Аннотация: Третья часть с изначальным ГГ в качестве катализатора бреда. Доля текста будет посвящена его похождениям.
Пролог
- Помогите! Хулиганы зрения лишают! - вместо помощи рядом с моим лицом неизвестно откуда материализовалась взведённая свето-шумовая граната.
Ослепительная вспышка и оглушительный звук дезориентировали опорно-двигательный аппарат всего лишь на пару секунд, пока энергия взрыва не рассеялась, оставив после себя клубы белого дыма.
Я же, как ни в чём не бывало, побежал дальше, отчаянно ища спасение от взбесившейся малолетки, вознамерившейся ограбить несчастного человека в моём лице.
Нет, нутром я чуял, что всё происходящее вокруг всего-навсего продолжение нескончаемой галлюцинации, начавшейся исключительно по моей вине. Неоспоримым доказательством сюрреалистичности творящихся событий служило абсолютное отсутствие боли, а так же невозможность пораниться, в независимости от ситуации.
Однако, противный яркий свет и громкий звук жутко мешали, каждый раз пугая меня до коликов в животе. К сожалению, страх, даже внутри больной фантазии, вполне ощутим.
Порция дымовых шашек, очутившихся под ногами, в очередной раз загородила обзор, буквально застилая глаза зелёными облаками. В этот момент я проклял день, когда повстречал того блевотного кошака с красными поросячьими глазками! А ведь до этого всё шло своим размеренным чередом...
Моё бренное тело спокойно барахталось в бесконечном космосе, куда привёл открытый наугад портал. Звёздные дали буквально вращались перед глазами. Создавалось впечатление, словно всю вселенную поместили в центрифугу. Но, я прекрасно понимал, что отсутствие привычной гравитации повлияло на инерцию... тфу! То есть, в данный момент меня нехило штормило и пердолило.
Мысль о тщетности бытия плавно перетекла в думы о различных божествах, опущенных мною у параши. Боги, по сути своей, быдло, созданное быдлом, исключительно для быдла.
"Я сотворил всё сущее, я бесконечно мудр! Подчиняйся мне, жалкая тварь, или пади перед неоспоримым могуществом"! - каждый второй из них говорил мне нечто подобное, немедленно сгибаясь под ответными ударами кулаков.
Типичные маргиналы, дорвавшиеся до крох власти.
Иногда встречались весьма оригинальные особи, то есть наглухо отмороженные психопаты, вроде Кхорна или Кхерна, у которого я отобрал создающую червоточины пирамидку.
Но, самым шизанутым товарищем был некий всевидящий, толи всепоглощающий, толи кому-то изменяющий змей, или как его там? Впрочем, неважно. Он оказался весьма близким корешем Кхерна, явившимся сразу же после поражения своего дегенеративного приятеля.
Нет, этот придурок не пытался атаковать в лоб или позвонить браткам, созывая подмогу. Подлая змеюка вознамерилась завербовать меня в свою секту даунов-книгочеев.
"Я обожаю свободолюбивые личности. Вместе со мной ты обретёшь невиданную власть над судьбой. Я дам тебе доступ в свою бесконечную библиотеку". Ага! В обмен на квартиру, машину и последние портки.
В общем и целом: гадёныш пытался кормить меня второсортным дерьмом.
Отвратительная вербовка ассоциировалась со знаком уробороса - змеей, пожирающей саму себя и являющейся символом бесконечности. Однако в моём воспалённом сознании имелась более простая трактовка данного знака, базирующаяся не на туманных философских речах, а на голой биологии, приправленной щепоткой элементарной анатомии.
Дело в том, что эволюция поместила анальное отверстие змей рядом с кончиком хвоста, по крайней мере, весьма близко к нему. И, если настоящую змею зафиксировать в позе уробороса, то... она неизбежно начнёт поедать собственные фекальные массы.
Ни о какой бесконечности не может быть и речи! Очевидно - это символ копрофилов или, выражаясь простым языком, говноедов.
Проклятые извращенцы качественно замаскировались, выдавая свой тайный знак за иную символику. Скрывали его истинный смысл в тени пространных рассуждений о смысле жизни.
В отличие от невнимательных и рассеянных масс, я всегда знал правду! Как только я увидел настоящую змею, то сразу догадался!
