрыш и спокойненько жила бы себе дальше. Но мы опять играли по его правилам. В общем, моя игра немного затормозилась на этом парне. Я даже начала чувствовать какую-то от него зависимость. Все вокруг говорили мне, что нужно сделать выбор, что нельзя обманывать и Лешу, и Никиту. У меня начались метания от одного к другому... Мне крайне сложно было сделать этот выбор, я не понимала тогда, что искреннее и настоящее - это Леша, что он на самом деле безумно меня любит, что с ним тепло... А Никита цепляет только тем, что он вечно свободен, даже рядом со мной. Он кот, а я кошка. Он циник, искренне уверенный в своей неотразимости, считающий, что способен влюбить в себя кого угодно. Впрочем, тоже самое относится и ко мне, я слишком привыкла добиваться того, кого хочу. Мы оказывались соперниками, а не партнерами, постоянно вели какой-то глупый подсчет моих и его побед в наших отношениях. Начиналась уже не моя игра, а наша общая. Игра в друг друга. Игра в любовь.
Однажды он пришел в бар, куда я устроилась работать официанткой. Все шло замечательно, он хотел посидеть до закрытия и забрать меня домой... так бы и произошло, если бы он не попросил мой телефон позвонить. Именно в этот момент мне пришла смс от Леши. В итоге Никита устроил мне грандиозный скандал. У меня началась паника: я снова проигрываю! Я не знала что делать, клялась ему, что мы не общаемся, что я не знаю, зачем он пишет... Он мне не верил. Молча оделся и ушел из бара. Я тут же отпросилась с работы, выпила практически залпом какую-то алкогольную муть и решила ехать к Юле на работу. Время полночь, я в мини-юбке, на шпильках, иду по темным переулкам к ней в кофейню - ну просто девушка-находка для гопников и маньяков! Но страшно мне не было. Юля слушала мою истерику, отпаивала меня глинтвейном, сама напивалась валерьянки, успокаивала меня, предлагала ему позвонить, поговорить на трезвую и холодную голову. Я запутывалась все больше сама в себе, перестала проводить четкую грань между настоящими чувствами и придуманными, под давлением мыслей, которые все чаще появлялись в моей голове, написала Леше, что нам не стоит общаться, что так будет лучше для нас обоих, что он найдет еще себе хорошую девушку, которая будет рядом всегда, которая не будет ему врать... Попросила не искать меня... Я не знаю, кого больше пыталась убедить - его или себя - что так будет лучше. Я действительно устала жить без него, на какой-то момент мне показалось, что проще будет все забыть, убить все чувства... Я до сих пор не понимаю, что именно двигало мной в момент написания этой смс. Поводов было слишком много, начиная от тех людей, которые говорили мне, что любовь на расстоянии невозможна, заканчивая моим не слишком адекватным состоянием. Еще одна вещь, которую я сказала ему на прощание: "никогда не допускай даже мысли о том, что в моей жизни может появиться кто-то, кто станет мне роднее и любимее тебя". И это была правда, последняя правда, которую я себе могла позволить в дальнейших отношениях с окружающим миром, с парнями, с самой собой...
Никита позвонил позже сам, предложил начать все сначала. Я, конечно, согласилась. Но начала уже другую игру, полную вранья, искусственных улыбок, ненастоящих людей, придуманных эмоций. Это была моя защитная реакция. Есть одна отличная фраза: "ты думаешь, что имеешь ты, а на самом деле имеют тебя". Так вот, я просто делала все, чтобы иметь самой. По-настоящему. Начали стираться границы, которые я в самом начале ставила себе за основу, я уже переставала быть той, кем была на самом деле, я становилась той, кем хотела казаться! Их было много. Много было людей, которые искренне ко мне относились, но которых я воспринимала лишь как удовлетворение каких-то моих желаний. И я перестала их жалеть. Я медленно, но верно убивала в себе все эмоции. Я практически перестала говорить правду - я врала всем и постоянно, даже когда это не было необходимым. Зачем, я не могла ответить. Это была, наверное, моя маленькая месть за всю ту боль, которую мне когда-либо причиняли. Большинство моих поступков совершались как месть Ему, это было следствие любой его неосторожности, любого Мне Показалось, каждого дня без его звонка, каждой слезинки, которых я так не хотела ронять, но плакала из-за него. Я знала, что он никогда об этом не узнает, но так нужно было мне.
Саша. Апрель-май.
Я стою посреди комнаты и оглядываюсь. Уже месяц я снова живу в родном городе, но до сих пор мне сложно в это поверить. Практически ничего не изменилось со времен моего уезда из города. Я не был здесь больше трех лет, и теперь я снова дома. Я безумно хочу увидеть мать, но не уверен, что она простила меня. Три года назад мы с друзьями отмечали мой день рождения на даче, где напились как черти и случайно спалили дачу какого-то богатого мужика. Он подал на нас в суд. Надо было что-то быстро соображать, выходить из ситуации... Проще всего было бы попросить защиты у отчима - он не последний человек в этом городе и явно что-нибудь придумал бы. Но вместо этого я, как последний трус, просто выкрал у отчима его часы из белого золота, продал их и уехал жить на Алтай. Как позже выяснилось, Сергей (так зовут отчима) уладил ситуацию с тем недовольным мужиком, но, чтобы найти меня, написал заявление о пропаже часов. Они меня не нашли, три года я жил, забот не зная, но настал тот момент, когда необходимо было исправлять всю ситуацию. Совесть, что ли... Я по возвращении написал чистосердечное признание - в итоге мне дали условно, вернул отчиму часть денег из заработанных там, восстановился в техникуме, встретился со старыми друзьями - просто начал вести обыкновенную, ничем не примечательную, немного скучную, но спокойную жизнь. Но к маме я до сих пор боялся идти, каждый день откладывая возвращение "блудного сына" в отчий дом. Жил я у бабушки.
Только под Новый Год я нашел в себе силы поговорить с ней. После этого на душе стало уже совсем спокойно и жизнь потекла своим размеренным чередом... Иногда я, конечно, выбирался в клубы-бары-казино, но крайне редко. В бары чтобы поговорить с единственным настоящим другом - Денисом. В клубы, чтобы с кем-нибудь познакомиться. В казино просто так, там работает очень много моих знакомых и мне там всегда рады.
В один из весенних вечеров мне позвонил мой хороший знакомый - Ваня, и позвал куда-нибудь сходить развеяться. Мы очень долго не могли решить, куда. Мотались по всему городу и в итоге остановились в клубе "Джага". Не то чтобы это был очень хороший клуб, просто после полутора часов беспрерывных поисков чего-нибудь приличного больше никуда не хотелось ехать. Вообще я не особый любитель танцев, да и Ваня тоже, поэтому мы просто расположились за столиком, разговаривали, наблюдали за местными тусовщиками и просто любителями подобного времяпрепровождения. Взгляд падал на постоянных обитателей (а, вернее, обитательниц) танцпола - полураздетых девушек в маленьких платьицах и коротеньких юбочках, которые довольно неплохо двигались. И еще на четырех девушек за столиком справа от нас, которые ну очень бурно что-то отмечали, пили уже третью бутылку шампанского (уже не обращая никакого внимания на стоящие на столе бокалы - они пили прямо из горлышка), и, я так полагаю, это был не первый их напиток за вечер. Уж очень вызывающе они себя вели. Очень забавно было за ними наблюдать. Мы с Ваней решили, что это школьницы отмечают приближающийся выпускной. Время от времени две из них уходили танцевать, оставшиеся две что-то обсуждали и громко смеялись. Девушки мне не особо нравились, хоть и были достаточно симпатичными. Особенно блондинка в мини-юбочке, которая несколько минут назад буквально вырывала микрофон у ведущего, и заплетающимся голосом пыталась ему объяснить, что "ее сестре сегодня снова восемнадцать". Я так думаю, мало кому из окружающих был понятен смысл этой фразы, но блондинку это не волновало. Ей, по-моему, вообще было плевать, что орать в микрофон, лишь бы обратить на себя внимание. Я, заказав очередное пиво, обратился к Ване:
- Как тебе эта девочка справа, которая в юбке?
Ваня, еле сдерживая смех, сказал:
- В смысле, которая стоит сзади?
Я обернулся. Передо мной действительно стояла та самая девушка и улыбалась. Потом она наклонилась ко мне, и, копируя клип, который сейчас крутят по всем каналам, сказала:
- Молодой человек, а вы не хотите со мной потанцевать?
Я не хотел.
- Давай попозже?
Девушка надула губки, но от меня не отстала.
- Ну тогда вы меня обязательно позовите, когда наступит момент "попозже".
