Аннотация: День только начинается - времени впереди много и для двойного убийства и для поиска нового жениха, ну а хрен ли - вон их сколько, все на одно лицо и все норовят к Ольге. Ничего нового. Скука.
Нижний этаж подъезда , все пьяные но еще стоят.
Действующие лица: 2-3 подруги невесты и стая особей мужского пола количеством до 5 шт . методом вытаскивания большой спички один из них выбирается женихом.
Первая подруга - Московский ОМОНчик , ,... ой что это я, Таможенная служба России, предъявите документы
Свидетель - А зачем вам документы?
Вторая подруга- Да вот ОТСУТСТВИЕ печатей хотим поглядеть.
Жених роется по карманам - бля нету..
Первая - Не пропустим , пусть принесут показать хоть один паспорт БЕЗ печати- если на этом не женим так хоть на том чей паспорт, а то ходют тут всякие - невесты потом пропадают.
Толпа народа ищет паспорт - находят, передают.
Вторая - Рахмаш Ибдуласран Ишмаилович....
Первая - Да ну на!
Вторая - Сама смотри, я тоже не сразу поверила.
Первая - Точно, ну и как это понимать?
Мужики хором- Не, неканает , там другое все, ну вот же фамилие- Зайчиков.
Вторая - И что это невеста наша была Благонравовой а станет Зайчиковой?
Первая - Писец!
Вторая- Заполняем анкету - цель поездки?
Жених - Не помню!
Первая - Так и запишем -посещение дельфинария.
Вторая - На территорию суверенного государства подъезд Љ4 можно въезжать при обязательном наличии конфет презервативов горчичников и денег
Первое - Впрочем вы все это можете купить и у нас при наличии опять таки денег.
Вторая - Не забудьте про таможенную пошлину на ввозимые и проносимые товары.
Первая- сало есть?
Свидетель - Нет, сало мы не пьем.
Вторая - Конфеты?
Свидетель радостно - ЕСТЬ!
Первая долго листает сборник таможенных правил на обложке которого написано "кулинария" - 30% от объема ввозимых конфет, но можно договориться...
Свидетель еще радостнее- За 20%?
Первая - Нет за 40%!
Жених охуевая - Хватит нас кошмарить!
Девушки хором жеманно- А мы еще и не начинали !
Первая- Водка и ликероводочное изделия ?
Свидетель - Есть, давай сюда.
Тащат чувака с полиэтиленовым пакетом - там уже мало что осталось.
Вторая- составим опись - Текила ?
Свидетель - НЕТ!
Вторая- Дон переньЁн?
Свидетель - НЕТ!
Вторая-Ликер курасава?
Свидетель - НЕТ!
Первая - Странно, и что вы, говорите, пришли делать безо всего этого?
Свидетель - Жениться!
Первая - Странно.... даже как то не верится.
Вторая - Продолжим...
Жених - Хватит нас кошмарить!!!!!
Первая - Хорошо, а что есть?
Свидетель гордо - ВОТ .....
Достает какуето уйню и пластиковые стаканчики.
Вторая - Действительно странно, надо что то делать...
Первая вздыхая - На что только ради подруги не пойдешь. Ну хорошо ...
Долго листает свод таможенных правил.
Первая - 34,5 %, наливай!
Свидетель радостно - Во дефки дают может и мне перепадет - наливает по полной протягивают таможенницам
Вторая - А что это еще такое, мы на службе не пьем!!!
Первая свидетелю - Лишний алкоголь на границе между двумя жизнями надо ВЕСЬ утилизировать!!!
Мужики начинают шуметь радостно, видно давно этого ждали!!!!!
Мужики - АААААААААА!!!!!
Первая достает клизму - Согласно постановления правительства Љ465к от 12.85.1968
...Делает паузу...
Мужики в ауте и это мягко сказано.
Первая продолжает- надо объем алкоголя, не вошедший в нормативы, утилизировать с помощью ...
Мужики вовсю начинают искать Васю.
Первая достает огромную стеклянную вазу - С помощью этого.
Мужики начинаю икать, но уже спокойней.
Свидетель - ХАЩЬ, все выпил.
Первая - А согласно правилу Љ54 от 44.58.2015 лицам с явными признаками алкогольного опьянения пересекать границу семейного быта нельзя.
Свидетель - так я ж , а как жеж, а я чеж , елыж палыж...
Вторая - Теперь перейдем к водным процедурам... че это я , к описи одежды.
МУЖИКИ УЖЕ ЧУВСТВУЮТ, ЧТО ДЕМБЕЛЬ В ОПАСНОСТИ.
Первая жениху - Вот этот пинджачек почем брали?
Жених гордо с вызовом - По ындцать тышь рублев!
Первая - ГОВНОС ваш пинджачек- смотрит в свод нормативных документов - 15% от стоимости.
Вторая грозно - Что будем отрывать?
Жених, теряя в лице существенные детали - Бля, не надо мне ничего отрывать!!!!
Вторая - Чем откупаться будем?
Свидетель радостно - Поцелуем!!!
Первая - В топку поцелуи, этого добра у нас как кока-колы, а кока-колы у нас долуя!!!!