Скрутив мерзкого фанатика в бараний рог, я засунул его хвост ему в пасть, а получившуюся конструкцию надёжно зафиксировал цепями, валявшимися неподалёку.
Потом я потыркал пальцами в пирамидку и отправился навстречу приключениям... тфу, продолжил брожение в потёмках собственного разума.
Звёздная круговерть успела приесться, навевая тоску по земному притяжению. Посему пальцы забарабанили по поверхности чёрной пирамидки, активируя таинственные закорючки, выгравированные на ней. Благо, я сумел подгадать нужное время формирования портала, кое-как выставив проход на траектории собственного движения в беспощадном космосе.
Перебравшись по ту сторону фиолетового круга, я сразу почувствовал наличие гравитации. В лицо бил сильный ветер, а тёмное небо пестрило яркими огоньками приближающихся звёзд.
Минуточку! Почему небесные светила так быстро увеличиваются в размерах?! Откуда тут взялся воздух и притяжение?! В конце концов, где почва или вода?! Что-то тут не так!
Тщательно присмотревшись, я разглядел внизу огни ночного города, ошибочно принятые мною за звёзды. Мое несчастное тело стремительно падало с огромной высоты, ускоряясь с каждой прошедшей секундой свободного полёта.
- Мамочки! Аааааааааа! - вопль ужаса потонул в бушующих воздушных потоках.
Видение прекрасной вселенной превратилось в один из самых страшных ночных кошмаров. Некоторых во снах мучают неведомые монстры; других - отвратительные фобии; третьих - неуплата налогов. Я же жутко боялся выпасть из окна, каждый раз просыпаясь в холодном поту от ощущения скоротечного падения и столкновения с асфальтом.
Подобные сновидения действительно пугали своей реалистичностью, как и финансовые преступления. Гнилые зомби или живые скелеты, не шли ни в какое сравнение с грозным налоговым инспектором, хмурящим брови и держащим в руках папку с документами. В реальности настоящие монстры ходят по земле и здороваются с нами за руку, мучая людей везде, где только возможно!
Зажмурившись, я искренне пожелал пробуждения в мягкой постельке. Ну, на худой конец - в какой-нибудь придорожной канаве.
Стоило раздаться звону разбитого стекла, сопровождаемому грохотом поломанной мебели, как все надежды осыпались прахом. Вернувшееся чувство твёрдой опоры сигнализировало об относительно удачном приземлении.
Ошалело раскрыв глаза, я резко вскочил на ноги, обнаружив себя в углу полностью разгромленной комнаты некого высотного здания с угловатой стеклянной крышей. Видимо, я упал не на тротуар!
Мне повезло влететь в чьё-то скромное жилище, а заодно качественно изменить конфигурацию его интерьера. Хорошо, что люстра уцелела, по-прежнему освещая новую обстановку.
Хозяйка квартиры обнаружилась в противоположном углу комнаты. Бледная узкоглазая женщина с короткой причёской застыла, словно древняя скульптура. Её нижняя челюсть грозила достать до груди третьего размера, настолько она была шокирована случившимся.
- Эмм... видите ли, - осторожно начал я, придумывая приемлемое объяснение своему внезапному появлению. - Я совершил прыжок с самолёта, но забыл взять с собой парашют, будучи отвлечённым красотой здешнего звёздного неба. Такое может случиться с каждым! Прошу вас, не судите вашего покорного слугу строго! - в довершение, я недоумённо пожал плечами, шутливо поклонившись.
- Х-хорошо, - промямлила азиатка, с неверием взирая на образовавшийся бардак.
- Ну, тогда я пойду, - аккуратно покинув комнату, я вышел из квартиры, тут же наткнувшись на всполошённых соседей, стоявших прямо у входной двери.
- Что происходит у Такамуры-сан и кто вы такой?! - спросил у меня встревоженный плешивый мужик лет сорока от роду.
- Она сошла с ума! Бесповоротно рехнулась! Пригласила меня к себе в гости, а потом разбила окно, разгромила комнату, с безумными глазами рассказывая, что это сделал парашютист, прыгнувший без парашюта! Наверное, во всём виноваты наркотики! - нагло соврал я.
- Быть того не может! Я знакома с ней пятнадцать лет! Такамура не могла... - но, я прервал излияния некой сухой старушки.
