Силантьев Роман Николаевич : другие произведения.

Поздние листья

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Роман Силантьев

Поздние листья.

Роман.

1.Она.

Здравствуй, мой дорогой Николай Сергеевич!

Коленька, милый, здравствуй!

     
      Во-первых, во-вторых, и в-третьих, позволь разделить с тобой радость негаданного звонка! Это было так неожиданно, как сон, как кино, как "жди меня"!..
      Знаешь, многие годы мне снилось, как я иду в Перетёрках к твоему дому. И вот, наконец, в это лето я шла наяву - так хотелось тебя увидеть, но..., а жаль. Надо, видимо, было приехать чуть раньше...
      Но я встретила Сутягина - хоть кто-то из прошлого. По-моему, он нормально себя ощущает. Женат вторично - зовут Лида (у неё двое своих, уже взрослых, детей - живут в Ленинграде). Она моложе Володьки на 6 - 7 лет. Довольно приятная особа... Впрочем, главное, что не один.
      Представляешь, Я попала на его День рождения. Кстати, его мама ещё во здравии, но живёт отдельно от них.
      Так же встретила Раю Дудину (моя приятельница по танцам, если помнишь). С ней-то мы и пошли на День рождение вместе - одной мне было как-то не совсем удобно.
      Вообще в Перетёрках всё пришло в полное запустение - просто жутко! Навестила своих племянников, что тоже особо не добавило настроения. Единственная отрада - моя школьная подруга - Тонечка Кувалдина. Она пришла к нам в десятом классе (Сутягин её знает). Сейчас она живёт в Ленинграде ( к "Питеру" не могу привыкнуть). Это удивительный человек - я ничего подобного больше не встречала. Мы стараемся не терять друг друга из вида. И хотя бы ради неё и стоило приехать.
      Мы вместе гуляли по городу (были даже на экскурсии "Ночной Петербург"), сходили в музеи, театры... И так целых три недели положительных эмоций (другие моему возрасту противопоказаны). Кстати, о возрасте. Изменилась ли я?.. Безусловно. Ведь даже голоса наши изменились. Я не сразу твой голос в трубке узнала. Фактически целая жизнь прошла врозь. Ты меня вряд ли узнал бы сейчас при встрече. Я - старая, толстая тётка. Ведь Рая Дудина меня не узнала совсем - долго пришлось объяснять, кто я...
      Честно говоря, меня никогда не волновала моя внешность. Видимо потому, что я была избалована - всегда была любимой и единственной (спасибо Толе!). А теперь - чего уж?!.
      Когда я осталась одна (в 2004-м году), я стала смотреть на всё как бы из-за определённой черты, отстранённо. И основной мотив - ностальгия. Конечно, меня очень поддерживает сын. Это моё - всё! Хотя он уже и женат. Детей, правда, нет, и я смирилась с этим - каждому своё. Живут, в основном, со мной, но в настоящее время у невестки (для разнообразия). Работает он программистом на компьютере.
      Но ещё у меня, к счастью, есть определённый круг общения - мои бывшие коллеги, школьные учителя, с которыми мы много лет проработали бок о бок. Нас 6 человек (все пенсионерки), мы очень дружим, встречаемся регулярно.
      А так, моё хобби - "видик" и книги. Живу в своём, очень ограниченном, мирке.
      Видишь, сколько ты обо мне уже знаешь...
      Изменилась ли я внутренне? Нет - однозначно! Я вообще величина постоянная.
      Коленька, милый, я хочу извиниться за тот эмоциональный всплеск, который я обрушила на тебя - ты даже утратил дар речи. Извини! Всё от неожиданности. Это честно! Я хоть и пытаюсь справиться с эмоциями, но, как видишь, удаётся не всегда... Это - пятое письмо, которое я всё-таки решаюсь отправить.
      Умом я понимаю, что тебе это не нужно, ты просто позвонил мне как человеку с общим прошлым, как однокласснице и т. д., и т. п.... Я понимаю, но пойми и ты меня: я столько лет с тобой не общалась и уже не надеялась, хотя страстно хотела этого, поверь... Так что, в какой-то степени, моя реакция на твой неожиданный звонок извинительна.
      В последние дни я совершенно не могу ни на чём сосредоточиться, только и делаю, что "разговариваю" с тобой. Делаю это утром, днём, вечером и, видимо, ночью - круглосуточно. Посуди сам, это нормально?..
      Коля, я ни в коем случае не хочу тебя шокировать - мне ничего от тебя не нужно, лишь бы у тебя было всё хорошо! Просто ты должен знать, что есть на свете человек, которому ты очень и очень дорог! И пусть это тебя согревает! Вот и всё.
      Право, так откровенно говорить, мне дают мои годы, весьма зрелые к тому же. Ну, в    самом деле, когда же, если не сейчас?! Да и, честно говоря, я не уверена соблаговолит ли судьба подарить нам встречу наяву? Возраст - не просто понятие, а зачастую - приговор. Таковы реалии жизни...
      Но не будем о грустном. Спасибо, что ты вновь обозначился в моей жизни! Коленька, милый, напиши, пожалуйста, о себе. Для меня это очень важно. А пока, на этом разреши закончить. Крепко тебя обнимаю!
   Вера. 19.11.2009.

Коленька, милый, здравствуй!

      Вчера отправила тебе, по возможности, приличное письмо. Старалась, как могла. А вот сегодня утром услышала твоё приветствие и всё..., плотину прорвало. Потоп... настоящий. Знаешь, есть такая песня: "... и в этой безумной любви мы, конечно, утопим друг друга".
      Ладно я - я хочу утонуть - но тебя-то надо пощадить. Вот этого я опасалась больше всего после моего, невольно вырвавшегося, признания: поставить тебя в неловкое положение, когда ты как бы должен прореагировать. Честное слово, это лишнее. Я буду с тобой предельно откровенна. У Ольги Бергольц есть такие строчки: " ... всё чаще от взгляда бываю счастливой..." - и в конце:
   " Вот видишь - проходит пора листопада. И, кажется, время навек разлучаться..., а я лишь теперь понимаю, как надо: любить, и жалеть, и прощать, и прощаться".
      Мне кажется - я это знала всегда. Уж что-что, а любить я умею. И в моём сердце ты был всегда. Не могла без волнения слушать "Ненаглядный мой" - пела Кристалинская:
   " Постарею, поседею, как земля зимой. Я тобой переболею, ненаглядный мой. Я узнаю цену Раю, ад перетерпя, и совсем твоею стану, только без тебя"...
      Мало того, что старые мелодии у меня ассоциировались с тобой, так ещё умудрились и новые к тебе расположить ("Берега" исполняет Малинин). На самом деле, ведь, все вспоминают бурную юность, встречи, свидания, а у меня ничего такого не было - сразу замуж. А семейная жизнь вся, как один день. Я всегда была друг, товарищ и брат, верной, надёжной и правильной (я с любым была бы такой - в этом моя суть). С Толей мне очень повезло - он тоже оказался таким человеком.
      Но юность моя - это Ты!
      Как на киноленте запечатлелись наши встречи.... Вот ты идёшь приглашать меня на танец, а Женька (моя соседка) говорит: "Вон твой Колька идёт". И сердце тает... Вот мы танцуем под мелодию:"А у нас во дворе" ( Ты только что её записал с радио).... А вот мы едем в электричке. Я сижу, а ты стоишь и держишь меня за руку, а кто-то говорит: "Какая красивая пара!"... Наконец, ты меня провожаешь после танцев домой... и тот поцелуй! Он всё-таки был!.. Был, милый!..
      Ох, это время! Как оно неумолимо! Через долгие годы мы снова встретились в электричке (я уже была с сыном) и всё... И снова долгие-долгие годы только кинолента, которая была со мной всегда.
      За эти годы, которые сложились в целую жизнь, я уже как-то приспособилась, свыклась с мыслью, что только виртуально ты мой... И вдруг - этот звонок ("неужели ты ко мне? Верю и не верю!"). До сих пор сомневаюсь - голос какой-то незнакомый... Может быть, розыгрыш?.. Или всё-таки подарок судьбы?.. Не могу понять... Но знаю точно: вулкан проснулся, началось мощное извержение. Я совершенно неадекватна: то рыдаю, то смеюсь. Сама не ожидала такого шквала эмоций (в моём-то возрасте?!). Хожу по улицам, думаю о тебе, "разговариваю" с тобой, прячу улыбку - боюсь, встречные меня не поймут. А мне хорошо - я не одна, я с тобой. Разве это нормально?..
      И вообще, идёт такая мощная смена настроений. Знаешь, вначале был шок, потом эйфория, потом просто радость, а затем...- испуг. Я ведь совсем другая (внешне). Ты ведь обращаешься ко мне прежней?! Ну, посмотри на своих соседок нашего возраста и представь, что они тоже когда-то были "Ах!", но теперь-то - "Ох...".
      И так стало грустно: "Поезд ушёл"... К счастью, у меня есть любимая команда: "Стоп!". А что, собственно, произошло?
      Во-первых, мы не сейчас познакомились. Это чувство было заложено в самом начале пути, крепко, основательно, фундаментально (во мне, во всяком случае). И если ты сейчас говоришь "слова", то, так или иначе, они имеют отношение ко мне в целом. Так что, хотя бы часть их, принадлежит мне нынешней. Разве это не радость?!..
      Во-вторых, учитывая разницу в женской и мужской психологии, я осознаю, что мужчина (поскольку любит глазами) может полюбить только молодую и красивую. Молодость - великая сила. Женщины, мне кажется, другие. Не скажу за всех, но лично мне совсем не важно, как ты, что ты и т.п. Главное это Ты. Молодых, красивых - много, но, если бы предложили выбор - только Ты. Просто другого такого нет, и не будет. (Ты единственный и неповторимый). Это правда!
      И когда я это поняла, стало легко. Ведь никто и ничто не может помешать моему чувству, даже Ты. С юмором у меня всё в порядке, так что, если что, над собой-то я посмеяться смогу вдоволь.
      Кстати, когда-то я писала сценарии для школьного КВН и даже возглавляла команду учителей. Так что, поверь, я достаточно иронично воспринимаю свой возраст и всё, что с ним связано. Это же естественный процесс. И хочу, чтобы ты знал - я ни за что не откажусь от любви к тебе - смирись! И позволь быть любящей тебя женщиной. Договорились?!
      Единственное у меня желание - увидеть тебя, прикоснуться к твоей руке, почувствовать твою ауру. Поверь, с такой любовью до тебя никто не сможет дотронуться. Ведь столько лет я несла это чувство.
      Коленька, на этом разреши закончить. Пиши. Обнимаю.
   Вера. 2009.11.22.
  

Коленька родной, снова здравствуй!

     
      Извини за беспокойство, за панику, которую я посеяла. Понимаешь, эти два мои письма настолько откровенные - явно не для чужих глаз. И я боялась невольно тебе навредить. Ведь ты живёшь в таких условиях, где все друг друга знают, и всё друг о друге тоже... Смекаешь?..
      Что же касается того, "не обиделась ли я?" - Боже! Как больно, что ты меня совсем не знаешь!.. О чём речь? Ведь я люблю тебя! Видимо, по-настоящему тебя не любили? Любовь нельзя объяснить: она либо есть, либо нет. Само умение любить зависит от человека, насколько он - личность. Как показывает опыт, любовь некоторых людей хуже ненависти. Или вот любимая присказка моего сына: "Карлик, стоящий на плечах великана, видит дальше, но в его груди никогда не будет биться сердце великана". Если с этим не считаться - разочарования
   неизбежны. Тебе это нужно?..
      Даже, если ты бываешь не прав, ты, как личность, имеешь право на ошибку. Главное - понимание и уважение. И не надо себя винить - дело не в тебе. Я знаю, о чём говорю. А суждение: "Любовь слепа - полюбишь и козла", - прости, и верно только для "козлов".
      Я же нормальный человек, и всю жизнь тебя люблю, потому что ты этого достоин. И я, хоть и бываю наивной, но не дура. Я тебя чувствую! Мне не важны твои поступки, детали поведения, обстоятельства и причины... Ты для меня - лучший!
      Есть прекрасные стихи Иннокентия Анненского "Среди Миров":
   "Среди Миров, в мерцании светил одной звезды я повторяю имя... Не потому, чтоб я её любил, а потому, что я томлюсь с другими. И если мне сомненье тяжело, я у неё одной ищу ответа... Не потому, что от неё светло, а потому, что с ней не надо света".
      Так вот, ты, для меня, - такая звезда. И очень жаль, что твоя жена (Кстати, как её зовут?) не в состоянии этого понять. Скорее всего, она тебя даже по-своему любит... Коленька, извини, конечно, я, в общем-то, не должна бы об этом... ("не судите, да не судимы будите..."), но мне очень больно за тебя. Ведь я была уверена, что у тебя всё удачно сложилось. Супруги должны быть парой, как "два сапога", как "одного поля ягоды", вот как мы были с тобой тогда... (шучу)... А иначе - зачем?..
      Но жизнь - есть жизнь. Надо правильно настроиться. Что-то менять уже поздно...
      У меня, к счастью, подобного не было. Я вообще очень миролюбивый человек. Если меня нечаянно толкнут в транспорте, мне легче первой извиниться. Не переношу конфликтных ситуаций. Если честно, то мне не понятно, как можно тратить силы, нервы, здоровье на глупость ссоры?
      Я всегда была очень эмоциональной. Некоторые события отразились в памяти яркими вспышками. Помню: мне где-то 14 лет, я собираюсь выйти из дома, уже одной ногой переступила порог и, вдруг,... божественные звуки "Лунной сонаты" из радиоприёмника. Это было, как гром!.. Я застыла и не могла двигаться...
      Подобное же впечатление от "Лунной ночи на Днепре" Куинджи. Потом был "Демон сидящий" Врубеля... Был ещё Блок:
   "О доблестях, о подвигах, о славе - я забывал на горестной земле, когда твоё лицо в простой оправе передо мной стояло на столе".
      Скажи?!
      А помнишь, как мы были на выставке Левитана? С тобой..., тогда ещё с тобой...
      Конечно, многое ещё, к счастью, трогает душу: и музыка, и живопись, и литература, естественно. Я обожаю стихи(только очень хорошие), но мне всё-таки ближе проза, настоящая, "вкусная"... Люблю, когда обыгрываются слова. Вот послушай:
      "Я запахиваю куртку, мне не то, чтобы холодно: Сырой, осенний и оттого тягучий воздух легко проходит сквозь одежду. И какое же было хорошее слово? Я закрываю ладонями лицо, пытаюсь сосредоточиться - какое же было слово?.. "Промозглый", - неожиданно выстреливает потерянное слово.... Мне нравится это слово. Оно из тех, что звучит именно так, как и чувствуется. В самом его звуковом построении уже живёт сырость и зябкость, и я повторяю его про себя, смакуя: "Промозглость, промозглый, промозглая"... (А.Тосе. "Фантазии женщины средних лет"). Вот от этого я получаю наслаждение.
      Нравятся некоторые телепередачи. Телевизор - мой друг. Я всю жизнь прожила в семье, в паре, а теперь... Телевизор - опора. Правда, единицы хороших качественных передач - выбор невелик. Люблю различные творческие встречи: "В гостях у Татьяны и Сергея Никитиных", "Памяти Высоцкого"... Приятно посмотреть и послушать интересных людей. Так неимоверно близка авторская песня: Визбор, Окуджава, кое-что Высоцкого, Митяев, конечно. Пожалуй, на сейчас - самый любимый жанр - в нём моя суть, так как в нём главное - слово. Ещё обожаю романсы, если не очень мещанские... Что же касается театра, то сейчас об этом говорить очень трудно. Изменились времена, изменились спектакли, изменилось и отношение к театру. (А помнишь, мы с тобой встретились в театре, в той жизни, когда ты был с другой, а я - тоже не одна?) И потом, нас избаловали качественные телепередачи, где всё продумано до мелочей, и совсем несопоставимо с "местечковыми" халтурами.
      Что я принципиально не смотрю, так это сериалы - это дебилизация страны и её населения.
      Ты, конечно, вправе посмеяться над моими интересами, но только учти я - женщина, пенсионного возраста, не вполне здоровая (об этом в другой раз). Мне нужны только положительные эмоции. В этом меня выручает "видик" мой. Есть кассетный и дисковый. Всё интересное я сама записываю, а смотрю, когда соответствует настроение. Таких записей у меня скопилось изрядное количество. Они и дают мне положительные эмоции, а что мне ещё осталось? Когда был Толя, он сумел создать условия, при которых все мои качества сохранились. Я в прямом смысле была за мужем, хоть и без любви(с моей стороны), как потом выяснилось.
      Он постоянно мне внушал, что я особенная, и оберегал. Знаешь, у меня всегда почему-то была заниженная самооценка (видимо сказалась среда обитания в Перетёрках). Хотя два красных диплома (медучилище и пединститут), но, тем ни менее... Поэтому я никому не верила, когда мне объяснялись в любви. Считала, что меня не за что любить. Это и тебя касалось. Я-то знала, что тебя люблю, а вот ты - большой вопрос...
      Толя, поскольку был почти на 5 лет старше, сумел убедить меня, что я - единственный, необходимый ему, человек (что, собственно, и доказал всей своей жизнью). Один показательный пример. Из Мурманска нас перевели в Кировоградскую область, небольшой райцентр (под Кременчугом). Естественно, мы мечтали о Киеве, как о манне небесной. Это было очень трудно, почти невозможно. Мы искали лазейки года три, если не больше.
      И вот - исполняется желание. Это было такое счастье! Шёл 1977 год. Толино новое назначение "обмыли" в ресторане, я уже собираю вещи. Радость на лицах... и, вдруг..., звонок: "Я отказался от Киева"...
      Как?.. Что?.. Почему?.. Оказывается, новая должность предполагала служебные командировки по полгода и более. Такую цену Толя не готов был платить - жить вдали, без меня, не мог. Вообще не мог быть в разлуке. Я-то, как раз из тех, кто умеет ждать, но его это не убеждало. Был грандиозный скандал, так как приказ уже был подписан...
      Только, спустя 12 лет, в 1989 году, обстоятельства изменились, и мы перебрались в Киев.
      Коленька, милый мой, хороший, тем обиднее, что тебя, именно тебя, окружали не те люди. Но нужно жить. Не мне тебя учить. Я только очень хочу, чтобы ты был счастлив!
      И ещё, будешь писать, то знай - мне всё интересно знать о тебе - я так соскучилась! Спасибо тебе за всё! Ты столько эмоций внёс в мою, почти угасающую, жизнь, что я уже опасаюсь, что не справлюсь с ними - всё-таки возраст.
   Крепко тебя обнимаю. 2009.11.30.
  

Коленька, милый, хороший мой, здравствуй!

Прими самые лучшие пожелания!

      До сих пор не могу представить, что это не сон, что это правда, ошеломляющая реальность - Ты. Так не бывает... Просто что-то здесь не так. Я постоянно жду подвоха. И голос не узнаю, хотя стал уже родным и желанным. Когда я его слышу, кажется, что нахожусь в твоих объятиях и раст-во-ря-юсь-юсь-юсь, и пою:
   "Горчит калина - губ твоих калина. Идут на убыль тёплые деньки. Мне надо знать, что я ещё любима, и ты мне в этом просто помоги!"...
      Поможешь?.. Хотя, если честно - уже помог. Спасибо за радость, за полёт, за полноту ощущений ("всё стало вокруг голубым и зелёным"...), за ощущение счастья! Моя жизнь разделилась на "до" и "после" твоего звонка. Я - летаю!..
      Поверь, это то настоящее, на что способны только серьёзные и цельные натуры. Это любовь, несомненно. Она ничего не требует взамен. Желает любимому только добра (пусть даже с другой женщиной). Вот когда мы становимся мудрее и совершенно бескорыстными. Ведь за столько лет не потускнела, не погасла.
      Она была всегда (в латентном состоянии). Твой звонок стал сигналом: "Пора! Шлюзы открыть!". И хлынул этот поток чувств, всё сметая на своём пути. Он сбил меня с ног, закружил, поднял к облакам... Спасибо, любимый, за это счастье!
      Недавно смотрела хороший документальный фильм "Тайны любви" на ОРТ. (Может быть и ты видел?). Так вот, там говорится о том, что происходит в организме влюблённых (появляется гормон - допомин, вызывающий эйфорию), о биополях, энергетике и т.д. Но главное - концовка. Сюжет таков: пожилая женщина, накануне перехода в мир иной, сидит где-то в парке и говорит о желании иметь "долгий любовный разговор глаза в глаза", которого у неё никогда не было. Ангел Смерти не может отказать в последнем желании. И вот, они встретились - два пожилых человека. Он и она. Они счастливы. Ангел Смерти говорит, что они будут живы, пока будет длиться их "разговор".
      Женщина: "А если мы уснём?".
      Мужчина: " Мы продолжим разговаривать и во сне".
      И так, диалог их начался...
      Коленька, милый, у меня только одно желание: прислониться к твоему плечу и подышать одним воздухом с тобой. Вот и всё. Мне много не надо. "Дай мне любви глоток!"...
      Ты не представляешь, как я хочу тебя увидеть!.. Возможно, это последний шанс, учитывая моё здоровье. Знаешь, я из женщин, которых нельзя бросить - можно только потерять. И вот, меня, вдруг, "бросили" - я осталась одна, "на семи ветрах". Это ощущение внезапного и невозможного, нереального одиночества меня почти раздавило. И началось... - операция за операцией. А в 2007 году оторвался тромб - еле спасли. Ещё бы каких-то полтора часа и всё...
      Коленька, по возможности, не затягивай встречу - хочу просто увидеться...
      Я очень благодарна Рае Дудиной за твоё "возвращение". Мы с ней очень разные для дружбы. Поэтому за все эти долгие годы даже не возникало желания встретиться. А в это лето, как-то всё сошлось (спасибо судьбе!) - просто не хотелось к Сутягину идти одной. (К тебе-то, конечно, я ходила одна). Так вот, я из вежливости и оставила ей свои координаты. И, как видишь, не зря. И теперь у меня к ней появилось особое отношение.
      Коленька, дорогой мой, пусть у тебя всё будет хорошо! Я люблю тебя! Очень!.. Обязательно пиши.
   Вера. 2009.12.03.
  
  
  

Здравствуйте, уважаемый Николай Васильевич!

      Ознакомилась с вашим творчеством. Теперь только "на Вы и шёпотом". Что можно сказать?.. Браво, Мастер!    Безусловно, твоя работа требует определённой читательской подготовки - это не массовое чтиво. Это не новомодные "женские романы", не Оксана Робски, не Лена Ленина, не Сергей Минаев и т.д. Это очень серьёзная литература. И у неё, вне всякого сомнения, будет "свой" читатель.
      Как я поняла, для тебя важнее всего было донести до читателя твою жизненную позицию, итог научных изысканий ("Ноосферная теория"), философское обобщение. И это удалось в полной мере. Знаешь, у тебя не просто учительский дар - у тебя дар просветителя. По большому счёту, эта книга должна быть настольной для молодых людей. Она не только учит, но и заставляет задуматься, что намного важнее.
      И не смотря на большой объём серьёзного материала, художественная сторона не пострадала. Я, конечно, дилетант, не могу судить профессионально, да это и ни к чему. Делюсь своими мыслями, как рядовой читатель.
      Буквально с первого знакомства с книгой - восхищение и удивление. Со вкусом и со значением, одновременно, она оформлена. Это - несомненно. Вообще, всё, что касается Пушкина, для меня - источник эйфории. И, при виде памятника его на обложке, - определённый настрой на что-то возвышенное, светлое, чистое, духовное... Название - ёмкое, интригующее, многообещающее, злободневное... Композиционное решение - просто уникальное. Если соединить в единое целое: эпиграф, пролог, содержание и эпилог, - какое необъятное поле для обобщений и размышлений. Здорово!
      Сам инструмент совмещения реального мира с виртуальным - очень оригинальная находка. Особенно перемещение не тела, как в традиционной фантастике, а импульсов головного мозга, т.е. некой энергии (насколько я поняла). Именно эти средства позволяют ярко выразить твои мысли, идеи, жизненную позицию. Эти перемещения во времени и пространстве здесь целиком оправданы. Они естественны. Это не форма ради формы, чтобы покрасоваться, а для лучшего восприятия глубины материала, понимания и осмысления идеи романа. (Надо признаться, "глубина" приличная - можно утонуть...).
      Мне это очень нравится! Браво, Коленька!
      К тому же, мне всё это очень близко: манера письма, твои переживания за всё человечество, полёт мысли, широта спектра проблем, философское осмысление и, главное - подача материала: доступно, понятно и ёмко. Спасибо!
      Само повествование идёт по нарастающей, всё больше и больше набирая информативные обороты. Школьные годы (Ах, время!) - это небольшой ручеёк - исток реки. Для меня всё описание этого времени созвучно со стихами:
   "Течёт невидимая жизнь. Поленья дров в печи сгорают, а колокольчики во ржи мне о тебе напоминают..."
      Напоминают школу, дорогу в три километра, сам посёлок, этих подростков и, конечно, бабу Маню. Кстати, спасибо за "имя", за память! Если честно - слёзы капали...
      Дальше - больше. "Река" набирает силу, становится полноводной... И, наконец, уже - лавина ("Ниагара"). Это твои рассуждения о "Ноосфере", о совершенно ином осознании смысла жизни, об ином понимании миссии человека на Земле... Это - озарение...
      А своеобразная "летопись" истории, анализ нашего времени и выводы (!)... Выводы - ошеломляющие. (Это философские поиски Льва Толстого, но на более высоком уровне знания законов природы). Ты просто молодец! Читала и восхищалась. Очень сопереживала герою (только ему). Жена - просто приложение (я ей завидовала). Хотя всегда была уверена, что с тобой рядом именно такая женщина. Я прекрасно осознаю: это не я, (хотя, поверь, в жизни полностью соответствовала этому образу). Я понимаю, что обо мне ты меньше всего думал, создавая этот образ. Это, скорее всего, - твой идеал (имя "говорящее"). Допускаю, что могу и ошибаться. Возможно в твоей жизни были подобные женщины (Дай, Бог!). Ведь не зря говорят: "Нет ничего лучше хорошей жены, и ничего хуже - плохой".
      Я читала и во всём чувствовала тебя, но когда дошла до подборки "песен"... - на разрыв аорты!.. Сама тематика стихов - моя, словно я их подбирала, а не ты. И я чувствую - для меня, хотя и понимаю - не может быть... Ты даже и предполагать не мог, что я смогу когда-нибудь это прочитать. И вообще, за эти долгие годы разлуки, длиной в жизнь, на твоём пути встретилась не одна "Прекрасная дама", к которой всё это могло быть обращено. Скорее всего, так оно и есть... И всё равно, моё сердце говорит: "Тебе!.. Это - тебе!.. Это - мне!"".
      В груди волнение, тихая грусть и, вдруг, "споткнулась": "Что так сердце, что так сердце растревожено?..".
      Слёзы градом, дышать нечем - "конец света"... Ведь эту песню я всегда "пою" тебе...
      И случилось чудо: здесь на этом месте, встретились наши души ("И душа с душою говорит..."). Как наяву. Ты рядом, только руки протяни... Я даже ощутила твоё дыхание. Так зримо!.. Мистика!.. .........................................Для меня!.. Мало того, и сама книга - для меня! Как поразительно всё совпадает во мне и в ней!..
      Все эти, последние годы, меня всё время волновало: Что ж произошло с нашей державой? Стоило ли совершать революцию? Стоила ли "игра свеч"?..
      С одной стороны, здравый смысл подсказывает: Скорее "да", чем "нет". Было действительно много положительного, было "золотое время" (незабываемые для нас 60-е годы 20-го столетия). Впервые в истории человечества появился трудовой энтузиазм масс, стройки века, спокойная уверенность в лучшем завтра. Так или иначе, но, после революции, появилась возможность у простого человека увидеть "свет в конце туннеля"; приобщиться к знаниям и мировой культуре. И это всё в массовом порядке, а не элитарно...
      Но с другой стороны - поток грязи, липкой и вязкой. Иногда так аргументировано, что невольно думаешь: "Может и правда, зачем всё это было?". Особенно, когда анализируешь последствия (современность). Стоило ли?.. Да ещё ценой таких жертв?
      Всё перемешалось в моей голове...
      И вдруг..., "подарок Судьбы" - твой Роман. Как будто прежний, Миша всё объяснил той Гале... Всё возвратилось "на круги своя". Мистика! Хотя не скрою - очень приятная!
      Представляешь, мне не понятно, я многие годы невольно бьюсь над этими вопросами, а твой герой: пришёл - всё объяснил. И всё встало на свои места. Спасибо! Правда я ещё не во всём полностью разобралась (не стоит меня переоценивать), но на это просто нужно время...
      А ещё, совершенно отдельно - спасибо за удовольствие! Говорят, что счастье - это "СЧАСТЬЕ"!!! Слово, в котором каждая буква заглавная. У меня оно сейчас, именно, такое!
      Очень интересная концовка. Слова Жорж Санд о "земных правителях" воспринимаются, как большая жирная точка в романе, но она же и тире, между тем, что сказано и тем, что ещё осталось... Молодец, Коленька! Ты просто молодец!
      Кстати, о твоём фото в книге. Оно меня "приковало". Твои глаза, твои губы, выражение лица, - всё такое родное, такое близкое... Оно ещё сильнее разбудило щемящее чувство ностальгии... (Умираю от любви!)...
      Коленька, солнышко моё, как радостно и грустно сознавать, что мы - "родственные души". Ведь почему-то из всех тогда я выделила именно тебя, хотя мы были знакомы довольно поверхностно (для такого чувства). И общались-то мы мало. Даже не было откровенных разговоров - это самая большая ошибка. Но я так тебя чувствовала всей душой, понимала с самого начала нашей дружбы, что ты особенный. И, как видишь, оказалась права. Лично мне до тебя, как до далёкой звезды... (Я уже повторяюсь)...
      И пусть мы в разных мирах, но, в отличие от других, я могу, (я способна), понять всю масштабность твоей личности. Вы чем-то похожи с моим сыном. У него 5 университетских образований. Причём, первое - философский факультет. "Философия Мартина Хайдеггера и современность" - настольная книга с 17 лет. А сейчас увлёкся какой-то новой серией... Я еле-еле вымучила одну запутанную книженцию. И то, чтобы только ему угодить. Их там тьма-тьмущая, и одна заумнее другой. Эти книги не для меня.
      Так что, ты не обижайся, если я где-то, в чём-то, окажусь непонятливой. ( Ты, для меня, - умный и мудрый).
      Коленька, любимый, пойми меня правильно и не обижайся. Правда не может быть обидной. Аргументы те же: Мужчина любит глазами (старо, как мир). Вот почему жёны обычно моложе или стареют вместе. Вот моя Тонечка Кувалдина с мужем одногодки (оба с 1943 года).
      Мне очень приятно, что ты помнишь мои губы, но... хотела бы и я сейчас посмотреть на "те губы"... Увы!.. Всё изменилось, кроме души и верности. Да и это не главное. Главное - "до какого года нам выписан билет?",- как поёт Митяев. И, конечно, здоровье. Только теперь понимаешь, что "старость - не радость".
      Ах, "если бы старость могла..."!.. Не может.
      В зрелом возрасте мы становимся зависимыми, как и в детстве ("всё возвращается на круги своя..."). Я особенно не задумывалась над этим, пока вновь судьба не пересекла наши дороги. Я не могу и не хочу тебя "нагружать". И так спасибо, что удалось пройти " по краешку твоей судьбы", и снова "встретиться", и успеть всё тебе рассказать (годами общалась с тобой только виртуально).
      Сейчас я, как никогда, твёрдо уверена, что мы были созданы друг для друга, а вот - разминулись...
      Коленька, солнце моё, я так хочу тебя обнять, просто поговорить с тобой... Это всё, на что я могу теперь надеяться, что мне, собственно, осталось. Главное - успеть...
      Но стоп! Хватит о грустном.
      Приближается Новый год, с чем я тебя и ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
      Коленька, любимый! Всех тебе благ!
     
   Вера. 2009.12.20.
  

Здравствуй, любимый!

      Не могу успокоиться... Мы, как две глупые рыбки, от счастья потерявшие бдительность, оказались среди хищных акул. И вот результат: как тёркой прошли по душе. Я не привыкла к подобному обращению близких людей - только к пониманию.
      Что мы такого сделали? Какой грех совершили? Что вообще произошло? Мы её (твою спутницу) слегка задели газетой, а она, от всей души - бревном. Оказывается, нам нельзя без цензуры "общаться" даже на расстоянии. Нас лишают и этой малости - бред какой-то! Да, ведь, "судьи кто?"...
      Я имею моральное право сказать тебе о своей любви, которая прошла проверку временем (длиною в жизнь). И никто не может судить, если им не дано понять, что "ЭТО"?..
      Они слёзно воспринимают сериальные чувства, а в жизни - монстры. Ведь, на самом деле, нам с тобой можно только посочувствовать: при таком чувстве, при идеальной совместимости - мы разминулись... Это же трагедия длинною в жизнь...
      А ревность?.. Ревность здесь просто неуместна.
      Ты хотел поделиться своим "детищем" с человеком из прошлого. Хотим мы или нет, я - прошлое. Она - настоящее. Она столько лет обладает сокровищем... - где великодушие? Я ещё в какой-то мере могла бы понять, если бы нам было 30 - 40, даже 50 лет. Но нам почти 70(!)...
      И то немногое, что мы хотим получить уже на "финише", у нас хотят отнять (всего лишь откровенный личный "разговор"?). Причём не просто отнять, а растоптать, испортить, искромсать, чтобы: ни себе - ни людям... Нормально?!
      Не обязательно погружаться в лужу, чтобы понять, как это плохо.
      Ей так повезло..., а оценить - интеллект не позволяет.
      Да, она полюбила тебя... Ах, скажите, какая заслуга - тебя что, можно не любить?!
      Тебе, как творческому человеку, просто необходимо восторженное отношение других людей (тем более, что ты, действительно, заслуживаешь это!), допустим, я считаю, даже некий флирт, разрядка, творческая "подпитка".
      А на тебя банально надели "колпак Мюллера". Вот ты и "задыхаешься". Ты же ещё и виноват... Браво!
      Прости меня, но это - что угодно, только не любовь... Или любовь хищника (как у меня к колбасе). Как можно не иметь элементарного уважения к человеку, с которым, по сути, прожита жизнь? А тем более к тебе?!
      Она что не видит, какие мужья у других?.. "Радуйся, молись!"... Так нет же! Нужно, чтобы "Золотая рыбка" была на посылках... Аппетит, однако!
      Кстати, детский анекдот.
      Мальчик, прослушав "Сказку о рыбаке и рыбке" спросил: "А почему дед не попросил рыбку поменять старуху?..
      Как говорится, "Устами младенца...".
      Я думаю, обычный мужчина, наверное, так бы и поступил (или спился), но ты..., не то, чтобы совсем "белая ворона", скорее просто особый человек, творческий и поэтому весьма ранимый, да и в чём-то "не от мира сего"... Если уж к кому и относится афоризм: "Берегите мужчин",- так, я полагаю, к тебе непосредственно. А тебя "пилят" и "строгают".
      Но вот парадокс: порождённая таким отношением к тебе, твоя "отрешённость" тебя и спасает. Твоя жизнь, твой мир настолько духовен, что тебе не до мелочей бытовых... Она, как мне показалось по твоему письму, просто распоясалась. Она что, настолько "начальник" что не понимает элементарного: прожив жизнь в "паре", испытать потом одинокую старость - очень страшно... Или у неё уже есть "замена"?
      И всё-таки, "семь раз отмерь...", - слышал такое? Посмотри на всё трезво, очень трезво (спустись с небес!) - ты же умница. Не спеши. Ты подумай, что теряешь и что находишь, если ещё находишь? Учти возраст. Да, ты (Слава Богу!) ещё не старик, но... не успеешь оглянуться...
      Только не подумай, что я пугаю. Просто всё нужно взвесить - хватит ли сил? И надо ли "загонять себя в угол"? Ради чего? Ради идеи?.. Ты уже совершил одну ошибку. Какими бы "благими намерениями" ты не руководствовался, покидая свой дом в Перетёрках - это была большая ошибка. Ты сжёг мосты, "отрубил свои корни", оказался в полной зависимости от Жены и её родственников, да ещё на их территории...
      Да не учу я! Я трезво рассуждаю, глядя со стороны, откуда, как известно, видней. И как твой настоящий друг, хочу предостеречь тебя от возможной ошибки: "77 раз отмерь", пожалуйста! И потом, мне почему-то кажется, что за все эти годы ты уже "прирос" к этой женщине. Ведь не даром ты покинул родные края, родной дом (в голове не укладывается!). Это как надо доверять женщине, чтобы решиться на такое?..
      Я почему-то уверена, что тебе её уже будет не хватать. Душа будет не на месте... Жизнь положена к её ногам. Можно, конечно, поехать, пожить какое-то время отдельно, но не рвать (тем более у тебя сын, внуки). Подумай!
      И хотя мне не просто написать это, но надо, просто необходимо, постараться наладить отношения, объясниться - всё происходит от недоговорённости. "Лучше худой мир, чем...".
      Родной мой, любимый, пойми, я, прежде всего, думаю о твоём благополучии - душевном покое.
      Что касается меня и того, что "женщине для здоровья надо полюбить". Согласна. Но заметь, "женщине", а не "бабульке", которая "рассыпается". И, если честно, то даже поездка в Перетёрки (вообще в Ленинград), далась не легко. Почти месяц потом восстанавливалась. Так что, как говорится: "Рад бы в Рай...".
      Понимаешь, почему я так открыто, сразу, сказала о своей любви. Мне не нужно было ничего взамен, даже твоего ответа (тем более, я была уверена, что у тебя всё отлично). Просто я хотела, чтобы ты знал, что ничего не изменилось во мне (позвонил бы ты на 10 - 15 лет раньше - ответ был бы тот же). И пусть это тебя согреет, чтобы ты больше ценил себя, ведь ты этого достоин! И не твоя это вина, что кому-то не дано это понять. А мои письма - "крик души"!..
      Если бы у тебя была адекватная самооценка, ты бы десяток женщин поменял, но нашёл бы "свою половинку", конечно в своё время. У мужчины всегда есть выбор. Хороших женщин больше, чем, даже просто непьющих, мужчин.
      Ещё пойми, что я не собиралась и не собираюсь отнимать тебя - мне это уже не по силам.
      Просто хотела тебе вернуть свой долг - раскрыть до конца свои чувства перед тобой, которые я пронесла через всю свою жизнь. Я благодарна тебе за него, за его глубину. Оно помогало мне выживать и держать себя на достойном уровне... И это главное, что мне нужно было тебе сказать.
   Прости! Твоя Вера. (Я всегда была твоя!) 2009.12.24.

Любимый!

      Читаю - перечитываю твою книгу. Знаешь, трудно (невозможно) прийти в себя после таких, пусть и приятных, "потрясений". Давно не испытывала такой лавины эмоций... И пусть тебя это не удивляет - я не могу не писать об этом...
      Но, всё-таки, я хочу "обсудить" с тобой одну из проблем - эмансипацию. Как ты уже знаешь из моих писем, в начале 90-х я писала юморески и сценарии для школьного КВН. Новые веяния были смешны и нелепы (так казалось). Все эти, "родословные", просто веселили. Никто и не думал, что всё это придёт, вернётся к нам, и на полном серьёзе. Да так, что уже будет не до смеха.
      Специально меня в семье не готовили к семейным отношениям (как-то было не принято, а жаль...), но сама жизнь (тяжёлая, послевоенная) учила. Когда я наблюдала, как мои тётки сами тянут "лямку": одна осталась в 30 лет с тремя детьми, другая в 40 с пятью детьми (мужья погибли), мне (ребёнку) тогда не казалось это ненормальным. Только сейчас я понимаю, как это нелегко без мужского плеча, хотя сама осталась одна в 60, да и не обременённая особыми заботами. И дело не в сексе, который сейчас везде "во главе угла" всех бытовых проблем. Просто: "Какая Марья без Ивана?", - это вековая народная мудрость, вечная, как сама жизнь...
      В жизни есть вещи, с которыми нельзя не считаться, иначе - катастрофа. Я понимаю, кому-то это (современное безобразие) выгодно. В том числе и пресловутая "эмансипация". Безусловно, она приемлема в той мере, и в том значении, как пишешь ты в своей брошюре. Но сейчас её превозносят и "культивируют", как абсолютное равноправие и абсолютную свободу. А в жизни она оборачивается женским пьянством, наркоманией, проституцией. Кому-то нужна эта "армия" раскованных и распущенных женщин, а, как следствие, - "армия" брошенных детей (хоть в приютах, хоть в семье - без разницы).
      А ведь, казалось бы, так всё просто - без нормальной женщины не может быть семьи. Женщина - основа, фундамент семьи. Мужчина, по природе, - орёл - ему ближе "вольный полёт" (сколько бы не спорили с этим женщины - природа (!)...) И нельзя искусственно ограничивать его свободу (пусть "летает"), иначе он превратится в "курицу". И что тогда? Тогда он станет и своей жене не интересен. Вот такой парадокс.
      Хотя, нормальный мужчина этого не допустит, а нормальная женщина - не позволит. ("Главное в женщине - послушание, а в мужчине - великодушие", - народная мудрость).
      Женщина изначально - курица (в хорошем смысле), наседка. Она должна согревать, (поддерживать огонь в "семейном очаге"). Она должна тонко, деликатно заинтересовывать мужчину, чтобы его притягивало, именно, к этому "очагу". Чтобы, именно, этот "очаг" стал ему необходим. Не должно быть принуждения и унижения - "насильно мил не будешь" (с этим тоже спорить бесполезно!). Извечное, заложенное природой, женское желание, иметь свой "семейный очаг", диктует бережное отношение к мужчине ("муж - голова", "берегите мужчин!").
      А что делают современные средства массовой информации?.. Жуть!.. (Точно - масоны!)
      Хотим мы или нет, мужчина и женщина абсолютно разные по своей природе (не только физиологической, но и психологической), и это - хорошо! Но мы - люди с умом и душой. Мы обязаны найти взаимопонимание, если хотим сохранить род человеческий.
      Мне не было 20-и лет, когда я стала женой. Честно сказать, было уважение, симпатия, но любви, как я её теперь понимаю, не было. Поскольку ты от меня "отвернулся", а Толя проявил редкую настойчивость, то... Так вот, что я хочу сказать, даже тогда (в молодом возрасте) я понимала, что семья - это серьёзно... Я просыпалась ночью (только тебе говорю, как лучшему другу) и говорила себе: "Это твой муж, ты должна его любить". Точка!
      Не скажу, что достигла грандиозных результатов, но вполне достаточных для нормальной (даже хорошей) семейной жизни. Конечно, нельзя не учитывать, что Толя, как никто, был готов к семейным отношениям.
      А иначе - зачем? Без симпатии, уважения, взаимопонимания и необходимости друг в друге - ничего хорошего не будет. Будет "цирк". Что, собственно, мы повсеместно и наблюдаем.
      И если тебе (женщине) выпало счастье прожить в паре, да ещё с любимым, - цени!.. Вот почему до меня не доходит, как можно с тобой так обращаться?! Как может русская женщина не ценить мужчину?! В нас генетически заложено уважение и понимание мужчины, его природных особенностей. А перевоспитание - неблагодарное занятие. Помнишь: "А я говорю: " Краса, - говорю". Она говорит: "Блёкло...".
      Даже, если "любит", это любовь "карлика" (лучше бы уж не любила). Просто эта тема сейчас очень актуальна. Современные молодые женщины - к ним и критику не подобрать. Оказывается, он должен быть ей благодарен, что она его выбрала - нонсенс или худшие формы сюрреализма.
      Выбор - прерогатива мужчин (не нам менять законы природы). Это то, о чём в своих книгах говорит Кончаловский. А вот недавно смотрела передачу о Ролане Быкове. Жена его приревновала и "бросила". И что? На всю жизнь осталась одинокой (видимо продолжая любить его?..). А он такую сумасшедшую любовь обрёл в лице Санаевой! Примеров масса... У мужчин всегда есть выбор!
      Коленька, солнце моё, мы с тобой настолько правильные, что это - не пра-виль-но! Поверь! И зачастую этим пользуются недостойные люди. Из-за твоих, мягко говоря, "убеждений" (да, умных-умных!), я лишена воспоминаний юности: один поцелуй и всё. Нормально?.. Нет!!!
      Что касается тебя, как мне кажется, всё очень запущено. Конечно, совместно прожитая жизнь - это факт. Но с её стороны такое поведение - поведение "собаки на сене". Прискорбно...
      Да, это противно твоей природе, но таковы оказались условия. За эти долгие годы (очевидно, был не только "кнут", но и "пряник") ты адаптировался, и уже вряд ли сможешь существовать в других условиях. Вспомни Ихтиандра ("Человек - Амфибия"). Хорошо или плохо, что его лишили возможности дышать лёгкими?.. Вопрос-то праздный - таковы последствия среды обитания.
      В этой связке "кнут - пряник" вряд ли что-то можно вычеркнуть, да ещё без последствий. Привычка - великая сила. Ты уже не адекватен: ты жалеешь своего "тирана". Это уже не нормально. Вот и делай вывод.
      Дорогой мой, милый, просто мне очень больно, что ты (именно ты!) оказался в такой ситуации.
      Я встречала подобных женщин (к счастью, и не долго), на очень далёком расстоянии. У них потребность вампирить, плюс распущенность и безнаказанность. Я не понимаю, как можно такого мужчину, как ты, оставить без внимания и ласки? Тем более, что она ещё полна сил, энергии. Это преступление...
      Веришь ты или нет, здесь всё совсем не чисто. Такие люди не остановятся ни перед чем. Она банально тебя "причаровала" (и к "гадалке не ходи"). А иначе, как объяснить её поведение?..
      Ты подумай сам - она совершенно не боится тебя потерять! Откуда такая самоуверенность?! Умница, красавица? - И не таких "бросали"... Это первое. Второе, ты сам признаёшься, что, когда вы развелись на какое-то время, то мучился невыносимо, а объясняешь всё влиянием "Ноосферы". Согласна, что делаешь ты это убедительно, но... разве у других (того же Кончаловского) нет "Ноосферы"? У него же не было ничего подобного!..
      Да подумай сам, хороший мой человек, она же не даёт тебе нормально жить! Откуда бы взяться твоим мыслям о "верёвке"? Ведь не пьяница, не наркоман...
      Талантливый человек, творческий, полный сил (в твоём возрасте и состоянии ещё детей имеют!), а у тебя такие мысли, такая "зависимость"!? Откуда? Перечитай "Вешние воды" Тургенева и подумай хорошенько. В конце концов, это не смешно...
      Однако знай, что у тебя теперь есть настоящий друг (помимо компьютера) - это я. Да ещё любящий друг. Я всегда тебя пойму и поддержу. И не надо никаких мелочных обид. Это не для нас. Помни, что "одна муха не испортит воздух во всём городе".
      Прости, милый друг, мою откровенность и мои возмущения. За тебя обидно...
   Вера. 2010.01.04.
  

Здравствуй, Любимый!

     
      Очередной шквал эмоций: получила твои бандероли - огромное спасибо! Ты не представляешь, какое это счастье, что Ты есть! Я "купаюсь" в твоих словах. Всё, что ты говоришь - моё! Зачем Ты извиняешься за "то" да "сё", о чём ты?! Ты самый, самый, самый!.. Всё, что волнует тебя, не может быть безразлично мне. Твои слова, фотографии - разбередили душу. Повеяло родным и близким...
      Не знаю, известно ли тебе, что в школе в меня был влюблён Вовка Сутягин (если это применительно к детскому чувству). Его мать рассказывала моей маме, что он вырезал моё фото из общей фотографии и поместил в свою шкатулку. И при каждой нашей встречи, когда я приезжала, уже будучи замужем, он всегда старался увидеться и напомнить о былых чувствах. А однажды, напугал моего ребёнка (Славику было 7 лет тогда), встал на колени посреди улицы и говорил, какая я особенная, неповторимая, что он подобных не встречал...
      Я же тогда ничего подобного не испытывала, хотя, собственно, "выделяла" немного тебя, но это было как-то робко, словно пунктиром... И конечно, я прекрасно помню Люсю Захарову. Очень яркая личность. Ею нельзя было не восхищаться. Даже я попала под её обаяние. Она была из "другого мира". Что же касается Тамары Седовой, мы с ней очень сдружились в 8 классе. Потом, в 9-м она уже не училась. Но уже в 10 классе к нам пришла Тонечка Кувалдина. (Тоже девочка из "другого мира").
      Всю жизнь у меня была потребность в близкой подруге. Для меня это - обстоятельство большой важности. По-этому, я со многими девочками дружила, но подобной ей, я так никогда и не встретила больше. ("Совсем не "та" ко мне приходит..."). Как выяснилось потом - она так же относилась ко мне. Здесь у нас полная взаимность.
      К счастью, мы поддерживаем отношения (письма, звонки, иногда и встречи). Мы стараемся не терять друг друга из вида. Но... расстояние - это невыносимо! Хотя и так - спасибо, что она есть, и что она - моя подруга.
      В детстве я была очень серьёзной девочкой и к мальчикам ничего "такого" не питала. И вот, уже после школы, мы как бы заново с тобой "познакомились". И всё - "искра пробежала"... И началось... При одной мысли о тебе - головокружение. А стоило только увидеть - тахикардия (правда, тогда я ещё не знала этого слова). Но всегда было очень волнительно и приятно... За всю последующую жизнь ничего подобного уже не было... И как я могу не быть твоим другом?!.
      Взглянула на твоё фото, где ты с сынишкой, где ты ещё такой, каким я тебя знала - "сердце заныло" от ощущения потерянных возможностей. Ведь я тоже любила путешествия, походы, песни у костра (вот почему я люблю авторскую песню), но... "служба" (а как ты понимаешь, я тоже "служила" - "боевая подруга") - это постоянные ограничения. И моим жизненным кредо стало: "хочется - перехочется". Я даже в кино одна не ходила. Не потому, что "нельзя", просто не хотелось (дом, диван, работа - всё). Я, как это не уничижительно, была "бесплатным приложением к мужу" (даже аспирантуру пришлось бросить из-за переезда) - добровольным "приложением".
      А что делать? ("Назвался груздём..."). Потом, правда, кое-что делалось и для меня - грех жаловаться. Я всегда была любима. А я - человек благодарный. (Как в песне: "Что б сердце за каждую малость говорило: "Спасибо!"). В этом моя суть. И вообще, мне по жизни больше нравится отдавать, чем брать. Помню такой анекдотический случай. У меня был знакомый молодой человек (мне было 19, ему - 25). Он учился в "Электротехническом институте". (Кстати, Тонечка Кувалдина тоже его закончила). Естественно, что у нас появились общие знакомые. Так вот, он сделал мне "предложение" ( не удивляйся - Толя мне тоже, почти сразу, кажется на втором свидании, предложил выйти за него замуж).
      Удивительно: "взрослые" мужчины видели во мне "искру" (не в пример "некоторым"). Но вернусь к знакомому - он, буквально, стоял на коленях и целовал руки. Я понимала, что очень хороший "мальчик", но я тогда уже была знакома с Толей и сделала выбор в пользу него. А этому, коленопреклонённому, предложила познакомиться с моей подругой - Раей Дудиной. Знаешь, что он ответил на моё предложение?: "Если, вдруг, у тебя не сложится жизнь, а я буду счастлив с твоей подругой - я этого не смогу перенести"...
      Мне это тогда показалось странным. Видимо тогда я не могла по достоинству оценить его реакцию, но запомнила на всю жизнь. И ещё одно его высказывание, после того, как сообщила ему о том, что выхожу замуж: "Очень важно, в какие руки ты попадёшь". Тогда мне это показалось глупостью, ведь всё зависит от меня - так я считала. И, как мне теперь кажется, сильно ошибалась. Всё зависит от мужчины, который рядом.
      В этом смысле твоей жене круто повезло... Прожить интересную, насыщенную жизнь - это очень много. А у меня вся жизнь, как один день: дом, диван, работа... Развлечения: рестораны, шумные компании, - это "не моё". Я домашний человек. А теперь - что теперь - только думы об утраченных возможностях...
      Коленька, родной, Я тоже помню "Ириновскую дорогу" и то чувство "ненужности тебе". Ты строил планы на будущее, где не было места для меня. Я это очень хорошо запомнила. Была ли обида?.. Скорее - разочарование.
      Вот до сих пор думаю, почему все видели во мне "искру", ты - нет?! Видимо тогда это тебе было не нужно. По-настоящему ты меня так и не узнал, и не хотел тогда знать. Ну, подумаешь, "смазливая девчонка", одна "из...".
      Но когда я узнала, что ты предпочёл мне "Н.Е."!? Одно время я была в их классе пионервожатой и запомнила такую шустренькую девочку, такую (прости) "обезьянку" - другого и слова-то не подберу... Конечно, она была совсем девочкой и могла в последствии измениться, что, видимо, и случилось. Поверь: зла в моей "оценке" нет и быть не может (просто было во мне такое впечатление). Нет, она, возможно, неплохая, но... в паре с тобой!? - просто в голове не укладывалось... Но ещё более не понятно, как ты мог вляпаться в подобную ситуацию второй раз?.. Уму не постижимо.
      А причин, думаю, две: первая - ты не выбираешь, а берёшь, что "приплыло" как бы само; второе - отсутствие опыта. "Опыт - сын ошибок трудных...", а ты его исключил, доверился только чувству и первому впечатлению. А девочек надо было изучать, сортировать, чтобы потом недостойные не воспользовались твоей порядочностью. На их век и дураков хватит.
      Коленька, извини за резкий тон, просто очень больно, что мы оба оказались "жертвами" твоего прекраснодушия... Ещё раз - извини! Возможно, я и не права, просто могу чего-то не знать? Но мы - друзья. Если что не так, я думаю, ты воспримешь без обид. Да?..
      А сейчас о том времени, когда ты испугался напора моих чувств, и не сумел понять всю их глубину. Просто мы оказались на разных возрастных уровнях, которые, собственно, и не могли совпасть:
      У меня - очень серьёзно - любовь.
      У тебя - определённый интерес, симпатия, которая, со временем, могла перерасти в серьёзное чувство. А вот времени-то нам и не хватило. "Промелькнуло", - вот подходящее слово. И потом, моё сердце было свободным, а твоё - не совсем (в нём ещё жил образ Люси Захаровой). И это нормально, учитывая целостность твоей натуры. Но мне тогда почему-то было не до "анализа". Всё могло быть иначе, если бы "объяснились" и положились на это самое время. Видимо ума не хватило...
   "Прости меня за всё, что было, прости за всё, о чём забыл. Прости, что я тебя любила, а я прощу, что не любил". Л. Долина
      Коленька, милый, что касается моей ревности? Возможно, в юности это и было, но с возрастом приходит мудрость и понимание. (Я лишь теперь понимаю, как надо любить, и жалеть, и прощать, и прощаться...). Да и глупо было бы с моей стороны ревновать. Честное слово, я бы только порадовалась за тебя, если бы у тебя всё было бы хорошо. Ты всё равно не мой - ты чужой муж. Хотя с другой стороны - в душе, в сердце, в воспоминаниях, в каком-то "другом измерении" - ты мой, всё равно мой. И если тебе хорошо (пусть даже не со мной), и мне хорошо. А другом я буду всегда. И это очень много, поверь!..
     