Я клятвенно заверил ее, что обязательно позову. Она, развернувшись на каблучках, отправилась танцевать. Через пятнадцать минут я уже готов был забыть ней, но она, не спрашивая разрешения, просто села рядом и начала мне что-то упорно доказывать. Если опустить подробности, то она просто говорила мне, что я полный идиот, раз упускаю возможность с ней познакомиться. Она говорила с невероятной скоростью. Что она очень хороший человек. Что она просто позитив. Что я никогда в своей жизни не найду человека, который будет лучше нее хоть в чем-то. Сначала я просто ее слушал. К концу минуты пятнадцатой ее монолога я начал присматриваться. Красивая девушка. Улыбка ей очень идет. Интересно, она правда всегда улыбается? Чем больше она говорила, тем больше я ей верил. В смысле, верил в то, что таких действительно больше нет. Она убедила меня в этом. Я смотрю в ее глаза, рассматриваю фигурку... Внезапно она прервала мое её изучение вопросом:
- Парень, а ты номер-то мой будешь записывать?
Я растерялся. Ни одна девушка никогда не задавала мне подобных вопросов. Как будто по ее команде я достаю телефон. Она диктует цифры и в конце громко и четко произносит:
- Настя. Не киса, не зая и не солнце. Просто Настя.
Я послушно записал в телефоне "Настя" и представился:
- Саша...
- Ну вот мы и познакомились. Очень приятно, как говорится. А теперь что нам нужно сделать? За знакомство выпить. Что тут на столике есть... Ага, водочка это хорошо. Но я, пожалуй, обойдусь соком. Мне уже и так хватает. А ты пей, пей, не стесняйся.
Она пододвинула ко мне рюмку, тут же ее стараниями прибежала официантка с двумя дольками лимона.
- Насть, я тоже не буду водку...
- Без разговоров! Сказала пей, значит - пей.
С этой спорить бесполезно. Это я уже понял. Влил в себя полтинник водки, чтобы она отстала. В общем, остаток ночи мы провели вместе в этом клубе. Она успела познакомить меня с сестрой, выпить еще одну бутылку шампанского, рассказать свою краткую биографию, сказать, чего она от меня хочет (серьезных отношений)... Я не заметил, как пролетело время. К концу этой ночи я уже не представлял свою дальнейшую жизнь без этой смешной улыбчивой девчонки. Мы выдвинулись из клуба, только когда к нам уже подошла охрана и попросила на выход. Настя и ее сестра почти силком затолкали меня с ними в такси. Конечно, до своего дома я ехать отказался, но проводить ее я был обязан. На прощание сказав "я обязательно позвоню", пошел до метро. Не нужно было ничего обдумывать. Все и так уже ясно. Достаю телефон и пишу ей смс: "Надеюсь, ты еще не уснула? Я хочу пожелать тебе сладких снов =) ".
Она ответила моментально: "Спасибо, тебе тоже. Встретимся сегодня же. Целую".
Сегодня! Я уже через несколько часов снова ее увижу...
"Кажется, я влюбился =) ".
Ответ пришел странный, но в тот момент я не придал ему особого значения. Что-то вроде "в меня нельзя влюбляться, огребешься. Но если сильно хочется - попробуй".
Мы виделись каждый день. В ней было все то, чем должна обладать девушка, чтобы в нее влюблялись. С ней было о чем поговорить, она красивая, она нравится всем моим друзьям, моим родителям, ее мама - просто чудо, ангел во плоти, сама Настя очень добрая и милая девушка, хоть и любит иногда покапризничать, но ей это можно было прощать. В общем, я уже не представлял себе ни одного дня без ее улыбки. Единственное, что мне не нравилось в наших отношения - это постоянные ее друзья, парни, которым она позволяла звонить в любое время суток, и могла запросто часа в три ночи мило с ними беседовать. Настя объясняла это тем, что друзей, лучше, чем бывшие парни, не бывает. И она просто должна с ними поговорить, если им этого хочется. Из всех этих друзей (а их было пять или шесть) больше всех меня выводил из себя один ее бывший, который живет в Санкт-Петербурге, с которым, по ее словам, месяц они не общались вообще, но ей "просто очень интересно с ним". Я вообще человек не ревнивый, и разозлить меня сложно. Но, видя как светятся ее глаза при разговорах с ним, я еле сдерживался, чтобы не вырвать из ее рук телефон и навсегда прекратить их общение. На все мои попытки каким-то образом объяснить ей, почему мне неприятна их болтовня Настя лишь отмахивалась и говорила что-то вроде "он же в Питере, дурачок! К Лешке ревновать глупо...".
Мы крупно ссорились всего один раз. Когда она приехала ко мне ночевать, а в час ночи вдруг решила взять такси и ехать в какой-то клуб с подругой Светой. Свете я не доверял, Настю отпустить одну я не мог, а меня она с собой брать категорически не хотела. Она кричала, постоянно уходила в другую комнату - позвонить Свете. Задавала мне глупейшие вопросы - почему я не кричу на нее в ответ или почему не могу просто взять и запретить ей ехать, тогда как я спокойно и просто говорил ей "езжай куда хочешь". После примерно получаса ее истерики ей пришла смс, после которой она немного успокоилась и осталась, обиженно надув губки и не разговаривая со мной еще какое-то время. Я так понял, что это было "для порядка". И, так как она вообще не может молчать долгое время, вскоре мы уже совсем заключили мир. Я не стал после задавать ей никаких вопросов относительно такой срочности этой поездки. Не стал спрашивать, почему ей так необходимо было именно сегодня и именно со Светой куда-то ехать. Что-то подсказывало мне, что без ответов на них мне будет значительно легче жить. Но почему-то именно после этой ситуации я начал чувствовать, что отношения стали портиться. Она по-прежнему была рядом, но была уже не моя... Она стремительно ворвалась в мою жизнь месяц назад, не оставив мне никакого выбора, кроме как принять ее; и сейчас она так же, не предупреждая, хотела из моей жизни исчезнуть!
Май.
После Светкиного дня рождения все поменялось. Мне снова надоели эти якобы серьезные отношения, завалить которыми с ног до головы меня пытался Саша. Я искренне старалась в него влюбиться. Практически заставляла себя сделать это. Убеждала себя каждый день, что он замечательный мальчик, что он очень меня любит, что он рядом всегда, когда я попрошу. Теперь надоело. Бросать я его, конечно, не собиралась, но и ограничивать себя кем-то одним вновь стало скучно. Особенно Сашей. Он был каким-то слишком предсказуемым, слишком серым. Сколько я не пыталась увидеть в нем хоть что-то, что могло бы по-настоящему зацепить, все было без толку. Но надежды я не теряла, поэтому и с нашим расставанием не торопилась.
Что касаемо дня рождения: это был просто восторг! Море ярких эмоций, позитивных людей. Я сразу выделила для себя парня, которого Света представила мне как "мой брат, клевая телка". Как выяснилось позже, "телками" были все, кто похож на метросексуала - что касаемо представителей сильного пола и наманикюренные-намакияженные-разодетые девушки. С Антоном мне было интересно... У нас было очень много похожих мыслей и достаточно разных, чтобы можно было с одинаковым воодушевлением как спорить, так и соглашаться. Мы даже в клубе болтали около трех часов (тот факт, что музыка там была далеко не тихонькая), поэтому неудивительным было, что после окончания вечеринки расставаться нам не хотелось и мы пошли пить чай к нему домой, куда вскоре должны были подъехать остальные участники дня рождения. Взахлеб, перебивая друг друга, сбиваясь с темы на тему, мы просто не могли прервать нашу болтовню. Время летело незаметно, и я бы, наверное, даже согласилась на его предложение остаться у него до вечера, если бы не нужно было ехать на учебу... Мы виделись с ним после этой вечеринки еще раза три-четыре, и каждое наше свидание было для меня незабываемым времяпрепровождением, даже если мы просто сидели в каком-нибудь дворе и разговаривали.
