Все описанные в повестисобытия и персонажи являютсявымышленными. За случайную созвучность имён, названий и терминов автор ответственности не несёт.
1. Встреча
Артём Бабанкин задумчиво смотрел на прозрачную жидкость в стакане. "Квинтэссенция смысла жизни. Простая и доступная каждому". Формулировка понравилась. Привычно выдохнув, он опрокинул "квинтэссенцию" в рот. Жидкость прокатилась по пищеводу огненной лавой, и Артём поспешно ткнул вилкой в банку с грибами. С грибом, в единственном числе. Да и тот покочевряжился, прежде чем смириться и разделить участь собратьев. Зажевав дополнительно корочкой ржаного, Бабанкин отодвинул в сторону опорожнённую тару.
Водка приятным теплом расходилась по телу. Артём прищурился, измерил остаток в бутылке. Чуть больше половины. Может, ещё стопочку, чтобы подровнять? Нет, достаточно на сегодня. Квинтэссенция свою работу выполнила, жизнь более не выглядела такой паскудной, как два часа назад. Хотя бы на время позволяла забыть, что тебе тридцать три, а ни фига нет - ни машины, ни поездок на Канары, ни красивых девочек. Ничего, кроме убогой квартирки в хрущёбах, доставшейся в наследство от бабушки, "преставившейся" незадолго до обещанного на двухтысячный год "конца света". Свет так и не закончился, хоть и двухтысячный прошёл, и две тысячи первый. Вот уже и второй год нового тысячелетия заканчивается, а изменений нет, и не предвидится. Зато предвидится, что через три дня закончится отпуск и нужно будет опять тащиться в опостылевшую контору, где Артём четвёртый год работает "компьютерщиком", то бишь, сисадмином, программистом, веб-дизайнером и чёрт знает кем ещё в одной персоне и за одну зарплату. Лицезреть лоснящуюся от переизбытка калорий рожу босса, отвечать на тупые вопросы тёток-бухгалтерш, особенно толстозадой Макухиной. Доброжелатели сообщали, как она возмущается каждый раз, заполняя платёжную ведомость: "Почему это компьютерщику платят столько же, сколько мне? Чем он так загружен?" Дура набитая, не понимает, что работа "компьютерщика" потому и не заметна, что правильно организована. Ни разу ничего не посыпалось за всё время существования их дрянной конторы. Но кто это оценит? Кому он вообще нужен? Сидит один в четырёх стенах, словно лузер последний.
Ну и пошли все в задницу, где хочет, там и сидит! Да и куда, собственно, идти поздним октябрьским вечером? Пожалуй, уже ночью, - двенадцать скоро. На улице холодно и сыро, а тут - всё, что требуется для счастья: комп, "Хортица"... ещё бы бабёнку, чтобы с фигурой подходящей, на физиономию смазливая и не капризная. Но где её найдёшь, такую?
Две недели назад была бы и бабёнка, пусть не модельной внешности, зато покладистая, - в прямом, так сказать, смысле. Стоило набрать номер, Алка мигом прибежала бы, довольная по уши. Но нынче с ней завязано. Потому что хотелось Алке не просто мужика в постель, но и хозяина в дом, и папашу для своего прыщавого недоросля. А на кой ляд сдалось такое "счастье" Артёму? Принципиальным противником семейной жизни он не был, но если жениться, то лишь на той, ради кого и частью свободы пожертвовать не обидно. Алка же, как и её предшественницы, годилась исключительно для физиологической потребности, а едва попустит, Артём дождаться не мог, когда пассия свалит восвояси. Что плохого в таких отношениях? Взаимное удовлетворение и никаких последующих обязательств. Однако долго выдерживать подобный статус не удавалось. Рано или поздно каждая из подруг начинала что-нибудь себе фантазировать. Тогда оставалось либо врать, либо "раззнакомливаться". Врать женщинам Артём не любил.
Пальцы сами собой схватили бутылку, поднесли к стакану, хлюпнули.
- Блин...
Артём с сомнением посмотрел на водку. Думал же, что на сегодня достаточно? А, ладно! Проглотил, отщипнул корочку хлеба, бросил в рот. Хорошо! И без баб обойдёмся. Тоже мне, проблема.
Он подвинул ближе клавиатуру, щёлкнул мышкой в "Закладки", разворачивая длинный список сайтов. Ага, это подходящее: "Сумасшедший девичник". Следующий щелчок открыл подборку фотографий, на которых шесть четырнадцати-пятнадцатилетних "тёлок" отмечали день рождения. На первых картинках они чинно сидели за столиком, поднимали стаканы с "Кока-колой". Но дальше шорты и топы куда-то испарились, и началось такое... Артём нетерпеливо уставился на мигающие глазки "зукселя", усердно закачивающего килобайты.
За спиной тихо зашуршало. Упало что-то? Или мыши завелись? Оглядываться времени не было, так как "зуксель" наконец справился с работой и с экрана маняще забелела голыми телесами замысловатая конструкция, отдалённо напоминающая число "69".