      С замиранием сердца просматривала снимки, узнавала тебя и, вдруг... Совершенно незнакомый мужчина (снимок зимой). Это же надо, мы с тобой и здесь совпали - очень изменились. Я не говорю: "хуже или лучше" - другие. Поставила эту фотографию на видное место - хочу привыкнуть. И сразу на ум пришла песня: "Вы разрешите с вами познакомиться?! А может быть, я та, кого вы ищите?"...
      И всё-таки и в этом снимке есть родное и близкое. С чем тебя и поздравляю! Правда, я не думаю, что тебе удалось бы сейчас что-то рассмотреть близкое в моём фото. Ты представь, если я весила 56 килограммов, то сейчас все сто... Нормально?.. Болезни, операции, приём гормональных препаратов.... Правда, меня всё это время не особенно-то волновало - сколько той жизни осталось-то?! Но с твоим "возвращением" в мою жизнь - задумалась, хотя и понимаю, что поздно. Да и что бы это могло изменить?..
      Твоя спутница - просто красавица, в сравнении со мной, конечно. (Шучу и немножко завидую!). 10 лет - большая разница в нашем возрасте. Как в юности, так и в старости. Представь - десятилетняя девочка и двадцатилетняя девушка. Я, практически, до 60-и лет выглядела сносно, а последние 2-3 года - просто "лавина с гор". Вот почему этим летом я поспешила поехать в Ленинград. Мы с "девочками" были в кафе. Как всегда, смеялись над разными пустяками, да и над собой тоже. А там кругом зеркала. И вдруг я вижу, что за "обезьяна" (лицо, как гармошка, всё в морщинах) - оказалось - "я". "Всё, - говорю, - девочки, еду на Родину, иначе не узнают".
      Так что, я теперь толстая и "обезьяна". Чего скрывать столь естественный процесс (многие вообще не доживают до моих лет). Так что - считай, мне повезло...
      И, конечно, я не думаю, что тебе удастся преодолеть этот "барьер" и разглядеть что-то знакомое за этим "фасадом". Так что, пойми меня правильно - на роль любимой я уже вряд ли подхожу, вот другом я не только могу быть, но уже и являюсь таковой. И, когда меня не станет, ты поймёшь, как важно, чтобы на Земле был человек, который всегда тебя поймёт, поддержит и простит, если надо. И для этого никакой "фасад" - не помеха. Пора мудреть! И мою радость уже никто не сможет отнять... Она со мной теперь останется до конца моих дней.
      Коленька, меня очень тронули и взволновали детские лица с твоих фотографий. Такие солнечные, наивные, чистые. Конечно, я люблю людей, а детей - особенно. У меня больше 30 лет педагогического стажа. В связи с нашими переездами и нежеланием чиновников трудоустраивать жён военных, пришлось работать и в детском садике, и в начальной школе и даже на "группе продлённого дня". И всегда у меня с детьми были особые отношения. Вот, я смотрю на них, они - на меня, а я чувствую физически, как между нами "струится любовь". Настольной книгой моей была "Сердце отдаю детям" В. Сухомлинского.
      Знания можно добыть разными путями, в том числе из книг, но любовь может дать только живой человек. Доброта должна быть главным качеством учителя. Я никогда не пойму, как можно кричать на ребёнка?! И когда наблюдаю подобную сцену ("мать - дитя") - мне плохо. Ведь на самом деле их так легко заинтересовать, "переключить внимание" (патология не в счёт). Для этого и нужны-то небольшие усилия. У меня вообще это происходит само собой.
      В конце концов, они же не виноваты - у них только одно детство, которое нельзя прожить на "черновик"... И потом, я сама физически не переношу скандалы. Не общаюсь с подобными людьми ("вампирами"), поэтому так узок мой круг общения. Мои "девочки" проверены временем (мы много лет отработали вместе). Вообще, я считаю, людей нельзя координально изменить воспитанием - только гены...
     
      Коленька, огромное спасибо за музыку! К большой моей радости, мой "дивидишник" "читает" такие диски. Всё, что у тебя записано на них, вызывает у меня бурю эмоций, а слёзы сами льются ручьём... Спасибо, ещё раз!
      Я благодарна так же тебе за твоё откровение со мной. (Спасибо за доверие! Я это очень-очень ценю!). Поверь, всё это меня повергло в шок. Ужас! Как это вообще возможно!? Я считаю, что это - показатель сущности человека, как лакмусовая бумажка.
      Одно дело мужчина - "ошибся". Это неприятно, но мужская природа это "предполагает", женская - ни при каком условии... "Табу" (патология - не в счёт). Просто не могу успокоиться.
      И ты ещё сомневаешься, что она не "приворожила" тебя? Да на такой шаг она решилась, будучи в полной уверенности, что всё обойдётся, что ей всё позволено, что ты всё "проглотишь". Здесь, на Украине, это в порядке вещей, как "чая напиться": "ходьба по бабкам", "чарование" - это их хобби. Об этом даже говорят открыто.
      Вообще украинцы - особая нация. Поверь, я достаточно их узнала, чтобы так писать. С одной стороны - трудолюбивые, домовитые, хозяева, но с другой - хитрые, двуличные, "себе на уме". К счастью, не все такие...
      Кстати, о твоей "С.П.". Как можно повышать голос на мужа, вскрывать его почту, да ещё и решиться на измену?! И ты говоришь: "Издержки воспитания?". Ерунда!.. Нравственный стержень - он или есть, или его нет. Нельзя быть "чуть-чуть беременной"...
      Ты, как творческий человек, как неплохой психолог, всё-таки смог понять её сущность, но легче ли тебе от этого? Ты ведь остался зависим. Идёт давление извне на твою психику. Перечитай "Вешние воды" Тургенева. Если мои чувства - от Бога, то "эти" (ваши) - точно нет. И твоё поведение во время вашей разлуки - явное тому свидетельство.
      А Надежда Евсеева, не смотря на её недостатки, была обычной женщиной (не кровожадной, не колдовала, не насиловала твою сущность), поэтому вы нормально расстались. А "С.П." ведёт себя более чем странно. И, как мне кажется, всё это игра. Не ведут себя так нагло женщины, которые дорожат мужчиной. Она просто тобой "пользуется" и получает от этого удовольствие. Тем более, ты на "своей волне", вполне ответственный, достаточно "накрученный"... Всё, всё, всё! Прости!
     
      Коленька, просто как твой настоящий друг, я делюсь своими мыслями. Она никогда тебя не оставит в покое (и на расстоянии достанет). Нужно учитывать эти "реалии" и из этого исходить. А тогда, что остаётся - попытаться как-то наладить с ней отношения, чтобы облегчить твоё положение. Ещё, я думаю, стоит дружить со мной. Хотелось бы, конечно, встретиться. Я думаю, что потом и виртуальное общение приобретёт другую окраску.
      Честно признаюсь, если бы можно было сбросить мне лет десять, да часть моих болезней - ни секунды не раздумывала бы..., а так... "рада бы в рай...".
     
      Заканчиваю. Тебе всего хорошего!
     
      P. S. А к "экстрасенсам" лучше не ходи. Помочь - не помогут, а навредить смогут. Они сами ничего не знают ("Пути Господни неисповедимы"), а на что-то лишнее могут "запрограммировать". Мой совет - держись подальше...
   Вера. 2010.01.06.
  

Здравствуй, Коля!

      Благодаря тебе я скоро тоже стану "писателем". Стала, как одержимая. Засыпаю - ты, просыпаюсь - ты, и тут же бегу "поговорить" с тобой. Компьютер я даже не пыталась освоить - зачем? Так что твои слова насчёт моей светлой головы - очень сильно преувеличены. Приходится довольствоваться "дедовскими" средствами (кстати, в таком темпе давно не писала).
      "Говорю, говорю" с тобой (ежедневно), но отправляю не всё. Очень опасаюсь, что некоторые мои мысли можешь не так истолковать. Ведь все недоразумения происходят от недопонимания (или неумения, или нежелания понять). А у нас уже нет времени на исправление "второй" ошибки...
      Но, тем ни менее, юноша, у вас и темперамент! Читаю, читаю, расслабилась, наслаждаюсь, улыбка до ушей - "бах!" - "ушат холодной воды"...
      Ты что, Коль?! Чего "кусаешься"?
      Честно, я к такому не привыкла. У нас всегда была "тишь, да гладь...". Спокойный "застой" жизни - как "манная каша". Хотя, в общем-то, я всегда считала, что не стоит тратить нервы по пустякам (мелочи жизни"). Но ты меня просто не знаешь. Вот, если состоится наша встреча (очень важно пообщаться "глаза в глаза"), ты будешь всё воспринимать иначе.
      У меня никогда не было брата. И ты мне больше, чем друг. У меня к тебе по-настоящему родственное чувство - "родная душа". Точка.
      Коленька, пойми правильно, я - "не женщина" ( в смысле всех этих "штучек-дрючек": жеманства, кокетства, "завлекаловки"...). Всё это противно моему естеству. Мой идеал - жёны декабристов (и в горе, и в радости). Для женщины-кокетки мужчина - "инструмент" получения удовольствия и "добытчик". Я же всегда была - "друг, товарищ и брат". Ты ведь знаком с офицерским бытом, с "городками", "дивизионами", "точками" (вечная "готовность", "дежурства", неустроенный быт...). Жёны военных делятся на две "противоположности" в своём поведении:
      - "Разгульных" - (Ох, и нагляделась я на них в "городках"; бывали случаи, что некоторые буквально голые бегали по улице после пьянки). Это циничные, похотливые, аморальные особы, для которых нет ничего "святого".
      - Другие - нормальные, порядочные, преданные, верные, настоящие "боевые подруги", обеспечивающие надёжный тыл офицерскому корпусу. У меня даже юмореска была - "Как я была Золушкой?" - о таких, как я. Вот отрывочек из неё:
      "Я не открою Америку, если скажу, что в каждой женщине должна быть "изюминка": если уж не спящая красавица, тогда - Золушка. Я была ею... Завидовали все: "Повезло! Золушка!". Правда, я сразу-то не поняла... про Золушку. Думаю: "О чём это?"... Но жизнь вскоре дала столько поводов для доводов... Это, когда мы поехали по дивизионам. И название же выдумали - даже красиво на "первый слух": "Ди - ви - зи - он".
      А на деле? Полтора барака в сопках и всё... Нет, ракеты, прочая техника, - всё это "да", а жить негде. В этих же бараках, если гвоздь вбиваешь, он уже снаружи торчит... Нам советуют: "Поменьше нужно гвозди брать!". А где?.. Вбивали - какие были.
      Внутри главная достопримечательность - печка да уголь во дворе. Так истопником при муже-служаке и была. Золушка! (Всегда ж в саже).
      Ну, уж, зато в отпуск - во всей красе, как и положено: вся в золоте, мехах и муж - орёл, при погонах. И все в один голос: "Повезло! Настоящая Золушка!".
     
      Ну, как моя "походная жизнь"? Мои "театры, выставки, музеи". Правда, потом перевели в штаб (это уже служба в городе, начиная с Мурманска). Но, по молодости, всё воспринималось нормально. Я ведь тебе не зря сказала, что я - величина постоянная. Мне даже всегда было как-то обидно: все меняются, я - нет. Единственное, что получило развитие - чувство юмора. И, пожалуйста, не называй меня "мадам" ("корове - седло"). Смею надеяться, у меня был тот самый внутренний "стержень", который и позволил мне остаться "собой". Просто в течение жизни он "обогащался", "насыщался" новыми эмоциями, оставаясь тем же.
      Как я понимаю, в этом мы идентичны. Это редкость - подобное совпадение. Да мы ещё и росли в одной среде, дышали одним воздухом (буквально), наслаждались одной природой. Я как вспомню нашу речку, запах черёмухи...
   "А на том берегу незабудки цветут, а на том берегу гроз весенних салют, а на том берегу наш костёр не погас, а на том берегу было всё в первый раз..."
      И прекрасно, что "это" всё в нас (легко сказать - почти в 70 лет!). Это умение всё сохранить - и есть наша сущность.
   "Мы так близки, что слов не нужно, чтоб повторять друг другу вновь, что наша нежность и наша дружба сильнее страсти, больше, чем любовь..."
      Это про нас в полной мере. И эти все слова..., мы так давно не говорили их друг другу, что они нам просто необходимы. Я буквально испытываю физическое наслаждение от твоих слов, когда их вижу, слышу, чувствую, ощущаю - Коля, ты - чудо!
     
      У меня никогда не было тяги к изысканности, особому комфорту ("мещанству", как нас учили в нашей советской школе). Да и особых средств не было. Ты пишешь, что получал 300 рублей - у Толи было немногим больше. Только уже в Мурманске стало 500, но при наших переездах... Лишь те военные были в "шоколаде", кто служил за рубежом. Если бы не мама, у нас вообще никаких излишков не было бы.
      Так уж сложилось, что у мамы не было личной жизни, - всё, следовательно, отдавалось нам. Золото, хрусталь, ковры, которые добывались часами простаивания в очередях, затем из Ленинграда направлялось к нам, где бы мы не жили. Начнём с того, что первый холодильник (в то время дефицит - это 1964 - 1965 года), был переправлен в Мурманск. И началось...
      Короче, она всю жизнь работала на нас (10 лет уже на пенсии - всё работала). Одежду всем покупала только она. Поэтому до сих пор я не разбираюсь в моде, магазины не люблю (я в них теряюсь). Ей же всё это доставляло удовольствие, причём всё за её деньги. Ну, скажи, это нормально?..
      Для нас это не было самоцелью (не в пример другим). Есть - хорошо, нет - обойдёмся. Это не кокетство. Сейчас я выбросила (передарила) почти всё: "стенку", хрустали, ковры... у меня в комнате: диван, 2 кресла, шкаф и телевизор - всё. У Славика почти то же самое. Нам не свойственен вещизм. При таком муже и таких возможностях у меня могло быть всё (по тем меркам). Но, к счастью, мы обошлись малым комфортом. У меня небольшая квартирка, скромненькая дачка и всё. Был "Москвич", но сын выменял его на "Таврию" с доплатой. Мы даже однажды съездили на ней в Ленинград...
      Но Славик, в этом отношении, весь в меня. И дело всё во мне (Толя без моего желания ничего не предпринимал), а мне ничего не нужно было - так и ребёнка воспитала. Понимаешь, если бы не сменился строй, было бы всё хорошо, а так, вроде как перекос получился... Готовились к "одному", а получили "нечто другое". Всё, что было хорошо - обесценилось... Так что, я точно - не "мадам"...
      Коленька, подумай сам, если бы я кардинально изменилась, разве я смогла бы сохранить "первое чувство"?
      Теперь о тебе, моя Радость!
      Что это за слово ты произнёс (или мне показалось) - "неудачник"? Кто это сказал? Как тебе вообще могло прийти "такое" в голову?! Откуда?.. Да судьи-то кто?.. Те у кого "интеллект ниже плинтуса"? как они вообще смогли оказаться рядом с тобой?
      Я тебе удивляюсь! Видный мужчина, обаятельный, умный, талантливый, тонкий, чуткий - настоящий художник. Почему такая неуверенность? Пора бы уже произвести "переоценку ценностей". И давай закроем эту тему. Ты - лучший!
      Коленька, не удивляйся, что я не знаю элементарных вещей, которые бы должна знать. Но в том-то и весь фокус - знала, можешь не сомневаться. Каждое лето (в течение 5 лет, что училась на дневном), читала тома русской литературы (по "программе"). Мы сдавали по 200 стихотворений. Всё это было, было...
      Но с возрастом... память становится избирательной, отметает всё несущественное. Главное сейчас - положительные эмоции. Всё! На том и стоим.
      У меня в самом деле два "красных" диплома, я даже уже училась в аспирантуре, но... - очередной переезд... Для меня всегда главным была семья. И теперь остались только воспоминания об этом.
   Коленька, всего хорошего тебе! 2010.01.10.
     

Здравствуй, Любимый!

     
      Твоя манера письма заразительна. Мне она тоже подходит. Тем более, что я так и "разговариваю" с тобой. И так жалею на закате своих дней, что не имела такой возможности раньше. Я не получила от жизни того, что люблю: тот интерес, эмоциональная насыщенность, событийность - прошли мимо меня.
      Нет, это не убило во мне эмоционального восприятия жизни, просто оно "переместилось" в другие сферы (духовно-виртуальные). Отсюда мой "гипертрофированный" юмор, неутолимая жажда прекрасного: в музыке, слове, красках.... Если внешне моя жизнь была спокойной (даже скучной), то внутри - всегда буря эмоций. Видимо, это "состояние души" и позволило мне сохранить умение видеть мир в красках.
      Хотя, конечно, я осознаю, насколько интересной могла бы быть моя жизнь. Не забывай, издержки "военной службы", именно службы. Это постоянные ограничения, начиная с места жительства..., да что теперь?..
     
      Твоё "возвращение" напомнило мне чувство, которое я испытала, когда ты меня проводил и случился "тот поцелуй". Я тогда была и рада (несказанно) и растеряна. В душе - "океан" эмоций. Я это очень ясно помню (как яркая вспышка), словно это было совсем недавно, почти вчера. Многое, ведь, забылось (велосипедная прогулка, например), а вот это - помнится очень отчётливо.
      Было довольно позднее время. Я пришла домой вся в плену чувств, с жаром от твоего поцелуя... Сама себе не верила, что "такое" случилось на самом деле, а не только в мечтах, но... почему-то к этой радости было примешено непонятное чувство некой нереальности, неуверенности, тревоги ("мираж"). С одной стороны, надежда (теперь будет всё хорошо), а с другой - некая боязнь ("а вдруг?"). И ведь так оно и случилось - не будем домысливать: "Почему?". Так вышло. Наверное у твоей СП счастье оказалось более реальным?..
      Со мной и сейчас происходит нечто подобное. Радость обретения - горечь несвоевременности. Шаткость положения, нестабильность (мы даже не можем нормально общаться), да и ты - не свободен, - всё вместе создаёт странные ощущения. Хотя, о чём я?! Вот она суть человека: всё мало и мало. И так, спасибо судьбе!..
      Коленька, видишь ли, мы по-разному чувствовали тогда - то же самое и теперь. Для тебя это...(не хочу обидеть!)- забавный эпизод, для меня - подарок. Ты пойми (и не обижайся) мне, действительно, достаточно такой малости": быть нужной тебе, хотя бы в качестве друга. Я не настолько дура, чтобы не понимать - у нас общее только прошлое. Но и сегодняшняя дружба - очень дорого стоит. ("Сильнее страсти - больше, чем любовь!"). Особенно, если учесть наш возраст (всё с ним связанное) и положение. Я только теперь начинаю понимать, для чего задержалась на этой Земле?.. Конечно же - получить "подарок" судьбы.
     
      2010.01.15.
      Послала тебе книгу и три письма. (Всего уже 5 писем ты сможешь получить).
      Коленька, я и сама хотела тебе переслать эту книгу. Хотя она несколько выделяется из серии "философии". Славик коллекционирует, именно, эту серию. Она больше с уклоном в психологию, нежели в философию. Честно говоря, это не моё чтение. Но ознакомилась, уступая желаниям Славика.
      Я обожаю, когда он мне что-то рассказывает. Меня это захватывает - погружаешься в другой мир. Причём, у него тоже дар (как и у тебя), говорить просто о сложном. Коленька, как бы я тебя слушала, слушала и слушала... Вот уже начинается... Всё - стоп!..
     
     
     
      2010.01.16.
      Сегодня получила очередное твое "послание". Неожиданно - тем приятнее. Спасибо! Просто обожаю читать твои письма!..
      Возможно, я не всё понимаю, особенно, что касается "физики" и "частиц", но в главном я тебя и понимаю, и чувствую, и сочувствую. Будь уверен! И всё-таки сейчас главное для меня - это ты, твои письма (о твоей жизни, о тебе). Мне это сейчас интереснее любого романа (не обижайся). В них важно всё, любая мелочь... Вот я и наслаждаюсь: читаю, перечитываю. И ещё - у тебя удивительная манера письма! Так что, я знакомлюсь вновь с тобой, а потом дойдёт очередь и до твоего "детища".
      Но, справедливости ради, думаю, что с первого прочтения я уже поняла достаточно многое, кроме, конечно, специальных "закорючек", связанных с электронами, а так - всё (ну, почти "всё"). Главное, как мне кажется, мне удалось оценить масштаб твоей личности (не устаю повторять!).
      Что касается всего "потустороннего" - я стараюсь в это не особенно вникать (как говорится, "не моего ума дело"). Я не признаю гадание, предсказания, толкование снов и прочее... Хотя, безусловно, "что-то" "это-кое" в мире есть, но мне - постижение всего этого "не по зубам". Вот в твою "Ноосферную теорию", кажется, я немного вникла и, для меня, она кажется убедительной.
      И всё-таки, я возвращаюсь к тому, что меня сейчас волнует более всего. Это - ты.
      Все эти годы я не позволяла себе, даже в мечтах, "расслабиться" (соединиться с тобой). Просто ты был для меня "недосягаемой звездой". И вдруг, этот "подарок судьбы"!.. Если бы кто-то мне сказал раньше, что такое возможно, никогда бы не поверила - сказки... Ан, вдруг!..
      Иногда смотрела передачу "Ищи меня" и ловила себя на мысли: "Почему же меня никто не ищет?"... Вот, до сих пор ещё нахожусь под воздействием "явления (чуть ли не Христа) народу"!.. Я не могу нормально думать, что-то обсуждать, во что-то вникать - не могу!.. Это шок.
      Твой звонок вывел меня из литургического сна. Ну, разве взрослая "тётя" (бабушка) так себя ведёт?.. Я сама себе удивляюсь. Мне подобное поведение не свойственно. Я, по жизни, очень сдержанная в поведении с мужчинами, в общении с ними... А здесь?... Я "это" "выпалила" на одном дыхании. Это было выше моих сил - сдержаться.
      Теперь, анализируя всё, я понимаю, что это было не правильно. Нельзя было вторгаться в твою жизнь, да ещё и умудриться навредить тебе. Надо было это сделать как-то поделикатнее, что, собственно, мне более свойственно обычно. Но я оправдываться не хочу - тем более, что шок ещё не прошёл. Я ещё не совсем адекватна - прояви снисходительность.
     
      "Какое-то число - не помню"...
      Ты позвонил и мы как-то "не так" поговорили. И я почему-то ждала повторного звонка, хотя... не было никаких оснований (с чего бы?)... И вдруг (именно "вдруг") ты перезвонил, а потом - СМС с "поздравлением". И как жаль, что я на роль любимой уже не гожусь (ну, какая Джульетта в 70 лет?), хотя и очень хочется!.. (Шучу).
      Ладно, давай договоримся: я - друг. Так будет правильнее. Хотя ты, для меня, остаёшься любимым! Это - факт!..
      Тем более это справедливо: возвращение "на круги своя", где я тебя любила, а ты - нет. Это не упрёк и не обида, если учесть, что тогда ещё твоё время не пришло (мальчики созревают позднее). А когда "пришло" - кого вы полюбили, Николай Сергеевич? Где был ваш разум?..
      Я уверена (даже совсем не сомневаюсь), если бы нам тогда чуть больше времени, чтобы ты "узнал" меня в прямом смысле: я была тебе послана свыше, а ты... не успел узнать это, вот и разминулись. Мы бы тогда, сейчас и всегда были бы вместе, как одно целое. Ведь мы - "два сапога - пара!".
     
      Кстати, спасибо за фото твоей дочери. Лицо очень приятное, открытое и губы... Да, губы - твои... Поздравляю! Она просто красавица! Представляю, какие бы у нас с тобой были бы красивые дети?! Мне с этим немножко не повезло - бывает...
     
      2010.01.17.
      Сегодня с утра было какое-то "непонятное" настроение. Включила "твои песни" (в том числе: "Я люблю вас!" в исполнении Закиной, - впечатляет!). Что касается песни "Мы жили по соседству..." - эта прямо в точку!..
      Я не знаю, когда точно это со мной случилось (но только не в школе) - скорее всего уже в тот день выборов, на танцах. Тогда ты вошёл в меня как-то внезапно, ошеломляюще быстро и, как показало время, навсегда.
      Сейчас вот слушаю эти песни, словно весточки от тебя - "витаю" и, вдруг, - твоя СМС-ка, потом - вторая... И всё - истерика, рыдаю "в голос"... Потом твой звонок - мы так хорошо поговорили, душевно, пожалуй, впервые "так"... Было так трогательно... Я обхватила голову рукой, уткнулась во что-то..., словно я с тобой, что ты совсем рядом - так почувствовала твоё участие - спасибо, Коленька!..
      А потом снова твоя СМС-ка.... Она, словно стрела Купидона, прямо в сердце!..
      Я понимаю, ты обращаешься к той девочке - девушке из твоей далёкой юности. И я принимаю это всё, хотя и была ею, очень-очень давно. Я благодарна судьбе за тебя! Знаешь, не каждому даровано такое чувство.
      Коленька, милый, со следующего понедельника "ремонт плановый, очередной" (10 дней под капельницами), так что - ты не волнуйся напрасно. Мне меньше всего хочется "нагружать" тебя. У нас вообще в семье правило - друзей "не грузить" своими проблемами. (Кроме "экстрима", конечно).
     
      2010.01.24.
      Это здорово, что у тебя выработался свой стиль, своя тематика, своё "лицо"! Когда я беру Х. Мураками (больше всего мне нравится: "К югу от границы, на запад от солнца"), или Л. Улицкую (мне она очень нравится), или Николая Перетёркина - знаю, "ЧТО" я беру - это "не кот в мешке". И вот я взяла твою повесть "Демократ"...
      Что сказать? Глубинная вещь. Тебе удалось найти эту "золотую середину" между научной публицистикой и художественной литературой. Героям сопереживаешь сразу. Такое впечатление, что это твои хорошие знакомые. Благодаря этому подробному описанию деталей быта, повествованию, приближённому к дневниковым записям (что, когда и как было сделано за прожитый день) создаётся "иллюзия" реальности героев - никаких сомнений, что они есть, живут именно так и имена у них только такие - протяни руку и здоровайся.
      Анализ "перестроечного" и "постперестроечного" времени (массовые сокращения, распродажа общественной собственности, появление беспризорных, неуверенность в завтрашнем дне, "челноки" и прочее) дан очень убедительно и на примере конкретных людей. Отражено время необдуманных перемен и совершенно неподготовленных к ним судеб людских. И очень ценно, что все эти события описаны глазами наблюдательного очевидца, а не придуманы и искажены, как это обычно бывает, "новомодными историками" по прошествии "..." лет (о чём ты и говоришь).
      У тебя есть "чувство слова" (если можно так сказать).
      Вопрос о самообразовании и необходимости школьных реформ - очевиден, если сказать скромно...
      Но, безусловно, автор - "сердце" повести. Главный герой и автор - нечто единое. Его ум, навыки, умение дружить, сопереживать (эпизод с Женей), правильно оценить ситуацию, романтизм (уехал в глушь - для меня не постижимо!), нравственные принципы, организаторские способности и т. д., и т. п. - всё вместе подкупает. Ему веришь, а заодно убедительно всё, что касается "Ноосферной теории". А ещё его умение замечать и чувствовать красоту окружающего мира, да, собственно, ничего другого уже от него и не ждёшь.
      "...Отражались розовые утренние облака.... (Они) стояли, как заворожённые, и любовались... красотой. За озером простирался, по-осеннему грустный, покос. Стебельки трав были уже, кое-где, в инее..." (Не могу отказать себе в удовольствии!)
      И ещё: "...из окна было видно их озерцо и луг на той стороне".
      Вот эти твои "розовые облака" в параллели с "белыми", что на фотографии - прелесть! Очень волнительно!.. А когда прочла: "Он жил и работал, как все, а душа искала...", - с ума можно сойти!.. "Душа искала!". "Душа искала!". (Я повторяю это, как заклинание). Молодец!
      На мой взгляд - настоящая литература. Она побуждает к раздумьям, способствует превращению человека в ЧЕЛОВЕКА. Плюс нравственность - как основа бытия.
     
      2010.01.25.
      Прочла "Время летит быстро". Очень убедительно. Буквально на "раз-два". Очень доступно, просто. Вполне оправдывает подзаголовок: "Разговор по душам". И впечатление такое же - поговорили тепло, доверительно, "по душам". Согласна со многим, но вот с твоим представлением о счастье и любви (в семье) - не совсем.
      Этому факту я сразу... как-то даже обрадовалась - наконец-то, есть предмет для спора (о чём ты мечтал, как я понимаю).
      Я никогда не понимала проявление открыто сильных эмоций - "экстрим" с битьём посуды, со слезами, истерикой, "примирения" и прочее. Это, как я понимаю, замена настоящего чувства суррогатом... Что, больше нечем заняться? Некуда тратить душевные силы?..
      На всё это влияет темперамент, уровень образования, воспитания, наконец. Это не любовь - гормональная зависимость. Ты можешь представить жён декабристов (мой идеал) в истерике? Трудно... невозможно... Хотя... "каждый выбирает для себя"...
      Конечно, "это" было и раньше (люди всегда были недостаточно образованными и воспитанными), но хотя бы учили хорошему на положительных примерах. Сейчас же, с изменением "строя", изменились и приоритеты. Даже психологи (в большинстве "неучи") советуют: "Кричите, бейте посуду, давайте выход своим эмоциям...".
      Вот они и "бьют", а заодно и друг друга, чтобы уж до конца "расслабиться" (пример - мои соседи). На деле же, это - поощряемая распущенность, которая морально убивает. По-моему, это только расшатывает нервную систему? Человек уже не может остановиться, ему, с каждым разом, требуется ещё большая порция экстрима. В этом-то и парадокс!
      Нормальный человек, во-первых, не доведёт ситуацию до критического накала (нужно уметь вовремя остановиться), а во-вторых, сумеет сам не поддаться соблазну "воспламенения". Мне, например, легче "не закричать". И считаю, что в случае срыва, результат был бы обратный: я бы не только не расслабилась, но получила бы отрицательные эмоции от сознания того, что так "низко пала", что поступаю, как "животное". Так же, как, наверняка, я не получила бы удовольствия, изменяя мужу - не в пример некоторым моим знакомым. Уверена, что меня замучило бы одно сознание своей ущербности, низости падения.
      Меня так же не вдохновляет весёлая (разгульная) бесшабашная компания, где "вино рекой"; ресторанные застолья, цыганские напевы - бездумный размах и пьяная "удаль". Мне просто скучно. Не буду спорить - возможно это мой минус.
      Вот ты как-то сказал, что "противоположности притягиваются и это хорошо для Природы". Могу согласиться, что для Природы это действительно так, ну а для этих "противоположностей", у которых только одна жизнь?! В том-то и дело, что многие выдающиеся люди стали "великими" благодаря "второй своей половине"...
     
      2010.01.27.
      Можешь меня поздравить: я прочитала всё, что ты мне прислал. От произведения к произведению (особенно при повторном чтении), всё более отчётливо вырисовывалась твоё творческое кредо. Да ты и писал, что взялся за перо не ради создания художественного образа (хотя и в этом достаточно преуспел - природное дарование явно чувствуется), а чтобы донести до сознания людей свои открытия, свою боль ("болит у меня Россия, и лекаря мне не найти..."), хотя у тебя эта боль шире, объёмнее. Ты выступаешь, прежде всего, и как я понимаю, как просветитель ("вечная задача интеллигенции"). Очень жаль, что мало сейчас таких людей, подобных твоим героям, хотя они-то и составляют "соль Земли". Особенно в наше время. Отсюда двойственность: абсолютная вера в лучшее, в то, что всё это возможно, но, одновременно, и безверие - возможно ли всё это в ближайшем будущем?
      Однако, "зёрна посеяны", отборные и на все вкусы. И это главное. То есть, на данном этапе, ты получил желаемый результат. Браво!
     
   2010.01.30.
   Начинаю писать, как ты - мне импонирует дневниковая форма, да она, для нашей переписки, даже более удобная.    Да, юноша, умеете вы "создать настроение": довели бабушку Веру до слёз... Это я о твоём последнем "послании". Спасибо! Море эмоций! И особенно сердце "растревожило" - "Самый дорогой человек!". Читала, а слёзы сами градом, непроизвольно. Спасибо тебе за них!
      Это "что-то"! Настоящая "исповедь" о первой любви - смело можно включать в любой роман. А вот это место: "Мы даже не понимали тогда, какими были счастливыми!.. Словно в них остался очень важный секрет - ключик к тому ларчику, именуемому счастьем..."
      Это шедеврально! Ты перечитай ещё раз сам - получи удовольствие вместе с моим восприятием. Настолько это глубоко, пронзительно и художественно! И конечно, для нас ещё и немножечко больно. Но всё равно - браво! Уже перечитываю в который раз и всё равно - "пробирает насквозь". Очень волнительно. К этому нельзя привыкнуть... Ты меня обворожил!..
      Словно побывала там, в далёкой юности, окунулась в атмосферу тех дней и событий. Снова полюбовалась полотнами Левитана (в паре с прекрасным юношей), проехала по всем станциям метро, покружилась в вальсе..., да ещё с лучшим мальчиком в мире..., любимым мальчиком.
      Что касается моего прихода к тебе в день рождения..., что запомнилось?.. Твоя мама. Её отношение ко мне, как к возможно будущей невестке. Так мне показалось (видимо люди "видят то, что хотят видеть").
      Ириновскую дорогу хочу забыть. Очень неприятный "осадок" ("ненужности" тебе). Конечно, глупо было бы кого-то винить, что так всё внезапно закончилось (оборвалось). Хотя, так ли уж "внезапно"?
      Я прекрасно помню, как после того "памятного вечера" мы решили, что пока не будем ходить на танцы (у меня была сессия). И вот, я случайно оказалась в клубе (провожала девчонок на танцы), да ещё хотела в очередной раз пройти мимо твоего дома... И вдруг... ты... на танцах? Это был шок! Ещё какой! У меня до сих пор эта картинка: твоё растерянное лицо (представляю, какое было у меня...), когда мы столкнулись в фойе (по-моему, ты был с какой-то девочкой). Это было что-то! Я всё, как мне казалось, поняла.
      А ты был так увлечён или растерян, что даже не догадался меня проводить. Согласись, это очень не приятно, особенно после того, что накануне было между нами?! (Тот исторический, бесценный, пусть и единственный, поцелуй!). Я поняла тогда, что была одна "из"... А при моём отношении к тебе, это было невыносимо.
      Очень хорошо помню, как пришла домой и сказала маме, что никогда не соединю свою жизнь с тобой. Мама всегда была мне подругой - я ей всё рассказывала. Я поняла, что ты не можешь быть верным, а для меня это было определяющим фактором. Тем более, "что-то, где-то, когда-то" я слышала о похождениях твоего отца... И потом - эта "женщина с ребёнком"... Говорили, что ты с ней в очень близких отношениях... И ещё - ты как-то очень легко отказался от меня и больше не предпринимал попыток к сближению. Это всё вместе подтвердило мою догадку, что я - одна "из"..., что я - "пройденный этап".
      Но я не из тех, кто говорит: "Сам дурак!". То, что ты меня отверг, никак не повлияло на моё отношение к тебе. Просто я поняла, что ты не для меня. Вот и всё. Но от этого ты никак не стал хуже (я же не "лиса", а ты не "виноград"). У меня достаточно здравого смысла, чтобы это понимать. Я просто запретила себе даже думать о тебе... вот и всё. Я с удивительным постоянством "стучалась" в твоё сердце, но оно, если и приоткрывалось чуть-чуть, то тут же захлопывалось.
      Вспомни мой приход к тебе после твоего возвращения из армии... Мне хотелось ещё раз убедиться, а вдруг ошиблась, а вдруг нужна?.. Нет! "Оставь надежду...".
      И наша встреча (через годы) в электричке - новое "подтверждение". Несмотря на неожиданность встречи, ты даже не смог сфокусировать своё внимание на мне. Ты был, как мне показалось, какой-то растерянный, озабоченный; был где-то "далеко-далеко" - вне досягаемости моего внимания. А жаль...
     
      2010.01.31.
      Не знаю, кстати ли, но выглядит твоя СП прелестно, к тому же довольно молода. Она - твоя Галатея (это ещё одна из причин твоей зависимости от неё). Она хоть понимает, что всем обязана тебе? У неё ещё, действительно, есть шанс кем-то воспользоваться, поскольку, как я поняла, ты ей уже не интересен. Может, у неё уже кто-то есть? Или только в мечтах? (На её век "дураков" хватит?). Почему она согласна на развод?..
      Или в самом деле уверена в завтрашнем дне, что не будет одна, или... Здесь что-то не так. Скорее всего, как мне кажется, она просто уверена, что ты никуда не денешься; не сумеешь освободиться из её "сетей", в которые добровольно погрузился ("Где ваш разум?").
      Нет, ты, конечно, можешь уйти, уехать, но... в духовном - "никуда не денешься". Помнишь песню: "Я тебя давно опоила колдовскою водой. Никуда не денешься - всё равно ты будешь мой". Хохлушки по этой части большие мастерицы. У тебя же уже был опыт, когда ты попытался разорвать ваши отношения, как ты намучился?! Не стоит снова наступать на "грабли" (это больно!). Всё дело в тебе.
      Внушение - великая вещь. Тебе удобно это объяснять "Ноосферой", а ей - выгодно. Но на то и человек "разумный", чтобы управлять этими процессами, а не метать бисер перед... (Это моё мнение - оно может быть и ошибочным). Давай поспорим!..
      Всё-таки человек с его разумом - прежде всего! Это его разум формирует (если можно так сказать) "Ноосферу", а не наоборот. Нельзя быть ничьим рабом (даже "Ноосферы"). Ты сам себя загнал в угол. А им всем выгодно. Они пользовались тобой, а ты не только разрешил, но всячески поощрял и потакал. Вот итог. Может, я ошибаюсь (дай, Бог)? И прости за резкость! Просто, как твоему другу, мне это не может быть безразлично. А где большие эмоции, там "захлёстывает". Ещё раз - прости!
      Это твой путь! И кто я такая, чтобы "судить"?! Но поверь, это не суд, а "крик моей души". Не могу смотреть спокойно, как "скрипкой забивают гвозди". Больно... Прости!
     
      Понимаешь, если бы я "могла" (чисто физически), разговор был бы иным. Но, поскольку я - "вне игры", ты должен всё хорошо обдумать. Единственное, на что я способна - это поддержать тебя морально, как друг. Я нисколько не сомневаюсь, что у нас бы всё сложилось (такое чувство - редкость). Оно сродни чувству героев из "Иронии судьбы - 2" ("У любви нет прошедшего времени").
      И твой чердак был бы кстати, но не в том контексте (у меня отличный тормоз), а вот нашему духовному сближению, взаимопониманию он помог бы - однозначно. Само твоё предложение говорило бы о многом - мы бы откровенно объяснились, наверняка поняли бы друг друга, может быть, поцеловались..., а так каждый остался при своих "догадках". Я о твоей "неверности", а ты - о моём "недоверии". Как в кино ("Дорогой мой человек!"). Глупо? Но бывает...
      А сейчас... моё "здоровье" и все вытекающие отсюда последствия, не позволяют дать тебе "ложную надежду". Я слишком тебя уважаю, чтобы "кормить ложью". Коленька, пойми правильно, мне уже "не до жиру"... Без таблеток не живу вообще (уже много лет). Два раза в год, а то и чаще, вынуждена лежать в стационаре. Болезни очень серьёзные. Чего только нет?..
      Два фактора сыграли с нами злую шутку: "везение-невезение" и моя безалаберность. Всё началось давно, когда мы получили "дозу" радиации, ещё под Мурманском, - произошла утечка. Но это внешне никак не проявлялось многие годы (возможно, за счёт молодости) - здоровье было отличное. И вот, Чернобыль и "количество перешло в качество". В 1987 году удалили желчный пузырь, а желчекаменная болезнь осталась, но я и на это - "0" внимания..., продолжала мучное (обожаю), сладкое и т.д.
      Но вскоре обнаружили сахарный диабет. Может быть, слышал, насколько коварна эта болезнь. А у меня она уже годы - осложнения неизбежны. К тому же много лет страдаю варикозном (с очень тяжёлыми последствиями). Хватит?.. А ведь это лишь половина "букета".
      Многие люди, особенно пожилые, любят посудачить о своих болезнях. Вот идёшь мимо, стоят две бабульки, а то и вполне пожилые женщины, прислушаешься, о чём они говорят, - о "болезнях", смакуя... Видимо, это не те болезни. Если, действительно, "болезнь", об этом говорить лишний раз не хочется. У нас с "девочками" не принято говорить о политике, и о болезнях. Во время встреч, только положительные эмоции - говорим: о музыке, поэзии, литературе, театре, кино...
      Во-первых, не хочется никого "грузить" своими проблемами. Во-вторых, очень не приятно "это" обговаривать (не у врача на приёме). У меня - сразу депрессия. Вот почему, когда мне плохо, мне нужно отсидеться одной в своей "норке". Вот почему я не хочу, чтобы меня навещали в больнице (Славика достаточно). Может, тебе это покажется странным, (даже мои "девочки" этого не понимают - они любят, когда их навещают), но так я "устроена".
      Знаешь, когда соседка жалуется на плохой сон, а ей уже 90 лет, - это нормально, даже может вызвать улыбку. Но когда не можешь уснуть от боли - ни вспоминать потом, ни теребить не хочется.
      Коленька, родной, если бы ты только знал, как неприятно об этом говорить..., очень-очень..., но я вынуждена, чтобы ты мог всё правильно оценить и правильно понять меня. Уж кого-кого, а тебя-то мне меньше всего хотелось "нагружать" (вот она - ирония судьбы). Ведь я до последнего, как могла, старалась "намёками" дать тебе понять, что мне "ничего от тебя не надо". А ты по-своему истолковал. Что я "старая и неприглядная" - правда, но последнее обстоятельство не может быть решающим в наших отношениях, если они настоящие, а я в этом более чем уверена.
      Но вот видишь, теперь ты знаешь всё. Единственное, что согревает - ты вообще мог меня "не застать" - а нам повезло, словно мы вновь обрели друг друга. Зачем-то это было нужно? Мне кажется, что это могло быть необходимым тебе, чтобы поддержать тебя, вдохнуть силы для дальнейшей жизни, чтобы ты оценил себя в полном масштабе. Ещё, что может быть - "предостеречь" тебя от необдуманного шага - дом ветеранов от нас никуда не убежит, если что...
      Коленька, дорогой ты мой человек, пойми это очень ответственный шаг (уход из семьи), который координально изменит твою жизнь. Будет ли это оправдано в нашем-то возрасте?..
      Не стоит верить никаким "гадалкам" (это их хлеб), они могут только навредить. "Программируют" человека, и он "зацикливается" на одном варианте - просто лишают его возможности адекватно оценить ситуацию. Человек внушаем, а все предсказания - пальцем в небо.
      Что касается твоего переезда на Родину - вспомни сам, до этой гадалки, ты хотел вернуться?.. И насколько хотел, да и с кем?.. Укрепила ли она твоё желание?..
      Наконец, допустим, что всё это совпадает, но каковы возможные последствия этого "шага"? Во-первых, просто, где жить? Во-вторых, насколько реально тебе обрести покой в дали от семьи, которой ты отдал 40 лет жизни своей?.. Вот этого "гадалка" не сказала?.. А самому подумать, видимо, сложно, когда дана установка: "только переезд!". Да?..
      Получается: "строил-строил" и что? - дом ветеранов?..
      Надо всё досконально узнать, какие там условия и правила приёма, чтобы ты не остался на улице. В наше время - это запросто... Вот, насколько мне известно, там комната на двоих.
      Это постоянно терпеть рядом чужого человека. А сейчас ты один в своей комнате... Подумай!..
      Ты вполне можешь остаться здесь и жить, как соседи. А в Ленинград приезжать в гости к племянникам и пожить там какое-то время - для разнообразия. Но у тебя всегда будет место, куда можно вернуться. Для этого не понадобятся сумасшедшие кредиты и силы, чтобы начинать всё с нуля. О новой стройке забудь сразу! Если честно, я бы и в первый раз (на месте твоей жены) не позволила бы тебе так "надрываться". Ты просто неоправданно много сил и здоровья отдал стройке (тем более - "для дяди"). Обалдел?! Я читала, и у меня "волосы дыбом". И это после твоего кровотечения?! - где ваш разум, уважаемый?!
      Хотя, конечно, "чья бы корова мычала..."
      Но лучший вариант, на мой взгляд, переехать вместе с СП. Это и материально легче и морально (не будет тоски по семье). Правда, не знаю, насколько она согласна? Может быть она в ожидании "принца"?.. Попробуй обговорить всё без утайки, если получится, конечно. Хотя вряд ли возможен такой вариант (она всю жизнь тебя "дурит"). Возможно я ошибаюсь - не всё знаю?.. (Дай-то, Бог!).
      Или уж, на худой конец, "вдовушка с пропиской", а там видно будет, насколько актуален окажется "вопрос о Доме ветеранов"? Одно прошу - подумай, стоит ли менять свой угол (теперешний) на "Дом ветеранов" (комнату с соседом)? Хотя, "вдовушка" - это вариант, если уж ты твёрдо решил перебраться на Родину. Но её надо найти заранее. Может подключить кого-то из твоих знакомых? Просто не хочется, чтобы ты ехал в пустоту. Время сейчас очень жестокое - нужно быть очень осмотрительным.
      Любимый, родной, пойми, все эти "советы", для меня, - тяжёлое испытание, но я беспокоюсь о твоём будущем, когда меня уже не будет. Ещё раз повторюсь: "Старость - не радость!". Если у вас, более-менее, нормальные условия, то тысячу раз нужно подумать... Хотя, если честно, то и на твоём хуторе сложно создать нормальные условия для "старости" - небось и скорую вызвать не так просто?!. Нет, конечно, думать об этом приходится - я тебя понимаю. Да и климат - вне всякой критики.
      Вот сколько "насоветовала" - самой смешно! Ты прости мои "размышления вслух"! Хочется, ведь, посоветовать, как лучше, а...
      До следующего письма!
     
      2010.01.31.
   Так торопилась отправить тебе письмо до своей больничной "профилактики", что совсем забыла поблагодарить за эстетическое наслаждение от твоих пейзажей. Слушай, это "что-то"! Красотища неимоверная. Словно снимки с картин художника (ни убавить - ни прибавить). Боже! Как же ничтожно мало я видела в жизни! И вот снова пришёл любимый "мальчик" и сказал: "На! Любуйся!"... Очень впечатляет! Спа-си-бо!
      Очень красиво, но жить бы там не хотелось. Может быть, в другой стране (с развитой инфраструктурой) было бы возможно, а у нас (при нашей неустроенности) - нет. Даже сообщение затруднено. В Питер моё письмо доходит за 3-4 дня, а здесь...
      Конечно, как ты уже понял, мне приходилось жить в разных условиях. И всё воспринималось нормально ("надо, так надо"), и никто это не расценивал, как подвиг ("назвался груздем..."). А ты вменяешь в заслугу Светлане Петровне "походную жизнь"? Можно подумать, что она явилась из "барских хором"? И так во всех твоих письмах: С.П., С.П. - спасибо! Ты "вскормил" - твоя "Галатея". А у неё не хватает ума для собственной критической оценки. Здесь нужны были другие методы, а ты оказался слишком для этого порядочным. Возможна, я не права, возможно, чего-то не понимаю? Извини тогда.
     
      В Борисове мы жили в военном городке - считай в глуши (кругом лес и болото). Кстати, сейчас там тюрьма... В последствии же, нас перевели за полярный круг и 10 лет мы там, как полоумные... Несколько бараков в сопках. Помню лето, мы идём пешком... белая ночь... - солнце вообще не заходит за горизонт. Меня тогда очень поразил пейзаж: сопки, карликовые берёзки, слегка похожие на маленькие фруктовые деревья. Я ещё этот пейзаж отразила в своей работе по стилистике на четвёртом курсе. Я ведь в начале поступила в Мурманский пединститут на заочное отделение, а когда нас уже перевели в сам Мурманск, перешла на дневное отделение.
      Но, Боже! Как мы с тобой похожи во всём: в жажде знаний, в умении видеть и понимать прекрасное, постоянная необходимость присутствия этого прекрасного; в отношении к природе, людям; понимании общечеловеческих ценностей и т.д., и т.п. Просто такое впечатление, что у нас один корень. За всю жизнь мне не встречалась больше такая степень похожести. И это правильно, что мы (пусть на закате нашей жизни) снова встретились. Хоть глоток настоящей духовно-родственной жизни, после прожитых, совершенно пустых (в этом плане), лет.
     
      Сегодня какое-то особенно "лирическое настроение" - ни о чём серьёзном не хочется думать. Протянула руку, взяла с полки томик Пушкина, открыла наугад: "Всё в жертву памяти твоей: и голос лиры вдохновенной, и слёзы девы воспаленной, и трепет ревности моей, и славы блеск, и мрак изгнанья, и светлых мыслей красота, и мщенье - бурная мечта ожесточённого страданья."
      А впрочем, давай настроимся на что-то полегче, а то завтра у меня день - не из приятных. Лучше поделюсь с тобой тем, какие песни мне больше нравятся: "Я сказал тебе не все слова - растерял я их на полпути. Я сказал тебе не те слова - их так трудно найти..."
      Или "Если вам ночью не спится и на душе нелегко, значит вам надо влюбиться в ту одну на Земле, что от вас далеко..."
      И ещё "...Но ты со мной, но я с тобой, пока нас город помнить хочет, моя бездонная любовь, из петербургской белой ночи".
      Это пел Леонтьев, как и следующую:"Не с тобой, почему не с тобой, мы вошли в золотую от солнца аллею? Сожалею, ты слышишь, ты слышишь меня, сожалею. Сожаленье моё пусть в осенний листок превратится, пусть к тебе прилетит и тихонько в окно постучится. Пусть расскажет тебе, как я нашей разлукой болею. Сожалею, ты слышишь, ты слышишь меня, сожалею".
      Очень понравился клип с участием Кобзона и группы "Республика". С ним связана отдельная история. Звонит моя подружка: "Включай телевизор - новый клип!". Пока включила, звук появился со словами: "С ног до головы... ты меня забыла...".
      Я так и села... Ну и словосочитаньице!? Ничего себе, в моей-то ситуации... Но вот все слова: "Нечего надеть, что ни говори - не нравятся платья. Буду одевать с ног до головы я тебя в объятья. Выйдешь из воды в трепете травы (давно это было). С ног до головы, с ног до головы ты меня забыла. Всё обнажено: речка и закат, серебра теченье. Ты теперь одета с головы до пят в платье из забвенья..."
   Ну, и ещё одну на последок. "Вы полюбите меня, но не сразу. Вы полюбите меня скрытноглазо. Вы полюбите меня вздрогом тела. Вы полюбите меня - чистым, грязным. Вы полюбите меня - хоть заразным. Вы полюбите меня знаменитым. Вы полюбите меня в кровь избитым. Вы полюбите меня старым, стёртым. Вы полюбите меня даже мёртвым. Вы полюбите меня - руки стиснем. Невозможно на Земле разойтись нам. Вы полюбите меня?! Где ваш разум? Вы разлюбите меня..., но не сразу".
      Это - Евтушенко. 1974 г.
      Ну, что? До следующего "сеанса связи"!
     
