Нечто большее, чем просто избитая временем страсть... Во второй раз это было нечто намного большее...
Определяющим моментом в повороте событий стало не желание, нет, - то был страх, который зачастую является и вертится вокруг да около, когда предстает проблема выбора. Страх перед тем, что больше возможности не будет, и желания тоже может больше не быть, да и столь подходящего места вовсе не найдется в будущем, хотя едва ли кухня является наиболее подходящим местом для чего-то, выходящего за пределы приготовления блюд.
Сложившись, как элементы мозаики, вместе, мои причины, факты, раздумья, желания и страхи выплеснулись перед ним, вдруг обрушившимся, - так неожиданно и так долгожданно. И единственной мыслью, осмелившейся воинственно воскликнуть на территории, испепеленной огнем, была мысль о несбыточной и нереальной возможности остановить время, утопить, забетонировать, замуровать в истории этот миг. Пусть все бежит, пусть несутся люди, громыхают автобусы, лопочут толпы, бесконечно безмолвствуют громады домов с растопыренными в космос и небытие окнами и с мамочками, тыкающими своих детей носом в лицо галактике и пищащими, что это крыша их дворика... Пусть все потеряет память и бежит мимо этой кухни, мимо двух сумасшедших существ, не знающих душ друг друга, не знающих ничего, кроме непонятного первобытного чувства, которое было чем-то большим, чем страсть, чем-то похожим на страх, но вряд ли то было страстным страхом, вряд ли...
...Распростертая радость и стыдливый восторг... и вереница сомнений...
Нет, в первый раз все было абсолютно не так. В первый раз впереди всего громоздились ПЛАНЫ. Чтоб их... Сейчас же, на той самой кухне, планы были застрелены.
А я была казнена и распята в объятиях.
- Я тебя ненавижу... - моему кресту, моему страху шепчу я, не понимая зачем, проще просто молчать, молчать, молчать, молчать, молчать...
До изнеможения впитывая каждую его песчинку, его целиком, его одного, такого близкого, такого ускользающего, прижимающего меня и отпускающего себя...
- Я тебя тоже... - наглец, тебе-то за что... - обожаю... - ненасытный, жестокий наглец.
Попался бы нож, воткнула бы в эту нестерпимую спину. И распластался бы у меня на груди, весь в собственной гордости, весь в моей чувственности, истекающий...
Сжать бы - так, чтоб навсегда. Чтоб никогда больше, ни на секундочку не думать, чтоб всегда только ощущать...
...И понимала, что я растаяла. Физически тоже.
Убить готова, когда теребят мои волосы. И ему решила, что ни за что на свете не позволю, когда он попытался что-то там сотворить с ними. Заложить ли, назад откинуть?
Нравится так ему...
Ну, я сдалась.
Пусть делает, что хочет, - со мной.
Я тоже путалась в его длинных волосах, ресницах. Путалась в нем, просто тонула...
Мудрость приходит не с годами. Мудрость приходит с такими бесподобными подлецами, как этот " экземплярус человекус ". Все фальшивое ежесекундное существование разделено на две неравные половины. Большая часть уходит на смешную и мнимую " подготовку " к тому, что обычно случается на таких кухнях, в таких комнатах, на таких разных улицах и в таких разных домах... Бытие подчинено не глобальному планетарному и звездному плану, по которому вершатся судьбы и решаются вопросы. Нет! Любая мелочь напрямую зависит от близости к объекту желания и возможности приблизиться к нему. И наполняющиеся до краев судьбоносной значимостью дни лопаются, как обиженный воздушный шарик, когда происходит взрыв эмоций напротив, взрыв, хватающий тебя и жмущий, рвущий, жующий - и, главное, приятно-то как! И продолжения хочется.
Лицом к лицу, губами к... Нет, не к чему...
Не к чему больше. Все ушло. Истерзана и разбита. Возвышена и потрясена. Одна. Посреди космической вечности.
Словно тоненький ручей, течет жизнь, сжатая тугими тисками влечений, оглядывающаяся назад в ожидании увидеть преследователя. А преследовать-то что - эту ли беспечную, красивую и недоступную, от одного взгляда которой холодно, от одного вздоха которой сгорают, эту ли трепещущую ложность обещаний, эту ли другому подаренную милость, эту ли переливающуюся нежность, эту ли - единственную, сияющую, как изумруды?..
Кому вся отдана? Тому, из-за кого потеряла покой, тому, из-за кого обрела себя - себя, не знавшую собственного отражения, терзаемую пылью воспоминаний?
Воспоминания... Нет, это не все, что осталось. Никакой банальщины в духе сентиментальных романов и фильмов. Остались фотографии, остались общие друзья, остались шрамы ожиданий, остались встречи, где только можно, остались неизвестности следующих встреч.
Осталась, в конце концов, жизнь.
Осталась я.
Да, после первого раза я была убеждена в неповторимости этого мига, этого часа искушения. Но нас вновь свела судьба, и осознание невозможности противостоять его натиску замахнулось и ударило меня. Сейчас обида на собственную слабость утихла. Однако уверенность, но неподтверждаемость возможности повторения уже прожитых дважды затмений, заговорила, нагло усмехаясь надо мной.
Сейчас. Без него. С другими разделяя свое время.
И что-то тихонько подвывает рядом, покалывая и леденя, и я думаю - а как, как будет ВНОВЬ, и будет ли, и когда?