Хрустнуло громче, заставив Бабанкина вынырнуть из виртуальной оргии и покоситься через плечо. По стене слева пробежала судорога. Обои отклеились? Только ремонта и не доставало для всеобщего счастья...
Он успел уцепиться за стол, поэтому усидел, но мышка, жалобно звякнув, полетела на пол. С громким треском две обоины разошлись по стыку до самого плинтуса. Пальцы с синими ногтями потянули края, загибая их внутрь - в стену?! - и в образовавшееся отверстие высунулась курносая рожа с синими губами и чёрными, лишёнными белков глазами.
"Приехали... "белочку" поймал", - Бабанкин что было силы зажмурился. Не жалея, ущипнул себя за предплечье. Не помогло. В комнате отчётливо шуршало, словно некто достаточно большой продирался сквозь рулоны бумаги. Ущипнув себя ещё раз, теперь за ногу, Артём осторожно приоткрыл правый глаз.
Перед ним стоял чёрт. Самый настоящий бесёнок, метра полтора или чуть выше ростом, покрытый колечками рыжей шерсти, с рожками и хвостиком до лодыжек. Заметив открытый глаз, бесёнок застенчиво улыбнулся.
- Здравствуй, сеньор.
Голос у гостя был тонкий, почти писклявый. Но вполне человеческий. Бабанкин сглотнул сухой колючий комок, глупо улыбнулся в ответ.
- Привет.
Это не могло быть от водки - сколько он там выпил, пустяк! Значит, аут, господин Бабанкин. Будете до конца дней в дурке чертей ловить.
Артём открыл второй глаз. Одна вещь в бесёнке была неправильной - маленькие девичьи грудки с острыми тёмно-синими пуговками сосков. Нет, это как раз понятно. Это вписывается в общий диагноз, учитывая, чем голова забита. Первый приступ страха и отчаяния прошёл. Артём мотнул головой, прогоняя его остатки. Шизанулся, значит, шизанулся. Зато можно наплевать на всех и делать, что хочешь. Жизнь всё равно закончилась.
- Ты меня не узнал, сеньор? - Гость - или гостья? - пытливо всматривался в его лицо. - Конечно нет, тебе же блокировали информационный канал. Глупая я, зачем спрашиваю!
- А ты кто? - неуверенно поинтересовался Бабанкин. - Чёрт, да?
- Лучше говорить - бес, чёрт слишком грубо, по-аватарски. Но я не совсем бес, я лишь наг. Полубес, д`Иш-наг-Уйбли.
- Чёрт, бес - одна хрень, - Бабанкин критично оглядел собеседницу с головы до ног. Странно всё же, копыт нет, а сиськи есть. Уточнил: - Ты ж...жесского пола, да?
Гостья удивлённо приподняла брови, но, глянув на экран, понимающе кивнула.
- Все наги так выглядят. Этих, на картинке, по нашему подобию вылепили, Жёлтый развлекался.
- Какой-такой "жёлтый"?
Бесёнок явно смутился.
- Прости меня, сеньор. Я не должна позволять себе подобное кощунство в адрес Высшего.
- Ладно, прощаю. - Артём снисходительно махнул рукой, не силясь понять, что именно прощал. Собственный бред начинал ему нравиться. - Так как, говоришь, твоё имя? Диш-наху... Длинно! Я буду называть тебя Диша. А почему ты зовёшь меня сеньором?
- Ты и есть мой сеньор. г`Орк-фаг-Абатон-Сагун.
- Чего-чего? Я что, тоже чёрт... бес?
- Разумеется. Самый настоящий.
Бабанкин сдавленно хрюкнул и, не сумев сдержаться, захохотал.
- Класс!.. Фак... Орк...
Он смеялся так заливисто и долго, что Диша начала неуверенно подхихикивать. Наконец Артём смог остановиться, стряхнул рукой выступившие слезы.
- Здорово. Выходит, я бес? Это дело нужно обмыть. Присаживайся... эээ... Счас, притащу с кухни табуретку и стакан.
- Я принесу, сеньор!
Гостья предвосхитила его попытку подняться и рыжей молнией метнулась из комнаты. В темноте кухни что-то загрохотало, со звоном посыпалось на пол. Видно, бесовка была неуклюжей. Впрочем, табуретку она приволокла. И чайную кружку вместо стакана. Артём подвинулся, освобождая доступ к угощенью, щедро наполнил чашку. И себе в стакан плеснул, не обидел.
- За встречу! До дна пей.
Диша выцедила водку маленькими глоточками. Что с девки взять, даже если она бес? Бабанкин с интересом проследил за процессом. Проберёт или нет?
- И как? Славно пошла? - поинтересовался.
Гостья поставила опустевшую кружку. Несколько секунд посидела неподвижно, прислушиваясь к ощущениям.
- По-моему, эта жидкость не очень полезна для биологической оболочки.
- Глупости. Ты закусывай, закусывай.
- А чем надо закусывать?
Выбор и впрямь был невелик - крошки от плавленого сырка, общипанный мякиш и три кусочка варёнки не первой свежести. Последний ломтик солёного огурчика "сеньор" сам хрупал в данную минуту.