      2010.02.10.
      Вот, я уже и дома.... Здравствуй, Коленька! Такое впечатление, что вернулась из командировки, хотя никогда в них не бывала. Только вошла в квартиру, как соседка принесла твоё письмо, очень и очень "сердитое". С чего, вдруг? Кто вообще сомневался, что ты "прожил не зря", что ты самодостаточный, интересный, интересный, глубокий человек?! Кто сомневался? Кто? Чего, опять, "кусаешься"?..
      Если я невольно чем-то тебя обидела - прости! И, как мне кажется, это всё от недоговорённости. Вот, давай разберёмся...
      Ведь на самом деле ты меня не знаешь и раньше не знал (отсюда такие "перепады" в твоём теперешнем отношении ко мне). Хотя я тебе говорила, что мы идентичны (делай вывод)! Давай разберём всё по пунктам:
      Момент первый. "Могла ли я тебя дождаться из армии?"
      Вне всякого сомнения, если бы ты захотел. А ведь я тебя даже не провожала (нашлась "добрая душа"). Просто, к тому времени, я уже понимала, что тебе не нужна. Ведь, после моего внезапного появления в клубе, мы прекратили общение - ты словно отрезал меня!..
      И это не упрёк - просто констатация факта. Какие теперь могут быть упрёки..., да и зачем? Конечно, я не из тех людей, которые добиваются "своего" любой ценой. Если меня отвергают - это нормально (я - не "пуп Земли"), чужой выбор уважаю.
   "Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает..."
      Но я и не дура, чтобы обвинять в этом кого бы то ни было. В таких историях никто не виноват. Просто так "расположились звёзды" (образно говоря).
      Да, потом ещё, правда, было твоё письмо из армии. Честно говоря, я сочла уже его, как следствие того, что тебе просто стало немного скучно без привычной обстановки и привычных людей. Наверное, так оно и было?.. Мне тогда стало и радостно и больно, но... я уже, фактически, была замужем. Постарайся понять меня - ты меня отверг, а Толя был очень настойчив. Вот и вся, наша женская, "философия".
      И вообще, мы должны быть Толе очень благодарны (да-да, в том числе и ты, если ты мне друг), поскольку он оказался человеком порядочным и не испортил мне жизнь. Возможно, не настолько украсил, как это сделал бы ты, но... это уж не к нему - точно. А я, как ни старалась "взлететь", больше не смогла, хотя очень хотелось... Ну, что делать? Бывает... Как я не старалась, гормон эйфории вырабатывался исключительно на тебя. А жаль...
      Второй момент: ты предполагаешь, что я просто захотела обеспеченной жизни...
      Насколько же нужно меня не знать, чтобы допускать столь чудовищные предположения. Да и жизнь офицерскую ты сам познал - сегодня "обеспеченная", а завтра - ?..
      Нет, я всегда была серьёзным и ответственным человеком и никогда не была "истинной женщиной", образец которой бытует во мнениях обывателей. Это противно моей сути. Если надо, я и в горе, я и в радости - я (константа). С детства я никогда не стремилась к чему-то лишнему. Жили мы скромно, когда мама всех племянником - сирот из деревни собирала. Постепенно все устроились и тогда мы зажили нормально. Я была единственным ребёнком. Родители мои работали оба, но время было такое (послевоенное), что даже единственных детей не очень-то баловали. Я это воспринимала, как должное, и в этом, видимо, и состоят корни моей неприхотливости.
      Познакомившись ближе с Толей, помню, что меня и мою подругу удивляло, что у него есть магнитофон, утюг электрический, да ещё тысяча рублей на сберкнижке - куркуль! Меня даже как-то настораживало это..., но не очень...
      Третье твоё предположение о том, что "мне нужно было побыстрее выбраться из глуши" - это не про меня. О чём речь? У мамы была комната на Невском проспекте. Она берегла её для меня.
      Четвёртое - "меркантильность", которая, как ты считаешь, присуща мне и моей семье. Уверяю тебя, что это не так. Я всегда считала, что меркантильность - показатель духовной "ненаполненности" человека, его незрелости. Ты же помнишь, что в наше время даже понятие "обыватель" воспринималось со знаком "минус". Сейчас, к несчастью, как мне кажется, всё изменилось, но мне-то поздно меняться. Вот я и "доживаю" в своём мирке (в СССР). Книги, музыка, альбомы живописи того времени окружают моё бытие, и я наслаждаюсь этим - мне другого не нужно.
      Пятое возражение на твоё: "Мадам". Увы, Коленька, - не мадам...
      Шестое касается Перетёрок. Это и моя Родина. Хотя родилась я в эвакуации (под Рязанью). Но, где-то в три года, мы уже вернулись на прежнее место жительства, в Перетёрки, в квартиру отца, а мамину комнату ещё потом долго восстанавливали (в дом попал снаряд). Так что, почитай, всё детство и юность до 20 лет я провела в Перетёрках. И, конечно, же эти места и мне очень дороги!
      В эти несколько дней, что я провела у племянников, ежедневно (рано утром) надевала подходящую обувь, спортивную одежду и бродила (в одиночестве) по тем просекам и тропинкам, что и в детстве. Шла, будучи вся в плену воспоминаний, даже иногда слёзы сами катились из глаз - не могла сдержать своих эмоций. Очень больно, что всё вокруг, где когда-то кипела жизнь, пришло в такое запустение. На месте нашего дома и соседнего, которые сгорели, - свалка. Жителей здесь остались единицы, огороды не обрабатываются - что тут ещё скажешь?!
      Больно!.. Но, знаешь, Коля, сама поездка в электричке, когда за окном мелькают знакомые места, удивительно волнительна. Сколько раз здесь я пыталась представить себе, что еду в свои Перетёрки, но... иллюзия быстро рассеивалась - природа совсем другая.
      Ну и, наконец, седьмое: "Как это можно любить тебя и мужа?" - ничего себе(!), вопросики ты задаёшь!?
      Отвечу, как смогу. Любовь, как я считаю, - очень ёмкое понятие, особенно в семейной жизни. Это, своего рода, труд. Здесь и симпатия, и уважение, и взаимопонимание, и сопереживание, и дружба, и благодарность, и..., и..., и.... Как в песне: "Хорошо любить такого, кто любовью дорожит". Обоюдное желание создать семейный очаг. Конечно, здесь решающую роль играют личности супругов. Я уже, кажется, говорила, что любовь "некоторых" людей, хуже ненависти (это моё открытие на основе наблюдений за некоторыми семейными парами). От врага хоть знаешь, чего ожидать, да и, поневоле, дистанцируешься. Когда изводят ревностью, скандалами - вампирят (другого определения и не придумаешь). Я считаю, что это, что угодно, но не любовь.
      Ну, вот так "они" любят - другого им просто недоступно. Вот почему "сапоги в паре" должны быть идентичны. Хотя в фильмах, которые нас воспитывали, зачастую показывали именно такую любовь. Вспомни, хотя бы, нашу любимую "Свадьбу с приданым". Они же при каждой встрече ругаются (о какой любви идёт речь, если нет элементарного уважения!?). Знаешь, мне уже тогда, хотя мне было лет десять, это уже казалось не нормальным. Это как-то напрягало, вызывало чувство дисгармонии, не давало возможности насладиться их чувством ("дёготь" в меду).
      На мой взгляд, эти ссоры не только не способствуют любви (как многие считают: "Милые бранятся - только тешутся"), но и ослабляют, постепенно гасят это чувство. Ну, не могут нормальные люди позволить себе жить, "как кошка с собакой", да ещё под одной крышей. Согласись, что это противоестественно - так ведут себя враги.
      Особенно это важно становится с возрастом. Я считаю, большое счастье суметь перевести отношения в новое качество, когда уже нет молодости, красоты, буйства гормонов, да и здоровье идёт на убыль. Вот здесь-то и проявляется состоятельность, прежде всего, женщины ("хранительницы очага"), насколько она мудреет с годами ("вместе со старостью приходит мудрость, но к некоторым людям - старость приходит одна")...
      Толя знал о моей первой настоящей любви. Это не было секретом для него. Я, кажется, тебе писала, что он изначально увидел в нас "прекрасную пару" (его слова) и не хотел вторгаться. Он был очень порядочным человеком, не подличал, всё говорил "в глаза" (за что его многие не любили, но уважали все - точно). И о твоём письме из армии он знал, хотя и не читал - у нас не принято было проявлять излишнее любопытство.
      Если бы я отказалась от своей первой любви, стала бы как-то уничижительно о ней отзываться, это было бы неприятно и мне, и ему... - да я и не могла так поступить. Как поёт мой любимый Митяев:
  
   "В наших правилах простых нам предписано от века оставаться человеком в обстоятельствах любых"
  
      Другое дело, если бы мы тайком продолжали встречаться, многое себе позволяя... - но это уже не ко мне.... А так, единственно, что я себе позволяла, по возможности, быть в курсе событий в твоей жизни. Очень удивилась твоей женитьбы на Н.Б.. Я почему-то думала, что ты выберешь Валю Иванову? Она больше тебе подходила - "нашего поля ягода".
      Потом доходили какие-то "обрывки", что ты служишь уже офицером в кадрах... Это меня тоже очень удивило (ведь ты сугубо гражданский человек). А армия - это такая специфика.... Потом снова слухи. Что у тебя неполадки со здоровьем ("язва") и, наконец, что ты уже в Перетёрках с новой молодой женой и сыном. Вот и всё. Как видишь, хоть пунктиром, а ты всегда присутствовал и в моей жизни.
      Коленька, поверь (как "на духу") я ни на что никогда не надеялась ("и в мыслях не было"). Просто я всегда желала тебе добра и только хотела удостовериться, что у тебя всё "сложилось". А как иначе? Ты, как никто, заслуживаешь счастья. Честное слово, у меня и тени сомнения не было на этот счёт. И твоё теперешнее состояние повергло меня в шок. Это меня очень огорчило. Почему так? Где логика?
      Может, я что-то недопоняла?.. Хотя, вот есть маленькая "зацепка": ты говоришь, что благодарен СП за многое ("чаша весов") и Слава Богу!
      Ведь я могу судить только по поступкам (со стороны), а не изнутри ("из кухни"). Ведь важно, как ты всё это воспринимаешь. И не забывай - почти 40(!) лет вместе. Ты уже к ней "прирос".... Подумай об этом хорошенько!
      Извини за "менторский тон" (так может тебе показаться), но это совершенно не так. Просто, по-моему, поздно что-то менять. Это только тебе во вред. Тем более ты столько сюда вложил труда и души, да и природа сказочная, судя по твоим фотографиям....
     
      Восьмое - к вопросу, насколько я прижилась на Украине?
      Дело в том, что я ехала не на Украину, а перемещалась по СССР - это же разница! Я так и осталась патриоткой своей Родины (и доживаю в "ней" - такое у меня воспитание). Любимые герои: Данко, Павел Корчагин, декабристы - бессребреники.
      При любой поездки в Ленинград, обязательно посещаю Петропавловскую крепость. Наверное, это смешно, но я никогда не сомневалась, что способна повторить подвиг А. Матросова. Разве не "инфантилизм"?
      Коля, а ты заметил, у нас одинаковое "наполнение": начинаем о чём-то говорить и сразу - ассоциации с поэзией, музыкой и песнями. И это в нас. Здорово! Скажи?
     
      Ещё ты там что-то намекал на мой взрывной характер. Это не так. Он у меня диаметрально противоположный. Очень спокойный, предсказуемый, достаточно выдержанный. Я просто не знаю, что должно произойти, чтобы вывести меня из равновесия?
      Ещё можно добавить (хвалиться, так хвалиться), что очень непритязательный. Достаточно сейчас одного твоего тёплого слова, чтобы наполнить меня счастьем.
      Смотрю на твою фотографию... - неужели правда реально ты где-то есть, и я, возможно, увижу тебя наяву? ("Что так сердце, что так сердце растревожено?"). Снова эмоции захлёстывают!.. (Дай передохну!?)
      Я хочу, чтобы ты был, как можно дольше, был. Это так согревает душу. И главное - ты теперь доступен для меня. Душа моя с тобой (раньше я ей не позволяла даже приблизиться к тебе). Какое счастье сознавать, что ты - есть! И, если честно, мне не так важно, сделал ты "открытие" или нет - всё равно ты лучший!..
     
      "Заслуживаем ли мы встречи?" (Согласно "Ноосферной теории").
      Ещё как заслуживаем! На мой взгляд, ответ очевиден.... Но... дело не только и не столько в нас. Мы, как раз, жили по нравственным законам, старались быть хорошими и полезными для близких, для друзей и просто для окружающих. Я думаю, что в этом и была наша суть.
      У меня 40 лет стажа (это при наших-то постоянных переездах). Можно представить, как я "служила" людям ("заставь дурака Богу молиться..."). Да и годы-то эти я рассматриваю в многомерном измерении, как и многомерность значения нашей службы, наших переездов (надеюсь, ты понимаешь, что я имею в виду?). В ней, ведь, так много "составляющих".
      По одному этому я могу с уверенностью сказать, что смогла бы быть "твоей Маргаритой" - в своё время, конечно. Но, видимо, нашим спутникам жизни повезло больше - они были активнее, а мы даже "объясниться" не смогли. Ну, что уж теперь?!
      Просто я это к тому, что, если мы не сумеем встретиться наяву, "значит это кому-то нужно" (прежде всего, твоему окружению). Даже, если ты не очень нужен, автоматически сработает психология "Собаки на сене" (ни себе, ни людям). Я сужу по логике поведения, по поступкам. Дай-то, Бог, чтобы я ошибалась. Но..., как мне кажется, нам и так грех жаловаться: духовно мы всё равно вместе, а это - главное. И "Слава Богу!".
     
   И всё-таки, я ещё надеюсь, что мы встретимся.
   Вера. 2010.01.31.
  

2. Он.

Уважаемая Вера Николаевна!

     
      С большим трудом добыл твой адрес. Честное слово, с большим!.. И даже сейчас ещё не уверен, правильный он или нет. Рая диктовала мне его ночью, то ли спросонья, то ли с похмелья, но очень хриплым голосом.
      Днём в Ленинград трудно бывает дозвониться, а разница у нас с Москвой в 6 часов. Когда у нас десять часов утра, в Москве только четыре. (Вот тогда-то я ей и звонил). Но я очень хочу выслать тебе свою работу - у меня вышла книжка, довольно серьёзная - философский роман. И мне ужасно хочется, чтобы ты снизошла до меня и прочла его. Вот только подтверди свой адрес по телефону, если есть у тебя такая возможность.
      Мне очень о многом хочется с тобой сейчас "поболтать", но я не буду спешить и, как говорится, гнать волну. Сейчас нужно переправить тебе мой роман. Он у меня пока в компьютерном варианте, но зато, так сказать, первоисточник. Я потом объясню всю подноготную своей работы, когда ты прочтёшь его. Собственно, письмо и книгу я пошлю уже из нашего райцентра, где буду числа 16-го или 17-го.
       Если тебе не удастся дозвониться, напиши письмо. Адрес свой я надпишу на конверте - всегда так делаю.
      Правда, моя жена, СП, довольно ревнива и скандальна. Она принадлежит к этносу, который тебе хорошо знаком. Во всяком случае, она всегда спокойно вскрывает мою почту, считая это нормальным. И мы живём с ней очень странной жизнью, так как всё время остаёмся в разных духовно-нравственных уровнях. Это очень необычно может звучать, но это так. Лучше, наверное, будет, для меня, постараться узнать индекс почтового отделения в райцентре и существует ли у них отдел "До востребования"? Тогда я допишу тебе эти данные, и разумнее будет пока писать туда.
      Когда-то, мы с тобой сделали глупость, за которую, во всяком случае, я всю жизнь расплачиваюсь. Но я терпеливый, благодаря тому, что постоянно загружаю себя работой, иначе вообще бы сошёл с ума. А так - живу пока.
      Конечно же, годы дают о себе знать. Но, как ни странно, хоть я и блокадный ребёнок, в Собесе, почему-то считают, что я просто присвоил чьи-то документы - выгляжу моложе своих лет. Ну, да Бог с ними. Напиши, как жила все эти годы, была ли Ты счастлива? О твоей утрате я уже знаю - прими мои сочувствия и соболезнования. Чем ты живёшь сейчас? Словом, не скупись...
     
   С уважением: Николай. 14 ноября 2009 года.
  

Здравствуй, родная!

     
      Ты для меня - такое же светлое пятно в моей жизни! Ты вот сказала по телефону о моей бурной жизни, а я тебе скажу, что, если будет у нас возможность поговорить серьёзно о нашей жизни, то я тебе исповедуюсь и ты поймёшь, что всё, что говорят люди, зиждется на домыслах и слухах. Люди судят по себе, равняют по себе. Так что, пока оставим эту тему. Я только что раздобыл код Украины и города Киева, так не мог утерпеть, чтобы не позвонить тебе. И говорил я в полголоса, так как в соседней комнате СП сидит - зачем её излишне волновать пока. Но твой голос остался таким же молодым и приятным. И мне очень приятно было его просто услышать. И всё, что ты сказала, как бальзам на мою душу - она тоже вся изболелась.
      Мы с тобой, тогда в молодости, слишком поспешно всё решили и оказались в глупом положении. Я потом, после службы, сменил двух жён. Первая - вообще, мягко говоря, шлюха по своим природным наклонностям. Но я тогда был так в себе уверен, так надеялся, что смогу перевоспитать её, что, в общем-то, поделом мне... Вторая - представительница знакомого тебе этноса и этим многое сказано. Но один мой знакомый, когда я хотел разводиться и с ней, сказал так: "Вот я женат в третий раз и что? - всё то же самое..., но первую я хоть любил!?"... А у меня первой любовью была ты. И я остановился, ушёл в себя и жил, пока были силы. А теперь они, похоже, стали помаленьку таять. Вот и вся, вкратце, моя история. Мы живём в отдельных комнатах, и вся жизнь напоминает голливудский мелодраматический триллер.
      Это же надо!.. Потребовалось прожить целую жизнь, чтобы понять, что мы были созданы друг для друга. Мы воспитаны одним временем. Нас воспитывали люди одного поколения. Я думаю, что, именно, поэтому мы друг друга и понимали совсем иначе.
      Столкнувшись с представителями иного поколения, я просто оказался бессилен что-либо изменить. Как герой одного известного фильма говорил, что легче целую гору сдвинуть с места, чем научить человека чихать иначе, чем он привык это делать с детства. Так и в моей жизни всё было именно так.... Но и об этом мы ещё поговорим.
     
      Верочка, ты всё понимаешь (я в этом уверен), что я тоже стал "немного" другим. Но к внешности время уже приучило меня относиться лишь, как к форме. Содержание же всегда останется содержанием.
      Я тоже всегда о тебе думал. Если хватит терпения и будет время, я отыщу записи в моих дневниках и скопирую тебе, чтобы доказать, что это так. Хотя, нам ведь нет смысла обманывать друг друга. Ты - моя юность. Она была так прекрасна! Ну, если бы ты тогда так не спешила, не торопила события!.. Ведь я ещё был никем, милый ты мой человек! А гордость была и во мне. Я должен был ещё кем-то стать, прежде чем предложить тебе руку и сердце. Я рос в скромной, трудовой семье с большими внутренними проблемами, в которой меня научили ценить хлеб и тот труд, которым он добывается. И на жизнь я смотрел, очевидно, несколько иначе, чем мои другие сверстники. Прежде всего, я чётко понимал, что надеяться могу только на себя. По этой причине я считал себя тогда не достойным тебя, твоей красоты, и этот "пунктик" и руководил моими действиями и поступками. Прости меня, если можешь, сердце моё! Задним числом глупость не исправишь. Нам бы теперь ещё глупостей не наделать - кто сейчас может сказать, как будет правильно?.. Хотя то, что я тебя вновь отыскал в этом сумасшедшем Мире, приводит меня сейчас в неописуемый восторг. Я очень этому рад! Иначе, зачем бы мне тебя разыскивать?!
     
      Что касается моей книги, то тут целая история. Она написана по следам исследований, которые я проводил, практически, совершенно самостоятельно. Так уж сложилась моя жизнь, что у меня не было возможности получить учёную степень. Но, когда-то в молодости, я прочёл книгу Даниила Гранина "Иду на грозу". И главное, что я из неё выудил для себя - что можно заниматься наукой и самостоятельно. Правда, после службы двухгодичником я ещё стал учиться в нашем Ленинградском Педагогическом институте имени Герцена, на историческом факультете. Отзывы на мои институтские курсовые и контрольные были просто блестящими, а порой и восторженными. Это вселило в меня уверенность, что я могу работать самостоятельно.
      А мной уже тогда владели совсем иные идеи и цели были такие, работу над которыми нельзя было откладывать ни на день. Грандиозность замысла меня просто захватила целиком. Понимаешь, Ванга когда-то предсказала, что Россия не пойдёт прозападным путём, а найдёт свой путь развития, которому последуют затем и другие страны. Так вот, я нашёл этот путь. А, чтобы материал стал доступен, как можно большему числу людей, я написал всё в форме романа, правда, философского. Ну, а как уж получилось, суди сама? Только одно могу сказать, что, работая над ним, я всё время думал о тебе. Так что получается, что я могу объявить тебе о посвящении его своему лучшему другу - тебе. Ты, как была в юности недостижимой для меня звёздочкой на очень высоком пьедестале, так ею и осталась. Я иногда мог посидеть на этом пьедестале у твоих ног, пожаловаться на что-то, поделиться чем-то и снова в свою "упряжку". Хотя, конечно, я догадывался, что моей Вере тоже не легко. Иначе не было бы её визита ко мне тогда, когда я только пришёл из армии и готовился поступать в университет. И я ведь тогда поступил на геологический факультет в группу геофизиков. А с аспирантской диссертацией вышла осечка. Темы-то всех аспирантских работ присылали из Москвы и мы должны были выбирать только из них. Вот я ткнул пальцем в случайную, а работать решил над своей. И она получилась. Я и решил, что: "победителей не судят".... Но вышло по другому. Из аспирантуры меня вытурили и защищаться не разрешили. Хотя работа-то моя осталась со мной. Я и стал её продолжать самостоятельно.
      Потом я ещё помню твой приезд в Ленинград с сыном. Очень жаль, что нам не удалось тогда поговорить, - ох уж эта Рая! - но я многое понял и тогда. Короче говоря, всё это в совокупности и дало мне право и надежду разыскать тебя уже сейчас, а там - как Бог даст...
         Впрочем, я совсем неверующий человек. Просто так, меня с детства приучили к этой фразеологии, и она вертится сама собой на языке. В заключение этого письма напишу тебе, что мы проблемы все будем решать по мере их появления. Сейчас очень важно для меня, чтобы ты получила мою книжку, прочла её и постаралась в ней разобраться. Это будет не просто, но у тебя светлая голова и ты справишься - я в этом уверен.
      К поездке в Ленинград я тоже буду готовиться. Это следующая задача и её решать нужно последовательно. Но решать её я буду. Думаю, что за это время мы ещё сможем неоднократно обменяться письмами, да и по телефону поговорить. Всё-таки живое общение очень приятно, хотя и в письме я с тобой говорю, говорю, говорю... Пусть тебя не пугают мои такие слова и обращения к тебе. Они тебя ни к чему не обязывают. Ты, как была свободным человеком, так ею и остаёшься. Я просто изливаю тебе всё, что в душе моей накопилось. А все решения, которые мы примем или не примем, они будут наши решения и, обязательно, обоюдоприемлемые.
      До свидания, родная! Ты для меня всегда была такой. С того дня, как ты пришла на мой день рождения, когда я стирал, так как мама лежала больная, ты для меня стала родной душой и на всегда.
     
   Твой Николай. 17 ноября 2009 года.
  
  

Ну, что ж, Вера Николаевна!

     
      Последний наш телефонный разговор несколько вернул меня на землю. А то я - глупый, так воспарил в небеса, что голова, вдруг, закружилась. Но, как говорят, это ничего - бывает. Холодный душ полезен. Полезен он оказался и мне. А то я уже готов был сказать такие слова, каких никому и никогда не говорил. Но "эту станцию мы проехали" - будем так считать. И у меня к тебе тогда вполне серьёзный разговор.
      Первое, о чём мне хочется тебя попросить, это - постарайся найти время и силы прочесть мою книгу повнимательнее. В ней ты найдёшь ответы на многие вопросы, которые, я чувствую, просто вертятся у тебя в голове. Нет, это вполне нормально, после такой длительной разлуки, эти вопросы должны кружить в голове, как рой назойливых пчёл. Я это понимаю. Но ты пойми и меня. Ведь я, как ни крути, стал тоже другим человеком. Твой восторженный тон меня просто выбил из своей привычной "раковины" и я, как это говорят,... слегка потерял голову. Прости - больше не буду.
      Второе - давай не будем спешить. Тогда, в далёкой нашей юности, ты тоже всё спешила, да и напор у тебя был такой, что мне пришлось бегать от своей же собственной судьбы. Да и то, посуди сама, кем я тогда был - никем ещё. Мог ли я даже думать о том, чтобы заводить семью, если я ещё не был способен её содержать? (Нас ведь жизнь так воспитывала - надеяться только на себя). Сейчас, конечно, я тоже понимаю, что нужно было решить это всё совсем иначе, совместно. Но тогда у меня опыта в таких делах ещё не было никакого. А ты так энергично действовала, что последствия могли привести к нежелательным тогда для нас результатам. Мне ещё предстояло идти в армию. Передо мной в ней уже служили два моих старших брата. И вот они, в один голос, буквально, мне заявляли, что армия - очень серьёзное испытание для молодого человека, но намного легче в ней служится тем, кто уходит туда мальчиком, т.е. кто ещё не познал близость с женщиной. И я прислушался к их совету. Правда, потом, уже на службе, мне пришлось столкнуться с нежелательными последствиями полового созревания (пигментация и прочее), но я обратился к врачу и он посоветовал мне: или завести женщину, или поделать переливание крови. Я выбрал второй вариант.
      Пусть тебе это покажется смешным - посмейся. Но я очень серьёзно тогда ко всему этому относился. Почему это было так, я объяснить сейчас не могу. Но всегда во мне присутствовало сознание того, что поступать легкомысленно по отношению к женщине (кто бы она ни была) - просто недопустимо. Да и я сам перестал бы себя уважать, если бы просто воспользовался благосклонностью какой-нибудь девушки или женщины.
      И вот, когда я стал работать над той научной темой, о которой пишу в книге, я стал понимать, что меня удерживала от таких поступков моя же Ноосфера. Если бы тогда я отступился от этих принципов, мне не удалось бы найти те сенсационные ответы, которые и легли в основу Ноосферной теории. Что это такое - ты узнаешь из книжки. Сейчас мне очень хочется, чтобы ты её внимательно прочла, чтобы у тебя появились вопросы, на которые я смог бы ответить более подробно. Тогда и уровень нашего общения, и уровень нашего взаимопонимания, - всё будет совсем иным. Я почему-то в этом уверен. Ведь, признаюсь тебе, что, работая над всем этим, я всё время как бы поверял это тебе: как ты на это посмотришь, как ты это поймёшь и поймёшь ли?
     
      Моё поведение в жизни для многих моих знакомых, соседей и даже братьев, всегда было непонятным. Я же не мог каждому объяснять, чем я руковожусь в жизни. Они все, даже не замечали того, что сами были обычные, меркантильные прагматики. Как в старину говорили - обыкновенный обыватель. А я - альтруист, но не из тех, кто утешается мелкими подаяниями, а я альтруист революционного порядка, мечтающий о том, чтобы социальные условия были такими, чтобы и почвы не осталось для нищенства и бедности. Если ты это поймёшь и разберёшься в этом, как следует, то мы найдём общий язык - мне так кажется. Если не сможешь одолеть эту планку обывательского прагматизма, то мы останемся просто знакомыми и всё.
     
      После прочтения книги, мы поговорим и о моей семейной жизни. В ней всё не так-то просто, но нет главного - взаимопонимания. Альтруизм и прагматизм противоположны друг другу во всём. И моя жизнь семейная - только исполнение своего долга в отношении тех, за кого я когда-то взял на себя ответственность. Я исполнял свой долг, пока были силы, а теперь чувствую, что они уже на исходе. И, если было бы куда уйти, я давно уже ушёл с одним мешком за плечами и посохом в руках. У меня уже была попытка уйти в дом ветеранов. Но там нужен развод, а она не дала тогда. А тут подвернулась одна дама - экстрасенс - есть у нас такая. Я к ней обратился чисто из научного интереса. Кстати, ей моя книга очень понравилась и мы долго с ней беседовали о ней. Так вот, она мне заявила, во время своего сеанса, что не видит меня в доме ветеранов, но видит меня очень далеко отсюда, но не в квартире, а в своём доме. Потом она сказала, что мне нужно уезжать отсюда, так как здесь меня никто не поймёт. О семье не беспокойся - там, собственно, и спасать нечего. Вот так категорично она заявила...
      И это - правда. Семья моей СП не приняла меня сразу и до сих пор там идёт подпольная война против меня и моей идеологии. Я им чужд по своей идеологии. Я всегда восставал против обманов, воровства, браконьерства и прочего, а они здесь этим живут. И я, для них, - белая ворона. А о какой любви может идти речь в таких условиях и при таких обстоятельствах? Так что, этот огонёк давно во мне угас, словно и не загорался никогда. Только долг и труд. Труд меня спасает. Если ты видела мой дом в Перетёрках, то я тебе должен сказать, что от первого камня и до последнего гвоздя я сделал его сам. Я посчитал, что только одного грунта из котлована я вынул 150 кубометров. По весу это около 300 тонн. Я работал, как одержимый, чтобы доказать всем местным обывателям, что человек, в действительности, может. Но и об этом, если доведётся, конечно, мы поговорим отдельно. Читай и работай над тем материалом. Все разъяснения потом, если возникнут вопросы, конечно.
      Что же касается дома ветеранов, то я снова вернулся к этой мысли. Сейчас веду разведку по своим каналам, как это можно сделать, но так, чтобы меня устроили поближе к Ленинграду. Я ведь житель блокадного Ленинграда и там есть дома для этой категории. Вот и будешь, приезжая туда, навещать меня, если захочешь, конечно. Впрочем, женщины так переменчивы, как ветер в мае. И, на сколько я знаю, не любят неудачников. Но я не обижусь. Кто я?..
      У меня есть друг и товарищ, которому я могу доверить всё. Это мой уважаемый компьютер, а в нём - папка с названием "Дневник". Вот он принимает всё от меня: и радости, и горести. Он и друг, и жена, и просто спутник жизни, и доверенное лицо, и ангел-хранитель.
     
     
   С уважением: Николай. 18 ноября 2009 года.
  
     

Я приветствую Вас, уважаемая Вера Николаевна!

      Судя по Вашим высказываниям по телефону, мы, как я теперь понимаю, вряд ли сможем когда-нибудь увидеться. Просто я не сразу осознал смысл всего содержания нашей беседы. Теперь, немного поразмыслив, я понял, что женщины, кто бы они ни были, не любят неудачников, а я, глупый, стал жаловаться на свою судьбу и на свои неудачи, стремясь, правда, только к одному - хотелось найти, хоть какое-то, взаимопонимание.
      Простите меня, мадам, за мою неопытность. Я просто продолжу удовлетворять Ваше любопытство. И так, зачем я уехал из Перетёрок?
      Начну с небольшой предыстории. Буквально накануне нашей "Перестройки", я ещё был аспирантом, меня пригласили для работы в одной комиссии, цель которой состояла в том, чтобы сделать экономический срез нашего Северо-Западного региона. Пригласил меня наш профессор Петров, в качестве своего помощника. Наша задача состояла в том, чтобы выявить действительное положение дел. С нас взяли подписки всякие о неразглашении, но, впрочем, теперь это уже всё в далёком прошлом. Обработанные данные нашей комиссии были ошеломляющие. Если ничего не менять в нашей, существовавшей тогда, системе экономических отношений, то наша экономическая система должна была сама развалиться к 1998-му году. Я этот эпизод описал в своей книге.
      Но передо мной тогда встала непростая задача. Как человек, постоянно занимающийся социальными вопросами, так как за моими плечами было, как ни как, военно-политическое училище, я понимал, что необходимо предпринять для того, чтобы исправить это угрожающее положение. Но никто в правительстве и в нашей бывшей КПСС не собирался ничего делать. И я чуть было не пострадал так же, как мой герой в книге. Просто меня несколько опередил один товарищ, с которым обошлись именно так, как я это описал в своём романе. И я так полагаю, что меня уберегла моя Ноосфера.
      Тогда я выбыл из партии КПСС. Произошло это ещё во времена правления Брежнева, в 1982-м году. А своей жене я сказал, что нужно готовиться к худшему, так как было понятно, что там, наверху, затевается что-то совсем другое. Но пока, "суть да дело", а я постараюсь построить коммунизм в отдельно взятой семье. Так я принял решение о строительстве своего дома. Хотя у нас и была своя квартира в Романовке - я её получил от военкомата. Квартира, нужно сказать, прекрасная, с раздельными комнатами, кухня 11 метров, прихожая 10,8 метров квадратных, 5-й этаж я выбрал сам, чтобы над нами никто не прыгал. Но и я, и СП выросли в своих домах. И для нас все квартирные удобства с лихвой перекрывались неудобствами контактов с соседями. Шум и суета подобных коммунальных муравейников не была для нас привычной. Как только чуть теплело в первых числах апреля, мы уже переезжали в отцовский дом в Перетёрках. Возвращались обратно обычно только с наступлением морозов.
      И так, решение мы приняли с обоюдного согласия, продали свою квартиру, и этих денег мне хватило на стройматериалы, а строил я сам. В самой середине этого процесса и грянула наша "Перестройка". Чтобы быстрее закончить строительство, я вынужден был уйти с работы, а финансовые потери компенсировал кроличьей фермой, которую сделал по всем международным стандартам. И она стала давать мне доход вдвое больше, чем моя работа, хотя тратил я на её обслуживание в день не более трёх часов. Представляешь, работая дома, но только на себя, я за три часа зарабатывал вдвое больше, чем на официальной работе, на которую я тратил ежедневно с дорогой по 11 часов. А ведь я работал сразу в двух школах, с полной нагрузкой, где у меня выходило около 300 рублей тогдашних.
      Короче говоря, я обещал своим братьям закончить стройку за 10 лет и передарить им свою долю в отцовском доме. Всё это я исполнил даже быстрее обещанного. Но встал вопрос о моём трудоустройстве, так как нужно было заработать пенсионный стаж, да и дом такой требовал определённых затрат на содержание. Но тут-то выяснилось, что мужчин везде стали принимать на работу только до 45-и летнего возраста. Мне уже было 50 лет тогда. Так возникла одна причина переезда.
      Вторая причина состояла в том, что мне нужно было закончить свой научный труд, которым я занимался параллельно со строительством дома. Просто не удержусь сказать, что это было чудесное время в моей жизни. Я был свободен, занимался тем, чем хотел, никто не давил на меня требованиями об отчётах и сдаче кандидатских минимумов. Да и в стройке я самовыражался вполне творчески, так как в конструкции дома присутствует примерно с десяток моих изобретений. Я без этого просто не могу, как выяснилось. Жизнь и творческие искорки просто кипели во мне непрерывно. И как не воскликнуть: "Ай да, Пушкин! Ай да, сукин сын!". Хотя сейчас я понимаю, что всем этим руководила моя Ноосфера. Она и опекала меня, и остерегала от неверных поступков, и следила за моей нравственностью, так как от этого и зависит моё взаимоотношение или взаимодействие с собственной Ноосферой. Она и вывела меня на работы таких ученых, как наш академик Вернадский Владимир Иванович, и француз - Тейяр де-Шарден. Круг поиска причинно-следственных связей социальной сферы замкнулся. Нужно было только подвести современную научную базу под это открытие. Но нужны были средства для существования. Так появилась вторая причина. Мне нужно было безотрывно работать над этим материалом.
      Но была ещё и третья причина, вынуждавшая нас увезти отсюда сына нашего, чтобы он не сгорел на костре перестроечных "шестёрок", помешавшихся на "зелёных бумажках".
      Это были основные причины, и на них я пока и остановлюсь. Я продал дом грузинам. Они вцепились тогда в него, так как у меня в доме были все удобства, и дали хорошую цену - 42000 долларов. Я купил новенькую "ВОЛГУ"- 31029 и на ней проехали мы через всю страну, аж до самого Владивостока. Какая прекрасная у нас земля, сколько чудесных мест! Просто диву даёшься порой, почему мы не можем на этой земле жить разумно. Ведь места у нас хватило бы всем, и всего хватило бы всем и вдоволь! А мы - просто дураки.
      Там я устроил семью в хорошем месте, рядом с родителями СП, а сам вернулся в Ленинград, где ещё почти четыре года работал в библиотеке и дома (я снимал квартиру в районе метро "Рыбацкое").
      Вот, думаю, пока хватит, чтобы утолить твоё любопытство. Что же касается твоих заявлений, то я очень быстро понял, какой вариант нашей встречи тебя устроил бы вполне. Но, это могло случиться только в случае чуда. Ты можешь, конечно, ещё встретить свободного мужчину, но это уже буду не я. А я могу только одно сказать, что за свою любовь, за свои чувства нужно бороться, сражаться, но вдвоём. Тогда есть возможность достичь цели. Собственно, я, разыскивал тебя лишь с одной надеждой - вдруг судьба к нам повернётся лицом, и мы сможем, хотя бы старость, встретить вместе. Мне ведь тоже от тебя ничего, "такого", не нужно.
      Однажды, я сидел в Летнем саду и готовился сдавать очередной экзамен - шла летняя сессия. Со мной рядом сидели два пожилых человека: он и она. Он смотрел в одну сторону, она - в другую, и оба молчали. Я и подумал, что они даже не знакомы. Но вот он поднялся и сказа ей что-то. Она очень нервно и громко огрызнулась (не ответила, а огрызнулась). Он тоже что-то такое выразил невообразимое. В общем, они удалились, каждый в свою сторону. И вот я подумал, неужели, прожив такую долгую жизнь (а им уже было за семьдесят), можно прийти к такой вот старости, когда один не выносит присутствие другого. И я ужаснулся и подумал, что не дай, Бог, мне такой старости. И сейчас, у меня вырисовывается, именно, такой вариант. Вот почему я готов сбежать в дом ветеранов. Но если бы появились встречные усилия какой-нибудь тоже пожилой феи, всё ведь может сложиться и по-другому.
      Да, я не богат. Сейчас это решающее в судьбах людей. И если ты имела в виду такой вариант, то мне остаётся только принести свои извинения, что вновь не смог оказаться тебя достойным. Но одно могу констатировать точно - с твоим неожиданным появлением в моей жизни вновь пришло что-то такое, благодаря чему я снова ожил. И такие письма, с "душевным стриптизом", я готов писать сейчас день и ночь. Именно тебе всё это хочется выложить, чтобы ты поняла, что, наверное, не зря питала когда-то ко мне чувства, похожие на настоящую любовь. Я не знаю, как ещё повернутся дела с моей книгой дальше. Пока её издали только в Москве и небольшим тиражом для служебного пользования. (Гонорар пришёл в мае месяце). Все экземпляры были разосланы по отделениям Академии Наук, среди советников и пр. В декабре будет обсуждение её перспектив: издавать массовым тиражом или нет? И вот это, как я понимаю, зависит от того, на что решатся наши реформаторы: следовать им прозападным курсом или, всё-таки, избрать свой, российский вариант, а он может быть только таким, как предлагаю я, ссылаясь на законы природы и открытия наших великих учёных: Вавилова, Чижевского, Вернадского и др. Прочитав книгу, ты должна понять к чему она призывает всех, но, особенно, интеллигенцию. Мы вступаем в ту фазу общественного развития, когда интеллигенция должна выйти на первый план и стать движущей силой в грядущих социальных преобразованиях, чтобы открыть дорогу к духовной эволюции человечества. Это очень важно! Постарайся понять.
      Практически все мои деньги ушли на мою работу, и я буду рад оставить её людям. Если не сейчас, то через пару десятилетий, люди вновь обратятся к ней. У людей просто нет другого выхода. Иначе нас уничтожит сама же природа. Хватит одной мощной вирусной атаки, чтобы на Земле пришлось начинать всё с начала. Я - не оракул и не гадальщик. Я изучил открытия науки в 20-м столетии и пришёл к таким выводам.
     
      Верочка! Не выдержал сегодня и снова тебе позвонил. Сегодня ты была такой искренней, такой желанной в общении, что у меня тоже слёзы на глаза сами навёртывались. Может быть, я немного поспешил с выводами о наших отношениях? Давай всё-таки полагаться больше на свои чувства и стремления. Я тоже всё время думаю о тебе. Спать ложусь, встаю, дела делаю или просто сижу - всё равно, в голове твой образ. Он сейчас несколько размытый - мы столько не виделись, но мне всё равно. Я только знаю, что это ты и с тобой я всё время говорю. Что из этого выйдет, я не знаю, но даже за одну нашу тёплую встречу сейчас я бы отдал весь остаток своей жизни. Ты понимаешь?! Просто встреча, чтобы посидеть, подержать твои руки в своих, а, если повезёт, то и обнять, чтобы ощутить твои локоны щекой.
      И всё-таки ты Родная! Ты родная душа в этом Мире. Ты самый близкий мне человек. Ты прости меня, если у меня промелькнут здесь опечатки. Я работаю в очках, а в них клавиатура как-то не вся видна, да и бывает, что я просто увлекаюсь, начинаю торопиться... прости. Я письма тебе теперь буду писать по датам, как дневник. В таком порядке ты их и читай.
    
    
  
  
   2009.11.21.
   " И я другому б солгала,
   А Вам душой не покривлю.
   Я только вас всегда ждала,
   И только Вас люблю!"
  
      Вот так, как в песне, прозвучали для меня твои слова. И я шёл через тайгу, охваченный таким душевным подъёмом, что, казалось, каждое встречное дерево мне кланялось и улыбалось. Они все здесь мне уже хорошо знакомы, эти деревья. В них уже течёт моя "ноосферная кровь". Эти деревья меня понимают. Они, как и мой дневник, всё принимают в себя и всё хранят для тех, кто сможет эту информацию расшифровать.
      Но нужно признаться, что постепенно моя эйфория улеглась, и я стал приходить в себя.
      Ведь слова были несколько другие. И я тут же вспомнил их: "Я только тебя всегда любила...". Не правда ли, как о покойнике? И помрачнело небо, помрачнел день. Я думаю, что и на ближайшем море поднялся шторм. Был бы я там, обязательно покликал Золотую рыбку... Вот только зачем? Что бы она для меня смогла сделать? На такие чувства, как любовь, её власть не распространяется. И снова судьба меня "мордой об стол". Не лезь, сукин сын, туда, куда тебя не просят. Не лезь...
     
      Такое настроение было у меня, после второго нашего разговора по телефону. И можно было бы поставить снова точку на всей этой истории, но мой жизненный опыт шепнул мне, что нельзя придираться к словам, когда "парадом командуют" чувства. И тогда..., тогда я снова запел:
   "Попробую заснуть под пятницу под пятницу, под пятницу. Во сне вся жизнь на нас накатится, салазками под Новый год. Брительки в послевоенном платьице, и шар воздушный катится. Четверг за нас за всех расплатится и чистых пятнице сдаёт... Всю ночь бредём мы сквозь сумятицу, сумятицу, сумятицу. И лишь к утру на нас накатится догадка, что была в крови. Всё от того, что сон под пятницу, под пятницу, под пятницу. Нам дан за тем, чтобы не спрятаться от нашей собственной любви..."
     И это была уже другая, хорошая, почти морская песня. И снова стало жить хорошо. Хорошо, что, наконец-то, появился человек, которому я могу излить всю душу, который меня поймёт и простит, который может сказать такие два-три слова, что вновь запоёт и затанцует всё кругом.
   " Я хочу скорей заснуть и проснуться рано-рано. И под волчий вой бурана свой порог переступить. И пойти в снегу по пояс на вокзал, на первый поезд, часовой нарушив пояс, и друг другу нас вернуть. Будет ночь, как гулкий зал. Месяц в карнавальной маске, как в старинной страшной сказке, что мне ветер рассказал. Но, согласно расписанью, за окном мелькают зданья. И финалом ожиданья приближается вокзал..."
      А что, наверное так и будет, когда-нибудь. Я на это надеюсь. Я надеюсь, что моя Ноосфера мне поможет соединиться с той, о ком вся душа изболелась. Она всё время была где-то далеко-далеко. И только её старая карточка всегда была со мной:
      Я всегда смотрю на неё, ведь эта девочка прошла со мной через всю мою жизнь. Она мне подарила столько приятного в жизни, что мне с ней никогда будет не расплатится. Она же и обижала меня, да так, что никто сильней не мог обидеть. И только жизнь, целая длинная жизнь, подсказала мне, что так одаривать или обижать может только любовь. И я принял всё, как есть. И какая бы ты теперь ни стала (а беспокойства нотки на этот счёт я услышал в телефоне), я об одном тебя прошу, не украшай себя ничем. Я не люблю помады, крашеные волосы и всякие кремы, которые, на самом деле, только скорее старят женщин. Нам нашу старость нужно носить такой, какой дала её природа. Стесняться самих себя могут только дураки.
     
   После телефонного разговора:
      Ну, вы - женщины, даёте!? И Вы, мадам, как та известная героиня - "Собака на сене". Чего вы испугались?.. Что я буду навязывать вам своё общество, или полезу в ваши киевские апартаменты? Да я за очень большие деньги туда не поеду. Мне б вернуться в родной климат - вот предел моих мечтаний. И думаю, что гонорар за книгу мне позволит это сделать. И всё... От вас, мне тоже ничего теперь не нужно. Можете не читать всё то, что я послал вам. Я полагал, что адресуюсь другу - вот и писал всё так откровенно и последовательно. Только и всего. А переживать мне и чувствовать никто не запретит. И эта девочка навсегда останется со мной. Большего мне не нужно!

Прощайте, госпожа - я просто ошибся адресом!

  
  
      2009.11.26.
      Кто знает, может быть, сегодня исторический для нас день? Моя девушка мне позвонила. Ты сняла камень с души моей, и, кажется, я теперь понимаю все твои метания и рывки из стороны в сторону. У нас, действительно, не простая пока ситуация, но это ни о чём не говорит. Нужно только работать обоим в одном направлении и мы всё преодолеем. Я бы очень хотел свою старость провести с тобой, хоть напоследок мы могли бы всё друг другу доверить, всем поделиться. И я уверен, что встречу с твоей стороны полное понимание, как и ты с моей. А, как сказал герой одного известного фильма: "Счастье - это, когда тебя понимают!" И что же нам сейчас нужно было бы для счастья, кроме такого понимания? Только понимание, понимание и понимание.
      Если ты найдёшь время прочесть мою книжку, то, как говорится, между строк, ты должна будешь прочесть, что я вообще всех стараюсь понять. Я - демократ, в хорошем смысле этого слова, в правильном смысле, по своей природе. Я был таким с детства, но жизнь только укрепила меня в этом. Правда, не скажу, что мне жилось от этого легче, но я ни о чём не жалею. Я стараюсь всех понимать и мне всех жалко. А больше всего жалко дураков. То, что их обидела природа, никто уже не поправит. Вот, против этого я теперь и борюсь, хочу сделать так, чтобы человечество поняло, что оно само создаёт себе проблемы, в том числе и плодит дураков.
     Верочка! Я буду писать тебе письма так же, как я веду свой дневник, доверяя ему всё. Он меня очень хорошо понимает, всё в себя принимает, помогая, тем самым, облегчить мою душу. А душа моя совсем изболелась. Она ушла внутрь себя и там живёт своей, совершенно самостоятельной жизнью. Для меня это мучительно и невыносимо - жить такой, почти двойной, жизнью. Но, может быть, мы с тобой это всё ещё обсудим.
      Ты вот, глупенькая, говорила мне по телефону, что просто хотела меня увидеть... А ты уверена в том, что нас потом удалось бы оттащить друг от друга? Мне почему-то кажется, что нет.
      Да, мы с тобой немножко постарели, жизнь пообтёрла нас со всех сторон, но, как мне кажется, в душе, и я, и ты, остались прежними. Мы были рождены друг для друга и то, что внутри нас друг для друга предназначено было, оно ни на кого не израсходовалось. Что же касается такого больного вопроса для нынешних наших людей, как секс, то я всегда стоял выше этого. Не он мной управлял, а я им. И если суждено нам с тобой ещё "побаловаться", то мы только скажем спасибо нашей судьбе. Если же нет, нам будет, чем заполнить наше существование - я в этом уверен. Ты прости меня за такую откровенность. Прости меня, Веруня! Мне так было плохо без тебя все эти годы! Сколько во мне нерастраченной любви осталось - я даже не знаю, выдержит ли теперь моё сердце всё это? Я стал очень чувствительным ко всему. Даже некоторые песни сами выкатывают мои слёзы на глаза, когда я их слушаю. Только, конечно, не современные "творения".
      Сегодня я просто благодарю тебя, что ты до меня дозвонилась. Спасибо тебе, Сердце моё! Твой голос вернул снова меня к жизни. Я, было, обиделся на тебя - так ты меня "охолонула" своими высказываниями, что "тебе от меня ничего не нужно". А я вот точно знаю, что не нужно себя обманывать. Ты ведь тоже хочешь старость встретить не одна? И, может быть, даже была бы не против, если бы тот, второй, оказался бы я? Лично я - не против. Если вопрос о главном издании моей книги всё-таки решится положительно, у меня появятся некоторые средства для переезда туда. Сейчас пока мою книгу издали небольшим тиражом и, в основном, для служебного пользования. Её разослали по отделениям академии наук, советникам президента и пр. публике. Им дали срок для прочтения, а затем, на общем заседании должна была решаться судьба её - издавать или убрать её автора? Думаю, что заседание это уже состоялось, так как многие положения моей книги уже послужили темой ряда телепередач. Дальше, такая политическая партия, как "Единая Россия" (проправительственная), на своём съезде объявила своей программой "провести реформу социальных отношений без застоев и революций". Во-первых, это означает, что наши реформаторы решили всё-таки идти не прозападным путём, к чему и призываю я в своей работе. Во-вторых, я пока жив, а это значит, что принято решение об издании книги, но оно состоится только после проведения финансовой реформы, после которой, собственно, и может начаться процесс восстановления экономики страны. Реформа будет, видимо, непростой, и, чтобы идеологически оправдать свои действия, им и может понадобиться моя книга. Вот так, вкратце, дело обстоит с моей книгой сейчас. Я уже, кажется, писал тебе, что первый гонорар за неё я получил ещё весной. Теперь нужно ждать реформы, которая положит конец кризисной ситуации в нашей стране. Ведь, как такового, кризиса у нас и не было. Просто кризис западной финансовой системы наши реформаторы использовали в своих целях. Сейчас, я думаю, они свои мероприятия заканчивают. Ещё остаются некоторые сложности, но об этом лучше просто поговорить, когда увидимся, если вообще этому суждено случиться. Я уже стал осторожным в прогнозах и в планировании - не всё получается так, как человек предполагает, к сожалению.
     
      Все свои листочки, добрые и сердитые, я пошлю тебе вместе с ещё одной своей книжечкой, в которой изложена была теоретическая база моих предложений и их научное обоснование. Правда, это сделано всё на публицистической основе, но, я надеюсь, тебя не утомит её чтение. Веруня, только сейчас ты получаешь возможность оценить все изменения в моей экзистенциональной основе. Если тебя что-то смутит во всём этом, ты напиши. Мы всё обсудим. Наши отношения - тоже природное явление. И оно, как и всё живое, подвержено эволюции. Вот и будем их развивать этим путём, чтобы не наделать ошибок, чтобы не сделать больно: ни тебе, ни мне, ни другой какой-то, третьей стороне.
      Я очень ценю твоё отношение к себе. Я понимаю, что было непросто сохранить всё это и пронести сквозь годы. Со мной произошло то же самое. Но, как писал Антуан Сент Экзюпери, что "мы в ответе за тех, кого приручили". Исходя из этого, я сейчас просто не могу форсировать события, хотя наши отношения с СП давно на гране полного развала, по нескольким причинам. Одна из них - чисто материальная. Я же не могу вынудить её продавать всё и делить, чтобы получить, хоть что-то для переезда туда. На это я просто не способен. Есть и другие причины, но о них нужно просто поговорить. Я знаю твой взрывной характер, как тебя из одной стороны может кинуть в другую, так что - лучше не будить спящего "зверя" внутри нас. А, при встрече, я всё деликатно сумею тебе объяснить. Нужно надеяться, что мы, всё-таки встретимся. Я только и живу этой надеждой. И кто знает сейчас, как она пройдёт? Может мы, уже навсегда, останемся вместе, а, может быть, разойдёмся в разные стороны, как уже совсем чужие люди. Нужно быть ко всему готовыми. Тут уж - как распорядится наша ноосферная судьба. Я очень надеюсь, что ты меня понимаешь.
      Кстати, после прочтения книги моей, у тебя, наверняка, появятся разные вопросы. Я умоляю тебя, только не делай сама поспешных выводов. О них нужно будет поговорить отдельно. Я в одном уверен, что, если ты отнесёшься к моей работе не предвзято, то обязательно поймёшь, как прекрасна жизнь, когда она раскрывает нам свои тайны. Я всегда так жалел, что тебя не было рядом, когда делал очередные открытия из тех, которые описаны в книге. Ты, и только ты могла бы меня тогда понять, понять мою радость очередной разгадки, очередной тайны природы. Верочка, как это здорово! Я теперь дарю их тебе. Они будут и твои тоже.
      Что же касается СП, то ещё несколько "штрихов" к портрету. Девочка выросла в деревне, среди трактористов и шофёров. Лучшей подругой её была Таня Скандалова - гроза всех местных парней. Пользуясь своими размерами и силой, она лупила всех мальчишек подряд и находила в этом своё удовлетворение. Светлана впитала все её привычки и замашки. И вот, будучи рождённой, чтобы стать женой тракториста, она всю жизнь прожила со мной, как с трактористом, не видя в том большой разницы. Все мои попытки разъяснить ей разницу не имели успеха. Она ничего не понимала и в том, чем я занимаюсь, хотя я, порой часами пытался читать ей лекции о своей работе. Но - увы!..
         На фотографии, что я посылаю тебе - мои маленькие местные друзья. Они все из проблемных семей, но поэтому-то мне их и жаль, очень.
   До следующей "встречи в эфире"!
  
     
   2009.11.28.
      Сейчас я спешу внести некоторые дополнительные пояснения к моим предыдущим запискам. В них я собрал всё скопом. Если разберёшься, честь тебе и хвала. Дальше... В нашей поганой почте не нашлось конверта на формат "А5". Мне пришлось скрепить всё, что я посылал тебе, скотчем, чтобы равномерно распределить по конверту формата "А4".
      Но всё это мелочи. Не будем на них заострять внимание. Я снова тебе позвонил сегодня. Вот это очень приятно. Мы теперь установили устойчивую связь друг с другом. Она давно напрашивалась в наше бытие. Будем считать это первой нашей победой. А вообще, я тут немного помедлил с отправкой своих писем. И сделал это намеренно. Просто мне не хотелось тебя отвлекать на них, когда придёт моя книжка. Хотелось бы, что б ты внимательно её прочла. Материал в ней непростой. Он рассчитан на интеллигенцию, как я уже писал. Просто пришло время разбираться в сложностях и тонкостях общественных отношений, если мы не хотим, чтобы нас постепенно превратили в рабов капитала.
      Верочка, ты не беспокойся о нашей будущей встрече. Мы будем к ней готовиться. Правда, многое будет зависеть от того, издадут мою книгу большим тиражом или нет. Пока этот вопрос повис в воздухе, но все подробности я объясню тебе при встрече. Будем ориентироваться на неё. Будем ждать её, а пока у тебя есть возможность кое-что узнать обо мне. Думаю, что и у меня такая же возможность скоро появится. Хотя, как мне кажется, я тебя очень хорошо знаю. Ты, как была святилищем в моём душевном храме, так и осталась. Жаль, конечно, что свою молодость и силу мы подарили другим людям. Скажем, если говорить обо мне, то, думаю, что не ошибусь, если скажу что мою экзистенцию так никто и не оценил. А всё дело в том, что оценить такие вещи смог бы человек, который сам находится на подобающем уровне. Чтобы понять человека, нужно быть хотя бы на одном уровне с ним. А я был очень скромного мнения о себе долгое время. Исходя из этого, и спутника жизни искал поскромнее, да попроще. А то, что попроще - оно и есть попроще. Что с него взять?
     