Вообще мне очень нравилась моя жизнь. В ней были и безумства, тусовки, посиделки в каких-нибудь дворах с толпой полузнакомых, но веселых и бесшабашных людей - приключения, одним словом; и нечто тихое, спокойное, домашнее в лице Юли, мамы, Ани, Саши. Я начала привыкать, что имею возможность делать что захочу и когда захочу. Мне нравилось жить просто - не думать о завтрашнем дне и проживать лишь один момент - момент "сейчас". Срываться с места, менять все планы ради очередного мероприятия, где будут флирт, музыка, люди... Из-за этого однажды возник конфликт с Сашей. Я как-то приехала к нему ночевать. Вообще, мне не особо хотелось, но так как свои обещания я выполняю всегда, ехать пришлось. У него я появилась уже к полуночи и собиралась выспаться (злилась на себя за свое же обещание, но злость моя вымещалась на Саше методом "отвали, я не в настроении"). Буквально через двадцать минут после моего появления на пороге его квартиры мне звонит Света с предложением погулять по ночному городу с ней и Антоном. Антон в это время кричал мне в трубку, что очень соскучился. Я, естественно, тоже соскучилась, поэтому уже готова была вызывать такси и ехать с ними куда угодно. Я так хотела увидеть Антона! Вот только была небольшая проблема: во-первых, свет не близкий - минут сорок минимум на машине без пробок... И еще Саша. Я вышла в комнату и начала ему сумбурно объяснять, что мне срочно нужно уехать. Со Светой. Просто необходимо. Понимать он меня отказывался, но говорил довольно равнодушно "езжай куда хочешь", что выводило меня из себя еще больше. Я осталась. Не знаю почему... Но после этого случая Саша стал окончательно мне не нужен. Не то чтобы именно из-за того, что не мог просто и по-мужски сказать "ты никуда не поедешь", не из-за того, что он ограничивал мою свободу. Просто не нужен. Именно в тот вечер ко мне вдруг пришло осознание того, что он меня любит, хоть он и говорил об этом уже давно. А если любит - то цель достигнута. То уже неинтересно. Да и любовь его выражалась как-то странно, единственное усилие, которое он прилагал (как ему казалось), чтобы удержать меня - это просто был рядом. А я девушка, я хочу, чтобы за мной ухаживали, дарили цветы... А он считает это пустой тратой денег. И меня начало слишком раздражать, что он не понимает элементарных вещей. Он злится на меня за то, что я могу часами разговаривать с Лёшкой по телефону - мы с ним снова начали общаться, когда через примерно месяц молчания я поняла, что этот человек необходим мне как воздух, просто его присутствие в моей жизни, совершенно неважно в качестве кого. Поэтому мы "остались друзьями" и периодически болтали. По сути, ничего не изменилось, кроме того, что он больше не звал меня зайкой и не говорил "люблю, целую" в конце разговора. Только Саше не дано было понять, что, несмотря на то, что с Лёшкой мы расстались, он по-прежнему не чужой мне человек, мне просто интересно, как у него дела. Ну как можно не понимать таких вещей?!
Юля потягивала американо и молчала. Иногда бросала на меня удивленные взгляд, но практически сразу опускала глаза обратно, в чашку с черным кофе. Я знала, что она не понимает меня. Очень хочет задать вопрос - кто из них мне больше нужен: Саша, Антон, Никита или Леша. Всех, кроме последнего, она называет "шлюхи в штанах". А в моей голове каша. Я и сама не знаю как на этот вопрос отвечать. Я сижу и пытаюсь ей рассказать, что случилось прошлой ночью. А прошлой ночью случилось очень много чего...
Началось все с того, что мы решили со Светой, Антоном и еще одной девушкой, которую звали Женя (а вообще к ней уже очень давно прикрепилось прозвище "лама" - уж не знаю почему), осуществлять "план зла". На самом деле "планом зла" была элементарная прогулка по ночным улицам родного города, а, точнее, по его центру; в эту прогулку также входили алкоголь и всякого рода безумства и неожиданности, но нам просто нравилось давать таким мероприятиям подобные названия, понятные только кругу "избранных неадекватных". Сначала должны были встретиться мы с Антоном, потом подъехать Света с Ламой. Я в предвкушении очередной встречи с этим человечком, летала как на крыльях. Но, когда я вышла из автобуса и увидела Антона, сразу почувствовала, что что-то не так. Он практически не улыбался, не тянулся меня поцеловать, да и вообще был каким-то отстраненным, чужим... Я ничего не могла понять, но списывала все на мерзкую погоду и его трезвую голову. Когда приехали девчонки, они почти сразу же ушли в ближайший магазин за абсентером, а я попыталась узнать причину его подавленного настроения. Антон помолчал немного, потом сказал:
- Знаешь, у меня есть две жизни. "До" и "после". Жизнь "до" стабильная и изученная до мелочей. Привычная. Немного даже наскучившая. Жизнь "после" интересная и насыщенная, в ней много хорошего и нового, новые друзья, свобода, ты... Но сейчас мне предлагают вернуться обратно. Есть ощущение, что я долгое время плыл себе по течению, по изученной реке, я знал там каждый камушек. Потом меня просто вынесло на берег, насильно, но и с этим я через некоторое время смирился - а что было делать? А теперь снова предлагают вернуться обратно, и лодка уже стоит. А я не знаю что делать, я уже привык на берегу, и тут много того, что хотелось бы изведать. Но появляются мысли, что там, в реке, мне будет все же лучше. Привычнее...
Я понимала о чем он говорит. О своей бывшей девушке, с которой они были вместе три года, но она бросила его, и именно в тот момент, когда он больше всего в ней нуждался.
- Ты о Тоне сейчас говоришь? - спросила я, заранее зная ответ.
Антон улыбнулся.
Тем временем пришли Света с Ламой, а я заставляла себя делать вид, что у меня все в норме. Забавная ситуация: все всё знают, но делают вид, что ничего не произошло. Мы гуляли, болтали, смеялись. Через некоторое время сделали передышку и разместились на лавочках в каком-то парке. Антон наклонился ко мне и спросил:
- Я должен знать, что ты думаешь по этому поводу. Ты хочешь быть со мной?
Мне было здорово с этим мальчишкой. Я могла не задумываться ни о чем, просто болтать с ним о чем угодно, чувствовать его мягкие, нежные губы, греть пальцы о его теплые ладошки. Я не была в него влюблена, мне просто было хорошо с ним. Очень тепло. Мне даже не хотелось играть и изображать из себя кого-либо. Я хотела с ним быть. Но, как обычно, я произношу вслух совсем не то, что думаю. Я посмотрела ему в глаза и ответила:
- Антон, решать все равно тебе. Я не могу брать на себя ответственность за твою же жизнь.
Слова "я хочу быть с тобой", так и не сорвавшиеся с моих губ, возможно, стали бы одной из самых больших моих ошибок. Но, как я поняла намного позже, они стали практически самым правильным решением, хоть и дальнейшие мои действия не были продиктованы ничем разумным...
Антон ушел через полчаса. Мы со Светой и Ламой еще долго гуляли, я заливала горе мартини, пила его прямо из горлышка, в самом центре города. Света подошла и как бы между прочим сказала мне, чтобы я не расстраивалась. Иногда она действительно говорит вещи, которые просты и понятны по умолчанию, но, когда они вдруг произнесены вслух, я задумываюсь над ними и делаю абсолютно правильные выводы... Она сказала: "Настюх, не расстраивайся. Эта ситуация была предопределена. Даже если бы они больше не планировали сойтись, не раньше чем через полгода Антон смог бы вновь решиться на какие-то отношения... А тут выбор ясен: она человек, чьи привычки, все истерики, все желания он может предугадать и вовремя сделать что-либо нужное. Ты для него непонятна...". Я не спрашивала, откуда она знает, о чем мы разговаривали. Света всегда все понимает и все знает. Я не знаю, что конкретно она хотела сказать этими словами, но я извлекла из них свои выводы. В полубредовом состоянии я звонила Лёше и говорила, как мне плохо без него. Что только он один мог бы меня понять. Что мне его не хватает. Что я по-прежнему его люблю... Лёша успокаивал меня, а я его не слушала, просила меня простить... Вряд ли он всерьез воспринял весь мой пьяный бред, но после этой ночи я снова начала в разговорах с ним чувствовать ту теплоту, которой мне так не хватало в период нашего расставания.
Ночевать поехали к Ламе. Проснулась я в обществе абсолютно незнакомых мне людей, Света, как оказалось, уехала в пять утра, куда, я так и не поняла - Лама не знала, а абонент был недоступен. События прошлой ночи после момента моего разговора с Антоном я помнила очень смутно, а чувствовала себя отвратительно. Лама, как хозяйка, широко улыбалась, знакомила меня с новыми пришедшими, предлагала завтракать. Соображала я плохо ввиду больной головы, поэтому попросила проводить меня до остановки - хотела добраться домой и по-человечески выспаться.
Вот как раз после того, как проспала пару часов, мы и встретились с Юлькой, чтобы я могла ей передать события прошедшей ночи.
Юля все это выслушала, покачала головой и задала вопрос, который, по сути, был риторическим: "что ж ты делаешь со своей жизнью?...". Она перевела разговор на что-то другое, и это уже был просто треп. Юля в какой-то момент перестала меня понимать и отношения портились. На самом деле меня вообще очень мало кто понимал, но тогда мне казалось это неправильным. Мой образ жизни был моим самовыражением, а близкие люди все больше из-за этого отстранялись. Позже я пойму, что ошибалась я, а не они. Но на то они и близкие, чтобы встретить блудного сына (то есть меня), вставшего в конце концов на путь истинный, с распростертыми объятьями и простить ему все его ошибки...
Антон вскоре стал приятным воспоминанием. Я стала замечать за собой странную особенность: мне было достаточно тяжело расставаться с людьми, я быстро к ним привыкала, но через день-два огорчений я находила себе что-нибудь более интересное и забывала о них. Я научилась легко терять. Люди мелькали, как кадры в кинофильме, забывались имена и лица, память оставляла лишь самых ярких. И то, в качестве выделенной маркером фразы в любимой книге - открываешь ту самую страницу, достав книжку из каких-нибудь завалин, перечитываешь и улыбаешься тем словам, которые когда-то выделила для себя. Жизнь, подбрасывая мне какие-нибудь ситуации, которые вызывали ассоциации с теми или иными людьми, освежала и самих людей в памяти. Но эти воспоминания вызывали лишь улыбку.