- Ну... выбирай.
Диша выбрала колбасу, сунула в рот. И тут же нахмурилась.
- Сеньор, это есть нельзя. Здесь яд.
- Спирт всё обезвреживает, - успокоил Артём. - Лучше расскажи, откуда ты в стене появилась?
Гостья оглянулась на разодранную обоину.
- Не в стене, а между ней и этой бумагой. Не рассчитала, когда прыгнула из Беспространства.
Бабанкин глубокомысленно кивнул.
- Угу, значит, ты из Беспространства. И как там дела, в Беспространстве? Как там этот... Люцифер поживает?
- Ты говоришь о с`Атан-дуг-Фер-Иблисе, Смотрящем за пространством Земли? Хорошо, наверное, поживает. Что с ним станется?
- В самом-то деле! - согласился Артём, разливая остатки водки. - Давай за него!
Диша послушно осушила чашку. Быстрее, чем в первый раз, хоть управиться одним глотком у неё не получилось. Выхватила из-под пальцев хозяина остатки колбасной отравы, пришлось тому зажевать ржаным мякишем. Сходить с ума под рюмочку "Хортицы" в компании с собственным симпатичным бесёнком было приятно. Бабанкин убрал пустую бутылку, блаженно откинулся на спинку стула.
- Расскажи ещё что-нибудь забавное. Что ты там о бабах говорила? Что "жёлтый" их по твоему образу и подобию делал?
- По образу нагов...
- Да какая разница! Я так и думал, что бабы все - порождение Сатаны.
Диша захихикала, закрыв лицо ладошками.
- Чего заливаешься?
- Ты так смешно говоришь, сеньор. Жёлтый - это не с`Атан-дуг, а`Мон-бог-Вишнал-Ахве, Высший бес, Светлая Сущность, творец здешнего пространства. Ты сам его прозвал "жёлтым" за то, что он любит в этот цвет побрякушки раскрашивать: солнце, золото...
- Нет, постой, - перебил Бабанкин. - Не путай меня. Бесы есть бесы, у них Сатана самый старший. А Бог - это Бог, святая троица. Бог-отец, бог-сын, бог-дуг... Тьфу, дух святой.
Бесовка веселилась почём зря:
- Нет, сеньор. Отец-создатель этого мира - а`Мон-бог, с`Атан-дуг - смотрящий за миром. Кстати, сказку о троице он и придумал. Аватаром же палестинского паренька пользовался и'Сус-маг-Омед-Зёд.
Бабанкин почесал затылок. Бесовская интерпретация Библии не хотела укладываться в голове, требовалась смазка. Он протянул руку и застыл в недоумении. Бутылка исчезла, мать твою!
Понадобилась по крайней мере минута, чтобы вспомнить - водка никуда не исчезала, они её выпили. Не беда! Заговорщицки подмигнув бесовке, Артём нагнулся, открыл дверцу стола. Там, в нижнем ящике, лежала заветная бутылочка "Георгиевского". Коньяк был презентован ещё весной директором по фигзнаеткакимвопросам в благодарность за установленную на домашнем компьютере "винду". Артём её на день рождения берёг. Теперь смысла нет откладывать.
Он быстро разлил ароматную жидкость в посуду, поднял стакан.
- Ну давай за... - и запнулся. Тост куда-то исчез. Но не спроста же он бутылку откупорил, была очень веская причина!
- За наш грок, - пискнула Диша.
- За грок! - радостно согласился Артём и опрокинул в себя стакан.
Коньяк пошёл восхитительно и закуси не потребовал. Бабанкин откинулся на спинку, наслаждаясь умиротворением, охватывающим тело.
- Послушай, а за что мы пили?
- За грок. Всё получилось, как ты задумывал, сеньор. Они не смогли всех вычислить. Во мне достаточно грока, чтобы Чебешабак провёл тебя в Нирвану.
- Нирвана... Здорово. Отправляемся в Нирвану. В тебе точно грока хватит, чтобы меня туда до конца дней упекли.
Шутка была до того остроумной, что за неё обязательно требовалось пропустить ещё по одной. Артём поставил стакан и хитро подмигнул медноволосой тинэйджерке на экране. Попка у той была молоденькая и аппетитная. Почувствовав непреодолимое желание увидеть развитие сюжета, он выудил из-под стола мышь и после нескольких неудачных попыток ткнул кнопочку "далее". Передохнувший "зуксель" припустил на всех парах. Артём хрюкнул от удовольствия - на следующей фотке начиналась групповуха. Малолетки покатом лежали на диване, тиская друг дружку. Вот это "нирвана"! К ним бы сейчас. Потом можно и в дурку.
- Слушай, бес, а ты чудеса делать умеешь? - Бабанкин повернулся к гостье. - О! Да тебе баиньки пора.
Диша тихонько раскачивалась на табурете, уставившись на обёртку от плавленого сырка, и глупо улыбалась. Развезло. Девка, хоть и чёрт, что с неё взять? Поднатужившись, Артём встал, осторожно взял гостью на руки. Бесовка была худенькая и лёгкая. А шёрстка мягкая, приятная, как у котёнка. И личико симпатичное, курносое, совсем девчоночье. И грудки...