      Но я вернусь к тому образу, который хранится в моём сознании и в душе моей. Он комплексный, хотя и состоит из отдельных деталей запомнившихся мне. Вот однажды, мы с братьями везли на своей "тракторной" тележке сено через десятый посёлок. А ты переходила нам дорожку. Я помню, ты тогда поздоровалась со мной. Было лето, тепло. На тебе было очень лёгкое платьице, и ты была босиком. Так вот, мне запомнились твои ступни тогда. Я всего мельком скользнул взглядом по ним, но успел увидеть, какая тонкая и чувствительная у тебя ступня. Каждая фаланга твоих пальчиков просвечивалась сквозь тонкую кожу и от этого твоя ступня казалась особенно живой и трепетной. Таким было и чувство моё к тебе в целом.
      После рождения сына ты немного стала солиднее и выглядела тогда уже, как настоящая взрослая женщина. Но что удивительно - взгляд, твоя головка, всегда аккуратно прибранная, твои пухлые губы остались неизменными, живыми и, как мне показалось, что-то ждущими: какого-то события, какого-то взрыва или просто чуда. Мне тогда так показалось. Огонёк в глазах был прикрыт небольшой туманной завесой, но я его всё-таки тогда разглядел. Он мне не давал покоя всю жизнь. Так что, ты права - у меня, действительно, была бурная жизнь. Страсти во мне кипели, но не имели выхода.
     
      Очень хочется сейчас услышать твой голос. Что-нибудь такое: "Ну, Коля-а-а..., ты что-о... и т.д.". Рядом с моей, очень непростой жизнью, тогда, в юности, проходила и твоя. Но мне всегда казалось, что она у тебя более спокойная, размеренная. Так, во всяком случае, можно было судить по твоей внешности. Но, как бают люди, "в тихом болоте...", да и коготки тоже? Просто я их не замечал. А сейчас мы вообще живём в очень непростое время. Я даже не знаю, хотя давно порывался спросить, сможешь ли ты поменять своё гражданство, чтобы, скажем, сменить фамилию? Это очень важно. Иначе мы обречены на вечный почтовый роман.
      Кстати, мне тоже очень хочется увидеть тебя и поговорить, хотя я готов принять тебя любую. Я столько старался делать всего для тебя, во имя тебя, что теперь и не знаю, чем тебя удивить или поразить? Та женщина-экстрасенс, о которой я тебе, кажется, уже писал, восхищалась моими способностями. Она сказала, что редко встречаются люди, которым природа так щедро отпускала бы столько разносторонних способностей. "Вы, - говорила она, - можете писать стихи, рисовать, петь, решать трудные задачи, а руками можете делать всё буквально..." И знаешь, она почти права. Я многое из этого перечисленного делал в жизни. Ведь в армии я научился играть на гитаре и аккомпанировать себе во время пения. В студенческой среде, когда мы ходили в походы, я был общепризнанным гитаристом. Правда, позднее, я немного повредил свой палец, средний на левой руке, и на гитаре стало невозможно играть. И повредил-то самый кончик первой фаланги, но она-то и является самой нужной для этого инструмента.
      А учился я тогда в армии затем, что хотел поразить и удивить одну девушку. Но этого не понадобилось. Девушка вышла замуж. И я спел последний куплет: "Вся душа моя изныла - болит сердце, болит грудь. Меня Милка разлюбила - пожалейте, кто-нибудь!"
      Потом повесил гитару на гвоздь, где она висит до сих пор, если её не разбили племянники.
     
      А ещё я тебе признаюсь в том, что во мне, вдруг, обнаружилась такая странность. На протяжении многих лет женщины отучали меня своим поведением говорить им приятные слова и прочее. И вот сейчас, меня словно прорвало. Они лезут из меня сами, эти слова, - вот почему, я так внезапно для тебя, стал обращаться к тебе, да так, что тебя это шокирует. За это-то я и просил прощения у тебя по телефону. Но мне хочется думать, что ты уже моя Ласточка, что для тебя-то я и берёг эти слова и, сопутствующие им, чувства. Ты только не сердись. Мне это делать так приятно. Я всегда был готов обращаться к женщинам так и только так. Но они сами убили во мне изначально весь мой потенциал желания это делать. Я надеюсь, что с нами этого не произойдёт.
         Между Ленинградом и Москвой взорвали скорый пассажирский поезд. Это ужасно! Становится жутковато туда ехать. Если ещё наши реформаторы будут затягивать дело с реформами, такие действия могут перейти в гражданскую войну. А это - уже не шутки.
   2009.11.29.
      Я продолжаю писать уже на следующий день. Вчера, откровенно говоря, я чувствовал себя не очень, чтобы очень... И мысли мои прыгали, как блохи, с одного на другое. У нас здесь стоит уже крутая зима. Утром температура опускается до 39 градусов ниже нуля. К обеду поднимется градусов до пятнадцати, а то и десяти мороза. Тогда становится немного уютнее на улице. И ведь, что интересно, что лето здесь теплее, чем у вас, в Киеве. Летом температура может подниматься до плюс 44 градусов. Растёт всё: помидоры, дыни, арбузы, баклажаны, патиссоны, перец великолепный - всех сортов. Одним словом, климат у нас резко континентальный. Вот от него-то мне и хочется сбежать. Мне больше нравится умеренный влажный климат. Наша ленинградская осень вообще действует на меня благотворно. У меня сразу появляются идеи всякие, интересные мысли...
     
      Моя дорогая Верочка! Ты прости, что я снова так к тебе обращаюсь. Все эти слова я должен был сказать тебе ещё тогда, в нашей далёкой юности. Но я тогда ещё не был готов к этому. Может быть, твой Толик и оказался проворнее, именно, в этом? Но я таким стал, когда пришёл из армии. Ещё, пока учился в университете, во мне действовала некая инерция службы моей, но это очень скоро испарилось. И вот тогда-то я и оказался готовым ко всему. Теперь что уж говорить и охать?!
      Я очень надеюсь, остаток жизни своей, провести с тобой. Для этого нам предстоит преодолеть ряд трудностей. О некоторых из них ты прочтёшь в книге, но они все преодолимы, так я считаю сейчас. О других я ещё напишу тебе. Просто - всему своё время. Ты, если судить по моим впечатлениям от телефонных разговоров наших, сохранила в себе то главное, что и может нас объединить. И я очень благодарен тебе за это! Я уже, было, совсем поставил крест на своей особе. Так жить мне не нравится, как я сейчас живу, а впереди ничего уже мне не светило. Вот и метались мои мысли между "верёвкой" и домом ветеранов. Сейчас я немного ожил, и появилось желание жить, работать дальше, да ещё соединиться с человеком своей мечты.
      Может быть, тебе и неприятно всё это читать, но мне больше некому всё это доверить, высказать, выплеснуть. У тебя, наверняка, свои трудности. Ты о них, я так полагаю, обязательно напишешь. Но мы их соединим, проанализируем, затем, путём дифференциального исключения, будем последовательно решать одну задачу за другой, пока не решим все.
     
      Я что-то пишу всё не то. Веруня, я всё мечтаю о том времени, когда ты сядешь рядом со мной, положишь мне свою голову на плечо, и позволишь погладить тебя - провести своей ладонью по твоей головке. Просто так, от твоего уха и твоих волос к щеке и подбородку. Всё своё тепло я вложу в это неловкое, может быть, движение. Оно предназначается только тебе. Я так верю тебе, так скучаю по тебе, что слов не найти, чтобы это всё выразить. Мы будем вместе. Мы должны быть вместе. Нет, не прошла ещё наша юность, если она живёт в нас обоих. И нашёл я тебя совсем не случайно. Когда ты прочтёшь мою книгу и узнаешь, что такое - Ноосфера, я смогу тебе объяснить, как всё получилось.
      Целый год я посылал в свою Ноосферу просьбы помочь найти тебя. И вот она воодушевила тебя на поездку в Ленинград, пусть в чём-то безумную, но ты оставила там свой след и тебя заметили. Потом эта же Ноосфера подала мне идею, причём сразу, после твоего отъезда из Ленинграда, написать розыскные письма всем нашим знакомым, кто мог знать, как тебя найти. И Нина Гончарова нашла Раю и прислала мне её координаты. Через неё-то я и нашёл тебя. И всем этим руководила моя Ноосфера. Она же не могла нас свести снова просто так?
     
     
      2009.11.29.
      Я опять не выдержал и позвонил тебе. Что-то со мной стало странное происходить. Я хожу вечером, и меня начинает просто всего крутить какая-то невыносимая тоска. А позвоню тебе - и всё проходит. Но в этот раз меня несколько озадачили твои слова о твоей "инфантильности". Когда я прочту твои письма, наверное, будет больше ясности в том, что ты этим хотела сказать. Тогда я тебе напишу своё мнение по этому поводу. Мы это обсудим предметно и всё, что нужно и можно, обязательно сделаем. Ты могла просто стать немного мнительной от тех условий жизни, которые тебе не очень подходили. Я тоже, в самом начале, столкнулся с похожими проблемами, но взял власть над своей собственной судьбой в свои руки. Это не далось мне легко, но всё-таки я с этим справился. Главное, как я считаю, мне удалось понять, для чего меня создала природа, какой смысл она вложила в мою сущность. И это-то я и старался всю жизнь исполнять. И даже сейчас, когда все нормальные люди спокойно живут на заслуженном отдыхе, я всё ещё не могу угомониться, так как дело моё ещё не доведено до логического конца.
      Лапуля моя, ты старайся жить спокойно. Всё, что суждено нам нашей Ноосферой, обязательно сбудется. Иначе, зачем бы ей нас снова сводить вместе? Просто на это понадобится время. Я СП уже давно был готов оставить и предоставить ей полную свободу, раз она любит командовать и подчинять себе всех. У неё матушка такая, а она вся в неё. Но всё и дело-то в её родителях. Они сейчас в таком преклонном возрасте (обоим за 85 лет), что сами уже ничего не могут делать. Так СП и ухаживает за ними. И сама рассуди, могу ли я сейчас нанести ей ещё удар в спину? Кем бы я тогда был? Она каждый раз приходит от них в таком расстроенном виде, что я просто не могу ещё что-то повесить на её, пусть и не благодарные, плечи.
      Ей наша "экстрасенска" сказала, что её родители оба умрут этой зимой. И очень похоже это на правду, так как они ещё никогда не были так слабы, как в этом году. Так что - нужно это пережить. Я думаю, что к лету будет более ясно, что и как? За это время я, заодно, и денег подкоплю на поездку.
      А живём мы, я уже писал тебе, в разных комнатах. У меня с ней уже нет никаких отношений, кроме деловых. Это, конечно, может повредить моей потенции, но, во-первых, я постараюсь её всё-таки сохранить; а во-вторых, даже если это случится - что уж тут поделаешь. Я не умею действовать против своей совести.
      Видишь, какие откровенные вещи я тебе доверяю, словно не она, а ты моя жена уже. И ты прости мне такое моё поведение, но я боготворю тебя и готов полностью отвечать за все свои грехи и те обиды, которые нанёс тебе ненароком. Я тоже тебя люблю. Я целую твои милые пухлые губки и нежно-нежно. Попробуй это представить себе, если это тебе будет приятно. Я глажу твои милые руки и мне хочется это делать всё время. Верунька моя, не переживай и не волнуйся зря. Мы будем вместе.
      Дорогой ты мой человечек, постарайся понять, что я сейчас оказался между двух огней. Но огонь твоего сердечка мне дороже всего на свете и, если понадобится, я пойду на всё. За эти несколько дней, что восстановилась связь между нами, я услышал столько добрых слов от тебя, сколько не слышал за всю свою жизнью. Я этим очень дорожу. Они, нынешние, те, что не нашего поколения, думают только о себе. Им и в голову не приходит, что нужно, хоть иногда примерять и на себя чужую рубашку - как она - не жмёт ли? Им и в голову не приходит, что мы - мужчины, тоже нуждаемся в добрых словах, в понимании и сочувствии. Ничего этого в моей жизни просто не было. И расстанусь я с этим без больших сожалений.
      А сейчас я, словно, помолодел. Всё во мне ожило и воспряло к чему-то новому. И вся душа теперь к нему стремится. Ты понимаешь меня, Сердечко моё?! А я хорошо понимаю тебя!
   "Эти тени под глазами, эти складочки у губ. Не от возраста, и даже не от слёз - какие слёзы, право слово, в наши годы? Просто мы, как на вокзале, в толчее и набегу, догоняем уходящий паровоз, а счастье, видимо, увозят теплоходы. Устаем от ожиданий, долго смотрим на часы. А там минутная ползёт, как часовая - ей-то что - она в комплекте и при деле. Ну, где же ты, мой, Богом данный, растакой-то мамы сын? И на каком ко мне ползёшь трамвае долго так, что даже кудри поредели? Долго ты меня тревожил, мой потрепанный герой. Взгляну в окно,а там не саженцы - давным-давно, деревья вековые. Надо было б быть построже, но, как умную не строй, всё равно, потом окажется, что прыгаешь на грабли, как впервые".
      Это, конечно, не мои стихи - ты же понимаешь, а Марины Дудкиной. Она же их сама и поёт под гитару. Но они могут немного соответствовать твоему настроению и твоим мыслям, как мне кажется. А впрочем, я хочу, что бы ты просто улыбнулась.
      Сегодня не было ещё писем. Теперь могут прийти только в среду, т.е. послезавтра. В нашей грёбаной России даже почта стала работать через день, а точнее - три раза в неделю.
     
      2009.11.30.
      Едем дальше. У меня такое впечатление, что ты так прочно прижилась в Киеве, что и не захочешь переезжать в Ленинград, даже если такая возможность представится? Впрочем, может быть, я просто не в курсе дела? Может так же случиться, что ты вообще оттуда родом, что там твой родной край и язык тоже твой родной? Ты уж напиши мне об этом, чтобы я не "наступил на те же грабли" дважды. Мне бы этого очень не хотелось.
     
      2009.12.01.
      Я никогда не верил в Бога. И все изобретения теологические меня мало занимали. Хотя в работе своей мне пришлось выйти на природные закономерности, которые, как оказалось, отражены в "библейских заповедях". Правда, в той их части, которая касается взаимодействия природы и человека. И, собственно, к чему всё это я пишу?.. Дело в том, что по церковному календарю я сегодня именинник. Это так написано в газете. Смешно всё это...
      Александр Грин писал, что, "если душа человека жаждет чуда, то сделай ему это чудо - новая душа будет у него и новая у тебя". В нашей с тобой жизни случилось такое чудо. Я разыскивал тебя, чтобы узнать, так - на всякий случай, как живёшь, не нужно ли чего?.. И, вдруг, узнаю, что ты тоже ищешь меня. И, в итоге, мы уже можем говорить, переписываться - разве это не чудо?! А мне уже и этого мало. Я мечтаю, что мы вообще должны быть вместе. Мы так долго были в разлуке, что пора бы нам, пока ещё живы, соединить наши судьбы. Разве ты не мечтаешь об этом?
      Веруня, ты, наверное, заметила, что последние записи мои немножко потускнели. Дело в том, что у нас магнитные бури, которые очень неважно действуют на меня. В эти дни я могу работать, в основном, руками, а мысли становятся вялыми, безжизненными. И всё потому, что рядом находится чагоянское месторождение железных руд. Они залегают тут почти у самой поверхности земли, и создают мощную магнитную аномалию. Она-то и тиражирует каждую вспышку на солнце дня три. Вот почему мне хочется отсюда уехать.
     
      Иногда я думаю, что, если бы я тогда поступил, как последний нахал: затащил бы тебя на свой сеновал, заласкал бы тебя до потери сознания, да воспользовался твоей доверчивостью, - может быть всё сложилось бы по-другому? Ты дождалась бы меня из армии, вместе бы учились, вместе бы преодолевали трудности. У многих, ведь, так и случается. И ничего - живут. А с нами природа поступила совсем иначе. Может быть, она хотела нам продемонстрировать, какой глубины может быть настоящее чувство? И как, для этого, его нужно выстрадать? Как ты считаешь?
      А ведь я очень часто представлял себе, как было бы здорово, если бы ты заглянула в мой "скворечник"! Нет, нахалом я быть бы не смог. Уж раз я не смог так поступить ни с одной из девочек, с которыми танцевал в клубе, то с тобой и подавно. Вот такой я "урод"! Ты для меня была тем, "самым дорогим человеком на Земле", о котором ты мне однажды сказала, когда мы шли по Ириновской дороге. Я просто не мог, не имел тогда ещё никакого права говорить такие слова, даже тебе. Вот, такой я урод! Ты прости меня. Как я понимаю, ты тогда моё молчание истолковала совсем иначе. Но теперь уже ничего не поделаешь.
      Перед уходом в армию я, вдруг, стал понимать, что расстаёмся-то мы на очень долго. И тогда я предпринял попытку сблизиться снова с тобой, но в ответ получил приличную "пощёчину" в виде недоверия. А этого я никому никогда не прощал. Недоверие - то, чем меня можно было оскорбить сильнее всего. И так оно и случилось тогда. А почему, именно, недоверие было для меня столь оскорбительным? Видимо по той причине, что следовать нравственным категорическим императивам невероятно трудно, а я следовал им неукоснительно - просто об этом никто не знал...
      Сейчас я уже не испытываю той обиды, хотя и тогда я тебя не винил. Ведь в том, что мы не поняли друг друга, была, в основном, моя вина. Правда, тогда я ещё не смог бы тебе так пунктуально объяснить мотивы своего поведения, так как сам ещё много не понимал, почему, скажем, люди говорят одно, а поступают совсем по-другому? Я просто сам старался так не поступать - вот и всё. Так когда-то я дал себе слово, что не буду курить - и обошёлся без этой глупости. Почти тогда же я дал себе слово, что не буду пить - я прожил жизнь и без этой "радости". Только уже под старость я стал позволять себе лёгкие вина, но по чуть-чуть. И то, связано это только с рекомендацией врача. Сухие вина помогают организму выводить лишний холестерин. Вот и всё. Ещё я был страшный сластёна. А тут сам резко сократил потребление сахара и был этому очень рад. Как-то само собой получилось, что у меня совсем перестала болеть голова, да и лишний вес исчез - стало легче двигаться и дышать свободнее. Как всё просто оказывается.
      Прими ещё одну мою исповедь. Я верю тебе больше, чем верующие Богу.
     
      2009.12.01.
      Так вот, постепенно, страничка за страничкой, я раскрываю тебе свою жизнь: чем я живу, какие установки у меня и планы на эту жизнь, какие желания мной руководят. Всё это несколько приоткроет завесу тайн, скрывавшую нас друг от друга. Может быть, прочитав всё это, я окажусь для тебя уже не столь привлекательным, и остынут твои чувства, и снова твоя жизнь войдёт в обычную колею? Всё это может случиться. Но "чему быть - тому не миновать"... Я не хочу сейчас что-либо загадывать. У меня есть свои потайные мысли, но я даже боюсь ими поделиться с тобой, чтобы не сглазить. Однако, несомненно, одно - стало, вдруг, интереснее жить, как ты снова вошла в мою жизнь. Как будто я стал уже работать не впустую, а для конкретного лица. Даже, если так случится, что только ты оценишь мою работу, я буду считать большой удачей, что я её сделал. К той книге я пришлю ещё разный материал. Там и публицистика, и повести, и рассказ. Так, по мелочи, я хотел рассказать более широкому кругу читателей о смысле "Ноосферной теории". Эта теория и есть моё главное открытие. Мне удалось привести в систему открытия многих учёных 20-го века, привести их, так сказать, к единому знаменателю. Философское осмысление этих открытий и послужило толчком к появлению "Ноосферной теории" - совершенно нового направления в науке.
     
      Впрочем, что это я - всё о науке, да о науке. Я сейчас жду от тебя звонка, в котором ты обещала мне сообщить, что моя книжка к тебе "добралась". Но, видимо, нынешние дороги в России стали ещё хуже, чем были, хотя по телевизору твердят всё наоборот. "Наоборот", наверное, имеет место, но не для всех.
      " Когда услышу эхо той молвы - едва ли удержусь не разрыдаться. Не то беда, что отвернётесь Вы - а то беда, что мне не оправдаться. И всё-таки запомните, молю, хотя разлука сердце мне и гложет, никто не любит Вас, как я люблю. Никто, как я, любить не может. Да, Вы не подадите мне руки. А пальцы Ваши так смуглы и нежны... Не то беда, что встречи коротки, а то беда, что речи безнадёжны. И всё-таки я издали скорблю. Изгнание надежду приумножит! Никто не любит Вас, как я люблю. Никто, как я, любить не может. Не достигает Вас моя мольба. Не сократить разрыва, не измерить. Не то беда, что в мире есть молва, а то беда, что Вы могли поверить. А всё-таки я Вас не уступлю, пусть солнце жжёт, а ветер сердце студит. Никто не любит Вас, как я люблю. Никто, как я, любить не будет".
      Это тоже не мои стихи, но что-то в них тревожит и шевелит душу. Мои посланники-стихи пусть улетают к той, кому пишу я... И там, в крутой мирской стихии, расскажут, как её люблю я...
      Мне очень хочется сделать для тебя что-то необыкновенное, но что?.. Написав каждую страничку, я с трудом с ней расстаюсь, словно это расставание наяву происходит прямо с тобой. И в душе одно сплошное беспокойство. Тебя ведь рядом нет, а всё равно - одно сплошное беспокойство.
     
        Хотел тебе отправить сразу целую пачку писем, но на нашей почте не оказалось штрих-кодов Украины. Теперь отправлю только 16 декабря из Свободного. Очень я был недоволен, но потом поразмышлял и решил, что это даже лучше. Во всяком случае, эти письма не будут тебя отвлекать от чтения книжки моей. А потом, когда они придут, я надеюсь, что ты уже напишешь мне свой отзыв. Вот тогда и будет, самое время, узнать кое-что и об авторе. "Фирштейн? - как говорят "французы"...
      Прими эту маленькую шутку и улыбнись. Ты ведь всегда была очень серьёзной девочкой. Только, когда мы стали с тобой дружить, уже после школы, я и увидел, как ты улыбаешься, как смущаешься. Какое волшебное было время! Прекрасное и волшебное! И как хорошо, что оно было! Как хорошо, что оно осталось в памяти нашей!
     
      2009.12.02.
      Всего третий день, как я не слышал твоего голоса, а мне кажется, что прошла целая вечность. Писем пока от тебя нет. Возможного скандала дома - тоже пока нет. Так, лёгкое перемирие. Практически я всё своё время провожу в своём кабинете. Пишу, читаю, снова пишу и снова читаю. СМИ трещат по поводу взрыва "Невского экспресса". А что трещать попусту. Ведь всем ясно, что главные преступники сидят в Москве. Они, владея всеми СМИ, перевернули всё с ног на голову. Теперь преступниками объявляются все, кто борется за свои права. А те, кто грабит народ и страну, с лоснящимися лицами дают пространные интервью по тем же СМИ, успокаивая народ, мол - потерпите ещё...
      Я сейчас живу в деревне, где в советское время был колхоз миллионер. Люди жили здесь - как сыр в масле, катались. Постепенно деревня расстраивалась, облагораживалась. Последней стройкой была школа десятилетка. Школа шикарная. Ведь каждый год местная школа набирала два переполненных первых класса. В этом году в первый класс пришло 7 учеников всего.
      Последние избирательные списки советского времени числили 2447 избирателей. На последних выборах, в этом году, числилось 789 человек. Ты скажи мне, куда это мы идём так прытко? И к чему в скорости придём, к тому, чтобы Дальний Восток заселить китайцами? Вот где боль души!..
      А эти купленные рожи, каждый день выступают по телевизору и убеждают народ, как у нас становится всё хорошо. А если ещё немножко потерпеть, то будет ещё лучше... Вопрос только - кому? Кому будет лучше?
      Россия полностью утратила продовольственную безопасность. Колхозы и совхозы перестали существовать, а фермеры сами отказались от своего дела, так как валютный перекос в стране делает сельхозпродукцию невыгодным делом. Ну, что тут ещё добавить?..
     
      Когда я думаю об этом, кровь вскипает в моих венах. Ты прости, моя прелесть, что я взваливаю на твою озабоченную головушку ещё и эти проблемы. Но ты ведь тоже, я думаю, переживаешь за Россию? Мне так кажется. Что же касается китайцев, то правду об их стране мало кто знает. А ведь они развивают свою экономику по всем правилам международным, но..., под строгим контролем коммунистической партии. Иными словами, они всё делают так, как и предписывал марксизм. У них доход и распределение контролирует компартия Китая. Вот это же самое нужно было делать и нам... А наши реформаторы решили построить коммунизм для себя лично, а на остальных наплевать. А наша интеллигенция, так называемая, которая должна просвещать народ, полностью продалась новым хозяевам жизни. Вот такие пироги!..
     
      Почитай мои письма, почитай мои брошюры - кто знает, может быть, ты и найдёшь для себя что-либо полезное? Может быть, и ты со мной в чём-то согласишься?..
     
      Ура!... Я снова звонил тебе. Снова слышал твой голос, твои ласковые, нежные слова. За всю мою жизнь никто мне такого не говорил. Никто. Да и не считал я себя достойным таких слов и такого отношения. Только очень хотелось, чтобы когда-нибудь... какое-то милое создание нашлось в этом Мире и нашло такие тёплые слова и для меня. Всё думалось мне, что ведь должна же быть на этом свете женщина и для меня. А потом, как-то, рассматривая свои школьные фотографии, я, взглянув на тебя, ощутил такую внутреннюю боль, какая была у меня тогда, в Анапе, когда я получил от тебя известие, что ты всё-таки выходишь замуж. И эта боль не стала мне давать покоя. И я стал думать о тебе каждый день, а моя Ноосфера посылала мне всё новые и новые сигналы. Вот тогда-то, я считаю, и началось наше активное движение навстречу друг другу. Первой откликнулась на моё письмо Нина Гончарова. Она написала мне, что Вера Ерёмина приезжала в этом году летом, и приходила, разыскивала тебя. И я всё понял. Моя Ноосфера не обманула меня. И вот уж, когда меня тоже прорвало. Открылись и мои шлюзы. Они так долго сдерживали поток, что, сорвавшись, уже никак не могли вернуться в прежнее положение. И только время стало тянуться так медленно ("минутная ползёт, как часовая..."), а душа его торопит, торопит, торопит...
     
      Милое моё Солнышко! Прими от меня самые чистые, самые искренние признания в самом божественном к тебе расположении. И как хочется верить, что мы ещё будем стоять на берегу ладожского озера и говорить, молчать, снова говорить, и снова молчать. Так много моя душа накопила за это время всего, чем хочет с тобой, и только с тобой, поделиться в полной мере. Я понимаю твои сомнения и твою некоторую нерешительность - вдруг, он подурнел (т.е. - я); вдруг, он стал пить; вдруг, он ещё что-нибудь такое-этакое?.. Всё это понятно. Что ж, всё может быть. Будем надеяться тогда на очную встречу - может быть, она рассеет все сомнения, а, может быть, и нет. Как Ноосфера прикажет.
     
     
      
    
   2009.12.02.
      Эту девочку зовут Светой. Она моя соседка. Этот столбик у забора - её любимое место. Очень живой и жизнерадостный ребёнок. Когда ей было всего три годика, я спас ей жизнь. Она полезла на чердак по приставной лестнице и, сорвавшись, повисла на руках. И мне просто посчастливилось вовремя заметить это. Будь внизу просто земля, она отделалась бы просто ушибами. Но под этой несчастной лестницей, её незадачливый отец - сварщик доморощенный, сваливает всякие обрезки металлические. Любой из них мог пропороть девочку насквозь. Но не об этом, собственно, мой рассказ. Просто это неунывающее никогда существо носит в себе тяжёлое заболевание. У неё срослись два позвонка (говорят от рождения). И, пока не начался процесс окостенения позвоночных хрящей, ей нужно делать операцию. Ближайшее место, где такие операции делают - город Иркутск. Так вот, вся округа собирала деньги ей на поездку туда. Если ты посмотришь внимательно, то заметишь, что у этой семейки за забором растёт только полынь. А вот ребёнка очень жалко. Повязка на её локте - результат попытки проехаться на взрослом велосипеде, так как детского велосипеда у неё нет, а проехать хочется. Этой зимой её повезут на операцию, которая, кстати, имеет степень риска. Пожелаем ей удачи...
      Таких детей здесь полно, моя дорогая Верочка. Почему они такими рождаются, ты узнаешь из моей книги. А пока я хочу послать тебе небольшой привет:
   "Я снегом лягу на твоё плечо, и в памяти твоей всплыву строкою. В ненастный день пробьюсь к тебе лучом. Согрею. Обниму. И успокою. Я буду рядом - всюду и нигде. На все твои вопросы отвечая, я пробегу по замершей воде порывом ветра, голосами чаек. И синей стуже нас не разлучить: ведь нас с тобой зима соединила. Я буду жить огнём в твоей печи, чтобы твоей душе тепла хватило. Я прорасту невиданной травой, которая от всех болезней лечит. И облаком проплыв над головой, я снегом опущусь тебе на плечи".
      2009.12.03.
      Я забыл рассказать тебе о том, как строил свой дом. Я руководил лабораторией технического контроля в "НПО". Цех наш выпускал намоточные изделия для радиоаппаратуры. Работали в основном женщины и девочки. Мужчин в цеху было трое: начальник цеха, его заместитель и я - начальник ОТК. Два года подряд мы становились победителями соцсоревнования, и наш цех премировали поездками в Прибалтику. Так я побывал в Риге, в Таллинне, а так же в их окрестностях. Меня очень поразили их дома и то, как они устроены. И всё это пригодилось, когда у меня самого возникла идея построить свой дом по всем современным меркам. И действительно, культура домостроения в нашей стране была очень низкой. А Прибалтика рядом, и там, словно на другой планете. Во-первых, в домах все удобства, как в любой квартире, а соседей нет - беспокоить некому.
      Короче, переделав прибалтийский проект, применительно к нашим, более суровым, условиям, я и выстроил дом со всеми удобствами. 5 комнат, кухня-столовая, две ванные и два туалета (на каждом этаже свои), гараж на две машины, биллиардная 42 кв.м., лоджия 18 кв.м., система биологической очистки. Всё это я сделал, чтобы показать пример соседям, что стыдно в 20-м веке строить дома так же, как 200 лет назад, где все удобства во дворе... Мои ближайшие соседи вскоре последовали моему примеру, правда, отделались лишь тёплыми туалетами и водяной системой отопления. Но и то прогресс налицо. Что там после меня было - я уж не знаю.
      Когда приехали сюда, мне удалось помочь одной женщине приватизировать трехкомнатную секцию кирпичного колхозного коттеджа. Она сама из Белоруссии и очень хотела туда уехать, продав дом. Но, для продажи его нужно было ещё приватизировать, а денег для этого у неё не было. Я взял все хлопоты на себя, после чего и купил эту квартиру сам. В ней предусмотрены проектом ванная и туалет, но всё это оказалось без начинки. Я связался с "Амургеологией" - у них тогда начались трудности с работой и деньгами. Вот они-то мне и сделали скважину, а дальше - дальше всё оказалось очень просто. В селе около двадцати таких коттеджей, но с удобствами только мой. Просто смешно. Мне местные выходцы с Украины в один голос доказывали, что у меня всё замёрзнет в первую же зиму. 16 лет уже функционирует моя система и не замерзает. Но я, зато, изучил местное население. Они так хорошо навострились убеждать себя в том, почему нельзя сделать то или иное новое дело, что, в конце концов, вообще ничего не делают даже дома, для себя. И женщины, и дети ходят в туалет на улицу в наши-то морозы! Это же уму не постижимо...
      И ещё одну особенность местного населения я заметил. Местная школа учит только читать и немного писать ..., но она совсем не учит понимать прочитанное. Я был просто потрясён этим открытием. Ведь любой писатель выбирает сюжет только для того, чтобы привлечь внимание читателя. Но главные свои мысли, ради чего, собственно, и затеяна книга, он "упаковывает" в диалоги героев, в их поступки и действия. Вот на это-то, местные "читатели", как раз, не особенно-то и обращают внимание. Отсюда и такая низкая культура чтения. И вот, почему местная "вещалка" мне и сказала, что мою книгу здесь не поймут. И я в этом уже успел убедиться.
      Нет, здесь нашлось несколько читателей, которые с большим интересом отнеслись к материалу, только я почувствовал (к счастью не у всех), что им не хватает авторитета. Вот, если бы я был академиком или членом-корреспондентом и т.д., тогда они бы эту информацию восприняли бы неукоснительно - она им очень нравится, но..., а вдруг?.. вдруг что-то не так или совсем не так?..
      На мой вопрос: "Ну, а сами-то Вы как думаете?"... Следует стандартный ответ: "О! Это - вне моей компетенции..." И, при этом, они очень гордятся своим ответом. А мне их сразу становится просто жаль. Да и что сказать о человеке, который дожил до 21-го столетия, а считает человековедение - не своей компетенцией. Вот откуда столько ошибок в жизни, да и как их не делать, если мы даже основы её, нашей жизни, не считаем нужным изучать?
   "Сумей отделить внутреннее от внешнего, тонкое от грубого с осмотрительностью спокойствия, осторожностью разумения, с дерзновением знания".
         Тебе, наверное, надоела уже моя лекция? Прости. Я только что опять звонил тебе. " Ты прости, дорогая Оксинья!..".
      Эти слова из старой песни - что-то, вдруг, пришли на ум.
      Вот и подходит к концу очередная страница. Ещё какие-то сведения о себе я рассказал на ней. Когда ты будешь читать, если это всё когда-нибудь дойдёт до тебя, то поймёшь, что и мне с тобой хочется делиться, буквально, всем, что со мной происходило и происходит. Я вот слышал, что посылать друг другу фотографии - неважная примета, обещающая разлуку. А нам-то чего бояться? Мы и так в разлуке, и уже столько лет!? Я уже ничего не боюсь. Вернее, сейчас я боюсь, что не успею тебе всё рассказать о себе, чтобы ты поняла, что я был достоин тебя, моя принцесса.
     
      2009.12.04.
   "Приходи ко мне, Глафира, - я намаялся один. Приноси кусочек сыра - мы вдвоем его съедим. Буду ждать желанной встречи я у двери, начеку. Приходи ко мне под вечер - посидим, попьём чайку. Приходи ко мне, Глафира, ненароком, невзначай, Приноси кусочек сыра, ведь без сыра - что за чай? Ты колбаски два кусочка, а я масельца найду - В наше время в одиночку не прожить, имей в виду. Буду ждать я неустанно. Ты мне только покажись. Должником твоим я стану на оставшуюся жизнь. Подари приветным взглядом, малость рядышком побудь. Больше ничего не надо - только к чаю что-нибудь. Лучше быть сытым, чем голодным. Лучше жить в мире, чем в злобе. Лучше быть нужным, чем свободным - Это я знаю по себе. Это я знаю по себе".
         Небольшая очередная попытка заставить тебя улыбнуться. Может быть, ты и слышала эту песенку студентов, кто знает, может и у вас их поют? Я ведь ничего не знаю, как у вас всё? Может быть, такие глупости тебя мало интересуют - прости тогда "неразумное дитя".
      В моих записях частицы моей жизни, моей сущности, частицы моего бытия. В моей жизни было много интересных моментов, но о них лучше рассказывать очно, или уж тогда писать роман. Иначе можно что-то не так понять, что-то не уловить, и в целом получится обывательская белиберда.
      А вот о тебе я кое-что уже узнал из гороскопа. Если не ошибаюсь, ты родилась под знаком весов. Это очень женственный знак. К тому же, твои сетования на свою инфантильность, я бы сказал: "Совершенно не обоснованы!" Представительницы этого знака до преклонных лет сохраняют свою женственность, юный темперамент и привлекательность. Так что ты можешь на меня, старого, даже и не взглянуть.
      Брачный союз моего знака зодиака и твоего имеет несколько проблем, которые партнёрам придётся решать. Но, "если у них будут действовать принципы "демократии" и "равноправия", данный брачный союз может оказаться весьма благополучным"... Это выдержка из книги о брачных союзах и о совместимости. Я уже писал тебе, что мои принципы, как раз, и строятся на полном демократизме. Если ты ответишь тем же, то и вопросов не должно возникать...
      Насколько я помню тебя, в твоём поведении никогда не присутствовали диктаторские замашки. Да, ведь, и случаев, чтобы мы поссорились, я тоже не припоминаю. Все разногласия у нас всегда сводились к шуткам.
      Ты только не прими всё это за уговоры, стать моей женой. Предоставим этот вопрос судьбе и времени. Но я хочу напомнить тебе, что я очень обидчив, особенно, на необдуманные слова и действия. Многие девушки, встречавшиеся со мной, могут это подтвердить. Если мне выказывают недоверие или даже некоторое сомнение, я тут же исчезаю, и навсегда. Собственно, и с тобой у нас произошло то же самое, если ты конечно помнишь. Я не из тех, кто кидается в драку с появившимся соперником. Выбор я всегда добровольно оставляю за женщиной. И ещё - пусть это не очень скромно - я должен сознаться тебе, что я всегда предоставлял возможность женщине выбирать меня, а не наоборот. Только чисто интуитивно, почувствовав к себе симпатию, я могу сделать шаг навстречу. Дружить я могу со всеми, но серьёзные отношения - совсем другая история... Даже в нашей сегодняшней ситуации, если бы мне, та же Рая, сообщила, что у тебя всё нормально в семье и т.д., я никогда бы не осмелился нарушить твоё спокойствие, вторгнувшись в вашу жизнь. Я умею управлять своими чувствами в достаточной мере.
      Я пишу обо всём этом потому, что вопросы эти не второстепенные. Трудно сейчас сказать, когда судьба предоставит нам возможность их оговорить очно, да и предоставит ли. Ведь: "Человек предполагает, а Ноосфера - располагает", - так гласит научная мудрость.
      Мне очень тоскливо сейчас без тебя. Я признаюсь в этом без стеснения, словно мы уже муж и жена. Тебе это может показаться странным, чуждым и преждевременным - я согласен, считай и так. А мне приятно об этом даже просто думать. И почему-то мне кажется, что я тебя чувствую, как и положено, через Ноосферу. Меня всё время преследует какое-то внутреннее беспокойство, словно кто-то посылает мне эти тревожные сигналы. Это, конечно, - полный абсурд, но... чем Чёрт не шутит? Когда ты прочтёшь книгу, ты поймёшь о чём я пишу.
      В этот раз я посылаю тебе портрет этих милых дам.
      Работая над книгой, я сблизился с ними. Они стали мне, как родные сёстры. Это Великие Княжны Романовы. Юные и чистые создания. Милые девочки! Я всегда прошу у них прощение за всех людей. Их фотография всегда стоит на моём столе, не смотря на возражение и ревность СП.
     
      2009.12.05.
      Верочка, я вот старался снова тебе отправить свои письма, но на нашей почте так и не появились штрих-коды Украины. Ну, надо же, куда тебя занесло! Хоть бы здесь, где-нибудь, под Иркутском, в Чите или, в крайнем случае, в Улан-Удэ. Вот было бы здорово! И по телефону общаться было бы сподручнее.
      Короче, я сегодня снова переупаковал отправительный пакет, вложил туда ещё кое-что, а отправлять буду уже 16 из Свободного. Ровно через месяц, после отправки книжки тебе. У тебя будет месяц, как минимум, чтобы её прочитать. Может быть, даже мне письмо успеешь написать об этом. Ты не представляешь себе, как мне хочется получить твой отзыв?! Он, для меня, очень важен.
      Конечно, телефон нас так сближает, но, если только представить себе, какое расстояние нас разделяет - с ума можно сойти. А ещё граница - будь она неладной. Всё, всё против нас. Только тонкая ниточка чувств незримо соединяет, и незаметно стягивает всё туже - так я считаю. Хотя, честно признаюсь, в женской психологии я совсем не разбираюсь. И чего можно ждать от тебя через неделю или месяц - никто не знает. Может быть, пошлёшь всё к Дьяволу, отвернёшься и тут же забудешь?
      Видишь, какое у меня сегодня настроение. Всё сегодня обернулось против нас. А это 16-е число - когда оно ещё будет?! И Украина эта куда-то затерлась далеко-далеко. А ведь я служил на Украине, во Львове. Это было в 1970-м году. Я был прикомандирован ко Львовскому военно-политическому училищу. Мне очень понравился город. Особенно его центр, как, скажем, Старый Таллинн, или Рига. Осень, это моё любимое время года, а там она прекрасна. Стрийский парк, каштаны и мелкий, моросящий дождичек.
      Кстати, когда я учился в университете, в Ленинграде, то у меня был железный распорядок дня. Лекции кончались в 14-20. Дальше обед в студенческой столовой 6-го общежития (а я жил в 10-м, но столовой у нас не было). Потом прогулка через весь университетский двор и в библиотеку. Из неё я выходил только на ужин в 18-00, а потом уже до 21-го часа снова в библиотеке. Когда она закрывалась, я забегал в общежитие, оставлял конспекты, надевал свой плащ, широкополую шляпу, так как частенько шёл дождь, и шёл гулять по центральным набережным. Эх, какое это было время! Сколько интересных мыслей тогда зародилось в моей бесшабашной голове! А как дышалось легко, как прекрасно думалось под лёгким ленинградским дождём, вечером! Нет, учиться прекрасно! И делать это нужно всю жизнь.
      Вот сейчас я изучаю "Аюрведу" и "Су-Джук-акупунктурный" массаж. Всё так интересно! Гулять хожу по своей аллее, которую я сам же прорубил в тайге. Получилась прекрасная дорожка, как в Павловском парке. 2 километра туда - и столько же обратно. Отличная прогулка.
      Наша местная "вещалка" обещала мне, два года назад, что я проживу очень долго. При этом она сказала, что мне ещё отмерено 30 лет только на ногах. Конечно, я ей не поверил. И она же мне тогда сказала, что из дома мне нужно убегать, просто сбегать, "иначе они вас просто подавляют"...- вот её буквальные слова. Но мне бежать-то некуда пока. Вот жду, когда закончатся эти кризисные "танцы" наших реформаторов. Тогда им может понадобиться и моя книга. Но у меня здесь рядом хороший бетонный мост через Бузульку. На нём уже повесились наши местные двое мужчин. Собственно, а чем я хуже их, и почему бы мне не воспользоваться этим же мостом?
      Знаешь, ко многим, более выдающимся, людям признание приходило уже после их смерти. Так устроен наш Мир. С этим ничего не поделаешь. Может и со мной будет то же самое?
      И опять, кстати, героиня одного французского фильма сказала, что если хочешь испортить кому-либо жизнь, то, вдобавок ко всему, его ещё и любишь. Мне этот афоризм очень приглянулся. В нём есть нечто от нашей бренной жизни.
     
      Сегодня сообщили по СМИ о пермской трагедии, унесшей 104 человеческие жизни. Моё отношение к этому всему несколько странное. Во-первых, как мне кажется, с ними случилось то, что они заслужили. Это никакой не секрет, какими путями сейчас становятся богатыми. Во-вторых, ещё после взрыва "Невского экспресса" я подумал, что это - только начало. Так что, люди должны быть готовыми ко всему. Терпение людей небезгранично. Испытывая его, нужно знать меру. А у наших реформаторов, которым сейчас подвластно всё, похоже, чувства меры нет. Вот это-то и огорчает. Ведь с теми, кто заслужил, страдают и совсем случайные люди.
     
      Я подготовил к отправке диск СД-МП3, на котором записаны литературно-музыкальные композиции Алексея Покровского - Народного Артиста СССР. Мне нравится его исполнение, его литературный вкус, а так же - музыкальное сопровождение. Если у вас есть проигрыватель дисковый или ДВД-плейер, ты сможешь всё это послушать, если, конечно, захочешь. Кроме этого, я записал несколько песен Вики Цыгановой, которые мне нравятся. Это не все, но я выбрал те, что подходят к нашей ситуации и моему настроению. Вообще, голос этой эмигрантской певицы, не знаю почему, но проникает мне в самую душу. Словно она поёт и жалуется, именно, мне. Может быть, ты и слышала их, но...
      Тоска, которую я сейчас испытываю, когда-нибудь, действительно, доведёт меня до самоубийства. Ты была права, когда сказала, что я и не представляю, во что я ввязался. Мне кажется, что и ты не представляешь этого. Во мне столько нерастраченной любви, которую я всё время сдерживал, как коней на крутом спуске. И сейчас она рвётся из меня, а выхода ей нет, некуда, не на что, не на кого... И всё равно, я очень рад, что мы разыскали друг друга. Появился, хоть какой-то свет, в конце нашего длинного туннеля. Он ещё слабый, мерцающий еле-еле, но он реальный, а главное, ощущаемый. Мои чувства за эти дни прошли все возможные и невозможные стадии своего состояния. Я умом понимаю, что в нашей ситуации нужно набраться терпения, а душа... - она не хочет слушаться: "Не плачь, душа. Не плачь, душа, не надо. И грустных песен больше мне не пой. Под музыку ночного листопада, вернусь я скоро к той, одной..." Только не пугайся и не падай в обморок - это так, шутка в стихах. Я ведь понимаю, как тебя: и манит, и пугает наше сближение. "Весы" любят и ценят домашний комфорт, так я ни на что не претендую и вмешиваться в твой комфорт не собираюсь, даже, если ты меня будешь об этом просить. Так что, спешу тебя успокоить. Живи спокойно - можешь даже выкинуть меня из твоей головы - я не обижусь и в этот раз. Тебе всё можно...
     
      Я продолжаю знакомить тебя со своими друзьями. Это Захар. Мальчик из сложной, проблемной семьи. Папа его пьёт прилично, а мама бьётся, фактически одна, с двумя детьми, да ещё престарелая мать. Живут, в основном, своим хозяйством, так как "муженька" выгнали с последней работы, на которой он продержался всего три месяца.
      Дети, о которых я тебе рассказываю, почему-то любят меня. Стоит мне появиться на улице - сразу бегут ко мне. И я с ними разговариваю, обсуждаю последние новости местные, играю в мяч, фотографирую, показываю, как делаются фотографии. Им это всё интересно.
      Этот мальчик очень неплохой: добрый, бесхитростный, очень отзывчивый. Дружен со всеми.
     
      Другой мальчик - Стасик. Его другая семья взяла из детского дома. Здесь он уже год спустя. Мальчик очень любопытный. Видимо, он уже столько повидал и испытал, что никогда не плачет, всегда поёт, когда играет или на велосипеде катается. Очень музыкален.
      Любит сказки, анекдоты, всякие игры. К жизни относится философски, глядя несколько сверху на все мелочи её. Мол, так и должно быть - и удивляться нечему.
     
      Прости меня, может быть тебе всё это не интересно? А я живу здесь этим. Эти ребятишки немного скрашивают моё существование здесь. Да и будущее у них пока столь туманно, что порой мне стыдно за наше поколение, что мы просто профукали будущее наших детей и внуков, погнавшись за западными стандартами и нормами. С таким позорным клеймом наше поколение и войдёт в историю.
     
      2009.12.06.
      Я всё пишу, пишу, пишу тебе, а оно всё лежит здесь же, не отправленное. Когда ещё будет это 16 число - день моей поездки в город? Ещё целых десять дней до отправки, да сколько-то моё отправление будет добираться до тебя. Я так полагаю, что прочесть всё это ты сможешь только в новом году.
      Твои письма тоже идут очень медленно. Я ещё ничего не получил. Вот только одни звонки телефонные нас немного и связывают. А что в них можно успеть сообщить, перебивая друг друга? И тебе хочется многое сказать, да и у меня - мешок информации для тебя. А, в сущности, я очень мало знаю о тебе и твоей жизни. Слушаешь ли ты музыку, и какую? Я тут отобрал кое-что из своих записей. Например, стихи из композиций Покровского мне пришлось цитировать в своей книге. Поэтому-то мне и хочется, чтобы ты их послушала. О Вике Цыгановой я уже написал. Меня её песни трогают до слёз. Не все, конечно. Многие я просто исключаю из своей фонотеки.
      Ещё, я совсем не знаю, есть ли у тебя аппаратура, позволяющая всё это прослушать? Вот сколько всяких вопросов долгое время остаются без ответа.
     
      У вас сейчас 5 часов утра. Ты ещё спишь, видимо, сладко и спокойно, а я уже верчусь вовсю. И что я подумал, что задержка в доставке тебе книги моей, может быть связана с таможенным досмотром. Пока там её кто-то не изучит детально, не поручится за неё, её к вам не пропустят. Мне так кажется. Им мало того, что они нас разделили на два разных народа - они ещё и настраивают нас против друг друга. Я прав был, когда установил, что одиннадцатая заповедь гласит: "Всякая власть противна Богу". Это потому так, что всякая власть есть насилие над человеком, а, значит, и над природой в целом.
      Наверное, ты никогда над такими вещами не задумывалась? И может так статься, что это всё тебе не интересно? Я разрешаю тебе опускать неинтересные странички моих откровений. В конце концов, живут же люди спокойно без этих премудростей?! Почему бы и тебе не жить спокойно? "Очень они тебе нужны" - эти заумствования? И без них жить можно. Так, во всяком случае, считает СП. "Ей-то что? Она в комплекте и при деле...".
     
      Я совсем забыл описать тебе некоторые подробности своего ознакомления с нашими, моими и твоими, гороскопическими данными. Это, оказалось, очень любопытно. Так, про меня, рождённого в год "КОЗЫ", под знаком "ОВНА", написано (даже смешно писать), что я - "коза"-борец.
      Ты - "КОЗА"-триумфатор! (и далее). Будьте осторожны и бдительны! Наверняка здесь не исключены рога...
      Уже любопытно, правда? Но есть ещё и далее...
      Наш союз, оказывается, был предопределён природой. Смотри, что написано: "КОЗА и КОЗА - вот где великолепная богема! Весь окружающий мир будет удивляться и восторгаться, восхищаться их любовью и интимными забавами!.. (вот про интимные забавы - прямо в точку - я их так обожаю..., и далее...) Когда они доживут вместе до последней трети жизни, то она потечёт по спокойному руслу и оба они будут: и довольны, и счастливы." (С.А.Вронский. Астрология о браке и совместимости. Кишинёв. Логос. 1993).
      А ты чего-то там боишься?..
     
      У меня опять чешутся руки и тянутся к телефону, но ты меня последний раз так отбрила, что я уже и боюсь тебя лишний раз беспокоить. Наверное, успел уже и надоесть. Гороскоп гороскопом, а жизнь есть жизнь. Набираюсь терпения и жду, когда ты соберёшься позвонить мне. Так будет справедливо, так будет правильно. Кому приятно выслушивать брань и укоры?
     
      Если выяснится, что у тебя есть агрегат, на котором ты можешь прослушивать диски, тогда я могу тебе выбрать, по твоему вкусу, что-нибудь из старых записей, времён нашей молодости. У меня много оперных записей и классики вообще. Сейчас, Во времена ритм-музыки, развивающей в человеке наркотическую разновидность шизофрении, очень приятно слушать то, чем жили и восхищались десятки поколений до нас. Подняться до их уровня понимания прекрасного - это не так уж плохо! Жаль, что наши дети и внуки не понимают этого. Жаль, что они подпали под влияние этого музыкального психотропного оружия. То, что когда-то Гитлер мечтал сделать с людьми, при помощи химических препаратов, американцам удалось сделать с помощью особых музыкальных форм. А мы перенимаем всё у Запада, совершенно не задумываясь о последствиях.
     
      Я надеюсь, что тебе эта фотография напомнит кое-что? Я, лично, кроме Вали Кириловой да Гали Ерёминой, на этой фотографии больше никого не знаю. Только вот, мальчика, что крайний с лева, такого ушастого, я где-то видел, но точно не помню где.
      Здесь тоже, кроме девочек, я запомнил только одного мальчика, который положил свою руку на плечо Томаре Седовой, как своей родной сестре. Вот с ним, мне где-то приходилось встречаться. Кажется, если мне не изменяет память, мы с ним по воскресеньям... (нет-нет, не в церковь), а ходили на занятия планерного кружка. Я его там встречал. Потом мы ещё вместе с парашютом прыгали... тоже помню.
      А ещё я помню, как первую, если считать слева, девочку я вёз на велосипеде из Ваганова в наши Перетёрки... Тогда, как мне помнится, я испытывал очень необычные ощущения - сзади, у меня на багажнике, сидела девочка. Это было впервые в моей жизни. Она оказалась лёгкой, как пушинка, и я её, без особого труда, довёз до самой линии. Мог бы и до дома, но это было бы слишком - пошли бы всякие разговоры... У нас ведь, как в деревне, было всё.
      С Тамарой Седовой я сидел за одной партой, и она, действительно, была мне как сестра. Всё наше общение было ясным и простым. Я вообще уважительно относился к девочкам. Так с Люсей Захаровой я протанцевал все школьные вечера. Она подходила мне по росту и была из тех девочек, которые могли мне понравиться. Очень жаль, что Вера Ерёмина была выше меня ростом. Я таких девочек напрочь исключал из поля своего внимания. И действительно, не мог же я позволить себе, чтобы моя будущая жена оказалась выше меня ростом. Умом, способностями, - пожалуйста, но ростом - никогда.
     