Единственная потеря, с которой смириться я не могла - это потеря Леши. Как бы ни пыталась я убить в себе все чувства и воспоминания, я думала о нем постоянно. Каждый день, каждую минуту моей жизни. Всего четыре встречи. Всего несколько часов в их сумме, по-моему, даже сутки не набрались. Этот смешной мальчишка, такой взрослый и вместе с тем такой непосредственный, с широко открытыми глазами на мир, с доброй улыбкой как у ребенка, только он мог видеть меня настоящей. А таковой я являлась для очень немногих... Я задала себе еще очень давно один простой вопрос, который стал моей политикой поведения для практически всех людей, с которыми приходилось общаться: зачем раскрывать душу человеку, если ты даже до конца не уверен, что тебе туда не плюнут? Поэтому и носила маски. В маски пусть плюют, маскам все равно... А люди либо не знали меня вообще, либо знали только то, что я сама же им предлагаю в качестве своей персоны. По-настоящему знали меня лишь мама, Юля, Аня, Леша. Не знаю, почему я доверяла ему, но доверять ему действительно было можно...
Саша. Июнь.
Она все больше удалялась от меня. Она реже улыбалась мне, все чаще в ее улыбке читалась какая-то скука и усталость. Она говорила, что просто не видит во мне личность, что я серый человек из серой толпы... Я предупреждал ее, что ничего особенного во мне нет, что мне нравится жить как многие - после той истории с дачей соседа я решил для себя не высовываться и жить спокойно. Но лишь ради нее я постоянно куда-то шел, на какие-то тусовки, где шумно и много людей, собирал всех своих друзей - она так любила это все. Я делал все, чтобы удержать ее рядом еще подольше. Терпел все капризы, всех ее друзей, даже вечные разговоры с ее Лешей, звонки еще каких-то парней посреди ночи. Удержать еще хотя бы на неделю, хотя бы на день. Это была доля моего эгоизма - но я просто хотел, чтобы она была рядом. Даже на ее предложение "попробовать свободные отношения" я ответил согласием; раз ей так хочется, пусть будут свободные... Пытался выводить ее на ревность, но делал хуже только самому себе, видя то, как Настя равнодушно на это реагирует.
В день, когда она сдала последний экзамен, я решил устроить ей сюрприз. Я позвал своего друга Дениса с братом в гости к одной моей хорошей знакомой, еще должны были подойти пара человек, но это уже Ленкины знакомые - мне незнакомые, но, впрочем, это было неважно. Просто посидеть в хорошей компании, выпить пива, посмотреть футбол. Три вещи, которые Настя обожала: футбол, много парней, незапланированная поездка неизвестно куда. Эти ее радости я не разделял, но знал, что ей будет приятно. К тому же общество Дениса ей нравилось, когда я их познакомил, она много о чем нашла с ним поговорить и позже часто повторяла что "он очень интересный и умный человек".
Сюрпризу Настя обрадовалась и обещала приехать часам к восьми - самой последней, но раньше у нее были какие-то дела. Я объяснил ей как ехать и попросил позвонить, когда она будет подъезжать, чтобы я смог встретить ее.
Женя. Июнь.
Денис снова тащил меня куда-то в общество полузнакомых мне людей, но ехал я с удовольствием. Посмотрю футбол, пообщаюсь... Это лишним никогда не будет.
Уже все собрались, не было только одной девчонки. Вроде как Сашина девушка. Мне в целом было все равно, от Саши ничего хорошего ожидать не приходилось, но я для приличия спросил у Дениса, что там за чудо ожидается, от которого Саша в таком восторге.
- По-любому ведь какая-нибудь страшила, на которую кроме Саши никто больше не посмотрел?
Денис как-то странно на меня взглянул и ответил:
- Я тоже так думал, но был сильно удивлен, когда ее увидел. Впрочем, рассказывать не буду, сам увидишь.
Тем временем Саша уже ушел встречать свою девушку, а мне уже не терпелось ее увидеть - Денис заинтриговал.
Когда в прихожей раздался звонок, Ленка, как радушная хозяйка, убежала встречать вновь пришедшую, они, видимо, были знакомы, так как Лена спрашивала у нее как дела, как экзамен... Ну и прочую этикетную чушь. Тут она появилась на пороге комнаты. Блондинка, с очаровательной улыбкой, одетая во все белое и летящее, как невеста или добрая фея из детских сказок... Саша рядом с ней казался ужасной ошибкой. Девушка приветствовала Дениса, засыпавшего ее сходу тонной комплиментов, смеялась, она просто излучала какую-то позитивную энергию - она улыбалась и хотелось улыбаться вместе с ней. Я как опомнился: встал с кресла, подошел и представился. Она смущенно ответила "Настя" и опустила глаза. Она как будто была ангелом, случайно спустившимся с неба чтобы немного украсить эту землю. Эта девушка вызывала во мне какое-то смущение, я чувствовал себя школьником на первом свидании. Но она была не моя. Она была Сашина. Хоть и читалось во всех ее действиях, что ей самой непонятно, для чего она сейчас держит его за руку.
Еще больше она начала мне нравиться после нашего с ней разговора. Я пытался весь вечер быть немного ближе к ней, спрашивал, чем она живет, почему встречается именно с Сашей, как долго. На большинство моих вопросов она старалась не давать прямых ответов, либо сводя все к шутке, либо кокетливо улыбаясь вместо того, чтобы рассказать мне об интересующей меня вещи. За эти несколько часов нашего общения я мог только сделать выводы, что есть в ней что-то стервозное, она могла кого хочешь обвести вокруг пальца и заставить плясать под свою дудку. Но самое страшное, что это ее умение она легко прятала, будучи вместе с тем очень милой, доброй маленькой девочкой. Я никак не мог взять в толк, как она сочетает в себе все эти качества, но, казалось, что она вся состоит из противоречий.
Ей нужен был, просто необходим рядом сильный мужчина, который смог бы ее любить безусловно - и только так, ее нельзя было любить за что-то, иначе моментально возникла бы возможность ее потерять. И в то же время Настя была свободна, абсолютно свободна и независима ни от кого.
Она была очень неглупой девушкой, иногда выдавая такие вещи, до которых сам бы я никогда не додумался, а она - молодая девушка, повторяющая все время "я блондинка, мне можно иногда простить глупость" - говорила о них как о самих собой разумеющихся. Иногда мне казалось, что она и здесь просто притворяется ребенком, чтобы успеть в нужный момент, когда от нее этого никто не ждет, принять молниеносное решение, выйти сухой из воды и оставить врагов в полной растерянности от того, что до последнего момента все было предсказуемо, а она - раз! - и спутала все карты...
Чем больше мы с ней говорили, тем большей загадкой она для меня становилась. Тем больше мне хотелось лучше ее узнать. Меня сильно удивлял ее взгляд. Исподлобья, изучающий, сопровождающийся лукавой улыбкой - в нем было намешано столько разных эмоций, что я никак не мог взять в толк, что же он означает на самом деле. А, может быть, и каждый раз что-то новое... В нем читалось и удивление, и восторг, и симпатия, и даже капля ненависти, немного желания... Он притягивал хотя бы даже потому, что ловишь каждую секунду, не отрывая своих глаз от ее - чтобы хотя бы попытаться прочитать то, что она сама в него вкладывает.
Иногда, отрываясь от беседы с Настей на сигарету, я замечал, как злится Саша. Денису она тоже нравилась, но как-то по-другому, что ли... Не так, как обычно нравятся девушки молодым людям. Да и он усиленно старался не выдавать этого, только я мог это заметить - своего брата я знаю, наверное, даже лучше, чем себя. А Саша пытался флиртовать с Леной, нарочито грубо отвечать Насте, если она вдруг обращала на него свое внимание... Глупый, с ней эти штуки не пройдут. Настя только усмехалась, глядя на его обиды, зная, что он все равно никуда от нее не денется, что бы он там ни говорил и ни делал.
Набравшись смелости, я решил попросить у нее разрешения как-нибудь позвонить и встретиться уже вдвоем. Настя дала свое согласие, но позвонил я ей нескоро - что-то постоянно мешало, и в первую очередь то, что она все еще встречалась с Сашей - а я считаю, что отнюдь не глупые люди придумали, что на чужом несчастье своего счастья не построишь. Позже я буду жалеть, что так поздно набрал ее номер, но сделанного, а, вернее, не вовремя сделанного, все равно не воротишь.