Диша заснула сразу же, будто только и ждала тепла его объятий. Пристроила рогатую головку на плече и тихо размеренно засопела. Артём уложил бесовку на диван, выпрямился, не в силах отвести взгляд от мохнатого тела. Почему бы и нет? Если руки, ноги, груди похожи, то, может, и остальное - тоже?
Смешно причмокнув, Диша перевернулась на бок, выпростав розовый хвост с кисточкой на конце. Бабанкин перевёл дух. Нет, не покатит. Это всё равно, что с обезьяной. Зверофилия получается или как там её? Зооложество.
А с другой стороны, он же сумасшедший, что с него взять? Что хочет, то и делает.
Идея была достойна стопочки коньяка. Артём проковылял к столу, налил, погрозил девкам, бессовестно подглядывавшим с экрана, выключил их, выпил.
Доза оказалась критической. Пол тихо колыхнулся под ногами, стены тронулись с мест. Балансируя, словно канатоходец, Артём двинулся к уплывающему дивану.
- Стой, блин, ты куда?
Шторм в квартире разыгрывался нешуточный. Чтобы не упасть, пришлось опуститься на четвереньки и передвигаться так. Он дотянулся, уцепился за диван. На это ушли остатки сил, требовалось передохнуть. Артём положил голову на край, рядом с розовыми пятками бесовки...
И тут же отключился.
2. Расхитители грока
Во рту было сухо и противно, в висках ломило. Артём разлепил веки, щурясь от светившего в окно солнца, посмотрел на ополовиненную бутылку коньяка на столе и тихонько застонал. Ночной бред возвращался в сознание болезненными толчками. Ещё бы, полторы бутылки сам высосал!
Он огляделся по сторонам. Это же надо, не помнит, как убирал посуду, стелил простынь. Зато "чертяку" хорошо запомнил. Покосился на плотно прилегающие к стене обои и хмыкнул. Завязывать пора с водкой и порнухой. Или хотя бы не совмещать. А то, и правда, в дурку загремишь.
Стоящий на тумбочке будильник показывал без пяти минут одиннадцать. Артём приподнялся на локте, поправил скомканную подушку, готовясь возобновить целебный сон. Отметил краем сознания тихий монотонный шум, доносящийся откуда-то из-за двери. Вода течёт. Должно быть ночью кран не закрутил. Остаётся надеяться, что соседей внизу не затопило. Вставать и идти проверять было лень.
Плеск неожиданно прекратился. Что-то звякнуло, знакомо скрипнула дверца кухонного шкафчика. По телу побежали мурашки, быстро перебирая холодными колючими лапками. Артём напрягся. Что за дрянь? Домушник в квартиру забрался? На кухне ничего ценного нет, сейчас сюда явится. А тут хозяин с бодуна, как дитя беспомощное.
Осторожно, стараясь не скрипнуть пружинами, Бабанкин поднялся с дивана. Оглядел комнату в поисках оружия. Да какое тут, блин, оружие найдёшь, нужно было хоть гантели купить! Взял бутылку со стола, завинтил пробку. Недопитый коньяк было жалко, но пустую водочную тоже, наверное, на кухню ночью спровадил. Уборщик, мать твою...
Он на цыпочках подошёл к двери, прислушался. На кухне явно кто-то был. Артём резко распахнул дверь, шагнул, набирая в лёгкие побольше воздуха и смелости для грозного рыка... и остолбенел. Рыжее, мохнатое, хвостатое, рогатое, и, тем не менее, двуногое существо деловито возилось у плиты, пытаясь соскоблить многомесячную грязь. Это был не сон. Он действительно сошёл с ума.
Бутылка с тихим стуком ударилась об линолеум. Бесовка быстро оглянулась, курносое личико расплылось в радостной улыбке:
Незваная гостья понимающе кивнула. Быстро наполнив стакан водой из-под крана, вывернула в него добрых полбанки "Нескафе".
Это подействовало сильнее, чем принять напиток внутрь. Бабанкин моргнул, потряс головой.
- Ты что делаешь?
- Растворяю. - Бесовка оглянулась. Сообразив, что в чём-то ошиблась, вопросительно уставилась на стакан. - Или это не в воде растворять нужно? В алкоголе? Прости, сеньор, я непозволительно мало узнала о правилах этого пространства, прежде чем явиться за тобой.
Она подскочила к Бабанкину, наклонилась, намереваясь поднять бутылку. Артём слабо улыбнулся: "Если это и бред, то не мой. Растворять кофе в коньяке, надо же!"
- Стой. Можно до тебя дотронуться?
- Разумеется.
Бесовка послушно шагнула ближе. Рука её мало отличалась от руки девчонки-подростка, кроме того, что была покрыта густой, вьющейся мелкими колечками шерстью, и на ладони отсутствовали папиллярные линии.
- Если ты - не бред, выходит, ты на самом деле существуешь?