     
      2009.12.07.
      Ну вот, дело сдвинулось с мёртвой точки. Я получил два твоих письма на почте, а, некоторое время спустя, узнал по телефону, что моя рукопись прибыла и к тебе. Теперь, читая её, ты постепенно будешь знакомиться с моей жизненной экзистенцией. Моё внутреннее я - то, что отличает, и всегда отличало, меня от других, проявилось в полной мере в этой книге. Мой главный герой - в какой-то мере - я сам. Но это - мелочи, так сказать. Главное, на что я очень надеюсь, что ты вникнешь в суть идеи, которая легла в основу этой книги. Если это случится, тогда у меня появится ещё один единомышленник.
      Здесь уже есть несколько человек, которые понимают суть эволюции человека и общественных отношений так же, как я. Когда ты прочтёшь, то обязательно поймёшь, что добровольно самые богатые люди планеты на такие шаги не пойдут. Их должно подтолкнуть к этому общественное сознание. Поэтому, каждый человек, который будет в этом разбираться, это плюс на нашу чашу социальных весов. Эволюция - процесс длительный, требует терпения и кропотливой работы. И если ты, сможешь дать почитать ещё кому-нибудь, чтобы потом обсудить всё это - будет просто прекрасно! И это же будет развивать уже мою сущность внутри тебя - ты лучше будешь меня понимать, так как, пока что, мы говорим на разных языках.
      Проще сказать, что я тебя понимаю в полной мере, а ты меня - только постольку - поскольку. Надеюсь это временное явление - это наше "полупроводниковое" общение.
      "А жизнь такая смешная ты, книжка! А в ней конца-то счастливого нет. А я совсем ещё юный мальчишка, А душе моей тысяча лет".
      Это письмо придёт к тебе тогда, когда ты, наверняка уже закончишь читать книгу. И, конечно же, мне очень хочется знать, что ты сумела взять из неё. Я очень надеюсь, что ты мне напишешь. Вот сейчас, ты, видимо, понимаешь, почему я об этом так переживаю. Ведь тема её, её основная идея - столь необычны для нашего времени. А с другой стороны - ничего важнее её сейчас нет. Если человечество расписывается в том, что оно признаёт - да, эволюция человека остановилась, но мы не знаем, что дальше делать - что тут можно сказать?.. Имеем ли мы право, мы - интеллигенция (раз уж так назвались!) - сидеть спокойно, зная, что нашим потомкам грозит вырождение, если люди не одумаются?
     
      2009.12.08.
      Я внимательно изучаю твои письма. И мне не совсем понятно, как так может быть, что ты прожила жизнь с прекрасным человеком, и в то же время, любила другого, как ты пишешь? Это очень трудно понять. Впрочем, я не знаток женской психологии, и вполне может так случиться, что и моя СП вела себя всё время так, не потому, что она украинской крови, где женщины довольно властны, а потому, что всё время помнила кого-то другого, кого я и не знал. Скажем, мои недовольства, они стали прорастать на почве элементарного встречного нежелания меня понять. Хотя и требований особых я никогда не выдвигал. Просто жизнь сама ставила задачи, которые нужно было решать. Семья - это труд, прежде всего. И тут ничего не прибавишь - не убавишь. Хочу - не хочу, а делать надо.
      Мы оказались разными не только по идеологии, но и по другим показателям. Если я всегда запоминал, в основном, только всё хорошее из жизни, то СП - только плохое. Почему я с ней и не касаюсь никогда воспоминаний - сразу, как из рога изобилия польётся такой мусор, что слушать тошно. Даже наша поездка на машине через всю страну оставила во мне столько положительных впечатлений, а она помнит только трудности, с которыми нам пришлось столкнуться. Ох, эти ночёвки в палатке, в машине и т.д. Главное, что всё это - плохо. Просто ходячее дерьмо на палочке (прости за грубость). У неё и матушка такая. Сколько её знаю, она ни об одном человеке, ни разу не сказала, ни одного доброго слова. Ну и хватит об этом...
   "Если в городе твоём снег, если меркнет за окном свет, если время прервало бег и надежды на апрель нет; если в комнате твоей ночь, притаился по углам мрак, нету сил, прогнать его прочь, позови - я расскажу, как. А над городом живёт Бог. 40 000 лет и всё - сам. И, конечно, если б он мог, он бы отдал нас с тобой нам. Но сойдёт с его лица тень, и увидит он, что я прав, и подарит нам с тобой день - в нарушенье всех своих прав. Над облаками, поверх границ, ветер прильнёт к трубе. И унесёт перелётных птиц, прямо от меня к тебе".
      Верочка, мы с тобой сейчас - два пожилых человека, которые должны поддерживать друг друга, а я в своих письмах, нет-нет, да и коснусь немного чего-нибудь эдакого, чего и касаться бы не следовало. А всё моя привычка ничего не пропускать, ни малейшей детали, в том, над чем я работаю. Так что " прости меня, дорогая, Аксинья...". У нас снегопад. Морозы в районе 30 градусов утром. Зима. Здесь она, как и положено быть в Сибири, шуток не любит и тех, кто несерьёзно к ней относится, очень серьёзно наказывает.
      Так что, как видишь, вся обстановка здесь очень серьёзная и разгильдяйства не терпит. А я вот, сижу снова за своим рабочим столом и пишу, пишу, пишу... Очень хочу спросить, есть ли у вас диски с песнями бардов, и какие из них тебе больше нравятся? А то, если что, я могу сделать выборку для тебя своих любимых песен и стихов, да и выслать, раз почта всё-таки работает.
      Я снова прочёл твои воспоминания о наших встречах. К ним ещё нужно добавить наши прогулки по новым станциям метро, посещение выставки Левитана, твою булочную, в которой ты зарабатывала себе стаж трудовой для института, поездку на велосипеде, когда я тебя вёз на багажнике (другую я сам не хочу вспоминать). Я ещё помню, как ты всегда отвечала на уроках. Помню твои угловатые движения, немного неловкие из-за роста и стеснения, которое ты от него всегда испытывала. Почему так было, я не знаю. Я просто помню. И, конечно же, я никогда не забуду твой подарок на мой день рождения - твой приход. Это был поступок, это был шаг навстречу бесспорно. Впервые в мою жизнь вошло что-то взрослое, настоящее. Ты сделала меня тогда старше на несколько лет. А та девочка, с которой я протанцевал все школьные вечера, стала меркнуть и уходить от меня куда-то очень далеко. Это не могло произойти сразу - так и получилось, но, ведь, получилось - это главное.
     
      Наверное, теперь пришло время описать тебе, более подробно, отношения мои с СП. Ты теперь знаешь, что такое Ноосфера, что такое ноосферная частота? Ты теперь должна уже знать разницу между женской и мужской ноосферной природой. Отсюда исходя, ситуация в моих взаимоотношениях куда более сложной, чем она может представиться для тех, кто не знаком с "Ноосферной теорией".
      В первом браке с Надеждой Б., я ничего особенного не испытал: ни, когда мы сошлись; ни, когда разошлись. По всей вероятности девонька побывала уже в жёстких объятиях многих молодых людей. Именно по этому-то, она уже и не смогла сменить свою ноосферную частоту, т.е. мы жили с ней, как хорошие знакомые - не более того. И, когда всё подошло к разводу, я, честно говоря, не испытал никаких сожалений на этот счёт. Больше того, примерно полгода я жил совершенно свободным и чувствовал себя удивительно хорошо. Я отдохнул. Но служили мы в тайге - место глухое, а мужская природа во мне уже проснулась достаточно основательно. Вот тогда-то я и встретил СП. Она мне показалась достаточно скромной и без глупостей. Наши отношения стали развиваться очень быстро. Всё ещё подгоняла наша передислокация в другой пограничный район. Буквально за месяц я успел провернуть развод и расписаться с другой девушкой. Вот она-то и перешла в мою ноосферную частоту, после чего мы стали чувствовать друг друга, даже на большом расстоянии. И сын вырос в нашей частоте. Мы оба, когда у него неприятности, тут же ощущаем это. Но мы ощущаем и неприятности друг друга. И это очень большое препятствие на пути нашего развода. Если всё так сделать, что ей будет плохо, то и я жить спокойно не смогу. Над таким разводом придётся поработать, чтобы обойтись без обид.
     
      2009.12.08.
      Благодаря тому, что у нас брак получил такую основу, в начале наших отношений всё складывалось самым лучшим образом. Я многое ей прощал. И, не смотря на то, что мы оба не можем похвастаться своей внешностью, благодаря настоящей влюблённости женщины (в природе рождения ребёнка это самое главное), у нас родился достаточно симпатичный сын.
      И жили мы тоже весьма неплохо, пока не стали проявляться особенности её украинского характера
      Ты прости, пожалуйста, что я сообщаю тебе такие подробности, но просто необходимо всё это знать, чтобы разобраться в моей ситуации. У тебя она, более-менее, ясна. Мне же, нужно пройти сквозь огонь и воду, чтобы стать свободным. В начале я ей во всём помогал. Помогал найти себя в коллективе, куда она попала на работу. Благодаря этому, её вскоре сделали начальником, да она и рождена для этого (под знаком льва). Она награждена орденом трудовой славы - человек трудолюбивый - ничего не скажешь. Но это-то и породило в ней ту самоуверенность в своей, и только в своей правоте, которая и стала постепенно отравлять нашу жизнь. И мы стали отдаляться друг от друга. И я уже пробовал, правда, не подготовив её к этому, уезжать, оставив её здесь. Они с сыном заслужили всё это. В нём от меня нет ничего. И даже по гороскопу мы - антиподы с ним. В графе совместимость у нас стоит два минуса, т.е. мы абсолютно несовместимы. Хотя в детстве ничего такого не было. Он был любимым ребёнком, а я его любимым отцом. Если я задерживался на работе, он уже скучал. Мы всегда чем-то интересным занимались вместе.
      И так, я уезжал. В начале было всё хорошо, но потом она начинала скучать - доходило до психоза, начинались приступы, а я... - мне, хоть на стенку лезь - так я чувствовал все её приступы. У меня оказалось очень сильное биополе. Если бы мы тогда соединились, ты бы не пожалела. Я ласковый, озорной немного, изобретательный в личных отношениях и очень приставучий, как говорила одна героиня фильма. Но во мне развито так же чувство меры. Поздно сейчас охать, но, хоть поохать, если мы большего сейчас пока не можем ничего предпринять. Вот так, "Толстая тётка" - Вера!
     
      Только что мы переговорили по телефону. Звонила ты и говорила о том, как начала читать мою книжку. Мы ещё о многом говорили - мне просто приятно слышать твой голос. Мне кажется, что в нём все нотки, все тональности остались прежней Веры Ерёминой. Я ведь тоже чувствую свою вину за всё случившееся с нами - вот почему я жизнь воспринимаю, как наказание за свою незрелость, за свою юную самоуверенность. Вот почему стараюсь стойко всё переносить. Ведь отношение СП может легко, правда ненадолго, измениться, если, вдруг, придёт приличный гонорар за мою работу. Вот такой меркантильный она человек. Всё остальное, для неё, - пустые слова, как она говорит сама.
      Но это всё - мелочи, в сравнении с тем, каким поведением она меня "наградила" впоследствии. Деревенское воспитание сказалось и в этом. Лёгкое отношение ко всему, рано или поздно, должно было проявиться. Да ещё работа в сугубо женском коллективе, где, больше половины, в основном, неудачницы в семейной жизни. И они на мужчин смотрят, как на врагов, как на мусор. Короче, так и случилось. И не с кем-нибудь, а с моим братом. Понимаешь, Верочка, почему я с братьями своими, кроме самого старшего, которого уже нет в живых, нахожусь в таких отношениях. Никогда и никому я этого не говорил, а вот тебе всё это говорю. И трагедия и состоит в том, что она вляпалась, а потом поняла, что ни с кем, кроме меня, у неё не может быть таких полноценных половых отношений, так как она в моей частоте. А что это значит? Это значит, что через ноосферную частоту у нас передаётся состояние возбуждения друг другу, что и усиливает, весьма значительно, впечатление от полового контакта. Во всех остальных случаях - это просто, как физическая зарядка. Т.е., если человек познал впечатления контакта через ноосферную частоту, то все остальные на него или её уже не производят такого впечатления. Просто физические упражнения, как утренняя зарядка.
      А тогда, я помню, мы поссорились, а он её "пожалел". Потом оба испытали разочарование. У него тоже была любящая жена, с которой, и только с которой, он мог испытать полноценные ощущения во время полового акта. Она, когда узнала об этом, серьёзно заболела. Она пережила длительный шок, после чего у неё стал прогрессировать склероз клеток головного мозга. Так он, раньше времени загнал свою жену, любящую женщину, в могилу. Он думал, что ему молодых хватит - не тут-то было. Природа всему воздаёт своё.
      Вот какие секреты я тебе доверяю, моя Радость! Ты абсолютна права, что мы были созданы друг для друга. Нас не нужно было воспитывать, уговаривать - мы уже были порядочными людьми. Я, наверное, повторюсь, если напишу, что никогда не мог допустить даже мысль об измене, прежде всего из-за того, что сам себя перестал бы уважать. И этот нравственный императив сидит во мне, как главный контролёр моего поведения. И я тоже умею любить. Я думаю, что, даже из писем, ты можешь судить сама, как я могу любить. А, вместо этого, мне всё время приходилось себя сдерживать и занимать какой-нибудь работой. Мой внутренний потенциал так и не получил выхода. Всё осталось внутри и, судя по всему, с возрастом постепенно угасает. Против природы не возразишь и не восстанешь.
      И именно потому, что у меня нет никогда никаких "задних" мыслей, я очень свободен в общении с женщинами. Любую неловкость всегда готов перевести в шутку. И это притом, что на работе мне очень многие женщины оказывали внимание своё. Я им, конечно, благодарен, но ответить ничем не мог.
     
      Вот такое серьёзное дело - любовь. Женщина, когда она, любя человека, переходит в его ноосферную частоту, не только сама привязывается к нему, но и его привязывает невидимыми нитями к себе, заставляет его сочувствовать всем переживаниям своим: и плохим, и хорошим. И привязка эта, скажу тебе, действует весьма эффективно. Только спиртное немного гасит способность сочувствовать, но алкоголь - и есть алкоголь - не спиваться же из-за этого?
     
      После этого случая мы с ней расстались. Она жила в квартире, а я в отцовском доме в Перетёрках. Но она истерзала мне всю душу своими переживаниями. В сущности, она не была гулящей, как первая жена моя, так что, совершив такую ошибку, она тоже стала переживать. И эти страдания приносили боль не только ей, но и мне. И постепенно мне пришлось уступить. После этого всё пошло немного по-другому. Но у меня остался осадок, которые и не позволил мне раскрываться, как раньше. Я стал жить в своей раковине. Отношения всё больше становились похожими на те, какими живёт большинство наших граждан, не подозревающих, что на свете есть любовь. Они сходятся и расходятся по-необходимости.
      Рассказав тебе это, я хочу показать, что действительно стоит за теми разговорами по деревне, которые роятся вокруг нас. Люди мало что знают, а по-инерции, виноват всегда мужчина, то бишь - я. Думаю, что в эти-то слухи тогда, очевидно, тебя и посвящала наша Рая, сама не будучи в курсе дела.
      Чтобы сейчас мне оставить СП, необходимо сначала её устроить, да так, чтобы с хорошей выгодой для неё - тогда она может чем-то отвлечься, а там, глядишь всё и заживёт...
     
      2009.12.09.
      В начале каждой странички мне нужно было бы, как принято, обратиться к тебе, да ещё так, чтобы сердечко твоё защемило сразу, с первых строчек?! Прости, Душа моя, что я этого не делаю. Полагаю, что душа твоя и так сейчас испытывает приличную нагрузку, так что уж лучше её немного пощадить.
      Та милая девочка, из моей юности, она, конечно же, всегда со мной. С этим уже тоже ничего не поделаешь. Но я отдаю себе отчёт и в наличии каких-то изменений в этой стройнуле, накопившиеся за столько лет. Если бы ты жила со мной, то я могу дать стопроцентную гарантию, что ты была бы другой. Согласно "Ноосферной теории" любящие по-настоящему, передают друг другу свои желания и относительно внешности. А любимый или любимая выполняют эту ноосферную установку. Это - проверенный факт. Я даже не буду ссылаться на статистику этого дела, которую ведёт мой знакомый психолог, а скажу про свою семью. Не смотря на все неурядицы, ноосферная зависимость друг от друга продолжает действовать. У СП есть ещё две родные сестры: старшая и младшая. Так вот, они обе вышли замуж не по-любви и вскоре, после рождения ребёнка, располнели и расползлись невероятно. А СП остаётся до сего дня в той комплекции, как была. Чуть-чуть прибавила в весе, как и положено, после климакса.
      Фотография наша в предыдущем письме сделана в 1975 году, а эта этим летом. Велосипед - наш любимый транспорт. Он тоже помогает нам обоим быть стройными и молодыми. Это тоже - факт. Хотя время и нас не пощадило. Правда, "девице" этой на десять лет меньше, чем мне. А впрочем, может быть, она от внутренней злости такая стройная? Хотя сестрички её ещё более злые, но, при этом остаются очень полными.
     
      Вообще, по мере детальной разработки "Ноосферной теории" люди очень много узнают о своих возможностях. Но вся беда в тех, кто нами управляет и, фактически, владеет нами. И факт остаётся фактом, что они, люди власти, очень боятся, что своей властью им придётся поступиться, уступая общественному самоуправлению, такому, каким оно и должно быть при демократии (в переводе: власти народа). По этой причине и вся академия наук служит им верой и правдой, не допуская в науке таких открытий, которые, хоть как-то, могли поколебать устои существующей власти.
     
      Перед этим я сделал запись, о которой потом очень сожалел. Но, всё-таки, любовь к истине взяла верх. Я решил отправить тебе и её, так как у нас идёт процесс познания "Ноосферных правил". И за эту возможность познания многих истин я просто должен быть благодарен своей жене, да и сыну. Благодарен за те загадки, которые они мне, нет-нет, да загадывали своим поведением. Ещё в детстве я был неугомонным по части разгадывания всяких загадок и решения задач. Помню, что не мог заснуть, если у меня ответ в задаче не сходился с нужным. Это-то качество и помогло мне стать учёным. Разгадывая их загадки, я и вышел на эту теорию. Произошло это совершенно случайно, но вспыхнуло, как озарение. Дальше всё пошло, как по маслу.
     
      Сегодня снова не прислали штрих-коды Украины. И лежат мои письма, да и книжечки, которые я приготовил тебе. Пусть они тебя не удивляют своим форматом (брошюрным), так их издавать оказалось намного дешевле. Я даже могу их просто дарить тому, кому считаю нужным. Они, каждая, несколько расширяют отдельные аспекты материала моего романа. В них, проще говоря, более детальная проработка отдельных моментов. В повести "Хочешь быть счастливым..." я отразил фактический материал, который послужил причиной отклонений в поведении нашего сына. В первой части этой повести всё взято из жизни.
     
      2009.12.10.
      Ох, и задал я себе задачу! Написал тебе всё это, а теперь меня мучают сомнения - посылать ли? Если перед нами желание разобраться в ситуации, то нужно всё писать и всё посылать. Если мы хотим осыпать друг друга политесами, тогда всё это - лишнее. Я видимо, всё-таки, пошлю. Ты должна узнать и увидеть, как мы жили, что и у нас всё было, как у людей. И мы были достаточно обеспечены, имели машину, хотя я к ним абсолютно равнодушен. Дело всё совсем в другом. Верочка, ты сможешь лучше понять, что такое ноосферная привязка. Она действует порой уже против воли человека. Она, несомненно, делает половые отношения такими, что всё остальное становится маловажным. Этот всплеск страстей подогревается волновыми катализаторами, которые взаимодействуют друг с другом. Это - взаимовозбуждающие источники. Люди должны быть счастливы, если обрели такую способность. Но..., если бы не совместимости: психологическая и социальная. Одна идёт от природы, другая от воспитания. И вот тут, и заключается встречный источник наших несчастий.
      За те несколько дней, что мы контактируем с тобой, ты успела мне сказать столько добрых слов, сколько я не услышал за все 38 лет совместной жизни с этой "стройной" мадам. А ведь я работал и строил, и добывал, - всё только для них: для неё и сына. Но, видать, "не в коня корм".
      Кстати, ехал как-то в такси, когда был в Ленинграде, и разговорились с таксистом. Он мне и говорит, мол, а почему так получается, что мы отдаём предпочтение стройным, худеньким женщинам, пренебрегая полными, в то время как жить с этими стройными - всё равно, что карабкаться на Голгофу. Я попросил пояснить. Он говорит дальше, что сошёлся сейчас с другой женщиной. Так вот, первая была стройная, симпатюля и т.д., но царапались с ней каждый день. С этой все мои шутки, язвительные замечания (а я её уже специально провоцирую, чтобы испытать), словно тонут в её пышном теле и никакой ответной реакции. В итоге - жизнь как-то сама вошла в нормальное русло, спокойное, а шутки - действительно стали шутками, без обид и капризов. В доме совсем другая атмосфера.
      Вот и рассуди?
     
      Только что трижды, с промежутками в тридцать минут, звонил тебе, но никто не брал трубку. Ты бы, хоть домового завела, что ли? Мне очень нужно было дозвониться. А ты, видать, куда-то ушла. "Насовсем ушла, Касаточка моя!". Бросила меня здесь на съедение волков и злых ведьм. Ну, ни одной доброй души, хоть режь.
      Я вот тут смотрел на свою фотографию из дальних лет, да всё думал, почему я так закомплексован был, что считал себя вообще никудышним? Честное слово, я от симпатичных и приличных девчонок шарахался, как "Чёрт от ладана"... Откуда это всё берётся? И вообще, сколько ещё человек должен познать о себе и, себе подобных? Вот бы, куда нужно было сейчас направлять средства, чтобы вести исследования на совершенно ином, ноосферном уровне.
      Верочка, я уже не помню, благодарил ли я тебя за письма. Я их каждый день перечитываю перед сном. Вот, как шестую симфонию Чайковского, сколько я не слушаю, всегда она открывает во мне что-то иное, новое, неповторимое. Я даже в завещании хочу указать, чтобы никакой музыки не было на моих похоронах - только перед выносом поставить для меня одного шестую симфонию Чайковского и всё. Как думаешь, исполнят?..
      Впрочем, что это меня о грустном? Я о письмах твоих хочу ещё сказать несколько добрых слов. Чтобы так написать, нужно действительно выстрадать всё. Я очень благодарен тебе. И я уже писал, что я тоже всегда о тебе думал... Как бы это объяснить - ты присутствовала во мне, как какая-то неотъемлемая часть меня, которую уже даже твой муж не мог от меня оторвать. Я её так и не отдал. Она со мной и жила, как жена, как друг, как палочка-выручалочка в трудную минуту. И чтобы с нами не случилось, ты, как стояла на своём пьедестале, так и стоишь, в моём сознании, в моей памяти, в моей душе. Всё прекрасное в моей жизни связано с тобой, и точка.
     
      Трижды звонил тебе сегодня, но никто не брал трубку. А вечером уже ждал звонка от тебя, но его не последовало. А у меня такая фантазия, что уже тут же разыграл обиду с твоей стороны за то, что я пригрозил отругать тебя матом, чтобы ты перестала предлагать свои деньги. Я это сделал с крайним юмором, чтобы, как можно скорее прекратить ненужные дебаты. Но, если ты поняла, именно так, то..., ничего не могу добавить.
      Всё сейчас вокруг почернело. Настроение "мерзопакостное", - как говорил один герой. Собственно, что ещё сказать. А..., вот..., просто ты прочла мою книгу и она тебе настолько не понравилась, что ты решила прервать со мной всякие отношения - и отключила телефон совсем. Вот, наиболее вероятно. Я принимаю всё это безропотно. "Закон - тайга, медведь - хозяин".
      Ещё может быть, ты посидела сама с собой, поразмыслила, сочла наши сношения, почтово-телефонные, несколько смешными и тоже решила разом со всем этим покончить. И тоже правильно сделала. Зачем тратить время на меня - старого дурака, который вбил себе в голову невесть что и думает, что и другим это интересно. Вовсе и нет. Очень даже посредственно, скучно, однообразно, а главное, сейчас это никому не нужно. Все заняты деланием денег, а этот - ударился в переустройство Мира - ни мало - ни много.
      Словом, поделом мне за всё разом. Беда никогда не приходит одна. И в этот раз она приготовила мне хороший "подарочек". Главное, что он исходит от тебя, а от тебя, если надо, я и смерть приму. Только бы узнать приговор: "За что?"...
     
      2009.12.11.
      Ох, и понаписал я тебе всякого! И сколько раз порывался не посылать тебе всё, а потом, поразмыслив, всё-таки решил послать всё. Ты, ведь, мой самый настоящий друг. Кому, как ни тебе поверять всё, что делается у меня в душе в целом, а так же, в каждом её уголке, в отдельности? И прости меня, Душа моя, что нагружаю тебя! Я прошу не обращать особого внимания на все мои "кувырки". Раньше я был значительно выдержаннее, да и "бытовуха" держала меня в узде. Но, по мере развития творческого начала, во мне стали появляться, в общем-то нормальные, явления творческих противоречий. В них, и только в них, и могут родиться и "просеяться" новые идеи.
      Ты уже третий день не звонишь сама, да и мои звонки не проходят. Я очень беспокоюсь, но мысли бояться допускать что-либо такое, внештатное. Я надеюсь, что скоро всё выяснится. Даже, если выяснится, что я тебя больше не интересую, но ты здорова и у тебя, так же, как и раньше, всё "ОК", я буду спокоен, разве что, как сын мой говорит: "Ну, попереживаю самую малость!".
      Так вот, ты должна знать обо мне всё или, как можно больше. Вот я и рассказываю тебе о себе, о своей жизни, а в ней пока семья - куда от неё денешься? Так что, прости ещё раз, если, вдруг, что-то тебе не понравится. Помнится мне - ты была довольно ревнива. Мне тоже не доставляет большого удовольствия читать о твоих очень хороших отношениях с супругом, как тебе повезло и т.д. Он подобрался к неопытной девочке, покорил её своим серьёзным отношением ко всему, что связано с семьёй, а тот - молодой - пусть ещё, мол, поучится. И тут же засадил тебя в клетку, может быть даже обустроенную, но... Мы-то с тобой готовились ещё познавать жизнь, постепенно, шаг за шагом. В ней столько интересного. Я объездил почти всю Россию. Сменил 12 мест жительства. Мимо Байкала проехал 153 раза. Стоял на его берегу. Смотрел, как вздымается его могучая грудь. И везде, за мной следовала моя жена. Что-что, а путешествия она любила. Она выросла в отцовской охотничьей палатке. Из трёх дочерей, лишь она ездила на все охоты с отцом. Для неё кровь, мясо - привычные дела. А ведь такой человек всегда переступает через что-то...
      Впрочем, хватит о глупостях. Я уже вечером долго не могу заснуть, думая о тебе. Это уже становится ненормальным. Как бы не сложилось всё в нашей дальнейшей судьбе, я тебе благодарен за всё.
   "Я тебе благодарен за всё - за последнюю в сердце тревогу..."
      Цитирую всё по памяти, но она иногда стала мне изменять. Так что за неточности, прости! Мне хорошо теперь лишь тогда, когда я сижу за этим дневником, а обращаюсь только к тебе.
   "На нашей тихой улице, где бродит столько пар, когда-то с кремом булочки тебе я покупал. Счастливая, несчастная кружилась голова. Четвёртая Мещанская, дом семь, квартира два. Глядел на платье синее, у дома твоего, и называл по имени, и больше - ничего. Счастливая, несчастная кружилась голова. Четвёртая Мещанская, дом семь, квартира два".
      Наконец-то, дозвонился. Вы, девушка, гуляйте, да не загуливайтесь. А то - переживай тут за вас! Я уже собрался ехать на Украину (не знаю, где это, правда), чтобы начать розыск пропавшей Веры Николаевны Бунчук-Ерёминой. Ну, всё хорошо, что хорошо кончается. Плывём дальше. Теперь, для тебя, наступает главный момент чтения. Начинаются главы, в которых главные мысли и главные идеи. Там ещё ждёт тебя, наверняка, сюрприз, который ты, может быть, даже не ожидала - встреча с семьёй Романовых. Общение моего героя я сам пережил почти наяву. Мне сначала очень хотелось написать подробнее, но современные читатели не любят затянутых повествований. И моя книга с шестисот страниц съехала на 230. Есть у меня в резерве некоторые вставки, которые можно будет сделать, если наши правители предпримут решительные шаги по прекращению "антикризисной возни". Такие предположения есть. Когда они произойдут, я тебе напишу, что я имел в виду.
      Очень хорошо, что у тебя есть ДиВиДишник! Я смогу кое-что интересное тебе выслать. У тебя будет возможность послушать, особенно это хорошо делать, когда никто не мешает. Я музыку слушаю только так. И ещё мне очень хотелось тебе написать-сказать, что будет очень плохо, если у нас не получится - соединиться. Сейчас я об этом даже думать не хочу. Пока теплится надежда, нужно ею жить. Ещё все события этой зимы впереди. В крайнем случае, они могут эти важные события начать в июле, как советуют звёзды следующего года. Нужно быть ко всему готовыми. В таком случае ждать нам очень ещё долго.
      Что же касается здоровья, то лучшее лекарство в нашем возрасте - ходьба пешком. Нужно ежедневно совершать походы куда-нибудь. Сегодня за солью, завтра за хлебом, послезавтра - за спичками... Верочка, ты поверь мне, я не стал бы советовать тебе что-то плохое. Нужно только возвести это в ранг привычки. Размышлять, совершая прогулку, очень хорошо. Только прогулка должна быть деловым, а не прогулочным шагом. Движение - жизнь.
      Кроме этого, я, почитывая здесь советы разных специалистов, анализируя своё состояние, пришёл к выводу, что нужно попробовать сократить количество сахара в рационе моего "крупного рогатого"... И ты знаешь, произошло просто чудо. У меня ушёл лишний вес, и совсем перестала болеть голова. Кажется, я уже об этом писал, но, может быть, не так подробно? В итоге, я, словно бы, заново родился. Сейчас пешком до Ленинграда я, наверняка, смог бы дойти. Вот пишу об этом, а в голове родилась очень озорная мысль. Что, если нам договориться с тобой, ты подъедешь сюда, и мы вместе пошли бы в сторону Ленинграда. Представляешь, какую интересную жизнь мы бы за это время прожили?! А, когда пришли бы в Ленинград, там и умереть можно. Но, я понимаю, ты дама из состоятельной семьи и пешком, для тебя, ходить - поступать ниже твоего достоинства. Я не знаю, на каком уровне у тебя это достоинство, но, всё равно, очень жаль, что такую мечту нельзя будет осуществить.
      В моей голове всегда сумасшедшие идеи вертятся. Я не любил с детства поступать так, как все. Не знаю, почему это так. И я этим не горжусь, но и не стыжусь этого. Я просто констатирую наличие такого обстоятельства в манере моего поведения. И ты приготовься, пока идёт наша переписка, я ещё подобных предложений предложу немало. А, что касается первого, то ты подумай - в нём что-то есть?!
      Эх, "жизнь моя! - иль ты приснилась мне?". В ней столько было всего, что кажется, что это всё происходило вовсе и не со мной. У меня было две женщины в жёнах. Каждая подарила мне что-то своё, неповторимое. И, конечно же, я не могу оказаться полной свиньёй, чтобы не выразить им за это свою благодарность. И я искренне им благодарен. А то, что я хотел от них ещё получить, было просто не по силам им обеим. Духовность и порядочность - такие качества, которые у нашей феодальной элиты передавались по наследству. Откуда этим девочкам этого набираться, если в одной семье жили одни алкоголики, включая маму, а в другой - контуженый папа во время войны, а мама билась из сил, чтобы содержать семью. Всё это понятно, и всё это очень печально. Правда, от осознания всего этого, мне-то тоже не легче. А ещё, в моей жизни промелькнула ты, как "лучик неприкаянный". И, вольно иль невольно, а я всю жизнь по тебе снимал мерку... Как бы ты сказала, как бы ты прореагировала, как бы ты посмотрела... Понимаешь?
      Ты прости меня, что я не повзрослел чуть раньше. Мне кажется, что, не смотря на то, что я - человек достаточно неугомонный, всё-таки тебе удалось бы со мной интереснее прожить жизнь. И, в чём я уверен, ты сейчас ещё не была бы пенсионеркой, в полном смысле этого слова. Я бы тебе не дал состариться. Согласись, что одна наша переписка тебя несколько взбадривает? А если бы...
   "Но мы теперь уходим понемногу, но горько видеть жизни край! В первый раз такого хулигана обманул проклятый попугай"...
      "Попугай" - моя вещалка. Она мне наговорила такого, что я тогда воспарил... Теперь, как это ни прискорбно, приходится шлёпаться всё ниже и ниже. Пусть тебя не смущают мои речевые обороты. Мне нравится изобретать их. Помнишь, у нас в классе был такой Пономарёв - курносый мальчишка - он любил всякие выверты, вроде: "Коля - пере-Коля, вы-Коля - на-Коля и т.д.
      Кстати, меня всегда как-то смущало моё имя. Всё время оно казалось каким-то неудачным. Но ты так умеешь его произносить, что у меня всегда дыхание перехватывает. Почему это? У меня всё теплеет внутри, и я сам себя начинаю уважать. Верочка, ты мне объясни этот феномен?
      "Ну, Ко-ля-а!.. - Или, - Эх, Ко-ля - Ко-ля!". Последнее вообще - труба... хочется спрятаться подальше и не высовываться никогда.
      Как медленно тянется время! Как хочется от тебя услышать, что ты прочла книжку и готова высказать своё мнение. В трёх словах: "Оно: .........", - остальное письмом... И тогда снова потянутся дни ожидания твоего отзыва. Но, для меня, главное - уловишь ли ты то главное, ради чего я и написал её? Или, хотя бы, сумеешь ли понять, что заключение, что мы храним ту информацию, которую запоминаем, не в нашем мозгу, а в, окружающей нас материальной корпускулярной среде, принадлежит твоему Кольке. Это открытие, которое стоит много. Его ещё не приняли в научном мире, так как у меня нет туда доступа, но, рано или поздно, это произойдёт, так как это, действительно, так. Положение это вытекает из всей сущности "Ноосферной теории". Кстати, этот термин тоже принадлежит мне. Конечно, всё это могут украсть у меня господа-академики, но для меня главное, чтобы ты, Галочка, знала, что до этого додумался я - твой покорный слуга и поклонник. Я и разыскивал тебя, чтобы поделиться с тобой тем, что удалось сделать.
     
      2009.12.12.
      Наконец-то, я получил ответ, что ты книгу прочла. Судя по твоим высказываниям, (ты прости меня за откровенность), ты книжку мою не поняла. Конечно, это не смертельно. Но всё-таки (я предупреждал), что роман философский. Это значит, что повествование в нём начинается от Адама и Евы, а то и от сотворения Мира. И дальше, мысль, заложенная в начале, не должна теряться на протяжении всего повествования. Она незримо должна присутствовать, её всё время нужно иметь в виду, во время чтения всех остальных глав. Главная мысль моего романа состоит в том, что всякая власть нуждается в контроле. И в жизни так и бывает, что власть кто-нибудь да контролирует. А тот, кто контролирует власть - тот и является хозяином жизни, чем и пользуется безраздельно.
      Все аспекты нынешних властей рассмотрены в отдельных главах, но, главное, что дано в романе - описание самого современного подхода к этим вопросам в свете новейших научных открытий 20-го века. Это - главное. Мы живём уже в другое время. На решение вопросов дальнейшей эволюции человека природа оставляет нам всё меньше и меньше времени. Вот этого люди никак понять не могут. Видимо, и ты это не поняла? Все считают, что наш Мир будет таким всегда, что человечество навсегда, а это же не так. Тогда куда же девались те цивилизации, которые были до нас? Ведь вселенная существует бесконечность! Неужели вы все думаете, что прежние цивилизации исчезали в результате техногенных катастроф? Это же не так. Природа имеет множество способов уничтожения жизни, если таковая противоречит её законам - законам эволюции. И это должен знать каждый человек.
     
      2009.12.13.
      Веруня, так уж теперь получается, что я поверяю тебе все свои "ОХИ" и "АХИ", и мне стало немножко легче жить. Конечно же, когда я получу твоё письмо с отзывом, то мы о материале моей работы ещё поговорим. Мне приятно, что ты нашла в ней литературное дарование, но, Милая Верочка, я не ставил своей целью писать романы. Мне нужно донести до людей открытия 20-го столетия, чтобы они поняли, что живут уже в 21-м веке, который выдвигает свои требования к тем, кто сейчас живёт. Об этом можно не знать, и требования никакие не выполнять, но тогда и на жизнь не пеняй, если она будет складываться не так, как тебе хотелось бы. Вот об этом я и стремился рассказать. Материал сложный, насыщенный терминами непривычными, но иначе и объяснить ничего не возможно. Я надеюсь, что вторую часть книги ты ещё разок прочтёшь повнимательнее. Честное слово, ты не пожалеешь, если начнёшь разбираться в сущности "Ноосферной теории".
        Прости, что я пишу тебе всё, что взбредёт в голову - я доверяю тебе всё. Вот он я. Режьте меня или ешьте. Посылаю много фотографий, чтобы ты не испугалась меня во время свидания, если такое состоится. Потом, ты лучше будешь представлять наш образ жизни, места, в которых мы живём. Сегодня -35 градусов утром. Я упаковал тебе вторую отправку, но обе пока лежат в сумке - на почте нет штрих-кодов Украины. Буду посылать из райцентра. Постараюсь одну послать "авиа", а другую простой отправкой, чтобы тебе не получить сразу всё - ведь испугаешься?!
      Кстати, в город я езжу один раз в месяц и 16 или 17 числа. Я получаю там пенсию и делаю все текущие дела. Заодно смогу пополнить счёт на телефоне. Я экономлю-то почему, что поеду только 16-го.
     
      У меня каждый вечер уже зуд в руках - они сами тянутся к телефону - так хочется услышать твой голос, чтобы ты ещё и ещё разок произнесла моё имя. Никто не умеет его так произносить. Я даже не знаю, чем я могу быть адекватен этому? Может быть, когда ты пойдёшь мыться в ванную, то потрогай себя всюду, где ты хотела бы почувствовать мою руку, если, конечно, тебе это будет приятно. Ты представь, что это моя рука. Через неё в тебя вливается весь мой эмоциональный запас нерастраченный, вызывая ответную реакцию твоей женской сущности. Пусть она немножко оживёт, всколыхнётся, и чтобы в это время в твоём сознании был мой образ, а не чей-то другой. Мы не использовали прекрасное время нашей юности. Что ж - это ничего. Всё, что должно было стать твоим, осталось твоим - оно только ждёт своего времени. Никто, так и не смог занять твоё место в моей душе, в моём сердце. Я думаю, что и возраст не может нам стать помехой. Герой одного фильма говорил: "Когда любишь женщину, то ты уже заранее должен быть готов любить её не только, когда она молода, а и тогда, когда она станет уже старушкой!". Так что - долой возрастную дискриминацию, и да будет у каждой старушки свой старичок!..
     
      Хоть немножко смешно?.. Я бы хотел, чтобы ты улыбнулась. Мой сегодняшний вечер будет заполнять биатлон. Это единственное зрелище, которое я позволяю себе смотреть. Оно помогает немного расслабиться и отдохнуть от всего мирского. Но, пока он не начался, я сижу в своей комнате в надежде, что, вдруг, ты звякнешь? Но пока - ничего...
     
      Стоило мне уйти смотреть биатлон - ты и позвонила. Но из той комнаты, да ещё во время трансляции спортивной, конечно же, ничего не слышно. Прости меня, Веруня! Я перезвоню тебе, при первой же возможности. Из моих писем ты поймёшь, почему я пока осторожничаю. Такие обстоятельства. Я не знаю, что у тебя случилось, но я просто скучаю уже по твоему голосу, по твоим тональностям. "Мне ненавидеть тебя надо, А я безумно так люблю!"
      Прости за неудачную шутку. Я сейчас ещё весь в напряжении от переживания за наших девушек. Они в эстафете взяли первое место в Хопфильцине (Австрия). Гонка была очень напряжённой, а я, естественно, страстный болельщик. Опять, чтобы заснуть, придётся пить феназепам. Я, хоть и крайне редко, но пользуюсь им, иначе всю ночь буду читать лекции. О! Это так здорово у меня получается ночью! Жаль только, что никто не слышит. А если бы их ещё и записать, тогда книга получилась бы - куда там моему роману, пусть даже философскому.
   "Та весна казалась будет вечной. И глядят из рамочек со стен наши мамы в платьях подвенечных. Наши мамы - юные совсем. Брови разлетаются крылато, ни одной морщинки возле глаз. Кто теперь поверит, что когда-то наши мамы были младше нас. Мы ещё в рассветных снах витаем - мамы поднимаются чуть свет. Вот опять куда-то улетаем - мамы долго-долго машут в след. И лежат сыновние печали белым снегом на висках у них. Если б матерей мы выбирали, всё равно бы выбрали своих. Можете объехать всю Россию. Провести в дороге много дней. Всё равно не встретите красивей, всё равно не встретите родней. Шлите им почаще телеграммы, письмами старайтесь их согреть. Всё на свете могут наши мамы - только не умеют не стареть"...
      Я люблю эти стихи, и эту песню. И я очень хочу согреть тебя ими - подарить тебе немножко тепла и своего понимания. Вообще, всё, что меня занимает, мне сразу хочется довести до тебя. Я такой открытый человек. И очень плохо чувствую себя, когда приходит скрытничать. Ужасный дискомфорт в душе, а отсюда и мысли об эвтаназии. Прости меня!.. Прости мои мысли грешные...
     
      2009.12.14.
      Подружка ты моя далёкая! Ты прости меня, что я назвал тебя курицей. В моих устах, как и в поступках школьника, нужно всё понимать наоборот. Школьник, чтобы скрыть свою влюблённость в девочку, дёргает её за косички. И я - глупый старые человек, чтобы скрыть своё восхищение и своё истинное отношение, могу произносить всякие глупости, нелепости и т.д. Ну, выходит, что я тоже несколько задержался в детстве, в том "прекрасном далёком", которое, может быть, и "не будет со мной жестоким"... А с тобой я согласен - судьба подарила нам взаимопонимание на самом высоком уровне. Нам всю жизнь его не хватало, нам было плохо без него, иногда очень плохо, а тут наши ноосферы, словно сговорившись, соединились и дали нам то, о чём мы мечтали всю жизнь. Ведь наше единение выше всех плотских игрушек - оно почти божественно в своей основе. Мы с тобой стали равными божествам. Услышать твой родной голос, дыхание в трубке, упрёк или шутку - это такое счастье!.. Вера, ты меня понимаешь, сердце моё? Все угловатости и колкости, - они только скрывают всё то, что мы не успели, не смогли тогда сказать друг другу. И, видимо, что-то было заложено от самой природы и в ту девочку, и в того мальчика, если они пронесли взаимопритяжение через всю жизнь. И то, что их соединяло, оказалось выше всего, выше всякой житейской суеты. Это надо понять!.. "Я сказал тебе не все слова - растерял я их на полпути"...
      Ты прости меня! Прости за мою глупую юность! Жизнь меня хорошо наказала, приговорив к, почти пожизненной, семейной каторге. И сейчас, похоже, её срок подходит к концу - хватит ли сил вернуться? Об этом я сейчас не хочу думать. Я знаю только, что завтра, или после завтра я сниму трубку и услышу: "Мой хороший!"... Спасибо тебе, родная душа моя! Нет и не может быть лучше тебя никого...
     
      2009.12.14.
      По всей вероятности, эти два письма я отправлю авиапочтой, так что ты получить их должна раньше, чем бандероли, в которые я запихал всё, что только мог. Мне хотелось тебе сделать приятность, доставить разнообразие в твою жизнь, дать исчерпывающие ответы на многие твои вопросы и пр. Читай, изучай, и присылай новые вопросы, которые будут возникать по мере ознакомления с материалом.
      Особенно, мне хочется порекомендовать прочитать две повести: "Демократ" и "Хочешь быть счастливым...". В них есть детали, которые помогут лучше понять сам роман. В них есть моменты, которые помогут лучше понять меня, мои трудности и те испытания, которые, может быть, придётся нам пройти. Я знаю - ты мне постоянно напоминаешь, что не хочешь слишком влезать в мою жизнь. Это всё понятно, прелесть моя, но мне кажется, что постараться соединиться нам - дело совсем не лишнее. Наша с тобой старость прошла бы совсем по-другому. Вот в этом направлении мы пока и будем работать. Это будет наш курс, наша цель. Суждено ли нам её достичь - вопрос, на который может дать ответ только наш ноосферный интеграл. (Я очень надеюсь, что ты уже знаешь, что это такое?).
      Постарайся из книг уяснить: что такое - ноосфера? Чем отличается общая Ноосфера от индивидуальной? Если будет что-то непонятно - пиши, спрашивай или звони. Я умею неплохо объяснять. (Шучу).
     
      2009.12.15.
      Позади наш долгий и очень длинный телефонный разговор, который ты мне просто подарила. А сейчас же, я решил рассказать тебе кое-что о Ноосфере. Как слово это переводится, ты узнаешь из брошюр. Гораздо важнее понять, что представляет собой это понятие. И нужно время, чтобы люди освоили эту информацию. В своё время, Альберт Эйнштейн написал статью о теории относительности, на которую никто долго не обращал внимание. И только, спустя много лет, нашёлся умный учёный, который понял всю гениальность его открытия и заявил об этом людям. Хотя люди и до сих пор мало что знают об этой теории. Но с неё и начались все великие открытия в науке 20-го века, которые и легли в основу научно-технической революции человечества.
     
      Многое из того, что я тебе тут написал, ты сможешь прочесть в брошюрах, которые я тебе собираюсь выслать. Должны были сегодня поехать в город мои соседи, но он сам задержался на вахте, так что поедем только в пятницу, послезавтра.
      Эти два последних письма я хочу отправить авиапочтой, чтобы они пришли побыстрее. Заодно разузнаю всё о том, как лучше звонить к вам? Такие у меня планы.
      Кстати, ты обрати внимание на то, в каких случаях любовь может быть настоящей? Это очень важно. А то, как мне кажется, у тебя не совсем полное представление об этом высоком чувстве. Словом, в этом понятии есть определённые тонкости, которые упускать нельзя. Мы их игнорируем, а это, в сущности, не верно. Собственно, когда ты прочтёшь повести, мы тогда обсудим более обстоятельно этот вопрос.
     
      У нас уже свирепствует настоящая сибирская зима. Утром, перед восходом солнца, температура от -30 до -40 градусов. Днём немного отпускает до -20 или даже -15 градусов. Но если дует северный ветер, как сегодня, то на улице жутковато. Конечно, люди здесь одеваются теплее, чем на западе России, так что ничего страшного, в общем-то, нет. В домах тепло. У нас спутниковая антенна показывает 75 каналов, хотя я смотрю, в основном, "культуру", "звезда", "спорт" и три сибирских дубля: Новосибирск, Омск, Красноярск.
      У меня здесь своя библиотека. Я её собирал всю жизнь. А начал с Большой Советской Энциклопедии. Но пополнение идёт ещё и сейчас через "МИР КНИГИ" - услуга почтой. Каждый месяц почти на тысячу рублей выписываю. Помнишь нашего Романа Михайловича? Он нам говорил, что у них с женой такая договорённость, что 100 рублей каждый месяц они тратят на книги. Так уж получилось, что эта привычка появилась и у нас. Для СП я выписываю несколько иные книги, но это, чтобы не обидно было, да и ей тоже нравится читать, но не всё - что-нибудь попроще.
      Кстати, читала ли ты "Консуэло" Жорж Санд (Авроры Дюдеван)? В этой книге есть некоторые сведения о деятельности средневековых масонов. Далее, у Горького в романе "Жизнь Клима Самгина" есть героиня Марина Зотова. Так вот она являлась членом масонской ложи. Есть такая работа Бориса Башилова "История масонского движения в России" - я бы её порекомендовал. И ещё: Пэт Морган "Секреты масонов".
      Собственно, для чего я обращаю твоё внимание на этот вопрос? Дело в том, что Всемирная Масонская ложа сейчас и проводит пресловутую глобализацию экономики, которая прямёхонько возвращает нас по диалектической спирали развития в состояние рабства, только на более высоком техническом уровне. И это очень серьёзная опасность! Ведь рабский труд тяжёл и унизителен в любом случае: с тяпкой ли на плантации трудится человек, или горбатится у компьютера, - разницы большой нет в плане творческой самореализации. Раб есть раб. На Западе это уже поняли - почему и появилось движение антиглобалистов... До наших дураков это ещё не доходит...
      Ещё одно важное обстоятельство: возглавляет В.М.Ложу Английская королевская семья. Королева Елизавета является председателем этой ложи. Московская ложа, именуемая "Александр Пушкин", занимает подчинённое положение по отношению к В.М.Ложе. Вот так-то, госпожа учительша! Стыдно этого не знать. И здесь тоже учителя, прости меня, как дуры безмозглые. Может ли учить детей учитель, если уровень его ниже требований времени? У меня же в книге написано, кто такой образованный человек - прочти ещё раз вдумчиво.
      Ради Бога, прости меня за столь серьёзные назидания, но я уже не могу спокойно рассуждать на эту тему. Меня удивляет людская тупость. Мало того, что они сами не догадливы, так они ещё и не верят другим. Обязательно должен быть какой-то авторитет: академик, лауреат Нобелевской премии и т.д. А того не понимают, что все академики, все лауреаты подконтрольны В.М.Ложе. Мои открытия заслуживают Нобелевской премии, но кто мне её даст сейчас? - никто.
     
      Вот, кажется, я начинаю тебе постепенно открывать все свои секреты: И то, над чем я серьёзно работаю; и то, каким я, в действительности, стал; и то, что, в сущности, пока моя работа идёт впустую. Можешь наплевать на меня, забыть и делу конец.
      А тебе я желаю всего хорошего. Кстати, то, что у твоего сына нет наследников, может быть, не так уж и плохо. Пусть для них рабов рожает кто-нибудь другой. События сейчас в области экономики Мира развиваются так резво, что что-то преувеличить в этом плане очень трудно. Вот, если прислушаются наши масоны к моим выводам и советам, может быть, Россия, действительно, пойдёт другим путём. А за ней и весь СНГ...
     
      А теперь я постараюсь дать ещё пояснения к понятию "Ноосфера".   Хотя, это не так просто сделать, я попытаюсь. Прежде всего, ты, пожалуйста, отнесись к этому серьёзнее.
      Ноосфера - физическая субстанция, реально существующая в природе. Она представляет собой чисто физическое волновое поле. Т.е., вся совокупность электромагнитных колебаний, существующих в природе, и составляют это самое поле. Мы все живём в нём, как в особой среде. Среда эта физическая, дискретная (состоит из фотонов энергии), и она является основой всего живого на планетах, где есть жизнь. С неё жизнь начинается - ею и заканчивается.
      Когда я написал о совокупности всех электромагнитных колебаний, то я имел в виду, прежде всего всеохватывающий спектр этих колебаний. Т.е., в этом поле представлены колебания всех возможных частот, кратных "постоянной планка" (есть такая физическая величина). И часть этого обширного спектра выделена природой для человека. Эта часть довольно обширна и занимает диапазон от 10 в 26-й степени герц до 10 в 34-й степени герц. Герц - одно колебание в секунду.
      Свет, видимый нашими глазами, находится в диапазоне от 10 в 11-й степени герц, до 10 в 17-й степени герц. Если сравнить, то диапазон, отведённый природой для человека, в два раза превышает, по частоте, диапазон световых волн. Так вот..., на частоте этого, очень высокого диапазона, и работают клеточки нашего мозга. Они вырабатываю импульсы биотоков, которые регулируют жизнедеятельность нашего организма. (Надеюсь - это не очень сложно для тебя?).
      Вместе с импульсом биотока, который устремляется по меридианам нейронных каналов к нашим органам, в окружающее пространство уходит и электромагнитный импульс. Оба импульса адекватны. Они содержат всю информацию о нашем организме, о всей деятельности мозговой индивидуума. Проще говоря, с этими импульсами в окружающее нас пространство уходит вся информация о наших мыслях, чувствах, состоянии здоровья и т.д. В секунду улетает столько импульсов с такой информацией, сколько герц в нашей биочастоте. Эти импульсы и наполняют электромагнитное поле, но... они скоротечны, и, если бы природа не сохраняла их, то человек не смог бы развиваться (эволюционировать). Но природа прекрасно приспособилась сохранять всю нашу информацию в виде элементарных частиц в составе атомов.
      Я не буду объяснять все сложности этого процесса, одно нужно знать твёрдо - вся информация о жизнедеятельности нашего организма, все наши мысли и мечты, - всё это сохраняется в корпускулярной материальной среде. Причём, скажем электрон, может сохраняться на оболочке атома до 300-т лет и более, т.е. гораздо дольше, чем живёт сам человек. Так вот, вся совокупность информации о жизнедеятельности индивидуума, накапливаемая материальной средой и электромагнитным полем, и называется ноосферой. И, поскольку частота биосистемы у каждого человека своя, то она и накапливается именно в этой частоте, являясь индивидуальной ноосферой. А весь спектр таких индивидуальных ноосфер составляет общую Ноосферу. Мы в неё включены круглосуточно, как электроприборы в сеть. Мы постоянно с ней взаимодействуем. Наконец, и это очень важно, мы и запоминаем любую информацию не в голове, а в этой материальной среде. Вот так-то, Веруня!
   И ещё очень важное положение. Все разночастотные ноосферы индивидуумов связаны между собой гармониками от основных частот. Они-то и объединяют нас всех в одно целое, никого не исключая. Т.е., в природе мы так тесно связаны все, что все наши потуги как-то выделиться в особую, может быть, элитную часть, просто тщетны и обречены на провал. Природа всё равно всех уравняет.
     