Эта ночь закончилась как-то очень сумбурно, непонятно... Настя ушла гулять (это в три-то ночи) с Денисом, что окончательно вывело из себя Сашу, а я понимал, что ничего особенного в этой прогулке нет. Ну захотелось ей отдохнуть от полной квартиры незнакомых пьяных людей, так почему бы и нет? А я зачем-то полез к Лене и поспорил с Сашей, что женюсь на ней, на ящик водки. Зачем, я не понимаю и по сей день. Но, впрочем это было не особо важным, да и помню я об этом только с Сашиных и Лениных слов. С Леной мы даже начали встречаться - пробыли вместе пару недель, на большее меня не хватило. Во-первых, мне было с ней скучно, а, во-вторых, она сразу начала от меня требовать какой-то серьезности, которую я не мог ей обеспечить - не тем она была человеком, чтобы думать о серьезных отношениях с ней. Хотя бы даже по той ситуации, что на этом "квартирнике" был ее парень, которому она, после пары часов общения со мной сказала идти на все четыре стороны. Это с учетом того, что я ей вообще ничего не обещал, а Ване она сказала, что "влюбилась с первого взгляда". По-моему, очень легкомысленно. Ваню жалко мне не было, скорее я даже записал его в число моих побед. К тому же я не знал его вовсе... И это было целиком решение Лены. А, может быть, я просто не хотел брать на себя какую-либо ответственность за этот ее шаг. Себя мне сложно контролировать и я очень часто не вижу грани между обычным разговором и откровенным флиртом.
Настя с Денисом вернулись через пару часов примерно. Они о чем-то еще долго разговаривали в гостиной, о чем, я практически не слышал, до меня доносились лишь обрывки фраз. Когда Денис предложил ей идти спать, она долго сопротивлялась, объясняя это тем, что ей просто хорошо вот так болтать и ни о чем не думать. Денис лишь усмехался, но в конце концов, когда она уже начала клевать носом, предложил Саше "уложить свою девушку в соседней комнате". Саша понял это не совсем в той интерпретации, которую предлагал ему Ден. Он просто практически насильно запихал ее в комнату и сказал, чтобы она уже прекратила портить ему вечер. Насте, по сути, было все равно, и она быстро уснула...
Утром я даже не заметил, как она уехала. Я слышал только, как они ругались с Сашей, а потом она просто быстро собралась и ушла. Я звонил ей, когда уже сам окончательно проснулся, чтобы позвать ее еще пару часов провести с нами, но она почему-то ничего не хотела мне объяснять, говорила только, что лучше она придет в себя дома. От чего Насте нужно было "приходить в себя" она говорить мне отказывалась, как бы я ее не допрашивал, ответа не получил.
Следующие две недели я не мог ей позвонить - все время находились какие-то дела, Ленке надо было как-то объяснить, что нам глубоко не по пути... Незаметно для себя я стал чаще видеться с Сашей, у нас находились какие-то общие дела, просто тусили вместе с ним и Денисом... О Насте я практически забыл, а вспомнил только тогда, когда случайно услышал, как Саша говорит Денису, что она его бросила. Именно в тот день я и позвонил ей - теперь она была абсолютно свободна, и мне ничего не мешало...
Конец июня - июль.
Саша в конце сессии устроил мне сюрприз - позвал на "квартирник". Эта ночь оставила в моем сознании какое-то понимание ущербности той жизни, которой я жила; но понимание пока очень смутное, так скажем это был полунамек откуда-то свыше, что эти странно-грязно-некрасиво жизненные отношения не совсем то, что было по-настоящему мне нужно. И понимание это вербализовывалось больше не складными мыслями, а, скорее неосознанным желанием бежать пока если не от всей этой суеты, то хотя бы от воспоминаний об этой ночи. Мне непонятным было поведение ни одного участника этого концерта, в том числе меня самой. Нужно было бы делать скидку на выпитый алкоголь, но легче от этого все равно не становилось. Мне непонятна была позиция Саши, который, вместо того, чтобы каким-то образом держать меня рядом с собой, если ему этого так хотелось, молча отходил в сторону и занимал позицию наблюдателя, злился на меня постоянно, хотя полезнее было бы злиться на самого себя за слабохарактерность. Непонятна позиция Жени, который, шутки ради, одной ночью разорвал отношения между Леной и Ваней. Лены, которая позволила ему это сделать. Вани, который не пытался ничего изменить, а просто ушел, оставив их вдвоем, не поборовшись совсем за свою же девушку, даже просто не попытавшись.
Денис во время нашей прогулки пытался объяснить мне саму себя. Даже в пьяном состоянии он сохранял рассудок, говоря мне абсолютно разумные вещи. Я не переставала ему удивляться: этот человек видел меня второй раз в жизни, мы ни разу не говорили ни о чем серьезном, но он отличался от всех даже моих хороших знакомых тем, что он видел во мне не то, что я из себя изображала, а то, что есть на самом деле. Я не могла понять, как он мог во мне высмотреть настоящую меня, которую я тщательно скрывала уже на протяжении почти полугода, и получалось у меня это замечательно, раз все верили в этот мой маленький обман... Единственная вещь от него, которая непонятна мне по сей день, это наш поцелуй. Мы гуляли, болтали, внезапно он остановился и поцеловал меня. Потом посмотрел мне в глаза и после нескольких секунд молчания сказал: "ты маленькая еще. Но ты себя найдешь обязательно, а, вернее, приобретешь вновь. И ты далеко не такая блондинка, какой хочешь казаться". После этого снова взял меня за руку и мы продолжали говорить о сущей ерунде, как ни в чем не бывало. Этот человек, абсолютно чужой мне, казался самым близким в ту ночь. Он просто понимал меня, очень хорошо понимал, но не сыпал советами, как любят делать другие, а просто поддерживал. Это была самая настоящая поддержка, немая, но дружеская, очень искренняя... Как ни странно, именно этот парень, без царя в голове, совершенно мне незнакомый и во многом непонятный, только он на несколько часов всего беспредела, окружавшего меня, стал другом...
У меня выдалось очень насыщенное начало первого месяца отдыха от учебы. Мы вместе со Светой ехали на Алтай на фестиваль электронной музыки. От этой поездки я ждала очень многого: мне необходимо было потеряться из своей собственной жизни, и, оставив все нерешенные проблемы за сотни километров, я хотела это все обдумать. Навести порядок в собственных мыслях. Но, как ни странно, порядка я не навела, а еще больше запуталась. Я очень некомфортно чувствовала себя среди людей, которым в эти трое суток не нужно было ничего, кроме наркотиков, водки, легкого секса без обязательств. Мне казалось что я попала в зверинец, где существуют только инстинкты, а не чувства. Может быть, им просто хотелось так себя вести именно в эти дни, где их ничего не сковывало, где вокруг были сотни таких же людей. Но что-то подсказывало мне, что это не просто отдых. Это их образ жизни, который вырвался наружу именно здесь, где на каждом сантиметре фестивальной поляны было большими буквами написано "можно". Я была там абсолютно чужой и, даже более того, мне впервые не хотелось какого-либо внимания к моей персоне, не хотелось вливаться в эту толпу. Я держалась особняком и просто потратила эти дни на наслаждение лучшими ди-джеями страны, на прогулки по красивейшим местам, где даже дышалось легче - быстрая, кристально чистая река, огромные горы с шапками снега, леса, чистый воздух... Я тратила это время на попытки разобраться в самой себе.
Я очень радовалась своему приезду в город. Рано или поздно весь негатив в лице неадекватной компании, рядом с которой мне пришлось существовать на протяжении трех суток сотрется, в памяти останутся только самые приятные моменты. Мама с сестрой уезжали на десять дней в отпуск, а я оставалась дома одна. С самого утра я очень плохо себя чувствовала. Сначала этой слабости во всем теле я не придавала особого значения, но с каждой минутой мне становилось все хуже. Я додумалась взять градусник. Он показывал ни много ни мало тридцать девять и пять. Перерыв всю домашнюю аптечку, я не нашла там ни одного жаропонижающего! Ни в коем случае нельзя было звонить маме, она запросто могла развернуться и дни своего отпуска потратить на панику по поводу моего здоровья. Я не дозвонилась ни одной своей подруге, и пришлось идти в аптеку самой. Каким образом я это сделала, мне интересно до сих пор, мне не то что ходить, мне говорить было трудно. Но тем не менее нужный мне "терафлю" был куплен и выпит сразу после того, как я доползла на пятый этаж; благо, аптека находилась в соседнем доме. Я надеялась на скорое действие препарата, но температура понизилась всего на градус и легче мне не становилось. Примерно полчаса я лежала на кровати практически без движения и молилась только об одном: чтобы кто-нибудь случайно оказался рядом. Мне самой было странно осознавать эту мысль: в дни моих болезней я, наоборот, всегда просила, чтобы меня оставили, обижая тем самым близких людей, которые искренне хотели помочь. А я просто не люблю чувствовать себя слабой и беспомощной. Но, как бы там ни было, сейчас я мечтала о чьем-либо присутствии, поэтому, когда на экране моего ожившего телефона высветилось "Юльчик" я была практически на седьмом небе. Юля, услышав о моем бедственном положении, тотчас прибежала с четырьмя литрами сока и какой-то вязкой серой гадостью, которую мне предстояло выпить, чтобы облегчить мои страдания. У Юли мама врач, поэтому подруга была непреклонна, и, как бы я не сопротивлялась тащить эту массу в рот, она все же была проглочена. Через пару часов мне действительно полегчало, я могла членораздельно разговаривать и даже подниматься с кровати. Юльке я была безумно благодарна - несмотря на то, что в последние дни мы стали значительно меньше общаться - Юля мотивировала это тем, что ей сложно разговаривать с человеком, который лучшие развлечения видит в непонятных компаниях, мимолетных отношениях и прочих вытекающих оттуда последствиях - она все равно пришла на помощь. СказалЮ, что очень скучала эти дни без меня. Да и вообще по нашим этим посиделкам вечерами на балконе в моей комнате за сигареткой и чашечкой ароматного чая. Я тоже скучала... В общем, вечер мы провели именно так. Вспоминали все, что нас связывало, а этого было немало. Я уже совсем хорошо себя чувствовала, а засыпала с мыслью, что я снова обрела родного человека в ее лице, которого вот-вот могла глупо и незаметно потерять...