- Конечно. И я, и ты, сеньор. Мы - сущности.
Бабанкин поднялся с пола, сел на табурет. Кивнул на второй, приглашая.
- Тогда рассказывай заново. Кто ты, откуда взялась, зачем пришла ко мне. Послушаем на трезвую голову.
Если отбросить бредовые имена и термины, рассказ Диши был вполне банален. Таинственный грок являлся стержнем, вокруг которого вертелась вся жизнь не менее таинственного Беспространства. Младшие бесы в поте лица добывали его, утилизируя отслужившие свой срок аватары, а распоряжались, как водится, старшие, прикрываясь "просветлённостью", дарованной Высшими, Светлыми Сущностями. Последние отдыхали в Нирване, восстанавливали силы между актами творения и в дела Беспространства нос не совали. Жёсткая иерархическая структура без возможности карьерного роста. Никаких намёков на демократию.
Одного из младших бесов, г`Орк-фаг-Абатон-Сагуна, такое положение не устраивало. Поэтому начал он наработанный грок потихоньку тибрить, утаивать от оприходования. Благо, подручная д`Иш-наг-Уйбли, в обязанности которой это оприходование и входило, была его верной сторонницей. Грок парочке требовался, чтобы забить на всех большой болт и слинять в ту самую Нирвану. Официально пройти в неё могли лишь Просветлённые, но хитрый Чебешабак, заведовавший Мембраной, тоже был большим любителем грока. На Светлых, тем более Просветлённых, этот бес-расстрига чихал с высокой колокольни и мог втихаря проделать неучтённую дырочку.
Сколько верёвочке не виться, а конец будет. Расхитителя вычислили и взяли за жабры. То бишь, за хвост. В качестве наказания закинули в мирок подряннее, копить грок как простой аватар. Но украденное и хитро спрятанное дуги найти не смогли и сообщницу не поймали. Собственно говоря, план г`Орка в этом и состоял - украсть побольше и попасться. В Беспространстве все фаги под неусыпным оком, а жалкий аватар никому не интересен. Теперь путь в Нирвану был открыт.
Артём почесал макушку. Бред, если это бред, становился всё забавнее. Получалось, он никакой не Бабанкин, а бес-фаг Орк-Абатон. Дуги заставили его забыть об этом, чтобы удержать здесь, в пространстве. И это всё объясняло! Понятно, почему он ощущал себя чужим в этом мире, не таким, как окружающие. Он ведь был настоящим, сущностью, как подсказала Диша. А не жалким быдлом!
- Я отправилась за тобой, сеньор, сразу, как только тебя выбросили сюда, - закончила рассказ бесовка.
- Сразу?! Тридцать три года ты называешь "сразу"? Я чуть не загнулся на этой помойке!
- Не сердись, сеньор! Это время пространства, оно ничего не значит для тебя - ты ведь бессмертный.
Бессмертный?! Бабанкин фыркнул недоверчиво. Но торжество внутри уже расправляло крылья. Может быть, он и всемогущ вдобавок? Запросто, только откроет этот чёртов канал!
Однако решение задачи с каналом оказывалось нетривиальным. Требовалось пробраться назад в Беспространство, где их поджидал г`Орк-фаг-Марух-Занит, парень из одного гнезда с Абатоном. Нарушить законы того подталкивали вовсе не родственные чувства, а желание поживиться краденым гроком, - нравы в Беспространстве ничем не отличались от человеческих. То бишь, аватарских. Свободно путешествовать по Беспространству изгнаннику никто не позволит. Следовало найти кратчайшую тропу, ведущую на кухню Марух-Занита.
- Откроем канал и - фьють! Будешь в Нирване раньше, чем дуги успеют тебя почуять, - пообещала бесовка.
- Понятно. А перед Нирваной сюда наведаемся, поквитаемся кой с какими аватарами. - Губы Артёма сами собой растянулись в предвкушении мести. Но увидев, как Диша раскрыла рот от изумления, он спохватился. Наверное, когда ощутит себя бесом по-настоящему, о здешних и пачкаться не захочет? Ладно, не к спеху. Он поинтересовался: - А в Нирване не сцапают? Сама говоришь, что там боги и дуги тусуются.
- Это же Нирвана, сеньор! Пространство, самосоздавшееся из первичного грока. Там все одинаково могущественны.
- Даже аватары?
Бесовка залилась смехом, но заметив, что Бабанкин обиженно насупился, тут же поспешно объяснила:
- Там нет ни аватаров, ни лимбы, ни косной материи. Только то, что ты сам пожелаешь создать.
- Всё, что пожелаю?
- Да.
Артём улыбнулся. Кажется, Нирвана эта - стоящее местечко. Вот где можно даль волю фантазии! И ограничивать себя он не собирается.
- Значит, повеселимся вволю. Мы этого заслужили, верно, Диша?
Глазки бесовки широко распахнулись.
- Сеньор... ты возьмёшь меня с собой?
- Конечно. Разве тебе не хочется туда?
- Меня, ничтожного нага-полубеса, - в Нирвану?!
- Сама говоришь - там все равны.