      2009.12.17.
      И так, эти записи, очевидно, ты получишь уже несколько позже. Я упаковал все предыдущие и, видимо, завтра, поеду их отправлять. Поездка, запланированная на 16 декабря, не состоялась, так как Рома (мой сосед) задержался на вахте. Ему нужно сутки приходить в себя, отсыпаться и т.д. Об этих вахтах, может быть, я тебе как-нибудь расскажу. А сегодня я решил немного рассказать о тех временах, когда судьба развела нас с тобой в разные стороны.
      Кстати, я тут вспоминал детали нашего разговора по телефону и, вдруг, понял, что откликнись я тогда на твою просьбу: проводить тебя домой, - в нашей судьбе, я в этом просто уверен, произошёл бы совсем иной поворот. Я к такому повороту тогда уже был готов. Моё общение с девочками, к чему ты, видимо, меня "немножко" ревновала, носило чисто познавательный характер. Я с ними просто со всеми дружил. Но, для того, чтобы понять, что ты есть Ты(!), мне нужно было через это всё пройти. Сначала я был достаточно стеснителен в общении с девушками, но один мудрый человек мне посоветовал избавиться от этого недостатка, чтобы, как следует разобраться, какие они бывают, девушки, и какая мне нужна? И он оказался прав. Чаще всего мне доставало всего минутного или несколькоминутного разговора, чтобы понять, чем дышит и чем живёт данный "товарищь" (мягкий знак, так как данный "товарищь" женского рода - шутка).
      Так вот, когда я, спустя некоторое время, пригласил тебя на прогулку на велосипедах, мне и хотелось всё обсудить с тобой, всё вот это тебе объяснить, а так же выяснить - сможешь ли ты дождаться меня из армии, чтобы нам, после неё, и пожениться? Однако, сразу, по твоему поведению, мне стало всё ясно без дополнительных объяснений. Правда, уже в части, навалилась такая тоска, что мне нужно было её куда-нибудь выплеснуть, а куда, как не на тебя. Ведь ты оставалась для меня другом, по крайней мере. Прости, если тебе что-то покажется не совсем приятным. Жизнь есть жизнь. Ты встретила прекрасного человека, прожила хорошую спокойную жизнь - чего ещё?!
      Со мной вышло немножко хуже, но не смертельно. Как показала жизнь, я - достаточно сильный человек. Правда, как считают мои знакомые обыватели, я слишком большой романтик, а "умная голова, так она, дураку досталась". Так они считали. Я всё это знал и понимал, но, всё-таки, вполне сознательно, выбрал свой путь. Он мой и только мой. И сейчас, когда мне удалось проникнуть в тайны "Ноосферной теории", я понимаю, что поступками и действиями каждого человека руководит ноосферный волновой интеграл. И, если судьба решила, что мы должны какое-то время быть врозь, значит, на то были свои причины. Так же, как и то, что жизнь снова свела нас вместе, пусть даже и на какое-то время всего, если так будет угодно - в этом тоже есть свой смысл.
      Поскольку я всё время, в мыслях, обращался периодически к тебе, к твоему образу, то ты продолжала жить в моём интеграле. Образ человека, через наши зрительные нервы, помогает держать контакт с ноосферой этого человека. Очевидно, у тебя происходило нечто подобное. Это значит, что стремление к будущему контакту было обоюдным. И, если мы, не были, как говорят верующие, слишком большими грешниками, то общий ноосферный интеграл (глобальный) должен был направить нас навстречу друг другу. Что, собственно, и случилось.
      Но я вернусь снова к своему пути в жизни. Людей меркантильных, прагматичных слишком много. К большому сожалению, именно они-то и делают всю социальную некудышнюю погоду. И, если в меня природа вложила совсем иное назначение, идти против этого было бы просто глупо, безответственно, и унизительно. Суметь понять своё назначение в общей системе природной эволюции, а затем пойти против него - величайшая глупость была бы с моей стороны. Ты согласна со мной, Вера?!
      Собственно, это не особенно-то отразилось на нашем материальном положении. Мы оба имели приличные зарплаты, что давало возможность жить безбедно. Просто, мои братья, скажем, копили на автомобиль, а я в это время тратил деньги на книги, пластинки, на посещение театров. С их точки зрения, это пустые траты. А мы прожили такую интересную жизнь, столько в ней было необычного, что, если написать о ней роман, я думаю, получится нечто бесподобное. Это не преувеличение. А для пояснения, я могу рассказать о нескольких случаях из моей жизни.
      Вот случай, который произошёл со мной уже тогда, когда я строил свой коттедж. Снится мне сон. Я вижу кладбище, могилы моих родителей и всё это место. Сидят, прямо на могилках: мой отец и его друзья, которые похоронены здесь же, рядом: дядя Петя Жуковский, дядя Саша Ерёмин (я всё время думал почему-то, что это твой отец), дядя Коля Малюгин и ещё кто-то... Они, как и принято, выпивают и о чём-то спорят. Мой отец, чокаясь с приятелями, несколько раз повторяет одну и ту же фразу: "А вот увидите - мой сын лучше ваших!"...
      Собственно, это и весь сон. Вечером, за ужином, я его рассказал своей СП. А она - в таких делах считает себя специалисткой - говорит, что нужно обязательно съездить на кладбище. Ну, "нищему собраться - только подпоясаться". Мы на велосипеды и туда. Приезжаем, а на оградку дяди Саши Ерёмина упало дерево. Накануне был сильный ветер и повалил. Я быстренько домой за инструментом, и всё убрал...
      Спустя несколько дней - помню, что тоже был сильный ветер - снится точно такой же сон. Я не стал дожидаться с работы СП, а утром сел на велосипед и уже с инструментом поехал на кладбище. Так, что же ты думаешь? Уже на нашу оградку тоже упало дерево...
      Вот и прикидывай, какая и с чем в природе существует связь?!
      Следующий случай. Мне для своей стройки требовалось довольно много материала. Но особенно трудно было добывать цемент. Правда, обычно я старался его завозить ещё зимой, когда проще его застать. Но в этот раз что-то мне помешало сделать, именно так. И вот я хожу, переживаю, что у меня кончается цемент, а где и когда взять ещё - ума не приложу. И, вдруг, однажды, часов в пять утра, меня поднимает с постели какая-то сила, я начинаю собираться на электричку. Моя СП в недоумении: "Что, куда, зачем?". А я и говорю, что сегодня должен прийти вагон с цементом. "Да кто тебе сказал?" - она вопрошает спросонья. А я в ответ, что не знаю, но нужно ехать...
      Ну и что ж ты думаешь? Действительно пришёл вагон, и я две машины полных приволок тогда этого несчастного цемента...
      Ты только не подумай, что я сошёл с ума или ударился в мистику. Я просто привожу факты из своей собственной жизни. Тем более, что их было предостаточно. Строить мой коттедж мне явно помогала моя ноосфера. Были случаи, когда мне нужны были особые строительные детали, которые я сам не мог сделать. Пару дней я переживаю на эту тему, ломаю голову, ищу выход... А вечером меня снова какая-то сила, буквально толкает, на мой мотороллер грузовой и я еду. И отъезжаю-то от дома километра два-три - прямо на обочине лежит та деталь, которая мне нужна. Вот, хоть стой - хоть падай!..
      Таких случаев было несколько. Вот они-то и натолкнули меня на мысль, что следует поискать возможную связь таких явлений с человеческой природой. И результаты своих поисков, я и отразил в романе. И в нём о некоторых таких случаях я тоже рассказываю. В частности, случай с синичкой, если ты прочла это место?..
      Каждого человека опекает его собственная ноосфера, интеграл которой находится в его частотном диапазоне. Мощность и объем информации в этой ноосфере зависит от нескольких факторов. Один из них - связь с ноосферой родителей. Правда, это положение действует только для особей мужского пола. Женщины, выходя замуж, а некоторые и раньше, меняют свой частотный диапазон, подстраивая его под своего любимого. По-этому, для них опекающей ноосферой является ноосфера того человека, в чьей частоте зафиксируется их биосистема. Но это ещё не всё. Связь с ноосферой зависит от того, на сколько точно человек соблюдает природные правила, которые, кстати, отражены и в шести церковных заповедях, а так же - в двух заповедях, уничтоженных на Синайской горе неизвестным властелином. Это всё описано мной в "Эпиграфе". Чем точнее соблюдает человек эти правила, тем надёжнее и точнее его связь с собственной ноосферой.
      Мне будет очень жаль, если ты с этим не сумеешь сама разобраться.
     
      Завтра пойду пешком на автобус, так как у Ромы машина сломалась. Ехать нужно, но у нас, как назло, ещё и буран разыгрался снежный. Ладно, авось не заметёт старого "ловеласа". Греховодник, клятвоотступник и ещё не знаю, кто я есть...
     
      И так, я привёл несколько случаев из моей жизни, которые свидетельствуют о наличии мистического в ней, как, впрочем, и у других людей тоже. Но я продолжаю свой рассказ о своей жизни.
      Когда я получил твоё "уведомление", что ты выходишь замуж, для меня всё сразу остановилось дня на три. Я ничего не помню, как шла служба, что я делал, только помню, что меня всё время преследовало чувство безвозвратной потери, словно ты умерла для меня. В общем-то, оно так и было. Когда ты подошла к той, нашей калитке, чтобы поговорить со мной, я ещё был во власти этого заблуждения, что потерял тебя навсегда. Ты стояла напротив меня, но, словно и не ты. Честно скажу, что я был просто в шоке и даже не помню, что я тебе отвечал. Кажется, я ничего не успел произнести, ты как-то сама всё за меня решила, определила, повернулась и ушла. Я только отметил про себя, как ты похудела, и что-то странное в твоих глазах резало мою душу. Я уверял себя, что ты замужем, что я уже потерял все права на тебя, но этот взгляд сверлил и сверлил. Что-то тренькало в душе, что-то её теребило и будоражило. Сейчас, я бы нашёлся, что сделать и как поступить. Но тогда я ещё был неопытный юноша, хотя и послуживший в армии. Что теперь оправдываться. Жизнь не повернёшь вспять. Мне просто очень жаль, что мы потеряли тогда друг друга. У меня была бы жена, которую не нужно было бы ни в чём убеждать, уговаривать, как можно поступать, а как поступать не следует. Этот нравственный императив в нас обоих был воспитан с детства. Следующие поколения уже такового не имели. И у меня полжизни моей ушло на уговоры, попытки убедить, доказать, почему так, а не так. Мы бы с тобой это время потратили бы совсем на другое. Я - большой выдумщик, как сказала одна моя знакомая. И скучно нам бы не было - я так думаю. Ты была замечательная девушка, которой я оказался недостоин тогда - вот и всё.
      В моих почтовых отправлениях есть фотографии сестёр Романовых. Они для меня святые! А ты стоишь рядом с ними. Это - правда! Тебя я совсем ни в чём не виню, не корю ни за что, так как у тебя опыта было столько же, сколько и у меня. Всё случилось так, как случилось, как распорядился наш ноосферный интеграл. У наших интегральных уравнений не нашлось общего решения. Это - беспристрастный приговор математических волновых функций, если тебе что-то говорит вообще это понятие. До скорой встречи на следующих страничках нашей переписки. Интересно, сколько моих страничек придётся на каждую твою? (Намёк).
     
      2009.12.18.
      Я должен признаться, что всегда был не очень высокого мнения о собственной внешности. Такая закомплексованность во мне была. Но, не смотря на это, судьба не обделила меня вниманием женщин. И всегда это было для меня большой загадкой. Может быть, как я думаю, я просто был интересен в общении. Уже там, в армии, я оказался в центре внимания своих сослуживцев. Они вились вокруг меня, как пчёлы. Один товарищ мой даже посвятил мне стихи свои. Он сам из Белоруссии и фамилия его - Фираго. Естественно, что мы все его называли - Фигаро. Другой, тоже из Белоруссии, постоянно меня рисовал. И всё это может показаться странным, но всё дело в том, что я их всех водил в Эрмитаж, фотографировал, делал им альбомы индивидуальные, учил играть на гитаре, мы спорили всегда о физических полях или других каких-то вещах, философского порядка. Я очень не любил сальные анекдоты и своих товарищей призывал относиться к ним так же. И они росли у меня прямо на глазах. Я помогал им найти правильный подход к девушкам, найти ту манеру поведения, которая помогала ему раскрыть себя с лучшей стороны. Всё это у меня получалось, ребята были благодарны мне, и моя служба, после трудных лет жития в нашей проблемной семье, показалась мне пребыванием в доме отдыха.
      Что же касается девушек, то до окончания службы я удержался от серьёзного знакомства. Видимо, помогло то, что я постоянно был чем-то занят. Все походы в Пушкинский театр всегда старшим в группе был я. Замполит доверял мне, как коренному ленинградцу. Он и командир наш сами дали мне рекомендацию в партию. Вступал я уже в университете.
      Всё это, конечно, чисто символические детали жизни, но они важные в плане понимания моей сущности. Я всегда готов помочь чему-то доброму, настоящему. И эта готовность и сыграла со мной первую злую шутку, почти сразу после службы. Встретилась девочка, семнадцатилетняя. Она закончила торговое училище и, отработав с нашей акулой торговой (Дусей Чистяковой) всего одну смену, заработала недостачу в 350 рублей. Девочка была в отчаянии - тут-то я и подвернулся. Конечно, я кинулся к брату, занял у него эти деньги, а потом пришлось переходить на вечерний и идти работать, чтобы отдать долг. Ей я помог устроиться на завод в ОТК. Всё это вместе нас как-то и сблизило. Видимо ещё и время подошло, так что я уже не смог себя удержать. И хотя мне о ней говорили много нехорошего, а отец мой даже не пошёл на свадьбу, я был уверен, что смогу ей помочь исправить всякие глупости. Вот так меня ноосфера наказала за тебя и за мою самоуверенность. И только в одном я ей благодарен, что она сама уехала, и мы разошлись тихо, без скандалов и сцен.
      Оказавшись один, я, вдруг, почувствовал себя таким счастливым, что больше полугода вообще ни на кого не смотрел. В квартире у меня был флотский порядок, железный распорядок, и я мог свободно заниматься любимыми делами: слушать музыку, читать, писать, играть и петь под гитару. Тогда в мою жизнь стала входить, и очень серьёзно, оперная музыка. Как-то совпало во мне душевное состояние с тем, что несли в себе лучшие оперы: Травиата, Фауст, Евгений Онегин, Пиковая дама, Риголетто и, конечно, Русалка. Этот особый мир захватил меня и увлёк. Кстати, Фауста впервые мне удалось услышать в Москве, в Кремлёвском Дворце съездов. Я был проездом в Ленинград. Ехал в форме. И, когда я пришёл в кассы БКЗ и АБТ, видимо мой вид - молодого совсем лейтенантика, который предстал перед билетершей с умоляющим взглядом, растрогал её. Она дала мне два билета в БКЗ на Фауста, в 11-й ряд партера. Пели: Ведерников и Атлантов. Вальпургиеву ночь танцевали Васильев и Максимова. Ну что тут сказать...
      Из отпуска я возвращался с пластинками, на которых был записан Пирогов, Козловский и Шумская. Какие голоса! А Шумская в Травиате просто разрывала мне душу. Это непревзойдённый голос. Вишневской до неё не удалось дорасти.
     
      Удалось, наконец, отправить тебе три почтовых отправления. Письмо авиапочтой, заказная бандероль - тоже авиапочтой, заказная бандероль - наземным путём. Я решил так сделать, чтобы пришло не всё сразу. Я немного знаком с психологией людей. Когда чего-то слишком много и сразу, впечатление несколько скрадывается. Мне бы этого не хотелось.
     
      Далее я продолжаю рассказывать о своей жизни. После университета, я устроился в 101-й институт, в конструкторский отдел. Но нужно было решать вопрос с жильём - извечная проблема молодожёнов в нашей стране. И мне пришлось перевестись на опытный завод в Гатчину. Завод от этого института. Меня взяли Начальником лаборатории контрольных приборов. Я стал руководить работой целой лаборатории. У меня в подчинении было 6 женщин. Слушай, это кошмарное время. В нём было много прекрасного, настоящего, но были и каверзы судьбы, без которых женский коллектив просто не может обойтись В совокупности это было нечто похожее на мыловарню Дьявола.
      Много можно было бы рассказать о работе в этой лаборатории, но это уж в следующий раз. Постепенно я адаптировался к этому коллективу. Кроме основной работы, мне ещё пришлось быть секретарём партийного бюро цеха. Это всё делало, видимо мою фигуру заметной в цеху. А после того, как я провёл две политинформации, женщины, мягко говоря, "обступили меня плотным кольцом", требуя выбрать... И у меня нет слов, чтобы описать, как это всё смешно и любопытно. Мне пришлось глубже вникать в женскую природу, психологию, проблемы, желания и устремления женщин. Делал я это только потому, что не мог грубо их оттолкнуть, наплевать на их расположение ко мне, хотя и ответить было нечем - я был женат и точка.
      У меня папа был достаточно женолюбивым, но, одновременно и компромиссным человеком. Так вот, его склонность к компромиссам передалась и мне по наследству. Когда люди шли ко мне с добром, я проявлял завидное терпение, чтобы не выйти за рамки адекватности. Наш коллектив трижды ездил в Прибалтику по турпутёвкам, как победитель соцсоревнования.
      Впрочем, я все фотографии тебе посылаю не для того, чтобы хвастать чем-то или ещё что... Просто мне хочется, чтобы ты полнее представила себе мою жизнь. В ней было много всего. Я на свою жизнь не в обиде. И даже неудачные женитьбы не расцениваются мною, как трагедия. Просто через это нужно было пройти, чтобы понять, что такое взаимопонимание, и как оно необходимо, чтобы чувствовать себя счастливым. Японцы так и говорят, что всё постигается в сравнении. Чтобы понять, какая девушка была мне уготована самой природой, мне нужно было прожить целую жизнь с бездарными существами, в плане духовного развития. Ну что ж тут поделаешь? Ты тоже дарила себя кому-то, так что мы - квиты. Нас поквитала сама жизнь.
     
      2009.12.19.
      Сегодня день рождения моего отца. Я всегда отмечаю этот день, так как папина Ноосфера опекает меня и во всём мне помогает. Даже, чтобы отыскать тебя, мне пришлось прибегнуть к её услугам. Для тебя всё это может странно звучать, но это только до тех пор, пока ты не разберёшься в философской и физической сущности ноосферной теории. Ты ведь когда-то была такой же внимательной к терминам и понятиям, как и я. Что же с тобой случилось? Видимо ты утратила это свойство улавливать новизну сказанного, произнесённого, прочитанного. Верочка, а ведь ты же была такая же, как я! Ты только вспомни, что нас и соединило тогда? Мы же с тобой впитывали в себя всё новое, интересное, а интересным, для нас, было буквально всё, кроме, конечно, глупостей.
      Я и стремился к своей высшей цели - послать, именно, тебе свою рукопись, как к высшему судье. Я очень надеялся, что в тебе осталась прежняя любознательная Вера. Но... видимо годы немного притушили в тебе твою открытость всему новому. Не получилось - не поняла ты много из моей книги. Но я не теряю надежды, послал тебе брошюры, которые должны акцентировать твоё внимание на главном в этой книге. И с этой надеждой я сейчас и живу. Верочка, а ты постарайся понять весь смысл моей работы.
     
      2009.12.20.
      Совершенно неожиданно по программе "Звезда" промелькнул фильм "Тайна виллы Грета". Он снят ещё в советское время, но его не показывали нигде. Так вот, в этом фильме приоткрывается немножко завеса над современными масонскими тайнами. Если бы тебе его посмотреть, многое, я думаю, не пришлось бы тебе объяснять. Одно я только хочу тебе втолковать, что масонское движение сейчас приняло глобальные масштабы и мне очень жаль тех, кто этого не понимает. Об этом мало пишут и мало говорят, так как, практически все СМИ под их контролем. Даже мою книгу пока притормозили, именно, они. Но нужно помнить, что опасность, которая от них исходит, тоже имеет глобальные масштабы. Если Китай им не сдастся, то Миру будет не избежать новой мировой войны.
      Но, если Россия, в союзе с Китаем, пойдут эволюционным путём, тогда постепенно другие страны будут переходить на этот путь, меняя, тем самым, баланс в пользу прогрессивной социальной эволюции. Вот в этих преобразованиях движущей силой общества должна стать образованная интеллигенция, а рабочий класс пойдёт за ней. Пока же нужно распространять те сведения, те идеи, которые заключены в работах, подобных моей. Когда ты почитаешь мои повести, то будешь лучше разбираться в сути вопроса. Может быть, тогда ты дашь кому-нибудь из твоих подруг почитать это всё. После этого у вас будет предмет для обсуждения этих проблем: начиная с семейных и кончая - общественными.
     
      Мои попытки рассказать о своей жизни всегда натыкаются на какие-то ненужные, лишние подробности. Ты уж прости меня за фрагментарность моего повествования. Моя душа так соскучилась по откровенному общению, что хочется вывернуть тебе всё сразу. И, конечно же, это всё очень глупо - я это понимаю. Но я пока могу обращаться к тебе только мысленно и письменно. И даже обнимаю я тебя тоже мысленно, но тепло-тепло - поверь мне. Как-то, с твоим появлением, СП стала мне совсем чужой. Я просто не могу сейчас её огорчать, так как у неё хватает огорчений от её родителей. И потом, всё-таки мы 38 лет прожили, худо-бедно, а прожили, удержались. И я остаюсь ответственным за её судьбу - это тоже факт. Так что мы пока с тобой на нелегальном положении, пока эту плотину не прорвёт "серьёзное наводнение".
      Позавчера я снова побывал у своей знакомой, которая предсказывает всем их будущее. Мы с ней мило побеседовали. Прежде всего, меня интересовал вопрос, связанный с моей книгой. Она ответила, что книга моя отложена до времени. Должен смениться директор издательства, и тогда сменятся указания относительно её. Она выйдет сразу в трёх издательствах. Вот, хочешь - верь, хочешь - нет. Случится это, скорее всего в первой половине следующего года, 2010-го. Так она всё пояснила. Предсказала нам с тобой встречу, что я уеду туда один, без семьи. Опять упрекнула меня в том, что мне давно нужно было отсюда уехать, так как я просто зарыл себя здесь, замкнулся и медленно угасаю, хотя сделать могу ещё очень много. Опять повторила, что мне ещё долго предстоит "коптить небо".
      Так что, будем ждать и надеяться. Но даже то, что мы так заочно нашли друг друга, для меня просто принесло неописуемую радость. В мою жизнь вошла не только моя юность, вошло нечто большее - понимание, которого никогда не было у меня, да и не могло быть на этом уровне. И давай оба будем благодарны судьбе, что она всё-таки подарила нам столько прекрасных дней и ночей! Я очень благодарен судьбе, ещё больше благодарен тебе за то, что ты "есть на Свете". Вот такая, сумевшая сохранить в себе память обо мне, о нашей чистой дружбе, которая в любую минуту могла перейти в самую большую и самую серьёзную любовь. Мы к ней были готовы своей открытостью и чистотой.
     
      Сейчас у меня небольшие неприятности. Настроение просто ужасное. Я действительно в этой глуши скоро просто перестану существовать. И все предсказания вещалки останутся пустым звуком. В душе пустота, которая уже ничем не заполняется. Ты далеко, в виртуальной туманности "Укромеды". Чтобы до тебя дотянуться, нужно проявить недюжинные усилия. Я, видимо, уже на такие не способен. Одна маленькая надежда в душе ещё теплится и заставляет жить. Всё остальное уже вне меня. Вот такие минуты и часы отчаяния бывают у меня, хоть я и сильный человек. Жизнь и обстоятельства довели меня до него. Наверное, я сам в чём-то виноват? Да я и никого не виню. Ты уж прости меня за такие минуты откровенности и отчаяния. Мне больше некому пожаловаться, некому посетовать на свою безалаберную судьбу в плане духовного общения. Всё хотел попроще - вот и "явилась" простота, которая хуже воровства.
      Оказывается, что эта же вещалка предсказала СП, что она в ближайшие годы овдовеет, а, через два года приедет человек не отсюда и увезёт её с собой. И вот СП спокойно ждёт, когда она овдовеет, видимо поэтому-то она и доводит меня до исступления своими пакостными выступлениями? А местные работницы почты вскрыли мои письма от тебя, а содержание довели до СП. И я только сегодня об этом узнал. Представляешь, я всё делаю, чтобы беречь её от каких-то лишних потрясений, а она спокойно ждёт моей кончины. Конечно же, кроме скандальности всей ситуации, получается, что вещалка вещает каждому то, что тот хотел бы услышать? Так что, ценность и достоверность её информации почти нулевая.
     
      2009.12.21.
      Мне пришлось действовать решительно. Я пустил в ход все свои способности убеждать. С час длилась наша беседа. В результате, мы договорились, что расстаться нам всё-таки придётся. Она не возражала. А сейчас нужно просто мирно сосуществовать, пока находимся под одной крышей, без скандалов и потрясений. Договорились, что, как только представится материальная возможность, я уеду один и начну там обустраиваться. А там, как судьба распорядится.
      Меня сейчас держит кредит - пока я с ним не рассчитаюсь, мне не скопить средства даже на билет. В этом году как-то пришлось выложиться совсем и даже влезть в кредит, чего раньше я никогда не делал. Пришлось заменить отопительную систему. На это ушло около сорока тысяч. На компьютер и его обслуживание, да ещё плазменный телевизор, ещё сорок потребовалось. Так что рассчитываюсь за старые грехи. Но теперь смогу хоть не прятаться. Конечно, я постараюсь не дёргать за нервные ниточки лишний раз. Ни к чему все эти скандалы.
      А ведь толчком всему этому происшествию послужил твой телефонный звонок. Я звонил тебе, когда ходил за дровами в сарай. И только я вошёл в дом тут же твой звонок. Вот и завертелось... Но хорошо, что всё выяснилось. Хуже нет - прятаться.
     
      Веруня, жизнь уже научила меня не строить глобальные планы, так что я всегда все свои предположения сопровождаю оговорками: если ничто не помешает, если так будет судьбе угодно, и т.д. Вот и в этот раз, мне хотелось бы так написать, но не буду, так как уже написал, фактически. А сказать я хотел вот что... Если... (вот видишь, уже и не могу иначе?) суждено нам встретится в Ленинграде, это будет прекрасно! Мы всё оговорим, обо всём обменяемся мнениями - это понятно. Но ты должна ещё иметь в виду то, что, если я приеду туда, то приеду за тем, чтобы уже там обосноваться до конца дней своих. Поэтому, может быть, и тебе, если, конечно, захочется этого, есть смысл подумать о возможности тоже переселиться туда. Может быть, соединив усилия, нам это удастся сделать лучше и быстрее? Рассуждая логически, получается, именно, так. Но..., всё это в твоей власти всецело, так что, не думай, пожалуйста, что я на тебя хочу оказать какое-то давление. Я понимаю, что непосредственно от встречи будет зависеть очень многое. Я понимаю, так же, что ты прижилась в Киеве на столько, что тебя, может быть, и "калачом" оттуда не выманишь? И это тоже понятно. Но я буду устраиваться в Ленинграде или в области, что - скорее всего, в любом случае, если, конечно, позволят финансы. Есть ещё дом ветеранов, но это уже на крайний случай. Если мы общеприемлимого решения не найдём, тогда я буду искать вдовушку с домиком, которая сможет прописать меня. А уже после этого начну оформлять документы на дом ветеранов. У меня ещё есть кое-какие планы относительно некоторых произведений, чтобы продолжить разъяснительную серию, посвящённую ноосферным процессам, для рядового читателя. Мне бы хотелось их воплотить в жизнь, а там и помирать можно будет с лёгкой душой.
      Это последние наши фотографии. Ты видишь, мы ещё неплохая внешне пара, но проблема несовместимости перечёркивает всё. Когда мужчины иногда говорят: "Моя кобра", - я не понимал, что они имеют в виду. Теперь понимаю. У этой скромной внешне дамы характер кобры. Наносить смертельные укусы - её страсть, и делает это она совершенно невинно, по-детски непосредственно, но в такой момент, что может остановить сердце.
     
  
  
      2009.12.21.
      Продолжается моя "эпопея". Полчаса живого общения - великолепная вещь. Всё живо в сознании ещё и сейчас. Каждая тональность твоего голоса. И совсем не имеет значения то, о чём мы говорили. Правда? Всё как много лет назад? Мы говорили ни о чём, обо всём, но всегда о самом главном. Оно, это главное, жило в нас, было с нами и только с нами и внутри нас. И сейчас наша Ноосфера вернула нас в то время и дарит, может быть на прощанье - не знаю - очарованье тех времён. Она сделала нам роскошный подарок, который достаётся далеко не всем. Я благодарен своей ноосфере за это!
      Эти письма ты будешь читать уже потом, видимо, в новом году. Вероятно, тебе даже будет трудно представить время, в которое я пишу? Но это ничего - это же не имеет значения. Оно адресовано тебе. Я разговариваю с тобой. Я делюсь с тобой своим настроением и состоянием души. Очень далеко от тебя есть человек, который тоже думает постоянно о тебе. Когда-то я думал только один о том, что всё-таки мы сделали с тобой ошибку. Теперь это подтвердила и ты сама. Значит, это вдвойне правда.
     
      2009.12.22.
      Сегодня астрономический пик зимы. У нас -37 градусов. Рома - мой сосед, плюнул на свою старую развалюху и купил новую машину. Сегодня поехали в город первый раз. Но я не поехал с ними. Мне там нечего делать, разве что письма твои забрать, но нет гарантии, что они пришли.
      Сегодня показывали фильм "Родная кровь". Ты хоть помнишь наши фильмы? Они меня всегда трогают так, что я едва удерживаюсь, чтобы не расплакаться. Слёзы сами наворачиваются. И это совсем ерунда, когда говорят, что плачут только слабые. Это совсем ерунда. Не плачут те, кто потерял способность чувствовать от вина ли, от других каких-то причин. Мой дядюшка - Николай Егорович - Герой Советского Союза, лётчик истребитель. Он воевал: в Испании, всю ВОВ и в Корее. Когда его ранили в Испании, нашим сообщили, что он пропал без вести. В это время родился я, и меня назвали его именем. Когда он вернулся, у него уже был тёска. Так вот, он был очень сильным и смелым человеком, но, услышав какую-то родную песню, всегда пускал слезу и не стеснялся этого.
      А теперь, я хотел бы немного поговорить о твоём здоровье. Честно говоря, меня немного огорчили твои заявления по поводу того, что ты лентяйка и не любишь гулять, ходить пешком. Знаешь, Верочка, настаёт такое время в жизни каждого человека, когда ему помочь может только он сам. Преклонный возраст - как раз то время. Я ведь тоже столкнулся с подобной проблемой. Прежде всего, меня стал донимать лишний вес, который как-то незаметно накапливался, особенно в зимнее время, когда физически я нагружал себя несколько меньше, чем летом. Больше того, у меня появилась проблема с желчником и печенью. Посоветовавшись с врачами, да и сам, кое-что прочитав, я изменил свой рацион питания. Сначала исключил все продукты, которые имеют повышенное содержание холестерина. Помогло. Но выяснилось так же, что лишний сахар очень вреден в нашем возрасте. Тогда я сократил его потребление в три раза. Сделал это в два этапа (по месяцу на каждый). Произошло чудо. Во-первых, я избавился от лишнего веса и стал легче и лучше себя чувствовать. Во-вторых, у меня совсем не стало головных болей и проблем с давлением. Я словно заново родился. И теперь я понимаю, что, если бы не сделал этого, то моя СП точно бы овдовела в 2007-м году, как и предсказала ей наша вещалка, - настолько плохо я себя тогда чувствовал, особенно зимой.
      Я не буду тебе читать нотаций - одно скажу, что относиться так безответственно к своему здоровью, как ты - просто неумно. А в нашем возрасте весь фокус-то нашего здоровья состоит в движении. Движение вообще - жизнь. Во время движения приходят лучшие мысли в голову. Во время движения все системы нашего организма работают на порядок интенсивнее, повышая незаметно весь наш жизненный тонус. Движение помогает нашему организму обходиться без лекарств, сократив их употребление до минимума. Наконец, движение помогает организму выводить лишний холестерин, уменьшая вероятность возникновения холестериновых бляшек. Я не знаю, нужно ли ещё добавлять что-то? Умному человеку и этой информации вполне достаточно, чтобы он уже завтра же стал совершать пешие прогулки в любом направлении. Да ещё, каждый день, хоть на шаг, но увеличивать пройденное расстояние... "Фирштейн"?!
     
    
  
     2009.12.23.
      Мы ещё с тобой поговорили "немного". Я не заметил, как ты перевела на свой телефон оплату, за что я хочу тебя отругать. Веруня, ты не переживай за меня. С оплатой я отрегулировал - будет поменьше, но постоянно, даже если мы вообще не будем общаться. Потом, разговор с тобой, словно допинг. Мне его хватает надолго. Он иногда во мне будит что-то "звериное" и тогда я жалею, что был пай-мальчиком. Мне нужно было затащить тебя на свой любимый сарай, а там, мы бы разобрались: кто есть кто...
      Хотя, тогда, я так к тебе относился, что, если бы ты разрешила мне только потрогать твои ножки - я был бы самым счастливым юношей на земле. Об остальном - я даже боюсь и заикаться. Хотя и понимаю, что это глупо. Был же я потом: и смелее, и целеустремлённее, и бил прямо в яблочко?! Но не твоё...
      И грустно, и приятно всё это вспоминать. Если бы ты, вдруг, доверилась бы мне тогда, то привязала бы меня к себе навсегда - я тоже верный человек и не умею изменять - такие поступки ниже моего достоинства. Но, опять же, всё: если, если, если... Чего уж теперь? Разве что напоследок ещё раз пощекотать наши нервы, расшевелить наши чувства? Тоже дело. Кто ещё, таким может похвастаться, кроме нас - дураков? И как хорошо, что мы оба оказались "ненормальными"! Я согласен на любое определение - только вместе. И ты можешь ко мне обращаться теперь: "Слушай, ты - ненормальный?!", а я, соответственно, к тебе. Всё-таки двое ненормальных - почти то же, что один нормальный, так ведь?
     
      Хотелось мне поговорить с тобой о книге серьёзно, но ты, видимо, не готова. Совсем скоро (для меня сейчас) придут к тебе мои письма. Это тебя несколько отвлечёт от книги и её материала. Это, конечно, очень жаль. Но, с другой стороны, ты начнёшь глубже вникать в мою жизнь, в её нюансы, будешь лучше меня понимать в отдельные моменты: почему я так поступаю, а не как-то иначе? Это тоже очень важно.
      Я буду тебе очень благодарен, если ты глубже будешь понимать мои проблемы. В этой жизни всё не так просто. Я знаю, например, как могут обо мне судить и говорить мои односельчане по Перетёркам, но я не обижаюсь на них, хотя многие их суждения поспешные и, весьма, поверхностные. Я не был близок или дружен с кем-то там. С Сутягиным, помнится мне, мы даже сурово поговорили. Он, видите ли, будучи несколько поддатым, зашёл за угол моего дома, чтобы оправиться - другого места не нашёл. Пришлось выпроводить "старого друга" и пусть спасибо скажет, что я его не послал в нокаут.
      Вообще, люди пьющие, малообразованные, ведущие скотский образ жизни, - все такие элементы мало меня интересовали. Мне было жалко тратить на них своё время - его мне и так не хватало. Всё, что мне удалось сделать в этой жизни - удалось благодаря экономии времени. Если для одних: время - деньги, то, для меня: время - знания плюс умение. И всё-таки, я ещё многое не успел. Ещё и сейчас я собираю интересные книги в свою библиотеку. Оставлять её некому, так как мои дети не пошли по моим стопам, как водится сейчас из-за вирусного состояния нашей Ноосферы. Вот, если твой сын, действительно таков, как ты говорила, то можно будет её подарить ему, если, конечно, она ему будет нужна. Я ведь не знаю его ориентировку идеологическую. Это ты уж там разведай сама. А мне будет спокойнее на душе, если свои книги я оставлю достойному человеку, к тому же - твоему сыну, который мог бы быть и моим.
     
      2009.12.24.
      Я и забыл, что хотел тебе рассказать о своей жизни. Остановился я на том, когда работал в Гатчине. Там мне пришлось работать из-за того, что завод был новый, в новом месте и он строил жильё. Проблема жилья коснулась и нас, естественно. Но я всегда решаю проблемы, не откладывая их на долгий срок. Но, по своей неопытности в таких делах, я не попал в первый же дом. Просто мой переход из конструкторского отдела в лабораторию, где я стал получать в полтора раза больше, что тоже немаловажно для молодой семьи, совпал со сдачей дома. И так уж получилось, что один начальник не хлопотал за меня, так как я не стал у него работать, а другой - ещё был не в курсе. Для меня это всё было странно тогда, но, так или иначе, а я пролетел. А тут меня, как и других офицеров запаса, вызвали в военкомат и в партийном порядке объявили о призыве в кадры. Как потом оказалось, всё это было связано с обстановкой на китайской границе. Не мог же я отказаться. Так, собственно, я стал офицером. Военная жизнь тебе знакома. Я, честно говоря, в служебном отношении был на месте - я был политработником, и весьма талантливым, как потом оказалось. Но в офицерской среде - совершенно инородное тело.
      За мои успехи меня выдвинули на партийную работу и перевели в штаб армии, но последнее участие моё на учениях обернулось, для меня, кровотечением. Я пролежал в госпитале месяцев пять и принял решение уйти из армии. Так я вышел в отставку.
      У меня уже была другая жена, которая побывала со мной на Западе - это было наше свадебное путешествие. Ей там понравилось, и мы приняли решение - перебраться туда. Так я вернулся на Родину. Для меня Перетёрки - родное место.
      А пока - мы вернулись в отцовский дом - отца уже не было в живых. Через 11 месяцев военкомат дал мне квартиру в Романовке. Я поступил на исторический в пединститут. Работал сразу в двух школах, но потом Всеволожскую школу N2 преобразовали в детский дом. Наша директриса взяла меня к себе на полторы ставки, потом ещё добавила полставки, оформив мою СП на совместиловку. И я стал работать с брошенными детьми.
      Вот эти лица остались со мной на этой фотографии. На руках у меня Серёженька Овсов. Их у нас было семь человек. Дети все замечательные. А с Верой Васильевной - нашей директоршей, мы до сих пор перезваниваемся. Она тоже читала мою книгу и была приятно удивлена, хотя, как она говорит, что нечто такое она всегда от меня ожидала.
      В детском доме, я даже боюсь точно сказать, кем я был. Проще сказать, кем я не был. У нас там даже родилось изречение такое - если что-то у кого-то не получалось, то всегда говорили: "А ладно - Николай Сергеевич сделает...". И грех мне жаловаться - ребята меня любили. Я им старался за это возместить отсутствие близкого человека - был: и папой, и мамой, и братом, и сестрой, и просто товарищем. Даже сын родной меня частенько ревновал к ним.
      Верочка, может быть, тебе всё это не интересно, но прости меня - это очень важные эпизоды из моей жизни.
     
      Что же касается твоего изумления, когда я назвал свою кобру по имени отчеству, то это просто отдельная история. Когда мы приехали в Ленинград, после моей отставки, я ещё довольно долго лечился. Ей пришлось пойти работать. И в самом начале она себя чувствовала очень неуютно. Я решил ей помочь.
      Всегда, когда звонил на работу, просил подозвать Светлану Петровну. Я знал психологию женского коллектива - по работе в своей лаборатории. Сначала такое обращение немного изумляло девочек, работающих с ней. Но вскоре они привыкли и стали даже голос мой узнавать. До меня всегда доносились голоса в трубке: "Светлана Петровна! - Супруг на проводе!"... Но это, а так же её трудолюбие, старательность и дотошность в работе, - всё вместе привели её к должности начальницы отдела, а потом и к ордену. И, естественно, что произошла прозаическая вещь. Из скромной девочки, достаточно скромного происхождения и воспитания, вдруг выкристаллизовалась такая махровая "бабочка" - "не приведи, Господи".
      Знаешь, как в военных городках бывает? Ходит скромная жена рядового офицера, все её уважают, как и положено... Но вот, её мужу присваивают звание старшего офицерского состава. Женщину, как подменяют. Она начинает расправлять свои "крылышки", не стесняясь обнаружить даже свою неграмотность или ещё что. Словом, её начинает просто заносить...
      Нечто похожее произошло с моей. Только она до сих пор не может остановиться, хотя, просто, как человек: надёжный, трудолюбивый, старательный и заботливый. Вот такое сложное сочетание качеств. И главным её врагом является её язык, который без костей и с жалом.
     
      Уйти из детского дома мне пришлось из-за того, что я принял, " историческое для Николая Курочкина, решение" о строительстве собственного дома. ("Свадьба с приданым" - был такой фильм). Я всегда стремился прожить жизнь свою так, как ведёт меня моя звезда. Уход из армии продиктован тем же. Я очень хорошо изучил офицерскую среду и понял, что мне здесь не место.
      Конечно, Веруня, я ещё пропустил очень много интересных эпизодов из своей жизни, но в следующих письмах-страничках постараюсь о некоторых рассказать, если придётся к слову. Рассказывать о жизни - трудно, хотя бы потому, что многое, что кажется тебе важным, может совсем не интересовать слушатели или читателя. И я не знаю, что тебе наиболее интересно в моей жизни. Может быть, тебя интересует, скольких девочек я поцеловал в жизни? Так я тебе скажу, что и полдесятка не наберётся. А вот дружить с ними я умел. И они много мне подарили просто так, даром. Они всегда, как бы отвечая на мою откровенность, раскрывали свои секреты, которые только повышали моё уважение к женщинам, к их трудным судьбам, жизненным сложностям. Я для того и написал свою книгу, чтобы изменить несправедливые общественные отношения, чтобы вам же жилось легче. Чтобы общество направляло ваш интерес не на то, какой у вас носик - модный или нет, а на то, какой у вас талант от природы, в чём вы мастерица, в чём вы, действительно, "СУПЕР?!".
  
   Конечно, невольно напрашивается вопрос, почему же, при таком моём положительном отношении к женщинам, моя семейная жизнь, мягко говоря, не сложилась? А всё дело в том, что властные замашки "моей Машки" оказались настолько неуправляемые, что даже я с ними так и не смог смириться. Её недоверчивость, постоянная слежка, рысканье по карманам, спокойное прочитывание писем, приходящих на моё имя, - всё это может возмутить любого человека. Хотя она объясняет всё очень просто: "Я - твоя жена и у тебя не должно быть никаких секретов от меня". - Ну, просто и добавить нечего....
   Тут я могу ответить на следующий твой возможный вопрос, что, может быть, я дал повод ей для этого? - Ни малейшего. Но, поработав в сугубо женском коллективе, она нашла там "подругу", которой не терпелось кого-нибудь наставить на путь истинный в отношении мужчин. Сама-то она была одиночкой. Удивительное создание. Я даже представить не мог, что существуют такие люди, в которых духовная составляющая полностью соответствует их внешности. Отвратительная рязанская, но не Мадонна, а скорее наоборот. Пообщавшись с нею, СП и стала такой, выводя меня из себя в самой иногда безобидной ситуации. Я уже писал, что не выношу недоверия и подозрительности. Они меня начинают беспричинно угнетать, и я не знаю, куда бы сбежать от этой грязи....
   А сорок лет я прожить сумел с такой особой только потому, что мне было чем себя занять. Тяга к познанию и любовь к труду - две мои отдушины, которые и выручали меня. Когда в науку мне преградили путь чиновники от науки, я и стал строить дом. Десять лет изнурительного труда, но они были самыми счастливыми в моей жизни. Никто надо мной не нависал. Я всё делал сам. Творческая реализация была полной.
  
   Закончил эту мысль, а в голове неотступно вертится другая. Мне немножко стыдно за то, что я тебе рассказываю всё о том времени, когда уже наступила моя настоящая зрелость, но умалчиваю о времени, когда я продолжал свою учёбу. О нём очень трудно вспоминать. Но не потому, что оно было трудным - обычным, как у всех. Дело тут в другом. С ним связаны некоторые странички моей биографии, о которых я стараюсь никому не рассказывать.
   В советское время это было вообще опасно, так как я ходил с ярлыком, чуть ли не изменника Родине. Ну, как, скажем, академик Сахаров, только я, если можно так выразиться, рангом пониже. Но теперь, можно было бы и в героях походить, пеняя всё на советскую власть, однако мне это делать совсем не хочется, так как не вся советская власть в этом виновата. Но тебе я расскажу и покороче - тяжело всё это вспоминать.
   Конечно же, я институт закончил, но уже заочно. Больше того, мне удалось поступить в аспирантуру. И работал над диссертацией так, как только мог. В метро, в троллейбусе, в загородной электричке - только выдавалась свободная минутка - у меня тут же появлялась книга, блокнот, ручка и я продолжал свою, почти непрерывную исследовательско - познавательную работу. И всё было бы хорошо, если бы не одна трудность того времени.
   Понимаешь, оказывается, что тему для диссертации и исследований я не мог выбрать сам, а нам сверху их спускали на кафедру списком, из которого я и должен был выбрать что-нибудь. И тут я вспомнил, что, когда учился в институте, на заочном отделении, то темы контрольных работ "предлагались" нам аналогичным способом. Но я, беря часто тему одну, выбирал из неё то, что мне было интересно и писал работу. Как ни странно, но преподаватели пропускали все мои неточности и ставили зачёт. Один, правда, написал: "Работа написана не по теме, но то, что написано, заслуживает внимания", - и поставил зачёт.
   Тут я решил поступить так же - авось пройдёт. Чтобы не иметь неприятностей с консультантом и руководителем моей работы, я, фактически писал две работы. Когда же дело дошло до защиты, то... увы.... Всё кончилось тем, что мной срочно занялись сотрудники КГБ. Меня лишили всех дипломов и, мягко говоря, турнули из партии. Даже предложили выехать из СССР, на что я не согласился.
   А потом грянула "перестройка". Она только доказала, что я был прав, что у нас во властных структурах государства был нарушен диалектический принцип единства и борьбы противоположностей, который неизбежно должен был привести к крушению данной системы - что, собственно, и произошло. Вот такая страничка есть в моей биографии.
   Поскольку кандидатский минимум я сдал, и диссертация моя была готова, я, по факту, вполне могу считать себя кандидатом наук, но без диплома. Да и материал моих работ говорит сам за себя. Просто я пишу их не так, как обычно принято писать научные работу, заполняя их ссылками на источники и т.д. Это потому, что они адресованы массовому читателю. Среди чиновников от науки я не жду ни поддержки, ни сочувствия - это во-первых, а во-вторых, материал-то, в основном, статистический и собран мной, так что и ссылаться-то не на кого, кроме основоположников самой идеи: Тейяра де-Шардена и Вернадского.
  
         Вот почему я столько раз твердил тебе, Веруня, чтобы ты внимательнее отнеслась к материалу. Я не писатель и никогда не стремился им стать. Но возникла необходимость - пришлось взяться за перо и написать, хоть так, но, чтобы донести до всех, хотя бы умных, то важное, что мы всё время упускали из виду, занимаясь глупостями, и удовлетворяя свои меркантильные интересы.
      Ведь самое страшное, что произошло с людьми в наше время, - остановилась эволюция человека, как вида, как природного явления. В этом-то и состоит вся беда современного Мира! Она грозит большой катастрофой.
      Помогла поверить мне в свои силы наша вещалка. Она заявила мне, что от природы мне отпущено столько дарований, что я могу успешно заниматься любым делом. "У вас полная ромашка, - сказала она, - любой лепесток дёргайте: поэзия, петь, танцевать, писать, музицировать, изобретать, строить, лепить, - всем этим вам можно успешно заниматься". И я ей поверил, так как, действительно, занимался многими делами, и всё получалось. Вот только с девушками не везло. С теми, что мне нравились, не удалось соединиться. Те, что выбрали меня, принесли только разочарование. Это просто какой-то неудачный рок всё время довлел надо мной. Может быть, аукнулись родительские грехи? Не знаю. Одно могу сказать, что жизнь прожил не счастливую. Прежде всего, я сам мог бы раскрыться полнее перед женщиной, но всегда находился какой-то сдерживающий фактор. Так что, всё моё осталось при мне - со мной и уйдёт из этой жизни. Разве что, частично я сумел реализовать себя в книгах. Там есть частицы меня, моей сущности, моей скрытой экзистенции.
      Кончаются странички на этом листе. До встречи на следующем листике. Эти записи ты будешь читать уже где-то в конце января - начале февраля. Какой долгий срок, словно я не в России, а в Антарктиде...
     
      2009.12.25.
      "Утро начинается с рассвета!". - 38 градусов и ясное зимнее небо. Дым из труб идёт вертикально вверх. Из всех домов он вырастает, как волшебное существо, из которого, вот-вот, должен появиться джин. Каждый сибирский домик ждёт такого джина. Но... Его всё нет и нет. И жизнь течёт довольно вяло. Небольшой источник разнообразия в телевидении или в ДВД. Да ещё умные люди пользуются услугами "МИРА КНИГИ". Это книга почтой. Там сейчас издают такое(!)..., но есть и то, что человеку действительно нужно. Всё зависит от вкуса и потребностей личности. Я уже стал регулярным потребителем их продукции. Уже выписал много интересных книг, но попалось и много пустых. Даже СП, читая их плюётся и швыряет их на пол.
      Кстати, я ещё забыл похвастаться, что, когда работал в Гатчине и ещё в конструкторском отделе, то мы иногда ездили в подшефный колхоз на сенокос и уборку овощей. Вот тогда-то моя гитара всегда была со мной.
      Хорошее было время! Трудное, но хорошее. Я ведь ездил в Гатчину из Перетёрок. Рано уезжал и поздно возвращался. 3 часа туда, да столько же обратно. Сейчас вот смотрю на эти фотографии, на моды того времени - всё очень просто, но удобно. И мы были такие счастливые, дружные все, общительные. Была ясность в нашем будущем и в настоящем. Словом, что бы там не говорили, а время было лучше, чем сейчас. И сёла тогда расстраивались, а сейчас приходят в упадок.
      Помню, что я ещё в нашу стенгазету на восьмое марта написал стихи, посвящённые каждой женщине нашего отдела. Они как-то сами сложились. Я успел быстро со всеми познакомиться и даже изучить их экзистенциональную основу, позволяющую написать и пожелать исполнения самого сокровенного. За что и получил признательность всех женщин отдела. Они относились ко мне с теплом и уважением.
     
      Нет, никогда я не был скучным. Но жизнь есть жизнь. Интересы у всех разные. Одно я могу с полной ответственностью констатировать, резюмируя всё сказанное, что, не смотря на то, что меня всё время окружали женщины, я остался незапятнанным. Может быть, по-сему меня выбрали членом товарищеского суда. И занимаясь бытовыми неурядицами, я тоже многое почерпнул. Если бы ни эта наука жизни, я наверняка сразу разошёлся бы с СП, после первого же неприятного случая. Но жизненная мудрость победила. Ведь она (моя жена) была в моей ноосферной частоте. И это стало определяющим во всём деле. Если ты читала внимательно мою книгу, то должна была понять механизм смены биочастот, заложенный в женщин от природы. Это происходит, когда женщина по-настоящему влюбляется. Природа даёт ей такую возможность один раз, а иногда и два, что зависит от психологического типа данного индивидуума. Моя СП сменила свою частоту, когда мы поженились. С этого момента мы стали чувствовать друг друга, находясь на любом расстоянии. Это и есть настоящий брак по-любви, закреплённый природой. В этом случае все её посторонние контакты не идут ни в какое сравнение с контактом с собственным мужем, так как у людей, находящихся в единой биочастоте, действует принцип взаимоусиления биологической реакции, так как импульсы наших биополей складываются. Взаимодействие биополей таких людей действует на неограниченное расстояние. И во время полового акта импульсы их биополей складываются тоже, усиливая взаимную реакцию друг на друга. Со всеми остальными людьми этого не происходит.
      Изменив мне, она даже не поняла толком что произошло, так как всё было совсем не так, как со мной. Я бы мог встать в позу, но в наше время, да ещё в моём возрасте, не было никакой гарантии, что я снова встречу девушку, сохранившую свою целомудренность. К большому сожалению девушки теряют её гораздо раньше, чем успевают выйти замуж. Поэтому столько у нас несчастливых браков. В таких браках всё держится не на чувствах, которые соединяют людей, а, в большей степени, на сознании своего долга и т.д.
      В моей книге всё это подробно описано. Если бы ты её прочитала внимательно, то всё поняла бы, но...
     
      2009.12.26.
      Кстати, песни, которые я исполнял, были самые разные, но для компаний у меня всегда были песни с юмором, вроде песни Вадима Егорова:
   "Нам с братишкой каюк - наша мама на Юг улетела недавно. Каждый сразу поймёт - жить без мамы - не мёд, ну а с папой - подавно. Утром трам-тара-рам..., папа нас по утрам кормит жжёною кашей. Он в делах, как в дыму и ему потому не до шалостей наших. А пошалить хочется очень. Мы ведь не так много и хочим. Каждый отец и даже отчим это поймёт. Вот вчера, например, я такое имел - полетать захотелось. И, была - не была, два бумажных крыла мы приделали к телу. И пошли на балкон - пусть на нас из окон поглядят домочадцы. Как с балкона мы - ах..., сиганём на крылах, что б по воздуху мчаться. Плыли б внизу реки моря. И у всех пап падали б шляпы. Вот красота! Только бы папа не увидал. Я уже улетал, но отец увидал - представляете, жалость? Он расширил глаза и схватил меня за..., то что ближе лежало. Папин страшен оскал. Я от папы скакал, как лошадка в галопе. И, как будто коня, папа шлёпал меня по гарцующей попе. У всех отцов богатый опыт по мастерству шлёпанья попы. Вот подрасту и буду шлёпать папу я сам. Мы отца не виним. Мы помиримся с ним, и забудем о ссорах. Есть такой порошок - с ним взлетать хорошо - называется порох. Мне б достать порошка, пол посыпать слегка, кинуть спичечку на пол. Так взлететь я хотел, но, коль сам не взлетел, то взлечу вместе с папой. Плыли б внизу реки моря. И у всех пап падали б шляпы. Вот красота! Только бы мне достать порошка!..".
      Дома я песни пел только тогда, когда был один. Так уж повелось почти сразу. Я очень боялся надоедать своим исполнением. Хотя, как потом выяснилось, Димка слушал их с интересом. Однажды, он в своей комнате делал уроки, а я листал старый песенник и напевал кое-что. И вдруг, слышу всхлипывания доносятся из его комнаты, где он делал уроки. Оказалось, что это - его реакция на песню "Орлёнок". Так он чувствовал песни...
     