Каждый новый день приносил сюрпризы. И, каждый раз если не приятные, то дающие организму всплеск адреналина. Уже следующий день после моей температуры (наверное, это был элементарный перегрев в автобусе, так как чувствовала я себя прекрасно, а температура была тридцать шесть и шесть) был насыщен событиями, начиная с почти четырехчасового шопинга, прогулкой поздно вечером по освещенной разноцветными огнями набережной и заканчивая весьма неожиданным звонком. Не успела я перешагнуть порог своей квартиры, как мне пришло сообщение с незнакомого номера: "Привет. Это Женя. Помнишь меня?". Пару мгновений ушло на то, чтобы перебрать в голове всех знакомых Женей и сделать заключение, что это был тот парень, с которым я познакомилась пару недель назад на квартире у Лены. Молодой человек, похожий как две капли воды на довольно популярного сейчас рэппера, с неугасающей энергией и завораживающей харизмой. Интересно, зачем он появился? Пока в моей голове происходили все эти мыслительные процессы, Жене, видимо, ждать моего ответа надоело и он набрал мой номер. Погруженная в свои мысли, я сначала даже испугалась так внезапно ожившему телефону в моей ладони, но трубку взяла. Мы проговорили около двух часов и в итоге договорились встретиться уже завтра... Я перестала задавать себе глупые вопросы на тему "зачем же он появился?" и решила просто плыть по течению. К тому же, зачем отказывать себе в общении с приятным человеком и, чего греха таить, его внимание мне порядком льстило. Мы провели вместе почти весь день. Женя оставлял у меня странные впечатления: мне, с одной стороны, нравилось с ним болтать, он был чрезвычайно обходителен и очарователен, но не было ощущения того, что с ним легко. Я рядом чувствовала себя маленькой девочкой, только вчера вышедшей впервые из дома и попавшей сразу в большой мир. Я не могу сказать, что все на свете знаю и умею, но рядом с ним я иногда даже боялась говорить какие-нибудь вещи, чтобы не показаться совсем не приспособленной к жизни. Поэтому для общения с ним мной был выбран образ загадочной барышни: на все его вопросы я не давала прямых ответов, а на некоторые и не отвечала вовсе. По-моему, также я вела себя и у Лены в день нашего с ним знакомства. Жене это, кажется, даже нравилось. Я списала этот его интерес к моим недоговоркам на старый, как мир, стереотип "должна быть в женщине какая-то загадка", на который очень положительно реагировала добрая половина мужской части населения. Таким образом, мной был выбран абсолютно правильный способ покорения "цели", хоть и выбирался он пальцем в небо. А вообще мне даже особо не нужно было прикладывать каких-либо усилий, ибо кто кого собирался в себя влюбить был большой вопрос. Женя делал все, чтобы я согласилась с ним встречаться. Я же очень скептически к этому относилась и серьезно его не воспринимала. Я вообще перестала серьезно воспринимать кого-либо, даже на Никиту уже махнула рукой и соглашалась с ним видеться уже скорее по привычке. Таким образом, я собрала вокруг себя четырех человек (Никиту, Женю, Сашу, с Лёшей мы по-прежнему общались как "друзья", но это не мешало мне надеяться на восстановление отношений) и чувствовала себя просто отлично. Когда-то очень давно, года два-три назад, мы с Юлей случайно познакомились с одним молодым человеком, я уже не помню как его звали, но мы называли его "псих", и обе понимали, о ком идет речь. "Психом" в нашем понимании он стал из-за того, что в момент нашего знакомства он вел себя не совсем адекватно и объяснил это тем, что только вчера вышел из дурки. Это была шутка, конечно, но мы приняли это к сведению. Сейчас объясню, к чему вообще зашла речь об этом ненормальном. Уже тогда я умела из общения с любым человеком брать все, что можно было у него взять. Так от этого кадра я взяла одну интересную мысль. Он рассказывал нам о том, что у него сейчас три девушки: с одной ему интересно разговаривать, со второй получается отличный секс, а третью он любит не пойми за что, просто так. То есть одна для мозгов, вторая для тела и третья для души. Суть его монолога сводилась к тому, что как только он встретит девушку, которая будет отвечать всем трем условиям, он сразу променяет остальных трех на нее одну. То есть если тебя что-то не устраивает в одном человеке - ищи второго (второго, а не другого!), который будет сглаживать недостаток первого. И будет тебе счастье. Мысль эта мне нравилась, поэтому я и собрала вокруг себя столько народу. Вообще, все достоинства Саши, Никиты и Жени воплощались в Лёшке, но он был слишком далеко, а я очень нуждалась во внимании и ухаживаниях.
На последующие два дня программа у меня была насыщенная. Получилось это абсолютно случайно. Я втайне надеялась, что папа дома сидеть не будет, но он не оправдал моих надежд и с самого утра выносил мне мозг. Мне, так как больше было некому. Я давно научилась на него не реагировать, но он дергал меня каждые десять минут, что страшно выводило меня из себя и уже к вечеру стало понятно, что либо я его убью, либо он меня. Где-то в глубине души я знала, что сил у меня побольше, поэтому, скорее всего, я его. От греха подальше надо было срочно валить из дома. Оставив записку "буду завтра, не переживай" - больше для приличия, ибо ему было вообще глубоко плевать, где я нахожусь - я быстренько собралась и вышла из дома. Нужно было решать, где я проведу этот вечер, плавно перетекающий в утро. Как будто прочитав мои мысли, позвонил Женя и предложил свою кандидатуру для вписания ее в мои планы. Я, не долго думая, согласилась, и уже через час он встречал меня на остановке возле его дома. Женя еще давно говорил мне, что лучший способ понять, нужен тебе человек или нет - это провести с ним ровно сутки вдвоем. Не скажу, что эти сутки дали мне ощущение того, что Женя мне нужен. Нет, все было просто замечательно, в духе самых лучших романтических традиций. Я чувствовала себя просто принцессой, Женя заваливал меня комплиментами, устроил ужин при свечах, шампанское, прогулка по ночным улочкам, шикарная ночь, кофе в постель - в общем, все те банальности, которые так приятны каждой девушке. Но чего-то не хватало. Просто не случилось внутри того огонька, который позволил бы мне захотеть оставить в моей жизни только его, забыв обо всех остальных. Женя потрясающий человек, добрый и заботливый, но он чужой, и чужим оставался даже после этих пресловутых суток.
Вечером события развивались еще интереснее. Я встретилась с Никитой. Не видела его уже очень давно и очень радовалась этой встрече. Единственная его проблема - он страшный собственник. Ему плевать, есть ли у меня кто-то помимо него, но если я рядом с ним здесь и сейчас, то на это время я должна принадлежать только ему. И, как назло, именно в этот вечер мой телефон разрывался от звонков. Я не особо боялась при нем с кем-либо разговаривать, так как Саша знает о существовании Никиты и не обидится, если узнает, что я провожу с ним время, Женя пока вообще не имеет права задавать мне вопросы где я и с кем, а Лёшка уже звонил мне пару часов назад и вряд ли будет звонить сегодня еще.
С Никитой мы дурачились, шутили, много смеялись; именно это мне в нем нравилось больше всего - никогда не говорить серьезно и жить сейчас, одним-единственным моментом. Я бы отлично провела время, если бы не постоянные телефонные звонки. Отключить телефон мне почему-то не хватило сообразительности. Никита на них особо не злился, но навострил уши, когда при очередной трели сигнала на экране высветилось "Лёшка".
Нет. Только не сейчас. Зачем ты звонишь?
- Привет, Настён. Как делишки?
- Привет, да все отлично, сижу пиво пью. А ты как?
- Да тоже нормально. Ты с Юлькой?
Никита улыбается и качает головой. Чертовы динамики, ну почему из них слышно каждое слово моего собеседника?
- Нет...
- А с кем?
Никита подсказывает мне "со своим парнем", но я от него отмахиваюсь. Надо срочно что-то соображать, чтобы не получить по мозгам от Никиты и не потерять Лёшу уже навсегда.
- Ну так... С парнем знакомым.
- Со своим?