- О, сеньор... о, сеньор...
Диша неожиданно наклонилась, припала губами к его ладони. Руки Артёму целовали первый раз в жизни. Было немного неловко, но приятно.
- Ну, будет, будет! - Снисходительно улыбаясь, он освободил кисть. - Разве я тебе не обещал взять с собой? Ради чего же ты тогда рисковала, грок прятала?
- Помогать сеньору - это уже награда.
На такое объяснение разве что хмыкнуть оставалось. Да, Жёлтый явно оставил женщин недоделанными. Будь они в самом деле похожи на нагов - не внешностью, разумеется, - глядишь, и жизнь была бы не такой паршивой.
- Сеньор, эту идею нужно обмыть, правильно? - будто прочитав мысли Артёма, спросила бесовка.
Быстро она учится правильному пониманию жизни. Но с выпивкой стоило повременить, пока не все вопросы разрешены. Требовалось выяснить, где начиналась тропа, ведущая к "братцу".
Информация, выданная Дишей, оказалась малополезной. Тропа открывалась в полнолуние в лесу близ Клей-Балы. Вполне достойно какого-нибудь ужастика, но сейчас Артём предпочёл бы что-то менее экзотичное. Слово "клей-бала" ему ничего не говорило.
- А проще нельзя в Беспространство попасть? Прямо из квартиры?
- Можно. Но я не знаю, куда мы выскочим. Вдруг прямо под нос дугам?
- А как ты сюда дорогу нашла? Ориентиры что, не запомнила?
- Запомнила. Пятнадцать раз кувыркнуться через голову, подпрыгнуть на левой пятке и три раза укусить себя за кончик хвоста.
- Издеваешься?! - вспылил Артём. Тут же успокоился, увидев, как испуганно сжалась бесовка. Кажется, она говорила вполне серьёзно. - Понятно. Хвоста у меня нет, кусать не за что, придётся искать Клей-Балу. Вся надежда на аватарскую технологию.
"Зуксель" сегодня работал на удивление прилежно. Но и Яндекс, и Гугль знали единственную "клей-балу":
- "Кассиус Клей бала чагында Майк Тайсон, Рой Джонс сыяктуу турмуш азабын тартпады", - с трудом прочитал Бабанкин. - Нда... Насколько я знаю тарабарский, речь здесь идёт о боксёрах. Возможно, Кассиус Клей и "бала", но сильно сомневаюсь, что наша. Эти врата или как сказать... Что они из себя представляют? Это человек? Аватар?
- Нет, это место. Поселение.
- Значит, не то. - Артём с сомнением поглядел на списки страниц, где "клей" и "бала" встречались по отдельности. - А ты ничего не перепутала? Это на каком языке?
- На аватарском.
- "На аватарском"! У них языков - уйма. Русский, английский, китайский... и так далее.
- Нет, язык один, аватарский. Просто они не понимают друг друга. Так Смотрящие придумали, чтобы грока больше получалось.
- Да? Ну, хрен редьки не слаще.
Он пробежал взглядом по строкам, найденным Гуглом: "Думаю нет, я им вместо вазелина клей подсунул! ...цветы, Звезду с небес, круженье бала И переходим с ней на ты..." Тьфу, чушь!
- А может, местами нужно поменять? - неуверенно предположила Диша. - Я ведь глупая, могла перепутать.
- Кого поменять? - Артём покосился на неё, и тут же сам сообразил: - А, понял, попробуем наоборот. Бала-Клей... Стоп!
Пальцы замерли над клавиатурой. Балаклея! Точно!
- Ты знаешь это поселение? - Бесовка подалась к нему.
- Угу. Правда, недалеко. Говоришь, в полнолуние... - Он быстро нашёл лунный календарь. - Тогда у нас четыре дня в запасе, считая сегодняшний. И чем мы займёмся в первую очередь?
- Чем?
- Превратим тебя в человека. - Бесовка испуганно шарахнулась в сторону от такого предложения, и Артём поспешил объяснить: - Я хотел сказать - оденем тебя по-человечески. А то в таком виде тебя на улицу выпускать стрёмно. Или ты умеешь становиться невидимой?
- Невидимой не умею, я же не маг.
- Значит, придётся маскировать.
3. Диша
Покупать наряд для девчонки Бабанкину довелось впервые. Минут сорок он бродил по секциям торгового центра "Белый Лебедь", мучительно стараясь вспомнить, что обычно носит Алка. Но равнять Дишу на широкобёдрую, с грудью четвёртого размера женщину было не корректно. Наконец он сдался, решил купить джинсовый костюм и не париться. Уже и выбрал подходящего размера, неброский - как у всех. Но тут взгляд невольно задержался на попке молоденькой продавщицы.
Попка была кругленькая, аппетитная. Туго обтягивающие джинсы это эффектно подчёркивали. То, что хвоста у девушки нет, было понятно сразу. А у Диши - есть. Следовательно, для бесовки джинсы не годились. Нужны широкие брюки, длинный пиджак, чтобы прикрыть задницу от нескромных взглядов, рубаха или блузка с воротником под горло и длинными рукавами. Плюс перчатки. Кроссовки и носки. Платок. И тёмные очки обязательно.