- Я не вру! Богом клянусь! Убедитесь сами! - вежливо приоткрытая дверь, не оставила ей выбора.
Старушенция медленно скрылась внутри освещённой квартиры, предусмотрительно позабыв закрыть за собой дверь. Уже через тридцать секунд из дальнего помещения послышались истеричные вопли, подкреплённые не менее громкими заверениями о неуязвимых пришельцах из космоса.
Недоверчивая старуха пулей вылетела из квартиры, захлопнув дверь с расторопностью гепарда, мчащегося за долгожданной добычей.
- Правда! Это правда! - задыхаясь, выговорила она.
- Срочно вызывайте медиков или полицию! Невозможно предсказать дальнейшее поведение буйно помешанного шизофреника! Рядом с ней опасно находиться! - не давая другим времени на ответную реакцию, я метнулся вниз по лестнице, унося ноги от вероятных неприятностей, на выходе из шикарного дома лукаво подмигнув сконфуженному портье.
Хе-хе! Наивные идиоты! Даже будучи в состоянии изменённого сознания мне хватило ума отбрехаться от разбирательств с полицией.
Скорее всего, я ворвался в чью-то квартиру и разгромил её. Или встретил алкоголиков и напросился переночевать у них в обмен на заветную бутылку крепкого спиртного. Точно! Зуб даю, что всё так и было!
Не удивительно, что их жилище приняло форму элитного небоскрёба! Готов поспорить, в реальности я пребывал в облезлой халупе с потрескавшейся штукатуркой и кучей пустых бутылок на полу!
Превосходно! Замечательно! Лучше не придумаешь! Ободранным пьянчужкам никто не поверит на слово. Все решат, что они вновь накачались алкоголем и сами поломали все вокруг! Да! Я все ещё умён, хоть и слегка неадекватен в восприятии окружающего мира.
Стоя посреди незнакомой улицы в странном городе, я вертел головой в разные стороны. По освещённой дороге неспешно шлялись ночные гуляки, выпившие офисные работники, простые запоздавшие прохожие и прочие индивиды, создающие соответствующий антураж мирного дальневосточного городка.
Неужели это... Южная Корея?! Никогда не различал китайцев, корейцев и бурятов. Чёрт побери! Ненужная политкорректность практически погубила простые и точные описания разных рас. Ведь гораздо проще назвать кого-то черножопым, бледнолицым, узкоглазым, желторотым или краснокожим. Глупые фашисты всё испортили, будь оно неладно!
Всё вокруг буквально пестрило удручающей чистотой. За десять минут спокойной прогулки я не заметил ни одного фантика на тротуаре. Логично предположить, что в суровой реальности я нахожусь на свалке, принявшей вид милого спального района.
Зайдя в парк, я сразу обнаружил маленький фонтанчик с расставленными вокруг него скамейками, освещёнными яркими фонарями. На одном из сидений расположилась маленькая девочка, одетая в темную клетчатую юбку и светло-коричневый пиджачок с красным бантом. Меня до глубины души поразили её розовые волосы!
Секундочку! Необходимо стараться мыслить рационально. Во-первых: сейчас глубокая ночь и маленьким девочкам не место на помойке. Во-вторых: с чего я взял, что это маленькая девочка? В-третьих: у неё розовые волосы!
Передо мной человек с крашеными патлами, высока вероятность, что вокруг свалка. К тому же, сейчас около двух часов ночи. Кто красит волосы в яркие ненатуральные цвета, любит ночное время суток и ошивается в сомнительных местах?
Неформалки, бунтарки, трудные подростки! Всё, тайна миленькой маленькой девочки разгадана. На самом деле она татуированная любительница тяжелого рока, чье лицо усеяно пирсингом. У неё обязательно найдётся лишняя сигаретка!
Подобравшись и подтянув штаны, я вальяжно направился к мирно отдыхающей панкуше. Когда расстояние между нами сократилось до десяти метров, она услышала чужие шаги и быстро развернулась ко мне лицом. Глаза девочки нервно бегали из стороны в сторону, будто она попалась на чём-то предосудительном. Ох уж эти неформалки!
- Привет! Закури... - последние слова застряли в глотке, стоило мне узреть, кто составлял ей компанию. - Мать моя женщина, отец мой мужчина! Самый настоящий межвидовой мутант!