Черт побери, вот объясни мне теперь, зачем ты задал этот вопрос?! Никита самодовольно улыбается, а я прошелестела в трубку "да"... Лёша обиделся. Его можно понять. Хотя он и сам мне постоянно напоминает, что мы друзья. План максимум: попасть в ближайшее время домой и позвонить ему, каким-то образом объяснив ситуацию. План минимум: объяснить Никите, зачем мне срочно нужно уйти. План минимум я выполнила без увечий для моей персоны, просто объяснив ему, что я боюсь, что он опоздает на автобус. С максимумом было сложнее. Мне нужно было поговорить с кем-нибудь, чтобы мне посоветовали, как бы разумно объяснить Лёше свое поведение. Саша. Я набрала его номер, и, чуть не плача, объяснила ситуацию. Саша попытался меня успокоить, но путного ничего не сказал, нужно было выкручиваться самой.
Разговор с Лёшей получился долгий. Мне кажется, мы высказали друг другу все, что накипело за то время, пока мы вообще не общались и пока мы были "друзьями". Я кричала, что не понимаю, почему я не могу ни с кем общаться, если он сам не хочет возобновлять отношения, он говорил, что скажет мне все о своих чувствах, когда приедет. А это была моя больная тема, он никогда не знал, когда он приедет. Но закончили мы этот разговор благополучно.
- Зайка, я безумно скучаю, потерпи еще чуть-чуть, я скоро приеду.
- Мы все еще друзья?
- Пока да... Мы решим все, когда увидимся...
Позже позвонил Саша, спросил, как все прошло. Услышав, что все нормально, он все равно высказал желание поддержать меня и предложил приехать к нему, чтобы я не чувствовала себя одиноко. Я призадумалась. В соседней комнате храпел папа, завтра ожидалась суббота, поэтому спокойно он жить мне не даст. Поэтому я согласилась и уже через полчаса ждала электричку. Сумерки - мое любимое время суток. И сейчас я стояла на речном вокзале, вдыхала летний воздух и наслаждалась музыкой в моем плеере. И ничего бы не предвещало беды, если бы мой взгляд случайно не упал на знакомую фигуру. Денис. Ему совсем не следовало бы меня видеть направляющейся к Саше, особенно после того, как я рассталась с ним, особенно после видов на меня его брата Жени, с которым я, как уже говорилось, провела сутки, и Денис, естественно, узнал об этом первым. Боже, ну зачем столько проблем на мою голову всего за один чертов вечер?! Я отошла подальше от Дениса в надежде, что он меня не видел. Начала набирать Саше, чтобы тот не встречал меня сегодня. Тогда я просто пережду тот момент, когда Денис уйдет с платформы (а выходить нам было на одной станции - у Дениса там жила какая-то подруга) и пойду уже следом за ним, он меня не увидит. План, по моему мнению, был гениальным. И все бы ничего, но Саша не брал трубку. Либо не слышал, либо уже вышел из дома. На негнущихся ногах, в предчувствии скандала я залезла в электричку и все 15 минут пути судорожно набирала Сашин номер. Бесполезно. Вот и подошло время выходить. Я практически выскакиваю из вагона и лелею в душе последнюю надежду - сейчас я увижу Сашу и мы быстренько смоемся незамеченными. Я поднимаюсь по ступенькам, вижу Сашу, радостно приветствующего меня.
- Солнце, бегом домой! Я замерзла!
Но Саша отвечает мне "сейчас, зая, только с Деном поздороваюсь". Я оборачиваюсь. Денис неотрывно смотрит на меня и улыбается, а глаза его говорят что-то вроде "я же знал, что ты не совсем простая девушка"; я готова провалиться сквозь землю. Денис поздоровался с Сашкой, чмокнул меня в щеку и отошел в киоск за пивом, попросив нас подождать его пару минут. Саша тем временем спросил у меня, чем так напугала меня личность Дена, что я ни слова сказать не могу и стою чуть ли не белого цвета.
- Помнишь, я рассказывала тебе, что в моей жизни внезапно появился еще один парень? Так вот Денис меня здесь видеть не должен был...
Саша не отрываясь несколько секунд внимательно на меня смотрел, потом вдруг начал догадываться, о ком я говорю.
- Ты хочешь сказать... что это... Женя?...
Я кивнула. Дальше из уст Саши полетело нечто совсем не печатное, потом он буркнул "разберемся". Мы дождались Дениса и пошли вместе - мы к Саше, Денис - к своей подруге. Дома Саша ходил долго взад-вперед и наконец позвонил Денису.
- Я хотел тебя кое о чем попросить... А, уже все понял?... Ну ладно, спасибо тогда.
Я, услышав эти короткие Сашины реплики, выдохнула с облегчением. Опасность, кажется, миновала. В том, что если Денис пообещал не говорить ничего Жене, он и не скажет, я не сомневалась. Я уже давно не боялась потерять кого-нибудь из них, но Женю я знала плохо, поэтому его реакцию на эту мою ночную поездку предугадать не могла. Он мог отреагировать очень спокойно, а мог и нанести мне какие-нибудь увечья. С горячей руки. От Саши я подобной благородности, признаться, не ожидала, поэтому была крайне ему благодарна.
Следующие две недели прошли довольно спокойно, если не учитывать, что эти двое из ларца (Саша и Женя) непонятно для каких целей вдруг начали плотно общаться и появлялись в моей жизни то по очереди, то сразу вместе. Сначала меня это удивляло, потом забавляло, потом начало злить. Особенно странно было на следующий день после той истории пойти гулять с Женей, а встретить их вдвоем с Сашей, позже и Денис появился. Они как будто устроили соревнования, где главным призом являлась я. Разливались соловьями о моих достоинствах. Еще немного они бы постарались, и у меня развилась бы мания величия. После фразы Жени что я "просто ангел" Денис сначала долго смеялся, а потом изрек что-то вроде того, что "именно ангелом она и была бы, если бы оторвать остроконечный хвостик и спилить рожки" и подмигнул мне. Женя, естественно, ничего не понял, а я покраснела. Вообще забавная ситуация: больше всего обо всех моих прегрешениях знает Денис, хоть и меньше всего из всей этой троицы я общалась с ним.
Позже я начала задумываться о том, кто из них мне врет. После начала их общения я начала получать из их уст абсолютно противоречащую информацию, и не понимала, в каких целях они вообще это делают и чего пытаются добиться. Правда, методы по моему завоеванию у обоих были разные: Саша спокойно выслушивал мое нытье по поводу Леши, старался постоянно быть рядом, когда он мне нужен, в общем, действовал мягко и ненавязчиво. Женя же пытался просто вложить в мое сознание информацию, что без него мне будет невозможна вся моя дальнейшая жизнь. После его открытого вопроса, почему я не могу забыть обо всех и просто, без заморочек начать с ним встречаться, я решилась рассказать ему о Лёшке. Что пока этот человек занимает если не все мое сердце, то добрую его половину, я не могу думать ни о ком другом. На это мое откровение Женя только посмеялся и попытался убедить меня в том, что это лишь мои иллюзии, что это придуманные мною чувства и я не могла за четыре встречи узнать его настолько, чтобы из-за него теперь убивать свою молодость... Мне было плевать на этот его монолог, но ситуация их с Сашей гонок начала меня раздражать. По-моему, они просто водят меня за нос.
Женя, начало августа.
Настя мне определенно нравилась. Не нравилось только то, что она никак не могла определиться, кто же ей по-настоящему нужен. Рассказывала мне про какого-то парня, который живет в другом городе, чему я не особо верил. Может, я пытался ее добиться только потому, что она все время выскальзывала у меня из рук. Она была слишком ничья, а мне хотелось ее приручить. Постоянно под ногами мешался Саша. Цель у нас была одна, а я действую по принципу "держи друзей близко, а врагов еще ближе". Так я начал с ним общаться, и, чтобы раз и навсегда прекратить вмешательство друг друга в завоевание ее внимания, я предложил ему пари: мы будем держаться вместе, а когда Настя определится, проигравший навсегда удалится из ее жизни. Саше идея показалась хорошей.