Домой Артём возвращался, нагруженный пакетами и сумками, словно ишак. Кроме одежды прихватил и хавчик, благо, тащиться из "Лебедя" никуда не пришлось, спустился в "Бум" и отоварился. Затем - на такси. Теперь он мог себе эту роскошь позволить. Остаток отпускных требовалось потратить за четыре дня вчистую, в Нирване деньги ни к чему.
...Какая "нирвана"? Парень, это же бред.
Он уже выгрузился возле родного подъезда, расплатился, белая "Волга" первого таксопарка уже сдавала назад, чтобы вырулить со двора, когда свежий октябрьский воздух выветрил остатки вчерашнего хмеля из головы, и Артём отчётливо понял, что квартира на втором этаже пуста и его никто не ждёт. Рыжая чёртоподобная девочка с нецензурным именем существует лишь в его воспалённом воображении, а сегодняшняя беготня по торговому центру - последний рецидив временного помешательства. Предупредительный визит белой горячки закончился. Пора делать выводы.
Артём тяжело опустился на скамейку рядом со стопкой пакетов. Неожиданно захотелось выкурить сигарету, хоть не баловался этим лет десять с хвостиком.
- Тёмка? Привет, ты чего не на работе? - Тамила, соседка с четвёртого этажа, замедлила шаг у скамейки.
- Привет. В отпуске я.
- Отпуск - это хорошо. - Женщина кивнула на пакеты: - По магазинам бегал? Шопинг? Нужное дело.
Она отвернулась, готовясь уйти. Артём решился:
- Мила, у тебя закурить есть?
- Ты же вроде некурящий?
- Захотелось чего-то.
- Бывает.
Женщина усмехнулась. Протянула пачку "LM", зажигалку. Подождала, пока Бабанкин закурит, потом и сама вытащила сигарету, присела рядом.
- Настроение хреновое, да? Это от одиночества. Жениться пора, Тёма. Тебе сколько лет? Тридцатник?
- Тридцать три.
- О-ё! Мой Толик в тридцать три дважды папашей стать успел.
Артём небрежно махнул рукой - типично женские рассуждения. У всех у них одна цель в жизни - потомство оставить. Размножиться. Отпочковаться. Амёбы, блин. Инфузории туфельки.
- Дурное дело не хитрое. Успею.
- Ну-ну. - Тамила перекинула ногу за ногу. Нечаянно задетый пакет соскользнул на землю. - Ох, извини.
Она наклонилась, подняла вывалившийся кроссовок, удивлённо взглянула на мужчину.
- А это кому? Явно не для той мадам, что к тебе раньше ходила.
- Нужно, значит.
Непонятно почему смутившись, Бабанкин отобрал пакет и кроссовок.
- А... ладно, я не любопытная. - Женщина поднялась с лавки. - Удачи.
Бабанкин болезненно скривился, провожая взглядом скрывшуюся в подъезде соседку. Никотиновый дым оказался горьким и едким, не доставлял никакого удовольствия. Артём выбросил недокуренную сигарету, встал. Пора было возвращаться домой, к реальности. На секунду возникло желание оставить пакеты с одеждой на лавочке - хозяева быстро найдутся. Но жаба задавила - деньги же плачены, и немалые.
Квартира встретила тишиной, чего и следовало ожидать. Осторожно, чувствуя, как замирает сердце, Артём заглянул на кухню. Пусто. На столе - ополовиненная бутылка коньяка и стакан. ОДИН стакан. Естественно! Невесело усмехнувшись, он стащил с ног кроссовки, закинул в холодильник купленный хавчик, подхватил пакеты с одеждой и поплёлся в комнату.
Диша сидела за компьютером, небрежно откинувшись на спинку кресла, - любимая поза Артёма. Одной рукой щёлкала мышку, в другой - стакан с коньяком.
У Бабанкина дыхание на миг перехватило от неожиданной радости. Кто бы мог подумать, что снова увидеть рыжую бесовку, убедиться, что она не плод фантазии, будет так приятно? Стараясь согнать с лица счастливую улыбку, он тихонько прокашлялся.
Бесовка тут же обернулась, курносое личико воссияло от удовольствия. Но навстречу не бросилась. Вместо этого кивнула на выуженную "зукселем" из сети картинку, спросила:
- Сеньор, а совокупляться приятнее с аватарами женского пола или мужского? Или разницы нет?
Артём даже крякнул от неожиданного вопроса. Стараясь скрыть внезапное смущение, сердито отмахнулся.
- Хватит на гадость всякую пялиться. Я одежду принёс, иди, мерить будем.
Вдвоём они быстренько вытрясли содержимое пакетов на диван. Диша переворошила кучу, растеряно оглянулась:
- Сеньор, здесь трусов и бюстгальтера не хватает. Все аватары-женщины их носят.
- Тебе не нужно, у тебя шерсть вместо этого, - безапелляционно отрезал Артём. Взял из кучи рубашку: - Надевай.