      2009.12.26.
      Я продолжаю свой рассказ. Уже после смерти мамы, когда я вышел на работу, мне пришлось преодолеть ряд житейских трудностей. Судьба, как сговорилась с нечистой силой, чтобы испытывать меня. Совсем вскоре женился мой отец. Мы с младшим братом восприняли это несколько не так, как хотелось бы отцу. Младшему брату моему тогда было всего 15 лет - ему деваться было некуда. А я уже начал работать и получать, хоть и небольшую, но зарплату. И так уж получилось, что отец пришёл ко мне поговорить, а после разговора, я стал жить отдельно. Для меня начались жизненные курсы по самостоятельному житию, а с ними и жизненная практика. Учиться пришлось всему: управлять деньгами, кормиться, кое-что готовить, да и продолжать жить.
      Я работал сначала в технологическом отделе. Руководила мной Елена Ивановна - замечательная женщина, отличный технолог. Она всюду стала возить меня с собой по командировкам, так как я очень быстро мог воссоздавать любое оборудование в чертежах. Т.е., так уж получалось, что я был в большей мере конструктором, чем технологом. И Елена Ивановна, уже через три месяца моей работы у неё в группе, рекомендовала меня в конструкторский отдел. Там уже был, более мужской, коллектив, который очень благотворно на меня влиял. Ко мне, восемнадцатилетнему юноше, все обращались по имени отчеству (вот откуда у меня привычка вообще ко всем обращаться только так). Люди в отделе были замечательные. Один Марк чего стоил. Наши "Кульманы" стояли рядом. Он постоянно над всеми подтрунивал, но больше всего сам над собой. Вообще - нескончаемого юмора человек. А Иришка - просто чудо-девушка. Не смотря на то, что ей было уже 30 лет, плюс ребёнок, достаточно большой, она была для нас всех девушкой - столько в ней было юмора и жизненной энергии. Она ко мне сразу стала обращаться, не иначе, как - "Николушка".
      С этого отдела началось, фактически, моё настоящее увлечение театром. У нас в столовой, по пятницам, торговала театральными билетами женщина-билетёрша. Она их давала под зарплату, как бы в кредит. И я, естественно, стал её постоянным клиентом в плане приобретения билетов в Кировский театр, либо в Малый оперный. Она всегда доставала мне по два билета - так уж у них заведено. Продавать второй билет мне было как-то неудобно. И на первый свой поход я пригласил свою знакомую девочку из садоводства. Помню, что, после спектакля был спокойный вечер, шёл слегка моросящий дождичек. Я шёл полный впечатлений, а она трещала, как трещотка о всякой ерунде. С тех пор я стал ходить один. Но однажды я познакомился с двумя женщинами, которые часто ездили со мной в одном вагоне, но я их не знал. Случилось это так. Я сидел что-то читал, а они сидели напротив. Одна другой стала рассказывать какой-то анекдот. И когда повествование дошло до самого пикантного места, она, вдруг, запнулась. Вторая её всё теребила: "Что дальше-то?"... А она..., посмотрев в мою сторону, сильно покраснела и сказала: "А дальше - неудобно...". Тут и я не выдержал и рассмеялся вместе с ними. Так вот мы познакомились. Одна из них и была Вера Черепанова - вполне взрослая женщина. Они стали расспрашивать, куда я еду такой нарядный, ведь сегодня рабочий день? Я ответил, что, после работы, иду в Малый театр на "Летучего Голландца". А Вера воскликнула, что сегодня там поёт Сутягин (кстати, Вовкин однофамилец), а он так ей нравится!
      Короче, сама понимаешь, с этого дня я стал ходить в театр с ней. У неё уже был ребёнок, и она была в ссоре или в разладе с супругом, но мне-то до этого не было никакого дела. Я просто был рад, что в театр стал ходить не один. Я продолжал открывать для себя Мир. В данном случае, театральный уже. Я думаю, что, в свою очередь, Вере нравилось, что я к ней не приставал, как это принято, а вёл себя вполне по-джентельменски. И мы с ней сдружились. Она же провожала меня в армию до самого военкомата. На прощанье она меня крепко поцеловала, как только могла, и сказала, что очень мне благодарна за то, что я вернул её к жизни... Вот такие подробности я тебе рассказываю, так как мне скрывать не чего.
      Были у меня друзья и мужчины, но они не оставили такого следа в памяти, как женщины. Почему-то женские судьбы у меня всегда вызывали сострадание, сочувствие и понимание полное. И в отношении их я не мог поступать как-то необдуманно, безответственно. Может быть, любовь к театру, то количество раз, которое я посещал его, дали возможность вникнуть в систему Станиславского и понять всю глубину её. В ней очень много моментов, которые подходят и для жизни. Так, скажем, положение о том, чтобы всё время давать зрителю пережить тот или иной момент так, как он сам это может, а не навязывать ему авторский вариант - пусть даже и замечательный.
   Или ещё, как "все пути ведут в Рим", так исход любой трагедии должен иметь диалектическую перспективу. Жизнь не кончается - она непрерывна, даже когда нас уже нет. Мы всё равно есть, есть в Ноосфере. Каждая моя мысль, даже если уничтожат все мои книги, обязательно долетит до других галактик и пробудит в чьей-нибудь голове всё то же самое. И он тоже воскликнет: "Эврика!"...
      Всегда, разговаривая с женщинами, я и старался их страдания и неприятности ввести в жизненную диалектическую колею. Войдя в неё, они легче справлялись со своими неприятностями, за что и были благодарны мне. Все эти умозаключения родились во мне уже позже, когда я стал искать ответы на свои вопросы, действуя в рамках Ноосферной теории. К сожалению, для тебя это осталось пустым звуком, но тут уж ничего не поделаешь - каждому своё... А Ноосферной теории принадлежит будущее. Не хотел тебе писать об этом, так как боялся, что ты сочтёшь меня совсем за хвастунишку, но всё-таки напишу. Один ведущий ТВ-передачи по материалам моей книги назвал меня гением. Всего было организовано 6 передач. 4 были положительные беспрекословно, а 2 направлены на то, чтобы убедить людей в том, что этот материал ещё преждевременен. В них было заявлено, что жить по церковным заповедям человечество ещё не готово. Нет, каково!? Какие же они, после этого, верующие люди, хочется спросить? Я даже не знаю, понимаешь ли ты, о чём я пишу?..
     
      2009.12.28.
      Всего три дня остаётся до Нового Года. У нас эти дни шёл снег. Я запечатал очередное письмо. В нём диск со старыми песнями, которые я люблю слушать. В нём же два очередных письма. Но отправлять здесь я не решился, чтобы не давать почву для лишних слухов и болтовни. Отправлю уже в новом году. Сейчас тебе должно хватить тех моих писем, которые к тебе уже ушли. По моим подсчётам первое из них ты должна уже получить сегодня - всё-таки прошло десять дней, как они в пути. Честно говоря, я тебе сегодня пытался позвонить, но оба номера не отвечали. Это значит, что тебя нет дома. Наверное, ты снова у своих в гостях? Может быть, удастся переговорить завтра?
      И ещё, я должен тебе признаться, что был весьма опечален тем, что ты книгу мою не прочитала. Нет, прежней Веры в тебе не осталось. Та Вера вцепилась бы в каждую фразу, в каждый незнакомый оборот. И, хотя я понимаю, что всему виной возраст, это очень мало меня утешает. И я теперь совсем не удивлюсь, если узнаю, что и письма мои ты тоже все не прочтёшь. Видимо, всему своё время. Я немного задержался в тех годах, ты ушла далеко вперёд, который находится неизвестно где. А в реальности - между нами пролегли долгие безвозвратные годы. Это немножко печально. И весь вопрос в том, как их преодолеть, как через них перескочить?
      У меня сегодня грустный вечер и совсем никудышнее настроение. В такие вечера я стараюсь поскорее лечь спать, чтобы провалиться в небытие, а "утро всегда вечера мудренее"...
     
      2009.12.29.
      С утра удалось поговорить с тобой. Прости, что очень рано. Просто, если ты внимательно прочтёшь мои письма, то должна понять, почему я стараюсь беречь СП от лишних потрясений. На её плечах сейчас родители, в очень дряхлом состоянии, да у самой проблемы с сердцем - последствия "подвигов" сына, так что стать причиной её очередного удара мне самому очень бы не хотелось. Вот почему я осторожен пока в своих общениях с тобой. Время решит всё и всё расставит по своим местам. Нужно только набраться терпения. В любом случае, я сейчас даже не могу преодолеть то жуткое расстояние, которое просто разделяет нас территориально. Что уж говорить о чём-то большем? И, всё равно, я очень благодарен судьбе, что она подарила нам это общение. Хоть какое-то время ты побудешь моей в духовном плане. Это наше единство никто не сможет от нас отнять.
      Я открыл в тебе много новых, для меня, качеств, которые раньше не были мне знакомы. И, честно говоря, я даже не знаю, продолжать ли мне свой рассказ о моей жизни? Мне уже кажется, что ты всё совсем не так поймёшь и будешь только смеяться надо мной? А я просто прожил свою, и только свою, жизнь, как мог, как сумел. И моя ссылка - она добровольная. Сейчас, правда, я скучаю по своей Родине - Перетёркам. Она мне очень нравилась, нравились болота. Они прекрасны в ясный день, но они просто волшебные, когда день пасмурный. С мамой я исходил их вдоль и поперёк, собирая клюкву и грибы - мы ведь жили тогда этим. Там она и простудилась, из-за чего и ушла из жизни очень рано - в 57 лет.
      На Волояровском озере, ступая по совсем качающейся трясине, я собирал морошку вместе с младшим братом. Ведь комаров тогда было очень много, а мы, словно их и не замечали. В пушистом болотном мху сидели и перекусывали, что мама собрала нам с собой. Над нами летали дикие утки и гуси, над нами летали снаряды - ведь там полигон, а мы спокойно сидели и отдыхали. И озеро в это время было таким тихим и таинственным, что, знай мы тогда о Лохнесском чудовище, наверное пугались бы его, а мы им тогда любовались. Детство наше было трудное, но оно подарило столько прекрасного, что лучше наших Перетёрок - места нет на этой планете.
      2009.12.30.
   "Ежели забрезжило - слушай, голубок! Чего хочет женщина - того хочет Бог. Впроголодь да впроголодь - что за благодать... Дай ты ей попробовать! Отчего не дать? Много ль ей обещано? Иглы да клубок. Чего хочет женщина - того хочет Бог. Если замаячило, хочет - пусть берет. За нее заплачено много наперед. Видишь, как безжизненно тих ее зрачок? Кто ты есть без женщины - помни, дурачок. Брось ты эти строгости, страшные слова. Дай ты ей попробовать. Дай, пока жива! Дай ей все попробовать. Дай, пока жива".
     
      Наша ленинградская поэтесса, Лариса Долина. Она так всегда оплакивает женскую судьбу, что любой расчувствуется. Впрочем, ты прости меня: за ночные звонки; за то, что пишу всё подряд, что в голову взбредёт; за то, что не еду немедленно - здесь ещё куча проблем; за то, что сам бываю несдержан - могу и глупость сморозить... За всё, за всё прости, и даже за то, в чём я не виноват.
      Рассказывая о своей жизни, я, конечно, коснулся только отдельных её кусочков. Вряд ли ты сможешь представить целиком всё, в комплексе, но определённое представление у тебя будет. Что же касается семейной жизни, то в ней не было пьяных ссор, ссор беспричинных, но были те жизненные моменты, которые неизбежно переходили в ссоры из-за отсутствия встречного желания хотя бы понять, чего от тебя хотят. Это качество врождённое. Даже то, что это непонимание вредит собственному сыну, не останавливало мою СП в своём стремлении поступать всегда наоборот тому, что подсказывает разум. У них, как оказалось, своё представление о том, что лучше, а что хуже. В итоге - обычный брак воспитания. Талантливый мальчик, закончивший школу почти на одни пятёрки, стал простым сварщиком. Отсюда окружение, привычки, которых у папы и в помине не было, манера себя вести и т. д... Вот тебе небольшая жалоба на свою жизнь. Это огорчительно. Хотя, впрочем, всё это вполне вписывается в современный процесс глобальных социальных проблем. Я уже писал, что прекратилась эволюция человека, как вида. Но тебе это мало что говорит. Я думаю, что, даже если бы тебе об этом сказал какой-то академик, ты бы отнеслась к этому заявлению так же, а я ведь совсем никто.
      Однако, ты мой друг и я постараюсь кое-что объяснить. И делаю это, будучи уверен, что ты мои брошюры не будешь читать, как, впрочем, и книгу...
      Для того, чтобы эволюция продолжалась, мы должны накапливать за свою жизнь новые положительные качества, которые должны затем передавать по наследству своим детям. Тогда и происходит накопление количества нового качества (философское определение). Но в том-то и беда, что мы не можем передать по наследству своих качеств, так как, практически все, не выполняем природных правил, которые, кстати, продублированы в некоторых церковных заповедях. И в некоторых странах, включая, кстати, и Россию, наметилась тенденция к деградации основной массы населения. Это установленный научный факт. Это только одно, очень важное положение, которое ты должна была вычитать в моей книжки, если бы её прочла, конечно.
   "Ты мне друг, и ты мне враг - собутыльник... Хочешь дам подза..., подзатыльник?"..
        Завтра уже будет новогодняя ночь. Завтра мы преодолеем временную черту, разграничивающую 2009-й и 2010-й года. У меня столько надежд связано с этим, наступающим годом! Но писать об этом я не буду, чтобы, как говорили в старину: "Не сглазить!". С наступающим тебя!...
     
      2009.12.31.
      Последние записи уходящего года. Что он нам принесёт? Как не мудрствуют вещалки современные, им очень сложно предугадать всё, так как мы сами живём не по природным правилам. Это значит, что сами же постоянно вносим дисбаланс в собственный ноосферный интеграл волновой. Вот, ведь, штука какая! И винить тех же экстрасенсов, способных читать наш интеграл, в том, что они делают это плохо - просто глупо. Когда-нибудь люди это поймут.
      Я могу считать себя всё-таки счастливым, так как выводы эти сделаны мной первым. Я больше нигде не читал об этом и не слышал. Но я был бы в тысячу раз счастливее, если бы люди об этом, наконец, узнали! В этом вся штука. Как до них это всё довести?
     
      2010.01.01.
      Эта вредная морда - наш сторож, именуемый Беней. Эта фотография сделана ещё летом, но сейчас, когда в Сибири в разгаре зима, он с такой же наглостью наблюдает за мной, но уже из своей будки. И я всегда ловлю этот взгляд, полный вопросов, адресованных мне. Ему, видите ли, не понятно, зачем мы едим эти берёзовые палки, когда, гораздо вкуснее та каша, да ещё с душистыми, после гриля, косточками, которую я выношу ему. И связь в его рассуждениях понятна. Всегда, прежде чем сесть за стол, я кормлю его, а потом уже ношу эти палки себе на ужин. Ему это не только не понятно, но он ещё и жалеет нас. Ведь их грызть очень трудно и вкус у них совсем не такой. Да, он пробовал, и не раз. И для себя решил, что, в крайнем случае, на них можно было бы пописать, да и то - мочи жалко.
      А эти хозяева, особенно сам - этот старый хозяин, они совсем бестолковые. Им, хоть говори, хоть нет - один пёс - ничего не понимают...
     
      2010.01.02.
      И так, кажется, я остановился в своём повествовании на том, что, по призыву партии к молодым коммунистам, пошёл служить в офицерские кадры. И вот такой стал кадр с моим прямым участием. Не скажу, что эта служба шла так же легко, как прежняя, но мне удалось за её время многому научиться, многое понять, о многом передумать. Правда, я потерял первую семью, но, как говорит одна моя знакомая: "Не семья и была...". Что ни делается - всё делается к лучшему. Дальше нам предстояли серьёзные испытания: передислокация, почти 2 года жить в палатках, - всё это стойко перенесла СП, за что я ей до смерти буду благодарен.
      Как видишь, тебя судьба уберегла от таких испытаний. Вы там всё по городам, а в тайге ты бы, поди, не выдержала, раз тебя смущали наши Лазаревы болота? Но это всё вскоре закончилось. Я прослужил чуть менее пяти лет в офицерском корпусе, как судьба смилостивилась надо мной, очевидно поняв, что моё место не тут.
      У нас квартира была в Белогорске, недалеко были и родители СП, но она, побывав уже в Ленинграде, захотела уехать сюда, в чём наши желания совпали. Так мы уехали на мою Родину, где, менее чем через год, нам уже дали квартиру. Наш военком - Малиновский, уходил на пенсию. Но он почему-то очень хорошо ко мне относился, почему и распорядился дать мне квартиру вне очереди. Валерия Апполоновна с мужем - подполковником, ждали почти шесть лет. Они хотели в самом Всеволожске, а потом пришлось согласиться на такой же городок, как и у нас, Романовка, только ещё подальше. Я уже и забыл, как то место называется. А мне даже повезло на первое время - я работал в Щегловской школе и в школе N2 города Всеволожска. Так что всё было рядом. Я собирал там статистический материал тоже.
      Наши армейские бытовые трудности не могли не отразиться на моём блокадном здоровье. Во время совместных учений с Магдагачинской воздушно-десантной бригадой, я выпрыгнул из вертолёта, когда он ещё только приземлялся. И мне, словно кто нож вогнал в живот - такая пронзила резкая боль. Я уже успел подумать, что поймал шальную пулю какую-нибудь, но потом всё отпустило и я побежал дальше. И только вечером, когда пришёл домой - это уже было дня через два - я с трудом поднялся на свой, четвёртый этаж. Обычно я это делал через три-четыре ступеньки, а тут... Ночью меня уже на санитарном вертолёте в окружной госпиталь доставили - кровотечение в луковички двеннадцатиперстки. Кровотечение остановили, а потом и операцию решили не делать. Мой хирург - подполковник, сказал, что я сам справлюсь, раз не пью и не курю. Так и получилось. С тех пор я ещё пока жив, хотя было это в 1973 году.
      Гораздо большие осложнения случились с СП, у которой от этого пропало молоко. А Димке было всего 12 дней тогда. Так он стал у нас искусственником. Вот такая история...
     
      2010.01.03.
      Теперь Новый год совсем не такой праздник, каким был раньше. Ни надежд, ни перспектив с ним не связано. Всё обычно, всё обыденно, всё достаточно скучно и уныло. Вот такая моя теперь реакция на этот день. Только где-то там, в глубине души теплится небольшая надежда на перемены в политики наших воротил, но надежда эта скорее чисто теоретическая. Сколько уже раз нормальный разум подсказывал, что пора уже от слов переходить к делу, но увы... У них свои расчеты, свои планы, а на страну им, как видно, совсем наплевать. Развал в стране царит невозможный. Дальше уже разваливать нечего. Молодёжь растёт такая, как показывают в фильмах современных. В транспорте даже место не уступят. Ну-ка мы, в наше-то время - со стыда бы сгорел... А нынешним - хоть бы что...
      Вот такая "весёлая", посленовогодняя история.
      "Бальные залы теперь - зона военных дей­ствий. Каждая гостиная - вражеский залив, куда надо заплывать с величайшей осторожностью. Вы танцуете, пьете и влюбляетесь, а в это время бушу­ет сражение. Победитель будет царить в свете в течение сезона. За это время можно обеспечить свое будущее, окружив себя нужными людьми. Чтобы добиться этого, все вступают в беспощад­ную борьбу. Все средства хороши. Есть лишь одно правило: все сводится к внешнему блеску. Красо­та - арена, на которой женщины соперничают между собой..."
      Так писал Артур Япин о событиях, которые происходили почти 250 лет назад. Но как похоже на сегодняшний день! Смотришь на их современные тусовки, а вместо радости, испытываешь горечь поражения, тоску по утраченной стране, стыд перед нашими детьми за то, что не смогли сберечь для них даже конституцию, которая давала, хоть какие-то гарантии. Нынешняя-то конституция даёт только права, а как ими воспользоваться - вопрос уже другого порядка.
     
      Кажется, я вновь тебе стал жаловаться? Прости меня! Мой звонок сегодня отнесём в разряд неудачных звонков - видимо, попал не под настроение. А моя озабоченность прохождением почты связана с тем, что в ней та информация, которая может многое тебе рассказать, прояснить, тогда нам легче будет друг друга понимать. У меня ситуация не простая. Это-то я тебе и пытался объяснить в письмах-дневниках. Постарайся проникнуться всей сложность моего положения, тогда легче нам будет двигаться дальше по пути взаимопонимания. Я бы очень не хотел тебя потерять. Ты сейчас, для меня, словно "окно в Европу" для Петра 1. Если это окно закрыть, я снова стану медленно умирать в этом таёжном, глухом краю. А ведь у меня ещё столько несказанного людям - надо же это всё до них довести. И ты помогаешь на это надеяться. Глядя на местных, у меня совсем опускаются руки. Для кого и для чего я стараюсь, если они даже вникнуть не хотят? А большинство - так просто и не способны вникнуть.
      Так ты не исчезай, моё "Окно-Окошечько"! Я и тебе ещё пригожусь - уверен. Можешь поругать меня, а заодно и себя, что когда-то мы не поняли друг друга. В твоей дальнейшей судьбе многое уже решилось само собой. Но у меня - пока ещё большой хвост. Он не в СП, как таковой. Этот хвост заключён в нашей единой ноосфере, которая связывает нас достаточно уверенно. Я смогу оторваться от всего этого, если сумею устроить её и достаточно надёжно. Иначе, мне жизни просто не будет. Как сейчас мою душу терзает мой сынок, когда у него очередные неприятности, так потом к этим терзаниям прибавятся ещё и те переживания, которые будут мучить СП, если я её не пристрою к кому-нибудь. Вот такая серьёзная штука - настоящая любовь, выстроенная по всем законам природы. Задача передо мной очень сложная. Почему-то оказалось, что найти мне замену не так-то просто. И чего только женщинам нужно. То они не довольны до истерик, то... - лучше тебя не бывает... Как это всё понять?..- не представляю.
     
     
  
  

3.0на.

     
     
      2010.04.08.
      Живу в предчувствии праздника - твоего дня рождения! "Разговариваю" с тобой и вдруг - звонок. Я не ожидала - тем более было приятно. Спасибо!
      У нас настоящая весна. Почки запредельные - вот-вот разродятся листвой. Травка нежно-зелёная, солнышко ласковое, небо бездонное, воздух напоён влагой. Чудо! Как человек, проживший более десяти лет за полярным кругом, я это особенно ценю. Жаль, что у вас ещё там царствует зима. Хотя природа у тебя замечательная, пейзажи сказочные. Но вот суровость зимы, конечно, огорчает. Но что делать?.. Таковы наши реалии. Зато я на чужбине теперь. Эта украинизация уже "заколебала". Хотя, с приходом новой власти, моральный климат несколько улучшился. И на том спасибо!
      А вот количество российских каналов на телевидении не увеличилось. Остались: ОРТ и НТВ.
     
      2010.04.09.
      Ура! Сегодня праздник! Поздравляю!
      Очень жаль, что моё "сладкое поздравление" где-то затерялось в пути. Но всё-таки мы отметили этот день с Иваном Ивановичем и Валентиной Ивановной. Подняли за тебя бокалы (по "глотку" сухенького "Каберне") - будь здоров, Коленька!..
     
      2010.04.10.
      Сегодня снова твой звонок. Коленька, ну почему ты считаешь, что я могу на тебя "обидеться"? (Слово-то какое подобрал!?). Почему? Видимо потому, что ты меня не достаточно хорошо знаешь? Во всех по порядку случаях ты мне ничем не обязан. И перестань, считать себя виноватым в чём бы то ни было. Ведь очень многое от нас не зависит.
      Благодаря Славику, у меня сложилось вполне современное мышление, как я считаю. Он говорит, что никто никому ничем не обязан - главное положение нынешнего времени. Иногда мне кажется, что он прав, а иногда - нет...
  

Он, год спустя.

  

Уважаемая Вера Николаевна!

  
   Мы, как мне кажется, совсем немного, но сошли с ума. Воспоминания о юности затмили все сегодняшние проблемы, но стоило мне немного очнуться от этого временного помутнения, как я с небес своих мечтаний тут же свалился в бездну сегодняшних проблем.
   У меня сейчас сложное положение. И главная сложность заключается в том, что мне просто негде жить - угла нет своего. Но с твоей стороны так и не последовало никаких конструктивных, кроме шутливых, предложений на этот счёт. И в итоге, "разлюбезный, неповторимый, уникальный и т.д." должен идти на улицу или искать приюта в доме ветеранов. С вашей стороны - только сочувствие и советы, как лучше, чтобы не промахнуться.
   А я обязательно промахнусь - такая моя судьба. Но жизнь, сама жизнь заставляет поворачиваться лицом к тем людям, которые могут помочь, прийти на помощь, если трудно. Просто так, без красивых слов и расшаркиваний.
   Ведь я уже ездил в Собес, чтобы узнать, смогу ли я, и как это сделать, определиться на жительство в дом ветеранов. И выяснилось много любопытного...
  
   Я ведь искренне пытался уйти в дом ветеранов. Оказалось на этом пути столько сложностей, да ещё и гарантий никаких. И, как часто в жизни бывает, подворачивается случай, который вносит определённость самым неожиданным образом. Так и со мной случилось. Я сорвал спину и оказался в нашей больнице. И положили меня в ту палату, которая находилась рядом с "социальными палатами". Это такие палаты, где лежат бездомные пожилые люди. Меня это страшно удивило и заинтересовало. Оказывается, наши дома ветеранов все переполнены и вот, оказавшихся лишними, распределяют по больницам, типа нашей сельской, чтобы, так сказать, они тут благополучно доживали свой век.
   Но, если бы ты видела эти палаты?! По 6 - 8 человек в каждой. Прямо, как в армии, в казармах. Но там все молодые да здоровые, а тут: ни днём покоя нет, ни ночью - будь уверена. А мне и нужно-то всего маленькую комнатку, каморку, пусть даже под лестницей где-нибудь, только отдельную. Я больше ничего и не желаю сейчас.
   А тут случайно заинтересовался объявлением о том, что положительная, во всех отношениях, женщина желает познакомиться с мужчиной для создания и т.д. Дай, думаю, созвонюсь и съезжу... Слушай, это - кошмар. По местным меркам, может быть это и положительно(?), но я так был рад, что унёс ноги и живой остался, что и пересказать не берусь.
   Вот, примерно, этим я и был занят весь этот год.
   Пытался писать тебе, но, как вспомню твою откровенность в отношении мнения обо мне - всё во мне возмущалось. А вот, Вера Черепанова - самый мой хороший друг среди женского пола, она мне, уже через много лет призналась, что в моём лице тогда встретилась с такой моральной чистотой и открытостью, что самой захотелось стать такой же. -"Ты, - говорила она, - просто выбил из меня всё, что было плохого и неприглядного, и я, словно родилась заново... Спасибо тебе!.. И мне стало жить легче, словно я очистилась от грехов и душа стала совсем другой: свободной и чистой".
   Я пишу тебе это, как другу. Ведь, как ни крути - как ни верти, а всё-таки верёвочка, связывающая нас, существует. Она, видимо, довольно прочная. Беда только в том, что мы не можем соединиться. Занесла тебя нелёгкая на эту Украину?! А мне просто деваться некуда. Конечно, если бы я знал, что в моей жизни всё-таки случится несчастье - встанет вопрос о том, чтобы старость встретить одному, - я мог бы подстраховаться, когда были большие деньги у меня. Во всяком случае, угол свой был бы сейчас в Ленинграде. Ведь было время, когда я ходил с котомочкой по городу Свободному, а в котомочке лежало 40 000 долларов. Тогда в Ленинграде однокомнатная квартира стоила 10-12 тысяч, а комната и того меньше.
   А что касается женщин и требований, которые к ним предъявляет сейчас время, то могу сослаться на американский фильм "Бог знает, мистер Алисен!". Очаровательная героиня этого фильма отвечает на все эти вопросы сразу. Женщина, во все времена, должна быть такой, чтобы, рядом с ней, даже такой отпетый, совершенно безродный, солдафон, как морской пехотинец Алисен, завсегдатай всех портовых борделей, участник каютных и палубных драк, вдруг становился совсем другим человеком. В её присутствии всё его прошлое отлетает, как осенние листья, уносимые ветром, оставляя лишь твёрдый человеческий остов, готовый на самые большие жертвы и превращения, ради такой женской природы. И здесь больше нечего добавить или убавить.
  
   2011.05.13
   И всё-таки, оно свершилось. Я уже пишу тебе со своего нового места жительства. Я решился, я так решил, я так и сделал. В конце концов, чем я-то лучше тех бедолаг, что вынуждены жить в социальных палатах?
   Правда, пока я оформлял все документы, ещё была надежда, что меня, как "жителя блокадного Ленинграда" всё-таки поместят в дом ветеранов, но..., здесь таковых людей, носящих это звание, не считают людьми какими-то заслуженными. Так что я, на общих основаниях был помещён в обычную социальную палату. Одно, лишь, исключение сделали - поместили не в нашу местную больницу, а в такую же, но в соседнем районе. Я попросил это сделать, чтобы подальше быть от своих родственников. Вот и всё.
   Я всё оформил через суд, чтобы в судебном определении было записано, что дом теперь принадлежит СП. Это было необходимо, чтобы на мне ничего не было. Она с радостью всё это приняла и теперь - полная хозяйка. Представляешь, её это вполне удовлетворило и я уже не чувствую от неё никаких беспокойств. И это просто поразительно, хотя и утешительно, так как я получил то, что хотел.
   А я от живой жены и от своего собственного дома вынужден уйти в старческий приют, хотя ещё и не на столько слаб, чтобы за мной кто-то ухаживал. Однако, здесь я почувствовал себя свободным. Никто за мной не следит, и не заглядывает в мой маленький компьютер, что это я там пишу?.. Это - просто здорово! Больше мне ничего и не надо. Самое странное, что ни СП, ни сын этого не понимают - почему это так важно, чтобы не подглядывали тебе в душу.
   В палате нас шесть человек. Трое вообще не встают и частенько даже "ходят" под себя. Нам приходится всё это нюхать до утреннего появления нянечки, которая всё это убирает, сопровождая лекцией о бескультурье отдельных личностей, которых уже пора бы отправлять к "верхним людям".
   В остальном, если здраво рассудить, и здесь жить можно. Человек ко всему привыкает. Я постепенно налаживаю общение с некоторыми из моих соседей. Конечно, это не просто. Но сдвиги уже есть.
   Пока у меня нет желания получать от тебя письма. Сейчас я немного сердит на весь свет белый, но..., кто знает, сколько это продлится? Может быть, потом я и вышлю тебе свой новый адрес?
   А пока - прощай, Вера! Я ведь приехал сюда, чтобы спокойно умереть, не причиняя никому неудобств, кроме тех людей, которым за это платят. Прощай!..
  
  

Ещё год спустя.

   2012.05.01.
   Пишу тебе письмо совершенно счастливая. За этот год у меня произошло столько перемен, что не знаю, с чего и начинать рассказывать. А впрочем, все подробности при встрече, если, конечно, нам суждено всё-таки встретиться.
   А вкратце, всё обстоит следующим образом.
   Меня, конечно же, немного обидело твоё прощальное письмо, но только самую чуточку. Оно же меня и разбудило - как бы разбудило. Я действительно встрепенулась и стала осознавать, что сама-то совершенно ничего не предприняла, чтобы ускорить нашу встречу, чтобы сделать её реальной. Но ещё больше мне не хотелось уподобиться твоей СП. Как это так можно выжить человека из собственного дома и без всего. Да ещё всё это произошло в таком возрасте, что и сказать не знаешь что... Это же не в молодые годы, да ещё в советское время, молодой мужчина, уйдя с чемоданчиком или рюкзаком, мог устроить свою жизнь где угодно: всюду требовались люди, почти везде был лимит в общежитие. А в таком возрасте отправить человека в "колонию прокажённых" - какие тут можно найти слова?..
   Словом, во мне проснулось что-то очень решительное. Да ещё, как говорят: "Нет худа без добра", - так и получилось. Мы с сыном и его женой присоединились к потоку беженцев с территории Украины, бросив всё. Маленькую надежду нам подал друг моего сына, который устроился ещё раньше в Белгороде. Они учились вместе и оба получили красный диплом. И он пригласил его к себе в фирму коммерческим директором.
   А я поехала к себе на Родину и там мне, как жителю блокадного Ленинграда, в нашем районном исполкоме, дали однокомнатную квартиру. Я очень удачно попала под программу обеспечения этой категории льготников жильём. Видимо ты о ней не знал ничего, а то тоже мог бы воспользоваться.
   Сын помог мне устроиться в новой квартире, а я тут же стала тебя разыскивать. Мне помогла моя знакомая и вот я тут же написала два письма тебе и в ваш районный центр соцобеспечения. От них я хочу получить условия твоего выхода из вашей "соцпалаты", а от тебя только твоё согласие на переезд ко мне. Квартира у меня 22 квадратных метра, так что - на двоих хватит.
   За этими хлопотами, я как-то даже немного забыла про свои "болячки" и не скажу, что огорчена этим. А как ты там, Коленька? У меня вся душа изболелась о тебе. Если бы не обнадёживающие какие-то моменты в моей жизни, обещающие, что я смогу помочь тебе исправить величайшую житейскую несправедливость, я бы уже, наверное, умерла бы с тоски или от собственного бессилия.
   Пишу эти строки и очень надеюсь, что тебе не нужно долго и настойчиво ничего доказывать - сам всё поймёшь и дашь согласие на переезд в наш родной город, на переезд ко мне. Как всё оформить, мы всё решим потом - ни в чём насиловать или неволить тебя не буду. Я просто помогу тебе выбраться из этого заведения, а там будет видно. И не обижай меня, пожалуйста, отказом. Я столько мечтала об этом! Даже сейчас у меня ещё всё внутри дрожит от волнения. Коленька! Будь разумным и, пожалуйста, умерь свою гордость. Я тебя умоляю!..
  
   2012.05.03.
   Два дня я ходил под впечатлением твоего письма и всего того, что на меня, вдруг, нежданно-негаданно, обрушилось. За этот год я пережил всякое. Больше всего терзала обида за людей, которых, кстати, не так уж мало, если сейчас соцпалаты во всех периферийных больницах. И ведь это в прошлом нормальные люди, не пьяницы или преступники. У каждого своя история, вот, как, скажем, у меня. Просто у них нет "клыков" и той наглости и бессовестности, которой полно у тех, благодаря кому они оказались в столь печальном положении. Кого силой, кого обманом, кого просто наглостью выдавили из собственного жилья и люди оказались на улице. Я-то хоть сознательно шёл на этот шаг, сам оформлял документы, а эти люди были просто выброшены кем-то на улицу. И уже другие люди, добрые и человечные, помогли им обрести хоть эту крышу над головой, и этот социальный "уют".
   Правда, меня никто не гнал, но жить в такой бездарной обстановке, среди "глухих" и "слепых" душой, просто невыносимо. Здесь люди оказались куда душевнее, чем у меня дома. И это удивительно. Но я тебе обязательно обо всём расскажу, если всё получится, как хотелось бы. Ты не знаешь, какие бюрократы бывают - бороться с ними не у всех хватит сил и терпения. Да хотя бы наш главврач. Я имел неосторожность проявить свои прикладные способности: починить проводку, кое-что заменить, привести в порядок наш расхлябанный унитаз и т.д. В итоге, когда нет дежурного рабочего, я являюсь надеждой и опорой местного медицинского персонала. Так вот, главврач так и заявил категорически, что не отпустит меня. С тех пор, как я появился в этом заведении, его перестали вызывать из дома по всяким хозяйственным пустякам, так как в таких вопросах я оказался способным заменить почти всех: сантехника, электрика, механика, водопроводчика, телевизионного мастера и даже уколы могу делать.
   Да-да, вот посмейся, а мне придётся всех убеждать, уговаривать, хотя формально они не могут меня силой держать, но почему бы не поиграть на нервах у пожилого человека, если представляется случай?!
  
   Словом, как ты уже, видимо, поняла, мы начинаем действовать. Цель нашего действия: моё освобождение и мой переезд к тебе. Я никогда не верил в Бога, но тут готов уже поверить, так как происшедшее похоже на чудо. Временами и у меня сердце начинает так стучать беспокойно, что полное впечатление - вот-вот выскочит. Впрочем, это так, в порядке отступления. А за твоё старание прими мою искреннюю благодарность. Видимо женщины всё-таки действительно бывают разные. Я представляю, сколько тебе пришлось пройти инстанция и кабинетов, скольких людей убедить, скольким чиновникам в ножки поклониться - это у нас любят. Знаю по своему опыту. Совесть их и их сочувствие можно разбудить либо большой взяткой (маленькой и пачкаться не будут), либо лестью и унижением. Интересно, тебе не пришлось ручку кому-нибудь целовать? Сейчас это всё вернулось. Приёмы чиновников остались, видимо, в крови и передавались из поколения в поколение.
   Впрочем, зачем это я о неприятном? Я подал все бумаги, которые требовали от меня. От тебя, Веруня, требуется, заверенное у нотариуса, гарантийное письмо, что ты берёшь опеку надо мной, что у тебя достаточно жилплощади и ещё, тебе нотариус там подскажет, что нужно указать в этом письме. Естественно свои права на жилплощадь нужно подтвердить справками.
   Словом, ты меня усыновляешь, как мальчика из детдома, семидесятилетнего "дошкольника", здорово, правда! Ты о таком и мечтать не могла. И я вверяю тебе свою судьбу, вернее то, что от неё ещё осталось. До встречи!
  
  
   На этом поток "поздних листьев", исписанных в словесной форме болью человеческой души и памятью сердца двух людей, живущих на этой земле рядом с вами, заканчивается. Судьба сжалилась над ними и они устремились навстречу друг другу. Последуем и мы за ними.
  

1

  
   На вокзал Вера Николаевна приехала за час до прибытия поезда. Всё трепетало внутри неё и, помимо её воли, разыгрывалось такое волнение, какого она не испытывала ещё в жизни. Она помнила, что даже в день свадьбы с Анатолием, который подвернулся каким-то невообразимым способом на её пути, у неё не было такого волнения. Нет, не было. Всё было продумано заранее. Её холодный девичий ум рассудил все "за" и "против", всё взвесил, рассчитал и не было никаких сомнений в том, что её поступок может оказаться опрометчивым.
   Ей тогда казалось, что, поступив так, вручив свою девичью судьбу другому, она поступает правильно. Тем более, что столько доводов было в пользу именно такого поворота событий. После её неудачного объяснения в любви с Николаем, остался очень неприятный осадок чувств оскорблённости и униженности. Она ожидала чего угодно, но только не этого, как ей показалось, равнодушия, буквально струившегося с его стороны.
   После длительной паузы, Николай, вдруг начал ей объяснять, что ему ещё идти в армию и как там повернётся дальше жизнь, никто не знает. Что он имел в виду, - она до сих пор не могла понять, хотя он и давал свои пояснения в письмах, но что всё это вместе могло тогда означать для неё? Он её отверг, отверг её признание - тоже вам, Онегин того времени.
   Тут и возник этот Толя, уже в чине капитана, закончивший несколько ранее высшее военное училище. Познакомил их Верин сосед, который в военном городке работал кем-то - кажется в котельной. Тогда для неё это не имело значения - просто сосед. Но он представил своего протеже, как родственника. И родственник оказался проворным и настойчивым. Был пущен в ход весь арсенал обольщения, доступный молодым военным. Посещение театров, музеев, выставок и т.д.
   Жизнь у Веры закрутилась в таком темпе, что она не успевала всё это усваивать. Но подруги и мама бесспорно приняли сторону Толи и стали убеждать Веру в правильности её выбора. Он солидный, при должности и звании, перспективный и т.д. И Вера им верила, хотела верить, ведь в ней ещё жива была обида, вспоминая о которой, она всегда чувствовала, как начинала ныть душа. Боль от этого была такая и такая тоска, что хотелось спрятаться куда-нибудь и поскорее. И она гнала от себя все мысли и воспоминания, тем более, что Толя так умело её от всего этого отвлекал.
  
   Однажды в Малом оперном театре они были на "Пикой даме" и в буфете она увидела Николая, который был с какой-то незнакомой женщиной. Она была явно старше его. Какая ненависть, вдруг, вспыхнула у Веры внутри. Она едва сдерживала себя. Это не осталось незамеченным Анатолием. Он перехватил её взгляд и, как бы, между прочим, пояснил:
   - Эта дама из нашего городка. Она жена нашего офицера, но что-то там у них не сложилось, и она уехала к родителям. Между прочим, у неё есть уже сын - четыре года.
   - Что ты говоришь? - сделала удивлённый вид Вера. Упоминание о наличии ребёнка несколько успокоило её. Так тебе и надо, дураку, - подумала она. Она была уверена, что знакомство их не случайно, а закономерно. По-видимому, - подумала она, - ему нужна опытная женщина, как любому молодцу. Им всегда хочется скорее стать мужчинами.
   Так она думала тогда, хотя потом он в письмах объяснил ей, что знакомство с этой женщиной, которую тоже звали Верой, было действительно случайным и совершенно невинным. А вот она тогда окончательно, можно сказать, приняла решение выйти замуж за Анатолия. Во-первых, он настоятельно её просил об этом, во-вторых, его должны были перевести на службу в другой регион (предполагалось за границу) и, таким образом, обстоятельства сами диктовали условия выбора - делать это необходимо было быстро. И они быстро всё и решили, хотя в последней беседе с матерью Вера выразила сомнение, что любит ли его? Но мама убеждала её, как могла, и с этой стороны всё складывалось в пользу этого брака. Наконец, в ночь перед регистрацией, она видит сон, будто гуляет по зелёному цветущему лугу, как, вдруг, над лугом пролетела богородица и вкрадчиво с выдохом произнесла прямо над Верой: "Ошибёшься!.."
   Вера была комсомолкой и, проснувшись, не стала придавать значения подобному явлению, хотя и запомнила его. К тому же, с этого дня она совсем иначе стала относиться ко всему, что происходило. Всё время у неё было такое ощущение, что она как бы наблюдает за всем со стороны. И даже себя она стала видеть со стороны, оценивая и рассуждая про себя свои поступки, одежду и то, как говорит. При этом всё время присутствовало ощущение, что она не одна за всем этим наблюдает, а и Николай это всё видит. И он не просто видит, а она ему всё поясняет и растолковывает, что вот, совсем ничего страшного не происходит - напрасно он чего-то испугался. Невеста она, хоть куда, - совершенно не хуже других. Напрасно ты испугался, дурак. Особенно она это чувствовала, когда выходила из дома в свадебном наряде. Всё было так пышно и величественно, что она на мгновение забыла о своих сторонних наблюдениях и полностью окунулась в эту прекрасную атмосферу. Только в машине вновь мелькнула мысль, что очень жаль её не видит сейчас Николай. Он должен был в это время лопнуть от зависти и огорчения.
   Свадьба была в кафе военного городка. Называлось оно "Одуванчик". Гостей собралось достаточно много, но, в основном, со стороны Анатолия. Мама её было очень довольна, правда, к концу всей церемонии и в её взгляде появились тревожные нотки. Вера стала это улавливать, так как сама чувствовала себя не совсем празднично.
  
   И началась её семейная жизнь, в которой образ Николая присутствовал постоянно, и, чем дальше, тем больше. Так вроде бы хорошо начинавшийся союз с Анатолием, сразу после свадьбы стал поворачивать жизнь к ним не лучшей стороной. Начать с того, что, вместо заграничной поездки в Чехословакию или Германию, их послали на Север и пять лет унылой службы за полярным кругом. Анатолий с утра до вечера на службе, а в доме барачного типа, в крохотной квартирке наползала тоска и уныние.
   Даже половая близость супругов не сглаживала уныния. Вообще, по какой-то причине у неё все впечатления от близости были совсем иные, чем болтали девчонки, раньше её выскочившие замуж. Толи она сама была не достаточно активной в этом отношении, толи они не очень подходили друг к другу. Толя был очень активный и загорался быстро, как спичка. А её это стало раздражать, и она лишь терпела, как могла. Вера даже стала замечать, что ей гораздо приятнее и уютней, когда Анатолий был дежурный и ночью его не было дома. Вот уж когда она высыпалась, не чувствуя рядом сопящего дыхания супруга. И вечером, после службы она встречала его бодрой, отдохнувшей и набравшейся терпения ещё на какой-то период. Он же принимал это всё на свой счёт, как, безусловно, то, что она соскучилась по нему так же, как и он. Как часто мужчины бывают глупы и слепы.
   Как-то Вера в мамином письме нашла приписку, что вернулся со службы Николай, очень возмужал и теперь поступает в университет. Эта приписка словно обожгла её. Хорошо, что дома не было Анатолия. К его приходу немного улеглось то смятение чувств, которое поднялось у неё в душе. К счастью в письме мать упоминала то, что у неё со здоровьем не всё обстоит благополучно - не пришлось бы ложиться в больницу. Толя, конечно, не возражал, и уже через двое суток Вера была в родных Перетёрках.
   Зачем Вера туда мчалась - конечно же не из-за мамы, хотя она в этом себе и не признавалась. И её очень обрадовало, что маме нет необходимости ложиться в больницу, а достаточно полежать дома несколько дней. Вере это и нужно было. Сидя возле её постели, она сначала неохотно рассказывала о том, как они живут с Анатолием, но потом её словно прорвало - и она выплакала ей все свои слёзы, жалобы и разочарования.
   Мать Веры уже давно носила эту ношу в себе. Она ещё на свадьбе поняла, что счастья в этом семейном союзе не будет и, поскольку она сама принимала участие в уговорах и увещеваниях дочери, то, естественно, чувствовала свою вину за ошибку, которую совершила дочь. И как только она поднялась с постели, она сама предложила прогуляться в дальний магазин, мимо дома Николая.
   Что испытала Вера, идя к этому, такому притягательному когда-то, дому, описать очень трудно. И чем ближе они к нему подходили, тем труднее было идти ей по деревенскому тротуару. А Николай, тем временем, что-то делал во дворе и, конечно же, заметил их и приветливо помахал рукой. Этот жест словно скинул с Веры всю тяжесть предстоящей встречи, которая давила её и толкала одновременно вперёд и только вперёд. Она сейчас и не помнит, подошла к Николаю, вернее к их калитке, или подбежала легко и просто, как это делала раньше.
   Так они и остановились друг против друга: она с внешней стороны калитки, он - с внутренней. И этот реечный забор ощущался обоими даже физически, как неодолимая преграда между ними. Разговор получился обычный: как дела, как жизнь, а как ты, а ты как?..
   Она шла сюда с надеждой, сама не знала, с какой. И вот он стоял перед ней, по пояс раздетый, с каким-то инструментом в руках. Он явно возмужал и загар черноморский ему тоже явно шёл. Всё это она успела заметить. Но кроме этого больше ничего - разговор не дал ей даже повода на что-то надеяться. И она ушла с тем, с чем пришла, с чем стремилась сюда. Надежда на "А вдруг!" не оправдалась. Николай стал ещё более целеустремлённым - впереди маячила учёба в университете. Что тут ещё добавить?
   Но этот разговор она уже запомнила не как обиду, а как заслуженное пренебрежение к ней. Он не упрекал, не возмущался, а, наоборот, был приветлив и даже рад её замужеству. И когда на свой вопрос: "Ну, как у вас?", - получил откровенное: "Не очень!", - то только пожал плечами, словно знал, что так будет.
   И это всё, подумала она про себя, надо жить как-то дальше.
   Если бы кто-то наблюдал за ними со стороны, то непременно отметил бы про себя, как различались между собой эти два молодых ещё создания. Он - цветущий молодой человек, полный сил и энергии. Перед ним была перспектива обучения в университете, что так и читалось на его довольном лице - что тут ещё можно было бы добавить. В то же время, она - высокая, стройная и так и хочется добавить, что "слишком уж звонкая", как говорят про весьма худощавых людей. Замужество отразилось на ней не лучшим образом. Да и весь вид её был несколько подавленный. И не смотря на то, что Николай отдавал предпочтение не склонным к полноте девушкам, но не до такой же степени?.. И не удивляйтесь - мы все в молодости немного эгоисты, немного максималисты, правда, каждый на свой лад.
   Конечно, в прежние времена их юной дружбы, такой вид её непременно вызвал бы у него вопросы и желание помочь, но теперь..., теперь она была чужой женой и это в те времена было "табу".
   Возвращаясь за полярный круг, в свой дивизион, Вера настраивала себя на продолжение жизни в том состоянии, в тех отношениях, в которые поставила её судьба. В конце-концов, убеждала она себя, я сама во всём виновата - даже Богородице не поверила. А раз так, надо терпеть и свыкаться с тем, что есть. Она завидовала Николаю - перед ним сейчас увлекательная студенческая жизнь, столько молоденьких симпатичных девушек будет его окружать - он это честно заслужил и в его адрес никаких упрёков с её стороны не было.
   А Толик, что ж теперь говорить, он неплохой человек, да и служака, как его характеризуют его сослуживцы. Теперь она даже чувствовала вину перед ним, словно хотела предать его. Да что хотела? И предала бы, позови только её Николай. Но этого не случилось, и положение нужно было исправлять. И она готовилась искупить свою вину.
   Встреча получилась задушевной на столько, что она, наконец, забеременела. Но было ещё одно обстоятельство, мимо которого Вера не могла пройти. Николай стал студентом университета - она не могла отставать. И после долгих семейных дебатов, она всё-таки поехала в Мурманск тоже поступать на заочное отделение. Учиться в их расположении было очень удобно по двум причинам: и занятие подходящее, и времени достаточно. И всё пошло, как надо. И сын родился вовремя, и экзамены она сдавала на пятёрки. На время сессии приезжала мама и сидела с внуком. А когда Славику было уже пять лет и выпускные экзамены позади, она снова поехала, уже с сыном, в отпуск летом.
   И снова её закружили воспоминания и неведомая сила повлекла за собой. Она наведалась к старой подруге - Рае, которое многое рассказала ей о Николае и его жизни. Рая не симпатизировала Николаю, а посему выкладывала самое неприятное из того, что говорили люди. А Вера сидела и слушала каждое её слово, но понимала всё по-своему. Наконец, она расспросила Раю, когда Николай ездит на работу, чтобы проехать самой на этой же электричке и взглянуть, каким он стал. Больше ничего, больше она ничего не хотела. Хотя внутри её трепетала надежда на что-то такое, чего она и сама не знала. Она влекла её, вела за собой, как неведомая потусторонняя сила.
   И всё могло бы получиться, как ей хотелось. Они встретились на платформе и могли бы хоть поговорить, но.... За ней увязалась Рая, а на платформе прилипли ещё знакомые когда-то девчонки и Николай, видя такое окружение, сел отдельно, достал свою волновую механику и сделал вид, что углубился в чтение. Ему тоже хотелось поговорить - за такое время накопилось многое, но сердобольные подруги Веры считали, что этого-то как раз и нельзя допустить. И он сделал вид, что ему не больно-то и хотелось.
   Одно он отметил сразу, что сынок её не отличался красотой, и сразу мелькнула мысль, что в браках по-любви такие дети не родятся. А значит..., значит, она здесь не просто в отпуске. И принесло её не к Рае, а нечто другое.
   Эта мысль польстила ему и, одновременно, отложилась до поры до времени, которое должно было прийти - он в это верил, как верил во всё, что делал. А сейчас он силился вчитаться в материал, но сердце его усиленно билось, и он неотвязно думал о ней. Она похорошела. После рождения ребёнка прилично пополнела, что сделало её более женственной. И потом, было очень приятно, что её чувства к нему сохранились. Это делало ему честь и он решил, что теперь есть для кого делать всё, что он делает. Теперь, всё, что ему удастся сделать в науке, он посвятит Вере - она это заслуживает. Никто больше не смог бы так доказать ему свои чувства и своё постоянство.
  
   Всё это вспомнилось Вере, пока она ходила по большому залу Московского вокзала. Вся жизнь её, как старая кинолента промелькнула и всколыхнула всё, что связано было в её жизни с Николаем. Теперь, ожидая его прибытия, она радовалась предстоящей встрече и боялась её. За столько лет они так изменились, что всякое может случиться.
   На мгновение она остановилась возле цветочного павильона и, чуть помедлив, вошла в него. После тщательного осмотра цветов, она выбрала большие, белые махровые астры. Они были наиболее подходящие для их случая. Так её казалось.
   Потом она несколько раз прошла мимо большого зеркала и оглядела себя всю. Вроде всё было в порядке, ничего случайного и возмутительного не было замечено во внешности уже пожилой дамы, но которая к своей внешности уже привыкла и считала, что теперь всё так и должно было быть.
   Когда объявили прибытие московского поезда, сердце её снова заколотилось и она быстро прошла на угол вокзального помещения, где уже и решила раньше, что будет стоять именно здесь и, если она не заметит или не узнает Колю, то он должен обратить внимание на её букет, а потом и на её саму.
   Поезд медленно подплывал к платформе, затем совсем остановился, а душевный трепет Веры достиг своего предела. Она никогда не испытывала такого волнения. Казалось, что ещё мгновение и она потеряет сознание. Движение пассажиров, приехавших с этим поездом, было словно в тумане. И она даже не заметила, как с левой стороны, как-то сбоку, появился Николай и остановился совсем близко к ней.
   - Здравствуй, Верочка!
  