Не церемонясь, я показал пальцем на странное животное с белоснежной густой шёрсткой.
С первого взгляда сие существо напоминало кота. Но, мордочка зверя была более плоской и её украшали красные глазки-бусинки без единого намёка на веки. Из его ушей торчал белый шарф, вероятно просунутый насквозь, с золотыми кольцами на концах. На спине красовалось дырявое яйцо, нарисованное красным маркером. Хвост создания походил на часть лисьего воротника, упавшего в банку с отбеливателем.
- Ты меня видишь? - спросило оно слегка удивлённым детским голосочком.
- Д-да, - кое-как выдавил я.
- Странно, у вас плавающая частота. Кто вы такой? - всё так же бесстрастно поинтересовалась диковинная зверушка.
Частота?! О чём болтает этот говорящий котяра?! Минуточку! Он разговаривает?! Да как такое возможно?! Аааа! Все, всё, всё! Главное успокоиться, извиниться и отвечать предельно вежливо.
- Прости мужик, я не намеревался тебя обидеть. Просто неудачно пошутил, ибо не знал с чего лучше начать беседу. Я прибыл сюда всего пару часов назад и ещё не успел толком освоиться с местными порядками. У тебя закурить не найдётся?
- Нет, инкубаторы не курят.
- Инкубаторы?! Работаешь на птицефабрике? Выращиваешь цыплят или следишь за температурным режимом яиц?
- Нет, инкубаторы заключают контракты с девочками. В обмен на одно желание, другая сторона становится девочкой-волшебницей, обязанной бороться с ведьмами, добывая из них семена отчаяния, - что же он сказал на самом деле?!
- Ты что продюсер, ищущий молодые таланты?! Или социальный работник?! Никак в толк не возьму, зачем ты этим занимаешься? - галлюцинация недоумённо повернула статичную мордочку.
- Наш вид давно обнаружил, что постоянное расширение вселенной в конечном итоге приведёт к полному исчезновению всей материи. Не останется ничего. Дабы как-то повлиять на ситуацию, мы заключаем контракты и извлекаем энергию из положительных эмоций девочек-волшебниц, это вкратце, - равномерным тоном доложил он.
Да что ж такое?! Почему именно сейчас меня вновь плющит?! Прямо-таки пердолит, разрывая мозг на клочки!
Разговаривающая кошка-мутант, рассуждающая о тепловой смерти вселенной и энтропии, попутно сплетающая всё это с какой-то ахинеей про юридические договоры с несовершеннолетними. Плохи мои дела! Но, что же он имел в виду, используя столь размытые метафоры?
- Ну, если тебе не нравится твоя старая жена и тянет на женщин помоложе, не обязательно бросаться в крайности. Прежде всего, будь честен перед самим собой! Подай документы на развод и отыщи себе более молодую супругу. Безусловно, если у тебя есть деньги, для осуществления такой авантюры, - фу, я приложил просто титанические усилия, что бы расшифровать весь его бред.
- О чём вы? - равнодушно спросил кошак.
Чего?! Мне требуется перевести свой ответ на его язык?! Была, не была; попытка не пытка! Попробую наладить конструктивный диалог. Всё ради сигарет!
- Мужик, если тебя беспокоит разрастающаяся энтропия данной угасающей вселенной, почему бы тебе не переместиться в другую реальность, где нет подобной проблемы? Не стоит тусоваться с малолетками. Это никогда хорошо не заканчивается.
- Гипотеза мультивселенной не имеет практического подтверждения. Инкубаторы никогда не разрабатывали подобные технологии.
- В смысле? У тебя трудности с разводом или поиском нового партнёра? Или ты боишься, что жена заберёт детей себе, а ты не желаешь с ними расставаться?
- Я не совсем понимаю вас, - равнодушный детский голосок резал мой слух.
- Так уж и быть! Смотри и учись, - в качестве последнего аргумента я решил провести практическую демонстрацию.
Достав из кармана портальную пирамидку, я филигранно забарабанил по своеобразной клавиатуре. Её верхний угол выстрелил фиолетовым лучом, создав слегка рябящий, непрозрачный, фиолетовый круг, диаметром два метра.