Рубашка оказалась длинновата, рукава пришлось закатать. Не беда, главное, не коротко. Немного повозились с пуговицами, - Дишины пальцы не справлялись с застёгиванием без тренировки, - но, в общем, примерка этой части гардероба прошла успешно. А вот брюки преподнесли сюрприз. Бесовка проворно скользнула в штанины, потянула их вверх... и остановилась.
- Натягивай до бёдер. А рубашку внутрь заправляй, - скомандовал Бабанкин.
- Не получается.
- Почему не получается? Тяни, они не узкие.
Артём шагнул ближе, ухватился за пояс, помогая.
- Ой, - пискнула бесовка. - Больно. Хвост не пускает.
Бабанкин удивлённо развернул Дишу спиной к себе. В самом деле, между брюками и подолом рубашки торчал розовый хвост.
- Блин. Засунь его в штанину.
- Как? Я смотрела, как аватары штаны надевают, - бесовка кивнула в сторону компьютера, - но о хвосте там ничего нет.
- Ещё бы. - Артём почесал макушку. - Ладно, разберёмся. Спускай штаны. А теперь суй туда хвост.
Диша послушно прижала кончик к лодыжке. Но стоило наклониться за брюками - ап! - хвостик непокорно выскользнул и совсем по-собачьи вильнул.
- Ну?! - Бабанкин досадливо уставился на подругу.
Та виновато пожала плечами.
- Я не могу его так держать.
- Стой прямо, я сам надену.
Он опустился на колени и ловко поймал хвостик штанами будто сачком. Хвосту это явно не понравилось. Он обиженно дёрнулся, изогнулся... Диша ухватила свою непослушную часть тела недалеко от основания, но это не помогло. Хвост взлетел верх, задев пушистым кончиком Бабанкина по носу.
- Прости сеньор!
- Блин... Попробуем иначе. Натягивай брюки, только медленно.
Он бесцеремонно поймал виляющую перед лицом кисточку. Бесовка дёрнулась, нервно хихикнула.
- Ты чего? - Артём подозрительно взглянул на неё.
- Если аватар поймает беса за хвост... Ничего сеньор, ты же не аватар. Просто щекотно.
- Терпи.
Вдвоём у них получилось. Хвост пытался сопротивляться, но Артём держал его крепко, не выпускал из штанины. Заправил рубашку, помог застегнуть молнию на ширинке. Критически оглядел дело рук своих. Брюки были великоваты. Тоже не беда - главное, не узкие. А чтобы не падали, он презентовал один из собственных ремней.
Следующими предметами туалета были носки и кроссовки. Здесь подвоха не ожидалось. Ножка у Диши была вполне девчоночья, и с размером Бабанкин угадал. Натянул, завязал шнурки.
- Пройдись!
Бесовка встала, сделала шаг.
- Жмут сильно.
- Жмут? - Артём пощупал кроссовок. В самый раз, по ноге. - Не выдумывай.
- Жмут. Больно.
- Разносишь. Это ты не привыкла в обуви ходить.
- Бедные аватары, сколько для них правил придумали!
- И не говори.
К вечеру Диша полностью освоилась в квартире Бабанкина. Досконально изучила все обнаруженные аватарские изобретения от консервного ножа до унитаза. Но больше всего ей понравился компьютер. Кажется, она твёрдо решила просидеть в интернете оставшееся до возвращения в Беспространство время. Всё бы ничего, но каждые три минуты у неё возникал вопрос касательно вновь выявленного аспекта аватарского житья-бытья. Сидеть рядом и объяснять поначалу было забавно, но к часу ночи Артём не выдержал. Скомандовал не терпящим возражений голосом:
- На сегодня достаточно. Пора спать.
Лишь разложив диван и глядя, как Диша заботливо стелет простыни, внезапно подумал: а где и как, собственно, они спать собираются? За день он успел так привыкнуть к гостье, что начал воспринимать её обычной девчонкой. Но девчонкой-то Диша не была! Ложиться в постель с лохматым, хвостатым, рогатым существом - брр!
Но не на пол же её укладывать? Тем более что ковриками он так и не обзавёлся. Хорошо, хоть вторые подушку и одеяло Алка купить заставила.
- Ты где ляжешь, с краю или у стенки? - спросил он неуверенно.
- С краю, сеньор.
- Тогда ты свет гасишь!
Он быстро сбросил майку и брюки, нырнул под одеяло, затаился. В комнате щёлкнул выключатель. Скрипнул диван рядом. Диша повозилась с полминуты, устраиваясь, и затихла. Артём высунул голову из-под одеяла, приготовился спать.
- Сеньор, ты так и не ответил на вопрос, - донеслось из-за спины.
- Какой вопрос?
- С кем приятнее совокупляться? С мужскими аватарами или женскими?
Бабанкин мысленно чертыхнулся - не хватало ликбез по гендерной ориентации проводить. Будь на месте Диши обыкновенная девчонка, он бы не отказался потрепаться на подобную тему. Но перед бесовкой боялся выставить себя идиотом.