   Уже в такси, сидя на заднем сиденье, они прислонились друг к другу и молчал каждый о своём. Вера, видевшая множество его последних фотографий, увидела его таким, как представляла. В отличие от неё, Николай не имел такой возможности, но она всегда в его представлении была девочкой аккуратной, на ней всё всегда было строго подогнано, и тем она и выделялась из своих сверстниц. По этим приметам он безошибочно и узнал её. На углу вокзального строения стояла высокая женщина в отличном женском пальто, на котором не было ни одной складочки. На голове скромный берет, а в руках белые астры. И не кто-нибудь, а сердце ему сказало: "Она!".
   И сейчас всякие слова могли бы только отвлечь их от той гармонии чувств, в которой они оба пребывали. Что-то огромное и важное вдруг в природе соединилось для них обоих и важность этого момента перекрывала все впечатления.
  

2

   Их совместная жизнь стала налаживаться сама собой. Вере Николаевне, видимо испытавшей столько неудобств в своей жизни из-за служебных переездов, а так же из-за аварии на Чернобыльской атомной электростанции, из-за которой так рано и ушёл из жизни её муж, вдруг, стало настолько спокойно и интересно, что была полностью уверена, что её несказанно повезло. Повезло с тем, что на тот момент, когда она вздумала покинуть бушующую Украину и вернуться в родные места, её сыну подвернулась тоже удача с выездом в Россию. Так пришло решение для первого шага. Затем, когда она приехала в родной Ленинград, там развернулась компания по предоставлению комфортабельного жилья всем бывшим жителям блокадного Ленинграда. Но это было только начало везения. Дело в том, что муж её подруги, у которой она остановилась, работал, как раз в административной комиссии, занимавшейся этой программой. Он подключил все документы о том, что Вера Николаевна является вдовой военного, погибшего при ликвидации Чернобыльской аварии, что она беженка и т.д.
   В итоге, Вера Николаевна получила однокомнатную квартиру в Пушкине, в большом многоступенчатом доме-корабле, что находился на въезде в Пушкин. Сама комната была около 22-х метров. О таком она и мечтать не могла.
  
   Придя в квартиру и раздевшись, Николай Васильевич протянул к Вере Николаевне руки и сказал:
   - Ну, здравствуй!
   - Здравствуй! - скромно, совсем как в юности, ответила Вера Николаевна и они обнялись и долго стояли так, прижавшись друг к другу. Волнение, охватившее их, достигло своего предела, да так, что у обоих закружилась голова. Потом оно так же постепенно стало проходить и они медленно, и как бы неохотно, отпустили друг друга. Как просто и элегантно можно было выразить чувства, когда они есть. Эта мысль мелькнула у обоих.
   Затем Вера Николаевна показала свою квартирку, закончив показ на кухоньке. Здесь обычный кухонный стол был накрыт скатертью и столовыми приборами.
   - Ты извини, - объяснила она, - у меня пока нет стола в комнате, так что поужинаем здесь, не возражаешь?
   Николай Васильевич только раскрыл свою ладонь и сделал умиротворённое лицо - так он всегда выражал своё согласие. Потом он тоже извинился и попросил разрешение переодеться:
   - Я дома не люблю в костюме - он меня стесняет, так что....
   - Конечно-конечно!..
  
   Так начался их первый вечер - дневной поезд прибывает в Ленинград вечером. Постепенно некоторая стеснённость обоих начинала проходить и всё их совместное пространство и время стали заполнять разговоры и обмены мнениями. И согласитесь, им было о чём поговорить, о чём рассказать друг другу.
   В чём - в чём, а в этом со старостью поспорить не может ни один возраст. Вот когда тонкость общения достигает своего апогея. Учитесь, молодые, общаться у стариков. К тому же, Николай Васильевич смело выкладывал все свои самые сокровенные мысли, не боясь, что ими же его потом и уколют или попрекнут. Вера Николаевна, в отличие от его прежней супруги, была воспитана в одном нравственном уровне с Николаем Васильевичем и на такое была просто не способна. К тому же, она действительно его любила, а, будучи ещё и очень добрым человеком, видела в нём только хорошее. Тем более, что за крамольные мысли он сам же потом извинялся. И так уж получалось, что между ними установился всепонимающий творческий контакт. Обсуждать можно было всё: любые случайные мысли, поступки всех категорий, намерения и побуждения, - всё находило своё равновесное понимание и значение. О таком Николай Васильевич даже и мечтать не мог с прежней супругой, которая, как хорошая гончая всегда была настороже, выискивая неудачные фразы или обороты, чтобы потом, при случае, воспользоваться ими, повернув в свою пользу. Это было просто мерзко. И особенно по отношению к человеку, занимающемуся писательским творчеством. У него в минуту в голове могло возникнуть до сотни разных оборотов, а выберет он один. Такая привычка оставалась и в манере говорить. Естественно, что в разговоре меньше времени на обдумывание и можно фразу произнести не совсем точно, но потом поправиться. Этот процесс идёт в творческой голове постоянно и нужно это понимать. А СП это было не дано. Она во всём видела подвох или ущербность для себя, а уж трактовала всё услышанное просто неслыханно вольно. Больше всего её возмущало, что она, награждённая орденами "Трудовой славы", а он просто, по её мнению, никто, а ещё книги пишет. По этой причине она всюду выискивала случай унизить его, посмеяться или поставить в неловкое положение.
  
   Зная уже, отношение друг к другу, Николай Васильевич и Вера Николаевна словно вновь переживали медовый месяц. Казалось, что они совсем забыли о своём возрасте. Были только два влюблённых друг в друга человека. Николай Васильевич был Овен по гороскопу, а, значит, большой выдумщик по части сюрпризов в отношениях с женщинами. Он мог подойти к сидящей Вере Васильевне, опуститься на колени, положить свою голову на её бёдра, обхватив руками весь её стан. И так мог стоять сколько угодно, демонстрируя своё преклонение перед ней. И, если СП сидела, как статуя, в таких случаях, после чего повторять уже такое не хотелось, то Вера Николаевна принималась гладить его волосы, плечи - везде, где только могла достать. Она сама в эти мгновения испытывала то же, что и он: преклонение, восхищение и восторг души. А однажды она всё-таки не удержалась и спросила:
   - Прости меня за глупый вопрос, но он мне покоя не даёт, ты всегда такой..., ласковый...?
   - Я же - овен. Моё предназначение на Земле ласкать и ублажать женщин.
   - Ничего не понимаю. И с СП у вас было так же?
   - Пока она держала себя в рамках, положенных жене, было именно так.
   - А потом что случилось?
   - А вот, как ей дали орден, так тут всё и поехало....
   - Не понимаю, причём тут орден?
   - В ней украинская кровь всегда кипела, но, вроде бы, как не было оснований, а тут появился повод покомандовать и её уже было не удержать.
   - Как это печально!
   - Я согласен, но лучше не будем об этом.
   Иногда, подойдя сзади, он начинал вдруг ласкать её плечи, грудь, заставив забыть о том, чем она занималась в эту минуту. Потом она поворачивалась к нему и их губы встречались в страстном поцелуе. Кисть его руки скользила по её шее, ключице и, наконец, добиралась до её полновесной груди. А, когда его пальцы исполняли тремоло на её соске, из Веры вырывался неудержимый стон.
   Не смотря на возраст, их взаимные желания просыпались почти мгновенно, стоило только прикоснуться друг к другу. Благодаря этому они очень скоро и породнились, как положено это делать по законам природы. Впервые Вера Николаевна не терпела на себе мужчину - она его желала и всеми силами прижимала к себе. Когда, немного отдохнув, он снова стал её заводить, она опять не выдержала и воскликнула:
   - Ничего не понимаю, я вообще была замужем или нет?!
   - А что такое?
   - Да ну тебя! - отшутилась она.
   На следующее утро она вся сияла, совершенно не скрывая своего удовлетворения. А когда Николай Васильевич ушёл в универсам за покупками, она, вдруг, расплакалась, моя посуду - так стало жаль ей стольких потерянных лет.
   Что касается Николая Васильевича, то всё, что ему приходилось сдерживать в себе, живя с СП, сейчас получило возможность выхода, причём, в неограниченных масштабах. К этому и рвалась его душа, к встречному потоку чувств, способной моментально перейти в страсть. Наступил момент в их жизни, когда их чувства вступили в спор с их годами. Так уж получилось, что реальная жизнь опрокинула все их представления о пожилом возрасте. Во всё это трудно было поверить даже им самим, но они всё это чувствовали, переживали реально и, главное, в неограниченных масштабах.
  
   У Веры Николаевны были проблемы с сахаром в крови - все признаки диабета. К тому же она вела довольно малоподвижный образ жизни, от чего стали вырисовываться проблемы с позвоночником. Она жаловалась на боли в позвоночнике, но делала это как-то несёрьёзно, вроде бы, между прочим. Но Николай Васильевич был совсем другим человеком. И, однажды вечером, он начал разговор на эту тему.
   - Веруня, тебя не обидит, если мы поговорим о твоём здоровье?
   - Совсем нет.
   - Тогда выслушай меня. Я за свою жизнь крайне редко обращался к помощи врачей - только в самых крайних случаях. Но это не значит, что - я просто здоровый человек. Совсем нет. Ты знаешь, что даже из армии мне пришлось уйти, не дослужив положенный срок, из-за здоровья. Всё-таки мы блокадные дети и тут ничего не прибавишь, не убавишь.
   - Коленька, я это знаю и понимаю тебя.
   - Чудесно! Но сначала я должен объяснить тебе, почему я старался реже обращаться к врачам, а, главное, почему мне это удавалось.
   - Это уже интересно! После того, что я узнала, что ты пишешь книги, да ещё какие, я уже готова к любым чудесам с твоей стороны.
   - А почему тебя так удивило моё творчество?
   - Да как тебе объяснить?.. Вот, кем угодно я тебя представляла, но только не литератором - хоть убей меня!
   - Да уж, ты права. Я сам такое представить не мог, хотя, единственное, что точно помню, это читать книги любил. И ещё - я рано начал читать техническую литературу, связанную с радиотехникой и, особенно, с распространением радиоволн.
   - Вот почему ты по физике всегда пятёрки получал и, главное, так легко!?
   - Точно, было такое. Но вернёмся к твоему здоровью и к тому, что я хочу тебе предложить. Но сначала, всё-таки о себе. Понимаешь, ещё мой отец научил меня внимательно наблюдать за своим организмом и старательно запоминать все неприятные случаи и то, как с ними удалось справиться. В итоге, я получил некоторый опыт, которым и хочу поделиться с тобой. Прежде всего, сахар в крови у тебя вроде бы выше нормы?
   - Да.
   - У меня тоже было такое. И я где-то в Интернете вычитал, что в таких случаях помогает организму справляться с ним сухое вино. И вот, кроме прямого сокращения потребления сахара, я ещё перед ужином, стал по 50 - 60 грамм сухого или полусухого вина выпивать - и всё вошло в норму.
   Вера Николаевна качнула головой, а затем сказала:
   - Я слышала такое и как-то пробовала, но мне не понравилось, да и не поверила я, честно говоря в это сомнительное средство.
   - Но мне же помогло. Только его нужно длительное время принимать и постоянно. Понимаешь, принимать - не, как вино, а как лекарство.
   - Я согласна попробовать ещё.
   - В смысле - пригубить?
   - Да ну тебя, Коля! Я серьёзно....
   - Хорошо-хорошо! Я пошутил. Но теперь о позвоночнике. Ты помнишь, у нас в Перетёрках жила Лиля Кудрявцева? Она была постарше нас с тобой и вышла замуж за лётчика.
   - А, да-да-да! Припоминаю.... Она чуточку сутулая была?
   - Точно. Так вот, когда они вышли на пенсию и вернулись в Перетёрки, то, через некоторое время я стал замечать, что они по утрам бегают, но не просто бегают, а как-то странно, как бы подпрыгивая. И вот, однажды случай свёл меня с ним, а его зовут Николай Фёдорович, в автобусе. Не помню точно из-за чего мы разговорились - по-моему о приватизации, акциях и ваучерах. Но потом я спросил о их пробежках. И он рассказал, что у него проблемы с позвоночником, так как он летал на истребителях, а там перегрузки, знаешь, какие, и им знакомый врач посоветовал пойти в клуб любителей бега. Вот там-то их и научили бегать трусцой и, при этом, восстанавливать позвоночник.
   - Это уже интересно! - оживилась Вера Николаевна.
   - Да, я тоже почти так же тогда отреагировал, но он пояснил. Они бегут не скользящим шагом, как большинство бегунов, а слегка подпрыгивающим. При этом мышцы туловища должны быть полностью расслаблены. Тогда они не держат позвонки и те приходят в некоторое движение. Искривлённые участки сразу сигнализируют болью, но эта боль полезная. Через три-четыре дня она начинает стихать, а это значит, что позвонки встают на своё место.
   - А что, вполне логично.
   - Я бы не стал тебе об этом рассказывать с такой уверенностью, если бы не проверил это на своём опыте. Правда, я не бегал тогда трусцой, а произошёл следующий случай. Я где-то застудил поясницу, и мне стало трудно даже ходить. А тут неотложная поездка в Ленинград по издательским делам. Пришлось поехать. Вскарабкался я в поезд, а в Москве, помню, как выходил и уже никаких проблем с поясницей. А всё дело оказалось в том, что в вагоне, когда лежишь на лежанке, то, естественно, мышцы все расслаблены, а вагон-то дёргается вместе с лежанкой и происходит то же самое, что при беге трусцой.
   - Понятно.
   После обсуждения всех деталей предстоящей процедуры, Вера Николаевна согласилась попробовать, но после того, как купят ей подходящий спортивный костюм и кроссовки. Что и было выполнено в этот же день. А пробежки они решили делать по внешнему тротуару их дома-корабля утром, когда поменьше будет народу там. Но, чуть позже, выяснилось, что есть грунтовая дорожка вокруг гаражей. И по ней уже бегали энтузиасты из их дома.
  
   С момента появления Николая Васильевича в квартире, Вера Николаевна заметила, что признаки старости отошли несколько на задний план. И она стала лучше себя чувствовать физически. Но после пробежек стало возвращаться ощущение стабильности в её самочувствии. Как она сама сказала, что стала возвращаться молодость. И это действительно было так. Вскоре они смогли совершать длительные прогулки не только до парка, но и по его территории. Они оба были блокадниками, и вход у них в парк был бесплатный.
   Но, что действительно было замечательно, так это впечатления от прогулок. В каждую прогулку Николай рассказывал что-то интересное или из своей жизни, или из истории парка и дворца.
   Что касается его личных воспоминаний, то Вере Николаевне они были очень интересны. Она всё время пыталась вписать себя в те события, о которых он говорил, словно она сама была рядом. Как ей хотелось быть всегда рядом, так как все истории были наполнены фактами столкновения благородства и низости, добра и зла, словно это были рассказы Грина. Не случайно для Николая Васильевича Грин был любимым писателем. Он и думал, как Александр Грин, и чувствовал так же. Но было в Николае Васильевиче ещё и другое. В отличие от Грина, он был тесно увязан в своих мыслях и поступках с нашим временем. И не с внешними событиями повседневности, а с самой глубиной происходящих процессов вообще в Мире. Он и говорить любил: "Сейчас в Мире"..., или "в мире накопилось"..., или "мировое сообщество"... и т. д., - просто знаковые фразы времени.
   Вера Николаевна приехала "из ближайшего зарубежья", как теперь говорят, где все выходцы из России буквально боготворят нашего президента. Николай же Васильевич был с этим не согласен, но серьёзно они об этом поговорили, когда в Интернете промелькнула информация, что наш президент высказался за социализм, отметив, при этом, что Маркс недоучёл что-то там, а Ленин поспешил и т.д., по этой-то причине и не получилось то, что было задумано.
   - Вот видишь, - говорила Вера Николаевна, - он даже идеи социализма разделяет, а ты всё время им не доволен?
   - Да, Верочка, никуда не годится твой теперешний спутник жизни - даже родного президента всё время критикует. А ведь есть за что, потому и критикую. Во-первых, виной тому, что у нас не получилось тогда то, что было задумано большевиками, служит доверчивость народа к власти. А власть без контроля оставлять нельзя. Вот сейчас, как ты думаешь, кто у нас, на деле и реально, контролирует власть?
   - Не знаю. Мне кажется - никто.
   - Вот видишь, а ведь такого не бывает в современном мире. Это не диктаторские времена, хотя и тогда власть была вынуждена считаться с отдельными слоями населения. Среди них были и рабовладельцы, и церковь, и феодалы. А сейчас она контролируется теми, кому фактически принадлежат основные средства производства: нефти - и газодобыча, электроэнергетика, алмаза - и золотодобыча. Во-вторых, снова людей всё время вводят в заблуждение подменой понятий.
   - Как это?
   - Я снова говорю о термине "социализм". Сказать, что "обожаешь идеи социализма", всё равно, что ничего не сказать, так как не сказано, какого социализма. Понятие "социализм" должно употребляться всегда с прилагательным, которое и определяет, о каком социализме идёт речь. И, если уж быть неголословным, то имей в виду, что сейчас у нас тоже социализм, но корпоративно-монополистический, т. е. - буржуазный и монополистический. Сам термин "социализм" означает изменение общественных отношений, которые, практически, меняются постоянно. Но на разных исторических этапах они менялись в пользу разных общественных классов или групп людей. Вот сейчас они выстраиваются в пользу небольшой группы людей (примерно около сотни человек), но которые владеют всеми крупнейшими корпорациями в нашей стране. Таким образом, наш президент вполне может высказываться за социализм и, при этом, совершенно не кривить душой. Ведь нынешний социализм его хозяев вполне устраивает. Они и платят ему за то, чтобы он от него не отступал ни на йоту.
   - Но почему же у нас во всех документах было написано, что мы строим социализм?
   - О, Веруня, я над этим долго сам ломал голову, пока не стал более глубоко разбираться в политических течениях современного мира. В нашей стране всё пошло от Сталина. Он не был философом, и для него не было большой разницы между "коммунистическим социализмом" и просто "социализмом". К тому же всё время говорить: "Коммунистический социализм", - вроде бы длинно и не очень удобно. Он и приказал своим холуям исправить все документы на просто "социализм". Так вот, мы и стали строить то, чего и построить-то нельзя, так как термин "социализм" означает процесс изменения общественных отношений. И, как я уже говорил, он, практически, идёт непрерывно. По мере развития производительных сил, меняются и общественные отношения. Иногда они изменяются постепенно, почти незаметно, а иногда скачкообразно. Обычно замечают и выделяют скачкообразные изменения.
   - Ой! Как всё это сложно! Почему нам в институте этого ничего не объясняли - ведь мы были, как ни как, будущая интеллигенция.
   - Вот потому и не объясняли, чтобы и вы никому ничего объяснить не могли.
   - Ты хочешь сказать, что это намеренно делалось?
   - Безусловно!
   - Ты хочешь сказать, что у нас уже тогда были люди, которые вынашивали свои планы?
   - Были, Верочка, были. Иначе, откуда бы им было взяться потом.
   - Как всё странно! Выходит вся страна жила одним дыханием, а эти люди уже были, как говорится, себе на уме.... Очень странно.
   - Такова жизненная диалектика - постоянная борьба добра и зла, жадности и бескорыстья, открытости и "камней за пазухой", естественных нормальных потребностей и желания иметь больше, больше и больше, чем у других.
   - Выходит, что жизнь не позволяет расслабляться?
   - Выходит так. Когда наше общество расслабилось, особенно после войны, этим тут же и воспользовались вынашиватели своих планов. Теперь они шикуют, а страна лежит в руинах. Сельского хозяйства своего, практически, нет; заводов и фабрик - тоже. Мы сейчас перешли снова к мелкокустарному производству, да ещё и частенько подпольному.
   - Нет, это сложно понять. Очень сложно. А ведь у меня два высших образования - и оба гуманитарные, и дипломы красные. А разобраться в этом мне трудно. Почему так? Значит, нас учили так?
   - Именно. Всё образование было построено по схеме строго профессиональной и чтобы ни в коем случае не дать тех знаний, которые и формируют мировоззрение. Помнишь хрущёвское время? Ведь какую полезную информацию несли научнопопулярные журналы? Сколько интересных знаний обычные люди черпали непосредственно из них. А как Хрущёва убрали, так и журналы стали не интересными. Ведь всем этим кто-то руководил, согласись?!
   - Да, ты прав. А ты знаешь, вот мы, воспитанные тем временем, и сейчас говорим о том, что самое главное в жизни людей, а ты прислушайся, о чём говорят современные люди, те, что моложе нас?
   - Это-то, как раз, и понятно. Средства массовой информации наши сейчас управляют их сознанием, их интересами и направляют их мысли в определённом направлении, совершенно не давая повода и возможности говорить о другом. Дома, на работе, в учебном заведении, - всюду тематика одна и та же: низкопробная обывательская белиберда, не дающая возможности думать о жизненных перспективах, о современном общественном развитии, и о том, куда оно ведёт. И мечта теперь среднего россиянина - сделать побольше денег. При этом, совершенно не важно, как: ободрать ближнего, обмануть случайного, убить и завладеть - кого угодно.
   - Послушай, а ведь это ужасно!?
   - Ещё как! А вот тут я видел по телевизору, как готовят молодых историков - это вообще анекдот. Всё их внимание на пустяки уходит: сколько любовников было у Екатерины Второй, или, сколько наследников на престол оставил Пётр Первый и т.д. Какое это значение всё имеет для исторического материализма, для формирования мировоззрения будущего историка - никакого. Вот и выйдет такой же специалист, как вы, простите, когда-то.
  
   На каждой прогулке они обсуждали какой-нибудь момент современной жизни, но делали это, применяя ко всему диалектический подход. Отсюда и взгляды их были объективнее, и перспективы просматривались ими совсем иные, не те, на что надеялись наши новоиспечённые буржуа. Те буржуа, которые "не из той кремлёвской песочницы", что завладела нефтью и газом, создав крупнейшие корпорации, в чьих распоряжении были триллионы в долларах - суммы, о которых нашим региональным буржуа и мечтать не приходится.
  

3.

  
   По вечерам они устраивали просмотр фильмов и спектаклей из большой коллекции Николая Васильевича. Главное содержание его коллекции составляли фильмы и спектакли старого, советского времени. Он их собирал старательно, освобождал от реклам, где они были, и помещал на съёмные жёсткие диски. Там они хранились в форматах AVI или МКV. В его коллекции было около 6 тысяч фильмов. Были и зарубежные фильмы, которые Николай посчитал достойными своего собрания образцов кинокультуры. В основном, это были талантливые фильмы в плане реализма и точности показа американского образа жизни. Художники везде одинаковы, когда занимаются реалистичным искусством. От них не ускользают детали, которые красноречивее самых дорогих эпизодов. И это-то и было самым ценным в этих фильмах.
   И самое интересное было всегда после просмотра - обсуждение, которое всегда начиналось само собой. Им обоим было приятно находить что-то новое в своём восприятии и тут же делиться всем, что приходило в голову. Было и смешно, и забавно иногда, но всегда интересно и поучительно, словно горизонты обоих раздвигались вширь, ранее не доступную.
   А всё было предельно просто. Два образованных человека, но каждый со своей специализацией и со своей направленность интересов, удачно стали дополнять друг друга, не соперничая, а помогая найти истину. Этого-то и не хватало Николаю Васильевичу в предшествующем браке. А Вера Николаевна, после стольких вечеров полного одиночества, была просто в восторге от того, как интересно они теперь стали проходить. Ею же просмотренный ранее фильм, или прочитанная ранее книга, стали представать перед ней в совершенно ином масштабе. Николай умел так выделить многие моменты, так их повернуть, что невольно мысли начинали работать совсем в ином направлении, чем прежде.
   Что касается зарубежных фильмов, то в них особенно он мог найти то, почти документальное, подтверждение своим словам и своим выводам. И действительно, ведь все они были поставлены своими авторскими коллективами, берущими материал из собственной жизни, так что весь быт среднего обывателя тех стран представал в первозданном виде. Тут и прибавить-то что-нибудь было трудно. Всё логично увязывалось с их системой, ничего не скрывая и не приукрашивая. А где это случалось, так впечатление было ещё более полным. "Белые нитки" всегда выдают наличие "заплатки".
   А однажды, посмотрев документальный фильм "Глобальный передел", после некоторой паузы, пока улеглись впечатления, Вера Николаевна сказала:
   - Это потрясает! Впечатление такое, что нашей планете огромная беда катится "тяжёлым чугунным колесом". И как всему этому противостоять? Я просто в полной растерянности.
   - Да, впечатление ужасающее, если не сказать больше. Откровенно говоря, и у меня масса сомнений по поводу возможности всему этому противостоять.
   - Но я же читала в твоей статье о возможности постепенной либерализации общественных отношений в пользу основной части населения - кажется, так у тебя была выражена мысль?
   - Да, примерно так. Я отвечал тут одному активному агитатору, который призывал людей к уличным выступления, явно видя в них возможность повторения событий 1917-го года.
   - А ты считаешь, что сейчас повторения таких событий не возможно?
   - Конечно, нет. Прежде всего, в 17-м году рабочий класс России был доведён до нищеты и шёл уже, как говорится, напролом. Его уже было не удержать. Ведь первая революция в 1905 году вспыхнула стихийно, когда и большевиков-то было всего несколько человек и те, почти все были за границей. Ленин, например, был в Швейцарии. И выступления рабочих тогда осталось без руководства и планов действий.
   - По этой причине и потерпело неудачу?
   - Да, но подавление выступлений не решило проблем, вызвавших эти выступления, и они, неизбежно, повторились. Но, повторяю, тогда рабочий класс был доведён до нищеты - она и гнала его на улицы. И сдержать его не было сил даже у большевиков - оставалось только возглавить восстание и руководить им. Это я к тому, что сейчас часто большевиков обвиняют в том, что именно они подняли народ, а дело-то было совсем в другом. Сами массы рвались на улицы, строили баррикады ещё в 1905-м, брались за оружие и никто не думал отступать.
   - Да, это так.
   - А теперь скажи, сейчас у нас разве такая ситуация?
   - Нет, конечно.
   - Вот, в этом-то и дело. К моменту объявления начала "перестройки" у нас в стране, наш рабочий класс, не смотря на все "охи", "вздохи" и "жалобы", нищим не был. Более того - в каждой нормальной семье был определённый запас, и реформаторы это знали. Так что, посылая нас в астрологический полёт через пропасть (помнишь такую утку? - её повторяли все СМИ), реформаторы знали, что наш народ можно послать не только туда, но и обратно он вернётся благополучно и всё выдержит. И жизнь это подтвердила. То, что люди ворчат, выражают недовольство - ещё ничего не значит. Тем более, что большинство населения вообще в точности не знает, что у нас происходит и надеется, что это всё временно.
   - Это верно. Мы там, на Украине, вообще считали, что только на Украине плохо, а в России..., столько миллиардеров уже, значит дела идут.
   - Да, идут, - иронично произнёс Николай Васильевич, - но далеко не у всех. Дела продвинулись у тех, кто воспользовался моментом и, путём обмана и мошенничества, завладел самыми перспективными средствами производства. И тут не только нефтегазовые промыслы. Это и Челябинский трубопрокатный завод, тракторный, Светогорский бумажный комбинат, Красноярский алюминиевый и т.д. Остальные теперь рабы, которые должны своим трудом увеличивать их капитал.
   - А почему рабы?
   - Это, знаешь, злая ирония времени. Вроде бы обычное сокращение, чтобы проще говорить: вместо "рабочий" - просто "раб". А ведь на деле-то суть человека-раба осталась. Изменилась лишь форма принуждения - голод и полная нищета заставят кого угодно делать что угодно. Помнится в советское время мы имели возможность выбирать специальность, да и род занятий - выбор-то был. А теперь - где кому повезёт устроиться. И никаких там исканий, мечтаний и прочих причуд. Вот так. Разве работать не там, где нравится, или к чему душа лежит, не есть рабский труд? А им надо заниматься целый день, и сегодня, и завтра, и послезавтра ... - всю жизнь до пенсии.
   - Пожалуй, что так. И как это обидно. Помнишь, наше поколение мечтало о строго индивидуальном подходе в плане профориентации, а что получилось сейчас?! Кошмар.
   - Но вернёмся к теме нашего главного разговора. И так, как видишь, активность масс сейчас на низком уровне, да и рабочий класс, практически деградировал - его просто почти нет. Я иногда думаю, что отчасти из-за этого и была разрушена промышленность в нашей России. Но к этому обстоятельству нужно ещё прибавить то, что буржуазия сейчас объединила свои силы в масштабах всего земного шара. Если только появляются где-то силы направленные на смену правления и, особенно, общественной системы, их тут же объявляют международными террористами и все страны скопом направляют туда свои войска, и в любом количестве. Пример тому - арабские страны - ты видишь, как с ними последовательно расправляются, подминая одно государство за другим.
   - Да, это ужасно! Так если их силой не победить, причём же тут либерализм?
   - Вообще с этим термином произошла та же ерунда, как и с многими другими. Термин, означающий свободу, буржуазия тут же прибрала к своим нечистым рукам, требуя свободы, но, правда, только для себя, в основном, и для своего бизнеса. А, ты знаешь, не хочется, чтобы такое красивое слово служило сейчас тем людям, которые теперь выступают против эволюции человека и человеческого общества.
   - И как это должно всё выглядеть?
   - В целом общество должно проснуться и взять под свой контроль доходы и, особенно, сверхдоходы предпринимателей и корпораций. Для начала можно просто ввести прогрессивный налог на доходную часть. Цель этого налога - уменьшить темпы прироста капитала особенно корпораций. Это несколько ослабит влияние корпораций на общественную жизнь и активизирует участие людей в жизни общества.
   Затем, естественно, с увеличением налоговых доходов государства, появится возможность создавать государственные средства производства, принадлежащие всем людям. Это сложно понять, но, поверь мне, не так уж сложно всё сделать. Нужно только, чтобы люди, включая наших депутатов, поняли необходимость, и острую необходимость, в таких мероприятиях. Если не взять под свой контроль деятельность корпораций, они приведут население планеты к полному коллапсу. Уже сейчас экономический кризис стал уже хроническим явлением, а дальше эта болезнь общества будет только прогрессировать.
   - Коленька, но, если сейчас эти объединённые корпорации держат всю власть под своим контролем, то неужели они позволят всё это сделать?
   - Да, задача, особенно на первый взгляд, кажется неразрешимой. Но..., есть обстоятельства, связанные с ноосферной зависимостью каждого человека, которые касаются и наших монополистов или олигархов, как хочешь. Т. е. они подвержены тем же отрицательным влияниям ноосферы, если та заполнена отрицательными импульсами. И это может сыграть свою прогрессивную роль в изменении их собственных взглядов. Тем более это возможно, если государство гарантирует им все условия для их бизнеса, а впоследствии и сохранность их средств в банках, если дело дойдёт до национализации средств производства той или иной корпорации.
   - Неужели, ты думаешь, до этого может дойти?
   - Когда, хотя бы большинство людей поймёт всю сложность ситуации, то желающих работать на корпорации, если они не будут следовать интересам общества, значительно убавится. И корпорации без рабочей силы перестанут вообще существовать. Людям только нужно знать себе цену, свои возможности влиять на власть и общественные отношения.
   - Но пока, как мне кажется, этим и не пахнет?
   - Вот над этим теперь и должна работать прогрессивная интеллигенция. Тут очень важно то, что, благодаря либеральным методам мы можем мягко, без революционных взрывов, постепенно сменить общественные отношения на более прогрессивные, т. е. на более человечные, и открыть путь человечеству к духовной эволюции. Когда это люди поймут - будет всемирное просветление умов.
  

4.

   Были, конечно, и трудности в их отношениях, например ежедневный выход на пробежки трусцой - это мероприятие оказалось очень трудным для Веры Николаевны и её настроению. У неё, вдруг, всё в жизни стало таким нарядным, праздничным, что она уже стала убеждать себя в том, что, может быть, и без пробежек всё обойдётся? Тем более она всегда так уютно чувствовала себя на диване, а Николай Васильевич не выносил долгого сидения, и всё время ему требовалось движение. Вот на этой почве приходилось убеждать друг друга. Однако, никогда это не переходило границ скандала или серьёзной размолвки. Всегда удавалось найти компромисс.
   К тому же, Николай Васильевич однажды предложил купить "беговую дорожку" - есть тренажёр такой. Всё дело в том, что в Ленинграде частенько бывают ненастные дни, а в их возрасте дополнительный риск был не желателен - гулять при такой погоде.
   Вера Николаевна, конечно же, согласилась. Это предложение ей понравилось и даже наполнило ощущением домашнего уюта.
   Кроме этого, в связи с тем, что им нужно было приготовиться к самым неожиданным неожиданностям, которые могут возникнуть ниоткуда в их возрасте, Николай Васильевич предложил так же завести знакомство с каким-нибудь местным таксистом, чтобы, при случае, можно было его вызвать и решить проблему. И, кстати, привести "дорожку". Они так и порешили, будучи довольные друг другом.
   Правда, "Беговую дорожку" им доставил сам магазин, а вот с таксистом помог случай. Они собрались съездить в Ленинград, в центр и посетить выставку художника Глазунова, что была в бывшем царском манеже. Но в этот день, как на зло, отменили дневные электрички. Чтобы не возвращаться домой, они проехали на автобусе до вокзала и там сели в такси на стоянке. Во время поездки они обсудили все свои проблемы с водителем, которого звали Сергеем. Ему было около сорока лет уже, и он был на пенсии, так как выслужил в органах милиции положенный срок. Они обменялись телефонами и даже он предложил сразу свои услуги в этот же день. Узнав, сколько они собираются быть на выставке, Серёжа сказал:
   - Я поработаю пока здесь, в городе, а, когда вы освободитесь, позвоните мне - я подъеду к манежу и вместе вернёмся.
   Так неожиданно решилась их транспортная проблема. В их возрасте пользоваться электричкой или автобусом становится уже рискованно. Конечно, такси стоило дорого, но у Николая Васильевича остались не тронутыми накопления на счёте, которые он собирал на всякий случай долгие годы. И, пусть не так часто, но иногда, раз-два в месяц, можно было себе позволить такие вольные траты.
  
   В эти дообеденные часы посетителей на выставке было немного. И это лучшим образом соответствовало их желанию. Сама выставка была размещена, как всегда, грандиозно. В центре обязательно какое-нибудь грандиозное эпохальное полотно с зеркальцем в правом нижнем углу. Дальше же вся экспозиция по времени и по тематикам была размещена в лабиринте помещений, отделённых друг от друга перегородками.
   Переходя от полотна к полотну, Вера Николаевна, вдруг поймала себя на том, что тот душевный покой, который она обрела с приездом Николая Васильевича, сейчас давал возможность совсем иначе увидеть эти полотна. Ведь они были с Анатолием на подобной выставке, но тогда внутреннее беспокойство, в котором она постоянно находилась, мешало ей сосредоточиться и вникнуть в тайный замысел этого интереснейшего художника современности. Сейчас всё было совсем иначе как-то. Такое чувство у неё было, словно все, кто ей был так нужен, сейчас дома, рядом и от этого хотелось уже чего-то большего, коснуться какой-то сути происходящего, вникнуть во что-то, ранее не доступное.
   Так набирая впечатления, они переходили молча от одного полотна к другому. Но вот, вдруг, она остановилась возле портрета известного шахматиста и старалась уловить смысл той блистательной формы, в которую облёк его художник.
   Николай Васильевич, естественно, заметил это и спросил:
   - Что тебя тут заинтересовало?
   - Да вот, пытаюсь понять, почему художник нарисовал его этаким, выспренно-блестящим?
   - Я могу высказать своё мнение, если хочешь?
   - Очень хочу!
   - Ты взгляни на его глаза, что они выражают?
   - Да, по-моему, ничего. Они, как стеклянные, и устремлены в пространство...
   - Совершенно верно - пустоту они выражают. А ведь что такое выдающийся шахматист?.. Это человек наделённый уникальным аналитическим умом. А теперь давай вспомним, на что тратит свои способности этот выдающийся шахматист?
   - Как на что - на шахматы...
   - На игру в шахматы. И это в то время, как в Мире и в России сейчас столько запутанных проблем. Ты представь себе, что этот выдающийся ум направить на разрешение этих проблем. Собрал бы он свои способности и проанализировал ситуацию в Мире, а потом представил бы свои выводы на суд общества. Ведь наверняка результат был бы положительный для людей. А так этот "выдающийся" господин, как теперь говорят, самоустранился от всего, лишь бы ему было хорошо. Отсюда и пустота в его глазах - в нём нет сострадания к людям, к обществу тех людей, за счёт эксплуатации которых и жируют нынешние преуспевающие.
   - Коленька, ты думаешь, что Глазунов тоже так думал, когда писал этот портрет?
   - За то, как думал Глазунов, говорят его картины. В них всё это есть, если не быть слепым и тупым.
  
   Следующая остановка их состоялась возле портрета "Девушка в джинсах". И снова своё видение философской подоплёки изображения пришлось излагать Николаю Васильевичу.
   - Обыватель в этой картине и видит только портрет, может быть даже, дочери художника? Однако, название её подсказывает нам, что дело тут не совсем в портрете. Ты всмотрись, какая нежная кожа у девушки. Она никак не гармонирует с грубой джинсовой тканью. Ей бы восточные шелка носить, а не эту, прости за выражение, грубятину. Что же её заставляет наряжаться в рабочие вериги?..
   - Мода?
   - Конечно. И я так полагаю, что художник и хочет подчеркнуть тот абсурд, которого иногда достигает слуга современного бизнеса - мода. А я от себя ещё добавлю, что данной красавице не хватило ума понять всю абсурдность этой моды, т.е. на лицо, к сожалению, не соответствие формы и содержания.
   - Ты о девушке?
   - Конечно. Пока молодые поймут, что мода - инструмент воздействия на их неокрепшее сознание, будет уже поздно что-либо менять в своей жизни.
   - Это верно! Ох, как верно!
   Пока они переходили в другое отделение "лабиринта", Вера Николаевна успела подумать, на сколько Николай Васильевич глубже понимает изобразительное искусство. Она вспомнила, как они посещали выставку с Анатолием - тот только восхищался, но на такие комментарии не был способен. Она же задавала ему тогда почти такие же вопросы, но ответы были скользкими и неопределёнными.
   Теперь она сама стала внимательнее всматриваться в картины. Многие открывали свои тайны или приоткрывали - и разгадка их была где-то близко. Но были картины, которые таили в себе нечто интересное. Так Вера задержалась у полотна "У моря". На ней была изображена пара - мужчина и женщина. Женщина восторженно подняла руки навстречу морской синеве и яркому солнцу. Всё в её движении было наполнено экспрессией и восторгом. А мужчина сидел, отвернувшись от всего этого, да ещё в позе роденовского мыслителя. На первый взгляд ситуация банальная и понятная, но у Николая Васильевича наверняка ещё есть и другие мысли на их счёт. И она вопросительно взглянула на него. Он заулыбался и сказал:
   - Здесь, Верочка, кроме понятного, на первый взгляд, впечатления, есть ещё и глубокий философский смысл. Очень хорошо, как мне кажется, схвачена разница между женской и мужской эмоциональной сущностью. По-сути, здесь две разные философии: женская, основанная на эмоциональной волне и мужская, в которой прагматичное материалистической начало не даёт расслабиться ни на минутку. Женщина дорожит мгновением, ради которого, может быть, она и жила, а мужчина уже решает интеграл: во что всё это выльется: где жить, на что жить, как так устроить, чтобы первое впечатление не слишком расходилось с последующими.
   Вера засмеялась и покачала головой, но ничего не сказала.
  
   Когда они ехали обратно, Вера Николаевна склонила голову на плечо Николая Васильевича. Он думал, что она задремала, но она вспоминала то время, когда допустила ошибку в своей жизни. Её мучило, что она послушала сплетни знакомых её матери об отце Николая, что он был ветреным. Николай был внешне очень на него похожим, но только внешне, как оказалось. А впрочем, может быть, и в духовном плане его отец был тоже не таким, как про него говорили?
   И сейчас она вспоминала, что тогда, когда Николай её провожал с танцев домой, то вёл себя очень робко. Во всяком случае, он не был повесой и нахалом - в нём не было этого, но почему же она поверила плохому? Сейчас она верила ему безоговорочно. Он был человеком с чистой душой, с ясными мыслями, без фальши и пошлости. Какая она была дура! Об этом свидетельствовали его книги, все его мысли, высказывания, рассуждения.
   И ей оставалось только теперь просить у него прощения за её поспешность и глупость. В мыслях она уже повторяла не раз: "Милый Коленька, прости меня за всё то горе, что я принесла тебе и себе. Как бы мы хорошо жили вместе! Вот сейчас всё встало на место в её жизни и теперь ей хочется жить и жить. Прости, родной мой!"
  
   Николай Васильевич думал о своих ощущениях и чувствах. Безусловно, он продолжал чувствовать СП. Временами от неё исходили сигналы беспокойства и возникало, тянущее душу, состояние. Но он стал с этим справляться, как умел справляться с внезапной болью в мышцах, суставах или в желудке. И помогала в этом Вера, даже порой и не замечая этого. С ней было легко общаться. Она, как и Николай, была человеком без двойного дна, или, как ещё говорят, "без задних мыслей". И это упрощало всё. От неё исходило душевное спокойствие и ощущение гармонии. Он мечтал жить с такой женщиной и теперь, когда мечта сбылась, он переживал только о том, чтобы это равновесие сохранилось, как можно, дольше. "Продлись-продлись, очарованье!", - строфа, которая теперь вертелась у него на уме постоянно.
   Вера Николаевна была высокой, достаточно крупной женщиной, но она, отработав длительно в учительском коллективе, умела одеваться так, что к ней никто бы не решился обратиться как-нибудь вульгарно. Весь её вид выражал высокое женское достоинство и вызывал только положительные эмоции.
   При этом, она каким-то чудом сохранила в себе все девичьи привычки, оставаясь такой Верой, какой и была в далёкие 17 лет. По этой причине их общение сразу стало простым и естественным, даже в чём-то привычным. А, поскольку она действительно любила Николая, то ко всему прибавлялась незаметная приветливая улыбка, сияющий бездонный взгляд и какой-нибудь, сугубо женский, очень привлекательный жест.
   Таким образом, он был рад, что старость свою будет проводить именно с этой женщиной.
   И с каждым днём её близость становилась всё более приятной. В благодарность ей за эту счастливую возможность, он старался сейчас максимально разнообразить их жизнь, устраивая самые разные мероприятия, отвечающие их интересам уже тогда, во времена их молодости.
   Ему вспомнилось, как они с Верой ходили по новым, только что пущенным в эксплуатацию, станциям метро. Тогда им было всё равно, где быть, лишь бы вместе. И хотя держались они в рамках полного приличия, Николай от природы имел дар так вести себя, так незаметно касаться руки или плеча, что это вызывало только чувство восторженности у Веры. И когда они расстались, ей потом так не хватало его волшебных рук, умеющих делать всё незаметно, но значительно и впечатляюще.
   И сейчас, находясь во власти его ласковых рук, Вера Николаевна просто таяла от наслаждения. Принимая во внимание их возраст, это вообще было чудом. Иногда она спрашивала его:
   - Неужели так когда-нибудь будут чувствовать все пожилые люди?
   - Обязательно, но для этого им нужно быть чистыми перед собственной ноосферой - в этом весь смысл предстоящей человечеству духовной эволюции, если, конечно, им дадут её осуществить. Тогда-то и начнётся увеличение продолжительности жизни массового населения, но и не только это. Сам процесс старения будет отступать на более поздние сроки.
   - Как удивительно меняются мечты людей! Казалось бы, ещё совсем недавно мечтали досыта поесть, да о простом домашнем уюте. Это я о простых людях говорю. А теперь мечта устремилась в область духовной эволюции, хотя большинство людей, как я поняла из твоих статей, ещё толком и не знают, что такое духовная эволюция.
   - Я думаю, что это временно. Постепенно знания о ней распространятся, и все пытливые умы будут думать, мечтать о ней так же, как я.
   - Мне тоже хочется в это верить, хотя сейчас на Украине я такого насмотрелась и наслушалась, что не знаю, что и сказать. Одно знаю точно, что всё это идёт в разрез с духовной эволюцией человечества.
   - Ничего, Верочка, ими сейчас руководят одни идеи, а наши идеи идут этим прагматично-меркантильным идеям навстречу и постепенно обретают себе сторонников. И армия их растёт. Это встречный процесс. Когда-нибудь наступит сначала равновесие, а затем идеи духовной эволюции победят - слишком много положительных факторов в них заложено. Положительных не только для основной массы населения, но и для мировых олигархов тоже.
  
   Так они оба размышляли, каждый о своём, пока их водитель такси - Серёжа не привёз их прямо к парадной. Николай на прощанье поинтересовался:
   - Не утомительны ли для вас, Серёжа, такие поездки? А то мы будем обращаться к другим водителям.
   - Ни в коем случае - только, пожалуйста, ко мне! Это же моя работа, а клиент, который едет и туда и обратно со мной, очень выгоден, но встречается очень редко.
  

5

   Уходя в "социальные палаты", Николай Васильевич взял с собой лишь свой ноутбук и десять переносных жёстких дисков с записями и со всем своим архивом. Всё это вместе с бельём уместилось в один чемоданчик. Всё это он привёз и к Вере Николаевне. Главным, конечно же, были эти десять дисков по 500 гигабайт. На них в сжатом виде было размещено всё то творческое и духовное содержание внутренней сущности и потребности Николая Васильевича. Он даже все родительские фотографии, а так же и свои служебные, перевёл в цифровой формат и хранил в таком виде. Свои любимые песни, оперные записи, симфонические произведения, фильмы - всё было добыто кропотливым трудом. Музыку он частично переписал из своей домашней дискотеки, насчитывающей 800 пластинок, а что-то добыл в Интернете, или в московских и ленинградских магазинах, когда бывал там по своим делам.
   Теперь, по вечерам, он раскрывал постепенно свои сокровища Вере Николаевне, как самому дорогому и близкому человеку. И она полностью оправдывала его веру в неё, в её порядочность и достаточную духовность. Таким образом, вечера Веры Николаевны, как по мановению волшебной палочки, вдруг, из скучных и тоскливых превратились в приятные и волнующие. Понимание Верой Николаевной всей творческой глубины личности Николая Васильевича, приносило обоим взаимное обогащение. Эти вечера стали скреплять их отношения ещё какой-то дополнительной сетью духовного родства. И это обоим нравилось. Даже болезни Веры Николаевны стали отступать и позволяли ей наслаждаться жизнью.
   Правда, Николаю Васильевичу стоило больших усилий преодолеть ту лень, которая годами копилась в сознании Веры Николаевны. Она могла часами сидеть, не двигаясь, у стола или телевизора и в этом было её комфортное состояние. Пришлось долго переубеждать её, доказывая, что тем самым она только приближает день своей кончины. Но Николай Васильевич был неумолим и постепенно убедил её в необходимости ходить по тренажёрной дорожке по нескольку раз в день, когда у них нет прогулок. Но вот, что удивительно было для Николая Васильевича, что происходило это всё спокойно, по-деловому, как у врача с пациентом: деловая беседа, нормальная реакция в ответ или просто вопрос, затем согласие. Такое с СП было просто невозможно даже представить. Та отвергала всё и сразу, чтобы и попытки не было возобновлять тот или иной разговор. И сколько он не пытался предлагать что-то дельное для семьи, все усилия уходили, как в песок вода.
  
   Через некоторое время, Николай Васильевич стал замечать, что в его душевное состояние стало вторгаться новое ощущение. Оно явно исходило не от СП. Ощущения, исходящие от СП, всегда вызывали уныние и гнетущее состояние депрессии. В этих же ощущениях было что-то доброе, но перемешанное с грустью.
   Зная, как воспринимает свою старость и свои болячки Вера Николаевна, он мог с уверенностью сказать, что это всё исходило от неё. Это казалось невозможным, но факт был налицо. Оставалось только проверить, но как? И вот случай, подвернувшийся неожиданно, окончательно убедил его в том, что он стал чувствовать духовное состояние Галины Николаевны. А произошло это так. Позвонил Славик и разговаривая с ним, Галина Николаевна, вдруг побледнела и забеспокоилась. Это тот час почувствовал Николай Васильевич, который видел её из комнаты - он сидел над компьютером и невольно наблюдал за Галиной Николаевной.
   После разговора Галина Николаевна поделилась своей неприятностью. Хотя страшного ничего не было, но - это, как посмотреть. Славик ведь уехал в Белгород один, без жены - она не захотела бросать квартиру. А в Белгороде Славик познакомился с совсем молодой девушкой, и теперь ему предстоит поездка снова на Украину, чтобы развестись. Так вот, Галина Николаевна сразу стала переживать за него, но к этому добавилось ещё одно обстоятельство, что его жена за развод потребовала от него права на квартиру. И Славик останется тогда без собственного жилья, так как пока он снимает его в Белгороде.
   Николай Васильевич стал успокаивать её, рассматривая различные варианты, которыми может воспользоваться Славик. Да и потом, раз он сам уже решил ехать и соглашаться на такой вариант развода, значит, у него есть надежда на что-то другое - он же взрослый человек. Говоря всё это, Николай Васильевич наблюдал, как постепенно настроение Галины Николаевны менялось и так же, одновременно, стало отпускать то гнетущее состояние, которое ощущал он. Сомнений не было, что он стал чувствовать и Галину Николаевну.
   - К тому же, - продолжал Николай Васильевич, - через некоторое время эта квартира окажется в его распоряжении, так что, зря ты переживаешь так.
   Она улыбнулась, наконец, и спросила:
   - А у тебя не будет возражений, если мы квартиру завещаем Славику?
   - Верочка, о чём ты говоришь? Квартира твоя и, как говорят, "хозяин - барин". Всё зависит от тебя. А своим я, фактически, две квартиры оставил, так что о них у меня и душа не болит.
  
   Уже вечером, после ужина, Николай Васильевич решил поговорить о своём открытии с Верой Николаевной. Разговор начался ещё на кухне, пока она мыла и убирала посуду. Он рассказал ей о своих догадках и сегодняшних наблюдениях, после чего произнёс:
   - Честно говоря, я в большом затруднении сейчас, чтобы делать какие-нибудь окончательные выводы об этом явлении. Просто трудно поверить, что женщина в твоём возрасте может поменять ноосферную частоту.
   - Коленька, а почему ты думаешь, что я сейчас поменяла эту частоту, а не тогда, когда мы встречались в юности? Мы ведь дружили с тобой достаточно долго - почти два года. Может быть, я уже тогда сумела это сделать?
   - Но мы же не были в близких отношениях?
   - А ты точно знает, что для этого обязательно вступать в близкие отношения? Может быть, для кого-то достаточно и тесной и светлой дружбы, что была у нас с тобой?
   - Да, но всё-таки нельзя же исключить близость с твоим мужем? Я полагаю, что впечатления от этого самые сильные, особенно в первый раз?!
   - Впечатления, - говоришь? Боюсь тебя разочаровать, но у меня впечатления от этого были не совсем приятные, даже в чём-то близкие к разочарованию. Я, когда училась в медицинском училище, тогда мы с тобой как раз дружили, то наш преподаватель, по общей физиологии, рассказывая нам об этой близости, так всё это описал, что у меня даже появилась какая-то брезгливость к этому занятию, честное слово! И потом, я же у тебя читала, что женщина, чтобы сменить ноосферную частоту, должна испытывать очень сильные чувства. А у меня они были к тебе, а не к Толику, вечная ему память. Да простит он меня за это!
   Николай Васильевич встал, подошёл в Вере Васильевне и впервые, пожалуй, так её обнял, что у обоих дыхание перехватило.
  
   Это их объяснение многое прояснило в их отношениях. Николай Васильевич перестал сдерживать себя. Ведь в нём сидела постоянная потребность трогать, ласкать женское тело. Он только так, главным образом, мог выразить свои чувства, приводя их в состояние возбуждения, нежно касаясь женского тела. Для Веры Николаевны всё это было ново. Их отношения с Анатолием были более чем сдержанными. А тут Николай Васильевич своими прикосновениями приводил её в состояние восторга и восхищения. Она стала понимать, что и сама создана именно для такого чувственного общения через соприкосновения. Слова словами, а в такие моменты они уже ничего не значили. В такие моменты общались рецепторы и центральные нервные системы. Это не было чудачеством двух пожилых людей - это было священнодействие, уносящее сознание в заоблачные выси.
   Постепенно Николай Васильевич стал чувствовать себя так, словно именно с Верой Николаевной он прожил всю жизнь, а не с СП. Вот когда в семье, его семье, установились те отношения между мужем и женой, о которых он мечтал. Два человека, открытые друг другу со всех сторон, стали жить и общаться так, как требовала душа каждого. Их взаимное чувство друг к другу переваривало всё: горести, неудачи, глупые поступки, провалы памяти и т.д. Всё встречалось с пониманием и готовностью помочь или обратить всё в шутку и вдоволь посмеяться вместе.
   Вместе с тем, он стал понимать, откуда частенько исходили сигналы беспокойства и непонятной тоски. Выходит, что они исходили от Веры Николаевны. И это подтверждает тот факт, что именно в тот момент, как Вера посетила Перетёрки, надеясь отыскать и повидать его, он и решил вдруг позвонить соседке, живущей там. Словом, случай этот подтверждает выводы "Ноосферной теории", да ещё так подтверждает, с такой неумолимой категоричностью, что и сомнений-то никаких быть не может.
   Так и хочется сказать: "Вот так, девчонки, с первой любовью шутить нельзя, да и замуж выходить без любви - не у всякой потом сил хватит в таком браке прожить. Будьте осторожны! И ещё - никогда не готовьте себя к каким-то сверх-комфортным отношениям в семье. Даже в семьях выдающихся людей процесс ежедневный такой же, как и в любой другой семье. Есть нюансы, но они не касаются быта, распорядка и процесса воспитания детей. Всё это и есть семейный труд, который ложится на плечи обоих членов семьи. И нужно быть к нему готовым. Семья - тяжёлый многолетний труд, но только в семье человек может быть счастлив. Вот и выбирайте!".
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"