Необычный кот шустро спрыгнул с насиженного места, пулей метнувшись к раскрывшемуся порталу. Без страха и упрека он засунул голову внутрь, почти наполовину погрузившись в фиолетовую рябь. Проторчав в застывшем положении около минуты, он высунулся обратно, за секунду до закрытия окна в иное измерение.
- А вы межпространственный путешественник? Это объясняет нехарактерную частоту, исходящую от вас. Несомненно, ваше предложение не лишено смысла. Я могу изучить ваше устройство? - мне показалось, или в его речи проскользнули знакомые нотки?!
- Ты чё, мужик?! Захотел отжать мою мобилу?! Вот вы чем занимаетесь! Грабите пьяных пассажиров электричек! А как тебе такой вариант развития событий?! - я ловко схватил мерзкого котяру за шкирку, приподняв на уровень своего лица.
- Не трогайте его! - бунтарка с розовыми волосами попыталась встрять в разборку между двумя мужчинами.
- Сидеть! - рявкнул я. - Не лезь не своё дело, иначе огребёшь тумаков!
- Ваши действия неразумны, - бесстрастный комментарий грабителя сильно раздражал.
- Вот ведь крыса! Смеешь обвинять других в беспределе?! Ты сам нарвался?! Ну, держись!
- Хомура! - неожиданно громко пропищал кот. - Ответь, я в курсе, что ты наблюдала за мной с самого начала разговора! Мы готовы пойти на некоторые уступки!
- С кем ты базаришь?! Полиция тебе не поможет! Я... - но моё негодование прервали на самом интересном слоге.
- Внимательно слушаю тебя Кьюбей, - к нашей весёлой компании присоединилась какая-то девочка с длинными чёрными волосами, носящая на левой руке металлической щиток?
- Получив устройство путешественника, мы сможем изучить его и разработать метод извлечения энергии из параллельных вселенных. В теории мы получим безграничный источник питания для любых целей. Соответственно, Мадока больше не будет нужна нам. Мы оставим её и всех остальных в покое, - девочка с овальной железякой на руке сильно удивилась, но тут же взяла себя в руки.
- Тебе лучше выполнить требование Кьюбея, иначе я прострелю тебе колено, - она наставила на меня пистолет с глушителем.
- Эй! Брось валыну! Положи пушку, я кому сказал! - раздались приглушённые хлопки и ничего не произошло.
- Что?! Как ты... - недоумение явно читалось на лице малолетней дурочки.
- Ах ты мразь! - прорычал я, одновременно отшвыривая надменного кошака в сторону. - Борзая шавка, я тебе сейчас нос отгрызу!
На крейсерской скорости я бросился в атаку. План контрнаступления был простым - ударить зарвавшуюся малявку в живот, уложив с первого подхода. Ведь она могла припрятать нож! Посему, следовало действовать максимально эффективно.
Однако нехитрой схеме противодействия не было суждено хоть как-то состыковаться с жестокой действительностью. Наглая девчонка оказалась в несколько раз проворнее меня.
Стоило приблизиться на расстояние удара, как она исчезла из моего поля зрения. Вместо неё на земле крутился темный цилиндр, взорвавшийся через две секунды и осыпавший всю округу градом из расколотой дорожной плитки.
Я нагибал раком сильных богов, вырубая их с одного удара, но эпическая битва с грамотно мотивированной малолеткой затянулась на несколько часов. Она стреляла в меня из разномастных ружей, пистолетов, автоматов, пулемётов, гранатомётов, миномётов, переносных ракетных комплексов, пробовала различную взрывчатку.
В конце концов, малолетняя шалава догадалась слепить противника свето-шумовыми снарядами, да заграждать обзор дымовыми шашками, что жутко действовало на нервы!
Бессмысленная драка, бесповоротно испортившая настроение, наводила на мысль о побеге. С чего бы мне гоняться за быдловатыми детьми, проживающими в неблагополучных районах? Проще всего смотаться отсюда, вызвав такси, ой, в смысле, ретироваться, используя портал!
Так я и поступил! Дверь в другой мир надёжно скрылась в густой дымовой завесе. Глаза едва разглядели фиолетовый круг. Расхрабрившись, я сиганул в иное измерение... тфу, то есть в салон подъехавшего автомобиля.