Писатель откинулся на спину стула - разминает пальцы. Мозги устали еще сильнее, но их хрен достанешь. Через нос пальцем прямой массаж мозга невозможен, он уже пробовал. Только лоботомия - тогда чеши хоть чем. Трудно писать, подражая великому детскому писателю Ковалю, умение рисовать грязью по пыли оно просто так не приходит. Способность генерировать высококачественную и плотную ересь, в котором просматривается Бог вещь редкая - Хармс, Коваль - вот пожалуй и все.
Со способностью воспринимать это все легче, но тоже не фонтан.
"Взять всех детей и кинуть их в яму с гашеной известью"
Итак, продолжаем...
Первая как бы в никуда - А богат ли купец...ой что это я - Будьте добры задекларировать провозимую через нашу границу ввозимую сумму
Вторая - И побыстрее , а то мы не укладываемся в нормативы.
Свидетель - Нормативы ГТО?
Первый заинтересовано - какой остроумный молодой мужчинка.
Жених - Вот!
Достает чего то невнятное - мелочи там больше чем бумаги и вся она блеклая, а бумага мятая - в общем, фобос и деймос.
Вторая деловито - И откуда вы все это мятое достали?
Первая как бы мысли вслух - На паперти они сидели что ли, и вид у них соответствующий.
Первая - 30% и неипет!!!
Свидетель брезгливо - Да все берите тетенька, только давайте кончать.
Вторая сурово - Я папрашу при мне не выражаться, понятно!
Свидетель - Ага.
Вторая - Бабяга, мля!
Первая индеферентно - И сколько там?
Жених зло - Все ваше!
Первая нравоучительно - Не все, а 30%. Согласно правилам. Нам все не надо - нам за державу обидно.
Свидетель - Да елы палы. Че делается.
Вторая мусолит бумажки - отсчитывает 30 % засовывает к себе в карман пиджака, остальное пакует в конверт и отдает Первой. Пакет содержит много мелочи и поэтому тяжелый.
Первая недовольно - А теперь вам позволяется перейти на первый этаж и здесь мы будем играть в интересную игру.
Все одновременно:
-Нам писец.
-Пожалуйста, сюда.
-Бля воще.
-Куда прете.
-Сколько можно.
-Где водка.
-Дальше нельзя - видите ленточка.
-Я пошел домой.
-А на какой нам этаж.
Первая - вот вам всем шарики кто быстрее докидает шарики до 15 квартиры тот и будет мужем.
Жених - Не понял?!
Первая - Вот тупой, шарики говорю вот, видишь. Кто, значит, первый шарики эти докидает, тот и станет мужем.
Жених нервничая - но ведь я же жених.
Вторая - Жених, успокойтесь, вот вам шарик докидаете и будете мужем.
Жених в шоке - А если не докидаю?
Первая - Значит, не будете. Тоже мне, не велика потеря.
Жених раздухаряясь - Как не велика?
Первая - А вам есть что показать - покажите , а мы посмотрим есть там что терять или нету.
Вторая - Ну что вы кипятитесь на пустом месте, берегите свои нервы - у нас впереди еще много интересных игр.
У мужичков разброд и шатание.
Свидетель - Слышь, Колян, может ну их нах?
Жених обреченно - Нет теперь решено без возврата я покинул родные края....
Свидетель - Ну ты ваще! Пушкин, бля!
Свидетель мужикам - Какого чела теряем!
Мужики гудят ободрительно, в смысле да теряем. Время теряем для принятия алкоголя, которого и так не засилье.
Первая жениху - Какой вы красивенький когда сердитесь, а вы женаты?
Жених зло- Если б не ты курица, может и был бы.
Первая - А что вы делаете сегодня вечером?
Жених - А вот я уже серьезно думаю над этим.
Первая подпрыгивая - Даже так?! Может, зайдешь ко мне посмотреть мою коллекцию марок, петушок?
Жених в сердцах не в силах сдерживаться - Все с меня хватит! - Отталкивает сдерживающего его свидетеля - Я иду к тебе, Ольга! - Выбивая ногой подъездную дверь, убегает на улицу и пропадает как будто его и небыло.
Немая сцена - Первая свидетельница все еще не сообразила что произошло, стоит прижав руки к груди , Вторая свидетельница накрепко сжав кулинарную книгу пытается там найти соответствующие слова для этого случая, Мужики заняты кто чем : Один пьет лихорадочно из горла, Свидетель уже убежал за Женихом, Остальные пожимают плечами и наслаждаются происходящим.
Первая, отходя от ступора, уверено - Верка нас убьет!
Вторая как будто что то вспомнив - Во - точно, Веерка, а ни какая не Ольга!
Немая сцена номер два - Первая свидетельница тихонько начинает ползти к двери, Вторая понимая что цирк уже закончился деловито и методично начинает свертывать плакаты и шарики, Мужики скидываются на портвейн. Свидетель, радостный как эльдертерьер, уже вернулся и всем своим видом показывает, что жизнь на этой ерунде не закончилась. Сверху неумолимо накатывает нетерпеливый стук каблучков. Это Верка.
День только начинается - времени впереди много и для двойного убийства и для поиска нового жениха, ну а хрен ли - вон их сколько, все на одно лицо и все норовят к Ольге.