Вообще сила была на моей стороне, я был немного более активный, постоянно звал ее куда-то, мы часто и подолгу разговаривали по телефону, я старался уделять ей максимум своего внимания и пытался ее убедить, что смогу сделать ее счастливой. Но Настя, по-моему, определяться не хотела и относилась к нам обоим дружески, допуская изрядную долю флирта, которую она, впрочем, всерьез никогда не воспринимала. Я очень долго терпел эту ситуацию, пока наконец моему терпению не пришел конец. Я решил: или сегодня, или я вообще забью на это дело, в конце концов, девушки приходят и уходят, и найти новую для меня проблемы не составит. В который раз я позвал ее куда-нибудь погулять, планируя закончить этот вечер у меня дома. Как назло, за мной опять увязался Саша, но у него были другие планы на вечер, и он пробыл с нами недолго. Когда он ушел, я основательно присел Насте на уши. Вообще она собиралась ехать домой, но я почти целый час уговаривал ее остаться, аппелируя тем, что уже поздно, проводить я ее не смогу, одну отпускать не хочу, что ничего с ней не будет, если она переночует у меня... И прочую чушь; по-моему я собрал все возможные способы уговорить ее остаться, включая то, что постоянно подливал ей шампанского, количество которого она уже перестала контролировать. В итоге она как-то неуверенно согласилась. Я ликовал. Пусть практически насильно, но сегодня она была со мной. А там будет недалеко и до полной победы. Настя весь вечер была ласковой, дарила мне очаровательные улыбки, и я практически уже расслабился. Мне казалось что осталось уже совсем недолго осталось мне до полной моей власти над ней, наконец-то уйдет Саша, наконец-то я смогу без него уже спокойно завершить начатое. Но, как оказалось, я ошибался. Расслабился я слишком рано. На мой, казалось бы, простой вопрос "давай завтра вечером сходим куда-нибудь вдвоем?" Настя удивленно вскинула брови и сказала, что у нее другие планы. Я спросил, неужели нельзя меня вписать в ее эти планы, но она начала плести какую-то чушь про то, что это ее личные дела, которые меня не касаются. Я разозлился. Тогда, под давлением своих же эмоций, я не смог сразу понять, что это лишь в моих мыслях мы с ней начали встречаться, и только в моих мозгах мы сейчас были вдвоем, а о том, что обо всем этом думала Настя, мне подумать в голову не пришло. Я кричал на нее, что она еще ребенок, что она вообще ничего не понимает и понимать не хочет, что уже битый месяц она не дает мне ни положительного, ни отрицательного ответа. Что мне страшно надоела эта ситуация, что она просто пудрит мозги и мне и Саше - и все это от ее личной глупости. Мы общаемся уже довольно долгое время, и внезапно я начал понимать, что абсолютно ничего о ней не знаю, вообще ничего! Я злился то на себя, то на нее, что весь этот мой монолог она просто сидит и смотрит на меня своим этим коронным взглядом, непонятно что выражающим, не говоря ничего в ответ, она молча меня слушает, а, может, пропускает и вовсе все мимо ушей... Когда я успокоился и перестал на нее орать, она все так же спокойно слезла с подоконника и, сказав мне "спокойной ночи", отвернулась к стене и приготовилась засыпать. Я понял, что перегнул палку.
- Ну малыш, не обижайся пожалуйста, ты просто очень мне нужна, и я не знаю, как объяснить тебе это, что сделать, чтобы ты была рядом...
- Я не обижаюсь. Я просто хочу спать.
Я ожидал чего угодно, я бы даже понял ее, если бы она начала кричать в ответ. Но такое равнодушие было мне абсолютно непонятной реакцией. А, главное, теперь я совсем не знал, что будет дальше и какие мысли копошились сейчас в ее хорошенькой головке.
Начало августа.
Кажется, нужно было как-нибудь заканчивать эти дурацкие соревнования Саши с Женей. Во-первых, надоели. Во-вторых, я устала чувствовать себя живой мишенью. В-третьих, мне было безумно интересно, кто из нас троих дурак. Вполне возможно, что я.
В очередной раз согласившись прогуляться с Женей, я была уверена, что Сашу тоже сегодня встречу. И я уже заранее знала, что сегодняшнюю ночь я проведу с Женей. Простой способ выяснить, кто из них мне врет: наутро, если Женя говорит правду, что Саша от него не слышит подробности наших теплых отношений, то я спокойно уеду к себе домой и не услышу от Саши вопроса "почему ты поехала к нему, а не ко мне?", если Женя мне врет, то через примерно минут двадцать после моего отъезда от Жени этот вопрос я должна выслушать. Собственно говоря, когда Саша ушел, я поломалась немного, набивая себе цену, и поехала к Жене. План удавался, а главное, Женя был уверен, что я рядом лишь в связи с его нечеловеческими усилиями, особенно мне нравилось, что он постоянно подливал мне шампанского, надеясь что разум я совсем потеряю. Мысль, конечно, хорошая, от шампанского мой мозг действительно мог бы помахать мне ручкой и вернуться лишь назавтра, но я лишь делала вид, что пью уже четвертую кружку (интересно, а цветочки на клумбе любят шампанское?).
Эта история приобрела довольно неожиданный для меня поворот у него дома. Я от Жени выслушала часовую истерику, которая сводилась к тому, что я не понимаю чего хочу и вообще веду себя как сука. Предпосылкой этих воплей было (вкратце) мое нежелание терять свою свободу в обмен на него. Женя почему-то решил, что теперь я стала его девушкой. Забавный он конечно парень, но речь не об этом. В общем, выслушав все его претензии, кое-что даже отметив для себя в качестве скрытого комплимента, я решила, что пора и баиньки. Пожелав ему спокойной ночи и оставив в полных непонятках относительно моей крайне спокойной реакции, я накрылась одеялом и вскоре заснула.
Утро. Сегодня день принятия решений. Сегодня я точно должна расставить все точки и сделать окончательный выбор. Проснулась я раньше Жени, поскучала немного и залезла на подоконник. Мне нравилось там сидеть - видно всю улицу, я люблю рассматривать прохожих... С этой стороны встает солнышко и я могла наблюдать рассвет. В голову лезли мысли, что даже вот так сидеть, одной, мне намного приятнее, чем просыпаться рядом с ним. Но Женя вскоре проснулся, принес мне кофе (видимо, чувствовал себя виноватым, поэтому был особенно внимательный). А я примерно через часок после его пробуждения засобиралась домой. Он расстроился немного, но виду не подал. Проводил меня до остановки, сказав на прощание "ты позвони обязательно, как доедешь". Я улыбнулась в ответ и залезла в автобус. Вышла уже на следующей остановке и села в каком-то парке на лавочку. Мимо идут люди. Я люблю придумывать им судьбы - кто куда (или откуда) идет, ждет ли кого-нибудь, почему этот парень идет и улыбается, или почему плачет эта девушка... Люди идут, и, возможно, так же, от нечего делать, придумывают судьбу мне. А я сегодня делаю ее сама. Теперь все зависит только от меня. Как дышится легко! Меня посетило вдруг какое-то ощущение свободы и легкости. Вот эта жизнь - из случайных знакомств и связей, вранья и ненастоящих людей - она очень некрасивая, грязная, пошлая, но она наркотик. Я и сама понимала, что это не просто плохо, это аморально так жить, но поделать ничего не могла. Хотелось "соскочить" миллионы раз, но я все равно возвращалась к исходникам, и теперь этот день - мой последний шанс навсегда "завязать" с этим образом жизни.
Скоро должно рвануть. В принципе, я уверена в результате своего эксперимента, это уже было нужно больше для окончательного подтверждения. Никто из них не ждет подвоха, наверняка и Саша, и Женя уверены, что все будет и дальше так продолжаться. В каком-то смысле я сегодня даже немного повлияю и на их судьбу своим решением. Я тихо порадовалась этим мыслям. Через десять минут я точно буду знать, кто из них водит меня за нос. И через десять минут вместе с моей решится и их дальнейшая жизнь. Считаю минуты. Они виноваты сами во всем. Я, конечно, совсем запутавшаяся в своей жизни девушка, но далеко не дура.
Трель звонка и Сашин голос. "Привет, киса. Как провела время с Женей?". Кроме как от самого Жени он ниоткуда не мог взять эту информацию. Ну вот и все. Саша, спасибо огромное, все точки расставлены. Теперь я точно знаю, что больше никогда не увижу ни того, ни другого. Выбор сделан, господа! Я навсегда рву с этой чертовой катавасией из вранья. Впрочем, зрел этот шаг уже давно. Оставалась последняя деталь.
- Алё, Лёш, послушай меня внимательно. Не говори ничего, просто послушай. Я безумно тебя люблю! Мне все равно, что ты в Питере, мне плевать на эти тысячи километров, мне кроме тебя никто не нужен!
- Зайка, я сегодня вечером лечу в Новосибирск, уже собираю сумку...
Вечером я дошла до ближайшего салона сотовой связи.
- Я хочу подключить другую сим-карту.
Продавец очаровательно, но слишком профессионально улыбнулся и предложил мне несколько операторов на выбор. По сути, мне было все равно, я ткнула в первый попавшийся тариф и уже через пятнадцать минут выходила на улицу абонентом компании "мегафон", с новым номером, который будет известен всего пяти людям в этом мире. Больше мне и не нужно было...
Я оставила Сашу, Женю, Никиту с миллионом вопросов ко мне, но мне было все равно на них. Я молча исчезла из их жизни. Так будет лучше не только мне, но и им. Так что они должны быть мне даже немного благодарны, что я самоустранилась из их жизни, позволив без победителей и проигравших закончить эту игру. Мне было плевать, как они будут жить дальше и как будут отвечать на свои же вопросы, почему я ушла. Могу себе представить, сколько матов будет лететь в мой адрес. Но я теперь точно знаю, что больше не хочу этих призрачных симпатий, что не хочу больше играть с людьми в любовь. А любовь - она рядом. Ее нужно только пустить в свою жизнь и позволить ей остаться. Можно предать человека, но настоящие, искренние чувства предавать нельзя ни в коем случае. И нельзя разрешить себе так глупо потерять родного человека, променяв его на сотни чужих...