Искорёженное восприятие передало изломанному сознанию весьма колоритную картинку внутреннего убранства заказной машины:
Высокие потолки огромного ангара тонули в сумраке дрянного освещения. Бетонный пол, устилающий все вокруг, обрывался у края среднего прудика или объёмного бассейна. На противоположной стороне водной глади лежало нечто, даже не знаю, как описать это.
Предположим, гигантский труп одетого члена ку-клукс-клана с отрубленными ногами, пришпиленный к стенке красноватой двузубчатой вилкой, скрученной в спираль. Мёртвое тело прибывало в позе офисного клерка, отдыхающего на турецком курорте.
- Мне срочно требуется госпитализация, - обречённо прошептал я.
- Это... - сзади прозвучал шокированный голос нахальной девчонки, севшей вместе со мной в такси.
С подобной наглостью и безбашенностью я сталкивался впервые в жизни. В дело вступил годами отработанный рефлекс. Пока мелкая отвлеклась, объясняясь с водителем, я оперативно подкрался к ней и со всей дури врезал кулаком по боковой части нижней челюсти. Коронный приём отправил беспредельщицу в нокаут.
- Да, сука, да! - ступни пустились в победный пляс. - Я хитёр, как электромонтёр! Не стоило тебе связываться с взрослым дядей! - дополнительная пара пинков по почкам грабительницы вернула прежний положительный настрой.
Открыв портал... тфу, дверь автомобиля, я вышвырнул зайца прочь из салона.
Надеюсь, что таксист не успел тронуться с места, и она не расшиблась, вылетев из машины на приличной скорости. Всё-таки мокруха дело довольно-таки паршивое, да и шофёр может доложить о происшествии в соответствующие инстанции.
- Едем в ближайшую наркологическую клинику! - к голосу прибавилась уверенность в завтрашнем дне.
Ответа не было, ничего в окружающем мире не изменилось. Я повернулся к мёртвому адепту ку-клукс-клана и, сложив ладони рупором, прокричал:
- Отвезите больного человека в пункт назначения! Разве вы не видите, что ему плохо! - надежда на будущее потонула в давящей тишине.
Вот же козёл безрогий! Ярость на несговорчивого водителя вылилась в поиск предметов, пригодных в качестве оружия. Если он не торопится исполнять свои обязанности добровольно, придётся в очередной раз прибегнуть к насилию и принудить его!
Судьба решила смилостивиться над страдальцем и покарать нерадивого шофёра.
На голом бетонном покрытии валялась одинокая граната, вероятно оброненная той самой малолеткой. Подняв взрывоопасный снаряд, я сгладил усики чеку, выдернул его и, хорошенько разбежавшись, запустил смертельный снаряд прямиком в страшную тушу.
Взрыв произошёл рядом с головой мнимого чудовища. Доля кинетической энергии передалась безжизненной плоти, сдвинув таксиста набок. Дальше дело в свои руки взяли гравитация и эффект домино.
Накренившийся труп продолжил падать, а вилка, воткнутая в стену, так и не сдвинулась. В итоге, дохлый балахонник слетел со штыря. Практически мгновенно превратившись в красную жидкость, смешавшуюся с общей массой воды. Получившийся розовый бульон не вызывал ничего, кроме отвращения.
Подождите-ка! Такси никогда не приезжает вовремя, тем более, моментально! Выходит, я нахожусь совсем не там, где предполагал минуту назад?! Ой-ой-ой!
Стоп! Необходимо тщательно разобраться с имеющимися данными.
Вероятно, погоня закончилась в каком-то помещении. Скорее всего, крупном, с высокими потолками. Далее, хулиганка замерла в подобии благоговения с примесью чего-то ещё. Сам же я увидел некую статичную фигуру, прибитую к стенке. Следовательно, я забрёл в... Церковь!
М-да... час от часу не легче! Получается, я разломал алтарь?
Тогда, где охрана? И вообще, почему Храм не заперли на ночь?! Лучше не искать ответы на эти вопросы, а поскорее драпать отсюда!
Оперативно работая ногами, я добрался до массивной стальной двери, надёжно преграждающей выход из церкви-ангара. Сбоку висел электронный замок для ключа-карточки, коей у меня в наличии не имелось. Гадская массивная дверь никак не отворялась.